Если мужчина зарабатывает большие деньги, если у него своя квартира в престижном районе столицы, обустроенная под удобную холостяцкую жизнь, и сети дорогих отелей по всему миру принимают его в люксовые номера, если за уютом и комфортом много лет смотрит лучшая в мире экономка, а у подъезда ждет теплый уютный автомобиль со спокойным и приветливым шофером, если у него полно именитых и талантливых приятелей, с которыми можно провести вечер, и в телефонной книге длинный список "девочек на ночь" от старых пассий, сомнительная дружба с которыми связывает несколько десятилетий, до юных леди, которые рассчитывают на его щедрость и связи, если у него уже совершенно взрослые самодостаточные дети и почти взрослые внуки в другой стране - стоит ли мужчине жениться?
Если мужчина утром может сам сварить себе кофе и помыть за собой тарелку и чашку, если он в состоянии решить, что приготовит экономка завтрашним гостям, если он не забывает регулярно пить свои лекарства и заряжать свой телефон, если он может напрячь своих референтов в выходной и продиктовать им статью, получить распечатку по факсу и отправить по факсу исправления, если он может отдать распоряжения экономке, что он намерен взять с собой в дорогу, а без хлеба, который забыл купить вечером, может вполне обойтись, если ему не надо отчитываться, почему он пришел поздно и пьяный, и не надо думать еще о ком-то, кто может заболеть, быть не в настроении или в слишком приподнятом настроении, когда ему хочется тишины, если он устал от калейдоскопа подруг за годы и годы - ему совершенно незачем менять устоявшийся и удобный ритм жизни. Стоит ли ему жениться?
Но если однажды утром ему не придется тратить время на приготовление кофе и яичницы, если посуда сама оказывается помытой, а кровать застелена именно так, как он любит, если листочки от фикуса не валяются на ковре, статья распечатана с внесенными исправлениями и лежит в папке на столе, не надо вспоминать про хлеб и искать инструкцию от лекарства, если чемодан собран в день отъезда, а не путается под ногами посреди зала на три дня раньше, если вечером свежеприготовленный ужин сервирован к его приходу, и можно "спустить пар", обругав правительство и этой страны и другой, министра культуры и партнера, подчиненных и идиотов на дороге и с удивлением услышать в ответ, что есть вещи, которые прощать нельзя, если в выходной не надо сбегать из дома, потому что в нем пусто и нечего делать, а если и сбежать, то не вызванивать на переработку шофера и даже выпить сколько хочется, зная, что гаишники сегодня тебе не страшны, потому что за рулем не ты, если твоим друзьям нравится, что ты остепенился и перестал таскать на встречи тупых, как пробка, малолеток, если праздники становятся праздниками просто потому, что ты не одинок, если рядом есть и слушатель и рассказчик, если не надо изображать героя-любовника в постели и глотать за час до секса голубые таблетки, а потом просыпаться посреди ночи и думать "кто она и зачем здесь?" и готовить ей завтрак утром и напряженно ждать, когда она уже уйдет, если вообще никого не надо изображать, а просто жить и принимать то, что тебе дают: любовь, тепло, заботу, понимание, нежность, близость, хорошее настроение, неожиданный взгляд на старую проблему, поддержку во всем, новую информацию о том, что тебя заботит, но в ответ отдавать не просто деньги, защиту, свой дом, свое время, отдавать всего себя, ни больше, ни меньше... Невероятно много - всего себя! Оставляя себе в завоеванном чужой любовью царстве только свою бессмертную, мятущуюся, неверующую в любовь душу.
Стоит ли задумываться о том, чтобы жениться?
Чтобы не расстраиваться, когда твоя женщина говорит, что уезжает надолго.
Чтобы не придумывать себе, с кем и как она проводит время в другом городе.
Чтобы не думать, что она бросит тебя все равно, как это делали все до нее, потому что ты старый, у тебя плохой характер, ты не любишь сам себя, и тогда зачем еще кому-то тебя любить.
Чтобы не спрашивать с осторожной надеждой "мы созвонимся после праздников?"
Чтобы не тратить кучу слов на поздравления с наступающим Новым годом, а просто обнять с последним ударом часов и поверить, что как встретишь Новый год, так его и проведешь - рядом с тем, кто любит в тебе тебя, просто любит, даже если в это поверить почти невозможно, потому что так не бывает...
Впрочем, недостатки брака известны всем, и все бабы одинаковы.
Стоит ли мужчине жениться?..
четверг, 29 декабря 2011 г.
среда, 28 декабря 2011 г.
Самолетики
Спасибо Яндексу, я сегодня смогла воспользоваться он-лайновой игрушкой "Самолетики". То есть Яндекс считает это приятным и почти серьезным сервисом, а я со стыдом признаю, что слежу за крохотным синим самолетиком, ползущим по изогнутой красной линии из точки А в точку Б.
На пятом десятке следить за двухпалубным Боингом, вылетевшим два часа назад из Шереметьево и через несколько минут готовящимся пролететь самую ближнюю к Уфе точку между Самарой и Оренбургом - это высшая степень ребячества. Но я слежу и думаю: вот сейчас, прямо сейчас он ближе всего ко мне за прошедшие 2 недели и за ближайший предстоящий мне месяц. И листаю кадры с изображениями салона "Империал". И впрямь не сравнишь ни с бизнес классом, ни с первым. Империал и есть Империал. Шикарные кресла-кровати, море пространства вокруг, пульт управления под рукой и сервировка, как в ресторане. Конечно, он достоин самого лучшего, мой любимый. Ему лететь больше 8 часов, он поест, выпьет и выспится и приземлится на чужой земле, где за бортом 25 тепла, где у него перспективные планы на новый проект, Новый год без елки, снега и близких людей и массажные салоны с девушками, которые в самый неожиданный момент могут оказаться представителями противоположного пола со всей полновесной атрибутикой.
А у меня здесь ли, в Москве ли, во сне и наяву - только он.
И он не окажется кем-то другим, и я не вижу вокруг никого, кроме него, и сколько бы раз я ни взывала к своему разуму и своей "взрослости", я неотрывно смотрю, как крохотный самолетик переместился по красной ниточке вниз от Оренбурга и вот-вот окажется на границе с Казахстаном, и безумно тоскую по тому дню, когда смогу оказаться не в самой ближней точке в 500 километров, а так близко, что дух захватывает и лучше не думать... Писать свои романы и ждать, когда наступит новая точка нашей виртуальной близости, я снова наберусь смелости и вытащу из телефонной книги номер с пометкой "Любимый". Уже совсем скоро, через 3 дня. А потом только через 2 недели. А потом...
Я поняла, каким будет критерий увядания чувств с моей стороны в нашем союзе. Не дай Бог, конечно, чтобы жизнь обошлась с нами так жестоко.
Но каждый раз, когда я мысленно готовлюсь услышать в телефонной трубке его голос, я дрожу, как осиновый лист, и пытаюсь спрятать голову, как страус, в темное пространство своей фантазии. Может, не звонить? Может, он занят, раздражен, на встрече, да просто ему не до меня? Я ищу повод отказаться от этого звонка, потому что мне кажется, что мое сердце просто не выдержит этого счастья - говорить с ним, слушать его, улыбаться и оказываться рядом.
И в тот миг, когда я перестану испытывать этот страх и трепет, это упоение и внезапно снисходящее спокойствие, когда вместо осторожных сомнений, я равнодушно скажу: "Ужин на плите. Да, еще хлеба купи по дороге себе на завтрак, и не включай громко свое радио, я не буду тебя ждать и уже ложусь!" - это будет симптом того, что надо вернуться в эти прошедшие со дня нашей первой встречи девять трудных месяцев и начать снова отсюда. Из 2011 года, в котором я становлюсь влюбленной девочкой, готовой совершать любые безумства, лишь бы чувствовать его тепло, силу и уверенность в себе.
А ему осталось лететь еще 6 часов, и он наверняка уже дремлет в своем шикарном кресле с эмблемой Империал, а я слежу за самолетиком над казахстанскими степями и вспоминаю, как расплакалась сегодня на улице, пережив еще раз наш телефонный разговор, потому что он никогда не был таким нежным в разговоре со мной. И потому что почувствовала, как ему одиноко и как ему хотелось, чтобы я прямо сейчас оказалась рядом. Там, внизу, возле машины, готовящейся стартовать по московским пробкам в аэропорт. Вопреки голосу разума. И ему надо было, чтобы это была не какая-то женщина, с которой он сможет провести время, а именно я.
И я точно знаю, что то, что я загадаю в Новый год, нужно уже не только мне.
А самолетик летит над целиной в 2012 год, который станет нашим годом. И спасибо Богу, МТС и Яндексу за то, что я могу быть с любимым каждую минуту - на карте, в телефонной трубке, во сне и наяву.
На пятом десятке следить за двухпалубным Боингом, вылетевшим два часа назад из Шереметьево и через несколько минут готовящимся пролететь самую ближнюю к Уфе точку между Самарой и Оренбургом - это высшая степень ребячества. Но я слежу и думаю: вот сейчас, прямо сейчас он ближе всего ко мне за прошедшие 2 недели и за ближайший предстоящий мне месяц. И листаю кадры с изображениями салона "Империал". И впрямь не сравнишь ни с бизнес классом, ни с первым. Империал и есть Империал. Шикарные кресла-кровати, море пространства вокруг, пульт управления под рукой и сервировка, как в ресторане. Конечно, он достоин самого лучшего, мой любимый. Ему лететь больше 8 часов, он поест, выпьет и выспится и приземлится на чужой земле, где за бортом 25 тепла, где у него перспективные планы на новый проект, Новый год без елки, снега и близких людей и массажные салоны с девушками, которые в самый неожиданный момент могут оказаться представителями противоположного пола со всей полновесной атрибутикой.
А у меня здесь ли, в Москве ли, во сне и наяву - только он.
И он не окажется кем-то другим, и я не вижу вокруг никого, кроме него, и сколько бы раз я ни взывала к своему разуму и своей "взрослости", я неотрывно смотрю, как крохотный самолетик переместился по красной ниточке вниз от Оренбурга и вот-вот окажется на границе с Казахстаном, и безумно тоскую по тому дню, когда смогу оказаться не в самой ближней точке в 500 километров, а так близко, что дух захватывает и лучше не думать... Писать свои романы и ждать, когда наступит новая точка нашей виртуальной близости, я снова наберусь смелости и вытащу из телефонной книги номер с пометкой "Любимый". Уже совсем скоро, через 3 дня. А потом только через 2 недели. А потом...
Я поняла, каким будет критерий увядания чувств с моей стороны в нашем союзе. Не дай Бог, конечно, чтобы жизнь обошлась с нами так жестоко.
Но каждый раз, когда я мысленно готовлюсь услышать в телефонной трубке его голос, я дрожу, как осиновый лист, и пытаюсь спрятать голову, как страус, в темное пространство своей фантазии. Может, не звонить? Может, он занят, раздражен, на встрече, да просто ему не до меня? Я ищу повод отказаться от этого звонка, потому что мне кажется, что мое сердце просто не выдержит этого счастья - говорить с ним, слушать его, улыбаться и оказываться рядом.
И в тот миг, когда я перестану испытывать этот страх и трепет, это упоение и внезапно снисходящее спокойствие, когда вместо осторожных сомнений, я равнодушно скажу: "Ужин на плите. Да, еще хлеба купи по дороге себе на завтрак, и не включай громко свое радио, я не буду тебя ждать и уже ложусь!" - это будет симптом того, что надо вернуться в эти прошедшие со дня нашей первой встречи девять трудных месяцев и начать снова отсюда. Из 2011 года, в котором я становлюсь влюбленной девочкой, готовой совершать любые безумства, лишь бы чувствовать его тепло, силу и уверенность в себе.
А ему осталось лететь еще 6 часов, и он наверняка уже дремлет в своем шикарном кресле с эмблемой Империал, а я слежу за самолетиком над казахстанскими степями и вспоминаю, как расплакалась сегодня на улице, пережив еще раз наш телефонный разговор, потому что он никогда не был таким нежным в разговоре со мной. И потому что почувствовала, как ему одиноко и как ему хотелось, чтобы я прямо сейчас оказалась рядом. Там, внизу, возле машины, готовящейся стартовать по московским пробкам в аэропорт. Вопреки голосу разума. И ему надо было, чтобы это была не какая-то женщина, с которой он сможет провести время, а именно я.
И я точно знаю, что то, что я загадаю в Новый год, нужно уже не только мне.
А самолетик летит над целиной в 2012 год, который станет нашим годом. И спасибо Богу, МТС и Яндексу за то, что я могу быть с любимым каждую минуту - на карте, в телефонной трубке, во сне и наяву.
Ужасный тип
Он, видите ли, едет отдыхать и делать дела одновременно! Он, видите ли, гордый и независимый, он в жизни сам не позвонит и не пожалуется, не признается, что ревнует, не скажет "не смей никуда ездить, жди меня тут". Он слишком прокачал себе этику, чтобы руководить мной так, как привык руководить всеми. И я слишком умна, чтобы полагаться на его мнение...
Но больше всего я хочу именно его субъективного мнения и его руководства, и не хочу его отпускать, потому что он снова заболел, и я вынуждена узнавать о том, что с ним происходит, от его шофера и экономки. И ни одной секунды я не хочу быть умной и самостоятельной! С ним - не хочу.
Через 2 часа я наберу его номер и стану мурлыкать, и вздыхать, что он едет так далеко больной, и что я тоже ужасно далеко... И выпрашивать возможность позвонить ему в Тайланд, на Сейшелы, хрен знает куда, потому что я не могу просто сидеть и ждать в неведении. Моя стихия - знать. Да, я не смогу экстренно купить билет ни в одну из этих стран, не смогу быть лечебной кошкой до нашей встречи... но может быть я смогу приложить свою любовь с правильным вектором к этому медведю, даже если он так катастрофически далеко. Ведь для любви нет расстояния. Я чувствую его рядом почти так же, как если бы он сидел на соседнем стуле, и я бы все отдала сейчас за то, чтобы оказаться на своем стуле, когда он откроет дверь.
Витя смеется: "Вот ты уехала, и мы оба болеем!"
Я в ответ: "Ну, он-то скоро улетит, но если тебе будет легче - давай я вернусь, и будем лечить тебя!"
Ему повезло с этими людьми, которые так преданны ему. Я люблю этих людей, потому что они любят его.
Витя симпатизирует мне явно, я ничуть не меньше симпатизирую ему. Вите было бы проще, если бы я была рядом со своим мужчиной... Витя уже понял, что мое благотворное действие на настроение моего любимого облегчает жить вокруг него другим людям.
И если бы мой герой не опасался попасть в зависимость от меня, не сомневался во мне и в себе - я была бы рядом каждое мгновенье, которое он позволит мне наполнить своей любовью и заботой.
Похоже, и Витя, и Елена Петровна куда дальновиднее своего шефа и понимают в наших в ним отношениях гораздо больше. Возможно, он даже думает, что что-то может измениться... Что он все так же ведет в бой свои батальоны, и я всего лишь крохотный населенный пункт, который можно торопливо пройти, задержавшись лишь на ночь в часы перемирия. А может быть он уже догадался, что я - та самая пристань, куда приписан адмиральский фрегат, и куда ему суждено возвращаться годы и годы...
Все это у нас впереди, но уже скоро, очень скоро...
Несколько дней до волшебной ночи исполнения желаний. Моих желаний о его счастье!
Но больше всего я хочу именно его субъективного мнения и его руководства, и не хочу его отпускать, потому что он снова заболел, и я вынуждена узнавать о том, что с ним происходит, от его шофера и экономки. И ни одной секунды я не хочу быть умной и самостоятельной! С ним - не хочу.
Через 2 часа я наберу его номер и стану мурлыкать, и вздыхать, что он едет так далеко больной, и что я тоже ужасно далеко... И выпрашивать возможность позвонить ему в Тайланд, на Сейшелы, хрен знает куда, потому что я не могу просто сидеть и ждать в неведении. Моя стихия - знать. Да, я не смогу экстренно купить билет ни в одну из этих стран, не смогу быть лечебной кошкой до нашей встречи... но может быть я смогу приложить свою любовь с правильным вектором к этому медведю, даже если он так катастрофически далеко. Ведь для любви нет расстояния. Я чувствую его рядом почти так же, как если бы он сидел на соседнем стуле, и я бы все отдала сейчас за то, чтобы оказаться на своем стуле, когда он откроет дверь.
Витя смеется: "Вот ты уехала, и мы оба болеем!"
Я в ответ: "Ну, он-то скоро улетит, но если тебе будет легче - давай я вернусь, и будем лечить тебя!"
Ему повезло с этими людьми, которые так преданны ему. Я люблю этих людей, потому что они любят его.
Витя симпатизирует мне явно, я ничуть не меньше симпатизирую ему. Вите было бы проще, если бы я была рядом со своим мужчиной... Витя уже понял, что мое благотворное действие на настроение моего любимого облегчает жить вокруг него другим людям.
И если бы мой герой не опасался попасть в зависимость от меня, не сомневался во мне и в себе - я была бы рядом каждое мгновенье, которое он позволит мне наполнить своей любовью и заботой.
Похоже, и Витя, и Елена Петровна куда дальновиднее своего шефа и понимают в наших в ним отношениях гораздо больше. Возможно, он даже думает, что что-то может измениться... Что он все так же ведет в бой свои батальоны, и я всего лишь крохотный населенный пункт, который можно торопливо пройти, задержавшись лишь на ночь в часы перемирия. А может быть он уже догадался, что я - та самая пристань, куда приписан адмиральский фрегат, и куда ему суждено возвращаться годы и годы...
Все это у нас впереди, но уже скоро, очень скоро...
Несколько дней до волшебной ночи исполнения желаний. Моих желаний о его счастье!
Демиург
Демиург интровертен. Наверное, следовало бы добавить "я уверена" или на крайний случай - "по моему мнению", но я люблю императивы неявные.
Демиург - не в изначальном понятии "ремесленник", а в платоновском - "Творец".
На самом деле, мне, как всегда, лень доказывать свои теоремы подробно. Для меня они на первом этапе звучат как теоремы, потом я делаю их для себя аксиомами, откладываю на полочку и просто живу дальше.
Разве Творец, создающий пространство, время, стихии, твердь и воду, предметы в материальном мире, человека и его сознание, любую тварь и ее потребности, черпает их из внешнего мира, который - суть Пустота и Небытие? Он создает предметы в себе и материализует их вовне. Он обладает интровертным сознанием изначально. Собственно - это все.
Да, я - не Демиург этого мира, у меня недостаточно амбиций для этого высокого звания. Для творческой реализации у меня есть свои миры, там я могу носить любое имя. Для земной жизни - любимый. Для сублимации - литература.
Вот теперь все.
Демиург - не в изначальном понятии "ремесленник", а в платоновском - "Творец".
На самом деле, мне, как всегда, лень доказывать свои теоремы подробно. Для меня они на первом этапе звучат как теоремы, потом я делаю их для себя аксиомами, откладываю на полочку и просто живу дальше.
Разве Творец, создающий пространство, время, стихии, твердь и воду, предметы в материальном мире, человека и его сознание, любую тварь и ее потребности, черпает их из внешнего мира, который - суть Пустота и Небытие? Он создает предметы в себе и материализует их вовне. Он обладает интровертным сознанием изначально. Собственно - это все.
Да, я - не Демиург этого мира, у меня недостаточно амбиций для этого высокого звания. Для творческой реализации у меня есть свои миры, там я могу носить любое имя. Для земной жизни - любимый. Для сублимации - литература.
Вот теперь все.
четверг, 22 декабря 2011 г.
Невидимая нить
Я признаю за собой право на ошибку и очень редко признаю вслух свои ошибки. Для внешнего мира действует догмат о моей непогрешимости, пусть неписанный, но актуальный для близкого общения со мной. И только с одним человеком я готова признавать даже свои победы ошибками, если ему это будет нужно.
А проблема в том, что я не знаю, что ему нужно. Не глобально по жизни, а именно сейчас, или два часа назад, когда я мысленно металась по длинному пути Уфа-Москва и обратно и чувствовала, что нужна. И я почти готова признать, что собственную печаль и боль от разлуки я приписываю ему и выдаю желаемое за действительное. И что мои неоправданные ожидания могут быть подкреплены короткой фразой "я занят", и тогда я рискну позвонить уже только после старого нового года.
Но зачем-то он завел утром разговор со своей экономкой обо мне.
Мне это понятно в одном контексте: я все время хочу говорить о нем с людьми. Не потому, что я хочу рассказать что-то о нем, не потому, что хочу услышать чужое мнение. Лишь для того, чтобы вслух произнести его имя, сказать "ах, какой ужасный тип" и пережить каждое мгновение, проведенное рядом, снова и снова. Мне очень приятно говорить о нем с теми, кто его знает лично. Но зачем он еще раз попросил Елену Петровну рассказать, как я в прошлый четверг привезла ему букет роз и отпечатанное на листе одиннадцатой верданой письмо исключительно о личном - о том, как я его люблю?
Да, я позвонила и попросилась приехать и кое-что завести, пока его экономка приводит в порядок дом. Да, я купила одиннадцать роз и заранее написала письмо. Да, я купила коробку конфет для Елены Петровны, потому что искренне люблю ее.
А он ищет подвох или подробности, которых еще не знает, и которые хочет пережить?
Ведь он сказал, что будет скучать, а я, как обычно, не поверила. Посмеялась, что в Тайланде будут девочки, и на Сейшелах будут девочки... Какой интерес скучать обо мне?
Но мне кажется, что он уже скучает, хотя признаться в такой слабости - это не его амплуа.
Он - медведь. Во всех отношениях. И в типаже из "Медведя" в исполнении Жарикова, и в любви к рыбе, и в опасной вспыльчивости, и, главное, в талантливости и сложности приручения. Тот самый страшный для дрессировщика зверь, глядя в глаза которому никогда не знаешь, благосклонен он или кинется.
Я отключаю с ним внешнее восприятие, я его чувствую.
И он скучает. И сердится, что я уехала так надолго, хотя он сам отпустил. И на себя сердится тоже. И злится, потому что помимо воли приручается и уже не может не вспоминать о ночах, или о том, что я с удовольствием перемываю за ним посуду, или о том, что со мной можно поговорить и уснуть на пассажирском сидении Элечки. Что меня не стыдно показать друзьям, потому что они устали от девочек и ждут, когда же он остепенится. Он злится на то, что я есть в его жизни, и злится на то, что не понимает, почему я есть, хотя он много раз делал так, что я должна была уйти по логике восприятия мира женщиной.
И он уже привык к тому, что я есть, и звоню, и пишу, и даже спорю, высказывая свое мнение, а потом обнимаю и делаю все, что хочет.
И ему хочется поговорить к другими о том, что я умна и образована. Но не девочка уже. И я не знаю, расстроиться ли мне на это "не девочка", или продолжать гордиться, потому что от девочек он уже устал, и моя "взрослость" скорее мне в комплимент и в плюс нашим отношениям.
Хотя я робею в его присутствии, как девочка, и каждый раз трясусь, как осиновый лист, набирая его телефон, и больше всего на свете боюсь, что он просто перестанет нуждаться во мне, хотя уже давно не верю, что это возможно.
И потому мне кажется, что я живу на дальнем конце паутины, в которой запуталась сразу и безнадежно, и любое его движение трогает меня счастьем или болью. Невидимая нить легким покачиванием приводит в движение тысячи колокольчиков, отзывающихся во мне переливами чувств.
Я чувствую, что ему плохо, что он нервничает, что он скучает.
Я позвоню ему вечером, и даже если он будет зол или пьян, я услышу то, что пробежало по этой нити уже сегодня, сначала с его стороны, а потом отправилось к нему обратно, усиленное во много раз.
Я безумно скучаю без него. Я все время думаю о нем. Больше всего на свете я бы хотела сейчас оказаться рядом. Сейчас - это каждую секунду.
