Их может быть двое, или трое, или даже пятеро - мужчин, с которыми хочется говорить, до которых приятно дотрагиваться, которым не откажешь в близости, потому что они исключительные. Потому что они Мужчины, именно с большой буквы, никак иначе.
Впрочем, чтобы пятеро в один период времени - это нереально, конечно. Хорошо, если пятеро за всю жизнь встретятся, уже можно считать удачей и подарком судьбы, а то ведь рискуешь так и просидеть со своей высокой планкой на скамейке запасных. То есть ты вся такая неземная принцесса, и они - неплохие, милые, симпатичные, даже в чем-то умные и удачливые, и все равно - запасные. От безысходности, от одиночества, от желания быть рядом с мужчиной. Нет, с Мужчиной, который все никак не встречается.
Но не мне жаловаться. Мне - встречаются, спасибо небесной канцелярии. Заслужила или получила за будущие заслуги - не знаю. Главное. что я довольна, что мне интересно жить, что душа радуется.
Итак, все пятеро, или трое, или даже двое не могут быть равнозначны, иначе бы они были клонами. Безусловно, если они попали в сферу моих интересов (а при всей своей широте сканирования внешнего мира, эта область для меня жестко ограничена определенными критериями), они между собой похожи. И все же есть отличия, которые можно описать словами.
Ну например, я - биверт. Мне легко общаться экстравертно, наедине с собой я интровертна. Казалось бы, экстраверту приятнее иметь дело с экстравертом, они друг другу понятнее, более открыты. Да, такое общение для меня комфортное, именно в качестве общения. Но если речь об отношениях, я бы предпочла побыть интровертной, то есть сама собой, какой родилась изначально.
Интроверт, да еще инициальный подтип, тянется к экстраверту, при этом - к терминальному подтипу.
А два инициальных - это слишком много эмоций даже для меня.
Итак, с одним легко общаться, круг интересов совпадает, пересекается, а где не пересекается - создает дополнительные возможности узнать что-то новое, приобщиться к чужому незнакомому миру. Личная заинтересованность с обеих сторон наводит на мысли... на всякие мысли... А если ты знаешь, что сексуальная программа совпадает (и даже ему этого знать не обязательно), то уж от мыслей точно никуда не деваться, если только душить их в колыбели. И то, до какого времени удастся душить? Дружить? Да, вполне возможно, что попытка дружбы будет увенчиваться успехом, пока оба позволяют себе думать, что дружба между мужчиной и женщиной возможна. Я знаю, что невозможна, но честно говорю себе, что хочу такой дружбы, чтобы не искушаться напрасно. Хотя... собственно, почему не искушаться и что такое "напрасно"? При взаимной интеллектуальной и душевной заинтересованности секс напрасным явно не будет. А думать о том, что сексом можно испортить любые хорошие отношения глупо, потому что во-первых, это правда, а во-вторых, тогда лучше сразу в монастырь и усмирять дух. А уж дух сам как-нибудь пусть сам с плотью справляется, вот еще я буду по разным фронтам распыляться.
Итак, есть человек, с которым все замечательно, и было и будет, и до какого времени это "будет" продлится - значения не имеет. Обязательства хороши до тех пор, пока они внутренние и не обременены навязанным чужим мнением. Пока обоим хорошо - они и так будут общаться, надоест - надо расставаться и помнить о том, как было хорошо.
Но что делать, когда на фоне этой самой взаимопонимающей и сексуально привлекательной эйфории существует и другой человек, тоже из этой редкой породы Мужчин, которых почти невозможно встретить, а встретив - нельзя отпустить.
И он при своей экстраверсии - интровертен во многих проявлениях, он не будет много говорить, пока не доверится тебе настолько, что сможет расслабиться, не в компании, наедине. Что он привык скрывать свои даже отрицательные эмоции, потому что знает за собой способность быть невыносимым и обидеть даже случайно. А уж положительные скрывает тем более, чтобы не слишком лезли в душу. Которому чужая активность кажется подозрительной и агрессивной, а пассивность - подозрительной и опасной своей непредсказуемостью. С которым ты хочешь расслабиться - и в конце концов понимаешь, что все не так просто, что каждую минуту мир меняется. И тебе приходится быть на страже своих слов, эмоций, ощущений, обострить слух, зрение, интуицию до предела, чтобы не совершить ошибки.
Черт, написала и поняла. что это не любовь, это бред, война. А значит, я подстроилась, приняла условия игры. Так не должно быть, не настолько. Или я сейчас так вижу, а раньше было что-то другое?
В общем, есть любовь и любовь.
В обоих случаях самоотдача, желание общаться, быть рядом, поддерживать и получать поддержку.
Но с одним все кажется простым и понятным, не потому что простое и понятное, а потому что подстройка сработала очень тонко, и нет проблем дружить или заняться сексом, все будет в удовольствие и в радость.
А с другим ты постоянно перенастраиваешься, ловишь волну, расслабляешься и снова всматриваешься, так ли, все ли хорошо. И хочется дружить, и секса хочется, и все готова отдать за его благополучие, всем пожертвовать, даже этим самым сексом, лишь бы его присутствие в твоей жизни не заканчивалось никогда.
И понимаешь, что одни отношения - это жизнь и реальность, а другие - ожидание жизни и тяжелый бред.
И что из этого любовь?
Я знаю разницу, я сделала свой выбор... Или я думаю, что я сделала свой выбор?
Комментариев нет:
Отправить комментарий