Из диалога:
- А вообще-то в моей жизни есть еще мужчины?
- Наконец-то Вы спросили! Полно мужчин, Вы просто уперлись в этого и ничего не видите.
- Реальные мужчины? Да, я с ним и мне никто не нужен...
- Монастырь Вам точно не грозит. Обернитесь по сторонам.
- Из прошлой жизни или из будущей? Одна же шваль вокруг, никого достойного.
- Всякие. Просто посмотрите.
Я с детства взяла себе на вооружение фразу: чуть что не так - "Уйду в монастырь!" Правда, после паузы, добавляла: "в мужской" и искренне верила, что только там я смогу развернуться по-настоящему.
А теперь, чтобы развернуться, и уходить никуда не надо.
Но пить-то не хочется...
С 16 апреля количество мужчин в моей жизни резко выросло. Причем, сразу же выросло и их качество, что радует меня куда больше.
С 19 апреля я пытаюсь осмыслить фразу, которой меня "наградили" в ответ на поздравление с днем рождения. Дословно она звучала: "в тебе столько сексуальной энергии, что ты бревна можешь заряжать!" И я тут же представила себя идущей по улице, а бревна в моем присутствии натурально встают. Особо одаренных фантазией ограничиваю образом ленинского субботника, однако, знаю, что не в деревьях дело.
Встают охранники, шоферы, служащие банков, доктора, адвокаты, генеральные директоры, пенсионеры... и даже девушки. В смысле - заряжаются.
А у меня в голове одна любовь и тихие радости присутствия возле любимого.
И если бревна заряжаются сейчас, когда я без сил и истощена, то что случится через неделю, через месяц?
Монастырь мне не грозит. Женский противопоказан, в мужском смысла нет - они все на виду. Предлагают работу, кофе, просто поговорить. Жду предложений в номера и жениться.
Хорошо быть вольной Кошкой.
Во-первых, можно флиртовать, понимая, что по башке не настучат свидетельством о браке.
Во-вторых, можно обещать всем все, что угодно, и ничего не исполнить.
В-третьих, можно ни от кого не зависеть, не отрабатывать кофе номерами, бриллиантовое кольцо ежедневным ужином и чистыми носками, работу - сексуальными намеками.
В-четвертых... Да просто хорошо быть. Хорошо быть вольной. Хорошо быть Кошкой.
И знать, что вокруг тебя много мужчин, готовых поделиться своей энергией, умом, опытом, знаниями. По большей части - бескорыстно. А уровень корысти все равно регулировать мне.
Но у меня внутренние обязательства. Не перед любимым - перед собой.
Ему я ничего не должна и он мне ничего не должен. Мы самодостаточны настолько, что иной раз даже я не понимаю, почему мы еще встречаемся. Чистый обмен энергетикой, теплом, совместным молчанием после секса, утренним присутствием за чашкой кофе, улыбкой... Все остальное материально и нисколько не удерживает нас от отношений на стороне. Просто сейчас я не хочу никого другого. Просто обычно он хочет всех и меня.
Правда, зная себя и то, что ситуация меняется слишком быстро, мы не застрахованы от того, что можем поменяться ролями. И именно смены ролей, когда я стану восхищаться другими мужчинами и при этом меня ничто не удерживает от отношений, а он решит, что пора привести жизнь к некому знаменателю и подумает обо мне в определенном ключе, я и опасаюсь всерьез.
Я стараюсь не оглядываться по сторонам. Мне достаточно того, что я их чувствую, что я вынуждена разговаривать с ними, смотреть им в глаза, улыбаться и просчитывать каждый шаг. Одно неосторожное движение, как это было десятки, если не сотни раз, и они уже заталкивают свои принципы верных мужей, работодателей, партнеров под диван и вспоминают, что дружить с женщинами нельзя. А не дружить - очень приятно.
Я всегда помню, что дружить с мужчинами нельзя, поэтому четко обозначаю границы их влияния. Сейчас у меня новая магическая формула: "у меня есть потрясающий мужчина". Я не вру ни одной секунды и при этом знаю, что она работает, скорее, как магнит, чем как отворот.
Это благодаря ему вокруг меня столпилось столько его конкурентов, он будто притягивает их фактом своего существования.
А я вздыхаю: "не любите меня, не надо" и прислушиваюсь к его молчанию, потому что он единственный, в чьей любви я сомневаюсь.
воскресенье, 22 апреля 2012 г.
суббота, 21 апреля 2012 г.
Апрель
Апрель - лучшее время для ожиданий тепла и нового счастья.
Апрель - самая глубокая нора и самые трудные испытания.
В апреле я хочу жить, как никогда.
В апреле я, как никогда, боюсь сделать лишний шаг.
Осталось совсем немного - неделя, чтобы пережить его и двигаться в лето...
Я жила целую неделю, зная, что жить невозможно. Я встречалась с людьми, очаровывала мужчин, наносила визиты, решала деловые вопросы.
Встретилась, очаровала, нанесла, решила...
И мне безумно одиноко.
И все-таки апрель - это нора, где я не хочу шевелиться вовсе, где мне нет дела до людей и впечатлений, где мое внешнее очарование блестяще вуалирует мое нежелание даже нажимать на кнопки телефона.
Мне негде брать энергию в апреле, я накапливаю ее, чтобы начать жить в мае, отдавать с расточительностью богача и мота.
Кажется, за эту неделю я отдала все, чем владела, а впереди еще одна...
Сейчас мне не нужен ни секс, ни разговоры, ни впечатления, ни переживания. Сейчас я хочу быть рядом с ним не для того, чтобы отдать, а чтобы эгоистично взять - чуточку тепла, чуточку заботы, чуточку внимания, случайный взгляд, прикосновение... Именно сегодня мне нужна возможность быть собой, совместить два разнесенных мира - внешний и внутренний, наложить их один на другой и понять, что противоречия надуманы, что я - это я, та самая, которую я вижу в отражении на мониторе и в его глазах. Только в отражении и в его глазах и никогда - в другое время или с другими людьми.
Но именно сейчас он не может дать мне ничего. И я вынуждена надевать самую свою шикарную маску и жить с лицом сверхуспешной личности, принимая комплименты, раздавая остатки энергетики.
И, вымотанная до состояния пустой шкурки, падать на подушку и думать о том, что этот апрель придется пережить на подъеме, дорого, красиво, элегантно, энергично.
Наверное, это правильно, что он не готов, ведь мне нечего отдать.
Наверное, это разумно - взять передышку хотя бы на выходные...
Но за окнами солнце, и я мечтаю пройтись с ним по дорожке на даче, и это было бы самое лучшее, что может придумать для меня апрель. Молча, греясь в теплых лучах с неба и утопая в его задумчивой отстраненности, удерживая его под руку здесь и сейчас от перелетов, проектов, свершений, наград и финансовых схем.
Я не знаю, любовь ли это...
Я знаю, что никого дороже него у меня нет.
И те, кто обидятся на это мое заявление - мама, дети, друзья... Ну, значит, они обидятся. Я ничего не изменю и не скорректирую.
Я жила столько лет, чтобы встретить его накануне прошлого апреля. Я пережила прошлый апрель в мыслях о нем. Он наполнил сегодняшний апрель собой, моими победами, моими успехами, своими рассуждениями о том, как жить дальше.
Может быть, только он и поддерживает меня сейчас на поверхности. Мне нравится, что он гордится мной, что он думает обо мне, что он тоже движется в май, в лето, в осень. В жизнь, где есть я.
Я не знаю, что все это значит для него.
Я не могу с уверенностью сказать, что мое чувство к нему - это любовь.
Это больше, чем любовь... Любовь лишь составляющая всего, что я могу отдать ему. И от него я жду чего-то не очень похожего на любовь, как принято ее воспевать и прославлять. Наверное, чего-то большего...
Надо только пережить апрель и дождаться, когда он вернется в мае из Азии и все у нас будет хорошо.
Апрель - самая глубокая нора и самые трудные испытания.
В апреле я хочу жить, как никогда.
В апреле я, как никогда, боюсь сделать лишний шаг.
Осталось совсем немного - неделя, чтобы пережить его и двигаться в лето...
Я жила целую неделю, зная, что жить невозможно. Я встречалась с людьми, очаровывала мужчин, наносила визиты, решала деловые вопросы.
Встретилась, очаровала, нанесла, решила...
И мне безумно одиноко.
И все-таки апрель - это нора, где я не хочу шевелиться вовсе, где мне нет дела до людей и впечатлений, где мое внешнее очарование блестяще вуалирует мое нежелание даже нажимать на кнопки телефона.
Мне негде брать энергию в апреле, я накапливаю ее, чтобы начать жить в мае, отдавать с расточительностью богача и мота.
Кажется, за эту неделю я отдала все, чем владела, а впереди еще одна...
Сейчас мне не нужен ни секс, ни разговоры, ни впечатления, ни переживания. Сейчас я хочу быть рядом с ним не для того, чтобы отдать, а чтобы эгоистично взять - чуточку тепла, чуточку заботы, чуточку внимания, случайный взгляд, прикосновение... Именно сегодня мне нужна возможность быть собой, совместить два разнесенных мира - внешний и внутренний, наложить их один на другой и понять, что противоречия надуманы, что я - это я, та самая, которую я вижу в отражении на мониторе и в его глазах. Только в отражении и в его глазах и никогда - в другое время или с другими людьми.
Но именно сейчас он не может дать мне ничего. И я вынуждена надевать самую свою шикарную маску и жить с лицом сверхуспешной личности, принимая комплименты, раздавая остатки энергетики.
И, вымотанная до состояния пустой шкурки, падать на подушку и думать о том, что этот апрель придется пережить на подъеме, дорого, красиво, элегантно, энергично.
Наверное, это правильно, что он не готов, ведь мне нечего отдать.
Наверное, это разумно - взять передышку хотя бы на выходные...
Но за окнами солнце, и я мечтаю пройтись с ним по дорожке на даче, и это было бы самое лучшее, что может придумать для меня апрель. Молча, греясь в теплых лучах с неба и утопая в его задумчивой отстраненности, удерживая его под руку здесь и сейчас от перелетов, проектов, свершений, наград и финансовых схем.
Я не знаю, любовь ли это...
Я знаю, что никого дороже него у меня нет.
И те, кто обидятся на это мое заявление - мама, дети, друзья... Ну, значит, они обидятся. Я ничего не изменю и не скорректирую.
Я жила столько лет, чтобы встретить его накануне прошлого апреля. Я пережила прошлый апрель в мыслях о нем. Он наполнил сегодняшний апрель собой, моими победами, моими успехами, своими рассуждениями о том, как жить дальше.
Может быть, только он и поддерживает меня сейчас на поверхности. Мне нравится, что он гордится мной, что он думает обо мне, что он тоже движется в май, в лето, в осень. В жизнь, где есть я.
Я не знаю, что все это значит для него.
Я не могу с уверенностью сказать, что мое чувство к нему - это любовь.
Это больше, чем любовь... Любовь лишь составляющая всего, что я могу отдать ему. И от него я жду чего-то не очень похожего на любовь, как принято ее воспевать и прославлять. Наверное, чего-то большего...
Надо только пережить апрель и дождаться, когда он вернется в мае из Азии и все у нас будет хорошо.
четверг, 12 апреля 2012 г.
Гефилте фиш или как я не готовила фаршированную рыбу
Когда вас на родине спрашивают, готовила ли ваша бабушка гефилте фиш, и у вас есть на этот вопрос утвердительный ответ, но еще нет израильского паспорта - это серьезный повод для раздумий, почему вы еще не встретились с консулом и не получили свою охранную грамоту.
А заодно и несерьезный повод, чтобы перечитать бабушкины рецепты, вспомнить молодость и тряхнуть общей с бабушкой стариной. Ведь за окнами даже при отсутствии весны все равно пасхальная неделя.
Да-да, я пыталась бить себя по рукам в прошлую пятницу, зная, что любимый сейчас на пасхальном седере: "как рыбке зонтик тебе эта фиш, Светлана Владимировна!"
Но рожденное раньше меня упрямство, несколькими днями ранее выбравшее себе зонтик, теперь требовало рыбы. И непременно фаршированной.
Удовлетворяться банальным филе трески, малосольной форелью собственного приготовления, копченой форелью артельного приготовления, красной икрой и даже шпротами, не говоря уж о тунце в собственном соку, оно отказывалось начисто.
Гефилте, так гефилте, сдалась я в субботу, перетряхнув для верности несколько уважаемых кулинарных сайтов, собственные записи столетней давности и мамины теоретические познания (мама всегда была лишь потребителем, но никак не творцом этого блюда, несмотря на то, что ее бабушка тоже готовила гефилте фиш и так до не скажу какого колена) и гастрономические воспоминания.
Интернет порадовал меня кучей альтернативных мнений, как всегда. Память предков и мамины комментарии вернули меня в семейную жизнь, когда я, будучи примерной католичкой, лишь баловалась фаршированной рыбой, а не праздновала ею.
Вспомнился разговор с любимым в конце прошлого года, когда он только вернулся из Израиля, а я приехала его навестить.
- Надоели эти евреи (сказано гораздо жестче, но до того божественный текст из его уст, что просто не могу сдержать восторга!), почему-то они считают, что фаршированную рыбу надо есть только по праздникам. А я люблю ее просто так. Покупаю в магазине в баночке и привожу домой. Хочешь кусочек? У твоей бабушки получалось так же?
У моей бабушки получалось мягче и нежнее, но разве сравнить домашнюю рыбу и ту, что плавает в банке даже в кошерном магазине Тель-Авива!
Итак после заката в субботу я просто изошла слюной и сказала себе, что пусть я убью на этот процесс всю ночь, но к утру в моем доме будет пахнуть фаршированным карпом.
В субботу вечером "Карусель" встретила меня очередями и суетливыми людьми с огромными тележками еды. Мой мозг краем сознания зацепил неестественный человеческий ажиотаж и объемы скупаемой пищи, но мысль о том, что я при своей нелюбви к отсутствующему телевизору могла пропустить войну, дефолт или приближающуюся цунами мне не пришла.
Я двигалась неестественным путем от мясорубки к пряностям через овощи, оставив рыбу на десерт.
Вы думаете, что достаточно купить карпа и морковь со свеклой и праздник вам обеспечен? Как бы ни так! В моем разоренном при переезде гнезде не водилось ни мясорубки, ни даже достойных вожделенного деликатеса ножей. Мне удалось найти очень неплохие овощи, упаковать каждый вид в свой пакетик, взвесить - и только потом с замиранием сердца отправиться к аквариуму со смертниками, паре из которых предстояло продолжить неумирающую традицию моего рода по женской линии.
Никогда еще меня так подло не обманывала рыба! Сибасс и дорадо, лосось и форель, треска и судак и еще какая-то глумливая морская нахалка смотрели на меня с мертвой усмешкой, лежа на слое колотого льда. В аквариуме, всегда набитом здоровенными карпами под завязку, плескалась пустота. Это было так неожиданно, как нож в спину, и ничуть не приятнее, чем дефолт, смена правительства или не приходящая весна.
Рыбы не было. Единственное блюдо, которое я безудержно захотела приготовить за последние несколько лет, помахало мне хвостиком и предложило удовольствоваться выбранным дорогим, но совершенно несъедобным зонтиком.
Я медленно плелась мимо витрин с мясом, бросила в тележку некошерную свинину, за что гореть мне в аду, обнаружила, что с огромного стеллажа пропали яйца и только тогда поняла суть столпотворения в магазине: через неделю изголодавшийся народ планировал радоваться жизни крашеными яйцами, куличами и пасхой. Эти чревоугодники даже не догадывались, что есть блюдо, которое отнимает чертову уйму времени, чтобы стать украшением стола, съедаемым буквально за несколько минут. И это блюдо цинично уплыло из моих рук.
По дороге к кассе я в обратном порядке выкладывала овощи, пряности, ножи и мясорубку. Что мне в этой напрасной растрате, когда я не могу на вопрос "готовила ли моя бабушка гефилте фиш" кивнуть и со знанием дела сказать: "да я и сама балуюсь ее рецептом" и подумать о том, что даже если мне понадобится стоять ночами у плиты, я смогу радовать любимого не какой-то там консервированной щукой, а настоящей, традиционной фаршированной рыбой.
Конечно, остается возможность попытать счастье еще раз на православную Пасху (надеюсь, мне не зачтут это как высшую степень цинизма) или вообще удовольствоваться рецептом "ленивой рыбы" и остановиться на рыбных котлетах с тем же составом, но куда меньшими временными и трудозатратами, но сегодня я поняла, что я не хочу готовить гефилте фиш.
Перегорела, как лампочка, утратила вкус к кулинарии.
Правда, вечером я случайно наткнулась на серию роликов, среди которых есть и вот такой:
Забавный повар и даже дает шанс иноверцам приобщиться к еврейской кухне, но настоящая фаршированная рыба тут не причем. Разве покойной бабушке пришло бы в голову готовить из телапии? Это же оскорбление памяти всех женщин рода не скажу до какого колена! Благородная белая телапия не способна исполнить ни одного из трех моих желаний. И порадовать любимого вкусным ужином, который катастрофически быстро закончится на блюде, залитом розовым желе.
Кстати, она не только фаршированная, но и местами заливная. Кто не пробовал - не делайте поспешных выводов, по иронии судьбы вы обманитесь.
Фаршированная рыба по бабушкиному рецепту - божественна!
Главное, чтобы рыба и генетическая память не подвели!
А заодно и несерьезный повод, чтобы перечитать бабушкины рецепты, вспомнить молодость и тряхнуть общей с бабушкой стариной. Ведь за окнами даже при отсутствии весны все равно пасхальная неделя.
Да-да, я пыталась бить себя по рукам в прошлую пятницу, зная, что любимый сейчас на пасхальном седере: "как рыбке зонтик тебе эта фиш, Светлана Владимировна!"
Но рожденное раньше меня упрямство, несколькими днями ранее выбравшее себе зонтик, теперь требовало рыбы. И непременно фаршированной.
Удовлетворяться банальным филе трески, малосольной форелью собственного приготовления, копченой форелью артельного приготовления, красной икрой и даже шпротами, не говоря уж о тунце в собственном соку, оно отказывалось начисто.
Гефилте, так гефилте, сдалась я в субботу, перетряхнув для верности несколько уважаемых кулинарных сайтов, собственные записи столетней давности и мамины теоретические познания (мама всегда была лишь потребителем, но никак не творцом этого блюда, несмотря на то, что ее бабушка тоже готовила гефилте фиш и так до не скажу какого колена) и гастрономические воспоминания.
Интернет порадовал меня кучей альтернативных мнений, как всегда. Память предков и мамины комментарии вернули меня в семейную жизнь, когда я, будучи примерной католичкой, лишь баловалась фаршированной рыбой, а не праздновала ею.
Вспомнился разговор с любимым в конце прошлого года, когда он только вернулся из Израиля, а я приехала его навестить.
- Надоели эти евреи (сказано гораздо жестче, но до того божественный текст из его уст, что просто не могу сдержать восторга!), почему-то они считают, что фаршированную рыбу надо есть только по праздникам. А я люблю ее просто так. Покупаю в магазине в баночке и привожу домой. Хочешь кусочек? У твоей бабушки получалось так же?
У моей бабушки получалось мягче и нежнее, но разве сравнить домашнюю рыбу и ту, что плавает в банке даже в кошерном магазине Тель-Авива!
Итак после заката в субботу я просто изошла слюной и сказала себе, что пусть я убью на этот процесс всю ночь, но к утру в моем доме будет пахнуть фаршированным карпом.
В субботу вечером "Карусель" встретила меня очередями и суетливыми людьми с огромными тележками еды. Мой мозг краем сознания зацепил неестественный человеческий ажиотаж и объемы скупаемой пищи, но мысль о том, что я при своей нелюбви к отсутствующему телевизору могла пропустить войну, дефолт или приближающуюся цунами мне не пришла.
Я двигалась неестественным путем от мясорубки к пряностям через овощи, оставив рыбу на десерт.
Вы думаете, что достаточно купить карпа и морковь со свеклой и праздник вам обеспечен? Как бы ни так! В моем разоренном при переезде гнезде не водилось ни мясорубки, ни даже достойных вожделенного деликатеса ножей. Мне удалось найти очень неплохие овощи, упаковать каждый вид в свой пакетик, взвесить - и только потом с замиранием сердца отправиться к аквариуму со смертниками, паре из которых предстояло продолжить неумирающую традицию моего рода по женской линии.
Никогда еще меня так подло не обманывала рыба! Сибасс и дорадо, лосось и форель, треска и судак и еще какая-то глумливая морская нахалка смотрели на меня с мертвой усмешкой, лежа на слое колотого льда. В аквариуме, всегда набитом здоровенными карпами под завязку, плескалась пустота. Это было так неожиданно, как нож в спину, и ничуть не приятнее, чем дефолт, смена правительства или не приходящая весна.
