Достойный Оскара

Свершилось!
"Король говорит" развел Американскую киноакадемию на 4 главных приза.
За долгие годы, пока академики раздавали статуэтки первым встречным, накопилась тоска по хорошему кино.
И вот 2011 год превзошел все ожидания.
Фильм оказался не просто хорошим - великолепным.
Все четыре номинации не просто заслужены - по полной оправданы.
И я рада, что это не новомодные тренды, вроде "Социальной сети", а добрая старая британская драма, неторопливая, тонкая, умная, в диккенсовских традициях, собственно, как и сама жизнь.
Браво, команда! Удалось, порадовали!
Теперь у меня есть два любимых фильма.

Отрицательные эмоции для творческого подъема

Звучит жутковато даже для меня, если отойти и посмотреть на себя со стороны.
Это уже даже не налет вампиризма, а кровь с клыков капает.
Но не все так страшно, как хотелось бы. Хотя сегодня в гостях и была основная тема в моем изложении о покупке двух лицензий: на управление вертолетом и на владение нарезным оружием.
То есть, вертолет и винтовка - и сразу же Москва видится большим заказником, есть, где развернуться. И, полагаю, рожка патронов и полных баков вертолета мне может не хватить для спасения мира.
Ну да я не об этом. Фиговый из меня Бэтмэн, ибо ленюсь...

Я умею генерировать эмоции. Не испытывать, как все нормальные люди, а именно генерировать и раздавать окружающим. Чаще всего, это положительные эмоции, чистой воды гармонизация обстановки здесь и сейчас.
Ну, это тимное, не надо спрашивать, как оно получается. Оно дано или не дано, даже не похвастаешься. Данность.
Но мне безумно, до голодного блеска в глазах нужны отрицательные эмоции. Оптимально для быта и наступления точки активности - эмоции человека, находящегося рядом и умеющего построить, поставить на рельсы и покатить с матюками в нужном направлении, периодически отвешивая пинки. Причем, просто так шпынять меня не надо и бесполезно, я прогибаюсь долго и упорно, а потом даю жесткий отпор. Мне нравится вариант наезда. Оптимально - присутствие в качестве зрителя в ситуации наезда. Когда он рядом бесится и готов всех порвать, как тузик грелку, я просто млею. Я готова слушать часами, как музыку, крик, витиеватые синхропосылки и попытки задавить интеллектом и даже его отсутствием. Ясный пень, что только от избранных. Но эти отрицательные эмоции мне нужны, как воздух. Они меня тонизируют почище любого энергетика. Психологический фенотропил.

Вот сегодня вечером послушала, как неубедительно ругается и истерит мужчина за почти полторы тысячи километров, взяла трубку и наехала в обратку так, что кое-кто прижал уши и стал пай-мальчиком, пушистым зайчиком. Лично я наезжать не люблю, слишком быстро остываю. В общем, сначала взяла на себя чужие эмоции, выдала в ответ атомный взрыв, а потом интуитивно подстроилась и вывела собеседника на умиротворенное "до завтра". Ну и славненько! Я подпиталась чувством собственной значительности, и он напряжение снял.
Может, конечно, кому-то такая метода покажется странной. А я вот напряжение сняла и снова люблю всех... кроме тех, кого не люблю...
И писалось бы в разы лучше.

Пугаться или радоваться?

