Некоторые вещи не поддаются логическому объяснению. Да вообще ничему не поддаются. Иногда импульсивные поступки и не должны контролироваться мозгом.
Господи, и это говорю я, которая контролирует все!
Все, но не покупку игрушечного медвежонка.
И не спрашивайте, зачем мне белая медвежуть, я не отвечу. Я не задумалась при покупке и не задумываюсь сейчас.
В последнее время я все больше поднимаю в себе сенсорику. Становлюсь принцессой на горошине. Хочу все приятное потрогать руками, избегаю неприятных физических ощущений.
Руки сами потянулись к медвежонку и отказать себе в этом тактильном удовольствии я не смогла. Так и ходила по магазину, прижимая его к груди. Вернее, ее.
Она — девочка. Ей надо бы дать имя, правда, ни одно женское имя ей не идет. Да и сказать, что я сплю с Машей, Люсей или Мими я не смогу. То есть спать буду, а произнести эту пошлость вслух — не смогу. Очень у меня в голове серьезный клин на постельные радости с женщинами.
Можно вывернуться и дать ей имя вроде Матильды, а потом звать ее просто Мотя. Мотя — это не брутально, конечно, но все-таки ближе к мальчику.
У нее есть партнер, но спать она будет со мной. Он грубоват на мой вкус, его не хочется обнять даже мне, а ее я не спрашивала. Захочет — обнимет в мое отсутствие.
Если женщина принимает от мужчины в подарок мягкую игрушку, она ассоциирует игрушку с ним. Я раздала все свои «ассоциации» пару лет назад. Были среди них ассоциации и в полный рост. Когда-то я обнимала огромного медведя, звала его Митькой и думала о Сереже. Сейчас я вообще забыла о Митьке и почти не вспоминаю Сережу. Впрочем, и другие мужские имена мне на ум не идут…
Я не оставила себе никаких мягких напоминалочек. Странно, но в большинстве случаев мужчины дарили мне именно медведей.
Я не покупала себе мягкие игрушки, я просто находила мужчину, далеко не всегда брутального.
Видимо, сейчас я подсознательно не готова к отношениям… Поэтому хочу «независимого» медведя. И, зная мои фантазии, могу предположить, что теперь я себе придумаю «мужчину под медведя», а не наоборот.
Мои мужчины никогда не были похожи на медведей. Ну, кроме последнего. Он-то настоящий медведь, но он не дарил мне игрушек. Он смотрел так, как смотрит медведь на человека, и ты не знаешь, спляшет он тебе барыню или снесет башку.
Медведи поддаются дрессировке и при этом закрыты для понимания. Их мимика ограничена настолько, что нам не удается их «читать». Они опасны…
Хотя я оказалась для него опаснее, чем он для меня. Но это уже о мужчинах, а мне разонравились мужчины, я ушла к медведям.
Милая мягкая девочка Мотя нисколько не походит на моих бывших. Она улыбается и не храпит. От нее не пахнет перегаром и она не станет предлагать мне по пьяни секс втроем с банщиком. Она не будет изменять мне с кем попало и звонить со словами: «я хочу тебя видеть».
Иногда кажется, что то, что мы хотим — слишком просто, банально, недостойно нашего внимания.
Она просто посмотрела на меня из толпы других девочек, и, несмотря на ценник в 99 рублей, я поняла, что она моя. Она значительно ценнее этой недоделанной сотни. Она улыбается, и мне хочется обнимать ее. Она теплая.
Однажды я тоже посмотрю на кого-то из толпы других девочек. И пусть он поймет, что я — его.
Показаны сообщения с ярлыком романтика. Показать все сообщения
Показаны сообщения с ярлыком романтика. Показать все сообщения
пятница, 27 июля 2012 г.
понедельник, 11 июня 2012 г.
Мой Маршал или Хотя бы увидеть...
Я считаю это своей лучшей записью в дневнике.
Были и другие: о любви, о встрече, о нежности и мужчинах.
Но эта - пророческая.
Спустя пять месяцев он пришел, и я, потеряв голову в одну секунду и способность действовать, как взрослая женщина, а не безмозглая Кошка в присутствии Льва, сделала ровно то, что написано ниже. И каждый день проживаю так, как увидела тогда.
Сегодня я смело могу сказать, что мне было позволено придумать свою жизнь. И только тогда меня одарили Мужчиной.
Может, за точность формулировок или за искренность, или еще за что-то, чего я не вижу и о чем даже думать не хочу, чтобы не спугнуть счастье.
Моя визуализация стала жизнью. Моя жизнь стала историей для романа. Сказкой о трудной любви, которую я не променяю на все блага мира, на всех принцев, на любую другую сказку.
В моей сегодняшней сказке я могу не только смотреть... Я могу прикасаться и обнимать, я могу помогать и заботиться, я могу отдавать себя всю без остатка и ничего не просить взамен. Я жду и люблю. Я люблю и жду.
И я все чаще возвращаюсь мыслями к тому, что написано ниже, и хотя прошло уже больше полутора лет и я выросла и изменилась в чем-то и нисколько не идеализирую отношения, которые у меня есть, я не откажусь ни от одного слова, написанного 5 ноября 2010 года.
Маршал всегда прав. Потому что он лев. Потому что он либо на войне, либо в прайде.
Когда он на войне, я жду, что однажды эта война закончится, и ему надо будет куда-то прийти, куда-то, где его ждут, им восхищаются, его понимают, даже когда он совершенно непонятен миру. Потому что он никогда не признается, что ждет обычного человеческого понимания, а я умею принимать. Для меня это тоже самое, что понять. Просто понимаешь не головой, а чем-то большим, чем разум, чем-то, что в тебе заложено изначально, с чем ты родилась. Встроенный индикатор его состояния, что ли, его надежд и страхов. Или стрелка компаса, сориентированная в его сторону — в сторону сильной воли и жесткой иерархии. И когда он возвращается со своей войны, и весь мир гордится его заслугами или вспоминает о его ошибках, и "женщины кричат ура и в воздух чепчики бросают", я просто выписываю ему индульгенцию — и на заслуги и на ошибки, пожизненную, всеобъемлющую. Ибо что бы он ни делал — для меня он всегда прав.
Когда он в прайде, мне снова приходится ждать. Ждать, что однажды он устанет от статусных девок, статусных машин, статусных мест и придет туда, где его принимают безоговорочно. Не за деньги, ценности и связи, а потому что он — это все лучшее, что создал бог в сильном мужчине. Со всеми его недостатками и сомнениями, победами и ошибками.
Почему при всей своей независимости и силе он так раним и не уверен в себе, в том, что его можно любить, в том, что он достоин любви? Да потому что иначе он был бы божеством, слишком самодостаточным, чтобы я могла даже посмотреть в его сторону. А я смотрю и вижу настоящего его. И то, что я вижу, сводит меня с ума, заставляет забыть об осторожности и печальном опыте прошлых отношений, то, что я вижу, наполняет меня надеждой, что жить стоит и все будет хорошо. У него и у меня. А если так будет угодно судьбе — у нас.
Имеет ли для меня значение, что он ездит на Крузере или на Мерседесе, что он наверху иерархии, что он притягивает деньги и успех? Да, безусловно, иначе он не был бы Маршалом. Маршал — это всегда белый конь, именная сабля, ордена, летопись побед и противоречивые оценки историков. Скажете, что я корыстна, как весь его прайд, состоящий из барби всех мастей? Тогда спросите, нужен ли мне его Крузер, белый конь, кошелек и ордена — без него. Что мне делать со всем этим миром материальных вещей, если не будет того, кому этот мир подчинен? Я признаю полную свою несостоятельность в его практичном царстве, я не смогу распорядиться ни конем, ни саблей, ни недвижимостью или банковским счетом. Мне нужен он, и не моя вина в том, что белый конь и его седок неразделимы. Они живут в одной реальности, а я в другой.
Из своего виртуального заоблачного мира я восхищаюсь мужчиной, как произведением искусства. Пусть даже искусства войны. Я прощаю ему все его победы, даже победы над женщинами. Я сочувствую его несокрушимой силе, потому что жить с такой силой и соответствовать своему предназначению — тяжкий труд.
Мне гораздо проще, чем ему. Я могу быть безответственной, испуганной, ранимой и непрактичной. Мне все прощается, и я себе прощаю свои слабости. Никто не ждет от меня умения поднимать в бой батальоны и признания своих ошибок. Меня не интересует карьера, деньги, успех и поклонение толпы. Мир не смотрит в мою сторону, мир не интересуется мной, а я не интересуюсь им. Я и остальные живем в параллельных плоскостях, мы почти не пересекаемся, а там, где соприкасаемся почти случайно, я могу быть маленькой растерянной девочкой, брошенным котенком, цветком, на котором гадают "любит-не любит". Я могу быть многоликой и сбегать от проблем и сложностей в свои фантазии. А он всегда Мужчина и Маршал — и ему некуда отступать. И никто никогда ему ничего не прощает. И он себе не прощает ничего, что делает его просто человеком, со своими слабостями и просчетами. Это плата за победы, которые ему дарованы как данность. По-моему — слишком жестокая плата.
Реализовавшийся Маршал — невротик, загнанный в узкие рамки обязательств. Нереализованный Маршал — невротик, не выполнивший своего предназначения, неудачник и пьяница.
Кем я завтра появлюсь на его дороге: растерянной девочкой или брошенным котенком? Или мне придется сыграть чужую роль, яркую, броскую, почти эпатажную, чтобы быть замеченной? Я готова к любому амплуа, лишь бы оказаться, быть, присутствовать.
Едва ли я смогу соответствовать. Расстраивает ли меня это? Нисколько. Я признаю, что он — высшее существо, мужчина, созданный владеть и покорять, достойный восхищения и славы. Что может изменить брошенный котенок в судьбе воина? Котенок, прибившийся к стану льва. Тот, кого можно убить даже не лапой — взглядом. Он может нести тепло и зализывать раны, он может мурлыкать и забавлять игривым настроением или капризами, он может смотреть с восхищением и любить. Он бесполезен на войне и в быту. И все же, все же…
В краткие дни перемирий, после тяжелого боя, я знаю, я могу быть маленьким оазисом в пустыне, глотком свободы от тяжкого бремени забот, солнечным лучиком и теплым пушистым клубком. Я — бесполезная, безответственная, непрактичная и ничего не добившаяся в жизни. И ничего так не желающая, кроме как быть и присутствовать рядом с тем, кто всегда прав. Кто всегда лев, в бою, в прайде. И только рядом с котенком — человек, которого любят вопреки и невзирая.
А белый конь и ордена — это так романтично смотрится из моего параллельного мира.
Завтра я свернусь пушистым комочком на крахмальной скатерти и буду неотрывно смотреть, как он идет по проходу, и когда он заметит меня, я чуть виновато улыбнусь и на мгновение отведу взгляд, чтобы снова встретиться с ним глазами. И если он поймет меня правильно, я буду надеяться, что он найдет место, где наши миры соприкасаются. И тогда еще у одного победителя появится оазис, куда можно прийти после боя, а у глупого котенка в его бессмысленной и бесполезной жизни пусть на краткий миг появится мудрый лев, царствующий в мире вещей и уверенности, что без любви жить проще и безопасней. Даже у Маршалов бывают иллюзии, потому что они тоже люди.
Были и другие: о любви, о встрече, о нежности и мужчинах.
Но эта - пророческая.
Спустя пять месяцев он пришел, и я, потеряв голову в одну секунду и способность действовать, как взрослая женщина, а не безмозглая Кошка в присутствии Льва, сделала ровно то, что написано ниже. И каждый день проживаю так, как увидела тогда.
Сегодня я смело могу сказать, что мне было позволено придумать свою жизнь. И только тогда меня одарили Мужчиной.
Может, за точность формулировок или за искренность, или еще за что-то, чего я не вижу и о чем даже думать не хочу, чтобы не спугнуть счастье.
Моя визуализация стала жизнью. Моя жизнь стала историей для романа. Сказкой о трудной любви, которую я не променяю на все блага мира, на всех принцев, на любую другую сказку.
В моей сегодняшней сказке я могу не только смотреть... Я могу прикасаться и обнимать, я могу помогать и заботиться, я могу отдавать себя всю без остатка и ничего не просить взамен. Я жду и люблю. Я люблю и жду.
И я все чаще возвращаюсь мыслями к тому, что написано ниже, и хотя прошло уже больше полутора лет и я выросла и изменилась в чем-то и нисколько не идеализирую отношения, которые у меня есть, я не откажусь ни от одного слова, написанного 5 ноября 2010 года.
Маршал всегда прав. Потому что он лев. Потому что он либо на войне, либо в прайде.
Когда он на войне, я жду, что однажды эта война закончится, и ему надо будет куда-то прийти, куда-то, где его ждут, им восхищаются, его понимают, даже когда он совершенно непонятен миру. Потому что он никогда не признается, что ждет обычного человеческого понимания, а я умею принимать. Для меня это тоже самое, что понять. Просто понимаешь не головой, а чем-то большим, чем разум, чем-то, что в тебе заложено изначально, с чем ты родилась. Встроенный индикатор его состояния, что ли, его надежд и страхов. Или стрелка компаса, сориентированная в его сторону — в сторону сильной воли и жесткой иерархии. И когда он возвращается со своей войны, и весь мир гордится его заслугами или вспоминает о его ошибках, и "женщины кричат ура и в воздух чепчики бросают", я просто выписываю ему индульгенцию — и на заслуги и на ошибки, пожизненную, всеобъемлющую. Ибо что бы он ни делал — для меня он всегда прав.
Когда он в прайде, мне снова приходится ждать. Ждать, что однажды он устанет от статусных девок, статусных машин, статусных мест и придет туда, где его принимают безоговорочно. Не за деньги, ценности и связи, а потому что он — это все лучшее, что создал бог в сильном мужчине. Со всеми его недостатками и сомнениями, победами и ошибками.
Почему при всей своей независимости и силе он так раним и не уверен в себе, в том, что его можно любить, в том, что он достоин любви? Да потому что иначе он был бы божеством, слишком самодостаточным, чтобы я могла даже посмотреть в его сторону. А я смотрю и вижу настоящего его. И то, что я вижу, сводит меня с ума, заставляет забыть об осторожности и печальном опыте прошлых отношений, то, что я вижу, наполняет меня надеждой, что жить стоит и все будет хорошо. У него и у меня. А если так будет угодно судьбе — у нас.
