Искусство войны или "осторожно, гиены!"

Из частной беседы в  Скайпе:
Ты:  раздавим парочку клопов под чашечку чая? :D
Я:    всех порвем, да? и стесняться не будем
Ты: не будем
Я:    клопов надо под коньяк давить, запах аналогичный
        тебя тоже вдохновляет вдохновенный Мужчина?
Ты: меня он восхищает :)
Я:   это да... а у нас не худший вкус, ведь так?
Ты: нет :) отнюдь
Я:   и почему я не удивлена
Ты: потому что нам неизменно нравится лучшее )
Я:   точно, проверено!
       самое ценное, дорогое, эффектное
Ты: а ты знаешь.. некоторые это считают НЕДОСТАТКОМ
       способность выбирать самое-самое и не удовлетворяться компромиссным вариантом
Я:   а ты знаешь, я МНОГИХ считаю идиотами
Ты: и почему я не удивлена?
       "а шо, если помои посолить, они будут лучше пахнуть?" (с)
Я:    у нас перед глазами прекрасный пример нон-конформизма
       а мне скучно сидеть в этом болоте,
       они там про меня пишут, а я здесь как девственница молчу, люблю своего мужчину
        вся такая романтическая... жертвенная лань... кошка на белом диване с окнами на закат
       я вижу, что ему воевать остофигело... и сама не воюю
       а вот когда читаю такие тексты про того, кого считаю гением, такие пасквили, всю эту мразь -
       такое зло берет на сучью     человеческую природу, не передать
       и на самом деле хочется выйти и раскидать эту стаю бандерлогов,
       а потом снова уйти кошкой на колени ко льву
       повоюем немножечко и за себя?
Ты: они мож надеялись, что все улеглось?
       и забылось? наивные
Я:   да, трудно, когда память хорошая и много интересной информации стопочкой сложено
      а чего бояться? вышли, убили, облизнули лапу и снова мурлыкать, по-другому у меня не получается
Ты: :)
Я:   объявляю сезон охоты открытым, нервные - в сад!

Вообще-то пост про Топаллера, но после чтения всей той грязи, которую выдает добрый Яндекс по запросу на его фамилию, что называется "музыка навеяла". Еще утром сегодня чуяла, что пора воевать... пора! Время приходит!
Сейчас чуточку подогрею себя здесь, а потом пойду туда, там мое место, мое право, моя территория. Я создала свой мир, а всякая сволочь приходит туда срать посреди гостиной, как мило про себя высказалось одно существо. И почему у меня с детства такое неприятие быдла и общественных сортиров?
Вот, наверное, потому, что есть такие люди и такие цитаты. И заметьте, не я это сказала, и не в этом апреле, а в начале седьмого года, но каждый, кто хочет со мной вступить в дискуссию о моей роли в истории, может отнести это к себе смело и без всяческого стеснения.

Я никогда не читаю «Форумы». К своему глубокому сожалению я убедился, что некоторые личности используют возможность обмена мнениями для потоков грязи, клеветы и похабщины. Такое впечатление, что раньше они пачкали двери общественных туалетов, а с появлением интернета переместились на форумы, благодаря которым могут самоутверждаться и анонимно гадить, не опасаясь получить по физиономии. А поскольку никогда не известно, имеешь ли ты дело просто с ничтожеством или с хорошо знакомой бездарью, которую в свое время обидел или даже уволил – процесс чтения и реакции на прочитанное становятся абсолютно бессмысленными и неинтересными.

Что тут скажешь Виктору Александровичу, кроме как "спасибо"?
Исключительно верное, острое и, к несчастью, очень справедливое замечание. К несчастью для оппонентов.

Поразительная сволочь человек. Если может нагадить в гостиной - обязательно нагадит. Воровато оглянется, потому что по роже получить боится, ночью придет, попозже, чтобы хозяева спали, не станет звонить в дверь, влезет в окно кухни...
Зайдет на сайт, тварь анонимная, где опубликована заметка о смерти друга, человеческая, нисколько не провокационная, как привыкли... Но не за тем придет, чтобы выразить сочувствие и скорбь... А затем, чтобы зацепившись за имя автора, полить его грязью. Просто так, на похоронах. Умер Георгий Вайнер, а они пользуются случаем, чтобы кинуться на Виктора Топаллера. Шакалы!

Ладно, всякая антисемитская мразь, живущая в этой стране, на анализы исходит. Он о ней, о родимой, не очень корректно. Хотя с какого перепугу корректно-то? Быдло оно и есть быдло (прошу моих собственных "поклонников" считать это моим установочным тезисом). Они себе позволяют, а ответов пугаются и злятся. Ах, какие нежные существа! Не нравится им словарный запас... Запаситесь своим, выражайтесь высококультурно, если можете, не опускайтесь на кухонный сленг оголтелого журналиста. Помнится, академик Виноградов (напоминаю, что тут следует помянуть всуе мое высшее филологическое!), выступая с лекциями по нашей великой и могучей Родине, разговаривал с людьми на их языке. С профессурой, сами понимаете, с шоферней - чтобы слова знакомые встречались. Проверено, на стройке - только матом. С быдлом - только с позиции силы. Иначе язык незнакомый, люди истерически кидаются на непонятные слова. "Ах, она меня голубчиком обозвала!" А скажешь "гнида" - сразу понятно и на свой счет принимают.

Но как мне нравятся комментарии после статей на форумах, я просто млею, наблюдая, как люди пыжатся себя показать.
Заметка "Чек для Картера" очень показательна.
Главное - заявить в комментариях СВОЕ мнение. А хотелось бы уточнить, автора вообще-то волнует ТВОЕ мнение о нем? По себе знаю - по хрену мнение анонима. Предполагается, что в таких дискуссиях следует обсуждать суть изложенного в тексте, но никому же не интересна суть, всем же интересен моральный облик автора, заработки (!!!), место проживания, отношения с другими людьми.
Вот за что я не люблю наше советское литературоведение, извините. отвлекусь, еще с университетских времен, что оно исключительно политизировано. Важно, в контексте какого течения-движения-направления работал автор, под какую идеологию ложился и кого от трахал. А нет бы книжку почитать... Там о любви было... до того, как вы полезли копаться в его белье.

Ну, у Топаллера беседы в студии о любви только с приличными людьми. И никто же из комментаторов не оценивает уровень интеллекта, образования, умение вести собеседника, да непростого собеседника, а всегда из самых-самых. Что же они, умные, уважаемые, порядочные, образованные приходят к нему такому примитивному и непрофессиональному? Все идиоты, и только быдло идет в ногу?
Да, для быдла у него совершенно другой пласт лексики и подбор сюжетов.
Но эти псевдо-интеллигенты и проститутки от масс-медия не сюжеты обсуждают - цитируют Википедию, исследуют понятие эссе и говорят о высоком моральном и культурном облике настоящего журналиста... Со знанием дела, безусловно!

И я позволю себе по такому случаю еще набор цитат, очень точных и острых - из Жванецкого (кстати, надо как раз беседу с Михаилом Михайловичем посмотреть!).

Мы овладеваем более высоким стилем спора. Спор без фактов. Спор на темпераменте. Спор, переходящий от голословного утверждения на личность партнера.
Что может говорить хромой об искусстве Герберта фон Караяна? Если ему сразу заявить, что он хромой, он признает себя побеждённым.
О чём может спорить человек, который не поменял паспорт?
И вообще, разве нас может интересовать мнение человека лысого, с таким носом? Пусть сначала исправит нос, отрастит волосы, а потом и выскажется.
Поведение в споре должно быть простым: не слушать собеседника, а разглядывать его или напевать, глядя в глаза. В самый острый момент попросить документ, сверить прописку, попросить характеристику с места работы, легко перейти на «ты», сказать: «А вот это не твоего собачего ума дело», и ваш партнёр смягчится, как ошпаренный.

Честно сказать, искала я видео-сюжеты, хотела составить список того, что есть в Сети из цикла "В Нью-Йорке с Виктором Топаллером", но дальше 50 ссылки не пошла. Не могу. Тошнит. И злость меня такая разбирает, что надо куда-нибудь ее выплеснуть, и я даже знаю, кто попадет под раздачу...
Я вообще не представляю, как жить под таким прессингом (или как сказала Маришка, я-то как раз представляю), как выходить в студию, зная, что там, за стеной бесятся толпы оголтелых, плюющих ядом, примитивных тварей, затвердивших себе цитату из гимна, мантру про справедливого царя-батюшку и историю про то, как испортила Елена Боннэр Сахарова.
Как жить и каждый день выходить расшвыривать этих не шакалов, гиен? Ибо шакал - одиночка по своей сути, и охотник из него, как из дерьма пуля, а гиены - хорошо организованная иерархия, охотятся стаей, а не жрут падаль, беспощадны и накачаны тестостероном, даже самки, и у них самые мощные челюсти среди млекопитающих, даже льву с ними не сравниться...
Написала - и самой стало не по себе. Тут уж за благо - не читать форумы, однозначно за благо! Потому что помимо всего прочего гиены пахнут. Не фиалками, заметьте.
А мы брезгуем. Мы не читаем их словесные экзерсисы, я - зареклась. Иначе убью кого-нибудь под горячую руку случайно, а по сути-то я нежная кошка, трепетная лань.
Трудно кошке на войне быть нейтральной... Где там моя львиная шкура?
Сезон охоты открыт!

Крик души :)

Люди добрые, отключите меня от интернета... и от космоса заодно!
Ну сколько можно-то... дела делать надо, а я тут как Диоген в бочке заперлась и сквозь щели на Кантово небо любуюсь, звездочки перебираю.
И так мне лень свои вторые девяносто с плюсом отрывать от стула, что не передать.
Ушла в ванну, думала - утоплюсь... Маринка не даст соврать! Клялась утопиться и шубу почти завещала... Выплыла зараза, непотопляемая оказалась. И ни спать после ванны не охота, ни активничать.
Так, еще два поста - и приносить благо себе, ибо человечество без меня перетопчется.
Глянула на список дел... И зачем я оплатила интернет?
О, какие психологические исследования публикуют на РБК!
Рассматриваем мужчин и женщин и ищем, кто круче.
Ну, сами напросились...
Кофе и поехали!

"Из всех искусств для нас важнейшим..."

А для нас - нет.
Ну то есть ясно, что я себя на "вы", как человека уважаемого и мнение которого разделяю целиком и полностью.

Литературное творчество - сложный мир из простых букв, бередит мое воображение.
Буквально месяц назад билась в интеллектуальном споре с мамой.
Тематика та, что в заголовке - что важнее. Началось с этого, а дальше полезли копаться в корнях, в истоках.
Мама считает музыку самым сложным для понимания нетворческого мозга процессом.
Как она рождается? Откуда берется? Как ее можно услышать, записать и сыграть?

Наверное, я скучная и примитивная, но не вдохновляет меня музыка настолько. То есть может цеплять, может завораживать, но так, чтобы я копалась в сложных истоках ее рождения - не волнует.
И живопись со скульптурой не слишком занимают. То есть от Родена тащусь, от Дали. Ренуар местами удивителен. Техника рисунка средневековая поражает. Я всегда хотела освоить карандашную технику, но руки так и не дошли. И все же - не вызывает благоговения.

Моя стихия - слово. И вот слово-то, писательство меня и впрямь приводит в душевный трепет.
Слово не просто создает целостное пространство, затрагивающее душу, подобно музыке и живописи, оно является результатом сложного мыслительного процесса начиная от возникновения идеи, заканчивая ее реализацией.
Само возникновение речи - чудо. Осознанной речи у ребенка - чудо вдвойне, ибо мы наблюдаем, как идет процесс познания мира, и рождение слова - это результат приобретенного опыта. Таким образом, литература - это двойное чудо и тяжкий труд. Сначала человек учится говорить, а потом - составлять из всем известных, чаще всего - нейтральных, серых, приевшихся и затертых слов "Песнь Песней" и "Сатирикон", марциалы и сонеты, готический роман и "Сагу о Форсайтах", "Улисса" и "Александрийский квартет", "De profundis" и "Силу и славу". И слова в этих книгах звучат иначе, и под каждым словом оказывается не один смысл, а несколько, а сложенные в слова фразы трактуются каждым так, будто нет столетий развития человечества и искусства и каждый из нас заново познает мир чужих эмоций, чужого опыта.
Так что для меня литература - безбрежна и бездонна, и никогда не станет иной, пока ширпотреб и штампы, тоже сложенные из словаря Пушкина, Набокова, Ахматовой, Бродского (и это невероятно, те же слова!), не завоевали весь мир. Литература цепляет и мозг и душу, а музыка и живопись - воздействуют на эмоции, в подавляющем большинстве.