Коллеги по творческому цеху и просто случайные забредальщики на эту страницу, тут такое дело...
Честно-честно... жила я себе спокойно и радостно, горя не знала, закрыла свой бизнес, бросила погоню за длинным рублем, коротким евро, вечным баксом и т.д. В общем, устала я работать с 1985 года.
Просто так заколебалась, что словами, используемыми для выражения человеческих чувств в приличном обществе, не передать. Одиннадцать лет работы на себя - это тебе не кот начихал. Это без выходные и праздников, с мыслями о налоговой, аренде и зарплате, о раздолбаях, которых надо уволить и о клиентах, которые суки по определению (вранье про то, что они всегда правы, поверьте - вранье!).
Мысли о работе на дядю - еще мрачнее. Ибо все начальники идиоты, априори. И не спорьте, я точно знаю, я давно начальник.
В общем, больше года я была свободна от всех и всяческих обязательств.
Дети выросли, фирма закрыта, от близких отношений устала и свела их к трем раз в год.
Все, что осталось в моей счастливой и совершенно беззаботной жизни - это писательство и развлечения в форме посещения Уфы и ее ЛяРуша.
И надо же было некоторых, не буду показывать пальцем, решить, что энное количество авторских листов подлежат рассылке и поиску издателя.
И вот вам здрасьте!
Я не только должна доработать роман, чтобы отдать его в серию, так еще и на работу с понедельника выхожу.
И вот спрашивается, оно мне было надо?
Через двадцать лет после окончания университета идти работать по специальности... Насколько это нормально для взрослого состоявшегося человека? Моя филологическая ипостась нисколько не напрягает меня в быту и давно уже не тянется к профессиональной реализации.
Год, целый год я была безоговорочно счастлива. Читала, писала, гуляла, смотрела по сторонам, не участвуя ни в каких процессах. И попалась на крючок интереса. До чего ж легко меня развести на неординарную личность и стартап!
И вот теперь я срочно дорабатываю роман и собираюсь замарать трудовую новой записью.
Главный редактор издательства Олимп.
Пугаться или радоваться?

События...

Между последней записью в ЖЖ и нынешним утром - миллион событий.
И столько хочется написать, а где взять время - ума не приложу.
С каждым днем мое время сжимается, концентрируется...
Кажется, не надо было загадывать те два желания в новогоднюю ночь.
Вот-вот исполнится первое... и тогда места для второго в жизни просто не останется и меня разорвет, как хомячка с килограмма тротила.

Фильм, который стоит посмотреть

Английский кинематограф достоин того, чтобы о нем говорить с почтением, как об особе королевской крови.
Английская литература достойна того, чтобы с нее начинать в детстве и возвращаться к ней из года в год, и завершить свой круг на земле с томом из собрания сочинений Чарльза Диккенса, практически любым, наугад.
Плеяда английских актеров хороша, была, есть и, надеюсь, будет.
Лучшие премьер-министры прошлого века жили в Великобритании, и никто не заставит меня думать иначе. Черчилль и Тэтчер - великие люди в великой стране.
Может, меня тянет к этой культуре, потому что она - моя противоположность? Сенсорно-логическая, не иначе. Рациональная, аристократическая... Хм, четвертая квадра? Конфликт и суперэго? Столько эмоций под маской холодности, такая страсть и темперамент, о которых нельзя кричать, можно лишь намекнуть... поднятой бровью, легким кивком, молчанием...

"Король говорит!"
Колин Фёрт бесподобен в роли Георга Шестого. Не просто хорош. Бесподобен!
Какой темперамент под грузом условностей, воспитания, культуры!
Берти и Лайонел. Король и подданый. Наместник бога на земле и никто, один из миллиардов.
Равные по силе духа, умеющие быть щедрыми и благородными.
Казалось бы, при минимуме событий, без интриги и интрижек, только на актерской игре и крохотном аспекте жизни короля.
Я под впечатлением. Уважаю. Отличный фильм. Из тех, что захочется посмотреть позже и найти еще что-то для себя, что было упущено, не легло в контекст жизни, не соответствовало возрастному цензу на момент просмотра.
Мало таких фильмов, но я рада, что их все-таки еще снимают.
Рекомендую тем, кто любит камерное кино, драму с крупными планами, хорошими диалогами, интеллектом и умением показать личность и ее взаимодействие с другими личностями.
Ночь прошла не зря!

Улучшения Москвы, ради чего?

