Я не хочу об этом разговаривать

Если живешь так, чтобы никого не напрягать, - тебя считают эгоисткой.
Если не позволяешь себя напрягать, у тебя плохой характер.
Двусторонний вынос мозга считается признаком неравнодушия. Чем больше лезут в твою жизнь - тем сильнее о тебе заботятся и тем настойчивее требуется от тебя положительно оценивать эту заботу.
Я стараюсь никого не напрягать по максимуму, я стараюсь разговаривать с людьми о том, о чем они хотят поговорить, еще лучше - о приятном. Я прошу не убираться к моему приходу и ничего не готовить. Потому что тому, у кого и так всегда убрано и полный холодильник еды, это не в напряг, а тому, у кого бардак и мышь в холодильнике повесилась - это как бальзам на раны. Ну, если он эти раны сам гвоздиком не расковыривает и солью не посыпает. В этом смысле трудно с невротиками. У него бардак, но он считает, что так быть не должно. Почему не должно? Кто сказал, что бардак - это трагедия? Каждый живет так, как хочет, как ему удобно, не на потребу гостям и не в угоду "правильному воспитанию". Научиться это понимать - и жизнь становится гораздо легче.
У меня дома бардак. Был, есть и будет. Поэтому чужим бардаком меня не удивить. С высокой вероятностью, я его просто не замечу. Тем более я не замечу, что уже три дня не пылесосили и сегодня еще не вытирали пыль. Это нонсенс - класть жизнь ради того, чтобы принять гостя, особенно такого, как я. Мне все равно.
В детстве меня не научили быть паинькой и складывать вещи в шкафчик, а книжки ставить на полку. Не то, чтобы не учили, старались, наказывали, рукоприкладывались. Без шансов. Не дано мне.
В юности и молодости я упиралась, чтобы быть, как все. Чтобы вещи в шкафчике, а книжки на полке.
Ну, не вижу я в этом смысла, хоть убейся. Склонность к порядку не заложена во мне генетически. Худшее время было, когда надо было учить этому детей. И не только учить, но и контролировать выполнение. Большей нервотрепки трудно было себе представить.
Я их не научила, потому что в них этого тоже не заложено. Только нервов извела себе и им и с родней ругалась.
Есть дети, которые не умеют иначе. Они кладут свои майки на полочку и ни за что не наденут брюки с пятном. Не дай Бог, мне бы достались такие... А так я никого своим отрицательным примером не испортила, уже праздник.
Но есть любители поговорить о неустроенности моего дома. Раньше я напрягалась, очень сильно, до крика, до слез, до истерик и волны уборок и контроля за детьми.
Теперь я просто не хочу об этом разговаривать.
Людям очень трудно вынести эту формулировку: я не хочу об этом разговаривать. Если они об этом говорят, то и я должна хотеть. Мягкий ответ, как правило, своей цели не достигает. Обличающий монолог даже не прерывается, будто меня не слышат. Приходилось повышать голос. За повышением голоса шла легкая истерика у собеседника. И разговор продолжал крутиться вокруг все той же темы. Последний этап: рявкнуть так, чтобы под лисой легко могла образоваться лужа. Вселенская обида, быстро свернутый разговор, несколько дней глухого молчания, когда я могу дышать полной грудью и не думать о том, что пора пить успокоительное. Но все возвращается на круги своя... каждый разговор снова и снова проходит три стадии.
Когда становится скучно и непробиваемая тупость собеседника, гуляющего который год по граблям, в очередной раз выводит из себя, делаешь правильный вывод. И каждый разговор на "любимую тему" начинаешь сразу с третьего этапа. Хм, как же быстро они привыкают. Если и есть обида - то очень глубоко. Меня она не напрягает нисколько.
Я не хочу разговаривать о том, о чем не хочу разговаривать.
Об уборке, зарабатывании денег, ремонте, смене машины, воспитании детей, отсутствии богатого любовника, недостаточных отложениях на пенсию и моей неудавшейся жизни.
Давайте поговорим о том, что радует вас.
Потому что если я начну напрягать...
Как вам везет, что мне лень!

