Какая... прелесть эта ваша заливная рыба

Страна все больше напоминает реальность из утопических романов. Или антиутопических, уже не понять. Да и не хочется разбираться в этом бардаке, если только за чашечкой кофе где-нибудь на Корфу утром прочесть новости и поморщиться: "Снова чудят... А нам до звезды!" Хотя тянет совсем на другую рифму. Особенно в связи с конкретными известиями она так просто эталонно ложится в строчку.

Хорошо-то как, маманя! Дети выросли. Впрочем, выросли они тяжко с учетом, что моя "Эврика", купленная по случаю рождения сына в комиссионке, не особенно радовала меня стиркой класса "А" и издевалась надо мной отжимом класса "Х". За время нашей с нею нежной дружбы я пару раз вскрывала заднюю крышку, ставила ее в позу "зю" и копалась в ее внутренностях сама (ну не мужу же из профессорской семьи доверить сложный агрегат!), ибо и на ее ремонт зарабатывать было накладно в далеком 1989. Ничего, техника меня любит и я ее люблю, спасибо папе. Машинка стирала, я отжимала вручную... А марлевые подгузники на втором этаже пятиэтажки даже при включенных четырех газовых конфорках не хотели сохнуть и щедро развешивали по стенам кухни нежных оттенков плесень.
Бумажные подгузники остродефицитные, иногда "выбрасываемые" на прилавки Детского Мира под недремлющим оком Железного Феликса, были наказанием Господним. Несколько попыток вывели меня из себя окончательно и бесповоротно. Прописанные вещи и вынутый из ползунков совершенно сухой и нетронутый подгузник сказали мне, что отечественная продукция и детские испражнения несовместимы. Подгузники отечественного производства были исключительно брезгливыми, они любыми доступными им способами избегали контакта с естественными жидкостями и твердостями наших же отечественных детей. Может, дело было в детском питании, тоже отечественном, может, еще в чем. Но переводить небольшие, но все же деньги, на поддержку родного производителя я отказалась, а никакого другого мне для поддержки не предлагали. Поэтому я стирала 100 марлевых тряпочек, отжимала до кровавых мозолей, сушила на кухне, гладила и боролась с плесенью. Не горящая изба, конечно, и не укрощение мустанга, но тоже, извините за каламбур, та еще жопа.
Младшему сыну повезло. Западный производитель отнесся с вниманием к его попе и мы с наслаждением выводили ребенка на прогулки в дорогущих импортных памперсах, экономя их круче, чем корочку хлеба в голодный год. Но родная марля была основой всего, хотя машинку я сменила на автомат... Правда, в пятиэтажке подключить ее не удалось, ибо напор моей "Весты" оказывался губительным для умирающих труб, потому она простояла два года в качестве модной подставки под не менее модную микроволновку "Электроника" объемом 30 литров, куда даже бройлер влетал целиком со свистом. Зато потом, на новой квартире, я сидела часами возле ее прозрачного люка и медитировала под нехитрый мотивчик известной песни с обновленным содержанием "Трусы в иллюминаторе, трусы в иллюминаторе, трусы в иллюминаторе видныыыыыы".
Вспоминать о том, как школьницей раннего развития я боролась с месячными, когда мои подруги еще горя не знали - даже не хочется. Позже продукция бумажной промышленности "специально для женщин" дала себя в полной мере почувствовать младенцем с отечественной прокладкой. И тут не то, что "белое не носить", проще было вообще не выходить из дома. Страшный сон...
Теперь, заходя в любой самый задрипанный магазин, можно выбрать все, что твоей... душе угодно. Вариантов на все случаи жизни, от полного отказа от белья до критических гинекологических проблем - завались. Хоть тебе с крылышками, хоть дезодорированные, хоть толщиной в полмиллиметра. Спасибо добрым дядям и тетям из вражеских стран.
А уж детей растить или стариков лежачих обслуживать - просто райское наслаждение. Так бы и набрала десяток и тех и других, чтобы не заскучать.
Но, видимо, страна не дремлет! Она вот-вот готова потыкать в тебя пальцем и сурово спросить: "Ты записался в добровольцы ношения отечественных памперсов и прокладок?"
И я думаю, сколько зарплат мне стоит подкопить и запастись "Олвейз" и "Дискритом", чтобы дотянуть до благословенного климакса? Успею я до 1 октября текущего года или запрусь в ванной, переживая горе утраты. А то, может, зря я завелась, и апокалипсис поставит точку в споре чиновников с потребностями женского населения?
Хотелось бы сказать спасибо кому-то конкретному, не люблю я кричать с балкона в массы.
С 1 октября 2012 года в Российской Федерации начнет действовать запрет на реализацию гигиенической продукции иностранного производства. Прокладки, ватные палочки и диски, салфетки, памперсы — все это окажется в списке запрещенных к импорту товаров.
Впрочем, если вдруг я успешно доживу до климакса и даже переживу его... заранее начинаю опасаться за свою старость. А как организм не справится с неизбежностью надвигающейся смерти и вернется в блаженное детство? Даже боюсь себе представить, как будут материть меня мои мальчики, позабывшие муки ношения в штанишках бумажных советских подгузников, и их жены, которым эта старая вешалка на кровати с ругательным именем "свекровь" и вообще никто.
На Корфу! Это единственный выход... Ну или в Израиль, в Америку, в Европу, к черту на рога, подальше от местного производителя и доморощенного кретинизма.
Так что я сочувствую женщинам, которые являются главными потребителями и прокладок с тампонами, и памперсов для всех возрастных групп, и салфеток, и ватных палочек с дисками. Нас возвращают в суровые швондеровские годы с суровым швондеровским подходом и полной разрухой в головах, не говоря уже о сортирах.
Но если мужчины думают, что они расслабились и их это не касается, то и тут облом-с. Няньки для престарелых родственников требуют повышения зарплаты. Нервные сотрудницы думают о чистоте стульев, а не о работе. Нервные невыспавшиеся мамаши не дают. Нервные девушки в барах, носящие юбки по самую конфорку и те самые вызывающе белые вещи - не дают. И даже лояльные к любым видам секса подруги, для которых и месячные - не повод отказать любимому мужчине в приятной альтернативе - дают, но нервно. Что называется - почувствуйте разницу и на баррикады... Президент и Дума - фигня, когда женщины к традиционной головной боли прибавляют объективные экономические факторы, уж поверьте!
Оруэлл? Замятин? Министр экономического развития России?
Кто пишет сценарий запретов для нашей счастливой жизни?

Жалостливое

Бедная я, несчастная Кошка... Все-то меня любят и никто не жалеет. Хотя если бы меня все жалели и никто не любил — тоже было бы не сахар.
Вечно я то на вокзал, то в порт, то на аэродром... тьфу, то в Сибирь босиком, то в самолет через 5 часов после операции.
Но не могу я больше тут... Первопрестольная прямым текстом намекает, что мое присутствие не просто желательно — необходимо.

Трудно быть влюбленной и умной Кошкой одновременно. Мозг просто обязан отключаться, когда вовсю работают гормоны, но мой тумблер, как всегда заело в позиции "голова" и в позицию "жопа" он переключаться не желает категорически. Проще сломать, чем договориться. Перезагрузка системы и масленка Железного Дровосека (о ком это я, кстати?) не помогают...
Значит, в пятницу — в Москву.
И глубоко фиолетово, что скажет доктор. Мне надо, я двинутая. Я скучаю, я с ума схожу (правда, всегда возвращаюсь обратно на рельсы без ущерба для подвижного состава), я не могу справиться с интуицией. Ни пристрелить эту сволочь, ни купить, ни договориться, ни врагам на день рождения подкинуть...
Она, видите ли, изволит говорить внутренним голосом... О любви, итить! О том, что позвонить бы надо... А если есть сомнения, что ему, то хотя бы своей экстрасенше.
Уболтала, Кассандра недоделанная, я набрала телефон Марины.
Ну и, собственно, услышала один в один собственные мысли чужим голосом. Могла бы сэкономить на услугах МТС в роуминге, но, как говорил мой бывший любовник: "одна голова — хорошо, две — дракон!"
Впрочем, вторая голова настаивала на том, что нечего выеживаться и изображать оскорбленную невинность, когда с моей стороны невинность безвозвратно утеряна, а с его она и вовсе конструктивно не предусмотрена. Ладно, не получилась из меня бедная-несчастная обманутая принцесса. Поиграем в хитрого и умного психоаналитика.
Черта ли лысого я слушаю людей, живущих с ним в отношениях суперэго. Неэтичен? Ну и... ладно, моей этики за глаза на двоих хватает! Изменяет? Да пусть себе сравнивает! Не звонит? А мне надо, чтобы за мной хвостом таскались, в глаза глядели, дифирамбы пели и в любви признавались? Меня бы на третий день вытошнило.
Я получила то, что хотела. Я ни одной секунды не обманывалась, когда добивалась того, что имею. Ну и нефиг уподобляться примитивной дуре, втискивающей доминантного самца в шкуру нежного влюбленного юноши. Никогда не звонил просто так и сейчас не будет. Приспичит — сразу находит повод, пусть самый дурацкий на свете, но ведь звонит.
И что пугаться, что какая-то девица, переспавшая с ним, имеет на него виды... Собственно, мозг отработал безошибочно. Будь ему двадцать пять и сними он красотку в баре на ночь потрахаться, я бы не сомневалась в мотивах обоих. Но когда его подружкам все еще двадцать пять, а ему в три раза больше и он продумывает, как будет праздновать юбилей, я точно знаю, что всем им от него надо точно не ночи любви. Каждая наивно полагает, что задранной юбкой она заработает свое маленькое корыстное счастье, а то и большое, глядя на "ролекс" и слушая рассказы про подлинник Дали. Хорошо быть наивной девочкой...
Но еще лучше быть старой и мудрой Кошкой. Только что прочитала у Клайва Льюиса: "Ее мозг был сильным и гибким, как леопард". Тотемный зверь человечества по утверждению этологов, главный враг и покровитель — это мой мозг живет, как хищник, охотится, выслеживает, убивает и в то же время ленится и кажется безобидным котенком, пока не покажет зубы.
Разговаривать с автоответчиком я не стала. Эдак невроз заработаешь, разговаривая с суррогатом любимого.
После пяти неудачных звонков, я дозвонилась.
Мимоходом спросил про записку, где говорилось, что у меня проблемы и я не приеду. Я свела тему к нулю стремительно и беспощадно. Мне не надо мотать сопли по поводу моей операции и моих сложностей с возвращением. Ему это не интересно, его это перегрузит избыточной информацией. Мне надо донести совсем иное, а не то, что я проблемная зануда. Спросил, когда я вернусь. Ответила, что пока не знаю, но не исключено, что в эту пятницу.
И была права, не заостряя этих скучных вопросов.
Потому что следующим шагом я услышала:
- Я решил принять твое предложение (Господи, когда это я тебе успела сделать предложение? А, может, стоило бы сделать и перестать морочиться традициями?)... и договорился с сыном, что он к моему юбилею сделает мне сайт.
Уффф... обошлось! Он всегда строит фразы так, что собеседник должен обделаться до момента, пока не дойдет до сути. Ничего, у меня стойкий организм, он хорошо тренирован на провокации, я еще отыграю свое!
- И я готов принять твое предложение написать обо мне статью в Википедию в качестве подарка к моему юбилею.
Ах ты, Господи, созрели! Осталось начать кричать "ура" и бросать в воздух чепчик, предварительно обзаведясь оным для таких торжественных случаев!
- Для этого мне нужны материалы.
- Я уже дал своим девочкам распоряжение.
Ха, попали твои девочки! Вот я их построю, мало не покажется!
- Это большая честь для меня, дорогой!
- Это для меня честь после того, как ты написала статью про Топаллера и подарила ему на день рождения.
Вот старый ревнивец, даже про то, что я подарила, помнит! И не дает ему спокойно жить мысль, что я общалась с Виктором в обход него. Ну, ничего, родной, и это я запомню!
- Ну все, я буду ждать твоего возвращения!
- Нет, подожди сейчас! Поговори со мной, мне грустно, одиноко, я ужасно соскучилась. В прошлые выходные ты провел время с Занусси, а чем ты развлекался в эти?
- Ездил к адвокату на дачу, ты помнишь, мы с тобой ездили осенью.
О, родной, вот он, миг отмщения! Мой леопард напрягся и забил хвостом. Это там я соблазнила обоих хозяев за час, влюбила в себя собачку, заставила его быть глупым ревнивцем и сукиным сыном на обратной дороге и остаться без секса.
- И какую девочку ты привез к ним в этот раз?
Да разве после меня Марьяша потерпит потаскушек в своем доме, которые ей годятся во внучки? Как ты прокололся с той поездкой, любимый, приятно вспомнить!
- Я не девочку привез, а Йоси! - в голосе недоумение и обида.
Счет я сравняла. Девочку пришлось трахать дома, а потом тупо выставить. Девочке не повезло.
- А ты помнишь, любимый, что 30 марта у нас годовщина встречи?
- Да? Ну, значит, когда вернешься — отпразднуем. Я пойду...
- Нет-нет-нет, поговори со мной еще, - капризничаю я. - Я не хочу тебя отпускать.
- Я не один, - смущенно говорит он. - Витя ждет, чтобы я достал сверху...
- Да плевать мне на Витю! - впервые "зарываюсь" я. - Буду я еще из-за какого-то шофера переживать!
Капризной диванной собачонкой иной раз побыть приятно и безусловно полезно.
Он улыбается, прощаясь. Несколько дней сравнений меня с любыми принцессками пройдут точно не в их пользу, а там уж я приеду и с "порога" аэропорта заявлю, как вернувшийся из автономки моряк: "гони всех, я еду!"
Он отомстил мне за мой отъезд, но и спланировал мою жизнь аж до своего юбилея в конце года.
Он, видите ли, ждет на юбилей подарка. А мой "юбилей" случится на полтора месяца раньше, и я тоже вправе позволить ему сделать мне подарок. Я даже готова подумать над тем, чтобы принять еще не сделанное предложение.
Хотя... зачем мне это надо?
Напишу в Википедию — и в кусты!