И, возможно, я наберусь смелости и впервые скажу ему о своей любви так, чтобы он услышал. Потому что мне безумно жаль, что он отпустил меня на целых полтора месяца, даже если он на самом деле будет скучать.
А проблема в том, что я не знаю, что ему нужно. Не глобально по жизни, а именно сейчас, или два часа назад, когда я мысленно металась по длинному пути Уфа-Москва и обратно и чувствовала, что нужна. И я почти готова признать, что собственную печаль и боль от разлуки я приписываю ему и выдаю желаемое за действительное. И что мои неоправданные ожидания могут быть подкреплены короткой фразой "я занят", и тогда я рискну позвонить уже только после старого нового года.
Но зачем-то он завел утром разговор со своей экономкой обо мне.
Мне это понятно в одном контексте: я все время хочу говорить о нем с людьми. Не потому, что я хочу рассказать что-то о нем, не потому, что хочу услышать чужое мнение. Лишь для того, чтобы вслух произнести его имя, сказать "ах, какой ужасный тип" и пережить каждое мгновение, проведенное рядом, снова и снова. Мне очень приятно говорить о нем с теми, кто его знает лично. Но зачем он еще раз попросил Елену Петровну рассказать, как я в прошлый четверг привезла ему букет роз и отпечатанное на листе одиннадцатой верданой письмо исключительно о личном - о том, как я его люблю?
Да, я позвонила и попросилась приехать и кое-что завести, пока его экономка приводит в порядок дом. Да, я купила одиннадцать роз и заранее написала письмо. Да, я купила коробку конфет для Елены Петровны, потому что искренне люблю ее.
А он ищет подвох или подробности, которых еще не знает, и которые хочет пережить?
Ведь он сказал, что будет скучать, а я, как обычно, не поверила. Посмеялась, что в Тайланде будут девочки, и на Сейшелах будут девочки... Какой интерес скучать обо мне?
Но мне кажется, что он уже скучает, хотя признаться в такой слабости - это не его амплуа.
Он - медведь. Во всех отношениях. И в типаже из "Медведя" в исполнении Жарикова, и в любви к рыбе, и в опасной вспыльчивости, и, главное, в талантливости и сложности приручения. Тот самый страшный для дрессировщика зверь, глядя в глаза которому никогда не знаешь, благосклонен он или кинется.
Я отключаю с ним внешнее восприятие, я его чувствую.
И он скучает. И сердится, что я уехала так надолго, хотя он сам отпустил. И на себя сердится тоже. И злится, потому что помимо воли приручается и уже не может не вспоминать о ночах, или о том, что я с удовольствием перемываю за ним посуду, или о том, что со мной можно поговорить и уснуть на пассажирском сидении Элечки. Что меня не стыдно показать друзьям, потому что они устали от девочек и ждут, когда же он остепенится. Он злится на то, что я есть в его жизни, и злится на то, что не понимает, почему я есть, хотя он много раз делал так, что я должна была уйти по логике восприятия мира женщиной.
И он уже привык к тому, что я есть, и звоню, и пишу, и даже спорю, высказывая свое мнение, а потом обнимаю и делаю все, что хочет.
И ему хочется поговорить к другими о том, что я умна и образована. Но не девочка уже. И я не знаю, расстроиться ли мне на это "не девочка", или продолжать гордиться, потому что от девочек он уже устал, и моя "взрослость" скорее мне в комплимент и в плюс нашим отношениям.
Хотя я робею в его присутствии, как девочка, и каждый раз трясусь, как осиновый лист, набирая его телефон, и больше всего на свете боюсь, что он просто перестанет нуждаться во мне, хотя уже давно не верю, что это возможно.
И потому мне кажется, что я живу на дальнем конце паутины, в которой запуталась сразу и безнадежно, и любое его движение трогает меня счастьем или болью. Невидимая нить легким покачиванием приводит в движение тысячи колокольчиков, отзывающихся во мне переливами чувств.
Я чувствую, что ему плохо, что он нервничает, что он скучает.
Я позвоню ему вечером, и даже если он будет зол или пьян, я услышу то, что пробежало по этой нити уже сегодня, сначала с его стороны, а потом отправилось к нему обратно, усиленное во много раз.
Я безумно скучаю без него. Я все время думаю о нем. Больше всего на свете я бы хотела сейчас оказаться рядом. Сейчас - это каждую секунду.
И, возможно, я наберусь смелости и впервые скажу ему о своей любви так, чтобы он услышал. Потому что мне безумно жаль, что он отпустил меня на целых полтора месяца, даже если он на самом деле будет скучать.
среда, 21 декабря 2011 г.
Позавчерашнее утро
На самом деле в нем нет ничего интересного. Одно из шестнадцати тысяч с лишним моих утр. Но меня попросили для типологии описать один час из моего утра. Что ж, это несложно, просто поток сознания...
Утро началось со звонка, и хотя я понимаю, что человек, который звонит тебе в одиннадцать, уверен, что ты уже не спишь, да и в другом часовом поясе у тебя уже обед, да и спать ты легла пять часов назад, - есть легкое раздражение: опять надо общаться.
Они по мне скучают, сколько бы времени ни прошло с последней встречи, а я еще и не отчиталась, что уже два дня, как уехала из Москвы. Ну ничего, сбросила звонок и перенабрала, экономя чужие средства. И сразу же услышала легкое разочарование в голосе: "ты не в Москве?"
Почти оправдываюсь в своем дауншифтинге, хотя знаю, что другой жизни не хочу, но от меня ждут иного... И я выискиваю причины, почему я уехала, хотя объективная причина только одна — мне захотелось.
Да, я тоже буду скучать и обязательно позвоню, обещаю я и почти извожусь совестью, когда мне говорят: "осчасливливай нас своими звонками хотя бы иногда".
Надо было сделать себе кофе и почитать почту, но, как всегда, когда есть под рукой компьютер, то есть буквально всегда, кофе уходит на второй план на час-два-десять часов. Слава Богу, значимой почты не насыпалось, руководство молчит, урод, которому пришлось писать ночью в защиту интересов моего друга, захлебнулся собственными фекалиями. Надеюсь. Потому что брезгую общаться с быдлом... Бррр... О быдле лучше не думать с утра.
Маринка не отвечает в скайпе, видимо, умчалась на обед, предварительно прислав мне мой любовный гороскоп на 12 год. Поразительно, но он как будто написан специально для меня и даже упоминает значимые вехи, которые мне надо пройти. И хотя я понимаю, что гороскоп для "весов" общий, но тут важно верить не в слова, а в позитив. Как раз то, чего любимый не умеет. Кстати, надо бы прочитать его гороскоп.
В обязательном порядке обновила программы на своем Самсунге. До чего же мне повезло с моим телефоном! Как я люблю свою технику! Ну уж коли занялась телефоном, надо обязательно прослушать дуэт Шацкой и Высоцкого "Жили-были на море". Хорошо, хоть научилась не реветь под эту песню. Но как же там все про меня, невероятно!
В контексте духовных медитаций: жить или не жить вместе? Готова я сама сделать ему предложение?
Решила-таки сделать еще один ход в Лиле. Выбрала силу броска, еще раз взглянула на игровое поле. Будет забавно, если то, о чем подумалось 3 дня назад: "до 68 клетки осталось 2 хода, и я закончу игру магистром" — осуществится. Бросок... 3 клетки — переход. Здравствуй, космическое сознание, я — магистр.
Смешно, что я так и ощущаю этот мир... моих ходов в нем почти не осталось.
Написала Ире, она просто в ауте, ее мотает по клеткам вверх-вниз. А я за 6 бросков... И, главное, без тени сомнения.
И все-таки надо выпить кофе и позвонить Елене Петровне. Как он там, мой любимый?
Выяснилось, что розы мои так и стоят, записка исчезла. Интересно, куда он их девает, эти длинные письма от меня? Складывает на полочку, выкидывает или съедает?
Она с ним не виделась, он по телефону сказал, что возвращение в Москву было тяжелым, самолет не смог сесть в Шереметьево, кружил над городом, ушел на другой аэродром. Сразу подумала о его шофере... вот уж кому пришлось встречать уставшего, пьяного, злого человека ночью по жутким дорогам, да еще мотаясь по аэропортам. Но любимого все равно ужасно жалко. Как представлю, как он один в здании аэропорта... и Бог знает, когда приедет Витя... И меня нет, я не жду его дома, не обниму, не подам ужин. Может, зря уехала? Вечные сомнения...
Бардак, банк перестал слать работу. Чувствую, что мой час работы у них становится дороже, чем час их генерального. Я, конечно, крута, но не до такой же степени!
Кофе отличный, и сыр тоже ничего.
Сейчас вернусь к редактуре, хотя надо собирать коробки, организовывать переезд. Но очень хочется завершить редактуру своих романов в этом году. И книгу для друга сделать.
Приятно сидеть в новом купленном кресле, смотреть на шиншилл и думать, что следующий год у ребят уже будет в новой квартире, а у меня - новые желания в их новом доме.
Придется загадывать и за себя, и за любимого, и чуточку за друга...
Наверное, надо бы начать обзванивать друзей и сообщать, что я в очередной раз сбежала из Москвы. Но лень...
Интроверт в дауншифтинге, романтика в зените, интуиция и этика.
Как забавно, что люди не читают меня правильно, цепляясь за внешние проявления. Ну и слава Богу, целее буду.
По тесту MBTI ваш психологический тип: INFP.
Экстраверсия [E] (50 %) - Интроверсия [I] (50 %)
Ощущение [S] (16 %) - Интуиция [N] (84 %)
Мышление [T] (3 %) - Чувство [F] (97 %)
Решение [J] (0 %) - Восприятие [P] (100 %)
И все-таки биверт. Кто бы сомневался... Просто надо уметь соскрести ракушки, заглянуть под шкуру дракона. Но многим ли я могу позволить скрести и подглядывать? Впрочем, люди и с эксклюзивным доступом к информационным ресурсам ненаблюдательны и самоуверенны. Но разве это моя проблема?
Утро началось со звонка, и хотя я понимаю, что человек, который звонит тебе в одиннадцать, уверен, что ты уже не спишь, да и в другом часовом поясе у тебя уже обед, да и спать ты легла пять часов назад, - есть легкое раздражение: опять надо общаться.
Они по мне скучают, сколько бы времени ни прошло с последней встречи, а я еще и не отчиталась, что уже два дня, как уехала из Москвы. Ну ничего, сбросила звонок и перенабрала, экономя чужие средства. И сразу же услышала легкое разочарование в голосе: "ты не в Москве?"
Почти оправдываюсь в своем дауншифтинге, хотя знаю, что другой жизни не хочу, но от меня ждут иного... И я выискиваю причины, почему я уехала, хотя объективная причина только одна — мне захотелось.
Да, я тоже буду скучать и обязательно позвоню, обещаю я и почти извожусь совестью, когда мне говорят: "осчасливливай нас своими звонками хотя бы иногда".
Надо было сделать себе кофе и почитать почту, но, как всегда, когда есть под рукой компьютер, то есть буквально всегда, кофе уходит на второй план на час-два-десять часов. Слава Богу, значимой почты не насыпалось, руководство молчит, урод, которому пришлось писать ночью в защиту интересов моего друга, захлебнулся собственными фекалиями. Надеюсь. Потому что брезгую общаться с быдлом... Бррр... О быдле лучше не думать с утра.
Маринка не отвечает в скайпе, видимо, умчалась на обед, предварительно прислав мне мой любовный гороскоп на 12 год. Поразительно, но он как будто написан специально для меня и даже упоминает значимые вехи, которые мне надо пройти. И хотя я понимаю, что гороскоп для "весов" общий, но тут важно верить не в слова, а в позитив. Как раз то, чего любимый не умеет. Кстати, надо бы прочитать его гороскоп.
В обязательном порядке обновила программы на своем Самсунге. До чего же мне повезло с моим телефоном! Как я люблю свою технику! Ну уж коли занялась телефоном, надо обязательно прослушать дуэт Шацкой и Высоцкого "Жили-были на море". Хорошо, хоть научилась не реветь под эту песню. Но как же там все про меня, невероятно!
В контексте духовных медитаций: жить или не жить вместе? Готова я сама сделать ему предложение?
Решила-таки сделать еще один ход в Лиле. Выбрала силу броска, еще раз взглянула на игровое поле. Будет забавно, если то, о чем подумалось 3 дня назад: "до 68 клетки осталось 2 хода, и я закончу игру магистром" — осуществится. Бросок... 3 клетки — переход. Здравствуй, космическое сознание, я — магистр.
Смешно, что я так и ощущаю этот мир... моих ходов в нем почти не осталось.
Написала Ире, она просто в ауте, ее мотает по клеткам вверх-вниз. А я за 6 бросков... И, главное, без тени сомнения.
И все-таки надо выпить кофе и позвонить Елене Петровне. Как он там, мой любимый?
Выяснилось, что розы мои так и стоят, записка исчезла. Интересно, куда он их девает, эти длинные письма от меня? Складывает на полочку, выкидывает или съедает?
Она с ним не виделась, он по телефону сказал, что возвращение в Москву было тяжелым, самолет не смог сесть в Шереметьево, кружил над городом, ушел на другой аэродром. Сразу подумала о его шофере... вот уж кому пришлось встречать уставшего, пьяного, злого человека ночью по жутким дорогам, да еще мотаясь по аэропортам. Но любимого все равно ужасно жалко. Как представлю, как он один в здании аэропорта... и Бог знает, когда приедет Витя... И меня нет, я не жду его дома, не обниму, не подам ужин. Может, зря уехала? Вечные сомнения...
Бардак, банк перестал слать работу. Чувствую, что мой час работы у них становится дороже, чем час их генерального. Я, конечно, крута, но не до такой же степени!
Кофе отличный, и сыр тоже ничего.
Сейчас вернусь к редактуре, хотя надо собирать коробки, организовывать переезд. Но очень хочется завершить редактуру своих романов в этом году. И книгу для друга сделать.
Приятно сидеть в новом купленном кресле, смотреть на шиншилл и думать, что следующий год у ребят уже будет в новой квартире, а у меня - новые желания в их новом доме.
Придется загадывать и за себя, и за любимого, и чуточку за друга...
Наверное, надо бы начать обзванивать друзей и сообщать, что я в очередной раз сбежала из Москвы. Но лень...
Интроверт в дауншифтинге, романтика в зените, интуиция и этика.
Как забавно, что люди не читают меня правильно, цепляясь за внешние проявления. Ну и слава Богу, целее буду.
По тесту MBTI ваш психологический тип: INFP.
Экстраверсия [E] (50 %) - Интроверсия [I] (50 %)
Ощущение [S] (16 %) - Интуиция [N] (84 %)
Мышление [T] (3 %) - Чувство [F] (97 %)
Решение [J] (0 %) - Восприятие [P] (100 %)
И все-таки биверт. Кто бы сомневался... Просто надо уметь соскрести ракушки, заглянуть под шкуру дракона. Но многим ли я могу позволить скрести и подглядывать? Впрочем, люди и с эксклюзивным доступом к информационным ресурсам ненаблюдательны и самоуверенны. Но разве это моя проблема?
понедельник, 12 декабря 2011 г.
Внешнее через призму внутреннего
И все-таки при всей моей бивертности экстраверсия меня невротизирует. Мозг, вероятно, не успевает обрабатывать накопленный при получении внешних впечатлений материал, множатся ошибки в оценке информации, масса вещей остается на уровне поверхностного восприятия, и только "уход в нору" расставляет все надстрочные знаки, дорабатывает картину мира, успокаивает в созерцании.
Мне необходимы внешние впечатления, и их обилие дает пищу для переосмысления многого, что входит в сферу моих интересов. Но внешние впечатления сами по себе не имеют для меня никакого смысла. Именно преломление информации, переработка, систематизация - то, что приносит удовлетворение.
Ну и поскольку мой мир сейчас тесно связан с человеком, не сказать бы замкнут на человека, который занимает мои мысли восемь с половиной месяцев, прошедшие со дня встречи, то и большая часть обрабатываемой информации имеет отношение к нему. Остальное или обрабатывается в фоновом режиме или свалено кучей в папке "разное" и ждет своего часа для сортировки.
Я даже не могу сейчас сказать, что первично: меняюсь ли я или меняется мое отношение к устройству мира и конкретному человеку в частности. Полагаю, идет взаимное влияние благодаря напряженной интровертной работе, которая немалой своей частью живет в сознании, но еще большей - в подсознании, откуда всплывает отдельными "обработанными" моментами и позволяет складывать паззл отношений между нами и моего отношения к нему.
И все-таки поразительно, но я должна это признать, - одной любви, самоотверженности, преданности и честности недостаточно. Недостаточно давать то, что от тебя хотят и могут взять, недостаточно реализовывать свою виктимность в той форме, которая окружающим кажется жертвенной в плохом смысле этого слова, а для меня - единственно возможной. И недостаточно быть женщиной и строить отношения, как это принято понимать среди женщин. Строительство отношений куда более тонкая штука, чем я, вполне себе развитая личность, могла представить еще год или пару месяцев назад.
Никто не свободен от оценок другого человека с точки зрения собственной системы координат. Наверное поэтому мы и ищем в других "похожесть", которую оценивать проще, проще воспринимать, понимать, критиковать и корректировать. Когда наши этические принципы совпадают с принципами нашего друга или возлюбленного - это самый простой способ жить в стабильности и понятности. Он сделал что-то, что мне понятно априори, потому что я бы сделал ровно так же, и тогда я его хвалю и утверждаюсь в мысли, что он хороший человек. Или он поступил при всей его похожести таким образом, что меня это возмущает, напрягает, заставляет переживать и оценивать как заблуждение. И дает мне право сказать: "ты ошибаешься, делай иначе".
И как нам сложно общаться с теми, чья система координат полярно противоположна нашей собственной. И тут в ход идут определения "не прав", "негодяй", "поступил плохо" и все в таком ключе. И разъяснить свою позицию другой стороне не удается практически никогда, потому что мы видим мир словно бы в негативном изображении. Его черное для меня белое и наоборот. Мы можем либо смириться, принудить себя воспринимать "это чудовище" как данность во имя какой-то цели и зарабатывать свой невроз, либо разойтись с ним, прервав отношения и оставшись при своем мнении, что с такими людьми иметь дело невозможно и впредь стоит подобных типов остерегаться и держаться в стороне.
Не стану говорить, хорошо это или плохо, ибо это снова будет субъективная оценка. Такой подход практикуется всеми во всех слоях общества на всех уровнях развития личности, это считается нормой. Либо переделать, либо оттолкнуть.
Кто сказал, что и я не хотела бы того же, что и все - переделать? Подогнать под свои представления о том, "как надо", втиснуть в свои рамки, которые пусть даже и широкие, но мои. А человек не переделывается и не вмещается в границы моего понимания в силу огромного количества причин и главная из которых - он другой. Он даже не догадывается, что я жду от него, что он станет поступать, как мне бы того хотелось, потому что он не может соответствовать моему представлению о том, каким он должен быть, не может жить моими идеалами и устремлениями. Он просто другой. Не плохой или хороший.
У него есть мировоззрение, опыт, возраст, привычки, стиль жизни и стереотипы, друзья, знакомые и родные, есть обязательства, в том числе и перед собой, состояние здоровья, внутренние барьеры и комплексы. И он понятия не имеет, что для того, чтобы его любить, он должен измениться и соответствовать. Мало кто любит другого за то, что он такой, какой он есть. Мы предпочитаем и стараемся любить придуманные нами образы, или пытаемся переделать человека под свой идеал или свое удобство, мало считаясь с его интересами и возможностями, и ставя на первый план собственное мировоззрение, опыт, возраст, привычки и т.д.
Мы смотрим на друга или любимого своими глазами, со своей колокольни, через свои розовые очки.
И вот тут я поняла, что я ошибаюсь. Не в том, что хочу получить свой идеал с бантиками, это как раз естественно, хотя и инфантильно. А в том, что все, что я вижу и даже принимаю в нем, это еще не он. Это мираж на просторах моего чувства.
А настоящий он понятия не имеет о том, каким я его вижу и каким я бы хотела его видеть. Он произносит слова, которыми нисколько не хочет меня обидеть, но они меня обижают. Он совершает поступки, которые кажутся мне сомнительными, но они продиктованы его опытом и потребностями. Или он не совершает чего-то, что я жду от него, даже не догадываясь, что этим своим бездействием рушит мои ожидания. Ожидания, которые не имеют отношения к реальности, потому что это я ошибаюсь, надеясь получить результат там, где его просто не может быть. На кактусах не цветут розы, даже если у кактуса колючий ствол. А роза не выдержит палящего солнца и не сможет ограничить себя в воде в угоду садовнику-экспериментатору.
И потому я задаю себе вопрос: кого я люблю? Мужчину, которого хотела бы в нем видеть, кого придумала и наделяю божественными свойствами неординарной личности? Или трудного, непонятного, очень немолодого и очень закрытого человека, рядом с которым мне тепло и по-настоящему спокойно, чьи "чудовищные" недостатки кажутся мне всего лишь его особенностями, чьи неэтические высказывания не имеют под собой желания оскорбить, а лишь призваны защищать их владельца от необходимости разбираться в людях, которая ему не дана в силу особенностей личности? Человека, который не умеет и не готов что-то менять в своей жизни, основываясь на сомнительных романтических посылах. Практика, трудоголика, самого рационального из всех иррационалов, умеющего зарабатывать кучу денег и не желающего тратить ни копейки лишней на "глупости". Не желающего тратить свою жизнь на "глупости", из которых состоит моя жизнь.
Мне не нужен придуманный образ, я не хочу искать принца, и я не хочу переделывать его. Я оставляю за собой права хотеть что-то изменить в наших отношениях, оставляю за собой свои субъективные эмоции, которые не могут быть иными, оставляю себе право быть собой. Но я не хочу, чтобы и он стал похож на меня. Мурлыкал целыми днями, скучал по нашим походам в кино или по нашим ночам, писал мне письма и ждал, что я все брошу и буду с ним. Такого мужчину мне не надо.
Я оставляю за ним право быть собой, даже если я не всегда понимаю его мотивы и его умозаключения. Потому что мне нравится именно он, ужасный, неэтичный, сложный, непонятный тип с кучей чертовых недостатков, которые других сводят с ума, а у меня вызывают лишь улыбку.
Я два дня назад научилась видеть его, а не того, кого я бы хотела в нем видеть. И такой он, каким я его вижу, нравится мне ничуть не меньше. Те мелочи, которые проскакивали как само собой разумеющиеся, стали значимыми. И передо мной открылась совершенно иная картина наших отношений. Я - есть в его жизни и я уже не случайный человек. И он воспринимает меня своей и ждет, что я буду вести себя не как дамочка, который требуется романтическое ухаживание, а как женщина, у которой с ним вполне серьезные отношения.
Собственно, это именно то, что мне и было надо изначально. Отношения со взрослым человеком, которому некогда играть в любовь. Играть в любовь, то есть любить и заботиться позволено мне.
Мы оба выросли, мы оба в чем-то изменились. Нам есть, куда стремиться, и это стремление - просто жизнь. С непридуманным, трудным, но настоящим. Который для многих - медведь, а для меня - Любимый.
Мне необходимы внешние впечатления, и их обилие дает пищу для переосмысления многого, что входит в сферу моих интересов. Но внешние впечатления сами по себе не имеют для меня никакого смысла. Именно преломление информации, переработка, систематизация - то, что приносит удовлетворение.
Ну и поскольку мой мир сейчас тесно связан с человеком, не сказать бы замкнут на человека, который занимает мои мысли восемь с половиной месяцев, прошедшие со дня встречи, то и большая часть обрабатываемой информации имеет отношение к нему. Остальное или обрабатывается в фоновом режиме или свалено кучей в папке "разное" и ждет своего часа для сортировки.
Я даже не могу сейчас сказать, что первично: меняюсь ли я или меняется мое отношение к устройству мира и конкретному человеку в частности. Полагаю, идет взаимное влияние благодаря напряженной интровертной работе, которая немалой своей частью живет в сознании, но еще большей - в подсознании, откуда всплывает отдельными "обработанными" моментами и позволяет складывать паззл отношений между нами и моего отношения к нему.
