Быть собой

Когда я говорю, что люблю всех мужчин, я слегка лукавлю, вольно обращаясь со словом "люблю". Я понимаю всех мужчин, я сочувствую всем мужчинам, я готова помогать и поддерживать разных, непохожих друг на друга мужчин, но в чистом виде слово "люблю" я могу отнести только к альфа-самцам. И из четырех групп альфа-самцов только одна мне подходит по всем ценностным параметрам и только ради единственного представителя одной из четырех групп я могу жить и умереть.
И даже если мое признание звучит слишком пафосно, и большинство читателей в него не поверят — это для меня не существенно. Я выражаю своим мысли так, как мне хочется в данный момент, и только я знаю, что я вкладываю в потребность жить и в решимость умереть, если в том возникнет необходимость. Особым суицидальным складом ума я не обладаю, поэтому всегда выбираю жить.

Пойдем от общего к частному. Я придерживаюсь теории, которая несколько лет назад объяснила мне все, что не смог досчитать мой пытливый ум в сфере практики человеческих взаимоотношений, что не объяснила классическая психология, теория Фрейда, манипуляции НЛП и много-много течений и направлений.
Я убеждена вместе с соционикой, что существует 16 психотипов людей, и каждый из нас рожден с определенной структурой личности, которая не претерпевает глобальных изменений на всем протяжении жизни, но на которую влияют другие 15 психотипов в процессе взаимодействия и общения, отчего мы кажемся друг другу такими разными, непонятными, сложными и загадочными. Увидеть истинную сущность под слоями нажитого и пережитого, под воспитанием и культурным слоем своего окружения, под броней и театральными нарядами непросто.
Эти 16 психотипов на протяжении всей жизни вступают в разные виды отношений, углубляться в которые мне не хочется, об этом лучше читать специальную литературу. И только один вид отношений интересует меня на данном этапе, потому что он единственный делает нас счастливыми. Эти отношения - дуальность, притяжение противоположностей, составляющее из двух половинок (мужчины и женщины), когда-то разделенных богами, единое целое. Только дуальность делает нас по-настоящему счастливыми и реализованными, только она совмещает наши углы в разрозненных деталях паззла в единую картину мира.
При малейшем несовпадении базовых деталей мы получаем другие, возможно, тоже комфортные до определенной степени отношения, но никогда — идеал.
Тот, кто думает, что идеальной любви не бывает — ошибается. Тот, кто аморально переходит от одного цветка к другому в поисках счастья — все еще ищет свой настоящий цветок. И, к сожалению, никто не гарантирует нам встречи с тем самым человеком. Возможно, мы уже прошли мимо, возможно, в этой жизни нам такой встречи и не будет дано. Но чтобы знать, как выглядит тот, кого мы желаем, надо понять, в первую очередь, себя, свои потребности, свои устои, свои достоинства и особенности. Любовь — не вода, налитая в любой сосуд. Она — сложная деталь, которую можно полностью совместить только с заданной формой — нашим представлением о любви.

Я родилась с представлением о том, какого мужчину хочу. Под влиянием общества и окружающих я на много лет отказалась от своего идеала добровольно, подгоняя себя под шаблон своего круга, где главными качествами в мужчине называлась доброта, порядочность, ум, где основными атрибутами было хорошее образование, приверженность идеалам семьи и умение содержать жену и детей, где мужчина должен был быть верным, преданным, нежным, заботливым, гуманным.
Если кто-то из взрослых женщин берется утверждать, что встречал такого мужчину — то я не поверю. Если девочка так описывает своего принца — то я сочувствую ей, потому что ее разочарование будет безмерным.
Мужчина не может быть котиком и тигром одновременно, он не может в одно и то же время зарабатывать деньги и пылесосить квартиру, он не может бескорыстно любить человечество и защищать свою семью от внешних вторжений в том числе и кулаками. Он даже может проявлять все эти качества в разных ситуациях в разной степени, но быть богом ему не дано.
Поэтому женщины решают для себя, чем мы готовы пожертвовать в своем избраннике: гуманизмом или умением покорять вершины, проявлением чувств или практической заботой, верностью или харизмой.
Я выбираю вершину, заботу и харизму, а моя соседка гуманизм, нежность и кота на диване. Каждому свое.
Если мой выбор продиктован моими действительными внутренними потребностями, а не стереотипами в моем воспитании и окружении — я сумею реализоваться как личность и как женщина и, встретив своего (дуального) мужчину, смогу сделать его счастливым в рамках той программы, которая понимается нами одинаково. Если же на мой выбор влияет общественное мнение, реклама, мораль, проповеди родителей и зависть к успешным подругам — то оговорок по Фрейду (хотел сказать "дорогая, передай мне бутерброд", а сказал "сволочь, ты мне всю жизнь испортила!") не избежать даже в присутствии любви.
Постоянное кивание в сторону любви, как источника наших бед и радостей, — безответственно. Любовь прощает далеко не все, иначе бы принцессы после свадеб не превращались в фурий, и поговорка "любовь зла" не была бы актуальна хотя бы разок в нашей жизни.
Как ни странно, я, законченный иррационал и самый "любовный и женственный" тип в соционе, прихожу к выводу, что любовь поддается управлению и коррекции. Не влюбленность и минутное увлечение, не африканская страсть и похоть, а любовь, как взрослое чувство, возникающее между двумя противоположностями. Но это — отдельная тема.

