Потоком бессознательное

О себе, о любимом, о творчестве, перспективах, друзьях, мантрах...
Не спится, няня! Подозрительная активность, может, уже предсмертная?

Вот, например, вспомнилось, что Маринка, читая "Полный Шалом", сказала, что она узнает мою публицистическую стилистику. Приятно, чертовски приятно! Правда, я не замедлила поржать, не узнает ли она в моих любовных романах и эротических сценах руку далекого американского мастера? Обошлось, не узнает. Я - не он. Не альфа-самец. То есть в любовной прозе - не самец, а вот в публицистике... И снова приятно! Так замучаю себя приятностями, гуляя по кругу собственных ассоциаций.
А вот в деловых письмах и статьях любимого я узнаю свою переписку. Тоже ведь забавно. Снова альфа-самец и снова я пишу, как мужчина. И радуюсь, как дитя, когда он подсовывает мне за столом свою жалобу на какую-нибудь чиновничью тварь из Министерства культуры. И так и хочется сказать: бросай ты свою генеральскую должность, фирму, прыжки по миру от Австралии до Сирии, от Израиля до Америки, пошли ты на хер всех этих твоих великих кинематографистов и садись писать воспоминания и заметки. Уж такая косноязычная шваль берется за перо, а ты у меня такой талантливый, тебе сам Бог велел. Кому это надо? Мне, тебе, сыну твоему, дочери, внукам... да что, читателей что ли не найдется? Но он делает суровое лицо и говорит, что у него полно проектов и в Израиле, и в Тайланде, и на островах хрен знает какого архипелага. Катастрофа, а не мужчина!
А мне вот остается писать любовные романы собственным, не альфасамцовым языком. А в ЖЖ писать лень, если только так, напряжение снять...
И что-то хреново снимается это самое напряжение под сердечную мантру. Придется ставить про истину, добро и красоту. Как я под нее спала сегодня - это ж просто рай земной. Вот и посмотрим, как под нее творится. Потому что пришлось перестать писать эротическую сцену, мозг регулярно выносит либо на ролевые игры, либо вообще в садо-мазо. А тут уж лучше себя вовремя остановить, потому что сейчас эти балбесы в романе таких дел наворотят, что я потом буду десять авторских листов расхлебывать и не расхлебаю. Пусть пока посидят поодиночке и подумают о своем непотребном поведении, прежде чем ломать мне сюжет своей неуемной похотью.
Подумываю, не расслабиться ли на седьмой серии "Подстрочника" с Лунгиной в главной и единственной роли, но, кажется, это будет не очень справедливо и не слишком адекватно.
Хауса вчера посмотрела, Декстера посмотрела, даже Терру Нова посмотрела. Совершенно нечем себя занять в кинематографическом смысле.
Пожаловалась любимому неделю назад на "Одну бабу" Смирнова. Говорит, что не смотрел, хоть и возил в Нью-Йорк. Я-то как раз потому и посмотрела, что он возил. Посоветовала ему не смотреть, на хрен надо столько негатива? Нам с ним и "Елены" хватило. Не понимаю я, зачем Смирнов взялся такое сотворить. Не увидела ни идеи, ни воплощения. Играет баба хорошо, даже очень хорошо. Но о чем эта песня? Да, быт, да, трудная бабская доля, трахают все, кому не лень, да, революция, да, было, было... Ну и? Ничего нового... Ничего такого, чтобы стать откровением. Он отличный актер. И "Белорусский вокзал" замечательный. Но "Баба" была лишней в его творческой карьере, имхо.
А вот "Мой папа - Барышников", который любимый возил, и смотрел, и посоветовал, пошел замечательно. Очень светлый фильм, несмотря на советские реалии и генеральную линию.
Правда, есть еще "Сибирь Монамур", он тоже рекомендует посмотреть со словами "очень тяжелый фильм", но что-то я в голодовку не решаюсь. Мне бы праздника, а не закопаться в тоске и печали.