А кино? Вот избавилась от телевизора за 50 баксов... и Бог с ним, с кино. Суррогат жизни, анимация литературы, музыки, живописи.
Кино вторично, но очень демократично, народно, наглядно. Тем и удобно.
Впрочем, попадаются и шедевры, которые можно посмотреть двадцать раз и каждый раз увидеть новое... Но все же... все же...
Ни один режиссер или актер не сможет заставить вас увидеть ваш мир. Они покажут вам свой.
А прочитанная книга - это только ваши фантазии, и они никогда не будут похожи на чужие.

Начинаем производственную гимнастику

Интересно, как много людей в моем ЖЖ помнят, о чем это:
"С добрым утром, товарищи! Начинаем производственную гимнастику!"

У меня утро началось добрым, хотя на утро оно не похоже, потому что подозрительно прошла ночь - в бодрствовании.
А производственная гимнастика - исключительно для ума, ибо это единственный приемлемый для меня производственный инструмент.
Полночи искала недвижимость в Израиле, потом читала статьи на местных сайтах.
Вот зачем они пишут, что там надо быть респектабельной и ездить на вольво? Не хочу вольво!
И жить хочу в Нетании, мне нра эта идея.

А гимнастику надо делать для ума, точно. Вспомнить пассивный инглиш для начала.
Но как только вспоминаю инглиш, тут же тянет вспомнить и польский и итальянский... просто так, за компанию.
И начинаю думать, какие вещи увезу в Уфу, ибо сыну не надо. За каким ему миксер, новая мойка и БСЭ?
И тоскую, что придется ехать в ЗАГС за свидетельством о смерти папы, и квартиру продавать, а до того поругаться с ЖЭКом и опустить сумму долга в 2 раза.
И загранпаспорт новый сделать, и белок распродать окончательно.

Или плюнуть на все, лечь на диван с нетбуком и ждать дивных писем от дивного льва. И мурлыкать в предвкушении. И урчать от радости, читая. И отвечать, всей кошачьей шкурой ощущая каждое слово, каждую интонацию, каждую двусмысленность или трехсмысленность. И представлять, как в другой вселенной это письмо читают и, может быть, улыбаются.
И на это время забыть о производстве, о деловой активности, о сложностях и рутине.
Вообще забыть обо всем, даже об эсэмэске в пять слов, которую послала в никуда, заливаясь слезами, как последняя дура.
А потом отправить письмо, свернуться калачиком на подушке, подремать, и, наливая себе кофе, снова мурлыкать в предвкушении.
И какая разница, что где-то идет ваша реальная жизнь.
Мое доброе утро или добрый вечер зависят от моего умения жить в других мирах.

Всем и себе хорошего дня!

Ролевые игры

Впав в состояние анабиоза, совершенно естественное перед предстоящим броском, пытаюсь занять мозг чем-нибудь более существенным, чем желанием себя жалеть и думать о том, как все будет непросто.
Мозг цепляется, естественно, за предметы близкие, интересные, понятные, категорически филонит, когда намекаю на курс английского, и издевается, когда намекаю на иврит.
Зато по полной программе играет в людей. Это он любит, ага, в людях покопаться. В эмоциях и отношениях.
Ну, отпустила, пусть копается, имеет право, в конце концов. Кто знает, какой херней придется его грузить в ближайшие месяцы, а то и годы. Пусть отдохнет на приятном.

Итак, в ролевые игры люди играть любят. Впрочем, я совсем не о тех, в которые играют у Берна. Ну или в них же, но с другой стороны.
Мои наблюдения за поведением людей (блин, звучит, как в зоопарке), изучение квадральных ценностей и разнообразных личностных структур, приводят меня к мысли, что ролевые игры ярче всего реализованы в бете. Хотя и дельта позволяет себе поиграться, но не так у нее это явно, что ли.

Полагаю, что сама природа этих игр лежит в ТИМах и межличностных отношениях внутри этих квадр. А именно, диктуется тем, что именно они представляют собой наиболее контрастные структуры. Когда я говорю о контрасте, я имею в виду более выраженные мужские и женские типы. Причем, на одной стороне находятся логические сенсорики, на другой - интуитивные этики, и если рассматривать ситуацию, когда логический сенсорик рожден мужчиной, а интуитивный этик - женщиной (на мой взгляд, наиболее естественная расстановка сил в паре), то ролевые игры в отношениях между ними практически неизбежны.

Вспоминаю свое детство, которое прошло под знаком ролевой игры "Ну, погоди!"
Ясно, что папа-Жуков был постоянно агрессором-неудачником, дочка-Есенин - удачливым провокатором.
Как говорится, и волки целы, и зайцы счастливы, или наоборот, кому как видится старый мультик.
Мы играли не просто все мое детство, а просто все-все-все мое детство, при этом жесткие конфликты между нами нисколько этой игры не портили (вспомним, что бета вообще уважает помириться в постели после ссоры).
Наверное, виной нашим ссорам был мой инициальный подтип, потому что Маршал даже терминальный, каким папа и был, не терпит противостояния. И я всю свою жизнь пыталась выбраться из-под его контроля, пуская в ход не естественные для моего типа слезы, а нарабатывая папину силовую, то есть упираясь и воюя.
Но играть мы играли необычайно долго, чем, кстати, изрядно раздражали маму, потому что заигрывались, совершенно наплевав на то, что рядом находится человек, который живет вне игры. Впрочем, дуальные пары тем и интересны, что всегда играют за одну команду, и остальным остается либо пытаться играть по правилам, участвовать по мере сил, либо отойти и постараться не удавиться, ибо дуалам может это оказаться все равно.

Ну да Бог с ним, с моим сложным детством. Я выросла и успела за свою жизнь соблазнить минимум трех логических сенсориков и одного этического сенсорика, но с ведущей силовой, хотя о нем и думать нечего, там все игры были в его ворота: Какой я офигенный! Наполеон всегда играет Наполеона на публике и Нарцисса перед зеркалом. То есть я рассматриваю период с девятнадцати до сорока трех, получается один ЛС в восемь лет, не так уж много. Впрочем, количество другой шушеры считать снова даже не хочу, а то опять кого-нибудь забуду.

Итак, два представителя были дельтовские. С рационалом играть было трудно, практически нереально. Он играл то в папочку, то в начальника, никакой фантазии, все жестко. Либо кормлю и люблю, либо равняю и строю. Впрочем, люблю и кормлю тоже было по плану, хотя нежно и заботливо. Мне не игралось в дочку, я делала попытки, но организм отказывался и цинично играл стерву. А что вы хотите, конфликтные отношения, это не сахар. Если в них заиграться, то один сыграет в ящик, а другой - в статью УК.
Никогда не забуду, как он попытался издалека сделать мне предложение. Ну что-то вроде того, что нам бы надо готовиться жить вместе. Не могу сказать, что я не была удивлена, потому что зачем же на старости лет жениться на стерве, даже если ты ее любишь местами, и особенно в постели. Но на тот момент мне было одиноко и как-то неуютно в мире, поэтому я дала себе труд выслушать перспективу спланированного счастья.
Не вспомню уже интимных подробностей, но никогда не забуду, что мне бы пришлось уехать из столицы, потому что он собрался купить нам дом под Боровском, хороший, добротный, брусовый, с колодцем и печью (млять!), чуть ли не гектар пашни и завести скотину. То есть его, когда он уговаривал бутылку виски в одиночку, мне в качестве скотины было бы недостаточно, и моя перспектива была - гонять по утрам стадо гусей на выпас к ближайшему водоему. Ну, лед в ведре поколоть, печку растопить и кофе ему перед работой организовать. Потому что ему еще было работать и работать, а мне - хрен его знает что делать... после печки и гусей...
Как я отвертелась - сама не помню. Но хорошо быть динамисткой, это точно. Игра в хорошую хозяйку и добытчика была точно не про меня. С тех пор минуло много лет, изредка он звонит, памятуя о наших совместных подвигах, и о несложившемся. Потому что его нынешняя подруга жизни держит его за живое, мама не горюй! И вместо ежемайских сплавов на байдарке (чур меня!) он копает картошку на каком-то огороде. Жалко мужика? Безусловно! Но жертвовать собой за гусей я была не в силах.

С другим представителем дельты, иррациональным, правда, мы играли в чудовище и нежного зверька. Собственно, так оно и было, если помянуть суперэго. Игры были весьма творческими, заканчивались сексом на заднем сидении мерседеса и оставляли по себе ощущение какой-то моральной червоточинки. Чудовище было излишне сентиментальным и никогда не переступало границ если не приличия, то уж волевого воздействия точно. И если я заигрывалась в "я не такая, не трогайте меня" - меня не трогали, отчего я просто офигевала. То есть мы говорили на разных языках, даже двигаясь в одном направлении. Это утомляло и меня и его. Девять лет таких игр... все позади, слава тебе Господи!

Возвращаясь мыслями в бету, к ее брутальному, но интравертному рационалу, могу сказать, что с ним мне пришлось туго. Несколько месяцев элегантных провокаций, которые сначала вызывали недоумение и некоторый ступор, и потом примитивное желание снять штаны. У него, не у меня. Мне к тому моменту, когда он понимал, что и как мне надо, уже хотелось, да и пора было, одеваться.
Это сейчас я понимаю, что ему не хватало отрицательных эмоций, слез, возмущения, вызывания ревности до состояния: "Ну, все, Дездемона, сейчас я буду тебя душить, а дальше как пойдет!" Мне хотелось гибкой программы перехода от агрессии (игровой) к естественной нежности и изобретательству. А силовая гимнастика и цирковая акробатика надоедали в первые же пять минут спровоцированной близости. Однако же... ждать от Макса понимания не приходилось.
Впрочем, моим мужчинам тоже было на что жаловаться.
Одному я не додавала скромности и оторванности от мира материальных вещей, другому - разбитной веселости и попыток слинять, третьему - отрицательной энергетики и скандала, при которых доминирование переходило моральные рамки и становилось физическим и аморальным. В общем, я жалею и себя и их... потраченное время. Хотя приобретенный опыт не пропьешь, разумеется.

И сколько бы мне ни приходилось наблюдать подобные отношения в парах, или слушать про эти отношения - везде ролевые игры были в несколько урезанном варианте. А куда девать фантазию и внутренний мир? Ведь есть же кто-то, кто ведется на такие провокации. Вспоминаю папу и снова утверждаюсь в мысли: точно есть!

Не буду рассказывать подробностей личной дуализации. Потому что все остальное - безразлично, а такое - не для посторонних.
Но могу совершенно точно сказать, что более творческого подхода я не встречала ни в одной паре. И ни с одним партнером.
Слабая этика эмоций Маршала не позволяет ему называть вещи своими именами, не опасаясь обидеть партнера. Болевая этика отношений заставляет его каменеть, когда поднимается подобный вопрос. И только ролевая игра с правильным партнером расслабляет его настлько, что он отдает ведущую роль интуитивному этику. В ролевой игре, становясь актером, играя директора школы, строгого отца, альфа-самца из волчьей стаи и еще десятки и сотни ролей, которые мы можем предложить Маршалу, он может строить "чужие" отношения и говорить о чувствах, находясь как бы вне ситуации, наблюдая ее отстраненно. Ведь актер всего лишь играет, даже когда рыдает или хохочет. Он выкладывается полностью, но он живет чужой жизнью, и глубины его души она не затрагивает. Как бы не затрагивает... думает он и расслабляется, позволяя себе то, что в реальности от собственного имени и сказать бы не смог. А нам разве трудно побыть школьницей, дочкой или молодой несмышленой волчицей? Мы придумываем сценарии и расслабляем его. И этот творческий процесс, в который втянута пара играющих, дает возможность реализоваться одному и отдохнуть от проблем и постоянного внутреннего конфликта другому, а иррациональность никогда не даст этим играм исчерпать себя, потому что все случается спонтанно, переходы из одного состояния в другое незаметны, эмоции - через край.

