В жизни нет смысла

В жизни нет смысла - это банальность.
Вся жизнь - это и есть смысл... И это банальность ничуть не меньшая.
Я все больше становлюсь гедонистом, или романтиком, или анархистом, или Бог знает чем.
Я живу в свое удовольствие, стараясь отдавать то, что могу, - тепло, улыбку, доброе слово...
Отдаю до тех пор, пока это не нарушает границы моего пространства и моей свободы. Почувствовала угрозу - канал закрылся. Я ничего не желаю делать себе во вред.
Я столько лет разрушала себя альтруизмом, что теперь проповедую здоровый эгоизм, который тоже сам по себе ничего не значит, ибо искажается, стоит о нем заговорить. Мировоззрением, личной корыстью, требованиями окружающих.
Забавно, но люди вокруг словно бы поняли, что я бесполезное животное - от меня стали меньше требовать и ждать.
Когда я не слышу слов "должна" и "надо" - я могу жить.
А эти долженствования и обязательства заставляют меня свернуться в тугой клубок, выставив ядовитые колючки на манер морского ежа.
"Я никому ничего не должен" - говорил мой папа, и я согласна с ним. Я "должна" только себе, но это "должна" я мягко превращаю в "хочу", и тут оказывается, что хочу я так много, что видимого мира мне мало. И что мне мешает получить то, что хочу? Только собственные заборчики, которые я расставила в своей жизни с помощью тех, кому была "должна".
Заборчики выкорчевывать непросто. Вручную - совсем невозможно. Поэтому приходится пригонять трактор, или танк, по настроению сегодняшнего дня, и сносить их волевым актом. Иногда за заборчиком тебя ждет открытие и счастье, иной раз - страх и ужас, а в другой раз - просто жизнь, и вообще непонятно, зачем он стоял тут, почему я боялась когда-то и воздвигла его. Столько уже память стерла... Может, оно и к лучшему.
Вчера как раз подумала, что не смогу писать мемуары. Отдаю себе отчет, что люди, которых я встречала двадцать лет назад, видятся сегодня настолько по-другому, что написать про них сегодня - это уже ложь. А вчера было невозможно, потому что нужно было расстояние, чтобы увидеть. Видимо, единственное, что имеет право на существование - это дневники. Сиюминутные впечатления, сверх субъективные, тем и интересные. Этот журнал - тоже дневник. Все, что я написала о людях и себе еще полгода назад - сегодня уже видится иным, и написалось бы иначе. А зачем? Пусть живет таким, каким было.
И люди пусть остаются такими, какими я их видела тогда. Сейчас они изменились, и я изменилась с ними или вдали от них. А начни я писать мемуары - я стану придумывать их, подстегивая память и позволяя заполнять пробелы фантазией, стереотипом, опытом.
О, на днях прочитала заметку о Григории Перельмане, гениальном математике, отказавшемся от получения Нобелевской премии. И вот эта фраза сказала мне все: "Я научился вычислять пустоты, вместе с моими коллегами мы познаем механизмы заполнения социальных и экономических пустот. Пустоты есть везде. Их можно вычислять, и это дает большие возможности. Я знаю, как управлять Вселенной. И скажите, зачем же мне бежать за миллионом?!"
Он гений, ему простительно быть высокомерным. Или нам простительно считать его высокомерным. А он так живет... он знает, как управлять вселенной...
Я тоже знаю такие механизмы управления Вселенной (ибо человек - не меньше Вселенной, он ее часть и сам Вселенная), которые делают меня высокомерной стервой. И зачем мне опускаться до войн и разборок, до финансов и мещанства?
Меня заботит, как пережить ушедшее мгновение еще раз, без участия Мефистофеля.
Как отдать то, о чем человек даже не подозревает.
Как зажечь веру в том, кто боится быть собой.
И в этом нет никакого смысла, как и в управлении Вселенной. Поэтому я выбираю просто жизнь в свое удовольствие, где есть радости общения, страдания, заблуждения, надежда. Нематериальное...
Ну и чуточку материального, чтобы не стать совсем уж ангелом. Мерседес, ЛяРуш, мужчины.
Совершенно бессмысленная жизнь, которая дарит счастье и желание продолжать и продолжать!

Трудный день главреда

Кто бы мог подумать, что сегодня будет мой самый напряженный день в карьере главреда.
Накануне праздников и моего отъезда в Уфу (написала заявление на 4 дня, чуть не скушали с потрохами, но отпустили в конце концов) шеф устроил нам полную обструкцию.
Сплошной арбайтен в форме присутствия в кабинете. Как результат - день прошел совершенно зря. То есть не сделано ничего, зато он мог кричать, улыбаться, требовать, возмущаться, хвалить... В общем, весь спектр гамлетовских эмоций с высасыванием мозга у окружающих. Спрашивается: оно мне надо? Иногда я сомневаюсь в продуктивности своего присутствия в этом кресле, ибо работать он мне не дает ровно до того момента, как в обед отчаливает домой. После этого можно выпить чаю, иногда пообедать, и уже потрудиться во славу. Сегодня ни выпить чаю, ни пообедать, ни тем паче, потрудиться была не судьба.
В первый раз я смогла съесть свой йогурт в половине шестого вечера. В первый раз с восьми вечера предыдущего дня.
Скоро все обещанные купальники мне не понадобятся, ибо сойду на нет и не буду видна за пальмовым листом в профиль.
Но сегодня, пожалуй, меня еще смогли разглядеть. И даже подержать в руках, что было необыкновенно приятно.
Пожалуй, не считая почти ночной замены масла в коробке, это было самое светлое ощущение за день.
Впрочем, как и в первый раз при встрече, я смогла осознать случившееся лишь спустя несколько часов.
Свет моей души был вызван на срочную встречу в половине четвертого в связи с получением дизайна обложки и принципиальной концепции верстки вкладки. И, будучи весьма мобильным, как я понимаю, и заинтересованным в будущей книге, он повелся и приехал.
На этот раз я как пушистая зайка заняла стратегическую позицию рядом, была любезна и местами вкрадчива и даже удостоилась нескольких дружеских прикосновений, что мило с его стороны. Кое-что рассказала сама, кое-что выслушала. То есть смогла поддержать деловой разговор, будучи уже совершенно затраханой морально до его приезда.
Мне безумно нравится, что он доволен тем, какой получается книга. Мало того, что мне кажется этот проект удачным, стильным, перспективным, так и он высказывает удовлетворение, а это как бальзам на мои раны.
На переговорах я была "Светочкой", фамильярно для переговоров, но простительно. Ему простительно. Остальным бы я стала врагом номер один. Если я не пользуюсь отчеством, это не значит, что можно себе позволить... Хотя некоторым хоть кол на голове теши...
В общем, при прощании в кабинете, два весьма немолодых переговорщика обнялись, пожелав друг другу хороших праздников, а потом тот, в ком я заинтересована не только как главред, мило заявил, что "Со Светочкой он будет обниматься в отсутствие моего начальства". Все похихикали, а мне бы промолчать... Но когда я в такой ситуации промолчала? Ответы на такие игривые реплики из меня вырываются, как конфетти из хлопушки. Сразу и обильно.
- Ну вот так всегда. Обещаете только, а на самом деле от вас не дождешься, - обиженно заявила я и, не дожидаясь реакции, первая вышла в приемную, даже не посмотрев на объект своей мечты.
Вот кто меня за язык тянул, если не персональный бес?
Все вышли из кабинета, и как бы все забылось... на пару минут. А потом он просто сказал "до свидания", обнял меня и прижался губами к моей щеке. И нет бы поцеловать и отступить, как все приличные люди. Ну игрунчик, ясно же, что отомстил.
Так нет же, он обнял и задержался на моей щеке настолько дольше разрешенного приличием времени, что я даже счет секундам потеряла. Просто стояла, расслабленная, только что глаза не закрыла и не замурлыкала. И вот только сейчас я понимаю, насколько мне было хорошо и спокойно. Никогда не думала, что смогу встретить живого человека с такой энергетикой, что хочется просто растворяться в его близости, в его руках и в его отнюдь не деловых мыслях.
А потом он меня выпустил и просто ушел, быстро и решительно. А я даже не смогла осознать произошедшее, ни слова не сказала, никак не отреагировала на его выходку. Мне было настолько комфортно, что даже слов не было нужно.
Ну вот и скажите мне после этого, что любовь не такая.
Страсть и все эти глупости - это раньше... или позже... А между сомнительными мыслями и слишком осознанными желаниями - вот такое тихое блаженство. И совершенно не важен статус. Возраст, доход, даже интеллект - отступают на второй план. И почему я не кошка? Могла бы жить у него на коленях ради таких вот минут спокойствия и невинной ласки.
Да, когда я говорю про любовь, я не имею в виду любовь именно к нему. Хотя он нравится мне, но я еще не потеряла зачатки мозговой деятельности в битвах с шефом, и отдаю себе отчет, что мы живем в разных временных пластах и разных мирах, и я могу только смотреть на него через стеклянную стену и получать чисто умозрительное удовольствие.
Я говорю о том, что для меня любовь именно такая - спокойствие и расслабление после битв, пусть совсем краткое, может, даже неуловимое постороннему глазу, а для меня - целая вселенная, заключенная в секундном счастье.
Дай Бог ему здоровья и долгих лет творческой жизни! Человек, открывший мне новую дверь в мой собственный мир, достоин любых триумфов и радостей.
И когда он придет после праздников снова утверждать или отвергать работу дизайнера - я буду надеяться еще на несколько секунд... или спровоцирую и буду ждать.

А день был ужасный. Хотя познакомилась с приятной дамой из кинематографического мира, получила благодарное письмо от Малашенко, начала смотреть фильм о Лиллиане Лунгиной... и через несколько часов выведу Маруську на трассу М7.
Осталось затащить в постель выстиранного медвежонка, представить самое приятное и поспать хотя бы часов шесть.
Самых лучших мне снов!