Нарушители правил

Сегодня в Москве новая фишка на дороге: езда в пробке задом.
Хитрая фишка, я бы и не  догадалась сама... надо менять стереотипы!
Двухполоска. Наши два ряда в направлении к центру стоят глухо, как в танке. Встречные два ряда свободны, как чайка над теплоходом.
Стоим, ждем триста пятьдесят шестого цикла светофора.
По встречке в своем правом ряду задом едет "глазастый", едет километров 20-30, не меньше. С аварийкой, как порядочный. Посмотрела, посмеялась... до светофора пара километров, из боковых выездов - только дворы.
Проходит еще минут пять - тот же фокус проделывает Патрол.
Уважаю. Понимаю, что сука - нарушитель, но уважаю за нестандартный подход в стандартной ситуации. Поди выживи в этом городе по правилам!
Я асоциальна в принципе, патологически асоциальна. Правила, законы, требования вызывают у меня глухую злобу и инстинктивное отторжение.
Я не считаю, что все равны перед законом и что законы пишутся для всех. Это лицемерное вранье. У верхов и низов разная правда.
Те, кто пишут правила, которые исполняет масса, - имеют смелость их нарушать, потому что они пишут правила для всех, не для себя.
Если ты находишься так высоко, что можешь писать схемы жизни для всех - тебе нет интереса идти в толпе.
Подход "если нельзя, но очень хочется, то можно", который проповедовал мой папа, всегда вызывал у меня смутное беспокойство и внутреннее уважение.
Раньше я так не жила, я стеснялась того, что он мог дать взятку. Просто зайти в кабинет и получить то, что ему нужно - без очереди и трех месяцев ожидания. Я не ездила по обочинам, не срезала пробки на бензоколонках и не нарушала скоростной режим. Пока ты живешь как все, ты ненавидишь тех, кто живет иначе. Ненавидишь малую часть мира. Когда ты сам - малая часть мира, тебя ненавидят все.
Сегодня задала себе вопрос: хотела бы я быть в их клане? Ездить с мигалкой, модным номером и абонементом на все возможные нарушения ПДД. На кой черт себе врать? Волновала бы меня ненависть всех ста с лихуем километров МКАДа в обе стороны, радиальных трасс и мелких улочек? Да мне пофиг. И автомобилисты эти с синими ведрышками, и их акции неповиновения. Я живу вне правил и законов, я делаю то, что мне надо в данный момент. Во власть идут именно с такой психологией, так было и так будет.
Хорошо, что меня не напрягают пробки.
Напрягут - буду ездить на задней передаче, почему бы и нет?

