Апрель

Апрель - лучшее время для ожиданий тепла и нового счастья.
Апрель - самая глубокая нора и самые трудные испытания.
В апреле я хочу жить, как никогда.
В апреле я, как никогда, боюсь сделать лишний шаг.
Осталось совсем немного - неделя, чтобы пережить его и двигаться в лето...

Я жила целую неделю, зная, что жить невозможно. Я встречалась с людьми, очаровывала мужчин, наносила визиты, решала деловые вопросы.
Встретилась, очаровала, нанесла, решила...
И мне безумно одиноко.
И все-таки апрель - это нора, где я не хочу шевелиться вовсе, где мне нет дела до людей и впечатлений, где мое внешнее очарование блестяще вуалирует мое нежелание даже нажимать на кнопки телефона.
Мне негде брать энергию в апреле, я накапливаю ее, чтобы начать жить в мае, отдавать с расточительностью богача и мота.
Кажется, за эту неделю я отдала все, чем владела, а впереди еще одна...
Сейчас мне не нужен ни секс, ни разговоры, ни впечатления, ни переживания. Сейчас я хочу быть рядом с ним не для того, чтобы отдать, а чтобы эгоистично взять - чуточку тепла, чуточку заботы, чуточку внимания, случайный взгляд, прикосновение... Именно сегодня мне нужна возможность быть собой, совместить два разнесенных мира - внешний и внутренний, наложить их один на другой и понять, что противоречия надуманы, что я - это я, та самая, которую я вижу в отражении на мониторе и в его глазах. Только в отражении и в его глазах и никогда - в другое время или с другими людьми.
Но именно сейчас он не может дать мне ничего. И я вынуждена надевать самую свою шикарную маску и жить с лицом сверхуспешной личности, принимая комплименты, раздавая остатки энергетики.
И, вымотанная до состояния пустой шкурки, падать на подушку и думать о том, что этот апрель придется пережить на подъеме, дорого, красиво, элегантно, энергично.
Наверное, это правильно, что он не готов, ведь мне нечего отдать.
Наверное, это разумно - взять передышку хотя бы на выходные...
Но за окнами солнце, и я мечтаю пройтись с ним по дорожке на даче, и это было бы самое лучшее, что может придумать для меня апрель. Молча, греясь в теплых лучах с неба и утопая в его задумчивой отстраненности, удерживая его под руку здесь и сейчас от перелетов, проектов, свершений, наград и финансовых схем.
Я не знаю, любовь ли это...
Я знаю, что никого дороже него у меня нет.
И те, кто обидятся на это мое заявление - мама, дети, друзья... Ну, значит, они обидятся. Я ничего не изменю и не скорректирую.
Я жила столько лет, чтобы встретить его накануне прошлого апреля. Я пережила прошлый апрель в мыслях о нем. Он наполнил сегодняшний апрель собой, моими победами, моими успехами, своими рассуждениями о том, как жить дальше.
Может быть, только он и поддерживает меня сейчас на поверхности. Мне нравится, что он гордится мной, что он думает обо мне, что он тоже движется в май, в лето, в осень. В жизнь, где есть я.
Я не знаю, что все это значит для него.
Я не могу с уверенностью сказать, что мое чувство к нему - это любовь.
Это больше, чем любовь... Любовь лишь составляющая всего, что я могу отдать ему. И от него я жду чего-то не очень похожего на любовь, как принято ее воспевать и прославлять. Наверное, чего-то большего...
Надо только пережить апрель и дождаться, когда он вернется в мае из Азии и все у нас будет хорошо.