Слава ролевым играм, вдыхающим в отношения этой пары каждый раз новую жизнь! Не представляю, как может быть иначе. То есть как раз представляю - и не хочется иначе. К тому же, спасение доминантного самца от невроза - благое дело. Я уверена, что нам зачтется.

Соционика и дилетанты

Сижу и думаю, заменить в заголовке поста слово "дилетанты" на слово "идиоты" или нет.
Откровенно говоря, идиоты - это самое мягкое, что можно сказать, когда смотришь результаты "мастеровых" типирований.
И имена там солидные, а мозг начисто отсутствует. На чем, на чем люди основывают свои выводы? На внешности? На лозунгах?
Смотрела сегодня беседу Топаллера с Новодворской.
Оставлю в стороне мои личные симпатии и не буду подробно рассказывать, за что я из своей конфликтной беты уважаю Валерию Ильиничну и периодически слежу за ее выступлениями, правда, в последние годы в связи с отсутствием телевизора в доме, - крайне редко.
Но имеющие уши, да слышат!
А они не только не слышат, они расписываются в своей 100% уверенности, читай - в идиотизме.
Типирование Новодворской.
Отнести Новодворскую к первой квадре может только глухой начисто, местами - с ампутированным мозгом типолог.
Ничего, кроме гуманистических идей, в ее речах нет и не было никогда. И я уж молчу на ее прямую апелляцию к личности и идеям Достоевского, но записать ее в аристократы альфы, это пиздец. Как и в Гюго, впрочем с его вечным праздником жизни.
Полагаю, в Жуковы ее записали за не слишком женственную внешность? Или кто-то слышал о том, что Жуковы научились отказываться от принципа "в бою все средства хороши" ради спасения души и класть себя на алтарь любви к человечеству, аки агнцы?
Они клали на тот алтарь, да! Надеюсь, не надо говорить, что?
Один из мастеров, конечно, случайно, ткнул пальцем в дельту и попал в... Гексли. Даже комментировать не хочу, тут уж точно лоботомия.
Уж хоть бы по дихотомиям не ошибались. Где в Новодворской умудрились рассмотреть аристократизм, ну в каком месте? У нее даже партия называется Демократический союз, коллеги. Слово знакомое?
Два раза попали в демократа Драйзера. В моралиста Драйзера... ну пусть ошиблись... тут даже могу где-то напрячься и понять. Интуицию с сенсорикой перепутали опять же, видимо, типируя по внешности. Потому что Драй на месте Новодворской вывел бы своих сторонников на баррикады и расстреливал бы всех без суда и следствия по законам революционного времени со своей самой жесткой этикой в соционе. А она любит всех, черт бы вас побрал, коллеги. Любит.
И это ключевое слово в ее сознании. И еще совесть, которая не убивать идет, а прощать. Прощать заблуждения в других и не прощать леность духа в себе.
Не, все еще никого не напоминает?
Может, Наполеона? Который красуется на боевом коне и пидарасит всех за то, что его случайно не заметили. Его, обратите внимание, не идею. Явно Напы жертвуют собой за идею... понятие жертвенности особенно свойственно демонстративному Напу.
И явно видна печать театрального страдания на лице Валерии Ильиничны... Ну Гамлет, что с нее взять!

Нет слов, просто нет слов от глубины человеческого идиотизма, ой, извините, непрофессионализма.
Конечно, можно сослаться на то, что гений Топаллер, умеющий вести беседу так, что собеседник отвечает на нестандартные вопросы, открывая и глубины и неожиданные грани, смог раскопать в ней нечто новое и несвойственное.
Именно поэтому она была так расслаблена и спокойна в несвойственных себе качествах:
рационализм, интроверсия, интуиция, этика, или по дихотомиям явная демократичность, например, или статика.

Но что уж тут говорить, не похожа внешне Новодворская на князя Мышкина, но каждое ее слово - это Достоевский в десятке.
Совесть - главный аргумент в дискуссии любого плана. А у кого обостренная совесть? У кого упрямство в человеколюбии и спасении человечества, даже если оно не хочет, чтобы его спасали.
Да и хрен с ним, с человечеством, она душу свою спасает. Она так ранима под своим носорожьим упрямством и совершенно  блаженным пренебрежением своей земной жизнью, что плакать хочется. Она человек, или нет, Человек. Слава дельты, гордость дельты, местами самодуализированная и жесткая, местами несчастная и понимающая, что не дано спасти всех...

Не понимаю... как же этого не видно-то? Или у меня что-то со зрением?

А Топаллер - гений. Не устану повторять, как мантру. Просто гений!
Вот с кого надо брать пример профессионализма, господа соционики! А не расписываться в своем дилетантизме публично.
Как хорошо, что я не полезла в ваши "кружки по интересам".
Вам дали тонкий инструмент, почти флейту, а вы им тычите бессмысленно направо и налево и по барабану стучите, как павианы.
Читать противно!

"Читаю и не могу оторваться..."

Пожалуй, мама оказалась самым сложным моим читателем, возможно, потому что не слишком верила в меня.
Ну дочка же, свое свое, родное, понятное. Что она может написать такого, чего я не знаю.
Да, стихи у дочки были очень даже милые, взрослые дядьки в литературном объединении слушали пятнадцатилетнюю девочку и понимающе кивали "молодец!"
Через двадцать лет дочка бросила писать стихи и взялась за прозу. Когда малую, когда такую большую, что в распечатке не поднять.
Но что она может сказать? Она же такая, как я!

Мама захлебывается эмоциями. Мама не смотрит сериалов, пропускает передачи по "Эхо Москвы", злится на телефонные звонки и мечтает, чтобы мужчина не пришел на назначенную встречу. Мама читает мой роман.
Устает от чтения, занимается домашними делами и, едва глаза отдохнут, снова садится к ноутбуку.
Мама захвачена сюжетом, языком, стилем, отношениями.
И уже не видит во мне себя.

Она не может понять, как в моей голове рождаются образы, которые ее возмущают, восхищают, злят, заставляют плакать.
Впрочем, я тоже не знаю, и это повергает ее в еще большее изумление.
Как можно писать без плана повествования, просто садясь к компу и начиная набирать текст, как под диктовку. Как можно заранее не управлять таким количеством лиц и событий? Откуда мне знать!

Мама анализирует моих героев, она не любит мужчину, которого люблю я, которого я вижу и чувствую каждой клеточкой души (чуть не сказала "тела", потому что это шокирует, но и тела тоже!). Она пристально следит за моей героиней и сравнивает ее со мной, она злится на нее, когда та становится надменной стервой, и сочувствует ее странной, болезненной любви к брату. Она надеется, что сюжет повернется иначе, и эта любовь закончится, и другой, куда более достойный с точки зрения морали, сможет покорить ее сердце.
Я молчу, ей еще читать чертову уйму страниц. А она сама рассказывает мне, как бы мог повернуться сюжет.

Ей очень нравятся "Медвежьи сны", и я наконец-то вылизала их до состояния: все, я довольна!
И я счастлива тем, что не пошла на поводу у желания издателя приблизить сюжет к народу. Пустить дамочку по рукам, потому что женщина не может отказывать мужчине, в котором она не уверена и не уверена в себе.
А мужчина никогда не станет добиваться женщину, которая держит его на расстоянии.
Наверное, мир так и устроен. Все трахают всех без разбора.
Мне повезло больше, меня добивались. Был момент - почти десять лет. А потом я поняла, что уже не хочу этих отношений. Время для них прошло. И вот тогда я стала готова на секс, просто на секс, который случится один раз и на этом все закончится. К счастью, у обоих хватило ума не переступать черты, не пополнять список партнеров еще одной победой, а по сути - поражением.
Поэтому когда мне говорят, что так не бывает... мне смешно. Бывает еще и не так, и если бы я могла рассказать все...
Впрочем, я иногда бываю даже слишком откровенной. Я могу рассказать так много, что большинство станет пить валидол и поражаться моей аморальности. Хотя до похотливых экзерсисов Лимонова мне далеко. Наше в ним "все" лежит в разных пластах.

"Младшая фея" мне не вполне удалась. То есть она, безусловно, удалась по сюжету. Она куда динамичнее "Медвежьих снов", но, к сожалению, написана с мыслями о формате. Закончив ее писать, я поняла, что никогда больше не привяжу себя к формату, ни за что. К счастью, у меня есть возможность посвятить месяц литературной правке, убрав лишнее и написав то, что хочется, не думая о всеядном читателе любовных романов в подземке. И я знаю, куда стремиться. Я смогла отпустить себя лишь на последнем авторском листе, когда за два дня написала 35 страниц одним махом, забыв про сон, еду и интернет.
Мама читала с легким разочарованием. Ну да, динамика, ну да, героев много и они разноплановые. Но не то, не то. Нет глубины, нет привычного для меня психологического настроя и погружения в мир внутренних монологов. Я слушала ее разочарование, пока ехала из Уфы в Москву и соглашалась: да, там еще работать и работать. И вдруг, даже точно помню то место в Нижнем Новгороде, которое я проезжала, когда она сказала: Я потрясена! Последние 30 страниц писал совсем другой человек. Там я увидела каждого героя, каждый открылся, каждый стал живым и сделал то, что мог сделать. Света, это ты писала?

Никаких уступок тупым издателям - вот что я вынесла. Я пишу не для них. Может быть, для мамы. для друзей, для очень узкого круга. Для себя, в первую очередь, потому что я не могу не писать. Это не просто сюжеты и герои, за каждым из них то, что я должна принести в этот мир, моя миссия, как бы высокопарно это ни звучало. Отношения Мужчины и Женщины. Не богатых или бедных, не великих и ничтожных, не короля и субретки. Тех мужчины и женщины, которых я знаю лучше всего, потому что каждый день проживаю с ними и в них. Я не знаю, почему именно эти персонажи мне достались, хотя я знаю множество других успешных и сложных пар и писать о них было бы интересно, но я не могу. Мне не дают. Мне позволено раскрывать лишь один мир, одну тайну. И променять эту тайну на удобные отношения, какими их хотят видеть "гламурные" читательницы или домохозяйки, начисто лишенные мозга благодаря сериальной жвачке, я не стану. Страсти по дону Антонио или некрасовой Кате - не для меня.

Возможно, мои герои оторваны от мира, даже скорее всего, потому что их внешняя жизнь, протекающая в мире, - не главное. Меня волнует только то, почему их тянет друг другу, и это притяжение таково, что ему невозможно сопротивляться, хотя они честно бьются за свою "независимость" или за принятые стереотипы. Меня волнует, как они видят друг друга и себя, а не как они покупают машины, едят в кафе, трахаются и устают от работы. Как они видят друг друга в себе, как ошибаются, не умея говорить о том, что чувствуют, как совершают непоправимое, как лишаются того, что было так близко... на расстоянии вытянутой руки.
Я не верю в хэппи-энды. Я не видела их в жизни, и едва ли увижу. Жизнь не предоставляет нам возможности обрести себя в вечном счастье на этой земле. Хотя кто-то видит иначе. Но это не значит, что я не верю в счастье, во встречу, в необходимость найти, увидеть, удержать. Хэппи-энд - это конец счастью, вот, пожалуй, что так. Это статика, смерть в объятиях друг друга с застывшей улыбкой. Вы верите в такое благословение Господне? Я - нет.

