Самый ужасный человек

Самый ужасный человек, которого я встречала, пьет водку в 7 утра и разговаривает матом.
Когда он молчит и думает о чем-то своем, кажется, что он готов разнести мир на тысячу кусков.
Когда он смотрит на меня и не верит тому, что видит, я чувствую себя, как пассажир самолета перед сканером - беззащитной и голой.
Но я не боюсь ни его крика, ни испытующего взгляда.
Я вижу его другим.
Хотя я точно знаю, что он самый ужасный человек, которого я встречала. И другие видят в нем помимо его заслуг и талантов именно это: холодную водку, калейдоскоп девиц, несдержанность в словах и жесткий контроль, умение получить свое во что бы то ни стало и завоевать чужое, если оно ему нужно, нежелание тратить деньги на то, что не является необходимым или что принесут и отдадут сами. Да просто самоуверенного типа с амбициями и плохим характером. Такие, как он, легко наживают врагов и трудно - друзей.
Но я знаю, что то, что видят они, лишь часть его, пусть немалая часть.
Я с первого мгновения знала то, что не видят остальные. Откуда знала - неведомо.
Но теперь, дотрагиваясь до него или просто глядя на него, когда он молчит или говорит, я поражаюсь тому, что не ошиблась ни на йоту.
Это мой человек. Мой Маршал. Мне было позволено не просто увидеть, мне дали возможность оказаться настолько близко, что он уже не может скрыть от меня то, что скрыто от других.
Я смотрела на его фотографию всего лишь несколько дней назад и говорила ему "ты". А сегодня я говорю ему "ты" и умираю от нежности, и не понимаю, как это раньше было иначе.
А когда он орет на своего шофера, я улыбаюсь, как законченная дура... Потому что я знала, как все это бывает... и мне ни чуточки не страшно, хотя шофер прижимает уши и вытягивается в струнку.
Этот ужасный тип считает, что ему дозволено все. И ему плевать, что кто-то может думать иначе. И мне плевать, что кто-то может думать иначе, потому что я знаю, что ему дозволено все. Все, что он хочет и на что претендует.
В его присутствии я становлюсь кошкой. Это изумительное превращение, которое я осознаю тогда, когда оказываюсь вдали от него. Рядом с ним я ничего не осознаю, кроме его присутствия. Я не могу от него глаз отвести, или, стараясь стать незаметной и не мешать, брожу по его дому, трогая незнакомые предметы, будто хочу оставить на них свой след. Причем, совершенно неосознанно наматываю круги по дому, цепляя взглядом детали: фотографии в рамках, книги, картины, барную стойку, шефлеру и кратон, бескрайнее небо за окном и часы, лежащие на комоде. И я не понимаю, откуда я знаю эти вещи, этот дом, этот пейзаж за окнами, эти цветы в кадках и даже шофера, которого мне негде было увидеть. Это даже не дежавю, ни одной секунды не дежавю, это словно жизнь в параллельном мире. Словно я живу одновременно в двух мирах, перемещаясь из одного в другой по чьей-то прихоти.
Я перестаю быть привычной собой, и он удивляется, почему я молчу. Он уже успел привыкнуть, что я не лезу за словом в карман, и Сейшелы вызывают у меня весьма пикантные ассоциации. А просто рядом с ним я такая, какой бываю только наедине с собой. Я молчу, и мне не скучно. Мне незачем торопиться и бороться, болтать и изобретать события. Самое большое счастье - это то, что я могу молчать, и мне тепло с ним и спокойно, и так надежно, что все, что прожито ранее, не имеет ни смысла, ни веса. Рядом с ним я живу совершенно другой, которой меня не знает никто. И даже я себя не знаю, потому что не вижу со стороны. А он дает мне возможность видеть себя его глазами. И это так странно и так волнует...
Я становлюсь его кошкой. Меня, существо нетактильное до патологии, тянет дотрагиваться до него каждую секунду. Дотрагиваться и замирать. Время останавливается, и пространства не существует. Как тогда, когда он впервые обнял меня после переговоров, еще не зная, что натворил. Впрочем, кажется, он уже начал понимать, потому что и сам обращается мыслями к тому объятию. "Мне было так приятно обнимать тебя!" Меня - незнакомого человека, которого он видел второй раз в жизни.
В какой-то момент я подумала, что мне не стоит оставаться на ночь. Он уснул, и мне надо было встать и уйти. Потому что наступит утро, и утром все окажется немного не так, или очень не так. И он удивится, что я все еще рядом, потому что таких, как я, были десятки, а то и сотни. Но я не смогла уйти. Формально - я не могла оставить открытой на всю ночь дверь. На самом деле - я хотела, чтобы наступило утро, и было все так, как должно быть. Или разочарование или счастье.
Свет, вливающийся в студию с открытыми окнами в 5 утра, разбудил его. Не меня, я почти не спала, хотя честно делала вид, и ждала, что он станет делать.
Может, он и подумал, зачем это все... мне. Подумал и спросил. И думаю, мой ответ рассеял его сомнения. Потому что утро было чудесным, может, лучшим утром в моей жизни. И немного печальным, потому что через несколько часов его кошке пришлось вернуться в тот мир, к которому она привыкла, не желая привыкать.
Впрочем, когда я шла к стоянке, чтобы забрать Маруську, шла, никуда не торопясь и ни о чем не думая, шла, улыбаясь солнцу и утру, и толпам спешащих куда-то людей, толкущихся у метро, звонящих по телефонам, покупающих мороженое, я была так счастлива, что отдельные личности заглядывали мне в глаза и изумлялись. А я подумала, что не мешало бы съесть лимон и слиться с толпой в этом ужасном городе, подарившем мне встречу с лучшим мужчиной в моей жизни.
Я была словно прозрачный сосуд, из которого выплеснули дешевый кофе и наполнили заново живой водой с мирриадами сияющих пузырьков, поднимающихся к поверхности. Я была наполнена до краев совершенным, абсолютным, необъяснимым счастьем.
Теперь я снова жду. Жду самого ужасного человека, от которого у меня дух захватывает, и ради которого я готова отдать все то немногое, чем владею. Отдать и быть кошкой на его коленях. Кошкой, которая хочет остаться навсегда в этом доме, в этой его сложной и запутанной жизни. Если он захочет.