Если кто-то скажет мне, что живет без планки, я, пожалуй, не поверю. Беспредельность существует, но не поддается человеческому разуму, как любовь и время. Мы выбираем себе идеалы. Среди своих или среди небожителей, но выбираем. Проживая свою жизнь, мы похожи на начинающих литераторов. Берем бродячие сюжеты, пишем чужими словами, живем чужими мыслями, воплощаем чужие идеалы. Это не плагиат, ни в коем случае. Это - учебный процесс. Кто-то застревает на бесконечном повторении аксиом, кто-то решает теорему Ферма, кто-то наблюдает за котом Шредингера. Роли у всех разные, но интересно, где каждый из нас оказался в середине жизни. Каким отражается в зеркале его лицо, за которое уже пора нести ответственность. Не за детей и внуков, не за судьбы человечества и мироздания, за собственное лицо и собственную колею. К вершине или по накатанной?
Барьеры... даже барьерчики - это придуманные нами "отмазки". Быт заел, времени нет, жена сволочь всю жизнь испортила, сосед нагадил, начальник не пропускает наверх, дети деньги тянут. Наверх, вот ключевое слово. Но туда трудно, туда просто так на кривой козе не подъедешь. "Наверх" - это каждодневный труд, как ни пафосно это звучит. Туда попадают не учителя, нет. Там оказываются вечные ученики. Именно они доходят до планки и толкают ее вверх. А остальные упираются в барьерчик, в дверь кабинета, в зависть к трехметровым рублевским заборам. И стоят, злясь на весь мир. Или медленно ползут в полосе общественного транспорта, в колее, по накатанной. Но иллюзия, которая тешит их, потому и иллюзия, что горизонтального движения в развитии личности нет. Есть два пути перед камнем судьбы - вверх или вниз. Параллельно земле - это на 2 метра ниже уровня колеи. Это смерть. Устоять на месте нельзя. Начинаешь скатываться вниз, неуклонно, но, чаще всего, незаметно для себя и близких. И только когда разница уровней становится так велика, что на свое тридцателетие ты смотришь снизу вверх, а не сверху вниз, ты понимаешь, что умираешь. Остановился - умер. Пополз вниз - умер. Жизнь - это только вверх, каждый день, каждый час.
Мой молодой любовник при нашем расставании в качестве упрека мне высказал: "ты все время идешь вверх, а я так не могу, я устал, мне надо отдыхать". Мне стало грустно. Он моложе меня, и он устал... Через несколько лет он стал толстым, обрюзгшим, туповатым жлобом, который даже в словах "каталог" и "позвонить" вернулся к прежнему просторечному ударению. Потому что если не идешь вверх, то сползаешь вниз. ИМХО.
Якоря - это такие вот любовники, для которых ты - локомотив, а они - неисправный состав с металлопрокатом. Годы и годы прошли, прежде чем я приняла для себя истину, что неудачников надо избегать. Проходить без сожаления мимо нытиков, зануд, костных личностей и депрессивных элементов. Они заражают нас неверием в свои силы, в динамику и ежедневный альпинизм. И этот вирус упадочничества разъедает наш мозг и превращает легкое недомогание в хронику.
Моя планка каждый день стремится вверх, я то тянусь за ней, то толкаю ее выше сама.
Я ценю тех, кто умеет идти вперед, кто ничего не боится и не доверяет чужим мнениям.
Мои мужчины - это герои. Настоящие, каждодневные. Кому смешно слово герой - может не читать.
Герой - это не тот, кто нашел артефакт или кольцо всевластья и играет с миром в преферанс, имея туза в рукаве.
Герой - это тот, кто немецкий дот грудью закрыл или брал интервью у сомалийских пиратов.
А абы что рядом на диване в трениках и с пивным брюхом меня вовсе не интересует. Потому что я точно знаю, что в конце жизни "пить-то не захочется" (с).
четверг, 31 марта 2011 г.
Чекисты своих не сдают?..
Originally posted by
"...Почти два года назад я возвращался со съемок в своем микроавтобусе днем, и на площади, где не столь давно стоял памятник Дзержинскому, в мою машину врезался мчавшийся на большой скорости на красный свет легковой автомобиль, протаранив машину как раз в том месте, где я сидел на пассажирском сиденье. Я не смог выйти из машины, т.к. был посечен разбитыми стеклами и находился в шоковом состоянии. Но мой водитель, пострадавший меньше, вышел из машины и направился к клумбе посреди площади. К сотрудникам ГАИ подошел виновник происшествия и сказал им: «Учтите, я сотрудник ФСБ и прикомандирован к Администрации президента Российской Федерации. Составляйте протокол, исходя из этого». Там же на месте ДТП он по мобильному телефону вызвал двух человек, они появились через 4-5 минут и представились ( Read more )
среда, 30 марта 2011 г.
Харизма в действии или влияние случайной встречи на внутренний мир
"Умного, заботливого, работящего, непьющего и некурящего мужчину хочется хотя бы увидеть…" (с)
Правда, весь вышеперечисленный анекдотический набор мне не нужен.
От силы три пункта и то с натяжкой.
В моем личном списке значимы номер один (без вариантов всегда на первом месте) и вынужденно номер три (в силу структуры личности мой "идеальный мужчина" трудоголик). Насчет заботливости - момент тонкий… Заботливый ли он? Да, по-своему.
"Равняйсь, смирно! Пошла и сделала! Почему не можешь? Разъясни. Хм… а вот так пробовала? А так? А вот это? Нет? Иди пробуй, не ной! Потом обсудим".
А мне счастье, что направили и доверили. Всегда есть шанс справиться самой, надо только организовать мою неорганизованную личность на подвиги.
И уже потом, если ни так, ни эдак… тогда забота, грубоватая и практичная. "Ладно, балбеска, сам сделаю. А ты пока коньячку организуй, кроватку погрей… И дождись!"
Вот что-то в этом роде видится. И не забалуешься с такой заботой. Так что заботливый, да!
Непьющий, некурящий – слишком положительный, до приторности. Еще скажите "негулящий" – и отпадет все, что может отпасть. Рухнет и разбьется о незыблемый идеал среднестатистической дамочки.
Да Бог с ним, леди, пусть гуляет. Ну надо ему, надо! Он такой... доминантность прет, аж щепки из-под гусениц танка летят.
О чем это я? О недостижимом, волшебном, романтическом… А вам показалось, что про маршбросок с полной выкладкой? Полноте, у всех свои радости. Моя радость – в краткие минуты между боем.
30 марта, среда, 12.00.
Встреча окончена, а день начался не зря! И пройдет под знаменами удивительной встречи. Целый Божий день на фоне скучных, серых и утомительных, предвесенних будней, со снегопадами, морозами, ветрами и ровным слоем грязи по всему кузову.
Конец марта, а кошка во мне так и не проснулась… До сего дня дрыхла на батарее, поджимала лапки, куталась в хвост, грела старые кости и даже не вспоминала ни про "Мужские Слезы", ни про того глубоко женатого августовского самца из ЛяРуш. Ждала всю осень, всю зиму, лениво приоткрывала глаз и осматривала пространство, наполненное суетой и бесперспективностью.
А тут услышала голос, присмотрелась и чуть не умерла от счастья. На пороге приемной издательства стоял он! Владимир, сын Льва. И сам царствующий Лев.
Общественность уныло утверждает, что так не бывает. Что если я писала не с натуры, то жизненно его образ не мог получиться. Ведь мимо моего тесного речного аквариума, заросшего бытовой ряской, не часто проплывает такая хищная океанская рыба, лениво помахивая хвостовым плавником. Гроза всего живого, белая акула, не иначе.
Я восемь лет создавала строчку за строчкой и видела его, не встреченного, и проживала каждый его день, каждую его эмоцию, каждый звонок и приказ.
А у нас была назначена встреча на 10 утра, и я торопилась, как на пожар, рвала машину, подрезая и обгоняя, чтобы ни дай Бог не опоздать к тому, кто ненавидит опаздывать. Странное это чувство – торопиться на встречу с человеком, которого не знаешь и который тебя после этой встречи даже не запомнит.
Для меня интрига заключалась в том, что я его вычислила месяц назад по комментариям окружающих. То есть мой шеф и его помощник обменялись при мне парой фраз, из которых я заключила, что это он и никто другой.
Инет мне выдал краткую справку, которую я просто пролистала, несколько неудачных фото. Солидный мужчина в солидном возрасте с солидной биографией. Казалось бы, кто типирует серьезно по фото, но меня зацепило, так… чуточку. Хотя даже мыслей не было, что эта встреча состоится. С прискорбием признаю, что жизнь ко мне несправедлива и такие мужчины - не мой уровень коммуникации. Однако же...
Он опаздывал, задержался в пробке, и я почти физически чувствовала, что он злится. А тут еще шеф затеял долгую беседу по телефону.
Итак, он вошел, и я умерла. Шикарный костюм, пальто, цепкий взгляд и твердо сжатый рот. Сын Льва пребывал не в лучшем настроении.
То есть давайте дружно посмеемся, вспомнив мой аватар, мои самодуализированные посты, мою жесткость в некоторых конфликтах и оценках, и припрятанную до поры шашку, которой всех рубать. Не пройдем мимо моих сомнительных достоинств в умении отбрить идиота, показаться в правильном ракурсе доминантной самки, подравнять, построить, поставить на рельсы и покатить в нужном направлении инертную массу. И мой год рождения, который я не вижу необходимости скрывать. Весьма престарелая дамочка, хоть и "до старости щенок" благодаря смешным 153 сантиметрам без кепки.
А тут он вошел, и я умерла.
Особенно громко позволено ржать тем, кто меня знает.