Все меньше и меньше в этом городе остается мест, которые я готова назвать любимыми.
Да черт с ним, назвать! Я не готова больше любить этот город, почти ничего в этом городе...
Город-кошмар, не для человека, не для жизни!
Город амбициозных завоевателей и приезжих шлюх...

Теперь они готовятся заменить на Баррикадной улице брусчатку...
А почему Берлин живет с брусчаткой или Варшава?
Что, асфальт, залатанный, как штаны батрака, гораздо эффектнее смотрится и лучше для подвески изобретений отечественного автопрома?

Они испоганили Манежную, они отдали зоопарк на откуп пигмею с комплексом неполноценности, они превратили узенькие переулочки вокруг улицы Герцена в офисы с дебильными столбиками на тротуарах.
Там прошло мое детство...
Хорошо, что я по сути космополит, и мне все равно, где жить, в Москве, в Севастополе, в Уфе или на Корфу. Лишь бы душе было спокойно и телу комфортно. А то пришлось бы отколоть что-нибудь эдакое, социопатическое...

Нда... еще одна улица исчезнет, будет закатана в асфальт.
А я сяду в кабриолет и уеду куда-нибудь... (с)

Страшнее фильма я не видела

Ну, уж коли сегодня пошла тема про кино.
Ничего страшнее, чем "Забавные игры", я в своей жизни не видела. Мы с младшим сыном несколько лет назад дружно пришли к этому выводу, и с тех пор ничто не затмило это впечатление.
Сюжет банален для триллера: двое молодых людей вторгаются в чужой дом...
И сколько уже сказано, снято, пересказано и переснято на эту тему, но это...
Хочется умереть. Даже не умереть, а просто перестать существовать, потому что если так бывает, а все очень реалистично, то ничего чудовищнее нет.
Рассуждая об ужасных вещах, которые происходят с людьми, о психологических травмах после смерти близких, разлуках с любимыми, изнасилованиях и увечьях, я никогда не могла понять, как человек решается добровольно уйти из жизни. Видимо, мой мгновенный психологический метаболизм, как хороший спасательный круг, успешно удерживает меня на плаву.
А тут захотелось исчезнуть, не-существовать, не-родиться вовсе.

Одного не могу понять: зачем? Кому надо снимать такие фильмы и кому надо их смотреть?
Мой знакомый с диагнозом шизофрения чуть в обострение не впал в 1987, когда мы пошли смотреть "Полет над гнездом кукушки". Мне думается, что от этого фильма он бы руки на себя наложил в тот же вечер.
Потому что нет надежды. Нет человека. Нет морали. Только растоптанная жизнь и смерть как избавление...
А я ведь девочка не слабонервная...

"Дорогой Фрэнки"

Скачала, посмотрела, не ожидала...
Жутко боялась, что она поддастся на уговоры умирающего и отведет ребенка в больницу, аж просила быть умнее. Не разочаровалась, умничка мама!
А вот концовки не посчитала, прослезилась. Сильно!
Ставлю фильму пятерку. И за актерскую игру, и за небанальный сюжет и развязку.

А "новый папа" все-таки Габен, куда ни посмотри. Нравятся они мне, ничего не могу с собой поделать.
Дай Бог здоровья всем логико-сенсорным независимо от рациональности/нерациональности. Настоящие мужики живут даже в конфликтной квадре!

