Тайная жизнь напоказ

Хорошо жить так, будто через час сдаешь верстку в производство.
Ну, или на чистовую пишешь вступительное сочинение.
Или так, чтобы не приходилось чистить хистори. (с)

Я даже не помню, когда научилась не бояться того, что скажут люди. Есть подозрение, что это было почти всегда, с некоторыми оговорками, что существует совсем уж тайное, интимное, неблаговидное или умопомрачительное, куда нельзя грязными руками, ногами, глазами. Такое, которое не для папарацци всех мастей.
А вот только что оглянулась и поняла - да мне все равно. И когда случилось это окончательное и бесповоротное "все равно" - уже не помню.
Самое гадкое во взаимоотношениях людей на близкой дистанции: открыться настолько, подпустить так близко, рассказать такое... В общем, самое страшное - заглянуть за отношения. За ту границу, когда близкая дистанция отодвинется или станет болезненно близкой, и время уходить, и ты вдруг понимаешь, что о тебе знают нечто, что не предназначено для прессы. А уверенность, что именно в прессу оно и попадет, крепнет. Ты перестал доверять или тебе перестали доверять. Только вдруг все, что еще недавно казалось высшей степенью доверия - стало высшей степенью идиотизма. "Господи, куда ж я смотрел, когда рассказывал ему, что сплю с женой шефа?"
И бывший друг превращается во врага. Благодаря нашей паранойе или собственной подлости.
Больше всего люди при расставании боятся, что их станут шантажировать: не то сказал, не то сделал, там украл, тут соврал, спланировал хитрую комбинацию, поддерживал не тот лагерь, "наследил" в аське или на сайте знакомств. А этот, вчера близкий, сегодня смотрит с ухмылкой и знает, сука, знает, где я обгадился. И шуршит компроматом в конвертике. "Ты меня бросил? Посмотрим, как тебя бросит жена, как порадуется твой старый друг, что скажет служба безопасности твоего банка..."
И мы начинаем лихорадочно оглядываться по сторонам: "уже знают или еще нет?" Убиваем лишнее на винчестере и в телефоне, осторожно "перенастраиваем" заинтересованные лица своей версией событий, опережая и выдвигая иные версии.
И в следующей раз клянемся себе, что никогда, никого, ни при каких обстоятельствах не подпустим так близко, на расстояние штыкового боя, а то и Брутовой "благодарности". И складываем в стол еще один черновичок. Ведь работа над ошибками проведена и следующий пробный ЕГЭ мы уж постараемся не опростоволоситься. Может, даже ответы где-то подсмотреть...

В этом смысле мне живется "труднее", чем многим. Я все отношения строю только на близкой дистанции. Кто-то бы сказал, что у меня море друзей. А я начинаю понимать, что друзей у меня нет вовсе. То есть друга. Самого-самого. Для меня каждый - уникальный и самый-самый. И все они всего лишь приятели. Потому что другу можешь доверить такое сокровенное, которое скроешь от фотообъектива и сплетни. А я ничего не скрываю.
Но я, рассматривая свою жизнь под микроскопом, поворачивая ее, как камень, требующий огранки, понимаю, что живу без обратной стороны луны. Я настолько публична в отношениях, что меня невозможно шантажировать, когда я ухожу. И меня нельзя удержать.
Раньше я думала, что такой подход - гордыня в своем самом концентрированном виде. Ибо отлично помню слова своего папы, который был хорошим человеком, но в любой момент мог ощериться как дикобраз "да, я говно, а кто нынче хороший!" Ну что возьмешь с человека со слабой этикой... не нравлюсь - получи в морду и все дела!
У меня же этика развита настолько, что практически замещает собой кожный покров, я бы сказала - болезненно развита. И я не вижу смысла скрывать от людей свои недостатки (не сомневайтесь, о достоинствах я тоже умею говорить пламенно и не особо украшаю скромностью свое девичество). То, что людям во мне не нравится, - это проблема их оценок и их выбора. Не нравится - отойди. Я не цепляюсь за отношения, хотя длю их и длю годами, тяну лямку, сопереживаю и понимаю, что пора бы уже... пора...
И в результате прихожу к тому же, что и папа. Уходя, я говорю: да, я плохая, а ты хороший, я ухожу и оставляю тебя с теми, кто лучше меня, будь счастлив. И получаю истерику, крики про то, что "а вот теперь все узнают!", цитаты из Экзюпери и подобные глупости, которые меня не трогают вовсе, потому что мой мир вывернут наизнанку, и этика, как глазурь, сверху, а не глубоко внутри. Давить на нее бесполезно, убыточно для души орать и стыдить. Да потому что все уже давно и так знают то, что ты хочешь отдать им, как мою сокровенную тайну, а рассказала им, как и тебе, на той же близкой дистанции эту мелочь сто лет назад или вчера. А отвечать за тех, кого приручила... Отвечаю до тех пор, пока прирученный не выздоровеет, оперится, научится жить и не бояться. До момента, когда он окажется готов к взрослой жизни без меня. Ибо я считаю, что каждый отвечает за себя сам. И я никогда ни на кого не вешала ответственность за свою жизнь. Почему мои протеже хотят иначе?

В общем, у моих друзей проблема - меня трудно удержать на светлом, перспективном, жалобном. У моих врагов проблема - меня трудно подловить на неблаговидном, тайном, опасном.
Я колобок...
Боже мой... скоро лето, а я колобок... и, памятуя сказку, жить мне остается считанные шаги.
Кстати, Кощей мне нравится гораздо больше. И выбор костюмчиков перспективнее.
А яйца с иголками - ищите...
Кто владеет информацией - владеет миром.
Я многое про вас знаю, мои дорогие. А вы про меня - все.