Я глаз на него поднять не могла. То есть будто мне не сорок три, а ему семьдесят три, а сегодня в приемной шефа каким-то чудом мне вдруг семнадцать, а ему столько, сколько ему хочется. Например, вечные "победные" маршальские сорок пять! Он просто сидит и смотрит, раздраженный и хмурый, а я и уйти не могу, и смотреть на него не могу, и говорю Наталье что-то серьезное, важное, но ответов почти не слышу, потому что он смотрит, а я умираю. И я вдруг девочка… Несмышленыш… Пользы от меня, как от котенка на коленях. Могу кофе варить, машину мыть, халат в ванную принести или коньяк в кабинет, слушать, нет, внимать, шептать на прощанье нежности, ждать по вечерам и снова слушать. И умереть могу. Не только рядом от счастья, но и за мужчину. Только скажи "фас" - и смерть врагам. Куда допрыгну, за то укушу.
Вот такой типаж опоздал сегодня на встречу на тридцать пять минут по пробкам. Вот такой типаж сделал из меня не главреда на переговорах с партнером, а школьницу в кабинете директора. Ролевые игры – непочатый край фантазий и желаний. Боже, какое же сегодня восхитительное утро!
А потом все расселись за столом. С нашей стороны трое, и он с помощником. Я не посмела сесть рядом, да и мыслей таких не было. Попади он в мое напряженное личное жизненное пространство – это был бы конец всему. Даже думать боюсь, что бы я выкинула в беспамятстве.
Поэтому я села дальше всех, зато практически напротив. И ему пришлось вещать почти все время на меня. А я могла внимать.
То, что он видел перед собой, его должно было забавлять, но в силу своей интеллигентности он этого не показал. И мне должно бы быть стыдно за то, что он видел перед собой, но мне не стыдно ни капельки.
Мне в тот момент было семнадцать, и я смотрела на него во все глаза и все время напоминала себе, что я на встрече – фигура, и мое дело – концепцией заниматься в соответствии со штатным расписанием, а я таю и млею, как швейцарский шоколад в пальцах.
Не могу ни о чем думать, кроме того, что он Мужчина. За время встречи, мне пришло в голову, что он Мужчина не реже, чем мужикам – мысль о сексе. То есть не реже раза в 53 секунды. Безусловно, моя мысль была тоже о сексе. О сексе в шикарной обертке его харизмы, ума, интеллекта, обаяния и силы.
Его должности, заслуги перед обществом, медали и финансовое состояние не имели никакого значения. И не моя вина, что таким Мужчинам сопутствуют успех во всех аспектах завоевания мира. Для меня вторичны, третичны или даже десятичны сопровождающие их материальные блага. Ибо их всепоглощающее мужское притяжение затмевает все.
Я пялилась на него неотрывно, в перерывах между мыслями о сексе уговаривая себя перевести глаза на его помощника, на своего шефа, да хоть на стену с картиной или книжную полку. Тщетно! Я смотрела ему в лицо и была безмерно счастлива. Как животное радуется теплу и солнцу после затяжной зимы, как ребенок радуется склонившемуся над ним отцу.
Впрочем, надо отдать должное моим скромным способностям, многозадачность в фоновом режиме – великая вещь. Я умудрялась задавать вопросы, вставлять реплики, поддерживая шефа, уточнять и разъяснять обеим сторонам спорное и бесспорное. И при этом умирала от счастья и сбивалась на робкую улыбку влюбленной девочки. Полагаю, он часто видел подобное вокруг себя раньше. Да и сейчас в свои семьдесят три он хорош так, что за ним хоть в омут, хоть на плаху, хоть в ссылку. Кому не нравится – я не настаиваю.
И я все время удерживала себя от крамольной мысли, что законченным блаженством с возможностью наконец-то осознать себя в полной мере будет подойти, сесть на пол, прижаться, как верный лабрадор, и в ответ на удивленный взгляд сказать: "дяденька, заберите меня отсюда, я все-все для вас сделаю, только возьмите меня с собой".
А уж если вдруг он захочет погладить… Боже ты мой, об этом вообще лучше не думать!
И это говорю я! Та, что ненавидит людские прикосновения, считает бесцеремонную тактильность мира в корне порочной и каждый день расширяет свое личное жизненное пространство на несколько миллиметров. А гребаное общество в городском транспорте прижимается, толкается в магазинах, использует объятия и мнимые поцелуи наряду с формальным приветствием. А еще в качестве дополнительного мне наказания я получила свой рост, коим я горжусь, но который подавляющее большинством мужчин считает достаточным, чтобы до меня дотронуться, погладить по голове (смерть быдлу, смерть!!!), прижать к себе как бы ненароком.
До чего же патологические чувства я вызываю у мужской части населения!
Но если вдруг Мужчина захочет погладить и даст волю своей сенсорике… Да полцарства только за то, чтобы за руку подержать при расставании положенные полторы секунды!
И теперь я знаю, что он есть. Что они встречаются в этом мире - Львы и дети Львов.
Такой типаж, ровно такой, как я написала. И я проживала рядом с ним много лет, и думала о нем все эти годы, как о живом человеке, и рыдала в августе, когда он умирал один посреди большой кровати, и не было шансов спасти его. Я его убила, и я едва ни получила инфаркт в ту ночь, когда пришлось расстаться с этим героем.
Смешно написать большую книгу и представлять себе, как она могла бы быть экранизирована. Но кто мешает помечтать?
Посетовать, что у меня нет для главной героини актрисы. В отечественном киномире такой дивы не наблюдается. В один из моментов истории в романе ближе всего к моей Соне Ксения Раппопорт (в роли Иды в "Ликвидации"). Но это момент сразу после смерти главного героя. А вот визуально на протяжении всего романа (даже когда он был крохотным рассказом) меня преследовал образ Натали Рикель в рекламе Coca-Cola Light. До чего ж я люблю такой типаж и брюнеток – передать не могу!
И я не видела подходящий типаж в наших актерах на роль главного героя. Есть близкие по ролям и психотипу, но слишком, что ли, театрализованные. Скорее, можно рассматривать как похожую личность кого-то из реально существующих людей (в качестве иллюстрации к образу). Пятый по значимости олигарх, или Дик Адвокат. (Геринга или Гудериана вообще-то неприлично упоминать, полагаю? И не воскресить и не использовать в моем творческом плане).
А тут вошел человек и все. Хочется умереть - и начать жить сначала. В новой роли, наблюдая свой аватар рядом, а не маской в зеркале.
И даже если мне уже целых сорок три, счастье почувствовать себя маленькой девочкой ничем не затмить. Ни грядущей поездкой в пробке, не отсутствием ремонта в квартире, зависшим кредитом, сломанной машиной или скучным каждодневным бытом без Него.
Как же хорошо быть собой!
А мужчину… хотя бы увидеть!
И жить дальше с мыслью о том, что жизнь не закончилась, и впереди "Мужские Слезы" и ЛяРуш.
И на очередной показ его фильма он точно пришлет приглашение шефу. А пойду я.
вторник, 29 марта 2011 г.
Совещание
Originally posted by
Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
четверг, 24 марта 2011 г.
О Чехове
Специально для
Итак, отношение к нему я сформулировала для себя окончательно и на данном этапе жизни - бесповоротно.
За что я не люблю Чехова.
А я однозначно не люблю его и не любила.
Не за краткость и емкость, за которую принято любить, хотя я и не приверженка краткого и емкого (кроме творчества самой
За цинизм. Да-да, именно. За цинизм, прожженный, дурно пахнущий, завуалированный красивыми оборотами речи.
Чехов - один из самых злобных мизантропов, какие попадались мне в литературном мире.
Хотя тот же Лермонтов не вызывает подобного отторжения, а Антон Павлович - до отвращения.
Чехов не любит людей.
Звучит, конечно, вызывающе, и я вовсе не млею над словесными экзерсисами какого-нибудь Мышкина или Коротаева про всеобщую и всеобъемлющую, спасающую мир и несущую свет...
Но Чехов людей не любит настолько, что даже я, с восторгом встречающая весьма и весьма двусмысленные фразочки покойного генерала Лебедя, выпадаю в культурный шок.
Он их не просто не любит, он их ненавидит и злобствует над их слабостями и несчастьями, как старый ворон над гниющим телом.
Он изучает их не как доктор, чтобы найти лекарство от недуга, а как патологоанатом, да еще и с диагнозом "причиной смерти стало вскрытие".
Люди для него - это объекты за стеклом его таланта облекать мысли в слова. И это изящное кружево слов - отделка гроба, а не приданое невесты.
Интуитивно я всегда это в нем чувствовала. Он - вестник смерти. Духовной смерти.
А поскольку я прекрасно знаю, что те же знатоки человеческих душ (разума) - психиатры болеют тем, на чем специализируются, то и обличение Чеховым пороков, на которое ссылаются в школах - это симптом загнивания его собственной души.
Он видит гадкое в живом существе, он вытаскивает это на свет и злорадствует (кому-то это может показаться неявным, но я так ощущаю) и глумится.
И никакие пейзажи и светлые настроения не прикрывают для меня истинное лицо Антона Павловича.
Вот Гоголь с его сарказмом людей любит. И Пушкин любит... специфически (кстати, Пушкина я тоже не люблю - по иным причинам). И морализатор Толстой. И Тургенев, не всех, но избранных. А Чехов всех НЕ любит, и меня это эпатирует.
Он не признает за человеком права быть слабым и ошибаться. Он непримирим к недостатком других, его раздражает чужое счастье.
Его весьма элегантный рассказ "Шуточка" - квинтэссенция ненависти к человеческому счастью.
И как бы смешно это ни выглядело: я не прощу ему бедную Наденьку. Пусть она юная дурочка... блондинка, как теперь принято называть такое возвышенное и романтическое... она не заслужила. Может быть кто-то другой - но не тот, кто умеет жить и радоваться.
Так что Чехов мне неприятен, даже если я признаю его заслуги в творческих порывах на две страницы.