О давнем и животрепещущем

Недавно, читая посты в одном бредовом сообществе, наткнулась на тему (точной формулировки не дам, лень искать и копаться в экскрементах) о том, кого выбрать женщине в критической ситуации: мужа или ребенка. Ну, типа - оба больны, спасти удастся только одного.
Не скажу, что тема забавная, и не слишком свежая (в модной терминологии, видимо, "баян"), но почему-то много лет назад мне про нее думалось, хотя и не было прецедентов, тьфу-тьфу. Думалось и решалось однозначно тогда, и спустя два десятилетия ничего не изменилось, не произошла переоценка, хотя поменялось так много, что проще сказать - все.
Произнести это вслух тогда было немыслимо, означало навлечь на себя страшные проклятия и ненависть и осуждение окружающих, поэтому я тихонько молчала в тряпочку, не без основания считая, что умение внешне присоединиться к общепринятой точке зрения спасает от многих бед. Так и есть на самом деле, ибо проверено на собственной дырявой шкуре. Стоило высказать собственное мнение, отличное от мнения большинства, и в пушистой шкурке добавлялось дырочек от картечи.
А вот сейчас почему-то хочется сказать, что я всегда, всегда выбираю мужа.
Нда, и это говорит женщина, которая ушла от мужа с двумя малолетними детьми...
Выбирая мужа, и имею в виду любимого мужчину. У него есть преимущество перед ребенком. Я так чувствую, и не вижу необходимости оправдываться. И даже естественный аргумент, что будет муж - и мы сделаем нового ребенка, не самое существенное в процессе выбора.
Все-таки я женщина для мужчины, а мать - в пятьдесят шестую очередь.
Мой выбор - мужчина.
Я не сделаю выбор в пользу ребенка, если ребенку не нравится мой мужчина. Это моя жизнь и мне решать. Я и не делала, кстати...
А еще помню страшную-страшную тему, обсуждавшуюся в семье мужа в первый год нашего брака.
В лаборатории свекра работал сотрудник, которого бросила жена. Уехала с любимым мужчиной в Америку и оставила мужу и отцу двоих детей.
Ох, сколько было воя и яда! Какова сука! Да как она могла! Да что за мать! Бедный Миша!
У меня на руках был новорожденный, к которому я не подпускала родню, потому что дико ревновала, ибо это был только мой ребенок. Однако же я не усмотрела в ее действиях криминала. Да, я бы уехала с любимым мужчиной на край света, если бы мне пришлось делать выбор. Не просто ради того, чтобы избавиться и жить легко и приятно, а именно в случае сделать осознанный выбор: мужчина или дети.
И почему мне за себя, асоциальную, не стыдно?

