Все люди, как люди...

... а я в час ночи наливаю полную ванну, варю себе кофе, забираю с собой телефон по кличке Сема, ибо Самсунг, нетбук по кличке Геша, ибо Игемон, недавно купленный блокнотик и остро отточенный карандаш (ненавижу тупые карандаши, тупые ножи и непонятливых собеседников) — и отправляюсь жить ночной жизнью в воду.
В этот раз вместе с миндальным маслом добавила чабрец. Резковато. В следующий раз будут цитрусовые. Правда, и следующий раз будет только в начале апреля, ну ничего, я подожду, не привыкать.

К пробке прицеплена цепочка с зеленой лягушечкой. У той на спине шесть белых точек и яркий взгляд. Цепочка длинная, и лягушка может себе позволить плавать в половине ванны, вытесняя меня или под воду или на мою половину. Лягушка улыбается, потому что взрослая тетка и лягушка в ванне, это смешно даже мне. И потому что ванная должна была быть отделана в зеленых тонах, но в Леруа Мерлен я зависла рядом с черно-серой плиткой, имя которой, как оказалось, "Цезарь". А какое еще могло быть при моих амбициях и моей любви к Римской империи? Так что лягушка теперь плавает среди благородного намека на мрамор и глумится. А когда вода наливается, она все время торчит под струей. Это, видимо, ее туда физика заталкивает. Но все люди, как люди, а я физику не знаю, и не стыдно. Хочет лягушка торчать под водопадом — пусть торчит. Кстати, правило буравчика я тоже не знаю, но с отвертками справляюсь на "ура", видно это интуитивно-генетическое от папы.
Все люди, как люди, а я живу по ночам второй жизнью, будто переключаю канал. Избавленная от необходимости выполнять мелкие рабочие поручения, есть и пить, звонить и принимать звонки, отвечать на письма даже на другой конец мира, ибо обязательств писать письма по ночам у меня нет, болтать в скайпе или в аське, пылесосить и мыть посуду, включать вибромассажер или наносить визиты, я освобождаюсь ночью для себя. Единственное исключение — когда я в гостях у любимого и освобождаюсь ночью для него, но и эти радости отложены на начало апреля.
Я — в ванне. Читаю, смотрю кино, пишу и пью кофе с соком лайма или с лимоном и мятой и с подсластителем для диабетиков.
Мама морализаторствует: "Как ты можешь! Это же чистый канцероген, это вредно!" Ну, я своих детей отрожала, теперь могу хоть водку пьянствовать, хоть канцерогены жевать.
Если он использует этот яд, то и мне не навредит. "А мне еще сильнее хочется" (с) Пусть мне будет так же вредно, я упрямая зверюга.
Все люди, как люди, а я не пью спиртное.
Он каждый раз вспоминает, что мне не надо предлагать выпить, и в легком недоумении спрашивает на автомате: что ты будешь пить?
Раньше я отвечала формально, как всем, кто доставал меня вопросами "а почему?", о машине и отсутствии привычки. Теперь соглашаюсь на глоток черной водки или полусладкого израильского вина или на ликер. Иду для него к огромной бутыли с виски на стеклянном столике, наливаю треть, прячу улыбку. Еще в прошлом марте и все годы, легко проматываемые на 30 лет назад, я знала, что никогда не свяжу себя чувствами и, тем паче, обязательствами с пьющим мужчиной.
Папа пил. Я видела, как он менялся не только до и после, а с годами, едва заметно утрачивал черты адекватной личности, как-то истлевал, переставал быть собой. Я любила его безумно и безумно ненавидела. Раньше думала, что это во мне все так неумеренно, через край от него, у которого все через край, что это генетическое, "плохое", доставшееся мне, по словам мамы, от его "поганого характера". Надо изживать, я же девочка. Нельзя быть такой жесткой и непримиримой. У него через край был негатив. У меня — в основном позитив, отягощенный его негативом. Когда он был пьян - я зеркалила, собственно, как и сейчас с любым, кто против меня выставляет силовую. Из детства я вынесла папин урок: "Если тебя ударили — бей в ответ сильнее". Мне нравится этот принцип, он заставляет меня не просто мобилизоваться в экстремальных ситуациях, но и выигрывать заведомо проигрышные комбинации. Но оказалось, что мое "через край" было только мое, вполне тимное и хорошо самодуализированное. Тогда я еще не знала, и узнала только лет через 35, что это сущность дуальных отношений в бете. От любви до ненависти и обратно с минимальным временем перехода.
Я говорила себе, что никогда не сойдусь с таким мужчиной, как мой отец, потому что мы порвем друг друга в клочки в первую же неделю. Но, повзрослев настолько, чтобы отказаться от своего максималистского "никогда" под влиянием случайной встречи, перевернувший пыльную монету моей жизни блестящей стороной к миру, я научилась не зеркалить, а компенсировать. Его негатив против моего позитива. Как эти интуитивные действия улучшают его настроение! Как его улучшенное настроение заряжает меня энергией улучшать его и дальше, и так по кругу!