Когда любовь не благо

О том, какая нам нужна любовь, люди судят по себе. Или по штампам, зафиксированным в прессе, народной молве, в песнях и анекдотах. Ну и по литературным шедеврам, вне всякого сомнения.
То есть вы всегда знаете, как нужно любить меня. Чего я хочу в любви. Чем я люблю (это про уши - для недогадливых). Какие слова мне требуются.
Вы так хорошо меня знаете по легендам человеческого общества, что даже не задумываетесь, что я не совсем такая, как три миллиарда женщин на земле. И даже не 5% соционического типа. Или 2,5% с учетом гендерных различий. Хотя уже ближе, гораздо ближе.
Я вас разочарую, может быть, самую чуточку.
Мне не нравится слушать про любовь к себе. В первый миг меня ваше признание эпатирует, я к нему всегда не готова. Да, мы шли к нашим отношениям долго или быстро, мы продирались сквозь колючие заросли или перепрыгивали по кочкам на болоте, летели по облакам или копали подземные ходы. И вот мы встретились в конечной точке, и вы готовы сказать...
Не надо! Меня это пугает. Потому что это ответственность, которую вы возлагаете на меня со стандартной формулировкой "навсегда". "Всегда буду любить тебя" - это страшно. Я не хочу такой любви, она меня сковывает почище цепей, лишает свободы передвижения подобно смирительной рубашке. Слово "всегда" в ваших устах кажется мне тюрьмой, приговором, эшафотом. Я не знаю вечной любви, я не верю в любовь до гроба. В вашем исполнении, в ваших словах - не верю.
И не потому, что какой-то подлец однажды поклялся и не исполнил, нет. Опыт в моем случае с любовью - всего лишь веревочка с узелками на память. Я не хочу быть зависима от вашей любви или неприязни, я не хочу согласовывать свои чувства с вашими. Ибо в ответ вы ждете, что я тоже стану клясться. Но я точно знаю, что "в ответ" я любить не могу. Я могу влюбиться и увлечься, я могу заняться с вами сексом или дружить и быть верной дружбе. Но не навязанной мне любви.
Каждое ваше признание, каждая клятва - гвоздь в крышку гроба наших отношений.
Потому что вы пытаетесь привязать меня словами. Потому что тысячи маленьких крючочков с ниточками впиваются в мое тело, чтобы удержать обещаниями: вот благополучие, вот нежность, вот курортная поездка, вот общие отпрыски, вот вы во всей красе до самой смерти. Узы! Тысячи уз.
Вы придумываете слова, вы плетете фразу за фразой. А я все больше сжимаюсь и отодвигаюсь. Я не верю словам.
Вы никогда не скажете о любви так, чтобы я поверила. Вы никогда не скажете о любви ко мне лучше меня, приготовившей эти слова для того, кто вообще не умеет говорить о любви. А может, и слова такого не знает.
Для меня любовь ко мне - это всегда не слова. И точно не обещания, от которых захватывает дух. Мне не нужна звезда с неба, как бы красиво это ни звучало в стихах или прозе.
Любовь, в которую я верю - это крепость, возведенная между мной и вами, всем миром. А что творится за крепостной стеной - вам знать не надо. Это слишком. Даже для тех, кто подготовлен к неожиданностям.
Именно там я говорю свои слова тому, который их никогда не слышал (слушал, но не слышал), в которые никогда не верил, которые не умеет произносить сам, потому что любовь - это чушь собачья, женский способ получить новую шубку или поездку по парижским бутикам. И важно не то, что я скажу, хотя говорить я умею, а то, что он увидит, почувствует, что просочится сквозь толщу его неверия, пробьет носорожью шкуру и достучится до крохотного комочка, который одни называют сердцем, другие - душой. Но как я это скажу, как посмотрю, как прикоснусь - это моя тайна. Специально и единственно - для него.
Мне повезло в жизни, меня многие любили. В данном контексте "повезло" смотрится издевкой. Но нет, на самом деле повезло. Меня любили и женщины и мужчины. Опять же речь не о физиологии и гомосексуальных признаниях. О словах, которые произносили эти люди. Да, были в моей жизни эпизоды, когда женщины произносили волшебные слова, которые должны были быть обращены к мужчинам, а достались почему-то мне. Кстати, именно от женщин я слышала самые потрясающие слова и самые невероятные обещания, и не смогла ответить ничего толкового кроме банального "мне с тобой тоже нравится дружить".
Но разницу между "любить" и "дружить" все присутствующие, как и признавшиеся в любви, знают. Я всегда честно говорю, что я не готова это слушать и не готова отказаться от мира, чтобы стать "единственной" и "навсегда".
Чем чаще я слушала признания в любви от мужчин, тем грустнее мне становилось. Мне и в голову не приходило требовать от мужа, например, признаний в любви, потому что я бы с ума сошла, если бы мне периодически об этом говорили. Для меня - это верный знак распада отношений. Если меня пугает мой не в меру интересный собеседник, значит, энергетика у него не та... Не плохая или хорошая, просто не моя.
Все не то в этой жизни, пока не случилась судьбоносная встреча. И тогда я вспомню слова, а он возведет замок, и мы вместе сможем говорить или молчать и верить друг другу. И это куда труднее, чем достать звезду с неба.
Просто поверить и жить.

Рекомендую прочитать

В свете недавних событий (да и давних тоже) рекомендую, коллеги, прочитать сей опус: Александр Бурьяк МИР ДУРАКОВ
Ну, конечно, не так философично, как Эразм Роттердамский с "Похвалой Глупости", но очень концептуально, весело, с огоньком, и , самое страшное, узнаваемо в каждом своем моменте.
Некоторые цитаты я бы сделала своим жизненным кредо.
Или публиковала под портретами известных нам всем или неизвестных большинству из вас людей.

• Умные для достижения психологического комфорта нуждаются в коллективе в меньшей степени, чем дураки. К тому же они сильно разбавлены дураками, и им труднее сходиться с себе подобными. По этим причинам умные – всегда в разрозненном слабом меньшинстве. Дураки же стадны. Они охотно сбиваются в кучи. Дурак чувствует себя комфортно только в компании себе подобных. «Коллективным умом» он пытается компенсировать недостаток ума собственного.
• Случается, умные дружат с дураками, женятся на дурах. А как им еще поступать, если хочется и дружить, и любить, а вокруг почти сплошь дураки?
• Дурак считает дураком всякого, кто рассуждает не так, как он.
• Ум сомнителен, легко имитируем, генетически не всем доступен и к тому же развивается не сразу, а на склоне лет обычно слабеет. Поэтому умным не удастся создать самовоспроизводящееся общество, в котором они бы доминировали. А если бы они его и создали – на короткий промежуток времени – это оказалось бы малочисленное слабосвязанное скопление индивидуалистов, которое дураки, возможно, разгромили бы еще до того, как оно вошло бы в силу.
• Обычно дурак не любит читать. Он и так все знает. А чего он не знает, того и не надо знать. Зато дурак любит афоризмы. «Не учите меня жить – лучше помогите материально». «Кто не рискует, тот не пьет шампанского», «В кругу друзей хлебальником не щелкай» и т. д. Дурак полагает, что следование афоризмам рационализирует его поведение. Через афоризмы он пытается паразитировать на умниках, но чаще попадает на таких же дураков, как сам.
• Дурак руководствуется не личными соображениями, а накопленным стадным опытом. «Все так делают» (вариант: «Так никто не делает») – самый весомый аргумент для дурака.
• Дурак всегда прав. Он нечувствителен к доводам, но любит спорить. Он знает, что «в споре рождается истина». У дураков своя особая истина – та, которая рождается в споре. Чтобы переубедить дурака, надо влезть к нему в подсознание – минуя его дурацкий интеллект. Иными словами, дураку надо понемногу внушать.
• Типичный дурак уважает ученость, силу, власть. Уважать – привилегия дураков. Это умники копают под авторитеты, расшатывают основы, заставляют мир изменяться и делают его непонятным для простых людей.
• Один из признаков дурака – негибкость, неадаптируемость поведения, верность «принципам». Особенно неохотно такой дурак приспосабливается к другим дуракам. А зачем ему меняться? Ведь он «хороший» и так! От непрерывных конфликтов с окружением спасает его только то, что у других дураков обычно такие же «принципы», такие же «взгляды». Но когда сталкиваются разнополюсные дураки, дело безнадежное: будут бесконечные споры, а может, скандалы и драки.
• Мир дураков черно-белый, стабильный, понятный. Людей они делят на «хороших» и «плохих». «Хороших» они любят больше, чем те заслуживают, «плохих» ненавидят сильнее, чем стоило бы.
• Умный может смириться со своим незнанием и спокойно жить в мире, который он понимает слабо. Не таков дурак: он либо думает, что знает, либо впадает в отчаяние.
• Дураков надо развлекать. Надо отнимать у них досуг, поскольку праздные дураки опасны для самих себя и для общества в целом. По– этому для дураков придумывают спортивные и прочие забавы, которые якобы полезны для их здоровья и интеллекта. Они действительно бывают полезны, правда, в основном тем, что не оставляют времени для мордобоя, пьянства и т. п.
• С дураками воевать бесполезно. Истреблять их – противоестественно. Повелевать ими – можно, но это не приносит облегчения.
• Умного трудно обмануть пропагандой, зажечь простой идеей. От него всего можно ожидать. С ним хлопотно. Умный – плохой товарищ, плохой друг: он склонен подозревать пакости, он злопамятен. В общем, от него исходит много всяких опасностей и неудобств. Поэтому везде, где можно обойтись дураком, стараются дураком и обходиться. Даже умники.

Война как путь развития личности

До сорока лет я не воевала, незачем было.
Я старательно избегала конфликтов, навязанных или зреющих внутри меня, потому что воевать мне было не с кем и незачем. Завоевание территорий - как одна из ведущих причин развязывания войн - меня никогда не прельщало. У меня есть свое жизненное пространство и свое внутреннее пространство. Пока вы не прижимаетесь ко мне физически, пока вы не выносите мне мозг морально - я на своей территории. И ваша меня не занимает нисколько.
Напротив, я улаживала конфликты всеми доступными мне способами. Если же дело доходило до боевых действий в составе некой команды, то я могла выбрать себе одну из двух ролей: классическую динамистку или "серого кардинала".
Динамистка появлялась на сцене чаще, примерно в 90% случаев. Остальные 10% были отданы под сбор информации, ее анализ и интригу, то есть манипулирование противником с целью дезориентации и последующего полного разгрома и морального поражения.
Но воевать мне всегда было лениво и скучно, как нормальному интроверту, который внутри себя копается. Некогда ему окопы рыть и раненых из боя вытаскивать.
А потом меня вынудили к войне, хотя, признаюсь, я была к ней совершенно не готова, как Брест 22 июня к налету вражеской авиации.
Однако же... однако я до сих пор не перестаю удивляться, как мне удалось воевать с превосходящим по численности противником, со струсившими и позорно прячущимися "соратниками" за спиной и остаться непобежденной. Но как-то удалось.
Боевые вылазки, партизанское движение, спланированные атаки и масштабные передвижения армий - это оказалось просто. Настолько просто, что я сижу и пытаюсь понять... И не понимаю. Да, я читала Сунь-Цзы. Может, больше для расширения кругозора, для ознакомления с источником мудрости, чем как руководство к действию.
И оказалось, что все-таки информацию про войну мне спустили сверху. Я просто знала, как надо действовать, и знала, что в войне все средства хороши. Я жалею о самом факте войны (ибо думать о ней сейчас скучно и ясно, что время убито, как втоптанный в грязь бисер), я жалею о том, что мои методы постоянно сдерживались попыткой угодить партнерам.
И напрасно.
Потому что спустя несколько лет, я втянута в войну с партнерами. И это война куда более гадкая и грязная, чем та, которую вели враги. А мне снова "спустили тактику". На этот раз - информационная блокада. Я не написала в этой войне ни строчки, не произнесла ни слова. Нравится людям в одиночку валяться в грязи - это же их личное дело. Трудно испачкать того, кто к тебе не спускается. Если ты кидаешь в кого-то грязью или дерьмом, но не факт, что попадешь, а руки точно вымажешь.
Думали бы об этом люди - выглядели не в пример умнее.