Рыбы не было. Единственное блюдо, которое я безудержно захотела приготовить за последние несколько лет, помахало мне хвостиком и предложило удовольствоваться выбранным дорогим, но совершенно несъедобным зонтиком.
Я медленно плелась мимо витрин с мясом, бросила в тележку некошерную свинину, за что гореть мне в аду, обнаружила, что с огромного стеллажа пропали яйца и только тогда поняла суть столпотворения в магазине: через неделю изголодавшийся народ планировал радоваться жизни крашеными яйцами, куличами и пасхой. Эти чревоугодники даже не догадывались, что есть блюдо, которое отнимает чертову уйму времени, чтобы стать украшением стола, съедаемым буквально за несколько минут. И это блюдо цинично уплыло из моих рук.
По дороге к кассе я в обратном порядке выкладывала овощи, пряности, ножи и мясорубку. Что мне в этой напрасной растрате, когда я не могу на вопрос "готовила ли моя бабушка гефилте фиш" кивнуть и со знанием дела сказать: "да я и сама балуюсь ее рецептом" и подумать о том, что даже если мне понадобится стоять ночами у плиты, я смогу радовать любимого не какой-то там консервированной щукой, а настоящей, традиционной фаршированной рыбой.
Конечно, остается возможность попытать счастье еще раз на православную Пасху (надеюсь, мне не зачтут это как высшую степень цинизма) или вообще удовольствоваться рецептом "ленивой рыбы" и остановиться на рыбных котлетах с тем же составом, но куда меньшими временными и трудозатратами, но сегодня я поняла, что я не хочу готовить гефилте фиш.
Перегорела, как лампочка, утратила вкус к кулинарии.
Правда, вечером я случайно наткнулась на серию роликов, среди которых есть и вот такой:
Забавный повар и даже дает шанс иноверцам приобщиться к еврейской кухне, но настоящая фаршированная рыба тут не причем. Разве покойной бабушке пришло бы в голову готовить из телапии? Это же оскорбление памяти всех женщин рода не скажу до какого колена! Благородная белая телапия не способна исполнить ни одного из трех моих желаний. И порадовать любимого вкусным ужином, который катастрофически быстро закончится на блюде, залитом розовым желе.
Кстати, она не только фаршированная, но и местами заливная. Кто не пробовал - не делайте поспешных выводов, по иронии судьбы вы обманитесь.
Фаршированная рыба по бабушкиному рецепту - божественна!
Главное, чтобы рыба и генетическая память не подвели!
Персональная драма
Собственно, о драмах можно спорить так же бесконечно и безнадежно, как о количестве единиц в кучке.
Помните, чудесный анекдот, когда приходит Искуситель к бездарному писателю и предлагает ему обмен:
"Ты станешь автором 10 бестселлеров, которые в течение 5 лет будут выходить миллионными тиражами, но за это я заберу 10 твоих родных". На что графоман отвечает: "Хм, 5 лет, 10 бестселлеров, миллионные тиражи и при этом умрут 10 родственников. Заманчивое предложение... Но я понять не могу, в чем подвох?"
Часть человечества психически неустойчива, с этим приходится мириться при выборе пары и круга общения. Впрочем, часть психически неустойчивого населения создана такой специально, чтобы уравновешивать другую, приблизительно такую же по количеству непробиваемую часть.
Психически неустойчивые склонны к депрессивным состояниям и суициду, непробиваемые - к глубоким неврозам и вспышкам неконтролируемой агрессии. В результате один убивает себя, второй - окружающих. Не знаю, стоит ли относить это на счет естественного отбора, искаженного человеческим разумом до неестественных реакций. Животные, за малым исключением, вроде леммингов, не рвутся свести счеты с жизнью без острой необходимости, ни со своей, ни с чужой.
А люди... Людям нравится читать и смотреть о самосожжениях, прыжках с небоскребов, вскрытых венах и размазанных по стенам кабинетов мозгам. Нормальным, уравновешенным, казалось бы, людям.
Чего не хватает среднестатистическому человеку в жизни? Адреналина? Драмы?
Почему при сообщении о готовящемся цунами мир припадает к радиоприемникам и сводкам новостей на ТВ? Как будто у всех родственники разом уехали в Тайланд и Индонезию...
Если у тебя нет личной драмы - ты хочешь расковырять гвоздиком чужой драмы собственную душу. Если у тебя драма есть - ты хочешь убедиться, что она драматичнее, чем у соседа.
Собственно, на этих страстях и играют СМИ, подсовывая человеку реальные и мнимые сюжеты, и мы охаем, хватаемся за сердце и смотрим, смотрим...
В такие моменты мне все меньше нравятся люди.
Они возвращают меня к творчеству Чаплина, которого я от всей души не люблю. "Драма маленького человека" видится мне показной, потакающей худшему в человеке. Смешное в грустном вызывает у меня отвращение. Споткнувшийся на экране человек и хохот зрителей в зале... Это дань христианским ценностям? Или христианские ценности лишь прикрытие для того, чтобы заглянуть в чужую драму?
На чаплинских фильмах мне хочется плакать, а после них - надолго встать под душ и тереть себя жесткой губкой. Как и после прозы Чехова. И после монологов Райкина.
Да, порой это смешно. Смешно, что человек называет себя венцом творения, создавая себе драмы, и меряется драмами с окружающими. Моя драма длиннее, а моя - толще.
Или это мой неисправимый оптимизм, густо замешенный на фатализме, не хочет жить с мыслью, что смысл жизни можно потерять и захотеть свести с ней счеты?
"Счеты с жизнью" - пожалуй, одно из самых дурацких выражений. Предъявить жизни счет и поквитаться с ней... Что может быть абсурднее? Отрубить себе руку, разбившую дорогую вещь.
Но если в жизни нет драмы, если не умерли 10 близких (а в чем подвох?), всегда можно заглянуть в чужую спальню, в хоспис, в гетто.
Или нажать кнопку, побыв маленьким фюрером, локальным Господом Богом.
Помните, чудесный анекдот, когда приходит Искуситель к бездарному писателю и предлагает ему обмен:
"Ты станешь автором 10 бестселлеров, которые в течение 5 лет будут выходить миллионными тиражами, но за это я заберу 10 твоих родных". На что графоман отвечает: "Хм, 5 лет, 10 бестселлеров, миллионные тиражи и при этом умрут 10 родственников. Заманчивое предложение... Но я понять не могу, в чем подвох?"
Часть человечества психически неустойчива, с этим приходится мириться при выборе пары и круга общения. Впрочем, часть психически неустойчивого населения создана такой специально, чтобы уравновешивать другую, приблизительно такую же по количеству непробиваемую часть.
Психически неустойчивые склонны к депрессивным состояниям и суициду, непробиваемые - к глубоким неврозам и вспышкам неконтролируемой агрессии. В результате один убивает себя, второй - окружающих. Не знаю, стоит ли относить это на счет естественного отбора, искаженного человеческим разумом до неестественных реакций. Животные, за малым исключением, вроде леммингов, не рвутся свести счеты с жизнью без острой необходимости, ни со своей, ни с чужой.
А люди... Людям нравится читать и смотреть о самосожжениях, прыжках с небоскребов, вскрытых венах и размазанных по стенам кабинетов мозгам. Нормальным, уравновешенным, казалось бы, людям.
Чего не хватает среднестатистическому человеку в жизни? Адреналина? Драмы?
Почему при сообщении о готовящемся цунами мир припадает к радиоприемникам и сводкам новостей на ТВ? Как будто у всех родственники разом уехали в Тайланд и Индонезию...
Если у тебя нет личной драмы - ты хочешь расковырять гвоздиком чужой драмы собственную душу. Если у тебя драма есть - ты хочешь убедиться, что она драматичнее, чем у соседа.
Собственно, на этих страстях и играют СМИ, подсовывая человеку реальные и мнимые сюжеты, и мы охаем, хватаемся за сердце и смотрим, смотрим...
В такие моменты мне все меньше нравятся люди.
Они возвращают меня к творчеству Чаплина, которого я от всей души не люблю. "Драма маленького человека" видится мне показной, потакающей худшему в человеке. Смешное в грустном вызывает у меня отвращение. Споткнувшийся на экране человек и хохот зрителей в зале... Это дань христианским ценностям? Или христианские ценности лишь прикрытие для того, чтобы заглянуть в чужую драму?
На чаплинских фильмах мне хочется плакать, а после них - надолго встать под душ и тереть себя жесткой губкой. Как и после прозы Чехова. И после монологов Райкина.
Да, порой это смешно. Смешно, что человек называет себя венцом творения, создавая себе драмы, и меряется драмами с окружающими. Моя драма длиннее, а моя - толще.
Или это мой неисправимый оптимизм, густо замешенный на фатализме, не хочет жить с мыслью, что смысл жизни можно потерять и захотеть свести с ней счеты?
"Счеты с жизнью" - пожалуй, одно из самых дурацких выражений. Предъявить жизни счет и поквитаться с ней... Что может быть абсурднее? Отрубить себе руку, разбившую дорогую вещь.
Но если в жизни нет драмы, если не умерли 10 близких (а в чем подвох?), всегда можно заглянуть в чужую спальню, в хоспис, в гетто.
Или нажать кнопку, побыв маленьким фюрером, локальным Господом Богом.
среда, 11 апреля 2012 г.
Из всех искусств для нас важнейшим...
Впрочем, это однозначный выбор вождей и кинематографистов. Моя профессиональная область - литература, она же и любимая. Чуточку менее конъюнктурная в своей основе, чуточку старше, но это мелочи.
Давненько не ходила я в кино с такой регулярностью, как в последние полгода.
Всю жизнь так - кого любишь, тем и живешь. И увлечениями его, и работой, и проблемами. И забавно, что у кого-то кино - только времяпрепровождение, а у кого-то - натуральное "наше все".
Сейчас налью себе кофе и поумничаю немножко. Или порефлексирую.
Я мучительно хочу пересмотреть "Артиста". Видимо, мой самый трудный месяц в году - апрель - требует срочного вливания извне положительных эмоций. Пожалуй, положительнее фильма для своего настроения я не помню.
Никакой софистики, психологии, экшена - чистое эстетическое наслаждение, искусство для души, для заплутавшего разума. Двухчасовой отдых от забот, когда иные убивают годы над бразильскими сериалами.
В "Артисте" все концентрировано, изящно, тонко, бесхитростно. И трогает какие-то такие струны, до которых не добираются даже мои любимые "Крестные отцы".
Красивый мужчина, сильный, упрямый, умный, с юмором, целеустремленный. Не мой типаж, но смотреть очень приятно, глаз отдыхает на этом образе.
Красивая девушка. Вернее, не то, чтобы красивая (на мой искушенный вкус, признающий эталоном красоты Элизабет Тейлор), но чертовски милая, обаятельная, фонтанирующая эмоциями, умеющая чувствовать и при этом все время в образе, все время на сцене, живая и непосредственная. Что еще нужно мужчине?
Глупо, что им приходится конкурировать, но в том и интрига. Конкуренция между теми, кого тянет быть вместе - очень болезненная тема, а когда это обременено профессиональной сферой, да еще и революционными изменениями в ней - это настоящая интрига.
Очаровательный пес. Не люблю мелких собак. Равнодушна к джек-рассел-терьеру, но пес отлично вписался в сюжет и общую картинку.
Сцена, где звуки приходят в немой кинематограф, замечательная, она как бы проводит невидимую границу, от которой начинается все еще яркая и блестящая, но уже ведущая под откос дорога, зеркальная поверхность, на которой невозможно удержаться и сползание в забвение предрешено.
Нет в фильме той глубины, к которой я привыкла и которую ищу в кинематографе. Смотрела его почти параллельно с "Тираннозавром", которого тоже собираюсь пересмотреть обязательно, потому что он произвел на меня прямо противоположное эмоционально, но не менее сильное впечатление.
А "Артист" просто окрылил. Легкий, воздушный, без морализаторства и глубоких подтекстов. Искусство кино ради самого искусства кино. Не важнейшее для меня, но порой очень вдохновенное. И потому со скрытым изумлением я слушала комментарии двух близких мне людей одного психотипа, которые независимо друг от друга высказались совершенно одинаково: "скука смертная, еле досмотрели, вообще непонятно, зачем это снимают!" Еще одна монетка в копилку моего знания о соционических типах.
"Тираннозавр". Несмотря на то, что название, на мой взгляд, условно и слишком символично, а анонс просто примитивен и отталкивает отсылкой в фантастику, обращая скорее к Спилбергу, чем к Левинсону, я просто счастлива, что открыла для себя этот фильм.
Правда, смотрела его в одноголосом переводе, который изобиловал ненормативной лексикой, но она как раз ничего не испортила, скорее, добавила картине искренности и реализма.
Единственное, чему я не поверила, так это концовке, где брутальный, жесткий, битый жизнью и бьющий в ответ без жалости герой вдруг уходит в романтику отношений. Не в чувства, а именно в отношения, которые для него болезненны изначально. Он мог осознать в себе чувства и попытаться неловко проявить их - в это верю, а что он вдруг отношения начал строить, да еще словами влюбленного мальчика - неубедительно, ибо нежизненно.
Маршал не станет интуитивно-этическим интровертом даже после лоботомии. Не дано.
Но авторам хотелось хэппи-энда, не самое худшее желание при таком эмоционально напряженном сюжете и психологических заморочках. Для меня картина существует ровно до последней сцены, но и без нее она замечательно, со знанием дела показывает характер подобных людей. Папу узнала сразу, и любимого узнала сразу. И пусть они не опускались и не опустятся до таких глубин одиночества и разочарования, но это не значит, что на своем социальном уровне они не ведут себя похоже в период стресса и разочарования жизнью.
Мне больно за героя, пустота его внутреннего мира заполняется его ненавистью к миру внешнему. Боль и смерть, которые он несет, разрушают, в первую очередь, его самого, убивают в нем способность вовремя остановиться и повернуть назад. Из такой пропасти назад пути нет, можно лишь замедлить движение, затормозить падение, удержаться за любящую руку. Но стоит пальцам ослабеть или разжаться - и дальнейшее падение неизбежно. И тогда саморазрушение дойдет до последней черты и, уходя, он прихватит за собой всех, кого сможет забрать, потому что такие, как он, не сдаются до конца, даже выдернув чеку.
У женщины совершенно иное восприятие действительности. Ее внутренний мир полон любви и сострадания, но внешние условия вторгаются и громят ее веру в людей, ее человечность, ее цельность и идеалы. Ее "не убий" обращается против нее и глумится над ней не словами жестокого и обиженного человека, а невозможностью жить в придуманном кем-то мире с его догматами и идеей недостижимого совершенства. Реальность, а по сути, сам Бог, смеется над ней, и чем сильнее она цепляется за слова и веру, тем больше боли мир причиняет ей в ответ.
Актерская игра прекрасна, иной и не может быть в глубоко психологическом камерном фильме, который и держится только на образах. Главный герой идеально вписан в роль, потому что актер играет сам себя. За его работу на экране я могу отдать целую пачку "Фаустов" не задумываясь.
Не хочется говорить, что фильм о Боге и вере, о разочаровании и надеждах, хотя банальности не меняют сути, так оно и есть. Да вот только для меня нет никакого счастливого воссоединения героев на фоне общей мрачной картины мира. Мир не изменится и минутная эйфория не сделает из тираннозавра травоядное, а из жертвы - хищника. Уставший хищник и озлобившаяся жертва - то, что я вижу, снимая розовые очки режиссера с концовки фильма. Мои фаталистические очки не снимаются, увы!
Итак, в моем активе весенних месяцев есть фильмы для сердца, вроде "Артиста" - для радости и надежд. Есть фильмы для души и ума, вроде "Тираннозавра" - для дальнейшего познания тайн внутренних миров... И есть пустышки - ни уму, ни сердцу.
"Милый друг". Как спросил любимый: "милый друг оказался совсем не милым?"
Именно таким и оказался - посредственным, поверхностным, примитивным. Впрочем, никогда я не относила Мопассана к своим любимым авторам и никогда с 14 лет не ощущала потребности перечитать его шедевры, вызывающие у моих подружек девственные оргазмы. Все слишком на виду, все очевидно, все упирается в пустое, наносное, в голый секс ради секса, ради наживы, ради амбиций.
Смертная скука. Герой даже не красив, опять же на мой вкус, и даже в сравнении с мужскими образами "Артиста" и "Тираннозавра" проигрывает внешне. Хищная маска, расширенные зрачки, неискренность даже в сценах страданий и любовного томления.
Ума Турман как всегда неженственна настолько, что на крупных планах отталкивает даже не подробностями старения, а именно своей мужской статью. Одни руки чего стоят. Ужас ужасный.
А слова: "я плАчу об умершем", которые не сопровождаются ни единой слезинкой (кстати, фильм просто грешит неуместными крупными планами), и дальше нарочитые рыдания с сухим и неискренним лицом, все в ней отталкивает.
Остальные женские образы вроде бы и женственны и объяснимы, но - не трогают, и это, видимо, все-таки не вина актрис, а проблема сценария и режиссера. Даже неглубокого Мопассана можно было снять мелодраматически чувственно, красиво и легко. А я вижу топорную работу вместо классической сказки об амбициозном юноше и талантливых женщинах, избаловавших его.
Правда, такое кино массовый зритель скушает с попкорном и колой за милую душу. Но мне "Милый друг" нисколько не мил, и жаль не столько потерянного времени, сколько своей наивности в попытке найти глубину, красоту или значение там, где ее отродясь не водилось - в ширпотребе, которым был Мопассан, в ширпотребе, который клепает Голливуд.
К счастью, весенний репертуар кинотеатров не исчерпан. Возможно, важнейшее искусство для народа еще порадует меня если не шедевром, то достойным содержанием и воплощением. Надеюсь.
Давненько не ходила я в кино с такой регулярностью, как в последние полгода.
Всю жизнь так - кого любишь, тем и живешь. И увлечениями его, и работой, и проблемами. И забавно, что у кого-то кино - только времяпрепровождение, а у кого-то - натуральное "наше все".
Сейчас налью себе кофе и поумничаю немножко. Или порефлексирую.
Я мучительно хочу пересмотреть "Артиста". Видимо, мой самый трудный месяц в году - апрель - требует срочного вливания извне положительных эмоций. Пожалуй, положительнее фильма для своего настроения я не помню.
Никакой софистики, психологии, экшена - чистое эстетическое наслаждение, искусство для души, для заплутавшего разума. Двухчасовой отдых от забот, когда иные убивают годы над бразильскими сериалами.
В "Артисте" все концентрировано, изящно, тонко, бесхитростно. И трогает какие-то такие струны, до которых не добираются даже мои любимые "Крестные отцы".
Красивый мужчина, сильный, упрямый, умный, с юмором, целеустремленный. Не мой типаж, но смотреть очень приятно, глаз отдыхает на этом образе.
Красивая девушка. Вернее, не то, чтобы красивая (на мой искушенный вкус, признающий эталоном красоты Элизабет Тейлор), но чертовски милая, обаятельная, фонтанирующая эмоциями, умеющая чувствовать и при этом все время в образе, все время на сцене, живая и непосредственная. Что еще нужно мужчине?
Глупо, что им приходится конкурировать, но в том и интрига. Конкуренция между теми, кого тянет быть вместе - очень болезненная тема, а когда это обременено профессиональной сферой, да еще и революционными изменениями в ней - это настоящая интрига.
Очаровательный пес. Не люблю мелких собак. Равнодушна к джек-рассел-терьеру, но пес отлично вписался в сюжет и общую картинку.
Сцена, где звуки приходят в немой кинематограф, замечательная, она как бы проводит невидимую границу, от которой начинается все еще яркая и блестящая, но уже ведущая под откос дорога, зеркальная поверхность, на которой невозможно удержаться и сползание в забвение предрешено.
Нет в фильме той глубины, к которой я привыкла и которую ищу в кинематографе. Смотрела его почти параллельно с "Тираннозавром", которого тоже собираюсь пересмотреть обязательно, потому что он произвел на меня прямо противоположное эмоционально, но не менее сильное впечатление.
А "Артист" просто окрылил. Легкий, воздушный, без морализаторства и глубоких подтекстов. Искусство кино ради самого искусства кино. Не важнейшее для меня, но порой очень вдохновенное. И потому со скрытым изумлением я слушала комментарии двух близких мне людей одного психотипа, которые независимо друг от друга высказались совершенно одинаково: "скука смертная, еле досмотрели, вообще непонятно, зачем это снимают!" Еще одна монетка в копилку моего знания о соционических типах.
