Собственно, это ретроспектива двухдневной давности, воспоминания о 30 марта текущего года, когда я успела побывать и на земле, и на операционном столе, и в воздухе, и в воспоминаниях самых разных лет, и снова на земле, теперь уже в Домодедово, и на рубеже дней выключилась так, что едва успела нажать кнопку отправки электронного письма.
День был не просто странным - фантастическим и перенасыщенным. Похоже, придется подумать о нем серьезно. А пока - только воспоминания...
Проснуться в такую рань не для того, чтобы спешить, бежать, мчаться к нему по пробкам, как год назад...
Конечно, я отдаю себе отчет, что сейчас пятница и шансов увидеть его опять в 10.38 никаких, но как ясно я помню это утро 30 марта год назад, когда я знала, что опаздывать нельзя, потому что такие мужчины ненавидят опоздания, а я привыкла обращаться со своим временем вольно, да и с любым другим тоже.
Чертовы московские пробки, мысленная депортация Собянина в пеший эротический тур. Я вбежала в офис без 1 минуты десять, а он в тех же пробках проторчал лишние 38 минут.
Я его обожаю. И до первого свидания, и в миг встречи, и после нее еще 50 дней - в мыслях только о нем, и 19 мая, когда я получила то, что хотела, и в каждую нашу встречу, и даже в те дни, которые я еще не прожила. Я живу им, я живу ради него.
И я все знаю, знаю, я вижу больше, чем другие, мне разрешено видеть больше, и все равно ничего не меняется, не перечеркивается его характером, возрастом, проблемами - я его обожаю.
В 10.38 дверь открылась совсем в другую реальность, и я отчаянно старалась не думать, что снова будет дико больно, и плохо, и что я прилечу в Москву полуживая и непонятно, когда смогу его увидеть.
Но в тот день боги были ко мне благосклонны. Ни боли, ни сложностей. Все было идеально, и я перестала ощущать себя в Уфе, я мысленно преодолевала расстояние в 1400 километров, пусть не так реально, как на самолете, но зато к нему, в направлении встречи, своего тихого, незаметного, захватившего весь мой мир счастья.
А "Уральские авиалинии" посчитали, что торопиться мне некуда, и я проторчала в идиотском подвешенном ожидании лишний час, посмотрела два фильма и изошла на анализы от раздражения.
Но апофеоз был в самолете. Никогда я больше не летаю Аэрбасами, пошли они на хер! При моих уменьшившихся габаритах у меня возникло стойкое ощущение, что кресла в них уменьшились точно до моего размера в шубке. И ладно бы сидели рядом люди и сидели. Я умею занимать минимальный объем, сжиматься до точки, практически в тугой клубок. Но разящее перегаром существо рядом раскидало длинные ноги ровно до середины моего кресла. Ненавижу толпы и нарушителей жизненного пространства. Но этот урод слева превзошел себя и все, что я до этого знала о людях, стимулируя мою социопатию почище политических репортажей с первого канала. Я никогда не снимаю шубу в самолетах, просто никогда. Что бы мне ни рассказывали бортпроводницы. Им жарко, мне - нет.
А еще шуба защищает меня от придурков. Спасибо ей и на этот раз. Ибо немолодой придурок рядом, положив руку сбоку на свою коленку, два часа полировал мою шубу, как будто надеялся прогладить в ней дырку. Она, конечно, норковая, но никто не сказал, что мне нужны в ней дополнительные норки.
В конце полета, когда его правая рука все еще пробиралась сквозь мою шубу, а левая под столиком уж не знаю чем занималась, у меня было стойкое желание спросить, кончил он, наконец, или нет.
Впрочем, это не мешало мне писать очень личное письмо (скорее, письмо меня очень отвлекало), которое он, явно читал, и уже перед самой посадкой решил, что связываться со мной не стоит, поскольку в письме назывались очень известные имена, и лексикой я пользовалась весьма ненормативной. Хотя, может, просто все-таки достиг результата и угомонился?
Говорить с такими людьми по-человечески я не могу. Я не нахожу сил в себе разговаривать с ними как нежная дама, оскорбленная их возмутительным поведением, а в столь тесном пространстве выпустить потешиться силовую не могу себе позволить волевым усилием, ибо тогда весь самолет будет в курсе проблем этого типа, а создавать прецеденты для неадеквата в столь тесном пространстве в воздухе - рискованно.
В общем, я дописала письмо, долетела, вышла в шум и километровые переходы Домодедово и оказалась один на один с моим бывшим мужчиной. Мы не виделись лет семь или восемь, не помню. Я его поцеловала, а он покраснел. Так трогательно...
Поездка оказалась длинная, но славная. Я, как всегда, много болтала и задавала вопросы. Я люблю это дело - задавать вопросы. Поразительно, как жизнь разводит людей. Он пришел в церковь, а я из церкви ушла. Он оброс семьей, родственниками, детьми, связями, а я ушла отовсюду, откуда только возможно. Он моложе меня на четыре года и с изумлением слушает о том, что мой нынешний бой-френд ох какой уже не бой.
Подписала книжку, еще одну к тем пяти, что оставила в Уфе. "В память обо всем хорошем, что у нас было". Так и есть, помнится хорошее. Надо отойти подальше, чтобы вспомнить хорошее, а не боль, слезы и обиды.
Жалею ли я о том, что прошли эти годы и наши пути разошлись насовсем? Нисколько. Это был тот опыт, который научил меня, каким должен быть мой любимый. Я больше не обманываюсь случайными встречами, комплиментами, восхищением и чужими чувствами. Я точно знаю, что мне надо и кого я хочу видеть рядом. Не будь прошлого опыта, была бы я сейчас такой старой мудрой Кошкой? Едва ли.
Поразительно, что ничего не болит. И чем больше не болит, тем справедливее пожелать доброму доктору "апатичную диарею" ("око за око" - снова вижу, как правильно работает Ветхий завет), ну или профузный понос, кому как приятнее. За время, пока не болит, срок сдвинулся от лояльных 3 дней к неделе, а теперь и вовсе к месяцу. Впрочем, я-то желаю ему здоровья и детей побольше, а за Маринку я не отвечаю. "Разве я сторож брату своему?" (с)
Сил нет никаких... Надо дописать в письме традиционное "люблю, обнимаю, целую, твоя..." - но глаза закрываются. Перечитать не могу, хотя строга к своим текстам и обязательно все правлю и вычищаю. Так что, когда нажала на кнопку отправить, даже не уверена, что написанное не вызовет шок или изумление. И вообще, я письмо тому мужчине послала или во сне адресом ошиблась? Надо бы проверить от греха подальше!
Ну и что, что любимый пьян и завтра, наверняка, не вспомнит, что я звонила. У меня впереди суббота и воскресенье. И закончилась наша годовщина. Мы вступили во второй год. В мае буду праздновать день секса, потом еще один, и еще... Помню каждый, дорожу каждым.
Куплю цветы и привезу дорогой подарок, потому что хочу видеть, как он улыбается моей заботе.
Какое счастье, что Бог придумал 30 марта 2011 года! Самый обычный день, каких в году три с половиной сотни... Но лишь один - День моего долгожданного счастья!
Комментариев нет:
Отправить комментарий