Вернемся к моим альфа-самцам, которые для меня — все.
16 психотипов делятся на дуальные пары и, объединяясь по ценностным признакам в четверки, составляют 4 базовые группы — квадры.
Вторая квадра — "бета" и четвертая квадра — "дельта" дают миру логических сенсориков - альфа-самцов — самых сильных и мужественных представителей своего вида в соционе. Эти же квадры, естественно, дают миру самых нежных и женственных дочерей Евы, ибо, как мы помним, противоположности притягиваются.
"Бета" живет неуемными чувствами, позитивными и негативными — в комплексе, войной, харизмой, сексом и иерархией.
"Дельта" живет построением отношений, гуманизмом, личностными ценностями, мудростью и комфортом.
Эти квадры похожи и одновременно непримиримы, ибо жесткая и демонстративная "бета", ставящая во главу угла мировое господство и чувственные наслаждения никогда не смирится с гуманистическими идеалами справедливой и человечной "дельты".
Они постоянно пересекаются, ошибочно обмениваясь партнерами, не умея увидеть их подлинную сущность и базовые ценности, сталкиваются, кипят страстями, доказывают недоказуемое, обвиняют друг друга и обижаются друг на друга... Конфликтуют... живут.

В каждой из четырех квадр дуальная рациональная пара уравновешивается дуальной иррациональной, и внутри каждой пары сходятся два противоположных мировосприятия — интравертное и экстравертное. В суровой "бете" иррациональный экстраверт Жуков делает счастливым иррационального интроверта Есенина, а рациональный интроверт Максим находит свое счастье в любви к рациональному экстраверту Гамлету. Да найдут они друг друга и заживут в любви и радости. Аминь.
В человеколюбивой "дельте" рациональный экстраверт Штирлиц нянчится с рациональным интровертом Достоевским, как с малым дитем, а иррациональный интроверт Габен надеется удержать неуемного экстравертного гуманиста-иррационала Гексли. И пусть снизойдет счастье дуализации и на "дельту" — она это заслужила.

Но мое персональное счастье родилось и живет в "бете". Там оно воюет и отвоевывает страны и территории, принимает дань в виде самых красивых женщин и пользуется всеми благами мира. Мое иррациональное экстравертное счастье — то, к чему я шла десятки лет. Самое трудное, самое "непробиваемое", воинственное и гедонистическое, умеющее работать на износ и извлекать выгоду из всего, знающее цену себе и окружающим вещам, носящее на себе штамп "сукиного сына" и жестокого самодура, нарушающее все установленные законы и создающее собственные законы, чтобы однажды нарушить и их тоже. Вспыльчивое, никому не верящее, отдающее приказы и... нежное, ранимое, осторожное и умеющее ценить истинную любовь, истинную преданность, истинные чувства и женственность.

Три других альфасамцовых психотипа — достойны и прекрасны ничуть не меньше... Но — не мои.
Впрочем, я умудрялась по очереди ввязаться в отношения с каждым из таких мужчин, и потому хлебнула всех радостей и сложностей полной чашей.
С рациональным Максом мне было трудно и... скучно. С ним я продержалась меньше всего, от силы — 3 месяца. Продержалась, пожалуй, на его любви ко мне и на сексе, который тоже меня не особенно вдохновлял, потому что рациональный Макс и секс воспринимает во многом как строевую или марш-бросок с полной выкладкой. Он — самый мужественный внешне, похожий на идущий по пересеченной местности танк, лучше всего управляется ярким и демонстративным Гамлетом, для которого вся жизнь — сцена, а партнер — постамент к его таланту и самолюбованию. Гамлет привносит в акробатический секс с Максом элемент игры (хотя и с оттенком морализаторства) и провоцирует его на истинное садо-мазо не только в постели, когда один подчиняется, провоцируя другого подчинять.
Мне никогда не сравниться в яркости и фонтанировании эмоциями с эффектными и умеющими себя подать Гамлетками, и мой Макс повелся лишь на мое умение разговаривать и понимать, прислушиваться и дарить тепло. Я быстро устала от его суровой и монументальной любви и предпочла вернуть его в лоно семьи, пока он не наделал глупостей, выбирая, кого он любит больше — меня, все понимающую и всегда готовую к сексу, или жену с ребенком. Ограничить себя тюремным уставом, идеальным порядком, ответственным "должна" и однообоким сексом я не могла.

