Мерседес продан, дай Бог мне здоровья!
Деньги требуют немедленного вложения, потому что без коня я - кусок кентавра. Не хочется быть кентавром-инвалидом.
Итак, ночью продан мерседес, утром - поездка по салонам бэушных машин.
Ока едет только быстро, такая крутая тачка. Медленно ехать отказывается начисто, глохнет сразу. В городе жара, течет кран печки, в глушителе дыра, можно руку по локоть засунуть, рулевая требует замены втулки и стучит, как зараза, в карбюраторе надо поменять иглу, западает, наука о контактах тоже подводит. Молчу про то, что выходов из трехдверной машины осталось два: пассажирский и багажник (запасной), ибо петли на водительской умерли и при открывании можно уже не закрыть обратно.
Машина - зверь. И при всех ее проблемах (мелкие: пора поменять воздушный фильтр и шаровую, лучше обе, не рассматриваются) едет, потому что надо.
В общем, из Подольска до Рязанского шоссе мы доехали не без проблем, но быстро. Открытая стоянка, куча машин без номеров, варианты от Жигулей до Мерседесов. Нахожу Элантру, которая приглянулась по фоткам, жду менеджера, как это модно называть.
Подходит один, спрашиваю про машину, в ответ меня спрашивают, хочу ли я ее посмотреть. Нет, блин, просто привет передать! Но я вежливая девочка, соглашаюсь, что хочу.
Один менеджер зовет второго, видимо, специализация у них.
Подходит, извините за внутреннее ощущение, задрот лет тридцати и внимательно на меня смотрит. И я смотрю. Оба стоим возле машины.
Он первым нарушает паузу:
- Вы хотите посмотреть машину.
- Хочу.
Продолжаем стоять. Мне уже забавно. Наклоняюсь, рассматриваю царапины на бампере. Он внимательно за мной наблюдает.
- Открыть?
- Открыть и завести, - снова соглашаюсь я. - Или вы не собираетесь мне ее показывать?
- Вы собираетесь ее покупать?
- Да, я приехала, чтобы ее купить. А что, нельзя?
- Ну обычно приезжают с мужем, - заявляет этот тип, держа в руках ключи и все еще не открыв машину.
- А я приехала без мужа, - радостно сообщаю я. - А что, чтобы ее купить, мне надо выйти замуж?
- Ну, если без мужа, то хотя бы с мужчиной, - настаивает он, сняв машину с сигнализации.
- А если эти ваши мужчины разбираются в машинах хуже меня, мне обязательно их возить с собой? - начиная заводиться до Элантры, спрашиваю я, продолжая обходить кузов по кругу.
Джентльмен затыкается и идет за мной. Я буквально по сантиметру осматриваю кузов, только чтобы его позлить, потому что и без этого вижу, что машина вся побитая и поцарапанная по кругу. Присаживаюсь возле арок, заглядываю внутрь, тщательно осматриваю все зазоры. По зазорам утверждать, что машина безаварийная может только дебил. Он идет за мной следом, как привязанная болонка, спиной чувствую, что нервничает и злится. Но я его игнорирую, с хамами я надменная стерва, этот режим включается автоматически.
Наконец, доходим до водительской двери, я сажусь в машину, он протягивает мне ключи.
Салон светлый и засран так, будто на ней возили картошку. Надо мной люк, вокруг люка все покрыто грязью. Баб там что ли трахали ногами кверху?
- А почистить салон было западло перед продажей?
- Да вы понимаете, - говорит он, и я охреневаю, - все же по разному ездят, кому-то и не надо, чтобы салон был чистый.
- Или денег жалко на чистку.
Но обсуждать с дебилами последовательность предпродажной подготовки я не готова. Завожу - глохнет. Еще раз завожу - глохнет. На третий раз он не выдерживает.
- Вы не умеете заводить иномарки, - сообщает он.
- Серьезно? - спрашиваю я. - Вот только вчера Мерседес продала.
- Это ничего не значит, - говорит он, будто я сослалась на ушастый запорожец. - Надо повернуть ключ, дождаться, когда заработает бензонасос...
- Садитесь. - Я охотно уступаю ему место. - Покажите, как плохо работает на ней бензонасос.
- Бензонасос работает хорошо, - настаивает он и пытается завести по своей схеме.
Машина заводится, трясется секунды три и глохнет. Со второй попытки она трясется уже пять секунд, на третьей, захлебывается, потихоньку выравнивая обороты.
