Счастливый человек

Сегодня в ЖЖ вопрос дня вполне провокационный: "Как бы поменялась Ваша жизнь, если бы Вы узнали, что смертельно больны?"
Как правило, вопрос дня, случайно попадая в поле моего зрения, вызывает максимум улыбку, а сегодня зацепил. Действительно, как бы она поменялась?

Я тут недавно думала, как бы поменялась моя жизнь, будь я беременна, - вот это действительно задача! А смерть...
Жить гораздо труднее, в разы труднее. Поставить себе задачу и решать ее, испытывать давление десятков и сотен условий и условностей, расписать свое время на 9 месяцев вперед и еще как минимум на 18 лет, потому что ответственность за чужую жизнь - это такой подвиг Прометея, что... Чур меня! Обошлось!
А смертельная болезнь... Это же так просто. Это всего лишь смертельная болезнь, закономерный итог любого человеческого существования. Название фильма Кшиштофа Занусси "Жизнь как смертельная болезнь, передающаяся половым путем" отражает суть моего мировосприятия. Размышления умирающего доктора вполне созвучны моим. Так и есть, никуда не деться, рано или поздно мы обречены на окончание этой пьесы. Уйти и не мучиться или предоставить природе провести нас через все, что уготовано, и принять свой итог, как должное и достойно дожить последние минуты?
Я долго скрывала свой фатализм даже от себя, искала, суетилась, уходила то в религию, то в отрыв.
Сейчас я свободна от этих метаний, и именно сейчас я начала жить по-настоящему.
Что бы я хотела изменить под занавес, если бы знала пусть не точную дату, но скорый период приближающегося перехода или ухода?
Видимо, я счастливый человек, потому что, задумываясь о смысле жизни, копаясь в событиях и перспективах, рассматривая со всех ракурсов связи и базовые ценности, я отвечаю себе: ничего.
Ничего из того, что требуется для окончательного подведения итогов.
Да, моя жизнь не была фейерверком радости и наслаждений, но мне удалось многое постичь и осознать, и развитие моей души шло вверх когда стремительно и легко, когда трудно, но неотвратимо, и всегда вверх. А то, что я не повидала Галапагосы, не попытала материального счастья в Лас-Вегасе и не обнимала самого сексуального мужчину в своей жизни - ну так всегда остается надежда, что меня вернут закончить незаконченное. Ведь у Кошки девять жизней, а моя нынешняя, похоже, восьмая...
Однако кое-что мне следовало бы сделать перед лицом смерти. Правда, по мелочи: разобрать документы на компьютере, диски с архивами, выбросить черновики и письма.
И все, больше ничего не приходит в голову, потому что теперь я живу ровно так, как хочу. Не в тех условиях, о которых можно только мечтать, или полностью реализовав все, что хотела, но для конкретных условий, для той реальности, которая мне доступна, - я совершенно удовлетворена и счастлива.
Безусловно, можно начать изводить себя мыслями, что я так и не купила белую виллу у теплого моря, что в моей конюшне лишь Ока и Элантра, а не три вожделенных Мерседеса, что мой мужчина не зовет меня к себе жить и что я пока еще не посмотрела в глаза своему далекому эпистолярному другу. Но мечты у человека есть всегда, даже когда он знает, что умирает. Перестав мечтать, человек переходит в мир мертвых еще при жизни, и тогда существование тела теряет всякий смысл.
А я счастлива, потому что у меня есть мечты, которым, возможно, не суждено осуществиться, и нет ничего, что отягощало бы мое существование и от чего я бы хотела избавиться.
Я решила эти муторные вопросы еще до того, как получила известие (гипотетическое), что мне суждено умереть вскоре. Я так и живу - с мыслью, что это может закончиться в любой момент, но к этой жизни меня ничто не привязывает. Нет ненавистной работы, осточертевшего мужа, утомительных родственных отношений, скучных приятелей, собранных за годы, сожаления, что могла бы, хотела бы... и не случилось.
Помнится, мой бывший любовник очень уважал шуточку:
- Что бы вы сделали, если бы получили миллион?
- Раздал бы долги.
- А остальные?
- А остальные подождут.

Пожалуй, даже долги я бы не стала раздавать, хотя они есть, безусловно.
Я бы написала завещание. Пожалуй, о завещании надо думать до того, как узнаешь о смертельной болезни. Я на днях заговорила с сыном о завещании, он испугался и замахал руками. Я когда-то так же махала руками на папу, а теперь понимаю, что это глупо. Будь я не привязана к людям, об этом можно не думать... Но квартирный вопрос встанет после моей смерти, и я хочу, чтобы он был решен однозначно.
А все остальное - машина и ерунда в виде мелочей, вроде нетбука и телефона, не имеет никакого значения.
Мои записи и книги останутся Маринке, остальное...
А нет ничего остального. Я счастлива, мне нечего делить между наследниками, не о чем беспокоиться. Я счастлива при жизни уже сейчас. Это согревает меня, потому что мне не придется срочно менять свою жизнь перед лицом естественной опасности, - уйти не вовремя. Когда бы я ни ушла - я уйду вовремя.
Мне важно перед смертью сказать своему далекому другу, что я люблю его и что он один из главных людей в моей жизни. Мне важно сказать Марине, что я очень ценю все, что она для меня делает и во многом благодаря ей я могу жить так, как хочу, и надеюсь, что она найдет свое счастье, как нашла его я. Мне важно донести до своего младшего сына, что я, пусть и была неважной матерью, хотела бы для него того же, что и для себя - внутренней гармонии и счастья быть собой. Я бы сказала любимому... сказала бы все то, что пишу здесь и что не могу произнести, сидя кошкой на его стуле.
Впрочем, я тешу себя мыслью, что все эти люди знают, что для меня важно, и как я отношусь к ним. Мои слова ничего не прибавят и не убавят, они всего лишь слова. Если им тепло со мной - значит, я прожила не зря.
А что изменить, понимая, что смерть на пороге, - я не знаю.
Смысл моей жизни - в самой жизни. Смысл подведения итогов - в изменении.
Я уже изменила практически все, что могла, за последние 2 года.
Вот только пыль со стола вытру и архивы разгребу.