Но настроение поменяло вектор однозначно, и так ли важно, по его инициативе или по моей?
За это время, пока оно металось между "буря" и "дождь", я успела косвенно пожаловаться непривычно коротким письмом другу, который подлечил мой вывих мозга моим любимым приказом: "Пиздеть команды не было! Держись, Светка!"
Поразительно влияние мужской энергетики даже на расстоянии на кошачий гормон счастья.
Вдохновленная приказом, включаю "Полный Шалом" с Топаллером и Герштейн, хотя в Уфе уже глубочайшая ночь. Но мне еще поработать бы надо и совместить это позорное занятие с эротическими фантазиями относительно отдельно взятых альфа-самцов...
И, кстати, чертовски хорош Виктор Топаллер, особенно когда объявляет: "это не ко мне, это в медпункт!"
А мне вот пора выбираться из медпункта, хватит уже придуриваться и казаться больной Кошкой.
Ну, если только бедной-несчастной, изможденной любовью, не ищущей легких путей.

Оскорбительная свобода

Хорошо быть влюбленной Кошкой... В блаженном сибаритстве нежиться на подоконнике в лучах солнца, примерять пушистые шкурки на предстоящий сезон любви, смотреть по ночам записанные эфиры с предметом своего вожделения и знать, что жизнь прекрасна. Скучать, вспоминать, грустить, улыбаться, фантазировать...
И в глубине души знать, что вся эта романтическая история счастливой любви каждый раз разбивается о реальность обыкновенного примитивного блядства.

Блядство безгранично и разрушительно для всего хрупкого и почти мифического, что женщина называет любовью. Впрочем, цинично предположу, что и она ошибается, и ее любовь - изысканная и шикарно декорированная разновидность блядства.
Совершенствовать в себе талант выбирать самого лучшего, бескорыстно отдавать себя во власть своих чувственных иллюзий и во власть его похоти и стремления найти понимание и заботу, надеяться, что в ответ на полную самоотдачу ты получишь хотя бы доброжелательное отношение и иллюзию заботы - только женщина, вроде меня, умеет наступать на такие великолепно упакованные грабли.
Глупо? Да просто идиотизм! Влюбленные бабы такие дуры, нисколько не дурочки!
Да, я ведь отлично знаю, что горбатого могила исправит, и, самое главное, не собираюсь быть ни той могилой, ни той наивной идиоткой, которая уповает, что вот с теми козами он сукин сын, а со мной, такой охуенной принцессой из страны грез, - пушистый котик.
Чем больше ты его любишь, чем больше заботишься, чем ближе подходишь и отдаешь, тем сильнее тебя бьют. Блядский закон природы. Того, кто далеко и равнодушен, никогда не ударят так, как того, кто оказался под рукой и не спешит сбежать, доверяя и уповая на высокое человеческое в примитивном животном.
Нисколько я не сомневалась, что свято место пусто не бывает. Что под раскидистыми ветвями моего любимого фикуса найдется место для одной из обновленного телефонного списка, или какой-то свеженькой, в список не внесенной, или вообще проститутки. Но одно дело знать, что так будет, другое дело - прослушать возмущенную тираду про корзину с мусором. Нет, мне не страшно узнать, что он водит девиц в мое отсутствие - это его кобелиная сущность, и пока он такой - он живет, перестанет интересоваться юбками - жизнь закончится. Меня даже радует, что он пользуется презервативами, потому что подцепить что-то от этих юных вертихвосток мне не улыбается. Вопрос не в физическом блядстве, а в этическом.
Он отлично знает, зачем я здесь на две недели. И за прошедшие полторы недели - ни звонка с вопросом: "ну как ты там? все ли в порядке?"
Звонить самой и жаловаться, что мне тут исключительно херово и давно так плохо не было и не только в порядке, а полный пиздец, что мне больно, тошно, страшно, и ничего еще не закончилось - это не в моем стиле. Я не отношусь к нытикам и истеричкам, я не показываю своих слабостей... Это ниже моего достоинства.
Но одно дело - мне самой звонить и напрашиваться на внимание, а другое - проявить хотя бы намек на человеческое отношение к той, которой он так "умело" дорожит. Не все же время он на бабах.
Сейчас он, как проштрафившийся кот "покупает" лояльность экономки, а она бесится от своих находок и от того, как он обращается со мной и моими чувствами. И я точно знаю, что купить ее он не сможет.
"Скажи, когда ты вернешься, я сменю постель. И перестираю все полотенца, потому что еще не хватало, чтобы ты с этими блядями пользовалась одними вещами". Если меня любят - меня любят, я благодарна за человечность и понимание.
И я знаю, о чем думает его шофер, когда подвозит его домой с очередной потаскушкой. Да вот только влюбленного шофера мне в жизни и не хватало для полной картины апокалипсиса!
И оба они правы, когда говорят открытым текстом: "На хер тебе это надо? Он никогда не изменится, блядство - его сущность! От него ушли пять любящих женщин, потому что он не умеет держать себя в руках, когда видит очередное свежее мясо. Ты потратишь на него годы впустую, он никогда не оценит твоего ума, заботы, внимания, тепла. И того, что такой женщины у него никогда не было и уже не будет".
Жаль признавать, что они правы. И что мне от того, что они правы?
Но что-то держит меня около него, что-то, что дало мне понять, что он - тот, кого привели не просто так. Я должна дать ему что-то, чего у него не было. Я должна научить его чему-то, что он не умеет. И я буду его наградой, если он поймет и научится, и его наказанием, если он не захочет двигаться дальше.
Я знаю это состояние - развилка. И практически всегда знаю, который путь ведет к жизни, движению вперед, трудностям и победам, а который возвращает тебя на прежний круг, и ты будешь бегать по нему, как лошадь на корде, и хорошо, если тебе еще раз позволят оказаться перед развилкой...
Мне нравится выбирать и не нравится рутина и замкнутые круги цирковых арен на потеху публике.
Я не виновата в том, что мной наказывают или награждают. Я даже знаю, что это не мой выбор... Что я всего лишь орудие, и даже хотела бы что-то изменить, но не смогу.
Я даже знаю, чему успела научить его за этот год, и знаю, что я ничего не решу сама, и даже сейчас, в ярости и обиде, я все равно поступлю так, как от меня потребуют поступить. Если пришло время оставить его - оставлю, если не пришло - буду рядом и дальше.
Сейчас я не хочу даже смотреть в сторону развилки. Будь моя воля - только моей, я бы выбрала путь прочь.
И дело не в девицах, грязных простынях, презервативах и его разговорах о "любимых". Дело в том, что он не желает показать мне ценность меня в его жизни. Он не умеет, я знаю, он боится, он не научен совершать шаги в направлении отношений. Но есть вещи, через которые приходится переступать, чтобы жить дальше. Мы учимся только тогда, когда делаем что-то, чего раньше не делали. Мы совершаем ошибки и выглядим болванами, неуклюжими новобранцами на тонком льду, но это не значит, что надо остановиться и бегать по кругу.
Одного звонка, одного вопроса достаточно, чтобы изменить вектор моего настроения с "буря" на "ясно", мою обиду на мою благодарность, мои слезы на мою улыбку. Но он считает этот звонок неудобным, ненужным, несущественным.
Я даю ему шанс даже сейчас, когда во мне плещется мировой океан раздражения и злости. Экономка скажет, что я звонила и факс не прошел, поэтому я передаю на словах, что у меня серьезные проблемы и я не вернусь в назначенный день - день нашей встречи год назад. А звонить ему в рабочий день на мобильный, отвлекать от переговоров, забот, сложностей и стратегий я не могу себе позволить, я слишком уважаю дело его жизни. И вечерами не могу, чтобы не оказаться третьей в присутствии очередной юной красотки. Групповой секс - это не со мной.
Я почти уверена, что он не использует этот шанс. Ну плохо и плохо, ну проблемы и проблемы, приедет - расскажет. Старый упрямый эгоист! Но мое "почти" всегда оставляет мне надежду, что он вырастет и порадует меня шагом к человечности, которую от него никто не ждет. Никто, кроме меня, знающей, что он болезненно восприимчив и раним, и, считая себя чудовищем, он ошибается. Он просто одинокий и неудобный старый человек, которого я почему-то люблю.
Вот, пока писала, пост с негативного перетек в позитивный. Опять это дурацкое "люблю" и это всепрощение и понимание.
Но обида нашептывает, что можно позвонить вон тому старому другу, и еще вот этому. Каждый из моего личного списка будет счастлив вспомнить прошлое, а кое-кто тут же подумает о том, не повторить ли былых ошибок с моим участием.
Чего я добьюсь, нарушив добровольный обет верности? Отомщу за невнимание? Будет ли мне легче?
А то, может, закрутить новый роман, выбрав не такого глупого, упертого, негативного старого дурака. Мне, с моим позитивным мышлением, катастрофической адаптивностью, гибким умом, обаянием и умением завоевывать сердца и души мальчиков и девочек, достаточно встряхнуться, накинуть самую яркую шкурку, слегка разозлиться для тонуса, сменить маску снежной королевы и надменной стервы на нечто теплое и обаятельное, позволить им опрометчиво сделать шаг в мою сторону и попасть в эту чертову ауру вселенской любви - и дело в шляпе. Завести нового любовника проще, чем найти запчасти на старый мерседес.
И прямо сейчас у меня именно такое желание - покончить с чужим блядством и напомнить себе, что я еще вовсе не вышла в тираж...
Что это ему семьдесят четыре, а вовсе не мне. Что мной восхищаются его приятели и, сравнивая с моими юными предшественницами, делают однозначный выбор в пользу "непростой девочки".
Почему бы и нет? Почему бы и не развлечься? Новый любовник, новый имидж, новая весна...
Мне претит быть свободной от собственных чувств и вовсе не хочется делиться с моими романами тем, что по праву принадлежит мужчине.
Забавно, как я, словно Мюнхаузен, за полчаса вытащила себя из болота обиды и разочарования. И стала вальяжной и кусачей неприрученной Кошкой.
Ему нравится "радость жизни в расфасовке"? Полагаю, десяток девиц наберет ему с горем пополам одну авоську. Что у нас традиционно в списке? Поездка в кино в качестве пассажира подшофе, минет и другие маленькие радости, тертое яблоко, сырники и картошка с чесноком, набор статьи на компьютере и триста пятьдесят шестая редактура очередной кляузы, разговор по душам о работе, бывших женах, сыне и внуке, воспоминания о советском времени и о себе в нем, обиды на то, что приятель не понимает его неэтичной матерной заботы и деньги кончились, а советники израильского президента законченные мудаки, и с Тайландом не складывается, и Греф не отвечает, а фонд заработной платы меньше не стал и лекарств целая куча и не забыть бы принять, и шофер мудак с ним спорит, и соседи быдло, и пуговица оторвалась и потерялась, а огурцы покрылись плесенью и привычное "Сиди, дорогой, я сама помою посуду. Я делаю это куда лучше, чем ты. Отдохни, посмотри телевизор, почитай" и ночное "Если бы ты знал, как я тебя люблю! И никого не будет другого, потому что ты самый лучший"?
А девочки... Ах, девочки? Напрягутся и справятся во имя великой цели выйти замуж за генерала, если даже такая бесперспективная старушка, как я, справлялась целый год.
И он справится. Посидит за рулем трезвый, сам помоет посуду и виски себе нальет, и на ужин в ресторане потратится, и разозлится, когда увидит, что его не слушают, а копаются в телефоне. Не моя забота - его комфорт в блядстве.
А что я не звоню, не присылаю цветов, не пишу любовных писем... Ну так времени-то прошло всего ничего, и пока ее нет, можно быстренько потрахаться, она ведь не узнает.
Не-не-не, потрахаться - это одно, а почить на лаврах, зная, что она никуда не денется - совсем другое. Я - пас, я так не играю.
Каждый делает свой выбор сам. Его ночные бабочки хотят богатого мужика, а он все еще ищет любви и тепла. В странных местах, правда, но у каждого свой путь. Девочки не очень в курсе, что он весьма прижимист финансово и отчаянно жаден на чувства, а они его "любят" только до того момента, когда понимают, что ничего существенного в его постели не обломится - ни подарков, ни благ, ни замужества и светлых перспектив дальнейшего блядства. Но когда одна его попытка создания семьи не удалась, и вторая, и пятисотая... У меня бы проснулся мозг за это время, а у некоторых уверенных в своей неотразимости альфа-самцов только совершенствуется упрямство. Завоевать "любовь на ночь" и умереть на очередной девке - перспективно. А вот если рядом с мирно спящей красоткой от апноэ или в диабетической коме - это уже далеко не так героически, и страшно, и обидно... Но для таких форс-мажорных случаев у нас есть любящая Светочка... Мы вот пока поебемся с девочками себе во благо, а потом она все равно вернется, будет смотреть влюбленными глазами, обнимать и слушать. А что Светочке иногда тоже надо, чтобы ее обнимали и слушали, хотя бы рассеянно, вполуха, - такое нам и в голову не придет. Мы же на коне, мы же, блядь, мир завоевываем и трофеи пользуем!
Эх, иногда я бываю такая злая и вредная, что от души горжусь собой!
Сейчас бы за руль своего серого и сделать этот город на каждом светофоре, погоняться с каким-нибудь вшивым годовалым опелем, поулыбаться владельцам престижных иномарок, развалившимся на заднем сиденье, и умчаться вдаль, озвучивая пространство сонных улиц из всех динамиков! Но где мой серый - мой лучший любовник... Элечка грустит возле дома, вокруг одни такси и законопослушные уфимцы, стартующие на зеленый свет, как на соревнованиях улиток... Скука смертная!
Пожалуй, схожу-ка я в ЛяРуш на следующей неделе. Вежливые официанты, греющие уши на том, что опять отмочит эта невозможная москвичка, оглядывающиеся на наш эксклюзивно веселый столик господа. Этот ресторан меня не забудет! А я его люблю от души!
Ну надо же, я озвучила все, что хотела сказать (и очень умеренно цензурно, что-то поскромничала, но разбавлять текст витиеватыми филологическими оборотами уже лень), вынесла позитив из своей обиды и, как глупая Кошка, снова радуюсь будущему солнышку, теплу, группе телефонных номеров, объединенных в эротичную группу "Бывшие", и будущим телефонным номерам, которых еще нет в моем списке, но которые обязательно появятся под именем "Любимый", если кто-то слишком гордый и самоуверенный забыл, что доброе слово и Кошке приятно, а свободолюбивые Кошки гуляют сами по себе. И мне от души жаль того, кто так и не смог за целый год произнести вслух, что нам обоим оскорбительна моя мнимая кошачья свобода, и кто опрометчиво думает, что ничего не изменилось с очередным отправленным в мусор презервативом и гордым молчанием на расстоянии в полторы тысячи километров. Ведь она сама всегда звонит!
Впрочем, шанс у него все равно есть. Провокация - мое второе "я". Вот и посмотрим, стоит ли он моей любви.
А пока:
Жили-были два мальчика. Оптимист и Пессимист.
1 января Пессимист нашел под ёлкой много сладостей и игрушек, а Оптимист - кучу дерьма.
Встречаются во дворе, делятся впечатлениями.
Пессимист:
- Конструктор дурацкий... плюшевый медведь уродский... мандарины слишком кислые... конфеты слишком сладкие...
Оптимист:
- А ко мне лошадка приходила!!!