Наверное, я при всей своей жесткости к внешнему миру, слишком люблю человека как личность, с его "толстыми" и "тонкими" недостатками, с "ранами, которые расковыряли гвоздиком", с тупостью и заблуждениями, со щенячьей радостью и мещанским бытом.
И мне нравится внутренний мир любого собеседника, а не его внутренности в банке с формальдегидом.
Если бы мы жили с Чеховым в одну эпоху и вращались в одном обществе, я была бы удовлетворена узнать, что он меня не любит тоже.
Вот как-то так...
Итак, отношение к нему я сформулировала для себя окончательно и на данном этапе жизни - бесповоротно.
За что я не люблю Чехова.
А я однозначно не люблю его и не любила.
Не за краткость и емкость, за которую принято любить, хотя я и не приверженка краткого и емкого (кроме творчества самой
За цинизм. Да-да, именно. За цинизм, прожженный, дурно пахнущий, завуалированный красивыми оборотами речи.
Чехов - один из самых злобных мизантропов, какие попадались мне в литературном мире.
Хотя тот же Лермонтов не вызывает подобного отторжения, а Антон Павлович - до отвращения.
Чехов не любит людей.
Звучит, конечно, вызывающе, и я вовсе не млею над словесными экзерсисами какого-нибудь Мышкина или Коротаева про всеобщую и всеобъемлющую, спасающую мир и несущую свет...
Но Чехов людей не любит настолько, что даже я, с восторгом встречающая весьма и весьма двусмысленные фразочки покойного генерала Лебедя, выпадаю в культурный шок.
Он их не просто не любит, он их ненавидит и злобствует над их слабостями и несчастьями, как старый ворон над гниющим телом.
Он изучает их не как доктор, чтобы найти лекарство от недуга, а как патологоанатом, да еще и с диагнозом "причиной смерти стало вскрытие".
Люди для него - это объекты за стеклом его таланта облекать мысли в слова. И это изящное кружево слов - отделка гроба, а не приданое невесты.
Интуитивно я всегда это в нем чувствовала. Он - вестник смерти. Духовной смерти.
А поскольку я прекрасно знаю, что те же знатоки человеческих душ (разума) - психиатры болеют тем, на чем специализируются, то и обличение Чеховым пороков, на которое ссылаются в школах - это симптом загнивания его собственной души.
Он видит гадкое в живом существе, он вытаскивает это на свет и злорадствует (кому-то это может показаться неявным, но я так ощущаю) и глумится.
И никакие пейзажи и светлые настроения не прикрывают для меня истинное лицо Антона Павловича.
Вот Гоголь с его сарказмом людей любит. И Пушкин любит... специфически (кстати, Пушкина я тоже не люблю - по иным причинам). И морализатор Толстой. И Тургенев, не всех, но избранных. А Чехов всех НЕ любит, и меня это эпатирует.
Он не признает за человеком права быть слабым и ошибаться. Он непримирим к недостатком других, его раздражает чужое счастье.
Его весьма элегантный рассказ "Шуточка" - квинтэссенция ненависти к человеческому счастью.
И как бы смешно это ни выглядело: я не прощу ему бедную Наденьку. Пусть она юная дурочка... блондинка, как теперь принято называть такое возвышенное и романтическое... она не заслужила. Может быть кто-то другой - но не тот, кто умеет жить и радоваться.
Так что Чехов мне неприятен, даже если я признаю его заслуги в творческих порывах на две страницы.
Наверное, я при всей своей жесткости к внешнему миру, слишком люблю человека как личность, с его "толстыми" и "тонкими" недостатками, с "ранами, которые расковыряли гвоздиком", с тупостью и заблуждениями, со щенячьей радостью и мещанским бытом.
И мне нравится внутренний мир любого собеседника, а не его внутренности в банке с формальдегидом.
Если бы мы жили с Чеховым в одну эпоху и вращались в одном обществе, я была бы удовлетворена узнать, что он меня не любит тоже.
Вот как-то так...
Приглашение к резне
Город абсурда внутри абсурдного государства. Сюрреалистические сюжеты на каждом шагу.
Позавчера на большом перекрестке вместо зарядных шнурков, флажков и другой мутаты мужик совал в окна водителям бензопилу. Зачехленную, правда, но оттого не менее колоритную.
А зная ненависть автомобилистов ко всем и вся, да еще в пробках...
Кажется, бензопила тут востребована куда больше, чем на лесоповале.
Чур меня!
Народ пишет в Яндекс.Пробках на мобилках нежности в адрес Собянина. И я присоединяюсь мысленно.
Хотела написать: "Верните мэра в кепке!", да поленилась.
А чего ленилась, если утром на работу ехала 2,5 часа, а вечером возвращалась 3 часа и то, потому что специально поехала под кирпич к двум гаишникам и под угрозой лишения прав умоляла их пропустить меня на нештатный разворот возле весьма засекреченного объекта за эстакадой в Ясенево. Аргументировала тем, что если я сейчас там на эстакаде заглохну и перегреюсь - то писец всем.
Ругались, грозили, документы проверяли, но отпустили на разворот. Посмеиваясь, сократила себе дорогу с 3,5 часов до 3.
Праздник! А речь-то об отрезке пути в 30 км.
Кажется, пора бросать работу. За 3 недели вернулась в прошлогоднему озверению. Бросаюсь и кусаюсь. Ненавижу и презираю.
А хочется творить и наслаждаться, вопреки и невзирая.
Сочинила рассказ за 10 минут, приехала, начала графоманить, досочинялась до повести. Не, чеховская краткость - не мое.
Кстати о Чехове... следующим постом.
Позавчера на большом перекрестке вместо зарядных шнурков, флажков и другой мутаты мужик совал в окна водителям бензопилу. Зачехленную, правда, но оттого не менее колоритную.
А зная ненависть автомобилистов ко всем и вся, да еще в пробках...
Кажется, бензопила тут востребована куда больше, чем на лесоповале.
Чур меня!
Народ пишет в Яндекс.Пробках на мобилках нежности в адрес Собянина. И я присоединяюсь мысленно.
Хотела написать: "Верните мэра в кепке!", да поленилась.
А чего ленилась, если утром на работу ехала 2,5 часа, а вечером возвращалась 3 часа и то, потому что специально поехала под кирпич к двум гаишникам и под угрозой лишения прав умоляла их пропустить меня на нештатный разворот возле весьма засекреченного объекта за эстакадой в Ясенево. Аргументировала тем, что если я сейчас там на эстакаде заглохну и перегреюсь - то писец всем.
Ругались, грозили, документы проверяли, но отпустили на разворот. Посмеиваясь, сократила себе дорогу с 3,5 часов до 3.
Праздник! А речь-то об отрезке пути в 30 км.
Кажется, пора бросать работу. За 3 недели вернулась в прошлогоднему озверению. Бросаюсь и кусаюсь. Ненавижу и презираю.
А хочется творить и наслаждаться, вопреки и невзирая.
Сочинила рассказ за 10 минут, приехала, начала графоманить, досочинялась до повести. Не, чеховская краткость - не мое.
Кстати о Чехове... следующим постом.
воскресенье, 13 марта 2011 г.
Как мы пугали гаишника
Едем с просроченными транзитами на машине, у которой пришлось экстренно делать замену двигателя... Машина без номеров, без техосмотра, с кучей бумажек в папке... У меня на управление только рукописная доверенность, хозяйка с бумагами рядом. Я, как всегда, не пристегнута и к уху приложен мобильный. Классика жанра, в общем-то...
Уфа, узкая улица, гаишник машет палочкой. Все-таки такие мерседесы мимо него редко катаются.
Подаем бумаги основные, видит, что по транзитам нарушаем.
Хозяйка с ходу:
- А, может, вы их нам как раз и продлите? Можно же продлевать, если за 5 дней не успеваешь к месту постановки на учет.
Гаишник разинул рот от такой наглости и изумления и забормотал, что он на дороге и где ж тут продлевать-то...
Мы ему уважительную причину:
- У нас двигатель стуканул по дороге из Москвы.
У него скептическое выражение морды лица: "Ага-ага... врите-врите!"
А хозяйка как пошла вытаскивать одну за одной бумажки, вплоть до таможенной декларации на покупку нового движка. И все норовит не ему протянуть, а в машине уронить, копается, собирает их, роняет.
Как он пережил эту корриду и инфаркт не получил - одному гаишному Богу ведомо.
Но явно скис и затосковал, глядя на наш спектакль.
Мы же даже пожалеть нас не просили, мы просто заваливали его информацией, бумагами, чудовищными рассказами из жизни многострадального мерседеса.
Итогом было нечто!
Он вернул нам все наши бумажки и сделал эдакий пасс рукой в стиле Чумака и произнес сакраментальную фразу:
- Я вам все продлеваю, езжайте!
Почему мы не умерли от хохота, отъехав от него метра три - для меня до сих пор остается загадкой.
И ведь ни слова лжи, чистая правда.
Уфа, узкая улица, гаишник машет палочкой. Все-таки такие мерседесы мимо него редко катаются.
Подаем бумаги основные, видит, что по транзитам нарушаем.
Хозяйка с ходу:
- А, может, вы их нам как раз и продлите? Можно же продлевать, если за 5 дней не успеваешь к месту постановки на учет.
Гаишник разинул рот от такой наглости и изумления и забормотал, что он на дороге и где ж тут продлевать-то...
Мы ему уважительную причину:
- У нас двигатель стуканул по дороге из Москвы.
У него скептическое выражение морды лица: "Ага-ага... врите-врите!"
А хозяйка как пошла вытаскивать одну за одной бумажки, вплоть до таможенной декларации на покупку нового движка. И все норовит не ему протянуть, а в машине уронить, копается, собирает их, роняет.
Как он пережил эту корриду и инфаркт не получил - одному гаишному Богу ведомо.