Имеет ли для меня значение, что он ездит на Крузере или на Мерседесе, что он наверху иерархии, что он притягивает деньги и успех? Да, безусловно, иначе он не был бы Маршалом. Маршал — это всегда белый конь, именная сабля, ордена, летопись побед и противоречивые оценки историков. Скажете, что я корыстна, как весь его прайд, состоящий из барби всех мастей? Тогда спросите, нужен ли мне его Крузер, белый конь, кошелек и ордена — без него. Что мне делать со всем этим миром материальных вещей, если не будет того, кому этот мир подчинен? Я признаю полную свою несостоятельность в его практичном царстве, я не смогу распорядиться ни конем, ни саблей, ни недвижимостью или банковским счетом. Мне нужен он, и не моя вина в том, что белый конь и его седок неразделимы. Они живут в одной реальности, а я в другой.
Из своего виртуального заоблачного мира я восхищаюсь мужчиной, как произведением искусства. Пусть даже искусства войны. Я прощаю ему все его победы, даже победы над женщинами. Я сочувствую его несокрушимой силе, потому что жить с такой силой и соответствовать своему предназначению — тяжкий труд.
Мне гораздо проще, чем ему. Я могу быть безответственной, испуганной, ранимой и непрактичной. Мне все прощается, и я себе прощаю свои слабости. Никто не ждет от меня умения поднимать в бой батальоны и признания своих ошибок. Меня не интересует карьера, деньги, успех и поклонение толпы. Мир не смотрит в мою сторону, мир не интересуется мной, а я не интересуюсь им. Я и остальные живем в параллельных плоскостях, мы почти не пересекаемся, а там, где соприкасаемся почти случайно, я могу быть маленькой растерянной девочкой, брошенным котенком, цветком, на котором гадают "любит-не любит". Я могу быть многоликой и сбегать от проблем и сложностей в свои фантазии. А он всегда Мужчина и Маршал — и ему некуда отступать. И никто никогда ему ничего не прощает. И он себе не прощает ничего, что делает его просто человеком, со своими слабостями и просчетами. Это плата за победы, которые ему дарованы как данность. По-моему — слишком жестокая плата.
Реализовавшийся Маршал — невротик, загнанный в узкие рамки обязательств. Нереализованный Маршал — невротик, не выполнивший своего предназначения, неудачник и пьяница.
Кем я завтра появлюсь на его дороге: растерянной девочкой или брошенным котенком? Или мне придется сыграть чужую роль, яркую, броскую, почти эпатажную, чтобы быть замеченной? Я готова к любому амплуа, лишь бы оказаться, быть, присутствовать.
Едва ли я смогу соответствовать. Расстраивает ли меня это? Нисколько. Я признаю, что он — высшее существо, мужчина, созданный владеть и покорять, достойный восхищения и славы. Что может изменить брошенный котенок в судьбе воина? Котенок, прибившийся к стану льва. Тот, кого можно убить даже не лапой — взглядом. Он может нести тепло и зализывать раны, он может мурлыкать и забавлять игривым настроением или капризами, он может смотреть с восхищением и любить. Он бесполезен на войне и в быту. И все же, все же…
В краткие дни перемирий, после тяжелого боя, я знаю, я могу быть маленьким оазисом в пустыне, глотком свободы от тяжкого бремени забот, солнечным лучиком и теплым пушистым клубком. Я — бесполезная, безответственная, непрактичная и ничего не добившаяся в жизни. И ничего так не желающая, кроме как быть и присутствовать рядом с тем, кто всегда прав. Кто всегда лев, в бою, в прайде. И только рядом с котенком — человек, которого любят вопреки и невзирая.
А белый конь и ордена — это так романтично смотрится из моего параллельного мира.
Завтра я свернусь пушистым комочком на крахмальной скатерти и буду неотрывно смотреть, как он идет по проходу, и когда он заметит меня, я чуть виновато улыбнусь и на мгновение отведу взгляд, чтобы снова встретиться с ним глазами. И если он поймет меня правильно, я буду надеяться, что он найдет место, где наши миры соприкасаются. И тогда еще у одного победителя появится оазис, куда можно прийти после боя, а у глупого котенка в его бессмысленной и бесполезной жизни пусть на краткий миг появится мудрый лев, царствующий в мире вещей и уверенности, что без любви жить проще и безопасней. Даже у Маршалов бывают иллюзии, потому что они тоже люди.
воскресенье, 1 апреля 2012 г.
Да пошел он...
Если быть собой - привычно-позитивной, жить в своем волшебном мире, где как на водопадах озера Виктория под лунной радугой ходят белые носороги, то хочется все время мурлыкать, тереться об ноги и твердить, что "он самый лучший".
Но жизнь все время норовит повернуться ко мне лучшим местом, и с этим местом ассоциации у меня отнюдь не романтические.
Сегодня прочитала: "Победитель от побежденного отличается только тем, что поднимается на один раз больше, чем падает". Не помню, кто сказал, и не помню, зачем мне это...
Я и победитель, и побежденный в своей любви. Завоевала и была завоевана. Но я знаю, что не проиграла ни в одной из этих ролей.
Только что диалог перед сном:
Как мне все это осточертело! - это про любовь, которую было так трудно дождаться.
За каким дьяволом мне нужен этот тип? - без вариантов про любовь к самому лучшему мужчине на свете.
Это ж надо было на старости лет так влипнуть! - безмерная гордость от любви, которая все-таки пришла.
Все, с меня хватит, пусть трахает, кого хочет! - любовь ждет, свернувшись калачиком, когда ее почешут за ушком.
Что я, не могу найти себе мужика приличного? - верность спонсируется любовью по полной программе.
Никогда больше, ни при каких обстоятельствах, пусть даже не надеется! - полная индульгенция на все последующие грехи до конца жизни, за которой любовь все равно никуда не денется.
Когда же все это закончится! - прямая молитва в небесную канцелярию о вечной жизни рядом с ним исключительно в любви и грехе.
Да пошел он... - пять минут на сборы и нарушение скоростного режима под всеми известными камерами, лишь бы скорее доехать, увидеть, опуститься на стул и знать, что никогда ничего не изменится, потому что не любить его просто невозможно.
И если бы я знала, что он в сердцах произносит именно эти слова в мой адрес - я была бы абсолютно уверена, что все, что я нам намечтала - сбудется.
А не произносит... ну и пошел он!..
Но жизнь все время норовит повернуться ко мне лучшим местом, и с этим местом ассоциации у меня отнюдь не романтические.
Сегодня прочитала: "Победитель от побежденного отличается только тем, что поднимается на один раз больше, чем падает". Не помню, кто сказал, и не помню, зачем мне это...
Я и победитель, и побежденный в своей любви. Завоевала и была завоевана. Но я знаю, что не проиграла ни в одной из этих ролей.
Только что диалог перед сном:
Я: Я тоже сейчас буду ложиться, я - труп. Белье достирается, и упаду, а завтра у нас диета. Кстати, я влезла не только в красное платье, но и в свое шелковое горчичное - со свистом. А еще я говорила, что ... люблю?
Маришка: Твердила без умолку.
Я: Когда? Не помню.
Маришка: Всегда, иногда молча, иногда совсем другими словами.
Я: Типа - да пошел он ...?
Маришка: Угу.
Я: А, да, это точно оно - про любовь!
Как мне все это осточертело! - это про любовь, которую было так трудно дождаться.
За каким дьяволом мне нужен этот тип? - без вариантов про любовь к самому лучшему мужчине на свете.
Это ж надо было на старости лет так влипнуть! - безмерная гордость от любви, которая все-таки пришла.
Все, с меня хватит, пусть трахает, кого хочет! - любовь ждет, свернувшись калачиком, когда ее почешут за ушком.
Что я, не могу найти себе мужика приличного? - верность спонсируется любовью по полной программе.
Никогда больше, ни при каких обстоятельствах, пусть даже не надеется! - полная индульгенция на все последующие грехи до конца жизни, за которой любовь все равно никуда не денется.
Когда же все это закончится! - прямая молитва в небесную канцелярию о вечной жизни рядом с ним исключительно в любви и грехе.
Да пошел он... - пять минут на сборы и нарушение скоростного режима под всеми известными камерами, лишь бы скорее доехать, увидеть, опуститься на стул и знать, что никогда ничего не изменится, потому что не любить его просто невозможно.
И если бы я знала, что он в сердцах произносит именно эти слова в мой адрес - я была бы абсолютно уверена, что все, что я нам намечтала - сбудется.
А не произносит... ну и пошел он!..
Маленькое черное платье
Пожалуй, впервые за все годы у меня есть оно - простое и элегантное маленькое черное платье.
Я носила и черный панбархат в пол, и сияющий алый велюр, и черный с белым, красным, серым, и просто строгий серый, и сдержанный красный, и лиловый, и горчичный, и темно-зеленый, и даже синий, к которому я равнодушна, а вот обычного черного коктейльного платья не носила никогда. До вчерашнего дня.
Вообще-то я рассчитывала в эти выходные на красный с черным. Изумительного оттенка красная блузка, простая и элегантная, и атласная черная юбка с вызывающим бантиком на самом дорогом - и ЛяРуш меня тут же вспомнил и заулыбался приветливыми лицами официантов. Их почтительное "здравствуйте" вовсе не дань любому входящему гостю. Они меня помнят, и это исключительно приятный факт. А я чувствую себя маршалом на белом жеребце, въезжающим на притихшую площадь. ЛяРуш взят давно и практически без боя. Пал и не слишком-то сопротивлялся, и комплименты от шеф-повара воспринимались только в первый раз с легким удивлением, а потом - исключительно как дань завоевателю.
Как они вышколены, Боже ж ты мой! Не перестаю восхищаться умением хозяина выстроить дисциплину среди самого сложного контингента обслуги - официантов. Хотя не исключаю, что ссориться с ними все равно рискованно, ведь никогда не знаешь, что случилось с твоим блюдом по дороге с кухни в зал. Не хочется быть участником диалога в стиле моего любимого фильма "Мистер Икс":
- А эта курица свежая?
- Помилуйте, только что бегала!
Я обратила внимание на то, что бокалы на столе отличаются друг от друга, почти неуловимо, однако же. Один чуть более пузатый, пониже, но на длинной ножке, как располневшая замужем красотка, другой едва уловимо стройнее, но тверже стоит на ногах и тянется вверх, будто привстал на цыпочки и заглядывает в будущее. Так отличаются близнецы, для невнимательного зрителя похожие, как две капли воды, но оттенок улыбки, легкая задумчивость между бровей, характерный наклон головы с упавшей на лоб прядью... Надо просто уметь увидеть.
Но откуда у меня появилось это умение разглядеть нюансы? Раньше я была равнодушна к таким вещам, а теперь цепляюсь взглядом за неровно повешенную фотографию, неудачно расставленные предметы...
- Что-то не так с бокалами?
Официант мгновенно оказался рядом, и я даже испытала легкие угрызения совести оттого, что заставила его нервничать.
Что-то не так было вчера у любимого, когда я буквально выхватила у него жутко заляпанный бокал и подсунула новый и прозрачный.
А в ЛяРуш с бокалами все так. Просто они чуточку индивидуальны, немножко капризны и хотят отличаться друг от друга, подчеркивая хитрыми формами свою уникальность handmade.
Потом я заставила другого официанта краснеть и извиняться за поведение гостя, который, прощаясь, полез к нему обниматься, как мальчишка. Видимо, брезгливость на моем лице оказалась значительнее и определеннее, чем вежливость.
- Это наш давний гость, фээсбэшник, - оправдывался Никита. - Ну, да, он иногда так себя ведет...
Пришлось сказать, что я просто любопытствовала, потому что мне интересно наблюдать людей. Впрочем, так оно и было на самом деле. Но об этом госте и его спутнике - отдельный рассказ.
Правда, под шумок я позволила себе указать Никите на то, что ресторан теряет лицо, если у меня на коленях лежит идеально белая, но слегка побитая жизнью салфетка. И снова извинения и рассказ, что вот сейчас они как раз заказали новые скатерти и салфетки, потому что от постоянной стирки...
Такой милый юноша! Извинялся и был предупредителен. Спросил, почему мы на такси в этот раз, а не на машине, как обычно. И пока я рассказывала, получил пинок от администратора за то, что болтает с гостями, когда другие в зале могут законно потребовать его внимания.
Ну да Бог с ним, с ЛяРуш. Следующий раз случится не раньше чем в мае, если любимый отпустит меня сбежать дней на пять.
В общем, "отработав" красный с черным в ресторане, я так и рассчитывала появиться с любимым рядом в субботу. Однако же в субботу я осталась без настроения к красному.
К столь вызывающему цвету всегда нужно особое настроение, ибо цвет агрессии и завоевания требует внутреннего ощущения себя победительницей, а мне не улыбалось никого побеждать в субботу. Мне мучительно хотелось быть побежденной, обнятой и все, что его душе захочется, а что способствует этому лучше, чем маленькое черное платье до колена с очень открытыми плечами и вырезом прямо под горлышко? Бесконечная серебристая молния сзади наводит на очень правильные мысли, которые меня бы порадовали в долгожданный субботний вечер.
Впрочем, вечер оказался вовсе не таким, как я предполагала. Вместо "Милого друга" ("Наконец-то ты вернулась, и я смогу поездить в кино!") - многочасовой кинопросмотр дома.
Сначала - пять "видео-предисловий" к его фильмам, которые он собрался разместить в Интернете. Некоторые факты из предъявленных зрителю были даже мне неизвестны, а потом четыре диска из 14-серийного фильма Александра Гентелева "20 лет без СССР".
Любимый заинтриговал меня сразу: "Он попросил меня пять лет назад посодействовать показу фильма на российском телевидении. Я посмотрел рабочие материалы к фильму и сказал: "Я сделаю все, чтобы на нашем телевидении его не показали". "Но почему?" - изумился режиссер. "Да потому что этот фильм заставит людей возненавидеть общество, возглавляемое олигархами определенной национальности, и взять в руки "калашников". Сцена, когда после выборов Ельцина эти олигархи радостно смеются и хлопают друг друга по плечам "мы выиграли" - чудовищна!"