Я - мальчик-оптимист. Мне нравятся все мои строптивые лошадки, потому что я знаю, что то дерьмо, которое от них остается, ничего не стоит в сравнении со скоростью, ветром, солнцем и наслаждением от свободы быть собой.

Плотоядные против травоядных

ВОЗ поставила очередной знак препинания в споре мясоедов и вегетарианцев. На этот раз пытливые умы не пощадили любителей животных и ненавистников растений. Вегетарианцы признаны психически невменяемыми и подлежащими лечению.

Без перегибов человечество не может: либо так, либо иначе. Либо ты свой, либо - псих.
Впрочем, травоядным сородичам я не сочувствую ни в этом, ни в каком другом вопросе. Я - прирожденный хищник. Самым восхитительным фруктам и самым питательным овощам, я предпочту хороший говяжий стейк средней прожарки или баранью ногу. О некошерной свинине вообще молчу... грешна... Неплохо идет птица и с нею рыба. Морепродукты радуют. А уж мясная экзотика, вроде медвежатины или оленины - истинный праздник для организма.
Вообще, я люблю всяческие съедобные изыски, от которых многие морщатся и делают вид, что не всеядны, как всякий нормальный человек.
Помнится, в 1990 году мы с мужем оказались в Варшаве в прекрасном ресторане (название из головы уплыло, но не в нем дело) по приглашению директора католического издательство Ордена Отцов Марианов. Несмотря на то, что мой супруг был нанят переводчиком, некоторых слов в меню он не знал. В частности, слова "шлимаки", которое священник категорически не желал переводить на русский, объясняя по-польски, что это такой вид мяса.
"Баранина, свинина, говядина?" - перечислял муж..
"Нет, но это мясо. Такое мясо... с рожками!" И выразительно пошевелил указательными пальцами над головой
Пока мы гадали, что это за мясо с рожками, принесли эти самые запеченные в сметане кусочки. Я сразу же догадалась, чем нас потчуют гостеприимные католики, а вот мужу слово "улитки" отбили охоту есть этот деликатес начисто.
С тех пор улитки проходят у меня под кодовым названием "мясо с рожками".
А история с гекконовкой вообще вызывает гомерический хохот.
Наш сосед, отставной военно-морской полковник, покатавшийся по странам, держал дома красивую пузатую оплетеную бутылку темного стекла, на которой красовалась этикетка с надписями на вьетнамском и очаровательной ящеркой. Я давно доматывалась до него, чтобы он показал заключенного в ней геккона, а он как-то все ленился. Но в один из вечеров я его достала приставаниями, и он с помощью пинцета извлек из горлышка препарированного геккона, раскинувшего сухие лапки над выпотрошенным животиком. Два взрослых мужика побледнели и отодвинули рюмки с рисовой водкой. Мой супруг так и вовсе позеленел и был вынужден временно покинуть застолье. А я, помню, водку особо похвалить не могла, а ящерицу рассматривала с большим интересом.
Испортить мне аппетит трудно. Если я хочу кусок мяса - вообще невозможно.
А фрукты и овощи я могу есть, только изнасиловав свой мозг до крайности. На провокации своих приятелей, перешедших сначала к вегетарианству, а потом к сыроедению, я не поддаюсь. Рассказы о мучающихся птичках или креветках мою кошачью душу не травмируют.
Безусловно, я понимаю, что способы забоя животных чудовищны, и мне куда ближе принцип: сам убил и сам съел, но поскольку я не охочусь, и мои мужчины тоже не грешили этой забавой, выбирать особо не приходится. Хорошая австралийская говядина или ягнятина - вне конкуренции.
Когда мне было лет пятнадцать и вплоть до замужества, папа водил меня в ресторан "Арагви", где я предавалась чревоугодию, в естественном состоянии мне не свойственному, ибо в пище я обычно неприхотлива и могу есть, а могу и вовсе не есть... забыть про еду, если занята делом.
Так вот, он всегда заказывал черную икру, которую просто вынуждал меня поглощать, как в "Белом солнце пустыни". Сначала интеллигентно на бутерброде, а потом со словами "я уже заплатил" и вовсе из вазочки ложкой. А вторым номером нам приносили три порции шашлыка. Ах, какой в "Арагви" был шашлык... душа поет, когда вспоминает! Предупредительный официант ставил тарелку передо мной и две - перед папой. "Нет, две - даме!" - говорил отец, и я нисколько не стеснялась своих хищнических пристрастий.
Но признать вегетарианцев больными извращенцами ничуть не лучше, чем сделать аналогичное для любителей орального секса, например. Что хотим, то и един. Как хотим, так и ублажаем себя. Почему какая-то пусть сто раз авторитетная контора должна диктовать нам, что есть и как получать удовольствие от жизни.
Помнится, не так давно они объявили любовь болезнью.
Не форму ее выражения, не сексуальные предпочтения, а чувство, которое испытывает человек хотя бы один раз в жизни к другому существу своего вида. Чего уж удивляться анафеме, которой предается ревность!
В общем, я выяснила для себя, что я ревнивая и больная на всю голову влюбленная хищница. Впрочем, быть влюбленной травоядной мне нисколько не улыбается.
Я люблю животных, но это не мешает мне получать гастрономические радости и носить кожаную обувь и сумки и комфортно чувствовать себя зимой только в шубах. Растения я предпочитаю только как эстетическую форму удовольствия.
А идиотские заключения пресловутых "британских ученых" или присоединившейся к ним ВОЗ могу классифицировать как специфическую форму извращения - поиск истины там, где она и рядом не лежала. Неужели людям больше нечем заняться?

Первым делом самолеты

Большие игры больших мальчиков... Машины, пароходы, самолеты... Танки, баллистические ракеты, космическое вооружение...
Закрытые границы, разделение по национальному, религиозному, территориальному признакам. Неоправданная толерантность и вспышки национализма и шовинизма на ровном месте. Идиотизм, провоцирующий конфликты и подогреваемый сверху.
Вот, например, прервано воздушное сообщение между Минском и Москвой. Действительно, а нахрена оно нам вообще?

Мальчикам нравятся игры в больших и сильных царей. Открыли воздушное сообщение, закрыли воздушное сообщение. А эти там... внизу... как их... людишки, электорат, извините за ругательство, перетопчутся. Пешком пройдутся, недалеко, как до Питера из Москвы. И трасса широкая, пусть идут колоннами по обочине, бараны!
Сначала бились с Грузией за Боржоми, с Молдавией за вино, с Украиной за газ. Дошло дело и до Батьки.
Ну это ж понятно! Стоило мне подумать о весенних путешествиях и страстном желании слетать в Минск поиграть в казино (а заодно проверить, так ли мне везет в любви!) и взять в прокат двести двадцатый кузов с трехлучевой звездой на капоте, как нате вам, воздушное пространство поделили железным занавесом.
Впрочем, семьсот километров я и на Элечке преодолею быстро, но постановка вопроса про авиаконфликт - некомильфо.
В последние два раза в Уфу я летала на 737 Боинге. Черт возьми, я вижу, какая разница между его взлетом и взлетом Аэрбас-320! В Аэрбасе я при моем полном равнодушии к перспективе "долечу-не долечу", основанном на фатализме, все время чувствую, что шансов долететь меньше 50%, ибо взлетает это железо так, будто сила земного притяжения увеличивается в два раза, а всем пассажирам стоит считать себя балластом. В этом смысле Боинг радует безмерно. Вместо того, чтобы естественно вдавливаться в спинку кресла, у меня возникает стойкое ощущение, что меня неведомая сила (в физике я все так же не сильна) просто тянет оказаться как минимум в кабине пилота. Приятные ощущения, на самом деле тонизируют. Видимо, ради них человек и мечтал покорить небо.
А потом пришли к власти мудаки и делят это небо, как заигравшиеся подростки.
Ну да, я обыватель, мне совершенно не интересно вникать в их личностные и политические конфликты.
Я не уважаю эти соревнования среди мальчиков ни с линейкой, ни с перекрестным огнем. Не могу без смеха вспоминать идиотские игры, о которых рассказывал мой любовник, когда они в военном медицинском институте устраивали дуэль в туалете - кто кого описает... А вошел преподаватель. Он-то и попал между воюющими сторонами.
Роль преподавателя в аэропорту, когда тебе сообщают, что придется идти пешком, едва ли может порадовать.
А лететь над облаками интересно. Недавно я видела их совершенно меховыми. Настолько пушистыми и неподвижными, что хотелось протянуть руку и погладить небо по белой спинке, как большую кошку. А перед этим они были зыбкими и искрящимися, как сахарная вата в зоопарке в солнечный день, и я только что не облизывалась на них, вспоминая прогулки с папой. А иногда они бывают плотными и слежавшимися, как февральский снег или редкими и клочковатыми, как остатки седой шевелюры на академическом черепе.
Впрочем, я не против наблюдать их и снизу, из окна машины. Они никогда не бывают одинаковыми, как дорога, настроение, мысли.
А вот и продолжились игры мальчиков: "Сибирь" получила разрешение на полеты в Минск.
Детский сад, честное слово!

Утро мартовского понедельника

С трудом вспоминаю, какой сегодня день недели и какое число. Хорошо быть бездельной Кошкой, обремененной некоторыми обязательствами по работе, но свободной настолько, что время определяется только по солнышку, вставшему за окном, а день недели - по ушедшим на работу хозяевам.
Мне кажется, работай я каждый день, я бы ненавидела гостя, валяющегося на диване, пока я собираюсь на службу, смотрящего кино до 2 часов ночи по Мск, пишущего в журнал совершенно сибаритские посты и болеющего воспалением хитрости и пороком нахальства. Живущего себе в удовольствие и во благо и мягко кладущего на благо и удовольствия других.

