Светская хроника настойчиво освещает помолвку принца Уильяма, усыновление детей Сандрой Баллок, разводы, скандалы, падения и взлеты. Блоггеры активно комментируют фото, факты и домыслы.
Но у всего есть оборотная сторона, которую мы до поры не видим.
Совсем не о высоком и красивом.
Несколько лет назад двоюродная или троюродная сестра моего любовника погибла в автомобильной аварии. Ей еще не было и тридцати. У нее была прекрасная работа, любящий муж и крохотный ребенок. Жизнь светила в ее окна светло и радостно. Но она сделала свой выбор, вопреки прогнозам.
Они с мужем работали ландшафтными дизайнерами, и в тот день он ждал ее на Рублевке в одном из солидных особняков, сделавших хороший заказ. А она торопилась на эту встречу и ехала быстро. Но быстро на Рублевке разрешено только тем, у кого абонемент, и тогда им уступают дорогу, кланяются и матерятся вслед. А она была просто девочка на простой машинке. И она ушла на обгон на встречку, хотя на Рублевке почти везде сплошная, насколько я помню, а еще повороты и горки. Но ей было важно успеть. И она сошлась в лобовую с КАМАЗом. КАМАЗ большой и железный, ему не страшно, а девочка маленькая и машинка ее по сравнению с горой металла - маленькая, и ей бы испугаться и не рисковать, а она не испугалась. А потом уже не осталось времени пугаться. И жить. Ее достали из маленькой машинки и увезли в Одинцово. Спустя несколько часов она умерла с тяжелейшей черепно-мозговой, оставив без любви и заботы и мужа с отличной работой на Рублевке, и маленького ребенка. Я не выясняла подробностей, что и как у нее было сломано, порвано, разворочено. Потому что КАМАЗ большой и ему не страшно сходиться в лобовую с маленькой машинкой. И все родные и близкие плакали и вспоминали очень хорошую, красивую, умную, такую молодую девочку, которой жить бы да жить, если бы не тот КАМАЗ. И мне было тоже жаль, но...
С тех пор я все время думаю о водителе КАМАЗа, о водителях других КАМАЗов, БелАЗов, КрАЗов, Уралов, Вольво, Манов и других большегрузов. Каково им смотреть сверху, сквозь стекло своего коня, как красивую девочку вырезают из кабины маленькой машинки с проломленой головой, сломанным позвоночником. Не девочку уже, тело. Искалеченное, обожженное, навсегда сломанное тело, которое было глупой девочкой с мужем и маленьким ребенком, которое так торопилось, что не подумало ни о них, ни о другом человеке, которому всю жизнь будет казаться, что успей он затормозить, подать в сторону, сделай он что-то невероятное, сверхъестественное, или хотя бы не выйди сегодня на трассу - девочка осталась бы жить. Я все время думаю о том водителе, который стал убийцей, потому что маленькая самоуверенная машинка торопилась навстречу своей смерти и совсем не думала о большом и железном, у которого есть душа и ночные кошмары на годы и годы вперед.
пятница, 26 ноября 2010 г.
Не-романтика или Я тогда моложе...
Странно… Хочется написать что-то легкое, теплое, романтическое, а вспоминаются только истории про шизофрению, пошив мужских брюк, покойный профессор Рождественский и какие-то пошлости из кафедральной жизни — в другой жизни — сто лет назад.
Пройдешься по сообществам: всех мучает политика, техника минета, козлы и стервы и творческая импотенция.
Мамочки, это заразно?
Как я вообще сюда попала?
Кто я? Где я?
Нет, сегодня определенно не хочется вспоминать мой опыт общения с шизофрениками, покойников и мужские зады.
Вот, пожалуй, из детства.
Всю жизнь я провела среди мальчиков… Нда, похоже на начало рассказа про Маугли!
Ладно, можете считать, что я Маугли, потому что росла среди мужчин, во как! Не романтично, зато почти правда!
Итак, в детском саду на тогда еще не Большой Никитской, а улице Герцена, прямо напротив консерватории, у меня было два поклонника. Они же и соперники между собой. Имена и фамилии я помню отлично, хотя мои родители никогда их не называли после того, как мы уехали жить на окраину Москвы, практически в жопу мира — без метро, магазинов и с деревянными мостками через грязь, проложенными к автобусным остановкам экспрессов, сорок минут идущих до ближайшего метро ВДНХ. Ну Бог с ним, с этим Бибирево! Фамилии я не назову, а то вдруг вызову ненароком призраки тех лет. Андрюша и Сережа — очень незамысловато.
Андрюша был законченная шпана, оторва, каких мало (хм, в свете последних веяний в личной жизни, полагаю, хотелось бы больше?), и, видимо, это в нем притягивало больше всего. Смутно помню, что мальчик он был крупный, громкий и решительный. Полагаю — сенсорик. Дальше полагать ничего не буду, а то точно до Жукова договорюсь.
Сережа был его полной противоположностью. Маленький и худенький. Таким и запомнился, хотя вдруг я ошибаюсь, и это его энергетика была такой, а он был высоким? Врать не хочу. Примем как данность, что невелик и все.
С Андрюшей мне было напряженно-комфортно, если кто понимает, о чем я. Впрочем, кое-кто понимает, да, Дот?
Жизнь-борьба. Господи, неужели в детстве я тоже была инициальным ребенком? Если тока на пакости.
В общем, отношения наши походили на суперэго, потому что он мной все время пытался командовать и куда-то тащить, а я, как девушка гордая и независимая, с собственным комплектом пруссаков в голове, упиралась. Причем, есть у меня такое смутное подозрение (без гипноза, на самом деле, все равно не обойтись), что упиралась я больше для проформы. Но "я на тебе, как на войне" — впечатление осталось на всю жизнь. Андрюша меня брал и покупал. Для особо эротически одаренных напоминаю, что нам было по пять-шесть-семь лет. То есть он мной пытался помыкать, как младшим по званию (видимо, чуял в себе альфа-самца), и в следующую минуту мог посадить меня на трон. Буквально. Одно из самых ярких воспоминаний, с ним связанных, — постройка снежного трона для меня, принцессы-лисички. Плебеи в радиусе трех метров были разогнаны, и Светочка заняла приличествующее ей место в детсадовском дворике. Не понимаю, как это последующие тридцать с лишним лет, после такой чудесной первой примерки опытного экземпляра я так и не нашла серийный образец трона, соответствующий моему высокому внутреннему статусу. Впрочем, это другая история. Я вообще не помню, чтобы мы с Андрюшей разговаривали. То есть я отлично помню, что он был громкий, он орал и всех строил. Но чтобы разговаривал… То ли память меня подводит, то ли тип межличностных отношений с этим героем. А, нет, вспомнила! Ух, ты! Вот прямо сейчас… Похоже, гипноз обождет. Мы с ним обсуждали подвиг Александра Матросова. И он сказал, что тоже смог бы закрыть собой амбразуру. И, кажется мне, я тогда поверила и восхитилась. И, знаете, я и сейчас верю. Он бы смог. Только не дай Бог война! Пусть не будет у него таких подвигов в жизни никогда! Пусть орет, равняет и строит и сажает принцесс на царство, лишь бы жил. Ну вот вам и бетанская романтика, прорвалась. Первое воспоминание практически про любовь.
Второе яркое воспоминание с ним же — про войну. Сцепив зубы, говорю себе: "не Жуков, не Жуков"! То есть практически буквально про войну, оружие и кровь. История душераздирающая: дура-воспитательница в детском саду точила цветные карандаши скальпелем и держала тот скальпель в стакане вместе с карандашами. Кажется, я и тогда знала, что она дура. А Андрюшу тянуло на завоевание мира и сопутствующий ему в мирное время криминал в соответствии со своей творческой силовой (все, сдалась, Маршал!). И потому в один прекрасный момент при отсутствии бдительного, но однозначно не светящегося интеллектом ока в его руке сверкнул скальпель. Дети почему-то напряглись. Откуда они знали, что скальпель в руке Андрюши — это меч завоевателя? Но ведь знали откуда-то… уши прижали и замерли. А этот герой ходил перед ними и поигрывал опасной игрушкой. Ну, кто догадается, что случилось дальше — с тем поделюсь полцарством, как только получу целое. Светочка взялась восстановить привычный баланс в обществе, вернуть оружие в ножны, а героя оградить от неминуемой кары. Попросту говоря — наладить этическую ситуацию до того, как она станет непоправимой. Но Маршал в состоянии аффекта — это Маршал. Потом, может, и пожалеет, но сначала танком переедет. Поэтому перетягивание скальпеля — он со стороны ручки, я со стороны лезвия — закончилось кровопролитием. Хм, похоже он был левша, потому что я схватилась за скальпель левой рукой, правой было несподручно. С тех пор на внутренней стороне ладони у меня шрам от мизинца до среднего пальца. Но это теперь белая полоска, по которой я много лет определяла, где рука левая, а где правая, когда полушария путались (сейчас не путаю, у меня же для этого поворотники в машине есть!), а тогда кровь хлестала так, что всем вокруг мало не показалось. Андрюша испугался и скальпель бросил, дети заорали, а я со своим пониженным болевым порогом даже не испугалась. Дальше события я помню смутно, потому что дура-воспитательница кудахтала, кровь хлестала, меня нервировали крики. Но мне не было ни больно, ни страшно. Я улыбалась, как всегда в подобных случаях. Чего орать-то? И осталась благоволить к харизматичному Андрюше, оставившему мне вечную память о себе.
Ну, а теперь поговорим о нежных, деликатных, умных мальчиках, которых вокруг меня было очень много всегда, и к которым не тянуло. Я с ними дружила. И первым был Сережа. Удивительно, я совсем не помню этого мальчика в группе. Хотя даже его лицо есть на общей фотографии с какого-то утренника. Я не помню его, как личность. Я помню два момента: он однажды подарил мне розу, не могу сказать, по какому случаю, сей повод покрыт мраком забвения, и он часами разговаривал со мной по телефону. Да-да, мы жили в коммуналке, и Светочка отлично помнила адрес на всякий случай: улица Герцена, дом шестнадцать, квартира один. И помимо нас там жили люди и люди. И кухня была общая, не было ванной, сортир был один на всех и телефон висел в коридоре (дружно вспомнили "Покровские ворота"), а Сережа звонил, и Светочка в свои шесть лет висела на телефоне и общалась с поклонником на явно интеллектуальные темы. Пример разговора не приведу, но, видимо, о книжках, о погоде, о событиях во дворе и в детском саду. Он был милый и славный, когда мы были втроем: он, телефон и я. И он переставал существовать в группе. Или он был в группе, но я его не видела, потому что другой орал, командовал и строил троны, сукин сын! Кстати, это как раз личный опыт к посту "Чего хотят виктимные женщины".
С Сережей было просто, он был не страшный. Вернее, за него не было страшно, как за Андрюшу. И это не был страх за то, что хулигана обидят (если кому жить надоело!), а за то, что он сам обидит и пострадает. Поэтому я ходила за ним и старалась предотвратить наказание за его бесчинства, не допуская самих бесчинств. Полагаю, втайне я гордилась им, потому что писать об этих бесчинствах необыкновенно согревает. А долгие разговоры по телефону — не более, чем игра изощренного (хих, детского!) ума.
Я потеряла из виду обоих, когда в семьдесят пятом весной мы покинули дом шестнадцать, квартиру один. Я помню свой последний день во дворе детского сада. Это был апрель, солнце уже пригревало, асфальт был сухой (без гребаного реагента уж точно!), и мы спорили об отпечатках ноги слона, рисовали их кусочком кирпича на тротуаре и боялись говорить о том, что я уезжаю из этой жизни навсегда. Я не хотела уезжать и не хотела их терять. Обоих, видимо! И тоскливо было нам всем, и я, как всегда, что-то пообещала, но не смогла выполнить своего обещания. А они, наверное, с тех пор считают, что "все бабы сво", потому что я была первая динамистка в их жизни. Но я по ним скучала, долго! И вспоминала и трон, и розу, и скальпель и телефонный роман. Тогда я не могла выбрать. Потом три десятилетия я делала выбор в пользу "нежных, деликатных, умных мальчиков" вроде Сережи, втайне мечтая о троне и борьбе. Так что если вдруг Андрюша, пусть не этот самый, но такой же ужасный, громкий, законченный хулиган с замашками завоевателя и душой Александра Матросова, вдруг прочитает этот ностальгический пост и найдется в моей жизни, я обменяю свою любовь и веру в него на сияющий трон и немножко борьбы. Потому что пора перестать делать глупости и возвратиться к истокам. Жребий брошен! (с)
Пройдешься по сообществам: всех мучает политика, техника минета, козлы и стервы и творческая импотенция.
Мамочки, это заразно?
Как я вообще сюда попала?
Кто я? Где я?
Нет, сегодня определенно не хочется вспоминать мой опыт общения с шизофрениками, покойников и мужские зады.
Вот, пожалуй, из детства.
Всю жизнь я провела среди мальчиков… Нда, похоже на начало рассказа про Маугли!
Ладно, можете считать, что я Маугли, потому что росла среди мужчин, во как! Не романтично, зато почти правда!
Итак, в детском саду на тогда еще не Большой Никитской, а улице Герцена, прямо напротив консерватории, у меня было два поклонника. Они же и соперники между собой. Имена и фамилии я помню отлично, хотя мои родители никогда их не называли после того, как мы уехали жить на окраину Москвы, практически в жопу мира — без метро, магазинов и с деревянными мостками через грязь, проложенными к автобусным остановкам экспрессов, сорок минут идущих до ближайшего метро ВДНХ. Ну Бог с ним, с этим Бибирево! Фамилии я не назову, а то вдруг вызову ненароком призраки тех лет. Андрюша и Сережа — очень незамысловато.
Андрюша был законченная шпана, оторва, каких мало (хм, в свете последних веяний в личной жизни, полагаю, хотелось бы больше?), и, видимо, это в нем притягивало больше всего. Смутно помню, что мальчик он был крупный, громкий и решительный. Полагаю — сенсорик. Дальше полагать ничего не буду, а то точно до Жукова договорюсь.
Сережа был его полной противоположностью. Маленький и худенький. Таким и запомнился, хотя вдруг я ошибаюсь, и это его энергетика была такой, а он был высоким? Врать не хочу. Примем как данность, что невелик и все.
С Андрюшей мне было напряженно-комфортно, если кто понимает, о чем я. Впрочем, кое-кто понимает, да, Дот?
Жизнь-борьба. Господи, неужели в детстве я тоже была инициальным ребенком? Если тока на пакости.
В общем, отношения наши походили на суперэго, потому что он мной все время пытался командовать и куда-то тащить, а я, как девушка гордая и независимая, с собственным комплектом пруссаков в голове, упиралась. Причем, есть у меня такое смутное подозрение (без гипноза, на самом деле, все равно не обойтись), что упиралась я больше для проформы. Но "я на тебе, как на войне" — впечатление осталось на всю жизнь. Андрюша меня брал и покупал. Для особо эротически одаренных напоминаю, что нам было по пять-шесть-семь лет. То есть он мной пытался помыкать, как младшим по званию (видимо, чуял в себе альфа-самца), и в следующую минуту мог посадить меня на трон. Буквально. Одно из самых ярких воспоминаний, с ним связанных, — постройка снежного трона для меня, принцессы-лисички. Плебеи в радиусе трех метров были разогнаны, и Светочка заняла приличествующее ей место в детсадовском дворике. Не понимаю, как это последующие тридцать с лишним лет, после такой чудесной первой примерки опытного экземпляра я так и не нашла серийный образец трона, соответствующий моему высокому внутреннему статусу. Впрочем, это другая история. Я вообще не помню, чтобы мы с Андрюшей разговаривали. То есть я отлично помню, что он был громкий, он орал и всех строил. Но чтобы разговаривал… То ли память меня подводит, то ли тип межличностных отношений с этим героем. А, нет, вспомнила! Ух, ты! Вот прямо сейчас… Похоже, гипноз обождет. Мы с ним обсуждали подвиг Александра Матросова. И он сказал, что тоже смог бы закрыть собой амбразуру. И, кажется мне, я тогда поверила и восхитилась. И, знаете, я и сейчас верю. Он бы смог. Только не дай Бог война! Пусть не будет у него таких подвигов в жизни никогда! Пусть орет, равняет и строит и сажает принцесс на царство, лишь бы жил. Ну вот вам и бетанская романтика, прорвалась. Первое воспоминание практически про любовь.
Второе яркое воспоминание с ним же — про войну. Сцепив зубы, говорю себе: "не Жуков, не Жуков"! То есть практически буквально про войну, оружие и кровь. История душераздирающая: дура-воспитательница в детском саду точила цветные карандаши скальпелем и держала тот скальпель в стакане вместе с карандашами. Кажется, я и тогда знала, что она дура. А Андрюшу тянуло на завоевание мира и сопутствующий ему в мирное время криминал в соответствии со своей творческой силовой (все, сдалась, Маршал!). И потому в один прекрасный момент при отсутствии бдительного, но однозначно не светящегося интеллектом ока в его руке сверкнул скальпель. Дети почему-то напряглись. Откуда они знали, что скальпель в руке Андрюши — это меч завоевателя? Но ведь знали откуда-то… уши прижали и замерли. А этот герой ходил перед ними и поигрывал опасной игрушкой. Ну, кто догадается, что случилось дальше — с тем поделюсь полцарством, как только получу целое. Светочка взялась восстановить привычный баланс в обществе, вернуть оружие в ножны, а героя оградить от неминуемой кары. Попросту говоря — наладить этическую ситуацию до того, как она станет непоправимой. Но Маршал в состоянии аффекта — это Маршал. Потом, может, и пожалеет, но сначала танком переедет. Поэтому перетягивание скальпеля — он со стороны ручки, я со стороны лезвия — закончилось кровопролитием. Хм, похоже он был левша, потому что я схватилась за скальпель левой рукой, правой было несподручно. С тех пор на внутренней стороне ладони у меня шрам от мизинца до среднего пальца. Но это теперь белая полоска, по которой я много лет определяла, где рука левая, а где правая, когда полушария путались (сейчас не путаю, у меня же для этого поворотники в машине есть!), а тогда кровь хлестала так, что всем вокруг мало не показалось. Андрюша испугался и скальпель бросил, дети заорали, а я со своим пониженным болевым порогом даже не испугалась. Дальше события я помню смутно, потому что дура-воспитательница кудахтала, кровь хлестала, меня нервировали крики. Но мне не было ни больно, ни страшно. Я улыбалась, как всегда в подобных случаях. Чего орать-то? И осталась благоволить к харизматичному Андрюше, оставившему мне вечную память о себе.
Ну, а теперь поговорим о нежных, деликатных, умных мальчиках, которых вокруг меня было очень много всегда, и к которым не тянуло. Я с ними дружила. И первым был Сережа. Удивительно, я совсем не помню этого мальчика в группе. Хотя даже его лицо есть на общей фотографии с какого-то утренника. Я не помню его, как личность. Я помню два момента: он однажды подарил мне розу, не могу сказать, по какому случаю, сей повод покрыт мраком забвения, и он часами разговаривал со мной по телефону. Да-да, мы жили в коммуналке, и Светочка отлично помнила адрес на всякий случай: улица Герцена, дом шестнадцать, квартира один. И помимо нас там жили люди и люди. И кухня была общая, не было ванной, сортир был один на всех и телефон висел в коридоре (дружно вспомнили "Покровские ворота"), а Сережа звонил, и Светочка в свои шесть лет висела на телефоне и общалась с поклонником на явно интеллектуальные темы. Пример разговора не приведу, но, видимо, о книжках, о погоде, о событиях во дворе и в детском саду. Он был милый и славный, когда мы были втроем: он, телефон и я. И он переставал существовать в группе. Или он был в группе, но я его не видела, потому что другой орал, командовал и строил троны, сукин сын! Кстати, это как раз личный опыт к посту "Чего хотят виктимные женщины".
С Сережей было просто, он был не страшный. Вернее, за него не было страшно, как за Андрюшу. И это не был страх за то, что хулигана обидят (если кому жить надоело!), а за то, что он сам обидит и пострадает. Поэтому я ходила за ним и старалась предотвратить наказание за его бесчинства, не допуская самих бесчинств. Полагаю, втайне я гордилась им, потому что писать об этих бесчинствах необыкновенно согревает. А долгие разговоры по телефону — не более, чем игра изощренного (хих, детского!) ума.
Я потеряла из виду обоих, когда в семьдесят пятом весной мы покинули дом шестнадцать, квартиру один. Я помню свой последний день во дворе детского сада. Это был апрель, солнце уже пригревало, асфальт был сухой (без гребаного реагента уж точно!), и мы спорили об отпечатках ноги слона, рисовали их кусочком кирпича на тротуаре и боялись говорить о том, что я уезжаю из этой жизни навсегда. Я не хотела уезжать и не хотела их терять. Обоих, видимо! И тоскливо было нам всем, и я, как всегда, что-то пообещала, но не смогла выполнить своего обещания. А они, наверное, с тех пор считают, что "все бабы сво", потому что я была первая динамистка в их жизни. Но я по ним скучала, долго! И вспоминала и трон, и розу, и скальпель и телефонный роман. Тогда я не могла выбрать. Потом три десятилетия я делала выбор в пользу "нежных, деликатных, умных мальчиков" вроде Сережи, втайне мечтая о троне и борьбе. Так что если вдруг Андрюша, пусть не этот самый, но такой же ужасный, громкий, законченный хулиган с замашками завоевателя и душой Александра Матросова, вдруг прочитает этот ностальгический пост и найдется в моей жизни, я обменяю свою любовь и веру в него на сияющий трон и немножко борьбы. Потому что пора перестать делать глупости и возвратиться к истокам. Жребий брошен! (с)
четверг, 25 ноября 2010 г.
Глубоко несчастная баба
Вчера позабавилась тестостероновым постом в каком-то сообществе, что баба за рулем несчастна по определению бабы за рулем.
А еще она должна быть несчастна отсутствием члена и набора линеек к нему (школьная деревянная минимум 30 сантиметров для измерения длины, портновский метр для измерения объема (икеевская пластиковая лента - не комильфо), ну и для угла подъема неплохо бы обзавестись транспортиром, не знаю зачем, но пусть будет). Линейки приобретаются отдельно и в комплект не входят. Был еще чудный анекдот про логарифмическую линейку, но продолжаю верить, что это миф и юмор, чтобы совсем уж не впасть в тоску о недостижимом.
Дополнительно женщина должна быть несчастна невозможностью засунуть ртутный градусник в уретру или устроить перекрестную дуэль в общественном сортире на струях мочи.
Ну или, для лояльности подхода, - взять в рывке вес в 300 килограмм без риска уронить некий мышечный орган для вынашивания полноценного мужчины с его предметом гордости и поклонения, Женщина - сосуд для производства автомобилистов мужского пола. Когда уже изобретут искусственную матку, и оставят женщине - женское: борщ, поиск грязных носков в самых неожиданных местах дома, ежедневное вытирание пыли на телевизоре, утренний и вечерний минет и покупку геля для анального секса?
Впрочем, как бы мы ни плевались ядом, надо уже признать, что большая часть наших комплексов и оснований для зависти находится у них ниже пояса, а у нас там же отсутствует.
Последовать совету нового мэра и перестать садиться за руль, где я глубоко несчастна?
Или все-таки пока обойтись антидепрессантами и набором страпонов на все случаи жизни?
Не может быть, чтобы все из них были такими... Далее следует витиеватый филологический оборот... Вывод - как страшно жить (с).
Или постоянная неудовлетворенность за рулем - это нам их молитвами бесчеловечная месть за точку G и множественные оргазмы?
Полагаю, что котов они должны ненавидеть так же сильно, как нас... Или даже больше. Хотя нет, брутальный самец, хотя бы однажды видевший гигиеническую процедуру у самца шиншиллы - безнадежно невротизированная личность с тяжелым комплексом неполноценности. Полагаю, за это шиншилл и истребляли еще в начале прошлого века.
И так думаю я, глубоко несчастная баба, которая не любит женщин, а до умопомрачения любит мужчин в комплекте с их умом и причиндалами.
Что же думают те автомобилистки и просто бабы, которые мужчин хотя бы чуточку недолюбливают - несправедливо и неизвестно за что?
А еще она должна быть несчастна отсутствием члена и набора линеек к нему (школьная деревянная минимум 30 сантиметров для измерения длины, портновский метр для измерения объема (икеевская пластиковая лента - не комильфо), ну и для угла подъема неплохо бы обзавестись транспортиром, не знаю зачем, но пусть будет). Линейки приобретаются отдельно и в комплект не входят. Был еще чудный анекдот про логарифмическую линейку, но продолжаю верить, что это миф и юмор, чтобы совсем уж не впасть в тоску о недостижимом.
Дополнительно женщина должна быть несчастна невозможностью засунуть ртутный градусник в уретру или устроить перекрестную дуэль в общественном сортире на струях мочи.