Институт брака

Институт брака себя изживает, это очевидно, и плакать над этой страшной картиной разрушения мне почему-то не хочется.
В упадок приходит все, пришло время брачных союзов.
В 1988 при вступлении в брак я слышала, что статистика разводов всего лишь на 2% меньше, чем статистика счастливых браков.
Сейчас уже цифры давно перешагнули через пятидесятипроцентный рубеж.
Причин чертова туча, и вовсе не все из них должны оцениваться как отрицательные факторы нашей жизни. Может быть, народ стал серьезнее задумываться о полигамности? Или меньше внимания обращать на предрассудки?
Так глубоко лезть в проблему не хочется, и даже лень думать в этом направлении.
Просто сегодня вспомнились рассуждения моего покойного шефа двадцать пять лет назад о правильно выстроенных отношениях в семье в увязке с общей культурой народа и культурой одежды, в частности.
По его словам, те народы, где национальная одежда имеет четкие гендерные признаки, имеют все шансы гораздо дольше сохранить институт брака. В современной контексте стоит уточнить, что под национальной одеждой следует понимать не только одеяния наших предков, оставшиеся нам в фольклорных представлениях, но, скорее, стиль, преобладающий в обществе, тенденции в моде и т.д.
С гендерными различиями в одежде напрямую связаны семейные обязанности, то есть - разделение обязанностей в семье на женские и мужские.
Значит, например, китайское общество, где нивелированы признаки пола в национальной повседневной одежде, имеет все шансы утратить институт брака, потому что разделение обязанностей так же сведено к минимуму.
Таким образом, институт брака строится на том, что женщина выполняет типично женскую роль, как хранительница очага, воспитательница детей, любящая жена. Мужчина при этом является добытчиком и движущей силой, принимающей стратегические решения по содержанию и охране своего дома и семьи.
Получается, что, надевая брюки, я просто притягиваю к себе перфоратор, гаечный ключ и необходимость дать отпор пьяному соседу, врубившему музыку в три часа ночи. Надевая брюки, я иду делать карьеру в традиционно мужские сферы (вождение транспорта, управление производством, защита отечества) и требую к себе уважения, как равная мужчине личность - и в профессиональном плане и в плане получения дохода. Надевая брюки, я провоцирую мужчину сказать "ты сама умеешь паять, а я устал и хочу пивка". Надевая брюки, я заставляю его видеть во мне равного партнера, а не женщину, которая априори физически слабее и не может в силу своей физиологии равноценно впахивать на бурлацких работах или тренером по боксу.
Те, кто хочет сохранить брак для себя, должны думать и об этих "маленьких глупостях".
Я редко рву машину со светофоров на шпильках, в декольте, в короткой юбке и бриллиантовом комплекте, и мне глубоко по бую, пыжится урод на БМВ рядом или нет, даже при том, что я люблю скорость.
Зато сколько раз, нацепив джинсы и свитер, я уделывала этих женоподобных уродцев. Собственно, как и на работе, делая что-то в негласном соревновании с мужчиной и добиваясь успеха и большего материального поощрения.
А если задуматься - оно мне надо? ;)
За каким чертом мне самой искать поломку в стиральной машине или стараться заработать больше любовника? Сделает меня это счастливой? Нет! И я стала раздражаться на аргументацию: тебе это надо, они слабаки, а ты сильная женщина.
За последний год я привыкла быть слабой, поэтому у меня в доме теперь есть неработающие механизмы, и денег я больше не зарабатываю вообще. Зато я женщина за столиком ресторана с английской посудой, в платье и на каблуках.
Поэтому формально я готова замуж, потому что за двадцать пять лет я научилась всему, что умеет делать в браке женщина, и многому, что умеет делать мужчина. И я четко отличаю свои обязанности от мужских обязанностей. И я готова помочь, как в детстве, подавая папе инструменты и отличая пассатижи от плоскогубцев. Помочь, но не сверлить, двигать и обеспечивать семью.
Впрочем, готова-то готова, да уже так привыкла, что сама себе и голова и хвост, что и не хочется.
Хотя зарекаться тоже не буду, мало ли что... Вдруг, пока я буду на шпильках и в норочке, он тоже решит поужинать за соседним столиком - в костюме, безусловно, не в килте.
Что бы ни говорили, а встречаю я по одежке. Мужчин.
А институт брака... умирает, да... ну что же, я не буду настаивать на том, чтобы младший сын ставил штамп в паспорт, "как порядочный". Не в паспортах порядочность, однозначно.

Взрослею...

Разочаровалась в гомеопатии для зверья.
То есть когда слушала улыбающуюся Настю Высоких о том, что она гомеопатию не может рекомендовать, потому что в ней недостаточно разбирается, понимала, что речь не об отсутствии знаний, а о неком опыте, который она не навязывает.
Долго и упорно упиралась в хелветовские и хелевские препараты, но на данном этапе вывод делаю следующий:
там, где нет обратной связи, гомеопатия неэффективна.
Я вижу, как работает баралгин с ношпой и димедролом, но я не вижу, как работает травматин.
И сделать выбор в пользу "невидимого эффекта", отказываясь от того, что видно, но имеет побочку - не слишком дальновидно.
Потому что зверюга молчит и в жизни своей не покажет, что ей стало легче или хуже.
Даже хитрые схемы гомеопатии - 2 часа через каждые 15 минут - не отработали свое.
И жалею, что уже тогда не применила традиционные препараты... могла бы кого-то спасти.
Свой опыт на чужой смерти - страшная штука.
Слава Богу, сенсорика ощущений у меня не болевая, иначе как бы я прошла через все эти болезни и смерти - ума не приложу.
А организм привыкает... ко всему привыкает, как "подлец-человек". К тому, что в самолетах не страшно и не тошнит. К тому, что кто-то болеет  и обречен, и тебе остается только отпустить и смотреть в глаза... и гладить... не имея волшебной палочки.
Труднее всего приучить себя к тому, что прошлые ошибки можно исправить, если однажды сделать другой выбор, не тот, что всегда. Или тебя так и будут возвращать на этот круг, год, десять лет, в следующей жизни.
Так что гомеопатия из моей аптечки уходит. Меньше расходов и меньше летальных исходов. Аминь!