И все-таки поразительно, но я должна это признать, - одной любви, самоотверженности, преданности и честности недостаточно. Недостаточно давать то, что от тебя хотят и могут взять, недостаточно реализовывать свою виктимность в той форме, которая окружающим кажется жертвенной в плохом смысле этого слова, а для меня - единственно возможной. И недостаточно быть женщиной и строить отношения, как это принято понимать среди женщин. Строительство отношений куда более тонкая штука, чем я, вполне себе развитая личность, могла представить еще год или пару месяцев назад.
Никто не свободен от оценок другого человека с точки зрения собственной системы координат. Наверное поэтому мы и ищем в других "похожесть", которую оценивать проще, проще воспринимать, понимать, критиковать и корректировать. Когда наши этические принципы совпадают с принципами нашего друга или возлюбленного - это самый простой способ жить в стабильности и понятности. Он сделал что-то, что мне понятно априори, потому что я бы сделал ровно так же, и тогда я его хвалю и утверждаюсь в мысли, что он хороший человек. Или он поступил при всей его похожести таким образом, что меня это возмущает, напрягает, заставляет переживать и оценивать как заблуждение. И дает мне право сказать: "ты ошибаешься, делай иначе".
И как нам сложно общаться с теми, чья система координат полярно противоположна нашей собственной. И тут в ход идут определения "не прав", "негодяй", "поступил плохо" и все в таком ключе. И разъяснить свою позицию другой стороне не удается практически никогда, потому что мы видим мир словно бы в негативном изображении. Его черное для меня белое и наоборот. Мы можем либо смириться, принудить себя воспринимать "это чудовище" как данность во имя какой-то цели и зарабатывать свой невроз, либо разойтись с ним, прервав отношения и оставшись при своем мнении, что с такими людьми иметь дело невозможно и впредь стоит подобных типов остерегаться и держаться в стороне.
Не стану говорить, хорошо это или плохо, ибо это снова будет субъективная оценка. Такой подход практикуется всеми во всех слоях общества на всех уровнях развития личности, это считается нормой. Либо переделать, либо оттолкнуть.
Кто сказал, что и я не хотела бы того же, что и все - переделать? Подогнать под свои представления о том, "как надо", втиснуть в свои рамки, которые пусть даже и широкие, но мои. А человек не переделывается и не вмещается в границы моего понимания в силу огромного количества причин и главная из которых - он другой. Он даже не догадывается, что я жду от него, что он станет поступать, как мне бы того хотелось, потому что он не может соответствовать моему представлению о том, каким он должен быть, не может жить моими идеалами и устремлениями. Он просто другой. Не плохой или хороший.
У него есть мировоззрение, опыт, возраст, привычки, стиль жизни и стереотипы, друзья, знакомые и родные, есть обязательства, в том числе и перед собой, состояние здоровья, внутренние барьеры и комплексы. И он понятия не имеет, что для того, чтобы его любить, он должен измениться и соответствовать. Мало кто любит другого за то, что он такой, какой он есть. Мы предпочитаем и стараемся любить придуманные нами образы, или пытаемся переделать человека под свой идеал или свое удобство, мало считаясь с его интересами и возможностями, и ставя на первый план собственное мировоззрение, опыт, возраст, привычки и т.д.
Мы смотрим на друга или любимого своими глазами, со своей колокольни, через свои розовые очки.
И вот тут я поняла, что я ошибаюсь. Не в том, что хочу получить свой идеал с бантиками, это как раз естественно, хотя и инфантильно. А в том, что все, что я вижу и даже принимаю в нем, это еще не он. Это мираж на просторах моего чувства.
А настоящий он понятия не имеет о том, каким я его вижу и каким я бы хотела его видеть. Он произносит слова, которыми нисколько не хочет меня обидеть, но они меня обижают. Он совершает поступки, которые кажутся мне сомнительными, но они продиктованы его опытом и потребностями. Или он не совершает чего-то, что я жду от него, даже не догадываясь, что этим своим бездействием рушит мои ожидания. Ожидания, которые не имеют отношения к реальности, потому что это я ошибаюсь, надеясь получить результат там, где его просто не может быть. На кактусах не цветут розы, даже если у кактуса колючий ствол. А роза не выдержит палящего солнца и не сможет ограничить себя в воде в угоду садовнику-экспериментатору.
И потому я задаю себе вопрос: кого я люблю? Мужчину, которого хотела бы в нем видеть, кого придумала и наделяю божественными свойствами неординарной личности? Или трудного, непонятного, очень немолодого и очень закрытого человека, рядом с которым мне тепло и по-настоящему спокойно, чьи "чудовищные" недостатки кажутся мне всего лишь его особенностями, чьи неэтические высказывания не имеют под собой желания оскорбить, а лишь призваны защищать их владельца от необходимости разбираться в людях, которая ему не дана в силу особенностей личности? Человека, который не умеет и не готов что-то менять в своей жизни, основываясь на сомнительных романтических посылах. Практика, трудоголика, самого рационального из всех иррационалов, умеющего зарабатывать кучу денег и не желающего тратить ни копейки лишней на "глупости". Не желающего тратить свою жизнь на "глупости", из которых состоит моя жизнь.
Мне не нужен придуманный образ, я не хочу искать принца, и я не хочу переделывать его. Я оставляю за собой права хотеть что-то изменить в наших отношениях, оставляю за собой свои субъективные эмоции, которые не могут быть иными, оставляю себе право быть собой. Но я не хочу, чтобы и он стал похож на меня. Мурлыкал целыми днями, скучал по нашим походам в кино или по нашим ночам, писал мне письма и ждал, что я все брошу и буду с ним. Такого мужчину мне не надо.
Я оставляю за ним право быть собой, даже если я не всегда понимаю его мотивы и его умозаключения. Потому что мне нравится именно он, ужасный, неэтичный, сложный, непонятный тип с кучей чертовых недостатков, которые других сводят с ума, а у меня вызывают лишь улыбку.
Я два дня назад научилась видеть его, а не того, кого я бы хотела в нем видеть. И такой он, каким я его вижу, нравится мне ничуть не меньше. Те мелочи, которые проскакивали как само собой разумеющиеся, стали значимыми. И передо мной открылась совершенно иная картина наших отношений. Я - есть в его жизни и я уже не случайный человек. И он воспринимает меня своей и ждет, что я буду вести себя не как дамочка, который требуется романтическое ухаживание, а как женщина, у которой с ним вполне серьезные отношения.
Собственно, это именно то, что мне и было надо изначально. Отношения со взрослым человеком, которому некогда играть в любовь. Играть в любовь, то есть любить и заботиться позволено мне.
Мы оба выросли, мы оба в чем-то изменились. Нам есть, куда стремиться, и это стремление - просто жизнь. С непридуманным, трудным, но настоящим. Который для многих - медведь, а для меня - Любимый.
воскресенье, 4 декабря 2011 г.
На кушетке
Умеете ли вы сидеть на двух стульях, играть за две команды, соблюсти разнонаправленные интересы двух близких людей?
А еще в народе это называется "и рыбку съесть и..." Каждый подставит свой любимый вариант окончания фразы. Мне нравится про чешую.
Доктор - это я. По призванию - мозгоправ, как это кондово называется в американских фильмах. Правда, диплом мне получать было лень, а теперь уж и вовсе не с руки. Не в бумажке счастье.
Главный принцип остается известным - "не навреди". Поэтому все, во что попадают окружающие, тестируется сначала на себе. Конечно, я не рассчитываю, как Уоррен и Маршалл после опытов на себе, получить Нобелевскую премию, но сначала с собой разобраться проще и естественней, чем вытаскивать народ из невроза методами лебедя, рака и щуки.
Возьмем простую ситуацию.
Есть работодатель, который уже 3 года не повышал зарплату отличному, исполнительному, инициативному и абсолютно надежному работнику. Есть работник с этими самыми исключительными качествами, который, зная о прижимистости работодателя (формулируется как жадность), мало того, что стесняется озвучить свои финансовые чаяния, так и считает это дело в силу особенности личности шефа бесперспективным.
И есть незаинтересованное лицо, типа доктор.
Условно незаинтересованное, потому что доктор любит обоих участников трудового процесса и переживает за обоих в равной степени, изначально считая и того и другого неправыми.
Провести воспитательную работу с начальником возможности нет. Во-первых, тот не знает об участии доктора в ситуации, во-вторых, имея характер жесткий и вспыльчивый, грохнет и вторую сторону, и безвинно попавшего под руку третейского судью.
Прямой воспитательный процесс с работником не возымел должного действия - работник боится начальственного гнева, злится и переживает, не в состоянии переступить через внутренние этические принципы и не умеет разговаривать о деловых вопросах, не ущемляя собственных интересов.
Сначала мы пытаемся выработать финансовую политику.
Работник хочет просить 3 тысячи, я предлагаю 30%. У не верящего в себя работника и 3 тысячи вызывают сомнение, и если шеф откажет (хотя с чего ему отказать?), то все случится как в том бородатом анекдоте. "Отдайте портфель, а то будет, как вчера!"
То есть сначала мне надо убедить работника, что следует просить не меньше, а заведомо больше, оставляя и себе и шефу место для маневра. Безусловно, если рассуждать логически, то 3 года без прибавки и 30% единоразово, это всего лишь 10% в год (практически в рамках инфляции), но с отложенной выплатой. Для шефа этот вариант не может быть трагическим, поскольку считать он умеет и работника боится потерять. Но рассчитывать, что он возьмет и положит на стол 30% безропотно, как агнец на заклании, - непростительная ошибка. Поэтому мы готовимся к битве за свое, и продумываем тактику отступления на стабильные позиции. Стабильная позиция - это те самые изначально желаемые 3 тысячи. Но если грамотно и пошагово, без дешевых турецких базарных штучек, провести отступление, то есть надежда получить не 3, а все 5 или 6 тысяч. Будет ли работник удовлетворен таким результатом? Безусловно! Согласен ли он, что это разумный подход и хочет ли разработать план донесения до работодателя своей мысли? Он готов подумать над этим.
Великолепно. Идем дальше.
А теперь мы должны подумать о работодателе. И потому что он нам не последний человек, и потому что его интересы также должны быть соблюдены. А как соблюсти интересы человека, которого собираешься ежемесячно лишать части его личного дохода? Только грамотно обосновать необходимость перемен в этой сфере. А перемены не просто назрели... Они вот-вот готовы прорваться обидой, как нарыв.
Итак, нам дан в условии человек, который регулярно платит зарплату и не заботится, что сумма выплат не менялась уже 3 года. Мы не обсуждаем его позицию в терминах "хорошо" или "плохо". Это данность. Он такой, какой он есть, переделывать его бесполезно, увещевать - еще бесполезнее. Надо донести и до него некий аспект, который окажет решающее значение в принятии решения.
Рассказывать о голодных детях, внуках, кредитах и насущных проблемах бесперспективно и чревато обратной реакцией.
Шеф - человек сугубо деловой и практичный до мозга костей. Слушать длинные слезные монологи он не станет, взбесится и оборвет. И будет скандал.
Следовательно, ситуацию надо изложить максимально сухо и отстраненно, перечислить только факты и цифры, как-то: 3 года без прибавки, кризис в стране, инфляция и безупречная служба. И ни одного лишнего слова.
Надеяться, что он распахнет объятия и прослезиться не приходится. Он суров, расчетлив и никогда не готов расстаться с деньгами на пустяки.
Значит, надо дать ему время не просто услышать и ответить, а обдумать и посчитать самому. А это значит, что для усиления эффекта следует привести еще один бесспорный аргумент: предложить ему оценить аналогичную работу у других работодателей, провести опрос, исследование, расчеты и решить, сколько он готов платить с учетом изменившихся претензий работника.
Успех предприятия зависит именно от этой паузы между озвучиванием проблемы и ее решением.
Шеф получает время перебеситься внутри себя, пощелкать костяшками на счетах, определить для себя сумму, с которой ему будет не обидно расстаться. Ну и сознание, что он выступает благодетелем и щедрым человеком, о какой бы сумме ни шла речь в его мысленных рассуждениях.
Работник получает передышку и возможность свыкнуться с мыслью, что отступать уже некуда, мяч на стороне работодателя и к этому вопросу тот уже вернется сам, без лишних усилий с внешней стороны, может, с легким намеком на необходимость решить вопрос в преддверии нового года. Ну и осознание того, что шеф отэмоционирует не в его присутствии, что он, по большому счету, порядочный человек и его прижимистость (жадность) следует считать не следствием коварных капиталистических планов по притеснению сирых и убогих, а особенностью личности. Один веселый, другой серьезный, один транжира, другой рачительный хозяин.
И даже если при следующей встрече на эту щекотливую тему оба назовут разные цифры, устраивающие каждую сторону, то психологически шефу будет уже не так сложно расстаться не с 3, а с 5 тысячами, потому что принципиальное решение уже принято. А работнику будет проще сказать, что он рассчитывал на сумму в 30%, но готов согласиться на 20 или даже 18, памятуя их давнее и взаимовыгодное сотрудничество.
Уффф!
Уверена, что нервы обоих я спасла. Уверена, что линия поведения работника выбрана верно с учетом психологических особенностей обоих. И моя интуиция подсказывает, что оба останутся довольны собой и друг другом.
А я получу двух удовлетворенных жизнью друзей, каждый из которых мне очень дорог.
А что касается кушетки, то на ней я поваляюсь сама.
Как говорится, лучше плохо лежать, чем хорошо сидеть.
И Черчилль так думал, а для меня это бесспорный аргумент в пользу кушетки!
А еще в народе это называется "и рыбку съесть и..." Каждый подставит свой любимый вариант окончания фразы. Мне нравится про чешую.
Доктор - это я. По призванию - мозгоправ, как это кондово называется в американских фильмах. Правда, диплом мне получать было лень, а теперь уж и вовсе не с руки. Не в бумажке счастье.
Главный принцип остается известным - "не навреди". Поэтому все, во что попадают окружающие, тестируется сначала на себе. Конечно, я не рассчитываю, как Уоррен и Маршалл после опытов на себе, получить Нобелевскую премию, но сначала с собой разобраться проще и естественней, чем вытаскивать народ из невроза методами лебедя, рака и щуки.
Возьмем простую ситуацию.
Есть работодатель, который уже 3 года не повышал зарплату отличному, исполнительному, инициативному и абсолютно надежному работнику. Есть работник с этими самыми исключительными качествами, который, зная о прижимистости работодателя (формулируется как жадность), мало того, что стесняется озвучить свои финансовые чаяния, так и считает это дело в силу особенности личности шефа бесперспективным.
И есть незаинтересованное лицо, типа доктор.
Условно незаинтересованное, потому что доктор любит обоих участников трудового процесса и переживает за обоих в равной степени, изначально считая и того и другого неправыми.
Провести воспитательную работу с начальником возможности нет. Во-первых, тот не знает об участии доктора в ситуации, во-вторых, имея характер жесткий и вспыльчивый, грохнет и вторую сторону, и безвинно попавшего под руку третейского судью.
Прямой воспитательный процесс с работником не возымел должного действия - работник боится начальственного гнева, злится и переживает, не в состоянии переступить через внутренние этические принципы и не умеет разговаривать о деловых вопросах, не ущемляя собственных интересов.
Сначала мы пытаемся выработать финансовую политику.
Работник хочет просить 3 тысячи, я предлагаю 30%. У не верящего в себя работника и 3 тысячи вызывают сомнение, и если шеф откажет (хотя с чего ему отказать?), то все случится как в том бородатом анекдоте. "Отдайте портфель, а то будет, как вчера!"
То есть сначала мне надо убедить работника, что следует просить не меньше, а заведомо больше, оставляя и себе и шефу место для маневра. Безусловно, если рассуждать логически, то 3 года без прибавки и 30% единоразово, это всего лишь 10% в год (практически в рамках инфляции), но с отложенной выплатой. Для шефа этот вариант не может быть трагическим, поскольку считать он умеет и работника боится потерять. Но рассчитывать, что он возьмет и положит на стол 30% безропотно, как агнец на заклании, - непростительная ошибка. Поэтому мы готовимся к битве за свое, и продумываем тактику отступления на стабильные позиции. Стабильная позиция - это те самые изначально желаемые 3 тысячи. Но если грамотно и пошагово, без дешевых турецких базарных штучек, провести отступление, то есть надежда получить не 3, а все 5 или 6 тысяч. Будет ли работник удовлетворен таким результатом? Безусловно! Согласен ли он, что это разумный подход и хочет ли разработать план донесения до работодателя своей мысли? Он готов подумать над этим.
Великолепно. Идем дальше.
А теперь мы должны подумать о работодателе. И потому что он нам не последний человек, и потому что его интересы также должны быть соблюдены. А как соблюсти интересы человека, которого собираешься ежемесячно лишать части его личного дохода? Только грамотно обосновать необходимость перемен в этой сфере. А перемены не просто назрели... Они вот-вот готовы прорваться обидой, как нарыв.
Итак, нам дан в условии человек, который регулярно платит зарплату и не заботится, что сумма выплат не менялась уже 3 года. Мы не обсуждаем его позицию в терминах "хорошо" или "плохо". Это данность. Он такой, какой он есть, переделывать его бесполезно, увещевать - еще бесполезнее. Надо донести и до него некий аспект, который окажет решающее значение в принятии решения.
Рассказывать о голодных детях, внуках, кредитах и насущных проблемах бесперспективно и чревато обратной реакцией.
Шеф - человек сугубо деловой и практичный до мозга костей. Слушать длинные слезные монологи он не станет, взбесится и оборвет. И будет скандал.
Следовательно, ситуацию надо изложить максимально сухо и отстраненно, перечислить только факты и цифры, как-то: 3 года без прибавки, кризис в стране, инфляция и безупречная служба. И ни одного лишнего слова.
Надеяться, что он распахнет объятия и прослезиться не приходится. Он суров, расчетлив и никогда не готов расстаться с деньгами на пустяки.
Значит, надо дать ему время не просто услышать и ответить, а обдумать и посчитать самому. А это значит, что для усиления эффекта следует привести еще один бесспорный аргумент: предложить ему оценить аналогичную работу у других работодателей, провести опрос, исследование, расчеты и решить, сколько он готов платить с учетом изменившихся претензий работника.
Успех предприятия зависит именно от этой паузы между озвучиванием проблемы и ее решением.
Шеф получает время перебеситься внутри себя, пощелкать костяшками на счетах, определить для себя сумму, с которой ему будет не обидно расстаться. Ну и сознание, что он выступает благодетелем и щедрым человеком, о какой бы сумме ни шла речь в его мысленных рассуждениях.
Работник получает передышку и возможность свыкнуться с мыслью, что отступать уже некуда, мяч на стороне работодателя и к этому вопросу тот уже вернется сам, без лишних усилий с внешней стороны, может, с легким намеком на необходимость решить вопрос в преддверии нового года. Ну и осознание того, что шеф отэмоционирует не в его присутствии, что он, по большому счету, порядочный человек и его прижимистость (жадность) следует считать не следствием коварных капиталистических планов по притеснению сирых и убогих, а особенностью личности. Один веселый, другой серьезный, один транжира, другой рачительный хозяин.
И даже если при следующей встрече на эту щекотливую тему оба назовут разные цифры, устраивающие каждую сторону, то психологически шефу будет уже не так сложно расстаться не с 3, а с 5 тысячами, потому что принципиальное решение уже принято. А работнику будет проще сказать, что он рассчитывал на сумму в 30%, но готов согласиться на 20 или даже 18, памятуя их давнее и взаимовыгодное сотрудничество.
Уффф!
Уверена, что нервы обоих я спасла. Уверена, что линия поведения работника выбрана верно с учетом психологических особенностей обоих. И моя интуиция подсказывает, что оба останутся довольны собой и друг другом.
А я получу двух удовлетворенных жизнью друзей, каждый из которых мне очень дорог.
А что касается кушетки, то на ней я поваляюсь сама.
Как говорится, лучше плохо лежать, чем хорошо сидеть.
И Черчилль так думал, а для меня это бесспорный аргумент в пользу кушетки!
Гастрономическое
От политики к желудку, от желудка - к душе.
Самый правильный путь, чтобы не заработать язву от злости на безысходность.
Вот, например, чай с молоком и острым перцем (сливки не могу себе позволить) - божественное наслаждение. Даже зеленый чай, будь он неладен.
Или "живой кофе". Оказался куда лучше "мертвого". Пью "живой" и радуюсь.
Или моццарелла с базиликом. Жирновато, конечно, но не надо же нажираться до отвала!
А чечил 10% на вкус как мыло. Я, конечно, на диете, но питаться мылом не готова.
Очень смешит низкокалорийный сыр Atlet Light. Этот прибавленный ко всему "лайт" просто как сорняк в языке. Сразу вспоминается анекдот про виагру лайт в доме для престарелых, чтобы старички с кроватей не падали. Но на вкус этот атлет не так уж и плох, хотя, конечно, камамбер куда лучше. Или тот, с голубой плесенью, как говорит мой мужчина: "мой самый любимый, самый острый и жирный сыр". Не упомню я этого французского названия, да и не надо мне.
Замаячила явная перспектива вписаться в юбочки, заскучавшие в шкафу. Да что там, уже вписалась!
Сутки провела на гречке с таном. Терпимо, хотя все равно страдаю по капустной монодиете. Видимо, вот-вот на нее и сорвусь.
А пока постепенно убираю с урчанием маринованные острые перцы, баночку тунца, пакетик цветной капусты и брокколи.
Конечно, молоко 0,3% за 150 рубликов - явное извращение. Но его хоть пить можно в отличие от отечественных брендов в 0,5% за 30 рублей.
Сегодня отварила и съела горстку мидий. Хорошо пошел морской продукт!
Йогурты в 1,5% съедобны, а то, что 0,1 и 0,3 - не лезет, хоть убей.
Великолепны сырые перепелиные яйца, неподражаемы!
И черт меня подери, как душевно пошла овсянка на молоке и с капелькой меда!
Сельдерей и лук порей мелко порезанные очень могут разнообразить гречку с таном.
И почему-то душа перестала просить мяса и шоколада.
Выживу ли я после таких метаморфоз?
Не прав мой виртуальный друг - и нисколько я не злая от голода. Я злая по жизни, раз! И в частности, совсем от других субъективных факторов, два! И ПМС никто не отменял, между прочим, а это даже не три, а ноль.
Порадую себя черными макаронами, 50 грамм макарон фигуру не испортят.
Ну а если изредка вспоминать про коктейли "Доктор Слим", то скоро вообще сойду на нет. Хотя зачем мне на "нет"? Я бы хотела на "да", лишь бы вопрос был задан нужным человеком и о самом главном!
Но покушать он ох как любит, и если спросит о вспомогательном: "претендую ли я на последние три шпроты?" придется сказать "нет", потому что во всем остальном "да": люблю, скучаю, жду.
Самый правильный путь, чтобы не заработать язву от злости на безысходность.
Вот, например, чай с молоком и острым перцем (сливки не могу себе позволить) - божественное наслаждение. Даже зеленый чай, будь он неладен.
Или "живой кофе". Оказался куда лучше "мертвого". Пью "живой" и радуюсь.
Или моццарелла с базиликом. Жирновато, конечно, но не надо же нажираться до отвала!
А чечил 10% на вкус как мыло. Я, конечно, на диете, но питаться мылом не готова.
Очень смешит низкокалорийный сыр Atlet Light. Этот прибавленный ко всему "лайт" просто как сорняк в языке. Сразу вспоминается анекдот про виагру лайт в доме для престарелых, чтобы старички с кроватей не падали. Но на вкус этот атлет не так уж и плох, хотя, конечно, камамбер куда лучше. Или тот, с голубой плесенью, как говорит мой мужчина: "мой самый любимый, самый острый и жирный сыр". Не упомню я этого французского названия, да и не надо мне.