Ну или, для лояльности подхода, - взять в рывке вес в 300 килограмм без риска уронить некий мышечный орган для вынашивания полноценного мужчины с его предметом гордости и поклонения, Женщина - сосуд для производства автомобилистов мужского пола. Когда уже изобретут искусственную матку, и оставят женщине - женское: борщ, поиск грязных носков в самых неожиданных местах дома, ежедневное вытирание пыли на телевизоре, утренний и вечерний минет и покупку геля для анального секса?
Впрочем, как бы мы ни плевались ядом, надо уже признать, что большая часть наших комплексов и оснований для зависти находится у них ниже пояса, а у нас там же отсутствует.
Последовать совету нового мэра и перестать садиться за руль, где я глубоко несчастна?
Или все-таки пока обойтись антидепрессантами и набором страпонов на все случаи жизни?
Не может быть, чтобы все из них были такими... Далее следует витиеватый филологический оборот... Вывод - как страшно жить (с).
Или постоянная неудовлетворенность за рулем - это нам их молитвами бесчеловечная месть за точку G и множественные оргазмы?
Полагаю, что котов они должны ненавидеть так же сильно, как нас... Или даже больше. Хотя нет, брутальный самец, хотя бы однажды видевший гигиеническую процедуру у самца шиншиллы - безнадежно невротизированная личность с тяжелым комплексом неполноценности. Полагаю, за это шиншилл и истребляли еще в начале прошлого века.
И так думаю я, глубоко несчастная баба, которая не любит женщин, а до умопомрачения любит мужчин в комплекте с их умом и причиндалами.
Что же думают те автомобилистки и просто бабы, которые мужчин хотя бы чуточку недолюбливают - несправедливо и неизвестно за что?
И какая нам забота, если у межи...
Хотелось бы сказать, что пишется мимоходом, но не хожу... принципиально... не для того рули покупала. Поэтому получилось "мимоездом", звучит грубовато, но зато похоже на правду.
Обратила внимание на странную закономерность.
Когда в голове пишется эротическая сцена, окружающие самцы ведут себя нетрадиционно для московского региона, где характерна замкнутость и нарциссизм внутри своего автомобильного пространства.
Самцы буквально лезут глазами в окна машины. И этот факт не в заслугу мне, а в наказание. Причем, это все голова отмечает на подсознательном уровне, пользуясь периферийным зрением, потому что когда что-то пишется, то я не с вами, господа.
Пробовала пользоваться диктофоном на телефонах - не выходит каменный цветок, хоть убей.
Звук собственного голоса начисто отбивает не только желание произносить слова, но и писать вообще. И заодно общаться с окружающими, потому что голос какой-то... заунывный. На самом деле поняла, почему заунывный. Пытаюсь убрать эмоциональность, отодвинуться от ситуации и просто диктовать. Если еще на этом и фиксируюсь, то звучит как чтение эпитафий на могиле любимого хомячка. Боюсь даже представить, какое лицо видит мировая общественность в тот момент. Зомби отдыхают. Нервно курят в коридоре. Надо чаще улыбаться и махать.
Если попробовать выстроить логическую, ха-ха, цепочку, то получается (не обессудьте, с логикой у меня очень не):
поскольку я слышу все (башка так устроена, слышу и фиксирую все, от шепота за соседним столиком в кафе до крика хрен знает за какие два квартала, Господи, не шиншилла ли я?), то вместо того, чтобы спокойно произносить зудящие в голове слова, я начинаю еще и прислушиваться к ним, как к внешним звукам, а голова включает вторым процессом распознавание и анализ текста (от стилистики до интонации), возможно, процессы висят не на соседних, а на одном канале, поэтому возникает конфликт и полная неудовлетворенность и рожденным и произнесенным. Вместо плавного надиктовывания фиксируются повторы, нелепые паузы (а говорить я умею и могу) - и процессы циклятся.
На что при создании виртуальной эротики западают в тот момент вваливающиеся в окна мужские либидо мне глубоко фиолетово. Я не впускаю их в сознание и спокойно молчу, чтобы не потерять мысль. Оптимально было бы срочно остановиться, открыть Гешину крышку и быстро стучать по клавишам, но сия мечта неосуществима в ближайшее время. По возвращении к компьютеру большая часть зачатого в машине успевает рассосаться или переродиться во что-то совершенно иное, иногда вообще из другого романа, а иногда несуразное до крайности и казненное самым изощренным для творчества способом - забвением.
То есть, возвращаясь к напечатанному, они чувствуют сексуальное напряжение через два стекла, разделительную полосу и черепную коробку?
Если так, то можно не тратиться на модные феромоны. Сиди себе где-нибудь в приличной кафешке и пиши в голове что-нибудь разнузданное до крайности. Вот думаю, панентовать новый способ знакомства или щедро подарить мировой общественности? Чтобы через пару лет услышать: "как говорил кто-то из древних..." Иногда мои мысли и идеи, и, извините, оборотистые речи возвращаются ко мне в первозданном или почти в первозданном виде от новых знакомых с которыми, как чудилось, и пересечений-то нет.
А эти, в авто, чувствуют, когда в чужой машине, в чужом жизненном пространстве, в чужой голове (не напоминает Кащееву смерть?) кто-то пытается кого-то...
Может, они инопланетяне? И у них есть невидимые усики, вроде как у внутриматочной спирали (кстати, для всех - невидимые), которыми они улавливают, что рядом бушуют гормоны, пусть даже виртуальные? Оптимальное "чувствительное поле" - до 5 метров. Дальше не работает, кажется. Или меня периферийное зрение подводит.
И, сопутствующее:
когда пишется серьезно и со вкусом - включается автопилот. Вот это поражает больше всего. Я не смогу разумно рассказать, что я видела, какой знак висел, какой загорелся светофор и как я ушла от укурка, летящего в бок под знаком "стоп". Меня освобождает от рутины какая-то автоматика, что свидетельствует о наличии таинственного пульта управления, местонахождение которого мне неизвестно. Механический тумблер "голова-жопа" рассекречен и давно и безнадежно сломан. А вот где находится автопилот - неведомо. Но если вдруг придется экстренно брать на себя ручное управление, надо же знать, где заветный рычаг!
И все-таки, каким местом они чуют секс, когда окна задраены, дождь и пробка?
У меня же сублимация, мне вообще не до них. Их мельтешение с двумя мобильными, стряхивание пепла за окно и многозначительные подмигивания проходят фоном. И просматриваются несколькими часами позже в виде внутренних отмазок, почему написано меньше, чем хотелось бы и "кто виноват, что делать и бла-бла-бла".
Слава Богу, теперь они не могут высовываться по пояс из окон и пытаться многозначительно озвучить свои эротические переживания. Интересно, а сами они себе отдают отчет в том, что происходит? Или "когда он встает, я падаю"?
Обратила внимание на странную закономерность.
Когда в голове пишется эротическая сцена, окружающие самцы ведут себя нетрадиционно для московского региона, где характерна замкнутость и нарциссизм внутри своего автомобильного пространства.
Самцы буквально лезут глазами в окна машины. И этот факт не в заслугу мне, а в наказание. Причем, это все голова отмечает на подсознательном уровне, пользуясь периферийным зрением, потому что когда что-то пишется, то я не с вами, господа.
Пробовала пользоваться диктофоном на телефонах - не выходит каменный цветок, хоть убей.
Звук собственного голоса начисто отбивает не только желание произносить слова, но и писать вообще. И заодно общаться с окружающими, потому что голос какой-то... заунывный. На самом деле поняла, почему заунывный. Пытаюсь убрать эмоциональность, отодвинуться от ситуации и просто диктовать. Если еще на этом и фиксируюсь, то звучит как чтение эпитафий на могиле любимого хомячка. Боюсь даже представить, какое лицо видит мировая общественность в тот момент. Зомби отдыхают. Нервно курят в коридоре. Надо чаще улыбаться и махать.
Если попробовать выстроить логическую, ха-ха, цепочку, то получается (не обессудьте, с логикой у меня очень не):
поскольку я слышу все (башка так устроена, слышу и фиксирую все, от шепота за соседним столиком в кафе до крика хрен знает за какие два квартала, Господи, не шиншилла ли я?), то вместо того, чтобы спокойно произносить зудящие в голове слова, я начинаю еще и прислушиваться к ним, как к внешним звукам, а голова включает вторым процессом распознавание и анализ текста (от стилистики до интонации), возможно, процессы висят не на соседних, а на одном канале, поэтому возникает конфликт и полная неудовлетворенность и рожденным и произнесенным. Вместо плавного надиктовывания фиксируются повторы, нелепые паузы (а говорить я умею и могу) - и процессы циклятся.
На что при создании виртуальной эротики западают в тот момент вваливающиеся в окна мужские либидо мне глубоко фиолетово. Я не впускаю их в сознание и спокойно молчу, чтобы не потерять мысль. Оптимально было бы срочно остановиться, открыть Гешину крышку и быстро стучать по клавишам, но сия мечта неосуществима в ближайшее время. По возвращении к компьютеру большая часть зачатого в машине успевает рассосаться или переродиться во что-то совершенно иное, иногда вообще из другого романа, а иногда несуразное до крайности и казненное самым изощренным для творчества способом - забвением.
То есть, возвращаясь к напечатанному, они чувствуют сексуальное напряжение через два стекла, разделительную полосу и черепную коробку?
Если так, то можно не тратиться на модные феромоны. Сиди себе где-нибудь в приличной кафешке и пиши в голове что-нибудь разнузданное до крайности. Вот думаю, панентовать новый способ знакомства или щедро подарить мировой общественности? Чтобы через пару лет услышать: "как говорил кто-то из древних..." Иногда мои мысли и идеи, и, извините, оборотистые речи возвращаются ко мне в первозданном или почти в первозданном виде от новых знакомых с которыми, как чудилось, и пересечений-то нет.
А эти, в авто, чувствуют, когда в чужой машине, в чужом жизненном пространстве, в чужой голове (не напоминает Кащееву смерть?) кто-то пытается кого-то...
Может, они инопланетяне? И у них есть невидимые усики, вроде как у внутриматочной спирали (кстати, для всех - невидимые), которыми они улавливают, что рядом бушуют гормоны, пусть даже виртуальные? Оптимальное "чувствительное поле" - до 5 метров. Дальше не работает, кажется. Или меня периферийное зрение подводит.
И, сопутствующее:
когда пишется серьезно и со вкусом - включается автопилот. Вот это поражает больше всего. Я не смогу разумно рассказать, что я видела, какой знак висел, какой загорелся светофор и как я ушла от укурка, летящего в бок под знаком "стоп". Меня освобождает от рутины какая-то автоматика, что свидетельствует о наличии таинственного пульта управления, местонахождение которого мне неизвестно. Механический тумблер "голова-жопа" рассекречен и давно и безнадежно сломан. А вот где находится автопилот - неведомо. Но если вдруг придется экстренно брать на себя ручное управление, надо же знать, где заветный рычаг!
И все-таки, каким местом они чуют секс, когда окна задраены, дождь и пробка?
У меня же сублимация, мне вообще не до них. Их мельтешение с двумя мобильными, стряхивание пепла за окно и многозначительные подмигивания проходят фоном. И просматриваются несколькими часами позже в виде внутренних отмазок, почему написано меньше, чем хотелось бы и "кто виноват, что делать и бла-бла-бла".
Слава Богу, теперь они не могут высовываться по пояс из окон и пытаться многозначительно озвучить свои эротические переживания. Интересно, а сами они себе отдают отчет в том, что происходит? Или "когда он встает, я падаю"?
Подарочки
Историю пересказываю в том виде, как услышала ее почти 20 лет назад.
Сестра мужа с супругом растили двух мальчишек, на момент истории им было, соответственно, 3 и 8 лет.
Итак, предстоит очередной день рождения у младшенького Леши.
Ребенок продвинутый, на 286 компе уже вовсю играл, если кто сейчас уже помнит, с чего начиналась компьютеризация всей страны. Мальчик активный, увлекался железными дорогами, трансформерами (роботами) и т.п.
И как раз такого робота очень хотел себе на предстоящий праздник.
Никуся, старшенький, был отлично осведомлен о купленном для Леши подарке и с трудом сдерживал себя, чтобы не выдать страшную тайну, что в подарок приготовлена большущая мягкая игрушка.
Но когда Леша в очередной раз заблажил, что хочет робота и даже очень хочет робота, Никуся тяжело вздохнул и сказал брату: Леша, хоти лягушку!
С тех пор у нас в семье это коронная фраза:
- Я хочу вот это!
- Хоти лягушку.
А старшенький мой тоже долго сдерживал себя, прежде чем сказал папе: Папа, а я тебе не расскажу, что тебе на день рождения мама подарит чашку с белочкой.
Вот так я допрыгалась посвящать детей в свои планы. Как белочка.
Сестра мужа с супругом растили двух мальчишек, на момент истории им было, соответственно, 3 и 8 лет.
Итак, предстоит очередной день рождения у младшенького Леши.
Ребенок продвинутый, на 286 компе уже вовсю играл, если кто сейчас уже помнит, с чего начиналась компьютеризация всей страны. Мальчик активный, увлекался железными дорогами, трансформерами (роботами) и т.п.
И как раз такого робота очень хотел себе на предстоящий праздник.
Никуся, старшенький, был отлично осведомлен о купленном для Леши подарке и с трудом сдерживал себя, чтобы не выдать страшную тайну, что в подарок приготовлена большущая мягкая игрушка.
Но когда Леша в очередной раз заблажил, что хочет робота и даже очень хочет робота, Никуся тяжело вздохнул и сказал брату: Леша, хоти лягушку!
С тех пор у нас в семье это коронная фраза:
- Я хочу вот это!
- Хоти лягушку.
А старшенький мой тоже долго сдерживал себя, прежде чем сказал папе: Папа, а я тебе не расскажу, что тебе на день рождения мама подарит чашку с белочкой.
Вот так я допрыгалась посвящать детей в свои планы. Как белочка.
Детская непосредственность...
Для меня, как для филолога, с легкой руки Анны Андреевны, запретных слов нет.
Впрочем, и запретных тем тоже нет, в том числе и с детьми.
Если дети хотят обсудить что-то - будем обсуждать, незнакомые слова в энциклопедии посмотрим, что не понятно - разъясним.
Итак, старшенький мой пошел в первый класс, я работала, как проклятая, на другом конце Москвы, не успевала не только его из школы забрать, но и его младшего брата из детсада.
В школе Стас сдружился с одноклассником Сашей, и Сашина бабушка прогуливала обоих детишек в ближайшем лесу, который начинался прямо за школьным забором. А потом я познакомилась с Сашиной мамой - и мы стали подругами на долгие 7 лет.
И от нее буквально в первый день знакомства я узнала следующую "подставную" историю.
Сашина бабушка на первой осенней прогулке: Ребята, давайте погуляем в лесу. Там можно найти красивые листики или даже грибочки.
Маленький Стасик: А моя мама говорит, что в нашем лесу ничего, кроме собачьего говна и использованных презервативов, найти нельзя.
Занавес!
Видимо, Ане было интересно посмотреть на маму, которая так подробно просвещает детей о взрослой жизни на природе.
Впрочем, в том лесу за 15 лет ситуация не изменилась. Если только собаки другие и марки презервативов обновились.
Не думаю, что от внуков я буду скрывать эту секретную информацию.
Впрочем, и запретных тем тоже нет, в том числе и с детьми.
Если дети хотят обсудить что-то - будем обсуждать, незнакомые слова в энциклопедии посмотрим, что не понятно - разъясним.
Итак, старшенький мой пошел в первый класс, я работала, как проклятая, на другом конце Москвы, не успевала не только его из школы забрать, но и его младшего брата из детсада.
В школе Стас сдружился с одноклассником Сашей, и Сашина бабушка прогуливала обоих детишек в ближайшем лесу, который начинался прямо за школьным забором. А потом я познакомилась с Сашиной мамой - и мы стали подругами на долгие 7 лет.
И от нее буквально в первый день знакомства я узнала следующую "подставную" историю.
Сашина бабушка на первой осенней прогулке: Ребята, давайте погуляем в лесу. Там можно найти красивые листики или даже грибочки.
Маленький Стасик: А моя мама говорит, что в нашем лесу ничего, кроме собачьего говна и использованных презервативов, найти нельзя.
Занавес!
Видимо, Ане было интересно посмотреть на маму, которая так подробно просвещает детей о взрослой жизни на природе.
Впрочем, в том лесу за 15 лет ситуация не изменилась. Если только собаки другие и марки презервативов обновились.
Не думаю, что от внуков я буду скрывать эту секретную информацию.
Человек хороший, а поступки его говно
И чем больше я узнаю людей... нет, собак, кошек и другую сволочь я тоже больше любить не в состоянии! Устала я всех любить.
Сегодня - особенно не в состоянии.
Человеческая тупость, самонадеянность, наглость и бесцеремонность не просто выводят меня из себя, они меня делают законченной стервой!
Если ты говоришь человеку черненькими буковками на белом фоне за собственные сколько там рублей по СМС, что нужна пластиковая переноска с бутылочкой, потому что дорога дальняя, а он приносит к моей подруге тряпочную сумку для кошки без поилки - это что? Это непонятливость? Самодеятельность или "просто не было времени купить другую"?
Но я для чего писала СМС, чтобы просто поговорить с приятным человеком ни о чем? Я что - чучело упаковываю для отправки и похеру какая коробочка? Ничего, что это животное, стрессовое, с зубами, которое порвет это кошачье лежбище как тузик грелку и уйдет гулять по поезду все 36 часов! Почему надо быть самой умной идиоткой???
Я ненавижу такой подход, просто ненавижу от всей души! Как можно любить людей, когда они или сознательно гадят или просто идиоты?
Или долго, уже несколько лет, кричу буквально на каждом форумном перекрестке, что тройки создавать нельзя. Что преимущества их содержания в количестве смешных нескольких процентов никак не покрывают проблемы, которые возникают в этом сложном коллективе.
Что самки убивают друг друга, самцов, малышню. Если кто не видел это кровавое месиво, которое остается от милого и пушистого зверька - не рекомендую, выглядит страшно. И ты не знаешь и не высчитаешь этот день Икс, когда у нежной зверушки сорвет крышу и она будет убивать.
Нет, млять, они покупают и сажают в тройку! Покупают и сажают! Но если у тебя есть мозг, если тебя природа наградила умением связывать 2 слова вместе, мыть себе задницу в душе с мылом и баловаться минетом, почему надо отключать его, когда речь идет о содержании животных? Животные не виноваты в том, что хозяин у них - законченная сволочь! И слабому некуда деться из клетки, когда сильный решил, что его время вышло, и он конкурент, от которого надо избавиться! Разве такое поведение хозяев не является жестоким обращением? Даже и не халатностью, а жестоким обращением! Это сродни собачьим боям. Ты знаешь, что собаку могут порвать, а могут и убить - и идешь на это ради своей цели. Тут цель - сэкономить место и средства на покупку еще одного самца. Очень человечная цель!
Люди, вы иногда бываете такими сволочами, что впору вас самих сажать со скинхедами и насильниками в тесные камеры и наблюдать в глазок, как оно вам там. И вот сейчас, вот именно в эту минуту мне никого не жалко. Я смотрю в глазок своей разыгравшейся фантазии на этот БДСМ и получаю удовольствие... считайте, мщу за тех, кого вы каждый день убиваете своей тупостью и самонадеянностью. Смертью больше, смертью меньше... на вашей совести, если она у вас есть!
А мне что, я социопатка, с меня как с гуся вода...
Сегодня - особенно не в состоянии.
Человеческая тупость, самонадеянность, наглость и бесцеремонность не просто выводят меня из себя, они меня делают законченной стервой!
Если ты говоришь человеку черненькими буковками на белом фоне за собственные сколько там рублей по СМС, что нужна пластиковая переноска с бутылочкой, потому что дорога дальняя, а он приносит к моей подруге тряпочную сумку для кошки без поилки - это что? Это непонятливость? Самодеятельность или "просто не было времени купить другую"?
Но я для чего писала СМС, чтобы просто поговорить с приятным человеком ни о чем? Я что - чучело упаковываю для отправки и похеру какая коробочка? Ничего, что это животное, стрессовое, с зубами, которое порвет это кошачье лежбище как тузик грелку и уйдет гулять по поезду все 36 часов! Почему надо быть самой умной идиоткой???
Я ненавижу такой подход, просто ненавижу от всей души! Как можно любить людей, когда они или сознательно гадят или просто идиоты?
Или долго, уже несколько лет, кричу буквально на каждом форумном перекрестке, что тройки создавать нельзя. Что преимущества их содержания в количестве смешных нескольких процентов никак не покрывают проблемы, которые возникают в этом сложном коллективе.
Что самки убивают друг друга, самцов, малышню. Если кто не видел это кровавое месиво, которое остается от милого и пушистого зверька - не рекомендую, выглядит страшно. И ты не знаешь и не высчитаешь этот день Икс, когда у нежной зверушки сорвет крышу и она будет убивать.
Нет, млять, они покупают и сажают в тройку! Покупают и сажают! Но если у тебя есть мозг, если тебя природа наградила умением связывать 2 слова вместе, мыть себе задницу в душе с мылом и баловаться минетом, почему надо отключать его, когда речь идет о содержании животных? Животные не виноваты в том, что хозяин у них - законченная сволочь! И слабому некуда деться из клетки, когда сильный решил, что его время вышло, и он конкурент, от которого надо избавиться! Разве такое поведение хозяев не является жестоким обращением? Даже и не халатностью, а жестоким обращением! Это сродни собачьим боям. Ты знаешь, что собаку могут порвать, а могут и убить - и идешь на это ради своей цели. Тут цель - сэкономить место и средства на покупку еще одного самца. Очень человечная цель!
Люди, вы иногда бываете такими сволочами, что впору вас самих сажать со скинхедами и насильниками в тесные камеры и наблюдать в глазок, как оно вам там. И вот сейчас, вот именно в эту минуту мне никого не жалко. Я смотрю в глазок своей разыгравшейся фантазии на этот БДСМ и получаю удовольствие... считайте, мщу за тех, кого вы каждый день убиваете своей тупостью и самонадеянностью. Смертью больше, смертью меньше... на вашей совести, если она у вас есть!
А мне что, я социопатка, с меня как с гуся вода...
среда, 24 ноября 2010 г.
Эх, Мишка!
Уж и не знаю, к чему вспомнилось... однако же расскажу...
Несколько лет я была ярой болельщицей Формулы-1. Не пропустила ни одной квалификации, ни одной гонки. Способствовали моей необузданной страсти два фактора: моя подруга Аня, которая меня на это безобразие и подсадила, и личное обаяние красного барона Шумахера, перед которым трудно устоять. Собственно, и партнер его по команде Барикелло - совершеннейшая душка, так что в комплекте эта парочка вызывала у меня дикую, просто необузданную страсть к королевским гонкам.
А если задуматься, то, по-видимому, и слово "королевский", и Феррари, и красный цвет, ну и машинки, как таковые.
Что с нас, со снобов, возьмешь?
Пожалуй, это единственное исключение в моей жизни, когда я отдавала предпочтение не трехлучевому прицелу (Макларен-Мерседес и ее пилоты), а вздыбленному итальянскому жеребцу. Нда... ничего себе звучит... Ну, из песни слова не выкинешь!
Итак, не помню уже, которое было лето Шумахерского чемпионства, полагаю, тот год, когда он стал семикратным победителем и сделал всех на многие-многие годы вперед. Где была гонка - тоже не помню. Существенен тот факт, что Михаэль к финишу шел не первым. Ему предстоял очередной пит-стоп, где счет шел уже на доли секунды, и, как минимум, один обгон.
Теперь чуточку про антураж моего кинозала.
Семнадцатиэтажка типовая, мой этаж шестнадцатый. Гостиная с крохотным, "противозачаточным" как я его называю, балкончиком, открытым всем ветрам и глазам. Жара, естественно. Я в элегантном неглиже, то есть в тонюсенькой шелковой ночнушке по самую конфорку, валяюсь на диване и смотрю гонку. Выходной, детей дома нет. Балконная дверь нараспашку, откуда-то тянет сигаретным дымом, но мне это до звезды. У меня гонка. Азарт. Страсть. Скорость.
Очередная прямая, где стрелка спидометра уходит за триста, потом медленный поворот, или шпилька. Михаэль не успевает обогнать до поворота. Идут последние круги гонки. И я, как когда-то с папой перед телеком, когда наши играли с канадцами на серебряном льду, ору, как потерпевшая:
- Да, да! Мишка, ну давай! Давай! Ну же, Мишка! Ну еще чуть-чуть! Ну куда ты, куда? Да что ж такое! Ну давай еще раз! Ну! Ну! Ну! Даааааааааааааааа!
Все, Михаэль обходит соперника и теперь его Феррари рвется вперед и ясно, что гонка наша, что на последнем круге уже никто ему не соперник. Конюшня ликует. Флаги! Круг победителя, подиум. Мы это сделали!