Я знаю, как трудно мужчине и женщине понять друг друга. И чем больше он - мужчина, а она - женщина, чем серьезнее они относятся к своим гендерным ролям и обязанностям и обязательствам перед миром, тем сложнее их отношения. Они настолько разные, что их удерживает рядом только внутреннее, иррациональное притяжение. Воюющий мужчина труден и непонятен для возвышенной любви. Отдающая себя любви целиком и без остатка женщина пугает мужчину силой своего чувства. Но только чувства и удерживают их от бегства в более удобные отношения. Потому что именно отношения, не эмоции, основа жизни. Мы привыкли выбирать отношения.
С ним можно не беспокоиться о завтрашнем дне, он отлично устроен в жизни, он умеет организовать дом и готов вкладывать средства в обучение детей. А она хорошая хозяйка, заботливая мать, не обижена природой, в меру умна, в меру болтлива.
Им просто необходимо быть вместе, они созданы друг для друга. А после свадьбы он становится ревнивым тираном, прижимистым, погуливающим налево, и даже если он кладет деньги в заветную тумбочку - ей мало просто денег. Ей надо не отношений - чувств, когда-то спрятанных под влюбленностью, в букетах и романтических ужинах, а на поверку оказавшихся не теми. А его тянет к другим женщинам... почему-то... И она уже не принцесса, и перестала видеть, что помимо детей существует он, которого можно не заметить, от которого можно отмахнуться "я устала, голова болит, месячные, мама приехала", и опять она о том, что надо чему-то соответствовать, оглядываться на чужое благополучие или чужие отношения.

Мы перекраиваем друг друга не из вредности. Есть куда более глубокие причины, заставляющие нас требовать от партнера то, чего он дать не в состоянии. Мы ищем свои идеалы, осознанно или нет, мы ищем того, кто не похож на нас и вместе с тем так близок, что может остановить нас одним только взглядом, словом, прикосновением. Мы ищем не отношений - чувств.
Я не обманываю себя, что чувства - залог успешных отношений, вовсе нет. Но чувства не лгут, а отношения строятся с оглядкой на опыт, воспитание, образование, принципы, социальный статус, мораль, внешние условия существования, даже чужое мнение, черт бы его побрал.
Мои герои не живут только чувствами, они проходят своими путями, случайно соприкоснувшись, и вдруг осознав, что эта случайность не должна бы волновать - а волнует.
И она - бесполезная, неорганизованная, витающая в облаках, почти "дурочка", временами "дура", настолько непрактичная, что хочется наорать. И он слишком занят, чтобы выслушивать ее сказки и понимать внезапные переходы от слез к восторгу и обратно, он любит других, успешных, ярких, безудержных женщин. И им не суждено даже пересечься в этим мире. Но все же... все же...
Жизнь сталкивает их, будто случайно, провокационно, и смотрит, как они борются с этим притяжением, как проходят от любви до ненависти, как злятся на себя и делают попытки избавиться от наваждения.

Меня волнуют, что они чувствует. И даже не так. Меня волнует. что проживает в себе мужчина, привыкший не доверять такой ерунде, как чувства, заменивший их на инстинкты, логику, удобство, и ни одной секунды не верящий, что его любят не за что-то, а просто так.
Что чувствует женщина мне показать не так уж важно, я это хорошо знаю. Возможно, потому мои героини говорят с собой куда меньше, чем можно было бы представить, их рефлексия - не главное. Я пытаюсь смотреть на них глазами мужчины, дать им шанс удержать его своей искренностью, своей любовью, своей беззащитностью и преданностью. Я хочу, чтобы он научился верить ее любви. Не просто открылся для любви, как другие, это невозможно, не с ним. Чтобы он доверился женщине и ее чувствам, которые могут открыть для него двери в искренность, верность, надежду, что все будет хорошо, в миры, где он беззащитен. И тогда из любого боя, из любых сомнений, из любых отношений он будет стремиться туда, где можно не ждать подвоха и удара в спину, где уже женщина стоит на страже его ранимости и неумения любить себя.
И если все написанное выше кажется слишком возвышенным и романтичным... Может, так оно и есть и таким и должно быть? Может, вы просто не знаете. какими на самом деле бывают суровые воины, открывающие душу? Возможно, вы даже думаете, что у них нет души, они - сама практичность, вечная битва за право быть победителем. Не считаться победителем - быть им. А я знаю, что прячется под латами и показной грубостью, и тешу себя мыслью, что знаю, как научить настоящую Женщину любить в неудобном, жестком, уставшем, не верящим в любовь "сукином сыне" того, кто как никто достоин любви - самого лучшего Мужчину.

А мама читает запоем и еще не знает, что ее мечта сбудется, "неудобная" любовь закончится, как заканчивается все в этом мире. И что она будет плакать над этой любовью и совсем не обрадуется очень моральному хэппи-энду. Потому что счастье - такая хрупкая вещь...

Личное жизненное пространство

Из личной переписки:
"мне кажется, я очень часто буду после переезда "зависать" на широком подоконнике в спальне :)
хочу сделать там стол-подоконник, чтобы ноут поставить можно было
и место осталось, чтобы можно было с ногами забраться"

Самое трудное в наших домах и жизнях - отсутствие личного жизненного пространства.
Мы слишком тесно живем, постоянно "тремся" друг об друга, соприкасаемся вскользь - и не понимаем, почему устаем.
Я сбегаю в свою машину, где чувствую себя защищенной. На трассу, где жизнь на самом деле летит мимо меня, а я - мимо нее. Мне никогда не бывает скучно с собой. Я не представляю, что это - скука.

И однако же мне мучительно нужен дом со статичной картинкой за окном, дом, где проходит моя "закулисная" жизнь.
С широким ли подоконником, с окном библиотеки во всю стену, со спальней окнами на запад.
На море, на простор, на вечность.
Даже картинка за окном должна быть такой, на которой лишь иногда меняются детали, неуловимо, плавно, незаметно.
Иногда вовсе не хочется впечатлений внешнего мира, хочется не отвлекаться на него.
Смотреть и не видеть, не цепляться за мелочи.
Был бы дом, я бы обживала его как кошка, обходя каждый угол и каждый простенок и находя удобные, тихие, спрятанные от мира точки, где я смогу сворачиваться калачиком и исчезать из внешней жизни, маленькие пространственные порталы, где время останавливается или стремительно несется навстречу будущему, но этого никто не видит, никто.

Да, мне проще, я одна, меня никто не посмеет дергать ни на подоконнике, ни на диване, ни в кабинете.
Впрочем, никто и не пройдет на цыпочках мимо двери, с благоговением шепча "тихо, она работает!", не поставит звякнувшую ложечкой чашку на журнальный столик.
Даже не знаю, надо ли мне это...
А если однажды я не вернусь из своих миров - никто долго не узнает о том, что дом опустел.
Страшусь ли я этого? Пожалуй, что нет. Я привыкла к своему одиночеству, и даже запертая одна в городской квартире начинаю тяготиться заоконной суетой, звуками на лестнице, милицейской сиреной, собачьим лаем.

Удивительно, как в своей бивертности, я не просто нуждаюсь в противоположных вещах, - в их обостренном состоянии.
Если общение, то стремительное, на близком расстоянии, яркое, вспыхивающее эмоциями, мнениями, страстями.
Если одиночество, то бесконечное, как ночное небо, абсолютное, не отягощенное даже намеком на чужое присутствие.
А удовлетворяюсь закрытой дверью или замкнутым пространством автомобиля.
И мое желание иметь самую лучшую машину, большую, комфортную, быструю - это именно потребность в своем мирке, пусть хотя бы так, если не вилла у моря на краю мира.

Мужчины, устав от боя, тоже сбегают в свои автомобили, это так удивляет их женщин и так понятно мне. Женщины ревнуют к автомобилям, ко всему, что делает мужчину свободным. Человеку так не хватает личного жизненного пространства - за офисным столом, в кресле самолета, за столиком ресторана. Нас слишком много, наша энергетика пересекается с чужой, цепляет ненужные, больные, злые эмоции - и переполняется болезненной суетой мира. И лишнее так трудно смыть, вытряхнуть, отскрести от себя.
И когда сильный и уверенный в себе, проживающий сто обывательских жизней за день, говорит: "я ездил сам, отпустил водителя, потому что остро нуждаюсь в том, чтобы побыть в одиночестве, а если он за рулем и просто молчит - я все равно не один, я не могу отдохнуть и побыть с собой" - как я понимаю, как я сочувствую...

А я хочу дом, и подоконник, и библиотеку, и окна на запад, за которыми красное солнце падает в море - и снова замерший мир!
Несбыточные мечты... несбыточные...

Игорь Кузьмин

Миф об андрогинах и другие заморочки

То ли голодный организм, считающий мюсли надругательством над потребностями хищника в мясе, стал злее и активирует дополнительное количество процентов мозга, то ли безделье и праздность духа коварно овладело мною, как Зевс Европой, только сегодня меня потянуло на древности.
На Платона, не меньше, и на его андрогинов.
Скучные пути, которыми меня сюда привело, я даже описывать не хочу...
Сразу к делу: сколько же в мире извращенцев.
И ладно бы сегодня, упадок нравственности уже никого не удивляет, я про духовных извращенцев, психологических, которые ни одно столетие трактуют красивую платоновскую сказку как умеют.
Даже не знаю, за что хвататься.
Ну да, существо было двуполое (правда, есть версия, что вообще бесполое, но она уже ни в какие ворота, честное слово), зазналось, пострадало, развалилось на две половинки, которые хорошо перемешали, как в барабане спорт-лото, и раскидали по миру. Ищите и дано вам будет. А что искать и когда дано, не сказали.
И вот в этом-то вся загвоздка. Одни считают, что женщина ищет дополняющего мужчину, и он - свою женщину, другие - что половинка, ставшая женщиной, почему-то вдруг начинает тяготеть к себе подобным, и с мужиком такая же ерунда.
Каббалистика вообще договорилась до того, что Адам был андрогином, женщину от него отрезали и таким образом, подчинили его Богу. То есть Лилит не подошла ему вовсе, а Ева - в самый раз. Со второй попытки, ну и тоже неплохо.
А психологи до чего изгаляются... Ну ладно, Юнгу я много чего могу простить, но остальные...
Рассуждения об андрогинности приводят меня к тому, что счастливее всех физиологические гермафродиты. Что-то я предпочту бабой остаться, не хочу этих божественных сложностей. И как-то мне совсем не видится, что найдя своего мужчину, я стану высшим существом, впрочем, ценой потери своего и его пола. А можно найти и ничем таким не жертвовать?
Ясное дело, что я упростила до крайности, но как же вывернуты мозги у народа, взявшего древний миф и строящего на нем теории счастья и несчастий.
Так какие существа притягиваются? Похожие или разные?
Как в изначальном варианте было намешано мужское и женское? Если брать теорию о бесполом человеке, то притягиваться должны те, у кого маскулинности и феминности в организме пополам, чтобы не было перебора чего-то в конечном варианте. Мы же получаем  бесполое, методом обратной возгонки.
Если же существа полом обладали, то как их делили? На мужчин и женщин, все-таки, или по диагонали? То есть кому как повезло. Кому-то досталось исключительно мужское, и оно стремится к концентрированно женскому и никак иначе, Кому-то 70/30, и тогда надо найти 30/70 и никак иначе, или снова мы не достигнем совершенства. И будут где-то провалы в мужском и выпячивание женского в самых неподходящих местах.
Второй вариант, мне кажется, куда интереснее. Конечно, и сложнее, потому что поиск осуществляется опытным путем, методом перебора множества вариантов. И если во мне 50/50, то ну никак мне ваши 49/51 не подойдут. Негармонично. А хочется слиться и уже не особенно дергаться. Ну сколько можно-то?
Да, получилось не особенно романтично, понимаю. Виделось и мне по-другому, и написать хотелось деликатнее, но начиталась всякой дряни, и уже никакой тебе романтики, только вычисление рельефа впадин и выпуклостей. Подойдет - не подойдет.
Честно скажу, сколько ни пробовала (грешна, что сделать, пытливый мозг или не мозг), не то процентное соотношение, хоть убейся. Ну да, ну любовь, ну притяжение... А вот нет гармонии. Либо слишком баба, либо вообще "не пойми что".
Мне, видимо, нужно что-то такое 100% мужское, чтобы без десятых и сотых долей. И все оно никак не находилось, хотя отчаяние во мне так и не ужилось. Есть оно где-то - мое родное существо, ходит, ест, пьет, трахает все подряд, может, тоже к чему-нибудь стремится.
А потом "здравствуйте, гости!" - приехали. Настолько другое, что совпадает по всему видимому и невидимому рельефу. И что вы думаете, казалось бы: живи и упивайся, что можешь подтвердить собой платоновский миф. Мелочь, конечно, что надо и до "половинки" это убеждение донести, чтобы не особенно напрягалась, но мне-то это с моим даром убеждения в разных формах и видах - что стишок прочесть.
Но именно теперь возникают дурацкие вопросы, которые мой папа всегда во мне высмеивал.
"Иду я по улице, вижу - валяются 100 рублей, думаю - "сто рублей на улице не валяются", и иду мимо".
Как он был прав, как прав! Мое!
Раздирают меня сомнения и метания. А разве такое возможно? А разве идеальные пары бывают? А разве любовь вообще не временное явление, сегодня здесь, завтра там, как в том анекдоте:
"Хорошо моряку, в порту его ждет девушка, хорошо летчику, на аэродроме его ждет девушка, хорошо машинисту - на вокзале его ждет девушка. И только девушке плохо: то в порт, то на аэродром, то на вокзал!"
Вот и думаю я, любимый ли виноват, или в девушкиной консерватории надо что-то поправить.
Нет, вина с любимого не снимается, его сомнения сжирают такое количество моей уверенности, что я иной раз думаю, что мой мир кончается, и в пустоте правят лангольеры. Да и других факторов, как то пространство и время, на первый взгляд, объективных, достаточно.
И все же сучью девушкину натуру никуда не спрячешь. Сомнения у нее, видите ли, собственные душевные. Романтические и не очень.
Не про журавля и синицу, какое-там. Мелкий пернатый сброд вообще не рассматривается. Девушке журавлей подавай, или орлов, которых вообще фиг разглядишь в поднебесье. И которые изредка спускаются к земле за добычей. Нет, стать добычей меня не пугает. Что я потеряю в его власти, кроме как обрету? Себя уже не потеряю, уважение к себе не потеряю, про невинность и всякие глупости тоже можно похихикать. Опыт приобрету, в рельефах стану лучше разбираться.
Но не хочется, не хочется снова куда-то торопиться, высматривать, надеяться.
Хочется прижаться и быть единым целым, мои 100% и его 100%, наши общие 50/50 от того мифического, возгордившегося своим совершенством, разделенного Бог знает как на меня и моего мужчину!