И какое блаженство повесить шкуру Львицы сушиться на солнышке после долгой зимы, переживая только, чтобы мартовская капель не попортила упругий мех и не оставила сомнительных разводов. И почистить шкурку Кошки. Правда, я еще не решила, которую из кошачьих обновок надеть. Серенькая, привычная, как-то слегка поднадоела... Возможно, рыжую, с яркими тигриными полосками, намекающую, что "сильнее кошки зверя нет". А, может быть, ту самую, триколорную, определенно говорящую, что перед вами не какой-нибудь уличный котяра с пумпонами, а самая что ни на есть женственная и похотливая Кошка.
Как, оказывается, освежает шоппинг. После операции, боли, стресса, дикого раздражения, разочарования, мучительных мыслей, как задержаться еще на неделю и объяснить любимому, что это не блядство, а форс-мажор, - взять и поехать по магазинам через пять часов, увидеть то, что хочется, прибарахлиться... И мурлыкать от удовольствия, обходясь естественным обезболивающим - гормоном счастья.
Кажется, мой мужчина влияет на меня лучше любых косметических салонов и психоаналитиков. Я учусь не прикидываться женщиной, а быть ею даже публично. Мне стало лень рассказывать таксистам, что они не умеют ездить, мне лень строить болванов, мне лень проявлять характер в спорах с мамой. В моей голове живет только одна картинка: я возвращаюсь в белую студию и мягко опускаюсь на ковер у его ног. "Я - твоя собственность, любимый, делай со мной все, что хочешь!"
Так легко избаловать мужчину вседозволенностью, когда запреты диктуются только его фантазией и желанием. Хотя я знаю, что моя фантазия куда изощреннее... И как мучительно пользоваться ею на расстоянии, зная, что время встречи снова откладывается.
Весна творит со мной черт знает что. В мыслях - полный беспредел. Хочу мерседес кабриолет и бесконечную дорогу.
Мои любимые брутальные гелендваген и шестилитровый в сто сороковом кузове пусть подождут в конюшне. Прямо сейчас мне требуется простор, ветер, свобода и скорость.
Не хочу возвращаться в Москву... И хочу вернуться поскорее...
Как совместить мои "не хочу" и "хочу" - не знаю.
Диета формально закончилась, но слезать с нее не тянет, мне нравятся на завтрак два яйца и чашка кофе, и даже к чертовой минеральной воде я привыкла как водяной.
Если любимый сделает вид, что не замечает, как я стараюсь соответствовать его идеалу женщины, которую можно вывести в собой в общество, я его укушу. Или сделаю вид, что обижусь... Или ничего не буду делать, а только обнимать и любить... Последнее - со стопроцентной вероятностью!
Как позвонить и сказать, что возвращение откладывается? Каждый звонок ему для меня испытание... а история про то, что я вынуждена остаться... У меня есть пять дней, чтобы решиться и позвонить.
Мама сказала, что такие рассказы, как "Сотворение женщины" она бы читала каждый день по нескольку штук. А издательство ответило, что рассматривает возможность отослать мою книжку на Букер.
Странно, мне совсем не хочется участвовать в этой профанации, потому что прошлый лауреат букеровской премии вызвал у меня острый рвотный рефлекс и желание завязать с творчеством как с таковым.
Но как найти читателя, если нигде не светиться? Жутко лень пиариться, отвратительное это занятие - о себе публично, когда больше всего ценишь собеседника тет-а-тет, глаза в глаза.
Ясное дело, что можно расслабиться. Классический женский роман премию не возьмет. В наше время - не возьмет премию даже среди женских романов, ибо востребовано несколько иное...
А я млею от Ирвина Шоу, наслаждаюсь Филипом Ротом, цепляю короткие рассказы Кинга - и мне нет дела до большой современной литературы.
Я могла бы написать книгу о вольном воспитании (вернее, подращивании) детей разного пола, о потребностях мужчин в общении с женщиной, где секс первичен, как посыл к общению, и в то же время вторичен, как обязательный атрибут общения, о способах вуалирования женственности в мире феминисток, еще черт знает о чем... И у меня висит несколько недописанных романов.
А я сибаритствую и думаю о том, что надо забраться в ванную и побыть нерпой или самкой морского котика... или морского льва. И пересмотреть "Тираннозавра" или "Босса", зарядившись жуковской отрицательной энергетикой.
И надо бы написать письмо, ударными темпами поработать, подписать несколько книг и отправить адресатам за границу, взяться за свою редактуру и сделать, наконец, книгу для друга...
А я бы безответственно села за руль и махнула бы куда глаза глядят - на юг, или в светлое будущее, или в другую вселенную...
Вот такими бывают понедельники, в которые надо ловить крокодилов и выращивать кокосы, как все приличные люди. Но когда у меня получалось быть приличной, как все?
Понедельник, март... Странное время, когда шкура Львицы уже почти снята, а шкурка Кошки еще не надета...
Какой я захочу быть на этой неделе?

Замуж за генерала

Собственно, пост родился из вопроса ко мне, почему же я, такая умница и красавица, не берусь сама растить из солдатиков генералов, а замахиваюсь сразу на высшие чины, не меньше Маршала, оставляя девочкам пройти длинный путь несчастных жен в суровых пограничных гарнизонах.
Ясно, что и на этот вопрос у меня есть ответ, другое дело, насколько он окажется логичным и удовлетворит вопрошающего. Но претендовать на логичность я не буду, а позицию свою попробую донести.

Я всегда знала, что он должен быть лучшим. И взрослым.
Всегда - это лет с четырнадцати.
Взрослым - это после сорока, когда у мальчиков наступает возраст свершений. По крайней мере, у тех мальчиков, которые рождены быть генералами и маршалами. А у большинства - кризис среднего возраста.
Большинство меня никогда не интересовало, и я делала все, чтобы даже не попадать в поле зрения большинства. Я влюблялась во взрослых и умных мужчин, годящихся мне в папочки.
Меня никогда не коробила история Гумберта Гумберта, моя этика легко принимала его страсть и сопереживала ей.
Я была влюблена в своего шефа, которому было шестьдесят, а мне всего лишь девятнадцать. И лишь его этическая ошибка сделала меня единственной секретаршей, не оказавшейся в его постели. Я не спала с ним, но готова была пойти на эшафот за него. Весь факультет был уверен, что я - как все, но меня это не волновало. Он был умен, харизматичен и обаятелен, и я была влюблена в него три года.
Мне всегда было скучно с моими ровесниками. Мне удавалось дружить с мужчинами в два раза старше себя. И влюблялась я в мужчин, годящихся мне почти в деды.
Удивительно было не то, что я в них влюблялась, а то, что они со мной разговаривали. Они находили время на отношения, а не на секс, которого, чаще всего, и не случалось, потому что затащить меня в постель еще надо было постараться.От них требовалось быть не просто умным и обаятельным, но и решительным именно в том аспекте, который подходил лично мне. Они должны были быть царями и Маршалами, не меньше.
Да, их мне воспитывать было не надо. Они росли без меня, они учились владеть миром и завоевывать женщин, когда меня еще не было и в проекте, но это не моя вина.
До того, как серьезно "влипнуть" в отношения с Маршалом, я воспитала из десятка солдатиков лейтенантов, капитанов, майоров... Я помогала вырастать всем моим мужчинам до того потолка, который был им назначен. Потому что не каждый солдат может стать даже сержантом, не говоря уже о генерале или маршале. Я вкладывалась в своих мужчин по полной программе, я отдавала все, чем владела, все, чем наделила меня природа, все, что было мной наработано за годы. Я видела, как они растут, идут по своей лестнице вверх... Я гордилась ими и поддерживала их во всем. Но скольким из целой армии суждено ее возглавить через десятки лет? Единицам? Одному?
Не уверена я и в том, что смогла бы вырастить из солдата генерала не потому, что это слишком длинный путь, а потому, что мне самой нужна была поддержка, сильное плечо, уверенность, что годы не сделают меня прочитанной книгой для моего подрастающего генерала.
Ищущая счастья с Маршалом должна отдавать себе отчет, что сложнее этой жизни (внешне комфортной и сытой) трудно себе что-то представить. Подчинить всю свою жизнь ему, единственному и неповторимому, суровому и отдающему приказы, - это задача для взрослой женщины, не для девочки.
Поэтому я прошла свой путь, на котором были все возможные чины, до своего Маршала, которого получила готовым. Со всеми его заморочками, проблемами, неверием в любовь, усталостью, болезнями, сомнениями и фатализмом. С боевым багажом, которого нет ни у лейтенанта, ни даже у полковника.
Если кому-то кажется, что бабе крупно повезло и она сорвала джек-пот, то это очень поверхностное суждение. Я получила билет в другую жизнь, которая перечеркнет все, чем я жила, может, на год, а может, на двадцать лет. И это не будут легкие годы. Но я знала, на что шла.
А что знают о пути генеральской жены девочки, бросающие любящих мальчиков ради корыстного счастья оказаться на самом верху, в постели успешного немолодого мужчины?
Ависага любила царя Давида, но так ли часто царям встречаются любящие Ависаги?

Быть собой

Когда я говорю, что люблю всех мужчин, я слегка лукавлю, вольно обращаясь со словом "люблю". Я понимаю всех мужчин, я сочувствую всем мужчинам, я готова помогать и поддерживать разных, непохожих друг на друга мужчин, но в чистом виде слово "люблю" я могу отнести только к альфа-самцам. И из четырех групп альфа-самцов только одна мне подходит по всем ценностным параметрам и только ради единственного представителя одной из четырех групп я могу жить и умереть.
И даже если мое признание звучит слишком пафосно, и большинство читателей в него не поверят — это для меня не существенно. Я выражаю своим мысли так, как мне хочется в данный момент, и только я знаю, что я вкладываю в потребность жить и в решимость умереть, если в том возникнет необходимость. Особым суицидальным складом ума я не обладаю, поэтому всегда выбираю жить.

Пойдем от общего к частному. Я придерживаюсь теории, которая несколько лет назад объяснила мне все, что не смог досчитать мой пытливый ум в сфере практики человеческих взаимоотношений, что не объяснила классическая психология, теория Фрейда, манипуляции НЛП и много-много течений и направлений.
Я убеждена вместе с соционикой, что существует 16 психотипов людей, и каждый из нас рожден с определенной структурой личности, которая не претерпевает глобальных изменений на всем протяжении жизни, но на которую влияют другие 15 психотипов в процессе взаимодействия и общения, отчего мы кажемся друг другу такими разными, непонятными, сложными и загадочными. Увидеть истинную сущность под слоями нажитого и пережитого, под воспитанием и культурным слоем своего окружения, под броней и театральными нарядами непросто.
Эти 16 психотипов на протяжении всей жизни вступают в разные виды отношений, углубляться в которые мне не хочется, об этом лучше читать специальную литературу. И только один вид отношений интересует меня на данном этапе, потому что он единственный делает нас счастливыми. Эти отношения - дуальность, притяжение противоположностей, составляющее из двух половинок (мужчины и женщины), когда-то разделенных богами, единое целое. Только дуальность делает нас по-настоящему счастливыми и реализованными, только она совмещает наши углы в разрозненных деталях паззла в единую картину мира.
При малейшем несовпадении базовых деталей мы получаем другие, возможно, тоже комфортные до определенной степени отношения, но никогда — идеал.
Тот, кто думает, что идеальной любви не бывает — ошибается. Тот, кто аморально переходит от одного цветка к другому в поисках счастья — все еще ищет свой настоящий цветок. И, к сожалению, никто не гарантирует нам встречи с тем самым человеком. Возможно, мы уже прошли мимо, возможно, в этой жизни нам такой встречи и не будет дано. Но чтобы знать, как выглядит тот, кого мы желаем, надо понять, в первую очередь, себя, свои потребности, свои устои, свои достоинства и особенности. Любовь — не вода, налитая в любой сосуд. Она — сложная деталь, которую можно полностью совместить только с заданной формой — нашим представлением о любви.

Я родилась с представлением о том, какого мужчину хочу. Под влиянием общества и окружающих я на много лет отказалась от своего идеала добровольно, подгоняя себя под шаблон своего круга, где главными качествами в мужчине называлась доброта, порядочность, ум, где основными атрибутами было хорошее образование, приверженность идеалам семьи и умение содержать жену и детей, где мужчина должен был быть верным, преданным, нежным, заботливым, гуманным.
Если кто-то из взрослых женщин берется утверждать, что встречал такого мужчину — то я не поверю. Если девочка так описывает своего принца — то я сочувствую ей, потому что ее разочарование будет безмерным.
Мужчина не может быть котиком и тигром одновременно, он не может в одно и то же время зарабатывать деньги и пылесосить квартиру, он не может бескорыстно любить человечество и защищать свою семью от внешних вторжений в том числе и кулаками. Он даже может проявлять все эти качества в разных ситуациях в разной степени, но быть богом ему не дано.
Поэтому женщины решают для себя, чем мы готовы пожертвовать в своем избраннике: гуманизмом или умением покорять вершины, проявлением чувств или практической заботой, верностью или харизмой.
Я выбираю вершину, заботу и харизму, а моя соседка гуманизм, нежность и кота на диване. Каждому свое.
Если мой выбор продиктован моими действительными внутренними потребностями, а не стереотипами в моем воспитании и окружении — я сумею реализоваться как личность и как женщина и, встретив своего (дуального) мужчину, смогу сделать его счастливым в рамках той программы, которая понимается нами одинаково. Если же на мой выбор влияет общественное мнение, реклама, мораль, проповеди родителей и зависть к успешным подругам — то оговорок по Фрейду (хотел сказать "дорогая, передай мне бутерброд", а сказал "сволочь, ты мне всю жизнь испортила!") не избежать даже в присутствии любви.
Постоянное кивание в сторону любви, как источника наших бед и радостей, — безответственно. Любовь прощает далеко не все, иначе бы принцессы после свадеб не превращались в фурий, и поговорка "любовь зла" не была бы актуальна хотя бы разок в нашей жизни.
Как ни странно, я, законченный иррационал и самый "любовный и женственный" тип в соционе, прихожу к выводу, что любовь поддается управлению и коррекции. Не влюбленность и минутное увлечение, не африканская страсть и похоть, а любовь, как взрослое чувство, возникающее между двумя противоположностями. Но это — отдельная тема.

Вернемся к моим альфа-самцам, которые для меня — все.
16 психотипов делятся на дуальные пары и, объединяясь по ценностным признакам в четверки, составляют 4 базовые группы — квадры.
Вторая квадра — "бета" и четвертая квадра — "дельта" дают миру логических сенсориков - альфа-самцов — самых сильных и мужественных представителей своего вида в соционе. Эти же квадры, естественно, дают миру самых нежных и женственных дочерей Евы, ибо, как мы помним, противоположности притягиваются.
"Бета" живет неуемными чувствами, позитивными и негативными — в комплексе, войной, харизмой, сексом и иерархией.
"Дельта" живет построением отношений, гуманизмом, личностными ценностями, мудростью и комфортом.
Эти квадры похожи и одновременно непримиримы, ибо жесткая и демонстративная "бета", ставящая во главу угла мировое господство и чувственные наслаждения никогда не смирится с гуманистическими идеалами справедливой и человечной "дельты".
Они постоянно пересекаются, ошибочно обмениваясь партнерами, не умея увидеть их подлинную сущность и базовые ценности, сталкиваются, кипят страстями, доказывают недоказуемое, обвиняют друг друга и обижаются друг на друга... Конфликтуют... живут.