Выхожу на балкон в своем неглиже, мокрая, как мышь, всклокоченная, счастливая, как идиотка. Улыбаюсь, Встряхиваю волосами, вытираю с шеи капельки пота... Жара!
Сверху снова тянет дымком. Поднимаю голову. Сосед, перевесившись через перила, заглядывает мне в декольте и загадочно так улыбается.
А что, его можно понять. В середине дня, на такой жаре, и такой изнуряющий соседский слух секс, видимо, в семейной жизни случается не часто. То ли дело мы, разведенки. Можем себе позволить и Мишку и Ваську.
Вежливо и чуть виновато улыбаюсь в ответ и тороплюсь уйти. Надеюсь, завтра в лифте ничего не скажет. А вот забудет ли?
Несколько лет я была ярой болельщицей Формулы-1. Не пропустила ни одной квалификации, ни одной гонки. Способствовали моей необузданной страсти два фактора: моя подруга Аня, которая меня на это безобразие и подсадила, и личное обаяние красного барона Шумахера, перед которым трудно устоять. Собственно, и партнер его по команде Барикелло - совершеннейшая душка, так что в комплекте эта парочка вызывала у меня дикую, просто необузданную страсть к королевским гонкам.
А если задуматься, то, по-видимому, и слово "королевский", и Феррари, и красный цвет, ну и машинки, как таковые.
Что с нас, со снобов, возьмешь?
Пожалуй, это единственное исключение в моей жизни, когда я отдавала предпочтение не трехлучевому прицелу (Макларен-Мерседес и ее пилоты), а вздыбленному итальянскому жеребцу. Нда... ничего себе звучит... Ну, из песни слова не выкинешь!
Итак, не помню уже, которое было лето Шумахерского чемпионства, полагаю, тот год, когда он стал семикратным победителем и сделал всех на многие-многие годы вперед. Где была гонка - тоже не помню. Существенен тот факт, что Михаэль к финишу шел не первым. Ему предстоял очередной пит-стоп, где счет шел уже на доли секунды, и, как минимум, один обгон.
Теперь чуточку про антураж моего кинозала.
Семнадцатиэтажка типовая, мой этаж шестнадцатый. Гостиная с крохотным, "противозачаточным" как я его называю, балкончиком, открытым всем ветрам и глазам. Жара, естественно. Я в элегантном неглиже, то есть в тонюсенькой шелковой ночнушке по самую конфорку, валяюсь на диване и смотрю гонку. Выходной, детей дома нет. Балконная дверь нараспашку, откуда-то тянет сигаретным дымом, но мне это до звезды. У меня гонка. Азарт. Страсть. Скорость.
Очередная прямая, где стрелка спидометра уходит за триста, потом медленный поворот, или шпилька. Михаэль не успевает обогнать до поворота. Идут последние круги гонки. И я, как когда-то с папой перед телеком, когда наши играли с канадцами на серебряном льду, ору, как потерпевшая:
- Да, да! Мишка, ну давай! Давай! Ну же, Мишка! Ну еще чуть-чуть! Ну куда ты, куда? Да что ж такое! Ну давай еще раз! Ну! Ну! Ну! Даааааааааааааааа!
Все, Михаэль обходит соперника и теперь его Феррари рвется вперед и ясно, что гонка наша, что на последнем круге уже никто ему не соперник. Конюшня ликует. Флаги! Круг победителя, подиум. Мы это сделали!
Выхожу на балкон в своем неглиже, мокрая, как мышь, всклокоченная, счастливая, как идиотка. Улыбаюсь, Встряхиваю волосами, вытираю с шеи капельки пота... Жара!
Сверху снова тянет дымком. Поднимаю голову. Сосед, перевесившись через перила, заглядывает мне в декольте и загадочно так улыбается.
А что, его можно понять. В середине дня, на такой жаре, и такой изнуряющий соседский слух секс, видимо, в семейной жизни случается не часто. То ли дело мы, разведенки. Можем себе позволить и Мишку и Ваську.
Вежливо и чуть виновато улыбаюсь в ответ и тороплюсь уйти. Надеюсь, завтра в лифте ничего не скажет. А вот забудет ли?
вторник, 23 ноября 2010 г.
О квалификации
Говорят, сегодня, 23 ноября, удачный день. чтобы рассказать о консультантах.
Консультант - это такой умный дядечка в магазине, который нам, тупым и ограниченным, неспециалистам и изредка блондинкам доносит полезнейшую инфу о том, что нам просто мучительно необходимо приобрести за наши кровные три копейки, а чего ну ни при каких обстоятельствах не надо, потому что у них на складе этого все равно нет.
Особенно меня радуют консультанты в автомагазинах.
Собственно, они и только они - тема моих множественных восторгов, не сказать бы оргазмов.
Так как в других магазинах я как-то без особых проблем справляюсь, а в автомагах хочется побыть женщиной и положиться на мнение мужчины, да еще и с бэйджиком, да с умным лицом и скучающими глазами. Уж он-то знает все, уж он мне, неумехе, блондинке, обезьяне за рулем доступно и вдумчиво объяснит, какую запчасть вожделеет моя машинка.
Не помню, как было, когда у меня была Нивуся.
Возможно, тогда я была совсем маленькая и четко выполняла распоряжения своего автомеханика, по пунктам. То есть в тот период консультантов я не помню... а может, их и не было?
Зато через четыре месяца после покупки Мерседеса я еле доехала до Лехи со словами, что серый категорически не идет, что поднимает обороты выше крыши и глохнет сразу же. Так, мелкими перебежками, мы с ним добрались до сервиса, и тут я узнала удивительную вещь, что мой Стромберг требует АТФ. Никогда раньше мне бы и в голову не пришло, что в карбюратор надо что-то лить, но буквально несколько капель спасительной красной маслянистой влаги сделали из больного "ведра", как Леха цинично именует все авто независимо от возраста и ранга, отличный приемистый Мерседес.
Я подивилась этим чудесам и поехала в автомаг за волшебной жидкостью, поскольку карбюратор требовал внимательного к себе отношения и поддержки постоянного уровня АТФ в своих недрах.
Итак, Техком на Варшавке, вся такая я, волшебная и необыкновенная владелица лизаного и блестящего, как кошачий глаз, Мерседеса, летящей походкой в расстегнутой шубке захожу в магазин и направляюсь к продавцу.
- Мне нужна АТФ.
- Декстрон 2 или 3?
- Нет разницы, давайте второй.
Настороженность:
- А машина какая?
- Мерседес.
Уважение в глазах:
- Коробка автомат?
- Механика.
Недоумение и перезагрузка:
- А зачем вам Декстрон?
- В смысле?
- Ну, коробка же не автомат.
- Так мне и не в коробку, а в карбюратор.
Тупик. Приехали. Ужас в глазах. Руками подбирает челюсть, но необходимость продать выше, чем желание донести до покупательницы, что в данный момент решается ее судьба, и несчастному Мерседесу вот-вот наступит каюк.
- Сколько стоит?
- Сто сорок.
- Дайте две.
Отхожу к кассе, расплачиваюсь, краем глаза наблюдаю, как мальчики шушукаются, как школьницы, сдвинув головы и кося на меня полными ужаса глазами.
Забираю свой пакет и вслед слышу жаркий шепот:
- Пи$дец ее Мерседесу. Вот и сажай бабу за руль.
Эх, если бы не только что залитый карбюратор, я бы устроила шоу с поднятым капотом и дамочкой в шубке, которая из крышечки аккуратненько капает смертельный Декстрон в недра немецкого чуда.
Ладно, мальчики могут чего-то не знать. Мерседесы все разные, дамочки априори дуры, запчастей тонны...
Но коррида при покупке в следующем году зимней резины убедила меня, что консультант - это самонадеянный тупой индюк. Видимо, это прописывается в должностных обязанностях и закрепляется положением о персонале.
Итак, ненавижу шипы... Не дело это - кататься по льду и реагенту в мегаполисе на шипованной резине. Мне первой зимы на сером хватило по полной. Коньки надежнее на собственных ногах, а не на его четырех лапках.
Три дня сидела в инете, вычитывая тесты шин, сравнивала, смотрела отзывы на эту и предыдущего поколения резину, старалась разобраться. Разобралась. Приняла решение. Поехала искать.
Того, что мне было надо, с нужными параметрами и в приемлемой ценовой нише, не было нигде. Я каталась из мага в маг, слышала, что вот только что раскупили, или осталось одно колесо и т.д.
Как правило, я не прошусь поработать с консультантами и терпеть не могу навязчивых советов и болтливых мужиков, особенно, если точно знаю, чего хочу.
Хотела я Континенталь, хотя он был мне несколько дороговат в тот момент, но идеально вписывалась в Гудеар Ультрагрип. Собственно, за ним и ехала. Видать, в тот день я была в ударе и хотела чуточку поиграть.
- Здравствуйте, мне нужен Гудеар, зима, 15 радиус.
- Гудеар только летняя.
Зачем мне эта инфа? Я собралась на выход.
- Возьмите Мишлен, только что завезли новую.
- Нет, спасибо.
- Есть еще Бриджстоун.
- Нет, меня интересует Гудеар. А может быть Континенталь у вас водится?
- Нет, Континенталя не бывает. Возьмите Мишлен.
Поехали по кругу. Ты думаешь, что я дура, которая запомнила два слова? Ладно, сыграем.
- Мне не нравится эта модель, она шумная. К тому же я не езжу на французской резине.
Упс. Бэ-10. Ранен.
- Может, тогда Нокиан?
- Если бы они выпускали тот же протектор, только без шипов...
Снова мой ход удачен. Вэ-10. Ранен.
- Может быть, возьмете китайский аналог... Сейчас китайцы стали...
- Если бы я хотела китайский аналог, я бы попросила вас проконсультировать меня...
- Хорошо, тогда Бриджстоун. Это самое лучшее, что вы можете выбрать для вашего авто.
- А зачем я буду переплачивать за индекс скорости, которой у меня нет, и новую технологию, когда меня устраивает проверенная старая?
Гэ-10. Ранен. Иду на рекорд. Мужчина в недоумении и легком раздражении. Видимо, раньше ему удавалось впарить дамочкам все, что угодно. И не только дамочкам.
- Ну а почему Гудеар-то?
- По тестам, резина оптимальна по цене/качеству, подходит мне по всем основным параметрам, не слишком шумная и на наших мокрых зимних дорогах у нее низкий показатель аквапланирования.
- Чего?
Дэ-10. Убит.
Вздохнула и вышла из магазина. Может, стоило ему слово записать на бумажке, чтобы в Интернете посмотрел?
Прежде, чем идти в любой специализированный магазин, пытаюсь найти информацию и проконсультироваться с понимающими людьми. И не для того, чтобы не чувствовать себя идиоткой, которую разводят. А для того, чтобы знать, что мне эта штучка (контактор, АТФ или любая другая фигня) на самом деле нужна, и чем ее можно заменить адекватно в случае необходимости.
А уж чувствуют себя со мной консультанты идиотами или нет - это дело их интеллекта. Мне просто забавно. И все.
Консультант - это такой умный дядечка в магазине, который нам, тупым и ограниченным, неспециалистам и изредка блондинкам доносит полезнейшую инфу о том, что нам просто мучительно необходимо приобрести за наши кровные три копейки, а чего ну ни при каких обстоятельствах не надо, потому что у них на складе этого все равно нет.
Особенно меня радуют консультанты в автомагазинах.
Собственно, они и только они - тема моих множественных восторгов, не сказать бы оргазмов.
Так как в других магазинах я как-то без особых проблем справляюсь, а в автомагах хочется побыть женщиной и положиться на мнение мужчины, да еще и с бэйджиком, да с умным лицом и скучающими глазами. Уж он-то знает все, уж он мне, неумехе, блондинке, обезьяне за рулем доступно и вдумчиво объяснит, какую запчасть вожделеет моя машинка.
Не помню, как было, когда у меня была Нивуся.
Возможно, тогда я была совсем маленькая и четко выполняла распоряжения своего автомеханика, по пунктам. То есть в тот период консультантов я не помню... а может, их и не было?
Зато через четыре месяца после покупки Мерседеса я еле доехала до Лехи со словами, что серый категорически не идет, что поднимает обороты выше крыши и глохнет сразу же. Так, мелкими перебежками, мы с ним добрались до сервиса, и тут я узнала удивительную вещь, что мой Стромберг требует АТФ. Никогда раньше мне бы и в голову не пришло, что в карбюратор надо что-то лить, но буквально несколько капель спасительной красной маслянистой влаги сделали из больного "ведра", как Леха цинично именует все авто независимо от возраста и ранга, отличный приемистый Мерседес.
Я подивилась этим чудесам и поехала в автомаг за волшебной жидкостью, поскольку карбюратор требовал внимательного к себе отношения и поддержки постоянного уровня АТФ в своих недрах.
Итак, Техком на Варшавке, вся такая я, волшебная и необыкновенная владелица лизаного и блестящего, как кошачий глаз, Мерседеса, летящей походкой в расстегнутой шубке захожу в магазин и направляюсь к продавцу.
- Мне нужна АТФ.
- Декстрон 2 или 3?
- Нет разницы, давайте второй.
Настороженность:
- А машина какая?
- Мерседес.
Уважение в глазах:
- Коробка автомат?
- Механика.
Недоумение и перезагрузка:
- А зачем вам Декстрон?
- В смысле?
- Ну, коробка же не автомат.
- Так мне и не в коробку, а в карбюратор.
Тупик. Приехали. Ужас в глазах. Руками подбирает челюсть, но необходимость продать выше, чем желание донести до покупательницы, что в данный момент решается ее судьба, и несчастному Мерседесу вот-вот наступит каюк.
- Сколько стоит?
- Сто сорок.
- Дайте две.
Отхожу к кассе, расплачиваюсь, краем глаза наблюдаю, как мальчики шушукаются, как школьницы, сдвинув головы и кося на меня полными ужаса глазами.
Забираю свой пакет и вслед слышу жаркий шепот:
- Пи$дец ее Мерседесу. Вот и сажай бабу за руль.
Эх, если бы не только что залитый карбюратор, я бы устроила шоу с поднятым капотом и дамочкой в шубке, которая из крышечки аккуратненько капает смертельный Декстрон в недра немецкого чуда.
Ладно, мальчики могут чего-то не знать. Мерседесы все разные, дамочки априори дуры, запчастей тонны...
Но коррида при покупке в следующем году зимней резины убедила меня, что консультант - это самонадеянный тупой индюк. Видимо, это прописывается в должностных обязанностях и закрепляется положением о персонале.
Итак, ненавижу шипы... Не дело это - кататься по льду и реагенту в мегаполисе на шипованной резине. Мне первой зимы на сером хватило по полной. Коньки надежнее на собственных ногах, а не на его четырех лапках.
Три дня сидела в инете, вычитывая тесты шин, сравнивала, смотрела отзывы на эту и предыдущего поколения резину, старалась разобраться. Разобралась. Приняла решение. Поехала искать.
Того, что мне было надо, с нужными параметрами и в приемлемой ценовой нише, не было нигде. Я каталась из мага в маг, слышала, что вот только что раскупили, или осталось одно колесо и т.д.
Как правило, я не прошусь поработать с консультантами и терпеть не могу навязчивых советов и болтливых мужиков, особенно, если точно знаю, чего хочу.
Хотела я Континенталь, хотя он был мне несколько дороговат в тот момент, но идеально вписывалась в Гудеар Ультрагрип. Собственно, за ним и ехала. Видать, в тот день я была в ударе и хотела чуточку поиграть.
- Здравствуйте, мне нужен Гудеар, зима, 15 радиус.
- Гудеар только летняя.
Зачем мне эта инфа? Я собралась на выход.
- Возьмите Мишлен, только что завезли новую.
- Нет, спасибо.
- Есть еще Бриджстоун.
- Нет, меня интересует Гудеар. А может быть Континенталь у вас водится?
- Нет, Континенталя не бывает. Возьмите Мишлен.
Поехали по кругу. Ты думаешь, что я дура, которая запомнила два слова? Ладно, сыграем.
- Мне не нравится эта модель, она шумная. К тому же я не езжу на французской резине.
Упс. Бэ-10. Ранен.
- Может, тогда Нокиан?
- Если бы они выпускали тот же протектор, только без шипов...
Снова мой ход удачен. Вэ-10. Ранен.
- Может быть, возьмете китайский аналог... Сейчас китайцы стали...
- Если бы я хотела китайский аналог, я бы попросила вас проконсультировать меня...
- Хорошо, тогда Бриджстоун. Это самое лучшее, что вы можете выбрать для вашего авто.
- А зачем я буду переплачивать за индекс скорости, которой у меня нет, и новую технологию, когда меня устраивает проверенная старая?
Гэ-10. Ранен. Иду на рекорд. Мужчина в недоумении и легком раздражении. Видимо, раньше ему удавалось впарить дамочкам все, что угодно. И не только дамочкам.
- Ну а почему Гудеар-то?
- По тестам, резина оптимальна по цене/качеству, подходит мне по всем основным параметрам, не слишком шумная и на наших мокрых зимних дорогах у нее низкий показатель аквапланирования.
- Чего?
Дэ-10. Убит.
Вздохнула и вышла из магазина. Может, стоило ему слово записать на бумажке, чтобы в Интернете посмотрел?
Прежде, чем идти в любой специализированный магазин, пытаюсь найти информацию и проконсультироваться с понимающими людьми. И не для того, чтобы не чувствовать себя идиоткой, которую разводят. А для того, чтобы знать, что мне эта штучка (контактор, АТФ или любая другая фигня) на самом деле нужна, и чем ее можно заменить адекватно в случае необходимости.
А уж чувствуют себя со мной консультанты идиотами или нет - это дело их интеллекта. Мне просто забавно. И все.
воскресенье, 21 ноября 2010 г.
Не твой сегодня день, девочка...
Зима? Снежок? Романтика?
Мать, мать, мать - по привычке повторило эхо.
А она не завелась, твою дивизию!
Просто не завелась и все. Стоит, как девочка, вся такая заснеженная, маленькая, белая и пушистая, итить, стартером крутит и ни в какую.
Что там на дороге - неадекватный Камаз нас поджидает или злой дядя гаищник? От чего меня оберегают, скажите на милость?
Я уж и так и эдак, и с бубном и вприсядку, и с матюками и звонком другу.
По карбюратору постучала, контактную группу подергала, гайку на бензонасосе подтянула, бензин подкачала, заслонку открыла-закрыла, газ в пол, если свечи залила, ближний включила. Стартер крутит и не схватывает. Ну и с какого перепугу мне эта долбаная зима, а? Осталось только снять воздушный фильтр и в камеру напрямую 10-15 мл бензина залить. Но бензина в свободном розливе нет. Со своими проводами к соседнему Лексусу не подвалишь. Буду дуть в выхлопную трубу и фигачить со всей дури монтировкой по лобовому. Может, даже по Лексусу. А что остается мне, голодной и неуравновешенной? Зима!
В гневе я ужас. В бешенстве я неадекват. К людям я социопат.
Сейчас прочитаю какое-нибудь заклинание на голодный желудок, и не будет ни зимы этой, ни города, ни планеты.
А козел в подьезде любуется через стекло, как я эротично склоняюсь над бензонасосом,..
Не дождется. Мой день, моя машина! Моя воля и ненависть галактики местами меняют. А тут какая-то зима...
Заказывайте, кому сколько плюса за бортом хочется, в ближайшие полчаса принимаю заявки - а потом все. Вечное лето! И к черту Пушкина и горнолыжные забавы президентов. Великое таяние снегов и динозавры стадами.
А всего-то хотелось фаршированной курочки и поговорить с хорошим человеком...
Мать, мать, мать - по привычке повторило эхо.
А она не завелась, твою дивизию!
Просто не завелась и все. Стоит, как девочка, вся такая заснеженная, маленькая, белая и пушистая, итить, стартером крутит и ни в какую.
Что там на дороге - неадекватный Камаз нас поджидает или злой дядя гаищник? От чего меня оберегают, скажите на милость?
Я уж и так и эдак, и с бубном и вприсядку, и с матюками и звонком другу.
По карбюратору постучала, контактную группу подергала, гайку на бензонасосе подтянула, бензин подкачала, заслонку открыла-закрыла, газ в пол, если свечи залила, ближний включила. Стартер крутит и не схватывает. Ну и с какого перепугу мне эта долбаная зима, а? Осталось только снять воздушный фильтр и в камеру напрямую 10-15 мл бензина залить. Но бензина в свободном розливе нет. Со своими проводами к соседнему Лексусу не подвалишь. Буду дуть в выхлопную трубу и фигачить со всей дури монтировкой по лобовому. Может, даже по Лексусу. А что остается мне, голодной и неуравновешенной? Зима!
В гневе я ужас. В бешенстве я неадекват. К людям я социопат.
Сейчас прочитаю какое-нибудь заклинание на голодный желудок, и не будет ни зимы этой, ни города, ни планеты.
А козел в подьезде любуется через стекло, как я эротично склоняюсь над бензонасосом,..
Не дождется. Мой день, моя машина! Моя воля и ненависть галактики местами меняют. А тут какая-то зима...
Заказывайте, кому сколько плюса за бортом хочется, в ближайшие полчаса принимаю заявки - а потом все. Вечное лето! И к черту Пушкина и горнолыжные забавы президентов. Великое таяние снегов и динозавры стадами.
А всего-то хотелось фаршированной курочки и поговорить с хорошим человеком...
Анабиоз
И вот оно случилось, итить!
То, что я сказала, подойдя утром к окну - не для прессы. :)
Великовозрастный ребенок посмотрел на меня в удивлении: "Ты что, не видела, что ли, что выпал снег?"
Нет, блин, я по утрам бросаюсь к окну и жду его, жду, как манну небесную!
Не видела, конечно, что за вопрос! И еще бы сто лет не видела, или тысячу, или вообще бы свалила в другой мир, без зимы, на плоской планете, повернутой удобным мне боком к солнцу.
Моя школьная подружка, которая уже много лет мотается со своим мужчиной по миру, оседая в теплых странах на годы и годы, грустит по осени и зиме. А я испытывала глубокое отвращение к пушкинским излияниям, болдинским осеням, снежно-ледовым радостям в деревне, снежным вихрям и отмороженным пальчикам у малышей.
Вообще, осенне-зимняя лирика - это прямой путь под одеяло и мечты об острове, тридцатиградусной морской воде и сексе на вечернем пляже.
А подружка говорит, что ей осточертели тропические дожди и жара. Ничего, я бы потерпела. Я бы махнулась с ней не глядя и прожила бы вторую половину жизни на Карибах, так и быть.
Но пока у меня за окнами не океан, а снежные разливы, и самое начало ежегодного анабиоза. По прогнозу на ближайшие три-четыре месяца ожидаются неумеренные порывы депрессии, колебания ненависти к миру от легких (да пошли вы все!) до шквальных (млять, уроды, чума на все ваши дома, автомобили, шавок и другую сволочь, реагент, снегоуборочную технику, каникулы, шампанское и "валентинки"), асоциальное поведение в общественных местах (а давай займемся сексом на стоянке перед гипермаркетом, заодно и согреемся!), трепетное отношение к аккумуляторам, стартерам, лопате, антифризу и размораживателям замков.
В зимние месяцы я особенно остро хочу большой дом с камином, теплый гараж, W140 и мужчину с неуемной фантазией по ночам. Впрочем, его фантазия по утрам и в дневное время тоже приветствуется и поощряется всеми доступными способами.
Так... через три недели снова тащиться в Шереметьево... ночью... Торчать в порту в ожидании задержавшегося рейса...
Согревает только мысль о новой шубейке и уютном нутре любимого ресторана. Даже предстоящее свидание нисколько не возбуждает. Не повезло мужчине, честное слово. Зимой я люблю любить только проверенных и комфортных мужчин, а бросаться в новые отношения, как лебедь голым задом в холодную воду - это не для меня. Впрочем, мужчина сам балбес. Надо брать, когда предлагают (хм... звучит весьма похабно... никто ж ничего и не предлагал... предполагал, возможно), когда настроение, искорки в глаза и кураж, несмотря на дождь и плюс пять за бортом. Впрочем, настроение, кураж и искорки в глазах ему достались случайно. Думалось-то о другом, мечталось, а этот случайно вступил в полосу чужого притяжения. И его несанкционировано согрело, обаяло, растревожило. Вот так всегда! Мечтаешь о принце, смотришь невидящими счастливыми глазами в свои миры, а мимо пробегающий плебей спотыкается о твою абстрагированную улыбку и фонтанирующую сексуальность, захлебывается от свалившегося чужого счастья и начинает считать себя единственным, желанным и избранным. И объясняй потом, что ты не верблюд, что ты другому улыбалась и авансы раздавала, когда этот уже без штанов стоит и про вечную любовь шепчет в похотливом бреду.
