Если все дело обстоит именно так, если она на самом деле везла этот героин (нет смысла рассуждать, считая вводные ошибочными), то смертная казнь ей к лицу.
Я мало знаю о китайской культуре, о китайской государственности, о законах и порядках, которым следуют почти полтора миллиарда человек, но если они казнят за распространение наркотиков - я снимаю шляпу перед срединным государством. Пока мы заполошно кричим о ценности каждой человеческой жизни, оставляя на своем попечении убийц, маньяков, наркоторговцев, Китай спасает тысячи и тысячи своих граждан, отправляя на смерть единицы.
Он казнит в год тысячу человек, что больше, чем все остальные развитые страны вместе взятые. Ничего не поделать, единственное, чего человек боится - это собственной смерти. И если раньше я сомневалась, то теперь я за смертную казнь.
Если раньше я носила на шее крест и думала, что месть - это пережиток Ветхого Завета, то теперь я сняла крест и "око за око" кажется мне справедливым. Я прощала очень многое, я терпела очень многое, но я устала прощать и терпеть. Есть вещи, мимо которых пройти нельзя, считая себя порядочным человеком. Есть уровень справедливости, который нельзя перешагнуть и закрыть на него глаза.
И до тех пор, пока в нехристианском Китае будут казнить подонков, подсаживающих людей на героин, эта страна будет непобедима.
В отличие от "всепрощающей" Европы, где церемонятся с преступниками, с ползучей революцией толерантности, где общество пожирает само себя.
Так что я одобряю Китай, как ни грустно даже для меня это звучит. Все люди заслуживают смерти по божественному плану, но некоторые, видимо, торопятся перевыполнить свои пятилетки.
воскресенье, 27 ноября 2011 г.
Личное...
В последнее время стала чаще думать о папе. Так просто думать о тех, кого уже нет рядом десять лет, вместо того, чтобы думать о них тогда, когда еще был шанс...
И я знаю, что сейчас многое могло бы быть иначе, но уже не будет.
И мне дали совсем другой шанс, и я не знаю, надо ли их связывать между собой или же сделать вид, что таких мыслей и нет. И что любимый не похож на моего отца так, как он на самом деле похож. Очень похож, во многом. И не думать об этом сходстве и о папе я не могу.
Поразительно, как мы умеем ошибаться, оценивая других людей, как совершаем непоправимое, опираясь на мнения близких, доверяя там, где следует доверять только себе. Да, впрочем, а есть ли области, в которых следует доверять кому-то больше, чем себе? Чем старше становлюсь, тем больше убеждаюсь, что моя правда - только моя, и чужая мне не подходит ни по размеру, ни по цвету, ни по форме.
Мама всегда говорила об отце так, что я выносила из этих разговоров плохое. Нет, она не настраивала меня специально против, во всяком случае, я хотела бы верить, что она делала это бессознательно. Просто он ей не подходил, и она пыталась навязать мне это неудобство в общении и совместном проживании, вынуждала смотреть на него своими глазами. А я всегда видела иное и рвалась между ее словами и своей интуицией. И вынуждена была верить ей. А потом почти тайно бегала к нему на свидания, срывалась с места по первому звонку и неслась, как угорелая, и не хотела уходить. Я его очень любила. И ненавидела. И говорила, что никогда, ни при каких обстоятельствах я не останусь рядом с мужчиной, который пьет. Ну что же, надо отдать мне должное, двадцать пять лет я верила этому "никогда", а теперь не верю, потому что не имеет никакого значения, пьет он или не пьет, если он тот, кого ты ждала. И я, различающая алкоголь, как охотничья собака затаившуюся дичь, и даже по телефону, по одному "алле" умеющая понять степень принятия спиртного, не замечаю даже запаха на близком расстоянии. Вернее, он мне не важен. Важен человек.
Наверное, я не могу простить маме многого из того, что сформировало мое отношение к отцу. Или даже не простить, а забыть. И когда она твердит, что даже после развода, до самой смерти он звонил ей и говорил, как ее любит, это только усугубляет мои страдания. Ведь я-то видела его ее глазами, и в ее глазах любви не было. Была куча проблем и недостатков, которые я отлично фиксировала вопреки своей интуиции, которая знала и любила другого папу. Моего. Которого моя мать даже не знала.
В воскресенье очередной раз сработал рефлекс "крошки енота", и я взялась мыть, чистить, убирать. Как всегда, сумбурно, перемещаясь из одного помещения в другое и цепляя разные предметы, оптимизируя странные процессы: если несешь в ванную что-то помыть, то заранее обдумываешь, что надо понести из ванной и в каком направлении, чтобы сэкономить расстояние и построить непрерывную цепочку дел. Как обычно довела себя до боли в спине, хотя после августа спина не болела вовсе. Но висеть вниз головой, как летучая мышь, и отмывать контейнеры и табуретки - дело неблагодарное с точки зрения напрягшегося организма.
К вопросу о табуретках. В доме живут две, почти такие же старые, как и я. Уверена, родители купили их в 1975, когда мы уехали из центра Москвы в глухую окраину с неприличным названием Бибирево. Я помню столешницы на кухне, фасады шкафов и полок, на белом рваная серая сеточка. Теперь остались одни табуретки. Мебели, купленной тогда, при очередном начале новой жизни, уже нет, а вот эти штуки выжили. И ассоциируются с папой, исключительно с ним. Сколько полезных дел было переделано, когда он использовал их, чтобы повесить полки, или выпилить подставку, или еще что-то...
Поразительно, что мне дороги эти табуретки, хотя выглядят они уже давно не очень и стоило бы "забыть" их на прошлой квартире. Но они возвращают меня в детство, именно в те моменты, когда он рукодельничал и просил: "подай мне плоскогубцы!" и рявкал на маму: "даже ребенок отличает плоскогубцы от пассатижей, так что не лезь, она мне прекрасно помогает!"
И мне подумалось вдруг: ведь совершенно неважно, были эти табуретки связаны с папой или меня обманывают мои детские воспоминания. Люди и вещи для нас несущественны сами по себе. Они - лишь то, что мы о них помним, что мы связываем с ними, что вкладываем в их форму или поступки. И что бы ни навязывали мне мамины воспоминания, я помню свое, важное, интуитивное, и мне больно, потому что только сейчас я смотрю на него и на наше с ним прошлое собственными, широко открытыми глазами.
И ничего уже не исправить ни во мне, ни в наших отношениях.
А ведь я всегда его любила больше матери. И сейчас люблю больше.
И я знаю, что сейчас многое могло бы быть иначе, но уже не будет.
И мне дали совсем другой шанс, и я не знаю, надо ли их связывать между собой или же сделать вид, что таких мыслей и нет. И что любимый не похож на моего отца так, как он на самом деле похож. Очень похож, во многом. И не думать об этом сходстве и о папе я не могу.
Поразительно, как мы умеем ошибаться, оценивая других людей, как совершаем непоправимое, опираясь на мнения близких, доверяя там, где следует доверять только себе. Да, впрочем, а есть ли области, в которых следует доверять кому-то больше, чем себе? Чем старше становлюсь, тем больше убеждаюсь, что моя правда - только моя, и чужая мне не подходит ни по размеру, ни по цвету, ни по форме.
Мама всегда говорила об отце так, что я выносила из этих разговоров плохое. Нет, она не настраивала меня специально против, во всяком случае, я хотела бы верить, что она делала это бессознательно. Просто он ей не подходил, и она пыталась навязать мне это неудобство в общении и совместном проживании, вынуждала смотреть на него своими глазами. А я всегда видела иное и рвалась между ее словами и своей интуицией. И вынуждена была верить ей. А потом почти тайно бегала к нему на свидания, срывалась с места по первому звонку и неслась, как угорелая, и не хотела уходить. Я его очень любила. И ненавидела. И говорила, что никогда, ни при каких обстоятельствах я не останусь рядом с мужчиной, который пьет. Ну что же, надо отдать мне должное, двадцать пять лет я верила этому "никогда", а теперь не верю, потому что не имеет никакого значения, пьет он или не пьет, если он тот, кого ты ждала. И я, различающая алкоголь, как охотничья собака затаившуюся дичь, и даже по телефону, по одному "алле" умеющая понять степень принятия спиртного, не замечаю даже запаха на близком расстоянии. Вернее, он мне не важен. Важен человек.
Наверное, я не могу простить маме многого из того, что сформировало мое отношение к отцу. Или даже не простить, а забыть. И когда она твердит, что даже после развода, до самой смерти он звонил ей и говорил, как ее любит, это только усугубляет мои страдания. Ведь я-то видела его ее глазами, и в ее глазах любви не было. Была куча проблем и недостатков, которые я отлично фиксировала вопреки своей интуиции, которая знала и любила другого папу. Моего. Которого моя мать даже не знала.
В воскресенье очередной раз сработал рефлекс "крошки енота", и я взялась мыть, чистить, убирать. Как всегда, сумбурно, перемещаясь из одного помещения в другое и цепляя разные предметы, оптимизируя странные процессы: если несешь в ванную что-то помыть, то заранее обдумываешь, что надо понести из ванной и в каком направлении, чтобы сэкономить расстояние и построить непрерывную цепочку дел. Как обычно довела себя до боли в спине, хотя после августа спина не болела вовсе. Но висеть вниз головой, как летучая мышь, и отмывать контейнеры и табуретки - дело неблагодарное с точки зрения напрягшегося организма.
К вопросу о табуретках. В доме живут две, почти такие же старые, как и я. Уверена, родители купили их в 1975, когда мы уехали из центра Москвы в глухую окраину с неприличным названием Бибирево. Я помню столешницы на кухне, фасады шкафов и полок, на белом рваная серая сеточка. Теперь остались одни табуретки. Мебели, купленной тогда, при очередном начале новой жизни, уже нет, а вот эти штуки выжили. И ассоциируются с папой, исключительно с ним. Сколько полезных дел было переделано, когда он использовал их, чтобы повесить полки, или выпилить подставку, или еще что-то...
Поразительно, что мне дороги эти табуретки, хотя выглядят они уже давно не очень и стоило бы "забыть" их на прошлой квартире. Но они возвращают меня в детство, именно в те моменты, когда он рукодельничал и просил: "подай мне плоскогубцы!" и рявкал на маму: "даже ребенок отличает плоскогубцы от пассатижей, так что не лезь, она мне прекрасно помогает!"
И мне подумалось вдруг: ведь совершенно неважно, были эти табуретки связаны с папой или меня обманывают мои детские воспоминания. Люди и вещи для нас несущественны сами по себе. Они - лишь то, что мы о них помним, что мы связываем с ними, что вкладываем в их форму или поступки. И что бы ни навязывали мне мамины воспоминания, я помню свое, важное, интуитивное, и мне больно, потому что только сейчас я смотрю на него и на наше с ним прошлое собственными, широко открытыми глазами.
И ничего уже не исправить ни во мне, ни в наших отношениях.
А ведь я всегда его любила больше матери. И сейчас люблю больше.
суббота, 26 ноября 2011 г.
Дали еще ближе
Даже и не знала, что и в мультипликации "сумасшедший Сальвадор" оставил свой след. Изумительный по красоте и изяществу. И Дисней, как всегда, на высоте.
И что бы ни говорили сторонники идеи, что он законченный псих, но лучше жить в мире с такими психами, чем с такими реальными серыми представителями электората, которые мастурбируют на фотки премьера, аплодируют в ток-шоу и ненавидят друг друга на улицах Москвы.
А "расчлененка" великого мистификатора не напрягает, ни одного мгновения. И остается думать, что я такая же чокнутая, как он, и гордиться собой без всякой меры. Ну, может и не такая, но если понимаю и принимаю, то всяко в пограничном состоянии.
В общем, о чем тут говорить, смотрите сами, определяйтесь сами.
По мне - это очень красиво!
И что бы ни говорили сторонники идеи, что он законченный псих, но лучше жить в мире с такими психами, чем с такими реальными серыми представителями электората, которые мастурбируют на фотки премьера, аплодируют в ток-шоу и ненавидят друг друга на улицах Москвы.
А "расчлененка" великого мистификатора не напрягает, ни одного мгновения. И остается думать, что я такая же чокнутая, как он, и гордиться собой без всякой меры. Ну, может и не такая, но если понимаю и принимаю, то всяко в пограничном состоянии.
В общем, о чем тут говорить, смотрите сами, определяйтесь сами.
По мне - это очень красиво!
пятница, 25 ноября 2011 г.
О литературном...
Наблюдаю в сообществе, как люди просят помочь найти книгу, которую когда-то читали. Просматриваю темки, как ребусы, и вот только сейчас поняла, что разошлась с этими людьми на целое поколение. Я понятия не имею, о какой литературе и каких авторах идет речь. Мне ни одной секунды не интересны описываемые сюжеты.
Начинаю понимать себя, возвращаясь мыслями в университетскую юность, и осознавать, что все, что было прочитано и забыто - от автора до сюжета - просто не мое, и не захочется к этому вернуться ни через десять лет, ни через двадцать пять.
Все, что зацепило - в голове. Пусть не в интимных подробностях и нюансах, но ведь суть и не в них. Из каждой книги все равно удалось взять что-то важное для себя. А вспомнится мне, на каком этаже Паша поцеловал Клаву, да и Клаву ли, и был ли он Пашей, а не Васей - не важно.
Ну и, конечно, есть книги, которые вечные. Персонально для меня, читаемые и перечитываемые. Правда, радует меня осознание любимых книг как классики мировой литературы.
И тут вспомнился один текстик в ЖЖ, где сообщник писал или писала, не вспомню, что люди, которые читают классику и не читают современную лотковую жвачку - ущербные. Что мы застряли в своем развитии, что не видим новых горизонтов. И так мне стало приятно считать себя в этом ущербной, аж до упоения собственной гордыней. Не читаю, не жру на помойках, не люблю пролетариат. Да-да, именно, брезгую. Слава тебе, Господи, тогда еще на филфаке давали достойное образование, и мне не удалось годами перестройки, публикации мусора, разбросанного на лавочках в залах ожидания, мерзкой рекламы и общего падения культуры убить в себе академическое отношение к Литературе. Это и университету в плюс, и себе в достоинство.
А любимый хотел с собой в полет взять Переса-Реверту, какой-то новый шедевр... А в прошлый раз брал Алданова, в позапрошлый Набокова. Слава Богу, он читает достойную литературу, а что иногда хочет расслабиться - так все мы не без греха. По крайней мере, на Донцову и Маринину не ведется. Я вон тоже Устинову почитывала, но утомилась. Куда приятнее перечитать Лоренса Даррела, чем это месиво из детективов, фэнтези и порнухи.
Как вспомню текучку в издательстве - волосы дыбом встают. А ведь графомания отражает качество "признанной" литературы. Когда подражают Бродскому или Набокову - это одно, когда Донцовой и иже с ней (сорри, незначительных имен не помню) - результат налицо.
Начинаю понимать себя, возвращаясь мыслями в университетскую юность, и осознавать, что все, что было прочитано и забыто - от автора до сюжета - просто не мое, и не захочется к этому вернуться ни через десять лет, ни через двадцать пять.
Все, что зацепило - в голове. Пусть не в интимных подробностях и нюансах, но ведь суть и не в них. Из каждой книги все равно удалось взять что-то важное для себя. А вспомнится мне, на каком этаже Паша поцеловал Клаву, да и Клаву ли, и был ли он Пашей, а не Васей - не важно.
Ну и, конечно, есть книги, которые вечные. Персонально для меня, читаемые и перечитываемые. Правда, радует меня осознание любимых книг как классики мировой литературы.
И тут вспомнился один текстик в ЖЖ, где сообщник писал или писала, не вспомню, что люди, которые читают классику и не читают современную лотковую жвачку - ущербные. Что мы застряли в своем развитии, что не видим новых горизонтов. И так мне стало приятно считать себя в этом ущербной, аж до упоения собственной гордыней. Не читаю, не жру на помойках, не люблю пролетариат. Да-да, именно, брезгую. Слава тебе, Господи, тогда еще на филфаке давали достойное образование, и мне не удалось годами перестройки, публикации мусора, разбросанного на лавочках в залах ожидания, мерзкой рекламы и общего падения культуры убить в себе академическое отношение к Литературе. Это и университету в плюс, и себе в достоинство.
А любимый хотел с собой в полет взять Переса-Реверту, какой-то новый шедевр... А в прошлый раз брал Алданова, в позапрошлый Набокова. Слава Богу, он читает достойную литературу, а что иногда хочет расслабиться - так все мы не без греха. По крайней мере, на Донцову и Маринину не ведется. Я вон тоже Устинову почитывала, но утомилась. Куда приятнее перечитать Лоренса Даррела, чем это месиво из детективов, фэнтези и порнухи.
Как вспомню текучку в издательстве - волосы дыбом встают. А ведь графомания отражает качество "признанной" литературы. Когда подражают Бродскому или Набокову - это одно, когда Донцовой и иже с ней (сорри, незначительных имен не помню) - результат налицо.
Голодовка: день восьмой
Вообще-то, не вполне про голодовку, но уж очень лень думать над названием, и если до конца сего творения придет в голову что-то иное - оперативно сменю. А так пока поживет про восьмой день голодовки.
Уже даже перестала удивляться, что не хочется есть. Начинаю расстраиваться из-за отсутствия вкуса еды. Чувствую себя ущербной диванной болонкой, посаженной на Хиллс и воду, начинаю понимать домашних зверей и сочувствовать им от души. Если с годами решу завести себе какую-нибудь животину - буду кормить только полноценно, никаких сухих кормов и баночек. Это же катастрофа, когда не можешь почувствовать вкус свинины, или креветки, спаржи, камамбера, сырокопченого окорока, сливок или паштета из печени. Про шпроты, баранину, черные макароны со сливочным сыром, баклажаны с орехами, оливки, форель и икру, соленые огурцы и чеснок, да банально кусок черного хлеба с солью и оливковым маслом я уж и молчу.
Прошлась сегодня по Карусели, захотелось "выйти в люди", а на самом деле - просто пошевелиться не в пределах пяти метров. Не будь сейчас зимы, я бы с удовольствием прогулялась по улицам, но зима есть, пусть и ущербная, но холодная, а я в это время года прогулочных подвигов не совершаю. Исключено совершенно. Поэтому нашла причину и поехала в Карусель. Ничего интересного. Люди жрут-с. Кассиры считают деньги. Продукты пахнут. Есть не хочется.
Зато посмотрела на еду, ибо в доме не держу, нет смысла. Еда выглядит достойно, как-то очень уютно и привлекательно. Так и тянет посидеть в ее компании за дружеским столом. Положить на язык кусочек вяленой рыбки и ощутить вкус... Да, именно, все-таки я скучаю по вкусу, а не по набитому желудку. Он реагирует на мозговые завихрения равнодушно. Иногда легонько потягивает, намекая на очередную порцию жидкости.
Зато организм, сволочь, напрягся. Решил, что настал его последний день, ну или время писать завещание, пока не поздно, и затаился. Сообразил, что запасы надо экономить и расходовать грамм по 300 максимум, а то эта идиотка, которая является его частью, не доживет до Нового года, не загадает свои желания, не увидит их исполнение. В общем, отказался, глядя на очаровательную юбочку, потакать моим ностальгическим слабостям. "Не буду худеть, хоть ты сдохни!"
Хотелось, конечно, припугнуть его, что вот прямо сейчас и сдохну, но он стреляный воробей, не поверил. И тогда я кинула ему горсть лишних калорий, чтобы ввести в заблуждение. Мол, эта ненормальная передумала, готова жрать от пуза. Давай, мол, трудись на полную, хоти кушать, сжигать, перерабатывать и накапливать.
Интересно, повелся этот негодяй или нет? В течение пары дней будет видно, на что удалось его уломать. А то обидно... Время идет, а юбочки еще не все освоены.
И вот же, спать тоже особенно не хочется, хотя некоторое замедление мозговой активности (не пульса, мать его!) наблюдается. Полагаю, думать мне лень из-за недостатка энергии, а не от того, что я дебилизирую на глазах.
Прочла, что Безруков в фильме о Высоцком в пластичной маске играет самого Высоцкого. Что, конечно, неудивительно, ибо кто сыграет лучше, чем дуал. Только тождик, но тождик должен еще и соответствовать комплекции и т.д. Вот в роли Саши Белого он забавен. Не дотягивает до мафиозного Жукова. Правда, любимый убежден, что и фильм о Высоцком - редкая дрянь, но, может, соизволит со мной сходить. Хотя я опасаюсь, что буду плеваться и переживать, ибо не хочу видеть, как моего кумира треплют в дешевом шоу. Трейлер не возбуждает ни секунды...
Посмотрела испанский фильм "Среди волков". Очень красивые съемки зверья, сюжет, понятное дело, посредственный. В какой-то момент мальчик и волк так похожи, что чуть не до слез. Люблю волков, люблю фильмы о животных. Не научилась без слез читать стихи о трагической судьбе зверья, не в состоянии пересмотреть "Белого Бима", но исправно слежу за зверьем в кинематографе и плачу, когда положено. В этом фильме не пришлось, к счастью, но доброе кино, человечное, даже детям можно.
Что там еще сегодня меня зацепило в мире?
Что стабильности нет и кризис снова поднял голову? Так это с самого 2008 было ясно, что сей гидре так просто черепушки не пообрубаешь.
Что выбора президента Путина назначены на 4 марта? Так это трудящимся женщинам подарок, а я безработная, мне индифферентно.
Что сей будущий президент рассказал миру о маме? По утверждению любимого, наши знания о детстве этого человека - сплошная фальсификация, пиздеж со всех сторон. Почему-то я склонна ему верить...
Я вот думаю, что на ночь выпить - чай, кофе или минералки, а народ шуршит про Газпром, проблемы лондонских миллиардеров и еще какую-то глобальную чушь.
Скучно сегодня. Обещано затмение, но я даже не знаю, было или еще планируется. Даже затмение меня не цепляет так, как квашеная капустка, которую нельзя. Это ж общечеловеческое затмение, а у меня внутренний мир... убогий... без вкуса...
Пойду точить карандаши, 75 авторских листов редактуры даже под мантру - это проклятие графомании...
Не пора ли сменить аватарку? Хотя сегодня я добрая...
Уже даже перестала удивляться, что не хочется есть. Начинаю расстраиваться из-за отсутствия вкуса еды. Чувствую себя ущербной диванной болонкой, посаженной на Хиллс и воду, начинаю понимать домашних зверей и сочувствовать им от души. Если с годами решу завести себе какую-нибудь животину - буду кормить только полноценно, никаких сухих кормов и баночек. Это же катастрофа, когда не можешь почувствовать вкус свинины, или креветки, спаржи, камамбера, сырокопченого окорока, сливок или паштета из печени. Про шпроты, баранину, черные макароны со сливочным сыром, баклажаны с орехами, оливки, форель и икру, соленые огурцы и чеснок, да банально кусок черного хлеба с солью и оливковым маслом я уж и молчу.
Прошлась сегодня по Карусели, захотелось "выйти в люди", а на самом деле - просто пошевелиться не в пределах пяти метров. Не будь сейчас зимы, я бы с удовольствием прогулялась по улицам, но зима есть, пусть и ущербная, но холодная, а я в это время года прогулочных подвигов не совершаю. Исключено совершенно. Поэтому нашла причину и поехала в Карусель. Ничего интересного. Люди жрут-с. Кассиры считают деньги. Продукты пахнут. Есть не хочется.
Зато посмотрела на еду, ибо в доме не держу, нет смысла. Еда выглядит достойно, как-то очень уютно и привлекательно. Так и тянет посидеть в ее компании за дружеским столом. Положить на язык кусочек вяленой рыбки и ощутить вкус... Да, именно, все-таки я скучаю по вкусу, а не по набитому желудку. Он реагирует на мозговые завихрения равнодушно. Иногда легонько потягивает, намекая на очередную порцию жидкости.
Зато организм, сволочь, напрягся. Решил, что настал его последний день, ну или время писать завещание, пока не поздно, и затаился. Сообразил, что запасы надо экономить и расходовать грамм по 300 максимум, а то эта идиотка, которая является его частью, не доживет до Нового года, не загадает свои желания, не увидит их исполнение. В общем, отказался, глядя на очаровательную юбочку, потакать моим ностальгическим слабостям. "Не буду худеть, хоть ты сдохни!"
Хотелось, конечно, припугнуть его, что вот прямо сейчас и сдохну, но он стреляный воробей, не поверил. И тогда я кинула ему горсть лишних калорий, чтобы ввести в заблуждение. Мол, эта ненормальная передумала, готова жрать от пуза. Давай, мол, трудись на полную, хоти кушать, сжигать, перерабатывать и накапливать.
Интересно, повелся этот негодяй или нет? В течение пары дней будет видно, на что удалось его уломать. А то обидно... Время идет, а юбочки еще не все освоены.