В доме кончилась еда...

Звучит, как начало стихотворения про несчастную сиротку.
А это стихотворение про ленивую сиротку, которая, впрочем, местами несчастна, местами счастлива, и колеблется между этими двумя состояниями, как былинка на ветру.
Ну, то есть, вернувшись к еде, можно смело заявить, что еда кончилась совсем.
Вместе с едой кончился кофе, чай и фруктоза.
И оставшиеся коктейли тоже не радуют, потому что молока нет
Выживание в жестких условиях меня не страшит.
Не могу сказать, что денег нет. Их есть чуточку на карте, но с карты тратить можно только на очень важные нужды, а еда - второстепенна.
Если выбирать между мной и машиной, то, кормить надо машину, она моя ласточка, она без еды не может, а я - легко!
Если весь день сидеть перед компом, думать о любви, писать посты, письма и романы - то есть не хочется.
У меня свой способ, не такой, как у Д'Артаньяна, тот глушил голод сном, а я таким сном ничего не могу заглушить. Снова четыре часа и будьте здоровы.
У меня остался птичий корм, как называл эту отраву Депардье, полпачки мюсли, кофе на 2 чашки, на столько же фруктозы.
Глядишь, до очередного "авось" проживу. А там уж Господь что-то пошлет.
Мысли о работе, например.
Звал же меня Мишка в Авилон... может, и сходить?
Буду трогать мерседесовые звезды и думать о том, что уже не успею купить себе этого красавчика в этой стране.
Или подождать еще чуточку... а вдруг... ну бывают же чудеса! Почти полгода случаются со мной, почему бы и на этот раз...
И есть совсем не хочется.

Придуманная жизнь

Странное это чувство – придумывать себе жизнь.
Хотя мне сегодня кажется, что жизнь придумывает меня.
Прошлое вторглось в сегодняшний день, бесцеремонно покопалось в чувствах и отношениях, которые ему не были знакомы, и не могли быть, потому что я была другая, и все вокруг было другое. Строчки, голос, улыбка, мои слезы – будто набивший оскомину спектакль. И даже песен этих не хочется... Перематывала минуты с раздражением, как бесконечную пряжу. Даже в собственных словах чуяла фальшь, потому что уже знаю – боль прошла, все прошло, и было не ошибкой – затянутой главой романа, обязательным условием, опытом, через который не перешагнуть.
Будущее тоже соизволило явиться и заявило о себе требовательным письмом, будто я кому-то что-то должна, будто мои обеты – не внутри меня, а вписаны в выходные данные этой книги.
Я с каждым днем чувствую себя свободнее и начинаю тяготиться этим чувством, потому что единственное, что удерживает меня здесь – моя сиюминутная жизнь, несвободная, которую я сама захотела. Только я тасую колоду своих желаний. Или тешу себя иллюзиями, что это мой выбор.
Я живу со странным чувством преданности и легкого налета недоговоренностей, и он тяготит меня, потому что молчание – тоже ложь. Я знаю, что мне не позволено заговорить об этом, и я перестаю понимать, стоит ли вообще говорить о чем-то... Солгать, уйти, забрать то, что еще можно забрать. Себя.
Кажется, даже если у меня будет возможность спросить, – я не спрошу. Если от меня будут ждать, что я скажу сама, – промолчу.
Я отдаю себе отчет, что никто не должен делать выбор за другого, что это худшее, что может случиться между людьми. И хочу пойти по этому, самому привычному и накатанному пути, потому что он дает возможность не знать, что случилось на самом деле. Пожалуй, сегодня я хочу не знать.
И я оправдываю свою трусость тем, что не я это начала. Что не знать для людей спокойнее и удобнее, незнание не затрагивает их чувств, не вынуждает думать и принимать решения.
А я не просила никаких решений, я просто хотела быть.
А сейчас хочу не быть, мне так проще, и я хочу так, как проще. Я устала от догадок, и меня тяготит свобода. Я слишком сложная для самой себя. Я читаю стихи и думаю о чужой вечности, потому что это легко и безопасно.
Мне хочется лечь на песок у кромки моря и позволить жизни придумывать меня до самой смерти.

Индира

Помнишь, Маришка, я все силилась найти стихи про Индиру?
Перерыла весь инет, ну я же не кретинка, помню строчки, только в авторе ошиблась.

А сегодня нашла на компе старый файлик со стихами Кузьмина. Как же я их люблю!
А когда их Андрюша пел, получалось лучше, чем у самого Кузьмина.
В общем, меня зацепило это стихотворение на смерть Индиры Ганди больше, чем стихи маститых.

    Индира

Первая леди не едет в карете.
Первую леди везут на лафете.

    Небо над Индией
    Цвета индиго.
    Все так обыденно,
    Леди Индира:

Улиц улитка,
Повозки с цветами,
Телеулыбка
Жрецов Гаутамы,

    Демоны света
    И боги надира...
    Вам не до этого,
    Леди Индира.

Пули убийцы
Всегда безымянны.
Вертятся спицы
В кругу Махаяны -

    То совершается,
    Пепел над миром,
    Круг Вашей памяти,
    Леди Индира...

Первые леди не любят кареты,
Первые - предпочитают лафеты.

О возрасте и о себе

Анонимность - дело хорошее. И удобное, если задумываться о том, кто что пишет, от чьего имени и кем на поверку может оказаться.
Вот я пишу посты ровно противоположные. То меня сносит в романтику и мур-мур-мур, то почти матом, и удерживает от него только чисто эстетическое нежелание видеть эти слова на виртуальной бумаге.
Хотя в скайпе с Маришкой и Котейкой я отрываюсь, конечно. Хистори лучше не смотреть, забодаешься чистить. Так что те, кто решит писать обо мне мемуары про мои шуры-муры, встанут перед дилеммой либо жесткой редакторской правки, после которой вообще хрен разберешь, про что она там напела, либо станут публиковать словарь моей ненормативной лексики, ибо иногда оттуда проще выкинуть нейтральные "кофе", "хочется", "ванна" и "спокойной ночи" и смайлы.
В общем, по постам определить, нежная ли я лань или небритый полковник непросто.
Если кто не верит, что я такая (в профиле в фотоальбоме еще 7 фоток на эту же тему)... никакая... нейтральная уличная кошка - спросите у Дот и Котофотика, они меня даже руками трогали.



Маринка сказала, что я даже на себя похожа, но изможденная. А ты хотела, дорогая, после полугода еженощного сна по 4 часа, нервотрепки с неуравновешенным шефом, двух бутербродов утром и одного вечером и двенадцатичасовой настройки компа в Хорватии.
Несколько недель назад в этом самом виде, но еще не такая замученная, в славных полосатых брючках и на шпильке я нагло соблазнила самого восхитительного мужчину. Брючки и кофточку он отметил, и даже отсутствие белья под ними, но я все же надеюсь, что он оказался падок не на вызывающе красный цвет. Впрочем, он так и не знает, какая я в действительности разная...
Хотя сегодня я годна только газелистов распугивать матюками, даже в декольте и бриллиантах, ибо отдыхать пора, просто необходимо. На Инзере поваляться, в ЛяРуше оставить все, что нажито непосильным трудом, да хоть просто на трассу на приличной машине и чтобы музыка погромче. Может, все-таки в Минск в казино, а? Хочется чего-нибудь эдакого, небытового!
Посмотрела я на себя, любимую, покопалась в старых альбомах, где меня почти и нет совсем, одни друзья, пейзажи, дети, кошки с собаками и мерседес, нашла кое-что для сравнения. Вроде ничего, достойно старею. За красотой немыслимой не гонюсь, поздно уже, по салонам красоты не шарюсь, времени жалко, и все равно не очень уверена, что мне здесь целых сорок три. Сорок два. не больше?
Правда, твой комплимент, дорогая, про бабушку (пробабушку) меня слегка в ступор вогнал. Если я выгляжу как она на могильном фото, то мож уже пора начать думать о душе, а не любовным томлением баловаться?
Пока искала фотки, обнаружила письма бывшего любовника на диске. Не сразу нашла в себе силы открыть. Надо же... и это тоже была я. Удивительно, как все сгорает во времени, почти ничего не осталось в живых воспоминаниях, ни обиды, ни упреки, ни попытки начать сначала.
Сейчас вот думаю, что в письмах надо, наверное. останавливаться на романтическом периоде, а когда дело подкатывает к выяснению отношений - заканчивать с эпистолярным жанром. Впрочем, в романтическом периоде писем и не бывает... Откуда им взяться, если есть телефон и ежедневные встречи?
Вообще, класс, что можно развлекаться ничегонеделаньем и игнорировать целый мир, который от меня чего-то хочет, а я от него ничего не хочу.
Вот сегодня потратила весь день на свое прошлое... а зачем? Прошлого нет, будущего нет, есть настоящее, и в нем я вот такая перед компьютером, почти прабабушка. :)

Пока сам себя не похвалишь...

Вот ни одна же сволочь не позаботится...