- Ну вот, говорит он. Так и должно быть.
- Бензонасос должен быть неисправен? - подкалываю я.
Откуда ему знать, что месяц назад я игралась с бензонасосом Мерседеса, и за трое суток наигралась до лютой ненависти к бензонасосам и сервисам.
- Это не бензонасос, - глупо утверждает он и, вместо того, чтобы предположить самую естественную причину (а на панели глухо горит лампочка полного отсутствия бензина), он начинает рассказывать: - Понимаете, когда мыли моторный отсек, залили свечи, поэтому теперь ей надо поработать...
Я в культурном шоке и чуть не ржу. Машина стоит на месте почти два месяца, покрыта сантиметровым слоем пыли, а свечи так и не высохли. Пока я давлюсь от смеха, он рассказывает мне, что сейчас у нее обороты выровняются, и все будет хорошо, потому что движок работает отлично.
Я иду смотреть моторный отсек, чтобы не ржать над его ухом. Он вылезает и снова идет за мной. Я внимательно слушаю. Движок не троит, и то ладно. Пока осматриваю бачки и патрубки, он с меня глаз не спускает, будто я туда бомбу сейчас суну. Кузов без глобальных повреждений, хотя рамка крашеная, по фарам видно, что не оригинал и еще и мокрые внутри, явно билась машинка.
- Движок два литра или один и шесть?
- Сейчас посмотрю.
Баран срывается с места и бежит к будке за ПТС, Элантра через минуту радостно глохнет. Я довольна до невозможности. Бензина-то нет, а этот кретин будет теперь в комплексах про бензонасос и свечи.
- Заглохла ваша машинка, - глумлюсь я.
Он бежит заводить снова, возвращается ко мне.
- А почему вы Мерседес продали? - решается спросить он. - Вроде бы это хорошие машины.
Меня разбирает ржач. Если продавец считает, что Мерседесы "вроде бы хорошие" - то это Петросян. Я молчу, пусть помучается. Он явно мучается и топчется рядом.
- Разные, - сухо сообщаю я после долгой театральной паузы. - Вот когда у меня был 124, то была машина, а это так... ашка.
- Да, - услышав знакомое слово, подхватывает он. - Эти машины неубиваемые.
- Ну конечно, - я аристократически снисходительна к отсутствию у него ума. - Я откатала на нем восемь лет и отдала его двадцатипятилетним.
- Двадцатипятилетним?.. - шепчет он мне в спину, потому что я ухожу. - На ходу?
А ведь он считал себя почти альфа-самцом, когда требовал мое свидетельство о браке, прежде чем открыть водительскую дверь.
Это не мужики козлы... Это некоторые представители козлиного мира считают себя мужиками.
А мужики ездят на приличных машинах и никогда не позволяют себе говорить гадости женщинам.
Особенно таким, которые ездят не хуже, чем они.
- Что, спорт-режим? - ржут четверо мальчишек в Дэу Матизе, слушая, как Ока рычит и газует в пробке.
- А то! - весело заявляю я и делаю их на светофоре, потому что когда можно ехать, Васька приемистая, стерва.
Думаю, эти уже не рискнут сходу превращаться в козлов. Поостерегутся.
Мы с Васькой довольны, мы ездим лучше многих. Потому что не наличие причиндалов в штанах определяет водителя, а мозг.
А откуда у козлов мозг? Впрочем, как у и коз.
пара вопросов
ОтветитьУдалитьЯ, безусловно, не хочу показаться шовинистом (или как Вы это называете?), но я хочу задать пару вопросов.
Зачем женщине до такой степень разбираться в авто? В его устройстве. Мне казалось, что проще всего держать машинку в ухоженном состоянии (с помощью сервисов) и она не будет подводить.
Почему такая предвзятость к мужикам? На дороге все равны (все кто за рулем). А на рынке два дурака, один продает - другой покупает. Это априори.