И вообще война - это часть прогресса. Разрушение устоев видится мне с положительными флажками. Я отстрелялась, я просто живу. Война дала мне право и возможность продолжить жизнь на других принципах. Я даже благодарна войне. Разрубить узел сразу, не тратя на него нервы и время - куда эффективнее, чем гавкаться с ограниченным противником.

Завоевывать чужие территории я не буду, но и своих не отдам. Поэтому оборонительная тактика работает до поры до времени. Но тупо обороняться я не буду. Я стану кое-в чем как Жуков. Но это еще вилами на воде, потому что у меня на данный момент нет Жука. А если появится... Его стихия - конфликт. Мне будет, чем поучиться.
Но на данном этапе я довольна, все получается как надо.

Мы с тобой одной крови

Сегодня встретила единомышленника и получила большущую порцию положительного заряда. Вернее, обменялась положительными эмоциями, что само по себе - акт творческий и положительный.
Алексей Всеволодович Малашенко - умный, конструктивный, позитивный и безусловно талантливый человек - принес свою книгу. Не про ислам и политические проблемы, которые вы привыкли видеть на экране и слушать по радио. Но содержание ее пока тайна!
И совершенно случайно рассказал, что очень любит писать в общественных местах: в самолетах, аэропортах, поездах, на ходу, в толпе людей.
Я с восторженными глазами повторяла: "Ну надо же, я и тоже! Точно как у меня!"
Он был изумлен моей реакцией, потому что для него, видимо, такая способность тоже была удивительной даже в себе самом.
И нам обоим было приятно, что есть человек, похожий на тебя, которого большинство не понимает в этой его маленькой слабости - отключаться от знакомого мира и подпитываться незнакомым.
А этот незнакомый бурлящий мир вокруг - источник энергии, неиссякаемый и постоянно меняющийся.
Я все время таскаю с собой нетбук, я пользуюсь любой возможность начать писать в публичном месте. Иногда я специально уезжаю из дома, чтобы посидеть где-нибудь в демократичной обстановке - в Маке, например. Они жуют, целуются, ругаются, ржут и перемещаются, а у меня как будто мозг начинает работать на усиленных процентах и руки сами стучат по клавишам.
Кстати, в аристократической обстановке ЛяРуша мне пишется хуже. Нет накала, нет энергетических потоков. Есть дуальное расслабление и наслаждение каждой минутой жизни, не творчества. Как в присутствии любимого мужчины на диване перед телевизором. В комфорте, в тепле и уюте, в любви и взаимопонимании. И ничего не хочется сказать умного, существенного. Немножко о любви... и только. Я скажу, а он услышит и обнимет. Или сделает вид, что услышал, и обнимет. И даже вовсе не услышит, занятый своими мыслями, но все равно обнимет, как котенка. Какое уж тут творчество! Блаженство!

Мой счастливый трудный день

А вчера мужчина моей мечты хотел как лучше, а получилось у него, как у Виктора Степановича.

 

Позвонил похвалить меня, зайку белую и пушистую, напомнить про депиляцию и загар, тьфу, про Сейшелы и купальник, то есть его отсутствие. И как порядочный – отчитался, что только в семь утра прилетел и вот звонит... То есть играет по-честному. И мы не сговариваясь дружно пишем сценарий, искренне репетируем роли, аплодируем друг другу и анонсируем новые серии развития отношений...

И надо ж было ему вместо легкого флирта и обещания быстренько сдать материал поднять еще один, почти невинный, вопрос.

И на тебе, так проколоться!

Жуку за деньги и деловую активность поговорить – как рюмку коньяка опрокинуть.

А Есечке это – как серпом по яйцам, если бы она вдруг взялась их отрастить.

То есть съездить мне по болевой, да еще и мягко и вкрадчиво прессингнуть – это преступление, за которое меньше расстрела на месте без суда и следствия не дают.

Я была эпатирована, расстроена, предынфарктна – но не убила. Ибо голова включилась на анализ, хоть и в состоянии обморока, невралгии, тахикардии и легкой истерики, что мол все, это писец! 

Писец в нашем случае – просто ценный мех, ибо по сути то, о чем меня попросили, должно было вызвать смерчи, цунами, извержения вулкана и подвижку земной коры со смещением орбиты. Я поняла это сразу и пошла в отступную... однако ж он был так нежен и мягок, так вкрадчив и убедителен... Мне осталось только сухо предупредить, что если будет облом, а он точно будет, ибо финансовые вопросы не входят в сферу моей компетенции, мне придется звонить ему наутро. Собственно, так я ангажировала его на последующий разговор. Неприятный. О чем и предупредила заранее. Полагаю, он уже был и сам не рад, что не остановился на любезностях, но взрослый ведь мальчик, понимает, что воробьев по карманам просто так не распихаешь. 

Чего я только не передумала за четыре часа нервотрепки после нашей вечерней беседы. Даже исхитрилась достать его мобильный, чтобы-таки разъяснить ситуацию и расставить все точки над всеми буквами. Однако же... ничто так не освежает взгляд, как умение переспать с проблемой. И я с годами научилась действовать не спонтанно, как все Еськи, а с оттяжкой. Так что ночь прошла коротко, напряженно, но прошла за полчаса до будильника. 

А утро расставило все на свои места. Оказаться между молотом и наковальней я не хотела, обижена была на обе противоборствующие (тайно) стороны, и не желала быть пешкой в их эротических играх на деньги. В чем себе окончательно и призналась в мерседесе по дороге на работу, пока едва замечала всякие там Крузеры и другую колесную ерунду. 

Всем известно, что в любой серьезной команде и при серьезном начальнике существует корпоративная этика. Мозгами я понимаю, что она существует. Я даже положения о персонале писала, правила внутреннего распорядка и тому подобные глупости. И моя слабая логика признает иерархические структуры как единственно возможные для комфортного выживания. Понятное дело, что лично я себя не мыслю внизу пирамиды (в духовном и интеллектуальном смысле, в первую очередь, не в социальном). Однако же для меня роль личности в истории всегда была выше даже иерархических ценностей. А по-простому – индивидуализм даже в рамках сплоченного и доброжелательно настроенного коллектива в моем сознании доминирует. Я предпочитаю не играть за команду, я предпочитаю играть за себя. 

Итак, в моей проблеме участвовала корпоративная этика – интересы компании, на страже которых я призвана стоять в силу должности. Духовный интерес – моя страсть к содержанию той работы, которую я выполняю уже несколько недель. Ну и моя увлеченность представителем "противоборствующей" группировки, по сути партнером, а по факту - "вражеским" генералом с точки зрения корпоративной этики.

Мучилась я, мучилась... Можно сказать, страдала и исходила тоской и печалью. Перебирала варианты и нюансы. И выбрала себя, любимую. Театр одного актера. Вторую творческую функцию. Этику эмоций во всей красе. 

Нет ничего приятнее быть обиженной, растерянной, несчастной девочкой в присутствии сильного мужчины, пусть даже он Гамлет. Даже если тебе чуточку за сорок, а ему чуточку под восемьдесят. О, это божественное ощущение, когда ты выслушиваешь выговор, в общем-то, крик души, направленный даже не на тебя, а на "вражеского" генерала, и прикладываешь эмоциональный негативный выпад к себе.

В ход идет аргументация от "я не такая, я жду трамвая" до увлажнившихся ресниц и вселенской печали на лице. И мужчина, который только что рвал и метал, готов был порубить генерала на батальон новобранцев, вдруг начинает тебя утешать и успокаивать, клянется тебе в вечной любви и непрестанной заботе и грозится убить всех обидчиков и возвести вокруг тебя крепостную стену со рвом и крокодилами. А ты чуточку повысила голос с легкими истерическими нотками, сто раз повторила, что ты лояльна, как никто, и даже думать не смейте, что я могла... А потом осталась сидеть бледна и печальна, безучастна и напряжена - даже после уверений в любви и всяких глупостях. В этой ситуации (даже при моей ярко выраженной нетактильности) можно дать себя дружески пообнимать для пущей верности и закрепления чувства вины и ответственности за нежное и прирученное существо с высшим филологическим и вторым номером в штатном расписании. Кстати, пообнимать меня для человека с таким темпераментом – просто предел мечтаний, ибо он мгновенно успокаивается и погружается в умиротворенное состоянием, которое оканчивается сакраментальной фразой: "мне с тобой так хорошо и спокойно, я тебя никому не отдам и не отпущу!" Вот как-то так... работает нормализация эмоций, работает! 

А потом притормозить ноту протеста во вражеский стан (не соединяй его пока, сначала я позвоню) и сбежать звонить в мерседес, ибо офисное пространство опасно для таких игр.

"Да, мой дорогой генерал, Вы меня подставили!" – так начинается моя тронная речь трагическим голосом, и его радостное "Светочка" мгновенно обращается в покаянные вздохи. "Да, я сделала это РАДИ ВАС, я добилась для Вас всех благ и пролоббировала Ваши интересы, но если бы Вы знали, что мне пришлось пережить! Никогда, слышите, никогда больше не смейте просить меня о подобном! И учтите, наш разговор происходит исключительно в частном порядке и не для прессы!"