Он заинтриговал меня сразу, как только он умеет одной фразой. Какой там "Милый друг"! То, что я не видела, чего не знала - влекло меня куда сильнее. К тому же, в результате просмотра я вынесла для себя четко сформировавшиеся психологические портреты и понимание психотипов сильных мира сего - так что вечер того стоил.
Хотя первый диск оказался так себе, и мы особо не вдохновились, но решили попробовать "войти во вкус", и к концу второго фильма здорово втянулись. Я, несмотря на дикую усталость, почти не выключалась во время просмотра, то сворачиваясь клубком в большом белом кресле, то вытягиваясь поперек, как кошка на солнышке, благо чудесный плотный трикотаж позволяет принимать любые позы без риска разойтись по шву или превратиться в мятую тряпку.
Три серии, просьба посодействовать в борьбе с молнией, душ, кровать, задумчивая бессонница после секса. И мы снова возвращаемся к фильму, правда он вообще неглиже, а я уже куда в более откровенных сиреневых кружевах...
А на экране умопомрачительный Артем Тарасов в шикарном костюме и потрясающей алой рубашке рассказывает о лихих девяностых. Слава Богу, я слишком устала за последние дни, чтобы пристать к любимому снова в оставшиеся до будильника пять часов.
Утром в сиреневом готовлю завтрак и провожаю его по делам, через два часа встречаю в том же виде, но у меня уважительная причина - я налаживаю работу факса (ну и жду, чтобы он помог мне справиться с молнией на платье, но ему этого знать не положено). Через полтора часа он собирается на встречу, мне придется отправиться на все четыре стороны, а по факту - только в одну.
Но на мне снова черное платье с успешно застегнутой молнией.
И - чудо!
Спустя год после нашего знакомства у меня в руках подарок - милые духи Guerlian La Petit Robe Noire.
Не так важна фирма или цена. Я - женщина, которой нет необходимости дарить подарки, потому что "я у него в кармане", меня уже не надо завоевывать, я все сделала сама.
Но это милое совпадение: я в маленьком черном платье и его Герлен - в этом есть что-то мистическое.
И ведь почему-то он сделал мне этот подарок сегодня, а потом с удовольствием осмотрел меня с ног до головы, оценив и высокие сапоги на шпильке (обожаю стиль "Кошка в сапожках"), и расстегнутую шубку... И мое "Ты знаешь, что к вечеру я уже ужасно соскучусь по тебе? Когда мы пойдем смотреть "Милого друга"?" Так необыкновенно приятно быть слабой женщиной, чуть капризной, игривой, нисколько не в настроении маршала на параде.
И крохотная провокация в машине - результат большой работы.
- Ты видел, я оставляла для Елены Петровны свою книжку? Ты даже не полюбопытствовал?
- Нет, не успел.
Как бы между прочим, без заинтересованности, рассеянно:
- А мой издатель говорит, что попробует отправить ее на Букер.
- Вот как? Букер?
- Да... - С равнодушием к премии, но интересом к нему. - Ты решишься прочитать, если я привезу?
- Я возьму у Елены Петровны.
- Нет, любимый. - Я не тороплюсь, смотрю и улыбаюсь, потому что знаю, что следующая фраза ему понравится. - Я привезу тебе исключительно твой экземпляр.
Мы получили оба, что хотели. Я - возможность проявить себя и предложить ему книгу. Он - подчеркнутое уважение, а не необходимость втайне перелистывать чужой экземпляр.
Выезд за огороженный периметр, поцелуй на прощанье, напоминание о том, как я была рада видеть его и - aurevoir.
Сколько всего вместили в себя несколько часов, сколько еще часов нам предстоит!
Платье заслуженно занимает дома почетное место. Духи (сицилийский лимон, лакричник, малина, миндаль, вишня, роза, фиалка, копченый чай, пачули, ваниль, мускус) - пахнут чуть более сладко на мой вкус, но я очень во многом изменилась за этот год. Научусь жить и стилем 20-х годов прошлого века, тем более, что мода того времени изумительна. Если он хочет, чтобы во мне сочетались "смесь буржуазной изящности и отчаянной юной дерзости, бесконечной женственности и нежной романтики" - что мне стоит немножко постараться? Впереди у нас "Милый друг" и романтический шелковый стиль "черное в горошек", который тоже не помешает мне свернуться кошкой в кресле и смотреть на мужчину своей мечты. И уж коли мадемуазель Шанель придумала маленькое черное платье, то уместно вспомнить и ее цитату: "Самые красивые глаза у того, кто смотрит на тебя с нежностью".
Я носила и черный панбархат в пол, и сияющий алый велюр, и черный с белым, красным, серым, и просто строгий серый, и сдержанный красный, и лиловый, и горчичный, и темно-зеленый, и даже синий, к которому я равнодушна, а вот обычного черного коктейльного платья не носила никогда. До вчерашнего дня.
Вообще-то я рассчитывала в эти выходные на красный с черным. Изумительного оттенка красная блузка, простая и элегантная, и атласная черная юбка с вызывающим бантиком на самом дорогом - и ЛяРуш меня тут же вспомнил и заулыбался приветливыми лицами официантов. Их почтительное "здравствуйте" вовсе не дань любому входящему гостю. Они меня помнят, и это исключительно приятный факт. А я чувствую себя маршалом на белом жеребце, въезжающим на притихшую площадь. ЛяРуш взят давно и практически без боя. Пал и не слишком-то сопротивлялся, и комплименты от шеф-повара воспринимались только в первый раз с легким удивлением, а потом - исключительно как дань завоевателю.
Как они вышколены, Боже ж ты мой! Не перестаю восхищаться умением хозяина выстроить дисциплину среди самого сложного контингента обслуги - официантов. Хотя не исключаю, что ссориться с ними все равно рискованно, ведь никогда не знаешь, что случилось с твоим блюдом по дороге с кухни в зал. Не хочется быть участником диалога в стиле моего любимого фильма "Мистер Икс":
- А эта курица свежая?
- Помилуйте, только что бегала!
Я обратила внимание на то, что бокалы на столе отличаются друг от друга, почти неуловимо, однако же. Один чуть более пузатый, пониже, но на длинной ножке, как располневшая замужем красотка, другой едва уловимо стройнее, но тверже стоит на ногах и тянется вверх, будто привстал на цыпочки и заглядывает в будущее. Так отличаются близнецы, для невнимательного зрителя похожие, как две капли воды, но оттенок улыбки, легкая задумчивость между бровей, характерный наклон головы с упавшей на лоб прядью... Надо просто уметь увидеть.
Но откуда у меня появилось это умение разглядеть нюансы? Раньше я была равнодушна к таким вещам, а теперь цепляюсь взглядом за неровно повешенную фотографию, неудачно расставленные предметы...
- Что-то не так с бокалами?
Официант мгновенно оказался рядом, и я даже испытала легкие угрызения совести оттого, что заставила его нервничать.
Что-то не так было вчера у любимого, когда я буквально выхватила у него жутко заляпанный бокал и подсунула новый и прозрачный.
А в ЛяРуш с бокалами все так. Просто они чуточку индивидуальны, немножко капризны и хотят отличаться друг от друга, подчеркивая хитрыми формами свою уникальность handmade.
Потом я заставила другого официанта краснеть и извиняться за поведение гостя, который, прощаясь, полез к нему обниматься, как мальчишка. Видимо, брезгливость на моем лице оказалась значительнее и определеннее, чем вежливость.
- Это наш давний гость, фээсбэшник, - оправдывался Никита. - Ну, да, он иногда так себя ведет...
Пришлось сказать, что я просто любопытствовала, потому что мне интересно наблюдать людей. Впрочем, так оно и было на самом деле. Но об этом госте и его спутнике - отдельный рассказ.
Правда, под шумок я позволила себе указать Никите на то, что ресторан теряет лицо, если у меня на коленях лежит идеально белая, но слегка побитая жизнью салфетка. И снова извинения и рассказ, что вот сейчас они как раз заказали новые скатерти и салфетки, потому что от постоянной стирки...
Такой милый юноша! Извинялся и был предупредителен. Спросил, почему мы на такси в этот раз, а не на машине, как обычно. И пока я рассказывала, получил пинок от администратора за то, что болтает с гостями, когда другие в зале могут законно потребовать его внимания.
Ну да Бог с ним, с ЛяРуш. Следующий раз случится не раньше чем в мае, если любимый отпустит меня сбежать дней на пять.
В общем, "отработав" красный с черным в ресторане, я так и рассчитывала появиться с любимым рядом в субботу. Однако же в субботу я осталась без настроения к красному.
К столь вызывающему цвету всегда нужно особое настроение, ибо цвет агрессии и завоевания требует внутреннего ощущения себя победительницей, а мне не улыбалось никого побеждать в субботу. Мне мучительно хотелось быть побежденной, обнятой и все, что его душе захочется, а что способствует этому лучше, чем маленькое черное платье до колена с очень открытыми плечами и вырезом прямо под горлышко? Бесконечная серебристая молния сзади наводит на очень правильные мысли, которые меня бы порадовали в долгожданный субботний вечер.
Впрочем, вечер оказался вовсе не таким, как я предполагала. Вместо "Милого друга" ("Наконец-то ты вернулась, и я смогу поездить в кино!") - многочасовой кинопросмотр дома.
Сначала - пять "видео-предисловий" к его фильмам, которые он собрался разместить в Интернете. Некоторые факты из предъявленных зрителю были даже мне неизвестны, а потом четыре диска из 14-серийного фильма Александра Гентелева "20 лет без СССР".
Любимый заинтриговал меня сразу: "Он попросил меня пять лет назад посодействовать показу фильма на российском телевидении. Я посмотрел рабочие материалы к фильму и сказал: "Я сделаю все, чтобы на нашем телевидении его не показали". "Но почему?" - изумился режиссер. "Да потому что этот фильм заставит людей возненавидеть общество, возглавляемое олигархами определенной национальности, и взять в руки "калашников". Сцена, когда после выборов Ельцина эти олигархи радостно смеются и хлопают друг друга по плечам "мы выиграли" - чудовищна!"
Он заинтриговал меня сразу, как только он умеет одной фразой. Какой там "Милый друг"! То, что я не видела, чего не знала - влекло меня куда сильнее. К тому же, в результате просмотра я вынесла для себя четко сформировавшиеся психологические портреты и понимание психотипов сильных мира сего - так что вечер того стоил.
Хотя первый диск оказался так себе, и мы особо не вдохновились, но решили попробовать "войти во вкус", и к концу второго фильма здорово втянулись. Я, несмотря на дикую усталость, почти не выключалась во время просмотра, то сворачиваясь клубком в большом белом кресле, то вытягиваясь поперек, как кошка на солнышке, благо чудесный плотный трикотаж позволяет принимать любые позы без риска разойтись по шву или превратиться в мятую тряпку.
Три серии, просьба посодействовать в борьбе с молнией, душ, кровать, задумчивая бессонница после секса. И мы снова возвращаемся к фильму, правда он вообще неглиже, а я уже куда в более откровенных сиреневых кружевах...
А на экране умопомрачительный Артем Тарасов в шикарном костюме и потрясающей алой рубашке рассказывает о лихих девяностых. Слава Богу, я слишком устала за последние дни, чтобы пристать к любимому снова в оставшиеся до будильника пять часов.
Утром в сиреневом готовлю завтрак и провожаю его по делам, через два часа встречаю в том же виде, но у меня уважительная причина - я налаживаю работу факса (ну и жду, чтобы он помог мне справиться с молнией на платье, но ему этого знать не положено). Через полтора часа он собирается на встречу, мне придется отправиться на все четыре стороны, а по факту - только в одну.
Но на мне снова черное платье с успешно застегнутой молнией.
И - чудо!
Спустя год после нашего знакомства у меня в руках подарок - милые духи Guerlian La Petit Robe Noire.
Не так важна фирма или цена. Я - женщина, которой нет необходимости дарить подарки, потому что "я у него в кармане", меня уже не надо завоевывать, я все сделала сама.
Но это милое совпадение: я в маленьком черном платье и его Герлен - в этом есть что-то мистическое.
И ведь почему-то он сделал мне этот подарок сегодня, а потом с удовольствием осмотрел меня с ног до головы, оценив и высокие сапоги на шпильке (обожаю стиль "Кошка в сапожках"), и расстегнутую шубку... И мое "Ты знаешь, что к вечеру я уже ужасно соскучусь по тебе? Когда мы пойдем смотреть "Милого друга"?" Так необыкновенно приятно быть слабой женщиной, чуть капризной, игривой, нисколько не в настроении маршала на параде.
И крохотная провокация в машине - результат большой работы.
- Ты видел, я оставляла для Елены Петровны свою книжку? Ты даже не полюбопытствовал?
- Нет, не успел.
Как бы между прочим, без заинтересованности, рассеянно:
- А мой издатель говорит, что попробует отправить ее на Букер.
- Вот как? Букер?
- Да... - С равнодушием к премии, но интересом к нему. - Ты решишься прочитать, если я привезу?
- Я возьму у Елены Петровны.
- Нет, любимый. - Я не тороплюсь, смотрю и улыбаюсь, потому что знаю, что следующая фраза ему понравится. - Я привезу тебе исключительно твой экземпляр.
Мы получили оба, что хотели. Я - возможность проявить себя и предложить ему книгу. Он - подчеркнутое уважение, а не необходимость втайне перелистывать чужой экземпляр.
Выезд за огороженный периметр, поцелуй на прощанье, напоминание о том, как я была рада видеть его и - aurevoir.
Сколько всего вместили в себя несколько часов, сколько еще часов нам предстоит!