И вот же, спать тоже особенно не хочется, хотя некоторое замедление мозговой активности (не пульса, мать его!) наблюдается. Полагаю, думать мне лень из-за недостатка энергии, а не от того, что я дебилизирую на глазах.
Прочла, что Безруков в фильме о Высоцком в пластичной маске играет самого Высоцкого. Что, конечно, неудивительно, ибо кто сыграет лучше, чем дуал. Только тождик, но тождик должен еще и соответствовать комплекции и т.д. Вот в роли Саши Белого он забавен. Не дотягивает до мафиозного Жукова. Правда, любимый убежден, что и фильм о Высоцком - редкая дрянь, но, может, соизволит со мной сходить. Хотя я опасаюсь, что буду плеваться и переживать, ибо не хочу видеть, как моего кумира треплют в дешевом шоу. Трейлер не возбуждает ни секунды...
Посмотрела испанский фильм "Среди волков". Очень красивые съемки зверья, сюжет, понятное дело, посредственный. В какой-то момент мальчик и волк так похожи, что чуть не до слез. Люблю волков, люблю фильмы о животных. Не научилась без слез читать стихи о трагической судьбе зверья, не в состоянии пересмотреть "Белого Бима", но исправно слежу за зверьем в кинематографе и плачу, когда положено. В этом фильме не пришлось, к счастью, но доброе кино, человечное, даже детям можно.
Что там еще сегодня меня зацепило в мире?
Что стабильности нет и кризис снова поднял голову? Так это с самого 2008 было ясно, что сей гидре так просто черепушки не пообрубаешь.
Что выбора президента Путина назначены на 4 марта? Так это трудящимся женщинам подарок, а я безработная, мне индифферентно.
Что сей будущий президент рассказал миру о маме? По утверждению любимого, наши знания о детстве этого человека - сплошная фальсификация, пиздеж со всех сторон. Почему-то я склонна ему верить...
Я вот думаю, что на ночь выпить - чай, кофе или минералки, а народ шуршит про Газпром, проблемы лондонских миллиардеров и еще какую-то глобальную чушь.
Скучно сегодня. Обещано затмение, но я даже не знаю, было или еще планируется. Даже затмение меня не цепляет так, как квашеная капустка, которую нельзя. Это ж общечеловеческое затмение, а у меня внутренний мир... убогий... без вкуса...
Пойду точить карандаши, 75 авторских листов редактуры даже под мантру - это проклятие графомании...
Не пора ли сменить аватарку? Хотя сегодня я добрая...
четверг, 24 ноября 2011 г.
Потоком бессознательное
О себе, о любимом, о творчестве, перспективах, друзьях, мантрах...
Не спится, няня! Подозрительная активность, может, уже предсмертная?
Вот, например, вспомнилось, что Маринка, читая "Полный Шалом", сказала, что она узнает мою публицистическую стилистику. Приятно, чертовски приятно! Правда, я не замедлила поржать, не узнает ли она в моих любовных романах и эротических сценах руку далекого американского мастера? Обошлось, не узнает. Я - не он. Не альфа-самец. То есть в любовной прозе - не самец, а вот в публицистике... И снова приятно! Так замучаю себя приятностями, гуляя по кругу собственных ассоциаций.
А вот в деловых письмах и статьях любимого я узнаю свою переписку. Тоже ведь забавно. Снова альфа-самец и снова я пишу, как мужчина. И радуюсь, как дитя, когда он подсовывает мне за столом свою жалобу на какую-нибудь чиновничью тварь из Министерства культуры. И так и хочется сказать: бросай ты свою генеральскую должность, фирму, прыжки по миру от Австралии до Сирии, от Израиля до Америки, пошли ты на хер всех этих твоих великих кинематографистов и садись писать воспоминания и заметки. Уж такая косноязычная шваль берется за перо, а ты у меня такой талантливый, тебе сам Бог велел. Кому это надо? Мне, тебе, сыну твоему, дочери, внукам... да что, читателей что ли не найдется? Но он делает суровое лицо и говорит, что у него полно проектов и в Израиле, и в Тайланде, и на островах хрен знает какого архипелага. Катастрофа, а не мужчина!
А мне вот остается писать любовные романы собственным, не альфасамцовым языком. А в ЖЖ писать лень, если только так, напряжение снять...
И что-то хреново снимается это самое напряжение под сердечную мантру. Придется ставить про истину, добро и красоту. Как я под нее спала сегодня - это ж просто рай земной. Вот и посмотрим, как под нее творится. Потому что пришлось перестать писать эротическую сцену, мозг регулярно выносит либо на ролевые игры, либо вообще в садо-мазо. А тут уж лучше себя вовремя остановить, потому что сейчас эти балбесы в романе таких дел наворотят, что я потом буду десять авторских листов расхлебывать и не расхлебаю. Пусть пока посидят поодиночке и подумают о своем непотребном поведении, прежде чем ломать мне сюжет своей неуемной похотью.
Подумываю, не расслабиться ли на седьмой серии "Подстрочника" с Лунгиной в главной и единственной роли, но, кажется, это будет не очень справедливо и не слишком адекватно.
Хауса вчера посмотрела, Декстера посмотрела, даже Терру Нова посмотрела. Совершенно нечем себя занять в кинематографическом смысле.
Пожаловалась любимому неделю назад на "Одну бабу" Смирнова. Говорит, что не смотрел, хоть и возил в Нью-Йорк. Я-то как раз потому и посмотрела, что он возил. Посоветовала ему не смотреть, на хрен надо столько негатива? Нам с ним и "Елены" хватило. Не понимаю я, зачем Смирнов взялся такое сотворить. Не увидела ни идеи, ни воплощения. Играет баба хорошо, даже очень хорошо. Но о чем эта песня? Да, быт, да, трудная бабская доля, трахают все, кому не лень, да, революция, да, было, было... Ну и? Ничего нового... Ничего такого, чтобы стать откровением. Он отличный актер. И "Белорусский вокзал" замечательный. Но "Баба" была лишней в его творческой карьере, имхо.
А вот "Мой папа - Барышников", который любимый возил, и смотрел, и посоветовал, пошел замечательно. Очень светлый фильм, несмотря на советские реалии и генеральную линию.
Правда, есть еще "Сибирь Монамур", он тоже рекомендует посмотреть со словами "очень тяжелый фильм", но что-то я в голодовку не решаюсь. Мне бы праздника, а не закопаться в тоске и печали.
Вот, допила чай с пятью видами острого перца. Хорошо пошло, просто замечательно. Хочу в гости, но не могу, бедные хозяева поверить не могут, что я легко не ем, и начинают себя изводить голодом в моем присутствии. И сколько ни уговаривай - не донести, что мне фиолетово, что они жуют. К тому же, им хочется кулинарно реализоваться... Понимаю, я тоже гостей люблю...
Позавчера обсуждали с приятельницей грузинскую кухню. Как она приготовит, когда я брошу сантиметр и выпаду из всей одежды последних трех лет, а я приеду и буду баловать себя баклажанами с орехами, лобио и другими немыслимыми вкусностями... Ах, как я буду себя баловать! И все равно не хочется есть. Даже слюноотделения нет. А ведь раньше за шампур шашлыка я готова была душу продать, и не одну, а дюжину душ пищевых конкурентов, толкущихся рядом и капающих слюной на мой любимый шашлык. А как божественно вспоминается ресторан "Арагви" в каком-нибудь восемьдесят третьем! Два шашлыка мне и один моему спутнику. И пусть я лопну, и не доем черную икру ложкой, но мяса не оставлю ни за что! Как же, позволял мне папа оставлять икру. Приходилось и ее доедать! А нас все принимали за любовников. И мне это было чертовски приятно, и ему приятно! Дуальная парочка, итить!
Так, о чем я еще не вспомнила на ночь глядя?
Завтра повторю свой выход в солярий, нравлюсь я себе слегка подзагорелой, хотя сейчас и в моде моя аристократическая бледность. Но вечно я поперек моды, поперек трендов, поперек всего мира. Главное - мое хочу. Хоть свалить в Израиль, хоть завоевать альфа-самца, хоть найти туфли на шпильке, которые периодически выходят из моды. Зато вот купила себе ботфорты, решилась наконец-то, впервые за 25 лет, в которые регулярно на них западаю... Кошка в сапожках... люблю себя!
Кстати о сапожках, пора все-таки Эльку переобуть, хотя цокать шипами по голому асфальту пошло, но купон лежит, осталось только погрузить зимние сапожки и в шиномонтаж. Но лень, как все лень!
Лень спать и просыпаться, лень писать письма и отвечать на звонки, а также сидеть дома и смотреть кино, лень работать и ездить по личным делам. Либо это нирвана, либо депрессия, хотя настроение радует, отражение в зеркале радует и даже трудные мысли о любимом радуют, хоть он и приедет на два дня позже обещанного, проведет день рождения в кругу родственников и будет занят, ясное дело, до следующих выходных, а то и в выходные.
Надо выключить интернет, телефон, включить кофеварку и термопот и заняться недописанным, недоредактрованным, ненаписанным и нередактированным вовсе.
Но я ж себя знаю... все равно потянет в ванную побездельничать. Это анабиоз подкрался незаметно? Зима?
А еще я равнодушна к орхидеям, вот! А фикус мой любимый подрезали, подтянули, а он все равно листики мне под ноги возле кровати сбрасывает, жалко деревце!
И еще мне приятно думать, что в мире есть форшмак и яйца с жареным луком, и надо вспомнить бабушкин рецепт фаршированной щуки, и что в этом мире мне внезапно встречаются такие чудесные люди... Мне уже столько лет, а люди все встречаются. Невероятно!
И да, я поеду в Тбилиси. Хочу в Тбилиси, уже готова полюбить этот город.
А еще подняться над сословием - не значит, заработать много денег. Деньгами внутреннюю интеллигентность и аристократизм не купить, хоть убейся. И все чаще вспоминается, почему-то, что братья всю жизнь называли папу "Граф". А я говорю, что мы "не графья", а сама не верю. Может, потому что пора уже в князья перебираться?
Не, и эта мантра не идет. Все-таки лучше всего работает "сатьям, шивам, сундарам". И днем, и ночью. И сплю под нее, и работаю, и бездельничаю. Или это мантры меня так расслабляют, что даже голодовка не тяготит?
Сейчас обниму игрушечную собаку и порадуюсь, что у нее нет апноэ и мне удастся поспать с ней и с "истиной, добром и красотой". Жуть, оргия какая-то!
Спи уже, сколько можно растекаться бессознательным по клавиатуре! Команда была "спать"!
Не спится, няня! Подозрительная активность, может, уже предсмертная?
Вот, например, вспомнилось, что Маринка, читая "Полный Шалом", сказала, что она узнает мою публицистическую стилистику. Приятно, чертовски приятно! Правда, я не замедлила поржать, не узнает ли она в моих любовных романах и эротических сценах руку далекого американского мастера? Обошлось, не узнает. Я - не он. Не альфа-самец. То есть в любовной прозе - не самец, а вот в публицистике... И снова приятно! Так замучаю себя приятностями, гуляя по кругу собственных ассоциаций.
А вот в деловых письмах и статьях любимого я узнаю свою переписку. Тоже ведь забавно. Снова альфа-самец и снова я пишу, как мужчина. И радуюсь, как дитя, когда он подсовывает мне за столом свою жалобу на какую-нибудь чиновничью тварь из Министерства культуры. И так и хочется сказать: бросай ты свою генеральскую должность, фирму, прыжки по миру от Австралии до Сирии, от Израиля до Америки, пошли ты на хер всех этих твоих великих кинематографистов и садись писать воспоминания и заметки. Уж такая косноязычная шваль берется за перо, а ты у меня такой талантливый, тебе сам Бог велел. Кому это надо? Мне, тебе, сыну твоему, дочери, внукам... да что, читателей что ли не найдется? Но он делает суровое лицо и говорит, что у него полно проектов и в Израиле, и в Тайланде, и на островах хрен знает какого архипелага. Катастрофа, а не мужчина!
А мне вот остается писать любовные романы собственным, не альфасамцовым языком. А в ЖЖ писать лень, если только так, напряжение снять...
И что-то хреново снимается это самое напряжение под сердечную мантру. Придется ставить про истину, добро и красоту. Как я под нее спала сегодня - это ж просто рай земной. Вот и посмотрим, как под нее творится. Потому что пришлось перестать писать эротическую сцену, мозг регулярно выносит либо на ролевые игры, либо вообще в садо-мазо. А тут уж лучше себя вовремя остановить, потому что сейчас эти балбесы в романе таких дел наворотят, что я потом буду десять авторских листов расхлебывать и не расхлебаю. Пусть пока посидят поодиночке и подумают о своем непотребном поведении, прежде чем ломать мне сюжет своей неуемной похотью.
Подумываю, не расслабиться ли на седьмой серии "Подстрочника" с Лунгиной в главной и единственной роли, но, кажется, это будет не очень справедливо и не слишком адекватно.
Хауса вчера посмотрела, Декстера посмотрела, даже Терру Нова посмотрела. Совершенно нечем себя занять в кинематографическом смысле.
Пожаловалась любимому неделю назад на "Одну бабу" Смирнова. Говорит, что не смотрел, хоть и возил в Нью-Йорк. Я-то как раз потому и посмотрела, что он возил. Посоветовала ему не смотреть, на хрен надо столько негатива? Нам с ним и "Елены" хватило. Не понимаю я, зачем Смирнов взялся такое сотворить. Не увидела ни идеи, ни воплощения. Играет баба хорошо, даже очень хорошо. Но о чем эта песня? Да, быт, да, трудная бабская доля, трахают все, кому не лень, да, революция, да, было, было... Ну и? Ничего нового... Ничего такого, чтобы стать откровением. Он отличный актер. И "Белорусский вокзал" замечательный. Но "Баба" была лишней в его творческой карьере, имхо.
А вот "Мой папа - Барышников", который любимый возил, и смотрел, и посоветовал, пошел замечательно. Очень светлый фильм, несмотря на советские реалии и генеральную линию.
Правда, есть еще "Сибирь Монамур", он тоже рекомендует посмотреть со словами "очень тяжелый фильм", но что-то я в голодовку не решаюсь. Мне бы праздника, а не закопаться в тоске и печали.
Вот, допила чай с пятью видами острого перца. Хорошо пошло, просто замечательно. Хочу в гости, но не могу, бедные хозяева поверить не могут, что я легко не ем, и начинают себя изводить голодом в моем присутствии. И сколько ни уговаривай - не донести, что мне фиолетово, что они жуют. К тому же, им хочется кулинарно реализоваться... Понимаю, я тоже гостей люблю...
Позавчера обсуждали с приятельницей грузинскую кухню. Как она приготовит, когда я брошу сантиметр и выпаду из всей одежды последних трех лет, а я приеду и буду баловать себя баклажанами с орехами, лобио и другими немыслимыми вкусностями... Ах, как я буду себя баловать! И все равно не хочется есть. Даже слюноотделения нет. А ведь раньше за шампур шашлыка я готова была душу продать, и не одну, а дюжину душ пищевых конкурентов, толкущихся рядом и капающих слюной на мой любимый шашлык. А как божественно вспоминается ресторан "Арагви" в каком-нибудь восемьдесят третьем! Два шашлыка мне и один моему спутнику. И пусть я лопну, и не доем черную икру ложкой, но мяса не оставлю ни за что! Как же, позволял мне папа оставлять икру. Приходилось и ее доедать! А нас все принимали за любовников. И мне это было чертовски приятно, и ему приятно! Дуальная парочка, итить!
Так, о чем я еще не вспомнила на ночь глядя?
Завтра повторю свой выход в солярий, нравлюсь я себе слегка подзагорелой, хотя сейчас и в моде моя аристократическая бледность. Но вечно я поперек моды, поперек трендов, поперек всего мира. Главное - мое хочу. Хоть свалить в Израиль, хоть завоевать альфа-самца, хоть найти туфли на шпильке, которые периодически выходят из моды. Зато вот купила себе ботфорты, решилась наконец-то, впервые за 25 лет, в которые регулярно на них западаю... Кошка в сапожках... люблю себя!
Кстати о сапожках, пора все-таки Эльку переобуть, хотя цокать шипами по голому асфальту пошло, но купон лежит, осталось только погрузить зимние сапожки и в шиномонтаж. Но лень, как все лень!
Лень спать и просыпаться, лень писать письма и отвечать на звонки, а также сидеть дома и смотреть кино, лень работать и ездить по личным делам. Либо это нирвана, либо депрессия, хотя настроение радует, отражение в зеркале радует и даже трудные мысли о любимом радуют, хоть он и приедет на два дня позже обещанного, проведет день рождения в кругу родственников и будет занят, ясное дело, до следующих выходных, а то и в выходные.
Надо выключить интернет, телефон, включить кофеварку и термопот и заняться недописанным, недоредактрованным, ненаписанным и нередактированным вовсе.
Но я ж себя знаю... все равно потянет в ванную побездельничать. Это анабиоз подкрался незаметно? Зима?
А еще я равнодушна к орхидеям, вот! А фикус мой любимый подрезали, подтянули, а он все равно листики мне под ноги возле кровати сбрасывает, жалко деревце!
И еще мне приятно думать, что в мире есть форшмак и яйца с жареным луком, и надо вспомнить бабушкин рецепт фаршированной щуки, и что в этом мире мне внезапно встречаются такие чудесные люди... Мне уже столько лет, а люди все встречаются. Невероятно!
И да, я поеду в Тбилиси. Хочу в Тбилиси, уже готова полюбить этот город.
А еще подняться над сословием - не значит, заработать много денег. Деньгами внутреннюю интеллигентность и аристократизм не купить, хоть убейся. И все чаще вспоминается, почему-то, что братья всю жизнь называли папу "Граф". А я говорю, что мы "не графья", а сама не верю. Может, потому что пора уже в князья перебираться?
Не, и эта мантра не идет. Все-таки лучше всего работает "сатьям, шивам, сундарам". И днем, и ночью. И сплю под нее, и работаю, и бездельничаю. Или это мантры меня так расслабляют, что даже голодовка не тяготит?
Сейчас обниму игрушечную собаку и порадуюсь, что у нее нет апноэ и мне удастся поспать с ней и с "истиной, добром и красотой". Жуть, оргия какая-то!
Спи уже, сколько можно растекаться бессознательным по клавиатуре! Команда была "спать"!
Голодовка: день седьмой
Лень писать про отсутствие еды каждый день. Ну нету и нету еды, что тут скажешь? Да и кого она интересует, эта еда, если забыть про капустку и про то, что в Америке сегодня электорат обжирается индюшатиной. Ну и фиг с ними. Мне уже и пить-то не хочется, совсем как на смертном одре. Вдруг и замуж перехочу под это дело? Вот конфуз-то выйдет!
Напишу лучше, что объемы уходят, вес уходит, а весы врут, как последняя завистливая сволочь. Вот сантиметр мне друг, и одежда со мной дружит, а весы подличают. Завидуют, видимо. А то! Я ж такая немыслимая дюймовочка скоро стану, что весы мне пригодятся только в руке держать, чтобы ветром не сдуло. Не хочу ветром... На Москву дуют преимущественно западные ветры, значит, сдует к чертовой матери на восток, а я, вслед за Чаадаевым, известный западник. И в Сибирь обещала только за любимым пешком. Он не оценит, если я там раньше него окажусь (не дай Бог, конечно, ему там оказаться, в Израиле не в пример теплее) и без княжеского пешего женского подвига, просто по воздуху, как какая-нибудь саранча!
Так, это поток сознания, не обращайте внимания, видимо, мозги прочищаются и потоком выливаются в ЖЖ. Впрочем, большинство сюда не мозговые потоки выливает, а совсем с другой стороны. Только непонятно, как в этой позе можно по клавишам стучать... Но не это предмет моего исследования.
Предмет моего исследования - я сама. И вчера у меня был токсикоз, депрессняк или что там бывает, когда кадмий, стронций, полоний и остальная таблица Менделеева из помолодевшего и посвежевшего организма дружно устремляются в кровь, радостно пробегают по мозговым сосудам и заставляют думать о том, что жизнь собачья, а люди - сволочи. Стоп! А раньше почему я так же думала за тарелочкой с мясом и за чашечкой кофе с сыром? Чистый эксперимент: что ни жри, или не жри, а люди как были так себе, так и остались.
Но речь, безусловно, не обо всех. Об избранных, своих, стае - либо хорошо, либо очень хорошо. Люблю я их, своих, ценю и забочусь о них, даже если голодаю и депрессирую.
Вчера вот послушалась голоса разума и решила, что пошел он... Ну, он... сами понимаете... С чего это я, такая умница и красавица, когда жизнь только начинается, когда перспективны только разворачиваются... Ну и далее бла-бла-бла. Вспомнила все плохое, обиделась на себя, разозлилась снова на себя, обматерила себя же. То есть полноценно пообщалась с умным, незаурядным, темпераментным человеком с высоким интеллектом и исключительной самооценкой.
А сегодня утром проснулась - и где ж мои токсины, где депрессия? На кого она меня покинула? По привычке попыталась рассказать себе, как я не права, заглянуть в паспорт в графу "дата рождения", посмотреться в зеркало и оценить красоту и незаурядный ум в глазах. Ан нет, не посылается он... ну который... сами понимаете...
Есть в нем что-то... непосылаемое. Может, все-таки люблю?
Однако же послать кого-то чисто инерционно хочется, аж в организме изнутри что-то скребет, не токсины ли наружу рвутся всех порвать?
Откомментировала в сообществе про Виктора Топаллера одну запись. Вежливо так написала, культурно, хотя не без привычной подъебки. И чего она мне вчера под руку не попалась? Я ж предупреждала, что за него всех порву, вот и порвала бы, и совесть бы даже не мяукнула. А сегодня я просто кошечка, тьфу!
Вот как все не вовремя... Хочется воевать - все тихо и мирно, только себе мозг выносишь. Хочется любви и тихих эротических радостей в хорошо звукоизолированной квартирке, как приходится брать шашку и рубать все подряд без роздыху.
Тяжело живется Кошке в шкуре Львицы... Поди потаскай такую зубастую и когтистую шкуру!
Тяжело живется Львице в шкуре Кошки... Поди натяни на себя этот смешной лоскут, чтобы не порвать в клочья легким движением лапы!
И обе хотят подо Льва... ну полный кошмар для потерянного поколения, которое родилось в стране вообще без секса!
Так вот, Лев, когда я буду в форме, ты уже точно не отвертишься. Я беру только натурой и только львиную долю! То есть много секса, где придется, с удовольствием!
Хм, так почему же есть-то не хочется, а? Мы же про голодовку, а опять на секс снесло! Лечь поспать? Пройдет?
Напишу лучше, что объемы уходят, вес уходит, а весы врут, как последняя завистливая сволочь. Вот сантиметр мне друг, и одежда со мной дружит, а весы подличают. Завидуют, видимо. А то! Я ж такая немыслимая дюймовочка скоро стану, что весы мне пригодятся только в руке держать, чтобы ветром не сдуло. Не хочу ветром... На Москву дуют преимущественно западные ветры, значит, сдует к чертовой матери на восток, а я, вслед за Чаадаевым, известный западник. И в Сибирь обещала только за любимым пешком. Он не оценит, если я там раньше него окажусь (не дай Бог, конечно, ему там оказаться, в Израиле не в пример теплее) и без княжеского пешего женского подвига, просто по воздуху, как какая-нибудь саранча!
Так, это поток сознания, не обращайте внимания, видимо, мозги прочищаются и потоком выливаются в ЖЖ. Впрочем, большинство сюда не мозговые потоки выливает, а совсем с другой стороны. Только непонятно, как в этой позе можно по клавишам стучать... Но не это предмет моего исследования.
Предмет моего исследования - я сама. И вчера у меня был токсикоз, депрессняк или что там бывает, когда кадмий, стронций, полоний и остальная таблица Менделеева из помолодевшего и посвежевшего организма дружно устремляются в кровь, радостно пробегают по мозговым сосудам и заставляют думать о том, что жизнь собачья, а люди - сволочи. Стоп! А раньше почему я так же думала за тарелочкой с мясом и за чашечкой кофе с сыром? Чистый эксперимент: что ни жри, или не жри, а люди как были так себе, так и остались.
Но речь, безусловно, не обо всех. Об избранных, своих, стае - либо хорошо, либо очень хорошо. Люблю я их, своих, ценю и забочусь о них, даже если голодаю и депрессирую.
Вчера вот послушалась голоса разума и решила, что пошел он... Ну, он... сами понимаете... С чего это я, такая умница и красавица, когда жизнь только начинается, когда перспективны только разворачиваются... Ну и далее бла-бла-бла. Вспомнила все плохое, обиделась на себя, разозлилась снова на себя, обматерила себя же. То есть полноценно пообщалась с умным, незаурядным, темпераментным человеком с высоким интеллектом и исключительной самооценкой.