И да, он понимает, я слышу. Он уже и не рад, что втянул меня в дело, которое мог бы решить сам за десять секунд, ибо с его силовой и деловой успех приходит на одиннадцатой секунде. То есть полная капитуляция противника и щедрые подношения от побежденных.

А я... невинная овечка, показавшая ему больше, чем могла бы себе позволить любая представительница партнерского лагеря на моей должности, исполнившая его просьбу в ущерб себе, практически подарившая счастливым потомкам не выброшенную в мусор будущую книгу – обижена. И в ответ на его предложение компенсировать мои душевные затраты "шампанским и поцелуями" (Боже мой, это мне, серьезному, ответственному работнику, предлагают эротическую взятку!) приходится сказать, что шампанское я не люблю, а насчет всего остального мы договоримся. Вот казалось бы, авансировала снова. Но он достаточно чуток, а я более чем выразительна в непривычном для него сухом и жестком тоне, чтобы услышать, что никакого флирта в сегодняшней Светочке, недавно влюбленной в его талант и харизму, нет и в помине. Аванс звучащий как отказ, вот что он заработал.

И что, по вашему, сильный мужчина делает дальше? Оставляет разобиженную девицу в ее положении, ибо она всего лишь женщина на переговорах? Нет, он в соответствии со своей квадральной ролью, завоевывает и покупает, как всякий нормальный Жуков.

"Светочка, а у вас есть вечернее платье? В котором Вы выйдите на сцену в момент презентации?" Дорогой мой генерал, неужели какие-то там дешевые Сейшелы, купальники, шмотки от кутюр смогут залечить мои душевные раны? Я глубоко потрясена случившимся, я – жертвенная лань, истекающая кровью по воле играющего генерала.

"Нет, у меня нет вечернего платья. И по вечерам я много работаю".

Для Вас я занята, многоуважаемый генерал, не извольте меня беспокоить. Неподдельная горечь звучит в моем голосе, и я оставляю его размышлять о том, как он будет выходить из ситуации завтра. 

И вот теперь на этом надрыве можно их соединить в эфире и просто посидеть рядом и послушать очень говорящие реплики с одной стороны, без проблем угадывая, что говорит другая сторона. С удовлетворением узнать, что мужчина моей мечты, пусть даже он решил, что он почти проиграл, держит слово, и наш разговор стал нашей общей тайной. А ничто так не объединяет людей, как маленькие тайны. С еще большим удовлетворением отметить, что он воспользовался плодами моего ума и сделал то, что я посоветовала – себе на благо и мне во спокойствие. Порадоваться, как мой местный защитник говорит ему, что меня не надо беспокоить по таким незначительным поводам.

И по окончании разговора показать, что я все равно чуточку нервничаю, снова вызвать поток признаний в непорочной любви и обещаний покровительства на все времена, еще немножко пококетничать своей обидой и поощрительно пофлиртовать. Подвести итог гордой фразой: "Нет, и я все равно не понимаю, почему он звонил мне. Я хочу, чтобы он никогда мне больше не звонил!" И выдержав легкую паузу, добавить к той корпоративной правде немножко личной правды: "не звонил по таким поводам". Потому что если хочешь сыграть роль по высшему разряду – сыграй ее искренне и не лги ни в словах, ни в чувствах. Особенно в чувствах. Фальшь замечают почти все на разном уровне. Я была каждую секунду искренна, потому что я спасала свое рабочее место, свою карьеру, свой проект, своих мужчин, которые могли сцепиться в силу неуемных темпераментов и испортить отношения, свое спокойствие и свое право согласиться и на отсутствие купальника и на поцелуи... потом... когда-нибудь.

Я вымоталась безмерно. Я полностью погасила негатив позитивом, при этом сыграв собственный негатив. Я забавлялась тем, что мужчины, впрочем, это не вполне гендерные особенности, повели себя ровно так, как положено им себя вести в соответствии с 1 и 2 функциями. Я довольна, что все сложилось хорошо. Я уверена, что все будет еще лучше, гораздо лучше. И будет и автограф под фотографией, и презентация, и...

Ну, посмотрим. Главное, правильно захотеть!

 

Птица гордая

Сегодня я в ударе, как никогда!
Эмоционально вымотанная, правда, но на удивление приятно проведшая день.
И прет меня на мелкие пакости и манипуляции одноквадральными мужчинами - хоть кляпом пользуйся.
Вот Маришка пишет, что ее шеф "Гамлет" напряг по болевой - сделал ответственной за субботник 24 числа.
Да еще и глумится... собака!
Она зашла с заявлением на отпуск, а он ей нежно так: тебя же не очень расстроило руководство коллективом на субботнике?
Она как порядочная делает хорошую мину при плохой игре и не обижает любимого начальника, а мне тут же в свете сегодняшнего утра приходит в голову: надо было зайти с заявлением об уходе из-за этого субботника.
Хотела бы я видеть лицо этого Рафаэля...
Полагаю, под такой пассаж можно и увеличения зарплаты просить без проблем. Прокатит!

Я это сделала!

Я его дописала...
Сил моих нет их рожать так долго... Никакой тебе стимуляции, одни препоны. То идиоты вокруг в демонстрации собираются, то работой заваливает, как в тетрисе, то любовь нечаянно нагрянет.
Господа внешние и внутренние факторы, дайте же порожать спокойно!
Вот, дописала. За день - больше авторского листа. При хорошем раскладе за месяц как нечего делать можно написать книжку, ибо сюжетов только сформировавшихся уже штук 12 лежит.
Теперь надо мелкие связочки вписать в двух-трех местах и отойти ненадолго от рукописи. Постоять в стороне, оглянуться по сторонам, может, даже хвостом покрутить, если успею, и новый текст не подожмет.
А потом спокойненько сесть за редактуру, начисто забыв, что написанное - мое.
Обычно сижу и удивляюсь... Откуда что берется? Когда придумала? Почему именно так закрутилось?
И вычитываю, вычитываю.
А потом все. Ставлю точку - и нужно забыть еще на несколько недель. В это время очередь рецензентов и интересующихся.
Ибо если начну еще раз читать - так и буду шлифовать до умопомрачения.
Да, с меня потребовали хэппи энд.
Сделала по заявкам, откровенный, счастливый до невозможности!
Так что война войной, но "не испортят нам обедни злые происки врагов" (с)

Пока не забыла

Люди, умеющие собирать информацию, по меньшей мере, талантливы. Люди, умеющие собранную информацию приложить к реалиям жизни и добиться результата, - почти гениальны. Люди, создающие на собранной информации методом глубокого всеобъемлющего анализа новые науки, направления, теории и грандиозные скандалы и мистификации - боги.
Я ценю таланты, гениев и богов.
А хочу быть с героем. Собственно, для него и собираю...
По сравнению с героями боги - дешевые фальсификаторы.
Прислушиваюсь к передышке между боями. Набираю ванну, стелю постель, готовлю кофе, смотрю в окно. Жду.

В ожидании старости

Скорей бы старость. Никуда не надо торопиться, добиваться, достигать, доказывать и начинать сначала.
Уйду на пенсию и буду писать мемуары. Или политические романы про Муаммара и иже с ним. Или в ЖЖ про чудное мгновенье в варианте"шуры-муры". Или все сразу в размер "Улисса", если доживу до старости. До пенсии. До выхода в тираж.
А пока я намерена влюбиться (если не уже) и сублимировать в объект своей страсти, а не в редактуру 70 а.л. Не в доработку "Медвежьих снов", не в дописание последних двадцати страниц нового романа и текстовое развитие еще одиннадцати задумок в полноценный формат от 12 до 15 а.л.
В ожидании старости я умудрилась влюбиться, да как! Как мартовская кошка в царя зверей. Как пролетарий в революцию после первых звуков "Апрельских Тезисов". Как природа в грозу в начале мая. Уж про три последующих летних месяца с заездом 3 августа на Инзер под "Мужские слезы" и 4 августа в ЛяРуш с проверкой работы водопада я вообще молчу. То ли еще будет!
Нет, ну как меня угораздило, а?
Я ж девять лет как стерилизованная зайка... А начиналось? Страсть, влюбленность, сплошной секс. Смерть влюбленности и бесконечные сексуальные эксперименты с зачатками страсти. Много секса без страсти. Мало секса без страсти. Никакого секса. Все страсти на бумаге. И на тебе! Как девочка!
Впрочем, все не так, как всегда. В смысле, как обычно, когда объект слегка цепляет, раскручиваешь его на откровенность, потом его же в себе и любишь, непонятого, одинокого, ищущего родную душу. Ты права, Дот! Сколько можно утирать им сопли и быть тепловозом!
Да и начиналось все совершенно по-другому. Всех, абсолютно всех своих мужчин я не замечала вовсе по первости. То есть они хвостом ходили, в глаза смотрели, к ручке тянулись или после душевных посиделок на кухне вдруг решали. что пора снимать штаны, ибо если она слушает, то точно даст. Ага, щаззз!
Под всеми своими мужчинами я понимаю поклонников (какое дурацкое слово!), а не тот список, в котором одно имя чуть не потерялось. Да и из этого списка ничего не было, чтобы "АХ, ЭТО ОН!"
Ну, мужчина, ну, заинтересован, ну, симпатичный... А я на этот раз не связана обязательствами... Почему бы и не отношения?
А тут как гром посреди ясного неба, которое практически в алмазах размером с Куллинан из короны Британской империи. Ох, прямо бальзам на душу - слово "империя"!
В общем, решила я себе на этот раз ни в чем не отказывать. Ни в чувствах, ни в... эээ... ну, там как пойдет.
Куда уж дальше "девственность" хранить. Девять лет отношениям - это тебе не кот начихал. Это больше, чем моя первая семейная жизнь и самый серьезный послеразводный роман. Я уж боялась, что так и останусь верна до гроба. Жуть какая!
А оказывается, нет, не верна, нисколечко не верна. Уже сто раз изменила, спасибо фантазии.
Похоже, пока писала этико-теологический диплом на филфаке, здорово поднатаскалась в понимании равенства между мыслью-словом-поступком. Ну и успела помечтать об этих двух библейских мужах - Давиде и Соломоне, разделявших ложе с Ависагой. Красиво излагали эти древние цари... Как тут устоишь?
В общем, доизменялась я многолетним отношениям в эти выходные до полной невменяемости. Четыре часа утра... Мне через три часа на работу, а я глупости всякие, как гимназистка, в дневник строчу. Шеф потребует обсудить рукопись, и, видимо, будет художественно послан. В выходные у меня личная жизнь. Так ведь называются мои интровертные фантазии?
В общем, решено. Позволю себе все невозможное и даже еще чуточку совершенно аморального.
Чтобы в старости писать мемуары о встречах с великими. А не придумывать политические романы про очередного Муаммара. И не опускаться до женской иронической прозы в стиле "шуры-муры" и пять трупов.
Мне нравятся такие перспективы в старости - снова переживать то, что вот-вот сбудется сейчас.
Пожалуй, с пенсией и сублимацией в "Место под солнцем" или любую другую серию я пока подожду.
Интересно, каков вкус у плодов с древа познания? Поделитесь, кто уже удовлетворил свой гастрономический интерес.
Глобально не надо, только о том, существует ли для человека вторая половинка и каково грешить именно с ней?
Хотя о чем это я? Ясно же, что я снова слиняю в поисках новой любви... Или когда вот так - открыл дверь и сразу стало все ясно, то уже попалась и не слиняю?
Придется ведь менять призвание гетеры на роль домашней кошки. Лазить на колени, выпрашивать ласки, таскать колбасу со стола и ждать, ждать, ждать...
Уж чему меня жизнь и научила в нынешнем воплощении Еськи - так это ждать своего Маршала.
До чего же хорош Георгий Константинович в старости в кадрах хроники, где ему уже за семьдесят! Ну вот, опять... Опять меня тянет на папочек... Пора ложиться баиньки и не думать о белых медведях (с). Только чуточку о львах!