Re: пара вопросов
ОтветитьУдалитьНеприятность в том, что мой мужчина держал свой сервис, а мне нравятся авто (хотя я от природы любознательна, мне многое интересно), поэтому я в них разбираюсь. Это разве криминал? С каких пор знания ставят человеку в упрек? Вот даже не на всех сервисах знают, что в карбюратор 124 кузова льется Декстрон, а вроде как спецы и мучаются с оборотами, а всего-то несколько капель в Стромберг и поехали дальше. Да, я могу обслужить свою машину на дороге в экстренной ситуации, могу остановиться и помочь мужику на дороге. Скольких я таскала на веревке - не передать, скольких из сугробов дергала... Вы уверены, что это мой недостаток, как женщины? А если перестать смотреть на половые признаки и оценивать, как человека? Уверены, что не хотели бы такого друга, который и знает и помочь может? А меня сходу попросили мужа привести. Кстати, мой бывший запрещал мне учиться водить, потому что сам не хотел, хотя нам отдавали машину. Ему полтинник, и он не водит, считает, что от вождения геморрой появляется. :)
Когда мужчина разбирается в приготовлении еды, пошиве одежды и воспитании детей, никто не ставит ему это в упрек и не рекомендует завести повара, швею или, на худой конец, просто женщину. :)
Машинка может подводить и на сервисах, уж извините, особенно если тебя разводят (а уж как разводят, мне можно не рассказывать, стоит молча послушать автомехаников), сколько я натрахалась с сервисами и мерседесом в мае, не передать. Три сервиса за 3 дня, 2 эвакуатора после каждого "ремонта". А всего-то надо было банально оттестировать машину и сменить бензонасос. Я полагаю это непрофессионализмом, и почему я должна доверять дилетантам?
И где же у меня предвзятость к мужикам? Я писала о козлах, которые пытаются разводить покупателя. А мужиков я люблю, в отличие от большинства женщин за рулем. И если бы этот козел (а по вашему "мужчина-продавец") сходу не показал мне, что я всего лишь женщина и без мужа (мужчины) ничего не значу, что он со мной и разговаривать не хочет и не готов меня даже в салон пустить, то и речи бы не было о козлином шовинизме. Я же не стала писать, что у меня были претензии к продавцу в другом месте, который сразу по моим вопросам сказал: О, вы хорошо разбираетесь в машинах! И это был комплимент покупателю, которого нельзя "натянуть", а не женщине. Потому мне сразу предложили хорошую машину и рассказали про недостатки других.
А еще я разбираюсь в компьютерах гораздо лучше большинства мужчин... И что делать? Дуру изображать, чтобы им не обидно было? И они зовут меня, как службу спасения, помочь и с железом, и с установкой ПО, и с лечением после посещения порносайтов. А уж чего проще: самому разобраться, или фирму вызвать, или заниматься сексом в реале, а не с кремом для рук перед монитором. Нет? :)))
Re: пара вопросов
ОтветитьУдалитьСуть-то в том, что это, оказывается Вам нравится. И тут нет ничего зазорного.
Мои вопросы были направлены только на то, чтобы самому стал понятно, что Вам интересно заниматься разбором авто.
Хотя я по-прежнему полагаю, что это женщине не нужно. :)) "Курящая мать никогда не станет отцом" (Со)
Ничего личного. Но и плохого, в том, чтобы разбираться в авто, тоже нет.
:))
Re: пара вопросов
ОтветитьУдалитьДа по всему моему журналу видно, как я люблю авто. :)
И мужчин, которые мужчины! А еще лучше - доминантные мужчины. :)
Женщине это не нужно, согласна, так и мужчине не нужно. На Западе, где все занимаются своим делом, автомеханик чинит, режиссер снимает, врач лечит. И все дружно на своих авто едут в сервис, а не на яму в гараж.
В русской (советской) традиции, мужчина, купивший автомобиль, лежит под ним столько же, сколько с женой, отчего жена ревнует к авто безмерно. Потому что техстанции "тех обслуживают, а этих - нет". :)
И народ выращивает собственных умельцев типа, дядя Вася, и учится у них, чтобы не встать в Сибири в минус сорок на трассе ночью, как у Высоцкого.
Я, между прочим, всегда была и останусь за половой диморфизм, считаю, что женщинам лучше делать то, к чему они природой подготовлены, соответственно, и мужчинам тоже реализовываться в мужских областях. Но мир изменился. :)
А увлекаться я могу, чем угодно, хотя профессионально пишу любовные романы (не про автосервисы и установку антивирусов). :)))
Re: пара вопросов
ОтветитьУдалитьСкорее мы сами мир изменили, а не он. Имхо. :))
Любовные романы....
Ну-ка ссылочку, в студию! Посмотрим, что в любви стало "нового".
ЗЫ. Что такое "половой диморфизм" ?