Платье заслуженно занимает дома почетное место. Духи (сицилийский лимон, лакричник, малина, миндаль, вишня, роза, фиалка, копченый чай, пачули, ваниль, мускус) - пахнут чуть более сладко на мой вкус, но я очень во многом изменилась за этот год. Научусь жить и стилем 20-х годов прошлого века, тем более, что мода того времени изумительна. Если он хочет, чтобы во мне сочетались "смесь буржуазной изящности и отчаянной юной дерзости, бесконечной женственности и нежной романтики" - что мне стоит немножко постараться? Впереди у нас "Милый друг" и романтический шелковый стиль "черное в горошек", который тоже не помешает мне свернуться кошкой в кресле и смотреть на мужчину своей мечты. И уж коли мадемуазель Шанель придумала маленькое черное платье, то уместно вспомнить и ее цитату: "Самые красивые глаза у того, кто смотрит на тебя с нежностью".
понедельник, 26 марта 2012 г.
Первым делом самолеты
Большие игры больших мальчиков... Машины, пароходы, самолеты... Танки, баллистические ракеты, космическое вооружение...
Закрытые границы, разделение по национальному, религиозному, территориальному признакам. Неоправданная толерантность и вспышки национализма и шовинизма на ровном месте. Идиотизм, провоцирующий конфликты и подогреваемый сверху.
Вот, например, прервано воздушное сообщение между Минском и Москвой. Действительно, а нахрена оно нам вообще?
Мальчикам нравятся игры в больших и сильных царей. Открыли воздушное сообщение, закрыли воздушное сообщение. А эти там... внизу... как их... людишки, электорат, извините за ругательство, перетопчутся. Пешком пройдутся, недалеко, как до Питера из Москвы. И трасса широкая, пусть идут колоннами по обочине, бараны!
Сначала бились с Грузией за Боржоми, с Молдавией за вино, с Украиной за газ. Дошло дело и до Батьки.
Ну это ж понятно! Стоило мне подумать о весенних путешествиях и страстном желании слетать в Минск поиграть в казино (а заодно проверить, так ли мне везет в любви!) и взять в прокат двести двадцатый кузов с трехлучевой звездой на капоте, как нате вам, воздушное пространство поделили железным занавесом.
Впрочем, семьсот километров я и на Элечке преодолею быстро, но постановка вопроса про авиаконфликт - некомильфо.
В последние два раза в Уфу я летала на 737 Боинге. Черт возьми, я вижу, какая разница между его взлетом и взлетом Аэрбас-320! В Аэрбасе я при моем полном равнодушии к перспективе "долечу-не долечу", основанном на фатализме, все время чувствую, что шансов долететь меньше 50%, ибо взлетает это железо так, будто сила земного притяжения увеличивается в два раза, а всем пассажирам стоит считать себя балластом. В этом смысле Боинг радует безмерно. Вместо того, чтобы естественно вдавливаться в спинку кресла, у меня возникает стойкое ощущение, что меня неведомая сила (в физике я все так же не сильна) просто тянет оказаться как минимум в кабине пилота. Приятные ощущения, на самом деле тонизируют. Видимо, ради них человек и мечтал покорить небо.
А потом пришли к власти мудаки и делят это небо, как заигравшиеся подростки.
Ну да, я обыватель, мне совершенно не интересно вникать в их личностные и политические конфликты.
Я не уважаю эти соревнования среди мальчиков ни с линейкой, ни с перекрестным огнем. Не могу без смеха вспоминать идиотские игры, о которых рассказывал мой любовник, когда они в военном медицинском институте устраивали дуэль в туалете - кто кого описает... А вошел преподаватель. Он-то и попал между воюющими сторонами.
Роль преподавателя в аэропорту, когда тебе сообщают, что придется идти пешком, едва ли может порадовать.
А лететь над облаками интересно. Недавно я видела их совершенно меховыми. Настолько пушистыми и неподвижными, что хотелось протянуть руку и погладить небо по белой спинке, как большую кошку. А перед этим они были зыбкими и искрящимися, как сахарная вата в зоопарке в солнечный день, и я только что не облизывалась на них, вспоминая прогулки с папой. А иногда они бывают плотными и слежавшимися, как февральский снег или редкими и клочковатыми, как остатки седой шевелюры на академическом черепе.
Впрочем, я не против наблюдать их и снизу, из окна машины. Они никогда не бывают одинаковыми, как дорога, настроение, мысли.
А вот и продолжились игры мальчиков: "Сибирь" получила разрешение на полеты в Минск.
Детский сад, честное слово!
Закрытые границы, разделение по национальному, религиозному, территориальному признакам. Неоправданная толерантность и вспышки национализма и шовинизма на ровном месте. Идиотизм, провоцирующий конфликты и подогреваемый сверху.
Вот, например, прервано воздушное сообщение между Минском и Москвой. Действительно, а нахрена оно нам вообще?
Мальчикам нравятся игры в больших и сильных царей. Открыли воздушное сообщение, закрыли воздушное сообщение. А эти там... внизу... как их... людишки, электорат, извините за ругательство, перетопчутся. Пешком пройдутся, недалеко, как до Питера из Москвы. И трасса широкая, пусть идут колоннами по обочине, бараны!
Сначала бились с Грузией за Боржоми, с Молдавией за вино, с Украиной за газ. Дошло дело и до Батьки.
Ну это ж понятно! Стоило мне подумать о весенних путешествиях и страстном желании слетать в Минск поиграть в казино (а заодно проверить, так ли мне везет в любви!) и взять в прокат двести двадцатый кузов с трехлучевой звездой на капоте, как нате вам, воздушное пространство поделили железным занавесом.
Впрочем, семьсот километров я и на Элечке преодолею быстро, но постановка вопроса про авиаконфликт - некомильфо.
В последние два раза в Уфу я летала на 737 Боинге. Черт возьми, я вижу, какая разница между его взлетом и взлетом Аэрбас-320! В Аэрбасе я при моем полном равнодушии к перспективе "долечу-не долечу", основанном на фатализме, все время чувствую, что шансов долететь меньше 50%, ибо взлетает это железо так, будто сила земного притяжения увеличивается в два раза, а всем пассажирам стоит считать себя балластом. В этом смысле Боинг радует безмерно. Вместо того, чтобы естественно вдавливаться в спинку кресла, у меня возникает стойкое ощущение, что меня неведомая сила (в физике я все так же не сильна) просто тянет оказаться как минимум в кабине пилота. Приятные ощущения, на самом деле тонизируют. Видимо, ради них человек и мечтал покорить небо.
А потом пришли к власти мудаки и делят это небо, как заигравшиеся подростки.
Ну да, я обыватель, мне совершенно не интересно вникать в их личностные и политические конфликты.
Я не уважаю эти соревнования среди мальчиков ни с линейкой, ни с перекрестным огнем. Не могу без смеха вспоминать идиотские игры, о которых рассказывал мой любовник, когда они в военном медицинском институте устраивали дуэль в туалете - кто кого описает... А вошел преподаватель. Он-то и попал между воюющими сторонами.
Роль преподавателя в аэропорту, когда тебе сообщают, что придется идти пешком, едва ли может порадовать.
А лететь над облаками интересно. Недавно я видела их совершенно меховыми. Настолько пушистыми и неподвижными, что хотелось протянуть руку и погладить небо по белой спинке, как большую кошку. А перед этим они были зыбкими и искрящимися, как сахарная вата в зоопарке в солнечный день, и я только что не облизывалась на них, вспоминая прогулки с папой. А иногда они бывают плотными и слежавшимися, как февральский снег или редкими и клочковатыми, как остатки седой шевелюры на академическом черепе.
Впрочем, я не против наблюдать их и снизу, из окна машины. Они никогда не бывают одинаковыми, как дорога, настроение, мысли.
А вот и продолжились игры мальчиков: "Сибирь" получила разрешение на полеты в Минск.
Детский сад, честное слово!
среда, 21 декабря 2011 г.
Позавчерашнее утро
На самом деле в нем нет ничего интересного. Одно из шестнадцати тысяч с лишним моих утр. Но меня попросили для типологии описать один час из моего утра. Что ж, это несложно, просто поток сознания...
Утро началось со звонка, и хотя я понимаю, что человек, который звонит тебе в одиннадцать, уверен, что ты уже не спишь, да и в другом часовом поясе у тебя уже обед, да и спать ты легла пять часов назад, - есть легкое раздражение: опять надо общаться.
Они по мне скучают, сколько бы времени ни прошло с последней встречи, а я еще и не отчиталась, что уже два дня, как уехала из Москвы. Ну ничего, сбросила звонок и перенабрала, экономя чужие средства. И сразу же услышала легкое разочарование в голосе: "ты не в Москве?"
Почти оправдываюсь в своем дауншифтинге, хотя знаю, что другой жизни не хочу, но от меня ждут иного... И я выискиваю причины, почему я уехала, хотя объективная причина только одна — мне захотелось.
Да, я тоже буду скучать и обязательно позвоню, обещаю я и почти извожусь совестью, когда мне говорят: "осчасливливай нас своими звонками хотя бы иногда".
Надо было сделать себе кофе и почитать почту, но, как всегда, когда есть под рукой компьютер, то есть буквально всегда, кофе уходит на второй план на час-два-десять часов. Слава Богу, значимой почты не насыпалось, руководство молчит, урод, которому пришлось писать ночью в защиту интересов моего друга, захлебнулся собственными фекалиями. Надеюсь. Потому что брезгую общаться с быдлом... Бррр... О быдле лучше не думать с утра.
Маринка не отвечает в скайпе, видимо, умчалась на обед, предварительно прислав мне мой любовный гороскоп на 12 год. Поразительно, но он как будто написан специально для меня и даже упоминает значимые вехи, которые мне надо пройти. И хотя я понимаю, что гороскоп для "весов" общий, но тут важно верить не в слова, а в позитив. Как раз то, чего любимый не умеет. Кстати, надо бы прочитать его гороскоп.
В обязательном порядке обновила программы на своем Самсунге. До чего же мне повезло с моим телефоном! Как я люблю свою технику! Ну уж коли занялась телефоном, надо обязательно прослушать дуэт Шацкой и Высоцкого "Жили-были на море". Хорошо, хоть научилась не реветь под эту песню. Но как же там все про меня, невероятно!
В контексте духовных медитаций: жить или не жить вместе? Готова я сама сделать ему предложение?
Решила-таки сделать еще один ход в Лиле. Выбрала силу броска, еще раз взглянула на игровое поле. Будет забавно, если то, о чем подумалось 3 дня назад: "до 68 клетки осталось 2 хода, и я закончу игру магистром" — осуществится. Бросок... 3 клетки — переход. Здравствуй, космическое сознание, я — магистр.
Смешно, что я так и ощущаю этот мир... моих ходов в нем почти не осталось.
Написала Ире, она просто в ауте, ее мотает по клеткам вверх-вниз. А я за 6 бросков... И, главное, без тени сомнения.
И все-таки надо выпить кофе и позвонить Елене Петровне. Как он там, мой любимый?
Выяснилось, что розы мои так и стоят, записка исчезла. Интересно, куда он их девает, эти длинные письма от меня? Складывает на полочку, выкидывает или съедает?
Она с ним не виделась, он по телефону сказал, что возвращение в Москву было тяжелым, самолет не смог сесть в Шереметьево, кружил над городом, ушел на другой аэродром. Сразу подумала о его шофере... вот уж кому пришлось встречать уставшего, пьяного, злого человека ночью по жутким дорогам, да еще мотаясь по аэропортам. Но любимого все равно ужасно жалко. Как представлю, как он один в здании аэропорта... и Бог знает, когда приедет Витя... И меня нет, я не жду его дома, не обниму, не подам ужин. Может, зря уехала? Вечные сомнения...
Бардак, банк перестал слать работу. Чувствую, что мой час работы у них становится дороже, чем час их генерального. Я, конечно, крута, но не до такой же степени!
Кофе отличный, и сыр тоже ничего.
Сейчас вернусь к редактуре, хотя надо собирать коробки, организовывать переезд. Но очень хочется завершить редактуру своих романов в этом году. И книгу для друга сделать.
Приятно сидеть в новом купленном кресле, смотреть на шиншилл и думать, что следующий год у ребят уже будет в новой квартире, а у меня - новые желания в их новом доме.
Придется загадывать и за себя, и за любимого, и чуточку за друга...
Наверное, надо бы начать обзванивать друзей и сообщать, что я в очередной раз сбежала из Москвы. Но лень...
Интроверт в дауншифтинге, романтика в зените, интуиция и этика.
Как забавно, что люди не читают меня правильно, цепляясь за внешние проявления. Ну и слава Богу, целее буду.
По тесту MBTI ваш психологический тип: INFP.
Экстраверсия [E] (50 %) - Интроверсия [I] (50 %)
Ощущение [S] (16 %) - Интуиция [N] (84 %)
Мышление [T] (3 %) - Чувство [F] (97 %)
Решение [J] (0 %) - Восприятие [P] (100 %)
И все-таки биверт. Кто бы сомневался... Просто надо уметь соскрести ракушки, заглянуть под шкуру дракона. Но многим ли я могу позволить скрести и подглядывать? Впрочем, люди и с эксклюзивным доступом к информационным ресурсам ненаблюдательны и самоуверенны. Но разве это моя проблема?
Утро началось со звонка, и хотя я понимаю, что человек, который звонит тебе в одиннадцать, уверен, что ты уже не спишь, да и в другом часовом поясе у тебя уже обед, да и спать ты легла пять часов назад, - есть легкое раздражение: опять надо общаться.
Они по мне скучают, сколько бы времени ни прошло с последней встречи, а я еще и не отчиталась, что уже два дня, как уехала из Москвы. Ну ничего, сбросила звонок и перенабрала, экономя чужие средства. И сразу же услышала легкое разочарование в голосе: "ты не в Москве?"
Почти оправдываюсь в своем дауншифтинге, хотя знаю, что другой жизни не хочу, но от меня ждут иного... И я выискиваю причины, почему я уехала, хотя объективная причина только одна — мне захотелось.
Да, я тоже буду скучать и обязательно позвоню, обещаю я и почти извожусь совестью, когда мне говорят: "осчасливливай нас своими звонками хотя бы иногда".
Надо было сделать себе кофе и почитать почту, но, как всегда, когда есть под рукой компьютер, то есть буквально всегда, кофе уходит на второй план на час-два-десять часов. Слава Богу, значимой почты не насыпалось, руководство молчит, урод, которому пришлось писать ночью в защиту интересов моего друга, захлебнулся собственными фекалиями. Надеюсь. Потому что брезгую общаться с быдлом... Бррр... О быдле лучше не думать с утра.