Но явно скис и затосковал, глядя на наш спектакль.
Мы же даже пожалеть нас не просили, мы просто заваливали его информацией, бумагами, чудовищными рассказами из жизни многострадального мерседеса.
Итогом было нечто!
Он вернул нам все наши бумажки и сделал эдакий пасс рукой в стиле Чумака и произнес сакраментальную фразу:
- Я вам все продлеваю, езжайте!
Почему мы не умерли от хохота, отъехав от него метра три - для меня до сих пор остается загадкой.
И ведь ни слова лжи, чистая правда.
четверг, 10 марта 2011 г.
Роскошь - каприз в поднебесье
Пышное убранство царских дворцов, усыпанные самоцветами оклады в соборах, умопомрачительные наряды голливудских див, золотые зубы и малиновые пиджаки переселившихся на Рублевку новых русских... Пафосно, утомительно, скучно!
Моя роскошь, дорогая
Любить не дутые проекты модных ресторанов, а комфорт, строгую посуду и ослепительные льняные салфетки, и обслуживание... изумительно, индивидуальное обслуживание, когда тебя узнают и приносят в качестве аперитива то, что ты любишь - французские булочки и тоник, хотя ты еще рот не открыл...
Роскошь - это строгие линии мерседеса и его трехлучевая звезда. И мне не надо что-то доказывать миру на этом автомобиле. В нем все для меня - плавность хода, удобство кресел и приборов, сдержанная и изысканная отделка салона.
Никогда не забуду фразу из фильма "На закате", когда старый дворецкий (Хопкинс) получает от старого хозяина машину со словами: "Даймлер и вы созданы друг для друга". У меня именно эти ощущения от мерседеса. Он создан как будто для меня.
Роскошь в одежде - это костюмы Маргарет Тэтчер с брошью на лацкане, или "простенькое" платьице испанской королевы Софии, или "тройки" и клубные пиджаки серьезных мужчин. Заколка для галстука и запонки меня подкупают своей старомодностью и неувядающей актуальностью. Я страшный консерватор во всем... И ненавижу китайские барахолки.
Я не умею организовывать быт и доверю это трудное дело мужчине, который в этом деле смыслит. И я почему-то уверена, что там не будет вычурных кроватей и пышнотелых ангелочков по стенам...
Зато роскошь интеллекта я оценить смогу в полной мере: что в литературе, что в кинематографе.
Это Набоков и Бродский, Белль и Грин. Это Колин Ферт в роли будущего Георга Шестого.
Так что, возможно, мое понятие роскоши не вполне совпадает с газетными штампами, но слово это емкое, а язык все стерпит, как известно.
От "своей роскоши" я бежать не хочу... Я, затаив дыхание, жду, когда она меня настигнет всеобъемлюще и окончательно.
Аминь?
Моя роскошь, дорогая
Любить не дутые проекты модных ресторанов, а комфорт, строгую посуду и ослепительные льняные салфетки, и обслуживание... изумительно, индивидуальное обслуживание, когда тебя узнают и приносят в качестве аперитива то, что ты любишь - французские булочки и тоник, хотя ты еще рот не открыл...
Роскошь - это строгие линии мерседеса и его трехлучевая звезда. И мне не надо что-то доказывать миру на этом автомобиле. В нем все для меня - плавность хода, удобство кресел и приборов, сдержанная и изысканная отделка салона.
Никогда не забуду фразу из фильма "На закате", когда старый дворецкий (Хопкинс) получает от старого хозяина машину со словами: "Даймлер и вы созданы друг для друга". У меня именно эти ощущения от мерседеса. Он создан как будто для меня.
Роскошь в одежде - это костюмы Маргарет Тэтчер с брошью на лацкане, или "простенькое" платьице испанской королевы Софии, или "тройки" и клубные пиджаки серьезных мужчин. Заколка для галстука и запонки меня подкупают своей старомодностью и неувядающей актуальностью. Я страшный консерватор во всем... И ненавижу китайские барахолки.
Я не умею организовывать быт и доверю это трудное дело мужчине, который в этом деле смыслит. И я почему-то уверена, что там не будет вычурных кроватей и пышнотелых ангелочков по стенам...
Зато роскошь интеллекта я оценить смогу в полной мере: что в литературе, что в кинематографе.
Это Набоков и Бродский, Белль и Грин. Это Колин Ферт в роли будущего Георга Шестого.
Так что, возможно, мое понятие роскоши не вполне совпадает с газетными штампами, но слово это емкое, а язык все стерпит, как известно.
От "своей роскоши" я бежать не хочу... Я, затаив дыхание, жду, когда она меня настигнет всеобъемлюще и окончательно.
Аминь?
вторник, 8 марта 2011 г.
Быть или не быть... Жуковым
Мне забавно, когда меня принимают за Жука. Мне отрадно это слышать. И чуточку обидно. Обида на себя за самодуализацию, за бивертность, выдающую в мир экстраверсию и тщательно скрывающую интроверсию.
Жизнь научила меня пользоваться тем, что мне не дано в полной мере. Логикой, силовой сенсорикой. Для врагов их прямолинейность и жесткая позиция очень подходит, она отлично маскирует то, чего у меня нет, и защищает то, что я не готова отдать для приготовления фарша или множества маленьких медвежат.
Очень удачно выбранная аватарка скрывает многое...
Ну, Жуков, так Жуков. Не худший выбор, между прочим. Наполеоном или Достоевским не хочу и не буду.
Себя люблю, но без самолюбования. Других люблю, но без мотания соплей о судьбах человечества.
И скромно скажу, что Жуки и Еси в романах мне удаются. Неплохо получаются Максы. Думаю, можно поработать с Гамлетами и Гексли. Ну и суперэго драгоценное, типа Габен, тоже не должно быть особенно трудным. Постараюсь над образами Штирлицев. Вроде бы, неплохо понимаю Дюма. С остальными сложнее, их мало в моем окружении или они недостаточно яркие. Но разрабатывать разные характеры интересно.
И едва ли Жуков будет всерьез заниматься психологией и внутренним миром других и собственным. У него в этом месте амбарный замок и сто миллионов табу.
Но Жуком быть хорошо. Враги тебя боятся и ненавидят. А ты себя ощущаешь если не Маршалом Жуковым (Добро победит в перспективе, в отдаленном светлом будущем, а пока бери шашку сынок, и рубай эту сволочь направо и налево...), то уж точно Жучкой, которая защищает нежную Есечку внутри меня.
Кто не разглядел, бойтесь! У меня теперь конь со звездой во лбу и светлые перспективы впереди!
Сама вон на себя в зеркало без памперсов смотреть не могу, до чего сурова! ;)
Жизнь научила меня пользоваться тем, что мне не дано в полной мере. Логикой, силовой сенсорикой. Для врагов их прямолинейность и жесткая позиция очень подходит, она отлично маскирует то, чего у меня нет, и защищает то, что я не готова отдать для приготовления фарша или множества маленьких медвежат.
Очень удачно выбранная аватарка скрывает многое...
Ну, Жуков, так Жуков. Не худший выбор, между прочим. Наполеоном или Достоевским не хочу и не буду.
Себя люблю, но без самолюбования. Других люблю, но без мотания соплей о судьбах человечества.
И скромно скажу, что Жуки и Еси в романах мне удаются. Неплохо получаются Максы. Думаю, можно поработать с Гамлетами и Гексли. Ну и суперэго драгоценное, типа Габен, тоже не должно быть особенно трудным. Постараюсь над образами Штирлицев. Вроде бы, неплохо понимаю Дюма. С остальными сложнее, их мало в моем окружении или они недостаточно яркие. Но разрабатывать разные характеры интересно.
И едва ли Жуков будет всерьез заниматься психологией и внутренним миром других и собственным. У него в этом месте амбарный замок и сто миллионов табу.
Но Жуком быть хорошо. Враги тебя боятся и ненавидят. А ты себя ощущаешь если не Маршалом Жуковым (Добро победит в перспективе, в отдаленном светлом будущем, а пока бери шашку сынок, и рубай эту сволочь направо и налево...), то уж точно Жучкой, которая защищает нежную Есечку внутри меня.
Кто не разглядел, бойтесь! У меня теперь конь со звездой во лбу и светлые перспективы впереди!
Сама вон на себя в зеркало без памперсов смотреть не могу, до чего сурова! ;)
Я разный – я натруженный и праздный…
Чисто музыка навеяла, хотя всю жизнь я говорила себе, что не люблю Евтушенко.
Но, похоже, придется пересмотреть свое упрямое отношение к предмету и почитать…
Может и не любила, потому что многие соционики типируют его в Есенина, а тождиков трудно оценивать адекватно. По фотке да, интуит, этик, интраверт. Надеюсь, Бета, ибо едва ли Достик может написать такое стихотворение.
ПРОЛОГ
Я разный -
я натруженный и праздный.
Я целе-
и нецелесообразный.
Я весь несовместимый,
неудобный,
застенчивый и наглый,
злой и добрый.
Я так люблю,
чтоб все перемежалось!
И столько всякого во мне перемешалось
от запада
и до востока,
от зависти
и до восторга!
Я знаю – вы мне скажете:
«Где цельность?»
О, в этом всем огромная есть ценность!
Я вам необходим.
Я доверху завален,
как сеном молодым
машина грузовая.
Лечу сквозь голоса,
сквозь ветки, свет и щебет,
и -
бабочки
в глаза,
и -
сено
прет
сквозь щели!
Да здравствуют движение и жаркость,
и жадность,
торжествующая жадность!
Границы мне мешают…
Мне неловко
не знать Буэнос-Айреса,
Нью-Йорка.
Хочу шататься, сколько надо, Лондоном,
со всеми говорить -
пускай на ломаном.
Мальчишкой,
на автобусе повисшим,
Хочу проехать утренним Парижем!