Компьютерный день перешел в компьютерный вечер, потом совсем плавно влился в компьютерную ночь и расцвел компьютерным утром, когда у всех нормальных людей срабатывает будильник.
Когда-то в голодные времена я шила брюки, мужские, исключительно. Это не было какой-то особенной закономерностью в моей жизни, а просто брюки чаще всего востребованы мужчинами... Но брюк было 12 пар за месяц... И приходившим на примерку мужчинам страшно нравилась, как я ползала вокруг них с булавками и портновским метром буквально на коленях. Когда я поняла, что им это нравится, я возненавидела мужские брюки и мужские задницы. До того момента, когда перестала шить, разумеется. А когда это были задницы,задницы и задницы и брюки, брюки, брюки... какая уж тут любовь в позе провинившейся наложницы...
Собственно, я почти от всей души ненавижу компьютеры, ну, кроме своего Геши. Геша милый, мы с ним не расстаемся. Он со мной спит (хотя все равно обнимаюсь я с медвежонком), благо кровать широкая, нашему трио места хватает, ездит на машине (в отличие от медвежонка) и выныривает из сумки в самые неожиданные моменты. На то он и Игемон, чтобы не позволять мне расслабляться в свое отсутствие. Гешенька...
А от компьютеров меня тошнит. Видимо, поэтому именно они меня сегодня и кормят, как брюки-брюки-брюки...
Купила вай-файную точку доступа, развела сеть, позвонила в Хорватию... Ну кто бы мог подумать, что именно Хорватия остро нуждается в компьютерной помощи.
И с шести вечера до шести утра настраивала комп в Восточной Европе. Нормальные люди так делают? Нихрена я не жалуюсь, я хвастаюсь. Вымоталась, конечно, но осталась горда собой, и с чувством исполненного долга уже и спать не хочу.
Впрочем, сидеть за компом тоже не хочу и чем себя занять не имею понятия. Даже ванну не принять - отключили горячую воду.
Нет, но все-таки! Вирусы вычистили, реестр тоже, программы поудаляли к чертовой матери. А поначалу некоторым казалось, что это анреал. Кстати, Ирочка, я тут подумала, что если бы ни твоя исполнительность, четкость мышления и умение слушать - ни в жись мы бы твой комп не трахнули. Собственно, все эти качества продержали мою фирму на плаву столько дополнительных лет. Обожаю тебя!
Но теперь тебе придется будут нести караульную службу в моем ЖЖ, ибо к дьяволу бескорыстие. Звонить в Хорватию с МТС и спрашивать: ну что там у тебя с msconfig'ом? - это тянет как минимум на поездку в ореховые рощи и знакомство с тем прекрасным мужчиной, которого я нифига не помню, как зовут. Правда, я уже не помню, на кой ляд он мне сдался, но это не мешает мне думать, что я приеду и посмотрю на него. А вдруг он мужчина моей жизни? Прямо сразу под венец и пойду! И что там придется, бычков пасти или орехи собирать? Ты мне, Ира, сразу перспективу обрисуй, потому что замуж - шаг ответственный, а я забыла о чем мы с ним будем вести светские беседы. Главное - не о компьютерах
Доброе утро, коллеги! Пойду посплю, что ли!

Лишь бы не было войны

Девятое мая у нас еще вспоминают, слава тебе Господи!
Да, мы странные люди. Победили, выжили, живем. А о войне вспоминаем и парады разворачиваем.
Ничего не могу я собой поделать, все время война вспоминается. Может, потому, что она никогда не заканчивается для таких, как я?
Вернее, для мужчин, к которым я тяготею, как стрелка компаса к северу, как взгляд к горизонту, как Маршал к Победе.
Но сегодня скорбный день, сегодня нечего праздновать, сегодня даже вспоминать страшно...
А вспоминается то, чего сама не пережила, будто из другой жизни... Ужас и неверие. Как это, война?
А как же мои мужчины, мои сыновья, мой отец? Друзья, которых я люблю, герои, которых я еще не знаю?
Кому из них предстоит не вернуться?

Я боюсь войн и я, как никто, готова к войне.
Но я надеюсь, надеюсь, что Третья Мировая не вспыхнет... или трусливо думаю, что я ее не увижу, не потеряю близких, не стану оплакивать их, перечитывая письма и вспоминая свершившееся и несвершенное.
Хочу думать, что не будет сотен миллионов погибших, поруганных, поставленных на колени.
Что Собор Парижской Богоматери останется Собором, на месте башен-близнецов не будет чудовищного памятника, что ничего не полыхнет по Волге. Потому что тогда мы не сможем выиграть, и перестанем праздновать День Победы 9 мая во Второй Мировой, эта победа потеряет смысл. Не дай Бог!

Вспомнилось неожиданно и не совсем к месту. В прошлом году 8 мая в 21.00 я ехала по МКАДу от Варшавки до Яснево к маме, чтобы, как всегда, поплакать с ней вместе в День Победы. Она вспомнит своего папу, не вернувшегося с фронта, я - всех, кого не знала.
Ветер был страшный, пыль, поднятая с обочин, прошлогодние листья, комки грязи, обрывки бумаг летали над дорогой. Небо было затянуто свинцовыми тучами. А на город опускался кровавый закат. Я ехала на запад, багровое солнце заливало высотки на горизонте, и казалось, что дома полыхают в пожарах среди дыма и пепла.
Невероятная, мистическая картина. Я глаз не могла оторвать от неба, и мне казалось, что я вдруг оказалась в сорок пятом, где Жуков принимает капитуляцию, а передо мной умирает разоренный Берлин. Воображение дорисовало мне Берлин, каким я видела его в 1986, с его широкими проспектами, огромными серыми особняками, императорскими статуями и колоннами с осколочными ранениями. И только выехав на Севастопольский проспект, я узнала привычную, пролившуюся первыми каплями дождя Москву, и выдохнула.
Никакой войны не было в моей жизни, мне не предстоит бегать на вокзал, встречая эшелоны с выжившими, не придется десятилетия рыдать над похоронкой и растить сирот. Я живу в мирное время... пока в мирное. И помню о давней войне.

И не дай нам Бог еще одного 22 июня ни сегодня, ни в другие 364 дня года.
И все мои мужчины будут биться на мирных фронтах за то, чтобы не было кровопролития. И мои сыновья купят себе квартиры и машины, родят сыновей и девчонок, сделают карьеру...
А я буду вспоминать о том, чего в моей жизни не было, и скорбеть о тех, кого я никогда не знала.

Просите и дано вам будет (на правах оды)

Пять дней назад я плакала.
Можете удивляться, я иногда плачу, я женщина.
Не всегда получается гордо гарцевать с шашкой наголо.
Иногда хочется полюбоваться на своего героя из ложи и шарфиком помахать, а приходится самой взбираться на коня...
А когда твой любимый далеко, и у тебя нет возможности порадоваться на него ни из ложи, ни с галерки... В общем, тяжело переносится одиночество в ожидании.
Я извела себя упадническими мыслями и поплакала, сказала Маришке, что мне мучительно не хватает даже не мужчины, а хотя бы мужской энергетики.
Я хорошо ее чувствую, на расстоянии ли, близко ли.
От женской меня трясет и отталкивает, как "плюс" от "плюса". Женскую в мужчинах я чувствую, как никто, - и брезгливо отодвигаюсь.
К истинно мужской притягиваюсь, даже если для проформы начну упираться. Но это ролевая игра, в них я ас.
А тут - вакуум. Никакой вообще. Полная изоляция. Мир глазами кот Шредингера, который уже и сам не знает, жив он или мертв..
И такое случается.
Налила себе ванну, развалилась в ней, как нерпа позорная, и сказала, что умираю, хочу мужской энергетики. Вот прямо здесь и сейчас.
Короче, опуская неисповедимые пути моих мыслей, сделаю легкую паузу... А вы можете начать догадываться, я сегодня добрая, все лавры достанутся тому, кто угадает первым.
...........................................................

Да-да-да, так и было!
И теперь я могу сказать вслух: спасибо Мужчине за то, что пришел так вовремя и практически спас меня, как принцессу из мрачной пещеры, или как глупую кошку, взобравшуюся на дерево и орущую дурным голосом.

Ой, вспомнила:

Звонок в службу спасения:
Старушка: - Господин пожарный, пришлите, пожалуйста, машину к моему дому. Моя кошечка взобралась на дерево и не может слезть.
Пожарный: - Мадам, не волнуйтесь, кошка поорет и спустится сама.
Старушка: - Как же не волноваться, она сидит там уже целый час. Она же там умрет!
Пожарный: - Мадам, Вы когда-нибудь видели на дереве скелет кошки?
 

Это не к вопросу о том, что меня не надо было спасать, очень даже надо! А о том, что кошки, конечно, могут и поприкидываться, и поистерить совершенно на полном серьезе, но живучие, сволочи, и выбираются из сложившейся жопы невзирая на трудности, даже сбрасывая жизни, как цыганские юбки.

Но когда приходит тот, кто берет на руки и спасает... О, это незабываемое чувство восторга и бесконечная благодарность! Такое не забывается и переживается как целое событие!
Я снова попросила и снова мне было дано.
А это значит... (шепотом и вкрадчиво) что и дальше я могу просить того, чего хочу больше всего на свете и в чем трусливо готова отчаяться, потому что никто не сказал, что тебе это дадут в ту же секунду, как вынь да положь, а хочется-то сразу и навсегда.
Надо очень-очень хотеть и очень-очень просить, и очень-очень верить, что сбудется.

Так что Мужчине спасибо не только за спасение моей бессмысленной кошачьей жизни, но и за укрепление моей веры!
Замечательному Мужчине, который оказался не только сам по себе чудом, но еще одним чудом в моей жизни!
Была бы рядом - рискнула поцеловать! :)

Духовные размышления и не очень

Сначала купила я себе игрушку - очень приятный смартфон от Самсунга, хотя всю жизнь была поклонницей Эриков, а в последние полтора года HTC. Ничего не могу с собой поделать, люблю хорошую технику. Но в связи с тем, что добрые дяденьки из сервисного центра сожгли на моеи Тач Даймонде Два системную плату (дай Бог им здоровья, что очень сегодня по теме), пришлось срочно искать ему замену. Ну и взяла я Самсунг с Андроидом. И не удержалась, накачала себе всяких забавных приложений, ибо на тарифе бесплатный инет, и качай, откуда хочешь и что хочешь.
И вот дернул меня... не скажу кто... качнуть ежедневные цитаты из Библии. Ну стоит и стоит приложение, где-то на третьей страницу показывается фразочка... А тут я взялась перелистать экраны, искала что-то... И нате вам, Послание к Римлянам:

9 Любовь да будет непритворна; отвращайтесь зла, прилепляйтесь к добру;
10 будьте братолюбивы друг к другу с нежностью; в почтительности друг друга предупреждайте;
11 в усердии не ослабевайте; духом пламенейте; Господу служите;
12 утешайтесь надеждою; в скорби будьте терпеливы, в молитве постоянны;
13 в нуждах святых принимайте участие; ревнуйте о странноприимстве.
14 Благословляйте гонителей ваших; благословляйте, а не проклинайте.
15 Радуйтесь с радующимися и плачьте с плачущими.
16 Будьте единомысленны между собою; не высокомудрствуйте, но последуйте смиренным; не мечтайте о себе;
17 никому не воздавайте злом за зло, но пекитесь о добром перед всеми человеками.
18 Если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми.
19 Не мстите за себя, возлюбленные, но дайте место гневу Божию. Ибо написано: Мне отмщение, Я воздам, говорит Господь.
20 Итак, если враг твой голоден, накорми его; если жаждет, напой его: ибо, делая сие, ты соберешь ему на голову горящие уголья.
21 Не будь побежден злом, но побеждай зло добром.

Совпадение или закономерность? Вот ровно все эти вопросы меня сейчас и волнуют. Неделю назад было все не так, а сегодня именно они.
И вспомнились мне времена, когда я каждое воскресенье ходила к мессе в приход Петра и Павла, что на Малой Лубянке. Регулярно исповедовалась и причащалась, читала в дороге розарий. Дома - Библию и молитвенник и страшно огорчалась, когда не могла попасть к мессе.
В тех пор все настолько изменилось, что я даже не всегда уверена, что все это было со мной.

Удивительно, насколько простые слова и как трудно иногда их исполнять и побеждать зло добром и утешаться надеждой, когда вокруг все так безнадежно.

Радости материнства

Итак, сын получил права!
Каждый день клянчит ключи и выцыганивает покататься, а мне что, мне не жалко!
Я считаю, что мужик должен, просто обязан водить машину.
Напоминаю, не любой представитель мужского племени, а Мужчина. Тут я четко разграничиваю.

Итак, мальчик становится мужчиной. Это ли не предмет материнской гордости.
И вдруг оказывается, что, вручив ему ключи от авто, ты можешь расслабиться и не ехать покупать двадцатилитровые бутыли с водой... Или в магазин за продуктами... Или на рынок за мешком цемента.

Ну, почему мне раньше не сказали, что мальчики - это так удобно!
Что если перетерпеть каких-то восемнадцать лет и не придушить их в колыбели и не прибить в школе. - то потом можно испытывать настоящее блаженство от успешно выполненной биологической функции!

Так вот они какие, радости материнства... а я то-думала... :)
Куда бы его еще послать? :)

Совместное творчество - миф или блеф?