Семейные комплексы

В далеком 88-м, в свадебном путешествии, как сейчас помню, новоиспеченный муж рассказывал мне свои впечатления от фильма "Калигула". Где и как он успел посмотреть его, я не спрашивала. Собственно, и о фильме я узнала от него. И сюжет он мне пересказывал... специфически... в легкой ханжеской манере, избегая подробностей.
Вкратце: много крови и минет.
Собственно, именно второе поразило его больше всего. А мальчик-то уже был не маленький, двадцать шесть на излете. Для меня сюжет и подробности был в новинку, я была приличная девушка, порнуху не смотрела и даже не показывала.
Спустя десять лет, уже далеко после развода, с двумя любовниками в историческом процессе, или даже с тремя, я пополнила свою видеотеку "Калигулой". Много крови, много эротики, немного порнухи. Ничто не шокирует, кроме психологической жестокости.
В общем, поставила фильм подальше от детей на полку и забыла.
Года через полтора соседка на шестом десятке попросила что-нибудь посмотреть, после моей аннотации взяла несколько кассет, в том числе и эту.
Через неделю вернула все, кроме "Калигулы". Сослалась на то, что некогда. Мне не жалко, пусть лежит у нее. Еще через неделю пришла ко мне с выпученными глазами и главным вопросом современности: "Разве ТАКОЙ размер в реальной жизни возможен? Скажи мне, что это муляж!"
Не хотелось ее разочаровывать... но приятно вспомнился первый любовник.
"Нет, говорю, не муляж!"
Кажется, я испортила ей семейную жизнь на оставшиеся годы.
Через две недели она пришла ко мне с повинной головой на плечах и "Пятым элементом" в руках. Пришлось обменять "Калигулу" на сексуального Брюса Уиллиса. Она "случайно затерла" какой-то кусочек фильма при перемотке кассеты. Ну, пусть хоть чем-то себя порадует.
А потом пришел ее муж... Собственно, ходил он ко мне все пятнадцать лет, но никак не мог озвучить, зачем ходит.
Не помню, зачем он пришел в тот раз, но день был субботний, в гостиной работал телевизор и по Энимал Плэнет шел фильм про слонов. Интересный фильм, с подробностями. И надо же было ему нарваться именно на эти подробности.
Сидя в кресле, он внимательно прослушал дикторский текст про полтора метра и пятнадцать (или что-то в этом роде) килограмм, молча встал и, не попрощавшись, вышел.
Но я же не специально, честное слово!
Рассказала первому любовнику. Пока рассказывала, давилась от смеха. Сволочь я, они же друзья уже лет двадцать!
"Хороший Юра человек, столько у него достоинств", - сказал этот негодяй и сделал серьезное лицо. "И только один маленький недостаток..."
"Какой недостаток?" - искренне спросила я, не ожидая подвоха.
"Ну очень маленький!" - сказал закадычный друг, пытаясь отбить у меня всяческое желание узнать, зачем ко мне ходит сосед.
Черт возьми, и ведь ему это удалось!
Надеюсь, что это не я испортила людям жизнь, а мировой кинематограф и телевидение.
Википедия пишет: "Из-за откровенных сцен, обилия крови и жестокости смотреть фильм ("Калигула") противопоказано детям до 16 лет и слабонервным". Видимо, на "Жизнь слонов" должны действовать те же ограничения.

Нам туда точно надо?

Сегодня опять кокетничала с начальником. Или флиртовала?
Чувствую, что разница есть, но мозг начисто отказался сформулировать, в чем эта разница состоит, поэтому считаю, что кокетничала.

Вошла в комнатенку, где они сидят: он, его заместитель и Наташка.
Он, как всегда, вскочил и начал рассыпаться в комплиментах. Второй раз целует руку. Какой у нас год знакомства? Третий или четвертый? Не быстро, однако... но в правильном направлении. Эти двое смутились, даже попросились на выход.