Хочу искусства разного,
как я!
Пусть мне искусство не дает житья
и обступает пусть со всех сторон…
Да я и так искусством осажден.
Я в самом разном сам собой увиден.
Мне близки
и Есенин,
и Уитмен,
и Мусоргским охваченная сцена,
и девственные линии Гогена.
Мне нравится
и на коньках кататься,
и, черкая пером,
не спать ночей.
Мне нравится
в лицо врагу смеяться
и женщину нести через ручей.
Вгрызаюсь в книги
и дрова таскаю,
грущу,
чего-то смутного ищу,
и алыми морозными кусками
арбуза августовского хрущу.
Пою и пью,
не думая о смерти,
раскинув руки,
падаю в траву,
и если я умру
на белом свете,
то я умру от счастья,
что живу.
1955
А с чего, собственно, пошла такая пьянка…
Я вот подумала, насколько я могу быть разной в разных обстоятельствах. Неприхотливой и избалованной, нежной и жесткой.
Насколько я мобилизуюсь на войне: могу спать в любых условиях в машине, в метро стоя, могу есть грязными руками с газеты или не есть сутками ничего, кроме куска засохшей булки и воды из-под крана, могу упираться и работать в нечеловеческих условиях круглосуточно, ездить на Оке и материть все, что движется рядом.
А потом начать сибаритствовать с полной искренностью и выкладкой: требовать только идеальные скатерти и кусок мраморной говядины, кровать с идеальным матрасом и головой на север, просыпаться в двенадцать и ни одной секунды не думать о работе, ездить только на мерседесах, презирая крузеры и икс пятые, а остальное движущееся даже за машины не считать и не унижаться до того, чтобы это ползущее мимо обматерить.
И как во мне это уживается – ума не приложу. Но ни в том, ни в другом случае нет ни грана фальши. Все искренне, все от души.
И в том и в другом случае я чувствую, что живу. Правда, в ЛяРуше на английской посуде счастья куда больше, чем в гараже на газете.
Но трудности нужны для того, чтобы острее ощущать радость от возвращения в свой мир. Может, однажды мне будет позволено остаться в нем навсегда…
Как во мне это уживается?
Запись опубликована Кошка в шкуре Львицы. Пожалуйста оставляйте свои комментарии тут.
Я разный - я натруженный и праздный...
Чисто музыка навеяла, хотя всю жизнь я говорила себе, что не люблю Евтушенко.
Но, похоже, придется пересмотреть свое упрямое отношение к предмету и почитать...
Может и не любила, потому что многие соционики типируют его в Есенина, а тождиков трудно оценивать адекватно. По фотке да, интуит, этик, интраверт. Надеюсь, Бета, ибо едва ли Достик может написать такое стихотворение.
ПРОЛОГ
Я разный -
я натруженный и праздный.
Я целе-
и нецелесообразный.
Я весь несовместимый,
неудобный,
застенчивый и наглый,
злой и добрый.
Я так люблю,
чтоб все перемежалось!
И столько всякого во мне перемешалось
от запада
и до востока,
от зависти
и до восторга!
Я знаю - вы мне скажете:
"Где цельность?"
О, в этом всем огромная есть ценность!
Я вам необходим.
Я доверху завален,
как сеном молодым
машина грузовая.
Лечу сквозь голоса,
сквозь ветки, свет и щебет,
и -
бабочки
в глаза,
и -
сено
прет
сквозь щели!
Да здравствуют движение и жаркость,
и жадность,
торжествующая жадность!
Границы мне мешают...
Мне неловко
не знать Буэнос-Айреса,
Нью-Йорка.
Хочу шататься, сколько надо, Лондоном,
со всеми говорить -
пускай на ломаном.
Мальчишкой,
на автобусе повисшим,
Хочу проехать утренним Парижем!
Хочу искусства разного,
как я!
Пусть мне искусство не дает житья
и обступает пусть со всех сторон...
Да я и так искусством осажден.
Я в самом разном сам собой увиден.
Мне близки
и Есенин,
и Уитмен,
и Мусоргским охваченная сцена,
и девственные линии Гогена.
Мне нравится
и на коньках кататься,
и, черкая пером,
не спать ночей.
Мне нравится
в лицо врагу смеяться
и женщину нести через ручей.
Вгрызаюсь в книги
и дрова таскаю,
грущу,
чего-то смутного ищу,
и алыми морозными кусками
арбуза августовского хрущу.
Пою и пью,
не думая о смерти,
раскинув руки,
падаю в траву,
и если я умру
на белом свете,
то я умру от счастья,
что живу.
1955
А с чего, собственно, пошла такая пьянка...
Я вот подумала, насколько я могу быть разной в разных обстоятельствах. Неприхотливой и избалованной, нежной и жесткой.
Насколько я мобилизуюсь на войне: могу спать в любых условиях в машине, в метро стоя, могу есть грязными руками с газеты или не есть сутками ничего, кроме куска засохшей булки и воды из-под крана, могу упираться и работать в нечеловеческих условиях круглосуточно, ездить на Оке и материть все, что движется рядом.
А потом начать сибаритствовать с полной искренностью и выкладкой: требовать только идеальные скатерти и кусок мраморной говядины, кровать с идеальным матрасом и головой на север, просыпаться в двенадцать и ни одной секунды не думать о работе, ездить только на мерседесах, презирая крузеры и икс пятые, а остальное движущееся даже за машины не считать и не унижаться до того, чтобы это ползущее мимо обматерить.
И как во мне это уживается - ума не приложу. Но ни в том, ни в другом случае нет ни грана фальши. Все искренне, все от души.
И в том и в другом случае я чувствую, что живу. Правда, в ЛяРуше на английской посуде счастья куда больше, чем в гараже на газете.
Но трудности нужны для того, чтобы острее ощущать радость от возвращения в свой мир. Может, однажды мне будет позволено остаться в нем навсегда...
Как во мне это уживается?
понедельник, 7 марта 2011 г.
Трасса Уфа-Москва: мартовский апокалипсис
Нетривиальная поездочка получилась, даже на мой искушенный вкус.
Если кому вдруг интересны путевые заметки по М7, то с Богом, поехали.
Впрочем, побуксуем малость на предыстории: машинка не хотела ни в Уфу, ни чиниться, ни на учет вставать... Уж не знаю, кто такой враг нам, но очевидно - не хотела. Упиралась, как могла. И не хотела пускать меня в обратный путь. Потому обратный путь у нас начался вместо 9 утра 5 марта аж в 19 часов вечера, когда в Башкирии, Татарстане, Чувашии, Нижегородской области и Москве образовались порывистые ветры и снегопады.
Но тут такое дело... мне было надо уехать, кровь из носу.
И вот мы с Маруськой на трассе. Ветер боковой такой силы, что я слышу, как он бьет в водительскую дверь, и машинка дергается вправо. Поземка уже не имеет права называться таким ласковым словом. Нас буквально засыпает сбоку сухим снегом, а когда мимо по встречке проносятся грузовики, руль надо держать двумя руками, чтобы не слететь с трассы.
И я все удивляюсь, что так мало народу на дороге. Что ж меня раньше-то не предупредили, что в данной местности начало марта - самый опасный ветродуй! Мы медленно (60-80 км/ч) продвигаемся прочь от Уфы. Машин становится все меньше, никакой луны, дорога чернющая и белый ветер. Под колесами - черная колея от прошедшей ранее машины. Через несколько минут ее заметает, и только добрый навигатор сообщает про изгибы трассы и повороты.
У меня отдельное жизненное западло: сломан подрулевой переключатель дальнего света, и этот факт страшно не радует пролетающие мимо грузовики. Мне, конечно, с дальним куда лучше, плюс еще и противотуманки, но когда озверевший грузовик на расстоянии нескольких метров врубает собственный дальний свет - мало не кажется. Но увы мне, выбора нет. Только на габаритах и противотуманке я не доеду.
Ночь я встречаю в башкирских лесах. Скорость падает до 20-40 км/ч, ибо больше нам не взять. Со мной на дороге никого, все умные башкиры, татары и русские слушают свое радио и сидят дома в соответствии с прогнозом, а мы с мерседеской пробиваемся сквозь буран. Несколько часов такой езды - и проехали всего ничего, 236 километров. Обе устали, обеим надо бы отдохнуть. Одной из нас - хоть чуточку поспать, потому что несколько дней накануне в режиме маршала Жукова зимой сорок второго - это немножко выматывает.
Останавливаюсь на большой развязке у обочины. Передо мной треугольник дорог, чуть впереди - освещенный ресторан и несколько машин с зажженным светом, куда не тянет в силу того, что мы с машинкой обе дамочки и совсем не хотим вместо сна - пьяных мужиков. Не могу сказать, во сколько я уснула, заперев двери, погасив огни, кроме левого габарита и оставив включенным двигатель, но когда проснулась и попыталась вернуться на трассу, обнаружила небольшую засаду. Нас замело. Внутри тепло, уютно, еда, вода, музыка. На улице - ветер и под брюхом у Маруськи плотно набит снег. Весь правый борт утонул в плотной снежной массе. Ни вперед, ни назад. Тупик.
Беру лопату, благо есть, иду откапывать авто. Смогли проехать полтора метра вперед и снова тупик, потому что правый борт затянуло в сугроб. Будем ждать, когда рассветет, появятся машины, рискнувшие выйти на дорогу.
Возвращаюсь в тепло и засыпаю до шести утра. Потом час ловлю машину, которые идут с интервалом в пять минут. Мало кому интересно помочь даме с мерседесом... Самим бы не застрять.
Наблюдаю, как на другой стороне дороги трое парней после "двойного тулупа" оказываются со своим универсалом, типа Вольво, в сугробе. Вытолкать не могут, но проезжающий мимо Опель с пожилым мужчиной и юношей помогает. Вольво свободна, владельцы Опеля смотрят через дорогу на меня, стоящую с тросом в руках. Слава башкирскому Богу, эти люди цепляют нас на трос и вытаскивают на дорогу. Я не понимаю их языка, но я им благодарна от всей души.