А сегодня утром проснулась - и где ж мои токсины, где депрессия? На кого она меня покинула? По привычке попыталась рассказать себе, как я не права, заглянуть в паспорт в графу "дата рождения", посмотреться в зеркало и оценить красоту и незаурядный ум в глазах. Ан нет, не посылается он... ну который... сами понимаете...
Есть в нем что-то... непосылаемое. Может, все-таки люблю?
Однако же послать кого-то чисто инерционно хочется, аж в организме изнутри что-то скребет, не токсины ли наружу рвутся всех порвать?
Откомментировала в сообществе про Виктора Топаллера одну запись. Вежливо так написала, культурно, хотя не без привычной подъебки. И чего она мне вчера под руку не попалась? Я ж предупреждала, что за него всех порву, вот и порвала бы, и совесть бы даже не мяукнула. А сегодня я просто кошечка, тьфу!
Вот как все не вовремя... Хочется воевать - все тихо и мирно, только себе мозг выносишь. Хочется любви и тихих эротических радостей в хорошо звукоизолированной квартирке, как приходится брать шашку и рубать все подряд без роздыху.
Тяжело живется Кошке в шкуре Львицы... Поди потаскай такую зубастую и когтистую шкуру!
Тяжело живется Львице в шкуре Кошки... Поди натяни на себя этот смешной лоскут, чтобы не порвать в клочья легким движением лапы!
И обе хотят подо Льва... ну полный кошмар для потерянного поколения, которое родилось в стране вообще без секса!
Так вот, Лев, когда я буду в форме, ты уже точно не отвертишься. Я беру только натурой и только львиную долю! То есть много секса, где придется, с удовольствием!
Хм, так почему же есть-то не хочется, а? Мы же про голодовку, а опять на секс снесло! Лечь поспать? Пройдет?
вторник, 22 ноября 2011 г.
Голодовка: день пятый
Нельсону Манделе уже мало что поможет, да и китам, похоже, не много радости в этом мире, а я, вопреки и невзирая, чувствую себя очень даже неплохо.
Не могу сказать, что немыслим бодра и весела, но с высокой вероятностью 90% моего внутреннего недовольства - это погода и отъезд любимого на неделю. Ну и приступами иногда хочется салата из свежей капусты. Не мяса, не шоколада, не черных макарон со сливочным соусом... Капустки отжатой, с лимончиком и каплей оливкового масла. Но это именно раз в день и, как правило, внезапно накатывает и еще более стремительно проходит. В общем, не мучаюсь я нисколько. Зато результаты в весе и объеме очень даже есть. Дырочку на ремне перестегиваю раз в день. Скоро вообще перестану пользоваться ремнями, ибо брюки в действительности не люблю, а мои юбочки все с ярко выраженной талией. Как правило - шитые, ну и парочка купленных.
Вчера зашла в магазин со шмотками просто так пошариться. Ясно же, что сейчас не актуально обновлять гардероб. Бродила между рядами, даже глаз ни на чем не остановился. Начинаю понимать, что меня ждут прежние проблемы: поиск адекватной одежды под мой рост и поиск одежды в приемлемой ценовой нише. Как хорошо было несколько лет вообще об этом не париться. Но вещички поистаскались, да и голодовка наступает на пятки.
К тому же... Видимо, действительно начинается новая жизнь, и мне придется вернуться в образ. Слава Богу, у меня и у любимого представления о женском образе совпадают, иначе осталось бы только вздернуться. А так все, на что он западает, я и носила, и показывала на себе. Все-таки дуальность не задавить, она вылезает из подсознания и дает очень хорошие результаты во взаимопонимании. Так что я выхожу из брюк и возвращаюсь в облегающие платья и кофточки, встаю на привычные каблуки, убираю волосы наверх и могу не краситься в постель. Долой джинсы, кроссовки, футболки и другую утилитарную одежду. Здравствуйте, кружевное белье и дорогие колготки с чулками, непрактичные платья и пеньюары, бриллианты и до блеска отмытая машина. Кто бы мог подумать, что все это вернется... Как приятно думать, что все это вернулось!
А еще проплаченная кавитация, велотренажер у окна, чуточку солярия и маникюр. Где мои семнадцать лет?.. (с)
Вообще, заколебала меня моя жизнь в альтруизме. Такое наслаждение заниматься собой и только собой (любимый не в счет!), и даже гребаные собянинские пробки не смущают. Сегодня такой салон, завтра отдых, потом маникюр, потом еще что-нибудь... Трудоголизм надо выдавливать из себя, как раба, а то и еще жестче. Наработалась я по 18 часов в сутки, довольно.
Ощущаю легкую сонливость, что неплохо, потому что хорошо выглядеть можно только после здорового сна, легкое головокружение и полное отсутствие желания жрать. Причем, повезло с кинематографом. Что-то как включу себе фильм - они все кушают, словно не в себя. А мне забавно, мне не хочется. Мимолетное чувство голода удовлетворяется чашкой живого кофе, чашкой чая, минералкой - и я свободна от земного.
И ладно бы в кино. Вон, любимый при мне с таким аппетитом кушал охотничьи колбаски, а я меня даже слюноотделение не случилось. А с утра я ему перед дорогой пожарила пельмени, а он меня соблазнял чудесным тирамису из "Азбуки вкуса", так и мыслей не возникло изменить идее. Слава Богу, он эгоист настолько, что даже вопросов не задает, чего это я живу на одной воде. В данном контексте мне бы совсем не хотелось рассказывать предысторию. Сделаю ему сюрприз на следующей неделе. Вопрос, узнает ли он меня? Ну а не узнает - будет знакомиться заново.
Мой бывший шеф по университету, в которого я была влюблена, как мартовская кошка и с которым у меня было разницы 41 год, обожал "знакомиться" с девочками. "Как тебя зовут, киса моя?" - спрашивал он по двадцать пятому разу у студенточек. Студенточки смущались и млели. А я гордилась, что это мой шеф в свои шестьдесят такой "секси", ради которого я бросила деканат, стала в глазах зам.декана по науке "политической проституткой", оставив и ее лабораторию. Эх, молодость! Все-таки надо было с ним переспать... Такой Наполеон, такой... ах, вспомнить приятно! А какие у меня были бы светлые перспективы... Аспирантура, преподавательская должность на кафедре. И неужели бы я тогда польстилась на своего бывшего? Да ни за что! Я бы и встречаться с ним не стала, не то что спать. Вот тот самый случай, когда обидно за несделанное, чем за сделанное. Впрочем, судьба она и есть судьба... Теперь уж нечего жалеть. Юрий Владимирович давно умер, университет превращается в помойку, а не в храм науки, куда я пришла с благоговением и восторгом, и даже те столпы науки, которые в мою бытность были простыми преподавателями и аспирантами, уже не вызывают ностальгических воспоминаний. Выросла девочка.
Впрочем, сейчас мне нравится моя жизнь, хотя я понимаю, что она могла бы быть совсем другой, не соверши я пары ошибок в юности. И голодовка эта даже нравится. Забавно на себе попробовать анекдот про то, как "совсем было мужик приучил свою кобылу не есть, а она возьми да помре".
И уж теперь-то точно могу сказать, что весь этот дамский бред: "что бы такое съесть, чтобы похудеть" просто смешон. И раньше-то был смешным, а сейчас и подавно. Если меньше есть, если думать головой, а не желудком, все будет в идеальной форме - и настроение, и самочувствие, и фигура. Просто надо себя ориентировать на успех.
Схожу-ка я в солярий, благо в соседнем доме!
Не могу сказать, что немыслим бодра и весела, но с высокой вероятностью 90% моего внутреннего недовольства - это погода и отъезд любимого на неделю. Ну и приступами иногда хочется салата из свежей капусты. Не мяса, не шоколада, не черных макарон со сливочным соусом... Капустки отжатой, с лимончиком и каплей оливкового масла. Но это именно раз в день и, как правило, внезапно накатывает и еще более стремительно проходит. В общем, не мучаюсь я нисколько. Зато результаты в весе и объеме очень даже есть. Дырочку на ремне перестегиваю раз в день. Скоро вообще перестану пользоваться ремнями, ибо брюки в действительности не люблю, а мои юбочки все с ярко выраженной талией. Как правило - шитые, ну и парочка купленных.
Вчера зашла в магазин со шмотками просто так пошариться. Ясно же, что сейчас не актуально обновлять гардероб. Бродила между рядами, даже глаз ни на чем не остановился. Начинаю понимать, что меня ждут прежние проблемы: поиск адекватной одежды под мой рост и поиск одежды в приемлемой ценовой нише. Как хорошо было несколько лет вообще об этом не париться. Но вещички поистаскались, да и голодовка наступает на пятки.
К тому же... Видимо, действительно начинается новая жизнь, и мне придется вернуться в образ. Слава Богу, у меня и у любимого представления о женском образе совпадают, иначе осталось бы только вздернуться. А так все, на что он западает, я и носила, и показывала на себе. Все-таки дуальность не задавить, она вылезает из подсознания и дает очень хорошие результаты во взаимопонимании. Так что я выхожу из брюк и возвращаюсь в облегающие платья и кофточки, встаю на привычные каблуки, убираю волосы наверх и могу не краситься в постель. Долой джинсы, кроссовки, футболки и другую утилитарную одежду. Здравствуйте, кружевное белье и дорогие колготки с чулками, непрактичные платья и пеньюары, бриллианты и до блеска отмытая машина. Кто бы мог подумать, что все это вернется... Как приятно думать, что все это вернулось!
А еще проплаченная кавитация, велотренажер у окна, чуточку солярия и маникюр. Где мои семнадцать лет?.. (с)
Вообще, заколебала меня моя жизнь в альтруизме. Такое наслаждение заниматься собой и только собой (любимый не в счет!), и даже гребаные собянинские пробки не смущают. Сегодня такой салон, завтра отдых, потом маникюр, потом еще что-нибудь... Трудоголизм надо выдавливать из себя, как раба, а то и еще жестче. Наработалась я по 18 часов в сутки, довольно.
Ощущаю легкую сонливость, что неплохо, потому что хорошо выглядеть можно только после здорового сна, легкое головокружение и полное отсутствие желания жрать. Причем, повезло с кинематографом. Что-то как включу себе фильм - они все кушают, словно не в себя. А мне забавно, мне не хочется. Мимолетное чувство голода удовлетворяется чашкой живого кофе, чашкой чая, минералкой - и я свободна от земного.
И ладно бы в кино. Вон, любимый при мне с таким аппетитом кушал охотничьи колбаски, а я меня даже слюноотделение не случилось. А с утра я ему перед дорогой пожарила пельмени, а он меня соблазнял чудесным тирамису из "Азбуки вкуса", так и мыслей не возникло изменить идее. Слава Богу, он эгоист настолько, что даже вопросов не задает, чего это я живу на одной воде. В данном контексте мне бы совсем не хотелось рассказывать предысторию. Сделаю ему сюрприз на следующей неделе. Вопрос, узнает ли он меня? Ну а не узнает - будет знакомиться заново.
Мой бывший шеф по университету, в которого я была влюблена, как мартовская кошка и с которым у меня было разницы 41 год, обожал "знакомиться" с девочками. "Как тебя зовут, киса моя?" - спрашивал он по двадцать пятому разу у студенточек. Студенточки смущались и млели. А я гордилась, что это мой шеф в свои шестьдесят такой "секси", ради которого я бросила деканат, стала в глазах зам.декана по науке "политической проституткой", оставив и ее лабораторию. Эх, молодость! Все-таки надо было с ним переспать... Такой Наполеон, такой... ах, вспомнить приятно! А какие у меня были бы светлые перспективы... Аспирантура, преподавательская должность на кафедре. И неужели бы я тогда польстилась на своего бывшего? Да ни за что! Я бы и встречаться с ним не стала, не то что спать. Вот тот самый случай, когда обидно за несделанное, чем за сделанное. Впрочем, судьба она и есть судьба... Теперь уж нечего жалеть. Юрий Владимирович давно умер, университет превращается в помойку, а не в храм науки, куда я пришла с благоговением и восторгом, и даже те столпы науки, которые в мою бытность были простыми преподавателями и аспирантами, уже не вызывают ностальгических воспоминаний. Выросла девочка.
Впрочем, сейчас мне нравится моя жизнь, хотя я понимаю, что она могла бы быть совсем другой, не соверши я пары ошибок в юности. И голодовка эта даже нравится. Забавно на себе попробовать анекдот про то, как "совсем было мужик приучил свою кобылу не есть, а она возьми да помре".
И уж теперь-то точно могу сказать, что весь этот дамский бред: "что бы такое съесть, чтобы похудеть" просто смешон. И раньше-то был смешным, а сейчас и подавно. Если меньше есть, если думать головой, а не желудком, все будет в идеальной форме - и настроение, и самочувствие, и фигура. Просто надо себя ориентировать на успех.
Схожу-ка я в солярий, благо в соседнем доме!
суббота, 19 ноября 2011 г.
Режиссер Виктор Топаллер в 1989 г.
Поскольку в сообществах, в Википедии, на форумах и т.д. у народа возникают некоторые вопросы о господине Топаллере и его творчестве, а я заявила себя как пламенный приверженец его журналистского таланта (к сожалению, с режиссерскими работами я разминулась во времени и в пространстве), то я не могу просто пройти мимо и сделать вид, что вопрос лично мне не интересен.
В биографии Виктора Александровича был заявлен спектакль "Птичий рынок", который он поставил в 1989 года и в котором принимала участие Лия Ахеджакова. Интернет об этом факте их совместной биографии молчит, как рыба об лед. Но помимо виртуальной реальности существует и реальность внесетевая, хоть и отдаленная от сего момента двадцатью двумя годами.
Для скептиков и сомневающихся, для друзей и врагов выкладываю фотографию уникальной афиши, на которой есть все интересующие общественность подробности.
У меня и сомнений не было, а у кого были - теперь, надеюсь, сплыли.
[gallery link="file"]
В биографии Виктора Александровича был заявлен спектакль "Птичий рынок", который он поставил в 1989 года и в котором принимала участие Лия Ахеджакова. Интернет об этом факте их совместной биографии молчит, как рыба об лед. Но помимо виртуальной реальности существует и реальность внесетевая, хоть и отдаленная от сего момента двадцатью двумя годами.
Для скептиков и сомневающихся, для друзей и врагов выкладываю фотографию уникальной афиши, на которой есть все интересующие общественность подробности.
У меня и сомнений не было, а у кого были - теперь, надеюсь, сплыли.
[gallery link="file"]
Маршальское
Иногда заруливаю на соционические сайты. Не знаю даже зачем. Может, подпитаться квадральной энергетикой (бросила смотреть чужие квадры, чтобы не разочаровываться и не скучать), может, чтобы убедиться, что мир не меняется, и мы прежние, и дуалы прежние. А может, придумываю себе причины. Просто вспомнила и зарулила.
Конечно, Еськи обсуждают своих и потенциальных Жуков. А куда им деваться-то. Не складывается со Штирами, напряжно с Напами, скучновато с Максами, нервно с Габами. Хочется чего-то неординарного, трудного, романтического и своего. А из этого самого только Жук и подходит под критерии. У кого уже есть - хвастаются. У кого еще нет - просят ореал обитания подсказать.
Конечно, я читаю и улыбаюсь. И я искала ореал обитания. И я хотела помоложе.
Ореал не пригодился, тот случай, когда "сам пришел". Причем, и для него это место было нетипичным, и я туда случайно попала, хоть и заняла сразу место главреда. А он все твердил, что это не его сфера, не его бизнес. Так и есть, он в другой галактике обретается, а я так вообще в шестом измерении. Но вот же, встретились...
А помоложе... Я была уверена, что ему лет на 15 меньше. Такая мужская энергетика, такая харизма, такая уверенность в себе, что и в голову не придет, что годится мне в отцы. И даже старше моего отца на два года.
Ну, вот. Читаю я диалоги мальчиков и девочек на форумах, улыбаюсь, получаю удовольствие. Да, можно сделать скидку на возраст и порадоваться тому, как они говорят "ему уже тридцать, и он побит жизнью". Но как все похоже, что в тридцать, что в пятьдесят, что в семьдесят! Побитость больше? Безусловно. А сомнения те же, и порывы те же, и потребности ничуть не изменились.
Анекдот вычитала, не смогла не утащить. Так похоже, сил нет.
===============
Жил Жук сильный и говорил: "мне все пофиг".
-И деньги?
-И деньги.
-И знания?
-И знания.
-И карьера?
-И карьера.
-И власть?
-И власть.
-И перспектива?
-И перспектива.
-И женщины?
-И женщины.
-И любовь?
-Не, любовь не пофиг.
-Ну вот, а говорил, что все пофиг. И че теперь люди скажут?
-А вот что люди скажут, мне пофиг.
==============
Ищут Еськи подходы к своим Жукам, советов спрашивают, ошибаются, трусят, сворачивают горы и испуганно опускают глазки "поймай меня сам". Потому что инициативу проявлять нельзя, и без инициативы никуда.
Чтобы он тебя заметил, ты должна проявить симпатию. И тогда он начнет думать, хочет он тебя или нет. Не в постель, этот всегда хочет. Хочет ли он тебя со всеми твоими нежностями, осторожностями, решительностями и искренностями. Ему надо понять, можно ли доверять тебе то, что у него болит всегда, и не просто болит, а болезненно задействовано - отношения.
И рассуждают девочки и мальчики о том, стоит ли говорить ему "люблю" или ждать, когда сам скажет. А он может и не сказать и год, и десять лет. Он это "люблю" покажет своим отношением, а сам выговорить боится и услышать последовательность из пяти звуков боится. А внимание, ласку, понимание и нежность примет.
Ждет любви и боится любви. Знает о себе, что не достоин, но хочет, чтобы любили. Считает пустым звуком и доверяет только ей.
Ну и что делать? Они решают, и я решаю. Решаю каждую минуту. Как случайно не ранить и не спрятать то, чего ждет. Как получить то, чего хочу, и не ущемить гордость и мужскую инициативу.
Маршал любит романтику и ролевые игры, но все, что касается отношений, в намеках не понимает. Или скажи прямым текстом или показывай невербально. Остальное - вмешательство во внутреннюю жизнь, посягательство на самое тайное и ранимое.
До тех пор, пока играешь и мурлычешь, пока откровенничаешь о сексе и искренне восхищаешься талантами, пока показываешь, что за него жизнь отдашь, и вверяешь себя его заботам и защите - все чудесно. И нет лучшего партнера и собеседника.
А когда заигрываешься и в порыве искренности и почти отчаянья говоришь: "Я не просто играю, я люблю и хотела бы, чтобы так было всегда и только с тобой..." - о, какой испуг и прыжок в сторону ты наблюдаешь от этого секунду назад расслабленного и счастливого зверя!
А дальше - только отступить самой и свести все к шутке, и снова о сексе, и снова в ролевых играх, и снова как бы невзначай слова о том, что готова все отдать за его благополучие, и искренность, и нежность, и уверенность в том, что у него все будет хорошо. И надежда, что это "хорошо" в том числе и оттого, что ты рядом, ты поддерживаешь, ты готова осторожно прикоснуться и сказать: "ты самый лучший".
Ах, эти игры с суровыми воинами! Ах, эти завоевания нежностью и чувственностью! Ах, эта надежда на светлое будущее! Совместное будущее...
И нисколько ему не пофиг на любовь, даже если хмурится и с презрением говорит о знакомых, нашедших друг друга в любви и совместном будущем. Завидует, мечтает, не верит, ждет.
А в остальном такой сильный, что дух захватывает. И слава его не волнует, и ценности, и призы, и новые направления.
О что об этом волноваться? Это все у него есть.
Нет только любви. Или он боится увидеть, что уже есть?
Конечно, Еськи обсуждают своих и потенциальных Жуков. А куда им деваться-то. Не складывается со Штирами, напряжно с Напами, скучновато с Максами, нервно с Габами. Хочется чего-то неординарного, трудного, романтического и своего. А из этого самого только Жук и подходит под критерии. У кого уже есть - хвастаются. У кого еще нет - просят ореал обитания подсказать.
Конечно, я читаю и улыбаюсь. И я искала ореал обитания. И я хотела помоложе.
Ореал не пригодился, тот случай, когда "сам пришел". Причем, и для него это место было нетипичным, и я туда случайно попала, хоть и заняла сразу место главреда. А он все твердил, что это не его сфера, не его бизнес. Так и есть, он в другой галактике обретается, а я так вообще в шестом измерении. Но вот же, встретились...
А помоложе... Я была уверена, что ему лет на 15 меньше. Такая мужская энергетика, такая харизма, такая уверенность в себе, что и в голову не придет, что годится мне в отцы. И даже старше моего отца на два года.
Ну, вот. Читаю я диалоги мальчиков и девочек на форумах, улыбаюсь, получаю удовольствие. Да, можно сделать скидку на возраст и порадоваться тому, как они говорят "ему уже тридцать, и он побит жизнью". Но как все похоже, что в тридцать, что в пятьдесят, что в семьдесят! Побитость больше? Безусловно. А сомнения те же, и порывы те же, и потребности ничуть не изменились.
Анекдот вычитала, не смогла не утащить. Так похоже, сил нет.
===============
Жил Жук сильный и говорил: "мне все пофиг".
-И деньги?
-И деньги.
-И знания?
-И знания.
-И карьера?
-И карьера.
-И власть?
-И власть.
-И перспектива?
-И перспектива.
-И женщины?
-И женщины.
-И любовь?
-Не, любовь не пофиг.
-Ну вот, а говорил, что все пофиг. И че теперь люди скажут?
-А вот что люди скажут, мне пофиг.
==============
Ищут Еськи подходы к своим Жукам, советов спрашивают, ошибаются, трусят, сворачивают горы и испуганно опускают глазки "поймай меня сам". Потому что инициативу проявлять нельзя, и без инициативы никуда.
Чтобы он тебя заметил, ты должна проявить симпатию. И тогда он начнет думать, хочет он тебя или нет. Не в постель, этот всегда хочет. Хочет ли он тебя со всеми твоими нежностями, осторожностями, решительностями и искренностями. Ему надо понять, можно ли доверять тебе то, что у него болит всегда, и не просто болит, а болезненно задействовано - отношения.
И рассуждают девочки и мальчики о том, стоит ли говорить ему "люблю" или ждать, когда сам скажет. А он может и не сказать и год, и десять лет. Он это "люблю" покажет своим отношением, а сам выговорить боится и услышать последовательность из пяти звуков боится. А внимание, ласку, понимание и нежность примет.
Ждет любви и боится любви. Знает о себе, что не достоин, но хочет, чтобы любили. Считает пустым звуком и доверяет только ей.
Ну и что делать? Они решают, и я решаю. Решаю каждую минуту. Как случайно не ранить и не спрятать то, чего ждет. Как получить то, чего хочу, и не ущемить гордость и мужскую инициативу.
Маршал любит романтику и ролевые игры, но все, что касается отношений, в намеках не понимает. Или скажи прямым текстом или показывай невербально. Остальное - вмешательство во внутреннюю жизнь, посягательство на самое тайное и ранимое.
До тех пор, пока играешь и мурлычешь, пока откровенничаешь о сексе и искренне восхищаешься талантами, пока показываешь, что за него жизнь отдашь, и вверяешь себя его заботам и защите - все чудесно. И нет лучшего партнера и собеседника.
А когда заигрываешься и в порыве искренности и почти отчаянья говоришь: "Я не просто играю, я люблю и хотела бы, чтобы так было всегда и только с тобой..." - о, какой испуг и прыжок в сторону ты наблюдаешь от этого секунду назад расслабленного и счастливого зверя!
А дальше - только отступить самой и свести все к шутке, и снова о сексе, и снова в ролевых играх, и снова как бы невзначай слова о том, что готова все отдать за его благополучие, и искренность, и нежность, и уверенность в том, что у него все будет хорошо. И надежда, что это "хорошо" в том числе и оттого, что ты рядом, ты поддерживаешь, ты готова осторожно прикоснуться и сказать: "ты самый лучший".
Ах, эти игры с суровыми воинами! Ах, эти завоевания нежностью и чувственностью! Ах, эта надежда на светлое будущее! Совместное будущее...
И нисколько ему не пофиг на любовь, даже если хмурится и с презрением говорит о знакомых, нашедших друг друга в любви и совместном будущем. Завидует, мечтает, не верит, ждет.
А в остальном такой сильный, что дух захватывает. И слава его не волнует, и ценности, и призы, и новые направления.
О что об этом волноваться? Это все у него есть.
Нет только любви. Или он боится увидеть, что уже есть?