А ты флиртовала, но не с ним, хотела, но не его, а его просто выслушала и одарила капелькой тепла, потому что не жалко, этого добра у нас много, на всех мужчин хватит. И кто виноват, что он в первый же вечер тебе рассказывал о своих детских проблемах, нереализованных надеждах и тайных пороках, что раньше он и себе-то такого не говорил, что он открылся, разделся, что он никогда так раньше... А я не хочу. Я хочу большой дом, Мерседес с прицелом и Маршала с его ужасным юмором, командным голосом и умением организовать быт так, чтобы я могла спокойно плакать над бездомным котенком или смеяться на неудачниками на заснеженных улицах. И чтобы мне было глубоко пофигу на ту зиму. тот город, тот мир, где я почему-то вынуждена обретаться сейчас.
Романтика, говорите...
А вот я, твою дивизию, жду сейчас, когда уйдут горе-установщики межкомнатной двери, я экстренно метнусь в ванную, вымою голову, смету сугроб с окоченевшей Васьки на всесезонке (руки так и не дошли перебортовать новую резину, казза!) и поеду в Реутов в гости... Нашла когда ехать в гости, ага! В первый день долбаной зимы, в первый день депрессии, ненависти к миру и острой необходимости трехэтажного особняка, Мерседеса и брутального самца-невротика. Впрочем, кое-что трехэтажное в моей жизни уже есть! И никаких запретов на его использование!
Так... что-то я зациклилась. Пора хотеть остров и самолет. Что у меня, мозгов не хватит получить летную лицензию, а у моего мужчины не хватит денег купить небольшую Цесну и маленький островок в Белизе? Или большую Цесну, или Фалькон, Челленджер, Боинг и большой остров, Сицилию, например!
А там уже тепло, и солнце, море... И снова по кругу...
Господи, за что мне зиму? За что?
То, что я сказала, подойдя утром к окну - не для прессы. :)
Великовозрастный ребенок посмотрел на меня в удивлении: "Ты что, не видела, что ли, что выпал снег?"
Нет, блин, я по утрам бросаюсь к окну и жду его, жду, как манну небесную!
Не видела, конечно, что за вопрос! И еще бы сто лет не видела, или тысячу, или вообще бы свалила в другой мир, без зимы, на плоской планете, повернутой удобным мне боком к солнцу.
Моя школьная подружка, которая уже много лет мотается со своим мужчиной по миру, оседая в теплых странах на годы и годы, грустит по осени и зиме. А я испытывала глубокое отвращение к пушкинским излияниям, болдинским осеням, снежно-ледовым радостям в деревне, снежным вихрям и отмороженным пальчикам у малышей.
Вообще, осенне-зимняя лирика - это прямой путь под одеяло и мечты об острове, тридцатиградусной морской воде и сексе на вечернем пляже.
А подружка говорит, что ей осточертели тропические дожди и жара. Ничего, я бы потерпела. Я бы махнулась с ней не глядя и прожила бы вторую половину жизни на Карибах, так и быть.
Но пока у меня за окнами не океан, а снежные разливы, и самое начало ежегодного анабиоза. По прогнозу на ближайшие три-четыре месяца ожидаются неумеренные порывы депрессии, колебания ненависти к миру от легких (да пошли вы все!) до шквальных (млять, уроды, чума на все ваши дома, автомобили, шавок и другую сволочь, реагент, снегоуборочную технику, каникулы, шампанское и "валентинки"), асоциальное поведение в общественных местах (а давай займемся сексом на стоянке перед гипермаркетом, заодно и согреемся!), трепетное отношение к аккумуляторам, стартерам, лопате, антифризу и размораживателям замков.
В зимние месяцы я особенно остро хочу большой дом с камином, теплый гараж, W140 и мужчину с неуемной фантазией по ночам. Впрочем, его фантазия по утрам и в дневное время тоже приветствуется и поощряется всеми доступными способами.
Так... через три недели снова тащиться в Шереметьево... ночью... Торчать в порту в ожидании задержавшегося рейса...
Согревает только мысль о новой шубейке и уютном нутре любимого ресторана. Даже предстоящее свидание нисколько не возбуждает. Не повезло мужчине, честное слово. Зимой я люблю любить только проверенных и комфортных мужчин, а бросаться в новые отношения, как лебедь голым задом в холодную воду - это не для меня. Впрочем, мужчина сам балбес. Надо брать, когда предлагают (хм... звучит весьма похабно... никто ж ничего и не предлагал... предполагал, возможно), когда настроение, искорки в глаза и кураж, несмотря на дождь и плюс пять за бортом. Впрочем, настроение, кураж и искорки в глазах ему достались случайно. Думалось-то о другом, мечталось, а этот случайно вступил в полосу чужого притяжения. И его несанкционировано согрело, обаяло, растревожило. Вот так всегда! Мечтаешь о принце, смотришь невидящими счастливыми глазами в свои миры, а мимо пробегающий плебей спотыкается о твою абстрагированную улыбку и фонтанирующую сексуальность, захлебывается от свалившегося чужого счастья и начинает считать себя единственным, желанным и избранным. И объясняй потом, что ты не верблюд, что ты другому улыбалась и авансы раздавала, когда этот уже без штанов стоит и про вечную любовь шепчет в похотливом бреду.
А ты флиртовала, но не с ним, хотела, но не его, а его просто выслушала и одарила капелькой тепла, потому что не жалко, этого добра у нас много, на всех мужчин хватит. И кто виноват, что он в первый же вечер тебе рассказывал о своих детских проблемах, нереализованных надеждах и тайных пороках, что раньше он и себе-то такого не говорил, что он открылся, разделся, что он никогда так раньше... А я не хочу. Я хочу большой дом, Мерседес с прицелом и Маршала с его ужасным юмором, командным голосом и умением организовать быт так, чтобы я могла спокойно плакать над бездомным котенком или смеяться на неудачниками на заснеженных улицах. И чтобы мне было глубоко пофигу на ту зиму. тот город, тот мир, где я почему-то вынуждена обретаться сейчас.
Романтика, говорите...
А вот я, твою дивизию, жду сейчас, когда уйдут горе-установщики межкомнатной двери, я экстренно метнусь в ванную, вымою голову, смету сугроб с окоченевшей Васьки на всесезонке (руки так и не дошли перебортовать новую резину, казза!) и поеду в Реутов в гости... Нашла когда ехать в гости, ага! В первый день долбаной зимы, в первый день депрессии, ненависти к миру и острой необходимости трехэтажного особняка, Мерседеса и брутального самца-невротика. Впрочем, кое-что трехэтажное в моей жизни уже есть! И никаких запретов на его использование!
Так... что-то я зациклилась. Пора хотеть остров и самолет. Что у меня, мозгов не хватит получить летную лицензию, а у моего мужчины не хватит денег купить небольшую Цесну и маленький островок в Белизе? Или большую Цесну, или Фалькон, Челленджер, Боинг и большой остров, Сицилию, например!
А там уже тепло, и солнце, море... И снова по кругу...
Господи, за что мне зиму? За что?
О бабочках зимой
Когда мужчина хорош собой (на мой вкус, разумеется!), сексуально привлекателен и невольно тонизирует тебя, вынуждая лишний раз взглянуть в зеркало перед деловой встречей, подумать, что ты ответишь на простой вопрос и какие слова подберешь, где сядешь и как выигрышно в этот момент будут смотреться твои сапожки на шпильке под умеренно-короткой юбкой, ты начинаешь размышлять о тех знаках, которые он в свою очередь подает, показывая, что твоя работа над собой удалась.
В принципе, женщина чувствует, безусловно, подмечает нюансы поведения, сравнивает с его отношением к другим и понимает, что да, нравится, интересна, привлекательна и вызывает не вполне дружеские желания. Чувствует, даже если в мужчине не заинтересована. Впрочем, говорить могу только за себя. Может быть, у холодных логиков, рациональных интровертов все иначе, и эти женщины могут не почувствовать, а просчитать, не знаю, утверждать не возьмусь.
Но если я чувствую и замечаю в нем, вернее, даже ощущаю, местами домысливая, местами доверяя интуиции, то жизнь становится чуточку ярче и общение немножко на грани, слегка провоцирующим. Хотя это вовсе не значит, что мы дружно сможем зайти куда-то дальше полунамеков, выказывания симпатии и легких эротических переживаний за пределами конкретного контакта. Я подумала, он подумал...
Когда отношения затягиваются - не отношения флирта, а дружеские, деловые, какие угодно, но не личные - перестаешь замечать и собственные знаки и его знаки. Время прошло, интерес если и не утрачен, то смазан, а то и вовсе похоронен под толщей разговоров на темы быта или работы. И мне уже не интересно лишний раз побеспокоиться о прическе и цепочке, уводящей мужское воображение в вырез блузки, не хочется пошутить почти о неприличном и заставить его чуточку попереживать о сопернике. Но оказывается, что это мой интерес прошел, и я стала более толстокожей и равнодушной, а он все еще подумывает о несвершенном, хотя вы уже знакомы четыре года, и чай-кофе пили наедине, и про семейные неурядицы поговорили, и полночи за компом просидели, соприкасаясь то коленом, то плечом. И про его юношеские увлечения ты уже послушала, и на хобби посмотрела, и он знает, что ты за рулем материшься, как сапожник, и уже даже не шокирован твоим словарным запасом. Все, время для романтики упущено, он перестал для тебя быть мужчиной, ты ищешь новый объект для эротических переживаний и все силы соблазнения бросаешь на другие фронты.
И в очередной раз рассматривая коллекцию его, к примеру, жучков и бабочек (просьба не вспоминать анекдот про Ривьеру в данном контексте!), ты почти искренна в своем интересе к ним. Почти. А он увлечен, глаза горят, эмоции через край, потому что это дело жизни, которое в семье уже не воспринимают с должным пиететом.
А потом ты общаешься с его женой, милейшим созданием, искренним и веселым, и она говорит между прочим: "Да он всегда женщинам, к которым неравнодушен, свой гербарий показывает, и меня так же соблазнял".
И ты мысленно говоришь "ой!" и вспоминаешь, что джинсы староваты, и ты сегодня не выспалась. И даже если вовсе не думаешь о нем, как о мужчине, все равно как-то не комильфо. Потому что он-то, оказывается, все это время думает... переживает... надеется... и может даже представляет что-то запретное в твоем исполнении. А тебе уже не надо, ты уже никогда! Все, перегорело, потухло. Двигаемся дальше
И когда в следующий раз он говорит: "А давай я тебе новую бабочку покажу..." (ну, не Келдыша, и ладно!) - ты пугаешься и начинаешь торопиться домой. Потому что в твоей душе бабочки уже не летают, а зачем тебе чужие бабочки зимой? Тебя ждут машинки, или системные блоки, или книжки по искусству. Другой мужчина, другая знаковая система. Если успеет, не перегорит, не потухнет...
В принципе, женщина чувствует, безусловно, подмечает нюансы поведения, сравнивает с его отношением к другим и понимает, что да, нравится, интересна, привлекательна и вызывает не вполне дружеские желания. Чувствует, даже если в мужчине не заинтересована. Впрочем, говорить могу только за себя. Может быть, у холодных логиков, рациональных интровертов все иначе, и эти женщины могут не почувствовать, а просчитать, не знаю, утверждать не возьмусь.
Но если я чувствую и замечаю в нем, вернее, даже ощущаю, местами домысливая, местами доверяя интуиции, то жизнь становится чуточку ярче и общение немножко на грани, слегка провоцирующим. Хотя это вовсе не значит, что мы дружно сможем зайти куда-то дальше полунамеков, выказывания симпатии и легких эротических переживаний за пределами конкретного контакта. Я подумала, он подумал...
Когда отношения затягиваются - не отношения флирта, а дружеские, деловые, какие угодно, но не личные - перестаешь замечать и собственные знаки и его знаки. Время прошло, интерес если и не утрачен, то смазан, а то и вовсе похоронен под толщей разговоров на темы быта или работы. И мне уже не интересно лишний раз побеспокоиться о прическе и цепочке, уводящей мужское воображение в вырез блузки, не хочется пошутить почти о неприличном и заставить его чуточку попереживать о сопернике. Но оказывается, что это мой интерес прошел, и я стала более толстокожей и равнодушной, а он все еще подумывает о несвершенном, хотя вы уже знакомы четыре года, и чай-кофе пили наедине, и про семейные неурядицы поговорили, и полночи за компом просидели, соприкасаясь то коленом, то плечом. И про его юношеские увлечения ты уже послушала, и на хобби посмотрела, и он знает, что ты за рулем материшься, как сапожник, и уже даже не шокирован твоим словарным запасом. Все, время для романтики упущено, он перестал для тебя быть мужчиной, ты ищешь новый объект для эротических переживаний и все силы соблазнения бросаешь на другие фронты.
И в очередной раз рассматривая коллекцию его, к примеру, жучков и бабочек (просьба не вспоминать анекдот про Ривьеру в данном контексте!), ты почти искренна в своем интересе к ним. Почти. А он увлечен, глаза горят, эмоции через край, потому что это дело жизни, которое в семье уже не воспринимают с должным пиететом.
А потом ты общаешься с его женой, милейшим созданием, искренним и веселым, и она говорит между прочим: "Да он всегда женщинам, к которым неравнодушен, свой гербарий показывает, и меня так же соблазнял".
И ты мысленно говоришь "ой!" и вспоминаешь, что джинсы староваты, и ты сегодня не выспалась. И даже если вовсе не думаешь о нем, как о мужчине, все равно как-то не комильфо. Потому что он-то, оказывается, все это время думает... переживает... надеется... и может даже представляет что-то запретное в твоем исполнении. А тебе уже не надо, ты уже никогда! Все, перегорело, потухло. Двигаемся дальше
И когда в следующий раз он говорит: "А давай я тебе новую бабочку покажу..." (ну, не Келдыша, и ладно!) - ты пугаешься и начинаешь торопиться домой. Потому что в твоей душе бабочки уже не летают, а зачем тебе чужие бабочки зимой? Тебя ждут машинки, или системные блоки, или книжки по искусству. Другой мужчина, другая знаковая система. Если успеет, не перегорит, не потухнет...
суббота, 20 ноября 2010 г.
Частная жизнь... в творчестве
Литературное творчество - это такая загадочная штука... Писать о нем можно бесконечно, особенно когда эта писанина занимает целый день вместо самого творчества. Зато сидишь и познаешь глубины своего сознания (или чужого сознания, если "исследуешь" не свое мастерство), копаешься в себе, притягиваешь за уши события и ассоциативные ряды, рассуждаешь о высоком и заумном...
Я никогда не могла заставить себя читать предисловия, послесловия, комментарии редакторов и современников-последователей.
Вся эта литературоведческая муть про то, что автор подумал, что имел в виду, как это было связано с его отношениями с пятой любовницей брата жены, Карибским кризисом, раком поджелудочной у племянника, седьмой речью Лисия в первом переводе на французский и отражением рахметовской доски с гвоздями в диссертации Чернышевского "Эстетические отношения к действительности" вызывала у меня острый комплексный приступ депрессии и агрессии.
Те, кто радостно скажут, что и не надо было читать и рассуждать тут не о чем, не знают, что мне было "не надо", а "необходимо", ибо академическое образование на филфаке МГУ держит бедных студентов за горло. За годы моего обучения предмета хуже, чем теория литературы, не было. Из спецпредметов тошноту также вызывал фольклор и критика. Язву желудка можно было заработать на старославянском и сравнительной грамматике славянских языков. История КПСС, научный атеизм, философия, логика, педагогика - это все были цветочки, искусственные... на могиле лучшего образования для девушки, готовящей себя к роли жены дипломата где-нибудь в Гондурасе.
Однако же из всех предметов теория литературы и вслед за ней критика через несколько лет - главный повод принимать противорвотное. Впрочем, что это я разнылась? Сдала же, окончила, отдипломилась, живу... и даже творю потихоньку.
А, нет, не могу не сказать, что еще терпеть не могу дневники, письма, заметки самих писателей. Особенно, когда они публиковались с подачи самих авторов, то есть как обязательное литературное наследие. Когда же такие публикации - следствие "рвения" родных покойного, лично у меня возникает желание прервать на этом род покойного, не исключено, что даже до седьмого колена в обе стороны.
Как же люди любят копаться в чужой личной жизни, да еще и делать из нее глубокомысленные выводы, проводя аналогии с творчеством!
Почему никто не хочет понять, что герой в книге и частная жизнь человека, героя придумавшего - это две большие разницы. Фантазия вовсе не обязана оставлять глубокий след в быту писателя, так же как и быт писателя может вообще никак не влиять на его фантазию. И не обязательно быть педофилом, чтобы написать Лолиту, и старушек мочить топором нет необходимости, и даже мечтать об этом на прогулке по Невскому не обязательно. Но нет, давайте притянем за уши события реальные и вымышленные, свяжем одной веревочкой и поговорим о том, какое автор нехорошее существо, пассивно-агрессивный урод, латентный педераст или блаженный идиотик.
Почему никто из романтических произведений не делает выводы, что автор - ангел с крыльями? Что он душевнейший человек, благородный, умный, честный, готовый умереть за любовь, родину, идею. Нет, давайте раскопаем что-нибудь грязненькое... сто одиннадцатую "любовь" Пушкина, например, и поговорим, что на самом-то деле у него просто зуд в штанах, который заставлял его красиво подъезжать к дамам, чтобы, как тот самый поручик, "впендюрить".
Безусловно, часть творцов, особенно современных, не парится с тем, чтобы описать собственные приключения или желания, основанные на фрустрациях. Но, как правило, они этого и не скрывают, даже бравируют своим умением завоевать публику откровенностью и натурализмом, как Лимонов в "Дневнике неудачника": "Закрыв глаза челкой, тихо качаясь, поглаживая сквозь брюки бесполезный член".
А когда не столь патологически вывернутых изнаночной стороной к миру людей равняют вот с такими "юными натуралистами" - это тупость. Желание опустить всех до себя, до собственных поглаживаний чего-нибудь бесполезного, эго или мозга, например.
К чему я это, собственно? Хм...
Ах, да! Музыка навеяла.
Вспомнилось мне на днях, как в детстве стихи писались. В детстве - это лет в 12-15.
Вот уж странная штука творчество, не устану повторять.
Стихи писались сами, нравилось мне это или нет, и даже уместно это было делать в конкретное время или нет. Они просто начинали построчно проявляться в голове и заполняли ее так обширно и душно, что требовалось записать их куда-нибудь с одной только целью - освободить среди извилин место для какой-нибудь другой мысли. Хотя бы про завтрашнюю контрольную или вызов к доске. Хотя надо отдать им должное, днем они падали (или нападали?) на меня нечасто. В основном процесс активизировался глубокой ночью, часа в три-четыре, когда юной школьнице требовалось спать, и до побудки оставалось часа четыре от силы. Творчество категорически входило в конфликт с режимом дня, потому что если встать с кровати, включить настольную лампу и записать все построчно, пусть это займет 3-5 минут - дальше шанса заснуть уже почти нет.
Промучившись таким образом довольно долго, я обманула собственный организм следующим хитрым образом. На столе в трех шагах от диванчика я оставляла чистый лист бумаги и карандаш. И все! Дело в шляпе. Кто-то могущественный грубо пихает тебя сверху словами: "вставай, надо работать". Встаешь, в темноте делаешь три шага даже не открывая глаз, ровно посередине стола (блин, приходилось убирать все вокруг, чтобы не порадовать третьим четверостишием тетрадку по математике или учебник по зоологии!) нащупываешь лист, карандаш и как Бог на душу положит просто записываешь слово за словом. И с чистой совестью и закрытыми глазами возвращаешься в постель. Одеяло на голову, прыжок в сон - и до будильника тебя уже никто не потревожит. Правда, утром долго втыкаешь в то, что написано, ибо все до единого слова - не мое. То есть я не помню, чтобы я это сочиняла. Я читаю совершенно новое, чужое, незнакомое стихотворение, которое почти никогда не приходилось править, если только опечатки и знаки препинания. После триста пятьдесят шестого прочтения (наизусть уже, безусловно) ты сживаешься с этим стихотворением и начинаешь считать его своим. Полагаю, несколько опрометчиво...
Это фигня, на само-то деле, со стихами.
Круче было, когда еще до написания стихов меня будила музыка. То есть я просыпалась с твердым убеждением, что мне надо записать кучу музыкальных отрывков. С той только небольшой оговорочкой, что музыкальной грамотой я никогда не владела ни до, ни после этих ночных бодрствований. Вот когда творчество или, скорее, позывы к творчеству, были просто мучительны. Ибо голова от музыки не избавлялась, просто не могла, отрывки звучали и звучали, спать было невозможно, и записать то, что слышишь, было невозможно. Так продолжалось несколько месяцев, пока в небесной канцелярии не разобрались, наконец, что не туда посылают ноты и пора бы прекратить заниматься бесполезной работой и отправить музыку грамотному переписчику, а девочке с врожденным чувством языка посылать буковки. Оказывается, везде бюрократия не дает жить простому человеку. Я вымоталась за эти "музыкальные месяцы" отчаянно, я уже была готова на все. Даже поступать в музыкальную школу.
Но обошлось. Однажды вместо музыки в середине сна появилась стихотворная строчка - и дело тут же пошло на лад. Потом было литературное объединение со взрослыми дядьками, пахнущими перегаром и потом, которые зачитывали свои малость озабоченные стихи или отрывки из эротической прозы. Почему-то особенно запомнился отрывок о том, как двое очень толстых людей пытались заняться любовью, но из-за жировых складок никак не могли выбрать позу, пристраиваясь друг к другу то так, то эдак и не находя ни у другого, ни у себя разъемов типа "папа-мама". Дядьки кряхтели и переживали, глядя на меня - единственную даму в коллективе, да еще и невинную в свои пятнадцать лет - и все равно зачитывали свои шедевры и ждали одобрения собратьев по перу.
На встречах постоянно обсуждались литературные заимствования, подражания нерадивых "сапожников" и другие недостатки и пороки современного литературного творчества. Все искали друг у друга и особенно в новых публикациях ошибки, огрехи, плагиат.
Как их ор и ругань, сальные шуточки и ненормативная лексика не отбили у меня желания встречаться с ними по средам вечером и писать романтические стихи - не знаю. Сия уже тайна покрыта мраком моего возраста и пылью прошлого тысячелетия.
Смешно было однажды, когда после презентации очередного моего литературного новорожденного, кто-то сказал: Здорово! Девочка-то пишет, как Ахматова!
И мне стало ужасно, отчаянно стыдно. Я готова была провалиться сквозь землю от такого сравнения, залилась краской и лепетала какую-то чушь, как будто оправдывалась. Меня "похлопывали по плечу" и даже, кажется, одобряли. Но я была практически безутешна. Это сравнение... оно меня уничтожило в один миг. И вовсе не потому, что я считаю Анну Андреевну недостойным образцом для подражания. Совсем нет, если вы вдруг так и подумали. У меня была куда более серьезная причина для переживаний. К этому моменту я никогда не читала Ахматову. Просто никогда, поскольку у нас в доме ее не было, несмотря на то что мои родители закупали книги где только возможно, в школьной и районной библиотеке тоже, и библиотека маминого ВНИИЭКа, которую я полностью прочитала к своим 14 годам кроме последних томов собраний сочинений, где содержалась критика и письма, также Ахматовой почему-то не обзавелась. Пришлось разыскивать томик стихов и срочно искать, где у нас с великой Ахматовой можно было найти стилистические совпадения. К моей чести могу сказать, что пара стихотворений, и правда, оказалась чуточку похожа, но она писала круче, ага, что бы вы ни подумали о моем самомнении! А высказывание великой Ахматовой о том, что "для филолога нет запретных слов" стало и вовсе одним из кредо моей жизни.
Но, собственно, речь даже и не о стихах, а о связи литературного творчества с жизнью.
Главный упрек, который я заработала от своих читателей в юности и от мужа (которых тоже баловался стихами) впоследствии - это тот, что мои стихи не имеют никакого отношения к моей реальной жизни. То есть вообще никакого. Я никогда не писала философской, политической, абстрактной лирики, но всегда описывала некие события, которые со мной не происходили. Причем, описывались они вполне подробно, словно я их прожила... раньше, может быть. Особенно неприятно мужу было читать про наш будущий развод. Ну извините, "не виноватая я" (с). Доктор сказал - в морг, значит, в морг.
В общем, так стихи писать нельзя, чтобы вы знали, дорогие мои, просто невозможно, неприлично, не по-человечески. Пиши о своем опыте или фантазируй, но оторвано от жизни. Не вводи народ в заблуждение, проклятый графоман! И только по истечении нескольких лет, практически начиная со времени развода, оказалось, что события в стихах реальны. Просто они немножко задержались... лет на десять-пятнадцать, не более. Как это возможно, я не знаю. И уже лет шесть стихов не пишу, поскольку все описанные в моих стихах события уже свершились, а новых стихов мне "не спустили сверху".
