Точка депрессии

Что-то сегодня особенно паршивое настроение с утра. Видимо, этот город давит. Месяца жизни в нем достаточно, чтобы хотеть сбежать "куда глаза глядят". Нет тетки в глуши, в Саратове. Впрочем, ни с какой теткой я бы не ужилась ни за что. Я и с дядьками-то не очень...

Глаза никуда не глядят. Если только в помытое окно сквозь бурную зелень кустов и деревьев на медленно ползущую Рязанку.
Как хорошо, что никуда не надо ехать. Как отвратительно, что никуда не надо ехать.
Слава Богу, что вечером придется выехать "в люди". Черт бы побрал этот вечерний выезд "в люди"!
Вот как-то так... не очень позитивно, разнонаправленно, как взбесившийся компас.
Иногда полезно снять железную маску с застывшей улыбкой и проветриться, погреться на солнышке. Поплакать. Подумать, что столько всего пройдено. Посмотреть в пустоту впереди.
Надеть маску. Подправить улыбку своего отражения в зеркале. Жить дальше.
Чертов стремительный психический метаболизм не дает погрузиться в депрессию, внутренний компас, нацеленный на "все будет хорошо", перестает беситься и безошибочно находит нужную тропинку. Это как пытаться утонуть в Мертвом море. Даже не погрузишься...
Судя по тому, что "точка депрессии" пройдена сегодня с утра, жизнь должна начать налаживаться. Но направления все равно пока не видно.
Зато четко стало видно старое, доброе, проверенное: доверять можно только своим собственным ощущениям, своей интуиции. Если все уверены в правильности пути, то это точно ошибка. Для меня.
Грабли - травматичное напоминание. Эдакая болевая заметка на полях "Похвалы глупости".
Я никогда раньше, даже в юности, не совершала таких глупых, наивных, осознанно-ошибочных шагов. Но все вокруг твердили: да ты просто не умеешь доверять, иди дальше, научись, поверь.
Я не поверила. Но зачем-то решила проверить.
Докладываю: никому нельзя доверять. Только своей интуиции. Она хоть и сволочь, но не вредит - проверено сорока пятью годами.
Собственно, ничего фатального не случилось, я просто поставила еще одну галочку себе в плюс и внешним мнениям в минус.
"Не смертельно", - говорю я себе, как в письмах к своему другу. "Держись, мы прорвемся!"
Так и будет, прорвемся. Надо только посчитать, сколько усилий приложить в этом направлении прорыва, потому что меньше всего я хочу расходовать внутренний ресурс на бессмысленные действия и обдумывания не стоящего.
Будучи overqualified в некоторых областях, я однозначно не хочу искать в этих направлениях интеллектуальную работу. Вот copy-paste - это то, что надо на данном этапе.
Прожиточный минимум с возможностью принадлежать себе по максимуму - таков девиз на ближайшее направление движения. А дальше - как пойдет.
Может, это Mayday так на меня повлиял? Или весна и сирень?
Или мысль о том, что человеку никогда не достаточно, чтобы его просто любили. Ему надо, чтобы его любили именно так, как ему этого надо.
Кто-то жалуется, что его не любят. Скорее всего, именно потому, что он не видит того, что нужно именно ему для счастья. Всегда кто-то любит кого-то, это закон жизни.
Я жалуюсь, что меня любят. Меня раздражает, что меня любят. Потому что любят не так, не те, не за то.
Я иду дальше в понимании себя. А кто-то скажет, что я слишком привередлива. Жри то, что дают!
Это как умереть в винной лавке от жажды. Я хочу воды, а не напиться и забыться.
Overqualified в любви и в отношениях, вот как именуется моя неизлечимая болезнь. Клинический диагноз, несовместимый с жизнью среди нормальных людей, которые едят, пьют, ходят на работу, размножаются и живут среди таких же нормальных, qualified.
Я слишком хамелеон, чтобы остановиться и стать зеленой. Хотя цвет такой... позитивный. Но не мой.

Шкурный интерес

Многое можно понять, услышав, как один говорит о другом. Что говорит. На чем акцентируется.
Многое можно понять, услышав, как второй рассказывает о первом. Об отношениях. О проблемах.
Все становится на свои места, стоит увидеть их вместе: как смотрят друг на друга, как дотрагиваются или не дотрагиваются друг до друга, на каком расстоянии держатся, как слушают.

Есть вещи, которые скрыть нельзя. Как правило, именно их никто и не замечает. Парадокс.
Люди судят о мотивах других и делают выводы, исходя исключительно из собственных шаблонов.
Сегодня примерила на себя чужую мысль о другой женщине: "Она молодая, она с ним сюсюкается, ясно же, что у нее есть шкурный интерес".
Посмеялась. Огорчилась. Вздохнула.
Шкурный интерес есть всегда.
Одна ждет квартиру, чтобы нежить там собственную шкуру.
Другая ждет, что ей достанется эта самая любимая шкура. Старая, больная, с отвратительным характером, предающая и не умеющая любить. А квартиру надо оставить сыну.
Но со стороны это смотрится совершенно одинаковым шкурным интересом.
Если не знать, куда смотреть, не слушать, судить по себе.
Любовь - это всегда эгоизм. Эгоизм - далеко не всегда любовь.
Две разные женщины в рамках одного вывода.
Улыбнулась.