Голодовка: день второй
Не, то, чтобы я переживала за Нельсона Манделу или за права китов в Японском море... Идеология меня не волнует. Меня волнуют пара юбочек и любимое красное платье, которые висят в шкафу невостребованные.
Никогда я особо не страдала диетами и комплексами по поводу шаблонных размеров. При моем микроскопическом росте было одинаково трудно одеваться и в советское время, и сейчас. Поэтому покупка каждой шмотки, которая не смотрелась на мне, как наряд Арлекина, воспринималась как подарок судьбы. А с учетом, что я жесткий консерватор в одежде и имею неоправданный нюх на самую дорогую вещь в магазине при нынешнем личном финансовом кризисе, возвращение в прежний размер особенно актуально.
Ну и никогда мне не забыть шутку любимого:
- Кажется, мне пора слегка похудеть.
- Ничего, возьмем еще одну худую.
С еще одной худой пусть развлекается без меня. Впрочем, мне в личное пользование никогда не нравились худые люди. С тех пор, как я семь лет пыталась откормить мужа и преуспела в этом на целый килограмм, я не люблю любые торчащие кости. Неэстетично и обнять не хочется. Все мои последующие мужчины были не меньше центнера, меня разница в два раза в весовой категории не только не смущает, но даже заводит. Хотя любимому в медицинских целях не помешает даже сильно похудеть... Но там уж свои заморочки. Меня все устраивает, если мыслить мелко категориями "обнять-не обнять".
Да, так вот, я решила, что вернуться в размер двадцатипятилетней давности проблем нет, кроме психологических. Ну и потестировать себя на предмет силы воли тоже интересно. А поскольку раньше я так не развлекалась, то некоторый азарт греет душу: получится ли.
Поэтому из всех диет, которые можно было бы выбрать, я взяла самую жесткую: голодовку.
Чай, кофе, минералка, потанцуем...
И не была уверена, что справлюсь.
Нет, что такое традиционный голод - 1 бутерброд с сыром или тарелка обжаренных на растительном масле макарон в сутки - я знаю. Было время... Не радостное, но было.
Но чтобы вот так, на сплошных жидкостях, да добровольно - даже и в голову не приходило.
А вот же пришло, и уже прошли первые сутки. Итог - минус один кг и не скажу, чтобы я умирала от желания пожрать ни вчера, ни сегодня утром.
Программировать себя на то, что есть не хочется, я не стану. Все эти НЛПишные техники мне скучны и примитивны.
У меня маршальские амбиции в форме: пацан сказал - пацан сделал.
Вчера пять стаканов жидкости, хотя понимаю, что это маловато, надо бы больше. Но как-то не тянуло на больше. Сегодня посмотрим, как пойдет. Сейчас кружечку кофе и за редактуру, чтобы не отвлекаться на глупости и разговор с желудком.
Очень удобно, когда холодильник почти пустой, нет особых искушений.
И вообще, рассчитываю сегодня напроситься к любимому собирать его чемодан перед поездкой. А голод и секс, надеюсь, повлияют на меня вполне благоприятно.
Количество дней на таком пайке не загадываю. Меня интересует размер, а не "когда же уже можно будет пожрать". Вещи для тестирования приготовлены. Изводить себя понапрасну - "ну еще чуточку" - не стану. Если пойму, что организм бунтует и показывает признаки истощения, головных болей, обмороков или чего-то подобного - начну плавно выходить.
А пока вытащила весы из-под кровати, отвела им почетное место в комнате и готова совершить подвиг ради красного платья. Уверена, любимому понравится.
А насчет еще одной худой - на здоровье. Если хочет, кто ж ему откажет. Мне ни худой, ни мускулистый, ни какой другой не нужен.
Никогда я особо не страдала диетами и комплексами по поводу шаблонных размеров. При моем микроскопическом росте было одинаково трудно одеваться и в советское время, и сейчас. Поэтому покупка каждой шмотки, которая не смотрелась на мне, как наряд Арлекина, воспринималась как подарок судьбы. А с учетом, что я жесткий консерватор в одежде и имею неоправданный нюх на самую дорогую вещь в магазине при нынешнем личном финансовом кризисе, возвращение в прежний размер особенно актуально.
Ну и никогда мне не забыть шутку любимого:
- Кажется, мне пора слегка похудеть.
- Ничего, возьмем еще одну худую.
С еще одной худой пусть развлекается без меня. Впрочем, мне в личное пользование никогда не нравились худые люди. С тех пор, как я семь лет пыталась откормить мужа и преуспела в этом на целый килограмм, я не люблю любые торчащие кости. Неэстетично и обнять не хочется. Все мои последующие мужчины были не меньше центнера, меня разница в два раза в весовой категории не только не смущает, но даже заводит. Хотя любимому в медицинских целях не помешает даже сильно похудеть... Но там уж свои заморочки. Меня все устраивает, если мыслить мелко категориями "обнять-не обнять".
Да, так вот, я решила, что вернуться в размер двадцатипятилетней давности проблем нет, кроме психологических. Ну и потестировать себя на предмет силы воли тоже интересно. А поскольку раньше я так не развлекалась, то некоторый азарт греет душу: получится ли.
Поэтому из всех диет, которые можно было бы выбрать, я взяла самую жесткую: голодовку.
Чай, кофе, минералка, потанцуем...
И не была уверена, что справлюсь.
Нет, что такое традиционный голод - 1 бутерброд с сыром или тарелка обжаренных на растительном масле макарон в сутки - я знаю. Было время... Не радостное, но было.
Но чтобы вот так, на сплошных жидкостях, да добровольно - даже и в голову не приходило.
А вот же пришло, и уже прошли первые сутки. Итог - минус один кг и не скажу, чтобы я умирала от желания пожрать ни вчера, ни сегодня утром.
Программировать себя на то, что есть не хочется, я не стану. Все эти НЛПишные техники мне скучны и примитивны.
У меня маршальские амбиции в форме: пацан сказал - пацан сделал.
Вчера пять стаканов жидкости, хотя понимаю, что это маловато, надо бы больше. Но как-то не тянуло на больше. Сегодня посмотрим, как пойдет. Сейчас кружечку кофе и за редактуру, чтобы не отвлекаться на глупости и разговор с желудком.
Очень удобно, когда холодильник почти пустой, нет особых искушений.
И вообще, рассчитываю сегодня напроситься к любимому собирать его чемодан перед поездкой. А голод и секс, надеюсь, повлияют на меня вполне благоприятно.
Количество дней на таком пайке не загадываю. Меня интересует размер, а не "когда же уже можно будет пожрать". Вещи для тестирования приготовлены. Изводить себя понапрасну - "ну еще чуточку" - не стану. Если пойму, что организм бунтует и показывает признаки истощения, головных болей, обмороков или чего-то подобного - начну плавно выходить.
А пока вытащила весы из-под кровати, отвела им почетное место в комнате и готова совершить подвиг ради красного платья. Уверена, любимому понравится.
А насчет еще одной худой - на здоровье. Если хочет, кто ж ему откажет. Мне ни худой, ни мускулистый, ни какой другой не нужен.
четверг, 17 ноября 2011 г.
Непечатный орган
А давайте разок похерим любовь и политику, московские пробки и мозгоправские навороты и поговорим о культуре. Не верю, чтобы вы не могли поддержать разговор об искусстве в массах и массе в искусстве.
Вот, например, если вы отличаете Гегеля от Гоголя и их обоих от Бабеля - то вы человек культурный. Интеллигент, возможно, даже во втором поколении. А если этих троих от гоголя-моголя, то, страшно предположить, в третьем.
Полагаю, на этом ваша культурная жизнь не заканчивается. Вы смотрите Первый, на крайний случай, Второй, знаете все о жизни деятелей культуры, особенно о тех, кто достиг апогея и именуется "звездой". Вы осведомлены, что "кофе" теперь среднего рода, а культурой ведают пидарасы. Знаете, да? Вот и попались... Не так пишется это слово, ну совсем не так.
Мое знакомство с культурой началось с хорошо загаженного памятника Чайковскому сами знаете где, если интеллигенты. С лекций Светланы Виноградовой (можно погуглить) про Петю и волка, с чтения одногруппникам в детском саду "Маугли" (книжку, кстати, кто-то из окультуренных коллег стырил) и декламирования "Сына артиллериста" воспитателям в том же саду, в целях профилактики нарушения мной режима в форме тихого часа. Возможно, на мою культурную жизнь влиял ареал моего обитания по адресу ул. Герцена, дом 16, квартира 1. Даже с высокой вероятностью, потому что дальнейшее мое культурное развитие в новом микрорайоне Бибирево пошло несколько в ином направлении.
А при чем же тут пидарасы от культуры? - спросите вы. Терпение, коллеги, терпение. Мои золотые школьные годы прошли под знаменем народной культуры, и в пятом классе я делала только одну ошибку в слове "педерасты" и точно знала, как пишется слово "блядь", исправляя в письме одноклассника матерные слова красной ручкой, за что была нещадно бита отцом. Видимо, нереализованный маршал считал постыдным для юной девицы ошибаться в таких простых словах и опускаться до знакомства с быдлом и выбивал из меня народную культуру через известное место прямо на глазах Есенина, Маяковского, Диккенса, Словаря мифов не помню в чьей редакции и иже с ними.
Урок я запомнила, слова выучила, за окружающими оставляю право ошибаться в написании четырех базовых слов и их производных, а так же смежных понятий, хотя "кофе" среднего рода и "позвОнить" народу простить так и не могу. Но это мои неврозы и комплексы, о них в другом посте.
Так вот, о культуре. Чем дальше живу, чем шире читаю интернет и РБК, чем больше думаю (вон как нагнетаю, а!), тем увереннее берусь утверждать, что культура нам не нужна. Вам нужна? Мне - нет. И, кстати, будущему президенту всея Руси тоже, если кто помнит его встречу с писателями. А ежели чего для президента бесполезно в стране - оно должно искореняться на корню. Хватит уже писателям пописывать, а читателям почитывать (это и вас касается, коллеги!).
Это у ЦК КПСС был печатный культурный орган, но тот ЦК мы истребили свободой матерного слова и дустом, потому орган его тоже отсох, вот буквально на днях и загнулся. Заметьте, долго протянул, медленно засыхал, но вот-вот отвалится вовсе, и будем мы свободны от пережитков прошлого. От тунеядца Бродского, от диссидента Галича, от слабовольного академика-ядерщика и от отсутствия секса. Этих всех перечисленных мы успешно истребили, потому и секса у нас стало много. И, спасибо открытым границам, мы теперь не только в четырех русских словах умеем делать ошибки, но и во всех аналогичных иностранных.
Но к культуре это же не имеет никакого отношения, правда? Ни к культуре, ни к искусству, ни к архивному делу, ни к кинематографу, мать его! Ни к министру культуры и его ведомству.
Потому что газета "Культура", прожившая 82 года и в последние годы живущая на голом энтузиазме некормленных авторов и коллектива, наконец-то приказала долго жить. И мы будем жить без нее долго и счастливо, да, коллеги? Хули она статьи печатала, которые нам, интернет-зависимым, пасущимся на ю-тубе, торрентах, твиттере и порносайтах, как собаке - пятая нога? Ну выпустит она на голом энтузиазме еще пару-тройку виртуальных номеров и "адьес амигос", как говорится.
Только домен занимает напрасно. А сколько культурного можно было бы разместить под этим именем, даже мечтать страшно!
Кто нынче читает какие-то там газеты, когда существует трехслойная туалетная бумага "Ламби"? Вы подтираетесь "Культурой"? Вот и я не пользуюсь. Так зачем изводить народное достояние, типа Химкинского леса? На листовки его, на агитационную кампанию сами знаете кого. Впрочем, полагаю, что подтираться этими листовками будет приятнее, но я закупаю домой "Мягкий знак", в крайнем случае "Ледниковый период". У меня даже в сортире лингвистика и кинематограф, все-таки я филолог, любящий кинематографиста. Я интеллигент в третьем поколении. А вы в каком?
Вот, например, если вы отличаете Гегеля от Гоголя и их обоих от Бабеля - то вы человек культурный. Интеллигент, возможно, даже во втором поколении. А если этих троих от гоголя-моголя, то, страшно предположить, в третьем.
Полагаю, на этом ваша культурная жизнь не заканчивается. Вы смотрите Первый, на крайний случай, Второй, знаете все о жизни деятелей культуры, особенно о тех, кто достиг апогея и именуется "звездой". Вы осведомлены, что "кофе" теперь среднего рода, а культурой ведают пидарасы. Знаете, да? Вот и попались... Не так пишется это слово, ну совсем не так.
Мое знакомство с культурой началось с хорошо загаженного памятника Чайковскому сами знаете где, если интеллигенты. С лекций Светланы Виноградовой (можно погуглить) про Петю и волка, с чтения одногруппникам в детском саду "Маугли" (книжку, кстати, кто-то из окультуренных коллег стырил) и декламирования "Сына артиллериста" воспитателям в том же саду, в целях профилактики нарушения мной режима в форме тихого часа. Возможно, на мою культурную жизнь влиял ареал моего обитания по адресу ул. Герцена, дом 16, квартира 1. Даже с высокой вероятностью, потому что дальнейшее мое культурное развитие в новом микрорайоне Бибирево пошло несколько в ином направлении.
А при чем же тут пидарасы от культуры? - спросите вы. Терпение, коллеги, терпение. Мои золотые школьные годы прошли под знаменем народной культуры, и в пятом классе я делала только одну ошибку в слове "педерасты" и точно знала, как пишется слово "блядь", исправляя в письме одноклассника матерные слова красной ручкой, за что была нещадно бита отцом. Видимо, нереализованный маршал считал постыдным для юной девицы ошибаться в таких простых словах и опускаться до знакомства с быдлом и выбивал из меня народную культуру через известное место прямо на глазах Есенина, Маяковского, Диккенса, Словаря мифов не помню в чьей редакции и иже с ними.
Урок я запомнила, слова выучила, за окружающими оставляю право ошибаться в написании четырех базовых слов и их производных, а так же смежных понятий, хотя "кофе" среднего рода и "позвОнить" народу простить так и не могу. Но это мои неврозы и комплексы, о них в другом посте.
Так вот, о культуре. Чем дальше живу, чем шире читаю интернет и РБК, чем больше думаю (вон как нагнетаю, а!), тем увереннее берусь утверждать, что культура нам не нужна. Вам нужна? Мне - нет. И, кстати, будущему президенту всея Руси тоже, если кто помнит его встречу с писателями. А ежели чего для президента бесполезно в стране - оно должно искореняться на корню. Хватит уже писателям пописывать, а читателям почитывать (это и вас касается, коллеги!).
Это у ЦК КПСС был печатный культурный орган, но тот ЦК мы истребили свободой матерного слова и дустом, потому орган его тоже отсох, вот буквально на днях и загнулся. Заметьте, долго протянул, медленно засыхал, но вот-вот отвалится вовсе, и будем мы свободны от пережитков прошлого. От тунеядца Бродского, от диссидента Галича, от слабовольного академика-ядерщика и от отсутствия секса. Этих всех перечисленных мы успешно истребили, потому и секса у нас стало много. И, спасибо открытым границам, мы теперь не только в четырех русских словах умеем делать ошибки, но и во всех аналогичных иностранных.
Но к культуре это же не имеет никакого отношения, правда? Ни к культуре, ни к искусству, ни к архивному делу, ни к кинематографу, мать его! Ни к министру культуры и его ведомству.
Потому что газета "Культура", прожившая 82 года и в последние годы живущая на голом энтузиазме некормленных авторов и коллектива, наконец-то приказала долго жить. И мы будем жить без нее долго и счастливо, да, коллеги? Хули она статьи печатала, которые нам, интернет-зависимым, пасущимся на ю-тубе, торрентах, твиттере и порносайтах, как собаке - пятая нога? Ну выпустит она на голом энтузиазме еще пару-тройку виртуальных номеров и "адьес амигос", как говорится.
Только домен занимает напрасно. А сколько культурного можно было бы разместить под этим именем, даже мечтать страшно!
Кто нынче читает какие-то там газеты, когда существует трехслойная туалетная бумага "Ламби"? Вы подтираетесь "Культурой"? Вот и я не пользуюсь. Так зачем изводить народное достояние, типа Химкинского леса? На листовки его, на агитационную кампанию сами знаете кого. Впрочем, полагаю, что подтираться этими листовками будет приятнее, но я закупаю домой "Мягкий знак", в крайнем случае "Ледниковый период". У меня даже в сортире лингвистика и кинематограф, все-таки я филолог, любящий кинематографиста. Я интеллигент в третьем поколении. А вы в каком?
вторник, 15 ноября 2011 г.
Пока все роли не перемеряю... (нецензурные заметки)
Это не про меня, это про будущего президента, или про бывшего президента, кому как приятнее.
Уж такой многогранный, аки бриллиант в короне Российском Империи.
Вот примерил очередную роль - стоматолога.
Надеюсь, в Израиль теперь не попросится. "А где на всех зубов найти? Значит, безработица!" (с)
И комбайнером был, и водолазом был, и летчиком был, и чекистом был. Хотя, чекист - это призвание, это бором не высверлишь и комбайном не соберешь в закрома родины.
Чекист и ассенизатор - это в нашей стране всегда по зову сердца.
А мы ждем расширения медицинских профессий будущего президента. Хотелось бы его увидеть в роли гинеколога, а еще лучше - проктолога в трудовые будни, безусловно. С широко освещенным сюжетом по Первому, как принято. Так и вижу сюжет со знаковым названием "Премьер пошел в жопу". Ну или на крайний случай репортаж: "Выйдя из жопы, будущий президент пообещал вернуться и лично проверить..."
Потому что нет для бывшего советского человека непрестижных профессий, и президент должен все уметь, все знать, везде побывать.
Интересно, а вспомнит он об истории партии и государства и попробует ли себя в роли кухарки?
Нет, все-таки, какой у нас разносторонний тандем. Один хороший мальчик с лицом интеллектуала макинтошевскую технику осваивает, второй с лицом ящера вообще секс-символ на желтом чуде отечественного автопрома. А секс-символу положено лично участвовать в объявленной демографической реформе. Собственным символом, так сказать.
И глупости, что страна шуршит, что он-де уже поучаствовал. Сколько на просторах страны накопилось недоеба, подумать страшно! Вымирает страна...
Бывшая любовница моего бывшего любовника (угу, легенды передаются из уст в уста) говорила: пока все хуи не перемеряю, не успокоюсь.
А наш электорат, хоть и вымирает потихоньку, но пока еще ничего себе, умеет и грамотно наклоняться, и поворачиваться к лесу задом. Так что на пожизненный президентский срок хватит и мальчиков, и девочек. Какая в жопу разница!
Стоматолог, бля... Всех вылечит!
Уж такой многогранный, аки бриллиант в короне Российском Империи.
Вот примерил очередную роль - стоматолога.
Надеюсь, в Израиль теперь не попросится. "А где на всех зубов найти? Значит, безработица!" (с)
И комбайнером был, и водолазом был, и летчиком был, и чекистом был. Хотя, чекист - это призвание, это бором не высверлишь и комбайном не соберешь в закрома родины.
Чекист и ассенизатор - это в нашей стране всегда по зову сердца.
А мы ждем расширения медицинских профессий будущего президента. Хотелось бы его увидеть в роли гинеколога, а еще лучше - проктолога в трудовые будни, безусловно. С широко освещенным сюжетом по Первому, как принято. Так и вижу сюжет со знаковым названием "Премьер пошел в жопу". Ну или на крайний случай репортаж: "Выйдя из жопы, будущий президент пообещал вернуться и лично проверить..."
Потому что нет для бывшего советского человека непрестижных профессий, и президент должен все уметь, все знать, везде побывать.
Интересно, а вспомнит он об истории партии и государства и попробует ли себя в роли кухарки?
Нет, все-таки, какой у нас разносторонний тандем. Один хороший мальчик с лицом интеллектуала макинтошевскую технику осваивает, второй с лицом ящера вообще секс-символ на желтом чуде отечественного автопрома. А секс-символу положено лично участвовать в объявленной демографической реформе. Собственным символом, так сказать.
И глупости, что страна шуршит, что он-де уже поучаствовал. Сколько на просторах страны накопилось недоеба, подумать страшно! Вымирает страна...
Бывшая любовница моего бывшего любовника (угу, легенды передаются из уст в уста) говорила: пока все хуи не перемеряю, не успокоюсь.
А наш электорат, хоть и вымирает потихоньку, но пока еще ничего себе, умеет и грамотно наклоняться, и поворачиваться к лесу задом. Так что на пожизненный президентский срок хватит и мальчиков, и девочек. Какая в жопу разница!
Стоматолог, бля... Всех вылечит!
Охота на львицу
Как же я люблю детективные истории!
Нет, не читать. Читать их скучно, предсказуемо, заморочено. Мотивы у всех высокие или совсем уж меркантильные, герои или законченные подонки или страдающие ангелы.
Я люблю в детективных историях участвовать. Не шариться по подъездам, как героини этой, как ее... модной... с собачками... А включать интуицию, искать информацию, на последнем этапе задействовать аналитику. И "здравствуйте, гости!"
Вот уж не думала, что на старости лет приобрету "соперницу" в стиле "влюбленная восьмиклассница".
Вчера вечером по доброте душевной приняла вызов с мобильного, который мне неизвестен. А поскольку круг моих революционеров узок и от народа далеки мы страшно, то посторонние звонки я не беру. А тут настроение хорошее, с недосыпу и сексу, разумеется, вторые сутки сна ни в одном глазу, творческий процесс на подъеме, мысли о любимом самые теплые. Ну и ответила.
Девочке очень хотелось со мной поговорить, хоть про кран, хоть про что. Я могу про что угодно, но не когда врут. Спросила бы она напрямую: "Как он тебе в постели?", я бы от души поделилась, не удержалась бы. Так и хочется кому-то рассказать, как, сколько раз, в какой позе и куда, а ведь не с кем...
Но она выбрала ошибочную стратегию и не спросила главного.
А рассказала замечательную историю про мою поездку в гости к моему коллеге, который и дал мой телефон.
И сослалась на мобильный мужчины, которого я люблю.
И попросила не устраивать разборок с ним.
Ну зачем же с ним? Есть же телефонные базы, есть много способов узнать, что за юная леди рвется со мной пообщаться, чтобы уточнить, та ли я Светлана, которая пишет ему в офис официальные письма на "Вы" и по имени-отчеству, а потом, как выясняется, зовет его на "ты", легко налаживает по телефону его домашний принтер и за ночь набирает на своем компе его еще ненаписанную статью и отправляет ее утром со своего мэйла, где есть номер телефона в подписи, на рабочий ящик, называя автора статьи снова по имени-отчеству.
Я понимаю, что я весьма замороченная дама, и ситуация замороченная. И когда в голове у девочек случается разрыв шаблона, то тянет набрать телефон и послушать голос, и сопоставить двух Светлан.
Кто участвует в корриде, я знаю, это вычисляется на раз. Не знаю, для себя или "казачок-то засланный".
Ну узнала дева, что я с ним сплю. А дальше что? Бром ему подливать или мне бомбу к машине прицепить?
Смешно это все. Не помню я за собой таких глупостей и в восьмом классе. А уж мальчик, "участвующий" в ситуации, настолько не мальчик, что может очень удивиться логике развития событий.
А я лежу себе на диване, улыбаюсь и облизываю лапу, как на аватаре. А лапа у меня тяжелая и бьет больно, когда мне не лень. Пока лень. Поэтому я понаблюдаю, послушаю, сложу информацию в папочку.
А потом ненароком спрошу любимого утром, чтобы не портить ему ночь: "Кстати, ты не знаешь, что это был за странный звонок?" Почему мне кажется, что он не в курсе, что я к нему работать приезжала?
Смешные они, эти люди... Девочки, мальчики... предсказуемые. О таких и пишет эта... модная... с собачками в каждой книжке...
А в умных книжках, которых девочки не читают в силу своей интеллектуальной ограниченности, давно написано, что если собираешься охотиться на стервозную львицу, надо быть, как минимум, альфа-самцом, а не бессмысленной козой без зачатков фантазии.
Нет, не читать. Читать их скучно, предсказуемо, заморочено. Мотивы у всех высокие или совсем уж меркантильные, герои или законченные подонки или страдающие ангелы.
Я люблю в детективных историях участвовать. Не шариться по подъездам, как героини этой, как ее... модной... с собачками... А включать интуицию, искать информацию, на последнем этапе задействовать аналитику. И "здравствуйте, гости!"
Вот уж не думала, что на старости лет приобрету "соперницу" в стиле "влюбленная восьмиклассница".