- Ах, Владимир, да они попросту нам завидуют!
Бедный Андрюша покраснел, Наташка улыбается и молчит. Знает, что от меня можно ждать чего угодно. А чем больше ждешь, тем больше дожидаешься. Люблю оправдывать такие ожидания капелькой эпатажа.
Крутила хвостом, как могла, улыбалась, рассыпала хорошее настроение горстями, как сеятель ассигнации. Володя теряет голову... три раза за пять минут спросил меня, как дела. Начала с "ничего нового", закончила "великолепно".
Конечно, великолепно, с чего будет плохо?
Скоро поеду в Уфу, о чем его сразу и предупредила. Он даже знает зачем: флиртовать. Точно, флиртовать, не кокетничать. Кокетничаю я с ним, ибо все равно ничего не будет.
И зачем он стал мне рассказывать, как его одноклассница познакомилась со своим хахалем по интернету и теперь переезжает в Москву? С кем бы так познакомиться, чтобы из этой Москвы сбежать.
Сказала ему, что по интернету знакомиться не буду ни за что. Мне надо на мужчину посмотреть.
"Да зачем на него смотреть-то?"
Хм, хороший вопрос... Задумалась... Не, времени думать нет, отложу идеи до лучших времен.
Напомнила, как по весне он предложил мне ходить знакомиться на кладбище с вдовцами. Неужели я так печально выглядела весной?
- На кладбище я только Кобзона встречаю на депутатской машине с полным багажником цветов.
- А он вдовец?
Вот уж не знаю. Надеюсь, что нет.
Сказала, что творческим личностям предпочитаю бандюков. Получила совет ездить на стрелки. Физически ощутила в кармане тяжесть ствола. Крестная мать, итить! Размечталась...
Стрелки стрелками, а Усачевские бани по четвергам утром еще никто не отменял. Осталось только слегка похудеть - и на охоту в баню. Конкурентки там у меня на двадцать лет старше... есть шанс.
Хотя, московские бандюки - убогие люди. Старит мужиков необходимость выживать в этом чертовом городе. И девки у них статусные на ночь, и машинами они меряются, как самым дорогим, и цепи эти на шеях, и перстни...
Не, в баню только на экскурсию.
Пять лет назад ходила на экскурсию в Новую Третьяковку. Встретила три пары нежнейших педерастов, несколько юных девиц стайками и одиноких престарелых поклонниц искусства. Не смогла отнести себя ни к одной из перечисленных категорий, поэтому на экскурсию - только в баню!
А флиртовать - в Уфу.
Маринка с утра написала: "слышала, как Аленка ругала Хайлендер, в который мы с тобой собрались.  одни мужики, говорит, накурено и воняет жареными рульками. нам туда точно надо?"
Интересное кино!
Нет, я пойду в гламурное место, где одни бабы, все в розовом цвете и воняет сигариллами и чем-то модным от Диор.
Надену новую норку и сапфировый комплект и научусь говорить "потрясающе" вместо здоровой матерной фразы.
Буду писать, как Оксана Робски и тестироваться в глянцевых журналах. Надо запастись противорвотным.
А может, все-таки в Хайлендер? Постараюсь не смотреть на официантов в килтах, хотя даже они не испортят мне впечатление от запаха рульки и присутствия мужиков. Хотя бы посмотреть, Марин, ага?
В Москве на них даже посмотреть негде.
А так подрулим на Хюндайке с кричащей магнитолой, посмотрим сквозь охрану...
Одной из нас даже не придется прикидываться блондинкой.
И как это Зинин муж решил, что я мужененавистница?
Я их не просто люблю... я их люблю больше всего, что знаю. Особенно, если они чужие мужья.
Ни обязательств, ни грязных носков, ни нытья и перегара.
Приближается ноябрьский сезон охоты. Ля Руш, Портофино, Хайлендер.
Нам туда точно надо!