Замаячила явная перспектива вписаться в юбочки, заскучавшие в шкафу. Да что там, уже вписалась!
Сутки провела на гречке с таном. Терпимо, хотя все равно страдаю по капустной монодиете. Видимо, вот-вот на нее и сорвусь.
А пока постепенно убираю с урчанием маринованные острые перцы, баночку тунца, пакетик цветной капусты и брокколи.
Конечно, молоко 0,3% за 150 рубликов - явное извращение. Но его хоть пить можно в отличие от отечественных брендов в 0,5% за 30 рублей.
Сегодня отварила и съела горстку мидий. Хорошо пошел морской продукт!
Йогурты в 1,5% съедобны, а то, что 0,1 и 0,3 - не лезет, хоть убей.
Великолепны сырые перепелиные яйца, неподражаемы!
И черт меня подери, как душевно пошла овсянка на молоке и с капелькой меда!
Сельдерей и лук порей мелко порезанные очень могут разнообразить гречку с таном.
И почему-то душа перестала просить мяса и шоколада.
Выживу ли я после таких метаморфоз?
Не прав мой виртуальный друг - и нисколько я не злая от голода. Я злая по жизни, раз! И в частности, совсем от других субъективных факторов, два! И ПМС никто не отменял, между прочим, а это даже не три, а ноль.
Порадую себя черными макаронами, 50 грамм макарон фигуру не испортят.
Ну а если изредка вспоминать про коктейли "Доктор Слим", то скоро вообще сойду на нет. Хотя зачем мне на "нет"? Я бы хотела на "да", лишь бы вопрос был задан нужным человеком и о самом главном!
Но покушать он ох как любит, и если спросит о вспомогательном: "претендую ли я на последние три шпроты?" придется сказать "нет", потому что во всем остальном "да": люблю, скучаю, жду.
Паноптикум в банановой республике
Нет-нет, это не про национальный театр в Конго или где-то на границе цивилизованного мира, где собираются у костра туземные племена и бьют в барабаны...
В барабаны сегодня били по всей стране, но до официальных теле- и радиоканалов эти плебейские звуки не долетали, зато они весьма успешно преобразовывались в зловещее карканье просвещенного твиттера.
Западные ученые утверждают, что в экстремальных ситуациях ненормативная лексика очень помогает и способствует: стрессы снимает, боль облегчает. Казалось бы... Но! Только тем, кто в обычной жизни не употребляет.
Значит, мне сегодня не поможет, как я ни старайся, ибо употребляю в быту, грешна. И нет мне отдохновения и утешения после почти двенадцатичасового чтения, твита и ретвита.
Я не хожу на выборы принципиально. Хватит с меня идеализма, отголосовала. В последний раз я следила за этим самым "голым сованием" как наблюдатель на московском участке от ныне позорно почившей партии СПС, ходила с активистами и их урной по квартирам немощных и убогих, подсчитывала голоса до ночи. И что, где мы сейчас? Где та СПС?.
А сегодня я будто попала на съемки фильма про суровые сороковые, когда голос Левитана зачитывает сводки с полей сражений. И ассоциации были самые что ни на есть военные: вот мы сдали еще один населенный пункт, вот отвоевали маленькую деревеньку. "Мы" - это не партии или сообщества, это просто порядочные люди, которым все еще "за державу обидно" (с).
Хотя нет, если сравнивать с постперестроечным и докризисным временем все куда хуже по уровню деградировавшей культуры и упадку демократических завоеваний. Скорее сегодняшнее шоу похоже на раздел Африки в 60-х годах, на банановые революции, на приход к власти диктаторов, на дикую, вопиющую, циничную борьбу подонков за власть, богатство, сферы влияния. Это не народ голосует, это они голым суют в народ, а народ только успевает для их удовольствия поворачиваться, улыбается и покряхтывает: ебет, значит, любит! Есть секс в нашей стране, точно есть!
В нашей стране - это в банановой республике. Поздравляю нас, наконец-то мы определились с государственностью! Размножаемся, гадим, торгуем, создаем нетленку и "выздоравливаем как мухи" ровно к моменту выхода на пенсию. А мужчины хорошо устроились, даже раньше! А что бананы у нас кормовые и хреновое лето, так это ничего, это мы привыкли... Лишь бы не было войны!
Как утверждает скандально известный Mr.Freeman "жрать, срать, ржать" моим соотечественникам-туземцам вполне достаточно для функционирования, пока романтически и почти революционно настроенная интеллигенция снова путается в трех основных вопросах и вспоминает 1905, 1917... Глупости все это, мелочи жизни! Сытый, срущий и ржущий народ никогда не полезет на баррикады. Правда, Собянин на всякий случай брусчатку в столице выкорчевывает и нетравматичной плиткой заменяет, но это случайность, совпадение. Для того пролетариату и рожденному от него офисному планктону и дали французские батоны в супермаркетах, квартиры в ипотеку и говношоу, чтобы волеизъявлялся правильно. А заблудших или заблудившихся можно сразу в автобусы погрузить и наставить на путь истинный по дороге к избирательным участкам с заранее проставленными галочками в нужных окошках. И неважно, рабочие ли это за отгул, бомжи за пиво или таджики за краткое счастье не быть депортированными при отлове. Явка должна быть и будет! Демократические выборы должны состояться! Ура, товарищи!
Говорят, Башкортостан сильно переживал за своего президента. Мол, того предупредили, что коли не обеспечит победу сами знаете кого - снимут к хуям халяльным. Хорошо, если только с поста, а то и голову с плеч. Ну и что вы думаете? Поддержал рядовой волеизъявитель своего начальника, по телевидению объявили 100% явку в республике, ну, минус моя Маринка, которой я почти под страхом отлучения от моего интеллекта запретила. И ничего, что участки в Уфе к концу дня были пустые и журналы явки не заполненные, ведь не это важно? Важно, что к подсчету после закрытия все избиркомы пришли с правильными результатами. Как в российских СИЗО (удачного выбора, Михаил Борисович!), как в Чечне, как в воинских частях.
Сознательная и демократическая страна победившего капитализма с человеческим лицом (зомбированная маска Высоцкого на Безрукове отдыхает) встала единым фронтом, дружно каруселила, вбрасывала, торговала открепительными, скандалила и била морды. Да, еще изредка умирала прямо на участках, но что возьмешь с несознательных пенсионеров! Кормишь их, неблагодарных, кормишь...
А виртуальные фашисты оддосили (заметьте, какой шикарный неологизм!) ЖЖ, Эхо и другие излишне болтливые ресурсы.
Двенадцать часов сплошного политического фарса, лжи, коррупции, подлости, бесстыдства... И ничего, кремлевская элита вышла в своему благодарному избирателю парой, как положено. Хором рапортуют о справедливости состоявшегося спектакля!
Если помните, раньше был "красный пояс" на юге развалившегося государства. В теплых и плодородных районах царствовали хозяйственники-коммунисты, вросшие райкомовскими корнями в колхозную землю. Эдакий опоясывающий лишай на теле страны с разрушенным иммунитетом. А теперь эта самая подлечившаяся за сытые годы страна, извините, никого не хочу обидеть, повернулась к центру "красной жопой". Ибо Сибирь, та самая Сибирь, куда бы надо всех этих гестаповских прихвостней - осевших в столице слуг народа сослать для прямых поставок снега на горнолыжные курорты Куршавеля в теплые зимы, стала коммунистической! Извините мне мой плохой французский, я хуею с этого зоопарка!
То есть скоро Сибирь и Дальний Восток не просто будут захвачены китайскими переселенцами, а сознательно сольются с компартией Китая в едином маоистском экстазе... Ибо больше не с кем, не с Японией же, ее все равно скоро смоет. Просрали лже-демократы страну, ничего личного, так получилось. Не хватило у господствующей партии сил и "пояс" спасти и то, что ниже пояса.
И мне не стыдно, что я не участвую в фарсе. Я наблюдаю за процессом деградации без угрызений совести, никого никуда не агитирую и никого не осуждаю. Вон, Канделаки боролась весь день за справедливость, а потом призналась, что проголосовала за жуликов и воров. Пусть бьет в бубен, это ее личное дело.
Мне не нравится ни одна партия из тех, что представлены на выборах, поэтому я не вижу смысла топтаться по избирательному участку, думая, как витиевато испортить бюллетень и подсмотреть, сколько липы у председательши участка спрятано под юбкой. Я не верю никому из участников политического шоу, так как они все в той или иной степени бляди, чтобы они ни заявляли о своей девственности в многотомных программах.
По мне так лучше бойкотировать этот паноптикум думающим меньшинством, чем снова и снова кричать, что от каждого зависит судьба страны. "Единица, кому она нужна?" Я слушаю это кликушество с момента объявления перестройки и гласности, я искренне хотела и старалась быть в числе активных и двигающих прогресс, но я ни разу не встретила того самого пресловутого "каждого" ни на одном избирательном участке. Ну, если не считать вчерашний просмотр "Ходорковского". Вот он - тот самый "каждый", остальные - безликий и безголосый электорат. Электорат голосует за Брежнева и Политбюро, за Путина и Госдуму абсолютно одинаково - по воскресеньям под музыку, с дешевыми бутербродами в школьных буфетах и продолжает считать, что решает судьбу страны, хотя даже собственной судьбой не распоряжается ни единого дня.
Ну, дай Бог сил и здоровья оптимистам! Я - пас.
Я искренне сочувствую тем, кто еще верит. Не сопереживаю, сочувствую. Я даже сегодня впервые посочувствовала Лимонову, что мне несвойственно. Глупо со стороны государства... Какой смысл в этих показательных арестах?
А ведь забавно, что каждая из сторон делает ровно то, что от нее ожидает другая. Это очень похоже на брачные игры, не журавлей или фламинго, - бегемотов. Все основательно и определенно, и обязательно в грязи. Верящие в победу правого-левого-центристского дела ждут подлости и безнаказанности от власти, власть от всей души оправдывает их ожидания. Власть знает, что оппозиция слаба и сделать ничего не может и сознательно провоцирует ее на разные, порой глупые и неоправданные действия, а то и прикармливает тайно (или откровенно и цинично). Все ходят вокруг да около, примериваются... И не борются друг с другом серьезно, потому что незачем. Это - игры. Игрища на потеху публике! С шутами и скоморохами. Ой вы гой еси, добры молодцы! Праздничные кулачные бои и те были взаправду. А тут все понарошку, все - показуха.
Народ не поддерживает и никогда не поддержит местную оппозицию, так чего ее бояться? Кого могли поддержать, у кого было влияние, с теми разобрались: "иных уж нет, а те далече" (с).
А оппозиция что же? Почему она, призывая к участию в демократических выборах, не может поднять, как в 1917 горстка большевиков, возмущенные народные массы, а только грызется между собой и ебет народу мозг дурацкими, а то и вовсе завиральными идеями? Да потому что нет никаких возмущенных масс. Народ как сидел сытый на жопе, так и будет сидеть и смотреть эти круглосуточные петросяновские танцы с бубном по Первому. До смешного, самые социально активные - битые гастарбайтеры и обиженные автомобилисты. Остальные клали на все, кроме "хлеба и зрелищ".
Так что мы идем правильным путем, как завещано. И потому власти не страшна оппозиция, а оппозиции не страшна власть.
Никто ничем уже давно не рискует в этой стране, все сыграно и притерто, как в грамотной пьесе, отрепетировано, вплоть до количества выходов на "бис", а легкие элементы импровизаций для разнообразия и от скуки, вроде мизансцены с петрушкой Прохоровым, лишь отвлекают от главного: в стране стабильно и уверенно пришла к власти диктатура и никуда она теперь сама не денется ни по вашему желанию, ни, тем более, по своему.
Те, кто ненавидел и боялся, за себя ли, за родных, - уехали. Кто был смелый и отчаянный - уже сел. Остальные, как шавки, профессионально служат, лижут и перегавкиваются из-за заборов, где большими буквами написано "хуй вам всем!" (за точность перевода не ручаюсь, давно не смотрела официальное ТВ). И это - квинтэссенция правды. Потому что чем ты к этому забору ни повернись... все равно получишь своего президента еще на двенадцать лет. Царя-батюшку с лицом ящера и повадками тираннозавра. И потому сидеть еще Михаилу Борисовичу как минимум двенадцать с половиной лет и не быть ни героем оппозиции, ни просто "каждым". Мальчики играют в кто кого пересидит, а народ кивает и заодно матерно поминает Чубайса - стресс снимает.
Наш избиратель привык не любить богатых, и своих, и чужих. Всех не любит, помнит принцип равенства. Правда, для Стива Джобса сделал исключение, но это спасибо действующему президенту, поддержал умирающего лично, так сказать. Народ кричит о разграбленных самим Ходорковским недрах, а сам потихоньку сдает медные провода за копейки. И амбициозно хочет быть равным олигархам, создавшим империи. Вот только дай ему право, и власть, и возможности, и хлеба, и зрелищ. И не понимает, что живет куда хуже одного плотно сидящего по статье олигарха, - в своих панельных клетках и пустых деревнях, в бытовом убожестве, в культурной деградации, в несвободе что-то выбрать. И не помнит, что можно быть и в тюрьме свободным, а можно идти строем на выборы и голосовать за новую старую власть народа.
Выборы закончились, твиттер успокоится и станет чирикать о нейтральном и возвышенном, президент Башкортостана спокойно вздохнет в своем кресле, Кадыров купит новые Мерседесы, тандем развалится, чтобы поменять позу, а я выпью чаю и напишу о позитивном.
И успешно забуду до нового паноптикума, что вчера у победившего почти сто лет назад трудового народа слегка обновился штат слуг. В новой униформе они чудо как хороши: смокинги и ролексы, майбахи с мигалками, айфоны и эккаунты в фейсбуке. Суровые годы уходят?
С Госдумой шестого созыва, Родина моя ненаглядная!
В барабаны сегодня били по всей стране, но до официальных теле- и радиоканалов эти плебейские звуки не долетали, зато они весьма успешно преобразовывались в зловещее карканье просвещенного твиттера.
Западные ученые утверждают, что в экстремальных ситуациях ненормативная лексика очень помогает и способствует: стрессы снимает, боль облегчает. Казалось бы... Но! Только тем, кто в обычной жизни не употребляет.
Значит, мне сегодня не поможет, как я ни старайся, ибо употребляю в быту, грешна. И нет мне отдохновения и утешения после почти двенадцатичасового чтения, твита и ретвита.
Я не хожу на выборы принципиально. Хватит с меня идеализма, отголосовала. В последний раз я следила за этим самым "голым сованием" как наблюдатель на московском участке от ныне позорно почившей партии СПС, ходила с активистами и их урной по квартирам немощных и убогих, подсчитывала голоса до ночи. И что, где мы сейчас? Где та СПС?.
А сегодня я будто попала на съемки фильма про суровые сороковые, когда голос Левитана зачитывает сводки с полей сражений. И ассоциации были самые что ни на есть военные: вот мы сдали еще один населенный пункт, вот отвоевали маленькую деревеньку. "Мы" - это не партии или сообщества, это просто порядочные люди, которым все еще "за державу обидно" (с).
Хотя нет, если сравнивать с постперестроечным и докризисным временем все куда хуже по уровню деградировавшей культуры и упадку демократических завоеваний. Скорее сегодняшнее шоу похоже на раздел Африки в 60-х годах, на банановые революции, на приход к власти диктаторов, на дикую, вопиющую, циничную борьбу подонков за власть, богатство, сферы влияния. Это не народ голосует, это они голым суют в народ, а народ только успевает для их удовольствия поворачиваться, улыбается и покряхтывает: ебет, значит, любит! Есть секс в нашей стране, точно есть!
В нашей стране - это в банановой республике. Поздравляю нас, наконец-то мы определились с государственностью! Размножаемся, гадим, торгуем, создаем нетленку и "выздоравливаем как мухи" ровно к моменту выхода на пенсию. А мужчины хорошо устроились, даже раньше! А что бананы у нас кормовые и хреновое лето, так это ничего, это мы привыкли... Лишь бы не было войны!
Как утверждает скандально известный Mr.Freeman "жрать, срать, ржать" моим соотечественникам-туземцам вполне достаточно для функционирования, пока романтически и почти революционно настроенная интеллигенция снова путается в трех основных вопросах и вспоминает 1905, 1917... Глупости все это, мелочи жизни! Сытый, срущий и ржущий народ никогда не полезет на баррикады. Правда, Собянин на всякий случай брусчатку в столице выкорчевывает и нетравматичной плиткой заменяет, но это случайность, совпадение. Для того пролетариату и рожденному от него офисному планктону и дали французские батоны в супермаркетах, квартиры в ипотеку и говношоу, чтобы волеизъявлялся правильно. А заблудших или заблудившихся можно сразу в автобусы погрузить и наставить на путь истинный по дороге к избирательным участкам с заранее проставленными галочками в нужных окошках. И неважно, рабочие ли это за отгул, бомжи за пиво или таджики за краткое счастье не быть депортированными при отлове. Явка должна быть и будет! Демократические выборы должны состояться! Ура, товарищи!
Говорят, Башкортостан сильно переживал за своего президента. Мол, того предупредили, что коли не обеспечит победу сами знаете кого - снимут к хуям халяльным. Хорошо, если только с поста, а то и голову с плеч. Ну и что вы думаете? Поддержал рядовой волеизъявитель своего начальника, по телевидению объявили 100% явку в республике, ну, минус моя Маринка, которой я почти под страхом отлучения от моего интеллекта запретила. И ничего, что участки в Уфе к концу дня были пустые и журналы явки не заполненные, ведь не это важно? Важно, что к подсчету после закрытия все избиркомы пришли с правильными результатами. Как в российских СИЗО (удачного выбора, Михаил Борисович!), как в Чечне, как в воинских частях.
Сознательная и демократическая страна победившего капитализма с человеческим лицом (зомбированная маска Высоцкого на Безрукове отдыхает) встала единым фронтом, дружно каруселила, вбрасывала, торговала открепительными, скандалила и била морды. Да, еще изредка умирала прямо на участках, но что возьмешь с несознательных пенсионеров! Кормишь их, неблагодарных, кормишь...
А виртуальные фашисты оддосили (заметьте, какой шикарный неологизм!) ЖЖ, Эхо и другие излишне болтливые ресурсы.
Двенадцать часов сплошного политического фарса, лжи, коррупции, подлости, бесстыдства... И ничего, кремлевская элита вышла в своему благодарному избирателю парой, как положено. Хором рапортуют о справедливости состоявшегося спектакля!
Если помните, раньше был "красный пояс" на юге развалившегося государства. В теплых и плодородных районах царствовали хозяйственники-коммунисты, вросшие райкомовскими корнями в колхозную землю. Эдакий опоясывающий лишай на теле страны с разрушенным иммунитетом. А теперь эта самая подлечившаяся за сытые годы страна, извините, никого не хочу обидеть, повернулась к центру "красной жопой". Ибо Сибирь, та самая Сибирь, куда бы надо всех этих гестаповских прихвостней - осевших в столице слуг народа сослать для прямых поставок снега на горнолыжные курорты Куршавеля в теплые зимы, стала коммунистической! Извините мне мой плохой французский, я хуею с этого зоопарка!
То есть скоро Сибирь и Дальний Восток не просто будут захвачены китайскими переселенцами, а сознательно сольются с компартией Китая в едином маоистском экстазе... Ибо больше не с кем, не с Японией же, ее все равно скоро смоет. Просрали лже-демократы страну, ничего личного, так получилось. Не хватило у господствующей партии сил и "пояс" спасти и то, что ниже пояса.
И мне не стыдно, что я не участвую в фарсе. Я наблюдаю за процессом деградации без угрызений совести, никого никуда не агитирую и никого не осуждаю. Вон, Канделаки боролась весь день за справедливость, а потом призналась, что проголосовала за жуликов и воров. Пусть бьет в бубен, это ее личное дело.
Мне не нравится ни одна партия из тех, что представлены на выборах, поэтому я не вижу смысла топтаться по избирательному участку, думая, как витиевато испортить бюллетень и подсмотреть, сколько липы у председательши участка спрятано под юбкой. Я не верю никому из участников политического шоу, так как они все в той или иной степени бляди, чтобы они ни заявляли о своей девственности в многотомных программах.
По мне так лучше бойкотировать этот паноптикум думающим меньшинством, чем снова и снова кричать, что от каждого зависит судьба страны. "Единица, кому она нужна?" Я слушаю это кликушество с момента объявления перестройки и гласности, я искренне хотела и старалась быть в числе активных и двигающих прогресс, но я ни разу не встретила того самого пресловутого "каждого" ни на одном избирательном участке. Ну, если не считать вчерашний просмотр "Ходорковского". Вот он - тот самый "каждый", остальные - безликий и безголосый электорат. Электорат голосует за Брежнева и Политбюро, за Путина и Госдуму абсолютно одинаково - по воскресеньям под музыку, с дешевыми бутербродами в школьных буфетах и продолжает считать, что решает судьбу страны, хотя даже собственной судьбой не распоряжается ни единого дня.
Ну, дай Бог сил и здоровья оптимистам! Я - пас.
Я искренне сочувствую тем, кто еще верит. Не сопереживаю, сочувствую. Я даже сегодня впервые посочувствовала Лимонову, что мне несвойственно. Глупо со стороны государства... Какой смысл в этих показательных арестах?
А ведь забавно, что каждая из сторон делает ровно то, что от нее ожидает другая. Это очень похоже на брачные игры, не журавлей или фламинго, - бегемотов. Все основательно и определенно, и обязательно в грязи. Верящие в победу правого-левого-центристского дела ждут подлости и безнаказанности от власти, власть от всей души оправдывает их ожидания. Власть знает, что оппозиция слаба и сделать ничего не может и сознательно провоцирует ее на разные, порой глупые и неоправданные действия, а то и прикармливает тайно (или откровенно и цинично). Все ходят вокруг да около, примериваются... И не борются друг с другом серьезно, потому что незачем. Это - игры. Игрища на потеху публике! С шутами и скоморохами. Ой вы гой еси, добры молодцы! Праздничные кулачные бои и те были взаправду. А тут все понарошку, все - показуха.
Народ не поддерживает и никогда не поддержит местную оппозицию, так чего ее бояться? Кого могли поддержать, у кого было влияние, с теми разобрались: "иных уж нет, а те далече" (с).
А оппозиция что же? Почему она, призывая к участию в демократических выборах, не может поднять, как в 1917 горстка большевиков, возмущенные народные массы, а только грызется между собой и ебет народу мозг дурацкими, а то и вовсе завиральными идеями? Да потому что нет никаких возмущенных масс. Народ как сидел сытый на жопе, так и будет сидеть и смотреть эти круглосуточные петросяновские танцы с бубном по Первому. До смешного, самые социально активные - битые гастарбайтеры и обиженные автомобилисты. Остальные клали на все, кроме "хлеба и зрелищ".
Так что мы идем правильным путем, как завещано. И потому власти не страшна оппозиция, а оппозиции не страшна власть.
Никто ничем уже давно не рискует в этой стране, все сыграно и притерто, как в грамотной пьесе, отрепетировано, вплоть до количества выходов на "бис", а легкие элементы импровизаций для разнообразия и от скуки, вроде мизансцены с петрушкой Прохоровым, лишь отвлекают от главного: в стране стабильно и уверенно пришла к власти диктатура и никуда она теперь сама не денется ни по вашему желанию, ни, тем более, по своему.
Те, кто ненавидел и боялся, за себя ли, за родных, - уехали. Кто был смелый и отчаянный - уже сел. Остальные, как шавки, профессионально служат, лижут и перегавкиваются из-за заборов, где большими буквами написано "хуй вам всем!" (за точность перевода не ручаюсь, давно не смотрела официальное ТВ). И это - квинтэссенция правды. Потому что чем ты к этому забору ни повернись... все равно получишь своего президента еще на двенадцать лет. Царя-батюшку с лицом ящера и повадками тираннозавра. И потому сидеть еще Михаилу Борисовичу как минимум двенадцать с половиной лет и не быть ни героем оппозиции, ни просто "каждым". Мальчики играют в кто кого пересидит, а народ кивает и заодно матерно поминает Чубайса - стресс снимает.