Вчера вечером по доброте душевной приняла вызов с мобильного, который мне неизвестен. А поскольку круг моих революционеров узок и от народа далеки мы страшно, то посторонние звонки я не беру. А тут настроение хорошее, с недосыпу и сексу, разумеется, вторые сутки сна ни в одном глазу, творческий процесс на подъеме, мысли о любимом самые теплые. Ну и ответила.
Девочке очень хотелось со мной поговорить, хоть про кран, хоть про что. Я могу про что угодно, но не когда врут. Спросила бы она напрямую: "Как он тебе в постели?", я бы от души поделилась, не удержалась бы. Так и хочется кому-то рассказать, как, сколько раз, в какой позе и куда, а ведь не с кем...
Но она выбрала ошибочную стратегию и не спросила главного.
А рассказала замечательную историю про мою поездку в гости к моему коллеге, который и дал мой телефон.
И сослалась на мобильный мужчины, которого я люблю.
И попросила не устраивать разборок с ним.
Ну зачем же с ним? Есть же телефонные базы, есть много способов узнать, что за юная леди рвется со мной пообщаться, чтобы уточнить, та ли я Светлана, которая пишет ему в офис официальные письма на "Вы" и по имени-отчеству, а потом, как выясняется, зовет его на "ты", легко налаживает по телефону его домашний принтер и за ночь набирает на своем компе его еще ненаписанную статью и отправляет ее утром со своего мэйла, где есть номер телефона в подписи, на рабочий ящик, называя автора статьи снова по имени-отчеству.
Я понимаю, что я весьма замороченная дама, и ситуация замороченная. И когда в голове у девочек случается разрыв шаблона, то тянет набрать телефон и послушать голос, и сопоставить двух Светлан.
Кто участвует в корриде, я знаю, это вычисляется на раз. Не знаю, для себя или "казачок-то засланный".
Ну узнала дева, что я с ним сплю. А дальше что? Бром ему подливать или мне бомбу к машине прицепить?
Смешно это все. Не помню я за собой таких глупостей и в восьмом классе. А уж мальчик, "участвующий" в ситуации, настолько не мальчик, что может очень удивиться логике развития событий.
А я лежу себе на диване, улыбаюсь и облизываю лапу, как на аватаре. А лапа у меня тяжелая и бьет больно, когда мне не лень. Пока лень. Поэтому я понаблюдаю, послушаю, сложу информацию в папочку.
А потом ненароком спрошу любимого утром, чтобы не портить ему ночь: "Кстати, ты не знаешь, что это был за странный звонок?" Почему мне кажется, что он не в курсе, что я к нему работать приезжала?
Смешные они, эти люди... Девочки, мальчики... предсказуемые. О таких и пишет эта... модная... с собачками в каждой книжке...
А в умных книжках, которых девочки не читают в силу своей интеллектуальной ограниченности, давно написано, что если собираешься охотиться на стервозную львицу, надо быть, как минимум, альфа-самцом, а не бессмысленной козой без зачатков фантазии.
А еще мы выгуливаем собак...
Очень мне нравится эта фраза как символ разбросанности интересов. Правда, для кого-то она - отрицательная характеристика, а для меня - признак разносторонности.
Не всегда и не везде нужна глубина. И уж точно не всем. Где-то следует гулять с размахом, а где-то копать.
Я отлично это знаю по себе, поскольку вынуждена была осваивать в жизни кучу необходимых вещей и умений, на углубление которых заморачиваться не имеет никакого смысла. Я не стану гениальным парикмахером или швеей. Но постричь и сшить за день брюки смогу, отладить комп или еще какую-нибудь полезную ерунду сделать. Но я нисколько не хочу считать это делом своей жизни.
Например, в последнее время меня все время используют как лечебную кошку для поднятия жизненного тонуса и решения мелких сопутствующих проблем. Прикладывают к разным местам (читай, заботам и сложностям) и повышают себе жизненный тонус.
Вот как было раньше? Звонят, зовут в гости. Говорю, что занята - переносят на другой день, неделю, без проблем. Сейчас отвечаю, что уже ангажирована (заметьте, не занята, а именно вызвана в другое место для тех же целей), и слышу такую боль и разочарование, что хоть сейчас выезжай с мигалкой на спасение заблудшей души. Приходится экстренно пересматривать график встреч и прикладывания к больным местам, особо страждущих пользовать раньше, остальных выстраивать в очередь... И очередь та нескончаема, как бегущая карусель, потому что только попрощался с убежавшей лошадкой и занялся слоником, как вот она, лошадка, уже дышит в спину ослику и верблюжонку. Ее очередь подходит снова.
Вспомнился на эту тему славный анекдот:
"Хорошо моряку — в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику — девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику — девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал..."
Да, так и живу...
Думаете, жалуюсь? Хвастаюсь!
Снова начала экстравертный период общения, чуточку расширила круг облагодетельствованных любовью, а она нескончаема. Есть у меня ее - любви - много, отчего же не поделиться.
Но иногда... изредка... однажды... пришло в голову смешное. А может, уже пора давать объявление на сайтах поиска работы?
"Решаю эмоциональные проблемы руководителей высшего звена. Дорого. Интим не предлагать".
Ну, с интимом все ясно. Мне есть, где его реализовать.
С руководителями высшего звена тоже понятно - сплошь невротики.
Дорого - и это объяснимо (при всей моей нелюбви к деньгам как таковым). Обеспеченные господа не ведутся на дешевые услуги, они кажутся им подставой и ширпотребом.
Взять, например, ОАО "Медицина". Дорого шо писец! А услуги не лучше, чем в районной поликлинике - по сути, не по пафосу, конечно. Ну и таскаются туда обеспеченные господа, потому что это лучшее, что им могут предложить по уровню цен и понтам. А предлагаешь сменить дорогое шило на адекватное и с качеством - не соглашаются. Почему? А там кофе бесплатный (сервис) и ресторан дорогой (по статусу). А за большие деньги мы и шарлатанам поверим.
Но я могу поднимать настроение, это без сомнений. И поговорить со мной есть о чем - снова в десятку. А что не бесплатно... ну так это мечты... мечты...
В общем, бесплатно я налаживаю компы, стригу, ремонтирую, консультирую, решаю мелкие проблемы и неприятности, позволяю прикладывать себя к больным местам и улыбаюсь, улыбаюсь, источая оптимизм и человечность.
Пока можно пользоваться, пока свободна. Но график плотный, карусель крутится быстро.
А еще иногда мне обязательно надо заниматься главным делом - писать.
И в обязательном порядке - быть нужной любимому.
Но если находится лишняя минутка, я и собак выгуливаю... Почему нет?
Не всегда и не везде нужна глубина. И уж точно не всем. Где-то следует гулять с размахом, а где-то копать.
Я отлично это знаю по себе, поскольку вынуждена была осваивать в жизни кучу необходимых вещей и умений, на углубление которых заморачиваться не имеет никакого смысла. Я не стану гениальным парикмахером или швеей. Но постричь и сшить за день брюки смогу, отладить комп или еще какую-нибудь полезную ерунду сделать. Но я нисколько не хочу считать это делом своей жизни.
Например, в последнее время меня все время используют как лечебную кошку для поднятия жизненного тонуса и решения мелких сопутствующих проблем. Прикладывают к разным местам (читай, заботам и сложностям) и повышают себе жизненный тонус.
Вот как было раньше? Звонят, зовут в гости. Говорю, что занята - переносят на другой день, неделю, без проблем. Сейчас отвечаю, что уже ангажирована (заметьте, не занята, а именно вызвана в другое место для тех же целей), и слышу такую боль и разочарование, что хоть сейчас выезжай с мигалкой на спасение заблудшей души. Приходится экстренно пересматривать график встреч и прикладывания к больным местам, особо страждущих пользовать раньше, остальных выстраивать в очередь... И очередь та нескончаема, как бегущая карусель, потому что только попрощался с убежавшей лошадкой и занялся слоником, как вот она, лошадка, уже дышит в спину ослику и верблюжонку. Ее очередь подходит снова.
Вспомнился на эту тему славный анекдот:
"Хорошо моряку — в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику — девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику — девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал..."
Да, так и живу...
Думаете, жалуюсь? Хвастаюсь!
Снова начала экстравертный период общения, чуточку расширила круг облагодетельствованных любовью, а она нескончаема. Есть у меня ее - любви - много, отчего же не поделиться.
Но иногда... изредка... однажды... пришло в голову смешное. А может, уже пора давать объявление на сайтах поиска работы?
"Решаю эмоциональные проблемы руководителей высшего звена. Дорого. Интим не предлагать".
Ну, с интимом все ясно. Мне есть, где его реализовать.
С руководителями высшего звена тоже понятно - сплошь невротики.
Дорого - и это объяснимо (при всей моей нелюбви к деньгам как таковым). Обеспеченные господа не ведутся на дешевые услуги, они кажутся им подставой и ширпотребом.
Взять, например, ОАО "Медицина". Дорого шо писец! А услуги не лучше, чем в районной поликлинике - по сути, не по пафосу, конечно. Ну и таскаются туда обеспеченные господа, потому что это лучшее, что им могут предложить по уровню цен и понтам. А предлагаешь сменить дорогое шило на адекватное и с качеством - не соглашаются. Почему? А там кофе бесплатный (сервис) и ресторан дорогой (по статусу). А за большие деньги мы и шарлатанам поверим.
Но я могу поднимать настроение, это без сомнений. И поговорить со мной есть о чем - снова в десятку. А что не бесплатно... ну так это мечты... мечты...
В общем, бесплатно я налаживаю компы, стригу, ремонтирую, консультирую, решаю мелкие проблемы и неприятности, позволяю прикладывать себя к больным местам и улыбаюсь, улыбаюсь, источая оптимизм и человечность.
Пока можно пользоваться, пока свободна. Но график плотный, карусель крутится быстро.
А еще иногда мне обязательно надо заниматься главным делом - писать.
И в обязательном порядке - быть нужной любимому.
Но если находится лишняя минутка, я и собак выгуливаю... Почему нет?
О человеческих ценностях
Иногда руки долго не доходят до тем, иногда темы категорически не даются в руки.
Периодически закусываю удила и хочу написать о банальностях, коими забиты пресса, сообщества, разговоры в компаниях, а потом охладеваю...
Но вот сегодня хочется поговорить о свободе ума и самоопределения.
Поразительно, что люди выносят на обсуждения вопросы, которые стоило бы решать только для себя, в одиночку. И никак не могу поверить, что чье-то безликое мнение, а пусть даже и мнение с лицом, человеку важнее собственного. Что думать над ситуациями, книгами, отношениями, явлениями природы, внутренними потребностями представитель вида не хочет и обращается к мнению всего вида, то есть толпы, то есть — к шаблону.
И не рассказывайте мне, что шаблоны создаются не массой, а отдельными людьми. Они, как правило, забрасываются в массу личностями. Но, как остов затонувшего корабля, за годы, десятилетия, столетия обрастают таким количеством ракушек и растительности, что узнать в бесформенном нагромождении на дне гордый фрегат сможет лишь специалист.
Никак не могу понять, почему меня не тянет задавать вопросы, если так делают все. Из чувства противоречия? Или я отношусь к той паскудной горстке людей, которые, по словам Галича "знают, как надо", и меня стоит бояться и обходить стороной?
Мое знание о том, как надо, никогда по моей воле не лезет наружу, оно мирно живет на своих заливных лугах, пасется на изумрудной травке моего опыта и моих размышлений, а не орет дурным голосом под соседскими окнами. Я могу им поделиться охотно и многословно, если меня спросят. Но мое знание — для меня. И оно для меня — правильное. Это лично мое "как надо". Ваше "как надо" может оказаться противоположным. С некоторой (степень ее высоты я даже обсуждать не берусь) вероятностью оно могло бы быть полезно сходным со мной индивидам, живущим в рамках аналогичной структуры личности. Но, невостребованное, оно не бьет в барабаны и не призывает под свои знамена единомышленников. Не нужны мне единомышленники, добытые в бою за единственно верный путь в историческом процессе.
Почему мне безразлично, как мужчина справляется с уходом женщины и готов ли он принять ее обратно после измены? Может, потому что обобщение "мужчина" не является живым существом и никак не может ни с чем справляться. Есть определенные шаблоны поведения, но их больше двух. Стереотипы "мужской" и "женский" — это абсурд, и как этого можно не понимать?
Конкретная женщина уходит в конкретных обстоятельствах от конкретного мужчины. И вариантов развития событий если не миллионы, то уж десятки точно. Если рассматривать все грубо, по ключевым точкам, то точек только две: ушла или вернулась, принял или не принял. И тогда мы продолжаем ждать встречи с динозавром. Или не ждать. Но кого может интересовать такой формальный ответ. Статистику? Живого пользователя Живого Журнала?
Есть более "тонкие" проблемы, которые решают сообщества и общества: Чем больше мужчина вкладывает в женщину, тем больше он её ценит.
И мы копаемся в грязной лужице меркантильности, ищем подлость в отношениях, полагая за собой глубокие психологические изыскания.
Чем больше человек вкладывает во что-то, тем больше он это что-то ценит.
Достаточно раздвинуть рамки мелочного и уязвленного, чтобы увидеть, что один и тот же принцип работает во всех сферах жизни, как бы ни обидно это звучало для личностей, которых вдруг приравняли к собственности.
Много вложил в машину — хочешь продать ее дорого.
Сделал дорогой ремонт — не позволяешь детям оставлять следы пальцев на обоях, а коту — драть углы.
Вложил последние деньги в акции МММ, а они рухнули. Идешь в суд отбивать кровное.
Замучился с проектом и сделал его на ура — обидно слышать от начальства, что сегодня наверху передумали и твоя работа оказалась бесполезной.
Любил человека и делал для него все, а он оказался неблагодарной тварью, но тебе трудно смириться с реальностью и отпустить того, кто тебя недостоин.
И это один психологический закон в разных сферах деятельности человека, а не отношение собственника-мужчины к покупаемой женской любви.
Хотя и деньги, и отношение — это вложение, которое мы не готовы отдать без боя. Мы ценим то, что нам досталось дорого. Женщина, машина или рабочее место — все зависит от ситуации в данный момент времени.
И пусть меня сочтут циничной — это один из важных моментов, почему нам так дороги наши дети. Во всех отношениях и смыслах. Мы слишком много в них вложили. И чем больше вложили — тем больше переживаем и предъявляем к ним требований. Они не могут жить своей жизнью, потому что мы лучше продумали за годы и годы, какая жизнь им нужна, что они умеют, чего они достойны.
Бедные ограниченные наши дети, бедные ограниченные мы...
Люди все время кричат о свободе, но понятия не имеют, где она и какая.
Люди несвободны, задавая глупые вопросы равнодушному к ним человечеству, зажатые в рамки стереотипов и условностей...
Людям не нужна свободы, им нужен тот, кто скажет: "я знаю, как надо". Кто возьмет на себя "смелость" повести за собой сообщество, общество, армию.
Нет, я не отрицаю гражданские ценности, как таковые. Во всяком случае — все гражданские ценности. Но я чаще посматриваю на общества до нашей эры, чем на государственные и общественные институты третьего тысячелетия.
Я утверждаю, что вопросы личного опыта и личной свободы человек не должен отдавать в ведение любых посторонних мнений.
Меня не интересует мнение большинства населения страны или даже тесного сообщества в журнале, которое я изредка читаю.
Но что возьмешь с социопата, рассуждающего о свободе...
Он всегда против голосования и поперек колеи.
А мне нравится, когда мужчина вкладывается в женщину. И когда женщина вкладывается в мужчину. Это означает, что они будут дорожить отношениями, на чем бы эти отношения ни строились. Одним - бриллианты, другим - сопереживание. Хорошо, когда интересы совпадают.
Периодически закусываю удила и хочу написать о банальностях, коими забиты пресса, сообщества, разговоры в компаниях, а потом охладеваю...
Но вот сегодня хочется поговорить о свободе ума и самоопределения.
Поразительно, что люди выносят на обсуждения вопросы, которые стоило бы решать только для себя, в одиночку. И никак не могу поверить, что чье-то безликое мнение, а пусть даже и мнение с лицом, человеку важнее собственного. Что думать над ситуациями, книгами, отношениями, явлениями природы, внутренними потребностями представитель вида не хочет и обращается к мнению всего вида, то есть толпы, то есть — к шаблону.
И не рассказывайте мне, что шаблоны создаются не массой, а отдельными людьми. Они, как правило, забрасываются в массу личностями. Но, как остов затонувшего корабля, за годы, десятилетия, столетия обрастают таким количеством ракушек и растительности, что узнать в бесформенном нагромождении на дне гордый фрегат сможет лишь специалист.
Никак не могу понять, почему меня не тянет задавать вопросы, если так делают все. Из чувства противоречия? Или я отношусь к той паскудной горстке людей, которые, по словам Галича "знают, как надо", и меня стоит бояться и обходить стороной?
Мое знание о том, как надо, никогда по моей воле не лезет наружу, оно мирно живет на своих заливных лугах, пасется на изумрудной травке моего опыта и моих размышлений, а не орет дурным голосом под соседскими окнами. Я могу им поделиться охотно и многословно, если меня спросят. Но мое знание — для меня. И оно для меня — правильное. Это лично мое "как надо". Ваше "как надо" может оказаться противоположным. С некоторой (степень ее высоты я даже обсуждать не берусь) вероятностью оно могло бы быть полезно сходным со мной индивидам, живущим в рамках аналогичной структуры личности. Но, невостребованное, оно не бьет в барабаны и не призывает под свои знамена единомышленников. Не нужны мне единомышленники, добытые в бою за единственно верный путь в историческом процессе.
Почему мне безразлично, как мужчина справляется с уходом женщины и готов ли он принять ее обратно после измены? Может, потому что обобщение "мужчина" не является живым существом и никак не может ни с чем справляться. Есть определенные шаблоны поведения, но их больше двух. Стереотипы "мужской" и "женский" — это абсурд, и как этого можно не понимать?
Конкретная женщина уходит в конкретных обстоятельствах от конкретного мужчины. И вариантов развития событий если не миллионы, то уж десятки точно. Если рассматривать все грубо, по ключевым точкам, то точек только две: ушла или вернулась, принял или не принял. И тогда мы продолжаем ждать встречи с динозавром. Или не ждать. Но кого может интересовать такой формальный ответ. Статистику? Живого пользователя Живого Журнала?
Есть более "тонкие" проблемы, которые решают сообщества и общества: Чем больше мужчина вкладывает в женщину, тем больше он её ценит.
И мы копаемся в грязной лужице меркантильности, ищем подлость в отношениях, полагая за собой глубокие психологические изыскания.
Чем больше человек вкладывает во что-то, тем больше он это что-то ценит.
Достаточно раздвинуть рамки мелочного и уязвленного, чтобы увидеть, что один и тот же принцип работает во всех сферах жизни, как бы ни обидно это звучало для личностей, которых вдруг приравняли к собственности.
Много вложил в машину — хочешь продать ее дорого.
Сделал дорогой ремонт — не позволяешь детям оставлять следы пальцев на обоях, а коту — драть углы.
Вложил последние деньги в акции МММ, а они рухнули. Идешь в суд отбивать кровное.
Замучился с проектом и сделал его на ура — обидно слышать от начальства, что сегодня наверху передумали и твоя работа оказалась бесполезной.
Любил человека и делал для него все, а он оказался неблагодарной тварью, но тебе трудно смириться с реальностью и отпустить того, кто тебя недостоин.
И это один психологический закон в разных сферах деятельности человека, а не отношение собственника-мужчины к покупаемой женской любви.
Хотя и деньги, и отношение — это вложение, которое мы не готовы отдать без боя. Мы ценим то, что нам досталось дорого. Женщина, машина или рабочее место — все зависит от ситуации в данный момент времени.
И пусть меня сочтут циничной — это один из важных моментов, почему нам так дороги наши дети. Во всех отношениях и смыслах. Мы слишком много в них вложили. И чем больше вложили — тем больше переживаем и предъявляем к ним требований. Они не могут жить своей жизнью, потому что мы лучше продумали за годы и годы, какая жизнь им нужна, что они умеют, чего они достойны.
Бедные ограниченные наши дети, бедные ограниченные мы...
Люди все время кричат о свободе, но понятия не имеют, где она и какая.
Люди несвободны, задавая глупые вопросы равнодушному к ним человечеству, зажатые в рамки стереотипов и условностей...
Людям не нужна свободы, им нужен тот, кто скажет: "я знаю, как надо". Кто возьмет на себя "смелость" повести за собой сообщество, общество, армию.
Нет, я не отрицаю гражданские ценности, как таковые. Во всяком случае — все гражданские ценности. Но я чаще посматриваю на общества до нашей эры, чем на государственные и общественные институты третьего тысячелетия.
Я утверждаю, что вопросы личного опыта и личной свободы человек не должен отдавать в ведение любых посторонних мнений.
Меня не интересует мнение большинства населения страны или даже тесного сообщества в журнале, которое я изредка читаю.
Но что возьмешь с социопата, рассуждающего о свободе...
Он всегда против голосования и поперек колеи.
А мне нравится, когда мужчина вкладывается в женщину. И когда женщина вкладывается в мужчину. Это означает, что они будут дорожить отношениями, на чем бы эти отношения ни строились. Одним - бриллианты, другим - сопереживание. Хорошо, когда интересы совпадают.
понедельник, 14 ноября 2011 г.
Праздники и будни
Мои будни — праздники, и мои праздники — праздники. Я легко порхаю с цветка на цветок, я бесполезная стрекоза, меня напрягает бессмысленный трудоголизм муравьев. Я живу легко. Так вы видите.
Его будни — праздники, его праздники — будни. У него другой перегиб, он не хочет отдыхать, потому что не научился, потому что отдых не заложен в нем генетически, как во мне нет деловой хватки. Даже пригласив на день рождения сто человек, он превращает вечеринку в бизнес-пати, потому что его праздники — будни. Он работает, он ищет, он бросает в эту землю семена, он собирает урожай с той земли и еще посматривает в сторону соседских земель и прикидывает свои возможности, чтобы отрезать кусочек, вспахать, засеять, собрать урожай. Так он сможет добраться до более плодородных земель и захватить и их. Он всегда настороже, даже когда расслаблен, как сытый кот, и прикрыв глаза, мурлычет от удовольствия, а голова обдумывает проект, захват, перспективу. Так вы видите.
Мы оба выбиваемся из общей массы. Я - своим сибаритским бездельем. Он - своим напором и продвижением к цели любым путем.
Я бы забрала чуточку его работы в свои праздные будни. Ему бы не повредили мои праздничные часы, чтобы расцветить его трудовые праздники.
Мы однозначно нужны друг другу.
Но я хочу для него настоящих праздников и выходных.
Мне нужны и его день рождения, и его Новый год. Ему — не нужны, а мне просто необходимы. У него нет близких и друзей. У него нет семьи, и он одинок.
У меня полно близких и друзей. У меня есть семья, и я одинока.
Он смотрит на картину, где пожилой еврей с бокалом вина познает вечность, и он видит в нем себя.
Для меня нет моей картины, я вижу свое одиночество в его глазах. И если нужно увидеть мое одиночество, то я — кошка на подоконнике в белой студии над городом.
Я понятия не имею, какими надо сделать его праздники. Он и сам их не видит. Но я ничего не хочу для себя, я согласна идти в кино, в Макдональдс, в Сибирь. Я готова быть расфасованной радостью жизни и средством от бессонницы, лишь бы он почувствовал — праздник есть. Не вокруг него, в нем. Мне надо поселить в нем праздник, заронить крохотное семечко, из которого появится росток надежды... Я не загадываю очень далеко, но чтобы ухаживать за этим ростком, нам не понадобится кандидат наук из Ботанического сада. Когда я увижу росток, я буду знать, что это за чудо и каким оно будет.
А пока я жду момента, чтобы сказать: мне нужен твой день рождения и твой Новый год, и я могу быть другом, соратником, женщиной или просто кошкой на подоконнике. И когда он согласится, это будет моим лучшим праздником и моим самым важным трудовым подвигом.
А вообще-то я ни на что не годна... Все мои дни — праздники, потому что у меня есть он.
Его будни — праздники, его праздники — будни. У него другой перегиб, он не хочет отдыхать, потому что не научился, потому что отдых не заложен в нем генетически, как во мне нет деловой хватки. Даже пригласив на день рождения сто человек, он превращает вечеринку в бизнес-пати, потому что его праздники — будни. Он работает, он ищет, он бросает в эту землю семена, он собирает урожай с той земли и еще посматривает в сторону соседских земель и прикидывает свои возможности, чтобы отрезать кусочек, вспахать, засеять, собрать урожай. Так он сможет добраться до более плодородных земель и захватить и их. Он всегда настороже, даже когда расслаблен, как сытый кот, и прикрыв глаза, мурлычет от удовольствия, а голова обдумывает проект, захват, перспективу. Так вы видите.