Маринка не отвечает в скайпе, видимо, умчалась на обед, предварительно прислав мне мой любовный гороскоп на 12 год. Поразительно, но он как будто написан специально для меня и даже упоминает значимые вехи, которые мне надо пройти. И хотя я понимаю, что гороскоп для "весов" общий, но тут важно верить не в слова, а в позитив. Как раз то, чего любимый не умеет. Кстати, надо бы прочитать его гороскоп.
В обязательном порядке обновила программы на своем Самсунге. До чего же мне повезло с моим телефоном! Как я люблю свою технику! Ну уж коли занялась телефоном, надо обязательно прослушать дуэт Шацкой и Высоцкого "Жили-были на море". Хорошо, хоть научилась не реветь под эту песню. Но как же там все про меня, невероятно!
В контексте духовных медитаций: жить или не жить вместе? Готова я сама сделать ему предложение?
Решила-таки сделать еще один ход в Лиле. Выбрала силу броска, еще раз взглянула на игровое поле. Будет забавно, если то, о чем подумалось 3 дня назад: "до 68 клетки осталось 2 хода, и я закончу игру магистром" — осуществится. Бросок... 3 клетки — переход. Здравствуй, космическое сознание, я — магистр.
Смешно, что я так и ощущаю этот мир... моих ходов в нем почти не осталось.
Написала Ире, она просто в ауте, ее мотает по клеткам вверх-вниз. А я за 6 бросков... И, главное, без тени сомнения.
И все-таки надо выпить кофе и позвонить Елене Петровне. Как он там, мой любимый?
Выяснилось, что розы мои так и стоят, записка исчезла. Интересно, куда он их девает, эти длинные письма от меня? Складывает на полочку, выкидывает или съедает?
Она с ним не виделась, он по телефону сказал, что возвращение в Москву было тяжелым, самолет не смог сесть в Шереметьево, кружил над городом, ушел на другой аэродром. Сразу подумала о его шофере... вот уж кому пришлось встречать уставшего, пьяного, злого человека ночью по жутким дорогам, да еще мотаясь по аэропортам. Но любимого все равно ужасно жалко. Как представлю, как он один в здании аэропорта... и Бог знает, когда приедет Витя... И меня нет, я не жду его дома, не обниму, не подам ужин. Может, зря уехала? Вечные сомнения...
Бардак, банк перестал слать работу. Чувствую, что мой час работы у них становится дороже, чем час их генерального. Я, конечно, крута, но не до такой же степени!
Кофе отличный, и сыр тоже ничего.
Сейчас вернусь к редактуре, хотя надо собирать коробки, организовывать переезд. Но очень хочется завершить редактуру своих романов в этом году. И книгу для друга сделать.
Приятно сидеть в новом купленном кресле, смотреть на шиншилл и думать, что следующий год у ребят уже будет в новой квартире, а у меня - новые желания в их новом доме.
Придется загадывать и за себя, и за любимого, и чуточку за друга...
Наверное, надо бы начать обзванивать друзей и сообщать, что я в очередной раз сбежала из Москвы. Но лень...
Интроверт в дауншифтинге, романтика в зените, интуиция и этика.
Как забавно, что люди не читают меня правильно, цепляясь за внешние проявления. Ну и слава Богу, целее буду.
По тесту MBTI ваш психологический тип: INFP.
Экстраверсия [E] (50 %) - Интроверсия [I] (50 %)
Ощущение [S] (16 %) - Интуиция [N] (84 %)
Мышление [T] (3 %) - Чувство [F] (97 %)
Решение [J] (0 %) - Восприятие [P] (100 %)
И все-таки биверт. Кто бы сомневался... Просто надо уметь соскрести ракушки, заглянуть под шкуру дракона. Но многим ли я могу позволить скрести и подглядывать? Впрочем, люди и с эксклюзивным доступом к информационным ресурсам ненаблюдательны и самоуверенны. Но разве это моя проблема?
понедельник, 12 декабря 2011 г.
Внешнее через призму внутреннего
И все-таки при всей моей бивертности экстраверсия меня невротизирует. Мозг, вероятно, не успевает обрабатывать накопленный при получении внешних впечатлений материал, множатся ошибки в оценке информации, масса вещей остается на уровне поверхностного восприятия, и только "уход в нору" расставляет все надстрочные знаки, дорабатывает картину мира, успокаивает в созерцании.
Мне необходимы внешние впечатления, и их обилие дает пищу для переосмысления многого, что входит в сферу моих интересов. Но внешние впечатления сами по себе не имеют для меня никакого смысла. Именно преломление информации, переработка, систематизация - то, что приносит удовлетворение.
Ну и поскольку мой мир сейчас тесно связан с человеком, не сказать бы замкнут на человека, который занимает мои мысли восемь с половиной месяцев, прошедшие со дня встречи, то и большая часть обрабатываемой информации имеет отношение к нему. Остальное или обрабатывается в фоновом режиме или свалено кучей в папке "разное" и ждет своего часа для сортировки.
Я даже не могу сейчас сказать, что первично: меняюсь ли я или меняется мое отношение к устройству мира и конкретному человеку в частности. Полагаю, идет взаимное влияние благодаря напряженной интровертной работе, которая немалой своей частью живет в сознании, но еще большей - в подсознании, откуда всплывает отдельными "обработанными" моментами и позволяет складывать паззл отношений между нами и моего отношения к нему.
И все-таки поразительно, но я должна это признать, - одной любви, самоотверженности, преданности и честности недостаточно. Недостаточно давать то, что от тебя хотят и могут взять, недостаточно реализовывать свою виктимность в той форме, которая окружающим кажется жертвенной в плохом смысле этого слова, а для меня - единственно возможной. И недостаточно быть женщиной и строить отношения, как это принято понимать среди женщин. Строительство отношений куда более тонкая штука, чем я, вполне себе развитая личность, могла представить еще год или пару месяцев назад.
Никто не свободен от оценок другого человека с точки зрения собственной системы координат. Наверное поэтому мы и ищем в других "похожесть", которую оценивать проще, проще воспринимать, понимать, критиковать и корректировать. Когда наши этические принципы совпадают с принципами нашего друга или возлюбленного - это самый простой способ жить в стабильности и понятности. Он сделал что-то, что мне понятно априори, потому что я бы сделал ровно так же, и тогда я его хвалю и утверждаюсь в мысли, что он хороший человек. Или он поступил при всей его похожести таким образом, что меня это возмущает, напрягает, заставляет переживать и оценивать как заблуждение. И дает мне право сказать: "ты ошибаешься, делай иначе".
И как нам сложно общаться с теми, чья система координат полярно противоположна нашей собственной. И тут в ход идут определения "не прав", "негодяй", "поступил плохо" и все в таком ключе. И разъяснить свою позицию другой стороне не удается практически никогда, потому что мы видим мир словно бы в негативном изображении. Его черное для меня белое и наоборот. Мы можем либо смириться, принудить себя воспринимать "это чудовище" как данность во имя какой-то цели и зарабатывать свой невроз, либо разойтись с ним, прервав отношения и оставшись при своем мнении, что с такими людьми иметь дело невозможно и впредь стоит подобных типов остерегаться и держаться в стороне.
Не стану говорить, хорошо это или плохо, ибо это снова будет субъективная оценка. Такой подход практикуется всеми во всех слоях общества на всех уровнях развития личности, это считается нормой. Либо переделать, либо оттолкнуть.
Кто сказал, что и я не хотела бы того же, что и все - переделать? Подогнать под свои представления о том, "как надо", втиснуть в свои рамки, которые пусть даже и широкие, но мои. А человек не переделывается и не вмещается в границы моего понимания в силу огромного количества причин и главная из которых - он другой. Он даже не догадывается, что я жду от него, что он станет поступать, как мне бы того хотелось, потому что он не может соответствовать моему представлению о том, каким он должен быть, не может жить моими идеалами и устремлениями. Он просто другой. Не плохой или хороший.
У него есть мировоззрение, опыт, возраст, привычки, стиль жизни и стереотипы, друзья, знакомые и родные, есть обязательства, в том числе и перед собой, состояние здоровья, внутренние барьеры и комплексы. И он понятия не имеет, что для того, чтобы его любить, он должен измениться и соответствовать. Мало кто любит другого за то, что он такой, какой он есть. Мы предпочитаем и стараемся любить придуманные нами образы, или пытаемся переделать человека под свой идеал или свое удобство, мало считаясь с его интересами и возможностями, и ставя на первый план собственное мировоззрение, опыт, возраст, привычки и т.д.
Мы смотрим на друга или любимого своими глазами, со своей колокольни, через свои розовые очки.
И вот тут я поняла, что я ошибаюсь. Не в том, что хочу получить свой идеал с бантиками, это как раз естественно, хотя и инфантильно. А в том, что все, что я вижу и даже принимаю в нем, это еще не он. Это мираж на просторах моего чувства.
А настоящий он понятия не имеет о том, каким я его вижу и каким я бы хотела его видеть. Он произносит слова, которыми нисколько не хочет меня обидеть, но они меня обижают. Он совершает поступки, которые кажутся мне сомнительными, но они продиктованы его опытом и потребностями. Или он не совершает чего-то, что я жду от него, даже не догадываясь, что этим своим бездействием рушит мои ожидания. Ожидания, которые не имеют отношения к реальности, потому что это я ошибаюсь, надеясь получить результат там, где его просто не может быть. На кактусах не цветут розы, даже если у кактуса колючий ствол. А роза не выдержит палящего солнца и не сможет ограничить себя в воде в угоду садовнику-экспериментатору.
И потому я задаю себе вопрос: кого я люблю? Мужчину, которого хотела бы в нем видеть, кого придумала и наделяю божественными свойствами неординарной личности? Или трудного, непонятного, очень немолодого и очень закрытого человека, рядом с которым мне тепло и по-настоящему спокойно, чьи "чудовищные" недостатки кажутся мне всего лишь его особенностями, чьи неэтические высказывания не имеют под собой желания оскорбить, а лишь призваны защищать их владельца от необходимости разбираться в людях, которая ему не дана в силу особенностей личности? Человека, который не умеет и не готов что-то менять в своей жизни, основываясь на сомнительных романтических посылах. Практика, трудоголика, самого рационального из всех иррационалов, умеющего зарабатывать кучу денег и не желающего тратить ни копейки лишней на "глупости". Не желающего тратить свою жизнь на "глупости", из которых состоит моя жизнь.
Мне не нужен придуманный образ, я не хочу искать принца, и я не хочу переделывать его. Я оставляю за собой права хотеть что-то изменить в наших отношениях, оставляю за собой свои субъективные эмоции, которые не могут быть иными, оставляю себе право быть собой. Но я не хочу, чтобы и он стал похож на меня. Мурлыкал целыми днями, скучал по нашим походам в кино или по нашим ночам, писал мне письма и ждал, что я все брошу и буду с ним. Такого мужчину мне не надо.
Я оставляю за ним право быть собой, даже если я не всегда понимаю его мотивы и его умозаключения. Потому что мне нравится именно он, ужасный, неэтичный, сложный, непонятный тип с кучей чертовых недостатков, которые других сводят с ума, а у меня вызывают лишь улыбку.
Я два дня назад научилась видеть его, а не того, кого я бы хотела в нем видеть. И такой он, каким я его вижу, нравится мне ничуть не меньше. Те мелочи, которые проскакивали как само собой разумеющиеся, стали значимыми. И передо мной открылась совершенно иная картина наших отношений. Я - есть в его жизни и я уже не случайный человек. И он воспринимает меня своей и ждет, что я буду вести себя не как дамочка, который требуется романтическое ухаживание, а как женщина, у которой с ним вполне серьезные отношения.
Собственно, это именно то, что мне и было надо изначально. Отношения со взрослым человеком, которому некогда играть в любовь. Играть в любовь, то есть любить и заботиться позволено мне.
Мы оба выросли, мы оба в чем-то изменились. Нам есть, куда стремиться, и это стремление - просто жизнь. С непридуманным, трудным, но настоящим. Который для многих - медведь, а для меня - Любимый.
Мне необходимы внешние впечатления, и их обилие дает пищу для переосмысления многого, что входит в сферу моих интересов. Но внешние впечатления сами по себе не имеют для меня никакого смысла. Именно преломление информации, переработка, систематизация - то, что приносит удовлетворение.
Ну и поскольку мой мир сейчас тесно связан с человеком, не сказать бы замкнут на человека, который занимает мои мысли восемь с половиной месяцев, прошедшие со дня встречи, то и большая часть обрабатываемой информации имеет отношение к нему. Остальное или обрабатывается в фоновом режиме или свалено кучей в папке "разное" и ждет своего часа для сортировки.
Я даже не могу сейчас сказать, что первично: меняюсь ли я или меняется мое отношение к устройству мира и конкретному человеку в частности. Полагаю, идет взаимное влияние благодаря напряженной интровертной работе, которая немалой своей частью живет в сознании, но еще большей - в подсознании, откуда всплывает отдельными "обработанными" моментами и позволяет складывать паззл отношений между нами и моего отношения к нему.
И все-таки поразительно, но я должна это признать, - одной любви, самоотверженности, преданности и честности недостаточно. Недостаточно давать то, что от тебя хотят и могут взять, недостаточно реализовывать свою виктимность в той форме, которая окружающим кажется жертвенной в плохом смысле этого слова, а для меня - единственно возможной. И недостаточно быть женщиной и строить отношения, как это принято понимать среди женщин. Строительство отношений куда более тонкая штука, чем я, вполне себе развитая личность, могла представить еще год или пару месяцев назад.
Никто не свободен от оценок другого человека с точки зрения собственной системы координат. Наверное поэтому мы и ищем в других "похожесть", которую оценивать проще, проще воспринимать, понимать, критиковать и корректировать. Когда наши этические принципы совпадают с принципами нашего друга или возлюбленного - это самый простой способ жить в стабильности и понятности. Он сделал что-то, что мне понятно априори, потому что я бы сделал ровно так же, и тогда я его хвалю и утверждаюсь в мысли, что он хороший человек. Или он поступил при всей его похожести таким образом, что меня это возмущает, напрягает, заставляет переживать и оценивать как заблуждение. И дает мне право сказать: "ты ошибаешься, делай иначе".