До Макса и сразу же после него был дельтийский Штирлиц — мой главный конфликтер, периодические отношения с которым длились и длились годами, и продолжались бы и по сей день, если бы я соизволяла хотя бы изредка отвечать на эсэмэски. Пока я не встретила свою любовь год назад — я была не против. Никто так не заботился обо мне, как экстравертный рационал из "дельты". Умный, активный, элегантный, высокообразованный, умеющий создать максимум удобств в единицу времени на квадратном метре площади — чего еще мне было желать? Но все его положительные качества своим рационализмом убивали во мне не только желание общаться, но и естественную потребность общаться на сверхблизкой дистанции. Он, открывший для меня секс без правил в мои двадцать семь, умудрялся глажеными простынями в палатке, стремлением все время куда-то идти и умением сунуть мне в руки двуручную пилу, когда я хочу сибаритствовать на природе, отвратить меня от серьезных отношений начисто. Он считал меня стервой и всегда говорил обо мне с нежностью и желанием. Я по-своему любила его, но страшнее участи, чем быть его женой, — не представляла. Один из самых успешных психотипов в соционе, умеющий создать работающий и приносящий баснословные доходы бизнес, всегда на верхушке иерархии, и, несмотря ни на что, любящий людей, — он был для меня слишком утомительным своей активностью, и потому, устав от его альфовости и поскитавшись среди бета-самцов, я пошла дальше, оставив исключительно положительному Штиру искать свою половинку среди спасающих мир Достоевских. Милых, ранимых, не приспособленных к суровой жизни (вспомним князя Мышкина), пытающихся оправдать всех и вся, и в то же время одних из самых жестких этиков в соционе. Правда, что-то я не уверена, что в свои теперешние "под семьдесят" мой Штир встретил свое счастье в юбке, но именно этого я ему и желаю.
Как пресловутый колобок, одержимый манией свободы, я, как обычно, ушла отовсюду и в поисках идеала зависла на чужом габеновском иррациональном и интровертном диване на целых девять лет. И все ведь с Габеном хорошо: и ум, и сила, и практические навыки, и секс, но быть для лежащего в комфорте мужчины локомотивом — это мне не под силу. Мне нужен экстраверт, отдающий приказы, а не нежный и заботливый ленивец. Даже секс с ним в форме: "что ты хочешь, дорогая?", а не "ляг, встань, повернись" временами навевал на меня скуку и отчаянье. Да, он любил чувственные удовольствия, но спокойствие и комфорт любил еще больше. И путешествуя с ним в летних пробках по Москве, я эпатировала заглядывающих в окна моего мерседеса, позволяя своей свободной от руля руке заблудиться на соседнем сидении, где ей было вовсе не положено быть. Однако мои откровенные заигрывания не провоцировали его затащить меня на задний диванчик в глухо тонированный салон, а лишь заставляли громче мурлыкать... А мне отчаянно хотелось большего: эмоций, ролевой игры, противостояния, страсти могучего хищника, но я получила большого сонного кота, уверенного, что если жена его выставит, то уж я-то точно приму к себе с чемоданом. Я знала, что не приму. Я устала любить лежачего, на всю жизнь меня бы не хватило. Он был слишком недемонстративен, слишком экономичен, слишком заинтересован в отношениях, не в потоке чувств. Могу ли я осуждать его за это? Конечно, нет. Наши отношения — не дуальные, а суперэго, влекли нас друг к другу и создавали непримиримые противоречия между нами. Он ошибся, влюбившись в мою коммуникативную экстраверсию (не психическую), в мое умение общаться, быть легким и веселым собеседником, разговаривать по душам часами и быть тем, кем меня хотят видеть. Таков его чудесный партнер Гексли, воплощенный в Дейла Карнеги, написавшего самую позитивную книгу о человеческих отношениях.
Я люблю людей куда меньше, я куда меньше доверяю им и уж совсем не готова прощать им подлость, предательство, трусость и другие качества, которым "дельта" находит оправдание довольно долго, списывая все на слабость человеческой природы, пока не подойдет к последней черте и не потеряет терпение.
Я не уважаю слабость человеческой природы, я ценю в человеческой природе силу и потому возвращаюсь за душевным комфортом в воюющую и непримиримую "бету".