Спать уже не хочется, помалу отогреваюсь в Маруське, которая чуть бодрее на свету продвигается в сторону Татарстана. В Татарстане хорошие дороги, мы смогли выйти снова на скорость в 60-80 км/ч.
Удалось даже остановиться возле какого-то кафе и воспользоваться уличной кабинкой, а также скормить кусок колбасы брошенному черному псу с купированным хвостом и ушами и обрывком веревки на шее. С трудом заставила себя не взять в машину собаку с молящими глазами.
В машине смотрю на навигатор, слушаю музыку, ем, но больше всего напрягаюсь по поводу поведения Маруськи на дороге. Не предназначена ее всесезонка для таких игрищ.
Татарстан заканчивается отвратительными чувашскими дорогами и такими же дорожными властями. Номер, видите ли, у меня грязный... А у остальных все стерильно, как из мойки! После 700 километров пути, ага! Попросил 500 рублей, был послан с предложением, что номер прямо при нем почищу. Отпустил, потому что слишком умная, зараза, и права свои знает.
Снова остановилась на дороге с желанием вздремнуть чуточку от усталости и напряжения, обычно хватает двадцати минут на восстановление сил. Обошлось, силы восстановились сразу же, когда оказалось, что обочина - понятие условное, и мы снова сели правым бортом. Вышла из Маруськи, подняла руку с тросом. Первая же идущая попуткой Газель выдернула нас и поехала дальше. В свои двадцать минут я весьма успешно взбодрилась.
Явно, не попадаю засветло в Нижний. Дорога становится хуже, снова валит снег, но теперь уже мокрый.
Предупреждения об опасных поворотах и участках дороги справедливы. Встаем в пробке, потому что впереди легла фура. Повезло, ждали меньше часа, как ее вытащат, проехали, а встречка стоит глухо... Сочувствую...
Было искушение остановиться на ночлег в Лысково... поборола, домой хотела... напрасно. За Лысково новая засада, пробка круче первой. Час болтала по телефону, час смотрела на Геше новую серию Касла, час вертела головой, ела, слушала музыку, читала карты. Три часа - как пять минут. В объезд не могу и не хочу. В темноте на отвратительной дороге могу вообще никуда не доехать. Часть народа уехала искать объезд, но я решила, что или буду ночевать тут или дождусь. Снег просто заметает нас с головой, через три часа колеса заметены на четверть. И о чудо! Мы тронулись, тихонечко, пробираясь между фурами, по обочине, накатывая колею.
И вот тут я увидела то, чего не забуду никогда. Грузовой апокалипсис начала третьего тысячелетия. Я думала, что их десятки, потом - что их сотни, а потом я уже была уверена, что они перевалили за тысячу. Немыслимое скопление грузовиков, с включенными и погашенными фарами, играющие огнями, с распахнутыми кабинами, разноцветные и заваленные снегом, в три ряда, занимающие всю трассу и оставившие нам обочину. У них не было шанса проехать, они застряли на долгие часы. Мы ехали 5-10-20 км/ч, проехали около 15 км, а они все стояли. Я испытывала благоговейный ужас перед этой картиной, удерживая колеса от срыва из колеи. Совершенно инопланетное зрелище, страшное и притягивающее взгляд.
Как мы выбрались из этого грузового ада - для меня загадка. Часть фур буксовала, не имея возможности взобраться в горку, часть столкнулась между собой и с легковушками, часть лежала в кювете. Настроения эта картина не прибавляла, и Маришка нашла гостиницу в Кстово, всего в 30 км от места моего вынужденного простоя. Я ехала до нее часа два с половиной.
Международная Академия Спорта на Зеленой улице. Пафосно и убого одновременно. Огромные здания, большая территория за забором - и обшарпанные интерьеры коридоров и номеров. За 840 рублей я получила двухместный номер (без подселения, некого было селить) и еще за 110 - охраняемую стоянку для Маруськи.
Номер - убожество, но теплое и с почти горячей водой. Душ, телевизор, поставленный на режим выключения через полтора часа. Через 10 минут я выпала из реальности до почти девяти утра. Быстро оделась - и в дорогу. Ждала, что меня настигнет вчерашний ужас чудовищных заносов и аварий. Маруська стояла вся засыпанная, но мы смогли выехать. Дорогу почистили и посыпали песком с солью. Сразу же за Кстово я заправила полный бак на Татнефти и рванула домой.
На этот раз слово рвануло соответствовало действительности. От 80 до 130 км/ч после Нижнего Новогорода, исключая населенные пункты. Погода - то солнце, то снег. Но дорога сначала каша, а потом просто сухая и чистая.
В Балашихе и на МКАД привычная засада в виде пробок, но это уже фигня... В 16 часов я подъехала к местной автомойке, отмыла с Маруськи грязь, песок и соль, и в четыре мы парковались возле дома.
Голова болит, но ведь не это главное. Мы доехали, мы справились. У нее почти не глючила коробка, я не хотела сдохнуть ни разу.
Я давно мечтаю покататься за рулем КАМАЗа и смеюсь, что так люблю дорогу, что, наверное, надо было родиться мужиком и стать дальнобойщиком.
Сегодня я увидела, каковы радости дальнобойщиков. И прониклась искренним к ним сочувствием. Это трудно - быть в дороге. И дорога ничего тебе не прощает. Ни беспечности, ни усталости, ни ошибок. Дорога - это жизнь, и даже если попробуешь в объезд, все равно это чистовик, и ничего не стереть и не исправить.
Мне не скучно в дороге, мне с собой нигде не скучно. Я рада, что отвечаю только за себя и нет рядом пассажиров. Я в чем-то собой довольна, в чем-то выговорила себе по полной.
Но я все еще люблю ездить, и готова попробоваться за рулем КАМАЗа. Лучше летом, и все-таки с серьезным напарником, потому что поднять колесо КАМАЗа мне не под силу.
А апокалипсис... ну что же... выяснилось, что и после него жизнь продолжается.
Поехали?
Если кому вдруг интересны путевые заметки по М7, то с Богом, поехали.
Впрочем, побуксуем малость на предыстории: машинка не хотела ни в Уфу, ни чиниться, ни на учет вставать... Уж не знаю, кто такой враг нам, но очевидно - не хотела. Упиралась, как могла. И не хотела пускать меня в обратный путь. Потому обратный путь у нас начался вместо 9 утра 5 марта аж в 19 часов вечера, когда в Башкирии, Татарстане, Чувашии, Нижегородской области и Москве образовались порывистые ветры и снегопады.
Но тут такое дело... мне было надо уехать, кровь из носу.
И вот мы с Маруськой на трассе. Ветер боковой такой силы, что я слышу, как он бьет в водительскую дверь, и машинка дергается вправо. Поземка уже не имеет права называться таким ласковым словом. Нас буквально засыпает сбоку сухим снегом, а когда мимо по встречке проносятся грузовики, руль надо держать двумя руками, чтобы не слететь с трассы.
И я все удивляюсь, что так мало народу на дороге. Что ж меня раньше-то не предупредили, что в данной местности начало марта - самый опасный ветродуй! Мы медленно (60-80 км/ч) продвигаемся прочь от Уфы. Машин становится все меньше, никакой луны, дорога чернющая и белый ветер. Под колесами - черная колея от прошедшей ранее машины. Через несколько минут ее заметает, и только добрый навигатор сообщает про изгибы трассы и повороты.
У меня отдельное жизненное западло: сломан подрулевой переключатель дальнего света, и этот факт страшно не радует пролетающие мимо грузовики. Мне, конечно, с дальним куда лучше, плюс еще и противотуманки, но когда озверевший грузовик на расстоянии нескольких метров врубает собственный дальний свет - мало не кажется. Но увы мне, выбора нет. Только на габаритах и противотуманке я не доеду.
Ночь я встречаю в башкирских лесах. Скорость падает до 20-40 км/ч, ибо больше нам не взять. Со мной на дороге никого, все умные башкиры, татары и русские слушают свое радио и сидят дома в соответствии с прогнозом, а мы с мерседеской пробиваемся сквозь буран. Несколько часов такой езды - и проехали всего ничего, 236 километров. Обе устали, обеим надо бы отдохнуть. Одной из нас - хоть чуточку поспать, потому что несколько дней накануне в режиме маршала Жукова зимой сорок второго - это немножко выматывает.
Останавливаюсь на большой развязке у обочины. Передо мной треугольник дорог, чуть впереди - освещенный ресторан и несколько машин с зажженным светом, куда не тянет в силу того, что мы с машинкой обе дамочки и совсем не хотим вместо сна - пьяных мужиков. Не могу сказать, во сколько я уснула, заперев двери, погасив огни, кроме левого габарита и оставив включенным двигатель, но когда проснулась и попыталась вернуться на трассу, обнаружила небольшую засаду. Нас замело. Внутри тепло, уютно, еда, вода, музыка. На улице - ветер и под брюхом у Маруськи плотно набит снег. Весь правый борт утонул в плотной снежной массе. Ни вперед, ни назад. Тупик.
Беру лопату, благо есть, иду откапывать авто. Смогли проехать полтора метра вперед и снова тупик, потому что правый борт затянуло в сугроб. Будем ждать, когда рассветет, появятся машины, рискнувшие выйти на дорогу.
Возвращаюсь в тепло и засыпаю до шести утра. Потом час ловлю машину, которые идут с интервалом в пять минут. Мало кому интересно помочь даме с мерседесом... Самим бы не застрять.