В каждой из четырех квадр дуальная рациональная пара уравновешивается дуальной иррациональной, и внутри каждой пары сходятся два противоположных мировосприятия — интравертное и экстравертное. В суровой "бете" иррациональный экстраверт Жуков делает счастливым иррационального интроверта Есенина, а рациональный интроверт Максим находит свое счастье в любви к рациональному экстраверту Гамлету. Да найдут они друг друга и заживут в любви и радости. Аминь.
В человеколюбивой "дельте" рациональный экстраверт Штирлиц нянчится с рациональным интровертом Достоевским, как с малым дитем, а иррациональный интроверт Габен надеется удержать неуемного экстравертного гуманиста-иррационала Гексли. И пусть снизойдет счастье дуализации и на "дельту" — она это заслужила.

Но мое персональное счастье родилось и живет в "бете". Там оно воюет и отвоевывает страны и территории, принимает дань в виде самых красивых женщин и пользуется всеми благами мира. Мое иррациональное экстравертное счастье — то, к чему я шла десятки лет. Самое трудное, самое "непробиваемое", воинственное и гедонистическое, умеющее работать на износ и извлекать выгоду из всего, знающее цену себе и окружающим вещам, носящее на себе штамп "сукиного сына" и жестокого самодура, нарушающее все установленные законы и создающее собственные законы, чтобы однажды нарушить и их тоже. Вспыльчивое, никому не верящее, отдающее приказы и... нежное, ранимое, осторожное и умеющее ценить истинную любовь, истинную преданность, истинные чувства и женственность.

Три других альфасамцовых психотипа — достойны и прекрасны ничуть не меньше... Но — не мои.
Впрочем, я умудрялась по очереди ввязаться в отношения с каждым из таких мужчин, и потому хлебнула всех радостей и сложностей полной чашей.
С рациональным Максом мне было трудно и... скучно. С ним я продержалась меньше всего, от силы — 3 месяца. Продержалась, пожалуй, на его любви ко мне и на сексе, который тоже меня не особенно вдохновлял, потому что рациональный Макс и секс воспринимает во многом как строевую или марш-бросок с полной выкладкой. Он — самый мужественный внешне, похожий на идущий по пересеченной местности танк, лучше всего управляется ярким и демонстративным Гамлетом, для которого вся жизнь — сцена, а партнер — постамент к его таланту и самолюбованию. Гамлет привносит в акробатический секс с Максом элемент игры (хотя и с оттенком морализаторства) и провоцирует его на истинное садо-мазо не только в постели, когда один подчиняется, провоцируя другого подчинять.
Мне никогда не сравниться в яркости и фонтанировании эмоциями с эффектными и умеющими себя подать Гамлетками, и мой Макс повелся лишь на мое умение разговаривать и понимать, прислушиваться и дарить тепло. Я быстро устала от его суровой и монументальной любви и предпочла вернуть его в лоно семьи, пока он не наделал глупостей, выбирая, кого он любит больше — меня, все понимающую и всегда готовую к сексу, или жену с ребенком. Ограничить себя тюремным уставом, идеальным порядком, ответственным "должна" и однообоким сексом я не могла.

До Макса и сразу же после него был дельтийский Штирлиц — мой главный конфликтер, периодические отношения с которым длились и длились годами, и продолжались бы и по сей день, если бы я соизволяла хотя бы изредка отвечать на эсэмэски. Пока я не встретила свою любовь год назад — я была не против. Никто так не заботился обо мне, как экстравертный рационал из "дельты". Умный, активный, элегантный, высокообразованный, умеющий создать максимум удобств в единицу времени на квадратном метре площади — чего еще мне было желать? Но все его положительные качества своим рационализмом убивали во мне не только желание общаться, но и естественную потребность общаться на сверхблизкой дистанции. Он, открывший для меня секс без правил в мои двадцать семь, умудрялся глажеными простынями в палатке, стремлением все время куда-то идти и умением сунуть мне в руки двуручную пилу, когда я хочу сибаритствовать на природе, отвратить меня от серьезных отношений начисто. Он считал меня стервой и всегда говорил обо мне с нежностью и желанием. Я по-своему любила его, но страшнее участи, чем быть его женой, — не представляла. Один из самых успешных психотипов в соционе, умеющий создать работающий и приносящий баснословные доходы бизнес, всегда на верхушке иерархии, и, несмотря ни на что, любящий людей, — он был для меня слишком утомительным своей активностью, и потому, устав от его альфовости и поскитавшись среди бета-самцов, я пошла дальше, оставив исключительно положительному Штиру искать свою половинку среди спасающих мир Достоевских. Милых, ранимых, не приспособленных к суровой жизни (вспомним князя Мышкина), пытающихся оправдать всех и вся, и в то же время одних из самых жестких этиков в соционе. Правда, что-то я не уверена, что в свои теперешние "под семьдесят" мой Штир встретил свое счастье в юбке, но именно этого я ему и желаю.
Как пресловутый колобок, одержимый манией свободы, я, как обычно, ушла отовсюду и в поисках идеала зависла на чужом габеновском иррациональном и интровертном диване на целых девять лет. И все ведь с Габеном хорошо: и ум, и сила, и практические навыки, и секс, но быть для лежащего в комфорте мужчины локомотивом — это мне не под силу. Мне нужен экстраверт, отдающий приказы, а не нежный и заботливый ленивец. Даже секс с ним в форме: "что ты хочешь, дорогая?", а не "ляг, встань, повернись" временами навевал на меня скуку и отчаянье. Да, он любил чувственные удовольствия, но спокойствие и комфорт любил еще больше. И путешествуя с ним в летних пробках по Москве, я эпатировала заглядывающих в окна моего мерседеса, позволяя своей свободной от руля руке заблудиться на соседнем сидении, где ей было вовсе не положено быть. Однако мои откровенные заигрывания не провоцировали его затащить меня на задний диванчик в глухо тонированный салон, а лишь заставляли громче мурлыкать... А мне отчаянно хотелось большего: эмоций, ролевой игры, противостояния, страсти могучего хищника, но я получила большого сонного кота, уверенного, что если жена его выставит, то уж я-то точно приму к себе с чемоданом. Я знала, что не приму. Я устала любить лежачего, на всю жизнь меня бы не хватило. Он был слишком недемонстративен, слишком экономичен, слишком заинтересован в отношениях, не в потоке чувств. Могу ли я осуждать его за это? Конечно, нет. Наши отношения — не дуальные, а суперэго, влекли нас друг к другу и создавали непримиримые противоречия между нами. Он ошибся, влюбившись в мою коммуникативную экстраверсию (не психическую), в мое умение общаться, быть легким и веселым собеседником, разговаривать по душам часами и быть тем, кем меня хотят видеть. Таков его чудесный партнер Гексли, воплощенный в Дейла Карнеги, написавшего самую позитивную книгу о человеческих отношениях.
Я люблю людей куда меньше, я куда меньше доверяю им и уж совсем не готова прощать им подлость, предательство, трусость и другие качества, которым "дельта" находит оправдание довольно долго, списывая все на слабость человеческой природы, пока не подойдет к последней черте и не потеряет терпение.
Я не уважаю слабость человеческой природы, я ценю в человеческой природе силу и потому возвращаюсь за душевным комфортом в воюющую и непримиримую "бету".

Год назад я оставила всех своих альфа- и бета-самцов, чтобы встретить единственного. Полагаю, своими душевными и физическими поисками я была хорошо подготовлена к этой встрече. Я закончила роман, который писала много лет, создала визуализацию образа и ждала ее воплощения в своей жизни. И, слава богам, когда-то создавшим нас единым целым, дождалась. Это сейчас мне просто рассуждать на тему, каким он должен быть, мой идеал, потому что сейчас я вижу рядом с собой его полное воплощение, а раньше мне было трудно поверить, что он вообще может где-то ходить по земле и что мне дадут шанс его хотя бы увидеть. Я переходила от надежды к неверию и отчаянию и обратно. Поиски своего мужчины — трудное время в жизни виктимной женины.
Хотя, конечно, "поиски" — это сильно сказано. Едва ли я искала, зная о своем призвании ждать. Впрочем, если бы я понимала под этим "ждать" романтические устремления героини "Юноны и Авось", то так бы и осталась старой девой с недоверием к миру и ненавистью ко всему живому. Чтобы встретить любимого — надо было приобрести опыт, не только физический и даже не столько физический, сколько опыт чувств и отношений, умение бережно относиться к сильным, видеть их слабости, поддерживать их, не унижая жалостью, быть другом, компаньонкой, любовницей и боевой подругой, готовой воевать плечом к плечу, если жизнь повернется не лучшим местом. Я училась быть слабой женщиной, вынужденная выдавать во внешний мир силу бизнес-вумен, матери-одиночки для двух сыновей, верного друга и скорой помощи для нуждающихся во мне друзей.
Как ни странно, научиться быть сильной куда проще, имея перед глазами опыт мужчин и на самом деле волевых приятельниц. Научиться быть слабой, вернуться к своим истокам, подчинить себя мужчине, не стремясь превзойти его во всем мужском, - вот задача для самой женственной личности в соционе. Я знаю, что я с ней справилась. Моя награда — самый сильный мужчина.

А теперь немного об ошибках внешнего типирования и о самоопределении личности. Люди склонны наделять себя несвойственными им чертами и видеть в зеркале лишь внешние проявления, не осознавая собственной глубинной сущности. Ну и, естественно, не принимая себя целиком и полностью, невротизируясь чужими стереотипами о том, каким должен быть настоящий мужчина, какой должна быть хорошая мать и т.д., люди годами таскают чужие маски и искренне пишут себе чужие роли.
Меня это огорчает безмерно, ибо в связи со своим несколько идеалистическим представлением о счастье и фаталистическим взглядом на цепочки и связи, я бы хотела видеть каждого таким, каким он родился и должен был вырасти. Но мало кто не обрастает лишними ракушками и сохраняет чистый психотип.
Я мало доверяю разного рода тестированиям, потому что мы почти всегда или знаем, как надо ответить (уверена, что не так сложно натаскаться и пройти детектор лжи), или отвечаем за не-себя, а за того, кем бы мы хотели быть.
Много лет назад у меня был прекрасный собеседник на одном соционическом форуме, но больше всего меня злило в нем, что он считал себя Габеном, будучи таким жестким Максом, что караул. Человек перепутал и квадру, рациональность и ценности, уперся в интровертность и пытался показать себя белым и пушистым сенсорным котом, будучи жестким, организованным логиком до мозга костей.
Долгое время ошибалась в вертности, принимая свою коммуникабельность за экстраверсию. Но стоило мне стряхнуть с себя обязательства по бизнесу и вынужденному общению с огромным количеством людей — и я испытала такое немыслимое чувство комфорта от пребывания внутри себя, что поменять свою вертность не соглашусь ни за какие блага мира.
Хотя я сложный для типирования психотип, не могу не признать этого факта. Во-первых, я прокачала в себе дуальные черты, научилась пользоваться своими слабыми функциями, пусть и одномерными, но от того не менее яркими. Во вторых — я на самом деле биверт, успешно пользующийся переходами из одного состояния в другое. То есть во мне живет и экстраверсия и интроверсия, потому и сайт получил такое имя.
Моя публицистика может быть жесткой и приземленной, в то же время в душевном порыве я пишу исключительно романтические и оторванные от реальности тексты. Я могу поставить хама на место, пользуясь силовой сенсорикой и методом классического "наезда", невзирая на разницу в габаритах с противником, и в то же время я умираю от счастья быть нежнейшей кошкой, сглаживающей углы и дарящей хорошее настроение любому, даже случайно попавшему в мое энергетическое поле.
Мне приятно быть такой, какой мне удобно быть в конкретных обстоятельствах. Моя адаптивность не знает границ и ее рамки я до сих пор так и не исследовала. Но я точно знаю, какой партнер мне приносит ощущение неземного счастья даже фактом своего существования в этом мире, какая любовная программа оказалась заложена во мне с рождения и не претерпела никаких изменений, какие жизненные ценности я никогда не предам, а какими могу поступиться или манипулировать.
Поэтому с полной уверенностью я могу сказать, что я нашла себя, открыла, приняла — и счастлива быть собой.

Покажи мне чувства

Я считаю себя максимально успешной в той области, которая почти единственная, помимо творческой реализации, мне интересна.
То, к чему я стремилась, сколько себя помню, еще в полубессознательном возрасте, то, с чем сталкиваюсь каждый день — мое призвание и моя отрада.
Сфера человеческих чувств и гармонизации отношений, особенно, отношений между мужчиной и женщиной — это то, что мне, без преувеличения, удается лучше всего.

