Поток сознания

Утро нового дня. Не хочется просыпаться, хотя отложенное на завтра стало сегодняшним и требует неотложного исполнения. Кофе в прозрачной кружке, два вареных яйца, пять кружков апельсина, недосмотренная серия, тишина, умиротворение и почти нет мыслей... Просто жизнь, как у всех...

Странно заметить у взрослой тетки в дорожной сумке игрушечную собаку, явно подержанную и затертую. Ну что же делать, я сплю с игрушечной собакой, мне нравится ее обнимать, и потому я таскаю ее с собой.
Странно вставать на весы и понимать, что организм завелся и худеет сам, сбрасывает годы и усталость. И юбки становятся все короче и нахальнее...
Странно не стремиться вернуться в Москву. Даже когда я смертельно от нее устала, мне нужен этот наркотик скорости и негатива, он встряхивает меня, как бойцовый пес котенка перед тем, как сомкнуть челюсти. И я каждый раз жду, что это будет конец, но нет... Я живу, все еще живу. А сейчас я не хочу в Москву, и меняю билет на билет...
Странно праздновать день восшествия на престол королевы Елизаветы, будто я и впрямь стала верноподданной британской короны. Нет во мне корпоративного духа, а вот имперский и монархический - есть. И пусть Бог хранит королеву Елизавету, как хранил королеву Викторию!
Странно смотреть не мужчин и никого не хотеть. Вообще. Все рассуждения о романах и связях, о жизни с ними и ради них - умозрительны, будто я за стеклянной перегородкой, будто наблюдаю жизнь в гигантском аквариуме.
Странно не писать писем. Совсем.
Странно не писать. Совсем.
Странно возвращаться в чужой город, как домой, отмечая густую и уже взрослую зелень листвы, синюю рябь на воде под огромным мостом, белый след самолета в воздухе. Вспоминать названия улиц: Салаватка, Проспект, Карла Маркса, Сагита Агиша, Менделеева, Жукова как Горького, Герцена, Арбат, Садовое, Ленинский, Варшавка, Ленинградка... Чужой город - а я в нем дома. И здесь есть моя комната, мой диван, мои шиншиллы, мои родные люди. Я их ругаю и хвалю, я устаю от них и радуюсь им... Две разные жизни в одном потоке...
Странно смотреть на выросшую девочку и понимать, что у меня есть шанс снова побыть почти мамой. Только теперь я могу дать еще больше - свой взгляд на мир, свое платье, свое умение поднять настроение...
Странно обнимать взрослого сына и плакать вместе с ним, и говорить, что никогда его не брошу и люблю. Надо было делать это гораздо раньше...
Странно понимать, что папы нет уже 11 лет. Просто нет. Я есть, а его нет. И остро чувствовать, что даже взрослым девочкам порой так не хватает папы.
Странно зайти в церковь в платке, но без желания класть поклоны и креститься. А свечек в продаже нет, и нет возможности поставить одну за упокой и две за здравие. Почему, когда я думаю о том, чтобы поставить свечки, я думаю только о трех мужчинах в моей жизни? Только о трех. Одного уже нет, второго... тоже почти нет, а третьего никогда и не было в реальности. Но они все три для меня дороги и я думаю только о том, чтобы им было хорошо. А простую молитву Святой Деве вспомнить не смогла. Часть на русском, часть на старославе, часть на латыни и еще часть на польском. В каком мире я живу?
Странно мысленно обнимать того, кто годится тебе в отцы и понимать, что он мальчик... Уставший, одинокий, запутавшийся мальчик. Который не может любить других, потому что не любит себя. Обнимать, целовать в висок и говорить: все будет хорошо, просто береги себя! Что он почувствовал тогда? Перестал беситься? Я хочу, чтобы ему было спокойно, чтобы он осознал... А вот то, что ему пора осознать, я даже озвучивать внутри себя не хочу, не хочу влиять и направлять. Это - его жизнь и его путь.
Странно сказать "кис-кис" и рыжий церковный кот просто бросается тебе под руку и требует ласки. Чья душа пришла ко мне за любовью и нежностью?
Странно идти под дождем по улице, не прячась под зонтом и чувствуя, как на голых плечах высыхают капли и юбка вьется вокруг, как уличный пес. Странно просто жить... просто жить... Заново.