Самец морского котика

Давайте поговорим о самцах.
Собственно, "морской котик" просто к слову пришелся, никаких ассоциаций с морпехами США.

Итак, речь о самцах... то есть обо мне... то есть даже не знаю, с какой стороны подойти к теме.
Я разводилась. Я заявила мужу, что больше его не люблю и жить с ним не хочу. К тому моменту нашим отношениям было семь лет, у нас было двое детей, мальчик и мальчик, и обихаживать третьего, подрощенного, а именно мужа, я не желала.
Мужчине трудно принять данность, что еще вчера его якобы любили, холили и лелеяли, а сегодня вдруг не любят до состояния - "уйди противный". С таким подходом чаще всего сталкиваются женщины. Все было хорошо, и вдруг он уходит. Никто не задумывается, что было хорошо под маской. Никто под эту самую маску "пристойности" не заглядывает, пока обе стороны готовы находиться рядом. А там может быть все, от врожденного уродства до приобретенной проказы.
В моем случае это было врожденное уродство, то есть первоначальная ошибка при выборе партнера "на всю оставшуюся жизнь". Выходя замуж, я вовсе не хотела партнера до самой смерти или не хотела именно этого партнера до самой смерти, что уже не так существенно в конкретной ситуации. И отдавала себе в этом отчет не на подсознательном уровне, а именно этими словами: "всю жизнь прожить с ним я не смогу!"
Безответственно? Да! Но требовать ответственности там, где она природой не заложена - бессмысленно. Лично я считаю, что такие качества, как умение нести ответственность за другого (и даже за себя порой - не за свои поступки, а за свое существование в этом мире), - врожденное. Ответственность или есть или ее нет. Воспитать в себе (и в другом, безответственном) ее не представляется возможным, так же как и пунктуальность, амбициозность, логическое мышление, умение манипулировать, харизму и etc.
Как бы ни бились модные ныне школы НЛП, сделать из человека кого-то другого не удастся. Можно приоткрыть завесу тайны над чужими достоинствами и недостатками, но воспитать в себе идеальную личность, умеющую в зависимости от ситуации вытащить на свет божий и использовать чужие знания и умения, - без шансов.
Ну, это мое личное мнение и я его полностью разделяю.
Ломать себя я не хочу и не желаю, ни в угоду кому-то, ни в угоду общественной морали и этике, ни в угоду собственному взбрыку попробовать стать кем-то другим.
Зачатки этого мнения я почувствовала в далеком девяносто четвертом, когда мне было всего лишь двадцать семь, у меня был муж и двое мальчишек.
И потому я потребовала развода.
Он был уверен, что дело в любовнике, потому что я не стала скрывать, что за два месяца его отсутствия я дважды встретилась с другим мужчиной. И слово "любовник" решило все. Это негодяй сбил меня с пути истинного, это подлый дешевый самец заставил сломать идеальную семью. Ну, подлому самцу я как раз благодарна, что он показал мне, что ждет меня впереди, если я останусь здесь и сейчас навсегда. И я, склонная к самоанализу и углубленному копанию в человеческих отношениях и эмоциях, приняла решение почти мгновенно. И ушла. В никуда. Уж точно не к этому или другому мужчине.
Если кто-то считает, что женщине без алиментов, работы, на отшибе Москвы в спальном районе без телефона в начале девяностых с двумя малолетними детьми на руках, без любовника и материальной и физической поддержки было легко - дай Бог ему здоровья.
Мне было трудно, очень трудно, местами невыносимо трудно. И все же, все же... Я ни разу не пожалела о том, что научилась быть собой и перестала изображать хорошую жену там, где этого не было и в помине.
Я сменила несколько любовников. Впрочем, все они были, скорее, для души. И что еще скорее - для их души. Ну, везло мне на альфонсов, которые приходят за "поговорить о себе любимых", пожаловаться на судьбу. Грустно то, что я подбирала их сама, как будто все равно стремилась заполнить оставшуюся после семи лет совместной жизни нишу, некое вытоптанное мужчиной пространство, где траве уже не расти.
В общем-то сам пост как раз про "выбирала сама". Да, я после развода не могу пожаловаться на то, что плыла по течению отношений с поклонниками и ждала рыцаря, который придет и возьмет меня в свой замок. Я выбирала. Либо мужчину на ночь, либо мужчину на год. До тех пор, пока мне было интересно, - я была с ним. И уходила всякий раз, как интерес был исчерпан. Большинство из оставленных мной успешно были переведены в статус друзей, где находятся и поныне. Мне не трудно все так же послушать об их неудавшейся жизни с другими женщинами, вовремя подставить жилетку и дать совет, как не развалить все, что еще осталось хорошего. Или как развалить и двигаться дальше.
Однако, выбирать женщина не должна, такой принцип проповедуют некоторые представители сильного пола. Впрочем, тем, кто умеет выбрать и взять, это простительно. Тем же, кто только сопли мотает в рассуждениях, чего должна или не должна женщина, я обычно рекомендую идти со своими эротическими фантазиями мимо.
Итак, в очередном случайном телефонном разговоре с тогда уже бывшим свекром я услышала о себе потрясающую вещь: я веду себя как самец морского котика. Я выбираю себе партнера, другого, третьего... А женщина так вести себя не должна. Она должна ждать мужа, любить мужа, слушаться мужа или, скорее, внимать мужу. Ну, и тому подобное. Половой диморфизм морских котиков приемлем в человеческой среде только в форме: у мужчины может быть жена и множество связей. У женщины может быть только один единственный муж.
Значит, я не женщина. Я - самец морского котика. Я перестала хотеть замуж почти сразу после тридцати, я начала поднимать планку интеллекта, мужественности и даже достатка, я не хочу провести свою жизнь абы с кем, и даже часть своей жизни абы с кем, лишь бы это было рядом, я потратить не желаю. Чем старше я становлюсь, тем определеннее понимаю, что лучше вообще никого, чем тот, кто тебе не нужен, или тот, кого ты все равно бросишь рано или поздно. Возможно, это извращенная форма ответственности, а может быть, усугубление моей безответственности. Тут я даже судить не берусь.
С каждым годом я возвращаюсь к истокам своей юности, к максимализму в форме Aut Caesar aut nihil. То есть рядом с собой я хочу лучшего, для себя лучшего, даже если для всех остальных он будет худшим.
А до той поры я флиртую, выбираю на день или месяц, отказываюсь от надоевших отношений, вторгаюсь в незнакомые пространства и ищу. Как самец морского котика.