О том, какая нам нужна любовь, люди судят по себе. Или по штампам, зафиксированным в прессе, народной молве, в песнях и анекдотах. Ну и по литературным шедеврам, вне всякого сомнения.
То есть вы всегда знаете, как нужно любить меня. Чего я хочу в любви. Чем я люблю (это про уши - для недогадливых). Какие слова мне требуются.
Вы так хорошо меня знаете по легендам человеческого общества, что даже не задумываетесь, что я не совсем такая, как три миллиарда женщин на земле. И даже не 5% соционического типа. Или 2,5% с учетом гендерных различий. Хотя уже ближе, гораздо ближе.
Я вас разочарую, может быть, самую чуточку.
Мне не нравится слушать про любовь к себе. В первый миг меня ваше признание эпатирует, я к нему всегда не готова. Да, мы шли к нашим отношениям долго или быстро, мы продирались сквозь колючие заросли или перепрыгивали по кочкам на болоте, летели по облакам или копали подземные ходы. И вот мы встретились в конечной точке, и вы готовы сказать...
Не надо! Меня это пугает. Потому что это ответственность, которую вы возлагаете на меня со стандартной формулировкой "навсегда". "Всегда буду любить тебя" - это страшно. Я не хочу такой любви, она меня сковывает почище цепей, лишает свободы передвижения подобно смирительной рубашке. Слово "всегда" в ваших устах кажется мне тюрьмой, приговором, эшафотом. Я не знаю вечной любви, я не верю в любовь до гроба. В вашем исполнении, в ваших словах - не верю.
И не потому, что какой-то подлец однажды поклялся и не исполнил, нет. Опыт в моем случае с любовью - всего лишь веревочка с узелками на память. Я не хочу быть зависима от вашей любви или неприязни, я не хочу согласовывать свои чувства с вашими. Ибо в ответ вы ждете, что я тоже стану клясться. Но я точно знаю, что "в ответ" я любить не могу. Я могу влюбиться и увлечься, я могу заняться с вами сексом или дружить и быть верной дружбе. Но не навязанной мне любви.
Каждое ваше признание, каждая клятва - гвоздь в крышку гроба наших отношений.
Потому что вы пытаетесь привязать меня словами. Потому что тысячи маленьких крючочков с ниточками впиваются в мое тело, чтобы удержать обещаниями: вот благополучие, вот нежность, вот курортная поездка, вот общие отпрыски, вот вы во всей красе до самой смерти. Узы! Тысячи уз.
Вы придумываете слова, вы плетете фразу за фразой. А я все больше сжимаюсь и отодвигаюсь. Я не верю словам.
Вы никогда не скажете о любви так, чтобы я поверила. Вы никогда не скажете о любви ко мне лучше меня, приготовившей эти слова для того, кто вообще не умеет говорить о любви. А может, и слова такого не знает.
Для меня любовь ко мне - это всегда не слова. И точно не обещания, от которых захватывает дух. Мне не нужна звезда с неба, как бы красиво это ни звучало в стихах или прозе.
Любовь, в которую я верю - это крепость, возведенная между мной и вами, всем миром. А что творится за крепостной стеной - вам знать не надо. Это слишком. Даже для тех, кто подготовлен к неожиданностям.
Именно там я говорю свои слова тому, который их никогда не слышал (слушал, но не слышал), в которые никогда не верил, которые не умеет произносить сам, потому что любовь - это чушь собачья, женский способ получить новую шубку или поездку по парижским бутикам. И важно не то, что я скажу, хотя говорить я умею, а то, что он увидит, почувствует, что просочится сквозь толщу его неверия, пробьет носорожью шкуру и достучится до крохотного комочка, который одни называют сердцем, другие - душой. Но как я это скажу, как посмотрю, как прикоснусь - это моя тайна. Специально и единственно - для него.
Мне повезло в жизни, меня многие любили. В данном контексте "повезло" смотрится издевкой. Но нет, на самом деле повезло. Меня любили и женщины и мужчины. Опять же речь не о физиологии и гомосексуальных признаниях. О словах, которые произносили эти люди. Да, были в моей жизни эпизоды, когда женщины произносили волшебные слова, которые должны были быть обращены к мужчинам, а достались почему-то мне. Кстати, именно от женщин я слышала самые потрясающие слова и самые невероятные обещания, и не смогла ответить ничего толкового кроме банального "мне с тобой тоже нравится дружить".
Но разницу между "любить" и "дружить" все присутствующие, как и признавшиеся в любви, знают. Я всегда честно говорю, что я не готова это слушать и не готова отказаться от мира, чтобы стать "единственной" и "навсегда".
Чем чаще я слушала признания в любви от мужчин, тем грустнее мне становилось. Мне и в голову не приходило требовать от мужа, например, признаний в любви, потому что я бы с ума сошла, если бы мне периодически об этом говорили. Для меня - это верный знак распада отношений. Если меня пугает мой не в меру интересный собеседник, значит, энергетика у него не та... Не плохая или хорошая, просто не моя.
Все не то в этой жизни, пока не случилась судьбоносная встреча. И тогда я вспомню слова, а он возведет замок, и мы вместе сможем говорить или молчать и верить друг другу. И это куда труднее, чем достать звезду с неба.
Просто поверить и жить.
Комментариев нет:
Отправить комментарий