И как нам сложно общаться с теми, чья система координат полярно противоположна нашей собственной. И тут в ход идут определения "не прав", "негодяй", "поступил плохо" и все в таком ключе. И разъяснить свою позицию другой стороне не удается практически никогда, потому что мы видим мир словно бы в негативном изображении. Его черное для меня белое и наоборот. Мы можем либо смириться, принудить себя воспринимать "это чудовище" как данность во имя какой-то цели и зарабатывать свой невроз, либо разойтись с ним, прервав отношения и оставшись при своем мнении, что с такими людьми иметь дело невозможно и впредь стоит подобных типов остерегаться и держаться в стороне.
Не стану говорить, хорошо это или плохо, ибо это снова будет субъективная оценка. Такой подход практикуется всеми во всех слоях общества на всех уровнях развития личности, это считается нормой. Либо переделать, либо оттолкнуть.
Кто сказал, что и я не хотела бы того же, что и все - переделать? Подогнать под свои представления о том, "как надо", втиснуть в свои рамки, которые пусть даже и широкие, но мои. А человек не переделывается и не вмещается в границы моего понимания в силу огромного количества причин и главная из которых - он другой. Он даже не догадывается, что я жду от него, что он станет поступать, как мне бы того хотелось, потому что он не может соответствовать моему представлению о том, каким он должен быть, не может жить моими идеалами и устремлениями. Он просто другой. Не плохой или хороший.
У него есть мировоззрение, опыт, возраст, привычки, стиль жизни и стереотипы, друзья, знакомые и родные, есть обязательства, в том числе и перед собой, состояние здоровья, внутренние барьеры и комплексы. И он понятия не имеет, что для того, чтобы его любить, он должен измениться и соответствовать. Мало кто любит другого за то, что он такой, какой он есть. Мы предпочитаем и стараемся любить придуманные нами образы, или пытаемся переделать человека под свой идеал или свое удобство, мало считаясь с его интересами и возможностями, и ставя на первый план собственное мировоззрение, опыт, возраст, привычки и т.д.
Мы смотрим на друга или любимого своими глазами, со своей колокольни, через свои розовые очки.
И вот тут я поняла, что я ошибаюсь. Не в том, что хочу получить свой идеал с бантиками, это как раз естественно, хотя и инфантильно. А в том, что все, что я вижу и даже принимаю в нем, это еще не он. Это мираж на просторах моего чувства.
А настоящий он понятия не имеет о том, каким я его вижу и каким я бы хотела его видеть. Он произносит слова, которыми нисколько не хочет меня обидеть, но они меня обижают. Он совершает поступки, которые кажутся мне сомнительными, но они продиктованы его опытом и потребностями. Или он не совершает чего-то, что я жду от него, даже не догадываясь, что этим своим бездействием рушит мои ожидания. Ожидания, которые не имеют отношения к реальности, потому что это я ошибаюсь, надеясь получить результат там, где его просто не может быть. На кактусах не цветут розы, даже если у кактуса колючий ствол. А роза не выдержит палящего солнца и не сможет ограничить себя в воде в угоду садовнику-экспериментатору.
И потому я задаю себе вопрос: кого я люблю? Мужчину, которого хотела бы в нем видеть, кого придумала и наделяю божественными свойствами неординарной личности? Или трудного, непонятного, очень немолодого и очень закрытого человека, рядом с которым мне тепло и по-настоящему спокойно, чьи "чудовищные" недостатки кажутся мне всего лишь его особенностями, чьи неэтические высказывания не имеют под собой желания оскорбить, а лишь призваны защищать их владельца от необходимости разбираться в людях, которая ему не дана в силу особенностей личности? Человека, который не умеет и не готов что-то менять в своей жизни, основываясь на сомнительных романтических посылах. Практика, трудоголика, самого рационального из всех иррационалов, умеющего зарабатывать кучу денег и не желающего тратить ни копейки лишней на "глупости". Не желающего тратить свою жизнь на "глупости", из которых состоит моя жизнь.
Мне не нужен придуманный образ, я не хочу искать принца, и я не хочу переделывать его. Я оставляю за собой права хотеть что-то изменить в наших отношениях, оставляю за собой свои субъективные эмоции, которые не могут быть иными, оставляю себе право быть собой. Но я не хочу, чтобы и он стал похож на меня. Мурлыкал целыми днями, скучал по нашим походам в кино или по нашим ночам, писал мне письма и ждал, что я все брошу и буду с ним. Такого мужчину мне не надо.
Я оставляю за ним право быть собой, даже если я не всегда понимаю его мотивы и его умозаключения. Потому что мне нравится именно он, ужасный, неэтичный, сложный, непонятный тип с кучей чертовых недостатков, которые других сводят с ума, а у меня вызывают лишь улыбку.
Я два дня назад научилась видеть его, а не того, кого я бы хотела в нем видеть. И такой он, каким я его вижу, нравится мне ничуть не меньше. Те мелочи, которые проскакивали как само собой разумеющиеся, стали значимыми. И передо мной открылась совершенно иная картина наших отношений. Я - есть в его жизни и я уже не случайный человек. И он воспринимает меня своей и ждет, что я буду вести себя не как дамочка, который требуется романтическое ухаживание, а как женщина, у которой с ним вполне серьезные отношения.
Собственно, это именно то, что мне и было надо изначально. Отношения со взрослым человеком, которому некогда играть в любовь. Играть в любовь, то есть любить и заботиться позволено мне.
Мы оба выросли, мы оба в чем-то изменились. Нам есть, куда стремиться, и это стремление - просто жизнь. С непридуманным, трудным, но настоящим. Который для многих - медведь, а для меня - Любимый.
суббота, 19 ноября 2011 г.
Маршальское
Иногда заруливаю на соционические сайты. Не знаю даже зачем. Может, подпитаться квадральной энергетикой (бросила смотреть чужие квадры, чтобы не разочаровываться и не скучать), может, чтобы убедиться, что мир не меняется, и мы прежние, и дуалы прежние. А может, придумываю себе причины. Просто вспомнила и зарулила.
Конечно, Еськи обсуждают своих и потенциальных Жуков. А куда им деваться-то. Не складывается со Штирами, напряжно с Напами, скучновато с Максами, нервно с Габами. Хочется чего-то неординарного, трудного, романтического и своего. А из этого самого только Жук и подходит под критерии. У кого уже есть - хвастаются. У кого еще нет - просят ореал обитания подсказать.
Конечно, я читаю и улыбаюсь. И я искала ореал обитания. И я хотела помоложе.
Ореал не пригодился, тот случай, когда "сам пришел". Причем, и для него это место было нетипичным, и я туда случайно попала, хоть и заняла сразу место главреда. А он все твердил, что это не его сфера, не его бизнес. Так и есть, он в другой галактике обретается, а я так вообще в шестом измерении. Но вот же, встретились...
А помоложе... Я была уверена, что ему лет на 15 меньше. Такая мужская энергетика, такая харизма, такая уверенность в себе, что и в голову не придет, что годится мне в отцы. И даже старше моего отца на два года.
Ну, вот. Читаю я диалоги мальчиков и девочек на форумах, улыбаюсь, получаю удовольствие. Да, можно сделать скидку на возраст и порадоваться тому, как они говорят "ему уже тридцать, и он побит жизнью". Но как все похоже, что в тридцать, что в пятьдесят, что в семьдесят! Побитость больше? Безусловно. А сомнения те же, и порывы те же, и потребности ничуть не изменились.
Анекдот вычитала, не смогла не утащить. Так похоже, сил нет.
===============
Жил Жук сильный и говорил: "мне все пофиг".
-И деньги?
-И деньги.
-И знания?
-И знания.
-И карьера?
-И карьера.
-И власть?
-И власть.
-И перспектива?
-И перспектива.
-И женщины?
-И женщины.
-И любовь?
-Не, любовь не пофиг.
-Ну вот, а говорил, что все пофиг. И че теперь люди скажут?
-А вот что люди скажут, мне пофиг.
==============
Ищут Еськи подходы к своим Жукам, советов спрашивают, ошибаются, трусят, сворачивают горы и испуганно опускают глазки "поймай меня сам". Потому что инициативу проявлять нельзя, и без инициативы никуда.
Чтобы он тебя заметил, ты должна проявить симпатию. И тогда он начнет думать, хочет он тебя или нет. Не в постель, этот всегда хочет. Хочет ли он тебя со всеми твоими нежностями, осторожностями, решительностями и искренностями. Ему надо понять, можно ли доверять тебе то, что у него болит всегда, и не просто болит, а болезненно задействовано - отношения.
И рассуждают девочки и мальчики о том, стоит ли говорить ему "люблю" или ждать, когда сам скажет. А он может и не сказать и год, и десять лет. Он это "люблю" покажет своим отношением, а сам выговорить боится и услышать последовательность из пяти звуков боится. А внимание, ласку, понимание и нежность примет.
Ждет любви и боится любви. Знает о себе, что не достоин, но хочет, чтобы любили. Считает пустым звуком и доверяет только ей.
Ну и что делать? Они решают, и я решаю. Решаю каждую минуту. Как случайно не ранить и не спрятать то, чего ждет. Как получить то, чего хочу, и не ущемить гордость и мужскую инициативу.
Маршал любит романтику и ролевые игры, но все, что касается отношений, в намеках не понимает. Или скажи прямым текстом или показывай невербально. Остальное - вмешательство во внутреннюю жизнь, посягательство на самое тайное и ранимое.
До тех пор, пока играешь и мурлычешь, пока откровенничаешь о сексе и искренне восхищаешься талантами, пока показываешь, что за него жизнь отдашь, и вверяешь себя его заботам и защите - все чудесно. И нет лучшего партнера и собеседника.
А когда заигрываешься и в порыве искренности и почти отчаянья говоришь: "Я не просто играю, я люблю и хотела бы, чтобы так было всегда и только с тобой..." - о, какой испуг и прыжок в сторону ты наблюдаешь от этого секунду назад расслабленного и счастливого зверя!
А дальше - только отступить самой и свести все к шутке, и снова о сексе, и снова в ролевых играх, и снова как бы невзначай слова о том, что готова все отдать за его благополучие, и искренность, и нежность, и уверенность в том, что у него все будет хорошо. И надежда, что это "хорошо" в том числе и оттого, что ты рядом, ты поддерживаешь, ты готова осторожно прикоснуться и сказать: "ты самый лучший".
Ах, эти игры с суровыми воинами! Ах, эти завоевания нежностью и чувственностью! Ах, эта надежда на светлое будущее! Совместное будущее...
И нисколько ему не пофиг на любовь, даже если хмурится и с презрением говорит о знакомых, нашедших друг друга в любви и совместном будущем. Завидует, мечтает, не верит, ждет.
А в остальном такой сильный, что дух захватывает. И слава его не волнует, и ценности, и призы, и новые направления.
О что об этом волноваться? Это все у него есть.
Нет только любви. Или он боится увидеть, что уже есть?
Конечно, Еськи обсуждают своих и потенциальных Жуков. А куда им деваться-то. Не складывается со Штирами, напряжно с Напами, скучновато с Максами, нервно с Габами. Хочется чего-то неординарного, трудного, романтического и своего. А из этого самого только Жук и подходит под критерии. У кого уже есть - хвастаются. У кого еще нет - просят ореал обитания подсказать.
Конечно, я читаю и улыбаюсь. И я искала ореал обитания. И я хотела помоложе.
Ореал не пригодился, тот случай, когда "сам пришел". Причем, и для него это место было нетипичным, и я туда случайно попала, хоть и заняла сразу место главреда. А он все твердил, что это не его сфера, не его бизнес. Так и есть, он в другой галактике обретается, а я так вообще в шестом измерении. Но вот же, встретились...
А помоложе... Я была уверена, что ему лет на 15 меньше. Такая мужская энергетика, такая харизма, такая уверенность в себе, что и в голову не придет, что годится мне в отцы. И даже старше моего отца на два года.
Ну, вот. Читаю я диалоги мальчиков и девочек на форумах, улыбаюсь, получаю удовольствие. Да, можно сделать скидку на возраст и порадоваться тому, как они говорят "ему уже тридцать, и он побит жизнью". Но как все похоже, что в тридцать, что в пятьдесят, что в семьдесят! Побитость больше? Безусловно. А сомнения те же, и порывы те же, и потребности ничуть не изменились.
Анекдот вычитала, не смогла не утащить. Так похоже, сил нет.
===============
Жил Жук сильный и говорил: "мне все пофиг".
-И деньги?
-И деньги.
-И знания?
-И знания.
-И карьера?
-И карьера.
-И власть?
-И власть.
-И перспектива?
-И перспектива.
-И женщины?
-И женщины.
-И любовь?
-Не, любовь не пофиг.
-Ну вот, а говорил, что все пофиг. И че теперь люди скажут?
-А вот что люди скажут, мне пофиг.
==============
Ищут Еськи подходы к своим Жукам, советов спрашивают, ошибаются, трусят, сворачивают горы и испуганно опускают глазки "поймай меня сам". Потому что инициативу проявлять нельзя, и без инициативы никуда.
Чтобы он тебя заметил, ты должна проявить симпатию. И тогда он начнет думать, хочет он тебя или нет. Не в постель, этот всегда хочет. Хочет ли он тебя со всеми твоими нежностями, осторожностями, решительностями и искренностями. Ему надо понять, можно ли доверять тебе то, что у него болит всегда, и не просто болит, а болезненно задействовано - отношения.
И рассуждают девочки и мальчики о том, стоит ли говорить ему "люблю" или ждать, когда сам скажет. А он может и не сказать и год, и десять лет. Он это "люблю" покажет своим отношением, а сам выговорить боится и услышать последовательность из пяти звуков боится. А внимание, ласку, понимание и нежность примет.
Ждет любви и боится любви. Знает о себе, что не достоин, но хочет, чтобы любили. Считает пустым звуком и доверяет только ей.
Ну и что делать? Они решают, и я решаю. Решаю каждую минуту. Как случайно не ранить и не спрятать то, чего ждет. Как получить то, чего хочу, и не ущемить гордость и мужскую инициативу.
