Пока готовила макароны - расфрендили.
Пока пила вино - зафрендили.
Мораль: ничего от меня не зависит... все случается само собой. Нет смысла притворяться и специально кому-то пытаться приглянуться.
Нет смысла носить высокие каблуки. Нет смысла доказывать начальнику, что он некомпетентен и просто глуп.
Просто живу...
А вот когда-то стремилась... искала... сомневалась и боролась.
Написала это черт знает когда, может, лет двенадцать назад или даже больше:
Почему однажды в суете радостей и забот я останавливаюсь и замечаю глаза другого человека?
Откуда берется симпатия, заставляющая меня увидеть чужую жизнь, проходящую рядом, чувствовать ее, сопереживать и удивляться?
Мир учит нас не смотреть случайным людям в глаза. И если прямой взгляд – это вызов, попытка зверя утвердить свою силу или принять силу другого, вовремя отведя глаза, то понятно, почему я значительно комфортнее чувствую себя за тонированными стеклами своей машины, нежели на улице, в магазине или в метро.
Сквозь черно-синюю пленку я могу наблюдать жизнь за стеклом, как в огромном аквариуме, тогда как другие по ту сторону видят лишь смутные очертания человека, торопящегося куда-то в своей четырехколесной крепости.
И чужой мир отсюда вовсе не кажется мне мрачным, лишь чуточку приглушены краски. Но это - к лучшему. Так проще смотреть и видеть, не боясь неожиданно быть ослепленным чужой истиной или отвлечься от чего-то важного внутри себя незначительной, но яркой деталью.
Откуда я понимаю, что человек, встреченный мной сегодня, окажется интересным на годы?
Я смотрю на него исподволь, стараясь не напугать внезапно возникшим интересом. Ведь нет в нем ничего, что обратит на себя внимание проходящих мимо: ни классической красоты, ни уродства, ни вызова, ни стремления быть увиденным – ничего.
И все же я говорю ему: "Здравствуйте!" и улыбаюсь, и называю по имени – и с этого момента вторгаюсь в круг его внешней жизни. И не могу прикоснуться к истинному его миру.
Я желаю понять его, я слушаю слова, я силюсь постичь их смысл, не тот, который тронет меня похожестью взглядов и мнений, не тот, который оттолкнет меня неожиданной жестокостью или равнодушием. Я пытаюсь увидеть то, что именно он хочет вложить в каждое сказанное им слово, я надеюсь увидеть его душу – и не могу.
Мне не дано до конца понять его, мне не дано почувствовать его, я не могу своей волей заставить его пошевелить рукой или ощутить мою боль.
Но иллюзия вторжения в его мир все равно настолько велика, что я снова и снова делаю попытки проникнуть в тайну чужой жизни.
Но тогда к чему мне мое не-одиночество, если ничто в целом свете не может заставить меня стать частью другого, пусть на время, на миг?
И почему, понимая все это, я снова и снова вглядываюсь в глаза встреченных мною людей и говорю себе: "это друг", и протягиваю руку, и улыбаюсь…
Но все же, все же…
Даже проходя по самому краю моей внешней жизни, человек оставляет пусть малый и на первый взгляд незаметный след, который с годами превращается в мою память, мой опыт. Он остается жить со мной и во мне, возможно уже и не такими, каким был встречен когда-то, но таким, каким я объяснила его себе и поняла для себя.
А если так, то значит, что не напрасно глаза смотрели в глаза, звучали слова, до конца не понятые, но оттого не менее нужные.
И тогда я спрашиваю себя: а что оставила этому человеку я, пройдя по краю его жизни?
И не знаю ответа…
Кажется, раньше я была осторожнее. Осторожно смотрела, осторожно разговаривала. Берегла и заглядывала в глаза в попытке не обидеть. Выросла девочка... Не хочет нравиться всем, потому что нравится себе. Определила и замкнула круг избранных, остальных вынесла за скобки, круглые, прямые, фигурные - всякие.
Иногда провожу чистку рядов, пересматриваю обиды, которые причинили мне и которых не забываю. Пересматриваю обиды, которые нанесла и которых тоже не забываю. Расфренживаю в реале, так и есть. Зафренживаю в реале... реже, чем раньше. Подняла планку так высоко, что голова кружится. Или это просто от остеохондроза шейного отдела?
А всего-то бокал вина...
Эх, вот если бы сейчас он меня спросил, что я буду пить...
Да, и творила бы безобразия! О, какие бы я творила безобразия...
Все, не мешайте, читаю роман.
Комментариев нет:
Отправить комментарий