Мы оба выбиваемся из общей массы. Я - своим сибаритским бездельем. Он - своим напором и продвижением к цели любым путем.
Я бы забрала чуточку его работы в свои праздные будни. Ему бы не повредили мои праздничные часы, чтобы расцветить его трудовые праздники.
Мы однозначно нужны друг другу.
Но я хочу для него настоящих праздников и выходных.
Мне нужны и его день рождения, и его Новый год. Ему — не нужны, а мне просто необходимы. У него нет близких и друзей. У него нет семьи, и он одинок.
У меня полно близких и друзей. У меня есть семья, и я одинока.
Он смотрит на картину, где пожилой еврей с бокалом вина познает вечность, и он видит в нем себя.
Для меня нет моей картины, я вижу свое одиночество в его глазах. И если нужно увидеть мое одиночество, то я — кошка на подоконнике в белой студии над городом.
Я понятия не имею, какими надо сделать его праздники. Он и сам их не видит. Но я ничего не хочу для себя, я согласна идти в кино, в Макдональдс, в Сибирь. Я готова быть расфасованной радостью жизни и средством от бессонницы, лишь бы он почувствовал — праздник есть. Не вокруг него, в нем. Мне надо поселить в нем праздник, заронить крохотное семечко, из которого появится росток надежды... Я не загадываю очень далеко, но чтобы ухаживать за этим ростком, нам не понадобится кандидат наук из Ботанического сада. Когда я увижу росток, я буду знать, что это за чудо и каким оно будет.
А пока я жду момента, чтобы сказать: мне нужен твой день рождения и твой Новый год, и я могу быть другом, соратником, женщиной или просто кошкой на подоконнике. И когда он согласится, это будет моим лучшим праздником и моим самым важным трудовым подвигом.
А вообще-то я ни на что не годна... Все мои дни — праздники, потому что у меня есть он.
Изменить направление движения
Помнится, в одна тысяча девятьсот восемьдесят не помню каком году я была на спектакле "Ящерица" в "Сатириконе" и услышала совершенно изумительный диалог:
- Но мы же сбежали с поля боя.
- Мы не сбежали, а изменили направление движения.
Так мы и живем... Я и те, кто мне дороги. Вы называете нас непоследовательными, а мы гибкие и адаптивные, мы умеем быстро сориентироваться в обстановке и изменить направление движения, удара, жизни. Мы умеем и гордимся собой. А рационалы считают это нашим недостатком — и бьются в стены, не принимая возможности обхода с фланга.
К чему я о стратегиях жизни и военного дела? Ведь обычно я о любви и, надеюсь, что уже отвоевала свое, завершила все дурацкие и принципиальные битвы и могу менять направление жизни и движения, и ждать своего мужчину после очередного боя.
Нет же, я, как всегда, о любви и непоследовательности...
Два выходных я просидела дома в умственном состоянии: "как дура с вымытой шеей". Я ждала. И снова ждала. И еще раз ждала.
И такое ожидание я засчитала себе подвигом, наградила себя звездой не помню из какого созвездия и прокляла все на свете, потому что нервы готовы были вот-вот сдать и желание ждать плавно перерастало в желание послать.
Сначала меня бортанули в пятницу, потом в субботу глубоко днем я узнала, что принтер не печатает и мне надо проконсультировать сидящую у него дома девочку, как его запустить. После подробной консультации я снова оказалась в положении ожидающей второго присшествия грешницы. И присшествие состоялось очень быстро, правда, по телефону и с комментарием: "мы не всегда получаем то, что хотим" и "я буду работать несколько часов". По моим прикидкам это "несколько" выливалось в цифру 22-23 по Мск. Было ясно, что мне не светит. И тем более, не греет.
В час ночи я зациклила на Геше мантру "сатьям, шивам, сундарам" и легла спать без надежды на истину, добро и красоту конкретно в моей бесприютной кошачьей жизни. И снова четыре часа здорового сна, и мантра, и еще немного сна. И четкое представление в течение дня, что я не просто дура с вымытой шеей, а абсолютная, законченная, квази-дура.
В общем, к середине дня я точно знала, что трубку не возьму, даже если телефон будет прилипать к уху и ругаться матом. А если все-таки возьму, то не поеду ни за что, ни сегодня, ни на неделе, ни во веки веков...
Не нужна я в выходные — значит, не нужна. Зря ехала сутки, зря звонила, зря думала, что что-то может измениться... Наивная и влюбленная, как девчонка.
Никаких звонков, никаких писем. С меня довольно!
И крохотная лазейка для него: чтобы я сменила гнев на милость, ему придется сделать или сказать что-то исключительное, нестандартное, а не просто: "приезжай!"
И снова истина, добро и красота тиранили мой мозг два часа предзакатного сна.
А потом звонок, и все мои сомнения растворились в его голосе...
И откуда он знал, что именно эти слова и интонации, эти шутки и его нежелание вешать, как обычно, трубку, не прощаясь, заставят меня сменить направление движения и спросить: "Ты хочешь, чтобы я приехала и помогла тебе?"
"Куда, дура? - резонно спросил внутренний голос. - У тебя остается только ночь, а утром он поедет на работу, а ты, невыспавшаяся, домой, и когда он допишет статью, тебе придется возиться с ней еще полночи, а сейчас еще и ехать в темноте, что ты терпеть не можешь, и еще бежать в магазин... и вообще..."
"Я соберусь через десять минут и приеду!" - пообещала я в трубку и ощутила, как никогда, что направление движения само по себе нисколько не важно, важен вектор желания.
Я могу принять какие угодно решения, я могу помолиться каким угодно богам, но если я ему нужна, мои решения — детская считалочка, мои клятвы теряют силу, потому что есть форс-мажор. И этот форс-мажор хочет меня видеть, а я, окрыленная, вынудила его сказать, что он соскучился. А он и не особенно упирался...
Поэтому я собираю вещи, сажусь в машину, ищу возле его дома парковку и киваю охраннику в подъезде.
"Обними меня, я соскучилась!" - говорю я и теперь точно знаю, что все будет хорошо, потому что я вовремя повернула назад и выбрала правильное направление движения, даже если кому-то кажется, что я отступила.
И моя главная мантра крутится с одной единственной магической фразой: я тебя люблю!
И даже когда я, играя, говорю: я не буду любить тебя, если ты такой! - я не могу впустить в эту шутку ни долю правды и тут же признаюсь: я вру, я буду любить тебя все равно!
И если он уже уснул и не услышал, это ничего не меняет. У меня есть вектор желания, а каким - прямым или извилистым - путем я приду к любимому, не столь важно. Важно, что он этого хочет, и я иду.
- Но мы же сбежали с поля боя.
- Мы не сбежали, а изменили направление движения.
Так мы и живем... Я и те, кто мне дороги. Вы называете нас непоследовательными, а мы гибкие и адаптивные, мы умеем быстро сориентироваться в обстановке и изменить направление движения, удара, жизни. Мы умеем и гордимся собой. А рационалы считают это нашим недостатком — и бьются в стены, не принимая возможности обхода с фланга.
К чему я о стратегиях жизни и военного дела? Ведь обычно я о любви и, надеюсь, что уже отвоевала свое, завершила все дурацкие и принципиальные битвы и могу менять направление жизни и движения, и ждать своего мужчину после очередного боя.
Нет же, я, как всегда, о любви и непоследовательности...
Два выходных я просидела дома в умственном состоянии: "как дура с вымытой шеей". Я ждала. И снова ждала. И еще раз ждала.
И такое ожидание я засчитала себе подвигом, наградила себя звездой не помню из какого созвездия и прокляла все на свете, потому что нервы готовы были вот-вот сдать и желание ждать плавно перерастало в желание послать.
Сначала меня бортанули в пятницу, потом в субботу глубоко днем я узнала, что принтер не печатает и мне надо проконсультировать сидящую у него дома девочку, как его запустить. После подробной консультации я снова оказалась в положении ожидающей второго присшествия грешницы. И присшествие состоялось очень быстро, правда, по телефону и с комментарием: "мы не всегда получаем то, что хотим" и "я буду работать несколько часов". По моим прикидкам это "несколько" выливалось в цифру 22-23 по Мск. Было ясно, что мне не светит. И тем более, не греет.
В час ночи я зациклила на Геше мантру "сатьям, шивам, сундарам" и легла спать без надежды на истину, добро и красоту конкретно в моей бесприютной кошачьей жизни. И снова четыре часа здорового сна, и мантра, и еще немного сна. И четкое представление в течение дня, что я не просто дура с вымытой шеей, а абсолютная, законченная, квази-дура.
В общем, к середине дня я точно знала, что трубку не возьму, даже если телефон будет прилипать к уху и ругаться матом. А если все-таки возьму, то не поеду ни за что, ни сегодня, ни на неделе, ни во веки веков...
Не нужна я в выходные — значит, не нужна. Зря ехала сутки, зря звонила, зря думала, что что-то может измениться... Наивная и влюбленная, как девчонка.
Никаких звонков, никаких писем. С меня довольно!
И крохотная лазейка для него: чтобы я сменила гнев на милость, ему придется сделать или сказать что-то исключительное, нестандартное, а не просто: "приезжай!"
И снова истина, добро и красота тиранили мой мозг два часа предзакатного сна.
А потом звонок, и все мои сомнения растворились в его голосе...
И откуда он знал, что именно эти слова и интонации, эти шутки и его нежелание вешать, как обычно, трубку, не прощаясь, заставят меня сменить направление движения и спросить: "Ты хочешь, чтобы я приехала и помогла тебе?"
"Куда, дура? - резонно спросил внутренний голос. - У тебя остается только ночь, а утром он поедет на работу, а ты, невыспавшаяся, домой, и когда он допишет статью, тебе придется возиться с ней еще полночи, а сейчас еще и ехать в темноте, что ты терпеть не можешь, и еще бежать в магазин... и вообще..."
"Я соберусь через десять минут и приеду!" - пообещала я в трубку и ощутила, как никогда, что направление движения само по себе нисколько не важно, важен вектор желания.
Я могу принять какие угодно решения, я могу помолиться каким угодно богам, но если я ему нужна, мои решения — детская считалочка, мои клятвы теряют силу, потому что есть форс-мажор. И этот форс-мажор хочет меня видеть, а я, окрыленная, вынудила его сказать, что он соскучился. А он и не особенно упирался...
Поэтому я собираю вещи, сажусь в машину, ищу возле его дома парковку и киваю охраннику в подъезде.
"Обними меня, я соскучилась!" - говорю я и теперь точно знаю, что все будет хорошо, потому что я вовремя повернула назад и выбрала правильное направление движения, даже если кому-то кажется, что я отступила.
И моя главная мантра крутится с одной единственной магической фразой: я тебя люблю!
И даже когда я, играя, говорю: я не буду любить тебя, если ты такой! - я не могу впустить в эту шутку ни долю правды и тут же признаюсь: я вру, я буду любить тебя все равно!
И если он уже уснул и не услышал, это ничего не меняет. У меня есть вектор желания, а каким - прямым или извилистым - путем я приду к любимому, не столь важно. Важно, что он этого хочет, и я иду.
О сексуальных девиациях
И несмотря на то, что мы бодро ушли от понятия сексуальных перверсий, в широте взглядов все равно продвинулись недалеко. Поскольку сексуальные девиации определяют, как различные формы отклонений от сексуальной нормы, характерной для данных культурно-исторических условий.
Ну, то есть извращение заменили словом отклонение. Мягко, деликатно. Теперь они (мы) не извращенцы, отклоненцы. Странное слово, но имеет право быть, ведь «велик могучим русский языка» (с).
Однако, страсть как хочется разобраться с сексуальными нормами в этих самых конкретных культурно-исторических условиях. Говорим ли мы об изолированных туземных племенах в экваториальных джунглях Африки или же о пользователях Интернета, поголовно (настаиваю, что это преувеличение!) «больных», ой, извините, «отклоненных» в вуайеризм. Да что там пользователи Сети, хрен бы с ними, с извращенцами (заколебалась убирать у друзей «случайные» порно-баннеры, блокирующие рабочий стол компьютеров), а что скажете о читателях всяких там «Космо» и «Менс хелс», да той же «Телеантенны» или как их еще кличут? Разве не всех интересует половая жизнь звезд и прилегающих галактик, политиков и их вассалов. Не все вчитываются в подробности жизни покойной британской принцессы, покойного американского короля поп-музыки, живой звезды российского тенниса и живого отставного премьера Италии, дай Бог ему долгих сексуальных лет, и т.п.? А как пристально разглядывают сомнительные прелести Волочковой или несомненные у Леди Гага. И не ослабевает поток туристов в заведения Тайланда, где девочки письками открывают пиво и мечут дротики.
Все вуайеристы, все поголовно… И пресса, зомбо-ящик, рекламные щиты и фото-видео с сайтов очень легко уравнивают наши культурно-исторические условия – и в католической Латинской Америке и в православной России.
А зоофилия мусульманского мира чем-то отличается от зоофилии глухой российской деревни, где дающей молодой бабы может просто не быть, и технически иметь некого, кроме козы или дворняжки (ах, простите мне мою откровенность). В одном случае это норма общества, традиция, а в другом – девиация, а то и перверсия?
А уж про садо-мазохизм мне так и вовсе смешно. Минимум шесть процентов общества в любых культурно-исторических условиях являются носителями этой сексуальной программы, и называть их «отклоненцами» – не просто заблуждение, но преступление. Потому что то, что для них естественно и не наносит вреда никому, попав в благодатную почву «правильного» партнера, загоняется внутрь еще в детстве и принимает как раз те самые извращенные формы, о которых все только и охают. А неврозы, что «я не такой, как все, и делаю это неправильно», до добра не доводят никого. Ни в сексуальной программе, ни в учебе, ни в быту. Учите ваших детей понимать и любить себя и свое тело, уважать свои потребности, в том числе и сексуальные, и не так уж много нас будет "находить себя на помойках".
А педофилия? Как же наша замечательная страна с ее культурно-историческими ценностями готовится принять браки с 14 лет? Давайте все-таки узаконим педофилию и опустим возрастной ценз до 8 лет, когда сиськи точно еще не выросли. Потому что в 11 уже вполне себе растут у многих.
Ах, да, мы о сексуальных девиациях, а педофилия у нас уже почти традиция…
Копрофилия? Трансвестизм? Некрофилия? Фетишизм?
Уринотерапию приняли, ну так пусть желающие едят, что хотят, если приятно. А то клубника с селедкой — фу, но не смертельно, а то, что "уже мажется, но еще пахнет" — неприемлемо. За вашим столом — да, а у них клуб по интересам и множественные оргазмы.
Дамы влезли в мужские брюки… А мужику лифчик противопоказан?
Некрофилия… Нет, и этого я не понимаю… Я люблю живое и теплое, хорошо пахнущее, снявшее ради меня брюки, а не чулки… И мне трудно придумать что-то в защиту полового акта с мертвым телом, кроме того анекдота:
- Сэр, сегодня ваша жена была особенно холодна.
- Она и при жизни не отличалась особым темпераментом.
А кто-то, наверняка, придумает… И дай ему Бог правильно подобрать аргументацию, хотя общество ханжей-вуайеристов ее пока не готово принять. Как и признать себя фетишистами, эксгибиционистами и вуайеристами.
О каких нормах и культурно-исторических условиях идет речь? Дали гомосексуалистам право регистрировать браки? Хорошо, все довольны, все смеются, хотя я не слышала о такой европейской традиции ни до нашей эры, ни в нашей эре. А вот в последующей эре уже будет. Пора идти дальше?
Или, по крайней мере, не орать об упадке нравов, глядя ток-шоу, где милые девушки с душами проституток (кстати, тоже девиация) ищут падких на их прелести извращенцев-вуайеристов (отклоненцев, извините).
И всем не терпится влезть в чужую постель и порассуждать: надо ли удовлетворять потребности партнера, его фантазии и, порой, сексуальные девиации, как мы их себе затвердили, или приучать партнера, что «и туда тоже нельзя», потому что «этими губами она целует моих детей». Традиция, знаете ли, ни туда, ни с другой стороны не пускает. Содом с Гоморрой!
Предположим, я готова удовлетворять любые потребности моего партнера в постели, и отказ от чего-то, не наносящего мне или ему физической боли или увечий, является всего лишь моим комплексом, а комплексы я в себе искореняю, ибо они – моя несвобода быть собой. Меня больше волнует, как я могу быть уверена, что его предложение пригласить третьего в койку не чистой воды провокация. «Дай посмотрим, она такая же шлюха, как все, или ее на самом деле интересую только я, как личность?»
Нереально? А вот я с удовольствием протестирую мужчину на подобные фантазии, не потому, что хочу девочку с большим бюстом или мальчика с большим членом, а потому что хочу знать, что собой представляет человек, которому я доверяю себя и свою энергетику.
Я не скажу, что секс втроем, впятером или оргия на двадцать пять представителей обоих полов неприемлем вовсе. Но лично для меня не представляет интереса, поэтому я буду выбирать партнера в соответствии со своими особенностями и предпочтениями. И если он на самом деле захочет посмотреть, как меня трахает какой-то мужик, а я не хочу какого-то мужика, я сделаю вывод, что это не мой партнер. Я не стану осуждать его, я с ним расстанусь. Хотя предварительно честно будет поговорить, действительно ли он этого хочет или это провокация.
Мне, наверное, проще. Для меня нет проблем увидеть и «досчитать» степень искренности. Я предпочитаю говорящих партнеров, а не зажатых мастурбаторов на просторах порно-индустрии.
Зато я не против секса в машине на стоянке, и мне нравятся ролевые игры, и еще куча вещей, которых я не стану скрывать от своего партнера.
И слушая, читая, разговаривая на эти темы, я полагаю, сексуальные девиации, если подходить к определению строго и еще строже – к культурно-историческим рамкам общества, а то и к многовековым традициям, есть у всех и каждого.
Как нет психической нормы, так нет и нормы сексуальной, потому что в этом процессе нижний этаж является исполнителем воли верхнего этажа. Есть лишь наши личностные представления о норме, основанные на моральных и этических запретах, подчеркиваю, запретах, общества.
А когда-то в СССР не было секса и свободы слова, и это было нормой. А сейчас все думают, что есть и секс, и свобода… Но ни черта ни о том, ни о другом не знают, глядя программы Первого канала, перебирая, как четки, в своих журналах модные слова про девиации и перелистывая Медведь, Плейбой, а то и Хастлер.
И детишкам уже не надо прятать под одеялом медицинскую энциклопедию и тряпочку, и они знают, что ничего от мастурбации не отсохнет и не сделает их психически неполноценными. Потому что мастурбация стала полезной! А ведь была когда-то перверсией…
Так позволить партнеру пригласить в постель подругу со страпоном или нежного мальчика с юношеским пушком на щеках? Или выключить свет и предаться «грязному делу» в миссионерской позе ради рождения себе подобных? Какие темы, какие баталии!
Вам интересно мнение общественности? Ничего личного, просто социологические исследования? А давайте поговорим о политических девиациях, например, господа отклоненцы. Разве для электората считать президента или премьера секс-символом — не массовый фетишизм?
Ну, то есть извращение заменили словом отклонение. Мягко, деликатно. Теперь они (мы) не извращенцы, отклоненцы. Странное слово, но имеет право быть, ведь «велик могучим русский языка» (с).
Однако, страсть как хочется разобраться с сексуальными нормами в этих самых конкретных культурно-исторических условиях. Говорим ли мы об изолированных туземных племенах в экваториальных джунглях Африки или же о пользователях Интернета, поголовно (настаиваю, что это преувеличение!) «больных», ой, извините, «отклоненных» в вуайеризм. Да что там пользователи Сети, хрен бы с ними, с извращенцами (заколебалась убирать у друзей «случайные» порно-баннеры, блокирующие рабочий стол компьютеров), а что скажете о читателях всяких там «Космо» и «Менс хелс», да той же «Телеантенны» или как их еще кличут? Разве не всех интересует половая жизнь звезд и прилегающих галактик, политиков и их вассалов. Не все вчитываются в подробности жизни покойной британской принцессы, покойного американского короля поп-музыки, живой звезды российского тенниса и живого отставного премьера Италии, дай Бог ему долгих сексуальных лет, и т.п.? А как пристально разглядывают сомнительные прелести Волочковой или несомненные у Леди Гага. И не ослабевает поток туристов в заведения Тайланда, где девочки письками открывают пиво и мечут дротики.
Все вуайеристы, все поголовно… И пресса, зомбо-ящик, рекламные щиты и фото-видео с сайтов очень легко уравнивают наши культурно-исторические условия – и в католической Латинской Америке и в православной России.
А зоофилия мусульманского мира чем-то отличается от зоофилии глухой российской деревни, где дающей молодой бабы может просто не быть, и технически иметь некого, кроме козы или дворняжки (ах, простите мне мою откровенность). В одном случае это норма общества, традиция, а в другом – девиация, а то и перверсия?
А уж про садо-мазохизм мне так и вовсе смешно. Минимум шесть процентов общества в любых культурно-исторических условиях являются носителями этой сексуальной программы, и называть их «отклоненцами» – не просто заблуждение, но преступление. Потому что то, что для них естественно и не наносит вреда никому, попав в благодатную почву «правильного» партнера, загоняется внутрь еще в детстве и принимает как раз те самые извращенные формы, о которых все только и охают. А неврозы, что «я не такой, как все, и делаю это неправильно», до добра не доводят никого. Ни в сексуальной программе, ни в учебе, ни в быту. Учите ваших детей понимать и любить себя и свое тело, уважать свои потребности, в том числе и сексуальные, и не так уж много нас будет "находить себя на помойках".
А педофилия? Как же наша замечательная страна с ее культурно-историческими ценностями готовится принять браки с 14 лет? Давайте все-таки узаконим педофилию и опустим возрастной ценз до 8 лет, когда сиськи точно еще не выросли. Потому что в 11 уже вполне себе растут у многих.
Ах, да, мы о сексуальных девиациях, а педофилия у нас уже почти традиция…
Копрофилия? Трансвестизм? Некрофилия? Фетишизм?
Уринотерапию приняли, ну так пусть желающие едят, что хотят, если приятно. А то клубника с селедкой — фу, но не смертельно, а то, что "уже мажется, но еще пахнет" — неприемлемо. За вашим столом — да, а у них клуб по интересам и множественные оргазмы.
Дамы влезли в мужские брюки… А мужику лифчик противопоказан?
Некрофилия… Нет, и этого я не понимаю… Я люблю живое и теплое, хорошо пахнущее, снявшее ради меня брюки, а не чулки… И мне трудно придумать что-то в защиту полового акта с мертвым телом, кроме того анекдота:
- Сэр, сегодня ваша жена была особенно холодна.
- Она и при жизни не отличалась особым темпераментом.
А кто-то, наверняка, придумает… И дай ему Бог правильно подобрать аргументацию, хотя общество ханжей-вуайеристов ее пока не готово принять. Как и признать себя фетишистами, эксгибиционистами и вуайеристами.
О каких нормах и культурно-исторических условиях идет речь? Дали гомосексуалистам право регистрировать браки? Хорошо, все довольны, все смеются, хотя я не слышала о такой европейской традиции ни до нашей эры, ни в нашей эре. А вот в последующей эре уже будет. Пора идти дальше?
Или, по крайней мере, не орать об упадке нравов, глядя ток-шоу, где милые девушки с душами проституток (кстати, тоже девиация) ищут падких на их прелести извращенцев-вуайеристов (отклоненцев, извините).
И всем не терпится влезть в чужую постель и порассуждать: надо ли удовлетворять потребности партнера, его фантазии и, порой, сексуальные девиации, как мы их себе затвердили, или приучать партнера, что «и туда тоже нельзя», потому что «этими губами она целует моих детей». Традиция, знаете ли, ни туда, ни с другой стороны не пускает. Содом с Гоморрой!
Предположим, я готова удовлетворять любые потребности моего партнера в постели, и отказ от чего-то, не наносящего мне или ему физической боли или увечий, является всего лишь моим комплексом, а комплексы я в себе искореняю, ибо они – моя несвобода быть собой. Меня больше волнует, как я могу быть уверена, что его предложение пригласить третьего в койку не чистой воды провокация. «Дай посмотрим, она такая же шлюха, как все, или ее на самом деле интересую только я, как личность?»
Нереально? А вот я с удовольствием протестирую мужчину на подобные фантазии, не потому, что хочу девочку с большим бюстом или мальчика с большим членом, а потому что хочу знать, что собой представляет человек, которому я доверяю себя и свою энергетику.