Маршал любит романтику и ролевые игры, но все, что касается отношений, в намеках не понимает. Или скажи прямым текстом или показывай невербально. Остальное - вмешательство во внутреннюю жизнь, посягательство на самое тайное и ранимое.
До тех пор, пока играешь и мурлычешь, пока откровенничаешь о сексе и искренне восхищаешься талантами, пока показываешь, что за него жизнь отдашь, и вверяешь себя его заботам и защите - все чудесно. И нет лучшего партнера и собеседника.
А когда заигрываешься и в порыве искренности и почти отчаянья говоришь: "Я не просто играю, я люблю и хотела бы, чтобы так было всегда и только с тобой..." - о, какой испуг и прыжок в сторону ты наблюдаешь от этого секунду назад расслабленного и счастливого зверя!
А дальше - только отступить самой и свести все к шутке, и снова о сексе, и снова в ролевых играх, и снова как бы невзначай слова о том, что готова все отдать за его благополучие, и искренность, и нежность, и уверенность в том, что у него все будет хорошо. И надежда, что это "хорошо" в том числе и оттого, что ты рядом, ты поддерживаешь, ты готова осторожно прикоснуться и сказать: "ты самый лучший".
Ах, эти игры с суровыми воинами! Ах, эти завоевания нежностью и чувственностью! Ах, эта надежда на светлое будущее! Совместное будущее...
И нисколько ему не пофиг на любовь, даже если хмурится и с презрением говорит о знакомых, нашедших друг друга в любви и совместном будущем. Завидует, мечтает, не верит, ждет.
А в остальном такой сильный, что дух захватывает. И слава его не волнует, и ценности, и призы, и новые направления.
О что об этом волноваться? Это все у него есть.
Нет только любви. Или он боится увидеть, что уже есть?
воскресенье, 3 июля 2011 г.
Незнакомый Виктор Топаллер
Когда я начинаю копать в Интернете (и не только) информацию, я мало чем отличаюсь от однозадачной таксы. Рою и рою, как норная собака, пока не раскопаю лису.
На пути к желанной лисе попадаются корни, кроты, медведки и вообще много всякой дряни. На такое можно наткнуться - мама не горюй. А потом может оказаться, что и лисы-то никакой нет, один запах остался. Или вообще барсук на ее месте, тогда надо срочно включать заднюю передачу, иначе чревато, знаете ли... А иной раз откопаешь походя золотую жилу со слитками и сидишь, чешешь задней лапой за ухом: и что теперь с этим богатством делать, люди добрые? Такое ведь не пропьешь и не спрячешь на флэшке, оно уже выбралось на Божий свет, следовательно, имеет право на жизнь.
А коли имеет, я говорю вам: Любуйтесь, я для вас нашла!
Собственно, задав банальный поиск по фамилии Топаллер, я нашла столько всего, что впору валидолом затариться (приятная обманка, от него не помрешь, как от передоза нитроглицерина, а ощущение, что помогает). Но шутки шутками, а пишут столько всякой дряни, что сил никаких нет. И ладно бы враги достойные, а то так, шавки, о существовании которых объект этих стихотворных и прозаических пасквилей даже и не подозревает, очень надеюсь. Да-да, представьте себе, и стихами испражняются... Жуть и ужас!
Впрочем, текстов самого Виктора Александровича предостаточно, как и отзывов его соратников и просто порядочных людей. Хотя лично мне хотелось бы больше, потому я и пишу этот пост.
В основном по поиску видео-контента находятся некоторые передачи из цикла "В Нью-Йорке с Виктором Топаллером". Их я пока комментировать не буду, к ним особое отношение и отдельный "разбор полетов".
Зато можно встретить упоминание еще об одном телевизионном цикле, которого широкая российская публика практически лишена. "Американский ликбез" идет на RTVI, а у нас этот канал мало кто смотрит.
А жаль. И не только потому, что в этом цикле мой любимый автор и ведущий предстает умным, тонким, эрудированным, обаятельным и романтичным человеком, готовым поделиться своими знаниями со зрителем, а еще и потому что передачи на редкость интересные. Очень рекомендую всем, кого интересует история в широком смысле, от истории государства до истории культуры.
Насчет личных качеств господина Топаллера, мной перечисленных, я бы хотела уточнить, что умным, тонким и обаятельным он видится лично мне во всех своих передачах, и безусловно прекрасно образованным с широчайшим кругозором, но не имеющие возможности смотреть канал RTVI зрители едва ли знают его как культуролога и, не побоюсь этого канувшего в Лету слова, энциклопедиста.
Этот пробел в знаниях пользователей ЖЖ я бы хотела восполнить, публикуя ссылки на видео-ролики, найденные на бескрайних просторах Сети.
Но прежде, чем вы начнете смотреть, хочу добавить некоторое количество полезной технической информации.
Я рада, что накопала отличный видео-хостинг Veoh.com, где нет дурацких ограничений на объем загружаемого видео и на его продолжительность, как на Ютубе, Яндексе, МэйлРу и т.п. Скорость закачки и скачивания - фантастическая.
Один недостаток - кириллицу сайт не поддерживает, но транслит дело не портит. И встраивать видео можно оттуда куда угодно.
И еще сайт предложит поставить веб-видео-плеер собственной разработки. Ставьте, вирусов никаких, а пользы много, ибо это ПО позволяет сразу и выкачать понравившийся сюжет на локальный компьютер, что бывает очень полезно. Я, например, смогу маме, которая сидит без инета принципиально, из чистого упрямства, таскать некоторые сюжеты.
Итак, полагаю, правильно будет начать с самого популярного, что интересует всех: с кинематографа.
По мере раскапывания сюжетов, буду публиковать их тут. А их у меня уже изрядно, ага... завидуйте!
Знакомьтесь: Вестерн и Виктор Топаллер
Знакомьтесь: Мюзикл и Виктор Топаллер
И если нравится (а я не верю, что не может не понравиться, вон, одна уже над Аляской пищит!), пишите здесь и на видео-хостинге комменты.
От вас "спасибо!" не убудет (не мне, разумеется, а самому автору и ведущему), а вдруг когда-нибудь великолепный Виктор Топаллер случайно увидит, что его ценят и любят... Вы же понимаете, доброе слово приятно не только кошкам, но и львам!
На пути к желанной лисе попадаются корни, кроты, медведки и вообще много всякой дряни. На такое можно наткнуться - мама не горюй. А потом может оказаться, что и лисы-то никакой нет, один запах остался. Или вообще барсук на ее месте, тогда надо срочно включать заднюю передачу, иначе чревато, знаете ли... А иной раз откопаешь походя золотую жилу со слитками и сидишь, чешешь задней лапой за ухом: и что теперь с этим богатством делать, люди добрые? Такое ведь не пропьешь и не спрячешь на флэшке, оно уже выбралось на Божий свет, следовательно, имеет право на жизнь.
А коли имеет, я говорю вам: Любуйтесь, я для вас нашла!
Собственно, задав банальный поиск по фамилии Топаллер, я нашла столько всего, что впору валидолом затариться (приятная обманка, от него не помрешь, как от передоза нитроглицерина, а ощущение, что помогает). Но шутки шутками, а пишут столько всякой дряни, что сил никаких нет. И ладно бы враги достойные, а то так, шавки, о существовании которых объект этих стихотворных и прозаических пасквилей даже и не подозревает, очень надеюсь. Да-да, представьте себе, и стихами испражняются... Жуть и ужас!
Впрочем, текстов самого Виктора Александровича предостаточно, как и отзывов его соратников и просто порядочных людей. Хотя лично мне хотелось бы больше, потому я и пишу этот пост.
В основном по поиску видео-контента находятся некоторые передачи из цикла "В Нью-Йорке с Виктором Топаллером". Их я пока комментировать не буду, к ним особое отношение и отдельный "разбор полетов".
Зато можно встретить упоминание еще об одном телевизионном цикле, которого широкая российская публика практически лишена. "Американский ликбез" идет на RTVI, а у нас этот канал мало кто смотрит.
А жаль. И не только потому, что в этом цикле мой любимый автор и ведущий предстает умным, тонким, эрудированным, обаятельным и романтичным человеком, готовым поделиться своими знаниями со зрителем, а еще и потому что передачи на редкость интересные. Очень рекомендую всем, кого интересует история в широком смысле, от истории государства до истории культуры.
Насчет личных качеств господина Топаллера, мной перечисленных, я бы хотела уточнить, что умным, тонким и обаятельным он видится лично мне во всех своих передачах, и безусловно прекрасно образованным с широчайшим кругозором, но не имеющие возможности смотреть канал RTVI зрители едва ли знают его как культуролога и, не побоюсь этого канувшего в Лету слова, энциклопедиста.
Этот пробел в знаниях пользователей ЖЖ я бы хотела восполнить, публикуя ссылки на видео-ролики, найденные на бескрайних просторах Сети.
Но прежде, чем вы начнете смотреть, хочу добавить некоторое количество полезной технической информации.
Я рада, что накопала отличный видео-хостинг Veoh.com, где нет дурацких ограничений на объем загружаемого видео и на его продолжительность, как на Ютубе, Яндексе, МэйлРу и т.п. Скорость закачки и скачивания - фантастическая.
Один недостаток - кириллицу сайт не поддерживает, но транслит дело не портит. И встраивать видео можно оттуда куда угодно.
И еще сайт предложит поставить веб-видео-плеер собственной разработки. Ставьте, вирусов никаких, а пользы много, ибо это ПО позволяет сразу и выкачать понравившийся сюжет на локальный компьютер, что бывает очень полезно. Я, например, смогу маме, которая сидит без инета принципиально, из чистого упрямства, таскать некоторые сюжеты.
Итак, полагаю, правильно будет начать с самого популярного, что интересует всех: с кинематографа.
По мере раскапывания сюжетов, буду публиковать их тут. А их у меня уже изрядно, ага... завидуйте!
Знакомьтесь: Вестерн и Виктор Топаллер
Знакомьтесь: Мюзикл и Виктор Топаллер
И если нравится (а я не верю, что не может не понравиться, вон, одна уже над Аляской пищит!), пишите здесь и на видео-хостинге комменты.
От вас "спасибо!" не убудет (не мне, разумеется, а самому автору и ведущему), а вдруг когда-нибудь великолепный Виктор Топаллер случайно увидит, что его ценят и любят... Вы же понимаете, доброе слово приятно не только кошкам, но и львам!
суббота, 30 апреля 2011 г.
В жизни нет смысла
В жизни нет смысла - это банальность.
Вся жизнь - это и есть смысл... И это банальность ничуть не меньшая.
Я все больше становлюсь гедонистом, или романтиком, или анархистом, или Бог знает чем.
Я живу в свое удовольствие, стараясь отдавать то, что могу, - тепло, улыбку, доброе слово...
Отдаю до тех пор, пока это не нарушает границы моего пространства и моей свободы. Почувствовала угрозу - канал закрылся. Я ничего не желаю делать себе во вред.
Я столько лет разрушала себя альтруизмом, что теперь проповедую здоровый эгоизм, который тоже сам по себе ничего не значит, ибо искажается, стоит о нем заговорить. Мировоззрением, личной корыстью, требованиями окружающих.
Забавно, но люди вокруг словно бы поняли, что я бесполезное животное - от меня стали меньше требовать и ждать.
Когда я не слышу слов "должна" и "надо" - я могу жить.
А эти долженствования и обязательства заставляют меня свернуться в тугой клубок, выставив ядовитые колючки на манер морского ежа.
"Я никому ничего не должен" - говорил мой папа, и я согласна с ним. Я "должна" только себе, но это "должна" я мягко превращаю в "хочу", и тут оказывается, что хочу я так много, что видимого мира мне мало. И что мне мешает получить то, что хочу? Только собственные заборчики, которые я расставила в своей жизни с помощью тех, кому была "должна".
Заборчики выкорчевывать непросто. Вручную - совсем невозможно. Поэтому приходится пригонять трактор, или танк, по настроению сегодняшнего дня, и сносить их волевым актом. Иногда за заборчиком тебя ждет открытие и счастье, иной раз - страх и ужас, а в другой раз - просто жизнь, и вообще непонятно, зачем он стоял тут, почему я боялась когда-то и воздвигла его. Столько уже память стерла... Может, оно и к лучшему.
Вчера как раз подумала, что не смогу писать мемуары. Отдаю себе отчет, что люди, которых я встречала двадцать лет назад, видятся сегодня настолько по-другому, что написать про них сегодня - это уже ложь. А вчера было невозможно, потому что нужно было расстояние, чтобы увидеть. Видимо, единственное, что имеет право на существование - это дневники. Сиюминутные впечатления, сверх субъективные, тем и интересные. Этот журнал - тоже дневник. Все, что я написала о людях и себе еще полгода назад - сегодня уже видится иным, и написалось бы иначе. А зачем? Пусть живет таким, каким было.
И люди пусть остаются такими, какими я их видела тогда. Сейчас они изменились, и я изменилась с ними или вдали от них. А начни я писать мемуары - я стану придумывать их, подстегивая память и позволяя заполнять пробелы фантазией, стереотипом, опытом.
О, на днях прочитала заметку о Григории Перельмане, гениальном математике, отказавшемся от получения Нобелевской премии. И вот эта фраза сказала мне все: "Я научился вычислять пустоты, вместе с моими коллегами мы познаем механизмы заполнения социальных и экономических пустот. Пустоты есть везде. Их можно вычислять, и это дает большие возможности. Я знаю, как управлять Вселенной. И скажите, зачем же мне бежать за миллионом?!"
Он гений, ему простительно быть высокомерным. Или нам простительно считать его высокомерным. А он так живет... он знает, как управлять вселенной...
Я тоже знаю такие механизмы управления Вселенной (ибо человек - не меньше Вселенной, он ее часть и сам Вселенная), которые делают меня высокомерной стервой. И зачем мне опускаться до войн и разборок, до финансов и мещанства?
Меня заботит, как пережить ушедшее мгновение еще раз, без участия Мефистофеля.
Как отдать то, о чем человек даже не подозревает.
Как зажечь веру в том, кто боится быть собой.