Секс в большой деревне

Утром голова почти не болит, и даже помню имя юноши рядом. Неплохой симптом.
Впрочем, кроме имени ничего не помню, есть повод познакомиться.
Его ход первый:
- Ты чем занимаешься?

С юморком рассказываю, что ращу двоих детей, успешно избавившись от мужа. В ответ на удивленный взгляд добавляю душещипательных подробностей, что трудно жить с болтливым тунеядцем, который переводит 3 страницы в день и считает себя гениальнее Натальи Трауберг.
К тому же проще обиходить двух мальчиков, а не трех. А когда совместное сидение дома вылилось в полный вынос мозга и неуемный поток сознания - пришлось это чудо выставить... сначала на работу... Дело это было трудное, почти убыточное для ума и здоровья, сопровождаемое истериками с выставляемой стороны, криками, что его, как Пастернака, пытаются выпихнуть на фабрику... Выпихнула! Пристроили на теплое место, теперь вот издательством руководит. Биг Босс.
- Ну, а ты?
- А я как раз в издательстве иллюстратором работаю. И ты знаешь, очень тебя понимаю. У нас начальник тоже мудак и трепло. Придет к 12, сядет рядом и часа четыре рот не закрывает. В конце концов мы ему вежливо: Игорь, нам бы поработать, у нас сроки. Еще полчаса на торможение и уходит, слава Богу.
- Нда... не повезло. Игорь?
- Ну да, Игорь N.
- А издательство ... ?
- Да, откуда ты знаешь?
Профессионала по коэтированию мозгов такого уровня редко встретишь, а уж если и ФИО совпадает, и название конторы.
- Поздравляю, нас с тобой трахал один и тот же человек...
Большая бисексуальная деревня... Примите мои соболезнования!
Как же меня греет свидетельство о разводе!
Они за этот неуемный секс деньги получают.
Но ни за какие деньги... Боже упаси!

Стать стервой

Первую половину жизни хотелось быть зайкой. Это правильно и человечно. Хорошие девочки должны быть зайками.
Но зайкой быть трудно. Для одного ты зайка, для другого серая мышь, как угодить всем - неясно.