Год назад я оставила всех своих альфа- и бета-самцов, чтобы встретить единственного. Полагаю, своими душевными и физическими поисками я была хорошо подготовлена к этой встрече. Я закончила роман, который писала много лет, создала визуализацию образа и ждала ее воплощения в своей жизни. И, слава богам, когда-то создавшим нас единым целым, дождалась. Это сейчас мне просто рассуждать на тему, каким он должен быть, мой идеал, потому что сейчас я вижу рядом с собой его полное воплощение, а раньше мне было трудно поверить, что он вообще может где-то ходить по земле и что мне дадут шанс его хотя бы увидеть. Я переходила от надежды к неверию и отчаянию и обратно. Поиски своего мужчины — трудное время в жизни виктимной женины.
Хотя, конечно, "поиски" — это сильно сказано. Едва ли я искала, зная о своем призвании ждать. Впрочем, если бы я понимала под этим "ждать" романтические устремления героини "Юноны и Авось", то так бы и осталась старой девой с недоверием к миру и ненавистью ко всему живому. Чтобы встретить любимого — надо было приобрести опыт, не только физический и даже не столько физический, сколько опыт чувств и отношений, умение бережно относиться к сильным, видеть их слабости, поддерживать их, не унижая жалостью, быть другом, компаньонкой, любовницей и боевой подругой, готовой воевать плечом к плечу, если жизнь повернется не лучшим местом. Я училась быть слабой женщиной, вынужденная выдавать во внешний мир силу бизнес-вумен, матери-одиночки для двух сыновей, верного друга и скорой помощи для нуждающихся во мне друзей.
Как ни странно, научиться быть сильной куда проще, имея перед глазами опыт мужчин и на самом деле волевых приятельниц. Научиться быть слабой, вернуться к своим истокам, подчинить себя мужчине, не стремясь превзойти его во всем мужском, - вот задача для самой женственной личности в соционе. Я знаю, что я с ней справилась. Моя награда — самый сильный мужчина.

А теперь немного об ошибках внешнего типирования и о самоопределении личности. Люди склонны наделять себя несвойственными им чертами и видеть в зеркале лишь внешние проявления, не осознавая собственной глубинной сущности. Ну и, естественно, не принимая себя целиком и полностью, невротизируясь чужими стереотипами о том, каким должен быть настоящий мужчина, какой должна быть хорошая мать и т.д., люди годами таскают чужие маски и искренне пишут себе чужие роли.
Меня это огорчает безмерно, ибо в связи со своим несколько идеалистическим представлением о счастье и фаталистическим взглядом на цепочки и связи, я бы хотела видеть каждого таким, каким он родился и должен был вырасти. Но мало кто не обрастает лишними ракушками и сохраняет чистый психотип.
Я мало доверяю разного рода тестированиям, потому что мы почти всегда или знаем, как надо ответить (уверена, что не так сложно натаскаться и пройти детектор лжи), или отвечаем за не-себя, а за того, кем бы мы хотели быть.
Много лет назад у меня был прекрасный собеседник на одном соционическом форуме, но больше всего меня злило в нем, что он считал себя Габеном, будучи таким жестким Максом, что караул. Человек перепутал и квадру, рациональность и ценности, уперся в интровертность и пытался показать себя белым и пушистым сенсорным котом, будучи жестким, организованным логиком до мозга костей.
Долгое время ошибалась в вертности, принимая свою коммуникабельность за экстраверсию. Но стоило мне стряхнуть с себя обязательства по бизнесу и вынужденному общению с огромным количеством людей — и я испытала такое немыслимое чувство комфорта от пребывания внутри себя, что поменять свою вертность не соглашусь ни за какие блага мира.
Хотя я сложный для типирования психотип, не могу не признать этого факта. Во-первых, я прокачала в себе дуальные черты, научилась пользоваться своими слабыми функциями, пусть и одномерными, но от того не менее яркими. Во вторых — я на самом деле биверт, успешно пользующийся переходами из одного состояния в другое. То есть во мне живет и экстраверсия и интроверсия, потому и сайт получил такое имя.
Моя публицистика может быть жесткой и приземленной, в то же время в душевном порыве я пишу исключительно романтические и оторванные от реальности тексты. Я могу поставить хама на место, пользуясь силовой сенсорикой и методом классического "наезда", невзирая на разницу в габаритах с противником, и в то же время я умираю от счастья быть нежнейшей кошкой, сглаживающей углы и дарящей хорошее настроение любому, даже случайно попавшему в мое энергетическое поле.
Мне приятно быть такой, какой мне удобно быть в конкретных обстоятельствах. Моя адаптивность не знает границ и ее рамки я до сих пор так и не исследовала. Но я точно знаю, какой партнер мне приносит ощущение неземного счастья даже фактом своего существования в этом мире, какая любовная программа оказалась заложена во мне с рождения и не претерпела никаких изменений, какие жизненные ценности я никогда не предам, а какими могу поступиться или манипулировать.
Поэтому с полной уверенностью я могу сказать, что я нашла себя, открыла, приняла — и счастлива быть собой.