"Тираннозавр". Несмотря на то, что название, на мой взгляд, условно и слишком символично, а анонс просто примитивен и отталкивает отсылкой в фантастику, обращая скорее к Спилбергу, чем к Левинсону, я просто счастлива, что открыла для себя этот фильм.
Правда, смотрела его в одноголосом переводе, который изобиловал ненормативной лексикой, но она как раз ничего не испортила, скорее, добавила картине искренности и реализма.
Единственное, чему я не поверила, так это концовке, где брутальный, жесткий, битый жизнью и бьющий в ответ без жалости герой вдруг уходит в романтику отношений. Не в чувства, а именно в отношения, которые для него болезненны изначально. Он мог осознать в себе чувства и попытаться неловко проявить их - в это верю, а что он вдруг отношения начал строить, да еще словами влюбленного мальчика - неубедительно, ибо нежизненно.
Маршал не станет интуитивно-этическим интровертом даже после лоботомии. Не дано.
Но авторам хотелось хэппи-энда, не самое худшее желание при таком эмоционально напряженном сюжете и психологических заморочках. Для меня картина существует ровно до последней сцены, но и без нее она замечательно, со знанием дела показывает характер подобных людей. Папу узнала сразу, и любимого узнала сразу. И пусть они не опускались и не опустятся до таких глубин одиночества и разочарования, но это не значит, что на своем социальном уровне они не ведут себя похоже в период стресса и разочарования жизнью.
Мне больно за героя, пустота его внутреннего мира заполняется его ненавистью к миру внешнему. Боль и смерть, которые он несет, разрушают, в первую очередь, его самого, убивают в нем способность вовремя остановиться и повернуть назад. Из такой пропасти назад пути нет, можно лишь замедлить движение, затормозить падение, удержаться за любящую руку. Но стоит пальцам ослабеть или разжаться - и дальнейшее падение неизбежно. И тогда саморазрушение дойдет до последней черты и, уходя, он прихватит за собой всех, кого сможет забрать, потому что такие, как он, не сдаются до конца, даже выдернув чеку.
У женщины совершенно иное восприятие действительности. Ее внутренний мир полон любви и сострадания, но внешние условия вторгаются и громят ее веру в людей, ее человечность, ее цельность и идеалы. Ее "не убий" обращается против нее и глумится над ней не словами жестокого и обиженного человека, а невозможностью жить в придуманном кем-то мире с его догматами и идеей недостижимого совершенства. Реальность, а по сути, сам Бог, смеется над ней, и чем сильнее она цепляется за слова и веру, тем больше боли мир причиняет ей в ответ.
Актерская игра прекрасна, иной и не может быть в глубоко психологическом камерном фильме, который и держится только на образах. Главный герой идеально вписан в роль, потому что актер играет сам себя. За его работу на экране я могу отдать целую пачку "Фаустов" не задумываясь.
Не хочется говорить, что фильм о Боге и вере, о разочаровании и надеждах, хотя банальности не меняют сути, так оно и есть. Да вот только для меня нет никакого счастливого воссоединения героев на фоне общей мрачной картины мира. Мир не изменится и минутная эйфория не сделает из тираннозавра травоядное, а из жертвы - хищника. Уставший хищник и озлобившаяся жертва - то, что я вижу, снимая розовые очки режиссера с концовки фильма. Мои фаталистические очки не снимаются, увы!
Итак, в моем активе весенних месяцев есть фильмы для сердца, вроде "Артиста" - для радости и надежд. Есть фильмы для души и ума, вроде "Тираннозавра" - для дальнейшего познания тайн внутренних миров... И есть пустышки - ни уму, ни сердцу.
"Милый друг". Как спросил любимый: "милый друг оказался совсем не милым?"
Именно таким и оказался - посредственным, поверхностным, примитивным. Впрочем, никогда я не относила Мопассана к своим любимым авторам и никогда с 14 лет не ощущала потребности перечитать его шедевры, вызывающие у моих подружек девственные оргазмы. Все слишком на виду, все очевидно, все упирается в пустое, наносное, в голый секс ради секса, ради наживы, ради амбиций.
Смертная скука. Герой даже не красив, опять же на мой вкус, и даже в сравнении с мужскими образами "Артиста" и "Тираннозавра" проигрывает внешне. Хищная маска, расширенные зрачки, неискренность даже в сценах страданий и любовного томления.
Ума Турман как всегда неженственна настолько, что на крупных планах отталкивает даже не подробностями старения, а именно своей мужской статью. Одни руки чего стоят. Ужас ужасный.
А слова: "я плАчу об умершем", которые не сопровождаются ни единой слезинкой (кстати, фильм просто грешит неуместными крупными планами), и дальше нарочитые рыдания с сухим и неискренним лицом, все в ней отталкивает.
Остальные женские образы вроде бы и женственны и объяснимы, но - не трогают, и это, видимо, все-таки не вина актрис, а проблема сценария и режиссера. Даже неглубокого Мопассана можно было снять мелодраматически чувственно, красиво и легко. А я вижу топорную работу вместо классической сказки об амбициозном юноше и талантливых женщинах, избаловавших его.
Правда, такое кино массовый зритель скушает с попкорном и колой за милую душу. Но мне "Милый друг" нисколько не мил, и жаль не столько потерянного времени, сколько своей наивности в попытке найти глубину, красоту или значение там, где ее отродясь не водилось - в ширпотребе, которым был Мопассан, в ширпотребе, который клепает Голливуд.
К счастью, весенний репертуар кинотеатров не исчерпан. Возможно, важнейшее искусство для народа еще порадует меня если не шедевром, то достойным содержанием и воплощением. Надеюсь.
суббота, 7 апреля 2012 г.
Злейший друг
Бабы - дуры априори (внимание, дамы, я о бабах!), я бываю дурой под настроение, чтобы за ухом почесали свысока и заодно мозги поправили, некоторые играют дур, чтобы добиться своей цели.
Стоп! А каковы цели у этих игручих баб?
Не я сказала, что иные друзья хуже врагов, но от этого истина не перестает быть истиной даже для меня.
Некоторых друзей стоило бы душить в колыбели, а то и рекомендовать родителям противозачаточные. Особенно, когда родители - взрослые люди, рукотворно создавшее себе это великовозрастное чадо, играющее дуру.
Дано в условиях задачи:
- популярный медийный журналист, вызывающий любовь и ненависть (увы, не в соотношении 50 на 50, но это его личная карма), мало кого оставляющий равнодушным из знакомых с его творчеством.
- площадка, где встречаются поклонники и противники (традиционно, поклонники интеллигентные, противники - быдло).
- восторженная идиотка, вылезшая как мартовский подснежник, когда тает снег и все, что нажито человечеством, обнажается, тает и пахнет.
Восторженная бьется в любовном экстазе, провоцируя вялых противников, давно уже оттоптавшихся на смежных темах за годы, на скучное перебрехивание через забор.
Стоит теме подвиснуть, когда противники истощились и рейтинги снижаются - и владелица любовного томления снова бьет в колокола: "смотрите на него, любите его, во имя Господне, в праздники и будни!"
И снова выползают противники, открывают поганые рты...
Ничего, кроме мыслей о провокации изо дня в день такое поведение не вызывает.
Впрочем, и само существование юной дамы за 11 страниц испражнений лично мной подвергается большому сомнению.
Она ссылается на социальные сети и повизгивания ее личных френдов там. В социальных сетях под своим (заявленным на форуме) именем она не встречается и тем о своем герое и кумире не создавала. "Фамилия" ее подозрительно значима и означает "защитник", хотя если защитники таковы (чур меня!), то каковы же нападающие?
Сопутствующий ей папа носит имя одной из бывших республик, где недавно появлялся медийный герой.
Лексика и стилистика юной девы поменялась за месяц с 18-летней на 50-летнюю.
Но провокация все равно остается провокацией, мерзко пахнет и чеховским гвоздиком пользуется постоянно.
И хотелось бы знать - доколе дама будет глумиться и каких целей она достигает?
Кумир площадку не посещает, брезгует. Небось, празднует себе Песах и в ус не дует, по будням делает дело жизни на ТВ и радио, а в это время его неведомая распоясавшаяся любовь беспредельничает и заводит общественность.
К чему такой разогрев публики в антракте и намеки на таинственную "приближенность" к образу героя?
И какое дело мне, чужой Кошке, до всей этой котовасии, извините за каламбур? Почему меня волнует, что кошка Васька на самом-то деле - Нюрка, не менее влюбленная, с изначально иными параметрами, но вредитель, мать ее, и какой!
И хочется вспомнить незабвенного Шарикова: "Уж мы их душили, душили! Душили, душили!"
Честное слово, так лапы и чешутся! Доберусь - надеюсь, и мне свезет!
А пока - идите на хуй большие серые пятна!
Остальным - мазлтов!
Стоп! А каковы цели у этих игручих баб?
Не я сказала, что иные друзья хуже врагов, но от этого истина не перестает быть истиной даже для меня.
Некоторых друзей стоило бы душить в колыбели, а то и рекомендовать родителям противозачаточные. Особенно, когда родители - взрослые люди, рукотворно создавшее себе это великовозрастное чадо, играющее дуру.
Дано в условиях задачи:
- популярный медийный журналист, вызывающий любовь и ненависть (увы, не в соотношении 50 на 50, но это его личная карма), мало кого оставляющий равнодушным из знакомых с его творчеством.
- площадка, где встречаются поклонники и противники (традиционно, поклонники интеллигентные, противники - быдло).
- восторженная идиотка, вылезшая как мартовский подснежник, когда тает снег и все, что нажито человечеством, обнажается, тает и пахнет.
Восторженная бьется в любовном экстазе, провоцируя вялых противников, давно уже оттоптавшихся на смежных темах за годы, на скучное перебрехивание через забор.
Стоит теме подвиснуть, когда противники истощились и рейтинги снижаются - и владелица любовного томления снова бьет в колокола: "смотрите на него, любите его, во имя Господне, в праздники и будни!"
И снова выползают противники, открывают поганые рты...
Ничего, кроме мыслей о провокации изо дня в день такое поведение не вызывает.
Впрочем, и само существование юной дамы за 11 страниц испражнений лично мной подвергается большому сомнению.
Она ссылается на социальные сети и повизгивания ее личных френдов там. В социальных сетях под своим (заявленным на форуме) именем она не встречается и тем о своем герое и кумире не создавала. "Фамилия" ее подозрительно значима и означает "защитник", хотя если защитники таковы (чур меня!), то каковы же нападающие?
Сопутствующий ей папа носит имя одной из бывших республик, где недавно появлялся медийный герой.
Лексика и стилистика юной девы поменялась за месяц с 18-летней на 50-летнюю.
Но провокация все равно остается провокацией, мерзко пахнет и чеховским гвоздиком пользуется постоянно.
И хотелось бы знать - доколе дама будет глумиться и каких целей она достигает?
Кумир площадку не посещает, брезгует. Небось, празднует себе Песах и в ус не дует, по будням делает дело жизни на ТВ и радио, а в это время его неведомая распоясавшаяся любовь беспредельничает и заводит общественность.
К чему такой разогрев публики в антракте и намеки на таинственную "приближенность" к образу героя?
И какое дело мне, чужой Кошке, до всей этой котовасии, извините за каламбур? Почему меня волнует, что кошка Васька на самом-то деле - Нюрка, не менее влюбленная, с изначально иными параметрами, но вредитель, мать ее, и какой!
И хочется вспомнить незабвенного Шарикова: "Уж мы их душили, душили! Душили, душили!"
Честное слово, так лапы и чешутся! Доберусь - надеюсь, и мне свезет!
А пока - идите на хуй большие серые пятна!
Остальным - мазлтов!
среда, 4 апреля 2012 г.
Читал пейджер
Много думать вредно, а много знать - еще хуже. Это научно подтвержденный факт. И Библией, и народным творчеством, и спецслужбами.
И советские газеты читать за завтраком - хуже не придумать для пищеварения. Правда, в последние 20 лет конкуренцию им составляют тематические форумы на просторах Сети, весьма жесткую конкуренцию.
Эдак начитаешься с утра новостных лент РБК и "творческого общения" на форумах - и мучаешься сутки несварением, как с пулей в желудке.
Хотя, мой "завтрак аристократа" после шиншиллячьих дискуссий уже ничем не испортить.
Правда, о красоте что-то ничего в голову не приходит, все о грустном.
Хотя вот вчера любимый праздновал юбилей Марка Розовского. Но то было вчера...
А утром опять в ленте новостей пострадавшие в пожаре башни "Восточная", убийство бывшего мэра, 10 торнадо в Техасе, убийца курьеров интернет-магазинов (высшая степень извращения!), отток частного капитала из России (хм, а может, это радостная новость?), Медведев закономерно отказал в помиловании сидящим олигархам.
Нет, интернет-форумы сегодня явно мягче, хотя еще не вечер.
Влюбленные девочки - это что-то... Сама была влюбленной девочкой, знаю наверняка.
От влюбленных девочек одни неприятности и больше вреда, чем пользы. То есть польза только в амбициях самого объекта любви ("от 15 до 85"), в остальном - вред.
Но ничего не поделать, инфантильность и щенячий восторг - это свойство незрелой личности, впрочем, любого биологического возраста.
Хм, написала и подумала, что сама иной раз проявляюсь очень восторженно: "Любимый, ах! Любимый, ох!"
Не, у меня это "зрелая восторженность", без вариантов!
После чтения книги Конрада о домашних питомцах совершенно разочаровалась в собаках и выросла в своих глазах, как Кошка (куда уж больше-то)! Песья преданность сродни подростковой инфантильности, а это точно не мое. Если уж брать что-то от собак, то от собак-парий.
Моя преданность иного порядка, я бы сказала - не вечная любовь до гроба, но интеллектуальный выбор, при изменении обстоятельств могущий быть пересмотренным. Сменить хозяина возможно, невозможно сменить принцип "зрячей любви".
Хм, тогда чего стоят мои слова "никогда не брошу"? Казалось бы, противоречие и художественное преувеличение, ан нет.
"Никогда не брошу" - означает, что предмет моей страсти не деградирует, не стоит на месте, растет, как и я, вместе со мной, отдельно ли - неважно. Никогда не может быть потерян интерес к развитию личности - своей или чужой. Это что касается творческого аспекта верности. А личный план... На самом деле я никогда не бросаю людей, которых любила. Я продолжаю любить их и дальше, даже если разошлась с ними по принципиальным мотивам. Я помню все до нюансов, хорошее или плохое оставляет одинаково четкий след во мне, но с годами никуда не уходит тепло от прожитого, вернее, даже если был период сильного охлаждения, я бы сказала "обледенения", то со временем тепло растапливает лед. Так что формально я "верна" всем своим оставленным, которые слышали это "никогда", они всегда могут рассчитывать на мою поддержку. И я всегда порадуюсь их росту.
Но моя кошачья независимость - желание приходить и уходить по собственному расписанию - создает некоторые трудности любимым и близким. Ничего не поделать, осталось только дождаться, когда я доживу свою девятую жизнь Кошки и "вернусь в этот мире еще через пару столетий" (с) восторженной бишон фризе или ленивой ньюфочкой, как карты лягут.
И советские газеты читать за завтраком - хуже не придумать для пищеварения. Правда, в последние 20 лет конкуренцию им составляют тематические форумы на просторах Сети, весьма жесткую конкуренцию.
Эдак начитаешься с утра новостных лент РБК и "творческого общения" на форумах - и мучаешься сутки несварением, как с пулей в желудке.
Хотя, мой "завтрак аристократа" после шиншиллячьих дискуссий уже ничем не испортить.
Правда, о красоте что-то ничего в голову не приходит, все о грустном.
Хотя вот вчера любимый праздновал юбилей Марка Розовского. Но то было вчера...
А утром опять в ленте новостей пострадавшие в пожаре башни "Восточная", убийство бывшего мэра, 10 торнадо в Техасе, убийца курьеров интернет-магазинов (высшая степень извращения!), отток частного капитала из России (хм, а может, это радостная новость?), Медведев закономерно отказал в помиловании сидящим олигархам.
Нет, интернет-форумы сегодня явно мягче, хотя еще не вечер.
Влюбленные девочки - это что-то... Сама была влюбленной девочкой, знаю наверняка.
От влюбленных девочек одни неприятности и больше вреда, чем пользы. То есть польза только в амбициях самого объекта любви ("от 15 до 85"), в остальном - вред.
Но ничего не поделать, инфантильность и щенячий восторг - это свойство незрелой личности, впрочем, любого биологического возраста.
Хм, написала и подумала, что сама иной раз проявляюсь очень восторженно: "Любимый, ах! Любимый, ох!"
Не, у меня это "зрелая восторженность", без вариантов!
После чтения книги Конрада о домашних питомцах совершенно разочаровалась в собаках и выросла в своих глазах, как Кошка (куда уж больше-то)! Песья преданность сродни подростковой инфантильности, а это точно не мое. Если уж брать что-то от собак, то от собак-парий.
Моя преданность иного порядка, я бы сказала - не вечная любовь до гроба, но интеллектуальный выбор, при изменении обстоятельств могущий быть пересмотренным. Сменить хозяина возможно, невозможно сменить принцип "зрячей любви".
Хм, тогда чего стоят мои слова "никогда не брошу"? Казалось бы, противоречие и художественное преувеличение, ан нет.
"Никогда не брошу" - означает, что предмет моей страсти не деградирует, не стоит на месте, растет, как и я, вместе со мной, отдельно ли - неважно. Никогда не может быть потерян интерес к развитию личности - своей или чужой. Это что касается творческого аспекта верности. А личный план... На самом деле я никогда не бросаю людей, которых любила. Я продолжаю любить их и дальше, даже если разошлась с ними по принципиальным мотивам. Я помню все до нюансов, хорошее или плохое оставляет одинаково четкий след во мне, но с годами никуда не уходит тепло от прожитого, вернее, даже если был период сильного охлаждения, я бы сказала "обледенения", то со временем тепло растапливает лед. Так что формально я "верна" всем своим оставленным, которые слышали это "никогда", они всегда могут рассчитывать на мою поддержку. И я всегда порадуюсь их росту.
Но моя кошачья независимость - желание приходить и уходить по собственному расписанию - создает некоторые трудности любимым и близким. Ничего не поделать, осталось только дождаться, когда я доживу свою девятую жизнь Кошки и "вернусь в этот мире еще через пару столетий" (с) восторженной бишон фризе или ленивой ньюфочкой, как карты лягут.
вторник, 3 апреля 2012 г.
Моль
Я равнодушна к жучкам, бабочкам и мужчинам, рассказывающим анекдоты про жучков и бабочек, а также собирающим коллекции сих прекрасных Божьих тварей.
Насекомые меня не волнуют, а если изредка и тревожат, то против них, обычно, в доме имеется специальное средство. Однажды насекомые открыли мне мир клаустрофобии и обломали секс в палатке моему любовнику, но это не испортило мне обедни и не вызвало между мной и представителями кровососущих вспышки военных действий. Но эту историю я рассказывала года полтора тому назад.
Однако.
Несколько часов назад меня укусила моль.
За шкуру Львицы.
Я не почувствовала боли сразу, лишь нечеловеческую обиду, ибо в тот момент обреталась в шкуре мокрой Кошки, только что выбравшейся из ванны.
"Умри!" - воскликнула я без раздражения, потому что гнев не должен быть побуждением к возмездию. Она встрепенулась и послушно умерла, оставив изумительной красоты золотистые следы смерти на боку шкафа и на чьей-то ненужной визитке, полетевшей в мусорку.
Я с нежностью встряхнула пострадавшую шкуру, погладила укушенное покойницей место, пробормотала магическую формулу вечной жизни: "у моли боли, у мухи боли, у Львицы заживи" и бережно положила свою пушистую гордость в шкаф до лучших времен.
Кто мог знать, что лучшие времена уже стучатся в дверь кованым сапогом, да музыка играет слишком громко?
Через пару часов я прекратила рефлексировать над опечатками дневного поста и подняла голову. Надо мной порхала душа умершей моли. Ну или, на крайний случай, сестра.
Укушенное место на шкуре Львицы в шкафу, да-да, сантиметров на пять выше и левее основания хвоста, призывно отозвалось фантомной болью, и я изготовилась к прыжку. Золотистая тварь вспорхнула, как колибри, и унеслась в неизвестном направлении, пока я впустую щелкнула челюстями. Я все еще помнила, что гнев - плохой советчик, и на трезвую голову совершила пару изящных прыжков за порхающей обидчицей, но тщетно. Она ускользала слишком легко для сестры убиенной моли. Я склонялась к мысли о мольей душе.
Измотав меня партизанской войной, она скрылась в недрах квартиры, готовясь к решительной битве. Я знала, что должна была делать, и с тяжелым вздохом облачилась в шикарную львиную шкуру, слегка обвисшую на боках из-за зимней диеты. С ударом такой лапы не справится никакая подлая моль. Кошка для битвы не годилась, ибо была ленива и занята только мыслью о любовных приключениях.