Писать, вымучивая из себя идеи, сюжеты, образы и вдохновение я так и не научилась. Хотя в девятом классе меня "настоятельно просили" освещать в школьной стенгазете значительные события, типа "день здоровья" или классный "огонёк". Я уже тогда была упрямой и надменной стервой и с презрением к тупости обывательского подхода заявила, что у меня "творчества по заказу не бывает". За что заработала сомнительную строчку в выпускной характеристике. Но мне это было глубоко по барабану, так как я ни разу в жизни не смогла принудить себя "чего-нибудь срифмовать": ни на юбилей, ни в шутливом соревновании, кто самый крутой стихоплет в компании.
Из чего я окончательно делаю вывод, что лично я стихов-то никогда и не писала. Я их всего лишь записывала, возможно, как литературный взгляд кого-то сверху на мою будущую жизнь, как хронику событий в четверостишиях. Закончился период тех событий - и ночные строчки передали кому-то дальше по этапу. Теперь я пишу рассказы и романы (о, это отдельная статья расходов моего литературного таланта!), злые и изысканные отповеди моим врагам (я бы на их месте уже повесилась, но они, видать, малость толстокожие или и того хуже) и вот сюда, в ЖЖ... даже не знаю что... глупости.
P.S.: Ох, только что прочитала, что чаще всего Анну Андреевну относят к психотипу Жукова. Кто-то пишет про Гамлета... но в Гамлета я как-то не очень верю. А вот то, что вторая квадра - это да, похоже.
Я никогда не могла заставить себя читать предисловия, послесловия, комментарии редакторов и современников-последователей.
Вся эта литературоведческая муть про то, что автор подумал, что имел в виду, как это было связано с его отношениями с пятой любовницей брата жены, Карибским кризисом, раком поджелудочной у племянника, седьмой речью Лисия в первом переводе на французский и отражением рахметовской доски с гвоздями в диссертации Чернышевского "Эстетические отношения к действительности" вызывала у меня острый комплексный приступ депрессии и агрессии.
Те, кто радостно скажут, что и не надо было читать и рассуждать тут не о чем, не знают, что мне было "не надо", а "необходимо", ибо академическое образование на филфаке МГУ держит бедных студентов за горло. За годы моего обучения предмета хуже, чем теория литературы, не было. Из спецпредметов тошноту также вызывал фольклор и критика. Язву желудка можно было заработать на старославянском и сравнительной грамматике славянских языков. История КПСС, научный атеизм, философия, логика, педагогика - это все были цветочки, искусственные... на могиле лучшего образования для девушки, готовящей себя к роли жены дипломата где-нибудь в Гондурасе.
Однако же из всех предметов теория литературы и вслед за ней критика через несколько лет - главный повод принимать противорвотное. Впрочем, что это я разнылась? Сдала же, окончила, отдипломилась, живу... и даже творю потихоньку.
А, нет, не могу не сказать, что еще терпеть не могу дневники, письма, заметки самих писателей. Особенно, когда они публиковались с подачи самих авторов, то есть как обязательное литературное наследие. Когда же такие публикации - следствие "рвения" родных покойного, лично у меня возникает желание прервать на этом род покойного, не исключено, что даже до седьмого колена в обе стороны.
Как же люди любят копаться в чужой личной жизни, да еще и делать из нее глубокомысленные выводы, проводя аналогии с творчеством!
Почему никто не хочет понять, что герой в книге и частная жизнь человека, героя придумавшего - это две большие разницы. Фантазия вовсе не обязана оставлять глубокий след в быту писателя, так же как и быт писателя может вообще никак не влиять на его фантазию. И не обязательно быть педофилом, чтобы написать Лолиту, и старушек мочить топором нет необходимости, и даже мечтать об этом на прогулке по Невскому не обязательно. Но нет, давайте притянем за уши события реальные и вымышленные, свяжем одной веревочкой и поговорим о том, какое автор нехорошее существо, пассивно-агрессивный урод, латентный педераст или блаженный идиотик.
Почему никто из романтических произведений не делает выводы, что автор - ангел с крыльями? Что он душевнейший человек, благородный, умный, честный, готовый умереть за любовь, родину, идею. Нет, давайте раскопаем что-нибудь грязненькое... сто одиннадцатую "любовь" Пушкина, например, и поговорим, что на самом-то деле у него просто зуд в штанах, который заставлял его красиво подъезжать к дамам, чтобы, как тот самый поручик, "впендюрить".
Безусловно, часть творцов, особенно современных, не парится с тем, чтобы описать собственные приключения или желания, основанные на фрустрациях. Но, как правило, они этого и не скрывают, даже бравируют своим умением завоевать публику откровенностью и натурализмом, как Лимонов в "Дневнике неудачника": "Закрыв глаза челкой, тихо качаясь, поглаживая сквозь брюки бесполезный член".
А когда не столь патологически вывернутых изнаночной стороной к миру людей равняют вот с такими "юными натуралистами" - это тупость. Желание опустить всех до себя, до собственных поглаживаний чего-нибудь бесполезного, эго или мозга, например.
К чему я это, собственно? Хм...
Ах, да! Музыка навеяла.
Вспомнилось мне на днях, как в детстве стихи писались. В детстве - это лет в 12-15.
Вот уж странная штука творчество, не устану повторять.
Стихи писались сами, нравилось мне это или нет, и даже уместно это было делать в конкретное время или нет. Они просто начинали построчно проявляться в голове и заполняли ее так обширно и душно, что требовалось записать их куда-нибудь с одной только целью - освободить среди извилин место для какой-нибудь другой мысли. Хотя бы про завтрашнюю контрольную или вызов к доске. Хотя надо отдать им должное, днем они падали (или нападали?) на меня нечасто. В основном процесс активизировался глубокой ночью, часа в три-четыре, когда юной школьнице требовалось спать, и до побудки оставалось часа четыре от силы. Творчество категорически входило в конфликт с режимом дня, потому что если встать с кровати, включить настольную лампу и записать все построчно, пусть это займет 3-5 минут - дальше шанса заснуть уже почти нет.
Промучившись таким образом довольно долго, я обманула собственный организм следующим хитрым образом. На столе в трех шагах от диванчика я оставляла чистый лист бумаги и карандаш. И все! Дело в шляпе. Кто-то могущественный грубо пихает тебя сверху словами: "вставай, надо работать". Встаешь, в темноте делаешь три шага даже не открывая глаз, ровно посередине стола (блин, приходилось убирать все вокруг, чтобы не порадовать третьим четверостишием тетрадку по математике или учебник по зоологии!) нащупываешь лист, карандаш и как Бог на душу положит просто записываешь слово за словом. И с чистой совестью и закрытыми глазами возвращаешься в постель. Одеяло на голову, прыжок в сон - и до будильника тебя уже никто не потревожит. Правда, утром долго втыкаешь в то, что написано, ибо все до единого слова - не мое. То есть я не помню, чтобы я это сочиняла. Я читаю совершенно новое, чужое, незнакомое стихотворение, которое почти никогда не приходилось править, если только опечатки и знаки препинания. После триста пятьдесят шестого прочтения (наизусть уже, безусловно) ты сживаешься с этим стихотворением и начинаешь считать его своим. Полагаю, несколько опрометчиво...
Это фигня, на само-то деле, со стихами.
Круче было, когда еще до написания стихов меня будила музыка. То есть я просыпалась с твердым убеждением, что мне надо записать кучу музыкальных отрывков. С той только небольшой оговорочкой, что музыкальной грамотой я никогда не владела ни до, ни после этих ночных бодрствований. Вот когда творчество или, скорее, позывы к творчеству, были просто мучительны. Ибо голова от музыки не избавлялась, просто не могла, отрывки звучали и звучали, спать было невозможно, и записать то, что слышишь, было невозможно. Так продолжалось несколько месяцев, пока в небесной канцелярии не разобрались, наконец, что не туда посылают ноты и пора бы прекратить заниматься бесполезной работой и отправить музыку грамотному переписчику, а девочке с врожденным чувством языка посылать буковки. Оказывается, везде бюрократия не дает жить простому человеку. Я вымоталась за эти "музыкальные месяцы" отчаянно, я уже была готова на все. Даже поступать в музыкальную школу.
Но обошлось. Однажды вместо музыки в середине сна появилась стихотворная строчка - и дело тут же пошло на лад. Потом было литературное объединение со взрослыми дядьками, пахнущими перегаром и потом, которые зачитывали свои малость озабоченные стихи или отрывки из эротической прозы. Почему-то особенно запомнился отрывок о том, как двое очень толстых людей пытались заняться любовью, но из-за жировых складок никак не могли выбрать позу, пристраиваясь друг к другу то так, то эдак и не находя ни у другого, ни у себя разъемов типа "папа-мама". Дядьки кряхтели и переживали, глядя на меня - единственную даму в коллективе, да еще и невинную в свои пятнадцать лет - и все равно зачитывали свои шедевры и ждали одобрения собратьев по перу.
На встречах постоянно обсуждались литературные заимствования, подражания нерадивых "сапожников" и другие недостатки и пороки современного литературного творчества. Все искали друг у друга и особенно в новых публикациях ошибки, огрехи, плагиат.
Как их ор и ругань, сальные шуточки и ненормативная лексика не отбили у меня желания встречаться с ними по средам вечером и писать романтические стихи - не знаю. Сия уже тайна покрыта мраком моего возраста и пылью прошлого тысячелетия.
Смешно было однажды, когда после презентации очередного моего литературного новорожденного, кто-то сказал: Здорово! Девочка-то пишет, как Ахматова!
И мне стало ужасно, отчаянно стыдно. Я готова была провалиться сквозь землю от такого сравнения, залилась краской и лепетала какую-то чушь, как будто оправдывалась. Меня "похлопывали по плечу" и даже, кажется, одобряли. Но я была практически безутешна. Это сравнение... оно меня уничтожило в один миг. И вовсе не потому, что я считаю Анну Андреевну недостойным образцом для подражания. Совсем нет, если вы вдруг так и подумали. У меня была куда более серьезная причина для переживаний. К этому моменту я никогда не читала Ахматову. Просто никогда, поскольку у нас в доме ее не было, несмотря на то что мои родители закупали книги где только возможно, в школьной и районной библиотеке тоже, и библиотека маминого ВНИИЭКа, которую я полностью прочитала к своим 14 годам кроме последних томов собраний сочинений, где содержалась критика и письма, также Ахматовой почему-то не обзавелась. Пришлось разыскивать томик стихов и срочно искать, где у нас с великой Ахматовой можно было найти стилистические совпадения. К моей чести могу сказать, что пара стихотворений, и правда, оказалась чуточку похожа, но она писала круче, ага, что бы вы ни подумали о моем самомнении! А высказывание великой Ахматовой о том, что "для филолога нет запретных слов" стало и вовсе одним из кредо моей жизни.
Но, собственно, речь даже и не о стихах, а о связи литературного творчества с жизнью.
Главный упрек, который я заработала от своих читателей в юности и от мужа (которых тоже баловался стихами) впоследствии - это тот, что мои стихи не имеют никакого отношения к моей реальной жизни. То есть вообще никакого. Я никогда не писала философской, политической, абстрактной лирики, но всегда описывала некие события, которые со мной не происходили. Причем, описывались они вполне подробно, словно я их прожила... раньше, может быть. Особенно неприятно мужу было читать про наш будущий развод. Ну извините, "не виноватая я" (с). Доктор сказал - в морг, значит, в морг.
В общем, так стихи писать нельзя, чтобы вы знали, дорогие мои, просто невозможно, неприлично, не по-человечески. Пиши о своем опыте или фантазируй, но оторвано от жизни. Не вводи народ в заблуждение, проклятый графоман! И только по истечении нескольких лет, практически начиная со времени развода, оказалось, что события в стихах реальны. Просто они немножко задержались... лет на десять-пятнадцать, не более. Как это возможно, я не знаю. И уже лет шесть стихов не пишу, поскольку все описанные в моих стихах события уже свершились, а новых стихов мне "не спустили сверху".
Писать, вымучивая из себя идеи, сюжеты, образы и вдохновение я так и не научилась. Хотя в девятом классе меня "настоятельно просили" освещать в школьной стенгазете значительные события, типа "день здоровья" или классный "огонёк". Я уже тогда была упрямой и надменной стервой и с презрением к тупости обывательского подхода заявила, что у меня "творчества по заказу не бывает". За что заработала сомнительную строчку в выпускной характеристике. Но мне это было глубоко по барабану, так как я ни разу в жизни не смогла принудить себя "чего-нибудь срифмовать": ни на юбилей, ни в шутливом соревновании, кто самый крутой стихоплет в компании.
Из чего я окончательно делаю вывод, что лично я стихов-то никогда и не писала. Я их всего лишь записывала, возможно, как литературный взгляд кого-то сверху на мою будущую жизнь, как хронику событий в четверостишиях. Закончился период тех событий - и ночные строчки передали кому-то дальше по этапу. Теперь я пишу рассказы и романы (о, это отдельная статья расходов моего литературного таланта!), злые и изысканные отповеди моим врагам (я бы на их месте уже повесилась, но они, видать, малость толстокожие или и того хуже) и вот сюда, в ЖЖ... даже не знаю что... глупости.
P.S.: Ох, только что прочитала, что чаще всего Анну Андреевну относят к психотипу Жукова. Кто-то пишет про Гамлета... но в Гамлета я как-то не очень верю. А вот то, что вторая квадра - это да, похоже.
пятница, 19 ноября 2010 г.
Стреляли?
В Москве все чаще стреляют.
И, как это ни странно, стреляют не бандюки, от которых мы давно уже ждем повторения начала девяностых, только с другими лицами и на других ступеньках социальной лестницы. Стреляют охреневшие от собственной крутости и безнаказанности "простые смертные", забывая, что в этом сочетании слово "простые" не ключевое.
Каждый Божий день один идиот пытается выяснить отношения на дороге, в магазине, на улице с другим идиотом. Раньше те, кто был вооружен крепким кулаком, считались хозяевами дорог, магазинов, улиц. Теперь кулака для разборки недостаточно. И поскольку нарезное оружие доступно немногим (и часто не вполне легально), народ успешно поменял свои газовые хлопушки на более внушительную "травму". И теперь при неудачной встрече с таким "коммандос" не отделаешься обильным слезотечением и аллергическим отеком носоглотки. "Не так летишь, не так свистишь!" - и получи резиновую пулю. А там уж как повезет. Или "не жди меня мама, хорошего сына" или обойдешься лазаретом или легким испугом. Кому как на роду написано.
Агрессивность каждый день перехлестывает через край и выливается на улицы города из окон, подъездов и автомобилей.
В этом случае наши законные "незаконные бандформирования" куда более цивилизованны и организованны (да, я преданная поклонница "Крестного отца") с их иерархической структурой и "понятиями".
У простого народа ни понятий, ни логики, ни морали не осталось. Только "Оса", "Шаман" и им подобные игрушки для самообороны.
К вопросу о самообороне надо подходить с осторожностью. Большая часть населения оружия боится не только в руках случайного прохожего, но и в собственных.
У меня к оружию слабость (видимо, дай Бог здоровья Маршалу!), причем и к холодному и к огнестрельному.
Помню, пару лет назад знакомые на полном серьезе предлагали купить списанный Калаш за 200 американских енотов с запаянным дулом. Сувенир, игрушка. "Просто вози в багажнике и не парься. Никто ему "в дырочку" смотреть не станет, если дело дойдет до предъявления весомых аргументов".
Ну, может, и не станут, но если у тебя в руках появилось оружие - ситуация противостояния резко меняется. Достал - стреляй. Меня так учили. А если против этого "игрушечного Калашникова" вынут даже травматический "Шаман" - одному очень крутому мозгокруту, любящему мужские игрушки, мало не покажется. Да и доблестные гаишники, заставляющие меня предъявлять содержимое багажника Мерседеса, могут немножко удивиться. Однажды они там обнаружили гаишный символ власти, старого образца, правда, но весьма полосатый и внушительный.
То есть друзья гараж разгружали, нашли и бросили мне в багажник полосатую палочку со словами "да ладно, пусть лежит". Месяцев через пять гаишник нового образца с новым жезлом долго всматривался в этот до боли знакомый ему предмет, даже не решаясь к нему прикоснуться, и как-то странно ощупал взглядом обшивку багажника. Кровь, что ли искал?
"Что это у вас?" - "Палочка!" - "А что она тут делает?" - "Просто лежит. Друзья в гараже раскопали!" - "Вам не положено ее у себя хранить, вы знаете?" - "Да она мне и не нужна." - "Можно, заберу?"
Уж не знаю, как он воспользовался ею впоследствии, но мою совесть и багажник он освободил с некоторым душевным трепетом во взоре.
В другой раз меня остановили на съезде с МКАДа на Дмитровское шоссе в город. В салоне - две девушки: водитель и пассажир. На посту просят открыть багажник. Я без проблем открываю и тут только вспоминаю, что у меня внутри лежит сервер. Не помню, зачем я везла с собой юнит, но везла, значит было надо. Длительный интеллектуальный ступор у представителя власти сменился вопросом: "Что это?" - "Сервер!" - "Чей?" - "Мой!"
Он даже в документы не посмотрел. Женщина, которая ездит с сервером, опасна и непредсказуема априори. Отпустил от греха.
Так что в моей машине можно было найти весьма неожиданные вещи для окружающих.
И Калашников, видимо, в концепцию отмороженной социопатки вписывался как нельзя лучше.
А поскольку я всегда, с наслаждением осматривая свои 520 литров багажника, говорила, что в Мерседес легко войдут два трупа даже без расчлененки, то, решись я на подобную поддержку своего имиджа, это бы никого из близких не удивило.
Но я не решилась, и на то была причина психологическая.
Много лет назад, когда мы переехали на юг Москвы в новостройку, вокруг которой не было практически никакой инфраструктуры, кроме телефонной будки у соседнего общежития, а в квартирах стационарными телефонами и не пахло, да и мировые телекоммуникационные компании нам даже еще не намекали на мобильную связь, тем не менее, мне периодически требовалась связь с внешним миром.
В тот зимний вечер случилось так, что мне надо было выскочить позвонить около двенадцати ночи. Я закуталась в шубу и только собралась за порог, как была остановлена соседом, который почему-то вдруг запереживал о моей безопасности в нашем довольно благополучном районе и практически в режиме изнасилования выдал мне свой газовый пистолет. Модель сейчас уже не вспомню, по виду - как пистолет Макарова. Рассказав мне в темпе, как им пользоваться, и напомнив, что в замкнутых пространствах вокруг передохнет все живое, в том числе и я, он с Богом отпустил меня в ночь. Отзвонилась я довольно шустро, даже привычной очереди не было. Условно ПМ солидно оттягивал полу моей шубы, и потому, выпустив из рук трубку, я с удовольствием взяла его в ладонь в кармане и, придерживая, чтобы не болтался, бодро поскакала домой. В принципе, девушка я не из трусливых и не склонная накручивать в себе истерию по поводу маньяков, сидящих под каждым кустом.
Но, оказывается, моя психическая устойчивость по-настоящему устойчива только до момента владения оружием. И надо ж было такому случиться, что в начале первого я вошла в подъезд и вслед за мной вошел средних лет мужчина, лицо которого я категорически не смогла соотнести со списком жильцов.
Ну, он-то без намерений отобрать у меня самое дорогое, и вообще без намерений вступать со мной в любые естественные или противоестественные отношения, с одним только желанием доехать до нужного этажа, совершенно невинно ввалился в маленький лифт и даже назвал нужную цифру, довольно высоко. Но мне выше, мне на шестнадцатый, в кармане у меня типа ПМ, а рядом потенциальный маньяк-насильник. Я, не сводя с него глаз (еще раз вспомним пространство маленького лифта), наощупь сняла пистолет с предохранителя и аккуратно стала доставать его из кармана, из-за чего пола шубы принялась топорщиться к его сторону довольно выразительно.
А в моей голове топорщилась не менее выразительная мысль, вроде: "Ах ты гад, думаешь, у тебя получится? Только дернись, вот только вздохни в мою сторону".
Полагаю, ни одна женщина не смотрела на него с такой ледяной страстью наемного убийцы, такой безнадежной и бескомпромиссной ненавистью. Мужик слегка перебирал ногами, косился в мою сторону, как баран на заклании, и готов был принять позу бегущего египтянина при малейшем намеке на открывание дверей. А я сквозь шубу держала его на мушке газового пистолета и готова была зайти так далеко, как потребует ситуация, ибо мозг в комплекте со сталью, видимо, не работает. Когда на его счастье лифт открылся, мужик испарился из него, как джинн, практически с легким дымком. А я спокойно вытащила из кармана пистолет, вернула предохранитель на место и только тут поняла, что нам с ним ужасно повезло, что мои нервы не сдали, а он не сказал что-то типа "добрый вечер!" Ибо любая инициатива от него могла быть расценена как нападение.
В тот вечер я вернула игрушку соседу, рассказав, как заставила случайного попутчика вспомнить золотое детство в подгузниках, и поняла, что оружие мне держать в руках не стоит. Потому что оно провоцирует на безнаказанность и параноидальные всплески. А я помню: вытащил - стреляй без предупреждения.
Потом я подумывала о шокере типа "Мальвина" (нежнейшее название для приличных размеров дубины с электродами), но в литературе Мальвину типируют в Макса, и тогда имя шокера оправдано. Потом я размышляла о травматике (после отказа от списанного Калаша), а теперь я думаю, что меньше танка и брать не стоит с учетом оперативной обстановки на дорогах.
Потому что любое оружие в нашем напряженном и перенапряженном городе хочет стать тем ружьем, которое все три акта провисело на стене вплоть до финала, а потом вдруг стреляет и разносит к чертовой матери твою и чужую жизнь.
Конечно, иногда, когда тебя конкретно режет тупой неудачник на каком-нибудь "Икс-пятом" отстое и изгаляется своим "фа-фа-фа" и дальним светом, чтобы все убрались с дороги, приятно выставить в окошко волыну и тихо спросить, так ли он торопится, что не готов выпить с дамой чашечку чая в теплой дружеской обстановке. Но тогда волына должна быть рабочей, иначе эффект "подгузника" будет банально смазан.
А вообще-то в естественных условиях я довольно мирный зверь. Ну, бывает обматерю пару-другую сотен кретинов за часовую поездку и снова совершенно спокойна. А ствол будет меня однозначно невротизировать и проситься на волю, особенно в комплекте с мерседесовым трехлучевым "прицелом"..
Поэтому лично я считаю, что разговоры о том, чтобы раздать населению лицензии на ношение оружия, - убийственны во всех смыслах. Сейчас и так постреливают, а потом и вовсе будут баррикады.
Однако, держать в руках оружие мне было и будет приятно. Это тебе не монтировка или бейсбольная бита. Это другой уровень адреналина при выяснении, кто на дороге, в городе, в мире круче. Ибо в наше время не пользуются коллекционным "роковым Лепажем", у нас стреляют из Осы в мягкие и не очень ткани с расстояния один-два метра и ни в чем себе не отказывают за право называться "крутым мужиком", а по сути - трусливым психически неустойчивым идиотом с комплексом неполноценности.
И, как это ни странно, стреляют не бандюки, от которых мы давно уже ждем повторения начала девяностых, только с другими лицами и на других ступеньках социальной лестницы. Стреляют охреневшие от собственной крутости и безнаказанности "простые смертные", забывая, что в этом сочетании слово "простые" не ключевое.
Каждый Божий день один идиот пытается выяснить отношения на дороге, в магазине, на улице с другим идиотом. Раньше те, кто был вооружен крепким кулаком, считались хозяевами дорог, магазинов, улиц. Теперь кулака для разборки недостаточно. И поскольку нарезное оружие доступно немногим (и часто не вполне легально), народ успешно поменял свои газовые хлопушки на более внушительную "травму". И теперь при неудачной встрече с таким "коммандос" не отделаешься обильным слезотечением и аллергическим отеком носоглотки. "Не так летишь, не так свистишь!" - и получи резиновую пулю. А там уж как повезет. Или "не жди меня мама, хорошего сына" или обойдешься лазаретом или легким испугом. Кому как на роду написано.
Агрессивность каждый день перехлестывает через край и выливается на улицы города из окон, подъездов и автомобилей.
В этом случае наши законные "незаконные бандформирования" куда более цивилизованны и организованны (да, я преданная поклонница "Крестного отца") с их иерархической структурой и "понятиями".
У простого народа ни понятий, ни логики, ни морали не осталось. Только "Оса", "Шаман" и им подобные игрушки для самообороны.
К вопросу о самообороне надо подходить с осторожностью. Большая часть населения оружия боится не только в руках случайного прохожего, но и в собственных.
У меня к оружию слабость (видимо, дай Бог здоровья Маршалу!), причем и к холодному и к огнестрельному.