Мировая литература, психология, воспитание сделали свое дело. Когда научилась любить всех, стало легко общаться. Им со мной.
Они меня тоже, видимо, любили... друзья, родственники друзей, мужчины, друзья мужчин. По-своему.
Улыбаешься, спрашиваешь то, что они хотят рассказать, смотришь в глаза, сопереживаешь, отдаешь последнее и умираешь за них в бою. Раз за разом, год за годом, всегда.
Держишь дюжину жилеток в шкафу, едва успевая сушить, как марлевые подгузники над газовой плитой. Отдельно от жилеток держишь рукава - мобильный вариант, чтобы вытирать глаза и носы.
Владеешь миллионом тайн и каталогизируешь два миллиона сплетен. Всегда помнишь, что нельзя Оле рассказать, о чем говорила Маша. А Коля гуляет от Лены напропалую, и делится с тобой впечатлениями, сомнениями, тратами и позами, и ты слушаешь, как наивная Лена верит, что он после работы заехал в техническую библиотеку, и помнишь, что правда убийственна. Ты же зайка, ты дружишь с обоими.
Ты, свалившись с кровати от дверного звонка, открываешь дверь соседке и слышишь: дай пятьсот на неделю. Протягиваешь пятьсот и, закрывая дверь, понимаешь, что кошелек пуст. То есть совсем, тряси не тряси. А до зарплаты как раз неделя. Ладно, посидим на диете.
Ты понимаешь всех: любовников, их бывших жен, их родителей, их детей, их случайных подружек, их будущих невест.
Быть зайкой - хорошая школа жизни. Правда, приходится быть экстравертом, впускать в свой дом толпы гостей, оставлять их ночевать, принимать у себя чужих людей, потому что тебя попросили, возить подруг по магазинам, ибо только у тебя машина, или твоя машина просто больше, удобнее и ты лучше водишь. И никто не принимает во внимание, что тебе совсем не хочется в тот магазин, и твоя машина жрет бензин, как спаниель колбасу, - больше собственного веса, что у тебя единственный выходной в неделю, и ты не хочешь никого видеть, ровным счетом никого.
Ты отвечаешь на звонки в три часа ночи, потому что бывший любовник пьян и очень хочет поговорить, а в девять у тебя переговоры в Хонде, и надо еще проконтролировать, чтобы партнер не опоздал и надел костюм, а не джинсы. Ты сбрасываешь звонки друзей и перезваниваешь тут же, потому что у тебя безлимитка, и зачем им тратиться.
Ты все время думаешь обо всех. Ты зайка с энерджайзером, и толпы пасхальных кроликов трахают, трахают, трахают тебя без передышки.
Однажды любовник, заявившись под утро с бутылкой джина, говорит тебе, что ты стерва. Без ссоры, без обиды.
Он не объясняет, констатирует некий известный ему факт: "просто ты стерва, это твоя сущность".
Стерва... как заноза в мозгу...
Что я сделала не так? Где ошиблась, кого не подвезла и кого не выслушала?
Продолжаешь жить зайкой... До настоящей стервы тебе еще лет двенадцать, но ты-то этого не знаешь.
Заноза в мозгу периодически дает о себе знать.
Стерва... хм, мне нравится это слово...
Бойкие дамочки пишут псевдо-психологические книжки "Как стать стервой!" или что-то в этом роде.
Задумчиво стоишь в книжном перед полкой с инструкциями. Брезгуешь взять это в руки...
Разве мне надо становиться стервой? Меня все любят, у меня куча друзей, мне никогда не бывает одиноко. Я зайка, зайка, зайка!
Аутотренинг дает хорошие результаты, еще пять лет жизни выкидываешь на то, чтобы поддерживать бело-пушистый имидж, а сама втайне вздыхаешь "как же хорошо живут стервы..."
Но зайкой быть хорошо, а стервой плохо. Комплекс правильной девочки. Меня учили быть хорошей, я буду хорошей, мне нравится быть хорошей. Тьфу, опять аутотренинг. И капельки от депрессии за большие деньги, потому что организм сбоит.
Потом вдруг ты понимаешь, что ты не любишь себя. То есть они тебя любят во всех видах и формах, а ты себя любишь только в форме изнасилования. А мысленно говоришь себе: "дура ты, зайка! жизнь проходит... и ты никому не нужна со своей любовью".
Но лицо надо держать, и ты мягко подтруниваешь над собой. "Я прекраснейшая!" И не веришь ни себе, ни зеркалу, ни поддакиванию друзей.
Хорошо быть стервой, им так классно живется! Видимо, не мое... в другой жизни... когда-нибудь.
А потом "земную жизнь пройдя до половины" и еще немножко, и еще чуточку, когда все вокруг вошли в раж и этот социальный БДСМ переходит всякие границы, и наручники воспринимаются как твое персональное украшение, ты просыпаешься утром с готовым рецептом.
Все так просто, так прозрачно и бесхитростно, что побитый молью костюм зайки разом трещит по швам. В топку!
Фильм ужасов "Рождение Стервы", кино не для всех.
Они еще даже не догадываются... А ты легко и без усилий над собой перестаешь их любить.
Ты возвращаешься к истокам и "око за око" - самое мягкое, что ты можешь сказать миру, который по привычке достает плетку и снимает штаны.
И не любить их гораздо проще, чем любить. Так просто, что обидно стольких потраченных лет. Впрочем, они не прошли впустую. Ты владеешь информацией и методами ее каталогизации, ты отточил свое умение слушать, ты знаешь их слабости и их тайны.
Я не начну войны первой, но если мои границы под угрозой...
Как легко не отвечать на звонки, когда не хочешь. Как просто сказать "не хочу", и если тебе пытаются давить на жалость и сознание - включать несознанку и повышать голос. Хм, вы не слышали, как я повышаю голос? Как я регулирую эмоциональный фон? И когда вы бьетесь в истерике, я улыбаюсь, потому что для меня это все игра.
Быть стервой - это делать то, что хочешь. Жить для себя. Жить в себе. Перестать играть в командные игры.
Карнавальный костюм зайки оставим для школьниц в пятом классе.
На каждый день покупаю дорогой маскировочный прикид, послав нахер кредиторов. В этом сезоне особым спросом пользуются стервы шиншиллового окраса, особенно хорошо они смотрятся на фоне серебристых Лэндкрузеров.
Теперь ты снова улыбаешься, спрашиваешь то, что они хотят рассказать, смотришь в глаза, сопереживаешь. И они называют тебя зайкой, готовы отдать последнее и биться за тебя.
Зарезервируйте, пожалуйста, столик в La Ruche. Да-да, ближе к девяти...