В бете принято мириться в постели. Мне удается еще до постели снять основное напряжение, хотя, наверное, сыграть в бурное примирение было бы забавно. Но мне априори не нравится, когда ему плохо. И мое "все будет хорошо" так удачно и явно гладит его по шерсти, что избежать искушения сотворить это маленькое чудо с его настроением, я не могу.
Ну, собственно, это лирическое отступление было изначально о том, что пьющий мужчина для меня — тайная комната Синей Бороды, куда я, как умная девочка, ни ногой. Когда он выпивает немного — его настроение улучшается. Когда много — падает в пропасть. Любой рассказ превращается в сложные словоформы, производные от 4 базовых экспрессивно-окрашенных слов русского языка. Причем, не теряет яркости повествования и артистичности. Просто — громко и матом. Меня это веселит. Должно бы напрягать, но веселит. Я уже писала раньше, что заряжаюсь его негативом, как лампочка от генератора. Чем выше накал негатива, тем положительнее мои эмоции. И я слушаю рассказы обо всем, чем он готов поделиться — от политики до профессиональных проблем. "Эти фарсовые выборы, блядь... "Фауст" — это талантливо и в то же время такая депрессия, блядь... Этот советник израильского президента, блядь... "Артист" — это потрясающе, это такая ирония и любовь, но я же знаю, что так не бывает, блядь... Никита молодец, клал на всех, но, блядь... Чтобы я еще раз когда-нибудь полетел в "империале", блядь... Сейшелы — это рай земной, я бы там поселился, блядь..."
С гордостью говорю себе: жууууууууткий тип! Какое там стесняться при даме! И какое мне самой счастье разговаривать так, как мне удобно, пользуясь привычным набором слов, которых в обществе "приличных" мужчин употреблять нельзя.
- Потри мне яблоко!
Обожаю его команды, сказанные таким тоном, что не только не возразишь, но даже не отложишь удобным словом "сейчас" на несколько минут.
И даже если будет сказано "Светик" и "пожалуйста" — это команда. Кто раз услышит — не ошибется.
- Где у тебя терка?
- Да где, блядь, может быть эта терка? Вот где-то в ящике. - Достает нечто проржавевшее насквозь, как портовый бакен, по ощущению — старше меня в полтора раза. - Это, блядь, не терка, а какое-то уебище.
Начинаю смеяться в голос, не могу удержаться, просто истекаю хохотом.
- Ты чего?
- Какая ты прелесть, - говорю сквозь восторг и слезы. - Как ты божественно выражаешь свои мысли! Наконец-то я встретила мужчину, который ругается и не переживает об этом. - Он ошарашенно смотрит на меня, недоумевая, глумлюсь я или нет. - Давай сюда свое уебище, потру тебе яблоко, а потом привезу новую терку.
Кажется, за то, как он ругается, его еще не хвалили.
Вот, тоже извращение.
Все люди, как люди, а я не осаживаю этого типа, а млею от его манеры выражать свои мысли витиевато-нецензурно.
А папа, между прочим, при мне никогда не матерился. Это ему ни в плюс, ни в минус. Просто при мне срабатывало табу. Зато как матерился, когда думал, что я не слышу! А однажды в драку полез, когда сделал замечание пьяным на улице, чтобы они при девочке не матерились, а они его послали вместе с девочкой по известному нам всем адресу. Еле оттащила. Хм, вспоминается, что я при нем ругалась уже после развода, а он — никогда.
Все люди, как люди, а я сбор вещей оставляю на последний час перед выходом из дома. Требую у Маришки список того, что мне взять — и за час оперативно укладываю сумку. Мне скучно тратить на этот процесс время.
А любимого собираю ровно так, как он любит и как посоветовала экономка. Рубашки в свой пакет, белье — в свой. Отдельно пижама. Костюмы каждый в пакете. Отдельно брюки, галстуки и платочки. Застегиваю рубашки, складываю, как Дживс, разглаживаю лишние складочки. Получаю сумасшедшее удовольствие от процесса сбора его вещей. "Да ладно тебе, не надо в пакеты, все равно помнутся и отдам гладить в отеле!" Вижу, что доволен, привычно отбрехиваюсь, что чемодан огромный и незачем вещам в багажном отделении превращаться внутри чемодана в единый комок, как в барабане стиральной машины. "Да, я как, мудак, вожу с собой кучу вещей на все случаи жизни! Даже со своим удлинителем езжу, у них вечно розетки слишком далеко от кровати!" - "Я тоже предпочитаю взять лишнее, чем остаться без нужного! И насчет удлинителя возьму на заметку." Смотрит с одобрением.
Почти три часа ночи, а сна ни в одном глазу.
Обычно в это время он просыпается и хочет есть. Принимает корвалол, жует бутерброд, в раздражении берет книжку.