Наш избиратель привык не любить богатых, и своих, и чужих. Всех не любит, помнит принцип равенства. Правда, для Стива Джобса сделал исключение, но это спасибо действующему президенту, поддержал умирающего лично, так сказать. Народ кричит о разграбленных самим Ходорковским недрах, а сам потихоньку сдает медные провода за копейки. И амбициозно хочет быть равным олигархам, создавшим империи. Вот только дай ему право, и власть, и возможности, и хлеба, и зрелищ. И не понимает, что живет куда хуже одного плотно сидящего по статье олигарха, - в своих панельных клетках и пустых деревнях, в бытовом убожестве, в культурной деградации, в несвободе что-то выбрать. И не помнит, что можно быть и в тюрьме свободным, а можно идти строем на выборы и голосовать за новую старую власть народа.
Выборы закончились, твиттер успокоится и станет чирикать о нейтральном и возвышенном, президент Башкортостана спокойно вздохнет в своем кресле, Кадыров купит новые Мерседесы, тандем развалится, чтобы поменять позу, а я выпью чаю и напишу о позитивном.
И успешно забуду до нового паноптикума, что вчера у победившего почти сто лет назад трудового народа слегка обновился штат слуг. В новой униформе они чудо как хороши: смокинги и ролексы, майбахи с мигалками, айфоны и эккаунты в фейсбуке. Суровые годы уходят?
С Госдумой шестого созыва, Родина моя ненаглядная!
четверг, 1 декабря 2011 г.
До чего трогает...
Поскольку Высоцкий нынче модная тема, и только ленивый не оттоптался на фильме и на Безрукове, то и мне не повредит вспомнить детство...
Хотя этой песни из детства я почему-то не помню...
Зато вчера зацепила так, что аж не вздохнуть!
Видимо, слишком похоже на мою жизнь, слишком!
Хотя этой песни из детства я почему-то не помню...
Зато вчера зацепила так, что аж не вздохнуть!
Видимо, слишком похоже на мою жизнь, слишком!
Жили-были на море -
Это значит плавали,
Курс держали правильный, слушались руля.
Заходили в гавани -
Слева ли, справа ли -
Два красивых лайнера, судна, корабля:
Белоснежнотелая,
Словно лебедь белая,
В сказочно-классическом плане, -
И другой - он в тропики
Плавал в черном смокинге -
Лорд - трансатлантический лайнер.
Ах, если б ему в голову пришло,
Что в каждый порт уже давно
влюбленно,
Спешит к нему под черное крыло
Стремительная белая мадонна!
Слезы льет горючие
В ценное горючее
И всегда надеется втайне,
Что, быть может, в Африку
Не уйдет по графику
Этот недогадливый лайнер.
Ах, если б ему в голову взбрело,
Что в каждый порт уже давно
влюбленно
Прийти к нему под черное крыло
Опаздывает белая мадонна!
Кораблям и поздняя
Не к лицу коррозия,
Не к лицу морщины вдоль белоснежных крыл,
И подтеки синие
Возле ватерлинии,
И когда на смокинге левый борт подгнил.
Горевал без памяти
В доке, в тихой заводи,
Зол и раздосадован крайне,
Ржавый и взъерошенный
И командой брошенный,
В гордом одиночестве лайнер.
А ей невероятно повезло:
Под танго музыкального салона
Пришла к нему под черное крыло -
И встала рядом белая мадонна!
воскресенье, 27 ноября 2011 г.
Социопатическое...
Если все дело обстоит именно так, если она на самом деле везла этот героин (нет смысла рассуждать, считая вводные ошибочными), то смертная казнь ей к лицу.
Я мало знаю о китайской культуре, о китайской государственности, о законах и порядках, которым следуют почти полтора миллиарда человек, но если они казнят за распространение наркотиков - я снимаю шляпу перед срединным государством. Пока мы заполошно кричим о ценности каждой человеческой жизни, оставляя на своем попечении убийц, маньяков, наркоторговцев, Китай спасает тысячи и тысячи своих граждан, отправляя на смерть единицы.
Он казнит в год тысячу человек, что больше, чем все остальные развитые страны вместе взятые. Ничего не поделать, единственное, чего человек боится - это собственной смерти. И если раньше я сомневалась, то теперь я за смертную казнь.
Если раньше я носила на шее крест и думала, что месть - это пережиток Ветхого Завета, то теперь я сняла крест и "око за око" кажется мне справедливым. Я прощала очень многое, я терпела очень многое, но я устала прощать и терпеть. Есть вещи, мимо которых пройти нельзя, считая себя порядочным человеком. Есть уровень справедливости, который нельзя перешагнуть и закрыть на него глаза.
И до тех пор, пока в нехристианском Китае будут казнить подонков, подсаживающих людей на героин, эта страна будет непобедима.
В отличие от "всепрощающей" Европы, где церемонятся с преступниками, с ползучей революцией толерантности, где общество пожирает само себя.
Так что я одобряю Китай, как ни грустно даже для меня это звучит. Все люди заслуживают смерти по божественному плану, но некоторые, видимо, торопятся перевыполнить свои пятилетки.
Я мало знаю о китайской культуре, о китайской государственности, о законах и порядках, которым следуют почти полтора миллиарда человек, но если они казнят за распространение наркотиков - я снимаю шляпу перед срединным государством. Пока мы заполошно кричим о ценности каждой человеческой жизни, оставляя на своем попечении убийц, маньяков, наркоторговцев, Китай спасает тысячи и тысячи своих граждан, отправляя на смерть единицы.
Он казнит в год тысячу человек, что больше, чем все остальные развитые страны вместе взятые. Ничего не поделать, единственное, чего человек боится - это собственной смерти. И если раньше я сомневалась, то теперь я за смертную казнь.
Если раньше я носила на шее крест и думала, что месть - это пережиток Ветхого Завета, то теперь я сняла крест и "око за око" кажется мне справедливым. Я прощала очень многое, я терпела очень многое, но я устала прощать и терпеть. Есть вещи, мимо которых пройти нельзя, считая себя порядочным человеком. Есть уровень справедливости, который нельзя перешагнуть и закрыть на него глаза.
И до тех пор, пока в нехристианском Китае будут казнить подонков, подсаживающих людей на героин, эта страна будет непобедима.
В отличие от "всепрощающей" Европы, где церемонятся с преступниками, с ползучей революцией толерантности, где общество пожирает само себя.
Так что я одобряю Китай, как ни грустно даже для меня это звучит. Все люди заслуживают смерти по божественному плану, но некоторые, видимо, торопятся перевыполнить свои пятилетки.
Личное...
В последнее время стала чаще думать о папе. Так просто думать о тех, кого уже нет рядом десять лет, вместо того, чтобы думать о них тогда, когда еще был шанс...
И я знаю, что сейчас многое могло бы быть иначе, но уже не будет.
И мне дали совсем другой шанс, и я не знаю, надо ли их связывать между собой или же сделать вид, что таких мыслей и нет. И что любимый не похож на моего отца так, как он на самом деле похож. Очень похож, во многом. И не думать об этом сходстве и о папе я не могу.
Поразительно, как мы умеем ошибаться, оценивая других людей, как совершаем непоправимое, опираясь на мнения близких, доверяя там, где следует доверять только себе. Да, впрочем, а есть ли области, в которых следует доверять кому-то больше, чем себе? Чем старше становлюсь, тем больше убеждаюсь, что моя правда - только моя, и чужая мне не подходит ни по размеру, ни по цвету, ни по форме.
Мама всегда говорила об отце так, что я выносила из этих разговоров плохое. Нет, она не настраивала меня специально против, во всяком случае, я хотела бы верить, что она делала это бессознательно. Просто он ей не подходил, и она пыталась навязать мне это неудобство в общении и совместном проживании, вынуждала смотреть на него своими глазами. А я всегда видела иное и рвалась между ее словами и своей интуицией. И вынуждена была верить ей. А потом почти тайно бегала к нему на свидания, срывалась с места по первому звонку и неслась, как угорелая, и не хотела уходить. Я его очень любила. И ненавидела. И говорила, что никогда, ни при каких обстоятельствах я не останусь рядом с мужчиной, который пьет. Ну что же, надо отдать мне должное, двадцать пять лет я верила этому "никогда", а теперь не верю, потому что не имеет никакого значения, пьет он или не пьет, если он тот, кого ты ждала. И я, различающая алкоголь, как охотничья собака затаившуюся дичь, и даже по телефону, по одному "алле" умеющая понять степень принятия спиртного, не замечаю даже запаха на близком расстоянии. Вернее, он мне не важен. Важен человек.
Наверное, я не могу простить маме многого из того, что сформировало мое отношение к отцу. Или даже не простить, а забыть. И когда она твердит, что даже после развода, до самой смерти он звонил ей и говорил, как ее любит, это только усугубляет мои страдания. Ведь я-то видела его ее глазами, и в ее глазах любви не было. Была куча проблем и недостатков, которые я отлично фиксировала вопреки своей интуиции, которая знала и любила другого папу. Моего. Которого моя мать даже не знала.
В воскресенье очередной раз сработал рефлекс "крошки енота", и я взялась мыть, чистить, убирать. Как всегда, сумбурно, перемещаясь из одного помещения в другое и цепляя разные предметы, оптимизируя странные процессы: если несешь в ванную что-то помыть, то заранее обдумываешь, что надо понести из ванной и в каком направлении, чтобы сэкономить расстояние и построить непрерывную цепочку дел. Как обычно довела себя до боли в спине, хотя после августа спина не болела вовсе. Но висеть вниз головой, как летучая мышь, и отмывать контейнеры и табуретки - дело неблагодарное с точки зрения напрягшегося организма.
К вопросу о табуретках. В доме живут две, почти такие же старые, как и я. Уверена, родители купили их в 1975, когда мы уехали из центра Москвы в глухую окраину с неприличным названием Бибирево. Я помню столешницы на кухне, фасады шкафов и полок, на белом рваная серая сеточка. Теперь остались одни табуретки. Мебели, купленной тогда, при очередном начале новой жизни, уже нет, а вот эти штуки выжили. И ассоциируются с папой, исключительно с ним. Сколько полезных дел было переделано, когда он использовал их, чтобы повесить полки, или выпилить подставку, или еще что-то...
Поразительно, что мне дороги эти табуретки, хотя выглядят они уже давно не очень и стоило бы "забыть" их на прошлой квартире. Но они возвращают меня в детство, именно в те моменты, когда он рукодельничал и просил: "подай мне плоскогубцы!" и рявкал на маму: "даже ребенок отличает плоскогубцы от пассатижей, так что не лезь, она мне прекрасно помогает!"
И мне подумалось вдруг: ведь совершенно неважно, были эти табуретки связаны с папой или меня обманывают мои детские воспоминания. Люди и вещи для нас несущественны сами по себе. Они - лишь то, что мы о них помним, что мы связываем с ними, что вкладываем в их форму или поступки. И что бы ни навязывали мне мамины воспоминания, я помню свое, важное, интуитивное, и мне больно, потому что только сейчас я смотрю на него и на наше с ним прошлое собственными, широко открытыми глазами.
И ничего уже не исправить ни во мне, ни в наших отношениях.
А ведь я всегда его любила больше матери. И сейчас люблю больше.
И я знаю, что сейчас многое могло бы быть иначе, но уже не будет.
И мне дали совсем другой шанс, и я не знаю, надо ли их связывать между собой или же сделать вид, что таких мыслей и нет. И что любимый не похож на моего отца так, как он на самом деле похож. Очень похож, во многом. И не думать об этом сходстве и о папе я не могу.
Поразительно, как мы умеем ошибаться, оценивая других людей, как совершаем непоправимое, опираясь на мнения близких, доверяя там, где следует доверять только себе. Да, впрочем, а есть ли области, в которых следует доверять кому-то больше, чем себе? Чем старше становлюсь, тем больше убеждаюсь, что моя правда - только моя, и чужая мне не подходит ни по размеру, ни по цвету, ни по форме.
Мама всегда говорила об отце так, что я выносила из этих разговоров плохое. Нет, она не настраивала меня специально против, во всяком случае, я хотела бы верить, что она делала это бессознательно. Просто он ей не подходил, и она пыталась навязать мне это неудобство в общении и совместном проживании, вынуждала смотреть на него своими глазами. А я всегда видела иное и рвалась между ее словами и своей интуицией. И вынуждена была верить ей. А потом почти тайно бегала к нему на свидания, срывалась с места по первому звонку и неслась, как угорелая, и не хотела уходить. Я его очень любила. И ненавидела. И говорила, что никогда, ни при каких обстоятельствах я не останусь рядом с мужчиной, который пьет. Ну что же, надо отдать мне должное, двадцать пять лет я верила этому "никогда", а теперь не верю, потому что не имеет никакого значения, пьет он или не пьет, если он тот, кого ты ждала. И я, различающая алкоголь, как охотничья собака затаившуюся дичь, и даже по телефону, по одному "алле" умеющая понять степень принятия спиртного, не замечаю даже запаха на близком расстоянии. Вернее, он мне не важен. Важен человек.
Наверное, я не могу простить маме многого из того, что сформировало мое отношение к отцу. Или даже не простить, а забыть. И когда она твердит, что даже после развода, до самой смерти он звонил ей и говорил, как ее любит, это только усугубляет мои страдания. Ведь я-то видела его ее глазами, и в ее глазах любви не было. Была куча проблем и недостатков, которые я отлично фиксировала вопреки своей интуиции, которая знала и любила другого папу. Моего. Которого моя мать даже не знала.
В воскресенье очередной раз сработал рефлекс "крошки енота", и я взялась мыть, чистить, убирать. Как всегда, сумбурно, перемещаясь из одного помещения в другое и цепляя разные предметы, оптимизируя странные процессы: если несешь в ванную что-то помыть, то заранее обдумываешь, что надо понести из ванной и в каком направлении, чтобы сэкономить расстояние и построить непрерывную цепочку дел. Как обычно довела себя до боли в спине, хотя после августа спина не болела вовсе. Но висеть вниз головой, как летучая мышь, и отмывать контейнеры и табуретки - дело неблагодарное с точки зрения напрягшегося организма.
К вопросу о табуретках. В доме живут две, почти такие же старые, как и я. Уверена, родители купили их в 1975, когда мы уехали из центра Москвы в глухую окраину с неприличным названием Бибирево. Я помню столешницы на кухне, фасады шкафов и полок, на белом рваная серая сеточка. Теперь остались одни табуретки. Мебели, купленной тогда, при очередном начале новой жизни, уже нет, а вот эти штуки выжили. И ассоциируются с папой, исключительно с ним. Сколько полезных дел было переделано, когда он использовал их, чтобы повесить полки, или выпилить подставку, или еще что-то...
Поразительно, что мне дороги эти табуретки, хотя выглядят они уже давно не очень и стоило бы "забыть" их на прошлой квартире. Но они возвращают меня в детство, именно в те моменты, когда он рукодельничал и просил: "подай мне плоскогубцы!" и рявкал на маму: "даже ребенок отличает плоскогубцы от пассатижей, так что не лезь, она мне прекрасно помогает!"
И мне подумалось вдруг: ведь совершенно неважно, были эти табуретки связаны с папой или меня обманывают мои детские воспоминания. Люди и вещи для нас несущественны сами по себе. Они - лишь то, что мы о них помним, что мы связываем с ними, что вкладываем в их форму или поступки. И что бы ни навязывали мне мамины воспоминания, я помню свое, важное, интуитивное, и мне больно, потому что только сейчас я смотрю на него и на наше с ним прошлое собственными, широко открытыми глазами.
И ничего уже не исправить ни во мне, ни в наших отношениях.
А ведь я всегда его любила больше матери. И сейчас люблю больше.
суббота, 26 ноября 2011 г.
Дали еще ближе
Даже и не знала, что и в мультипликации "сумасшедший Сальвадор" оставил свой след. Изумительный по красоте и изяществу. И Дисней, как всегда, на высоте.
И что бы ни говорили сторонники идеи, что он законченный псих, но лучше жить в мире с такими психами, чем с такими реальными серыми представителями электората, которые мастурбируют на фотки премьера, аплодируют в ток-шоу и ненавидят друг друга на улицах Москвы.
А "расчлененка" великого мистификатора не напрягает, ни одного мгновения. И остается думать, что я такая же чокнутая, как он, и гордиться собой без всякой меры. Ну, может и не такая, но если понимаю и принимаю, то всяко в пограничном состоянии.
В общем, о чем тут говорить, смотрите сами, определяйтесь сами.
По мне - это очень красиво!
И что бы ни говорили сторонники идеи, что он законченный псих, но лучше жить в мире с такими психами, чем с такими реальными серыми представителями электората, которые мастурбируют на фотки премьера, аплодируют в ток-шоу и ненавидят друг друга на улицах Москвы.
А "расчлененка" великого мистификатора не напрягает, ни одного мгновения. И остается думать, что я такая же чокнутая, как он, и гордиться собой без всякой меры. Ну, может и не такая, но если понимаю и принимаю, то всяко в пограничном состоянии.
В общем, о чем тут говорить, смотрите сами, определяйтесь сами.
По мне - это очень красиво!
пятница, 25 ноября 2011 г.
О литературном...
Наблюдаю в сообществе, как люди просят помочь найти книгу, которую когда-то читали. Просматриваю темки, как ребусы, и вот только сейчас поняла, что разошлась с этими людьми на целое поколение. Я понятия не имею, о какой литературе и каких авторах идет речь. Мне ни одной секунды не интересны описываемые сюжеты.
Начинаю понимать себя, возвращаясь мыслями в университетскую юность, и осознавать, что все, что было прочитано и забыто - от автора до сюжета - просто не мое, и не захочется к этому вернуться ни через десять лет, ни через двадцать пять.
Все, что зацепило - в голове. Пусть не в интимных подробностях и нюансах, но ведь суть и не в них. Из каждой книги все равно удалось взять что-то важное для себя. А вспомнится мне, на каком этаже Паша поцеловал Клаву, да и Клаву ли, и был ли он Пашей, а не Васей - не важно.
Ну и, конечно, есть книги, которые вечные. Персонально для меня, читаемые и перечитываемые. Правда, радует меня осознание любимых книг как классики мировой литературы.
И тут вспомнился один текстик в ЖЖ, где сообщник писал или писала, не вспомню, что люди, которые читают классику и не читают современную лотковую жвачку - ущербные. Что мы застряли в своем развитии, что не видим новых горизонтов. И так мне стало приятно считать себя в этом ущербной, аж до упоения собственной гордыней. Не читаю, не жру на помойках, не люблю пролетариат. Да-да, именно, брезгую. Слава тебе, Господи, тогда еще на филфаке давали достойное образование, и мне не удалось годами перестройки, публикации мусора, разбросанного на лавочках в залах ожидания, мерзкой рекламы и общего падения культуры убить в себе академическое отношение к Литературе. Это и университету в плюс, и себе в достоинство.
А любимый хотел с собой в полет взять Переса-Реверту, какой-то новый шедевр... А в прошлый раз брал Алданова, в позапрошлый Набокова. Слава Богу, он читает достойную литературу, а что иногда хочет расслабиться - так все мы не без греха. По крайней мере, на Донцову и Маринину не ведется. Я вон тоже Устинову почитывала, но утомилась. Куда приятнее перечитать Лоренса Даррела, чем это месиво из детективов, фэнтези и порнухи.
Как вспомню текучку в издательстве - волосы дыбом встают. А ведь графомания отражает качество "признанной" литературы. Когда подражают Бродскому или Набокову - это одно, когда Донцовой и иже с ней (сорри, незначительных имен не помню) - результат налицо.
Начинаю понимать себя, возвращаясь мыслями в университетскую юность, и осознавать, что все, что было прочитано и забыто - от автора до сюжета - просто не мое, и не захочется к этому вернуться ни через десять лет, ни через двадцать пять.
Все, что зацепило - в голове. Пусть не в интимных подробностях и нюансах, но ведь суть и не в них. Из каждой книги все равно удалось взять что-то важное для себя. А вспомнится мне, на каком этаже Паша поцеловал Клаву, да и Клаву ли, и был ли он Пашей, а не Васей - не важно.
Ну и, конечно, есть книги, которые вечные. Персонально для меня, читаемые и перечитываемые. Правда, радует меня осознание любимых книг как классики мировой литературы.
И тут вспомнился один текстик в ЖЖ, где сообщник писал или писала, не вспомню, что люди, которые читают классику и не читают современную лотковую жвачку - ущербные. Что мы застряли в своем развитии, что не видим новых горизонтов. И так мне стало приятно считать себя в этом ущербной, аж до упоения собственной гордыней. Не читаю, не жру на помойках, не люблю пролетариат. Да-да, именно, брезгую. Слава тебе, Господи, тогда еще на филфаке давали достойное образование, и мне не удалось годами перестройки, публикации мусора, разбросанного на лавочках в залах ожидания, мерзкой рекламы и общего падения культуры убить в себе академическое отношение к Литературе. Это и университету в плюс, и себе в достоинство.
А любимый хотел с собой в полет взять Переса-Реверту, какой-то новый шедевр... А в прошлый раз брал Алданова, в позапрошлый Набокова. Слава Богу, он читает достойную литературу, а что иногда хочет расслабиться - так все мы не без греха. По крайней мере, на Донцову и Маринину не ведется. Я вон тоже Устинову почитывала, но утомилась. Куда приятнее перечитать Лоренса Даррела, чем это месиво из детективов, фэнтези и порнухи.
Как вспомню текучку в издательстве - волосы дыбом встают. А ведь графомания отражает качество "признанной" литературы. Когда подражают Бродскому или Набокову - это одно, когда Донцовой и иже с ней (сорри, незначительных имен не помню) - результат налицо.
Голодовка: день восьмой
Вообще-то, не вполне про голодовку, но уж очень лень думать над названием, и если до конца сего творения придет в голову что-то иное - оперативно сменю. А так пока поживет про восьмой день голодовки.
Уже даже перестала удивляться, что не хочется есть. Начинаю расстраиваться из-за отсутствия вкуса еды. Чувствую себя ущербной диванной болонкой, посаженной на Хиллс и воду, начинаю понимать домашних зверей и сочувствовать им от души. Если с годами решу завести себе какую-нибудь животину - буду кормить только полноценно, никаких сухих кормов и баночек. Это же катастрофа, когда не можешь почувствовать вкус свинины, или креветки, спаржи, камамбера, сырокопченого окорока, сливок или паштета из печени. Про шпроты, баранину, черные макароны со сливочным сыром, баклажаны с орехами, оливки, форель и икру, соленые огурцы и чеснок, да банально кусок черного хлеба с солью и оливковым маслом я уж и молчу.
Прошлась сегодня по Карусели, захотелось "выйти в люди", а на самом деле - просто пошевелиться не в пределах пяти метров. Не будь сейчас зимы, я бы с удовольствием прогулялась по улицам, но зима есть, пусть и ущербная, но холодная, а я в это время года прогулочных подвигов не совершаю. Исключено совершенно. Поэтому нашла причину и поехала в Карусель. Ничего интересного. Люди жрут-с. Кассиры считают деньги. Продукты пахнут. Есть не хочется.
Зато посмотрела на еду, ибо в доме не держу, нет смысла. Еда выглядит достойно, как-то очень уютно и привлекательно. Так и тянет посидеть в ее компании за дружеским столом. Положить на язык кусочек вяленой рыбки и ощутить вкус... Да, именно, все-таки я скучаю по вкусу, а не по набитому желудку. Он реагирует на мозговые завихрения равнодушно. Иногда легонько потягивает, намекая на очередную порцию жидкости.
