Если подытожить (какое мерзкое слово!) все вчерашние твиты (еще противнее!), то картинка – ни хрена не буколика (извините, издержки образования!).
Для таких непьющих, как я, – самое оно напиться…
Хотя еще поганее осознание того, что голова не готова отключиться. Пожалеть себя в некоторой стадии алкогольного опьянения – пожалуйста, а выключить режим «сознательный вынос мозга» — ни в какую.
Правда, поплакать удалось пару минут, это уже радует. Значит, еще живая, не превратилась в статую Командора, не издохла от безысходности.
Но все – фарс.
Никогда не хотела быть мужчиной. Трудно, ответственно и совершенно не понятно с точки зрения дамы. А сейчас – хочется. Погрузиться в работу, социализироваться настолько, чтобы не думать о глупостях, подняться над ситуацией.
Слишком мучительно думать и слишком мучительно не думать. Клубок противоречий хочется не просто разрубить, а покрошить в квашеную капусту. И быть выше, умнее, ответственнее.
Все мысли только там, куда им вообще не следует соваться. Там — табу, и потому только туда и тянет.
Встань в угол и не думай о белых медведях. О белой студии. О Мужчине.
И слишком быстро трезветь тоже обидно. Впрочем, неплохо, ибо завтра предстоит кататься по городу, улыбаться, шутить, общаться, обольщать незнакомых женщин и мужчин. Зачем? Да просто так. Такая сучья натура: пусть любят. А потом ругаться и отбрыкиваться: не любите меня, оставьте меня в покое! А они не могут, они приходят со своими признаниями и любовями… И не пошлешь ведь… люди…
Иногда чувствую себя Маргаритой на балу. Поток желающих приложиться нескончаем. Одному — слово сочувствия, другому — короткий кивок, третьему — время для истории.
Позволяю пользоваться своим теплом и вниманием. Приятно думать, что можно не жаться, а расходовать постоянно восполняемый запас любви. Ибо если не расходовать…
Можно ждать на вокзале, можно бежать за уходящим поездом. Можно тратить себя, пока не раздастся звонок.
Люблю людей, но никому ничего не забываю. Врагам лучше молиться, чтобы я вышла замуж за Альцгеймера. Хотя фамилию хочу другую. Впервые в жизни хочу сменить фамилию… Не судьба.
Поразительно одно: никто так и не понял, что милые ухаживания хорошо воспитанных и осторожных джентльменов ни к чему не приводят. Чем они пушистее, тем сильнее отторжение. Либо уверенность и напор, либо идите на … большие серые пятна.
Помню в переписке: «целую, рискуя получить по морде». Самоуверенный альфа-самец развел меня, как девочку. Теперь может получить все, что захочет, потому что рискнул. Люблю море, но ненавижу такие непреодолимые расстояния…
Другой альфа. Ожидаемое сорок три года счастье. Пьяный и равнодушный. «Приезжай, я без галстука!» Боже, как я боялась… Навигатор спросил: «идти на точку?» и я нервно смеялась и чувствовала себя «девочкой по вызову». Но разве это имело значение тогда? Разве это будет иметь значение теперь? Впрочем, теперь он этого уже не скажет. Я перестала быть девочкой по вызову. Я теперь «такая умная, что даже страшно». Лучше бы осталась той, прежней… Могла бы свернуться калачиком под фикусом, ловить всю ночь его дыхание, бродить голой по квартире, сидеть в кресле с Торой на коленях, заваривать чай и слушать, и смотреть… И знать, что впереди годы и годы…
Искусство приобретать друзей. Любовников. Любящих. Врагов. Шесть миллиардов безразличных.
Я овладела им почти в совершенстве. И что дальше? Набирать мастер-классы?
Режим Бога заблокирован. А получила бы коды его жизни и что бы сделала?
Подарила бы вечность и смотрела бы, как уходит с другими?
А нет ли у кого кода, как отдать десять лет своей жизни, чтобы он был здоров и счастлив?
Устала от чужой любви так, что хоть в монастырь. Измучилась сама любить так, что хоть сдохни.
Задаю себе вопрос, чего хочу, и понимаю, что ничего не изменилось за этот год. Планка – запредельная и растет.
Кто сможет ей соответствовать?
Лучше одной, чем опустить.
Плохо одной. Одиноко.
Жарко, шумно и душно.
Бессонница меня не мучает, даже когда жить не хочется. Обнимаю игрушечную собаку, прижимаю к себе и сплю всю ночь. Правда, эротические сны уже давно мало похожи на мягкую эротику. Забавно, но если выбирать между порнографией и человеческими отношениями, то, наверное, отношения важнее. Правда, смогу ли выбрать? Лучше не вспоминать.