Почему я всегда хотела понимать других людей — не поддается логическому объяснению. Проще всего сказать, что эта потребность заложена в структуре моей личности, но человеку, незнакомому с соционикой, это определение будет пустым звуком, а знакомому — чаще всего красной тряпкой для страстного желания перетипировать интуитивно-этического интроверта и обнаружить во мне черты Бальзака, Гексли, Дюма, Достоевского, Гамлета и даже Жукова. От Жукова, правда, я не откажусь, ибо прошла столь интенсивный путь самодуализации, что могу и именной шашкой махать очень натурально, и вести в бой войска, и выставить против хама такую силовую, что караул. За эти приобретенные навыки огромное спасибо моему покойному папе-Жукову и моим многочисленным партнерам-не-Жуковым. Отталкиваясь от их, не подходящих мне черт личности, я нашла то, ради чего лично мне стоит жить — счастье понимания своего мужчины.

Но не получи я свыше дар разговаривать с людьми — вынуждена была бы быть кому-то посредственной женой, сидеть на скучной работе, жить в чужих рамках и стареть, зная, что жизнь проходит зря.

Для того, чтобы попытаться понять мир мужчин, нужно, во-первых, хотеть его понять ради мужчин, а не ради себя, а во-вторых, задавать вопросы о мужчинах самим мужчинам, а не "опытным" товаркам на вечерних посиделках. Нет ничего опаснее наслушаться бабских советов о том, как надо обращаться с представителями сильной половины человечества. Я бы сказала, что это — однозначный пусть к личностному провалу.
Я начала черпать свои знания о мужчинах еще в детском саду (Не-романтика или Я тогда моложе…). Не скажу, что я помню заданные объектам моего наблюдения вопросы в тот стародавний период, но какие-то ответы на свою потребность понять я получила, это точно. Потом были прямые вопросы и книги, написанные преимущественно мужчинами, потому что мировая литература за тысячелетия — это в подавляющем числе случаев литература мужчин для мужчин. А потом оказалось все совсем просто: надо было тщательно отбирать собеседников, учить их открываться и говорить о себе, задавать им вопросы об их внутреннем мире и их представлении об устройстве мира внешнего.
Ясно, что издержками таких доверительных бесед были внезапные несанкционированные попытки сближения и мучительные для обеих сторон объяснения, что мой дружеский интерес нисколько не готов перерасти в интерес сексуальный. К счастью, подбор собеседников с высокими показателями интеллекта давал мне шанс донести до них понимание дружбы, как ее видела я. В ответ я платила долгими часами "потраченного" времени и выслушивания жалоб на мир женщин. Я научилась видеть женщин глазами мужчин и оттого легко перехожу от аргументов одной стороны к аргументам другой, помогая связывать и склеивать там, где порвалось и разбилось.

Справедливости ради надо сказать, что выводить на откровенность мужественных мужчин куда сложнее, чем женственных. Логические сенсорики труднее всех открывают свою душу и свои проблемы. Способ понимания их потребностей — преимущественно наблюдение, хотя сейчас я могу похвастаться солидной обоймой говорящих со мной альфа-самцов. Но с ними на самом деле труднее всего, потому что при всей их внешней независимости и твердости суждений, в вопросах отношений и чувств они осторожны и подвержены душевным травмам, как никто. Ни одна самая романтическая дамочка не похвастается такой ранимой душой.
Когда мир выдал тебе броню и умение побеждать, он не желает видеть твоих слез и сомнений. К мужчинам мир жесток ничуть не меньше, чем к нам, вынужденным останавливать чертовых взбесившихся коней и тушить пожары в чертовых избах.

Но, собственно, мое вступление в простую и мучительную тему затянулось, пора переходить к сути вещей.

Мы все с детства слышим, что ревность — плохое чувство. Нас учат быть адекватными, давить в себе собственнические инстинкты, считаться со свободой другого человека и ограничивать в себе естественные потребности, заложенные природой.
Ревность — это не хорошо и не плохо. Это данность, как умение хорошо считать, запоминать лица и расположение предметов, догадываться о проблемах по выражению лица и интонациям. Бороться с ней так же глупо, как с памятью или терпением. Ревность выработать в себе невозможно, как невозможно и избавиться от нее. Либо вы родились ревнивцем, либо нет.
Умение принимать себя таким, каким тебя привели в мир — одно из лучших качеств на пути самосовершенствования, которые даны мыслящему человеку, чтобы жить в гармонии с собой и с другими.
Наше умение принимать других такими, какие они есть, не переделывая их по образу и подобию своему — тоже путь совершенствования себя.
До тех пор, пока будут существовать те, кому требуется эмоциональное проявление чувств партнера буквально во всем, - будут существовать ревнивцы.
Лично я люблю ревнивцев, они дают мне дополнительную уверенность в себе и в прочности связывающих нас отношений. Для меня любит тот, кто умеет ревновать.
Равнодушное замечание: "я тебя и так люблю и доверяю тебе", делающее счастливой женщину с ровным темпераментом, строящую отношения с любимым по принципу паритетных отношений, отвращает меня от неэмоционального поклонника навсегда.
Я как режиссер в первом ряду требую от участников спектакля: "покажите мне чувства!" Не расскажите, а именно покажите. А что покажет мужские чувства ярче, чем ревность? Ревнует — значит любит. Не ревнует — значит, есть кто-то, кого он любит сильнее.

Я ревновала всех и всегда. Друзей, близких, собеседников, мужчин, детей. Перестать ревновать для меня — это перестать испытывать интерес, перейти к другим отношениям, отдаться чувствам на стороне. Для меня неестественно состояние не-влюбленности, а, следовательно, неестественно состояние не-ревности. Я могу ревновать к работе, к телевизору, к хобби. Поэтому я всегда совершенствую себя, чтобы быть интереснее хобби или телевизора. Или же самой быть настоящим хобби, не имея возможности соревноваться с работой, которая для моего мужчины должна быть делом жизни. Пожалуй, работа — это единственная женщина, с существованием которой я готова мириться и сдать свои позиции без боя.
Но ревность ревности рознь. Тут уж придется перейти к серьезной классификации, поделив ревнивцев как минимум на рационалов и иррационалов. Рациональная ревность меня пугает. Она всегда сопряжена с жесткими условиями и рамками моего существования, поэтому, поиграв в любовь с очень сильными мужчинами, рассказавшими, как я буду жить в огороженных ими пространствах, я смогла сбежать, не потеряв себя и даже их привязанности. Мягко вывернулась из жесткой опеки, демобилизовалась. Выдохнула.
И с наслаждением предалась ревности иррационала. Впрочем, это только звучит коварно. На самом деле я твердо знаю, что никаких поводов для ревности такому мужчине давать нельзя, ибо реальный повод — это предательство. Довольно уже и того, что я сама — это повод. Мой флирт без разбора с мальчиками и девочками, умение обвораживать и покорять, создавать положительные эмоции и давать людям то, что они хотят в конкретный момент, не переступая рамок приличий — в нагрузку ревнивцу к радости моего присутствия. Он ревнует меня к другим и ревнует других ко мне. Он завоевывает силой и талантами, я — слабостью женственности. Его: "ты за час обольстила обоих хозяев" — мне комплимент, а ему адская мука.
И он никогда не скажет: "не смей с ним кокетничать!" Сказать подобное — это показать слабость, продемонстрировать чувства и ранимость души. Он даст мне понять миллионом способов, что я подошла к краю... Я достаточно умна, чтобы в следующий раз не совершить того, что создаст нам реальные сложности в отношениях.
Но, зная, что другой мне не нужен с доплатой, что я не способна на предательство до тех пор, пока люблю, я ловлю на себе настороженный взгляд и наслаждаюсь мыслью, что его показное равнодушие, — это маска для всех и отрада для меня. Он может быть каким угодно: злым, веселым, сосредоточенным, уставшим, но никогда — равнодушным ко мне. Равнодушие и отсутствие ревности — знак, что время любви прошло и пора прощаться.
Мне нравится быть объектом ревности и собственностью того, кто привык владеть самым лучшим, ибо в этом случае я знаю, что я — лучшая.
Мне не приходится мириться с его ревностью, мне в награду принять ее, как данность, и получить от нее все, что можно, — повышение собственной самооценки и понимание стабильности наших отношений. И даже если я томно вздохну, что "этот ужасный человек не дает мне сделать ни шагу без того, чтобы не включить контроль", будьте уверены, я не жалуюсь, я — хвастаюсь.
Все вышесказанное было и есть базовым в моих отношениях с мужчиной.
А что же моя ревность? Как она работает в его жизни? Ведь альфа-самец — собственник, но никогда не признает себя собственностью женщины. Он независим, он всегда в поиске, он всегда готов к подвигам, он ведет бесчисленный счет своих побед у самых ярких и привлекательных женщин... Он очень плохо поддается убеждению, манипулированию, силовому воздействию.
Неужели мое призвание — сидеть дома и в смирении ждать его возвращения с вечеринок, стирать рубашки со следами помады, выбрасывать чеки за подарки, сделанные не мне, быть бессловесной зверушкой, отслеживающей каждый его жадный взгляд на проходящую мимо юбку и плачущей по ночам в подушку?
И не моги его ревновать?
Оказалось, что нет, все куда интереснее и эротичнее, что и следовало ожидать. Хорошо, что способность к наблюдению и анализу приводит меня к удачным и перспективным выводам. Но еще лучше, что я все еще могу воспользоваться добрым старым способом: "звонок другу".
И мой умный и опытный друг говорит мне дословно (предпочитаю цитаты без купюр, поэтому — держитесь!): "Если ты не ревнуешь, значит есть на стороне кто-то, кто ебет тебя лучше! И даже если ты на самом деле не ревнуешь — покажи ему ревность".
И ах какое блаженство перестать играть мудрую дамочку и стать по-настоящему мудрой, осторожно намекая любимому человеку, что его рассказы о его победах (помните анекдот: "А что вам мешает, вы тоже рассказывайте!") заставляют меня нервничать. Слегка, почти несерьезно...
- Дорогой, ты так разговаривал с этой девицей... Мне следует ревновать?
И наградой мне служит легкое замешательство и удивленный взгляд.
- Хм... нет, конечно, это же просто игра, стиль общения...
- Надеюсь!
Вот мы и расставили все надстрочные знаки. К моим словам о том, что я люблю его, добавляется его чувство, что на самом деле люблю. А что убеждает того, кто знает цену пустым словам? Только чувство. Настоящее, искреннее, делающее его единственным в моем мире.
- Не ходи ни с кем в кино, пока я не вернулась! - говорю я по телефону и слышу, как он молчит и улыбается.
Не обязательно закатывать сцены, чтобы обозначить жизненные ценности и границы влияния. Не обязательно давать явный повод для ревности, чтобы тебя ревновали. Не обязательно ревность — плохое чувство, как нас учат сердобольные мамки и няньки, вспоминая злого мавра. Она — то, во что мы играем, в чем мы живем, что дает нам ощущение своей значимости для другого в мире лживых слов и фальшивых эмоций. Настоящую ревность нельзя сыграть, как нельзя сыграть любовь. И я счастлива, что наши любовные программы совпадают, потому что им с самого начала не надо притираться друг к другу, они естественны в своей ревности, в своей чувственности, в своем взаимопонимании двух таких разных людей: альфа-самца и его Кошки.

Легкость бытия или трудности "цветоводства"

Меньше всего на свете в человеческих взаимоотношениях меня привлекал процесс воспитания. Мне не нравилось, когда воспитание прикладывали ко мне, а через несколько лет меня уже тяготило выступать самой в роли воспитателя.
Меня раздражали чужие заорганизованные дети и выводили из себя дети, висящие в общественном транспорте на поручнях и гуляющие ногами по сиденьям, потому что "до пяти лет им можно все" в соответствии с разными мудрыми системами.