Львица была голодна и настроена на убийство.
Пилка для когтей, зубная щека для клыков...
Моль знала о моих приготовлениях и таилась до поры до времени, поэтому пришлось разминаться с внешними врагами на теле-форуме в ожидании последней битвы.
Нет хуже врагов, чем глупые друзья. Даже глупые враги отдыхают, когда нам не везет с друзьями.
Взыгравшее чувство справедливости, неудовлетворенное противостоянием с молью, провело Львицу по арене чужих боевых действий. Девять кругов, шакалий запах, клочки шерсти, отзвуки воя...
Я порычала совсем чуть-чуть, а клыкастые друзья подозрительно прижались брюхом к земле и затаились, как коварное насекомое.
Похоже, мне предстоят бои на двух фронтах. Хватит ли сил?
Если я погибну в неравном бою, если мою шкуру исполосуют шакальи зубы, если подлая моль превратит мою атласную гордость песочного цвета в щипаную норку, знайте, что иначе поступить я не могла.
Обостренное чувство справедливости и собственного достоинства, ну и тайная страсть к альфа-самцам...
А моль просто попала под раздачу, если быть до конца честной. Львицы не бьются с молью, это прерогатива Кошек.
Насекомые меня не волнуют, а если изредка и тревожат, то против них, обычно, в доме имеется специальное средство. Однажды насекомые открыли мне мир клаустрофобии и обломали секс в палатке моему любовнику, но это не испортило мне обедни и не вызвало между мной и представителями кровососущих вспышки военных действий. Но эту историю я рассказывала года полтора тому назад.
Однако.
Несколько часов назад меня укусила моль.
За шкуру Львицы.
Я не почувствовала боли сразу, лишь нечеловеческую обиду, ибо в тот момент обреталась в шкуре мокрой Кошки, только что выбравшейся из ванны.
"Умри!" - воскликнула я без раздражения, потому что гнев не должен быть побуждением к возмездию. Она встрепенулась и послушно умерла, оставив изумительной красоты золотистые следы смерти на боку шкафа и на чьей-то ненужной визитке, полетевшей в мусорку.
Я с нежностью встряхнула пострадавшую шкуру, погладила укушенное покойницей место, пробормотала магическую формулу вечной жизни: "у моли боли, у мухи боли, у Львицы заживи" и бережно положила свою пушистую гордость в шкаф до лучших времен.
Кто мог знать, что лучшие времена уже стучатся в дверь кованым сапогом, да музыка играет слишком громко?
Через пару часов я прекратила рефлексировать над опечатками дневного поста и подняла голову. Надо мной порхала душа умершей моли. Ну или, на крайний случай, сестра.
Укушенное место на шкуре Львицы в шкафу, да-да, сантиметров на пять выше и левее основания хвоста, призывно отозвалось фантомной болью, и я изготовилась к прыжку. Золотистая тварь вспорхнула, как колибри, и унеслась в неизвестном направлении, пока я впустую щелкнула челюстями. Я все еще помнила, что гнев - плохой советчик, и на трезвую голову совершила пару изящных прыжков за порхающей обидчицей, но тщетно. Она ускользала слишком легко для сестры убиенной моли. Я склонялась к мысли о мольей душе.
Измотав меня партизанской войной, она скрылась в недрах квартиры, готовясь к решительной битве. Я знала, что должна была делать, и с тяжелым вздохом облачилась в шикарную львиную шкуру, слегка обвисшую на боках из-за зимней диеты. С ударом такой лапы не справится никакая подлая моль. Кошка для битвы не годилась, ибо была ленива и занята только мыслью о любовных приключениях.
Львица была голодна и настроена на убийство.
Пилка для когтей, зубная щека для клыков...
Моль знала о моих приготовлениях и таилась до поры до времени, поэтому пришлось разминаться с внешними врагами на теле-форуме в ожидании последней битвы.
Нет хуже врагов, чем глупые друзья. Даже глупые враги отдыхают, когда нам не везет с друзьями.
Взыгравшее чувство справедливости, неудовлетворенное противостоянием с молью, провело Львицу по арене чужих боевых действий. Девять кругов, шакалий запах, клочки шерсти, отзвуки воя...
Я порычала совсем чуть-чуть, а клыкастые друзья подозрительно прижались брюхом к земле и затаились, как коварное насекомое.
Похоже, мне предстоят бои на двух фронтах. Хватит ли сил?
Если я погибну в неравном бою, если мою шкуру исполосуют шакальи зубы, если подлая моль превратит мою атласную гордость песочного цвета в щипаную норку, знайте, что иначе поступить я не могла.
Обостренное чувство справедливости и собственного достоинства, ну и тайная страсть к альфа-самцам...
А моль просто попала под раздачу, если быть до конца честной. Львицы не бьются с молью, это прерогатива Кошек.
Духи с феромонами и любовь по гороскопу
Забавно, что девушки уповают на это парфюмерное средство привлечения мужчин, как на панацею, опускаясь на уровень млекопитающих, а то и насекомых. Если личностная привлекательность отсутствует начисто (бытовой ум, интеллект, образование), но есть внешние данные, насекомые и так слетятся. Ну, в смысле, млекопитающие сбегутся. Хищники. Мужчины.
Если ум, интеллект и образование противопоставлены внешности - феромоны не помогут. Если только в темноте и при большом объеме выпитого, запах которого заглушит любые духи.
Обычно истина находится где-то посередине. Невыдающаяся красота, средние личностные данные. Но при таких параметрах работает принцип "о вкусах не спорят" и должен включаться мозг, потому что привлечение самца гормонами требуется для процесса воспроизводства (ну или хотя бы для первой части этого процесса минус воспроизводство), а не для завязывания долгосрочных отношений. То есть на ночь насекомое можно привлечь, не тратясь на духи. А на всю жизнь не получится, ибо если это насекомое ведется на запахи ваших духов, то и на запах стрекозы с соседней лавочки отреагирует аналогично.
Итог: нет в жизни справедливости, и особенно не стоит искать ее у производителей сомнительной продукции.
А, собственно, к чему это я?
Нашла сегодня в продаже свои любимые духи, вернее, одеколон.
За 40 мл три с лишним тысячи. Пока лила слезы над оставшейся каплей в пузырьке и смотрела на картинку в Интернет-магазине с видом кота из Шрека, пришла моя жаба и наваляла мне по первое число.
"Ишь ты, Bvlgari Eau Parfumee au the blank она захотела!" - грубо сказала зеленая душительница светлых порывов. "Kenzo ей уже не в радость! Guerlain ей не ко дню!"
Я торопливо закрыла страницу с зонтами Chantal Thomass и сумками Furla, поклявшись, что обойдусь двумя сумками в активе и покупкой зонтика Doppler с золотыми кошками на черном фоне, который вообще-то мне, ездящей в булочную на машине, нужен, как рыбке. Уходя, она поклялась меня утопить в пруду, если я еще раз так распоясаюсь в своих желаниях, и сурово обернулась в дверях, услышав клик на клавиатуре. А я просто полезла на Уралсиб убедиться, что на карточке 126 рублей и золотые кошки отдыхают, прикидываясь вывеской заведения мадам Зухер. Жаба усмехнулась, ибо Сбербанк я тоже обнулила гораздо раньше. Вслед ей неслась пошлейшая, но на редкость актуальная фразочка из песни "Пусть вон тот лысый заплатит картой!" Она покрутила у виска пальцем и хлопнула дверью.
Лысых среди моих нынешних ухажеров не наблюдается. Кошек, разбежавшихся по краю зонтика и норовящих соскользнуть на мокрый асфальт, мне не видеть числа до 10 апреля.
Но не в кошках счастье, как известно. И не в духах с феромонами, притягивающих лысых и похотливых насекомых.
Только открыла рот, чтобы подвести окончательный итог, как...
Ой, лучше бы не лазила в Твиттер. Прочитала свой матерный гороскоп... Как всегда в тему. "ВЕСЫ: Все будет заебись. Вас полюбят, вам дадут, и денег тоже".
Вдохновилась, буду звонить любимому за "полюбят и дадут". Неужели и зарплату перечислят в пятницу? В такое всеобъемлющее счастье просто не верится!
Надо тихонько спланировать расходы, пока жаба не вернулась.
Если ум, интеллект и образование противопоставлены внешности - феромоны не помогут. Если только в темноте и при большом объеме выпитого, запах которого заглушит любые духи.
Обычно истина находится где-то посередине. Невыдающаяся красота, средние личностные данные. Но при таких параметрах работает принцип "о вкусах не спорят" и должен включаться мозг, потому что привлечение самца гормонами требуется для процесса воспроизводства (ну или хотя бы для первой части этого процесса минус воспроизводство), а не для завязывания долгосрочных отношений. То есть на ночь насекомое можно привлечь, не тратясь на духи. А на всю жизнь не получится, ибо если это насекомое ведется на запахи ваших духов, то и на запах стрекозы с соседней лавочки отреагирует аналогично.
Итог: нет в жизни справедливости, и особенно не стоит искать ее у производителей сомнительной продукции.
А, собственно, к чему это я?
Нашла сегодня в продаже свои любимые духи, вернее, одеколон.
За 40 мл три с лишним тысячи. Пока лила слезы над оставшейся каплей в пузырьке и смотрела на картинку в Интернет-магазине с видом кота из Шрека, пришла моя жаба и наваляла мне по первое число.
"Ишь ты, Bvlgari Eau Parfumee au the blank она захотела!" - грубо сказала зеленая душительница светлых порывов. "Kenzo ей уже не в радость! Guerlain ей не ко дню!"
Я торопливо закрыла страницу с зонтами Chantal Thomass и сумками Furla, поклявшись, что обойдусь двумя сумками в активе и покупкой зонтика Doppler с золотыми кошками на черном фоне, который вообще-то мне, ездящей в булочную на машине, нужен, как рыбке. Уходя, она поклялась меня утопить в пруду, если я еще раз так распоясаюсь в своих желаниях, и сурово обернулась в дверях, услышав клик на клавиатуре. А я просто полезла на Уралсиб убедиться, что на карточке 126 рублей и золотые кошки отдыхают, прикидываясь вывеской заведения мадам Зухер. Жаба усмехнулась, ибо Сбербанк я тоже обнулила гораздо раньше. Вслед ей неслась пошлейшая, но на редкость актуальная фразочка из песни "Пусть вон тот лысый заплатит картой!" Она покрутила у виска пальцем и хлопнула дверью.
Лысых среди моих нынешних ухажеров не наблюдается. Кошек, разбежавшихся по краю зонтика и норовящих соскользнуть на мокрый асфальт, мне не видеть числа до 10 апреля.
Но не в кошках счастье, как известно. И не в духах с феромонами, притягивающих лысых и похотливых насекомых.
Только открыла рот, чтобы подвести окончательный итог, как...
Ой, лучше бы не лазила в Твиттер. Прочитала свой матерный гороскоп... Как всегда в тему. "ВЕСЫ: Все будет заебись. Вас полюбят, вам дадут, и денег тоже".
Вдохновилась, буду звонить любимому за "полюбят и дадут". Неужели и зарплату перечислят в пятницу? В такое всеобъемлющее счастье просто не верится!
Надо тихонько спланировать расходы, пока жаба не вернулась.
Внутренние диалоги
Настроения нет. Совсем. Хотя это не вполне правда. Нет настроения иметь настроение.
За окном ветер стучится в окно, как брошенный любовник, небо выбрасывает остатки снега, будто горничная выбивает слежавшуюся перину, моя нора кажется серой и бесприютной. Так и есть, все серо, хуже некуда.
Нет сил держать лицо и генерировать эмоции. Затишье... Перед чем?
Стаскиваю серую шкурку зимней Кошки и отправляюсь в ванную. На поверхности воды мерцают капельки миндалевого масла. Пахнет кедром, шалфеем и розовым грейпфрутом. Зеленая лягушка умиротворенно покачивается в мягко расходящихся кругах воды. Она считает себя свободной... а цепочку с черной тяжелой пробкой, усыпанную жемчужными шариками - модным аксессуаром.
Я тоже считаю себя свободной, отворачиваюсь от своего якоря и мечтаю о дальних странах, свободно перемещаюсь в пространстве сознания интровертированная дальше некуда.
Каждый год надо спасаться из апреля... бежать, пытаться жить...
Нет настроения, нет сил, нет внешнего источника питания, батарейка садится. Времени остается только на то, чтобы послать сигнал SOS, но я знаю, что опять никто не придет.
Как только даешь себе поблажку - все становится только хуже. Стоит начать себя жалеть ("Бедная, бедная Кошка...") - и интуиция сбоит, как сердечный ритм. Вспышки несанкционированных и оттого особенно болезненных прозрений сменяются жалобными апелляциями к трезвой голове: "А ты-то куда смотришь, дура? Поднимай эту заплутавшую во льдах нерпу и пусть копает от забора до обеда, чтобы впредь не повадно было жаловаться на все хорошее, что ей дали!"
Нерпа сиротливо смотрит из ароматных паров миндаля, кедра, шалфея и розового грейпфрута и ждет охотника, чтобы ее уже пристрелили и дело с концом. Нерпе надоела прорубь и не радует вода, Кошке осточертела крысиная нора и отсутствие ласкающей руки, мне хочется начать жить, но апрель... чертов апрель, цепочка дней с жемчужными бусинами талой воды, на конце которой тяжелый якорь врос в мир, которого я не хочу.
А чего же я хочу?
- Придумай себе сценарий и воплощай его, ты умеешь.
- Снова придумывать самой... Закатывать солнце вручную, вытаскивать себя из болота...
- А кому ты нужна, кроме себя?
- Я и себе-то не очень...
- Ну и к чему ты придешь с таким настроением?
- Я никуда не иду, я лежу в ванне и надеюсь, что ароматические масла помогут.
- В апреле ты безбожно глупеешь!
- Хотелось бы продлить это состояние до конца года...
- Депрессию?
- Глупость. Глупые Кошки востребованы куда больше.
- Ну так будь глупой Кошкой, если так хочется стать востребованной тупыми самцами.
- Да, это не выход. Тупые самцы не востребованы мной.
- Слава Богу, отсутствие солнца и кислородное голодание столицы не убило в нас мозг!
- Помнишь, я просила частичную амнезию, а потом испугалась...
- Почему тебя все время тянет быть не-собой?
- Не задавай дурацких вопросов. Это моя прерогатива. Лучше пожалей!
- Бедная, бедная Кошка... Никто тебя не любит, никому ты не нужна...
- Отлично! Очень помогает встряхнуться! Будем бросать жребий: бритва или веревка?
- Ну, ты бы, конечно, хотела красиво, вроде чаши с цикутой. Криминалисты посмеются!
- Сволочь ты, а не голова! Даже поддержать не можешь!
- Да только я тебя и поддерживаю. Кто еще тебя выдержит в таком декадансе?
- У меня целый список бывших.
- Хочешь рискнуть позвонить и услышать, как они остепенились, а ты еще в поиске? Чего ты ищешь?
- Любви и свободы.
- Это две вещи несовместные, как гений и злодейство.
- Как показывает практика, гений и злодейство отлично уживаются.
- Не надейся, в твоем случае векторы разнонаправлены, ибо ты дама. Пожертвуй чем-то.
- Не хочу жертвовать, сколько можно жертвовать!
- Ну тогда лежи в ванне и жалей сама себя.
- Спасибо за понимание и душевность!
- Хватит ерничать! Вылезай и живи.
- В ванне тепло, тихо и комфортно.
- Да-да, похоже на жизнь после смерти. Ты уже в это играла, тебя вернули, отрабатывай дар жизни!
- Ладно, черт с ней, со свободой...
- Пиши сценарий!
- У меня даже роман не получается. Стоим на начале эротической сцены и ни тпру, ни ну.
- Купи шоколад, перечитай старые письма, выпей вина, заведи нового любовника...
- Не люблю заводных любовников. Пока у них пружина раскручивается, мне уже скучно.
- Ну прямо все плохие, одна ты невозможно хороша!
- Я сказала — скучные. Хотя, наверное, не все...
- Вот и давай, на свидание! Красное платье и выбери сама того, кто понравится.
- Я пробовала. Они трусливые, они не привыкли, чтобы их брали... Да я и не хочу домашних котов.
- Тебе льва подавай?
- Не меньше!
- Львы предпочитают прайды, а тебя снова потянуло стать единственной.
- Порочные желания, согласна. Но хоть недельку можно себе позволить красивый роман без оглядки на молодых львиц?
- Неделю сумасшедшего секса, а потом сбежать каяться и замаливать грехи к старому льву?
- Даже не секса, скорее, - ожидания секса. Соприкосновения жизненных пространств, когда еще нет грубого нарушения границ, когда все зыбко и невесомо, когда знаешь, что вот сейчас, через мгновенье это случится и... мгновенье откладывается еще на минуту, на несколько минут, на час, на вечер... Ожидание заставляет вскипать кровь, сдерживать эмоции, желать сверх всякой меры...
- И если оно оказывается неоправданным или завышенным, то вместо романтики и слияния ты получаешь похоть на гостиничных простынях после бутылки коньяка, и засыпать рядом не хочется, потому что тоска, снова тоска, а утром торопишься сбежать, пока герой не проснулся, потому что герой-то не твоего романа! Который по счету, напомни?
- Иди ты к дьяволу! Просишь сценарий — читай сценарий, не вмешивайся! Это мое творчество, а ты сиди в зале и внимай!
- Ну, молчу, ладно, чего кричать-то! Давай посмотрим, что ты себе насочиняла про неземную любовь! Цветы? Шампанское? Лексус? Париж?
- Цветы — нет. И шампанское туда же... Лексус? Рановато для секса в Лексусе, хотя тут кураж нужен, а его-то как раз и нет. В Париж мне снова не хочется, так что оставим старушку Европу юным пассиям. Не вижу ни вечера, ни ночи. Никаких подробностей. Потому что их-то не хочется сочинять самой. Отдала бы творческий процесс любовнику, пусть придумывает, в конце концов, сколько можно вести в танце? Женщина я или альфа-самец? Хочется чего-нибудь экстремального и в то же время красивого, неожиданного и настоящего.
- В паспорт загляни. Две графы - страна и возраст - тебя немножко приведут в чувство.
- Оставь свои нотации, социопатка! Ты мешаешь мне видеть тишину... когда все уже позади и впереди снова неизвестность второго свидания, которого может и не быть. И эти несколько минут между двумя мирами — прошлым и будущим — погружены в тишину. Большая кровать и бусины ощущений нанизаны на нить молчания. Можно протянуть руку и дотронуться, ничего не говоря. Бокал холодной воды, влажные пряди волос, мысли без слов и без направления. Бывают мысли без слов?
- Это ты у нас такая чувствительная и прозревшая, с тобой разговаривают боги! Ты мне скажи!
- С тобой невозможно вести дела! Ты — набор ненужных знаний и инструмент для анализа внешних впечатлений. Ясно, почему тебя не любят мужчины...
- Неясно, почему они любят тебя.
- Ты не поймешь. И они тоже не очень понимают... Наверное за то, что я умею писать "Любимого мужчину потерять невозможно..."
- Ты сейчас его теряешь.
- Это не моя вина, это моя беда.
- Ты ведь знаешь, что будет другой. И ты все равно уйдешь. Ты знаешь почему?
- Не хочу твоих вопросов, недоделанная Википедия. У тебя на все есть ответ, а у меня только чувства.
- Твои чувства не смогли разбудить лишь одного человека. Ты стареешь, Кошка? Ты разучилась любить и влюблять в себя? Твои чары разбиваются о его неприступность и свободолюбивый нрав, рикошетом цепляют людей вокруг, ты стряхиваешь их душевные порывы, как грязные капли с плаща. Ты способна любить только того, кто не любит тебя?
- Это жестоко! Возможно, он не способен любить никого, кроме себя, и дело не во мне.
- Возможно, он все же любит тебя, а ты сдаешься на пороге своего счастья?
- Я сказала ему в феврале, что если он не научится показывать любовь женщине, то она никогда не узнает...
- А он ответил, что не умеет говорить, зато умеет заботиться.
- Не обо мне.
- Он радуется твоему приходу и подарил тебе духи.
- Да ты издеваешься! Я выброшу эти духи в окно прямо сейчас.
- Помнишь, как однажды ты выбросила из окна мерседеса розы на полном ходу? Тебе стало легче?
- Я тебя ненавижу!
- В тебе столько жизни, а ты заперлась в ванне, как последняя дура!
- Я делаю, что хочу.
