И все-таки при всей моей бивертности экстраверсия меня невротизирует. Мозг, вероятно, не успевает обрабатывать накопленный при получении внешних впечатлений материал, множатся ошибки в оценке информации, масса вещей остается на уровне поверхностного восприятия, и только "уход в нору" расставляет все надстрочные знаки, дорабатывает картину мира, успокаивает в созерцании.
Мне необходимы внешние впечатления, и их обилие дает пищу для переосмысления многого, что входит в сферу моих интересов. Но внешние впечатления сами по себе не имеют для меня никакого смысла. Именно преломление информации, переработка, систематизация - то, что приносит удовлетворение.
Ну и поскольку мой мир сейчас тесно связан с человеком, не сказать бы замкнут на человека, который занимает мои мысли восемь с половиной месяцев, прошедшие со дня встречи, то и большая часть обрабатываемой информации имеет отношение к нему. Остальное или обрабатывается в фоновом режиме или свалено кучей в папке "разное" и ждет своего часа для сортировки.
Я даже не могу сейчас сказать, что первично: меняюсь ли я или меняется мое отношение к устройству мира и конкретному человеку в частности. Полагаю, идет взаимное влияние благодаря напряженной интровертной работе, которая немалой своей частью живет в сознании, но еще большей - в подсознании, откуда всплывает отдельными "обработанными" моментами и позволяет складывать паззл отношений между нами и моего отношения к нему.
И все-таки поразительно, но я должна это признать, - одной любви, самоотверженности, преданности и честности недостаточно. Недостаточно давать то, что от тебя хотят и могут взять, недостаточно реализовывать свою виктимность в той форме, которая окружающим кажется жертвенной в плохом смысле этого слова, а для меня - единственно возможной. И недостаточно быть женщиной и строить отношения, как это принято понимать среди женщин. Строительство отношений куда более тонкая штука, чем я, вполне себе развитая личность, могла представить еще год или пару месяцев назад.
Никто не свободен от оценок другого человека с точки зрения собственной системы координат. Наверное поэтому мы и ищем в других "похожесть", которую оценивать проще, проще воспринимать, понимать, критиковать и корректировать. Когда наши этические принципы совпадают с принципами нашего друга или возлюбленного - это самый простой способ жить в стабильности и понятности. Он сделал что-то, что мне понятно априори, потому что я бы сделал ровно так же, и тогда я его хвалю и утверждаюсь в мысли, что он хороший человек. Или он поступил при всей его похожести таким образом, что меня это возмущает, напрягает, заставляет переживать и оценивать как заблуждение. И дает мне право сказать: "ты ошибаешься, делай иначе".
И как нам сложно общаться с теми, чья система координат полярно противоположна нашей собственной. И тут в ход идут определения "не прав", "негодяй", "поступил плохо" и все в таком ключе. И разъяснить свою позицию другой стороне не удается практически никогда, потому что мы видим мир словно бы в негативном изображении. Его черное для меня белое и наоборот. Мы можем либо смириться, принудить себя воспринимать "это чудовище" как данность во имя какой-то цели и зарабатывать свой невроз, либо разойтись с ним, прервав отношения и оставшись при своем мнении, что с такими людьми иметь дело невозможно и впредь стоит подобных типов остерегаться и держаться в стороне.
Не стану говорить, хорошо это или плохо, ибо это снова будет субъективная оценка. Такой подход практикуется всеми во всех слоях общества на всех уровнях развития личности, это считается нормой. Либо переделать, либо оттолкнуть.
Кто сказал, что и я не хотела бы того же, что и все - переделать? Подогнать под свои представления о том, "как надо", втиснуть в свои рамки, которые пусть даже и широкие, но мои. А человек не переделывается и не вмещается в границы моего понимания в силу огромного количества причин и главная из которых - он другой. Он даже не догадывается, что я жду от него, что он станет поступать, как мне бы того хотелось, потому что он не может соответствовать моему представлению о том, каким он должен быть, не может жить моими идеалами и устремлениями. Он просто другой. Не плохой или хороший.
