Как мы пугали гаишника

Едем с просроченными транзитами на машине, у которой пришлось экстренно делать замену двигателя... Машина без номеров, без техосмотра, с кучей бумажек в папке... У меня на управление только рукописная доверенность, хозяйка с бумагами рядом. Я, как всегда, не пристегнута и к уху приложен мобильный. Классика жанра, в общем-то...
Уфа, узкая улица, гаишник машет палочкой. Все-таки такие мерседесы мимо него редко катаются.
Подаем бумаги основные, видит, что по транзитам нарушаем.
Хозяйка с ходу:
- А, может, вы их нам как раз и продлите? Можно же продлевать, если за 5 дней не успеваешь к месту постановки на учет.
Гаишник разинул рот от такой наглости и изумления и забормотал, что он на дороге и где ж тут продлевать-то...
Мы ему уважительную причину:
- У нас двигатель стуканул по дороге из Москвы.
У него скептическое выражение морды лица: "Ага-ага... врите-врите!"
А хозяйка как пошла вытаскивать одну за одной бумажки, вплоть до таможенной декларации на покупку нового движка. И все норовит не ему протянуть, а в машине уронить, копается, собирает их, роняет.
Как он пережил эту корриду и инфаркт не получил - одному гаишному Богу ведомо.
Но явно скис и затосковал, глядя на наш спектакль.
Мы же даже пожалеть нас не просили, мы просто заваливали его информацией, бумагами, чудовищными рассказами из жизни многострадального мерседеса.
Итогом было нечто!
Он вернул нам все наши бумажки и сделал эдакий пасс рукой в стиле Чумака и произнес сакраментальную фразу:
- Я вам все продлеваю, езжайте!
Почему мы не умерли от хохота, отъехав от него метра три - для меня до сих пор остается загадкой.
И ведь ни слова лжи, чистая правда.