Голодовка: день пятый

Нельсону Манделе уже мало что поможет, да и китам, похоже, не много радости в этом мире, а я, вопреки и невзирая, чувствую себя очень даже неплохо.

Не могу сказать, что немыслим бодра и весела, но с высокой вероятностью 90% моего внутреннего недовольства - это погода и отъезд любимого на неделю. Ну и приступами иногда хочется салата из свежей капусты. Не мяса, не шоколада, не черных макарон со сливочным соусом... Капустки отжатой, с лимончиком и каплей оливкового масла. Но это именно раз в день и, как правило, внезапно накатывает и еще более стремительно проходит. В общем, не мучаюсь я нисколько. Зато результаты в весе и объеме очень даже есть. Дырочку на ремне перестегиваю раз в день. Скоро вообще перестану пользоваться ремнями, ибо брюки в действительности не люблю, а мои юбочки все с ярко выраженной талией. Как правило - шитые, ну и парочка купленных.
Вчера зашла в магазин со шмотками просто так пошариться. Ясно же, что сейчас не актуально обновлять гардероб. Бродила между рядами, даже глаз ни на чем не остановился. Начинаю понимать, что меня ждут прежние проблемы: поиск адекватной одежды под мой рост и поиск одежды в приемлемой ценовой нише. Как хорошо было несколько лет вообще об этом не париться. Но вещички поистаскались, да и голодовка наступает на пятки.
К тому же... Видимо, действительно начинается новая жизнь, и мне придется вернуться в образ. Слава Богу, у меня и у любимого представления о женском образе совпадают, иначе осталось бы только вздернуться. А так все, на что он западает, я и носила, и показывала на себе. Все-таки дуальность не задавить, она вылезает из подсознания и дает очень хорошие результаты во взаимопонимании. Так что я выхожу из брюк и возвращаюсь в облегающие платья и кофточки, встаю на привычные каблуки, убираю волосы наверх и могу не краситься в постель. Долой джинсы, кроссовки, футболки и другую утилитарную одежду. Здравствуйте, кружевное белье и дорогие колготки с чулками, непрактичные платья и пеньюары, бриллианты и до блеска отмытая машина. Кто бы мог подумать, что все это вернется... Как приятно думать, что все это вернулось!
А еще проплаченная кавитация, велотренажер у окна, чуточку солярия и маникюр. Где мои семнадцать лет?.. (с)
Вообще, заколебала меня моя жизнь в альтруизме. Такое наслаждение заниматься собой и только собой (любимый не в счет!), и даже гребаные собянинские пробки не смущают. Сегодня такой салон, завтра отдых, потом маникюр, потом еще что-нибудь... Трудоголизм надо выдавливать из себя, как раба, а то и еще жестче. Наработалась я по 18 часов в сутки, довольно.
Ощущаю легкую сонливость, что неплохо, потому что хорошо выглядеть можно только после здорового сна, легкое головокружение и полное отсутствие желания жрать. Причем, повезло с кинематографом. Что-то как включу себе фильм - они все кушают, словно не в себя. А мне забавно, мне не хочется. Мимолетное чувство голода удовлетворяется чашкой живого кофе, чашкой чая, минералкой - и я свободна от земного.
И ладно бы в кино. Вон, любимый при мне с таким аппетитом кушал охотничьи колбаски, а я меня даже слюноотделение не случилось. А с утра я ему перед дорогой пожарила пельмени, а он меня соблазнял чудесным тирамису из "Азбуки вкуса", так и мыслей не возникло изменить идее. Слава Богу, он эгоист настолько, что даже вопросов не задает, чего это я живу на одной воде. В данном контексте мне бы совсем не хотелось рассказывать предысторию. Сделаю ему сюрприз на следующей неделе. Вопрос, узнает ли он меня? Ну а не узнает - будет знакомиться заново.
Мой бывший шеф по университету, в которого я была влюблена, как мартовская кошка и с которым у меня было разницы 41 год, обожал "знакомиться" с девочками. "Как тебя зовут, киса моя?" - спрашивал он по двадцать пятому разу у студенточек. Студенточки смущались и млели. А я гордилась, что это мой шеф в свои шестьдесят такой "секси", ради которого я бросила деканат, стала в глазах зам.декана по науке "политической проституткой", оставив и ее лабораторию. Эх, молодость! Все-таки надо было с ним переспать... Такой Наполеон, такой... ах, вспомнить приятно! А какие у меня были бы светлые перспективы... Аспирантура, преподавательская должность на кафедре. И неужели бы я тогда польстилась на своего бывшего? Да ни за что! Я бы и встречаться с ним не стала, не то что спать. Вот тот самый случай, когда обидно за несделанное, чем за сделанное. Впрочем, судьба она и есть судьба... Теперь уж нечего жалеть. Юрий Владимирович давно умер, университет превращается в помойку, а не в храм науки, куда я пришла с благоговением и восторгом, и даже те столпы науки, которые в мою бытность были простыми преподавателями и аспирантами, уже не вызывают ностальгических воспоминаний. Выросла девочка.
Впрочем, сейчас мне нравится моя жизнь, хотя я понимаю, что она могла бы быть совсем другой, не соверши я пары ошибок в юности. И голодовка эта даже нравится. Забавно на себе попробовать анекдот про то, как "совсем было мужик приучил свою кобылу не есть, а она возьми да помре".
И уж теперь-то точно могу сказать, что весь этот дамский бред: "что бы такое съесть, чтобы похудеть" просто смешон. И раньше-то был смешным, а сейчас и подавно. Если меньше есть, если думать головой, а не желудком, все будет в идеальной форме - и настроение, и самочувствие, и фигура. Просто надо себя ориентировать на успех.
Схожу-ка я в солярий, благо в соседнем доме!