Заговор против собеседника или Я - шпион

Потрясающая вещь случилась со мной пару часов назад.
Что называется "вы-таки не поверите"...
Я обнаружила, что я шпион. Казачок засланный. Правда, хрен его знает, откуда, но однозначно с опасными для мировой общественности целями.
А всего-то надо было досмотреть "Последний миф" до седьмой серии и послушать из уст профессионального шпиона теорию о том, как "взять" человека. Технологию вербовки. И ужаснуться, чему этих людей обучают в их академиях. То есть не процессу обучения и не последствиям, тут мне глубоко все равно, кто кого когда и с какой целью. Ужаснуться себе, поняв, что я профессиональный, прирожденный, даже урожденный шпион.
То, что он рассказывает, повергло меня в глубочайший шок, потому что все, что я услышала - это моя жизнь. Именно так я "завоевываю" собеседников. Именно так приручаю неприрученных. Именно так провоцирую знакомства, если мне это интересно, и "вынуждаю" рассказывать то, что они безумно хотят рассказать, но не могут, никому и никогда, потому что их не слушают. А я слушаю.
Это откровение Владимира Резуна было для меня таким невероятным, что на некоторое время я погрузилась в состояние невесомости, и даже перестала слушать то, что было уже дальше по фильму. Почему же я живу так? Почему меня в этом состоянии родили, ни черта не объяснив и не дав понять, как этим пользоваться. А главное - "нахрена мне весь этот тюнинг в тамбовском зоопарке?" (с)
Или я отрабатываю навыки прежних жизней? Но это слишком невероятно, чтобы в одной из жизней тебе явно дали понять, чему ты научился в прошлой.
Был у меня опыт посещения двухдневного занятия из большого курса НЛП. То есть моя приятельница, а вокруг меня некогда было много людей, стремящихся "изменить жизнь и научиться управлять собой и другими", проще говоря, манипулировать, чтобы преодолеть комплексы и получить блага, затащила меня на это курс. Типа, два дня всего послушаем, а потом решим, придем в следующие выходные или нет.
Народ собрался убогий. Не блаженный в красивом воцерковленном смысле этого слова, а по сути своей убогий. Минимум постоянная клиентура для клинического психолога, хотя многим и таблеточки бы не повредили.
И начала вся эта зажатая, озирающаяся и агрессивная масса учиться манипулировать людьми. Нет, вру. Учиться манипулировать человеком. Потому что манипулировать толпой куда проще, чем заставить одного сделать то, что он категорически делать не хочет. Заставить поверить его в то, что он хочет это сделать, и это его выбор. Можно, конечно, руки выкрутить, морду набить, пройтись паяльником в нужных местах или показать его фотки без штанов в салоне авто с разнузданной блондинкой. Но, Хоботов, это мелко  (с)
В общем, масса внимала. Я, никогда ранее не слышавшая даже теории сего процесса, оперативно прикладывала услышанное к своему опыту. Ну, да, так и есть. Так и работает. Подтверждает практику и недремлющие инстинкты.
А потом масса занялась тренингом, разбившись на пары.
Вот где я первую минуту каждого тренинга развлекалась, а оставшиеся - скучала.
Меня заставляли по правилам делать то, что я куда эффективнее и элегантнее делала всю жизнь без правил!
Тренер и моя подруга дружно удивлялись... А чему удивляться-то! Оказывается, такая подстройка - моя сущность.
Зачем мне технологии, которые обманывают убогих, поднимая их до амбиций владеть миром?
Они никогда не смогут им овладеть, они технари, они живут этим, они ставят корыстные цели, они возвышаются за счет собеседника.
Получается, я пользуюсь этими методами инстинктивно, но мое врожденное "манипулирование" собеседником никогда не приносит выгоды мне. Ну, если не считать выгодой чувство моего глубокого удовлетворения: от полученной информации, от нового человека, от гордыни осознать, что еще одному получилось помочь.
В общем, я в меру бескорыстна, нормализуя внешний фон и проникая за барьеры и комплексы, чтобы вытащить реальную личность на свет. Вопрос только, зачем мне это? Просто призвание, и живи с ним, как с бородавкой в пол-головы? Просто подкинули резиденту задание в почтовый ящик и ошиблись адресатом? Просто ждут, что я, наконец, осознаю, приму меры, сотворю и осчастливлю?
Или я тренируюсь на кошках для будущей жизни?
В общем, други, будьте осторожны, я шпион межгалактической разведки. Я люблю вас слушать, вы любите мне рассказывать. А болтун - находка для шпиона! :)

Поздравляю меня

Задолбалась читать рекламные блоки в ЖЖ. Никаких сил нет везде смотреть контекстную рекламу, да и вообще буковки и картиночки, которых не заказывала. Больше всего задалбливает собственная особенность читать все до последней буквы.
Поэтому купила себе годовой платный эккаунт, чему безмерно рада и с чем себя и поздравляю.
Собственно, первый раз зашла в ЖЖ в 1861 году, ну то есть десять лет назад, потому что в инете уже живу, Боже ж ты мой, с 1996 года. Зашла и не прониклась. Ну, собственно, особо и нечем было. Потом были разовые заходы по поисковым запросам - и тоже все больше скука, склока и сплетня... А в сентябре прошлого года человечище, которого я очень уважаю и люблю (Ирочка, дай Бог тебе всего-всего!!!), сказал мне, что мне сюда надо. Я честно упиралась, потому что никогда не иду туда, куда идут все. Никогда не читаю ширпотреб, не смотрю модные фильмы, не слушаю топовую бессмыслицу. Может, просто упираюсь по привычке. Но на все "должна" у меня четко срабатывает знак "кирпич". Поэтому я знала, что в ЖЖ мне нечего делать. Потом Ира прислала мне ссылку на страничку, которую читает сама в своем далеком и нерусском зарубежье. Ну, забавно... (надо сказать, что это для меня весьма сомнительная характеристика)
Потом она расстаралась и прислала ссылку на Славу Сэ. Да, это не Джойс и Набоков, но пишет с юмором, легко, элегантно и местами сексуально как-то очень по-бытовому. Это мне понравилось. И я осталась.
Концептуально я знала, что мне особенно нечего писать, потому что отвлекаться от прозы очень не хочется. Отвлекся - герои распустились и разбежались кто куда, а то и того хуже - принялись заниматься черт знает чем. Но вот написался один пост, другой, третий... А когда нечего делать в порту, и борт задерживается? Пришлось брать нетбук другой, потому что старый Геша не тянул время ожидания, а новый Геша - зверь. Правда, в самолете я все равно засыпаю на эти 2 часа, хоть убей, но в зале пишется очень хорошо.
Ну вот так я "расписалась". Впрочем, когда один пост в неделю, а когда 6 постов за ночь. Черт его знает, какие силы толкают меня к клавиатуре.
И что приятно - больше никакой рекламы. Так что поздравляю себя с чистым печатным нерекламным словом. Или непечатным иной раз?

Имеющие уши, да слышат

Когда вы лицемерите, я настораживаюсь, но прощаю. В память о том, что я вас любила и делала для вас все.
Когда вы становитесь суками, я перестаю вас замечать. Мне нравится слово "быдло", оно очень точно отражает сущность некоторых поступков.
Когда вы лжете и клевещите, я отхожу в сторону, чтобы не мараться.
Я не работаю на опережение, мне это скучно. Я не привыкла ненавидеть, это разрушает.
Когда вы меня лично задеваете в конфликте - я прошу остановиться. Я нормализатор, я всегда выравниваю эмоциональный фон за свой счет.
Но когда вы развязываете войну - я убиваю. И жалости во мне не остается. И память не работает. И сомнений нет.
Достал оружие - убей! Это не человек, это враг!
В войне не всегда выигрывает тот, кто сходил с Е2 на Е4 первым.
Побеждает тот, кто наносит последний удар. Ранен, ранен, ранен. Убит.

Не надо меня цеплять... У меня достаточно сил и информации, чтобы уничтожить. Но мне этого не надо.
Будьте умнее, учитесь на ошибках других.
Мне слишком комфортно в моем мире, чтобы ввязываться в эту вашу мерзость.
Друзья, держите свои липкие тентакли при себе.

Жуков в юбке :))

Улыбнуло. :)

О таинствах любви и дружбы

Когда прочитала много лет назад, так четко поняла разницу и согласилась с автором, что не могу не поделиться, коли уж вспомнила, сейчас.