- Мы начали с того, что ты ничего не хочешь. И не делаешь того, что хочешь. Ты разговариваешь с ним часами... мысленно. И ни слова не сказала вслух о том, что важно. Вспомни тот мудрый фильм, не придумывай его чувства за него. Не придумывай своих мнимых обид. Не придумывай то, что не сможешь повернуть вспять, когда оно осуществится. Что тебе те Сейшелы, духи, презентации! Ты же считала, что знаешь, куда придешь и ради чего.
- Оставь меня в покое. Я не хочу думать об этом, у меня нет сил возвращаться в эти мысли.
- Ладно, если ты думаешь, что можно сбежать от себя... Продолжай!
- Я продолжаю. Близость без прикосновений и в следующую минуту ты — Кошка на груди мужчины. Мурлычешь и трогаешь мягкой лапой, выскальзываешь из слишком настойчивых объятий и возвращаешься сама, когда приходит время.
- Снова играешь в свободу?
- Просто играю... Свобода — это же твоя выдумка, твой якорь, ты держишься за нее, не даешь мне полностью отдаться любви. Ты завидуешь моему умению и желанию быть несвободной...
- Приехали! Я же еще и виновата! У тебя кризис жанра, ты устала от равнодушия и сомнений, ты ищешь силы и защиты, а прикрываешься мной и моими идеалами старого холостяка и циника. Очень по-женски!
- Хочу быть непоследовательной и капризной!
- Ну вот и славно. Значит, все-таки ты чего-то хочешь? Всплыли из ароматической роскоши и снова пытаемся жить? Иди, у тебя эротическая сцена не дописана. Похоже, на этот раз получится!
- А как же мое свидание? Мое ожидание? Мое придуманное утро?
- Заведешь нового любовника и снова не сможешь писать, ты помнишь?
- Не хочу творчества на бумаге!
- Отлично! У нас появились "хочу" и "не хочу", мы воскресли, как Лазарь. Хватит быть котом Шредингера. Никто не узнает о твоем существовании, пока ты сидишь в своей норе и нежишься в своей ванне. Любовь не позвонит в дверь сама. У тебя и звонка-то нет, а на стук ты не открываешь! Научись уже любить апрель и себя в апреле.
- Прошел год...
- Ты хочешь уйти? Это стоило сделать три дня назад, в годовщину. Ты же любишь все красивое и фаталистическое. Нить судьбы... занесенные над ней ножницы...
- Это я должна возвращать тебя к нему, а не ты меня! Лучше оглядись по сторонам, помоги мне. Ты — моя экстравертная часть. Ищешь ты, я — желаю или прохожу мимо.
- В прошлый раз ты меня не спросила...
- В прошлый раз ты даже не мяукнула, не предостерегла, не стала искать компромат. Ты меня подставила...
- Как будто ты что-то слушала. Когда ты влюбляешься, ты же слепнешь и глохнешь!
- Хочу ослепнуть и оглохнуть снова. Хочу такого, чего еще не было.
- Чего же еще не было в твоем послужном списке?
- Взаимности.
- В апреле ты необычайно глупеешь! Загляни в паспорт, в прошлое, в психоаналитические исследования, в мировую литературу, в себя, наконец. Ты веришь в то, что болтаешь?
- Не знаю. Я хочу верить...
- Твое иррациональное и ослиное "хочу" однажды сведет нас с тобой с ума, глупая ты старая Кошка!
- Давай хотя бы на недельку сойдем с ума, а? Высокие сапоги, чулки, платье на молнии, чуточку косметики, Герлен...
- Снова не наденешь белья и будешь молчать, чтобы не отпугнуть? И когда тебе скажут "поехали", не вспомнишь, что ты "не такая"?
- Ничего не могу обещать... Ты же помнишь, как это было в прошлый раз!
- В прошлый раз ты тряслась от страха и ехала, как девочка по вызову, с мыслями "Боже мой, я ли это?" Рискнешь еще раз?
- Посмотрим.
- Не забудь, что принцев не бывает и ты не принцесса!
- Еще один такой выпад, и я вернусь в апрель!
- Только не надо меня шантажировать. Это мне, между прочим, потом разбираться с твоими сомнениями и страхами.
- Я не боюсь, я чуточку сомневаюсь...
- Так все-таки мне оглядеться?
- Ага!
- А ты не соскочишь в последний момент на полном ходу, оставив меня в одиночестве расхлебывать заваренную тобой кашу?
- Я постараюсь.
- Тогда выбирайся из ванны и допиши сцену, не упусти настроение, забудь про апрель. Живи! Он найдется, я обещаю.
- Кто он?
- Увидишь!
- А как же тот, другой?..
- Научишься лгать или уйдешь, как обычно.
- А если это ошибка?..
- Еще ничего не случилось, а ты уже трусишь! Что ты теряешь?
- Жизнь.
- У Кошки их девять!
- Моя — девятая.
- И даже на исходе жизни тебе все равно нужна сильная рука и забота?
- Я не должна в этом признаваться? Это стыдно?
- Это — ты и весна! Только не забудь, что ради него ты жертвуешь своей свободой.
- Я уже почти люблю его...
- Он уже почти рядом...
Масляные капельки затягивает водоворот воды, едва уловимый запах грейпфрута остается на коже, комната встречает меня солнцем, хотя ветер все еще стучит в окно, как обманутый любовник. Но я еще никого не обманула, если только себя...
Я хочу розу, "Бастардо", теплое море, молчание и взаимность.
И дожить свою девятую кошачью жизнь счастливой, любящей, несвободной. Его Кошкой.
Неужели это так много, любимый?
За окном ветер стучится в окно, как брошенный любовник, небо выбрасывает остатки снега, будто горничная выбивает слежавшуюся перину, моя нора кажется серой и бесприютной. Так и есть, все серо, хуже некуда.
Нет сил держать лицо и генерировать эмоции. Затишье... Перед чем?
Стаскиваю серую шкурку зимней Кошки и отправляюсь в ванную. На поверхности воды мерцают капельки миндалевого масла. Пахнет кедром, шалфеем и розовым грейпфрутом. Зеленая лягушка умиротворенно покачивается в мягко расходящихся кругах воды. Она считает себя свободной... а цепочку с черной тяжелой пробкой, усыпанную жемчужными шариками - модным аксессуаром.
Я тоже считаю себя свободной, отворачиваюсь от своего якоря и мечтаю о дальних странах, свободно перемещаюсь в пространстве сознания интровертированная дальше некуда.
Каждый год надо спасаться из апреля... бежать, пытаться жить...
Нет настроения, нет сил, нет внешнего источника питания, батарейка садится. Времени остается только на то, чтобы послать сигнал SOS, но я знаю, что опять никто не придет.
Как только даешь себе поблажку - все становится только хуже. Стоит начать себя жалеть ("Бедная, бедная Кошка...") - и интуиция сбоит, как сердечный ритм. Вспышки несанкционированных и оттого особенно болезненных прозрений сменяются жалобными апелляциями к трезвой голове: "А ты-то куда смотришь, дура? Поднимай эту заплутавшую во льдах нерпу и пусть копает от забора до обеда, чтобы впредь не повадно было жаловаться на все хорошее, что ей дали!"
Нерпа сиротливо смотрит из ароматных паров миндаля, кедра, шалфея и розового грейпфрута и ждет охотника, чтобы ее уже пристрелили и дело с концом. Нерпе надоела прорубь и не радует вода, Кошке осточертела крысиная нора и отсутствие ласкающей руки, мне хочется начать жить, но апрель... чертов апрель, цепочка дней с жемчужными бусинами талой воды, на конце которой тяжелый якорь врос в мир, которого я не хочу.
А чего же я хочу?
- Придумай себе сценарий и воплощай его, ты умеешь.
- Снова придумывать самой... Закатывать солнце вручную, вытаскивать себя из болота...
- А кому ты нужна, кроме себя?
- Я и себе-то не очень...
- Ну и к чему ты придешь с таким настроением?
- Я никуда не иду, я лежу в ванне и надеюсь, что ароматические масла помогут.
- В апреле ты безбожно глупеешь!
- Хотелось бы продлить это состояние до конца года...
- Депрессию?
- Глупость. Глупые Кошки востребованы куда больше.
- Ну так будь глупой Кошкой, если так хочется стать востребованной тупыми самцами.
- Да, это не выход. Тупые самцы не востребованы мной.
- Слава Богу, отсутствие солнца и кислородное голодание столицы не убило в нас мозг!
- Помнишь, я просила частичную амнезию, а потом испугалась...
- Почему тебя все время тянет быть не-собой?
- Не задавай дурацких вопросов. Это моя прерогатива. Лучше пожалей!
- Бедная, бедная Кошка... Никто тебя не любит, никому ты не нужна...
- Отлично! Очень помогает встряхнуться! Будем бросать жребий: бритва или веревка?
- Ну, ты бы, конечно, хотела красиво, вроде чаши с цикутой. Криминалисты посмеются!
- Сволочь ты, а не голова! Даже поддержать не можешь!
- Да только я тебя и поддерживаю. Кто еще тебя выдержит в таком декадансе?
- У меня целый список бывших.
- Хочешь рискнуть позвонить и услышать, как они остепенились, а ты еще в поиске? Чего ты ищешь?
- Любви и свободы.
- Это две вещи несовместные, как гений и злодейство.
- Как показывает практика, гений и злодейство отлично уживаются.
- Не надейся, в твоем случае векторы разнонаправлены, ибо ты дама. Пожертвуй чем-то.
- Не хочу жертвовать, сколько можно жертвовать!
- Ну тогда лежи в ванне и жалей сама себя.
- Спасибо за понимание и душевность!
- Хватит ерничать! Вылезай и живи.
- В ванне тепло, тихо и комфортно.
- Да-да, похоже на жизнь после смерти. Ты уже в это играла, тебя вернули, отрабатывай дар жизни!
- Ладно, черт с ней, со свободой...
- Пиши сценарий!
- У меня даже роман не получается. Стоим на начале эротической сцены и ни тпру, ни ну.
- Купи шоколад, перечитай старые письма, выпей вина, заведи нового любовника...
- Не люблю заводных любовников. Пока у них пружина раскручивается, мне уже скучно.
- Ну прямо все плохие, одна ты невозможно хороша!
- Я сказала — скучные. Хотя, наверное, не все...
- Вот и давай, на свидание! Красное платье и выбери сама того, кто понравится.
- Я пробовала. Они трусливые, они не привыкли, чтобы их брали... Да я и не хочу домашних котов.
- Тебе льва подавай?
- Не меньше!
- Львы предпочитают прайды, а тебя снова потянуло стать единственной.
- Порочные желания, согласна. Но хоть недельку можно себе позволить красивый роман без оглядки на молодых львиц?
- Неделю сумасшедшего секса, а потом сбежать каяться и замаливать грехи к старому льву?
- Даже не секса, скорее, - ожидания секса. Соприкосновения жизненных пространств, когда еще нет грубого нарушения границ, когда все зыбко и невесомо, когда знаешь, что вот сейчас, через мгновенье это случится и... мгновенье откладывается еще на минуту, на несколько минут, на час, на вечер... Ожидание заставляет вскипать кровь, сдерживать эмоции, желать сверх всякой меры...
- И если оно оказывается неоправданным или завышенным, то вместо романтики и слияния ты получаешь похоть на гостиничных простынях после бутылки коньяка, и засыпать рядом не хочется, потому что тоска, снова тоска, а утром торопишься сбежать, пока герой не проснулся, потому что герой-то не твоего романа! Который по счету, напомни?
- Иди ты к дьяволу! Просишь сценарий — читай сценарий, не вмешивайся! Это мое творчество, а ты сиди в зале и внимай!
- Ну, молчу, ладно, чего кричать-то! Давай посмотрим, что ты себе насочиняла про неземную любовь! Цветы? Шампанское? Лексус? Париж?
- Цветы — нет. И шампанское туда же... Лексус? Рановато для секса в Лексусе, хотя тут кураж нужен, а его-то как раз и нет. В Париж мне снова не хочется, так что оставим старушку Европу юным пассиям. Не вижу ни вечера, ни ночи. Никаких подробностей. Потому что их-то не хочется сочинять самой. Отдала бы творческий процесс любовнику, пусть придумывает, в конце концов, сколько можно вести в танце? Женщина я или альфа-самец? Хочется чего-нибудь экстремального и в то же время красивого, неожиданного и настоящего.
- В паспорт загляни. Две графы - страна и возраст - тебя немножко приведут в чувство.
- Оставь свои нотации, социопатка! Ты мешаешь мне видеть тишину... когда все уже позади и впереди снова неизвестность второго свидания, которого может и не быть. И эти несколько минут между двумя мирами — прошлым и будущим — погружены в тишину. Большая кровать и бусины ощущений нанизаны на нить молчания. Можно протянуть руку и дотронуться, ничего не говоря. Бокал холодной воды, влажные пряди волос, мысли без слов и без направления. Бывают мысли без слов?
- Это ты у нас такая чувствительная и прозревшая, с тобой разговаривают боги! Ты мне скажи!
- С тобой невозможно вести дела! Ты — набор ненужных знаний и инструмент для анализа внешних впечатлений. Ясно, почему тебя не любят мужчины...
- Неясно, почему они любят тебя.
- Ты не поймешь. И они тоже не очень понимают... Наверное за то, что я умею писать "Любимого мужчину потерять невозможно..."
- Ты сейчас его теряешь.
- Это не моя вина, это моя беда.
- Ты ведь знаешь, что будет другой. И ты все равно уйдешь. Ты знаешь почему?
- Не хочу твоих вопросов, недоделанная Википедия. У тебя на все есть ответ, а у меня только чувства.
- Твои чувства не смогли разбудить лишь одного человека. Ты стареешь, Кошка? Ты разучилась любить и влюблять в себя? Твои чары разбиваются о его неприступность и свободолюбивый нрав, рикошетом цепляют людей вокруг, ты стряхиваешь их душевные порывы, как грязные капли с плаща. Ты способна любить только того, кто не любит тебя?
- Это жестоко! Возможно, он не способен любить никого, кроме себя, и дело не во мне.
- Возможно, он все же любит тебя, а ты сдаешься на пороге своего счастья?
- Я сказала ему в феврале, что если он не научится показывать любовь женщине, то она никогда не узнает...
- А он ответил, что не умеет говорить, зато умеет заботиться.
- Не обо мне.
- Он радуется твоему приходу и подарил тебе духи.
- Да ты издеваешься! Я выброшу эти духи в окно прямо сейчас.
- Помнишь, как однажды ты выбросила из окна мерседеса розы на полном ходу? Тебе стало легче?
- Я тебя ненавижу!
- В тебе столько жизни, а ты заперлась в ванне, как последняя дура!
- Я делаю, что хочу.
- Мы начали с того, что ты ничего не хочешь. И не делаешь того, что хочешь. Ты разговариваешь с ним часами... мысленно. И ни слова не сказала вслух о том, что важно. Вспомни тот мудрый фильм, не придумывай его чувства за него. Не придумывай своих мнимых обид. Не придумывай то, что не сможешь повернуть вспять, когда оно осуществится. Что тебе те Сейшелы, духи, презентации! Ты же считала, что знаешь, куда придешь и ради чего.
- Оставь меня в покое. Я не хочу думать об этом, у меня нет сил возвращаться в эти мысли.
- Ладно, если ты думаешь, что можно сбежать от себя... Продолжай!
- Я продолжаю. Близость без прикосновений и в следующую минуту ты — Кошка на груди мужчины. Мурлычешь и трогаешь мягкой лапой, выскальзываешь из слишком настойчивых объятий и возвращаешься сама, когда приходит время.
- Снова играешь в свободу?
- Просто играю... Свобода — это же твоя выдумка, твой якорь, ты держишься за нее, не даешь мне полностью отдаться любви. Ты завидуешь моему умению и желанию быть несвободной...
- Приехали! Я же еще и виновата! У тебя кризис жанра, ты устала от равнодушия и сомнений, ты ищешь силы и защиты, а прикрываешься мной и моими идеалами старого холостяка и циника. Очень по-женски!
- Хочу быть непоследовательной и капризной!
- Ну вот и славно. Значит, все-таки ты чего-то хочешь? Всплыли из ароматической роскоши и снова пытаемся жить? Иди, у тебя эротическая сцена не дописана. Похоже, на этот раз получится!
- А как же мое свидание? Мое ожидание? Мое придуманное утро?
- Заведешь нового любовника и снова не сможешь писать, ты помнишь?
- Не хочу творчества на бумаге!
- Отлично! У нас появились "хочу" и "не хочу", мы воскресли, как Лазарь. Хватит быть котом Шредингера. Никто не узнает о твоем существовании, пока ты сидишь в своей норе и нежишься в своей ванне. Любовь не позвонит в дверь сама. У тебя и звонка-то нет, а на стук ты не открываешь! Научись уже любить апрель и себя в апреле.
- Прошел год...
- Ты хочешь уйти? Это стоило сделать три дня назад, в годовщину. Ты же любишь все красивое и фаталистическое. Нить судьбы... занесенные над ней ножницы...
- Это я должна возвращать тебя к нему, а не ты меня! Лучше оглядись по сторонам, помоги мне. Ты — моя экстравертная часть. Ищешь ты, я — желаю или прохожу мимо.
- В прошлый раз ты меня не спросила...
- В прошлый раз ты даже не мяукнула, не предостерегла, не стала искать компромат. Ты меня подставила...
- Как будто ты что-то слушала. Когда ты влюбляешься, ты же слепнешь и глохнешь!
- Хочу ослепнуть и оглохнуть снова. Хочу такого, чего еще не было.
- Чего же еще не было в твоем послужном списке?
- Взаимности.
- В апреле ты необычайно глупеешь! Загляни в паспорт, в прошлое, в психоаналитические исследования, в мировую литературу, в себя, наконец. Ты веришь в то, что болтаешь?
- Не знаю. Я хочу верить...
- Твое иррациональное и ослиное "хочу" однажды сведет нас с тобой с ума, глупая ты старая Кошка!
- Давай хотя бы на недельку сойдем с ума, а? Высокие сапоги, чулки, платье на молнии, чуточку косметики, Герлен...
- Снова не наденешь белья и будешь молчать, чтобы не отпугнуть? И когда тебе скажут "поехали", не вспомнишь, что ты "не такая"?
- Ничего не могу обещать... Ты же помнишь, как это было в прошлый раз!
- В прошлый раз ты тряслась от страха и ехала, как девочка по вызову, с мыслями "Боже мой, я ли это?" Рискнешь еще раз?
- Посмотрим.
- Не забудь, что принцев не бывает и ты не принцесса!
- Еще один такой выпад, и я вернусь в апрель!
- Только не надо меня шантажировать. Это мне, между прочим, потом разбираться с твоими сомнениями и страхами.
- Я не боюсь, я чуточку сомневаюсь...
- Так все-таки мне оглядеться?
- Ага!
- А ты не соскочишь в последний момент на полном ходу, оставив меня в одиночестве расхлебывать заваренную тобой кашу?
- Я постараюсь.
- Тогда выбирайся из ванны и допиши сцену, не упусти настроение, забудь про апрель. Живи! Он найдется, я обещаю.
- Кто он?
- Увидишь!
- А как же тот, другой?..
- Научишься лгать или уйдешь, как обычно.
- А если это ошибка?..
- Еще ничего не случилось, а ты уже трусишь! Что ты теряешь?
- Жизнь.
- У Кошки их девять!
- Моя — девятая.
- И даже на исходе жизни тебе все равно нужна сильная рука и забота?
- Я не должна в этом признаваться? Это стыдно?
- Это — ты и весна! Только не забудь, что ради него ты жертвуешь своей свободой.
- Я уже почти люблю его...
- Он уже почти рядом...
Масляные капельки затягивает водоворот воды, едва уловимый запах грейпфрута остается на коже, комната встречает меня солнцем, хотя ветер все еще стучит в окно, как обманутый любовник. Но я еще никого не обманула, если только себя...
Я хочу розу, "Бастардо", теплое море, молчание и взаимность.
И дожить свою девятую кошачью жизнь счастливой, любящей, несвободной. Его Кошкой.
Неужели это так много, любимый?
понедельник, 2 апреля 2012 г.
Ночное
Странное состояние, будто шагнула из света в тень, оставив краски позади. Поразительно, что мой любимый цвет - черный. Да, по люшеровскому тесту я могу выбрать первым и депрессивный фиолетовый, и умиротворяющий зеленый, и позитивный желтый. Но если приходит принципиальное время выбирать, то для меня не остается оттенков. Только черный и белый. День и ночь. Правда и ложь. Порядочность и предательство.
Я всегда думала, что это юношеский максимализм, но мое юношество давно позади, а максимализма не убавилось. Впрочем, максимализм сопутствует и глупости, но чего уж скромничать, дурой я никогда не была. И кое-какой опыт набрался в корзинку, а вот ведь черное и белое осталось основополагающим. И никаких оттенков серого. В одежде - запросто, в оценках - ни за что.
