Старые любовники

Вчера на девичнике услышала вопрос от подружек: а сколько лет твоему виртуальному другу? Честно ответила: он молодой, ему только 53. И сидящий рядом ребенок лет 13 подавился своей котлеткой.

Но, ребенка, наверное, понять можно... Правда, для меня в мои 13 мужчина 53 лет казался зрелым, но не старым. Но я уникум, я всегда искала папочку. Была, как кошка, влюблена в своего шефа. Мои 19 против его 60 - это было колоритно. Впрочем, сравнивая цифру "53" с цифрой "73", понимаешь, что вторая куда солиднее. Но встаю рядом - и нет, не старый, даже в 73 - не старый. Мой, любимый, единственный, самый лучший. А возраст... да разве это возраст для того, у кого впереди столько свершений, а позади - столько побед? Мой настоящий Маршал... мое счастье...
А ребенку смешно. Да, полагаю, не только ребенку.
Но своих ровесников я не рассматриваю как потенциальных партнеров в принципе, хотя умудрялась в 30 заводить любовников на 7 лет моложе и ничего, как-то справлялась с ними, помнится. Но это был секс и, как правило, достаточно примитивный, без изысков и фантазии, без так любимых мною ролевых игр и постоянных пиковых страстей и охлаждений. И потому эти партнеры в моей жизни не задержались (до сих пор с ужасом вспоминаю, что имя одного из них не могла вспомнить несколько недель).
В общем, к чему это я?.. Ах, да! Пребывая в ожидании и некотором нервном напряжении, разыскала на старой симке телефон одного из "бывших". И вот сижу, держа палец над кнопкой, и гадаю, как на ромашке, "позвонить - не позвонить". Вообще-то мне нравится возвращаться в чужую жизнь. Не в постель или в отношения - именно в жизнь. Позвонить, удивить, напомнить о себе и о том, что нас связывало, спросить, как дела, памятуя, что без меня - не так уж и радостно идут эти дела. Уж я-то знаю... Я баловала их, и они всю жизнь вспоминают, как это приятно - быть любимым и балованным.
И даже тянет меня позвонить "старому" нестарому любовнику, находящемуся в нише точнехонько посередине между 53 и 73 годами. И он будет мурлыкать, как соскучился, и я буду мурлыкать, как соскучилась. А потом прокляну себя за то, что изменяла любимому на словах. Да и в мыслях тоже. Пока еще я только на пороге измены, пока не зашла так далеко, чтобы сказать: да, я хочу увидеть человека, с которым ни много ни мало, периодически встречалась скоро уж двадцать лет и которому опрометчиво пообещала, что он всегда может мне позвонить. Тогда я искренне думала, что всегда. А сейчас... Нет, сейчас я не готова слушать о том, что у нас было и как было здорово, и как могло бы еще быть, если я сяду за руль и... Я не сяду за руль, и не совершу этой ошибки. Ни в мыслях, ни в словах, ни в поступках. Но в ожидании звонка от любимого я перехожу от уныния к эйфории и обратно столь стремительно, что не успеваю увидеть границ этого перехода.
Я ни одной секунды не сомневаюсь, что он думает обо мне. Неважно как, хорошо или плохо, главное - думает. И наша ссора... недопонимание... обида... Это временно, и мысли о старых любовниках временны, коварны, провокационны. Назло себе, не любимому. Как у Чехова - "гвоздиком расковырять".
И я все время ставлю себе рубеж: вот сегодня до 7 вечера, или завтра с 7 до 9, или... уже после 8 ноября, когда мы оба будем в Москве. И, преодолевая очередной рубеж с молчащим телефоном в руке, я жду следующего, умирая от этого мучительного ожидания и возвращаясь вновь в надежду.
И да, я бы позвонила старому любовнику, может, даже двум, и сказала бы: "Привет, как ты? Я счастлива, и у меня есть тот, кто сделал меня счастливой! И я не смогу выпить с тобой кофе и поболтать о том, как нам было хорошо, потому что это будет измена. Но я готова послушать о том, как ты живешь, потому что я благодарна тебе за все, что у нас было хорошего".
Наверное, это махровый эгоизм - поделиться с людьми своим счастьем и отдать им то тепло, которого у меня в избытке...
Пусть так, пусть эгоизм. Но лучше поделиться любовью, чем обидой и депрессией. Поэтому я закрываю записную книжку и не буду звонить Игнату. Я пока не готова сказать, что у меня все хорошо, и не хочу услышать "приезжай". Для меня не существует полигамии ни как основополагающего принципа свободной женщины, ни в отместку за "любовь в прайде", которая всю жизнь ведет моего любимого. Пусть у него будут самые лучшие женщины, если он этого хочет. Пусть у меня будет только он, потому что он - лучший.