Зато организм, сволочь, напрягся. Решил, что настал его последний день, ну или время писать завещание, пока не поздно, и затаился. Сообразил, что запасы надо экономить и расходовать грамм по 300 максимум, а то эта идиотка, которая является его частью, не доживет до Нового года, не загадает свои желания, не увидит их исполнение. В общем, отказался, глядя на очаровательную юбочку, потакать моим ностальгическим слабостям. "Не буду худеть, хоть ты сдохни!"
Хотелось, конечно, припугнуть его, что вот прямо сейчас и сдохну, но он стреляный воробей, не поверил. И тогда я кинула ему горсть лишних калорий, чтобы ввести в заблуждение. Мол, эта ненормальная передумала, готова жрать от пуза. Давай, мол, трудись на полную, хоти кушать, сжигать, перерабатывать и накапливать.
Интересно, повелся этот негодяй или нет? В течение пары дней будет видно, на что удалось его уломать. А то обидно... Время идет, а юбочки еще не все освоены.
И вот же, спать тоже особенно не хочется, хотя некоторое замедление мозговой активности (не пульса, мать его!) наблюдается. Полагаю, думать мне лень из-за недостатка энергии, а не от того, что я дебилизирую на глазах.
Прочла, что Безруков в фильме о Высоцком в пластичной маске играет самого Высоцкого. Что, конечно, неудивительно, ибо кто сыграет лучше, чем дуал. Только тождик, но тождик должен еще и соответствовать комплекции и т.д. Вот в роли Саши Белого он забавен. Не дотягивает до мафиозного Жукова. Правда, любимый убежден, что и фильм о Высоцком - редкая дрянь, но, может, соизволит со мной сходить. Хотя я опасаюсь, что буду плеваться и переживать, ибо не хочу видеть, как моего кумира треплют в дешевом шоу. Трейлер не возбуждает ни секунды...
Посмотрела испанский фильм "Среди волков". Очень красивые съемки зверья, сюжет, понятное дело, посредственный. В какой-то момент мальчик и волк так похожи, что чуть не до слез. Люблю волков, люблю фильмы о животных. Не научилась без слез читать стихи о трагической судьбе зверья, не в состоянии пересмотреть "Белого Бима", но исправно слежу за зверьем в кинематографе и плачу, когда положено. В этом фильме не пришлось, к счастью, но доброе кино, человечное, даже детям можно.
Что там еще сегодня меня зацепило в мире?
Что стабильности нет и кризис снова поднял голову? Так это с самого 2008 было ясно, что сей гидре так просто черепушки не пообрубаешь.
Что выбора президента Путина назначены на 4 марта? Так это трудящимся женщинам подарок, а я безработная, мне индифферентно.
Что сей будущий президент рассказал миру о маме? По утверждению любимого, наши знания о детстве этого человека - сплошная фальсификация, пиздеж со всех сторон. Почему-то я склонна ему верить...
Я вот думаю, что на ночь выпить - чай, кофе или минералки, а народ шуршит про Газпром, проблемы лондонских миллиардеров и еще какую-то глобальную чушь.
Скучно сегодня. Обещано затмение, но я даже не знаю, было или еще планируется. Даже затмение меня не цепляет так, как квашеная капустка, которую нельзя. Это ж общечеловеческое затмение, а у меня внутренний мир... убогий... без вкуса...
Пойду точить карандаши, 75 авторских листов редактуры даже под мантру - это проклятие графомании...
Не пора ли сменить аватарку? Хотя сегодня я добрая...
Уже даже перестала удивляться, что не хочется есть. Начинаю расстраиваться из-за отсутствия вкуса еды. Чувствую себя ущербной диванной болонкой, посаженной на Хиллс и воду, начинаю понимать домашних зверей и сочувствовать им от души. Если с годами решу завести себе какую-нибудь животину - буду кормить только полноценно, никаких сухих кормов и баночек. Это же катастрофа, когда не можешь почувствовать вкус свинины, или креветки, спаржи, камамбера, сырокопченого окорока, сливок или паштета из печени. Про шпроты, баранину, черные макароны со сливочным сыром, баклажаны с орехами, оливки, форель и икру, соленые огурцы и чеснок, да банально кусок черного хлеба с солью и оливковым маслом я уж и молчу.
Прошлась сегодня по Карусели, захотелось "выйти в люди", а на самом деле - просто пошевелиться не в пределах пяти метров. Не будь сейчас зимы, я бы с удовольствием прогулялась по улицам, но зима есть, пусть и ущербная, но холодная, а я в это время года прогулочных подвигов не совершаю. Исключено совершенно. Поэтому нашла причину и поехала в Карусель. Ничего интересного. Люди жрут-с. Кассиры считают деньги. Продукты пахнут. Есть не хочется.
Зато посмотрела на еду, ибо в доме не держу, нет смысла. Еда выглядит достойно, как-то очень уютно и привлекательно. Так и тянет посидеть в ее компании за дружеским столом. Положить на язык кусочек вяленой рыбки и ощутить вкус... Да, именно, все-таки я скучаю по вкусу, а не по набитому желудку. Он реагирует на мозговые завихрения равнодушно. Иногда легонько потягивает, намекая на очередную порцию жидкости.
Зато организм, сволочь, напрягся. Решил, что настал его последний день, ну или время писать завещание, пока не поздно, и затаился. Сообразил, что запасы надо экономить и расходовать грамм по 300 максимум, а то эта идиотка, которая является его частью, не доживет до Нового года, не загадает свои желания, не увидит их исполнение. В общем, отказался, глядя на очаровательную юбочку, потакать моим ностальгическим слабостям. "Не буду худеть, хоть ты сдохни!"
Хотелось, конечно, припугнуть его, что вот прямо сейчас и сдохну, но он стреляный воробей, не поверил. И тогда я кинула ему горсть лишних калорий, чтобы ввести в заблуждение. Мол, эта ненормальная передумала, готова жрать от пуза. Давай, мол, трудись на полную, хоти кушать, сжигать, перерабатывать и накапливать.
Интересно, повелся этот негодяй или нет? В течение пары дней будет видно, на что удалось его уломать. А то обидно... Время идет, а юбочки еще не все освоены.
И вот же, спать тоже особенно не хочется, хотя некоторое замедление мозговой активности (не пульса, мать его!) наблюдается. Полагаю, думать мне лень из-за недостатка энергии, а не от того, что я дебилизирую на глазах.
Прочла, что Безруков в фильме о Высоцком в пластичной маске играет самого Высоцкого. Что, конечно, неудивительно, ибо кто сыграет лучше, чем дуал. Только тождик, но тождик должен еще и соответствовать комплекции и т.д. Вот в роли Саши Белого он забавен. Не дотягивает до мафиозного Жукова. Правда, любимый убежден, что и фильм о Высоцком - редкая дрянь, но, может, соизволит со мной сходить. Хотя я опасаюсь, что буду плеваться и переживать, ибо не хочу видеть, как моего кумира треплют в дешевом шоу. Трейлер не возбуждает ни секунды...
Посмотрела испанский фильм "Среди волков". Очень красивые съемки зверья, сюжет, понятное дело, посредственный. В какой-то момент мальчик и волк так похожи, что чуть не до слез. Люблю волков, люблю фильмы о животных. Не научилась без слез читать стихи о трагической судьбе зверья, не в состоянии пересмотреть "Белого Бима", но исправно слежу за зверьем в кинематографе и плачу, когда положено. В этом фильме не пришлось, к счастью, но доброе кино, человечное, даже детям можно.
Что там еще сегодня меня зацепило в мире?
Что стабильности нет и кризис снова поднял голову? Так это с самого 2008 было ясно, что сей гидре так просто черепушки не пообрубаешь.
Что выбора президента Путина назначены на 4 марта? Так это трудящимся женщинам подарок, а я безработная, мне индифферентно.
Что сей будущий президент рассказал миру о маме? По утверждению любимого, наши знания о детстве этого человека - сплошная фальсификация, пиздеж со всех сторон. Почему-то я склонна ему верить...
Я вот думаю, что на ночь выпить - чай, кофе или минералки, а народ шуршит про Газпром, проблемы лондонских миллиардеров и еще какую-то глобальную чушь.
Скучно сегодня. Обещано затмение, но я даже не знаю, было или еще планируется. Даже затмение меня не цепляет так, как квашеная капустка, которую нельзя. Это ж общечеловеческое затмение, а у меня внутренний мир... убогий... без вкуса...
Пойду точить карандаши, 75 авторских листов редактуры даже под мантру - это проклятие графомании...
Не пора ли сменить аватарку? Хотя сегодня я добрая...
четверг, 24 ноября 2011 г.
Потоком бессознательное
О себе, о любимом, о творчестве, перспективах, друзьях, мантрах...
Не спится, няня! Подозрительная активность, может, уже предсмертная?
Вот, например, вспомнилось, что Маринка, читая "Полный Шалом", сказала, что она узнает мою публицистическую стилистику. Приятно, чертовски приятно! Правда, я не замедлила поржать, не узнает ли она в моих любовных романах и эротических сценах руку далекого американского мастера? Обошлось, не узнает. Я - не он. Не альфа-самец. То есть в любовной прозе - не самец, а вот в публицистике... И снова приятно! Так замучаю себя приятностями, гуляя по кругу собственных ассоциаций.
А вот в деловых письмах и статьях любимого я узнаю свою переписку. Тоже ведь забавно. Снова альфа-самец и снова я пишу, как мужчина. И радуюсь, как дитя, когда он подсовывает мне за столом свою жалобу на какую-нибудь чиновничью тварь из Министерства культуры. И так и хочется сказать: бросай ты свою генеральскую должность, фирму, прыжки по миру от Австралии до Сирии, от Израиля до Америки, пошли ты на хер всех этих твоих великих кинематографистов и садись писать воспоминания и заметки. Уж такая косноязычная шваль берется за перо, а ты у меня такой талантливый, тебе сам Бог велел. Кому это надо? Мне, тебе, сыну твоему, дочери, внукам... да что, читателей что ли не найдется? Но он делает суровое лицо и говорит, что у него полно проектов и в Израиле, и в Тайланде, и на островах хрен знает какого архипелага. Катастрофа, а не мужчина!
А мне вот остается писать любовные романы собственным, не альфасамцовым языком. А в ЖЖ писать лень, если только так, напряжение снять...
И что-то хреново снимается это самое напряжение под сердечную мантру. Придется ставить про истину, добро и красоту. Как я под нее спала сегодня - это ж просто рай земной. Вот и посмотрим, как под нее творится. Потому что пришлось перестать писать эротическую сцену, мозг регулярно выносит либо на ролевые игры, либо вообще в садо-мазо. А тут уж лучше себя вовремя остановить, потому что сейчас эти балбесы в романе таких дел наворотят, что я потом буду десять авторских листов расхлебывать и не расхлебаю. Пусть пока посидят поодиночке и подумают о своем непотребном поведении, прежде чем ломать мне сюжет своей неуемной похотью.
Подумываю, не расслабиться ли на седьмой серии "Подстрочника" с Лунгиной в главной и единственной роли, но, кажется, это будет не очень справедливо и не слишком адекватно.
Хауса вчера посмотрела, Декстера посмотрела, даже Терру Нова посмотрела. Совершенно нечем себя занять в кинематографическом смысле.
Пожаловалась любимому неделю назад на "Одну бабу" Смирнова. Говорит, что не смотрел, хоть и возил в Нью-Йорк. Я-то как раз потому и посмотрела, что он возил. Посоветовала ему не смотреть, на хрен надо столько негатива? Нам с ним и "Елены" хватило. Не понимаю я, зачем Смирнов взялся такое сотворить. Не увидела ни идеи, ни воплощения. Играет баба хорошо, даже очень хорошо. Но о чем эта песня? Да, быт, да, трудная бабская доля, трахают все, кому не лень, да, революция, да, было, было... Ну и? Ничего нового... Ничего такого, чтобы стать откровением. Он отличный актер. И "Белорусский вокзал" замечательный. Но "Баба" была лишней в его творческой карьере, имхо.
А вот "Мой папа - Барышников", который любимый возил, и смотрел, и посоветовал, пошел замечательно. Очень светлый фильм, несмотря на советские реалии и генеральную линию.
Правда, есть еще "Сибирь Монамур", он тоже рекомендует посмотреть со словами "очень тяжелый фильм", но что-то я в голодовку не решаюсь. Мне бы праздника, а не закопаться в тоске и печали.
Вот, допила чай с пятью видами острого перца. Хорошо пошло, просто замечательно. Хочу в гости, но не могу, бедные хозяева поверить не могут, что я легко не ем, и начинают себя изводить голодом в моем присутствии. И сколько ни уговаривай - не донести, что мне фиолетово, что они жуют. К тому же, им хочется кулинарно реализоваться... Понимаю, я тоже гостей люблю...
Позавчера обсуждали с приятельницей грузинскую кухню. Как она приготовит, когда я брошу сантиметр и выпаду из всей одежды последних трех лет, а я приеду и буду баловать себя баклажанами с орехами, лобио и другими немыслимыми вкусностями... Ах, как я буду себя баловать! И все равно не хочется есть. Даже слюноотделения нет. А ведь раньше за шампур шашлыка я готова была душу продать, и не одну, а дюжину душ пищевых конкурентов, толкущихся рядом и капающих слюной на мой любимый шашлык. А как божественно вспоминается ресторан "Арагви" в каком-нибудь восемьдесят третьем! Два шашлыка мне и один моему спутнику. И пусть я лопну, и не доем черную икру ложкой, но мяса не оставлю ни за что! Как же, позволял мне папа оставлять икру. Приходилось и ее доедать! А нас все принимали за любовников. И мне это было чертовски приятно, и ему приятно! Дуальная парочка, итить!
Так, о чем я еще не вспомнила на ночь глядя?
Завтра повторю свой выход в солярий, нравлюсь я себе слегка подзагорелой, хотя сейчас и в моде моя аристократическая бледность. Но вечно я поперек моды, поперек трендов, поперек всего мира. Главное - мое хочу. Хоть свалить в Израиль, хоть завоевать альфа-самца, хоть найти туфли на шпильке, которые периодически выходят из моды. Зато вот купила себе ботфорты, решилась наконец-то, впервые за 25 лет, в которые регулярно на них западаю... Кошка в сапожках... люблю себя!
Кстати о сапожках, пора все-таки Эльку переобуть, хотя цокать шипами по голому асфальту пошло, но купон лежит, осталось только погрузить зимние сапожки и в шиномонтаж. Но лень, как все лень!
Лень спать и просыпаться, лень писать письма и отвечать на звонки, а также сидеть дома и смотреть кино, лень работать и ездить по личным делам. Либо это нирвана, либо депрессия, хотя настроение радует, отражение в зеркале радует и даже трудные мысли о любимом радуют, хоть он и приедет на два дня позже обещанного, проведет день рождения в кругу родственников и будет занят, ясное дело, до следующих выходных, а то и в выходные.
Надо выключить интернет, телефон, включить кофеварку и термопот и заняться недописанным, недоредактрованным, ненаписанным и нередактированным вовсе.
Но я ж себя знаю... все равно потянет в ванную побездельничать. Это анабиоз подкрался незаметно? Зима?
А еще я равнодушна к орхидеям, вот! А фикус мой любимый подрезали, подтянули, а он все равно листики мне под ноги возле кровати сбрасывает, жалко деревце!
И еще мне приятно думать, что в мире есть форшмак и яйца с жареным луком, и надо вспомнить бабушкин рецепт фаршированной щуки, и что в этом мире мне внезапно встречаются такие чудесные люди... Мне уже столько лет, а люди все встречаются. Невероятно!
И да, я поеду в Тбилиси. Хочу в Тбилиси, уже готова полюбить этот город.
А еще подняться над сословием - не значит, заработать много денег. Деньгами внутреннюю интеллигентность и аристократизм не купить, хоть убейся. И все чаще вспоминается, почему-то, что братья всю жизнь называли папу "Граф". А я говорю, что мы "не графья", а сама не верю. Может, потому что пора уже в князья перебираться?
Не, и эта мантра не идет. Все-таки лучше всего работает "сатьям, шивам, сундарам". И днем, и ночью. И сплю под нее, и работаю, и бездельничаю. Или это мантры меня так расслабляют, что даже голодовка не тяготит?
Сейчас обниму игрушечную собаку и порадуюсь, что у нее нет апноэ и мне удастся поспать с ней и с "истиной, добром и красотой". Жуть, оргия какая-то!
Спи уже, сколько можно растекаться бессознательным по клавиатуре! Команда была "спать"!
Не спится, няня! Подозрительная активность, может, уже предсмертная?
Вот, например, вспомнилось, что Маринка, читая "Полный Шалом", сказала, что она узнает мою публицистическую стилистику. Приятно, чертовски приятно! Правда, я не замедлила поржать, не узнает ли она в моих любовных романах и эротических сценах руку далекого американского мастера? Обошлось, не узнает. Я - не он. Не альфа-самец. То есть в любовной прозе - не самец, а вот в публицистике... И снова приятно! Так замучаю себя приятностями, гуляя по кругу собственных ассоциаций.
А вот в деловых письмах и статьях любимого я узнаю свою переписку. Тоже ведь забавно. Снова альфа-самец и снова я пишу, как мужчина. И радуюсь, как дитя, когда он подсовывает мне за столом свою жалобу на какую-нибудь чиновничью тварь из Министерства культуры. И так и хочется сказать: бросай ты свою генеральскую должность, фирму, прыжки по миру от Австралии до Сирии, от Израиля до Америки, пошли ты на хер всех этих твоих великих кинематографистов и садись писать воспоминания и заметки. Уж такая косноязычная шваль берется за перо, а ты у меня такой талантливый, тебе сам Бог велел. Кому это надо? Мне, тебе, сыну твоему, дочери, внукам... да что, читателей что ли не найдется? Но он делает суровое лицо и говорит, что у него полно проектов и в Израиле, и в Тайланде, и на островах хрен знает какого архипелага. Катастрофа, а не мужчина!
А мне вот остается писать любовные романы собственным, не альфасамцовым языком. А в ЖЖ писать лень, если только так, напряжение снять...
И что-то хреново снимается это самое напряжение под сердечную мантру. Придется ставить про истину, добро и красоту. Как я под нее спала сегодня - это ж просто рай земной. Вот и посмотрим, как под нее творится. Потому что пришлось перестать писать эротическую сцену, мозг регулярно выносит либо на ролевые игры, либо вообще в садо-мазо. А тут уж лучше себя вовремя остановить, потому что сейчас эти балбесы в романе таких дел наворотят, что я потом буду десять авторских листов расхлебывать и не расхлебаю. Пусть пока посидят поодиночке и подумают о своем непотребном поведении, прежде чем ломать мне сюжет своей неуемной похотью.
Подумываю, не расслабиться ли на седьмой серии "Подстрочника" с Лунгиной в главной и единственной роли, но, кажется, это будет не очень справедливо и не слишком адекватно.
Хауса вчера посмотрела, Декстера посмотрела, даже Терру Нова посмотрела. Совершенно нечем себя занять в кинематографическом смысле.
Пожаловалась любимому неделю назад на "Одну бабу" Смирнова. Говорит, что не смотрел, хоть и возил в Нью-Йорк. Я-то как раз потому и посмотрела, что он возил. Посоветовала ему не смотреть, на хрен надо столько негатива? Нам с ним и "Елены" хватило. Не понимаю я, зачем Смирнов взялся такое сотворить. Не увидела ни идеи, ни воплощения. Играет баба хорошо, даже очень хорошо. Но о чем эта песня? Да, быт, да, трудная бабская доля, трахают все, кому не лень, да, революция, да, было, было... Ну и? Ничего нового... Ничего такого, чтобы стать откровением. Он отличный актер. И "Белорусский вокзал" замечательный. Но "Баба" была лишней в его творческой карьере, имхо.
А вот "Мой папа - Барышников", который любимый возил, и смотрел, и посоветовал, пошел замечательно. Очень светлый фильм, несмотря на советские реалии и генеральную линию.
Правда, есть еще "Сибирь Монамур", он тоже рекомендует посмотреть со словами "очень тяжелый фильм", но что-то я в голодовку не решаюсь. Мне бы праздника, а не закопаться в тоске и печали.
Вот, допила чай с пятью видами острого перца. Хорошо пошло, просто замечательно. Хочу в гости, но не могу, бедные хозяева поверить не могут, что я легко не ем, и начинают себя изводить голодом в моем присутствии. И сколько ни уговаривай - не донести, что мне фиолетово, что они жуют. К тому же, им хочется кулинарно реализоваться... Понимаю, я тоже гостей люблю...
Позавчера обсуждали с приятельницей грузинскую кухню. Как она приготовит, когда я брошу сантиметр и выпаду из всей одежды последних трех лет, а я приеду и буду баловать себя баклажанами с орехами, лобио и другими немыслимыми вкусностями... Ах, как я буду себя баловать! И все равно не хочется есть. Даже слюноотделения нет. А ведь раньше за шампур шашлыка я готова была душу продать, и не одну, а дюжину душ пищевых конкурентов, толкущихся рядом и капающих слюной на мой любимый шашлык. А как божественно вспоминается ресторан "Арагви" в каком-нибудь восемьдесят третьем! Два шашлыка мне и один моему спутнику. И пусть я лопну, и не доем черную икру ложкой, но мяса не оставлю ни за что! Как же, позволял мне папа оставлять икру. Приходилось и ее доедать! А нас все принимали за любовников. И мне это было чертовски приятно, и ему приятно! Дуальная парочка, итить!
Так, о чем я еще не вспомнила на ночь глядя?
Завтра повторю свой выход в солярий, нравлюсь я себе слегка подзагорелой, хотя сейчас и в моде моя аристократическая бледность. Но вечно я поперек моды, поперек трендов, поперек всего мира. Главное - мое хочу. Хоть свалить в Израиль, хоть завоевать альфа-самца, хоть найти туфли на шпильке, которые периодически выходят из моды. Зато вот купила себе ботфорты, решилась наконец-то, впервые за 25 лет, в которые регулярно на них западаю... Кошка в сапожках... люблю себя!
Кстати о сапожках, пора все-таки Эльку переобуть, хотя цокать шипами по голому асфальту пошло, но купон лежит, осталось только погрузить зимние сапожки и в шиномонтаж. Но лень, как все лень!
Лень спать и просыпаться, лень писать письма и отвечать на звонки, а также сидеть дома и смотреть кино, лень работать и ездить по личным делам. Либо это нирвана, либо депрессия, хотя настроение радует, отражение в зеркале радует и даже трудные мысли о любимом радуют, хоть он и приедет на два дня позже обещанного, проведет день рождения в кругу родственников и будет занят, ясное дело, до следующих выходных, а то и в выходные.
Надо выключить интернет, телефон, включить кофеварку и термопот и заняться недописанным, недоредактрованным, ненаписанным и нередактированным вовсе.
Но я ж себя знаю... все равно потянет в ванную побездельничать. Это анабиоз подкрался незаметно? Зима?
А еще я равнодушна к орхидеям, вот! А фикус мой любимый подрезали, подтянули, а он все равно листики мне под ноги возле кровати сбрасывает, жалко деревце!
И еще мне приятно думать, что в мире есть форшмак и яйца с жареным луком, и надо вспомнить бабушкин рецепт фаршированной щуки, и что в этом мире мне внезапно встречаются такие чудесные люди... Мне уже столько лет, а люди все встречаются. Невероятно!
И да, я поеду в Тбилиси. Хочу в Тбилиси, уже готова полюбить этот город.
А еще подняться над сословием - не значит, заработать много денег. Деньгами внутреннюю интеллигентность и аристократизм не купить, хоть убейся. И все чаще вспоминается, почему-то, что братья всю жизнь называли папу "Граф". А я говорю, что мы "не графья", а сама не верю. Может, потому что пора уже в князья перебираться?
Не, и эта мантра не идет. Все-таки лучше всего работает "сатьям, шивам, сундарам". И днем, и ночью. И сплю под нее, и работаю, и бездельничаю. Или это мантры меня так расслабляют, что даже голодовка не тяготит?
Сейчас обниму игрушечную собаку и порадуюсь, что у нее нет апноэ и мне удастся поспать с ней и с "истиной, добром и красотой". Жуть, оргия какая-то!