Нет штор, и лампочка отражается в окне, скрадывая ночь и темноту, возвращает в комнату свет, будто борется со мной. Бесполезно бороться со мной, я выбираю ночь, я люблю ночь. В темноте лучше думается, крылатее мечтается, жестче оценивается. Ночь обостряет звериные инстинкты и человеческие чувства.
Нет штор, нет кожи, нет лояльности. Болезненное ощущение несправедливости, возврат к справедливости возмездия, запах предательства и обида от примеренной чужой роли.
Не хочу, чтобы мне делали одолжение, не хочу одалживать собственные чувства. Комната статична и только компьютер посвистывает, как сверчок, оживляя пространство, да щелкают клавиши нетбука.
Ночь пожирает свет лампы и втягивает в комнату длинное тело, подобно мифической змее. Просить у ночи змеиной мудрости бесполезно, все испрошенное ночью утром оборачивается мыльным пузырем. Стоит только довериться дню - и картина мира меняется. Обманываешься красками, светом, теплом, надеждой. Выпускаешь чувства и поблескиваешь гранями разума. А потом, на границе света и тьмы понимаешь, что розовые очки ночи не требуются, потому что у нее только один цвет - черный, а оттенки и полутона - это обманные блики из световой полосы за спиной.
Умение поворачиваться к ночи спиной и уверять себя и других, что "все будет хорошо" - великий дар. Но иногда, иногда...
"Хорошо" почему-то звучит фальшиво, как повизгивание компьютерного вентилятора, а я перебираю чужие фотографии и слова и снова впадаю в ярость. Глупость, подлость, предательство - я максималистка, я знаю только эти слова, и не стану смягчать своих определений.
Хорошо, что я так и не взялась осваивать управление внутренней энергией, иначе сейчас превратила бы кого-то в тупую обезьяну в калининградском зоопарке, если в том городе есть зоопарк. В пародию на человека, чем это существо и является.
Черное и белое, любовь к ночи и умение дарить свет...
Не знаю, чего хочу прямо сейчас. Хочу хотеть чего-то определенного, но интуитивно отторгаю от себя все желания. Наверное, хранитель держит меня за руки, ведь сегодня я принадлежу ночи, не сотворить бы чего-нибудь непоправимого.
Не стану пока гасить лампу, пусть черная змея подождет на подоконнике.
Я всегда думала, что это юношеский максимализм, но мое юношество давно позади, а максимализма не убавилось. Впрочем, максимализм сопутствует и глупости, но чего уж скромничать, дурой я никогда не была. И кое-какой опыт набрался в корзинку, а вот ведь черное и белое осталось основополагающим. И никаких оттенков серого. В одежде - запросто, в оценках - ни за что.
Нет штор, и лампочка отражается в окне, скрадывая ночь и темноту, возвращает в комнату свет, будто борется со мной. Бесполезно бороться со мной, я выбираю ночь, я люблю ночь. В темноте лучше думается, крылатее мечтается, жестче оценивается. Ночь обостряет звериные инстинкты и человеческие чувства.
Нет штор, нет кожи, нет лояльности. Болезненное ощущение несправедливости, возврат к справедливости возмездия, запах предательства и обида от примеренной чужой роли.
Не хочу, чтобы мне делали одолжение, не хочу одалживать собственные чувства. Комната статична и только компьютер посвистывает, как сверчок, оживляя пространство, да щелкают клавиши нетбука.
Ночь пожирает свет лампы и втягивает в комнату длинное тело, подобно мифической змее. Просить у ночи змеиной мудрости бесполезно, все испрошенное ночью утром оборачивается мыльным пузырем. Стоит только довериться дню - и картина мира меняется. Обманываешься красками, светом, теплом, надеждой. Выпускаешь чувства и поблескиваешь гранями разума. А потом, на границе света и тьмы понимаешь, что розовые очки ночи не требуются, потому что у нее только один цвет - черный, а оттенки и полутона - это обманные блики из световой полосы за спиной.
Умение поворачиваться к ночи спиной и уверять себя и других, что "все будет хорошо" - великий дар. Но иногда, иногда...
"Хорошо" почему-то звучит фальшиво, как повизгивание компьютерного вентилятора, а я перебираю чужие фотографии и слова и снова впадаю в ярость. Глупость, подлость, предательство - я максималистка, я знаю только эти слова, и не стану смягчать своих определений.
Хорошо, что я так и не взялась осваивать управление внутренней энергией, иначе сейчас превратила бы кого-то в тупую обезьяну в калининградском зоопарке, если в том городе есть зоопарк. В пародию на человека, чем это существо и является.
Черное и белое, любовь к ночи и умение дарить свет...
Не знаю, чего хочу прямо сейчас. Хочу хотеть чего-то определенного, но интуитивно отторгаю от себя все желания. Наверное, хранитель держит меня за руки, ведь сегодня я принадлежу ночи, не сотворить бы чего-нибудь непоправимого.
Не стану пока гасить лампу, пусть черная змея подождет на подоконнике.
За соседним столиком
Это была странная парочка, завоевавшая мое внимание сразу же до конца своего пребывания в ресторане. Я вычислила их почти мгновенно, потому что на таких людей у меня нюх. Я знаю, что я должна чувствовать в их присутствии, и, прислушиваясь к своим ощущениям, я именно это и чувствовала - любовь и спокойствие. Блаженное умиротворение и почти полную утрату интереса к другим людям, потому что они притягивали взгляд, возвращали его к себе, как стрелку компаса к полюсу, на что бы я не отвлеклась.
Как правило, я слежу за людьми исподволь, потому что прямой взгляд - это вызов, подчеркнутый интерес, оскорбление, призыв. Все, что угодно, что разрушает естественную обстановку и делает людей не теми, кто они есть на самом деле, заставляет влезать в носорожьи шкуры, позолоченные латы или роскошные театральные костюмы. Люди играют всегда и всюду, хотят они этого или нет. Под чужими взглядами они играют особенно рьяно или филигранно, впрочем, через полчаса они все равно ломаются, задыхаются в чужом реквизите и показывают истинное лицо.
Полагаю, именно поэтому так много сил отнимают переговоры. Там ты не можешь позволить себе быть непосредственным и вальяжно расстегнуть шитый камзол или, расслабившись, откинуть забрало. За столом с бумагами, на стуле с прямой спинкой, в застегнутом пиджаке и безупречном галстуке ты всегда настороже. Через полчаса ты начинаешь чувствовать, что твоя роль тебе жмет, но терпишь и держишься до конца, не желая уронить лицо и внимательно наблюдая, не уронит ли лицо противник. Грех затягивать переговоры дольше получаса - это создает дикие психологические нагрузки для обеих сторон. Когда же сторон больше двух - то ситуация вообще почти невыносима.
Для чего люди встречаются в ресторанах? Провести вместе время или сделать деловую встречу чуть менее формальной. Я видела множество примеров такого общения и в банальном Маке в разных городах, и в средней руки забегаловках в столице, и в дорогих ресторанах Уфы и Москвы.
Ах, да, забыла сказать - я не про любовные встречи. Я про однополых собеседников. В этот раз объектом моего наблюдения стали двое респектабельных мужчин в ЛяРуш.
Их нельзя было не заметить: они были без носорожьих шкур и со снятыми шлемами. Они отдыхали в обществе друг друга. Но не так, как это делают мальчики, пытаясь перещеголять друг друга в эффектности выпивания водки, рассказах о покоренных женских телах и даже душах, в воспоминаниях о спортивных матчах или в дискуссиях на актуальную тему.
Эти двое почти ничего не говорили друг другу. Они большую часть времени молчали, задумчиво копались в своих тарелках, грели в ладонях коньяк, не произносили длинных тостов, слегка приподнимая бокал, прежде чем сделать маленький глоток, копались в своих телефонах и негромко отвечали на вибрирующие входящие вызовы. Они наслаждались друг другом и тишиной, созданной ими же самими, отгородившей их от мира английских скатертей за чужими столами, веселящихся компаний, осторожных официантов и ненавязчивой музыки. В их мире царила тишина и умиротворение, и они получали от присутствия друг друга невыразимое удовольствие.
Пройти мимо таких пар невозможно. Я цепляю ауру их расслабления и спокойствия, как вирус, и мгновенно растекаюсь по стулу, наполняясь тем, что обычно отдаю - положительной энергией любви.
Тот, что сидел вполоборота ко мне - болезненно рыхлый толстяк весом килограмм под сто пятьдесят, а то и больше, воплощал женское начало их дуальности, как и следовало его психотипу. Тройной подбородок, стильные очки в тонкой золотистой оправе, дорогой костюм респектабельного бизнесмена, внушительный циферблат на запястье. В одутловатых пальцах странно смотрелся крохотный телефон, который он подносил к щеке, блуждая взглядом по столу и не выходя за периметр огороженного их дружеским соучастием мира. Иногда до меня долетали отдельные слова, сказанные мягко и равнодушно, будто его мало интересовало то, что отвечал далекий собеседник на его реплики. В присутствии этого спутника, что сидел сейчас напротив, все, что случалось во внешнем мире, было мутным, запотевшим, нереальным, чуждым...
Поразительные люди, эти Бальзаки. При всей своей внешней массивности и, благодаря ей, подчеркнутой мужественности, при всем своем удивительном, отточеном, негативном и аналитическом уме и умении строить точные прогнозы, они носят костюмы, как коровы седло, легко склоняются перед внешней силой, пусть даже показной, умеют бывать задумчивыми и почти женственными в этой своей задумчивости. Истинные виктимы, скрывающие свою виктимность, взрывающиеся, как фонтан при открытии летнего сезона, они, расслабляясь и отпуская свою виртуозную структурную логику, становятся мягкими и глубоко чувствующими интуитами и тонко настраиваются на собеседника. Особенно если собеседник Наполеон.
А собеседник был Наполеон. Да-да, тот самый, который смотрит на нас живыми и хитрыми глазами господина Березовского или кричит и брызжет слюной с лицом господина Жириновского. Самоуверенный и самовлюбленный, нарцисс из нарциссов, умный, манипулятивный, агрессивный, умеющий добиваться своего себе во благо.
Именно такой - и другой в присутствии дуала. Тот, какого мы никогда не видим на публике, потому что Наполеон и публика едины в своей любви к Наполеону, который подстегивает ее любовь громкими выкриками и гордой позой завоевавшего мир императора.
Наш Наполеон был без пиджака. С бокалом коньяка с одной руке и телефонам в другой, где он просматривал какие-то экраны и негромко комментировал то ли свои впечатления от просмотренного, то ли вообще не имеющее отношения к телефону. Отрывки фраз доносили до меня что-то амбициозное о женщине, но это было не так важно, потому что Наполеон был на отдыхе. Он не воевал и не красовался, не блистал талантами и не был заинтересован во внимании зала ("Что мы все обо мне да обо мне. Давайте поговорим о Вас. Что Вы обо мне думаете?"), он просто негромко, почти не отрывая глаз от скатерти, говорил о женщине. А напротив собеседник почти благоговейно внимал ему - спокойному и уверенному в себе. Иногда император времен кризиса среднего возраста с обозначившейся лысиной и чуть оплывшим торсом бросал почти рассеянный взгляд по сторонам, подзывал официанта, что-то нехотя, почти через силу, заказывал и снова погружался в атмосферу тишины и благодати. Наполеон, не создающий вокруг себя вихрь любви и наслаждений, не влюбляющий в себя и не воюющий за себя - такое зрелище дорогого стоит.
Я глаз не могла оторвать от этой пары. Солидные господа, с виду - уставшие и потому молчаливые, а по сути - отгородившиеся своей дружбой, суть которой в любви и взаимном притяжении, не поддающемся контролю. Я черпала из их дуальности силы и еще лучше понимала себя, приносящую "радость жизни в расфасовке" в белую студию.
Но вот коньяк был допит, по счету уплачено, Бальзак встал и, разорвав невидимую оболочку, несмотря на свой изрядный вес, стремительно ушел из зала, а вальяжный Наполеон, надевающий пиджак, мгновенно вышел из атмосферы расслабленности и благодушия, почистил перышки, воинственно осмотрелся, вскинул упрямый подбородок и отправился обниматься с официантом, демонстрируя показную демократию, а на деле - себя любимого.
Эта разительная перемена вызвала у меня смех и добавила еще один штрих в понимание дуальности.
Но вечер, прошедший в соприкосновении с чужой аурой любви и бессловесного взаимопонимания, не прошел зря. Отчаянно захотелось оказаться на любимом стуле в знакомой квартире и самой создать точно такую же атмосферу, где неважно, о чем мы говорим, о чем думаем, что заботило нас пять минут назад, что озаботит через час. Где важно присутствие, духовное соитие, блаженство понимания и узнавания в другом того, чего не хватало среди чужих - счастливого себя.
Как правило, я слежу за людьми исподволь, потому что прямой взгляд - это вызов, подчеркнутый интерес, оскорбление, призыв. Все, что угодно, что разрушает естественную обстановку и делает людей не теми, кто они есть на самом деле, заставляет влезать в носорожьи шкуры, позолоченные латы или роскошные театральные костюмы. Люди играют всегда и всюду, хотят они этого или нет. Под чужими взглядами они играют особенно рьяно или филигранно, впрочем, через полчаса они все равно ломаются, задыхаются в чужом реквизите и показывают истинное лицо.
Полагаю, именно поэтому так много сил отнимают переговоры. Там ты не можешь позволить себе быть непосредственным и вальяжно расстегнуть шитый камзол или, расслабившись, откинуть забрало. За столом с бумагами, на стуле с прямой спинкой, в застегнутом пиджаке и безупречном галстуке ты всегда настороже. Через полчаса ты начинаешь чувствовать, что твоя роль тебе жмет, но терпишь и держишься до конца, не желая уронить лицо и внимательно наблюдая, не уронит ли лицо противник. Грех затягивать переговоры дольше получаса - это создает дикие психологические нагрузки для обеих сторон. Когда же сторон больше двух - то ситуация вообще почти невыносима.
Для чего люди встречаются в ресторанах? Провести вместе время или сделать деловую встречу чуть менее формальной. Я видела множество примеров такого общения и в банальном Маке в разных городах, и в средней руки забегаловках в столице, и в дорогих ресторанах Уфы и Москвы.
Ах, да, забыла сказать - я не про любовные встречи. Я про однополых собеседников. В этот раз объектом моего наблюдения стали двое респектабельных мужчин в ЛяРуш.
Их нельзя было не заметить: они были без носорожьих шкур и со снятыми шлемами. Они отдыхали в обществе друг друга. Но не так, как это делают мальчики, пытаясь перещеголять друг друга в эффектности выпивания водки, рассказах о покоренных женских телах и даже душах, в воспоминаниях о спортивных матчах или в дискуссиях на актуальную тему.
Эти двое почти ничего не говорили друг другу. Они большую часть времени молчали, задумчиво копались в своих тарелках, грели в ладонях коньяк, не произносили длинных тостов, слегка приподнимая бокал, прежде чем сделать маленький глоток, копались в своих телефонах и негромко отвечали на вибрирующие входящие вызовы. Они наслаждались друг другом и тишиной, созданной ими же самими, отгородившей их от мира английских скатертей за чужими столами, веселящихся компаний, осторожных официантов и ненавязчивой музыки. В их мире царила тишина и умиротворение, и они получали от присутствия друг друга невыразимое удовольствие.
Пройти мимо таких пар невозможно. Я цепляю ауру их расслабления и спокойствия, как вирус, и мгновенно растекаюсь по стулу, наполняясь тем, что обычно отдаю - положительной энергией любви.
Тот, что сидел вполоборота ко мне - болезненно рыхлый толстяк весом килограмм под сто пятьдесят, а то и больше, воплощал женское начало их дуальности, как и следовало его психотипу. Тройной подбородок, стильные очки в тонкой золотистой оправе, дорогой костюм респектабельного бизнесмена, внушительный циферблат на запястье. В одутловатых пальцах странно смотрелся крохотный телефон, который он подносил к щеке, блуждая взглядом по столу и не выходя за периметр огороженного их дружеским соучастием мира. Иногда до меня долетали отдельные слова, сказанные мягко и равнодушно, будто его мало интересовало то, что отвечал далекий собеседник на его реплики. В присутствии этого спутника, что сидел сейчас напротив, все, что случалось во внешнем мире, было мутным, запотевшим, нереальным, чуждым...
Поразительные люди, эти Бальзаки. При всей своей внешней массивности и, благодаря ей, подчеркнутой мужественности, при всем своем удивительном, отточеном, негативном и аналитическом уме и умении строить точные прогнозы, они носят костюмы, как коровы седло, легко склоняются перед внешней силой, пусть даже показной, умеют бывать задумчивыми и почти женственными в этой своей задумчивости. Истинные виктимы, скрывающие свою виктимность, взрывающиеся, как фонтан при открытии летнего сезона, они, расслабляясь и отпуская свою виртуозную структурную логику, становятся мягкими и глубоко чувствующими интуитами и тонко настраиваются на собеседника. Особенно если собеседник Наполеон.
А собеседник был Наполеон. Да-да, тот самый, который смотрит на нас живыми и хитрыми глазами господина Березовского или кричит и брызжет слюной с лицом господина Жириновского. Самоуверенный и самовлюбленный, нарцисс из нарциссов, умный, манипулятивный, агрессивный, умеющий добиваться своего себе во благо.
Именно такой - и другой в присутствии дуала. Тот, какого мы никогда не видим на публике, потому что Наполеон и публика едины в своей любви к Наполеону, который подстегивает ее любовь громкими выкриками и гордой позой завоевавшего мир императора.
Наш Наполеон был без пиджака. С бокалом коньяка с одной руке и телефонам в другой, где он просматривал какие-то экраны и негромко комментировал то ли свои впечатления от просмотренного, то ли вообще не имеющее отношения к телефону. Отрывки фраз доносили до меня что-то амбициозное о женщине, но это было не так важно, потому что Наполеон был на отдыхе. Он не воевал и не красовался, не блистал талантами и не был заинтересован во внимании зала ("Что мы все обо мне да обо мне. Давайте поговорим о Вас. Что Вы обо мне думаете?"), он просто негромко, почти не отрывая глаз от скатерти, говорил о женщине. А напротив собеседник почти благоговейно внимал ему - спокойному и уверенному в себе. Иногда император времен кризиса среднего возраста с обозначившейся лысиной и чуть оплывшим торсом бросал почти рассеянный взгляд по сторонам, подзывал официанта, что-то нехотя, почти через силу, заказывал и снова погружался в атмосферу тишины и благодати. Наполеон, не создающий вокруг себя вихрь любви и наслаждений, не влюбляющий в себя и не воюющий за себя - такое зрелище дорогого стоит.
Я глаз не могла оторвать от этой пары. Солидные господа, с виду - уставшие и потому молчаливые, а по сути - отгородившиеся своей дружбой, суть которой в любви и взаимном притяжении, не поддающемся контролю. Я черпала из их дуальности силы и еще лучше понимала себя, приносящую "радость жизни в расфасовке" в белую студию.
Но вот коньяк был допит, по счету уплачено, Бальзак встал и, разорвав невидимую оболочку, несмотря на свой изрядный вес, стремительно ушел из зала, а вальяжный Наполеон, надевающий пиджак, мгновенно вышел из атмосферы расслабленности и благодушия, почистил перышки, воинственно осмотрелся, вскинул упрямый подбородок и отправился обниматься с официантом, демонстрируя показную демократию, а на деле - себя любимого.
Эта разительная перемена вызвала у меня смех и добавила еще один штрих в понимание дуальности.
Но вечер, прошедший в соприкосновении с чужой аурой любви и бессловесного взаимопонимания, не прошел зря. Отчаянно захотелось оказаться на любимом стуле в знакомой квартире и самой создать точно такую же атмосферу, где неважно, о чем мы говорим, о чем думаем, что заботило нас пять минут назад, что озаботит через час. Где важно присутствие, духовное соитие, блаженство понимания и узнавания в другом того, чего не хватало среди чужих - счастливого себя.
Амбициозное
Получила от издательства отзыв на свою книгу в форме письма к критикам и в литературные журналы с просьбой прочитать и высказать мнение.
Бывает же! Оказывается я очень даже неплохой автор и даже местами перспективный и коммерческий на российско-израильский взгляд.
И пусть я, как старый скептик, никому не верю и сама могу сочинить сто миллионов подобных писем, но иной раз хочется понежиться в теплых водах хвалебных слов...
Вот почти даже и верю, что я профессиональный автор, обладающей своей оригинальный и ярко выраженной манерой, которая не должна испугать публику. Что в моем романе, написанном одним махом просто по наитию "органично сочетается напряженный сюжет, прекрасный литературный язык, лиризм и хорошо узнаваемые жизненные реалии".