Я не скажу, что секс втроем, впятером или оргия на двадцать пять представителей обоих полов неприемлем вовсе. Но лично для меня не представляет интереса, поэтому я буду выбирать партнера в соответствии со своими особенностями и предпочтениями. И если он на самом деле захочет посмотреть, как меня трахает какой-то мужик, а я не хочу какого-то мужика, я сделаю вывод, что это не мой партнер. Я не стану осуждать его, я с ним расстанусь. Хотя предварительно честно будет поговорить, действительно ли он этого хочет или это провокация.
Мне, наверное, проще. Для меня нет проблем увидеть и «досчитать» степень искренности. Я предпочитаю говорящих партнеров, а не зажатых мастурбаторов на просторах порно-индустрии.
Зато я не против секса в машине на стоянке, и мне нравятся ролевые игры, и еще куча вещей, которых я не стану скрывать от своего партнера.
И слушая, читая, разговаривая на эти темы, я полагаю, сексуальные девиации, если подходить к определению строго и еще строже – к культурно-историческим рамкам общества, а то и к многовековым традициям, есть у всех и каждого.
Как нет психической нормы, так нет и нормы сексуальной, потому что в этом процессе нижний этаж является исполнителем воли верхнего этажа. Есть лишь наши личностные представления о норме, основанные на моральных и этических запретах, подчеркиваю, запретах, общества.
А когда-то в СССР не было секса и свободы слова, и это было нормой. А сейчас все думают, что есть и секс, и свобода… Но ни черта ни о том, ни о другом не знают, глядя программы Первого канала, перебирая, как четки, в своих журналах модные слова про девиации и перелистывая Медведь, Плейбой, а то и Хастлер.
И детишкам уже не надо прятать под одеялом медицинскую энциклопедию и тряпочку, и они знают, что ничего от мастурбации не отсохнет и не сделает их психически неполноценными. Потому что мастурбация стала полезной! А ведь была когда-то перверсией…
Так позволить партнеру пригласить в постель подругу со страпоном или нежного мальчика с юношеским пушком на щеках? Или выключить свет и предаться «грязному делу» в миссионерской позе ради рождения себе подобных? Какие темы, какие баталии!
Вам интересно мнение общественности? Ничего личного, просто социологические исследования? А давайте поговорим о политических девиациях, например, господа отклоненцы. Разве для электората считать президента или премьера секс-символом — не массовый фетишизм?
Он, она и двадцать шпрот
- Кто придумал шпроты?
- Господь Бог.
Если бы он не был таким ужасным медведем, я бы решила, что он ужасный кот, потому что только кот может так любить шпроты. Впрочем, медведи любят рыбу, но крупнее, лосося, безропотно идущего на нерест. Он тоже любит лососевых, но купить его можно недорого: банкой шпрот. Значит, он медведь, любящий шпроты. Как мне это нравится!
Хотя он, конечно, мне прямой пищевой конкурент, но я готова отдать и куриную ножку, и желток от яйца, и даже последнего задохлого шпрота, лишь бы он был доволен.
А он доволен, еще как!
- Чем тебя угостить? Есть одна котлета, яйца, три сардельки и мой любимый самый острый и жирный сыр.
- И шпроты.
- Шпрот нет, мы в прошлый раз все съели.
- Шпроты есть, я купила. Я же знаю, как ты их любишь.
Легкое замешательство и счастье в глазах. Отбираю консервный нож и через пять минут мы уже за сервированным столом. И даже самый острый и жирный сыр не привлекает внимание...
- Я разрешаю тебе съесть одного шпрота.
- Какой ты сегодня щедрый!
Демонстративно кладу себе в тарелку крохотную рыбешку и с улыбкой наблюдаю, как он ловко таскает рыбу из банки, как лис цыплят.
"Лишь бы ты был счастлив, любимый. И я эту свою рыбку отдам, если захочешь".
Но он сегодня добр невероятно.
- Ты можешь взять себе еще пару рыбок. - Ревниво косится в мою огромную пустую тарелку с одинокой рыбной тушкой, пока я тащу на тарелку еще двух. - Почему ты не ешь?
- Я поела перед выездом к тебе.
- А я уже наелся.
Разоренная банка поблескивает маслом, в котором плавают копченые тельца.
- Значит, оставим на завтра.
- Завтра я уже не захочу их.
Меня разбирает хохот.
- Ты? Не захочешь шпроты?
Пока суть да дело, рассказы про Нью-Йорк и Познера, про планы и перспективы, лишь пятеро смелых остаются в чреве банки.
- Ты можешь взять себе еще двух.
- Что с тобой случилось, почему ты такой расточительный сегодня?
Улыбается и почти смущенно говорит:
- Тогда я смогу доесть оставшихся и начать макать хлеб в масло...
Ну и разве можно его не любить, хоть он и ужасный медведь?
Кажется, я готова его избаловать... Кормить, чем захочет, чесать за ухом, исполнять команды и наслаждаться тем, что он доволен.
Шпроты безотказны, я безотказна.
Виктимные шпроты, виктимная женщина...
Буду баловать, мне это в радость.
И хочу, чтобы у нас были праздники, настоящие, не изящные, в тесной компании, или многолюдные шумные, придуманные, а наши, только наши.
Не праздники-будни, а нормальный день рождения или Новый год, и настоящие выходные.
Он, она и банка шпрот, все двадцать хвостов. Или большая банка шпрот...
Мы оба любим таких приятных гостей, но я, как правильная виктимная женщина, сначала дождусь разрешения с ними пообщаться...
P.S.
Только что узнала и скоро расскажу любимому: в городишке Мамоново на границе с Польшей, не насчитывающем и 8 тысяч жителей, летом 2008 года был поставлен памятник шпротам. Двухметровая банка, из которой выпрыгивают шпроты (информация и фото из Википедии).
Разве не аристократическая компания для приятного ужина: они, увековеченные в бронзе, он - дважды увековеченный в Книге Рекордов Гиннеса, и я, которая их любит. Но его - больше всех. :)
- Господь Бог.
Если бы он не был таким ужасным медведем, я бы решила, что он ужасный кот, потому что только кот может так любить шпроты. Впрочем, медведи любят рыбу, но крупнее, лосося, безропотно идущего на нерест. Он тоже любит лососевых, но купить его можно недорого: банкой шпрот. Значит, он медведь, любящий шпроты. Как мне это нравится!
Хотя он, конечно, мне прямой пищевой конкурент, но я готова отдать и куриную ножку, и желток от яйца, и даже последнего задохлого шпрота, лишь бы он был доволен.
А он доволен, еще как!
- Чем тебя угостить? Есть одна котлета, яйца, три сардельки и мой любимый самый острый и жирный сыр.
- И шпроты.
- Шпрот нет, мы в прошлый раз все съели.
- Шпроты есть, я купила. Я же знаю, как ты их любишь.
Легкое замешательство и счастье в глазах. Отбираю консервный нож и через пять минут мы уже за сервированным столом. И даже самый острый и жирный сыр не привлекает внимание...
- Я разрешаю тебе съесть одного шпрота.
- Какой ты сегодня щедрый!
Демонстративно кладу себе в тарелку крохотную рыбешку и с улыбкой наблюдаю, как он ловко таскает рыбу из банки, как лис цыплят.
"Лишь бы ты был счастлив, любимый. И я эту свою рыбку отдам, если захочешь".
Но он сегодня добр невероятно.
- Ты можешь взять себе еще пару рыбок. - Ревниво косится в мою огромную пустую тарелку с одинокой рыбной тушкой, пока я тащу на тарелку еще двух. - Почему ты не ешь?
- Я поела перед выездом к тебе.
- А я уже наелся.
Разоренная банка поблескивает маслом, в котором плавают копченые тельца.
- Значит, оставим на завтра.
- Завтра я уже не захочу их.
Меня разбирает хохот.
- Ты? Не захочешь шпроты?
Пока суть да дело, рассказы про Нью-Йорк и Познера, про планы и перспективы, лишь пятеро смелых остаются в чреве банки.
- Ты можешь взять себе еще двух.
- Что с тобой случилось, почему ты такой расточительный сегодня?
Улыбается и почти смущенно говорит:
- Тогда я смогу доесть оставшихся и начать макать хлеб в масло...
Ну и разве можно его не любить, хоть он и ужасный медведь?
Кажется, я готова его избаловать... Кормить, чем захочет, чесать за ухом, исполнять команды и наслаждаться тем, что он доволен.
Шпроты безотказны, я безотказна.
Виктимные шпроты, виктимная женщина...
Буду баловать, мне это в радость.
И хочу, чтобы у нас были праздники, настоящие, не изящные, в тесной компании, или многолюдные шумные, придуманные, а наши, только наши.
Не праздники-будни, а нормальный день рождения или Новый год, и настоящие выходные.
Он, она и банка шпрот, все двадцать хвостов. Или большая банка шпрот...
Мы оба любим таких приятных гостей, но я, как правильная виктимная женщина, сначала дождусь разрешения с ними пообщаться...
P.S.
Только что узнала и скоро расскажу любимому: в городишке Мамоново на границе с Польшей, не насчитывающем и 8 тысяч жителей, летом 2008 года был поставлен памятник шпротам. Двухметровая банка, из которой выпрыгивают шпроты (информация и фото из Википедии).
Разве не аристократическая компания для приятного ужина: они, увековеченные в бронзе, он - дважды увековеченный в Книге Рекордов Гиннеса, и я, которая их любит. Но его - больше всех. :)
суббота, 12 ноября 2011 г.
Я влюбилась...
... в экономку своего Мужчины.
Да-да, думайте, что хотите, но все так и именно этими словами: я с первого взгляда влюбилась в экономку. Экономке за шестьдесят, у нее сорокалетний сын и помоложе дочь, и внуки. И еще она десять лет служит у моего любимого и заботится о нем, как о родном.
И, возможно, слушая рассказы про нее или при упоминании ее имени, я даже чуточку ревновала. Совсем чуточку, почти незаметно даже для себя. Вот к девицам не ревновала, к секретаршам, любовницам, кассиршам в кино, актрисулям всех мастей, к бывшим женам, к дочке и внучке и даже к Маше Шараповой, дай ей Бог хорошего мужа. А к Елене Петровне совсем немножко.
И, наверное, даже была права, потому что не влюбиться в нее невозможно. Она просто чудо и подарок судьбы для такого ужасного типа, как он. И для такой любвеобильной натуры, как я.
И у нас это взаимно, совершенно неконтролируемо, искренне и бескорыстно. И мы признались в этом друг другу уже через день. А ведь провели-то вместе едва ли два-три часа. Она учила меня застилать постель "как он любит", и поливать многочисленные крупноцветы в кадках, и я жарила лук для салата и мы с ней болтали, болтали без умолку, как две давние подружки. Обо всем: о цветах, о погоде, о болезнях, о ее детях и моих, о том, что Машков скурвился и вступил в ЕР, и это отвратительно, а "Ликвидация" - гениальный сериал.
И о нем, о нем, моем дорогом, единственном, любимом, с плохим характером, с неумением извиняться, с неумением видеть потребности людей, с эгоизмом и хвастовством.
"Он все время рассказывает мне про девочек, которые у него периодически живут..."
"Девочки? Какие девочки? Я не видела в последние месяцы у него никаких девочек!"
И мы дружно смеемся над тем, как мужчины умеют набивать себе цену и художественно преувеличивать.
Да если бы и были девочки... И она видит, что я искренна и что мне те девочки по барабану, потому что я люблю его, а не его достоинства, звания и регалии. А он - это немножко достоинств и воз недостатков. Ну и пусть, мы обе любим его и заботимся о нем, каждая как умеет.
И он сидит в каких-то десяти метрах от нас и пишет письмо хозяйке "Трансаэро", а мы хихикаем, как влюбленные девчонки, за его спиной и перемываем ему кости. Она рассказывает, как злится на него, как решает, что бросит его и уедет растить внуков в Грузию, а я - как он обижает меня, нарочно, испытывая и мучаясь своими медвежьими повадками. И мы обе знаем, что он очень хороший, и так тщательно это скрывает, что надо подойти очень-очень близко, чтобы увидеть, преодолеть и свои обиды, и его сопротивление. И мало кого он подпускает так близко, чтобы можно было рассмотреть за медвежьими повадками ранимую душу, не верящую в то, что она достойна любви.
Мы обе злимся на него и обе прощаем, потому что многое видим и любим.
И Елена Петровна просит называть ее просто Леной и говорит мне, что я понравилась ей сразу, и что она видит, как я его люблю и забочусь о нем, и что ей кажется, что она знает меня всю жизнь. И я чувствую по отношению к ней то же самое. Это ли не любовь? И я трижды позвонила ей из Уфы, а ему только из-под Казани туда и из-под Нижнего Новгорода обратно. И мы говорили не только о нем, но и о ней. Я бы хотела сделать что-то для нее, что-то большее, чем хорошее отношение. И я знаю, что можно попытаться сделать, и постараюсь. А нет, так найду способ сама помогать, чем могу. Потому что она любит моего мужчину, вопреки и невзирая, и заботится о нем, когда меня нет рядом.
И когда я представляю нашу с ним совместную долгую и счастливую жизнь, там обязательно есть и шофер Витя и Елена Петровна, Леночка. Она будет приходить, как и раньше, два раза в неделю, и я буду помогать ей с уборкой, потому что у нее болит спина, и ей трудно вкалывать, чтобы прокормить себя и отсылать деньги детям.
И такое у меня в душе счастье, что я встретила еще одного хорошего человека, который связан с моим любимым, - передать не могу.
Я привезла ей баночку меда из Башкирии, и поддерживающий пояс для спины. И еще у меня есть красивый серебряный браслет, который я уже много-много лет не ношу, а она любит серебро...
И я жду встречи с ней, как будто я влюблена в нее. Впрочем, так и есть. Она замечательная, я счастлива, что она нашлась в моей жизни. Мне везет на хороших людей, как же везет!
Да-да, думайте, что хотите, но все так и именно этими словами: я с первого взгляда влюбилась в экономку. Экономке за шестьдесят, у нее сорокалетний сын и помоложе дочь, и внуки. И еще она десять лет служит у моего любимого и заботится о нем, как о родном.
И, возможно, слушая рассказы про нее или при упоминании ее имени, я даже чуточку ревновала. Совсем чуточку, почти незаметно даже для себя. Вот к девицам не ревновала, к секретаршам, любовницам, кассиршам в кино, актрисулям всех мастей, к бывшим женам, к дочке и внучке и даже к Маше Шараповой, дай ей Бог хорошего мужа. А к Елене Петровне совсем немножко.
И, наверное, даже была права, потому что не влюбиться в нее невозможно. Она просто чудо и подарок судьбы для такого ужасного типа, как он. И для такой любвеобильной натуры, как я.
И у нас это взаимно, совершенно неконтролируемо, искренне и бескорыстно. И мы признались в этом друг другу уже через день. А ведь провели-то вместе едва ли два-три часа. Она учила меня застилать постель "как он любит", и поливать многочисленные крупноцветы в кадках, и я жарила лук для салата и мы с ней болтали, болтали без умолку, как две давние подружки. Обо всем: о цветах, о погоде, о болезнях, о ее детях и моих, о том, что Машков скурвился и вступил в ЕР, и это отвратительно, а "Ликвидация" - гениальный сериал.
И о нем, о нем, моем дорогом, единственном, любимом, с плохим характером, с неумением извиняться, с неумением видеть потребности людей, с эгоизмом и хвастовством.
"Он все время рассказывает мне про девочек, которые у него периодически живут..."
"Девочки? Какие девочки? Я не видела в последние месяцы у него никаких девочек!"
И мы дружно смеемся над тем, как мужчины умеют набивать себе цену и художественно преувеличивать.
Да если бы и были девочки... И она видит, что я искренна и что мне те девочки по барабану, потому что я люблю его, а не его достоинства, звания и регалии. А он - это немножко достоинств и воз недостатков. Ну и пусть, мы обе любим его и заботимся о нем, каждая как умеет.
И он сидит в каких-то десяти метрах от нас и пишет письмо хозяйке "Трансаэро", а мы хихикаем, как влюбленные девчонки, за его спиной и перемываем ему кости. Она рассказывает, как злится на него, как решает, что бросит его и уедет растить внуков в Грузию, а я - как он обижает меня, нарочно, испытывая и мучаясь своими медвежьими повадками. И мы обе знаем, что он очень хороший, и так тщательно это скрывает, что надо подойти очень-очень близко, чтобы увидеть, преодолеть и свои обиды, и его сопротивление. И мало кого он подпускает так близко, чтобы можно было рассмотреть за медвежьими повадками ранимую душу, не верящую в то, что она достойна любви.
Мы обе злимся на него и обе прощаем, потому что многое видим и любим.
И Елена Петровна просит называть ее просто Леной и говорит мне, что я понравилась ей сразу, и что она видит, как я его люблю и забочусь о нем, и что ей кажется, что она знает меня всю жизнь. И я чувствую по отношению к ней то же самое. Это ли не любовь? И я трижды позвонила ей из Уфы, а ему только из-под Казани туда и из-под Нижнего Новгорода обратно. И мы говорили не только о нем, но и о ней. Я бы хотела сделать что-то для нее, что-то большее, чем хорошее отношение. И я знаю, что можно попытаться сделать, и постараюсь. А нет, так найду способ сама помогать, чем могу. Потому что она любит моего мужчину, вопреки и невзирая, и заботится о нем, когда меня нет рядом.
И когда я представляю нашу с ним совместную долгую и счастливую жизнь, там обязательно есть и шофер Витя и Елена Петровна, Леночка. Она будет приходить, как и раньше, два раза в неделю, и я буду помогать ей с уборкой, потому что у нее болит спина, и ей трудно вкалывать, чтобы прокормить себя и отсылать деньги детям.
И такое у меня в душе счастье, что я встретила еще одного хорошего человека, который связан с моим любимым, - передать не могу.
Я привезла ей баночку меда из Башкирии, и поддерживающий пояс для спины. И еще у меня есть красивый серебряный браслет, который я уже много-много лет не ношу, а она любит серебро...
И я жду встречи с ней, как будто я влюблена в нее. Впрочем, так и есть. Она замечательная, я счастлива, что она нашлась в моей жизни. Мне везет на хороших людей, как же везет!
Внутри
Злюсь. Злюсь и говорю глупые, несправедливые слова, говорю, для того, чтобы произносить его имя, ругаю его и злюсь. На себя.
Каждый день не такой, как предыдущий. Никогда не знаешь, что случится через пять минут, не то что завтра или через неделю. Он может передумать, он может поменять планы, он может себя плохо чувствовать, - и я опять должна ждать... Ждать неизвестно чего: того, что передумает снова, или поменяет планы, или будет себя чувствовать лучше или снова плохо. И когда кажется, что все уже хорошо, что ничего не может снова поменяться, - все меняется.
Злюсь, потому что понимаю, что он такой и никогда другим не будет. И что я такая же и никогда другой не буду. И что в этом мы мучительно похожи, и я понимаю его, как никто. Но я женщина, и мне приходится смиряться и ждать, поэтому я ругаю его и схожу с ума от того, что нечеловечески соскучилась. И чем дольше он держит меня на расстоянии, тем сильнее я хочу оказаться рядом и обнять.
И я же знала, знала, что будет именно так. И не будет спокойных дней, не с ним, никогда. И все равно спокойно только с ним. И каждая минута парадоксальна, и парадоксально каждое желание: уйти и оказаться рядом, обнять и обидеться, отпустить и удержать, молчать и говорить... Жить вечно. Хочется жить так вечно, в этих противоречиях и вне установленных правил, каждую секунду выбирая и смиряясь, жить стремительно и останавливая мгновение.
Наверное, я просто люблю его.
Как иначе можно объяснить такой пожар в крови, спутанность сознания и постоянные прозрения? Я понимаю его, понимаю всегда, даже когда кажется, что понять этого невозможно. И я злюсь на то, что понимаю. Потому что куда легче выбрать что-то одно: обиду или прощение, уход или близость. А я не могу выбрать, я живу в океане чувств, и безумно хочу быть рядом, даже когда уезжаю. И я рядом. Я знаю, я слышу, я чувствую, что не могу уйти.
За что мне это? В награду или в наказание? И я, как скупой, считаю минуты: с конца марта и дальше, вперед на пять лет, на десять, на пятнадцать. На пятнадцать? Есть ли у меня столько времени? Я не могу не думать о каждой минуте, я тороплюсь жить, потому что боюсь... Я знаю, чего я боюсь и гоню эти мысли, потому что они материальны. Я знаю, почему боюсь рядом с ним спать, почему прислушиваюсь к его дыханию, будто так было всегда, будто не семь с половиной месяцев знаю его, а годы и годы, может, сотни лет. И я боюсь бояться и придумываю нам жизнь долгую и счастливую, потому что можно получить все, если хочешь, если умеешь хотеть. Только так, без сомнений и страхов, с уверенностью или даже верой можно обладать тем, чего ждала все жизнь. И сколько я себя помню, я ждала его. Ошибалась, искала, снова ошибалась, просыпалась с чужими людьми, надеялась, что именно это на этот раз - настоящее, снова ошибалась, охладевала, леденела, была бесчувственна и думала, что уже ничего не будет. И все равно ждала, в мечтах, в снах, в книгах.
И злюсь теперь на себя, потому что еще одна ночь прошла не рядом с ним, хотя я торопилась, ехала сутки, рисковала собой и засыпала на обочине, слушала как в детстве Высоцкого и узнавала еще больше, хотя каждый раз кажется, что больше уже некуда, что я знаю все. А спать дома не могу. Снова четыре часа и подъем в пять, как весной. И снова ожидание: когда позвонит, позвонит ли, как себя чувствует, хочет ли меня видеть или сомневается, сомневается во всем. В том, что нужен мне, что я нужна ему.
Снова злюсь, потому что вижу слишком много, за себя и за него, и, может быть, даже больше, чем за нас обоих. А ему, скорее всего, и в голову не приходит, что я не просто хочу приехать. Я хочу приехать и остаться, навсегда, на те пять, десять, пятнадцать или миллион лет, что нам отмерены. И ему кажется смешным и глупым, что в его возрасте можно сказать "останься со мной". Что кто-то может хотеть этого больше всего на свете - просто остаться, как будто так было всегда. Без признаний, колец, обещаний "в горе и в радости". Я бы осталась, даже если впереди было бы только горе, болезни и смерть. Но я знаю, что может быть много больше. Будут радости и тепло, и узнавание, и понимание, и надежда. И придуманный мной мир будет таким, каким я хочу, каким я смогу принести и подарить его.
И я злюсь, что не знаю, когда раздастся звонок, когда мне скажут: приезжай прямо сейчас и поскорее. Или: я занят, я неважно себя чувствую, созвонимся позже.
И я знаю, что вот прямо сейчас надо перестать плакать и изводить себя и сходить в душ, выпить кофе, одеться и ждать, и хотеть, и придумать сегодняшний день, и ночь с субботы на воскресенье, и воскресенье, и ночь с воскресенья на понедельник и даже утро понедельника. А потом он уедет на работу, и я снова вернусь домой, чтобы ждать.
И я буду жить в тесных рамках своего ожидания, как зверь в клетке, метаться, надеяться, отчаиваться и злиться. И говорить несправедливое: какой он ужасный, ужасный, ужасный человек! И улыбаться тому, что никакого другого мне не надо, и будь он другим, нас никогда не свели бы вместе, я бы не писала о нем романов и не ждала его с самого детства, обманываясь чужими образами и умирая в одиночестве. Именно его, ужасного, непредсказуемого, не верящего в мою любовь и в то, что впереди у нас долгая и счастливая жизнь. С его болезнями, бывшими женами и молоденькими любовницами, с его взлетами и падениями, со стопками фотографий в пакетах, с дорогими костюмами, авиаперелетами, батареей бутылок, обидой на сына, суровым выражением лица, миллионом рассказов, мелкими придирками и ревностью... Со всем тем, что составляло его жизнь до меня. Со всем тем, во что я пытаюсь вписаться и не поломать привычный уклад жизни.
А может, он и сам хотел бы многое изменить, поломать, совершить зигзаг и попробовать себя в чем-то ином. Я знаю, что хотел бы. Но это так трудно - снова и снова начинать сначала, если тебя никто не поддерживает, жизнь устоялась, и тебе больше не во что верить, кроме себя. Я так жила, я знаю, о чем говорю. И если я смогла изменить и измениться, то сможет и он, если захочет.
Потому что, как сказано было в одном фильме, важны не рамки, а то, что их наполняет.
Мои рамки заполнены любовью к нему, пониманием, непониманием, обидой и отъездами, теплом и разговорами, ожиданием и объятиями.
А его рамки... Я хотела бы быть внутри его рамок.
И когда я думаю об этом, я уже не плачу. Потому что знаю, что если я уже там, то все будет хорошо.
И когда я переступлю порог белой студии, я скажу: Обними меня, я ужасно по тебе соскучилась! И еще тихонько шепну: Все будет хорошо.