Вот, допила чай с пятью видами острого перца. Хорошо пошло, просто замечательно. Хочу в гости, но не могу, бедные хозяева поверить не могут, что я легко не ем, и начинают себя изводить голодом в моем присутствии. И сколько ни уговаривай - не донести, что мне фиолетово, что они жуют. К тому же, им хочется кулинарно реализоваться... Понимаю, я тоже гостей люблю...
Позавчера обсуждали с приятельницей грузинскую кухню. Как она приготовит, когда я брошу сантиметр и выпаду из всей одежды последних трех лет, а я приеду и буду баловать себя баклажанами с орехами, лобио и другими немыслимыми вкусностями... Ах, как я буду себя баловать! И все равно не хочется есть. Даже слюноотделения нет. А ведь раньше за шампур шашлыка я готова была душу продать, и не одну, а дюжину душ пищевых конкурентов, толкущихся рядом и капающих слюной на мой любимый шашлык. А как божественно вспоминается ресторан "Арагви" в каком-нибудь восемьдесят третьем! Два шашлыка мне и один моему спутнику. И пусть я лопну, и не доем черную икру ложкой, но мяса не оставлю ни за что! Как же, позволял мне папа оставлять икру. Приходилось и ее доедать! А нас все принимали за любовников. И мне это было чертовски приятно, и ему приятно! Дуальная парочка, итить!
Так, о чем я еще не вспомнила на ночь глядя?
Завтра повторю свой выход в солярий, нравлюсь я себе слегка подзагорелой, хотя сейчас и в моде моя аристократическая бледность. Но вечно я поперек моды, поперек трендов, поперек всего мира. Главное - мое хочу. Хоть свалить в Израиль, хоть завоевать альфа-самца, хоть найти туфли на шпильке, которые периодически выходят из моды. Зато вот купила себе ботфорты, решилась наконец-то, впервые за 25 лет, в которые регулярно на них западаю... Кошка в сапожках... люблю себя!
Кстати о сапожках, пора все-таки Эльку переобуть, хотя цокать шипами по голому асфальту пошло, но купон лежит, осталось только погрузить зимние сапожки и в шиномонтаж. Но лень, как все лень!
Лень спать и просыпаться, лень писать письма и отвечать на звонки, а также сидеть дома и смотреть кино, лень работать и ездить по личным делам. Либо это нирвана, либо депрессия, хотя настроение радует, отражение в зеркале радует и даже трудные мысли о любимом радуют, хоть он и приедет на два дня позже обещанного, проведет день рождения в кругу родственников и будет занят, ясное дело, до следующих выходных, а то и в выходные.
Надо выключить интернет, телефон, включить кофеварку и термопот и заняться недописанным, недоредактрованным, ненаписанным и нередактированным вовсе.
Но я ж себя знаю... все равно потянет в ванную побездельничать. Это анабиоз подкрался незаметно? Зима?
А еще я равнодушна к орхидеям, вот! А фикус мой любимый подрезали, подтянули, а он все равно листики мне под ноги возле кровати сбрасывает, жалко деревце!
И еще мне приятно думать, что в мире есть форшмак и яйца с жареным луком, и надо вспомнить бабушкин рецепт фаршированной щуки, и что в этом мире мне внезапно встречаются такие чудесные люди... Мне уже столько лет, а люди все встречаются. Невероятно!
И да, я поеду в Тбилиси. Хочу в Тбилиси, уже готова полюбить этот город.
А еще подняться над сословием - не значит, заработать много денег. Деньгами внутреннюю интеллигентность и аристократизм не купить, хоть убейся. И все чаще вспоминается, почему-то, что братья всю жизнь называли папу "Граф". А я говорю, что мы "не графья", а сама не верю. Может, потому что пора уже в князья перебираться?
Не, и эта мантра не идет. Все-таки лучше всего работает "сатьям, шивам, сундарам". И днем, и ночью. И сплю под нее, и работаю, и бездельничаю. Или это мантры меня так расслабляют, что даже голодовка не тяготит?
Сейчас обниму игрушечную собаку и порадуюсь, что у нее нет апноэ и мне удастся поспать с ней и с "истиной, добром и красотой". Жуть, оргия какая-то!
Спи уже, сколько можно растекаться бессознательным по клавиатуре! Команда была "спать"!