Наблюдаю, как на другой стороне дороги трое парней после "двойного тулупа" оказываются со своим универсалом, типа Вольво, в сугробе. Вытолкать не могут, но проезжающий мимо Опель с пожилым мужчиной и юношей помогает. Вольво свободна, владельцы Опеля смотрят через дорогу на меня, стоящую с тросом в руках. Слава башкирскому Богу, эти люди цепляют нас на трос и вытаскивают на дорогу. Я не понимаю их языка, но я им благодарна от всей души.
Спать уже не хочется, помалу отогреваюсь в Маруське, которая чуть бодрее на свету продвигается в сторону Татарстана. В Татарстане хорошие дороги, мы смогли выйти снова на скорость в 60-80 км/ч.
Удалось даже остановиться возле какого-то кафе и воспользоваться уличной кабинкой, а также скормить кусок колбасы брошенному черному псу с купированным хвостом и ушами и обрывком веревки на шее. С трудом заставила себя не взять в машину собаку с молящими глазами.
В машине смотрю на навигатор, слушаю музыку, ем, но больше всего напрягаюсь по поводу поведения Маруськи на дороге. Не предназначена ее всесезонка для таких игрищ.
Татарстан заканчивается отвратительными чувашскими дорогами и такими же дорожными властями. Номер, видите ли, у меня грязный... А у остальных все стерильно, как из мойки! После 700 километров пути, ага! Попросил 500 рублей, был послан с предложением, что номер прямо при нем почищу. Отпустил, потому что слишком умная, зараза, и права свои знает.
Снова остановилась на дороге с желанием вздремнуть чуточку от усталости и напряжения, обычно хватает двадцати минут на восстановление сил. Обошлось, силы восстановились сразу же, когда оказалось, что обочина - понятие условное, и мы снова сели правым бортом. Вышла из Маруськи, подняла руку с тросом. Первая же идущая попуткой Газель выдернула нас и поехала дальше. В свои двадцать минут я весьма успешно взбодрилась.
Явно, не попадаю засветло в Нижний. Дорога становится хуже, снова валит снег, но теперь уже мокрый.
Предупреждения об опасных поворотах и участках дороги справедливы. Встаем в пробке, потому что впереди легла фура. Повезло, ждали меньше часа, как ее вытащат, проехали, а встречка стоит глухо... Сочувствую...
Было искушение остановиться на ночлег в Лысково... поборола, домой хотела... напрасно. За Лысково новая засада, пробка круче первой. Час болтала по телефону, час смотрела на Геше новую серию Касла, час вертела головой, ела, слушала музыку, читала карты. Три часа - как пять минут. В объезд не могу и не хочу. В темноте на отвратительной дороге могу вообще никуда не доехать. Часть народа уехала искать объезд, но я решила, что или буду ночевать тут или дождусь. Снег просто заметает нас с головой, через три часа колеса заметены на четверть. И о чудо! Мы тронулись, тихонечко, пробираясь между фурами, по обочине, накатывая колею.
И вот тут я увидела то, чего не забуду никогда. Грузовой апокалипсис начала третьего тысячелетия. Я думала, что их десятки, потом - что их сотни, а потом я уже была уверена, что они перевалили за тысячу. Немыслимое скопление грузовиков, с включенными и погашенными фарами, играющие огнями, с распахнутыми кабинами, разноцветные и заваленные снегом, в три ряда, занимающие всю трассу и оставившие нам обочину. У них не было шанса проехать, они застряли на долгие часы. Мы ехали 5-10-20 км/ч, проехали около 15 км, а они все стояли. Я испытывала благоговейный ужас перед этой картиной, удерживая колеса от срыва из колеи. Совершенно инопланетное зрелище, страшное и притягивающее взгляд.
Как мы выбрались из этого грузового ада - для меня загадка. Часть фур буксовала, не имея возможности взобраться в горку, часть столкнулась между собой и с легковушками, часть лежала в кювете. Настроения эта картина не прибавляла, и Маришка нашла гостиницу в Кстово, всего в 30 км от места моего вынужденного простоя. Я ехала до нее часа два с половиной.
Международная Академия Спорта на Зеленой улице. Пафосно и убого одновременно. Огромные здания, большая территория за забором - и обшарпанные интерьеры коридоров и номеров. За 840 рублей я получила двухместный номер (без подселения, некого было селить) и еще за 110 - охраняемую стоянку для Маруськи.
Номер - убожество, но теплое и с почти горячей водой. Душ, телевизор, поставленный на режим выключения через полтора часа. Через 10 минут я выпала из реальности до почти девяти утра. Быстро оделась - и в дорогу. Ждала, что меня настигнет вчерашний ужас чудовищных заносов и аварий. Маруська стояла вся засыпанная, но мы смогли выехать. Дорогу почистили и посыпали песком с солью. Сразу же за Кстово я заправила полный бак на Татнефти и рванула домой.
На этот раз слово рвануло соответствовало действительности. От 80 до 130 км/ч после Нижнего Новогорода, исключая населенные пункты. Погода - то солнце, то снег. Но дорога сначала каша, а потом просто сухая и чистая.
В Балашихе и на МКАД привычная засада в виде пробок, но это уже фигня... В 16 часов я подъехала к местной автомойке, отмыла с Маруськи грязь, песок и соль, и в четыре мы парковались возле дома.
Голова болит, но ведь не это главное. Мы доехали, мы справились. У нее почти не глючила коробка, я не хотела сдохнуть ни разу.
Я давно мечтаю покататься за рулем КАМАЗа и смеюсь, что так люблю дорогу, что, наверное, надо было родиться мужиком и стать дальнобойщиком.
Сегодня я увидела, каковы радости дальнобойщиков. И прониклась искренним к ним сочувствием. Это трудно - быть в дороге. И дорога ничего тебе не прощает. Ни беспечности, ни усталости, ни ошибок. Дорога - это жизнь, и даже если попробуешь в объезд, все равно это чистовик, и ничего не стереть и не исправить.
Мне не скучно в дороге, мне с собой нигде не скучно. Я рада, что отвечаю только за себя и нет рядом пассажиров. Я в чем-то собой довольна, в чем-то выговорила себе по полной.
Но я все еще люблю ездить, и готова попробоваться за рулем КАМАЗа. Лучше летом, и все-таки с серьезным напарником, потому что поднять колесо КАМАЗа мне не под силу.
А апокалипсис... ну что же... выяснилось, что и после него жизнь продолжается.
Поехали?
четверг, 3 марта 2011 г.
Психологический и биологический возраст
Почти противоположные ощущения, я бы сказала - две большие разницы.
С младенчества, как себя начала осознавать, была старше многих, практически - всех. Точно старше родителей и друзей-подруг.
В своей жизни встречала всего лишь несколько человек равных или взрослее, вне зависимости от внешней "взрослости". Удивлялась этому от всей души и поверить не могла, что я взрослее многих дядек пенсионного возраста.
Даже мой шеф ЮВР (Ю.В.Рождественский) был мне скорее равным, нежели старшим. С учетом, что разница в нашем биологическом возрасте была 41 год.
И, возможно, именно с моим психологическим возрастом связан врожденный внутренний отказ от благоговения перед чужим возрастом и биологическим опытом. Для меня нет авторитетов в этом контексте. Авторитет для меня - это мой собственный выбор личности, которая чего-то достигла. И с высокой вероятностью - это авторитет в конкретной сфере. Не помню, чтобы я кого-то огульно уважала и боготворила. Гордыня? Ограниченность? Дух противоречия? Или я - психологический Дункан Маклауд?
Вижу взрослых людей сразу, поднатаскала интуицию.
Хорошо вижу взрослых детей, особенно забавно, когда они взрослей родителей.
Вот как раз сегодня обсуждали тему с Дот по скайпу (она на работе в Уфе, я у нее дома в Уфе), что ее Жучка (Кристинка, 10 лет) взрослее и мамы-Еськи и папы-Баля. Ну, папа вообще еще не сильно перерос подгузник ясельной группы детского сада, а мама... молодая, что сказать, балбеска.
И Кристинка маме покровительствует, а за мной ходит хвостом с уважительным взглядом.
Вообще, Кристинка - прелесть. Она Гамлетка ярко выраженная. Почему получилось определить ее тип в таком раннем возрасте (сорри, Маришка, скажу правду)? Потому что детка по большей части предоставлена во внутреннем развитии сама себе. Ну и родители слишком "молодые", не смогли задавить ребенка и навязать ему своих систем ценностей.
Меня это радует, вырастет индивидуальность. Задавить не дам, не надейтесь!
Тянется ко мне, отслеживает мои действия, привычки, движения, манеру общаться, взгляд на внешний мир. Что-то копирует, что-то не приемлет, но внимательно наблюдает и делает какие-то там выводы в своей умненькой, но местами ленивой сибаритской голове, что-то осмысливает и применяет на практике уже переработанным.
Пакетик от чая закручивает вокруг ручки на кружке... Смешно мне!
Взрослеет прямо на глазах. С августа, когда мы с ней познакомились, - ребенок вырос на много лет, просто сбросил тесную змеиную кожу, и вымахал эмоционально, психологически и даже этически. Была такая шумная и неугомонная девочка, теперь уже почти подросток, девушка, стала более степенной, взгляд поумнел. Как у хорошей актрисы, которая работает над ролью. Гамлетка ведь всегда работает над образом. Сейчас она в образе взрослой девицы. Покровительствует маме, подравнивает бабушку. Папа вообще проходит где-то на границе сознания, с детьми малыми ей уже не интересно.
Приятная вырастет Жучка, мне нравится. Надеюсь, я не испорчу ее слишком сильно своим "взрослым" отношением к детям. Ибо повторюсь, что детей не люблю, вижу в них взрослых и общаюсь, как со взрослыми. За сюсюканье убить готова.