Шаблон

Чертовски неудобно не вписываться в шаблоны.
Нисколько не хочется быть идеальной, да впрочем, и раньше не хотелось.
То есть, конечно, шаблоны создают для нас другие, а потом начинают споро работать ножницами и киянкой - тут подрезать, тут отстучать, тут вообще втиснуть и закрепить хоть гвоздиком, хоть суперклеем.
Кто-то не дотягивает до шаблонов и сходит с дистанции, скорее всего, сожалея об упущенных возможностях. А я вот масштабно не вписываюсь. Это чертовски неудобно. С одной стороны.

С этой стороны не получается понятная и прозрачная жизнь. Не домохозяйка, не карьеристка, не жена, не любовница...
Деньгами не покупается, к материальному до некоторой степени равнодушна, общественным благом не горит, штампа в паспорт не хочет, выбирает сама и уходит, когда разочаровывается.
Иногда даже я начинаю чувствовать какую-то мещанскую ущербность во всех этих "не". Хотела бы я загореться хоть чем-то из перечисленного. Представляю, как это смотрится со стороны.
Правда, под один странный шаблон я все-таки попала. Причем, описан он был практически одними и теми же словами, хотя люди были не только не знакомы между собой, так еще и глобально несовместимые по жизненным установкам.
Отвечаю.
Нет, я категорически не из тех, на ком обязательно надо жениться, даже если так видится со стороны. И чаще всего я хочу отношений без обязательств совместной жизни до гроба. И не могу обещать, что мне не надоест завтра или через год. И не хочу отказываться от ночных звонков, эпистолярных романов, встреч с бывшими, флирта с остальными.
Мне нравится быть собой. Я себе такая удобна.
Однако, я понимаю, что могу быть завоевана тем, кто мыслит шире шаблонов.
И тогда, возможно, я стану хорошей женой, любовницей, домохозяйкой и даже реализую главный творческий проект, который мечтаю реализовать всю жизнь. Проект с названием "Мой Мужчина".
Но личные духовные практики и мировая мудрость напоминает, что "много званых, но мало избранных". Не в кого вложиться. А тратиться на то, чтобы вписаться в узкие шаблоны - не мое.
На днях малодушно подумала: не усыновить ли мальчика лет сорока. В который уже раз.
Потом посмотрела на взрослого и ответственного мальчика лет сорока и усмехнулась: не удочерит ли он меня? Я была бы такой лапочкой-дочкой...
Люблю эту эротическую программу, грешна.
Смогла бы я все бросить из завоеванного и принадлежать в полной мере только одному человеку?
Думаю, это возможно. Я не оставила мыслей о проекте "Мой Мужчина", хотя, конечно, возраст уже намекает...
Конечно, с таким решением мне пришлось бы изменить весь свой мир - и мне нравится эта мысль.
Мне интересно менять свой мир, распахивать разные двери, впускать новые ощущения и впечатления.
Хотела бы я от мужчины в ответ такой же преданности и верности? Боюсь, что нет.
Мужчина, изменяющий свой мир ради женщины - не по мне.
Если я полюбила его таким, каким увидела, то таким он мне и нужен.
Гуляет? Ну так что!
Снимает стресс алкоголем? Это его выбор.
Работа - первая жена? А зачем мне обленившийся кот на диване?
Женщина меняет свою жизнь ради мужчины, мужчина принимает в свою жизнь женщину, которая заполняет в ней предназначенную ей нишу. Нишу, а не весь мир.
Я буду разочарована, если он попытается заполнить мной все. Я буду вознаграждена, если с моим приходом его мир станет богаче, а не беднее.
Но, как правило, мужчины пытаются впихнуть меня в привычный шаблон жены или любовницы - и пугаются перспективы. Не надо мне соответствовать, надо оставаться собой.
С другой стороны, их шаблоны сразу показывают, с кем можно задержаться, а от кого надо бежать, сломя голову.
Шаблон - это почти всегда жесткие рамки. А я все время расту и учусь. Как жена, как любовница, как домохозяйка. Как женщина. И я хочу тянуться за своим мужчиной, а не тащить его за собой с натугой, как тепловоз тащит товарный состав.
Так что усыновить не получится. И удочерить никто не решается.
Придется, как всегда, обматерить и идти дальше одной.
Развлекаясь, флиртуя, не обещая ничего, вне рамок.
Хорошо быть свободной весенней Кошкой... в свободном поиске...

Из прошлого

Ты его любишь.
Это давно уже не вопрос. Это доказанный факт твоей биографии и его биографии. У вас теперь разные биографии, и все даты и события остались в прошлом. А все равно нет ощущения, что это конец.

Ставящие в первую секунду в тупик звонки со странными вопросами - тот самый привычный тайный код: я напоминаю о себе, теперь шаг за тобой.
Шаг за тобой.
Кажется, что впереди пропасть. Куда шагнуть, если стоишь на самом краю?
И каждый раз падение отодвигается, полоска земли становится чуточку шире и что-то удерживает тебя от катастрофы.
Говорят, что тот, кому суждено остаться, сколько бы раз ни уходил, все равно вернется.
Так и есть. Ты удивляешься этим возвращениям, потому что не ждешь. Или ждешь молча, настолько глубоко спрятав свое ожидание, что кажется - все давно позади.
Ты учишься радоваться тому, что вы не вместе, тому, что та, другая, жизнь налаживается без тебя. Не так, как хотелось когда-то для двоих, но тоже неплохо. Тому, что одиночество отступает перед привычной жизненной каруселью. Тому, что есть воспоминания, даты, крохотные свидетельства того, что все шло к счастью.
Просто у вас разные представления о счастье, и ничьей вины тут нет.
Пусть будут разные, лишь бы жизнь продолжалась. Лишь бы цвела сирень. Лишь бы были долгие зимние вечера.
Ты его любишь. Ты просто умеешь молчать об этом.