---

Гилберт Честертон.
Преступление капитана Гэхегена

Он заставил себя размышлять спокойно и понял наконец, что все сводится к вопросу времени. Да, Гэхеген проводил с этой женщиной очень много времени, и это было единственным внешним свидетельством его любви к ней. Свидетельства его любви к Джоан Варни были гораздо более явными. Понд мог поклясться, что капитан действительно любит Джоан. Он словно свалился ей прямо на голову, а она, по обычаю современной молодежи, охотно подставила голову. Но их встречи, похожие на столкновения, были столь же коротки, сколь стремительны. Что могло заставить счастливого влюбленного проводить так много времени с другой женщиной, к тому же гораздо старше его? Размышляя об этом, он машинально прошел мимо слуг, поднялся по лестнице и вошел в комнату, где ему предстояло ждать миссис Февершем. Волнуясь, он взял со стола старую, потрепанную книгу; должно быть, она принадлежала актрисе еще в школьные ее годы, потому что на титульном листе было написано детским почерком: «Оливия Мэлон». Возможно, великая исполнительница шекспировских ролей вела свой род от великого критика шекспировских пьес. Во всяком случае, она была ирландка. И когда он стоял в темной комнате, склонившись над старой книгой, белый луч догадки озарил его сознание. Так родился последний в нашем рассказе парадокс мистера Понда. Теперь он понял все, и единственно правильные слова возникли в его мозгу с пугающей отчетливостью иероглифов:
«Любовь никогда не требует времени. А дружба требует его всегда. Все больше и больше, и больше времени — до поздней ночи».
Когда Гэхеген совершал свои знаменитые безумства в честь Джоан Варни, они почти не отнимали у него времени. Он спустился на парашюте к ее ногам, когда она выходила из церкви в Борнмуте; как известно, прыжок с парашютом не бывает долгим. Он выбросил билет, стоивший сотни фунтов, чтобы провести с ней лишних полчаса на Самоа — только полчаса. Он переплыл пролив, подражая Леандру, чтобы поговорить тридцать пять минут со своей Геро. Такова любовь. Она состоит из великих моментов и живет воспоминаниями о них. Может быть, она иллюзорна и непрочна. Может быть, напротив, она вечна и потому сильнее времени. Но дружба пожирает время. Если у Гэхегена была настоящая, духовная дружба, он должен был беседовать со своим другом до поздней ночи. А с кем же ему дружить, как не с ирландской актрисой, которая больше всего на свете любит Шекспира?

Как избежать ошибки

Хотите практических советов, как избежать ошибки в выборе "своего" человека для близости?
Как перестать придумывать себе принца и, встретив его, непридуманного, не стушеваться, глядя в глаза, отвечая на вопросы, протягивая руку?
Как понять, что он - это он?
На самом деле, все очень просто, и на вопрос в заголовке поста я, ничего не скрывая и не кривя душой, отвечаю - никак.
Ошибки избежать нельзя, нельзя не пройти по граблям на усыпанных золотом листьев дорожках жизни, нарвать розовых бутонов для джакузи и обойтись без выноса мусора после, быть пьяной без похмелья, хохотать, не залившись слезами, придумывать, не разочаровываясь, встречаться без прощаний. Жизнь вас обманет все равно. Того, кто умнее - обманет чуть быстрее. Заметьте, не позже, а быстрее, потому что это как в шахматах с компом на высоком уровне, или как игра в лиге чемпионов под взглядом миллионов болельщиков. Сильным и умным ошибок не прощают, даже подозрений на ошибку. Ибо во многом знании многие скорби (с).
Приятнее быть наивным, слабым или глупым, и когда обманывают тебя, обманываться самому, продлевать этот обман и тем быть счастливее многих. Однако же и слабым приходится нелегко, потому что проигрывать трудно и обидно. В нас во всех живет азарт игрока, проживающего скоротечную жизнь, авантюриста, охотника за синей птицей, единорогом или драконом.
А что если попробовать с детства обучать детей хотя бы основам психологии? Объяснять гендерные различия не только на уровне физиологии, говорить о химии любви без стыдливости, пряча "взрослые" книги классиков о взаимоотношениях, где принцессы не выходят за принцев, а идут на панель, чтобы заработать на хлеб, и принцы перебирают принцесс, чтобы убедиться, что разменная монета тела - грош, а не царский червонец.
Почему не дать возможность ребенку постичь в первую очередь себя, свои инстинкты, пробуждающиеся и пугающие, показать ему, что эти вопросы, которые он задает друзьям в подъезде и считывает ответы на стенах туалетов и в надписях на заборах, в медицинских энциклопедиях и в найденных у родителей порно-журналах, не делают его грязным, гадким, особенным монстром. Мы все прошли через них, мы все искали и не находили, мы все ошибаемся день ото дня. Мы сталкиваемся с трусостью и ханжеством воспитательного процесса с юных лет. Родители волнуются о ранней мастурбации пятилетних малышей, но нисколько не задумываются, что уже к десяти годам, а то и раньше, ибо акселерация физиологическая ставит перед детьми взрослые проблемы, ребенок уже многое способен понять из мира взрослых. Только понимает он это многое извращенно не потому что его мозг не развит, а потому что вынужден воспринимать информацию через замочную скважину, собирая по крупицам знания и путаясь в терминах и дорогах.
Я за то, чтобы ввести в школах популярную психологию, практическую, на каждый день.
А еще лучше - соционику в адаптированном виде. Впрочем, одно другому не мешает, как бы ни ругались профессиональные психологи.
Если бы мне, в период осознания моей женственности, кто-нибудь подсунул нужную книжку... Чтобы мне не пришлось постигать сложности взаимоотношений через Мопассана или Золя, например, и постичь неверно, накладывая шаблон чужих чувств на мои собственные, делая на годы неверные выводы, совершая ошибки под их влиянием. На мой взгляд - трагические ошибки. Знай я, что этот шаблон или эти шаблоны мне не подходят, что мне не нужно равноправия в любви, или верности до гроба... Что я не создана воплощать стереотип идеальной жены и матери-наседки... Сколько лет было бы прожито иначе! Сколько отношений оказались бы куда более поверхностными, а сколько - глубокими.
И это не только касается отношений между полами, так же состоят дела с пониманием сущности дружбы и взаимотношений не двух друзей, а двух людей, сведенных судьбой по воле случая. Мы расцениваем дружбу как явление, даем ей оценки, как явлению. Мы всегда говорим: друг ведет себя так-то и так-то, от дружбы мы ждем того-то и того-то. И обманываемся, снова обманываемся. Потому что нет в мире человеческой единицы под названием "друг". Есть человек. И мы строим отношения с ним, загоняя его в рамки одного (!) придуманного шаблона. Но это чушь собачья про то, что друг, например, всегда должен быть бескорыстным. Как и само слово "должен" в применении к человеку, его поведению и его связям. Личность, не будучи щедрой по своей натуре (а это не тупая скаредность, как мы обиженно объясняем его недостаток), не может привнести в дружбу щедрость, не ломая себя. Нам обидно думать, что мы отдаем больше, а он принимает дары. Обидно до тех пор, пока мы не готовы осознать свою немыслимую и неудержимую потребность именно отдавать, оставаясь во многом равнодушными к потребительскому аспекту. И тогда мы рушим стереотипы своего мировоззрения и смотрим на личность друга, а не на то, вписался ли он в шаблон.
Или взаимоотношения с родителями. Бесконечная и болезненная тема, в которой мы делаем упор на поведенческие моменты, и нисколько не рассматриваем родителей (а они нас) как уникальные личностные структуры. Будь я просвещена в детстве, что папа и должен быть "ужасным" типом на любой взгляд и ни одной секунды на меня не похожим, разве бы я боролась с ним до самой его смерти, а потом ревела годами и просила прощения, осознав, что гробила того, которого всю жизнь искала и буду искать. Я выбрала метод борьбы с собственным отцом, стараясь стать на него похожей и противопоставляя ему его же силу. Ну и инстинктивно подключая то, что его разрушало... В общем, я простила себя, ибо разрушать себя глупо тем более. Но я плачу, когда думаю, чего он ждал от меня и что я могла бы отдать - и не отдала.
И почему у меня с мамой все время война за материальное, которое мне с доплатой не нужно, а у нее - основа жизни и душевного равновесия. Зная все это заранее - не легче ли построить мирный мир? Я не говорю о решении всех проблем, я говорю о пути к решению многих проблем. Встать на правильную дорогу - это уже огромный шаг в осознании мира иным, не шаблонным.
Так что я за то, чтобы растить нас, безошибочных, насколько это возможно, с применением психологии и задействованием незадействованных ресурсов мозга, а не только на интеллекте или спортивных достижениях. Расширение кругозора, укрепление мышц... А потом бац - и несчастная любовь или друг-предатель. И мы депрессируем и напиваемся, отправляя достижения в помойку.
Давайте научим наших детей понимать, что конфликт и ревизия, активация и заказ, дуальность и тождество - такие же реальности нашей жизни, как слезы, смех, вера и страдание.
Давайте пройдемся по своим ошибкам и позволим нашим детям самим выбирать, хотят они идти по тем же граблям или нет.

Юна Мориц. Мой кругозор

Всегда меня завораживало это стихотворение в исполнении Суханова.

Я не владею испанским, немецким, французским,
Мой кругозор остается достаточно узким –
Только любовь, только воздух, и суша. И море,
Только цветы и деревья в моём кругозоре.

Море, мерседес, мужчина

Царство трех божественных "эм", предусмотрительно созданных трудолюбивым Творцом специально для меня.
То есть миру я оставляю все и беру себе эту малость. Мужчину. Мерседес. Море.
Не умирая от скромности, я беру все три составляющие своего счастья, и благодарю небесную канцелярию за этот испрошенный годами дар.
Пока я была деточкой и ничего не знала про трехлучевую путеводную звезду, которая взошла на моем небосклоне десять лет назад, и почти ничего не знала о том, что Мужчина - это чудо, которое мне предстоит разгадывать всю жизнь, я удовлетворялась морем. Я считала, что нет ничего прекраснее морской глади, испещренной пенными строками накатывающих волн. Я страшилась его и вожделела, ибо это не было любовью, это было темной страстью. Такой же темной и опасной, как его глубины. И неважно, что мне было двенадцать или четырнадцать. Страсть живет вне времени. Она зародила во мне мысль о смерти на берегу, и фильм "Достучаться до небес" потряс меня тонкой душевной настройкой именно на мой канал. Я приняла для себя, что "бояться глупо!" (с), и что умереть надо непременно на берегу, и остаться пеплом на волнах, а не гниющей в деревянном ящике плотью.
Потом были мечты об идеальных мужчинах. Мечты. Об идеальных. Сразу ясно, что они не выдержали никакой критики, и уткнувшись в реальность, осчастливили некоторое количество юных и не очень любовников. Трудно любить того, кто называется идеалом и состоит из лучших человеческих черт, которые в живой природе противоречат друг другу. Я еще не была готова к тому, чтобы встретить его.
Десять лет назад появился он. Второй номер в списке, со звездой в лбу, высокой скоростью разгона и завистливыми взглядами гаишников в окно. Я полюбила его больше моря. Море я оставила себе на самый конец жизни. И ни один мужчина не дотягивал до моего серого друга о четырех колесах. Я разменивалась на скучных или эпатажных мужчин и не верила им. Зато верила и доверяла мерседесу.
И вот пришло время сорвать банк. Мерседес без особенных выкрутасов постоит возле моря, а я скажу Мужчине... Да, собственно, никто ни разу и не спросил.