Спи уже, сколько можно растекаться бессознательным по клавиатуре! Команда была "спать"!
Голодовка: день седьмой
Лень писать про отсутствие еды каждый день. Ну нету и нету еды, что тут скажешь? Да и кого она интересует, эта еда, если забыть про капустку и про то, что в Америке сегодня электорат обжирается индюшатиной. Ну и фиг с ними. Мне уже и пить-то не хочется, совсем как на смертном одре. Вдруг и замуж перехочу под это дело? Вот конфуз-то выйдет!
Напишу лучше, что объемы уходят, вес уходит, а весы врут, как последняя завистливая сволочь. Вот сантиметр мне друг, и одежда со мной дружит, а весы подличают. Завидуют, видимо. А то! Я ж такая немыслимая дюймовочка скоро стану, что весы мне пригодятся только в руке держать, чтобы ветром не сдуло. Не хочу ветром... На Москву дуют преимущественно западные ветры, значит, сдует к чертовой матери на восток, а я, вслед за Чаадаевым, известный западник. И в Сибирь обещала только за любимым пешком. Он не оценит, если я там раньше него окажусь (не дай Бог, конечно, ему там оказаться, в Израиле не в пример теплее) и без княжеского пешего женского подвига, просто по воздуху, как какая-нибудь саранча!
Так, это поток сознания, не обращайте внимания, видимо, мозги прочищаются и потоком выливаются в ЖЖ. Впрочем, большинство сюда не мозговые потоки выливает, а совсем с другой стороны. Только непонятно, как в этой позе можно по клавишам стучать... Но не это предмет моего исследования.
Предмет моего исследования - я сама. И вчера у меня был токсикоз, депрессняк или что там бывает, когда кадмий, стронций, полоний и остальная таблица Менделеева из помолодевшего и посвежевшего организма дружно устремляются в кровь, радостно пробегают по мозговым сосудам и заставляют думать о том, что жизнь собачья, а люди - сволочи. Стоп! А раньше почему я так же думала за тарелочкой с мясом и за чашечкой кофе с сыром? Чистый эксперимент: что ни жри, или не жри, а люди как были так себе, так и остались.
Но речь, безусловно, не обо всех. Об избранных, своих, стае - либо хорошо, либо очень хорошо. Люблю я их, своих, ценю и забочусь о них, даже если голодаю и депрессирую.
Вчера вот послушалась голоса разума и решила, что пошел он... Ну, он... сами понимаете... С чего это я, такая умница и красавица, когда жизнь только начинается, когда перспективны только разворачиваются... Ну и далее бла-бла-бла. Вспомнила все плохое, обиделась на себя, разозлилась снова на себя, обматерила себя же. То есть полноценно пообщалась с умным, незаурядным, темпераментным человеком с высоким интеллектом и исключительной самооценкой.
А сегодня утром проснулась - и где ж мои токсины, где депрессия? На кого она меня покинула? По привычке попыталась рассказать себе, как я не права, заглянуть в паспорт в графу "дата рождения", посмотреться в зеркало и оценить красоту и незаурядный ум в глазах. Ан нет, не посылается он... ну который... сами понимаете...
Есть в нем что-то... непосылаемое. Может, все-таки люблю?
Однако же послать кого-то чисто инерционно хочется, аж в организме изнутри что-то скребет, не токсины ли наружу рвутся всех порвать?
Откомментировала в сообществе про Виктора Топаллера одну запись. Вежливо так написала, культурно, хотя не без привычной подъебки. И чего она мне вчера под руку не попалась? Я ж предупреждала, что за него всех порву, вот и порвала бы, и совесть бы даже не мяукнула. А сегодня я просто кошечка, тьфу!
Вот как все не вовремя... Хочется воевать - все тихо и мирно, только себе мозг выносишь. Хочется любви и тихих эротических радостей в хорошо звукоизолированной квартирке, как приходится брать шашку и рубать все подряд без роздыху.
Тяжело живется Кошке в шкуре Львицы... Поди потаскай такую зубастую и когтистую шкуру!
Тяжело живется Львице в шкуре Кошки... Поди натяни на себя этот смешной лоскут, чтобы не порвать в клочья легким движением лапы!
И обе хотят подо Льва... ну полный кошмар для потерянного поколения, которое родилось в стране вообще без секса!
Так вот, Лев, когда я буду в форме, ты уже точно не отвертишься. Я беру только натурой и только львиную долю! То есть много секса, где придется, с удовольствием!
Хм, так почему же есть-то не хочется, а? Мы же про голодовку, а опять на секс снесло! Лечь поспать? Пройдет?
Напишу лучше, что объемы уходят, вес уходит, а весы врут, как последняя завистливая сволочь. Вот сантиметр мне друг, и одежда со мной дружит, а весы подличают. Завидуют, видимо. А то! Я ж такая немыслимая дюймовочка скоро стану, что весы мне пригодятся только в руке держать, чтобы ветром не сдуло. Не хочу ветром... На Москву дуют преимущественно западные ветры, значит, сдует к чертовой матери на восток, а я, вслед за Чаадаевым, известный западник. И в Сибирь обещала только за любимым пешком. Он не оценит, если я там раньше него окажусь (не дай Бог, конечно, ему там оказаться, в Израиле не в пример теплее) и без княжеского пешего женского подвига, просто по воздуху, как какая-нибудь саранча!
Так, это поток сознания, не обращайте внимания, видимо, мозги прочищаются и потоком выливаются в ЖЖ. Впрочем, большинство сюда не мозговые потоки выливает, а совсем с другой стороны. Только непонятно, как в этой позе можно по клавишам стучать... Но не это предмет моего исследования.
Предмет моего исследования - я сама. И вчера у меня был токсикоз, депрессняк или что там бывает, когда кадмий, стронций, полоний и остальная таблица Менделеева из помолодевшего и посвежевшего организма дружно устремляются в кровь, радостно пробегают по мозговым сосудам и заставляют думать о том, что жизнь собачья, а люди - сволочи. Стоп! А раньше почему я так же думала за тарелочкой с мясом и за чашечкой кофе с сыром? Чистый эксперимент: что ни жри, или не жри, а люди как были так себе, так и остались.
Но речь, безусловно, не обо всех. Об избранных, своих, стае - либо хорошо, либо очень хорошо. Люблю я их, своих, ценю и забочусь о них, даже если голодаю и депрессирую.
Вчера вот послушалась голоса разума и решила, что пошел он... Ну, он... сами понимаете... С чего это я, такая умница и красавица, когда жизнь только начинается, когда перспективны только разворачиваются... Ну и далее бла-бла-бла. Вспомнила все плохое, обиделась на себя, разозлилась снова на себя, обматерила себя же. То есть полноценно пообщалась с умным, незаурядным, темпераментным человеком с высоким интеллектом и исключительной самооценкой.
А сегодня утром проснулась - и где ж мои токсины, где депрессия? На кого она меня покинула? По привычке попыталась рассказать себе, как я не права, заглянуть в паспорт в графу "дата рождения", посмотреться в зеркало и оценить красоту и незаурядный ум в глазах. Ан нет, не посылается он... ну который... сами понимаете...
Есть в нем что-то... непосылаемое. Может, все-таки люблю?
Однако же послать кого-то чисто инерционно хочется, аж в организме изнутри что-то скребет, не токсины ли наружу рвутся всех порвать?
Откомментировала в сообществе про Виктора Топаллера одну запись. Вежливо так написала, культурно, хотя не без привычной подъебки. И чего она мне вчера под руку не попалась? Я ж предупреждала, что за него всех порву, вот и порвала бы, и совесть бы даже не мяукнула. А сегодня я просто кошечка, тьфу!
Вот как все не вовремя... Хочется воевать - все тихо и мирно, только себе мозг выносишь. Хочется любви и тихих эротических радостей в хорошо звукоизолированной квартирке, как приходится брать шашку и рубать все подряд без роздыху.
Тяжело живется Кошке в шкуре Львицы... Поди потаскай такую зубастую и когтистую шкуру!
Тяжело живется Львице в шкуре Кошки... Поди натяни на себя этот смешной лоскут, чтобы не порвать в клочья легким движением лапы!
И обе хотят подо Льва... ну полный кошмар для потерянного поколения, которое родилось в стране вообще без секса!
Так вот, Лев, когда я буду в форме, ты уже точно не отвертишься. Я беру только натурой и только львиную долю! То есть много секса, где придется, с удовольствием!
Хм, так почему же есть-то не хочется, а? Мы же про голодовку, а опять на секс снесло! Лечь поспать? Пройдет?
вторник, 22 ноября 2011 г.
Голодовка: день пятый
Нельсону Манделе уже мало что поможет, да и китам, похоже, не много радости в этом мире, а я, вопреки и невзирая, чувствую себя очень даже неплохо.
Не могу сказать, что немыслим бодра и весела, но с высокой вероятностью 90% моего внутреннего недовольства - это погода и отъезд любимого на неделю. Ну и приступами иногда хочется салата из свежей капусты. Не мяса, не шоколада, не черных макарон со сливочным соусом... Капустки отжатой, с лимончиком и каплей оливкового масла. Но это именно раз в день и, как правило, внезапно накатывает и еще более стремительно проходит. В общем, не мучаюсь я нисколько. Зато результаты в весе и объеме очень даже есть. Дырочку на ремне перестегиваю раз в день. Скоро вообще перестану пользоваться ремнями, ибо брюки в действительности не люблю, а мои юбочки все с ярко выраженной талией. Как правило - шитые, ну и парочка купленных.
Вчера зашла в магазин со шмотками просто так пошариться. Ясно же, что сейчас не актуально обновлять гардероб. Бродила между рядами, даже глаз ни на чем не остановился. Начинаю понимать, что меня ждут прежние проблемы: поиск адекватной одежды под мой рост и поиск одежды в приемлемой ценовой нише. Как хорошо было несколько лет вообще об этом не париться. Но вещички поистаскались, да и голодовка наступает на пятки.
К тому же... Видимо, действительно начинается новая жизнь, и мне придется вернуться в образ. Слава Богу, у меня и у любимого представления о женском образе совпадают, иначе осталось бы только вздернуться. А так все, на что он западает, я и носила, и показывала на себе. Все-таки дуальность не задавить, она вылезает из подсознания и дает очень хорошие результаты во взаимопонимании. Так что я выхожу из брюк и возвращаюсь в облегающие платья и кофточки, встаю на привычные каблуки, убираю волосы наверх и могу не краситься в постель. Долой джинсы, кроссовки, футболки и другую утилитарную одежду. Здравствуйте, кружевное белье и дорогие колготки с чулками, непрактичные платья и пеньюары, бриллианты и до блеска отмытая машина. Кто бы мог подумать, что все это вернется... Как приятно думать, что все это вернулось!
А еще проплаченная кавитация, велотренажер у окна, чуточку солярия и маникюр. Где мои семнадцать лет?.. (с)
Вообще, заколебала меня моя жизнь в альтруизме. Такое наслаждение заниматься собой и только собой (любимый не в счет!), и даже гребаные собянинские пробки не смущают. Сегодня такой салон, завтра отдых, потом маникюр, потом еще что-нибудь... Трудоголизм надо выдавливать из себя, как раба, а то и еще жестче. Наработалась я по 18 часов в сутки, довольно.
Ощущаю легкую сонливость, что неплохо, потому что хорошо выглядеть можно только после здорового сна, легкое головокружение и полное отсутствие желания жрать. Причем, повезло с кинематографом. Что-то как включу себе фильм - они все кушают, словно не в себя. А мне забавно, мне не хочется. Мимолетное чувство голода удовлетворяется чашкой живого кофе, чашкой чая, минералкой - и я свободна от земного.
И ладно бы в кино. Вон, любимый при мне с таким аппетитом кушал охотничьи колбаски, а я меня даже слюноотделение не случилось. А с утра я ему перед дорогой пожарила пельмени, а он меня соблазнял чудесным тирамису из "Азбуки вкуса", так и мыслей не возникло изменить идее. Слава Богу, он эгоист настолько, что даже вопросов не задает, чего это я живу на одной воде. В данном контексте мне бы совсем не хотелось рассказывать предысторию. Сделаю ему сюрприз на следующей неделе. Вопрос, узнает ли он меня? Ну а не узнает - будет знакомиться заново.
Мой бывший шеф по университету, в которого я была влюблена, как мартовская кошка и с которым у меня было разницы 41 год, обожал "знакомиться" с девочками. "Как тебя зовут, киса моя?" - спрашивал он по двадцать пятому разу у студенточек. Студенточки смущались и млели. А я гордилась, что это мой шеф в свои шестьдесят такой "секси", ради которого я бросила деканат, стала в глазах зам.декана по науке "политической проституткой", оставив и ее лабораторию. Эх, молодость! Все-таки надо было с ним переспать... Такой Наполеон, такой... ах, вспомнить приятно! А какие у меня были бы светлые перспективы... Аспирантура, преподавательская должность на кафедре. И неужели бы я тогда польстилась на своего бывшего? Да ни за что! Я бы и встречаться с ним не стала, не то что спать. Вот тот самый случай, когда обидно за несделанное, чем за сделанное. Впрочем, судьба она и есть судьба... Теперь уж нечего жалеть. Юрий Владимирович давно умер, университет превращается в помойку, а не в храм науки, куда я пришла с благоговением и восторгом, и даже те столпы науки, которые в мою бытность были простыми преподавателями и аспирантами, уже не вызывают ностальгических воспоминаний. Выросла девочка.
Впрочем, сейчас мне нравится моя жизнь, хотя я понимаю, что она могла бы быть совсем другой, не соверши я пары ошибок в юности. И голодовка эта даже нравится. Забавно на себе попробовать анекдот про то, как "совсем было мужик приучил свою кобылу не есть, а она возьми да помре".
И уж теперь-то точно могу сказать, что весь этот дамский бред: "что бы такое съесть, чтобы похудеть" просто смешон. И раньше-то был смешным, а сейчас и подавно. Если меньше есть, если думать головой, а не желудком, все будет в идеальной форме - и настроение, и самочувствие, и фигура. Просто надо себя ориентировать на успех.
Схожу-ка я в солярий, благо в соседнем доме!
Не могу сказать, что немыслим бодра и весела, но с высокой вероятностью 90% моего внутреннего недовольства - это погода и отъезд любимого на неделю. Ну и приступами иногда хочется салата из свежей капусты. Не мяса, не шоколада, не черных макарон со сливочным соусом... Капустки отжатой, с лимончиком и каплей оливкового масла. Но это именно раз в день и, как правило, внезапно накатывает и еще более стремительно проходит. В общем, не мучаюсь я нисколько. Зато результаты в весе и объеме очень даже есть. Дырочку на ремне перестегиваю раз в день. Скоро вообще перестану пользоваться ремнями, ибо брюки в действительности не люблю, а мои юбочки все с ярко выраженной талией. Как правило - шитые, ну и парочка купленных.
Вчера зашла в магазин со шмотками просто так пошариться. Ясно же, что сейчас не актуально обновлять гардероб. Бродила между рядами, даже глаз ни на чем не остановился. Начинаю понимать, что меня ждут прежние проблемы: поиск адекватной одежды под мой рост и поиск одежды в приемлемой ценовой нише. Как хорошо было несколько лет вообще об этом не париться. Но вещички поистаскались, да и голодовка наступает на пятки.
К тому же... Видимо, действительно начинается новая жизнь, и мне придется вернуться в образ. Слава Богу, у меня и у любимого представления о женском образе совпадают, иначе осталось бы только вздернуться. А так все, на что он западает, я и носила, и показывала на себе. Все-таки дуальность не задавить, она вылезает из подсознания и дает очень хорошие результаты во взаимопонимании. Так что я выхожу из брюк и возвращаюсь в облегающие платья и кофточки, встаю на привычные каблуки, убираю волосы наверх и могу не краситься в постель. Долой джинсы, кроссовки, футболки и другую утилитарную одежду. Здравствуйте, кружевное белье и дорогие колготки с чулками, непрактичные платья и пеньюары, бриллианты и до блеска отмытая машина. Кто бы мог подумать, что все это вернется... Как приятно думать, что все это вернулось!
А еще проплаченная кавитация, велотренажер у окна, чуточку солярия и маникюр. Где мои семнадцать лет?.. (с)
Вообще, заколебала меня моя жизнь в альтруизме. Такое наслаждение заниматься собой и только собой (любимый не в счет!), и даже гребаные собянинские пробки не смущают. Сегодня такой салон, завтра отдых, потом маникюр, потом еще что-нибудь... Трудоголизм надо выдавливать из себя, как раба, а то и еще жестче. Наработалась я по 18 часов в сутки, довольно.
Ощущаю легкую сонливость, что неплохо, потому что хорошо выглядеть можно только после здорового сна, легкое головокружение и полное отсутствие желания жрать. Причем, повезло с кинематографом. Что-то как включу себе фильм - они все кушают, словно не в себя. А мне забавно, мне не хочется. Мимолетное чувство голода удовлетворяется чашкой живого кофе, чашкой чая, минералкой - и я свободна от земного.
И ладно бы в кино. Вон, любимый при мне с таким аппетитом кушал охотничьи колбаски, а я меня даже слюноотделение не случилось. А с утра я ему перед дорогой пожарила пельмени, а он меня соблазнял чудесным тирамису из "Азбуки вкуса", так и мыслей не возникло изменить идее. Слава Богу, он эгоист настолько, что даже вопросов не задает, чего это я живу на одной воде. В данном контексте мне бы совсем не хотелось рассказывать предысторию. Сделаю ему сюрприз на следующей неделе. Вопрос, узнает ли он меня? Ну а не узнает - будет знакомиться заново.
Мой бывший шеф по университету, в которого я была влюблена, как мартовская кошка и с которым у меня было разницы 41 год, обожал "знакомиться" с девочками. "Как тебя зовут, киса моя?" - спрашивал он по двадцать пятому разу у студенточек. Студенточки смущались и млели. А я гордилась, что это мой шеф в свои шестьдесят такой "секси", ради которого я бросила деканат, стала в глазах зам.декана по науке "политической проституткой", оставив и ее лабораторию. Эх, молодость! Все-таки надо было с ним переспать... Такой Наполеон, такой... ах, вспомнить приятно! А какие у меня были бы светлые перспективы... Аспирантура, преподавательская должность на кафедре. И неужели бы я тогда польстилась на своего бывшего? Да ни за что! Я бы и встречаться с ним не стала, не то что спать. Вот тот самый случай, когда обидно за несделанное, чем за сделанное. Впрочем, судьба она и есть судьба... Теперь уж нечего жалеть. Юрий Владимирович давно умер, университет превращается в помойку, а не в храм науки, куда я пришла с благоговением и восторгом, и даже те столпы науки, которые в мою бытность были простыми преподавателями и аспирантами, уже не вызывают ностальгических воспоминаний. Выросла девочка.
Впрочем, сейчас мне нравится моя жизнь, хотя я понимаю, что она могла бы быть совсем другой, не соверши я пары ошибок в юности. И голодовка эта даже нравится. Забавно на себе попробовать анекдот про то, как "совсем было мужик приучил свою кобылу не есть, а она возьми да помре".
И уж теперь-то точно могу сказать, что весь этот дамский бред: "что бы такое съесть, чтобы похудеть" просто смешон. И раньше-то был смешным, а сейчас и подавно. Если меньше есть, если думать головой, а не желудком, все будет в идеальной форме - и настроение, и самочувствие, и фигура. Просто надо себя ориентировать на успех.
Схожу-ка я в солярий, благо в соседнем доме!
суббота, 19 ноября 2011 г.
Режиссер Виктор Топаллер в 1989 г.
Поскольку в сообществах, в Википедии, на форумах и т.д. у народа возникают некоторые вопросы о господине Топаллере и его творчестве, а я заявила себя как пламенный приверженец его журналистского таланта (к сожалению, с режиссерскими работами я разминулась во времени и в пространстве), то я не могу просто пройти мимо и сделать вид, что вопрос лично мне не интересен.
В биографии Виктора Александровича был заявлен спектакль "Птичий рынок", который он поставил в 1989 года и в котором принимала участие Лия Ахеджакова. Интернет об этом факте их совместной биографии молчит, как рыба об лед. Но помимо виртуальной реальности существует и реальность внесетевая, хоть и отдаленная от сего момента двадцатью двумя годами.
Для скептиков и сомневающихся, для друзей и врагов выкладываю фотографию уникальной афиши, на которой есть все интересующие общественность подробности.
У меня и сомнений не было, а у кого были - теперь, надеюсь, сплыли.
[gallery link="file"]
В биографии Виктора Александровича был заявлен спектакль "Птичий рынок", который он поставил в 1989 года и в котором принимала участие Лия Ахеджакова. Интернет об этом факте их совместной биографии молчит, как рыба об лед. Но помимо виртуальной реальности существует и реальность внесетевая, хоть и отдаленная от сего момента двадцатью двумя годами.
Для скептиков и сомневающихся, для друзей и врагов выкладываю фотографию уникальной афиши, на которой есть все интересующие общественность подробности.
У меня и сомнений не было, а у кого были - теперь, надеюсь, сплыли.
[gallery link="file"]
Маршальское
Иногда заруливаю на соционические сайты. Не знаю даже зачем. Может, подпитаться квадральной энергетикой (бросила смотреть чужие квадры, чтобы не разочаровываться и не скучать), может, чтобы убедиться, что мир не меняется, и мы прежние, и дуалы прежние. А может, придумываю себе причины. Просто вспомнила и зарулила.
Конечно, Еськи обсуждают своих и потенциальных Жуков. А куда им деваться-то. Не складывается со Штирами, напряжно с Напами, скучновато с Максами, нервно с Габами. Хочется чего-то неординарного, трудного, романтического и своего. А из этого самого только Жук и подходит под критерии. У кого уже есть - хвастаются. У кого еще нет - просят ореал обитания подсказать.
Конечно, я читаю и улыбаюсь. И я искала ореал обитания. И я хотела помоложе.
Ореал не пригодился, тот случай, когда "сам пришел". Причем, и для него это место было нетипичным, и я туда случайно попала, хоть и заняла сразу место главреда. А он все твердил, что это не его сфера, не его бизнес. Так и есть, он в другой галактике обретается, а я так вообще в шестом измерении. Но вот же, встретились...
А помоложе... Я была уверена, что ему лет на 15 меньше. Такая мужская энергетика, такая харизма, такая уверенность в себе, что и в голову не придет, что годится мне в отцы. И даже старше моего отца на два года.
Ну, вот. Читаю я диалоги мальчиков и девочек на форумах, улыбаюсь, получаю удовольствие. Да, можно сделать скидку на возраст и порадоваться тому, как они говорят "ему уже тридцать, и он побит жизнью". Но как все похоже, что в тридцать, что в пятьдесят, что в семьдесят! Побитость больше? Безусловно. А сомнения те же, и порывы те же, и потребности ничуть не изменились.
Анекдот вычитала, не смогла не утащить. Так похоже, сил нет.
===============
Жил Жук сильный и говорил: "мне все пофиг".
-И деньги?
-И деньги.
-И знания?
-И знания.
-И карьера?
-И карьера.
-И власть?
-И власть.
-И перспектива?
-И перспектива.
-И женщины?
-И женщины.
-И любовь?
-Не, любовь не пофиг.
-Ну вот, а говорил, что все пофиг. И че теперь люди скажут?
-А вот что люди скажут, мне пофиг.
==============
Ищут Еськи подходы к своим Жукам, советов спрашивают, ошибаются, трусят, сворачивают горы и испуганно опускают глазки "поймай меня сам". Потому что инициативу проявлять нельзя, и без инициативы никуда.
Чтобы он тебя заметил, ты должна проявить симпатию. И тогда он начнет думать, хочет он тебя или нет. Не в постель, этот всегда хочет. Хочет ли он тебя со всеми твоими нежностями, осторожностями, решительностями и искренностями. Ему надо понять, можно ли доверять тебе то, что у него болит всегда, и не просто болит, а болезненно задействовано - отношения.