Я фигею с этого зоопарка...

И даже если статистика врет и недоговаривает...
blogi.autonews.ru/index.php

Прямо начинаешь сомневаться в высокой квалификации приближенных к телу водителей.
Или это из-за звездности у них в глазах темно, и они не ведают, что творят на дороге?

ДТП на Рублевке

Выезд BMW полпреда президента на встречную подтвердил следственный эксперимент
Читать полностью: http://www.rbcdaily.ru/2011/02/04/focus/562949979654636

Оборотням стало стыдно врать народу в глаза или это пиар-акция перед выборами?
В любом случае, есть надежда, что девушка не пойдет под суд.
А полпред всяко отмажется. Это ж покойный водитель виноват...

Бесит...

Когда таксист привозит клиента на место, когда поезд прибывает на станцию, когда теплоход спускает трап на берег...
Почему никто не хлопает?
Почему никому в голову не приходит работу человека на транспорте отмечать аплодисментами, как уникальный номер обезьянки на арене?
Как же бесит, когда они хлопают в самолете...
Это просто выводит из себя.
Я социопат. И мне хочется взять в руки автомат и спросить "доколе?"
Пилот сделал свою работу, далеко не всегда хорошо, потому что некоторые самолеты падают на посадочную полосу, как скейт с высокого бордюра. Он получает за это деньги. И аплодисменты параноиков, весь полет уверяющих себя, что это конец, что ничего уже не будет, что если боженьке будет угодно и самолет все-таки сядет в порту, то он больше никогда, никогда...
И хорошо бы нажраться до состояния невменяемости, чтобы не думать на высоте в пять тысяч метров, в девять, в двенадцать...

Я стала засыпать в тот момент, когда занимаю свое место. Пристегиваюсь и засыпаю. Я даже не слышу больше рассказов про спасжилеты и кислородные маски. Я спокойно сплю, несмотря на турбулентность и беспокойных соседей, потому что ничего не изменить, когда ты уже в воздухе. Это жизнь, написанная в тетрадке для контрольных. Черновики остались на земле. Тут у тебя такой же шанс выжить, как у всех, оторванных от земли, будь они в кабине или в салоне. Пятьдесят на пятьдесят.
Либо моя совесть чиста, либо мне глубоко плевать на то, что происходит вокруг. И в том и в другом случае моя смерть поставит точку и моя вселенная остановится: с не помытой чашкой, не законченной рукописью, не отправленной СМС, не сделанным признанием в любви. В каком-то смысле самолет - это как смерть в своей постели во сне. Тебя очень милостиво избавляют от пролежней, рвоты и трамала. И даже гуманнее, потому что ты умираешь не один, а это так утешает.
Полагаю, во сне в своем 7А или 10А я могу даже не заметить, что меня уже нет, ну, если, конечно, они не станут очень громко орать и дадут мне спокойно перейти из бытия в небытие.

Но они хлопают, каждый раз трясущиеся от ужаса при взлете и облегченно вздыхающие при посадке.
А пилот просто делает свое дело. Хорошо делает, если на этот раз я снова просыпаюсь от того, что эти трусы видят в нем обезьянку.
Как же бесит! У меня мания?

О моралистах

Вот у меня сегодня настроение... Всех порву, одна останусь! Тут и заживем!