Помню, пару лет назад знакомые на полном серьезе предлагали купить списанный Калаш за 200 американских енотов с запаянным дулом. Сувенир, игрушка. "Просто вози в багажнике и не парься. Никто ему "в дырочку" смотреть не станет, если дело дойдет до предъявления весомых аргументов".
Ну, может, и не станут, но если у тебя в руках появилось оружие - ситуация противостояния резко меняется. Достал - стреляй. Меня так учили. А если против этого "игрушечного Калашникова" вынут даже травматический "Шаман" - одному очень крутому мозгокруту, любящему мужские игрушки, мало не покажется. Да и доблестные гаишники, заставляющие меня предъявлять содержимое багажника Мерседеса, могут немножко удивиться. Однажды они там обнаружили гаишный символ власти, старого образца, правда, но весьма полосатый и внушительный.
То есть друзья гараж разгружали, нашли и бросили мне в багажник полосатую палочку со словами "да ладно, пусть лежит". Месяцев через пять гаишник нового образца с новым жезлом долго всматривался в этот до боли знакомый ему предмет, даже не решаясь к нему прикоснуться, и как-то странно ощупал взглядом обшивку багажника. Кровь, что ли искал?
"Что это у вас?" - "Палочка!" - "А что она тут делает?" - "Просто лежит. Друзья в гараже раскопали!" - "Вам не положено ее у себя хранить, вы знаете?" - "Да она мне и не нужна." - "Можно, заберу?"
Уж не знаю, как он воспользовался ею впоследствии, но мою совесть и багажник он освободил с некоторым душевным трепетом во взоре.
В другой раз меня остановили на съезде с МКАДа на Дмитровское шоссе в город. В салоне - две девушки: водитель и пассажир. На посту просят открыть багажник. Я без проблем открываю и тут только вспоминаю, что у меня внутри лежит сервер. Не помню, зачем я везла с собой юнит, но везла, значит было надо. Длительный интеллектуальный ступор у представителя власти сменился вопросом: "Что это?" - "Сервер!" - "Чей?" - "Мой!"
Он даже в документы не посмотрел. Женщина, которая ездит с сервером, опасна и непредсказуема априори. Отпустил от греха.
Так что в моей машине можно было найти весьма неожиданные вещи для окружающих.
И Калашников, видимо, в концепцию отмороженной социопатки вписывался как нельзя лучше.
А поскольку я всегда, с наслаждением осматривая свои 520 литров багажника, говорила, что в Мерседес легко войдут два трупа даже без расчлененки, то, решись я на подобную поддержку своего имиджа, это бы никого из близких не удивило.
Но я не решилась, и на то была причина психологическая.
Много лет назад, когда мы переехали на юг Москвы в новостройку, вокруг которой не было практически никакой инфраструктуры, кроме телефонной будки у соседнего общежития, а в квартирах стационарными телефонами и не пахло, да и мировые телекоммуникационные компании нам даже еще не намекали на мобильную связь, тем не менее, мне периодически требовалась связь с внешним миром.
В тот зимний вечер случилось так, что мне надо было выскочить позвонить около двенадцати ночи. Я закуталась в шубу и только собралась за порог, как была остановлена соседом, который почему-то вдруг запереживал о моей безопасности в нашем довольно благополучном районе и практически в режиме изнасилования выдал мне свой газовый пистолет. Модель сейчас уже не вспомню, по виду - как пистолет Макарова. Рассказав мне в темпе, как им пользоваться, и напомнив, что в замкнутых пространствах вокруг передохнет все живое, в том числе и я, он с Богом отпустил меня в ночь. Отзвонилась я довольно шустро, даже привычной очереди не было. Условно ПМ солидно оттягивал полу моей шубы, и потому, выпустив из рук трубку, я с удовольствием взяла его в ладонь в кармане и, придерживая, чтобы не болтался, бодро поскакала домой. В принципе, девушка я не из трусливых и не склонная накручивать в себе истерию по поводу маньяков, сидящих под каждым кустом.
Но, оказывается, моя психическая устойчивость по-настоящему устойчива только до момента владения оружием. И надо ж было такому случиться, что в начале первого я вошла в подъезд и вслед за мной вошел средних лет мужчина, лицо которого я категорически не смогла соотнести со списком жильцов.
Ну, он-то без намерений отобрать у меня самое дорогое, и вообще без намерений вступать со мной в любые естественные или противоестественные отношения, с одним только желанием доехать до нужного этажа, совершенно невинно ввалился в маленький лифт и даже назвал нужную цифру, довольно высоко. Но мне выше, мне на шестнадцатый, в кармане у меня типа ПМ, а рядом потенциальный маньяк-насильник. Я, не сводя с него глаз (еще раз вспомним пространство маленького лифта), наощупь сняла пистолет с предохранителя и аккуратно стала доставать его из кармана, из-за чего пола шубы принялась топорщиться к его сторону довольно выразительно.
А в моей голове топорщилась не менее выразительная мысль, вроде: "Ах ты гад, думаешь, у тебя получится? Только дернись, вот только вздохни в мою сторону".
Полагаю, ни одна женщина не смотрела на него с такой ледяной страстью наемного убийцы, такой безнадежной и бескомпромиссной ненавистью. Мужик слегка перебирал ногами, косился в мою сторону, как баран на заклании, и готов был принять позу бегущего египтянина при малейшем намеке на открывание дверей. А я сквозь шубу держала его на мушке газового пистолета и готова была зайти так далеко, как потребует ситуация, ибо мозг в комплекте со сталью, видимо, не работает. Когда на его счастье лифт открылся, мужик испарился из него, как джинн, практически с легким дымком. А я спокойно вытащила из кармана пистолет, вернула предохранитель на место и только тут поняла, что нам с ним ужасно повезло, что мои нервы не сдали, а он не сказал что-то типа "добрый вечер!" Ибо любая инициатива от него могла быть расценена как нападение.
В тот вечер я вернула игрушку соседу, рассказав, как заставила случайного попутчика вспомнить золотое детство в подгузниках, и поняла, что оружие мне держать в руках не стоит. Потому что оно провоцирует на безнаказанность и параноидальные всплески. А я помню: вытащил - стреляй без предупреждения.
Потом я подумывала о шокере типа "Мальвина" (нежнейшее название для приличных размеров дубины с электродами), но в литературе Мальвину типируют в Макса, и тогда имя шокера оправдано. Потом я размышляла о травматике (после отказа от списанного Калаша), а теперь я думаю, что меньше танка и брать не стоит с учетом оперативной обстановки на дорогах.
Потому что любое оружие в нашем напряженном и перенапряженном городе хочет стать тем ружьем, которое все три акта провисело на стене вплоть до финала, а потом вдруг стреляет и разносит к чертовой матери твою и чужую жизнь.
Конечно, иногда, когда тебя конкретно режет тупой неудачник на каком-нибудь "Икс-пятом" отстое и изгаляется своим "фа-фа-фа" и дальним светом, чтобы все убрались с дороги, приятно выставить в окошко волыну и тихо спросить, так ли он торопится, что не готов выпить с дамой чашечку чая в теплой дружеской обстановке. Но тогда волына должна быть рабочей, иначе эффект "подгузника" будет банально смазан.
А вообще-то в естественных условиях я довольно мирный зверь. Ну, бывает обматерю пару-другую сотен кретинов за часовую поездку и снова совершенно спокойна. А ствол будет меня однозначно невротизировать и проситься на волю, особенно в комплекте с мерседесовым трехлучевым "прицелом"..
Поэтому лично я считаю, что разговоры о том, чтобы раздать населению лицензии на ношение оружия, - убийственны во всех смыслах. Сейчас и так постреливают, а потом и вовсе будут баррикады.
Однако, держать в руках оружие мне было и будет приятно. Это тебе не монтировка или бейсбольная бита. Это другой уровень адреналина при выяснении, кто на дороге, в городе, в мире круче. Ибо в наше время не пользуются коллекционным "роковым Лепажем", у нас стреляют из Осы в мягкие и не очень ткани с расстояния один-два метра и ни в чем себе не отказывают за право называться "крутым мужиком", а по сути - трусливым психически неустойчивым идиотом с комплексом неполноценности.
четверг, 18 ноября 2010 г.
Шаблонная любовь
Помимо оговорок по Фрейду бывают еще СМС-ки по Фрейду, поверьте, бывают, еще как!
Одна из таких мобильных оговорок научила меня осторожности в обращении с телефонами и начисто отбила желание пользоваться какими-либо шаблонами в текстах и в жизни.
Это было лет семь-восемь назад.
В то время я покупала себе только Эрикссоны или Сони-Эрикссоны, уж не помню, когда они слились. А поскольку я человек брендовый, то никакие другие мобильные, ну, разве что кроме одноразовой неудачной попытки изменить Эрику с Моторолой, мне в руки не попадали.
Есть такая фишка в мобилах: шаблоны СМС. Видимо для тех, кто ленив, как анаконда после завтрака, и туп, как пробковое дерево в штабелях. Причем, помимо нейтральных шаблонов типа "я задерживаюсь", "перезвоните мне через час" и тому подобное, какой-то умник вбил в Эрика шаблон "я тебя люблю". Нет, ну нормальный человек в каких обстоятельствах должен пользоваться шаблоном про любовь? При массовой рассылке по списку старых любовников? Или он шлет такие тексты пятнадцать раз на дню? Можно еще предположить этот грешок за дамочкой в стадии острой или хронической влюбленности или ПМС. Но я всегда покупаю "мужские" телефоны, поэтому меня посмешил текст шаблона для самца-невротика, а может начинающего Казановы. Посмешил и не навел ни на какие подозрения и прозрения.
В тот период у меня была бурная коммерческая и общественно-политическая, не побоюсь этого громкого слова, жизнь. Бизнес откровенно бурлил попыткой разойтись с бывшим партнером, набрать нормальный работающий штат и трудиться на собственное хозяйское благо, двигаясь в сторону красивого слова "рантье". А в политику и перестройку общества я подалась от скуки, а не от сознания, что в этой стране вечно-зеленых помидоров и вечно-дурацких проблем с людьми и дорогами можно что-то изменить в лучшую сторону. В худшую - не проблема, что мы и наблюдаем в настоящий момент.
Ну, а поскольку я предпочитаю быть в меньшинстве, то выбор направления был однозначно обусловлен моим диванным бунтарством, - это была оппозиционная партия, плотно нашпигованная сторонниками и соратниками прошлого (хм, теперь уж позапрошлого) президента.
Бог его знает, как меня туда занесло. Боюсь, последовательность действий и событий я уже не вспомню, да и не хочу вспоминать. Гайдар вручил мне партбилет в МДМ, это было. А все остальное покрыто конфиденциальной дымкой моей забывчивости.
Итак, на первом же собрании (да-да, партсобрание, и я на нем, обхохочешься!) я обратила внимание на своего коллегу, весьма презентабельного, в дорогом костюме, с внимательным взглядом и хорошо подвешенным языком. Собственно, после собрания мы познакомились чуточку ближе, а потом, во дворе, во время элегантного смахивания снега с крыши своего Мерседеса, я опрометчиво заявила, что конкретно этот Мерседес - лучшая машина и лучший любовник в моей жизни, чем эпатировала и заинтриговала молодого мужчину, ибо дамы не часто позволяют себе подобные художественные изыски в отношении авто. И если он подумал, что может изменить мой взгляд на мир, доказав, что всадник может быть лучше коня - это исключительно его инициатива. Я в тот момент только вышла из утомительных многолетних отношений, знала цену мужским словам, обожала свою машину и больше интересовалась действиями Чубайса и партии, чем коллегами-партийцами, даже симпатичными.
Впрочем, в тот же период другой мой еще не старый, но уже как минимум полутора летний знакомый, почему-то проявил ко мне совсем не деловой интерес, так что я могла выбирать. Но выбирать не хотела. Ленилась. Наслаждалась наконец-то появившейся свободой. И предпочитала Мерседес всем другим самцам.
В общем, моя жизнь вдруг оказалась насыщенной и активной, несмотря на наступившую зиму и ожидаемый обычный анабиоз, куда меня вгонял снег, мороз и необходимость носить на себе кучу вещей почти девять месяцев в году.
Партия была активна, бизнес был активен, оба мужчины были активны.
Мне не хватало времени приготовить детям обед на завтра, не говоря уже о других материнских обязанностях (собрания, проверка дневников, наказание невиновных и др). Общение с семьей и друзьями проходило в режиме телефонного анлима, благо Мегафон ввел такой чудесный тариф.
Поэтому я любила свой Эрик, холила его и лелеяла и уж я точно не могла догадываться, что при моем таком к нему нежном отношении он захочет меня подставить в самый неожиданный момент.
Мой флирт с двумя мужчинами в параллельном режиме удерживал меня в рамках псевдодружеских отношений, хотя моя мама, мои дети и даже мои друзья, узнав некоторые подробности из биографии обоих поклонников, попытались жестко сориентировать меня в сторону партийного товарища.
Ну ладно, родня... Что бы они понимали в своем стремлении вымостить мою дорогу сами знаете куда благими намерениями! Но чтобы тот, с кем я проводила круглые сутки, кто был мне ближе Мерседеса в физическом смысле, кем я гордилась и понтовалась...
В общем, не буду ходить вокруг да около.
Моя собственная активность ли, или погодные условия, или Провидение спровоцировали Эрика на последний решительный шаг. В один прекрасный момент, когда я только-только посреди рабочего дня закончила долгие мобильные переговоры с очередным клиентом и, облегченно вздохнув, дала отбой, я вдруг отметила подозрительную и несанкционированную активность на телефоне. Этот негодяй рассылал СМС по списку моих контактов, причем, массово, шаблонно и необузданно. То есть попытка прервать этот беспредел стандартным нажатием "отбоя", естественно, не удалась. Я лихорадочно начала разоблачать негодяя, сдергивать с него кожаный костюм, путаясь в молниях и активных крышках, ибо на нажатие клавиши "отключение питания" он тоже не реагировал. Когда мне удалось выдернуть из него аккумулятор и проклясть все на свете, он изрядно потрудился над моим имиджем.
Отдышавшись, я решилась его включить и тут же полезла в отправленные сообщения. И что выдумаете, это чудо западной мысли не просто сделал рассылку, но еще и применил к ней какой-то высший, недоступный моему пониманию интеллект. Шаблонное сообщение "я тебя люблю" он отослал нескольким моим подружкам, детям и партийному товарищу, при этом обойдя стороной других моих знакомых мужского пола, даже тех, в которых я была по-женски заинтересована.
Поэтому когда через пару минут раздался звонок от единственного "осчастливленного" мужчины, мне осталось только умереть от стыда и, сбивчиво и неубедительно, рассказать ему историю о телефонном произволе. "Я не виновата", - лепетала я, как последняя дура, - "он сам". Роботы захватывают землю, ага!
Партийный коллега ржал, как боевой конь, и, похоже, был очень доволен самодеятельностью моей техники, которая сделала выбор и убедительно вела меня в объятия мужчины, получившего шанс доказать, что он-то точно будет лучше Мерседеса.
При этом мужчина умудрился в качестве "поддержки" рассказать мне ужасную историю про подобный же интеллектуальный изыск женского то ли Сименса, то ли еще кого, куда производитель забил специальный месячный календарь с возможностью отмечать безопасные дни. Говорит, его знакомая очень порадовалась, когда список ее безопасных дней телефон разослал ее поклонникам. Не буду врать, сама с таким не сталкивалась. Но стала еще больше опасаться чисто "женских телефонов", даже твердо зная, что никогда таких календарей вести не стану.
Ну, чем закончилась моя телефонная любовь с мужчиной, те, кто меня знает, могут понять. Во-первых, я репрессировала Эрик, очистив все шаблоны, которыми все равно не пользовалась. А во-вторых, я тут же активизировала отношения с другим мужчиной, потому что если кто-то очень убедительно толкает меня в одном направлении, это причина развернуться и идти в другом. Особенно если этот кто-то - глупая электроника начала двадцать первого века.
Я родилась в двадцатом, я старомодна и упряма, я терпеть не могу шаблоны, завуалированные под "судьбу". Впрочем, спустя все эти годы я могу честно сказать, что и со вторым поклонником была не судьба. И Мерседес все равно лучше всех мужчин в моей жизни. Так было. А как будет... посмотрим...
Одна из таких мобильных оговорок научила меня осторожности в обращении с телефонами и начисто отбила желание пользоваться какими-либо шаблонами в текстах и в жизни.
Это было лет семь-восемь назад.
В то время я покупала себе только Эрикссоны или Сони-Эрикссоны, уж не помню, когда они слились. А поскольку я человек брендовый, то никакие другие мобильные, ну, разве что кроме одноразовой неудачной попытки изменить Эрику с Моторолой, мне в руки не попадали.
Есть такая фишка в мобилах: шаблоны СМС. Видимо для тех, кто ленив, как анаконда после завтрака, и туп, как пробковое дерево в штабелях. Причем, помимо нейтральных шаблонов типа "я задерживаюсь", "перезвоните мне через час" и тому подобное, какой-то умник вбил в Эрика шаблон "я тебя люблю". Нет, ну нормальный человек в каких обстоятельствах должен пользоваться шаблоном про любовь? При массовой рассылке по списку старых любовников? Или он шлет такие тексты пятнадцать раз на дню? Можно еще предположить этот грешок за дамочкой в стадии острой или хронической влюбленности или ПМС. Но я всегда покупаю "мужские" телефоны, поэтому меня посмешил текст шаблона для самца-невротика, а может начинающего Казановы. Посмешил и не навел ни на какие подозрения и прозрения.
В тот период у меня была бурная коммерческая и общественно-политическая, не побоюсь этого громкого слова, жизнь. Бизнес откровенно бурлил попыткой разойтись с бывшим партнером, набрать нормальный работающий штат и трудиться на собственное хозяйское благо, двигаясь в сторону красивого слова "рантье". А в политику и перестройку общества я подалась от скуки, а не от сознания, что в этой стране вечно-зеленых помидоров и вечно-дурацких проблем с людьми и дорогами можно что-то изменить в лучшую сторону. В худшую - не проблема, что мы и наблюдаем в настоящий момент.
Ну, а поскольку я предпочитаю быть в меньшинстве, то выбор направления был однозначно обусловлен моим диванным бунтарством, - это была оппозиционная партия, плотно нашпигованная сторонниками и соратниками прошлого (хм, теперь уж позапрошлого) президента.
Бог его знает, как меня туда занесло. Боюсь, последовательность действий и событий я уже не вспомню, да и не хочу вспоминать. Гайдар вручил мне партбилет в МДМ, это было. А все остальное покрыто конфиденциальной дымкой моей забывчивости.
Итак, на первом же собрании (да-да, партсобрание, и я на нем, обхохочешься!) я обратила внимание на своего коллегу, весьма презентабельного, в дорогом костюме, с внимательным взглядом и хорошо подвешенным языком. Собственно, после собрания мы познакомились чуточку ближе, а потом, во дворе, во время элегантного смахивания снега с крыши своего Мерседеса, я опрометчиво заявила, что конкретно этот Мерседес - лучшая машина и лучший любовник в моей жизни, чем эпатировала и заинтриговала молодого мужчину, ибо дамы не часто позволяют себе подобные художественные изыски в отношении авто. И если он подумал, что может изменить мой взгляд на мир, доказав, что всадник может быть лучше коня - это исключительно его инициатива. Я в тот момент только вышла из утомительных многолетних отношений, знала цену мужским словам, обожала свою машину и больше интересовалась действиями Чубайса и партии, чем коллегами-партийцами, даже симпатичными.
Впрочем, в тот же период другой мой еще не старый, но уже как минимум полутора летний знакомый, почему-то проявил ко мне совсем не деловой интерес, так что я могла выбирать. Но выбирать не хотела. Ленилась. Наслаждалась наконец-то появившейся свободой. И предпочитала Мерседес всем другим самцам.
В общем, моя жизнь вдруг оказалась насыщенной и активной, несмотря на наступившую зиму и ожидаемый обычный анабиоз, куда меня вгонял снег, мороз и необходимость носить на себе кучу вещей почти девять месяцев в году.
Партия была активна, бизнес был активен, оба мужчины были активны.
Мне не хватало времени приготовить детям обед на завтра, не говоря уже о других материнских обязанностях (собрания, проверка дневников, наказание невиновных и др). Общение с семьей и друзьями проходило в режиме телефонного анлима, благо Мегафон ввел такой чудесный тариф.
Поэтому я любила свой Эрик, холила его и лелеяла и уж я точно не могла догадываться, что при моем таком к нему нежном отношении он захочет меня подставить в самый неожиданный момент.
Мой флирт с двумя мужчинами в параллельном режиме удерживал меня в рамках псевдодружеских отношений, хотя моя мама, мои дети и даже мои друзья, узнав некоторые подробности из биографии обоих поклонников, попытались жестко сориентировать меня в сторону партийного товарища.
Ну ладно, родня... Что бы они понимали в своем стремлении вымостить мою дорогу сами знаете куда благими намерениями! Но чтобы тот, с кем я проводила круглые сутки, кто был мне ближе Мерседеса в физическом смысле, кем я гордилась и понтовалась...
В общем, не буду ходить вокруг да около.
Моя собственная активность ли, или погодные условия, или Провидение спровоцировали Эрика на последний решительный шаг. В один прекрасный момент, когда я только-только посреди рабочего дня закончила долгие мобильные переговоры с очередным клиентом и, облегченно вздохнув, дала отбой, я вдруг отметила подозрительную и несанкционированную активность на телефоне. Этот негодяй рассылал СМС по списку моих контактов, причем, массово, шаблонно и необузданно. То есть попытка прервать этот беспредел стандартным нажатием "отбоя", естественно, не удалась. Я лихорадочно начала разоблачать негодяя, сдергивать с него кожаный костюм, путаясь в молниях и активных крышках, ибо на нажатие клавиши "отключение питания" он тоже не реагировал. Когда мне удалось выдернуть из него аккумулятор и проклясть все на свете, он изрядно потрудился над моим имиджем.
Отдышавшись, я решилась его включить и тут же полезла в отправленные сообщения. И что выдумаете, это чудо западной мысли не просто сделал рассылку, но еще и применил к ней какой-то высший, недоступный моему пониманию интеллект. Шаблонное сообщение "я тебя люблю" он отослал нескольким моим подружкам, детям и партийному товарищу, при этом обойдя стороной других моих знакомых мужского пола, даже тех, в которых я была по-женски заинтересована.
Поэтому когда через пару минут раздался звонок от единственного "осчастливленного" мужчины, мне осталось только умереть от стыда и, сбивчиво и неубедительно, рассказать ему историю о телефонном произволе. "Я не виновата", - лепетала я, как последняя дура, - "он сам". Роботы захватывают землю, ага!
Партийный коллега ржал, как боевой конь, и, похоже, был очень доволен самодеятельностью моей техники, которая сделала выбор и убедительно вела меня в объятия мужчины, получившего шанс доказать, что он-то точно будет лучше Мерседеса.
При этом мужчина умудрился в качестве "поддержки" рассказать мне ужасную историю про подобный же интеллектуальный изыск женского то ли Сименса, то ли еще кого, куда производитель забил специальный месячный календарь с возможностью отмечать безопасные дни. Говорит, его знакомая очень порадовалась, когда список ее безопасных дней телефон разослал ее поклонникам. Не буду врать, сама с таким не сталкивалась. Но стала еще больше опасаться чисто "женских телефонов", даже твердо зная, что никогда таких календарей вести не стану.
Ну, чем закончилась моя телефонная любовь с мужчиной, те, кто меня знает, могут понять. Во-первых, я репрессировала Эрик, очистив все шаблоны, которыми все равно не пользовалась. А во-вторых, я тут же активизировала отношения с другим мужчиной, потому что если кто-то очень убедительно толкает меня в одном направлении, это причина развернуться и идти в другом. Особенно если этот кто-то - глупая электроника начала двадцать первого века.
Я родилась в двадцатом, я старомодна и упряма, я терпеть не могу шаблоны, завуалированные под "судьбу". Впрочем, спустя все эти годы я могу честно сказать, что и со вторым поклонником была не судьба. И Мерседес все равно лучше всех мужчин в моей жизни. Так было. А как будет... посмотрим...
среда, 17 ноября 2010 г.
Сынок, давай поговорим о сексе! - А что ты хочешь узнать, мама?
Вот вам сейчас смешно, ага! Грешно смеяться над больным и опасно над социопатом. Это я не угрожаю, вовсе нет, я просто предупреждаю до первого контрольного выстрела.
"Сынок, мне надо с тобой поговорить о мужчинах". Так все и было... Вернее, именно сейчас происходит... в режиме реального времени.
Мой младший сынок, балбес и разгильдяй, манипулятор с ангельским взглядом сексуально активен уже давно, и с сентября ждет повестки из армии... О его отношениях с девицами мы уже разговаривали в этом августе, а сегодня тема про секс нужна не ему, а мне.
То есть я натурально хочу узнать, как сейчас принято у молодежи... эээ... знакомиться и идти дальше...