И кто бы мог подумать, что однажды издатель отметит "высокий литературный уровень романа, задушевность, тонкий психологизм, соответствующий жанру". И что "книга Светланы Смолиной «Медвежьи сны» – это не просто любовная история, но картина быта и нравов наших современников".
Осталось только надеяться, что критики будут благосклонны и согласятся с издателем хотя бы частично и не побрезгуют написать о романе несколько строк в престижные издания.
Даже не знаю, нужна мне "коммерческая популярность" или нет. Скорее, это желание филолога увидеть на полке книжку со своим именем, а так ли много будет этих полок в мире - не так важно. Женские романы, написанные женщинами, на самом деле редко включаются в "нетленку", они ветшают и устаревают, как ни странно, несмотря на то, что тема вечная. Мне хотелось донести не быт и нравы современников, а увидеть то, что не смогло эволюционировать сотнями лет и осталось похожим у Овидия, Сапфо, Петрарки, Джона Донна, Ахматовой, - чувства и поиск взаимопонимания между двумя мирами. Удалось ли мне это - пусть решают критики. У меня, конечно же, есть мнение на этот счет.
Как и целая стопка недописанных сюжетов о том же.
Надо найти время и силы и дописать 2-3 романа, а там, глядишь, кто-то из критиков решит, что неплохо, и кто-то из коммерческих издателей прислушается к их мнению.
А нет - ну буду писать в стол или выпускать представительские тиражи, не проблема. Не живу я писательством. Кстати, интересно, а чем же я живу? ;)
Бывает же! Оказывается я очень даже неплохой автор и даже местами перспективный и коммерческий на российско-израильский взгляд.
И пусть я, как старый скептик, никому не верю и сама могу сочинить сто миллионов подобных писем, но иной раз хочется понежиться в теплых водах хвалебных слов...
Вот почти даже и верю, что я профессиональный автор, обладающей своей оригинальный и ярко выраженной манерой, которая не должна испугать публику. Что в моем романе, написанном одним махом просто по наитию "органично сочетается напряженный сюжет, прекрасный литературный язык, лиризм и хорошо узнаваемые жизненные реалии".
И кто бы мог подумать, что однажды издатель отметит "высокий литературный уровень романа, задушевность, тонкий психологизм, соответствующий жанру". И что "книга Светланы Смолиной «Медвежьи сны» – это не просто любовная история, но картина быта и нравов наших современников".
Осталось только надеяться, что критики будут благосклонны и согласятся с издателем хотя бы частично и не побрезгуют написать о романе несколько строк в престижные издания.
Даже не знаю, нужна мне "коммерческая популярность" или нет. Скорее, это желание филолога увидеть на полке книжку со своим именем, а так ли много будет этих полок в мире - не так важно. Женские романы, написанные женщинами, на самом деле редко включаются в "нетленку", они ветшают и устаревают, как ни странно, несмотря на то, что тема вечная. Мне хотелось донести не быт и нравы современников, а увидеть то, что не смогло эволюционировать сотнями лет и осталось похожим у Овидия, Сапфо, Петрарки, Джона Донна, Ахматовой, - чувства и поиск взаимопонимания между двумя мирами. Удалось ли мне это - пусть решают критики. У меня, конечно же, есть мнение на этот счет.
Как и целая стопка недописанных сюжетов о том же.
Надо найти время и силы и дописать 2-3 романа, а там, глядишь, кто-то из критиков решит, что неплохо, и кто-то из коммерческих издателей прислушается к их мнению.
А нет - ну буду писать в стол или выпускать представительские тиражи, не проблема. Не живу я писательством. Кстати, интересно, а чем же я живу? ;)
воскресенье, 1 апреля 2012 г.
Да пошел он...
Если быть собой - привычно-позитивной, жить в своем волшебном мире, где как на водопадах озера Виктория под лунной радугой ходят белые носороги, то хочется все время мурлыкать, тереться об ноги и твердить, что "он самый лучший".
Но жизнь все время норовит повернуться ко мне лучшим местом, и с этим местом ассоциации у меня отнюдь не романтические.
Сегодня прочитала: "Победитель от побежденного отличается только тем, что поднимается на один раз больше, чем падает". Не помню, кто сказал, и не помню, зачем мне это...
Я и победитель, и побежденный в своей любви. Завоевала и была завоевана. Но я знаю, что не проиграла ни в одной из этих ролей.
Только что диалог перед сном:
Как мне все это осточертело! - это про любовь, которую было так трудно дождаться.
За каким дьяволом мне нужен этот тип? - без вариантов про любовь к самому лучшему мужчине на свете.
Это ж надо было на старости лет так влипнуть! - безмерная гордость от любви, которая все-таки пришла.
Все, с меня хватит, пусть трахает, кого хочет! - любовь ждет, свернувшись калачиком, когда ее почешут за ушком.
Что я, не могу найти себе мужика приличного? - верность спонсируется любовью по полной программе.
Никогда больше, ни при каких обстоятельствах, пусть даже не надеется! - полная индульгенция на все последующие грехи до конца жизни, за которой любовь все равно никуда не денется.
Когда же все это закончится! - прямая молитва в небесную канцелярию о вечной жизни рядом с ним исключительно в любви и грехе.
Да пошел он... - пять минут на сборы и нарушение скоростного режима под всеми известными камерами, лишь бы скорее доехать, увидеть, опуститься на стул и знать, что никогда ничего не изменится, потому что не любить его просто невозможно.
И если бы я знала, что он в сердцах произносит именно эти слова в мой адрес - я была бы абсолютно уверена, что все, что я нам намечтала - сбудется.
А не произносит... ну и пошел он!..
Но жизнь все время норовит повернуться ко мне лучшим местом, и с этим местом ассоциации у меня отнюдь не романтические.
Сегодня прочитала: "Победитель от побежденного отличается только тем, что поднимается на один раз больше, чем падает". Не помню, кто сказал, и не помню, зачем мне это...
Я и победитель, и побежденный в своей любви. Завоевала и была завоевана. Но я знаю, что не проиграла ни в одной из этих ролей.
Только что диалог перед сном:
Я: Я тоже сейчас буду ложиться, я - труп. Белье достирается, и упаду, а завтра у нас диета. Кстати, я влезла не только в красное платье, но и в свое шелковое горчичное - со свистом. А еще я говорила, что ... люблю?
Маришка: Твердила без умолку.
Я: Когда? Не помню.
Маришка: Всегда, иногда молча, иногда совсем другими словами.
Я: Типа - да пошел он ...?
Маришка: Угу.
Я: А, да, это точно оно - про любовь!
Как мне все это осточертело! - это про любовь, которую было так трудно дождаться.
За каким дьяволом мне нужен этот тип? - без вариантов про любовь к самому лучшему мужчине на свете.
Это ж надо было на старости лет так влипнуть! - безмерная гордость от любви, которая все-таки пришла.
Все, с меня хватит, пусть трахает, кого хочет! - любовь ждет, свернувшись калачиком, когда ее почешут за ушком.
Что я, не могу найти себе мужика приличного? - верность спонсируется любовью по полной программе.
Никогда больше, ни при каких обстоятельствах, пусть даже не надеется! - полная индульгенция на все последующие грехи до конца жизни, за которой любовь все равно никуда не денется.
Когда же все это закончится! - прямая молитва в небесную канцелярию о вечной жизни рядом с ним исключительно в любви и грехе.
Да пошел он... - пять минут на сборы и нарушение скоростного режима под всеми известными камерами, лишь бы скорее доехать, увидеть, опуститься на стул и знать, что никогда ничего не изменится, потому что не любить его просто невозможно.
И если бы я знала, что он в сердцах произносит именно эти слова в мой адрес - я была бы абсолютно уверена, что все, что я нам намечтала - сбудется.
А не произносит... ну и пошел он!..
В воздухе и на земле
Собственно, это ретроспектива двухдневной давности, воспоминания о 30 марта текущего года, когда я успела побывать и на земле, и на операционном столе, и в воздухе, и в воспоминаниях самых разных лет, и снова на земле, теперь уже в Домодедово, и на рубеже дней выключилась так, что едва успела нажать кнопку отправки электронного письма.
День был не просто странным - фантастическим и перенасыщенным. Похоже, придется подумать о нем серьезно. А пока - только воспоминания...
Проснуться в такую рань не для того, чтобы спешить, бежать, мчаться к нему по пробкам, как год назад...
Конечно, я отдаю себе отчет, что сейчас пятница и шансов увидеть его опять в 10.38 никаких, но как ясно я помню это утро 30 марта год назад, когда я знала, что опаздывать нельзя, потому что такие мужчины ненавидят опоздания, а я привыкла обращаться со своим временем вольно, да и с любым другим тоже.
Чертовы московские пробки, мысленная депортация Собянина в пеший эротический тур. Я вбежала в офис без 1 минуты десять, а он в тех же пробках проторчал лишние 38 минут.
Я его обожаю. И до первого свидания, и в миг встречи, и после нее еще 50 дней - в мыслях только о нем, и 19 мая, когда я получила то, что хотела, и в каждую нашу встречу, и даже в те дни, которые я еще не прожила. Я живу им, я живу ради него.
И я все знаю, знаю, я вижу больше, чем другие, мне разрешено видеть больше, и все равно ничего не меняется, не перечеркивается его характером, возрастом, проблемами - я его обожаю.
В 10.38 дверь открылась совсем в другую реальность, и я отчаянно старалась не думать, что снова будет дико больно, и плохо, и что я прилечу в Москву полуживая и непонятно, когда смогу его увидеть.
Но в тот день боги были ко мне благосклонны. Ни боли, ни сложностей. Все было идеально, и я перестала ощущать себя в Уфе, я мысленно преодолевала расстояние в 1400 километров, пусть не так реально, как на самолете, но зато к нему, в направлении встречи, своего тихого, незаметного, захватившего весь мой мир счастья.
А "Уральские авиалинии" посчитали, что торопиться мне некуда, и я проторчала в идиотском подвешенном ожидании лишний час, посмотрела два фильма и изошла на анализы от раздражения.
Но апофеоз был в самолете. Никогда я больше не летаю Аэрбасами, пошли они на хер! При моих уменьшившихся габаритах у меня возникло стойкое ощущение, что кресла в них уменьшились точно до моего размера в шубке. И ладно бы сидели рядом люди и сидели. Я умею занимать минимальный объем, сжиматься до точки, практически в тугой клубок. Но разящее перегаром существо рядом раскидало длинные ноги ровно до середины моего кресла. Ненавижу толпы и нарушителей жизненного пространства. Но этот урод слева превзошел себя и все, что я до этого знала о людях, стимулируя мою социопатию почище политических репортажей с первого канала. Я никогда не снимаю шубу в самолетах, просто никогда. Что бы мне ни рассказывали бортпроводницы. Им жарко, мне - нет.
А еще шуба защищает меня от придурков. Спасибо ей и на этот раз. Ибо немолодой придурок рядом, положив руку сбоку на свою коленку, два часа полировал мою шубу, как будто надеялся прогладить в ней дырку. Она, конечно, норковая, но никто не сказал, что мне нужны в ней дополнительные норки.
В конце полета, когда его правая рука все еще пробиралась сквозь мою шубу, а левая под столиком уж не знаю чем занималась, у меня было стойкое желание спросить, кончил он, наконец, или нет.
Впрочем, это не мешало мне писать очень личное письмо (скорее, письмо меня очень отвлекало), которое он, явно читал, и уже перед самой посадкой решил, что связываться со мной не стоит, поскольку в письме назывались очень известные имена, и лексикой я пользовалась весьма ненормативной. Хотя, может, просто все-таки достиг результата и угомонился?
Говорить с такими людьми по-человечески я не могу. Я не нахожу сил в себе разговаривать с ними как нежная дама, оскорбленная их возмутительным поведением, а в столь тесном пространстве выпустить потешиться силовую не могу себе позволить волевым усилием, ибо тогда весь самолет будет в курсе проблем этого типа, а создавать прецеденты для неадеквата в столь тесном пространстве в воздухе - рискованно.
В общем, я дописала письмо, долетела, вышла в шум и километровые переходы Домодедово и оказалась один на один с моим бывшим мужчиной. Мы не виделись лет семь или восемь, не помню. Я его поцеловала, а он покраснел. Так трогательно...
Поездка оказалась длинная, но славная. Я, как всегда, много болтала и задавала вопросы. Я люблю это дело - задавать вопросы. Поразительно, как жизнь разводит людей. Он пришел в церковь, а я из церкви ушла. Он оброс семьей, родственниками, детьми, связями, а я ушла отовсюду, откуда только возможно. Он моложе меня на четыре года и с изумлением слушает о том, что мой нынешний бой-френд ох какой уже не бой.
Подписала книжку, еще одну к тем пяти, что оставила в Уфе. "В память обо всем хорошем, что у нас было". Так и есть, помнится хорошее. Надо отойти подальше, чтобы вспомнить хорошее, а не боль, слезы и обиды.
Жалею ли я о том, что прошли эти годы и наши пути разошлись насовсем? Нисколько. Это был тот опыт, который научил меня, каким должен быть мой любимый. Я больше не обманываюсь случайными встречами, комплиментами, восхищением и чужими чувствами. Я точно знаю, что мне надо и кого я хочу видеть рядом. Не будь прошлого опыта, была бы я сейчас такой старой мудрой Кошкой? Едва ли.
Поразительно, что ничего не болит. И чем больше не болит, тем справедливее пожелать доброму доктору "апатичную диарею" ("око за око" - снова вижу, как правильно работает Ветхий завет), ну или профузный понос, кому как приятнее. За время, пока не болит, срок сдвинулся от лояльных 3 дней к неделе, а теперь и вовсе к месяцу. Впрочем, я-то желаю ему здоровья и детей побольше, а за Маринку я не отвечаю. "Разве я сторож брату своему?" (с)
Сил нет никаких... Надо дописать в письме традиционное "люблю, обнимаю, целую, твоя..." - но глаза закрываются. Перечитать не могу, хотя строга к своим текстам и обязательно все правлю и вычищаю. Так что, когда нажала на кнопку отправить, даже не уверена, что написанное не вызовет шок или изумление. И вообще, я письмо тому мужчине послала или во сне адресом ошиблась? Надо бы проверить от греха подальше!
Ну и что, что любимый пьян и завтра, наверняка, не вспомнит, что я звонила. У меня впереди суббота и воскресенье. И закончилась наша годовщина. Мы вступили во второй год. В мае буду праздновать день секса, потом еще один, и еще... Помню каждый, дорожу каждым.
Куплю цветы и привезу дорогой подарок, потому что хочу видеть, как он улыбается моей заботе.
Какое счастье, что Бог придумал 30 марта 2011 года! Самый обычный день, каких в году три с половиной сотни... Но лишь один - День моего долгожданного счастья!
День был не просто странным - фантастическим и перенасыщенным. Похоже, придется подумать о нем серьезно. А пока - только воспоминания...
Проснуться в такую рань не для того, чтобы спешить, бежать, мчаться к нему по пробкам, как год назад...
Конечно, я отдаю себе отчет, что сейчас пятница и шансов увидеть его опять в 10.38 никаких, но как ясно я помню это утро 30 марта год назад, когда я знала, что опаздывать нельзя, потому что такие мужчины ненавидят опоздания, а я привыкла обращаться со своим временем вольно, да и с любым другим тоже.
Чертовы московские пробки, мысленная депортация Собянина в пеший эротический тур. Я вбежала в офис без 1 минуты десять, а он в тех же пробках проторчал лишние 38 минут.
Я его обожаю. И до первого свидания, и в миг встречи, и после нее еще 50 дней - в мыслях только о нем, и 19 мая, когда я получила то, что хотела, и в каждую нашу встречу, и даже в те дни, которые я еще не прожила. Я живу им, я живу ради него.
И я все знаю, знаю, я вижу больше, чем другие, мне разрешено видеть больше, и все равно ничего не меняется, не перечеркивается его характером, возрастом, проблемами - я его обожаю.
В 10.38 дверь открылась совсем в другую реальность, и я отчаянно старалась не думать, что снова будет дико больно, и плохо, и что я прилечу в Москву полуживая и непонятно, когда смогу его увидеть.
Но в тот день боги были ко мне благосклонны. Ни боли, ни сложностей. Все было идеально, и я перестала ощущать себя в Уфе, я мысленно преодолевала расстояние в 1400 километров, пусть не так реально, как на самолете, но зато к нему, в направлении встречи, своего тихого, незаметного, захватившего весь мой мир счастья.
А "Уральские авиалинии" посчитали, что торопиться мне некуда, и я проторчала в идиотском подвешенном ожидании лишний час, посмотрела два фильма и изошла на анализы от раздражения.
Но апофеоз был в самолете. Никогда я больше не летаю Аэрбасами, пошли они на хер! При моих уменьшившихся габаритах у меня возникло стойкое ощущение, что кресла в них уменьшились точно до моего размера в шубке. И ладно бы сидели рядом люди и сидели. Я умею занимать минимальный объем, сжиматься до точки, практически в тугой клубок. Но разящее перегаром существо рядом раскидало длинные ноги ровно до середины моего кресла. Ненавижу толпы и нарушителей жизненного пространства. Но этот урод слева превзошел себя и все, что я до этого знала о людях, стимулируя мою социопатию почище политических репортажей с первого канала. Я никогда не снимаю шубу в самолетах, просто никогда. Что бы мне ни рассказывали бортпроводницы. Им жарко, мне - нет.
А еще шуба защищает меня от придурков. Спасибо ей и на этот раз. Ибо немолодой придурок рядом, положив руку сбоку на свою коленку, два часа полировал мою шубу, как будто надеялся прогладить в ней дырку. Она, конечно, норковая, но никто не сказал, что мне нужны в ней дополнительные норки.
В конце полета, когда его правая рука все еще пробиралась сквозь мою шубу, а левая под столиком уж не знаю чем занималась, у меня было стойкое желание спросить, кончил он, наконец, или нет.
Впрочем, это не мешало мне писать очень личное письмо (скорее, письмо меня очень отвлекало), которое он, явно читал, и уже перед самой посадкой решил, что связываться со мной не стоит, поскольку в письме назывались очень известные имена, и лексикой я пользовалась весьма ненормативной. Хотя, может, просто все-таки достиг результата и угомонился?
Говорить с такими людьми по-человечески я не могу. Я не нахожу сил в себе разговаривать с ними как нежная дама, оскорбленная их возмутительным поведением, а в столь тесном пространстве выпустить потешиться силовую не могу себе позволить волевым усилием, ибо тогда весь самолет будет в курсе проблем этого типа, а создавать прецеденты для неадеквата в столь тесном пространстве в воздухе - рискованно.
В общем, я дописала письмо, долетела, вышла в шум и километровые переходы Домодедово и оказалась один на один с моим бывшим мужчиной. Мы не виделись лет семь или восемь, не помню. Я его поцеловала, а он покраснел. Так трогательно...
Поездка оказалась длинная, но славная. Я, как всегда, много болтала и задавала вопросы. Я люблю это дело - задавать вопросы. Поразительно, как жизнь разводит людей. Он пришел в церковь, а я из церкви ушла. Он оброс семьей, родственниками, детьми, связями, а я ушла отовсюду, откуда только возможно. Он моложе меня на четыре года и с изумлением слушает о том, что мой нынешний бой-френд ох какой уже не бой.
Подписала книжку, еще одну к тем пяти, что оставила в Уфе. "В память обо всем хорошем, что у нас было". Так и есть, помнится хорошее. Надо отойти подальше, чтобы вспомнить хорошее, а не боль, слезы и обиды.
Жалею ли я о том, что прошли эти годы и наши пути разошлись насовсем? Нисколько. Это был тот опыт, который научил меня, каким должен быть мой любимый. Я больше не обманываюсь случайными встречами, комплиментами, восхищением и чужими чувствами. Я точно знаю, что мне надо и кого я хочу видеть рядом. Не будь прошлого опыта, была бы я сейчас такой старой мудрой Кошкой? Едва ли.
Поразительно, что ничего не болит. И чем больше не болит, тем справедливее пожелать доброму доктору "апатичную диарею" ("око за око" - снова вижу, как правильно работает Ветхий завет), ну или профузный понос, кому как приятнее. За время, пока не болит, срок сдвинулся от лояльных 3 дней к неделе, а теперь и вовсе к месяцу. Впрочем, я-то желаю ему здоровья и детей побольше, а за Маринку я не отвечаю. "Разве я сторож брату своему?" (с)
Сил нет никаких... Надо дописать в письме традиционное "люблю, обнимаю, целую, твоя..." - но глаза закрываются. Перечитать не могу, хотя строга к своим текстам и обязательно все правлю и вычищаю. Так что, когда нажала на кнопку отправить, даже не уверена, что написанное не вызовет шок или изумление. И вообще, я письмо тому мужчине послала или во сне адресом ошиблась? Надо бы проверить от греха подальше!