- Что-то не помогает мне корвалол от бессонницы!
- Я знаю средство лучше!
Хитро улыбается, снимает очки, убирает книжку, тянет к себе... Я знаю, что выиграю соревнование с корвалолом, и он знает.
Когда через полчаса ложусь рядом и обнимаю, "закрепляю" полученный результат.
- Ну что, я — лучше, чем корвалол?
- Только зря лекарство переводил!
Даже в положительном найдет отрицательное, тот еще сукин сын!
Но теперь, когда бы ни прозвучало это "средство от бессонницы" — мы заговорщицки улыбаемся и смотрим друг на друга. Что может быть приятнее, чем вернуться мыслями туда, где было хорошо, и как легко поднять ему настроение, намекнув, что и завтра, и через месяц, и через год корвалол со мной соревноваться не сможет.
Уж коли меня вынесло на секс.
Осенью рассказывал мне историю, как приятель попал с сердечным приступом в больницу в Израиле, друг приехал его навестить через час и за занавеской в приемном покое застал его жену, ублажающую мужа орально.
- Ну ты представляешь! Они прожили вместе тридцать лет, и она делает ему минет за занавеской в больнице!
Провоцирует меня высказаться высокоморально и завидует приятелю отчаянно.
- Ну и что? - пожимаю плечами я и мечтательно смотрю поверх его головы, прекрасно проиграв ситуацию со своим участием. - Если им хорошо, какая разница, в больнице или дома. Молодцы!
Такое чувство, что это не он перетрахал все, что движется, а я. И что был женат пять раз на монашках. Приглядывается ко мне и вынужден смириться, что я фарисействовать не буду, осуждать не буду и завидовать не вижу смысла. Даже думать не хочу, что он может оказаться в больнице. На все остальное запретов нет.
Нет, ну это нормально, хотеть рыбу в три часа ночи и писать посты?
Сегодня трижды включала седьмую серию "Фарта" — и выключалась сама через пару минут. Еще бы, ведь ночью спала всего 3 часа. Проснулась, когда он сел в самолет и успокоился, и уже не спала.
Нравится мне перевод "Luck" давно забытым словом "фарт". "Удача" была бы пошлостью. Нравится невозмутимый Дастин Хоффман, по ощущению — интраверт, логик, рационал. Ничего, кроме Макса, в голову не лезет. Нравятся лошади, скачки, азарт. Думаю, мне бы понравилось на скачках. Просила папу меня сводить — он был против, а потом не складывалось. Хотя лошадей отчаянно жалко. И сразу вспоминается "Иноходец" Высоцкого. Одна из моих любимых песен. Каждую, где есть явный бунт и несгибаемая воля, как в "Охоте на волков" или в "Канатоходце", или в "МАЗах", или в "Чужой колее", или в "Еще не вечер" могу слушать бесконечно.
Все люди, как люди, спят и видят сны. А я отчаянно скучаю и кляну его партнера на чем свет стоит. Из-за какой-то безобразной статуэтки, которую надо передать... Кто придумал сделать приз таким страшным и пошлым. Маленький Принц верхом на планете с розой, и летящие мимо звезды. Мы долго пытались понять, что это, пока до меня не дошло, что это Экзюпери.
Да знаю я, что им еще и поговорить надо, но разминуться с ним на несколько часов в Москве, а и в результате на три недели в общей сложности — это слишком жестоко. Могла бы перенести рейс — перенесла.
Он сказал, что будет ждать. Раньше просто прощался, а теперь позволил себе выразить чувства. И стал звать меня "Светик", и спрашивать, что я хочу съесть, и прибавлять "пожалуйста" к любой просьбе.
Не хочу, чтобы он шел в кино без меня с какой-нибудь козой. На презентации и трахать — ради Бога, но не в кино, куда я его везу, а он ворчит или рассказывает что-нибудь невероятное, ругается на высокую стоимость билетов, берет выпить в баре, сидит рядом в кресле и делает меня счастливой уже самим фактом своего присутствия, а потом мы обсуждаем фильм... И я учусь смотреть его глазами на то, что для всех — просто кино, а для него — профессия и несколько десятилетий жизни.
Нет, ну все люди, как люди, а я люблю этого ужасного типа и за год любовь не потеряла вкус новизны, слово не истрепалось, восторг от каждой встречи не утих, восхищение им не потускнело. Разве это возможно?
Уже почти четыре, а спать все равно не хочется.
Завтра в это же время буду уже в Уфе физически, а мыслями все равно в белой студии над городом с окнами на запад. Встречу его за дверью, сделаю круг почета, потрусь об ноги, заберусь на свой стул, подберу лапки и не отведу влюбленных глаз, пока он намазывает на котлету аджику, пьет водку и смотрит новости на Первом или Культуру.
- Что ты? - спросит он, потому что почувствует мой взгляд.
Я промолчу, только улыбнусь.
Потому что все люди, как люди, а я — Кошка.