По себе я знаю, что воспитанию не поддавалась ни в какой форме. Я и бессознательно противоречила всем системам и сознательно сопротивлялась им. Мою свободу самовыражения нельзя было засунуть в рамки, хотя я с удовольствием читала "Педагогическую поэму" раза три. Правда, моя потребность в свободе самовыражения была всегда одинаковой и довольно удобной для моих родителей — я читала запоем и выставить меня на улицу было равносильно отправке на урановые рудники.
В младшем подростковом возрасте вместе с чтением добавилось домашнее хулиганство, как то максимальный звук с катушек Высоцкого и Галича, притаскивание с улицы котят, приглашение самых хулиганистых мальчиков домой и руководство ими в роли Атаманши (тогда еще я ничего не знала про фильм "Крестный отец"), рецептурные изыски в приготовлении ликеров из подручных средств и тихое покуривание в окошко. Блаженный пятый класс!
А потом банда распалась, Высоцкий звучал тише, книги занимали все свободное время и даже время, отведенное на уроки. Мне все так же было скучно ходить по улицам с абстрактной целью "гулять"... Моя свобода переместилась окончательно в мой внутренний мир и выплескивалась только в виде стихотворений или нестандартных сочинений в школе.
Предполагаю, что родителям со мной было не очень трудно. Максимальным моим проступком было нежелание переводить творческий бардак в организованный порядок и неумение держать свое мнение при себе. Собственно, и сейчас ничего не изменилось, из чего я делаю вывод, что моральное и силовое воздействие не имело для меня сколько бы то ни было серьезных последствий, хотя родители в благих порывах вкладывались вовсю. Иррационала никогда не сделать паинькой, он живет своим эмоциональным "хочу" или "ни за что", а не ответственным "надо" и "должен".
Собственных детей я не особо воспитывала. Мне это было не интересно, скучно и утомительно. При воспитании детей особое место отведено контролю, который невротизирует меня до состояния "хоть вешайся". Я была уверена, что если поставишь задачу, объяснишь ее целесообразность — то дело само пойдет по накатанной. Ага, как же! Общество отвергает эту теорию, навязывая системы и уставы не только детям, но и их родителям.
Самое большое счастье последних лет: дети выросли и я не должна спрашивать, что было в школе и просить показать дневник. Честно скажу, дневники я видела нечасто, а учителей — и того реже. В старших классах школы — не видела вовсе.
И только сейчас я поняла одну важную для себя вещь (хотя эта вещь мне нисколько уже не актуальна, потому что и бабушка из меня будет никакая, я заранее предупредила детей, чтобы не рассчитывали) — нет ничего хуже, когда рациональные дети попадают в руки родителей-иррационалов и наоборот.
Рациональный ребенок — это предел мечтаний любой режимной системы воспитания, потому что только он и поддается истинному воспитанию, он словно бы запрограммирован на то, чтобы быть воспитанным.
Воспитание очень плохо приклеивается к тому, кто рожден жить вне внешних рамок, пытаясь создать собственные и нарушая и их при первой же возможности.
"Правильный ребенок", жаждущий узнать все о системах и принципах построения мира, дающих ему ощущение стабильности и незыблемости бытия, замучает вас вопросами "почему" и "зачем" до тех пор, пока вы не донесете до него свод правил и пошаговых инструкций. Как только донесете — можете почить на педагогических лаврах и с удовлетворением взирать оттуда на плоды своих трудов. Ребенок будет трудиться не покладая рук над тем, что вы заложили в него: создавать порядок и, проявляя творчество, организовывать вас самих на порядок.
Ребенок иррациональный задает те же вопросы с целью не закрепить систему, а создать собственную или выйти из-под влияния вашей. Удержать его в рамках вашего логичного и удобного для окружающих миропостроения не удается никому. Нередко он — нарушитель запретов, носитель "уда" или "неуда" под столбиком четвертных оценок, подвергающий сомнению любую вашу попытку поставить его по стойке смирно и доказать, что все делается ради его же блага. Его благо видится ему совсем в другом — в первую очередь, в свободе самовыражения или в подражании чужой свободе самовыражения.
Рационалам вырастить из иррационального ребенка что-то отличное от бунтовщика и невротика практически невозможно.
Иррационалам, живущим по правилам "а давайте попробуем вот так", не сломать психику рациональному ребенку, во всем ищущему систему — весьма затруднительно.
Мне было не слишком сложно быть своим детям и матерью и отцом. Я, живя вне рамок и долженствований сама, была одарена иррациональными сыновьями. И уж что выросло, то выросло. Свою задачу я видела в необходимости скорректировать их поведение в рамках общественной морали, в первую очередь, научить приспосабливаться к меняющимся условиям среды, принимать быстрые и гибкие решения. А загонять их в рамки и контролировать — это было не мое. И, естественно, это и не получилось.

Моим иррациональным друзьям с трудом удается растить рациональную девочку, мучительно ищущую в исключительном бардаке признаки "такой папиной системы порядка", при которой мир станет объяснимым и не придется тратить силы и время на попытки понять непознаваемое и обнять необъятное.

Отличить рационала от иррационала можно уже в раннем детстве, и я твердо убеждена, что растить их надо по-разному, разделяя не только по гендерному признаку, но и по принципу мировосприятия. Тогда и проблема социализации перестанет быть мучительной для детей и родителей, и период подросткового бунта будет проходить мягче и легче, и отношения с друзьями, начальниками, подчиненными, выбор профессии, спутника жизни, увлечения будет восприниматься не таким болезненным. И привычные для всех поколений человечества грабли вдруг окажутся бутафорскими.
Надо просто захотеть и начать с себя.

Общество потребителей

То, что я напишу ниже, будет использовано в любой женской компании против меня. Меня предадут остракизму и погонят из всех приличных домов, куда до сих пор все еще пускают несмотря на многолетний опасный статус "разведенка".
Но, услышав от Маришки фразу, что "писать учебник или "доверительную беседу" с читателем скучно", я вдруг подумала: скучно, да, но разок забавно, а в моем нынешнем задумчивом настроении позабавиться бы не помешало, поэтому я сподвигну себя на нравоучительную проповедь о сути взаимоотношений мужчины и женщины, как я их вижу.
И начну, как всегда, с критики женщин, ибо именно от коварной и слишком усложняющей все женщины зло и беды в понятном и агрессивном мире мужчин.

Итак, никому не приходила в голову связь между обществом потребителей, как называют экономисты и социологи наш мир, и отношениями мужчины и женщины? Наверняка приходила, просто это я темная и модных трендов в психологии не знаю. Единое информационное пространство для меня неоспоримо, как существование океана, например, поэтому я смело черпаю свои идеи из многомиллионного хранилища мыслей человечества и не считаю их плагиатом.
Насколько я помню выводы различных социологических опросов относительно товаров и услуг в самых разных сферах, в подавляющем большинстве главным потребителем в обществе является женщина. На нее — сначала кроху, мечтающую быть принцессой, потом юную красавицу, призванную блистать и добиться успеха в первую очередь у мужчин(посредством ли внешности, образования, воспитания — неважно), потом хранительницу очага, потом — мать, бабушку и уже до конца жизни - хозяйку дома, рассчитана любая реклама от косметики до йогурта, от микроволновки до средства от головной боли.
Женщину с детства учат потреблять и быть опытной и умелой в вопросе выбора наилучшего, выгодного, удобного и красивого. А мужчину (малыша, мальчика, подростка) — быть производителем товаров и услуг для общества потребляющих им во благо женщин. Казалось бы, все естественно и не ведет в тупик, если помимо потребления женщине, девочке, крохе могли бы привить и некоторые другие потребности, которые в погоне за выгодным, красивым и удобным отходят на второй, а то и пятьдесят шестой план.
Начиная от красивой куклы, шикарной заколки и заканчивая котенком престижной породы девочка воспринимает предметы как средство украшения себя. И никого тут не коробит, что живое существо — котенок — тоже идет в зачет?
Сначала мы учимся на кошках... а потом - на мужчинах.
Мужчина перестает быть для нас ценностью сам по себе, личностью, партнером, собеседником, другом, возлюбленным, а становится лишь удачным приобретением в контексте нашего самолюбования.
Вспомните, старые сказки предполагали, что принцы бывают бедные и вовсе без королевства. Прошли те времена. Нынешние принцы должны иметь за спиной королевство в виде папиного "нефтяного города", и уж пешком в поисках своей принцессы они не ходят, и в котомке у них не корочка хлеба...
Рай в шалаше не прельщает даже самых неиспорченных девочек, потому что общество требует от их принцев добиваться успеха любой ценой. А цены на успех с каждым годом становятся все выше, общество — требовательнее и, к сожалению, расслаивается все сильнее. Любая неудача оборачивается упущенными возможностями и катастрофическим падением в глазах выбирающих женщин.
Так стоит ли удивляться, что мужчина теряет интерес к соревнованию с более удачливыми соперниками, где стартовая площадка или личностные данные могли оказаться неравными. И нас делят на классы в школе, на ступени во взрослой жизни... А девочек подталкивают к выбору победителей, не заронив даже тени сомнения, что все победителями быть не могут, что все равно придется выйти замуж за солдатика, чтобы стать генеральшей.
Я не говорю, что мальчики идеальны. Индустрия красоты и перекраивания всех простушек, дурочек и стерв в принцессы морочит голову молодому поколению подрастающих мужчин. Их желание купить красивое выгодно совпадает с желанием принцесс продаться дороже во имя создания крепкой семьи, в конечном итоге, потому что законы природы никто так и не отменил, подменяя инстинкты идеями.
И вот товарно-денежные отношения на радость классикам политэкономии переходят в сферу психологии и человеческих отношений.
"Что я получу за свою красоту?" - "А что ты можешь предложить за мои деньги?"
И книги по психологии ничуть не отличаются от рекламных истерик масс-медиа. "Как стать успешным" вместо того, как стать человеком.
"Как завоевать сердце олигарха" вместо того, как помочь найти себя в мире и понять его, не олигарха, мальчишку из бедной семьи в соседнем подъезде.
Извечный спор, кто платит за кофе... и что будет после кофе...
А мне хотелось бы понять, кто платит за то, что мы не умеем разговаривать, прощать, понимать и любить... Кто платит за наши разбитые мечты и сломанные судьбы? Куда заведет эта гонка вооружений между полами?
Вы знаете? Я — нет.

Научите меня жить

Если рядом оказывается кто-то, кто говорит о мужчинах плохо, если этот кто-то взывает к справедливости в любой женской компании и женская компания всегда его поддерживает: "да, они сукины дети, инопланетяне, с ними просто невозможно на человеческом языке" и в таком ключе весь вечер, то я заведомо начинаю скучать.
Я не бьюсь в закрытые двери и не всхожу на эшафот. Я считаю, что разубеждать коллектив глупо и доносить свое альтернативное мнение в такой компании практически всегда бесперспективно. Я тихо рассматриваю рисунок на обоях и сочувствую еще одной неудавшейся любви.

Каждая женщина, как минимум, психолог, и, как максимум, — великий психолог. В воспитании детей, животных и мужчин она разбирается даже лучше, чем в медицине, кулинарии и сезонных скидках. И попробуйте разубедить ее в этом. Даже меня с моим разумным конформизмом невозможно разубедить в моем взгляде на женщин: они во всем этом разбираются на самом деле... С рождения впитав эту потребность разбираться с молоком матери и унаследовав уверенность в том, что, по большому счету, "все мужики" одинаковы, от бабушки и более отдаленных предков по женской линии. Аналогично они разбираются с детьми и животными. Но, увы, разобраться никак не могут.
Эта та разница, которую моя учительница математики в восьмом классе формулировала жестким приговором: "учил, но не выучил".
И если все эти "разборы полетов" и аналитические выкладки не приводят к разводу, то заканчиваются они практически всегда одним: "я махнула на него рукой, с ним бесполезно разговаривать, он все равно ничего не понимает!" Правда, надо сказать, что детям и домашним питомцам везет меньше — их воспитывают всю жизнь. А априори безнадежного мужчину костерят на девичниках, трагически добавляя, что на него потрачены лучшие годы. Впустую. Он не воспитуем, и виновата ли его примитивная сущность или его чокнутая мамаша — лишь вариации на тему загубленного послесвадебного счастья.
Мне сложно судить об истоках гендерного эгоизма, густо замешенного на стереотипах, морали, выгоде, мифах и завышенной самооценке. Впрочем, заниженная нисколько не улучшает ситуацию. А объективная невозможна.
Мне трудно говорить от лица обиженной мужчинами женщины, хотя с формальной точки зрения мужчины меня обижали ничуть не меньше, чем моих подруг. Но с самого детства и по сию пору я всегда начинала с попытки встать на сторону обижающей стороны и разобраться — почему он это делает. И ни одной моей подруге не удалось привлечь меня на свою сторону жалобами. Я оппонирую женщинам в вопросах вечного конфликта с мужчинами. Я исключительно люблю мужчин.
Вообще, произносить все это вслух — неблагодарное дело в женской аудитории и опасное в мужской. И та и другая сторона мгновенно делают неправильные выводы в соответствии со своими личными интересами. Поэтому я никогда не веду в компании более одной женщины или более одного мужчины таких бесед. Они — только тет-а-тет, глаза в глаза.
Но потом меня просят поделиться опытом, рассказать, как надо, расширить круг читателей, слушателей, и я теряюсь.
Универсального рецепта построения мостов между ими и нами нет. Есть восемь программ взаимоотношений, есть шестнадцать базовых личностных программ. Если общая психология, сексология и уйма написанных учебников, монографий и практических советов, как завоевать его или ее сердце. Но завоевание — это такая крохотная часть айсберга, что и говорить о ней нет никакого смысла, когда смотришь в глубину и понимаешь, что "Титаник" обречен. Выйти в море с потеками шампанского на блестящем борту и удержаться на плаву во время затяжного шторма — две большие разницы, как говорят в Одессе.
До тех пор, пока вы не знаете себя, вы никогда не узнаете партнера. Начинать надо не с него и не в момент влюбленности или острой потребности создать пару. К моменту половой зрелости многое уже потеряно, загнано внутрь, замазано советами и ариями из чужой оперы. Начинать надо с детей, попутно воспитывая животных. Готовый половозрелый продукт женского или мужского пола воспитанию не поддается. Во взрослом возрасте мы можем говорить лишь о познании и воспитании себя и коррекции отношений с партнером в свете полученных знаний и навыков управления собой.
Поэтому я не даю советов, как поймать неверного мужа и отвратить его от измен или как научить его быть кем-то, кем он на деле не является.
Мне по-настоящему понятен и близок только один тип отношений между мужчиной и женщиной, только одна программа из восьми, только две личностные из шестнадцати. Остальные для меня больше теоретизирование, основанное на опыте общения с другими людьми, изучения и исследования чужих отношений, попытка увидеть лес за деревьями.
И поскольку я отношусь осторожно к раздаче советов в контексте "я знаю, как надо", вспоминая Галича, я предпочитаю писать художественную прозу, а не оттачивать психологические методики на подопытных кроликах. Вариаций на тему "как надо" такое множество, что классифицировать их почти нереально. Я знаю, как не навредить себе и своему партнеру, где следует промолчать, оберегая себя, а где пощадить его чувства. Мой опыт, возможно, был бы интересен и полезен тем, кто похож на меня по мировосприятию, потому что он сложный, выношенный годами, выверенный до грамма и постоянно варящийся в горшочке самоанализа и интуиции, и для меня он — истина в последней инстанции, поскольку каждый миг находит подтверждение на практике моих отношений с любимым человеком.
Но я не могу давать абстрактных советов, как доктора курпатовы, на тему "если он пьет", "если он бьет", "если он гуляет". Панацеи нет. Пьют, бьют и гуляют они по разным причинам, которые поддаются классификации, безусловно, но одна из причин, и немалая, - это женщина, находящаяся рядом, и пока не изменится она или ее отношение к нему или их отношения между собой — он будет пить, бить или гулять, валяться с пивом на диване или пропадать на работе. Пока он для нее — виноватый во всем инопланетянин, ничего не изменится. Это подтверждено всеми поколениями, донесшими до нас извечное противоречие между мужчиной и женщиной, где женщина, которая лучше всего должна бы разбираться в психологии мужчин, детей и домашних животных, считает себя жертвой, а не участником ситуации, где всегда виноваты оба, и кто-то один должен быть умнее и сделать первый шаг к пониманию другого.
Женщина всегда хочет, чтобы ее понимали, и почти никогда не дает себе труд понять самой, опираясь на шаблоны, что "все мужики сво...", и на манипулятивные методики модных консультантов.
И потому я всегда на стороне мужчин. Общество и женщина заведомо завышают планку, которую мужчине предстоит брать на соревнованиях с другими представителями вида. Общество пропитано женской нравственностью и лишено женского сочувствия и понимания и этот диссонанс разрушает даже подходы к мостам, которые и так наводить непросто, а в условиях жесткого психического давления — вообще невозможно. Мужчина и женщина с момента первой же встречи становятся не любовниками, а соперниками.
Чужие против Хищников...
А хотят-то любви и счастья.