Кстати, я даже слегка придавила в ней известное гамлетовское ханжество. Теперь она перестала хвататься за сердце и краснеть при слове "жопа", потому что для меня, как для филолога, нет разницы между "пенисом", "пиписькой" и тем рукотворным сучком, который на заборе бабка ошибочно приняла за вожделенный предмет наслаждения ушедшей юности из трех одиозных букв.
Ну, впрямую я при ней великим и могучим во всех его ипостасях не пользуюсь, хотя она слышит за кадром все мои витиеватые обороты.
В общем, отличный растет ребенок. Даст Бог, вырастет, отдадим за хорошего Макса. Ей же олигарха подавай хотя бы миллионера. Не вижу смысла опускать ребенкины мечты до рядового менеджера. Пусть хочет бОльшего, пусть стемится к вершинам. Ездить - на мерседесе, жить - в той стране, где хочется, ужинать в ЛяРуш, когда есть настроение, читать - лучшее, смотреть - избранное. И держаться подальше от быдла и его проявления во всех областях жизни.
Я выращу из нее хорошего крепкого сноба. Гамы, конечно, более демократичны, но поработать в этом направлении можно. Я люблю снобов, за которыми что-то стоит, а не только дешевые понты. И это "что-то" - интеллект, стремление к лучшему (не обязательно самому дорогому) - вещам, местам, людям.
Так что мне достался чужой взрослый ребенок. Есть с чем работать.
А взрослых людей в моем окружении немного. И это чуточку обидно, потому что самое потрясающее чувство, которое у меня было с собеседником: я - маленькая девочка, даже в свои сорок три года. Это необыкновенное, незабываемое, щемящее и наркотическое ощущение. Наконец-то стать маленькой, перестать обо всех заботиться, просто слушать, внимать, широко открыв глаза, впитывать, накапливать, - и взрослеть дальше.
А биологический возраст... я его не боюсь и не стыжусь. На фоне своего нынешнего шефа я все равно юное существо, "дитё", как он меня ласково называет. Да и возраст мой на мне пока не сильно отражается. Так зачем беспокоиться о глупостях? Все эти ботоксы, золотые нити и другие глупости - не мое. И стареть надо научиться тоже. Хотя психологический возраст моему биологическому всяко в этой жизни не догнать. Я уже сбилась со счета, которую земную жизнь я проживаю. Видимо, есть еще, чему поучиться. И, может быть, поучить... Жучек, Есек и другую шушеру...
С младенчества, как себя начала осознавать, была старше многих, практически - всех. Точно старше родителей и друзей-подруг.
В своей жизни встречала всего лишь несколько человек равных или взрослее, вне зависимости от внешней "взрослости". Удивлялась этому от всей души и поверить не могла, что я взрослее многих дядек пенсионного возраста.
Даже мой шеф ЮВР (Ю.В.Рождественский) был мне скорее равным, нежели старшим. С учетом, что разница в нашем биологическом возрасте была 41 год.
И, возможно, именно с моим психологическим возрастом связан врожденный внутренний отказ от благоговения перед чужим возрастом и биологическим опытом. Для меня нет авторитетов в этом контексте. Авторитет для меня - это мой собственный выбор личности, которая чего-то достигла. И с высокой вероятностью - это авторитет в конкретной сфере. Не помню, чтобы я кого-то огульно уважала и боготворила. Гордыня? Ограниченность? Дух противоречия? Или я - психологический Дункан Маклауд?
Вижу взрослых людей сразу, поднатаскала интуицию.
Хорошо вижу взрослых детей, особенно забавно, когда они взрослей родителей.
Вот как раз сегодня обсуждали тему с Дот по скайпу (она на работе в Уфе, я у нее дома в Уфе), что ее Жучка (Кристинка, 10 лет) взрослее и мамы-Еськи и папы-Баля. Ну, папа вообще еще не сильно перерос подгузник ясельной группы детского сада, а мама... молодая, что сказать, балбеска.
И Кристинка маме покровительствует, а за мной ходит хвостом с уважительным взглядом.
Вообще, Кристинка - прелесть. Она Гамлетка ярко выраженная. Почему получилось определить ее тип в таком раннем возрасте (сорри, Маришка, скажу правду)? Потому что детка по большей части предоставлена во внутреннем развитии сама себе. Ну и родители слишком "молодые", не смогли задавить ребенка и навязать ему своих систем ценностей.
Меня это радует, вырастет индивидуальность. Задавить не дам, не надейтесь!
Тянется ко мне, отслеживает мои действия, привычки, движения, манеру общаться, взгляд на внешний мир. Что-то копирует, что-то не приемлет, но внимательно наблюдает и делает какие-то там выводы в своей умненькой, но местами ленивой сибаритской голове, что-то осмысливает и применяет на практике уже переработанным.
Пакетик от чая закручивает вокруг ручки на кружке... Смешно мне!
Взрослеет прямо на глазах. С августа, когда мы с ней познакомились, - ребенок вырос на много лет, просто сбросил тесную змеиную кожу, и вымахал эмоционально, психологически и даже этически. Была такая шумная и неугомонная девочка, теперь уже почти подросток, девушка, стала более степенной, взгляд поумнел. Как у хорошей актрисы, которая работает над ролью. Гамлетка ведь всегда работает над образом. Сейчас она в образе взрослой девицы. Покровительствует маме, подравнивает бабушку. Папа вообще проходит где-то на границе сознания, с детьми малыми ей уже не интересно.
Приятная вырастет Жучка, мне нравится. Надеюсь, я не испорчу ее слишком сильно своим "взрослым" отношением к детям. Ибо повторюсь, что детей не люблю, вижу в них взрослых и общаюсь, как со взрослыми. За сюсюканье убить готова.
Кстати, я даже слегка придавила в ней известное гамлетовское ханжество. Теперь она перестала хвататься за сердце и краснеть при слове "жопа", потому что для меня, как для филолога, нет разницы между "пенисом", "пиписькой" и тем рукотворным сучком, который на заборе бабка ошибочно приняла за вожделенный предмет наслаждения ушедшей юности из трех одиозных букв.
Ну, впрямую я при ней великим и могучим во всех его ипостасях не пользуюсь, хотя она слышит за кадром все мои витиеватые обороты.
В общем, отличный растет ребенок. Даст Бог, вырастет, отдадим за хорошего Макса. Ей же олигарха подавай хотя бы миллионера. Не вижу смысла опускать ребенкины мечты до рядового менеджера. Пусть хочет бОльшего, пусть стемится к вершинам. Ездить - на мерседесе, жить - в той стране, где хочется, ужинать в ЛяРуш, когда есть настроение, читать - лучшее, смотреть - избранное. И держаться подальше от быдла и его проявления во всех областях жизни.
Я выращу из нее хорошего крепкого сноба. Гамы, конечно, более демократичны, но поработать в этом направлении можно. Я люблю снобов, за которыми что-то стоит, а не только дешевые понты. И это "что-то" - интеллект, стремление к лучшему (не обязательно самому дорогому) - вещам, местам, людям.
Так что мне достался чужой взрослый ребенок. Есть с чем работать.
А взрослых людей в моем окружении немного. И это чуточку обидно, потому что самое потрясающее чувство, которое у меня было с собеседником: я - маленькая девочка, даже в свои сорок три года. Это необыкновенное, незабываемое, щемящее и наркотическое ощущение. Наконец-то стать маленькой, перестать обо всех заботиться, просто слушать, внимать, широко открыв глаза, впитывать, накапливать, - и взрослеть дальше.
А биологический возраст... я его не боюсь и не стыжусь. На фоне своего нынешнего шефа я все равно юное существо, "дитё", как он меня ласково называет. Да и возраст мой на мне пока не сильно отражается. Так зачем беспокоиться о глупостях? Все эти ботоксы, золотые нити и другие глупости - не мое. И стареть надо научиться тоже. Хотя психологический возраст моему биологическому всяко в этой жизни не догнать. Я уже сбилась со счета, которую земную жизнь я проживаю. Видимо, есть еще, чему поучиться. И, может быть, поучить... Жучек, Есек и другую шушеру...
вторник, 1 марта 2011 г.
Электронные библиотеки
Originally posted by
Решил поделиться со своими френдами списком электронных библиотек. Может, кому пригодится. СПИСОК БУДЕТ ДОПОЛНЯТЬСЯ!
1) Библиотека Максима Мошкова
http://www.lib.ru/
2) Литературный сетевой ресурс Litportal
http://www.litportal.ru/
3) Фундаментальная электронная библиотека «Русская литература и фольклор» (ФЭБ)
http://feb-web.ru/
4) Электронная полнотекстовая Библиотека Ихтика
http://ihtik.lib.ru/
5) Русская виртуальная библиотека
http://www.rvb.ru/
6) Библиотека гуманитарные науки
http://www.gumer.info/
7) Библиотека Античной литературы
http://ancientrome.ru/
8) Библиотека Imwerden
http://imwerden.de/cat/modules.php?n
9) Библиотека книг серии Жизнь замечательных людей
http://www.zzl.lib.ru/
10) Электронная библиотека по философии
http://filosof.historic.ru/
( Read more... )
1) Библиотека Максима Мошкова
http://www.lib.ru/
2) Литературный сетевой ресурс Litportal
http://www.litportal.ru/
3) Фундаментальная электронная библиотека «Русская литература и фольклор» (ФЭБ)
http://feb-web.ru/
4) Электронная полнотекстовая Библиотека Ихтика
http://ihtik.lib.ru/
5) Русская виртуальная библиотека
http://www.rvb.ru/
6) Библиотека гуманитарные науки
http://www.gumer.info/
7) Библиотека Античной литературы
http://ancientrome.ru/
8) Библиотека Imwerden
http://imwerden.de/cat/modules.php?n
9) Библиотека книг серии Жизнь замечательных людей
http://www.zzl.lib.ru/
10) Электронная библиотека по философии
http://filosof.historic.ru/
( Read more... )
Подписаться на:
Сообщения (Atom)