Хочу быть кошкой

Все бабы дуры. Все бабы кошки. Таким образом, все кошки - дуры.
И вот тут-то и заключена основная неправда. Ибо бабы - дуры, а кошки - нет.
Кошки живут инстинктом и немыслимой энергетикой, дарованной им откуда-то сверху.
Кошка может сидеть на полу целый час, вытянувшись в струнку, и смотреть на хозяина немигающими глазами снизу вверх, а ты понимаешь, что она смотрит сверху вниз. Она знает что-то, чего хозяину постичь не дано.
Но это не ода кошкам, это ода отношениям.

Я ненавижу, когда до меня дотрагиваются. И чем старше становлюсь - тем труднее воспринимаю чужие прикосновения, панибратские похлопывания по плечу, дружеские тычки, подружкины поцелуйчики. Не трогайте меня и не увидите, как я отстраняюсь, когда осторожно, чтобы не обидеть, когда с брезгливой миной, потому что не могу иначе.
Хуже всего то, что некоторые особенно рьяные сенсорики пытаются меня погладить по голове. Вот это конец всему... смерть врагам.
Я даже парикмахеров терплю, стиснув зубы, какое там расслабиться и задремать, когда у тебя, как у мартышки, в башке копаются. Тут главное не ударить случайно... в порыве отвращения. Вплоть до того, что собственной прической не могу долго заниматься... даже свои руки раздражают.

А тут у меня случился разрыв шаблона.
Пришла в гости, села возле кресла у ног, как кошка, прислонилась затылком к коленям и только что не мурлыкала, когда меня за ухом чесали и по голове гладили. Когда включился мозг, было уже поздно. Мне это понравилось!

После сумасшедшего секса ходила по квартире, пока хозяин дремал, посидела на диванах и креслах, ощутила себя на стульях, пошарилась по подоконникам, потрогала поверхности столов и стен, листья и безделушки, поправила фотографии на стенах, присмотрела местечки, где можно уютно устроиться на полу между колонной и кадкой со здоровенной юккой. Позволила себе освоить хозяйский стул перед письменным столом и вернулась в постель. Повалялась с боку на бок, нашла удобное положение, когда можно лежать и смотреть на спящего человека, наслаждалась этим зрелищем не меньше часа, ни о чем не думая, просто созерцая. Придвинулась ближе, погладила по голове, потерлась щекой о плечо, прижалась и задремала. А когда проснулась снова - опять смотрела и наслаждалась тем, что могу прикасаться и ощущать. И снова никаких мыслей, исключительно физические переживания. И снова смотрела, смотрела. Потом поэкспериментировала, выравнивая его дыхание, заставив прийти в нормальный ритм, нормализовать сон. Стоило отпустить - и снова пугалась того, как плохо он дышит во сне. Снова настроилась на его волну и потихоньку перестроила. Заодно и сама подышала, а то с моим поверхностным иногда мне кажется,  что я вообще забуду, как это делать. Дала человеку поспать лишний час без проблем и отодвинулась, едва раздался звонок.
Я же просто кошка. Я не смею мешать хозяину ни во сне, ни перед работой, ни на работе, никогда. Я могу просто смотреть, молча, слушать и не анализировать услышанное. Он удивляется, он не знает, что стоит за моим молчанием, моей тихой покорностью. Я не могу произнести этого вслух, пока не могу. Я смотрю, а он чувствует взгляд и спрашивает: "Что?" "Просто смотрю, мне приятно на тебя смотреть!" - говорю я, скрывая правду. Потому что нисколько это не приятно, это - потребность, это - блаженство, это - соитие. Это то, ради чего я готова умереть и пожертвовать восемью жизнями, чтобы в последней быть его кошкой.

Ни секс, ни статус, ни ум и талант не дадут того, что дает возможность проснуться в пять утра, обнять и слушать, как мужчина видит свои сны. Я слышу его сны и его мысли, я вижу, когда он пугается или злится, я знаю, когда он провоцирует меня и когда открывается. А он не понимает меня. Потому что я просто смотрю и вбираю его всего в свои миры, чтобы еще раз удивиться, что я знаю его куда больше, чем эти смешные два месяца, что все случайности прошлых лет вдруг стали осязаемыми и понятными. Что бы ни случилось, теперь я не отпущу его. Близко или на расстоянии - я чувствую его. Этот космический канал открылся и закрываться не желает, даже если я гоню мысли о нем. И моя ли это стенокардия? Моя ли усталость? Мои ли четыре часа сна?

Быть кошкой на коленях... Подойти, когда подзовут, отойти в сторону, чтобы не путаться под ногами... И смотреть, смотреть, зная, что будет миг, когда можно будет подобраться под ласкающую руку и замереть от счастья, глядя сверху вниз, где бы ни оказалась. Потому что я знаю больше, чем он. Неизмеримо больше. Я знаю себя и знаю его. А он даже не всегда знает сам себя.

Хочу быть кошкой. Впрочем, я уже кошка. Любящая кошка в жизни свободного Льва.