Точка невозврата

Жизнь среди размытых предметов течет совсем непривычно. Дни тянутся мучительно и настолько на полуподсознательном уровне, что начинаешь переваривать не просто закрытый для всех мир, но, кажется, себя саму.
Три дня назад посмотрела на крупинки соли с расстояния сантиметров пять. Они круглые! Вчера посмотрела на себя с расстояния в несколько миллиметров... или вообще изнутри, и теперь главное — не изменить все, что было нажито и наработано как минимум за последний год. Если продержусь еще пару дней — есть шанс, что пойду и дальше туда, куда шла. Но если не выдержу...

Раньше мне всегда казалось, что для того, чтобы выйти замуж за генерала, надо, чтобы генерал был согласен. Очень традиционное представление о потребности выйти замуж удачно. Сегодня я знаю, что желание генерала все только усложняет.
В тот момент, когда мне показали радужную картинку счастливой жизни, я поняла, что я ее боюсь.
Два месяца назад мы разговаривали о том, что его сын пока все еще живет в гражданском браке, и я заметила, что если его девочка до сих пор не попросила белое платье и свадебное путешествие, то причина только одна — девочка умнее, чем кажется. Потому что все девочки хотят замуж. Это настолько естественный инстинкт, что любые исключения делают правило только жестче. Любимый тут же прошелся воспоминаниями по своим прежним незарегистрированным женам и подытожил: "Они хотели за меня замуж!"
Ну еще бы! Ты такой умный, успешный сукин сын... Они и детей от тебя хотели. И я бы хотела... Но это единственное, чего мне категорически нельзя хотеть!
Пока девочки не сыграли в эту игру "уж замуж невтерпеж" хотя бы разок, пока не хлебнули всех радостей брака, пока не взялись в одиночку растить малышню — они хотели и будут хотеть жить за каменной стеной. За иллюзией каменной стены, как правило. Они даже могли бы надеяться, что этот самый штамп (говорят, даже им теперь не портят паспорта независимых граждан) сделает из альфа-самца кастрированного кота, лежащего на диване и, между делом, таскающего увесистые пачки денег вон в ту тумбочку. Что на подушке в супружеской спальне не будут обнаруживаться чужие волосы не в масть, что презервативы в кармане пиджака не будут менять марку, что в командировках он будет только работать... Призрак белого платья заставляет даже очень умных женщин поглупеть.
Правда, в том разговоре я оговорилась, что лет до тридцати я тоже хотела замуж, а вот после...
Собственно, девичье чувство "хочу замуж за принца" абстрактно. Чувство слегка подросшей молодой женщины "хочу замуж за любимого мужчину" — иррационально. Уверенность взрослой женщины, что замуж ей не надо — совершенно рационально с одной стороны и очень эмоционально с другой.
Зрелая женщина в браке теряет больше, чем обретает.
К своим тридцати пяти, сорока четырем, пятидесяти восьми она уже неплохо справляется с тем, что раньше виделось как жизненные трудности, неразрешимые без поддержки сильного, уверенного в себе, желательно обеспеченного умом и финансами мужчины. К этому возрасту она знает, что сильных и уверенных в себе единицы, и их неврозы делают брак с ними больше похожим на испытание на прочность, чем на романтический и светлый союз любящих сердец по формуле Дня святого Валентина. Обеспеченных финансами куда больше, но частенько дама успевает к своей зрелости и сама обеспечиться. А вот с умом момент совсем тонкий. Мне — критично, а то, что цепляют мои ровесницы приводит меня к выводу, что этот фактор вообще не учитывается как базовый.
Женщина, хотящая замуж, хочет, чтобы мужчина просто был. Потому что мало-мальски мужские функции он выполняет, потому что праздники и выходные перестают быть беспредельно одинокими, потому что его можно вывести в люди и быть "как все".
Трудовые подвиги, как то починка вышедшего из строя, перетаскивание тяжестей и другая чушь, меня не волнуют. Все это успешно покупается за банкноты у профессионалов. Или делается своими руками, ибо огромную часть мужской работы я успела за свои Бог знает сколько лет жизни освоить сама, спасибо рукодельному папе и бездельным партнерам.
Разговор полгода назад:
- Не пользуйся гостевым туалетом, там не работает слив. Надо вызвать сантехника.
- Хочешь, я посмотрю? У мамы и у себя я сама разбираюсь с такими вещами.
- Хм, а я всего этого не умею.
- Тебе и не надо.
- Почему??? - Взгляд такой, словно я сказала, что через пять минут наступает конец света.
- Потому что каждый должен делать то, что он умеет делать хорошо. Ты хорошо зарабатываешь деньги, значит, ты в состоянии нанять профессионального сантехника. У меня был тяжелый период, когда я не могла нанимать сантехников. Пришлось освоить все самой.
- Я начинаю тебя бояться...
Другие "мужские" функции неплохо реализуются в паре в режиме прихода и ухода. За свои сто лет после развода (исключая краткий период попытки совместной жизни с любимым человеком очень много лет назад) я разучилась просыпаться в чужих постелях не одна. И тем более — не одна в своей постели.
С любимым нынче я почти не отдыхаю. То есть он спит, а я слушаю, как он дышит... Я проваливаюсь в краткий сон загнанной жертвы и просыпаюсь с его бессонницей, я контролирую его будильник или просто брожу по ночному дому. Я боюсь проспать что-то плохое...
К одиноким выходным и праздникам я привыкла проще, чем к одиноким утрам. Я просто выключила праздники из своей жизни. Сначала — бизнес, диктующий круглосуточные условия работы, потом — свобода от бизнеса и дауншифтинг, в котором каждый день — выходной и праздник.
А что привести мне к подружкам некого и некем похвастаться и не на кого пожаловаться (А мой-то, мой-то!..) - так это вообще не рассматривается как естественный атрибут семейной жизни. Разговоры про мужей, детей, болезни и покупки мне мучительны с юности.
И казалось бы... что это я завелась именно сейчас, когда дело-то идет к великому женскому счастью постоянного присутствия рядом с любимым, который вдруг задает вслух вопрос: "зачем мне жена?", и точно знает ответ на него.
Точка невозврата пройдена в начале февраля. Тогда, вместо обеда с послом, я ехала во Внуково и пыталась понять, оно мне надо или нет. Спустя пару дней я написала ему до сих пор не отправленное письмо, потому что знала, что мне ничего не надо. Я не хочу больше никаких отношений, я готова уйти и отпустить и себя и его. И что бы мне послушаться свою интуицию и нажать кнопку отправки факса... Я послушала свою голову и людей, которые сказали мне, что такое письмо отправлять нельзя. Тогда я струсила, что все потеряю. Сейчас я боюсь, что все обрету.
А он слушал свои ощущения от моего отсутствия три недели и решил, что пора идти дальше.
Земля круглая и неизвестно, кто за кем бегает...
Он знает, что я "непростая девочка" и что, в отличие от многих, меня нельзя взять в дом, а потом выставить за порог, как нашкодившего котенка. Он готовится к тому, что станет отвечать за меня.
А я знаю, что он не щенок, которого я приручила, как многих, и могу, подрощенного и увидевшего, что есть мир любящих и заботливых, выпустить на свободу. Ничего не сделать, я безответственная кошка. Я никогда не задерживаюсь там, где мне перестает быть хорошо, комфортно и интересно. С иными — не больше 10 минут, с иными целых три недели...
Он говорит: "Они меня любят до сих пор, но они меня бросили..."
Мне не стоило браться приручать его, но это я понимаю теперь перед лицом опасности остаться с ним навсегда, а не тогда, когда он только вошел в приемную и я потеряла голову и, похоже, всю жизнь.
Для него нет ничего хуже предательства... А для меня помимо греха предательства существует грех предательства себя.
Если я ухожу к нему — я теряю все, а обретаю только его. Он — это фантастически много! Это то, о чем я могла только мечтать, но это и плохой характер, измены, раздражение, ревность, негатив, болезни, куча его родственников и бывших подруг... Это несправедливость, которой я хлебну больше, чем кто бы то ни было, потому что на близкого человека можно вылить все, что не сложилось с министром культуры, президентом Израиля или тайландской принцессой.
Если я буду с ним — я уйду отовсюду. Весь мой мир останется в прошлом. Потому что никаких поездок "куда глаза глядят" уже не будет, не будет ночных посиделок с приятельницами и обсуждения психологических аспектов воспитания подростков, не будет бесконечных звонков от бывших и переписки с ними же... Не будет даже творчества, потому что вся жизнь будет посвящена ему. Он никогда не пойдет со мной на обычный день рождения к человеку не своего круга, которого я знаю двадцать лет. А это значит, что и я не пойду. А если меня даже отпустят и слова плохого не скажут, то наутро я услышу, что "блядь, куда девалась эта бумажка" или "все сволочи и мудаки" или "надо собираться в дом престарелых" и я точно буду знать, что это я — сволочь, и бумажка девалась по моей вине, и дом престарелых нужен, потому что я шляюсь неизвестно с кем, а то еще и трахаюсь на стороне, и он меня не волнует. И моя задача будет утешать, успокаивать, - и отказаться от всего, что находится за пределами его жизни.
А еще есть фактор возраста... И я боюсь...
И я точно знаю, что скажут окружающие его люди: "сучка очень удачно подцепила обеспеченного мужика почтенного возраста". И не подумают — скажут.

И готова ли я ко всему этому и еще миллиону вещей в обмен на то, что он возьмет за меня ответственность, хотя я отлично справляюсь с ответственностью за себя. И не люблю и не хочу отвечать за других.

И когда моя экстрасенша говорит: "вы будете вместе и я вижу свадьбу" — у меня случается культурный шок и ступор. Потому что я не готова... я не хочу... я могу приходить по первому требованию и уходить по любому намеку. Я могу не встречаться с его друзьями и родственниками, мне это не надо. Я могу привозить подарки в его отсутствие и не беспокоить своим присутствием. Я могу мурлыкать по вечерам и писать длинные любовные письма издалека.
А он просыпается по выходным один, и ему тошно, потому что он теперь снова знает, как это — просыпаться не одному. Когда на столе стоит кофе и горячие сырники, когда кто-то вычитает письмо и распечатает столько раз, сколько он поправит, когда кто-то сядет за руль и скажет: "я отвезу, потому что вдруг ты захочешь выпить", когда кто-то волнуется о нем и улыбается ему, когда кто-то живет тихо... рядом... не беспокоя, но создавая ощущение, что он не один, и если, ни дай Бог...
Он уже точно знает, зачем ему жена.
А я знаю, что не могу повернуть назад, и мне страшно. Точка невозврата пройдена, и только время покажет, была ли она ошибкой.
И мне так мучительно осознавать, что я сама подошла к этому краю, за которым — неизвестное и совершенно очевидное будущее.
И не будет никаких поездок в Уфу и моего любимого ЛяРуша, не будет полутора тысяч километров одинокой трассы на двадцать часов под Высоцкого, и друзья не дождутся своей "скорой помощи" посреди ночи, и не будет писем на 10 страниц туда, где их ждут.
Я ведь всегда знала, что я слишком независима, чтобы стать домашней кошкой. Я весь этот год держу свои эмоции на привязи и возвожу между нами стену, давая ему возможность быть свободным от моих чувств. Он — единственный из моих любовников, к которому я не подхожу близко каждую минуту, практически не дотрагиваюсь, не обнимаю. Мучительно хочу все это — и не делаю. Теперь я знаю, что оберегаю его...
И как всякая дикая животина предпочитаю вовремя сбежать даже от ласкающей руки. Вот прямо сейчас чувствую силы и непреодолимое желание сбежать. Но уже поздно... Я ему нужна.
А еще он трудно ищет деньги под проект, и сын все-таки собрался получать свидетельство о браке, и он ужасно устал делать то, что он делает уже пятьдесят с лишним лет, а я уехала, снова уехала, и он не нашел в себе уверенности остановить меня, хотя я просила, чтобы остановил. И все равно он знает, что я его люблю и никогда не брошу. Не предам. Он поверил. И я верю, что люблю и даже в то, что он тоже любит, но боюсь...