Казалось бы, взрослая тетка, и о душе пора подумать! И чего только в жизни не повидала, и скольких мужиков соблазнила и скольким сотням отказала в форме "мужчина, вы быдло, идите мимо" и сколько десятков виртуозно продинамила "ах, вы меня не так поняли... давайте дружить... можно семьями" И на тебе! Попалась на обычном уличном знакомстве.
В общем, послушала я свое ближайшее окружение, покопалась в себе и поняла, что я стара, как мир. По ощущению - как минимум видела Ленина на броневике вживую.
В мое время - мама дорогая, офигеть как звучит! - девушке полагалось быть скромной (во всяком случае фенотипически!) при первом знакомстве, явных знаков сексуальной доступности мужчине не подавать и на контакт самостоятельно не идти. То есть от представителя сильной половины требовалась определенная активность в обмене именами-телефонами, решительность и некоторая изобретательность в способе знакомства.
Конечно, мы смеялись над их банальными методами: "Девушка, а как вас зовут?", "Девушка, давайте познакомимся!", "Девушка, а можно я вас провожу?", "Девушка, а вы моему другу нравитесь!" Юные леди краснели над анекдотом про поручика Ржевского и "впендюрить" и с душевным трепетом ожидали, что мужчина будет мужчиной, а не ботаником (неизвестное тогда слово) и не бабуином, не могущим связать двух слов.
Не хочется думать, что ситуация за двадцать пять лет резко поменялась благодаря размыванию границ между мальчиками и девочками в плане прав, одежды, рода занятий и т.п. И дело дошло даже до метросексуалов! Куда катится мир!
Но если в этом виноваты феминистки - разрази их гром и молния! И справедливо будет еще трехдневный понос прибавить к Божьей каре...
Так что я не привыкла инициировать отношения с мужчинами столь явным образом, как это, оказалось, принято в наше время в нашем обществе, если хотя бы глянуть вниз со своего Олимпа, опустив на кончик носа солнцезащитные очки. Видит Бог, я верна своему биологическому и духовному предназначению и по сю пору остаюсь сторонницей полового диморфизма. Надеюсь, с тем и помру!
Мне, без всякого сомнения, приятнее понаблюдать со стороны и подождать, когда он подойдет. В этот момент он имеет все шансы почувствовать себя мужественным, а я себя привлекательной... Красивая традиционная схема. Начало шахматной партии. Может быть нас ждет шах и мат (в спортивном значении, хотелось бы верить), может быть ничья. В таком знакомстве всегда есть интрига, осторожность, опасность и надежда. Максимум активности для меня - улыбнуться в ответ и дать понять, что не противен и может сделать первый подход. Наглых и развязных сразу отправляю в игнор и черный список, воспитанных и решительных - в записную книжку и романтическое путешествие по неизведанным мирам.
Впрочем, если кто помнит мой пост про "дать... и не дать" - там все было чуточку иначе. Я получила и отдала столько явных признаков симпатии, что вопрос про Ретро ФМ и ответ 104 были как явочный пароль и явочный отзыв. "У вас продается славянский шкаф? - "Шпион живет этажом ниже!"
В общем, фишка в том, что меня резко тормознуло и задержало во времени и пространстве на той машине и том мужчине. А когда серое вещество работает в круглосуточном режиме и тумблер "голова-жопа" заклинен в позиции "голова" и на спасительную "жопу" никак не переключается ни во сне, ни в ванной, ни за рулем - надо искать методы решения проблемы. Перезагрузка системы не помогла (да-да, предварительно протирала экран и старательно снимала задачу в диспетчере) - конь и его всадник оказались подло засланным вирусом. Конь явно троянский, про функциональное назначение всадника даже думать боюсь...
Чтобы жить и двигаться дальше, надо напрячься и преодолеть препятствие в виде неуместных мыслей: что за ботва? почему так произошло? что со мной не так? что с ним не так? я обиделась? он обиделся? ему нужно продолжение банкета? а мне?
Ну, кто знает, сколько вариантов может перебрать женщина, которая выспалась за двое суток и снова заскучала в ненавистном городе, - тот поймет.
Вчерашний вечер стал, не побоюсь этого слова, апофигеем. Вместо того, чтобы спокойно уснуть, голова категорически писала СМС. Стирала и писала снова, как Лев Николаевич "Войну и мир". Какими усилиями мне удалось разомкнуть цепь: мозг - мышечная активность по набору текста в HTC, я даже передать не могу. Титаническими - мягко сказано! Держала двумя руками медвежонка, чтобы не хвататься за телефон, и твердила, что в Уфе глубокая ночь, почти утро. И даже если человек не обиделся раньше, то, разбуженный идиотским сообщением, обидится точно. Или удивится и пошлет. Или просто пошлет и ляжет спать дальше. И будет прав, ибо я сама послала бы на край вселенной с вероятностью выше 100%.
Наконец после нескольких часов творческой бессонницы и выноса мозга себе самой ночь все-таки началась, несмотря на подвисшую операционную систему, и бессовестно показывала натурально эротические картинки из жизни Крузера и Лады. Интимные подробности все равно не расскажу, не надейтесь. Или расскажу в режиме "только близким и только шепотом", чтобы не вызывать острую зависть у окружающих. Эротика мне удается весьма успешно. Тьфу, опять снесло на приятное!
Как хорошо, что по утрам я ненавижу весь мир, не готова общаться и всегда живу с легким опозданием во времени! Поэтому мне заниматься таким отвлеченным делом, как думать о большой и чистой любви двух автомобилей на стоянке Гостиного двора, было совершенно некогда. Этим утром к всеобъемлющей ненависти к шести миллиардам сапиенсов (что сомнительно, ибо большинство задержались минимум на предыдущей дарвиновской ступени) и всему живому от амебы до белого кита прибавилась ненависть к себе, а это плохой симптом, потому что себя-то я люблю. Научилась на старости лет, балбеска!
Нелюбовь к себе закончилась легкой депрессией и тоской в голосе, что тут же было отмечено окружающими, потому что эмоций своих я скрывать на этот раз не стала. Я отчаянно жалела себя, любимую, дошедшую до границ нелюбви, и нуждалась в жалости и поддержке. Но "сквозь невидимые миру слезы" отдавала себе отчет, что дело рук утопающих... Поэтому, заручившись поддержкой Маришки и вымотав ей нервы (прости, дорогая!), сказала себе, что ни за что ничего этому нерешительному типу, испугавшемуся куда больше него испуганной женщины, не напишу. И что дура законченная, нашла о чем думать! Что мне с доплатой не нужен мужчина в другом городе! Что такие отношения невозможны, потому что невозможны! Что он вообще не мой тип мужчины, и я люблю Мерседесы и решительных брутальных самцов, которым подойти и спросить про смысл жизни или цвет моего белья - как нечего делать! Что каждый достоин того, что имеет! Что если я не получаю желаемого - надо лечь на диван и подумать, почему я это не получаю и где накосячила!
Часовой путь на работу оказался весьма депрессивно-импульсивным, от "да, сейчас напишу и будь что будет" до "нафига мне все это надо, жила я себе без этих заморочек и еще проживу некоторое время до климакса и маразма".
В общем, решила, что унижаться и задавать вопросы по СМС про "кто виноват, что делать и когда же придет настоящий день" ниже моего достоинства, и я буду ждать Маршала на белом коне с шашкой и в орденах или на крайняк олигарха на черном мерине с нефтяной вышкой и счетом в оффшорном банке. И тут же села писать СМС. Ну, ведь логика всем понятна, да? "Пацан сказал - пацан сделал" - это не про нас.
В порыве сублимации вспомнила все, что знала по традиционной психологии, межличностному общению, фрейдизму, соционике и правилам хорошего тона. Отшлифовала текст до состояния "официальная переписка Великого Герцога Люксембургского с кардиналом-префектом Конгрегации Доктрины Веры Римской курии о преступлениях против нравственности в современном обществе". Поменяла местами слова и фразы, перечитала снова. Добавила "Хорошего дня!" и в последний миг спохватилась про подпись, как будто этот бедолага имел шанс после такого текста не вспомнить. Перечитала снова. Выбрала адресата, нажала кнопку "отправить". Девушка решила, быстро перерешила - девушка сделала, девушка испугалась. "Ой, не пли, не пли, не пли..."
Умереть захотелось сразу, ибо "не пли" в случае с мобильными сообщениями не работает. Уж сколько раз думала, что нам, женщинам, просто необходима функция "вернуть обратно, ни за какие коврижки не показывая адресату" для СМС, электронных писем, быстрых сообщений в скайпе, аське и т.д. Но нет, никто не додумался анализировать, что текст отправлен женщиной, и может оказаться самой большой ошибкой в ее жизни, поэтому надо предусмотреть огромную фосфоресцирующую розовую кнопку посреди страницы или экрана: "совершенно секретно: вернуть, порвать, съесть!"
СМС помахала виртуальным хвостиком, как успешный сперматозоид, обогнавший сородичей и нежелание хозяина всю жизнь платить алименты, и умчалась в Уфу, я беспомощно развела дрожащими передними лапками, свернулась в клубочек под рулем, растеряно почесала задней лапкой за ухом, не смогла проглотить комок обиды на себя же в горле, отчаянно пожалела себя, умирающую от собственной решимости стать кем-то другим и нарушить аксиому о половом диморфизме, всхлипнула и принялась писать другую СМС Маришке со словами: "все пропало, я дура, я написала, это писец!" Вот для подобных СМС надо предусмотреть функцию "массовая рассылка всем, кто способен пожалеть и проникнуться" с контрольным повторным выстрелом на всякий случай, если адресаты не прониклись сразу.
В общем, за двадцать минут переписки с Маришкой я успела вспомнить о себе все и в порыве самоистязания отказаться от факта, что я привлекательна, что ничего плохого я не написала и даже напротив, что приличный мужчина никогда не позволит себе ответить грубостью на вежливое сообщение от женщины, которая ему понравилась, но с которой в силу обстоятельств не сложилось, и если он меня чем-то привлек - то он, безусловно, приличный мужчина априори. Последний тезис показался мне особенно сомнительным, ибо я до умопомрачения люблю неприличных мужчин: неприлично вызывающих, надменных, самоуверенных, суровых и асоциальных, на неприлично дорогих машинах и с патологическим желанием рассказать неприлично похабный анекдот и в самый неожиданный момент объявить построение всех родов войск и пройтись перед строем, распределяя поощрения и звездюли в зависимости от настроения левой ноги.
Тот, что ездит по Уфе на умеренно пафосном внедорожнике и не рискует сходу спросить про "впендюрить" и глубину линии загара, в эту категорию ну никак не попадал. Поэтому я имела все шансы ошибиться со своим посланием и получить в ответ все что угодно: от глухого молчания (с дурами не разговариваем и вообще любим длинноногих блондинок в возрасте до продажи алкоголя!) до "да пошла ты со своим утюгом!" Однозначно, что молчание с любым подтекстом было не просто предпочтительным - обо было вожделенным.
Третий вариант - адекватный ответ - не рассматривался вовсе.
А вы говорите - я уверенная в себе дама, хорошо мотивированная на то, чтобы стать лидером... Во внешний мир я выдам все, что угодно и уместно в контексте ситуации, кроме своей склонности к сомнениям и прыжкам в сторону в последний момент.
В общем, пока я обливалась виртуальными слезами о своей загубленной судьбе и отвечала на Маришкины утешающие, но нисколько не утешительные СМС (кто лучше меня знает, что я дура распоследняя и т.д. и т.п.), пришел ответ от уфимского абонента.
Полагаю, все давно догадались про третий вариант, но для меня он стал неожиданностью. Хорошо еще, что я вдруг решилась это прочитать, ибо нет ничего блаженнее, чем засунуть голову в песок и в предынфарктном состоянии сделать вид, что ничего не было. Не было ничего!
Хм... видимо, я не разбираюсь в скромных мужчинах. Или в себе. Или в нас обоих. Как можно было упустить из виду, что я ему тоже понравилась, и он желает мне счастливого пути и просит обязательно позвонить в декабре, когда я приеду? И целует! Нет, ну ничего себе... "Целую!" Как это целует? С какой такой стати? Мы разговаривали десять минут... Мы даже не ужинали... Даже рядом не стояли возле наших машин... Он и на "ты" перешел в одностороннем порядке еще в пятницу при переписке... И вот теперь он позволяет себе! И он что, думает, что я позвоню? Он серьезно думает, что при таких вот заявках на все сразу, в первый же вечер, потому что мы взрослые люди, и я сама спросила про Ретро ФМ, я позвоню??? Серьезно думает, что я, такая прекраснейшая принцесса с высшим университетским, столичная фифа, независимая, как подвеска "Урала", с ай-кью выше 130, мечта всей его захолустной жизни, пишущая любовные романы и оперирующая под местным наркозом экзотических грызунов, мечтающая о Жукове и спортивном кабриолете, стану ему звонить 9 декабря ближе к обеду со стоянки Гостиного двора в Уфе?
Ну, если он такой уверенный в себе и во мне и откуда-то знает, то ведь не ошибается, зараза такая... позвоню! Еще как позвоню! Собственно, именно это слово я и отправила в ответ, утерла пару заблудившихся слезинок, глядя в глаза одуревшего от увиденного за стеклом моей машины пешехода, и поехала домой.
А уже дома, оттаяв, приведя голос в состояние "не умирающего лебедя", спросила сына: "Детка, а как я выгляжу со стороны?" И рассказала ему всю историю без интимных подробностей (до коих мы в ту злополучную пятницу так и не добрались), зато с психоаналитическими выкладками (ребенок привычный, не надо пугаться!) и просьбой озвучить стандартную ситуацию знакомства в его среде и поэтапное развитие отношений от первого вечера ко второму и третьему.
Тут-то я и была эпатирована рассказом, как некая совершенно незнакомая никому юная леди год назад вручила его другу свою фотку с телефоном с просьбой осчастливить моего отпрыска. И никого это не смутило, и некоторое время они успешно "счастливили друг друга" у нее и в дружеских хатах, пока не появилась другая подобного рода инициативная звезда.
Таким образом, мои заплесневелые представления о роли мужчины в историческом процессе знакомства с дамой были смыты волной детских откровений. И я оказалась не навязчивой и распущенной столичной штучкой в поисках приключений на свои несколько великоватые, но спешно приводимые в норму "вторые девяносто", а очень даже приличной зрелой девушкой, которая заслужила личное счастье в форме легкого романа с обаятельным джентльменом приятной наружности, достойного роста и с внушительным авто в анамнезе.
И мне бы удовлетвориться этим замечательным выводом и одобрением младшего по званию. "Мне приятно видеть тебя в таком настроении, мама!"
Но как только одна задача в операционке "отвисла", тут же на ее место загрузилась другая, которая систему, к счастью, пока не подвесила, но грозит перерасти в стихийное бедствие ближе к концу первой декады декабря.
И формулируется она как "дать или не дать на первом свидании". Ну а что вы хотели? Надо же о чем-то переживать в свободное от отдыха в Уфе время!
Выслушивать мнение подруг, к сожалению, несколько бесперспективно. Ибо их будет колбасить ровно так же, как и меня, и потому учет и обобщение их советов для применения на практике будет похож на годовой отчет "артели напрасный труд".
Сын сказал определенно: "если девушка дура, но симпатичная, я попытаюсь взять все в тот же вечер, заручившись ее интересом". Резонно! "Если девушка не дура и очень нравится, то я попытаюсь ближе к ночи прояснить обстановку, как далеко можно зайти". И тоже готова согласиться, надо действовать по обстоятельствам. "Если девушка умна и хороша собой, но сразу не готова, можно поухаживать больше одного вечера!" Ой, мой случай (скромненько так про умна и хороша!), а можно мне этот вариант? "Если девушка симпатичная, но дура и не дает - нахуа она нужна?" Хм, тут даже я соглашусь, пожалуй!
Итак, впереди у меня три недели раздумий и четыре дня эротических перспектив, поскольку в дружбу между занятым мужчиной на собственном Крузере и развлекающейся женщиной на съемной "пятнашке" я не верю. Однако, доподлинно просчитать, как будут развиваться события в эти четыре дня (при условии, что я все-таки не струшу и позвоню!), я не могу. Меня однозначно интригует и пугает это неожиданное и решительное "Целую!" в последней СМС. К тому же я сто лет не ходила на первое свидание, из этих ста лет мне самой в реале больше сорока. И даже если я обаятельна, умна и чертовски привлекательна, как далеко я могу зайти в первый вечер, если кто-то решит, что можно применить это "целую" на практике? И где я смогу далеко зайти при условии, что он женат, а я живу в гостях, а не в гостинице? Конечно, секс в машине прекрасен и очень тонизирует, но уж точно не первый секс.
Сын глубокомысленно и резонно заметил, что отношения людей из разных городов, имеющие возможность возобновляться всего лишь на несколько дней в один-два месяца, не могут позволить себе затяжной первый этап. То есть мне надо настраиваться на то, что кормить и танцевать девушку будут в тот же вечер. А также запасаться средствами индивидуальной защиты и практическими навыками из тех дней послеразводной молодости, когда я могла выбрать из толпы вожделеющих поклонников самого умного и привлекательного и сказать ему: "ты сегодня провожаешь меня домой", а потом снизойти до его желания с видом царствующей королевы и проснувшись утром после разнузданной оргии, постараться вспомнить, как его зовут и какого рожна он тут взялся.
Так что основной вопрос на повестке дня не "Как дать мужчине шанс... и не дать", а куда более продвинутый: "Когда можно дать, оставив в себе максимум самоуважения, а в партнере желание продолжить".
Хотя... точно знаю, что все будет спонтанно... Общение, секс... А там как пойдет!
Господи, надеюсь, Маршал никогда этого не прочтет! Или его тоже уместно спросить про Ретро ФМ и поутру блаженно удивиться, как это я так быстро оказалась в его постели и где лежит кофе, который я ему подам? А, нет-нет... чуть не забыла! Ему надо морочить голову так долго, как это возможно! Надо не забыть записать в телефон памятку... А то Крузеров-то в Уфе много, а Маршал только один и с ним сапер (умница, красавица, кисонька) ошибется только один раз. Чур меня!
Да, есть идея словесно оттестировать ситуацию первого вечера на дорогом и уважаемом шефе! Интересно, уволит или предложит поужинать и перейти к практическим занятиям в Форде?
"Сынок, мне надо с тобой поговорить о мужчинах". Так все и было... Вернее, именно сейчас происходит... в режиме реального времени.
Мой младший сынок, балбес и разгильдяй, манипулятор с ангельским взглядом сексуально активен уже давно, и с сентября ждет повестки из армии... О его отношениях с девицами мы уже разговаривали в этом августе, а сегодня тема про секс нужна не ему, а мне.
То есть я натурально хочу узнать, как сейчас принято у молодежи... эээ... знакомиться и идти дальше...
Казалось бы, взрослая тетка, и о душе пора подумать! И чего только в жизни не повидала, и скольких мужиков соблазнила и скольким сотням отказала в форме "мужчина, вы быдло, идите мимо" и сколько десятков виртуозно продинамила "ах, вы меня не так поняли... давайте дружить... можно семьями" И на тебе! Попалась на обычном уличном знакомстве.
В общем, послушала я свое ближайшее окружение, покопалась в себе и поняла, что я стара, как мир. По ощущению - как минимум видела Ленина на броневике вживую.
В мое время - мама дорогая, офигеть как звучит! - девушке полагалось быть скромной (во всяком случае фенотипически!) при первом знакомстве, явных знаков сексуальной доступности мужчине не подавать и на контакт самостоятельно не идти. То есть от представителя сильной половины требовалась определенная активность в обмене именами-телефонами, решительность и некоторая изобретательность в способе знакомства.
Конечно, мы смеялись над их банальными методами: "Девушка, а как вас зовут?", "Девушка, давайте познакомимся!", "Девушка, а можно я вас провожу?", "Девушка, а вы моему другу нравитесь!" Юные леди краснели над анекдотом про поручика Ржевского и "впендюрить" и с душевным трепетом ожидали, что мужчина будет мужчиной, а не ботаником (неизвестное тогда слово) и не бабуином, не могущим связать двух слов.
Не хочется думать, что ситуация за двадцать пять лет резко поменялась благодаря размыванию границ между мальчиками и девочками в плане прав, одежды, рода занятий и т.п. И дело дошло даже до метросексуалов! Куда катится мир!
Но если в этом виноваты феминистки - разрази их гром и молния! И справедливо будет еще трехдневный понос прибавить к Божьей каре...
Так что я не привыкла инициировать отношения с мужчинами столь явным образом, как это, оказалось, принято в наше время в нашем обществе, если хотя бы глянуть вниз со своего Олимпа, опустив на кончик носа солнцезащитные очки. Видит Бог, я верна своему биологическому и духовному предназначению и по сю пору остаюсь сторонницей полового диморфизма. Надеюсь, с тем и помру!
Мне, без всякого сомнения, приятнее понаблюдать со стороны и подождать, когда он подойдет. В этот момент он имеет все шансы почувствовать себя мужественным, а я себя привлекательной... Красивая традиционная схема. Начало шахматной партии. Может быть нас ждет шах и мат (в спортивном значении, хотелось бы верить), может быть ничья. В таком знакомстве всегда есть интрига, осторожность, опасность и надежда. Максимум активности для меня - улыбнуться в ответ и дать понять, что не противен и может сделать первый подход. Наглых и развязных сразу отправляю в игнор и черный список, воспитанных и решительных - в записную книжку и романтическое путешествие по неизведанным мирам.
Впрочем, если кто помнит мой пост про "дать... и не дать" - там все было чуточку иначе. Я получила и отдала столько явных признаков симпатии, что вопрос про Ретро ФМ и ответ 104 были как явочный пароль и явочный отзыв. "У вас продается славянский шкаф? - "Шпион живет этажом ниже!"
В общем, фишка в том, что меня резко тормознуло и задержало во времени и пространстве на той машине и том мужчине. А когда серое вещество работает в круглосуточном режиме и тумблер "голова-жопа" заклинен в позиции "голова" и на спасительную "жопу" никак не переключается ни во сне, ни в ванной, ни за рулем - надо искать методы решения проблемы. Перезагрузка системы не помогла (да-да, предварительно протирала экран и старательно снимала задачу в диспетчере) - конь и его всадник оказались подло засланным вирусом. Конь явно троянский, про функциональное назначение всадника даже думать боюсь...
Чтобы жить и двигаться дальше, надо напрячься и преодолеть препятствие в виде неуместных мыслей: что за ботва? почему так произошло? что со мной не так? что с ним не так? я обиделась? он обиделся? ему нужно продолжение банкета? а мне?
Ну, кто знает, сколько вариантов может перебрать женщина, которая выспалась за двое суток и снова заскучала в ненавистном городе, - тот поймет.
Вчерашний вечер стал, не побоюсь этого слова, апофигеем. Вместо того, чтобы спокойно уснуть, голова категорически писала СМС. Стирала и писала снова, как Лев Николаевич "Войну и мир". Какими усилиями мне удалось разомкнуть цепь: мозг - мышечная активность по набору текста в HTC, я даже передать не могу. Титаническими - мягко сказано! Держала двумя руками медвежонка, чтобы не хвататься за телефон, и твердила, что в Уфе глубокая ночь, почти утро. И даже если человек не обиделся раньше, то, разбуженный идиотским сообщением, обидится точно. Или удивится и пошлет. Или просто пошлет и ляжет спать дальше. И будет прав, ибо я сама послала бы на край вселенной с вероятностью выше 100%.
Наконец после нескольких часов творческой бессонницы и выноса мозга себе самой ночь все-таки началась, несмотря на подвисшую операционную систему, и бессовестно показывала натурально эротические картинки из жизни Крузера и Лады. Интимные подробности все равно не расскажу, не надейтесь. Или расскажу в режиме "только близким и только шепотом", чтобы не вызывать острую зависть у окружающих. Эротика мне удается весьма успешно. Тьфу, опять снесло на приятное!
Как хорошо, что по утрам я ненавижу весь мир, не готова общаться и всегда живу с легким опозданием во времени! Поэтому мне заниматься таким отвлеченным делом, как думать о большой и чистой любви двух автомобилей на стоянке Гостиного двора, было совершенно некогда. Этим утром к всеобъемлющей ненависти к шести миллиардам сапиенсов (что сомнительно, ибо большинство задержались минимум на предыдущей дарвиновской ступени) и всему живому от амебы до белого кита прибавилась ненависть к себе, а это плохой симптом, потому что себя-то я люблю. Научилась на старости лет, балбеска!