И он поверит, я знаю, что тогда он мне поверит.
Каждый день не такой, как предыдущий. Никогда не знаешь, что случится через пять минут, не то что завтра или через неделю. Он может передумать, он может поменять планы, он может себя плохо чувствовать, - и я опять должна ждать... Ждать неизвестно чего: того, что передумает снова, или поменяет планы, или будет себя чувствовать лучше или снова плохо. И когда кажется, что все уже хорошо, что ничего не может снова поменяться, - все меняется.
Злюсь, потому что понимаю, что он такой и никогда другим не будет. И что я такая же и никогда другой не буду. И что в этом мы мучительно похожи, и я понимаю его, как никто. Но я женщина, и мне приходится смиряться и ждать, поэтому я ругаю его и схожу с ума от того, что нечеловечески соскучилась. И чем дольше он держит меня на расстоянии, тем сильнее я хочу оказаться рядом и обнять.
И я же знала, знала, что будет именно так. И не будет спокойных дней, не с ним, никогда. И все равно спокойно только с ним. И каждая минута парадоксальна, и парадоксально каждое желание: уйти и оказаться рядом, обнять и обидеться, отпустить и удержать, молчать и говорить... Жить вечно. Хочется жить так вечно, в этих противоречиях и вне установленных правил, каждую секунду выбирая и смиряясь, жить стремительно и останавливая мгновение.
Наверное, я просто люблю его.
Как иначе можно объяснить такой пожар в крови, спутанность сознания и постоянные прозрения? Я понимаю его, понимаю всегда, даже когда кажется, что понять этого невозможно. И я злюсь на то, что понимаю. Потому что куда легче выбрать что-то одно: обиду или прощение, уход или близость. А я не могу выбрать, я живу в океане чувств, и безумно хочу быть рядом, даже когда уезжаю. И я рядом. Я знаю, я слышу, я чувствую, что не могу уйти.
За что мне это? В награду или в наказание? И я, как скупой, считаю минуты: с конца марта и дальше, вперед на пять лет, на десять, на пятнадцать. На пятнадцать? Есть ли у меня столько времени? Я не могу не думать о каждой минуте, я тороплюсь жить, потому что боюсь... Я знаю, чего я боюсь и гоню эти мысли, потому что они материальны. Я знаю, почему боюсь рядом с ним спать, почему прислушиваюсь к его дыханию, будто так было всегда, будто не семь с половиной месяцев знаю его, а годы и годы, может, сотни лет. И я боюсь бояться и придумываю нам жизнь долгую и счастливую, потому что можно получить все, если хочешь, если умеешь хотеть. Только так, без сомнений и страхов, с уверенностью или даже верой можно обладать тем, чего ждала все жизнь. И сколько я себя помню, я ждала его. Ошибалась, искала, снова ошибалась, просыпалась с чужими людьми, надеялась, что именно это на этот раз - настоящее, снова ошибалась, охладевала, леденела, была бесчувственна и думала, что уже ничего не будет. И все равно ждала, в мечтах, в снах, в книгах.
И злюсь теперь на себя, потому что еще одна ночь прошла не рядом с ним, хотя я торопилась, ехала сутки, рисковала собой и засыпала на обочине, слушала как в детстве Высоцкого и узнавала еще больше, хотя каждый раз кажется, что больше уже некуда, что я знаю все. А спать дома не могу. Снова четыре часа и подъем в пять, как весной. И снова ожидание: когда позвонит, позвонит ли, как себя чувствует, хочет ли меня видеть или сомневается, сомневается во всем. В том, что нужен мне, что я нужна ему.
Снова злюсь, потому что вижу слишком много, за себя и за него, и, может быть, даже больше, чем за нас обоих. А ему, скорее всего, и в голову не приходит, что я не просто хочу приехать. Я хочу приехать и остаться, навсегда, на те пять, десять, пятнадцать или миллион лет, что нам отмерены. И ему кажется смешным и глупым, что в его возрасте можно сказать "останься со мной". Что кто-то может хотеть этого больше всего на свете - просто остаться, как будто так было всегда. Без признаний, колец, обещаний "в горе и в радости". Я бы осталась, даже если впереди было бы только горе, болезни и смерть. Но я знаю, что может быть много больше. Будут радости и тепло, и узнавание, и понимание, и надежда. И придуманный мной мир будет таким, каким я хочу, каким я смогу принести и подарить его.
И я злюсь, что не знаю, когда раздастся звонок, когда мне скажут: приезжай прямо сейчас и поскорее. Или: я занят, я неважно себя чувствую, созвонимся позже.
И я знаю, что вот прямо сейчас надо перестать плакать и изводить себя и сходить в душ, выпить кофе, одеться и ждать, и хотеть, и придумать сегодняшний день, и ночь с субботы на воскресенье, и воскресенье, и ночь с воскресенья на понедельник и даже утро понедельника. А потом он уедет на работу, и я снова вернусь домой, чтобы ждать.
И я буду жить в тесных рамках своего ожидания, как зверь в клетке, метаться, надеяться, отчаиваться и злиться. И говорить несправедливое: какой он ужасный, ужасный, ужасный человек! И улыбаться тому, что никакого другого мне не надо, и будь он другим, нас никогда не свели бы вместе, я бы не писала о нем романов и не ждала его с самого детства, обманываясь чужими образами и умирая в одиночестве. Именно его, ужасного, непредсказуемого, не верящего в мою любовь и в то, что впереди у нас долгая и счастливая жизнь. С его болезнями, бывшими женами и молоденькими любовницами, с его взлетами и падениями, со стопками фотографий в пакетах, с дорогими костюмами, авиаперелетами, батареей бутылок, обидой на сына, суровым выражением лица, миллионом рассказов, мелкими придирками и ревностью... Со всем тем, что составляло его жизнь до меня. Со всем тем, во что я пытаюсь вписаться и не поломать привычный уклад жизни.
А может, он и сам хотел бы многое изменить, поломать, совершить зигзаг и попробовать себя в чем-то ином. Я знаю, что хотел бы. Но это так трудно - снова и снова начинать сначала, если тебя никто не поддерживает, жизнь устоялась, и тебе больше не во что верить, кроме себя. Я так жила, я знаю, о чем говорю. И если я смогла изменить и измениться, то сможет и он, если захочет.
Потому что, как сказано было в одном фильме, важны не рамки, а то, что их наполняет.
Мои рамки заполнены любовью к нему, пониманием, непониманием, обидой и отъездами, теплом и разговорами, ожиданием и объятиями.
А его рамки... Я хотела бы быть внутри его рамок.
И когда я думаю об этом, я уже не плачу. Потому что знаю, что если я уже там, то все будет хорошо.
И когда я переступлю порог белой студии, я скажу: Обними меня, я ужасно по тебе соскучилась! И еще тихонько шепну: Все будет хорошо.
И он поверит, я знаю, что тогда он мне поверит.
среда, 9 ноября 2011 г.
Размышления издалека
Вчера весь день мучилась неведомо от чего, но однозначно с мыслями о любимом. Вернулся, не звонит...
Знаю, что плохо себя чувствует, знаю, что устал, знаю, что впереди день рождения и состояние перед ним - препаршивое, а цифра так и вообще не добавляет оптимизма.
Ко всему прочему оказалось, что поездка была слишком трудной, что, впрочем, было предсказуемо, потому что когда человек заболевает накануне, да еще так тяжело, когда вокруг одни сплошные косяки и нестыковки, когда всё вокруг против - не стоит упираться. Начать неплохо бы с дивана, обдумать, где, что и почему не складывается... С другой стороны, он мог и не открывать эту Кинонеделю, но совсем не приехать - не мог, это я понимаю... Тяжко, что я ничем не могла помочь, кроме своего почти незримого присутствия, пары обедов, двух завтраков, кофе и поездки в поликлинику. Но и это тоже помощь, хоть и крохотная.
А теперь он не звонит, потому что ему совсем не комильфо, и я знаю об этом и должна преодолеть свои принципы и позвонить сама.
А еще он знает, что я в Уфе и, есть недоброе подозрение, что ему это неприятно и где-то даже обидно. Он вернулся, а меня нет. И зачем звонить, если я все равно через два часа не окажусь на пороге дома...
Значит, завтра на трассу, а в пятницу вечером... Или лучше в субботу утром?
Как с ним трудно! Как трудно без него...
Вчера, почти за полторы тысячи километров, сходила с ума от нежности и представляла, представляла...
Что бы ни случилось, он самый лучший. Что бы он ни думал и в чем бы ни сомневался - я никуда не денусь.
И мне так жалко каждого прошедшего дня, когда я не могу видеть его, слушать, просто сидеть рядом и смотреть.
Господи, до чего же я соскучилась! В Москву!
Знаю, что плохо себя чувствует, знаю, что устал, знаю, что впереди день рождения и состояние перед ним - препаршивое, а цифра так и вообще не добавляет оптимизма.
Ко всему прочему оказалось, что поездка была слишком трудной, что, впрочем, было предсказуемо, потому что когда человек заболевает накануне, да еще так тяжело, когда вокруг одни сплошные косяки и нестыковки, когда всё вокруг против - не стоит упираться. Начать неплохо бы с дивана, обдумать, где, что и почему не складывается... С другой стороны, он мог и не открывать эту Кинонеделю, но совсем не приехать - не мог, это я понимаю... Тяжко, что я ничем не могла помочь, кроме своего почти незримого присутствия, пары обедов, двух завтраков, кофе и поездки в поликлинику. Но и это тоже помощь, хоть и крохотная.
А теперь он не звонит, потому что ему совсем не комильфо, и я знаю об этом и должна преодолеть свои принципы и позвонить сама.
А еще он знает, что я в Уфе и, есть недоброе подозрение, что ему это неприятно и где-то даже обидно. Он вернулся, а меня нет. И зачем звонить, если я все равно через два часа не окажусь на пороге дома...
Значит, завтра на трассу, а в пятницу вечером... Или лучше в субботу утром?
Как с ним трудно! Как трудно без него...
Вчера, почти за полторы тысячи километров, сходила с ума от нежности и представляла, представляла...
Что бы ни случилось, он самый лучший. Что бы он ни думал и в чем бы ни сомневался - я никуда не денусь.
И мне так жалко каждого прошедшего дня, когда я не могу видеть его, слушать, просто сидеть рядом и смотреть.
Господи, до чего же я соскучилась! В Москву!
вторник, 8 ноября 2011 г.
Диалоги
Все, кто встречает нас парой, после нескольких минут говорят одно и то же: "Нам так нравится, как вы общаетесь!"
Мы общаемся странно, весело, почти шифрами.
У меня роль доминантного самца, удобная на публике, тяжелая непробиваемая шкура дракона, жесткий юмор, надменность спустившегося в народ монарха, на крайний случай - полководца. Мне нравятся жуковские роли на публике. Никому и в голову не придет подкатить ко мне со знакомством или флиртом. Я знакомлюсь (а скорее, отшиваю заранее своим поведением) сама и флиртую сама.
У Маришки - роль жертвенной лани. Испуганный и одновременно искрящийся смехом взгляд, благоговение перед силой и мгновенная реакция - уйти в тень, затаиться, восхищаться из своего безопасного угла, когда я беру в руки меч или автомат.
И реплики, эти реплики, над которыми мы дружно умираем от смеха, когда остаемся одни. Потому что играем мы всегда весело, но серьезно, на грани фола, вживаемся в свои роли полностью. Мы - стая.
Всего лишь несколько фраз, прожитых нами в один из дней.
- Акелла промахнулся.
- Он не промахнулся, он просто не попал!
- Гениально! Я уже сегодня говорила, что ты гений?
- Сегодня еще нет
- А что я тебя люблю?
- Сегодня тоже еще нет, а вообще уже заебала.
- Всем так нравится, как мы общаемся друг с другом. Мне кажется, что они нам завидуют.
- Да. Я бы тоже завидовала, только нечему.
- Гениально!
(ремарка: хохот, далее по кругу)
- Где наше оранжевое средство для массажа? Оно стояло в этом углу.
- Не знаю, но сейчас на этом месте лежит оранжевая бензопила. Что-то мне это не нравится...
И как же хорошо отдать роль Маршала своему Мужчине, смотреть с благоговением из своего безопасного угла, нисколько не бояться, скрывая улыбку, и знать, что даже если "заебала" своей любовью, то это же только слова, и есть чему завидовать, потому что мы - стая. И пусть они восхищаются, завидуют и не понимают.
Самодуализация - потрясающая вещь, но никто не заменит своего дуала, когда он обнимает и ворчит, как потревоженный медведь.
Как же я соскучилась...
P.S.
13.02.2013
- Я не хочу оставаться одна. Как только я останусь одна, надо садиться и писать.
- Как это писать, когда тебе надо собирать сумку!
- Да ебать ту сумку!
- Нет, ну как это писать?
- Почему ты не спрашиваешь: как это, ебать сумку?
Мы общаемся странно, весело, почти шифрами.
У меня роль доминантного самца, удобная на публике, тяжелая непробиваемая шкура дракона, жесткий юмор, надменность спустившегося в народ монарха, на крайний случай - полководца. Мне нравятся жуковские роли на публике. Никому и в голову не придет подкатить ко мне со знакомством или флиртом. Я знакомлюсь (а скорее, отшиваю заранее своим поведением) сама и флиртую сама.
У Маришки - роль жертвенной лани. Испуганный и одновременно искрящийся смехом взгляд, благоговение перед силой и мгновенная реакция - уйти в тень, затаиться, восхищаться из своего безопасного угла, когда я беру в руки меч или автомат.
И реплики, эти реплики, над которыми мы дружно умираем от смеха, когда остаемся одни. Потому что играем мы всегда весело, но серьезно, на грани фола, вживаемся в свои роли полностью. Мы - стая.
Всего лишь несколько фраз, прожитых нами в один из дней.
- Акелла промахнулся.
- Он не промахнулся, он просто не попал!
- Гениально! Я уже сегодня говорила, что ты гений?
- Сегодня еще нет
- А что я тебя люблю?
- Сегодня тоже еще нет, а вообще уже заебала.
- Всем так нравится, как мы общаемся друг с другом. Мне кажется, что они нам завидуют.
- Да. Я бы тоже завидовала, только нечему.
- Гениально!
(ремарка: хохот, далее по кругу)
- Где наше оранжевое средство для массажа? Оно стояло в этом углу.
- Не знаю, но сейчас на этом месте лежит оранжевая бензопила. Что-то мне это не нравится...
И как же хорошо отдать роль Маршала своему Мужчине, смотреть с благоговением из своего безопасного угла, нисколько не бояться, скрывая улыбку, и знать, что даже если "заебала" своей любовью, то это же только слова, и есть чему завидовать, потому что мы - стая. И пусть они восхищаются, завидуют и не понимают.
Самодуализация - потрясающая вещь, но никто не заменит своего дуала, когда он обнимает и ворчит, как потревоженный медведь.
Как же я соскучилась...
P.S.
13.02.2013
- Я не хочу оставаться одна. Как только я останусь одна, надо садиться и писать.
- Как это писать, когда тебе надо собирать сумку!
- Да ебать ту сумку!
- Нет, ну как это писать?
- Почему ты не спрашиваешь: как это, ебать сумку?
Об одиночестве
На этот раз - не о моем. Своим я пока не могу тяготиться, просто не получается. Тем более, что меня отягощает его одиночество, а оно безбрежно, как предстоящее нам третье тысячелетие, большую часть которого нам не прожить...
Нельзя говорить такое о своем мужчине, я знаю. Но именно наблюдая за ним, я понимаю, что такое одинокая старость. Одинокая в кругу родных, приятелей, женщин или мужчин в соответствии с собственными сексуальными предпочтениями, коллег, просто знакомых. Да, кругов много, но эти круги так редко и так поверхностно пересекаются с его жизнью, что ими можно пренебречь, как несущественным влиянием. Я - могу пренебречь, а он - не может. Он хочет тепла, близости, внимания, понимания и любви, как каждый, кто оброс связями, как остов затонувшего фрегата - ракушками. Даже болезнь становится инструментом для привлечения к себе внимания, неформального, искреннего, просто человеческого. Инструментом, который он не умеет использовать и который почти не приносит пользы.
Я знаю, что люди эгоисты в проявлении интереса к другим, и он не исключение ни в болезни, ни в здравии. Он не слышит, когда они пытаются донести до него свои эмоции (не уверена, что меня это обижает, скорее, заставляет их сдерживать), и они не слышат его в ответ. В его прожитом эгоизма больше, чем достаточно, неумения слышать других, неумения ломать себя в угоду их интересам. Чего же ждать от людей, которые не видят с его стороны ответного, хотя бы ответного тепла? "Сынок, я очень плохо себя чувствую!" - "Очень жалко, папа!"
Очень жалко? Сыну этого достаточно для формальности, отцу - мучительно мало для любви.
Да, анекдот: "Доктор, меня все ненавидят. Может, хотя бы ты мне сумеешь помочь, глупый, лысый, толстый старикашка!" - это про моего любимого. И он такой, какой он есть, и лучше уже не станет. А я и хотела бы помочь, да смогу ли? Потому что и я "не так лечу, не так свищу": и очаровала друзей, и езжу слишком быстро, и в технике разбираюсь - и все это в упрек, не в плюс.
И даже там, где он мной гордится, он делает недовольное лицо и пытается меня зацепить. Зацепить, чтобы доказать себе, что все сволочи, что она - такая же, как все, что любить его, ужасного медведя, нельзя, невозможно. Ну и хрен с вами со всеми, проживу один!
А ведь не проживет... Не может он один, не должен...
Что я нашла в мужчине почти полных семидесяти четырех лет? С тяжелым характером, амбициями великого художника и айсбергом сомнений в закрытой для других душе?
Нашла ровно то, что искала всю жизнь: характер, сомнения и амбиции. И его одиночество, которое я могу скрасить. Знаю, что могу, что эта ноша мне по плечу.
Я дам ему время обдумать все "за" и "против" и не сбежать от Нового года в Тайланд. Потому что Новый год - семейный праздник, и мне тоже не с кем его встречать. Но это уже тема моего одиночества в мои полные сорок четыре.
Нельзя говорить такое о своем мужчине, я знаю. Но именно наблюдая за ним, я понимаю, что такое одинокая старость. Одинокая в кругу родных, приятелей, женщин или мужчин в соответствии с собственными сексуальными предпочтениями, коллег, просто знакомых. Да, кругов много, но эти круги так редко и так поверхностно пересекаются с его жизнью, что ими можно пренебречь, как несущественным влиянием. Я - могу пренебречь, а он - не может. Он хочет тепла, близости, внимания, понимания и любви, как каждый, кто оброс связями, как остов затонувшего фрегата - ракушками. Даже болезнь становится инструментом для привлечения к себе внимания, неформального, искреннего, просто человеческого. Инструментом, который он не умеет использовать и который почти не приносит пользы.
Я знаю, что люди эгоисты в проявлении интереса к другим, и он не исключение ни в болезни, ни в здравии. Он не слышит, когда они пытаются донести до него свои эмоции (не уверена, что меня это обижает, скорее, заставляет их сдерживать), и они не слышат его в ответ. В его прожитом эгоизма больше, чем достаточно, неумения слышать других, неумения ломать себя в угоду их интересам. Чего же ждать от людей, которые не видят с его стороны ответного, хотя бы ответного тепла? "Сынок, я очень плохо себя чувствую!" - "Очень жалко, папа!"
Очень жалко? Сыну этого достаточно для формальности, отцу - мучительно мало для любви.
Да, анекдот: "Доктор, меня все ненавидят. Может, хотя бы ты мне сумеешь помочь, глупый, лысый, толстый старикашка!" - это про моего любимого. И он такой, какой он есть, и лучше уже не станет. А я и хотела бы помочь, да смогу ли? Потому что и я "не так лечу, не так свищу": и очаровала друзей, и езжу слишком быстро, и в технике разбираюсь - и все это в упрек, не в плюс.
И даже там, где он мной гордится, он делает недовольное лицо и пытается меня зацепить. Зацепить, чтобы доказать себе, что все сволочи, что она - такая же, как все, что любить его, ужасного медведя, нельзя, невозможно. Ну и хрен с вами со всеми, проживу один!
А ведь не проживет... Не может он один, не должен...
Что я нашла в мужчине почти полных семидесяти четырех лет? С тяжелым характером, амбициями великого художника и айсбергом сомнений в закрытой для других душе?
Нашла ровно то, что искала всю жизнь: характер, сомнения и амбиции. И его одиночество, которое я могу скрасить. Знаю, что могу, что эта ноша мне по плечу.
Я дам ему время обдумать все "за" и "против" и не сбежать от Нового года в Тайланд. Потому что Новый год - семейный праздник, и мне тоже не с кем его встречать. Но это уже тема моего одиночества в мои полные сорок четыре.
О лени
Никогда не умела изводить себя регулярностью действий, например, регулярным ведением дневника. Моя страсть ко всякого рода блокнотикам и тетрадочкам, к ежедневникам и календарям всегда заканчивалась очень быстро - старательным заполнением пары-тройки страниц и отправкой тетрадочки в архив. Ибо любое принуждение себя к конвейерным действиям для меня смерти подобно.
Вот и с ЖЖ или с сайтом так: сначала бодро берусь за дело, а потом решаю "нахуа?" и все спускаю на тормоза или во внутренний архив мозга. Думается о многом, пишется о смехотворно малом.
Не в пример дневникам публичным или для внутреннего пользования, моя переписка куда более регулярна и откровенна. Хотя и у нее есть свои трудности и недостатки. Понятно, что в изобретении тем для общения у меня проблем нет, а вот откровенность... ох, уж эта откровенность...
Но речь не о ней, а о лени.
Насколько я не ленюсь думать обо всем, настолько ленюсь об этом же писать. В последнее время мне стало проще проговорить все обдумываемое вслух, благо есть слушатель, а на записать нет времени, сил, желания.
И все-таки диктофон с возможностью переводить речь в черненькие буковки на беленьком листочке очень бы не повредил. Все-таки задумок много, а тратить время на бессмысленное и не оптимальное - жалко.
Ловлю себя на том, что если раньше я оптимизировала только процессы передвижения по квартире или по городу, то теперь я дошла и до оптимизации мыслей. Я даже не говорю себе: "я подумаю об этом завтра", для меня или для этой мысли завтра может не оказаться времени, поэтому я убиваю тему на корню, если она вызывает хотя бы какое-то сомнение. А критичность моего подхода к мыслям и темам увеличивается почти в геометрической прогрессии.
Похоже, с таким взглядом на себя и на творчество я скоро превращусь в монаха-трапписта, тем более, что основные молитвы на латыни и польском я позавчера в памяти обновила. Зачем?..
И если все еще продолжать считать лень двигателем прогресса, то, похоже, я перешагиваю десятилетия и столетия. Хотя очень хотела бы шагать в другую сторону. Не вижу я себя в том светлом замятинском будущем с билетиками... не вижу...
Вот и с ЖЖ или с сайтом так: сначала бодро берусь за дело, а потом решаю "нахуа?" и все спускаю на тормоза или во внутренний архив мозга. Думается о многом, пишется о смехотворно малом.
Не в пример дневникам публичным или для внутреннего пользования, моя переписка куда более регулярна и откровенна. Хотя и у нее есть свои трудности и недостатки. Понятно, что в изобретении тем для общения у меня проблем нет, а вот откровенность... ох, уж эта откровенность...
Но речь не о ней, а о лени.
Насколько я не ленюсь думать обо всем, настолько ленюсь об этом же писать. В последнее время мне стало проще проговорить все обдумываемое вслух, благо есть слушатель, а на записать нет времени, сил, желания.
И все-таки диктофон с возможностью переводить речь в черненькие буковки на беленьком листочке очень бы не повредил. Все-таки задумок много, а тратить время на бессмысленное и не оптимальное - жалко.
Ловлю себя на том, что если раньше я оптимизировала только процессы передвижения по квартире или по городу, то теперь я дошла и до оптимизации мыслей. Я даже не говорю себе: "я подумаю об этом завтра", для меня или для этой мысли завтра может не оказаться времени, поэтому я убиваю тему на корню, если она вызывает хотя бы какое-то сомнение. А критичность моего подхода к мыслям и темам увеличивается почти в геометрической прогрессии.
Похоже, с таким взглядом на себя и на творчество я скоро превращусь в монаха-трапписта, тем более, что основные молитвы на латыни и польском я позавчера в памяти обновила. Зачем?..
И если все еще продолжать считать лень двигателем прогресса, то, похоже, я перешагиваю десятилетия и столетия. Хотя очень хотела бы шагать в другую сторону. Не вижу я себя в том светлом замятинском будущем с билетиками... не вижу...
Подписаться на:
Сообщения (Atom)