Вот, задумалась... а как вообще можно писать на пару, не сожрав друг друга с потрохами, не возненавидев партнера, творение и сам процесс.
Две фамилии на обложке одной книги, соавторство...

Разве творчество подразумевает групповуху?
То есть секс втроем и более я могу себе представить, а писательский процесс - ни в какую. И удовольствие от такого процесса уж и вовсе сомнительное.
Один обязательно должен "откосить".
За одним идеи, за другим - реализация?
Через строчку?
Первые 5 глав ты, остальные я?

Нет, я помню, как дописывала сонеты за мужем, как в его стихотворную пьесу вписывала целые куски, но я не претендовала на соавторство. Приходили строчки - записывала.
Ну, статью можно наваять вместе.
Но роман? Поэму?

И главное - чего ради?

Себя порадовать

Маленькая фотоподборка специально для тебя, Дот, чтобы не забывать, как это непросто и какое это счастье.

1. Думая о нем, тебе кажется, что всегда будет так:


2. Или хотя бы так:


3. Но чаще всего ты ждешь... бесконечно ждешь, когда он вернется.


4. А он занят. И готова ли ты смириться, что они сильнее, моложе, зубастее?


5. И захочешь ли ты рискнуть, устроив ему сцену ревности?


6. Потому что если он уйдет, то так уже никогда не будет.


7. И если тебе показалось, что он был груб... Ерунда, он вот такой! А там была страсть!


8. Хм, а эта картинка специально для меня, и я не скажу, о чем я на ней думаю. :)


P.S.Кстати, я бы даже рискнула сыграть в игру под пунктом пять, потому что точно знаю, каким шикарным будет пункт шесть.

В общем, дорогая... Львы - они не такие, как кошаки, как мастифы или белые медведи.
Они царствуют всегда и везде, в этом их призвание.
Чертовски трудно их любить, совершенно невозможно их не любить.
Привыкнув жить на скотном дворе среди блохастых барбосов и самовлюбленных индюков, непросто научиться смиряться с их независимостью и подчиняться их воле.
У них бывает ужасное настроение, и тогда они рычат. И даже если не на тебя - то может быть не по себе.
Они, случается, плохо себя чувствуют, и не желают, чтобы видели их слабость или страх перед неизбежным.
И все, что тебе остается - подставить теплый бок, чтобы успокоить и согреть.
Тебе со многим придется смириться и столько всего принять, что иногда на осознание того, нужна ли тебе это встреча, уходит вся жизнь.
А потом ты видишь его. И понимаешь, что все, что ты придумывала себе плохого и трудного - не страшно и не сложно.
Секрет в том, что надо его полюбить и принять.
С его царствованием, со стаей молодых львиц за спиной, с его раздражительностью и внутренними проблемами, с его непримиримостью и постоянным контролем, с его ненавистью к предательству и неумением играть по правилам.
С его нежностью, уязвимостью, страстью. С его неверием, что он лучший и достоин любви.
Со всем, чего у тебя раньше не было, потому что ты ждала его.

Но если он уйдет... Без объяснения, без сцен, без жалости к тебе... Есть только два пути: ждать или умереть.
Потому что даже в образе его кошки лечь под какого-то кошака или другую сволочь со скотного двора ты уже не сможешь.
Я уже точно не смогу.

Жизнь в прайде

Из частной переписки о львицах и кошках в одном флаконе:
"Если львица рядом с тобой не превращается в кошку, значит ты не мужик. Грустно и для тебя и особенно для нее. А если она домашняя кошка вообще, в принципе, а не только с тобой, кому она интересна и на фиг она нужна?"
Очень верно подмечено искушенным мужчиной, почти ничего и не добавишь.
Кроме того, что львица может и должна становиться кошкой рядом со львом, а вот лев допустить для себя такого не может. Он лев на охоте, лев для всего мира и в прайде тоже лев, а не ленивый кот.
И снова мы возвращаемся к роли льва (мужчины) в обществе и требованиям к нему.
Льву трудно всегда, а его кошка может расслабиться и поваляться рядом, отдыхая, мурлыча, облизывая его. Кстати, ему еще на ней трудиться после всего, а это тоже расходует силы. И у львов есть это дурацкое стремление соответствовать... Секс - значит секс, а то вдруг глупая кошка решит, что пора менять льва. И вечно они взбираются на каких-то дур!
Умная кошка, в девичестве львица, никогда не променяет льва на кота. Верная и умная кошка никогда не предаст своего льва ради льва помоложе и побогаче.
Но поди ему это объясни!

Оценка самооценки

Что-то меня в последние дни тянет на парадоксальные упражнения для праздного ума.
Недавно я имела два разговора на одну и ту же тему, и оба - о моей самооценке.
Люди с превеликим удовольствием любят говорить о чужой самооценке, совершенно не вслушиваясь, не вчитываясь и не вдумываясь в само слово. Зато свою берегут, как паховую грыжу. Редко кому выдают добро для ее обсуждения, если только психоаналитику: вот, доктор, так болит, так болит... и выпячивается при задирании носа!
А доктор и рад стараться, и про комплексы, и про звездную болезнь. И Наполеона с Нарциссом не обойдет. И Эдипа и мать его вспомнит. Повезет - и папашу вашего вплоть до его седьмого колена. А без эротических снов дедушки Фрейда (я сирота по обеим линиям, у меня не было ни еврейского дедушки Фрейда, ни русского-татаро-монгольского дедушки Ленина, хотя в либидо и сублимацию я свято верю, а в мировую революцию - никак!) вообще ни один разговор не обходится.
Кого еще забыли? Юнга и Фромма? Или, может, позитивно перейдем к Селье?
Все, все знают о неврозах в личной жизни моего пуделя куда больше, чем я сама! И все лезут с советами, как приподнять или приопустить самооценку, как будто мне ТО проходить, а гидрокорректор косит на лишние градусы.
Родные мои... идите в сад! Или еще глубже...
Самооценка потому и "само", что моя, драгоценная, выстраданная, взлелеянная годами или погрызенная совестью.
Вам-то что за дело, что я о себе думаю? Не нравится - не кушайте. "Жрите крекер", как говорилось в одном мультике. Может рассуждать о Шредингере или о Робски (чур меня!), ругать правительство (это модно во все времена на всех кухнях!) и перемывать кости соседке из девяностой квартиры (кстати, такая стервь, дай Бог ей здоровья и Du hast за стенкой!). А вот мое "само" обходите, от греха, стороной за три километра, ибо там по периметру моих нежных девичьих фантазий гуляет очень злой испанский мастиф по кличке Егорка весом килограмм эдак в сто двадцать и размером по верхней границе стандарта в холке, то есть - безгранично здоровый, который и гавкать не станет, просто спокойно подойдет сзади и откусит башку по самый хвост. Территориальная собачка, ага, симпатяга. И ревностно охраняет меня, любимую, от вас, которых изредка черт заносит в мои миры в поисках истины обо мне.
Это только кажется, что моя высокая виктимность и любовь к людям позволят всем подряд управлять моей самооценкой. В мире есть 2-3 человека, которым вообще разрешено высказаться о ней, с любовью и юмором. Остальные рискуют умереть внезапно неизвестно от чего. Берегите карму, человеки!
Итожим! Мое "само" мне страшно нравится. Мне так долго рассказывали, какой быть не надо, а какой - просто обязательно, что я выработала естественный иммунитет ко всем сторонним мнениям из окружающего серпентария. И оцениваю себя так, как оцениваю.
Вам кажется высоко? Да вы, господа, снизу смотрите! Отклейтесь от плинтуса, там пыльно и мышь похоронена. А у меня планка высокая, из пыльных окон пятиэтажки в Бирюлево не видать!
А вам все равно мнится, что слишком высоко? Включите телевизор! Я - сама невинность с высоким уровнем интеллекта, высоким образовательным уровнем, обширным кругозором и необозримым кругом интересов. А вот там - весь спектр психиатрии с IQ ниже 50. В пиджаках и сценических костюмах. Кстати, это моя внешняя оценка, а самооценка у них иная, и мне на нее класть то, чем я в этой своей жизни, к счастью, обделена.
Только сложности со структурной логикой не дают мне возможности перебраться через планку в 150. Да и то... лет двадцать не тестировалась и нечеловечески лень себя натаскивать по слабым функциям, я предпочитаю развивать сильные, чтобы не разбрасываться. Жизнь, зараза, такая короткая, а тут вы с претензиями: не так летишь, не так свистишь!
Предлагаю компромисс - вы кладете на мою самооценку, я не говорю, куда вам идти.
И все, дружим семьями! Принимаем меня черной и эпилированной, не стараясь засунуть в свои кристально белые шубки.
А Егорку я буду кормить амбициозными придурками, которые отлично знают, как надо... мне.
Егорка милый, но без еды сам изредка выходит на охоту... вот как сегодня... и тут уж я не ручаюсь за целостность социона.

Жизнь заново?

Сегодня утром впервые в жизни проснулась с мыслью об эмиграции в Израиль.
То есть не просто об эмиграции - это я надеялась сделать в 14, в 21 и позже... но только не в Израиль.
Израиль был единственной страной из возможного списка, куда я не хотела.
А теперь, кажется, созрела.
Понимаю, что увезу туда свои проблемы, и сбежать от них не получится. Зато там тепло!
Даже слазила на сайт посольства. Интересно, что скажет мама?

Дописать недописанное

Есть внутренний посыл дописать то, что бросила по весне.
Хотела рассказ, но при моем словоблудии и обширномыслии все рассказы тянут на повести, а повести превращаются в романы... А романы... Распечатала три части из четырех своего романа и поняла, что кое-где придется даже добавить текста, хотя кое-где и убрать, безусловно. И получится четыре полноразмерных форматных романчика по 13-15 листов в каждом. Сага?
Это ж надо было так размахнуться из рассказа!

А эту последнюю недописанную повесть явно дотяну до 2 авторских листов. Осталось чуточку и развязка уже не за горами, практически брезжит. Впрочем, зачем мне повесть - понять не могу. Уж она-то точно неформат. Пихать ее в какой-то сборник бесперспективно, поскольку стоило бы с той старой повестью вместе... Да она начала в роман переделываться. По велению души и просьбам трудящихся, которым не хватает определенности в развязке. Как в том порнофильме: "женится он на ней, в конце концов, или нет?" А мне нравятся набоковские развязки. Сами, дорогие читатели, все сами. Придумывайте, кто вам мешает.

В общем, прежде, чем дописать, надо было прочитать. Прочитала. Кто же это писал-то? Удивительно, как я не узнаю свои тексты после нескольких недель не-чтения. То есть знаю, что писала я, но не узнаю в большей части литературного изложения. Начинаю подозревать в себе какой-то литературный транс, в котором пишется. Вроде раздвоения личности. Одна пишет сюда осмысленное, а вторая туда бессознательное.

С этой любовью все временные сроки написания съехали Бог знает куда...
Один от нее вред, от этой любви. Полный раздрай сменяется полной эйфорией в течение дня так часто, что не успеваю фиксировать состояния. И тут уж не раздвоение личности, а вообще какое-то рассыпание мелким бисером.
Те, кто думает, что любовь - в награду, будут разочарованы. В наказание, коллеги, однозначно в наказание.
Впрочем, через полчаса я буду думать как-то иначе. И пока новые мысли не полезли, как мать-и-мачеха на солнечном пригорке, надо срочно браться за кофе и повесть. Или за роман?