Нелюбовь к себе закончилась легкой депрессией и тоской в голосе, что тут же было отмечено окружающими, потому что эмоций своих я скрывать на этот раз не стала. Я отчаянно жалела себя, любимую, дошедшую до границ нелюбви, и нуждалась в жалости и поддержке. Но "сквозь невидимые миру слезы" отдавала себе отчет, что дело рук утопающих... Поэтому, заручившись поддержкой Маришки и вымотав ей нервы (прости, дорогая!), сказала себе, что ни за что ничего этому нерешительному типу, испугавшемуся куда больше него испуганной женщины, не напишу. И что дура законченная, нашла о чем думать! Что мне с доплатой не нужен мужчина в другом городе! Что такие отношения невозможны, потому что невозможны! Что он вообще не мой тип мужчины, и я люблю Мерседесы и решительных брутальных самцов, которым подойти и спросить про смысл жизни или цвет моего белья - как нечего делать! Что каждый достоин того, что имеет! Что если я не получаю желаемого - надо лечь на диван и подумать, почему я это не получаю и где накосячила!
Часовой путь на работу оказался весьма депрессивно-импульсивным, от "да, сейчас напишу и будь что будет" до "нафига мне все это надо, жила я себе без этих заморочек и еще проживу некоторое время до климакса и маразма".
В общем, решила, что унижаться и задавать вопросы по СМС про "кто виноват, что делать и когда же придет настоящий день" ниже моего достоинства, и я буду ждать Маршала на белом коне с шашкой и в орденах или на крайняк олигарха на черном мерине с нефтяной вышкой и счетом в оффшорном банке. И тут же села писать СМС. Ну, ведь логика всем понятна, да? "Пацан сказал - пацан сделал" - это не про нас.
В порыве сублимации вспомнила все, что знала по традиционной психологии, межличностному общению, фрейдизму, соционике и правилам хорошего тона. Отшлифовала текст до состояния "официальная переписка Великого Герцога Люксембургского с кардиналом-префектом Конгрегации Доктрины Веры Римской курии о преступлениях против нравственности в современном обществе". Поменяла местами слова и фразы, перечитала снова. Добавила "Хорошего дня!" и в последний миг спохватилась про подпись, как будто этот бедолага имел шанс после такого текста не вспомнить. Перечитала снова. Выбрала адресата, нажала кнопку "отправить". Девушка решила, быстро перерешила - девушка сделала, девушка испугалась. "Ой, не пли, не пли, не пли..."
Умереть захотелось сразу, ибо "не пли" в случае с мобильными сообщениями не работает. Уж сколько раз думала, что нам, женщинам, просто необходима функция "вернуть обратно, ни за какие коврижки не показывая адресату" для СМС, электронных писем, быстрых сообщений в скайпе, аське и т.д. Но нет, никто не додумался анализировать, что текст отправлен женщиной, и может оказаться самой большой ошибкой в ее жизни, поэтому надо предусмотреть огромную фосфоресцирующую розовую кнопку посреди страницы или экрана: "совершенно секретно: вернуть, порвать, съесть!"
СМС помахала виртуальным хвостиком, как успешный сперматозоид, обогнавший сородичей и нежелание хозяина всю жизнь платить алименты, и умчалась в Уфу, я беспомощно развела дрожащими передними лапками, свернулась в клубочек под рулем, растеряно почесала задней лапкой за ухом, не смогла проглотить комок обиды на себя же в горле, отчаянно пожалела себя, умирающую от собственной решимости стать кем-то другим и нарушить аксиому о половом диморфизме, всхлипнула и принялась писать другую СМС Маришке со словами: "все пропало, я дура, я написала, это писец!" Вот для подобных СМС надо предусмотреть функцию "массовая рассылка всем, кто способен пожалеть и проникнуться" с контрольным повторным выстрелом на всякий случай, если адресаты не прониклись сразу.
В общем, за двадцать минут переписки с Маришкой я успела вспомнить о себе все и в порыве самоистязания отказаться от факта, что я привлекательна, что ничего плохого я не написала и даже напротив, что приличный мужчина никогда не позволит себе ответить грубостью на вежливое сообщение от женщины, которая ему понравилась, но с которой в силу обстоятельств не сложилось, и если он меня чем-то привлек - то он, безусловно, приличный мужчина априори. Последний тезис показался мне особенно сомнительным, ибо я до умопомрачения люблю неприличных мужчин: неприлично вызывающих, надменных, самоуверенных, суровых и асоциальных, на неприлично дорогих машинах и с патологическим желанием рассказать неприлично похабный анекдот и в самый неожиданный момент объявить построение всех родов войск и пройтись перед строем, распределяя поощрения и звездюли в зависимости от настроения левой ноги.
Тот, что ездит по Уфе на умеренно пафосном внедорожнике и не рискует сходу спросить про "впендюрить" и глубину линии загара, в эту категорию ну никак не попадал. Поэтому я имела все шансы ошибиться со своим посланием и получить в ответ все что угодно: от глухого молчания (с дурами не разговариваем и вообще любим длинноногих блондинок в возрасте до продажи алкоголя!) до "да пошла ты со своим утюгом!" Однозначно, что молчание с любым подтекстом было не просто предпочтительным - обо было вожделенным.
Третий вариант - адекватный ответ - не рассматривался вовсе.
А вы говорите - я уверенная в себе дама, хорошо мотивированная на то, чтобы стать лидером... Во внешний мир я выдам все, что угодно и уместно в контексте ситуации, кроме своей склонности к сомнениям и прыжкам в сторону в последний момент.
В общем, пока я обливалась виртуальными слезами о своей загубленной судьбе и отвечала на Маришкины утешающие, но нисколько не утешительные СМС (кто лучше меня знает, что я дура распоследняя и т.д. и т.п.), пришел ответ от уфимского абонента.
Полагаю, все давно догадались про третий вариант, но для меня он стал неожиданностью. Хорошо еще, что я вдруг решилась это прочитать, ибо нет ничего блаженнее, чем засунуть голову в песок и в предынфарктном состоянии сделать вид, что ничего не было. Не было ничего!
Хм... видимо, я не разбираюсь в скромных мужчинах. Или в себе. Или в нас обоих. Как можно было упустить из виду, что я ему тоже понравилась, и он желает мне счастливого пути и просит обязательно позвонить в декабре, когда я приеду? И целует! Нет, ну ничего себе... "Целую!" Как это целует? С какой такой стати? Мы разговаривали десять минут... Мы даже не ужинали... Даже рядом не стояли возле наших машин... Он и на "ты" перешел в одностороннем порядке еще в пятницу при переписке... И вот теперь он позволяет себе! И он что, думает, что я позвоню? Он серьезно думает, что при таких вот заявках на все сразу, в первый же вечер, потому что мы взрослые люди, и я сама спросила про Ретро ФМ, я позвоню??? Серьезно думает, что я, такая прекраснейшая принцесса с высшим университетским, столичная фифа, независимая, как подвеска "Урала", с ай-кью выше 130, мечта всей его захолустной жизни, пишущая любовные романы и оперирующая под местным наркозом экзотических грызунов, мечтающая о Жукове и спортивном кабриолете, стану ему звонить 9 декабря ближе к обеду со стоянки Гостиного двора в Уфе?
Ну, если он такой уверенный в себе и во мне и откуда-то знает, то ведь не ошибается, зараза такая... позвоню! Еще как позвоню! Собственно, именно это слово я и отправила в ответ, утерла пару заблудившихся слезинок, глядя в глаза одуревшего от увиденного за стеклом моей машины пешехода, и поехала домой.
А уже дома, оттаяв, приведя голос в состояние "не умирающего лебедя", спросила сына: "Детка, а как я выгляжу со стороны?" И рассказала ему всю историю без интимных подробностей (до коих мы в ту злополучную пятницу так и не добрались), зато с психоаналитическими выкладками (ребенок привычный, не надо пугаться!) и просьбой озвучить стандартную ситуацию знакомства в его среде и поэтапное развитие отношений от первого вечера ко второму и третьему.
Тут-то я и была эпатирована рассказом, как некая совершенно незнакомая никому юная леди год назад вручила его другу свою фотку с телефоном с просьбой осчастливить моего отпрыска. И никого это не смутило, и некоторое время они успешно "счастливили друг друга" у нее и в дружеских хатах, пока не появилась другая подобного рода инициативная звезда.
Таким образом, мои заплесневелые представления о роли мужчины в историческом процессе знакомства с дамой были смыты волной детских откровений. И я оказалась не навязчивой и распущенной столичной штучкой в поисках приключений на свои несколько великоватые, но спешно приводимые в норму "вторые девяносто", а очень даже приличной зрелой девушкой, которая заслужила личное счастье в форме легкого романа с обаятельным джентльменом приятной наружности, достойного роста и с внушительным авто в анамнезе.
И мне бы удовлетвориться этим замечательным выводом и одобрением младшего по званию. "Мне приятно видеть тебя в таком настроении, мама!"
Но как только одна задача в операционке "отвисла", тут же на ее место загрузилась другая, которая систему, к счастью, пока не подвесила, но грозит перерасти в стихийное бедствие ближе к концу первой декады декабря.
И формулируется она как "дать или не дать на первом свидании". Ну а что вы хотели? Надо же о чем-то переживать в свободное от отдыха в Уфе время!
Выслушивать мнение подруг, к сожалению, несколько бесперспективно. Ибо их будет колбасить ровно так же, как и меня, и потому учет и обобщение их советов для применения на практике будет похож на годовой отчет "артели напрасный труд".
Сын сказал определенно: "если девушка дура, но симпатичная, я попытаюсь взять все в тот же вечер, заручившись ее интересом". Резонно! "Если девушка не дура и очень нравится, то я попытаюсь ближе к ночи прояснить обстановку, как далеко можно зайти". И тоже готова согласиться, надо действовать по обстоятельствам. "Если девушка умна и хороша собой, но сразу не готова, можно поухаживать больше одного вечера!" Ой, мой случай (скромненько так про умна и хороша!), а можно мне этот вариант? "Если девушка симпатичная, но дура и не дает - нахуа она нужна?" Хм, тут даже я соглашусь, пожалуй!
Итак, впереди у меня три недели раздумий и четыре дня эротических перспектив, поскольку в дружбу между занятым мужчиной на собственном Крузере и развлекающейся женщиной на съемной "пятнашке" я не верю. Однако, доподлинно просчитать, как будут развиваться события в эти четыре дня (при условии, что я все-таки не струшу и позвоню!), я не могу. Меня однозначно интригует и пугает это неожиданное и решительное "Целую!" в последней СМС. К тому же я сто лет не ходила на первое свидание, из этих ста лет мне самой в реале больше сорока. И даже если я обаятельна, умна и чертовски привлекательна, как далеко я могу зайти в первый вечер, если кто-то решит, что можно применить это "целую" на практике? И где я смогу далеко зайти при условии, что он женат, а я живу в гостях, а не в гостинице? Конечно, секс в машине прекрасен и очень тонизирует, но уж точно не первый секс.
Сын глубокомысленно и резонно заметил, что отношения людей из разных городов, имеющие возможность возобновляться всего лишь на несколько дней в один-два месяца, не могут позволить себе затяжной первый этап. То есть мне надо настраиваться на то, что кормить и танцевать девушку будут в тот же вечер. А также запасаться средствами индивидуальной защиты и практическими навыками из тех дней послеразводной молодости, когда я могла выбрать из толпы вожделеющих поклонников самого умного и привлекательного и сказать ему: "ты сегодня провожаешь меня домой", а потом снизойти до его желания с видом царствующей королевы и проснувшись утром после разнузданной оргии, постараться вспомнить, как его зовут и какого рожна он тут взялся.
Так что основной вопрос на повестке дня не "Как дать мужчине шанс... и не дать", а куда более продвинутый: "Когда можно дать, оставив в себе максимум самоуважения, а в партнере желание продолжить".
Хотя... точно знаю, что все будет спонтанно... Общение, секс... А там как пойдет!
Господи, надеюсь, Маршал никогда этого не прочтет! Или его тоже уместно спросить про Ретро ФМ и поутру блаженно удивиться, как это я так быстро оказалась в его постели и где лежит кофе, который я ему подам? А, нет-нет... чуть не забыла! Ему надо морочить голову так долго, как это возможно! Надо не забыть записать в телефон памятку... А то Крузеров-то в Уфе много, а Маршал только один и с ним сапер (умница, красавица, кисонька) ошибется только один раз. Чур меня!
Да, есть идея словесно оттестировать ситуацию первого вечера на дорогом и уважаемом шефе! Интересно, уволит или предложит поужинать и перейти к практическим занятиям в Форде?
вторник, 16 ноября 2010 г.
Самец морского котика
Давайте поговорим о самцах.
Собственно, "морской котик" просто к слову пришелся, никаких ассоциаций с морпехами США.
Итак, речь о самцах... то есть обо мне... то есть даже не знаю, с какой стороны подойти к теме.
Я разводилась. Я заявила мужу, что больше его не люблю и жить с ним не хочу. К тому моменту нашим отношениям было семь лет, у нас было двое детей, мальчик и мальчик, и обихаживать третьего, подрощенного, а именно мужа, я не желала.
Мужчине трудно принять данность, что еще вчера его якобы любили, холили и лелеяли, а сегодня вдруг не любят до состояния - "уйди противный". С таким подходом чаще всего сталкиваются женщины. Все было хорошо, и вдруг он уходит. Никто не задумывается, что было хорошо под маской. Никто под эту самую маску "пристойности" не заглядывает, пока обе стороны готовы находиться рядом. А там может быть все, от врожденного уродства до приобретенной проказы.
В моем случае это было врожденное уродство, то есть первоначальная ошибка при выборе партнера "на всю оставшуюся жизнь". Выходя замуж, я вовсе не хотела партнера до самой смерти или не хотела именно этого партнера до самой смерти, что уже не так существенно в конкретной ситуации. И отдавала себе в этом отчет не на подсознательном уровне, а именно этими словами: "всю жизнь прожить с ним я не смогу!"
Безответственно? Да! Но требовать ответственности там, где она природой не заложена - бессмысленно. Лично я считаю, что такие качества, как умение нести ответственность за другого (и даже за себя порой - не за свои поступки, а за свое существование в этом мире), - врожденное. Ответственность или есть или ее нет. Воспитать в себе (и в другом, безответственном) ее не представляется возможным, так же как и пунктуальность, амбициозность, логическое мышление, умение манипулировать, харизму и etc.
Как бы ни бились модные ныне школы НЛП, сделать из человека кого-то другого не удастся. Можно приоткрыть завесу тайны над чужими достоинствами и недостатками, но воспитать в себе идеальную личность, умеющую в зависимости от ситуации вытащить на свет божий и использовать чужие знания и умения, - без шансов.
Ну, это мое личное мнение и я его полностью разделяю.
Ломать себя я не хочу и не желаю, ни в угоду кому-то, ни в угоду общественной морали и этике, ни в угоду собственному взбрыку попробовать стать кем-то другим.
Зачатки этого мнения я почувствовала в далеком девяносто четвертом, когда мне было всего лишь двадцать семь, у меня был муж и двое мальчишек.
И потому я потребовала развода.
Он был уверен, что дело в любовнике, потому что я не стала скрывать, что за два месяца его отсутствия я дважды встретилась с другим мужчиной. И слово "любовник" решило все. Это негодяй сбил меня с пути истинного, это подлый дешевый самец заставил сломать идеальную семью. Ну, подлому самцу я как раз благодарна, что он показал мне, что ждет меня впереди, если я останусь здесь и сейчас навсегда. И я, склонная к самоанализу и углубленному копанию в человеческих отношениях и эмоциях, приняла решение почти мгновенно. И ушла. В никуда. Уж точно не к этому или другому мужчине.
Если кто-то считает, что женщине без алиментов, работы, на отшибе Москвы в спальном районе без телефона в начале девяностых с двумя малолетними детьми на руках, без любовника и материальной и физической поддержки было легко - дай Бог ему здоровья.
Мне было трудно, очень трудно, местами невыносимо трудно. И все же, все же... Я ни разу не пожалела о том, что научилась быть собой и перестала изображать хорошую жену там, где этого не было и в помине.
Я сменила несколько любовников. Впрочем, все они были, скорее, для души. И что еще скорее - для их души. Ну, везло мне на альфонсов, которые приходят за "поговорить о себе любимых", пожаловаться на судьбу. Грустно то, что я подбирала их сама, как будто все равно стремилась заполнить оставшуюся после семи лет совместной жизни нишу, некое вытоптанное мужчиной пространство, где траве уже не расти.
В общем-то сам пост как раз про "выбирала сама". Да, я после развода не могу пожаловаться на то, что плыла по течению отношений с поклонниками и ждала рыцаря, который придет и возьмет меня в свой замок. Я выбирала. Либо мужчину на ночь, либо мужчину на год. До тех пор, пока мне было интересно, - я была с ним. И уходила всякий раз, как интерес был исчерпан. Большинство из оставленных мной успешно были переведены в статус друзей, где находятся и поныне. Мне не трудно все так же послушать об их неудавшейся жизни с другими женщинами, вовремя подставить жилетку и дать совет, как не развалить все, что еще осталось хорошего. Или как развалить и двигаться дальше.
Однако, выбирать женщина не должна, такой принцип проповедуют некоторые представители сильного пола. Впрочем, тем, кто умеет выбрать и взять, это простительно. Тем же, кто только сопли мотает в рассуждениях, чего должна или не должна женщина, я обычно рекомендую идти со своими эротическими фантазиями мимо.
Итак, в очередном случайном телефонном разговоре с тогда уже бывшим свекром я услышала о себе потрясающую вещь: я веду себя как самец морского котика. Я выбираю себе партнера, другого, третьего... А женщина так вести себя не должна. Она должна ждать мужа, любить мужа, слушаться мужа или, скорее, внимать мужу. Ну, и тому подобное. Половой диморфизм морских котиков приемлем в человеческой среде только в форме: у мужчины может быть жена и множество связей. У женщины может быть только один единственный муж.
Значит, я не женщина. Я - самец морского котика. Я перестала хотеть замуж почти сразу после тридцати, я начала поднимать планку интеллекта, мужественности и даже достатка, я не хочу провести свою жизнь абы с кем, и даже часть своей жизни абы с кем, лишь бы это было рядом, я потратить не желаю. Чем старше я становлюсь, тем определеннее понимаю, что лучше вообще никого, чем тот, кто тебе не нужен, или тот, кого ты все равно бросишь рано или поздно. Возможно, это извращенная форма ответственности, а может быть, усугубление моей безответственности. Тут я даже судить не берусь.
С каждым годом я возвращаюсь к истокам своей юности, к максимализму в форме Aut Caesar aut nihil. То есть рядом с собой я хочу лучшего, для себя лучшего, даже если для всех остальных он будет худшим.
А до той поры я флиртую, выбираю на день или месяц, отказываюсь от надоевших отношений, вторгаюсь в незнакомые пространства и ищу. Как самец морского котика.
Собственно, "морской котик" просто к слову пришелся, никаких ассоциаций с морпехами США.
Итак, речь о самцах... то есть обо мне... то есть даже не знаю, с какой стороны подойти к теме.
Я разводилась. Я заявила мужу, что больше его не люблю и жить с ним не хочу. К тому моменту нашим отношениям было семь лет, у нас было двое детей, мальчик и мальчик, и обихаживать третьего, подрощенного, а именно мужа, я не желала.
Мужчине трудно принять данность, что еще вчера его якобы любили, холили и лелеяли, а сегодня вдруг не любят до состояния - "уйди противный". С таким подходом чаще всего сталкиваются женщины. Все было хорошо, и вдруг он уходит. Никто не задумывается, что было хорошо под маской. Никто под эту самую маску "пристойности" не заглядывает, пока обе стороны готовы находиться рядом. А там может быть все, от врожденного уродства до приобретенной проказы.
В моем случае это было врожденное уродство, то есть первоначальная ошибка при выборе партнера "на всю оставшуюся жизнь". Выходя замуж, я вовсе не хотела партнера до самой смерти или не хотела именно этого партнера до самой смерти, что уже не так существенно в конкретной ситуации. И отдавала себе в этом отчет не на подсознательном уровне, а именно этими словами: "всю жизнь прожить с ним я не смогу!"
Безответственно? Да! Но требовать ответственности там, где она природой не заложена - бессмысленно. Лично я считаю, что такие качества, как умение нести ответственность за другого (и даже за себя порой - не за свои поступки, а за свое существование в этом мире), - врожденное. Ответственность или есть или ее нет. Воспитать в себе (и в другом, безответственном) ее не представляется возможным, так же как и пунктуальность, амбициозность, логическое мышление, умение манипулировать, харизму и etc.
Как бы ни бились модные ныне школы НЛП, сделать из человека кого-то другого не удастся. Можно приоткрыть завесу тайны над чужими достоинствами и недостатками, но воспитать в себе идеальную личность, умеющую в зависимости от ситуации вытащить на свет божий и использовать чужие знания и умения, - без шансов.
Ну, это мое личное мнение и я его полностью разделяю.
Ломать себя я не хочу и не желаю, ни в угоду кому-то, ни в угоду общественной морали и этике, ни в угоду собственному взбрыку попробовать стать кем-то другим.
Зачатки этого мнения я почувствовала в далеком девяносто четвертом, когда мне было всего лишь двадцать семь, у меня был муж и двое мальчишек.
И потому я потребовала развода.
Он был уверен, что дело в любовнике, потому что я не стала скрывать, что за два месяца его отсутствия я дважды встретилась с другим мужчиной. И слово "любовник" решило все. Это негодяй сбил меня с пути истинного, это подлый дешевый самец заставил сломать идеальную семью. Ну, подлому самцу я как раз благодарна, что он показал мне, что ждет меня впереди, если я останусь здесь и сейчас навсегда. И я, склонная к самоанализу и углубленному копанию в человеческих отношениях и эмоциях, приняла решение почти мгновенно. И ушла. В никуда. Уж точно не к этому или другому мужчине.
Если кто-то считает, что женщине без алиментов, работы, на отшибе Москвы в спальном районе без телефона в начале девяностых с двумя малолетними детьми на руках, без любовника и материальной и физической поддержки было легко - дай Бог ему здоровья.
Мне было трудно, очень трудно, местами невыносимо трудно. И все же, все же... Я ни разу не пожалела о том, что научилась быть собой и перестала изображать хорошую жену там, где этого не было и в помине.
Я сменила несколько любовников. Впрочем, все они были, скорее, для души. И что еще скорее - для их души. Ну, везло мне на альфонсов, которые приходят за "поговорить о себе любимых", пожаловаться на судьбу. Грустно то, что я подбирала их сама, как будто все равно стремилась заполнить оставшуюся после семи лет совместной жизни нишу, некое вытоптанное мужчиной пространство, где траве уже не расти.
В общем-то сам пост как раз про "выбирала сама". Да, я после развода не могу пожаловаться на то, что плыла по течению отношений с поклонниками и ждала рыцаря, который придет и возьмет меня в свой замок. Я выбирала. Либо мужчину на ночь, либо мужчину на год. До тех пор, пока мне было интересно, - я была с ним. И уходила всякий раз, как интерес был исчерпан. Большинство из оставленных мной успешно были переведены в статус друзей, где находятся и поныне. Мне не трудно все так же послушать об их неудавшейся жизни с другими женщинами, вовремя подставить жилетку и дать совет, как не развалить все, что еще осталось хорошего. Или как развалить и двигаться дальше.
Однако, выбирать женщина не должна, такой принцип проповедуют некоторые представители сильного пола. Впрочем, тем, кто умеет выбрать и взять, это простительно. Тем же, кто только сопли мотает в рассуждениях, чего должна или не должна женщина, я обычно рекомендую идти со своими эротическими фантазиями мимо.
Итак, в очередном случайном телефонном разговоре с тогда уже бывшим свекром я услышала о себе потрясающую вещь: я веду себя как самец морского котика. Я выбираю себе партнера, другого, третьего... А женщина так вести себя не должна. Она должна ждать мужа, любить мужа, слушаться мужа или, скорее, внимать мужу. Ну, и тому подобное. Половой диморфизм морских котиков приемлем в человеческой среде только в форме: у мужчины может быть жена и множество связей. У женщины может быть только один единственный муж.
Значит, я не женщина. Я - самец морского котика. Я перестала хотеть замуж почти сразу после тридцати, я начала поднимать планку интеллекта, мужественности и даже достатка, я не хочу провести свою жизнь абы с кем, и даже часть своей жизни абы с кем, лишь бы это было рядом, я потратить не желаю. Чем старше я становлюсь, тем определеннее понимаю, что лучше вообще никого, чем тот, кто тебе не нужен, или тот, кого ты все равно бросишь рано или поздно. Возможно, это извращенная форма ответственности, а может быть, усугубление моей безответственности. Тут я даже судить не берусь.
С каждым годом я возвращаюсь к истокам своей юности, к максимализму в форме Aut Caesar aut nihil. То есть рядом с собой я хочу лучшего, для себя лучшего, даже если для всех остальных он будет худшим.
А до той поры я флиртую, выбираю на день или месяц, отказываюсь от надоевших отношений, вторгаюсь в незнакомые пространства и ищу. Как самец морского котика.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)