Старые грабли

Ничего не могу с собой поделать, изредка люблю включить старые песни, чтобы со словами и мелодикой, а не речитативы про непонятное.
Однако, полагаю за собой полное отсутствие музыкального вкуса, поскольку к музыке типа "старая попса" неравнодушна только в ограниченном пространстве на четырех колесах. В остальное время музыка мне не нужна даже с доплатой. Нотки я не слушаю, они мне просто ни к чему. Ну, по молодости, типа 27-35 годков могла включить под хороший секс инструменталку, но не более.
Совершенно не научилась жить с включенным постоянно радио или плеером. Если ради чего-то и готова послушать песню, то ради текста, а тексты в последнее время (лет двадцать) ох как не радуют.
Да-да, вспомнилось, как лет двенадцать назад, если ничего путаю, спорила со своим любовником про достоинства шедевра "Гарсон номер 2" в исполнении Гребенщикова. Меня и так-то от его голоса тошнит, а тут еще шедевральные тексты. Андрюша сказал, что ему музыка нравится. Но это же не музыка, это же песня. То есть единый организм. Это все равно, что кентавра на составляющие разложить. Мне у него торс в самый раз, а вот яйца ну совершенно не к месту. Ну так вот у кентавра в формате песни помимо музыки еще должны быть слова, и если слова - бред сивой кобылы в лунную ночь, то никакого женского торса к ним уже не присобачить, хоть с сиськами нулевого размера, хоть с силиконом до пятого. То бишь музыка песню не вытянет, если слова ни о чем.

Нда, что это меня так снесло в нотки и буковки... Вообще-то я о другом, о граблях.
Итак, слушая что-то вроде песни Наполеона-неудачника про "Ах, какая женщина!" или занудного моралиста из четвертой квадры, так и не порадовавшего "Попутчицу" в поезде, а может, сборы Блестящих "За четыре моря", не поделивших неверного самца, я вдруг подумала, до чего же странный вид - человечество. Ведь вся, абсолютно вся литература (будь то беллетристика или летописи) свидетельствует, настаивает, буквально кричит в голос об одном и том же. Существо мужского и женского пола полигамно по своей сути! Так было тысячелетия назад, так случалось у наших родителей, было с нами и ожидает наших детей.
Так нет же, мы все равно хотим и требуем себе его(ее) единственного(единственную), слезы роняем над изменами, таблетками травимся и морду бьем удачливым соперникам. Но ведь ясно же, что никто из нас не в состоянии изменить природу человека. Он смотрит по сторонам и хочет то, что принадлежит не ему, даже если идет под руку со своей вчерашней мечтой всей жизни. И никакие законы, ограничения, ужасы загробной жизни не в состоянии изменить этой потребности в новых впечатлениях. Почему мы из года в год, из века в век наступаем на одни и те же грабли и ищем мифическую половинку? Тогда как для кого-то это четверть, а для кого-то одна двести пятьдесят шестая?
И костерим тех, кто проповедует "моральную распущенность", вроде Новикова с его "Извозчиком" или Дюны с "Витькой-бабником", или даже Аллегровой с ее "Императрицей". И "матрешки" на одну ночь, и любители шариться под дамскими юбками везде и всюду, и дамочки, ищущие любви с новыми партнерами - все это реалии нашей жизни.
А мы все ждем чуда, льем слезы и верим, что "я тебя никогда не забуду". Приятно, что у некоторых такая хорошая память, однако же мы все отдаем себе отчет, что такое положение дел сродни аутизму. Аутистов немного и все они лишь подчеркивают нашу повальную социальность и усредненность.
Поэтому "не обещать деве юной любови вечной на земле" естественнее и жизнеспособнее. И если бы мы растили своих девочек и мальчиков с четким пониманием того, что будет и эта, и другая, и, не исключено, что пятнадцатая любовь - было бы меньше трагедий.
Хотя... и литературных шедевров тоже было бы меньше. Хм, а вот этого не хочется! Договорилась до конфликта интересов...
Но по граблям не хочется. Хочется изрядно попользованного мужчину. И не дай Бог, навсегда!