Поедем на Сейшелы, Светочка?

Почему именно на Сейшелы? Может, на Мальдивы или на Карибы?
Впрочем, сама клялась про омут и ссылку, как жена декабриста. Вот и езжай на Сейшелы, пока зовут.
Кое-что на Сейшелах кажется мне интересным:
"Пальма "коко-де-мер" произрастает только на Сейшелах, плод весит 20 кг и считается самым крупным в растительном мире. Местные жители верят, что именно он был запретным плодом для Адама и Евы."
Пожалуй, ради этого туда и стоит ехать. Отведать наконец-таки запретный плод с запретным спутником? Осталось только в последний момент не поджать хвост с жалобным повизгиванием: "ой, Вы меня совершенно не так поняли, я готова дружить и дружить с Вами до скончания века!"
А еще там преобладают мулаты. И основная религия - католицизм. И оффшорная зона. Впрочем, это мне уже не надо! Улыбаемся и машем: до свидания, бизнес!
И смешной штрих: местное население живет по законам матриархата.
Полагаю, на фоне этих самостоятельных темнокожих матрон, я буду смотреться определенно комнатной собачкой в барском кресле.
Вчерашний диалог на грани фола или даже за гранью - очень публичный. Мы оба шутили, разделенные двадцатью километрами города. И не шутили одновременно.
Кажется, я дала правильный ответ, и могу выиграть свой миллион любовных эмоций без звонка другу, помощи зала и убирания лишних вариантов. Я так долго шла к этим вопросам, что готова отвечать на них посреди ночи - и не ошибиться. Если кое-кто не шутил, а это не чеховский стиль общения, уж точно, то пусть не Сейшелы, но "хотя бы увидеть" может превратиться в "хотя бы пообщаться". Правда я в ответ на почти прямой вопрос позволила себе без зазрения совести перейти к стадии "хотя бы воплотить то, на что согласилась". И фишка в том, что согласилась я на все, потому что он попросил сразу все.
Не знаю, какую информацию обо мне он успел собрать, если не блефовал. Шеф мог наплести что угодно, он мало что обо мне знает. А вот я посвятила вечер просмотру его творческих работ. Впечатляет, весьма.
Полагаю, на Сейшелах ли или в ресторане, или на заднем сидении машины - скучно мне не будет очень и очень долго. И есть надежда, что ему тоже. Хотя он имеет право на скуку, а я не сторонница матриархата и моногамии.
Мысль о том, что возможно все... всего лишь через неделю... за полтора часа переговоров, из-за моей нахальной настойчивости исключительно в интересах работы, когда я поставила его шеф-редактора в крайне неудобное положение, по-видимому. Но я же тоже в своей должности могу настаивать. По крайней мере, мою мысль до него донесли. Потом, видимо, был разговор с моим шефом, которого я бессовестно подготовила к тому, что сын Льва должен узнать о моем отношении к подобным мужчинам..
А потом он решил, что может сам проверить, видел ли он в моих глазах то, что видел. И услышал ли он от своих информаторов то, что слышал.
Я сказала правду. Я сказала "да". Ни секунды не поколебавшись, не сделав паузы между репликами. Он звонил мне по работе, хотя для этого у него есть толпа референтов и шеф-редактор, с которым все равно придется решать этот вопрос еще раз. Он позвонил, найдя формальный повод, чтобы, перейдя на "ты" в одностороннем порядке, задать вопрос, готова ли я поехать с ним на Сейшелы?
Разве я могла отказать такому мужчине в поездке на какие-то там задрипанные Сейшелы? "Возвращайтесь из командировки", - сказала я. "И позвоните. Я буду ждать!"
Я умею ждать...

Количество мужчин в жизни женщины

Не так давно повеселилась, наложив личную статистику на внешние показатели.
Не помню, где встретила информацию, что в среднем (с учетом младенцев женского пола и проституток) одна женщина за свою жизнь успевает завести близость с 9 мужчинами.
Похихикала, навскидку прикинув, что моя личная статистика вовсе не приближается к младенцам, а предпочитает двигаться дальше. Поняла, что в этом случае не могу себя называть порядочной женщиной, не сильно этому "прискорбному" факту расстроилась и села считать по именам.
Ужасно, что в середине списка не смогла вспомнить имя молодого человека, с которым провела весьма бурную ночь в пансионате "Бор" после окончания Второго РИФа. Мучилась, напрягалась, даже подробности ночи помнила... А имя выпало из памяти. Склероз, матушка? Почему помнится, что молодой человек, женатый, моложе меня и даже выбранный мной из шикарного списка интернет-мужчин (иногда я определенно бываю самцом морского котика), умолял меня не пользоваться презервативом... Клялся, что "чист", как слеза ребенка. И даже моя аргументация, что он-то чист, а вдруг я на учете в КВД, не возымела действия. Не любит он резинки и все. Мы долго теряли время, пререкаясь, как подростки. Для меня это был вопрос не залета или даже болезни, а принципа. Я сказала, что будет так. Он спорил... В результате, похоть сломила его сопротивление, и сколько было использовано средств индивидуальной защиты, я уже точно не скажу. Однако же именно он оказался безымянным спустя столько лет.
А потом вдруг имя вспомнилось, через много дней. Просто всплыло. Хорошее имя. И список был завершен.
Если исходить из моего перебора с мужчинами - впору уйти в монастырь и не умножать своих грехов.
Только почему-то совсем не хочется в монастырь. Впрочем, как не хочется возвращаться в прошлое и вызванивать тех, с кем когда-то было много пережито. Пережила и жду другого. Не стала отвечать полгода назад на смс бывшего любовника про то, что мы стали так редко встречаться... Уже два месяца обхожусь без мужчины, с которым провела последние девять лет. Господи, девять лет я верна мужчине, перед которым у меня нет никаких обязательств!
Я начинаю понимать, что живу в ожидании. То есть в активном ожидании, не в спячке уже.
А народ вон пишет, что если мужа нет, то и партнеры не любовники.
И что же мне теперь, мужа заводить сначала? Вот уж дудки!
Любовники, памятуя мой осенний пост, - это те, которые любят и взамен получают любовь. А дрель и мусорное ведро - не очень эротичные атрибуты взаимоотношений. По крайней мере, для меня.
Полагаю, этой весной я завершаю с личным духовным постом, потому что пришло время все изменить. Пришло время влюбиться и перестать уклоняться от рук. Завести не мужчину (как заводную секс-игрушку), а любовника.
Любовника от слова "любить". Обязуюсь любить, холить и лелеять! Только бы он не прочитал...

ФСБ предлагает запретить в России Skype и Gmail

Да совсем они там охренели! Давайте запретим в России ФСБ и Госдуму, и пошлем их заниматься одной из двух главных российских проблем. Тем более, что Собянин, видимо, уже деньги нарыл под откаты на реконструкцию МКАД (все ему лавры ЮМ не дают покоя), а где те дураки, которые будут лопатой махать?

	ФСБ предлагает запретить в России Skype и Gmail
Федеральная служба безопасности (ФСБ) предложила запретить в России использование таких сервисов, как, например, Skype, Gmail или Hotmail. По мнению силовиков, их бесконтрольное использование может привести к масштабной угрозе безопасности России, а системы шифрования сервисов затрудняют осуществление оперативных мероприятий. ... Читать далее > Газета РБК daily

Тайная жизнь напоказ

Хорошо жить так, будто через час сдаешь верстку в производство.
Ну, или на чистовую пишешь вступительное сочинение.
Или так, чтобы не приходилось чистить хистори. (с)

Я даже не помню, когда научилась не бояться того, что скажут люди. Есть подозрение, что это было почти всегда, с некоторыми оговорками, что существует совсем уж тайное, интимное, неблаговидное или умопомрачительное, куда нельзя грязными руками, ногами, глазами. Такое, которое не для папарацци всех мастей.
А вот только что оглянулась и поняла - да мне все равно. И когда случилось это окончательное и бесповоротное "все равно" - уже не помню.
Самое гадкое во взаимоотношениях людей на близкой дистанции: открыться настолько, подпустить так близко, рассказать такое... В общем, самое страшное - заглянуть за отношения. За ту границу, когда близкая дистанция отодвинется или станет болезненно близкой, и время уходить, и ты вдруг понимаешь, что о тебе знают нечто, что не предназначено для прессы. А уверенность, что именно в прессу оно и попадет, крепнет. Ты перестал доверять или тебе перестали доверять. Только вдруг все, что еще недавно казалось высшей степенью доверия - стало высшей степенью идиотизма. "Господи, куда ж я смотрел, когда рассказывал ему, что сплю с женой шефа?"
И бывший друг превращается во врага. Благодаря нашей паранойе или собственной подлости.
Больше всего люди при расставании боятся, что их станут шантажировать: не то сказал, не то сделал, там украл, тут соврал, спланировал хитрую комбинацию, поддерживал не тот лагерь, "наследил" в аське или на сайте знакомств. А этот, вчера близкий, сегодня смотрит с ухмылкой и знает, сука, знает, где я обгадился. И шуршит компроматом в конвертике. "Ты меня бросил? Посмотрим, как тебя бросит жена, как порадуется твой старый друг, что скажет служба безопасности твоего банка..."
И мы начинаем лихорадочно оглядываться по сторонам: "уже знают или еще нет?" Убиваем лишнее на винчестере и в телефоне, осторожно "перенастраиваем" заинтересованные лица своей версией событий, опережая и выдвигая иные версии.
И в следующей раз клянемся себе, что никогда, никого, ни при каких обстоятельствах не подпустим так близко, на расстояние штыкового боя, а то и Брутовой "благодарности". И складываем в стол еще один черновичок. Ведь работа над ошибками проведена и следующий пробный ЕГЭ мы уж постараемся не опростоволоситься. Может, даже ответы где-то подсмотреть...

