Мой мужчина

Сегодня праздник общий, мужской по большей части, если не рассматривать женщин-воинов, коих тоже не так уж мало, но мужчины в принципе меня в последние пару дней вообще не интересуют. Я - акын одной темы, что вижу-слышу-чувствую-думаю, то и пою.
Правда, видеть я "свою тему" давно не видела, но слышу-чувствую-думаю не так уж редко. Уж чувствую-думаю - получаса не проходит.

Да, он меня обидел.
Не я обиделась, накрутила себя, как дура из анекдота, додумала и ушла в штопор, а он. То есть изначально он придумал проблему, накрутил себя, а потом уже выплеснул свое раздражение на меня. И тогда я обиделась. Все честно, причинно-следственная связь работоспособна, за собой грехов я не вижу кроме одного: он не понимает, почему я отличаюсь от всех, с кем ему приходилось иметь дело. И вот с этим я уже помочь точно не могу, потому что это его домашнее задание, подсказки класса не работают, готовые ответы на последней странице, но перелистнуть неудобные дни и ночи не получится. Последняя страница - конец пути.
Ему трудно со мной, я знаю. Трудно, потому что легко... Такой вот парадокс. Потому что он знает, что с бабами всегда трудно, что бабы - это наказание Господне, что их можно только трахать без серьезного ущерба для души, если только для кошелька, но это для него не проблема. Любые отношения с ними чреваты комплексами, кризисами, глобальным непониманием и выводом "такая же сука, как и все".
У них ПМС, запросы, сопли, обиды, стервозность, косые взгляды "налево", истерики, головная боль в самый ответственный момент, магазины, мелочность, завышенные требования и завышенная самооценка, сюсюканье с детьми и котятами, бесконечно занятый телефон, сплетни, телешоу, забитые вещами шкафы, отсутствие логики, претензии на духовность и наличие души и совершенно космический взгляд на все вокруг.
Из всего, что он видел у меня, он может назвать только обиду. Обиду, которую осенью нанес сам, за которую не извинился и которую я лично объяснила ему в письменном виде и выписала индульгенцию с просьбой так больше не делать. Остальное он полагает за мной, не видит этому подтверждения, злится, что не видит, и не понимает, как это возможно, поэтому додумывает все это за меня, раздражается и обижает дальше. Замкнутый круг.
Мне очень понравилось, как четко сформулировал Высоцкий в пересказе Георгия Вайнера свое отношение к людям, которые его предавали. "Мне нечем тебя наказать за то, что ты сделал, потому я тебя просто отлучаю от себя".
Мой мужчина впервые устроил мне скрытую сцену ревности с последствиями: оставил нас обоих без секса в субботу, повысил на меня голос на ровном месте, лишил нас обоих воскресного вечера вдвоем, придумав себе дело посреди дня.
И не получил в ответ ни истерики, ни обиды, ни лишних вопросов. Я попрощалась, сказала, что буду ждать звонка, потому что скучаю без него, оставила подаренную мне розу на его столе и ушла почти на три недели. Потому что я обиделась, потому что я не давала поводов для ревности, потому что я люблю его и не хочу, чтобы он придумывал меня такой, какой я никогда не была с ним и не буду. Я - другая.
Я знала, что он не позвонит. Он не увидел моей обиды, но он-то знал, что обидел, и этот разрыв шаблона сделал первый шаг с его стороны совсем уж невозможным, потому что нет хуже для сильного мужчины, чем расписаться в своей слабости и своем непонимании, куда двигаться дальше.
Я знала, что он скучает. Все, что я слышала о его делах и заботах, о его настроении и намеках в этот период, говорило мне, что он ждет моего шага. Но я не могла сделать шаг, потому что это означало вернуть все на прежний круг, не пройти предыдущий уровень, не получить опыт, не повзрослеть в отношениях. Он нужен мне любым, а я нужна ему, чтобы повзрослеть и стать сильнее и увереннее в том, что для него болезненно и табуировано - в проявлении чувств и умении если не строить, то хотя бы не разрушать отношения. Просто, он этого еще не знает. Но он слишком умен, адаптивен и душевно развит, чтобы не выйти на правильную дорогу, и когда я вижу, как он учится, - я горжусь им.
Пусть он развлекался, как умеет, вкалывал на работе, как проклятый, ходил на тусовки и приводил к себе юных подружек на ночь - это время не было потеряно зря. Он учился ценить то, что не завоевал, а получил совершенно бесплатно, практически за красивые глаза, - мои чувства к нему, мое присутствие и мою заботу.
Я могла бы держать его отлученным и дальше, я могла бы наказывать его молчанием и отсутствием и дождаться момента, когда его нервы не выдержат и он решится прояснить, почему она любила и вдруг пропала. Ни шикарного розового букета в День всех влюбленных, ни письма по факсу, ни звонка на 23 февраля. Но когда обида становится способом манипуляции - это мерзко, не мое.
Разве его я наказываю своим молчанием, а не нас обоих? Разве только ему нужны наши вечера за длинным столом, наши ночи под роняющим листья фикусом, наши походы в кино, наши разговоры? Разве я не теряю время в одиночестве, думая о нем и умирая от нежности и желания обнять?
И еще эта поездка в Лондон... "С любимыми не расставайтесь"... Я очень сентиментальная дамочка, я не люблю притягивать события и не люблю, когда судьба тычет меня носом в прежние ошибки. Я не хочу чего-то не успеть и жалеть об утраченном всю оставшуюся жизнь.
Как я была счастлива слышать его голос! Как он торопился рассказать мне о своей жизни и убедиться, что я скучала по нему! Какое блаженство было узнать, что он "был очень рад услышать меня" и что обязательно позвонит, когда вернется!
Что бы он ни сделал, что бы ни сказал, как бы ни обидел меня в будущем, я всегда помню, что мое призвание - любить, его - принимать любовь, и в этой библейской истине наших отношений нет места для гордости. Я создана для того, чтобы поддерживать его и помогать ему. Я не хочу иной жизни, не хочу другого, легкого счастья. Все это было, все это оставляло по себе оскомину фальши и незавершенности.
Теперь, в радостях и обидах, в разговорах и молчании, в возбуждении и умиротворении живет та полнота бытия, к которой я стремилась всегда.
И когда он вернется на следующей неделе, я буду слушать рассказы о Лондоне или о мюзикле, или просто смотреть, как он пьет кофе и читает газету, или ласкать его полночи и знать, что это мой мужчина, самый лучший, недостатки которого я знаю и принимаю, достоинства которого вызывают во мне гордость и радость. И что я никогда не брошу его любить.
Отношения могут меняться, проходить разные стадии, настоящие чувства остаются неизменными. Я счастлива, что он есть у меня!