Обманчивая похожесть

Удивительно, как мы ищем в других себя.
Вот моя мама считает, что мы с ней похожи, выхватывает отдельные моменты моей жизни, отдельные комментарии к ней и говорит: ты же так на меня похожа.
А я вижу, насколько мы разные, поражаюсь, как мы с разных позиций оцениваем события и мнения, ищу похожесть - и не нахожу.
И даже не знаю, хорошо это - быть на кого-то похожей или плохо?
Когда-то запомнила из текста по практической психологии, что любимому человеку нельзя говорить ничего, вроде: ты так похож на мою первую любовь / известного артиста / графа Монте-Кристо. Мы все хотим быть индивидуальностями и это естественно. На мой взгляд естественней, чем быть похожими на одну Барби или Брюса Уиллиса.
А мама моралистка. Она считает, что женщине полагается быть скромной и не употреблять ненормативную лексику, что женщина не может позвонить мужчине и сказать, что она соскучилась и безумно хочет его. Что мы все должны, должны, должны... и почти ничего не можем сделать сами, не оглядываясь на других.
Какая уж тут похожесть... Но ей приятно думать, что я - ее дочь, ее частица в этом мире, пусть и разбавленная ужасным характером моего папочки, останусь тут и буду напоминать о ней. И я просто обязана быть похожа. Хотя мой взрывной характер, мое нетерпение к навязыванию мне чужого мнения, мой подчеркнутый эпатаж - это его черты.
Ну, в чем-то его, ибо он, по иронии судьбы, мой дополняющий. Его в том смысле, что я, защищаясь, принимаю подобный стиль поведения - упреждающий удар и широкомасштабные выступления всех родов войск. Только для него это образ жизни, а для меня - тяжелая невротическая ситуация. А так мы похожи, ага!
Я не вижу себя в своих детях. Зато вижу в некоторых женственных мужчинах и некоторых неиспорченных тестостероном женщинах. Может, это более широкий взгляд, а может - попытка спрятаться от ответственности: "Вы - другие, я ничего не могу с этим сделать".
Впрочем, похожи или нет - я и впрямь не могу. Все, что вы делаете со своей жизнью - вы делаете сами.
Не спрашивайте моих советов, надеясь, что я, такая похожая на вас, смогу что-то изменить в вашем мире. Я даю советы исходя из того, какой вы человек, а не насколько совпадают наши грани. Я бы поступила совершенно иначе. Потому что я другая.

Праздное наблюдение между бокалом вина и чашкой кофе

Пока готовила макароны - расфрендили.
Пока пила вино - зафрендили.
Мораль: ничего от меня не зависит... все случается само собой. Нет смысла притворяться и специально кому-то пытаться приглянуться.
Нет смысла носить высокие каблуки. Нет смысла доказывать начальнику, что он некомпетентен и просто глуп.
Просто живу...

А вот когда-то стремилась... искала... сомневалась и боролась.
Написала это черт знает когда, может, лет двенадцать назад или даже больше:

Почему однажды в суете радостей и забот я останавливаюсь и замечаю глаза другого человека?
Откуда берется симпатия, заставляющая меня увидеть чужую жизнь, проходящую рядом, чувствовать ее, сопереживать и удивляться?
Мир учит нас не смотреть случайным людям в глаза. И если прямой взгляд – это вызов, попытка зверя утвердить свою силу или принять силу другого, вовремя отведя глаза, то понятно, почему я значительно комфортнее чувствую себя за тонированными стеклами своей машины, нежели на улице, в магазине или в метро.
Сквозь черно-синюю пленку я могу наблюдать жизнь за стеклом, как в огромном аквариуме, тогда как другие по ту сторону видят лишь смутные очертания человека, торопящегося куда-то в своей четырехколесной крепости.
И чужой мир отсюда вовсе не кажется мне мрачным, лишь чуточку приглушены краски. Но это - к лучшему. Так проще смотреть и видеть, не боясь неожиданно быть ослепленным чужой истиной или отвлечься от чего-то важного внутри себя незначительной, но яркой деталью.
Откуда я понимаю, что человек, встреченный мной сегодня, окажется интересным на годы?
Я смотрю на него исподволь, стараясь не напугать внезапно возникшим интересом. Ведь нет в нем ничего, что обратит на себя внимание проходящих мимо: ни классической красоты, ни уродства, ни вызова, ни стремления быть увиденным – ничего.
И все же я говорю ему: "Здравствуйте!" и улыбаюсь, и называю по имени – и с этого момента вторгаюсь в круг его внешней жизни. И не могу прикоснуться к истинному его миру.
Я желаю понять его, я слушаю слова, я силюсь постичь их смысл, не тот, который тронет меня похожестью взглядов и мнений, не тот, который оттолкнет меня неожиданной жестокостью или равнодушием. Я пытаюсь увидеть то, что именно он хочет вложить в каждое сказанное им слово, я надеюсь увидеть его душу – и не могу.
Мне не дано до конца понять его, мне не дано почувствовать его, я не могу своей волей заставить его пошевелить рукой или ощутить мою боль.
Но иллюзия вторжения в его мир все равно настолько велика, что я снова и снова делаю попытки проникнуть в тайну чужой жизни.
Но тогда к чему мне мое не-одиночество, если ничто в целом свете не может заставить меня стать частью другого, пусть на время, на миг?
И почему, понимая все это, я снова и снова вглядываюсь в глаза встреченных мною людей и говорю себе: "это друг", и протягиваю руку, и улыбаюсь…
Но все же, все же…
Даже проходя по самому краю моей внешней жизни, человек оставляет пусть малый и на первый взгляд незаметный след, который с годами превращается в мою память, мой опыт. Он остается жить со мной и во мне, возможно уже и не такими, каким был встречен когда-то, но таким, каким я объяснила его себе и поняла для себя.
А если так, то значит, что не напрасно глаза смотрели в глаза, звучали слова, до конца не понятые, но оттого не менее нужные.
И тогда я спрашиваю себя: а что оставила этому человеку я, пройдя по краю его жизни?
И не знаю ответа…

Кажется, раньше я была осторожнее. Осторожно смотрела, осторожно разговаривала. Берегла и заглядывала в глаза в попытке не обидеть. Выросла девочка... Не хочет нравиться всем, потому что нравится себе. Определила и замкнула круг избранных, остальных вынесла за скобки, круглые, прямые, фигурные - всякие.
Иногда провожу чистку рядов, пересматриваю обиды, которые причинили мне и которых не забываю. Пересматриваю обиды, которые нанесла и которых тоже не забываю. Расфренживаю в реале, так и есть. Зафренживаю в реале... реже, чем раньше. Подняла планку так высоко, что голова кружится. Или это просто от остеохондроза шейного отдела?

А всего-то бокал вина...
Эх, вот если бы сейчас он меня спросил, что я буду пить...
Да, и творила бы безобразия! О, какие бы я творила безобразия...
Все, не мешайте, читаю роман.

Гастрономическое пополам с духовным - вот и обед образовался

Иду варить себе (и Маринке, когда вернется домой после ремонта, - будем трапезничать виртуально) черные макароны. Подсела я на них... Макароны с чернилами каракатицы. Кого тошнит, пропускайте пост.
Итак, сварю макароны, добавлю оливкового масла, накидаю сверху целую гору из разных молотых перцов... Красота!
А потом буду смаковать кофе с лимоном под остатки бри (я кого-то обманула вчера, сыр-то остался, ага, я прикопала!).

И наслаждаться чтением романа "Русская пуля для Ицхака Рабина".

Или сначала чуточку испанского полусладкого, под макароны? А только потом кофе и роман?
А может, полусладкое под макароны не идет? Что нам скажет Википедия?
"Натуральные сухие, полусухие и полусладкие вина хорошо сочетаются с овощными блюдами".
Из овощей дома только картошка, лук и чеснок. Так что придется бокалу полусладкого потерпеть присутствие каракатицы, если не хочет чеснока в сопровождение.
И что это со мной сегодня? Я же не пью...

Как бы не захотелось после бокала вина начать писать любовные письма!
Если вдруг захочется... надо переключиться на мантру: "пиши роман, пиши роман".
Господи, спасибо за мою безработную жизнь! От души!
И за еду, которую даешь мне незаслуженно.
И за людей, которых посылаешь в утешение.

Макароны, вино, кофе, сыр и чужой роман в постели с нетбуком. А потом свой за столом... И ванна... И снова чуточку графомании...
Эстетка фигова!

Чего нельзя делать публично

Нельзя смотреть Кшиштофа Занусси на смартфоне в общественных местах.

Мало мне было переживать над его фильмом на презентации в польском посольстве двадцать лет назад с русскими субтитрами (которые, кстати, очень раздражали, ибо тогда я еще очень неплохо понимала по-польски), стараясь не всхлипывать слишком громко? Ведь помнила же впечатления от "Прикосновения" (в нашем прокате "Прикосновение руки", что само по себе избыточно), да к тому же недавно освежила...
А тут взялась смотреть произведение на животрепещущую тему...
Рак - смерть, диабет - смерть... Все заканчивается только одним... Но когда у тебя обостренное восприятие действительности, когда ты думаешь о ком-то, кто подходит к порогу и смотрит за горизонт...

"Жизнь как смертельная болезнь, передающаяся половым путем".
Длинно и емко.
Неспешно и обстоятельно.
Душераздирающе страшно и больно.
- Страдания можно приносить за других ради спасения мира!
- Вы в самом деле думаете, что этот мир стоит спасать?
И ничего не можешь изменить ни ты, ни другие, никто. Может, только Бог? Если он есть. Но он не торопится ничего менять. Схема для всех едина: ты живешь один и один умираешь. Бьешься, веришь, отчаиваешься, ждешь чуда...
И все равно умираешь... Остаешься телом на столе патологоанатома. И свободной душой. Свободной как при жизни, так и после смерти. Просто многие узнают об этом слишком поздно...

А вокруг меня топталась стая жаждущих снять и поставить своего железного коня на учет мужчин и небольшая стайка мечтающих о том же женщин.
Я уткнулась в экран и отгородилась от них наушниками. И истекала слезами... внутри себя, еле сдерживая их вовне.
Потому что слишком близкая тема, слишком личная в свете последних впечатлений от общения...
Оказалось, что я могу эпатировать общественность обсуждением чего угодно и разговаривать матом, если припрет, могу заниматься сексом в машине на стоянке, с удовольствием, а не на "слабо". И не могу плакать над смертью и творением мастера в толпе... Впрочем, и так-то терплю толпы с трудом. Мазохистка, честное слово!

Кого интересуют вопросы конечности и бесконечности бытия - рекомендую посмотреть. Дома. Без свидетелей.

Сложности самоопределения

В свете последних размышлений о себе и об окружающих пытаюсь понять: кто я, где я, с кем я...
Осмыслить, так сказать, свою истинную женскую природу и примкнуть куда-то для усиления своих позиций, или отомкнуть от чего-то для усиления своих позиций.

Не феминистка и не суфражистка. Кстати, суфражисток могу понять, а феминисток, которые, вроде как, последовательницы - не могу. Видится мне все это комплексами, о которых Фрейд писал. Нет собственного приаттаченного члена - и развели переживания: почему я слабее, чем он, почему мне не дают молот метать по утрам в качестве разминки, почему я не командую флотами и флотилиями и не сижу в тюрьме, как Нельсон Мандела. Я же женщина, я умнее, тоньше, лучше... Дайте мне марш-бросок с полной выкладкой, двадцать лет карцера и зарплату, как у премьер-министра. А еще простатит с эректильной дисфункцией и инфаркт до пятидесяти. И будет мне счастье быть с ними наравне.

И не сексистка, вышеописанным противопоставленная. Ибо изначальный посыл: мужчины должны быть мужественными, а женщины - женственными, хорош до определенной степени. Мужественными должны быть только те мужчины, которым это дано. И женственными те женщины, кто выкроен природой определенным образом. И это не дискриминация, это - реальность. Не всем быть тарзанами и балеринами. Кому-то и коня на скаку останавливать придется, пока любимый пишет сонеты.
А уж все другие издержки сексизма мне и вовсе чужды. Лишить женщину оргазма можно и медицинским путем (во всяком случае, большую часть женщин). А что делать с мужчиной, который хочет получить удовольствие, доставив удовольствие подруге? Посоветовать ему крем для рук, резиновую партнершу и фотку из Хастлера над кроватью? Или просто выхолостить, чтобы не позорил род мужской?

Бред какой-то, честное слово. Куда ни плюнь - у всех башню рвет.

Так что я продолжаю искать... определение, как минимум. Кто я при моей патологической библейской потребности быть женщиной при мужчине, отдав ему в полное распоряжение и управление весь внешний мир и оставшись у очага решать вопросы отношений, взаимопонимания, взаимоуважения, любви и преданности?
Кто я, признающая за мужчиной доминантность и полигамию, но не видящая таких функций для себя? И ни за что не соглашающаяся доминировать или менять самцов.
Должно же быть у этого извращения какое-то название...