В этом смысле мне живется "труднее", чем многим. Я все отношения строю только на близкой дистанции. Кто-то бы сказал, что у меня море друзей. А я начинаю понимать, что друзей у меня нет вовсе. То есть друга. Самого-самого. Для меня каждый - уникальный и самый-самый. И все они всего лишь приятели. Потому что другу можешь доверить такое сокровенное, которое скроешь от фотообъектива и сплетни. А я ничего не скрываю.
Но я, рассматривая свою жизнь под микроскопом, поворачивая ее, как камень, требующий огранки, понимаю, что живу без обратной стороны луны. Я настолько публична в отношениях, что меня невозможно шантажировать, когда я ухожу. И меня нельзя удержать.
Раньше я думала, что такой подход - гордыня в своем самом концентрированном виде. Ибо отлично помню слова своего папы, который был хорошим человеком, но в любой момент мог ощериться как дикобраз "да, я говно, а кто нынче хороший!" Ну что возьмешь с человека со слабой этикой... не нравлюсь - получи в морду и все дела!
У меня же этика развита настолько, что практически замещает собой кожный покров, я бы сказала - болезненно развита. И я не вижу смысла скрывать от людей свои недостатки (не сомневайтесь, о достоинствах я тоже умею говорить пламенно и не особо украшаю скромностью свое девичество). То, что людям во мне не нравится, - это проблема их оценок и их выбора. Не нравится - отойди. Я не цепляюсь за отношения, хотя длю их и длю годами, тяну лямку, сопереживаю и понимаю, что пора бы уже... пора...
И в результате прихожу к тому же, что и папа. Уходя, я говорю: да, я плохая, а ты хороший, я ухожу и оставляю тебя с теми, кто лучше меня, будь счастлив. И получаю истерику, крики про то, что "а вот теперь все узнают!", цитаты из Экзюпери и подобные глупости, которые меня не трогают вовсе, потому что мой мир вывернут наизнанку, и этика, как глазурь, сверху, а не глубоко внутри. Давить на нее бесполезно, убыточно для души орать и стыдить. Да потому что все уже давно и так знают то, что ты хочешь отдать им, как мою сокровенную тайну, а рассказала им, как и тебе, на той же близкой дистанции эту мелочь сто лет назад или вчера. А отвечать за тех, кого приручила... Отвечаю до тех пор, пока прирученный не выздоровеет, оперится, научится жить и не бояться. До момента, когда он окажется готов к взрослой жизни без меня. Ибо я считаю, что каждый отвечает за себя сам. И я никогда ни на кого не вешала ответственность за свою жизнь. Почему мои протеже хотят иначе?

В общем, у моих друзей проблема - меня трудно удержать на светлом, перспективном, жалобном. У моих врагов проблема - меня трудно подловить на неблаговидном, тайном, опасном.
Я колобок...
Боже мой... скоро лето, а я колобок... и, памятуя сказку, жить мне остается считанные шаги.
Кстати, Кощей мне нравится гораздо больше. И выбор костюмчиков перспективнее.
А яйца с иголками - ищите...
Кто владеет информацией - владеет миром.
Я многое про вас знаю, мои дорогие. А вы про меня - все.

Люди, которых мы оставляем...

Такие разные и всегда похожи...
Люди терпеть не могут быть похожими друг на друга, бьются за свою индивидуальность, обижаются на сравнения с кем-то бывшим.
И при этом они похожи всегда в одном - мы их оставляем.

Я всегда говорила себе, что я верна людям. Но сейчас, с высоты своей изрядно перевалившей за половину земной жизни я могу сказать - я оставила очень многих. Возможно, больше, чем другие.
Предполагаю, что это больно, потому что несколько раз оставляли меня. Не мужчины, нет. В данной теме гендерные различия несущественны. Я оставляю не мощный торс, лысеющий череп и непарные носки, не белокурые кудряшки, обсуждения распродаж и инстинкты наседки. Я оставляю человека, исчерпав свой интерес к нему. Хотя, если быть до конца честной - я всегда называю этот процесс "исчерпанием человека".
Я жадная до общения, не тусовки, а добротного тет-а-тета, когда глаза в глаза и откровенность на грани фола.
Почему я, интровертная в творчестве, подпускаю людей так близко, как им и не снилось порой с давними и самыми близкими, - я не знаю.
Я не боюсь быть разрушенной, не боюсь, что информация обо мне станет публичной, я могу рассказать о себе все, что потребуется в контексте откровенности с собеседником. И если для него это шок, - собственные эмоции, вдруг открывшиеся другому человеку, - то для меня это настолько рядовая в плане коммуникации (не эмоциональных переживаний, тут я выкладываюсь полностью, а именно информационного обмена) ситуация, что осознать глубину трясины сидящий за столом напротив не в состоянии довольно долго.
Я не даю оценок этой своей способности уходить. Не без сожалений, Боже упаси! Я не бесчувственна... я долго тяну отношения, которые себя исчерпали, а потом просто ухожу и все.
И не то, чтобы человек мне стал откровенно не интересен. Я стала себе не интересна в диалоге с ним. Я перестаю видеть перспективу обсуждения новых тем, получения от него новых знаний. В общении мне не нужны чужие эмоции, то есть я в них не нуждаюсь, потому что у меня своих избыток, на многих хватит. Я озабочена информацией, которую несет в себе человек, как профессионал, как личность, как представитель вида.

А они пытаются отвоевать меня у будущего, отклонившегося от траектории их жизни. В этом я не могу помочь... Если я вышла на дорогу - я начинаю движение, и меня не остановить. Ни "освежением" дружбы, ни возвращением в прежнюю реку любви.
Я обновляла свои брачные обеты после рождения второго сына... И все равно все закончилось разводом, потому что я исчерпала того, кто должен был стать бездонным. Так я поняла, что брак такого рода - не мое.

Они обижаются, жгут мосты сами, делают или говорят гадости. Я люблю их, потому что знаю другими, но меня не удержать ничем. Я считаю, что те, с кем я провела много времени - хорошие изначально, по определению того, что рядом с собой всякую сволочь я бы не терпела. Но будучи хорошими, они тоже люди и могут совершать неблаговидные поступки или даже подлости. Бог с ними... и я на той же стороне. Совсем не сладко делать гадости и мучиться от этого.

А мне лень доказывать что-то, оправдываться, опровергать и ставить на место. Дай Бог всем моим бывшим друзьям здоровья! Мне жаль, что я не могу остаться...

И теперь я могу смело утверждать, оглядываясь на годы вперед, что я все эти годы была верна. Не людям, скорее, неверности им.
Я верна своей свободе и неверности! Как странно это звучит...

Постоянная комфортность - некомфортна

Не стану ссылаться на конкретную цитату, не важно, кто сказал это вчера или скажет завтра. Это общепринятое мнение, живущее в обществе, очередной миф об отношениях.
Его суть: "Ищи того, с кем тебе комфортно всегда. Ищи для жизни, для любви, для вечности".
Хотя посыл этот ошибочный, как многие стереотипы, воспетые в стихах.
В этом смысле проза куда шире во взгляде на отношения полов.
Но речь не о творчестве - о любви и умении быть рядом.

Комфортно всегда бывает с другом. В друге мы ищем похожесть, единение, взаимопонимание. Именно на этих принципах строится дружба, потому я берусь утверждать, что ближе всего к настоящей дружбе отношения тождества. Ты - мое зеркало, а я - твое. Ты меня поддерживаешь, я тебя утешаю, мы вместе радуемся, мы не предаем, потому что всегда можем увидеть в обиженном свои черты, окунуться в его боль. Дружба - это тихие радости на рыбалке или громкие выстрелы по тарелочкам, это любимый Гиннес в ирландском пабе и кино не для всех, для нас с тобой. Нас двое и мы едины, мы - симметричное тело, которое не вызывает сексуальных желаний именно правильностью черт. Мы смотрим друг на друга и думаем о себе.

Любовь не такая, она не всегда комфорт. Больше того, чаще всего она - дискомфорт, напряжение, взрыв эмоций, непонимание и стремление понять и постичь неведомое. Она всегда движение вперед, навстречу, а не вместе, плечом к плечу. Она - лицом к лицу, когда не увидать (с), потому она слепа. Мы подходим все ближе и ближе друг к другу, мы так непохожи, что притягиваемся, и чем больше непохожи, тем сильнее притягиваемся. Это часто приносит нам боль, сладкую или кровоточащую, и всегда не-равнодушие, не-спокойствие, не-тишину. Любовь - это две частички огромного пазла, встретившиеся случайно в общем хаосе. Они дополняют друг друга не картинкой (листик, глаз котенка, шпиль замка), а формой, на первый взгляд такой разной, что немыслимым кажется соединить их, даже положить рядом. И вдруг - о чудо! - они оказываются пригнаны друг к другу, будто никогда не разлучались. Мои слабости уравновешены твоей силой, мои слезы - твоими битвами, мои мечты - твоими свершениями. А твоя сила умиляется моим слабостям, после твоей битвы мои слезы лечат раны, твоим свершениям не хватает моих мечтаний, без них они пылятся невостребованные на полках быта. И нет в этой нашей разности никакого комфорта. Зато есть непонимание: зачем биться, когда можно улыбнуться и попросить? И так во всем. Каждый день я изумляюсь твоей непохожести, и чем дольше изумляюсь, тем больше ты открываешься мне в новых гранях, и я не вижу границы нашей любви, только недостижимую линию горизонта.
Возможно, когда мне будет семьдесят пять, а тебе девяносто, когда мы оба остынем, как осенние гадюки под камнем, когда твоя стремительность тела и моя неуемность души нивелируются вечностью, нам предстоящей, мы ассимилируем в нашем совместном мире и станем походить друг на друга, невольно копировать и удивляться нашей похожести...
Но это уже будут плоды дружбы, созревшие на тонких ветвях судьбы, заменившие собой пленительные бутоны юности и страстные цветы молодости. Мы сможем по привычке называть нашу дружбу любовью. Любовью - которая никогда не была комфортной и спокойной.
Наверное, так и будет.
Но я не желаю приближать это время. Я хочу как можно дольше смотреть в твое лицо и видеть не зеркало, а тебя.
Я и сейчас оставляю за собой право усомниться, потому что там я еще не была, и не знаю, сможет ли моя ищущая ветров любовь найти покой в тихой гавани дружбы.
Так что приходите за ответами через тридцать лет. У меня всегда есть ответы.
А пока я разговариваю с весной и ищу непохожего на меня, немыслимого, невозможного, непонятного, другого.
Я не обещаю ему штиль и комфорт, потому что я не стиральная машинка, диван или чучело котенка. Я обещаю ему любовь, которая наполняет паруса новой весны.
С апрелем, моя любовь, с ожиданием счастья!