...А есть Мерседес (с)

Оказывается есть город, где можно вот так запросто взять W220 в прокат за смешные деньги. И без водителя. За каким мне сдался водитель? Какому водителю я могу доверить возить себя в Мерседесе?
Вот в Уфе Мерседесов нет... ну, есть несколько на улицах... но пока их увидишь - полбака из Логана в смог переработаешь.

В Уфе их угоняют и гонят сразу на границу с Казахстаном. Если повезет - отловят в отстойнике, не повезет - улыбаемся и машем.
Хм, из самых дорогих можно взять Камри, типа бизнес-класс. Бизнес бизнесом, а тот самый случай, что ни престижу, ни понтов.
Ну, вывалюсь я из Камри вся такая волшебная рядом с Крузером... ни морального удовлетворения, ни вопроса в глазах чужой секьюрити, ни почтения у официантов. Им что Камри, что путинская Лада - одно ведро.
Я на Самаре подъезжала и на Логане - пустое место, пока не вложишь рядом с чеком двадцать процентов чаевых.
Самара терпимо, Логан вообще хуже Жигулей.
Экспериментально установлено в прошлом году, когда серый горел на МКАДе, что без разницы, внутри какой машины ты находишься, если ты знаешь, как с ней обращаться.
Все эти комплексы: "ах, у меня Нива, а он на Прадо", надо уступить товарищу...
Восемь лет понтов под трехлучевой звездой и теперь я за любым рулем как в W124.
Левый ряд, скорость. Куда ты прешь, баран! Повиси на бампере, ага. Ой, а чего это отстала Акура? Стопари у меня яркие? Осаго закончилась или на полную каско не накопил? И только шум в салоне напоминает, что серый продан, а подо мной Ока 2002 года. Ну, извините, не статусная машина. Ладно, езжай, там камера уже к тебе присматривается и злой дядя полосатую палочку полирует. Обиженное лицо на Акуре обгоняет... как страшно жить... Ока в сторону не отпрыгнула. Родной, это тебе твой кузов самооценку поднимает, а я всегда в Мерседесе!
Если увидеть на дороге W140 - это к счастью. Можно пристроиться рядом и ехать колесо в колесо, потому что 140 - это мечта! Когда еще с мечтой с одной стартовой линии на дорогу выйдешь. В пробке соседство со 140 - это мечта в кубе. Оглаживаешь взглядом два метра жизни, арки, твердую линию кузова, квадратный багажник... Малыш, ну почему ты не мой? Царапина по борту, крыло мятое, поворотник треснул. А этот тип за рулем типа на Мерседесе... В сервис, детка, машину отгони. Сам с фингалом к подруге не заявишься, а автомобиль позоришь.
Говорят, ушла тема 140. На разборках кузова гниют, провода в скатках невостребованные, болты россыпью. Мир сошел с ума! Покупает одноразовые корыта с лицами сиамских близнецов. Только по шильдикам и разбираешь, кто где.
А это чудо немецкого автопрома и стопарями и фарами в кромешной тьме узнается. Мимо мелькнула тень - по абрису видно, что проехал ОН.
У меня были с ним отношения. Он был чужой и незнакомый... И отношения были краткие, как случайный секс. 50 метров с правом запарковать. Он был такой же, как и серый. Только больше, объемнее, с автоматической коробкой и кожаным салоном. Я сошла от него с ума сразу, как только открыла дверь. Мир замер, наступил ментальный провал и рефлексия. Он тронулся с места, он слушался руля, он был вышколен, благороден и снисходителен.
Я рыдала за рулем, как девочка. Сережа открыл дверь и остолбенел.
"Ты чего?"
"Я не уйду, я его обожаю, он мне нужен, он мечта всей моей жизни. Я его куплю!"
Да, я знала, что он был крашеный, я знала, что у него перебиты номера и просят за него чертову тучу денег. Но я его любила и плакала, держась за руль. Слава Богу, мне дали в нем поплакать.
Я его не купила. Но с тех пор я укрепилась в мысли, что это моя машина, и серый тихонько отошел на второй план. А второй план - это план упадка, ржавеющих арок, отломанной звезды на капоте, разболтанной кулисы и падающей стрелки давления масла.
Я переросла 124 и не хотела больше компромиссов.
Но я выросла на Мерседесе, и я езжу за любым рулем, как на Мерседесе.
А в Уфе их практически нет.
Тех, что медленно плывут по дороге, я обгоняю, как стоячих, потому что там они скучные. В них нет тяги к призовому месту, что ли?
А местные автомобилисты скажут, что это законопослушность.
Какая к дьяволу, послушность закону, когда ты не можешь разогнать свои 5 литров и табун жеребцов под капотом до электронно ограниченной скорости! Со светофора так, как будто тебя с толкача заводят...
Не понимаю, зачем тогда эти 4-5-10 секунд разгона до 100 километров в час?
Чуть притопил педаль, да хоть на Самаре, и где-то сзади тебя медленно нагоняют игрушечные машинки
Смешные мужчины, они открывали окошки и делали удивленные лица. У них в городе так не ездят. Тем более дамы. Тем более на местных машинах. На следующем светофоре они улыбались и показывали, как круто! Это вы меня еще на 140 не видели!
Надо взять Смарт родстер, пусть маленький, но Мерседес.
А где-то есть в прокате W220 за 120 баксов в сутки.
И тема W140 сошла...
Ничего, я ее подниму! Однажды мы с ним взорвем этот сонный город, мы покажем, что такое скорость, комфорт и статус.
И секьюрити с лицом Крысобоя сразу вспомнят, что они умеют улыбаться.
Потому что когда я за рулем, меня практически не видно. Даже в Оке.
А насчет W220... посмотрим, придется ли меня оттуда выцарапывать. Что-то я не уверена, что буду плакать по этому красавчику.
Но если буду, не судите строго, он все-таки Мерседес.