Нужен человек, умный, сильный, заботливый. Мужчина. Другой.
Проклятое ощущение такой насильственной невостребованности хуже чего угодно. Всю ночь снилось, как обнимаю во сне. Сны про сны, про слова «обними меня, мне с тобой тепло». Посреди лета и жары ему было нужно мое тепло. Теперь оно не нужно, потому что опасно.
Как будто я тоже не боюсь, как будто не понимаю, что происходит, как будто мой ум, моя интуиция, моя любовь мне в награду…
Сесть бы за руль и просто ехать… Какого дьявола я вышла на работу? Я была свободна и счастлива в своей любви, а оказалось, что все, что я полагала своим достижением и достоинством – ерунда в сравнении с тем, что жизнь так мучительно коротка, что вот-вот оборвется все, что связывало меня с моим ощущением себя настоящей. Девочки рядом с Мужчиной.
Да, в этом мы с ним похожи. Я скорее оттолкну, чем позволю увидеть истинную себя, когда мой мир рушится. Слишком рискованно, слишком больно, слишком опасно. Но вот открылась – и что теперь делать? Он даже не представляет, как мне больно… Его интересует его боль. Я понимаю даже это. Я не знаю, как достучаться…
Похоже, ничего теперь не успею. Не успею отстучать по клавишам то, что он мог бы рассказать. Не успею просыпаться каждый день счастливой. Не успею начать жить…
Они все твердят: «отпусти!» и приводят такие аргументы, что устоять нельзя. Я знаю, что они меня любят и переживают. Но чтобы отпустить – надо переступить через себя, предать.
И услышать вслед безмолвный взгляд: какая же подлая сука, как и все… Именно услышать. Он умеет так смотреть, что я слышу.
Вопрос не в том, что я не могу быть как все… Не получается отпустить…
И не утешает, что столько лет он был счастлив и жил не со мной полной жизнью.
И ему все равно, что я не успела, я не была рядом, я еще и не жила, а приходит время уйти. Снова мой эгоизм… Чертов эгоизм…
Если я прямо сейчас решусь, если обниму мою игрушечную собаку и буду смотреть сны не про него… Неужели мне станет легче?
Надо научиться предавать себя. А потом — других.
Замкнутый круг не-любви. Кто-то любит меня, кого-то люблю я, а этот мой кто-то – не любит никого. Говорит, что не любит никого и смотрит мне в глаза. Я не верю ему… Ему все еще тепло со мной, просто ему спокойнее не видеть меня, не зависеть от моей любви. Не понимаю. Но я же баба, откуда мне понять…
«Ты ведь фаталистка, верно?»
Родилась бы я мужчиной пару веков назад – я бы напросилась на дуэль одну, другую, третью… Ведь в барабане судьбы только одна пуля. Пусть бы она досталась мне до того, как я увижу его уход.
«Кошка, держись. Остановись. Успокойся. Это ведь не конец твоей жизни, а лишь этап».
Ты во всем прав, мой замечательный друг! Ты чувствуешь мою боль и почти уверен, что все пройдет… Как у всех. И у тебя, когда ты провожал своего друга…
Но я-то знаю, что это иллюзия, блеф, спектакль для публики, не для нас с тобой. И у тебя не прошло…
Я не приведу тебе этот аргумент, потому что это было бы жестоко.
Тебе больно за мою боль. А я вижу не этап, а конец своей жизни.
Но попробовать, видимо, стоит, если ты говоришь, что «Все у тебя еще будет «заебись», слышишь?». Я, твоя самая лучшая королевская Кошка, слышу и слушаю тебя…
Хотя Петровна говорит, что я никого не слышу, что сразу встаю на дыбы, что защищаю того, кого нет, что не хочу смириться…
Но к тебе я прислушиваюсь, потому что вы с ним так похожи… И если ты, прочитав мое полное сомнений и боли письмо, скажешь: «уйди» — я уйду. Отпущу и попробую жить дальше… Но я не поверю, что моему любимому не нужна моя любовь. И не важно, от кого он защищается и защищает меня — от меня самой или от себя. Я знаю больше, чем он может сказать… Но против его воли я не пойду. Не мое. Я — женщина для мужчины. Уйду, но не смирюсь. И не прощу себе этого ухода.
Да, мне срочно нужен следующий этап. Другой Мужчина. Возможность отдавать и сделать чье-то одиночество, такое же невыносимое, как мое, не таким мучительным.
И мне не нравится моя старая записная книжка – я ее прожила.
Иногда один звонок может изменить все… Хотя бы попытаться…
Комментариев нет:
Отправить комментарий