И рассуждают девочки и мальчики о том, стоит ли говорить ему "люблю" или ждать, когда сам скажет. А он может и не сказать и год, и десять лет. Он это "люблю" покажет своим отношением, а сам выговорить боится и услышать последовательность из пяти звуков боится. А внимание, ласку, понимание и нежность примет.
Ждет любви и боится любви. Знает о себе, что не достоин, но хочет, чтобы любили. Считает пустым звуком и доверяет только ей.
Ну и что делать? Они решают, и я решаю. Решаю каждую минуту. Как случайно не ранить и не спрятать то, чего ждет. Как получить то, чего хочу, и не ущемить гордость и мужскую инициативу.
Маршал любит романтику и ролевые игры, но все, что касается отношений, в намеках не понимает. Или скажи прямым текстом или показывай невербально. Остальное - вмешательство во внутреннюю жизнь, посягательство на самое тайное и ранимое.
До тех пор, пока играешь и мурлычешь, пока откровенничаешь о сексе и искренне восхищаешься талантами, пока показываешь, что за него жизнь отдашь, и вверяешь себя его заботам и защите - все чудесно. И нет лучшего партнера и собеседника.
А когда заигрываешься и в порыве искренности и почти отчаянья говоришь: "Я не просто играю, я люблю и хотела бы, чтобы так было всегда и только с тобой..." - о, какой испуг и прыжок в сторону ты наблюдаешь от этого секунду назад расслабленного и счастливого зверя!
А дальше - только отступить самой и свести все к шутке, и снова о сексе, и снова в ролевых играх, и снова как бы невзначай слова о том, что готова все отдать за его благополучие, и искренность, и нежность, и уверенность в том, что у него все будет хорошо. И надежда, что это "хорошо" в том числе и оттого, что ты рядом, ты поддерживаешь, ты готова осторожно прикоснуться и сказать: "ты самый лучший".
Ах, эти игры с суровыми воинами! Ах, эти завоевания нежностью и чувственностью! Ах, эта надежда на светлое будущее! Совместное будущее...
И нисколько ему не пофиг на любовь, даже если хмурится и с презрением говорит о знакомых, нашедших друг друга в любви и совместном будущем. Завидует, мечтает, не верит, ждет.
А в остальном такой сильный, что дух захватывает. И слава его не волнует, и ценности, и призы, и новые направления.
О что об этом волноваться? Это все у него есть.
Нет только любви. Или он боится увидеть, что уже есть?
Конечно, Еськи обсуждают своих и потенциальных Жуков. А куда им деваться-то. Не складывается со Штирами, напряжно с Напами, скучновато с Максами, нервно с Габами. Хочется чего-то неординарного, трудного, романтического и своего. А из этого самого только Жук и подходит под критерии. У кого уже есть - хвастаются. У кого еще нет - просят ореал обитания подсказать.
Конечно, я читаю и улыбаюсь. И я искала ореал обитания. И я хотела помоложе.
Ореал не пригодился, тот случай, когда "сам пришел". Причем, и для него это место было нетипичным, и я туда случайно попала, хоть и заняла сразу место главреда. А он все твердил, что это не его сфера, не его бизнес. Так и есть, он в другой галактике обретается, а я так вообще в шестом измерении. Но вот же, встретились...
А помоложе... Я была уверена, что ему лет на 15 меньше. Такая мужская энергетика, такая харизма, такая уверенность в себе, что и в голову не придет, что годится мне в отцы. И даже старше моего отца на два года.
Ну, вот. Читаю я диалоги мальчиков и девочек на форумах, улыбаюсь, получаю удовольствие. Да, можно сделать скидку на возраст и порадоваться тому, как они говорят "ему уже тридцать, и он побит жизнью". Но как все похоже, что в тридцать, что в пятьдесят, что в семьдесят! Побитость больше? Безусловно. А сомнения те же, и порывы те же, и потребности ничуть не изменились.
Анекдот вычитала, не смогла не утащить. Так похоже, сил нет.
===============
Жил Жук сильный и говорил: "мне все пофиг".
-И деньги?
-И деньги.
-И знания?
-И знания.
-И карьера?
-И карьера.
-И власть?
-И власть.
-И перспектива?
-И перспектива.
-И женщины?
-И женщины.
-И любовь?
-Не, любовь не пофиг.
-Ну вот, а говорил, что все пофиг. И че теперь люди скажут?
-А вот что люди скажут, мне пофиг.
==============
Ищут Еськи подходы к своим Жукам, советов спрашивают, ошибаются, трусят, сворачивают горы и испуганно опускают глазки "поймай меня сам". Потому что инициативу проявлять нельзя, и без инициативы никуда.
Чтобы он тебя заметил, ты должна проявить симпатию. И тогда он начнет думать, хочет он тебя или нет. Не в постель, этот всегда хочет. Хочет ли он тебя со всеми твоими нежностями, осторожностями, решительностями и искренностями. Ему надо понять, можно ли доверять тебе то, что у него болит всегда, и не просто болит, а болезненно задействовано - отношения.
И рассуждают девочки и мальчики о том, стоит ли говорить ему "люблю" или ждать, когда сам скажет. А он может и не сказать и год, и десять лет. Он это "люблю" покажет своим отношением, а сам выговорить боится и услышать последовательность из пяти звуков боится. А внимание, ласку, понимание и нежность примет.
Ждет любви и боится любви. Знает о себе, что не достоин, но хочет, чтобы любили. Считает пустым звуком и доверяет только ей.
Ну и что делать? Они решают, и я решаю. Решаю каждую минуту. Как случайно не ранить и не спрятать то, чего ждет. Как получить то, чего хочу, и не ущемить гордость и мужскую инициативу.
Маршал любит романтику и ролевые игры, но все, что касается отношений, в намеках не понимает. Или скажи прямым текстом или показывай невербально. Остальное - вмешательство во внутреннюю жизнь, посягательство на самое тайное и ранимое.
До тех пор, пока играешь и мурлычешь, пока откровенничаешь о сексе и искренне восхищаешься талантами, пока показываешь, что за него жизнь отдашь, и вверяешь себя его заботам и защите - все чудесно. И нет лучшего партнера и собеседника.
А когда заигрываешься и в порыве искренности и почти отчаянья говоришь: "Я не просто играю, я люблю и хотела бы, чтобы так было всегда и только с тобой..." - о, какой испуг и прыжок в сторону ты наблюдаешь от этого секунду назад расслабленного и счастливого зверя!
А дальше - только отступить самой и свести все к шутке, и снова о сексе, и снова в ролевых играх, и снова как бы невзначай слова о том, что готова все отдать за его благополучие, и искренность, и нежность, и уверенность в том, что у него все будет хорошо. И надежда, что это "хорошо" в том числе и оттого, что ты рядом, ты поддерживаешь, ты готова осторожно прикоснуться и сказать: "ты самый лучший".
Ах, эти игры с суровыми воинами! Ах, эти завоевания нежностью и чувственностью! Ах, эта надежда на светлое будущее! Совместное будущее...
И нисколько ему не пофиг на любовь, даже если хмурится и с презрением говорит о знакомых, нашедших друг друга в любви и совместном будущем. Завидует, мечтает, не верит, ждет.
А в остальном такой сильный, что дух захватывает. И слава его не волнует, и ценности, и призы, и новые направления.
О что об этом волноваться? Это все у него есть.
Нет только любви. Или он боится увидеть, что уже есть?
Голодовка: день второй
Не, то, чтобы я переживала за Нельсона Манделу или за права китов в Японском море... Идеология меня не волнует. Меня волнуют пара юбочек и любимое красное платье, которые висят в шкафу невостребованные.
Никогда я особо не страдала диетами и комплексами по поводу шаблонных размеров. При моем микроскопическом росте было одинаково трудно одеваться и в советское время, и сейчас. Поэтому покупка каждой шмотки, которая не смотрелась на мне, как наряд Арлекина, воспринималась как подарок судьбы. А с учетом, что я жесткий консерватор в одежде и имею неоправданный нюх на самую дорогую вещь в магазине при нынешнем личном финансовом кризисе, возвращение в прежний размер особенно актуально.
Ну и никогда мне не забыть шутку любимого:
- Кажется, мне пора слегка похудеть.
- Ничего, возьмем еще одну худую.
С еще одной худой пусть развлекается без меня. Впрочем, мне в личное пользование никогда не нравились худые люди. С тех пор, как я семь лет пыталась откормить мужа и преуспела в этом на целый килограмм, я не люблю любые торчащие кости. Неэстетично и обнять не хочется. Все мои последующие мужчины были не меньше центнера, меня разница в два раза в весовой категории не только не смущает, но даже заводит. Хотя любимому в медицинских целях не помешает даже сильно похудеть... Но там уж свои заморочки. Меня все устраивает, если мыслить мелко категориями "обнять-не обнять".
Да, так вот, я решила, что вернуться в размер двадцатипятилетней давности проблем нет, кроме психологических. Ну и потестировать себя на предмет силы воли тоже интересно. А поскольку раньше я так не развлекалась, то некоторый азарт греет душу: получится ли.
Поэтому из всех диет, которые можно было бы выбрать, я взяла самую жесткую: голодовку.
Чай, кофе, минералка, потанцуем...
И не была уверена, что справлюсь.
Нет, что такое традиционный голод - 1 бутерброд с сыром или тарелка обжаренных на растительном масле макарон в сутки - я знаю. Было время... Не радостное, но было.
Но чтобы вот так, на сплошных жидкостях, да добровольно - даже и в голову не приходило.
А вот же пришло, и уже прошли первые сутки. Итог - минус один кг и не скажу, чтобы я умирала от желания пожрать ни вчера, ни сегодня утром.
Программировать себя на то, что есть не хочется, я не стану. Все эти НЛПишные техники мне скучны и примитивны.
У меня маршальские амбиции в форме: пацан сказал - пацан сделал.
Вчера пять стаканов жидкости, хотя понимаю, что это маловато, надо бы больше. Но как-то не тянуло на больше. Сегодня посмотрим, как пойдет. Сейчас кружечку кофе и за редактуру, чтобы не отвлекаться на глупости и разговор с желудком.
Очень удобно, когда холодильник почти пустой, нет особых искушений.
И вообще, рассчитываю сегодня напроситься к любимому собирать его чемодан перед поездкой. А голод и секс, надеюсь, повлияют на меня вполне благоприятно.
Количество дней на таком пайке не загадываю. Меня интересует размер, а не "когда же уже можно будет пожрать". Вещи для тестирования приготовлены. Изводить себя понапрасну - "ну еще чуточку" - не стану. Если пойму, что организм бунтует и показывает признаки истощения, головных болей, обмороков или чего-то подобного - начну плавно выходить.
А пока вытащила весы из-под кровати, отвела им почетное место в комнате и готова совершить подвиг ради красного платья. Уверена, любимому понравится.
А насчет еще одной худой - на здоровье. Если хочет, кто ж ему откажет. Мне ни худой, ни мускулистый, ни какой другой не нужен.
Никогда я особо не страдала диетами и комплексами по поводу шаблонных размеров. При моем микроскопическом росте было одинаково трудно одеваться и в советское время, и сейчас. Поэтому покупка каждой шмотки, которая не смотрелась на мне, как наряд Арлекина, воспринималась как подарок судьбы. А с учетом, что я жесткий консерватор в одежде и имею неоправданный нюх на самую дорогую вещь в магазине при нынешнем личном финансовом кризисе, возвращение в прежний размер особенно актуально.
Ну и никогда мне не забыть шутку любимого:
- Кажется, мне пора слегка похудеть.
- Ничего, возьмем еще одну худую.
С еще одной худой пусть развлекается без меня. Впрочем, мне в личное пользование никогда не нравились худые люди. С тех пор, как я семь лет пыталась откормить мужа и преуспела в этом на целый килограмм, я не люблю любые торчащие кости. Неэстетично и обнять не хочется. Все мои последующие мужчины были не меньше центнера, меня разница в два раза в весовой категории не только не смущает, но даже заводит. Хотя любимому в медицинских целях не помешает даже сильно похудеть... Но там уж свои заморочки. Меня все устраивает, если мыслить мелко категориями "обнять-не обнять".
Да, так вот, я решила, что вернуться в размер двадцатипятилетней давности проблем нет, кроме психологических. Ну и потестировать себя на предмет силы воли тоже интересно. А поскольку раньше я так не развлекалась, то некоторый азарт греет душу: получится ли.
Поэтому из всех диет, которые можно было бы выбрать, я взяла самую жесткую: голодовку.
Чай, кофе, минералка, потанцуем...
И не была уверена, что справлюсь.
Нет, что такое традиционный голод - 1 бутерброд с сыром или тарелка обжаренных на растительном масле макарон в сутки - я знаю. Было время... Не радостное, но было.
Но чтобы вот так, на сплошных жидкостях, да добровольно - даже и в голову не приходило.
А вот же пришло, и уже прошли первые сутки. Итог - минус один кг и не скажу, чтобы я умирала от желания пожрать ни вчера, ни сегодня утром.
Программировать себя на то, что есть не хочется, я не стану. Все эти НЛПишные техники мне скучны и примитивны.
У меня маршальские амбиции в форме: пацан сказал - пацан сделал.
Вчера пять стаканов жидкости, хотя понимаю, что это маловато, надо бы больше. Но как-то не тянуло на больше. Сегодня посмотрим, как пойдет. Сейчас кружечку кофе и за редактуру, чтобы не отвлекаться на глупости и разговор с желудком.
Очень удобно, когда холодильник почти пустой, нет особых искушений.
И вообще, рассчитываю сегодня напроситься к любимому собирать его чемодан перед поездкой. А голод и секс, надеюсь, повлияют на меня вполне благоприятно.
Количество дней на таком пайке не загадываю. Меня интересует размер, а не "когда же уже можно будет пожрать". Вещи для тестирования приготовлены. Изводить себя понапрасну - "ну еще чуточку" - не стану. Если пойму, что организм бунтует и показывает признаки истощения, головных болей, обмороков или чего-то подобного - начну плавно выходить.
А пока вытащила весы из-под кровати, отвела им почетное место в комнате и готова совершить подвиг ради красного платья. Уверена, любимому понравится.
А насчет еще одной худой - на здоровье. Если хочет, кто ж ему откажет. Мне ни худой, ни мускулистый, ни какой другой не нужен.
четверг, 17 ноября 2011 г.
Непечатный орган
А давайте разок похерим любовь и политику, московские пробки и мозгоправские навороты и поговорим о культуре. Не верю, чтобы вы не могли поддержать разговор об искусстве в массах и массе в искусстве.
Вот, например, если вы отличаете Гегеля от Гоголя и их обоих от Бабеля - то вы человек культурный. Интеллигент, возможно, даже во втором поколении. А если этих троих от гоголя-моголя, то, страшно предположить, в третьем.
Полагаю, на этом ваша культурная жизнь не заканчивается. Вы смотрите Первый, на крайний случай, Второй, знаете все о жизни деятелей культуры, особенно о тех, кто достиг апогея и именуется "звездой". Вы осведомлены, что "кофе" теперь среднего рода, а культурой ведают пидарасы. Знаете, да? Вот и попались... Не так пишется это слово, ну совсем не так.
Мое знакомство с культурой началось с хорошо загаженного памятника Чайковскому сами знаете где, если интеллигенты. С лекций Светланы Виноградовой (можно погуглить) про Петю и волка, с чтения одногруппникам в детском саду "Маугли" (книжку, кстати, кто-то из окультуренных коллег стырил) и декламирования "Сына артиллериста" воспитателям в том же саду, в целях профилактики нарушения мной режима в форме тихого часа. Возможно, на мою культурную жизнь влиял ареал моего обитания по адресу ул. Герцена, дом 16, квартира 1. Даже с высокой вероятностью, потому что дальнейшее мое культурное развитие в новом микрорайоне Бибирево пошло несколько в ином направлении.
А при чем же тут пидарасы от культуры? - спросите вы. Терпение, коллеги, терпение. Мои золотые школьные годы прошли под знаменем народной культуры, и в пятом классе я делала только одну ошибку в слове "педерасты" и точно знала, как пишется слово "блядь", исправляя в письме одноклассника матерные слова красной ручкой, за что была нещадно бита отцом. Видимо, нереализованный маршал считал постыдным для юной девицы ошибаться в таких простых словах и опускаться до знакомства с быдлом и выбивал из меня народную культуру через известное место прямо на глазах Есенина, Маяковского, Диккенса, Словаря мифов не помню в чьей редакции и иже с ними.
Урок я запомнила, слова выучила, за окружающими оставляю право ошибаться в написании четырех базовых слов и их производных, а так же смежных понятий, хотя "кофе" среднего рода и "позвОнить" народу простить так и не могу. Но это мои неврозы и комплексы, о них в другом посте.
Так вот, о культуре. Чем дальше живу, чем шире читаю интернет и РБК, чем больше думаю (вон как нагнетаю, а!), тем увереннее берусь утверждать, что культура нам не нужна. Вам нужна? Мне - нет. И, кстати, будущему президенту всея Руси тоже, если кто помнит его встречу с писателями. А ежели чего для президента бесполезно в стране - оно должно искореняться на корню. Хватит уже писателям пописывать, а читателям почитывать (это и вас касается, коллеги!).
Это у ЦК КПСС был печатный культурный орган, но тот ЦК мы истребили свободой матерного слова и дустом, потому орган его тоже отсох, вот буквально на днях и загнулся. Заметьте, долго протянул, медленно засыхал, но вот-вот отвалится вовсе, и будем мы свободны от пережитков прошлого. От тунеядца Бродского, от диссидента Галича, от слабовольного академика-ядерщика и от отсутствия секса. Этих всех перечисленных мы успешно истребили, потому и секса у нас стало много. И, спасибо открытым границам, мы теперь не только в четырех русских словах умеем делать ошибки, но и во всех аналогичных иностранных.
Но к культуре это же не имеет никакого отношения, правда? Ни к культуре, ни к искусству, ни к архивному делу, ни к кинематографу, мать его! Ни к министру культуры и его ведомству.
Потому что газета "Культура", прожившая 82 года и в последние годы живущая на голом энтузиазме некормленных авторов и коллектива, наконец-то приказала долго жить. И мы будем жить без нее долго и счастливо, да, коллеги? Хули она статьи печатала, которые нам, интернет-зависимым, пасущимся на ю-тубе, торрентах, твиттере и порносайтах, как собаке - пятая нога? Ну выпустит она на голом энтузиазме еще пару-тройку виртуальных номеров и "адьес амигос", как говорится.
Только домен занимает напрасно. А сколько культурного можно было бы разместить под этим именем, даже мечтать страшно!
Кто нынче читает какие-то там газеты, когда существует трехслойная туалетная бумага "Ламби"? Вы подтираетесь "Культурой"? Вот и я не пользуюсь. Так зачем изводить народное достояние, типа Химкинского леса? На листовки его, на агитационную кампанию сами знаете кого. Впрочем, полагаю, что подтираться этими листовками будет приятнее, но я закупаю домой "Мягкий знак", в крайнем случае "Ледниковый период". У меня даже в сортире лингвистика и кинематограф, все-таки я филолог, любящий кинематографиста. Я интеллигент в третьем поколении. А вы в каком?
Вот, например, если вы отличаете Гегеля от Гоголя и их обоих от Бабеля - то вы человек культурный. Интеллигент, возможно, даже во втором поколении. А если этих троих от гоголя-моголя, то, страшно предположить, в третьем.
Полагаю, на этом ваша культурная жизнь не заканчивается. Вы смотрите Первый, на крайний случай, Второй, знаете все о жизни деятелей культуры, особенно о тех, кто достиг апогея и именуется "звездой". Вы осведомлены, что "кофе" теперь среднего рода, а культурой ведают пидарасы. Знаете, да? Вот и попались... Не так пишется это слово, ну совсем не так.
Мое знакомство с культурой началось с хорошо загаженного памятника Чайковскому сами знаете где, если интеллигенты. С лекций Светланы Виноградовой (можно погуглить) про Петю и волка, с чтения одногруппникам в детском саду "Маугли" (книжку, кстати, кто-то из окультуренных коллег стырил) и декламирования "Сына артиллериста" воспитателям в том же саду, в целях профилактики нарушения мной режима в форме тихого часа. Возможно, на мою культурную жизнь влиял ареал моего обитания по адресу ул. Герцена, дом 16, квартира 1. Даже с высокой вероятностью, потому что дальнейшее мое культурное развитие в новом микрорайоне Бибирево пошло несколько в ином направлении.
А при чем же тут пидарасы от культуры? - спросите вы. Терпение, коллеги, терпение. Мои золотые школьные годы прошли под знаменем народной культуры, и в пятом классе я делала только одну ошибку в слове "педерасты" и точно знала, как пишется слово "блядь", исправляя в письме одноклассника матерные слова красной ручкой, за что была нещадно бита отцом. Видимо, нереализованный маршал считал постыдным для юной девицы ошибаться в таких простых словах и опускаться до знакомства с быдлом и выбивал из меня народную культуру через известное место прямо на глазах Есенина, Маяковского, Диккенса, Словаря мифов не помню в чьей редакции и иже с ними.
Урок я запомнила, слова выучила, за окружающими оставляю право ошибаться в написании четырех базовых слов и их производных, а так же смежных понятий, хотя "кофе" среднего рода и "позвОнить" народу простить так и не могу. Но это мои неврозы и комплексы, о них в другом посте.
Так вот, о культуре. Чем дальше живу, чем шире читаю интернет и РБК, чем больше думаю (вон как нагнетаю, а!), тем увереннее берусь утверждать, что культура нам не нужна. Вам нужна? Мне - нет. И, кстати, будущему президенту всея Руси тоже, если кто помнит его встречу с писателями. А ежели чего для президента бесполезно в стране - оно должно искореняться на корню. Хватит уже писателям пописывать, а читателям почитывать (это и вас касается, коллеги!).
Это у ЦК КПСС был печатный культурный орган, но тот ЦК мы истребили свободой матерного слова и дустом, потому орган его тоже отсох, вот буквально на днях и загнулся. Заметьте, долго протянул, медленно засыхал, но вот-вот отвалится вовсе, и будем мы свободны от пережитков прошлого. От тунеядца Бродского, от диссидента Галича, от слабовольного академика-ядерщика и от отсутствия секса. Этих всех перечисленных мы успешно истребили, потому и секса у нас стало много. И, спасибо открытым границам, мы теперь не только в четырех русских словах умеем делать ошибки, но и во всех аналогичных иностранных.
Но к культуре это же не имеет никакого отношения, правда? Ни к культуре, ни к искусству, ни к архивному делу, ни к кинематографу, мать его! Ни к министру культуры и его ведомству.
Потому что газета "Культура", прожившая 82 года и в последние годы живущая на голом энтузиазме некормленных авторов и коллектива, наконец-то приказала долго жить. И мы будем жить без нее долго и счастливо, да, коллеги? Хули она статьи печатала, которые нам, интернет-зависимым, пасущимся на ю-тубе, торрентах, твиттере и порносайтах, как собаке - пятая нога? Ну выпустит она на голом энтузиазме еще пару-тройку виртуальных номеров и "адьес амигос", как говорится.
Только домен занимает напрасно. А сколько культурного можно было бы разместить под этим именем, даже мечтать страшно!
Кто нынче читает какие-то там газеты, когда существует трехслойная туалетная бумага "Ламби"? Вы подтираетесь "Культурой"? Вот и я не пользуюсь. Так зачем изводить народное достояние, типа Химкинского леса? На листовки его, на агитационную кампанию сами знаете кого. Впрочем, полагаю, что подтираться этими листовками будет приятнее, но я закупаю домой "Мягкий знак", в крайнем случае "Ледниковый период". У меня даже в сортире лингвистика и кинематограф, все-таки я филолог, любящий кинематографиста. Я интеллигент в третьем поколении. А вы в каком?
Подписаться на:
Сообщения (Atom)