У него есть мировоззрение, опыт, возраст, привычки, стиль жизни и стереотипы, друзья, знакомые и родные, есть обязательства, в том числе и перед собой, состояние здоровья, внутренние барьеры и комплексы. И он понятия не имеет, что для того, чтобы его любить, он должен измениться и соответствовать. Мало кто любит другого за то, что он такой, какой он есть. Мы предпочитаем и стараемся любить придуманные нами образы, или пытаемся переделать человека под свой идеал или свое удобство, мало считаясь с его интересами и возможностями, и ставя на первый план собственное мировоззрение, опыт, возраст, привычки и т.д.
Мы смотрим на друга или любимого своими глазами, со своей колокольни, через свои розовые очки.
И вот тут я поняла, что я ошибаюсь. Не в том, что хочу получить свой идеал с бантиками, это как раз естественно, хотя и инфантильно. А в том, что все, что я вижу и даже принимаю в нем, это еще не он. Это мираж на просторах моего чувства.
А настоящий он понятия не имеет о том, каким я его вижу и каким я бы хотела его видеть. Он произносит слова, которыми нисколько не хочет меня обидеть, но они меня обижают. Он совершает поступки, которые кажутся мне сомнительными, но они продиктованы его опытом и потребностями. Или он не совершает чего-то, что я жду от него, даже не догадываясь, что этим своим бездействием рушит мои ожидания. Ожидания, которые не имеют отношения к реальности, потому что это я ошибаюсь, надеясь получить результат там, где его просто не может быть. На кактусах не цветут розы, даже если у кактуса колючий ствол. А роза не выдержит палящего солнца и не сможет ограничить себя в воде в угоду садовнику-экспериментатору.
И потому я задаю себе вопрос: кого я люблю? Мужчину, которого хотела бы в нем видеть, кого придумала и наделяю божественными свойствами неординарной личности? Или трудного, непонятного, очень немолодого и очень закрытого человека, рядом с которым мне тепло и по-настоящему спокойно, чьи "чудовищные" недостатки кажутся мне всего лишь его особенностями, чьи неэтические высказывания не имеют под собой желания оскорбить, а лишь призваны защищать их владельца от необходимости разбираться в людях, которая ему не дана в силу особенностей личности? Человека, который не умеет и не готов что-то менять в своей жизни, основываясь на сомнительных романтических посылах. Практика, трудоголика, самого рационального из всех иррационалов, умеющего зарабатывать кучу денег и не желающего тратить ни копейки лишней на "глупости". Не желающего тратить свою жизнь на "глупости", из которых состоит моя жизнь.
Мне не нужен придуманный образ, я не хочу искать принца, и я не хочу переделывать его. Я оставляю за собой права хотеть что-то изменить в наших отношениях, оставляю за собой свои субъективные эмоции, которые не могут быть иными, оставляю себе право быть собой. Но я не хочу, чтобы и он стал похож на меня. Мурлыкал целыми днями, скучал по нашим походам в кино или по нашим ночам, писал мне письма и ждал, что я все брошу и буду с ним. Такого мужчину мне не надо.
Я оставляю за ним право быть собой, даже если я не всегда понимаю его мотивы и его умозаключения. Потому что мне нравится именно он, ужасный, неэтичный, сложный, непонятный тип с кучей чертовых недостатков, которые других сводят с ума, а у меня вызывают лишь улыбку.
Я два дня назад научилась видеть его, а не того, кого я бы хотела в нем видеть. И такой он, каким я его вижу, нравится мне ничуть не меньше. Те мелочи, которые проскакивали как само собой разумеющиеся, стали значимыми. И передо мной открылась совершенно иная картина наших отношений. Я - есть в его жизни и я уже не случайный человек. И он воспринимает меня своей и ждет, что я буду вести себя не как дамочка, который требуется романтическое ухаживание, а как женщина, у которой с ним вполне серьезные отношения.
Собственно, это именно то, что мне и было надо изначально. Отношения со взрослым человеком, которому некогда играть в любовь. Играть в любовь, то есть любить и заботиться позволено мне.
Мы оба выросли, мы оба в чем-то изменились. Нам есть, куда стремиться, и это стремление - просто жизнь. С непридуманным, трудным, но настоящим. Который для многих - медведь, а для меня - Любимый.
Комментариев нет:
Отправить комментарий