Как избежать ошибки

Хотите практических советов, как избежать ошибки в выборе "своего" человека для близости?
Как перестать придумывать себе принца и, встретив его, непридуманного, не стушеваться, глядя в глаза, отвечая на вопросы, протягивая руку?
Как понять, что он - это он?
На самом деле, все очень просто, и на вопрос в заголовке поста я, ничего не скрывая и не кривя душой, отвечаю - никак.
Ошибки избежать нельзя, нельзя не пройти по граблям на усыпанных золотом листьев дорожках жизни, нарвать розовых бутонов для джакузи и обойтись без выноса мусора после, быть пьяной без похмелья, хохотать, не залившись слезами, придумывать, не разочаровываясь, встречаться без прощаний. Жизнь вас обманет все равно. Того, кто умнее - обманет чуть быстрее. Заметьте, не позже, а быстрее, потому что это как в шахматах с компом на высоком уровне, или как игра в лиге чемпионов под взглядом миллионов болельщиков. Сильным и умным ошибок не прощают, даже подозрений на ошибку. Ибо во многом знании многие скорби (с).
Приятнее быть наивным, слабым или глупым, и когда обманывают тебя, обманываться самому, продлевать этот обман и тем быть счастливее многих. Однако же и слабым приходится нелегко, потому что проигрывать трудно и обидно. В нас во всех живет азарт игрока, проживающего скоротечную жизнь, авантюриста, охотника за синей птицей, единорогом или драконом.
А что если попробовать с детства обучать детей хотя бы основам психологии? Объяснять гендерные различия не только на уровне физиологии, говорить о химии любви без стыдливости, пряча "взрослые" книги классиков о взаимоотношениях, где принцессы не выходят за принцев, а идут на панель, чтобы заработать на хлеб, и принцы перебирают принцесс, чтобы убедиться, что разменная монета тела - грош, а не царский червонец.
Почему не дать возможность ребенку постичь в первую очередь себя, свои инстинкты, пробуждающиеся и пугающие, показать ему, что эти вопросы, которые он задает друзьям в подъезде и считывает ответы на стенах туалетов и в надписях на заборах, в медицинских энциклопедиях и в найденных у родителей порно-журналах, не делают его грязным, гадким, особенным монстром. Мы все прошли через них, мы все искали и не находили, мы все ошибаемся день ото дня. Мы сталкиваемся с трусостью и ханжеством воспитательного процесса с юных лет. Родители волнуются о ранней мастурбации пятилетних малышей, но нисколько не задумываются, что уже к десяти годам, а то и раньше, ибо акселерация физиологическая ставит перед детьми взрослые проблемы, ребенок уже многое способен понять из мира взрослых. Только понимает он это многое извращенно не потому что его мозг не развит, а потому что вынужден воспринимать информацию через замочную скважину, собирая по крупицам знания и путаясь в терминах и дорогах.
Я за то, чтобы ввести в школах популярную психологию, практическую, на каждый день.
А еще лучше - соционику в адаптированном виде. Впрочем, одно другому не мешает, как бы ни ругались профессиональные психологи.
Если бы мне, в период осознания моей женственности, кто-нибудь подсунул нужную книжку... Чтобы мне не пришлось постигать сложности взаимоотношений через Мопассана или Золя, например, и постичь неверно, накладывая шаблон чужих чувств на мои собственные, делая на годы неверные выводы, совершая ошибки под их влиянием. На мой взгляд - трагические ошибки. Знай я, что этот шаблон или эти шаблоны мне не подходят, что мне не нужно равноправия в любви, или верности до гроба... Что я не создана воплощать стереотип идеальной жены и матери-наседки... Сколько лет было бы прожито иначе! Сколько отношений оказались бы куда более поверхностными, а сколько - глубокими.
И это не только касается отношений между полами, так же состоят дела с пониманием сущности дружбы и взаимотношений не двух друзей, а двух людей, сведенных судьбой по воле случая. Мы расцениваем дружбу как явление, даем ей оценки, как явлению. Мы всегда говорим: друг ведет себя так-то и так-то, от дружбы мы ждем того-то и того-то. И обманываемся, снова обманываемся. Потому что нет в мире человеческой единицы под названием "друг". Есть человек. И мы строим отношения с ним, загоняя его в рамки одного (!) придуманного шаблона. Но это чушь собачья про то, что друг, например, всегда должен быть бескорыстным. Как и само слово "должен" в применении к человеку, его поведению и его связям. Личность, не будучи щедрой по своей натуре (а это не тупая скаредность, как мы обиженно объясняем его недостаток), не может привнести в дружбу щедрость, не ломая себя. Нам обидно думать, что мы отдаем больше, а он принимает дары. Обидно до тех пор, пока мы не готовы осознать свою немыслимую и неудержимую потребность именно отдавать, оставаясь во многом равнодушными к потребительскому аспекту. И тогда мы рушим стереотипы своего мировоззрения и смотрим на личность друга, а не на то, вписался ли он в шаблон.
Или взаимоотношения с родителями. Бесконечная и болезненная тема, в которой мы делаем упор на поведенческие моменты, и нисколько не рассматриваем родителей (а они нас) как уникальные личностные структуры. Будь я просвещена в детстве, что папа и должен быть "ужасным" типом на любой взгляд и ни одной секунды на меня не похожим, разве бы я боролась с ним до самой его смерти, а потом ревела годами и просила прощения, осознав, что гробила того, которого всю жизнь искала и буду искать. Я выбрала метод борьбы с собственным отцом, стараясь стать на него похожей и противопоставляя ему его же силу. Ну и инстинктивно подключая то, что его разрушало... В общем, я простила себя, ибо разрушать себя глупо тем более. Но я плачу, когда думаю, чего он ждал от меня и что я могла бы отдать - и не отдала.
И почему у меня с мамой все время война за материальное, которое мне с доплатой не нужно, а у нее - основа жизни и душевного равновесия. Зная все это заранее - не легче ли построить мирный мир? Я не говорю о решении всех проблем, я говорю о пути к решению многих проблем. Встать на правильную дорогу - это уже огромный шаг в осознании мира иным, не шаблонным.
Так что я за то, чтобы растить нас, безошибочных, насколько это возможно, с применением психологии и задействованием незадействованных ресурсов мозга, а не только на интеллекте или спортивных достижениях. Расширение кругозора, укрепление мышц... А потом бац - и несчастная любовь или друг-предатель. И мы депрессируем и напиваемся, отправляя достижения в помойку.
Давайте научим наших детей понимать, что конфликт и ревизия, активация и заказ, дуальность и тождество - такие же реальности нашей жизни, как слезы, смех, вера и страдание.
Давайте пройдемся по своим ошибкам и позволим нашим детям самим выбирать, хотят они идти по тем же граблям или нет.