Ну и что, что любимый пьян и завтра, наверняка, не вспомнит, что я звонила. У меня впереди суббота и воскресенье. И закончилась наша годовщина. Мы вступили во второй год. В мае буду праздновать день секса, потом еще один, и еще... Помню каждый, дорожу каждым.
Куплю цветы и привезу дорогой подарок, потому что хочу видеть, как он улыбается моей заботе.
Какое счастье, что Бог придумал 30 марта 2011 года! Самый обычный день, каких в году три с половиной сотни... Но лишь один - День моего долгожданного счастья!
Маленькое черное платье
Пожалуй, впервые за все годы у меня есть оно - простое и элегантное маленькое черное платье.
Я носила и черный панбархат в пол, и сияющий алый велюр, и черный с белым, красным, серым, и просто строгий серый, и сдержанный красный, и лиловый, и горчичный, и темно-зеленый, и даже синий, к которому я равнодушна, а вот обычного черного коктейльного платья не носила никогда. До вчерашнего дня.
Вообще-то я рассчитывала в эти выходные на красный с черным. Изумительного оттенка красная блузка, простая и элегантная, и атласная черная юбка с вызывающим бантиком на самом дорогом - и ЛяРуш меня тут же вспомнил и заулыбался приветливыми лицами официантов. Их почтительное "здравствуйте" вовсе не дань любому входящему гостю. Они меня помнят, и это исключительно приятный факт. А я чувствую себя маршалом на белом жеребце, въезжающим на притихшую площадь. ЛяРуш взят давно и практически без боя. Пал и не слишком-то сопротивлялся, и комплименты от шеф-повара воспринимались только в первый раз с легким удивлением, а потом - исключительно как дань завоевателю.
Как они вышколены, Боже ж ты мой! Не перестаю восхищаться умением хозяина выстроить дисциплину среди самого сложного контингента обслуги - официантов. Хотя не исключаю, что ссориться с ними все равно рискованно, ведь никогда не знаешь, что случилось с твоим блюдом по дороге с кухни в зал. Не хочется быть участником диалога в стиле моего любимого фильма "Мистер Икс":
- А эта курица свежая?
- Помилуйте, только что бегала!
Я обратила внимание на то, что бокалы на столе отличаются друг от друга, почти неуловимо, однако же. Один чуть более пузатый, пониже, но на длинной ножке, как располневшая замужем красотка, другой едва уловимо стройнее, но тверже стоит на ногах и тянется вверх, будто привстал на цыпочки и заглядывает в будущее. Так отличаются близнецы, для невнимательного зрителя похожие, как две капли воды, но оттенок улыбки, легкая задумчивость между бровей, характерный наклон головы с упавшей на лоб прядью... Надо просто уметь увидеть.
Но откуда у меня появилось это умение разглядеть нюансы? Раньше я была равнодушна к таким вещам, а теперь цепляюсь взглядом за неровно повешенную фотографию, неудачно расставленные предметы...
- Что-то не так с бокалами?
Официант мгновенно оказался рядом, и я даже испытала легкие угрызения совести оттого, что заставила его нервничать.
Что-то не так было вчера у любимого, когда я буквально выхватила у него жутко заляпанный бокал и подсунула новый и прозрачный.
А в ЛяРуш с бокалами все так. Просто они чуточку индивидуальны, немножко капризны и хотят отличаться друг от друга, подчеркивая хитрыми формами свою уникальность handmade.
Потом я заставила другого официанта краснеть и извиняться за поведение гостя, который, прощаясь, полез к нему обниматься, как мальчишка. Видимо, брезгливость на моем лице оказалась значительнее и определеннее, чем вежливость.
- Это наш давний гость, фээсбэшник, - оправдывался Никита. - Ну, да, он иногда так себя ведет...
Пришлось сказать, что я просто любопытствовала, потому что мне интересно наблюдать людей. Впрочем, так оно и было на самом деле. Но об этом госте и его спутнике - отдельный рассказ.
Правда, под шумок я позволила себе указать Никите на то, что ресторан теряет лицо, если у меня на коленях лежит идеально белая, но слегка побитая жизнью салфетка. И снова извинения и рассказ, что вот сейчас они как раз заказали новые скатерти и салфетки, потому что от постоянной стирки...
Такой милый юноша! Извинялся и был предупредителен. Спросил, почему мы на такси в этот раз, а не на машине, как обычно. И пока я рассказывала, получил пинок от администратора за то, что болтает с гостями, когда другие в зале могут законно потребовать его внимания.
Ну да Бог с ним, с ЛяРуш. Следующий раз случится не раньше чем в мае, если любимый отпустит меня сбежать дней на пять.
В общем, "отработав" красный с черным в ресторане, я так и рассчитывала появиться с любимым рядом в субботу. Однако же в субботу я осталась без настроения к красному.
К столь вызывающему цвету всегда нужно особое настроение, ибо цвет агрессии и завоевания требует внутреннего ощущения себя победительницей, а мне не улыбалось никого побеждать в субботу. Мне мучительно хотелось быть побежденной, обнятой и все, что его душе захочется, а что способствует этому лучше, чем маленькое черное платье до колена с очень открытыми плечами и вырезом прямо под горлышко? Бесконечная серебристая молния сзади наводит на очень правильные мысли, которые меня бы порадовали в долгожданный субботний вечер.
Впрочем, вечер оказался вовсе не таким, как я предполагала. Вместо "Милого друга" ("Наконец-то ты вернулась, и я смогу поездить в кино!") - многочасовой кинопросмотр дома.
Сначала - пять "видео-предисловий" к его фильмам, которые он собрался разместить в Интернете. Некоторые факты из предъявленных зрителю были даже мне неизвестны, а потом четыре диска из 14-серийного фильма Александра Гентелева "20 лет без СССР".
Любимый заинтриговал меня сразу: "Он попросил меня пять лет назад посодействовать показу фильма на российском телевидении. Я посмотрел рабочие материалы к фильму и сказал: "Я сделаю все, чтобы на нашем телевидении его не показали". "Но почему?" - изумился режиссер. "Да потому что этот фильм заставит людей возненавидеть общество, возглавляемое олигархами определенной национальности, и взять в руки "калашников". Сцена, когда после выборов Ельцина эти олигархи радостно смеются и хлопают друг друга по плечам "мы выиграли" - чудовищна!"
Он заинтриговал меня сразу, как только он умеет одной фразой. Какой там "Милый друг"! То, что я не видела, чего не знала - влекло меня куда сильнее. К тому же, в результате просмотра я вынесла для себя четко сформировавшиеся психологические портреты и понимание психотипов сильных мира сего - так что вечер того стоил.
Хотя первый диск оказался так себе, и мы особо не вдохновились, но решили попробовать "войти во вкус", и к концу второго фильма здорово втянулись. Я, несмотря на дикую усталость, почти не выключалась во время просмотра, то сворачиваясь клубком в большом белом кресле, то вытягиваясь поперек, как кошка на солнышке, благо чудесный плотный трикотаж позволяет принимать любые позы без риска разойтись по шву или превратиться в мятую тряпку.
Три серии, просьба посодействовать в борьбе с молнией, душ, кровать, задумчивая бессонница после секса. И мы снова возвращаемся к фильму, правда он вообще неглиже, а я уже куда в более откровенных сиреневых кружевах...
А на экране умопомрачительный Артем Тарасов в шикарном костюме и потрясающей алой рубашке рассказывает о лихих девяностых. Слава Богу, я слишком устала за последние дни, чтобы пристать к любимому снова в оставшиеся до будильника пять часов.
Утром в сиреневом готовлю завтрак и провожаю его по делам, через два часа встречаю в том же виде, но у меня уважительная причина - я налаживаю работу факса (ну и жду, чтобы он помог мне справиться с молнией на платье, но ему этого знать не положено). Через полтора часа он собирается на встречу, мне придется отправиться на все четыре стороны, а по факту - только в одну.
Но на мне снова черное платье с успешно застегнутой молнией.
И - чудо!
Спустя год после нашего знакомства у меня в руках подарок - милые духи Guerlian La Petit Robe Noire.
Не так важна фирма или цена. Я - женщина, которой нет необходимости дарить подарки, потому что "я у него в кармане", меня уже не надо завоевывать, я все сделала сама.
Но это милое совпадение: я в маленьком черном платье и его Герлен - в этом есть что-то мистическое.
И ведь почему-то он сделал мне этот подарок сегодня, а потом с удовольствием осмотрел меня с ног до головы, оценив и высокие сапоги на шпильке (обожаю стиль "Кошка в сапожках"), и расстегнутую шубку... И мое "Ты знаешь, что к вечеру я уже ужасно соскучусь по тебе? Когда мы пойдем смотреть "Милого друга"?" Так необыкновенно приятно быть слабой женщиной, чуть капризной, игривой, нисколько не в настроении маршала на параде.
И крохотная провокация в машине - результат большой работы.
- Ты видел, я оставляла для Елены Петровны свою книжку? Ты даже не полюбопытствовал?
- Нет, не успел.
Как бы между прочим, без заинтересованности, рассеянно:
- А мой издатель говорит, что попробует отправить ее на Букер.
- Вот как? Букер?
- Да... - С равнодушием к премии, но интересом к нему. - Ты решишься прочитать, если я привезу?
- Я возьму у Елены Петровны.
- Нет, любимый. - Я не тороплюсь, смотрю и улыбаюсь, потому что знаю, что следующая фраза ему понравится. - Я привезу тебе исключительно твой экземпляр.
Мы получили оба, что хотели. Я - возможность проявить себя и предложить ему книгу. Он - подчеркнутое уважение, а не необходимость втайне перелистывать чужой экземпляр.
Выезд за огороженный периметр, поцелуй на прощанье, напоминание о том, как я была рада видеть его и - aurevoir.
Сколько всего вместили в себя несколько часов, сколько еще часов нам предстоит!
Платье заслуженно занимает дома почетное место. Духи (сицилийский лимон, лакричник, малина, миндаль, вишня, роза, фиалка, копченый чай, пачули, ваниль, мускус) - пахнут чуть более сладко на мой вкус, но я очень во многом изменилась за этот год. Научусь жить и стилем 20-х годов прошлого века, тем более, что мода того времени изумительна. Если он хочет, чтобы во мне сочетались "смесь буржуазной изящности и отчаянной юной дерзости, бесконечной женственности и нежной романтики" - что мне стоит немножко постараться? Впереди у нас "Милый друг" и романтический шелковый стиль "черное в горошек", который тоже не помешает мне свернуться кошкой в кресле и смотреть на мужчину своей мечты. И уж коли мадемуазель Шанель придумала маленькое черное платье, то уместно вспомнить и ее цитату: "Самые красивые глаза у того, кто смотрит на тебя с нежностью".
Я носила и черный панбархат в пол, и сияющий алый велюр, и черный с белым, красным, серым, и просто строгий серый, и сдержанный красный, и лиловый, и горчичный, и темно-зеленый, и даже синий, к которому я равнодушна, а вот обычного черного коктейльного платья не носила никогда. До вчерашнего дня.
Вообще-то я рассчитывала в эти выходные на красный с черным. Изумительного оттенка красная блузка, простая и элегантная, и атласная черная юбка с вызывающим бантиком на самом дорогом - и ЛяРуш меня тут же вспомнил и заулыбался приветливыми лицами официантов. Их почтительное "здравствуйте" вовсе не дань любому входящему гостю. Они меня помнят, и это исключительно приятный факт. А я чувствую себя маршалом на белом жеребце, въезжающим на притихшую площадь. ЛяРуш взят давно и практически без боя. Пал и не слишком-то сопротивлялся, и комплименты от шеф-повара воспринимались только в первый раз с легким удивлением, а потом - исключительно как дань завоевателю.
Как они вышколены, Боже ж ты мой! Не перестаю восхищаться умением хозяина выстроить дисциплину среди самого сложного контингента обслуги - официантов. Хотя не исключаю, что ссориться с ними все равно рискованно, ведь никогда не знаешь, что случилось с твоим блюдом по дороге с кухни в зал. Не хочется быть участником диалога в стиле моего любимого фильма "Мистер Икс":
- А эта курица свежая?
- Помилуйте, только что бегала!
Я обратила внимание на то, что бокалы на столе отличаются друг от друга, почти неуловимо, однако же. Один чуть более пузатый, пониже, но на длинной ножке, как располневшая замужем красотка, другой едва уловимо стройнее, но тверже стоит на ногах и тянется вверх, будто привстал на цыпочки и заглядывает в будущее. Так отличаются близнецы, для невнимательного зрителя похожие, как две капли воды, но оттенок улыбки, легкая задумчивость между бровей, характерный наклон головы с упавшей на лоб прядью... Надо просто уметь увидеть.
Но откуда у меня появилось это умение разглядеть нюансы? Раньше я была равнодушна к таким вещам, а теперь цепляюсь взглядом за неровно повешенную фотографию, неудачно расставленные предметы...
- Что-то не так с бокалами?
Официант мгновенно оказался рядом, и я даже испытала легкие угрызения совести оттого, что заставила его нервничать.
Что-то не так было вчера у любимого, когда я буквально выхватила у него жутко заляпанный бокал и подсунула новый и прозрачный.
А в ЛяРуш с бокалами все так. Просто они чуточку индивидуальны, немножко капризны и хотят отличаться друг от друга, подчеркивая хитрыми формами свою уникальность handmade.
Потом я заставила другого официанта краснеть и извиняться за поведение гостя, который, прощаясь, полез к нему обниматься, как мальчишка. Видимо, брезгливость на моем лице оказалась значительнее и определеннее, чем вежливость.
- Это наш давний гость, фээсбэшник, - оправдывался Никита. - Ну, да, он иногда так себя ведет...
Пришлось сказать, что я просто любопытствовала, потому что мне интересно наблюдать людей. Впрочем, так оно и было на самом деле. Но об этом госте и его спутнике - отдельный рассказ.
Правда, под шумок я позволила себе указать Никите на то, что ресторан теряет лицо, если у меня на коленях лежит идеально белая, но слегка побитая жизнью салфетка. И снова извинения и рассказ, что вот сейчас они как раз заказали новые скатерти и салфетки, потому что от постоянной стирки...
Такой милый юноша! Извинялся и был предупредителен. Спросил, почему мы на такси в этот раз, а не на машине, как обычно. И пока я рассказывала, получил пинок от администратора за то, что болтает с гостями, когда другие в зале могут законно потребовать его внимания.
Ну да Бог с ним, с ЛяРуш. Следующий раз случится не раньше чем в мае, если любимый отпустит меня сбежать дней на пять.
В общем, "отработав" красный с черным в ресторане, я так и рассчитывала появиться с любимым рядом в субботу. Однако же в субботу я осталась без настроения к красному.
К столь вызывающему цвету всегда нужно особое настроение, ибо цвет агрессии и завоевания требует внутреннего ощущения себя победительницей, а мне не улыбалось никого побеждать в субботу. Мне мучительно хотелось быть побежденной, обнятой и все, что его душе захочется, а что способствует этому лучше, чем маленькое черное платье до колена с очень открытыми плечами и вырезом прямо под горлышко? Бесконечная серебристая молния сзади наводит на очень правильные мысли, которые меня бы порадовали в долгожданный субботний вечер.
Впрочем, вечер оказался вовсе не таким, как я предполагала. Вместо "Милого друга" ("Наконец-то ты вернулась, и я смогу поездить в кино!") - многочасовой кинопросмотр дома.
Сначала - пять "видео-предисловий" к его фильмам, которые он собрался разместить в Интернете. Некоторые факты из предъявленных зрителю были даже мне неизвестны, а потом четыре диска из 14-серийного фильма Александра Гентелева "20 лет без СССР".
Любимый заинтриговал меня сразу: "Он попросил меня пять лет назад посодействовать показу фильма на российском телевидении. Я посмотрел рабочие материалы к фильму и сказал: "Я сделаю все, чтобы на нашем телевидении его не показали". "Но почему?" - изумился режиссер. "Да потому что этот фильм заставит людей возненавидеть общество, возглавляемое олигархами определенной национальности, и взять в руки "калашников". Сцена, когда после выборов Ельцина эти олигархи радостно смеются и хлопают друг друга по плечам "мы выиграли" - чудовищна!"
Он заинтриговал меня сразу, как только он умеет одной фразой. Какой там "Милый друг"! То, что я не видела, чего не знала - влекло меня куда сильнее. К тому же, в результате просмотра я вынесла для себя четко сформировавшиеся психологические портреты и понимание психотипов сильных мира сего - так что вечер того стоил.
Хотя первый диск оказался так себе, и мы особо не вдохновились, но решили попробовать "войти во вкус", и к концу второго фильма здорово втянулись. Я, несмотря на дикую усталость, почти не выключалась во время просмотра, то сворачиваясь клубком в большом белом кресле, то вытягиваясь поперек, как кошка на солнышке, благо чудесный плотный трикотаж позволяет принимать любые позы без риска разойтись по шву или превратиться в мятую тряпку.
Три серии, просьба посодействовать в борьбе с молнией, душ, кровать, задумчивая бессонница после секса. И мы снова возвращаемся к фильму, правда он вообще неглиже, а я уже куда в более откровенных сиреневых кружевах...
А на экране умопомрачительный Артем Тарасов в шикарном костюме и потрясающей алой рубашке рассказывает о лихих девяностых. Слава Богу, я слишком устала за последние дни, чтобы пристать к любимому снова в оставшиеся до будильника пять часов.
Утром в сиреневом готовлю завтрак и провожаю его по делам, через два часа встречаю в том же виде, но у меня уважительная причина - я налаживаю работу факса (ну и жду, чтобы он помог мне справиться с молнией на платье, но ему этого знать не положено). Через полтора часа он собирается на встречу, мне придется отправиться на все четыре стороны, а по факту - только в одну.
Но на мне снова черное платье с успешно застегнутой молнией.
И - чудо!
Спустя год после нашего знакомства у меня в руках подарок - милые духи Guerlian La Petit Robe Noire.
Не так важна фирма или цена. Я - женщина, которой нет необходимости дарить подарки, потому что "я у него в кармане", меня уже не надо завоевывать, я все сделала сама.
Но это милое совпадение: я в маленьком черном платье и его Герлен - в этом есть что-то мистическое.
И ведь почему-то он сделал мне этот подарок сегодня, а потом с удовольствием осмотрел меня с ног до головы, оценив и высокие сапоги на шпильке (обожаю стиль "Кошка в сапожках"), и расстегнутую шубку... И мое "Ты знаешь, что к вечеру я уже ужасно соскучусь по тебе? Когда мы пойдем смотреть "Милого друга"?" Так необыкновенно приятно быть слабой женщиной, чуть капризной, игривой, нисколько не в настроении маршала на параде.
И крохотная провокация в машине - результат большой работы.
- Ты видел, я оставляла для Елены Петровны свою книжку? Ты даже не полюбопытствовал?
- Нет, не успел.
Как бы между прочим, без заинтересованности, рассеянно:
- А мой издатель говорит, что попробует отправить ее на Букер.
- Вот как? Букер?
- Да... - С равнодушием к премии, но интересом к нему. - Ты решишься прочитать, если я привезу?
- Я возьму у Елены Петровны.
- Нет, любимый. - Я не тороплюсь, смотрю и улыбаюсь, потому что знаю, что следующая фраза ему понравится. - Я привезу тебе исключительно твой экземпляр.
Мы получили оба, что хотели. Я - возможность проявить себя и предложить ему книгу. Он - подчеркнутое уважение, а не необходимость втайне перелистывать чужой экземпляр.
Выезд за огороженный периметр, поцелуй на прощанье, напоминание о том, как я была рада видеть его и - aurevoir.
Сколько всего вместили в себя несколько часов, сколько еще часов нам предстоит!
Платье заслуженно занимает дома почетное место. Духи (сицилийский лимон, лакричник, малина, миндаль, вишня, роза, фиалка, копченый чай, пачули, ваниль, мускус) - пахнут чуть более сладко на мой вкус, но я очень во многом изменилась за этот год. Научусь жить и стилем 20-х годов прошлого века, тем более, что мода того времени изумительна. Если он хочет, чтобы во мне сочетались "смесь буржуазной изящности и отчаянной юной дерзости, бесконечной женственности и нежной романтики" - что мне стоит немножко постараться? Впереди у нас "Милый друг" и романтический шелковый стиль "черное в горошек", который тоже не помешает мне свернуться кошкой в кресле и смотреть на мужчину своей мечты. И уж коли мадемуазель Шанель придумала маленькое черное платье, то уместно вспомнить и ее цитату: "Самые красивые глаза у того, кто смотрит на тебя с нежностью".
Подписаться на:
Сообщения (Atom)