И в этом нет никакого смысла, как и в управлении Вселенной. Поэтому я выбираю просто жизнь в свое удовольствие, где есть радости общения, страдания, заблуждения, надежда. Нематериальное...
Ну и чуточку материального, чтобы не стать совсем уж ангелом. Мерседес, ЛяРуш, мужчины.
Совершенно бессмысленная жизнь, которая дарит счастье и желание продолжать и продолжать!
Вся жизнь - это и есть смысл... И это банальность ничуть не меньшая.
Я все больше становлюсь гедонистом, или романтиком, или анархистом, или Бог знает чем.
Я живу в свое удовольствие, стараясь отдавать то, что могу, - тепло, улыбку, доброе слово...
Отдаю до тех пор, пока это не нарушает границы моего пространства и моей свободы. Почувствовала угрозу - канал закрылся. Я ничего не желаю делать себе во вред.
Я столько лет разрушала себя альтруизмом, что теперь проповедую здоровый эгоизм, который тоже сам по себе ничего не значит, ибо искажается, стоит о нем заговорить. Мировоззрением, личной корыстью, требованиями окружающих.
Забавно, но люди вокруг словно бы поняли, что я бесполезное животное - от меня стали меньше требовать и ждать.
Когда я не слышу слов "должна" и "надо" - я могу жить.
А эти долженствования и обязательства заставляют меня свернуться в тугой клубок, выставив ядовитые колючки на манер морского ежа.
"Я никому ничего не должен" - говорил мой папа, и я согласна с ним. Я "должна" только себе, но это "должна" я мягко превращаю в "хочу", и тут оказывается, что хочу я так много, что видимого мира мне мало. И что мне мешает получить то, что хочу? Только собственные заборчики, которые я расставила в своей жизни с помощью тех, кому была "должна".
Заборчики выкорчевывать непросто. Вручную - совсем невозможно. Поэтому приходится пригонять трактор, или танк, по настроению сегодняшнего дня, и сносить их волевым актом. Иногда за заборчиком тебя ждет открытие и счастье, иной раз - страх и ужас, а в другой раз - просто жизнь, и вообще непонятно, зачем он стоял тут, почему я боялась когда-то и воздвигла его. Столько уже память стерла... Может, оно и к лучшему.
Вчера как раз подумала, что не смогу писать мемуары. Отдаю себе отчет, что люди, которых я встречала двадцать лет назад, видятся сегодня настолько по-другому, что написать про них сегодня - это уже ложь. А вчера было невозможно, потому что нужно было расстояние, чтобы увидеть. Видимо, единственное, что имеет право на существование - это дневники. Сиюминутные впечатления, сверх субъективные, тем и интересные. Этот журнал - тоже дневник. Все, что я написала о людях и себе еще полгода назад - сегодня уже видится иным, и написалось бы иначе. А зачем? Пусть живет таким, каким было.
И люди пусть остаются такими, какими я их видела тогда. Сейчас они изменились, и я изменилась с ними или вдали от них. А начни я писать мемуары - я стану придумывать их, подстегивая память и позволяя заполнять пробелы фантазией, стереотипом, опытом.
О, на днях прочитала заметку о Григории Перельмане, гениальном математике, отказавшемся от получения Нобелевской премии. И вот эта фраза сказала мне все: "Я научился вычислять пустоты, вместе с моими коллегами мы познаем механизмы заполнения социальных и экономических пустот. Пустоты есть везде. Их можно вычислять, и это дает большие возможности. Я знаю, как управлять Вселенной. И скажите, зачем же мне бежать за миллионом?!"
Он гений, ему простительно быть высокомерным. Или нам простительно считать его высокомерным. А он так живет... он знает, как управлять вселенной...
Я тоже знаю такие механизмы управления Вселенной (ибо человек - не меньше Вселенной, он ее часть и сам Вселенная), которые делают меня высокомерной стервой. И зачем мне опускаться до войн и разборок, до финансов и мещанства?
Меня заботит, как пережить ушедшее мгновение еще раз, без участия Мефистофеля.
Как отдать то, о чем человек даже не подозревает.
Как зажечь веру в том, кто боится быть собой.
И в этом нет никакого смысла, как и в управлении Вселенной. Поэтому я выбираю просто жизнь в свое удовольствие, где есть радости общения, страдания, заблуждения, надежда. Нематериальное...
Ну и чуточку материального, чтобы не стать совсем уж ангелом. Мерседес, ЛяРуш, мужчины.
Совершенно бессмысленная жизнь, которая дарит счастье и желание продолжать и продолжать!
пятница, 29 апреля 2011 г.
Трудный день главреда
Кто бы мог подумать, что сегодня будет мой самый напряженный день в карьере главреда.
Накануне праздников и моего отъезда в Уфу (написала заявление на 4 дня, чуть не скушали с потрохами, но отпустили в конце концов) шеф устроил нам полную обструкцию.
Сплошной арбайтен в форме присутствия в кабинете. Как результат - день прошел совершенно зря. То есть не сделано ничего, зато он мог кричать, улыбаться, требовать, возмущаться, хвалить... В общем, весь спектр гамлетовских эмоций с высасыванием мозга у окружающих. Спрашивается: оно мне надо? Иногда я сомневаюсь в продуктивности своего присутствия в этом кресле, ибо работать он мне не дает ровно до того момента, как в обед отчаливает домой. После этого можно выпить чаю, иногда пообедать, и уже потрудиться во славу. Сегодня ни выпить чаю, ни пообедать, ни тем паче, потрудиться была не судьба.
В первый раз я смогла съесть свой йогурт в половине шестого вечера. В первый раз с восьми вечера предыдущего дня.
Скоро все обещанные купальники мне не понадобятся, ибо сойду на нет и не буду видна за пальмовым листом в профиль.
Но сегодня, пожалуй, меня еще смогли разглядеть. И даже подержать в руках, что было необыкновенно приятно.
Пожалуй, не считая почти ночной замены масла в коробке, это было самое светлое ощущение за день.
Впрочем, как и в первый раз при встрече, я смогла осознать случившееся лишь спустя несколько часов.
Свет моей души был вызван на срочную встречу в половине четвертого в связи с получением дизайна обложки и принципиальной концепции верстки вкладки. И, будучи весьма мобильным, как я понимаю, и заинтересованным в будущей книге, он повелся и приехал.
На этот раз я как пушистая зайка заняла стратегическую позицию рядом, была любезна и местами вкрадчива и даже удостоилась нескольких дружеских прикосновений, что мило с его стороны. Кое-что рассказала сама, кое-что выслушала. То есть смогла поддержать деловой разговор, будучи уже совершенно затраханой морально до его приезда.
Мне безумно нравится, что он доволен тем, какой получается книга. Мало того, что мне кажется этот проект удачным, стильным, перспективным, так и он высказывает удовлетворение, а это как бальзам на мои раны.
На переговорах я была "Светочкой", фамильярно для переговоров, но простительно. Ему простительно. Остальным бы я стала врагом номер один. Если я не пользуюсь отчеством, это не значит, что можно себе позволить... Хотя некоторым хоть кол на голове теши...
В общем, при прощании в кабинете, два весьма немолодых переговорщика обнялись, пожелав друг другу хороших праздников, а потом тот, в ком я заинтересована не только как главред, мило заявил, что "Со Светочкой он будет обниматься в отсутствие моего начальства". Все похихикали, а мне бы промолчать... Но когда я в такой ситуации промолчала? Ответы на такие игривые реплики из меня вырываются, как конфетти из хлопушки. Сразу и обильно.
- Ну вот так всегда. Обещаете только, а на самом деле от вас не дождешься, - обиженно заявила я и, не дожидаясь реакции, первая вышла в приемную, даже не посмотрев на объект своей мечты.
Вот кто меня за язык тянул, если не персональный бес?
Все вышли из кабинета, и как бы все забылось... на пару минут. А потом он просто сказал "до свидания", обнял меня и прижался губами к моей щеке. И нет бы поцеловать и отступить, как все приличные люди. Ну игрунчик, ясно же, что отомстил.
Так нет же, он обнял и задержался на моей щеке настолько дольше разрешенного приличием времени, что я даже счет секундам потеряла. Просто стояла, расслабленная, только что глаза не закрыла и не замурлыкала. И вот только сейчас я понимаю, насколько мне было хорошо и спокойно. Никогда не думала, что смогу встретить живого человека с такой энергетикой, что хочется просто растворяться в его близости, в его руках и в его отнюдь не деловых мыслях.
А потом он меня выпустил и просто ушел, быстро и решительно. А я даже не смогла осознать произошедшее, ни слова не сказала, никак не отреагировала на его выходку. Мне было настолько комфортно, что даже слов не было нужно.
Ну вот и скажите мне после этого, что любовь не такая.
Страсть и все эти глупости - это раньше... или позже... А между сомнительными мыслями и слишком осознанными желаниями - вот такое тихое блаженство. И совершенно не важен статус. Возраст, доход, даже интеллект - отступают на второй план. И почему я не кошка? Могла бы жить у него на коленях ради таких вот минут спокойствия и невинной ласки.
Да, когда я говорю про любовь, я не имею в виду любовь именно к нему. Хотя он нравится мне, но я еще не потеряла зачатки мозговой деятельности в битвах с шефом, и отдаю себе отчет, что мы живем в разных временных пластах и разных мирах, и я могу только смотреть на него через стеклянную стену и получать чисто умозрительное удовольствие.
Я говорю о том, что для меня любовь именно такая - спокойствие и расслабление после битв, пусть совсем краткое, может, даже неуловимое постороннему глазу, а для меня - целая вселенная, заключенная в секундном счастье.
Дай Бог ему здоровья и долгих лет творческой жизни! Человек, открывший мне новую дверь в мой собственный мир, достоин любых триумфов и радостей.
И когда он придет после праздников снова утверждать или отвергать работу дизайнера - я буду надеяться еще на несколько секунд... или спровоцирую и буду ждать.
А день был ужасный. Хотя познакомилась с приятной дамой из кинематографического мира, получила благодарное письмо от Малашенко, начала смотреть фильм о Лиллиане Лунгиной... и через несколько часов выведу Маруську на трассу М7.
Осталось затащить в постель выстиранного медвежонка, представить самое приятное и поспать хотя бы часов шесть.
Самых лучших мне снов!
Накануне праздников и моего отъезда в Уфу (написала заявление на 4 дня, чуть не скушали с потрохами, но отпустили в конце концов) шеф устроил нам полную обструкцию.
Сплошной арбайтен в форме присутствия в кабинете. Как результат - день прошел совершенно зря. То есть не сделано ничего, зато он мог кричать, улыбаться, требовать, возмущаться, хвалить... В общем, весь спектр гамлетовских эмоций с высасыванием мозга у окружающих. Спрашивается: оно мне надо? Иногда я сомневаюсь в продуктивности своего присутствия в этом кресле, ибо работать он мне не дает ровно до того момента, как в обед отчаливает домой. После этого можно выпить чаю, иногда пообедать, и уже потрудиться во славу. Сегодня ни выпить чаю, ни пообедать, ни тем паче, потрудиться была не судьба.
В первый раз я смогла съесть свой йогурт в половине шестого вечера. В первый раз с восьми вечера предыдущего дня.
Скоро все обещанные купальники мне не понадобятся, ибо сойду на нет и не буду видна за пальмовым листом в профиль.
Но сегодня, пожалуй, меня еще смогли разглядеть. И даже подержать в руках, что было необыкновенно приятно.
Пожалуй, не считая почти ночной замены масла в коробке, это было самое светлое ощущение за день.
Впрочем, как и в первый раз при встрече, я смогла осознать случившееся лишь спустя несколько часов.
Свет моей души был вызван на срочную встречу в половине четвертого в связи с получением дизайна обложки и принципиальной концепции верстки вкладки. И, будучи весьма мобильным, как я понимаю, и заинтересованным в будущей книге, он повелся и приехал.
На этот раз я как пушистая зайка заняла стратегическую позицию рядом, была любезна и местами вкрадчива и даже удостоилась нескольких дружеских прикосновений, что мило с его стороны. Кое-что рассказала сама, кое-что выслушала. То есть смогла поддержать деловой разговор, будучи уже совершенно затраханой морально до его приезда.
Мне безумно нравится, что он доволен тем, какой получается книга. Мало того, что мне кажется этот проект удачным, стильным, перспективным, так и он высказывает удовлетворение, а это как бальзам на мои раны.
На переговорах я была "Светочкой", фамильярно для переговоров, но простительно. Ему простительно. Остальным бы я стала врагом номер один. Если я не пользуюсь отчеством, это не значит, что можно себе позволить... Хотя некоторым хоть кол на голове теши...
В общем, при прощании в кабинете, два весьма немолодых переговорщика обнялись, пожелав друг другу хороших праздников, а потом тот, в ком я заинтересована не только как главред, мило заявил, что "Со Светочкой он будет обниматься в отсутствие моего начальства". Все похихикали, а мне бы промолчать... Но когда я в такой ситуации промолчала? Ответы на такие игривые реплики из меня вырываются, как конфетти из хлопушки. Сразу и обильно.
- Ну вот так всегда. Обещаете только, а на самом деле от вас не дождешься, - обиженно заявила я и, не дожидаясь реакции, первая вышла в приемную, даже не посмотрев на объект своей мечты.
Вот кто меня за язык тянул, если не персональный бес?
Все вышли из кабинета, и как бы все забылось... на пару минут. А потом он просто сказал "до свидания", обнял меня и прижался губами к моей щеке. И нет бы поцеловать и отступить, как все приличные люди. Ну игрунчик, ясно же, что отомстил.
Так нет же, он обнял и задержался на моей щеке настолько дольше разрешенного приличием времени, что я даже счет секундам потеряла. Просто стояла, расслабленная, только что глаза не закрыла и не замурлыкала. И вот только сейчас я понимаю, насколько мне было хорошо и спокойно. Никогда не думала, что смогу встретить живого человека с такой энергетикой, что хочется просто растворяться в его близости, в его руках и в его отнюдь не деловых мыслях.
А потом он меня выпустил и просто ушел, быстро и решительно. А я даже не смогла осознать произошедшее, ни слова не сказала, никак не отреагировала на его выходку. Мне было настолько комфортно, что даже слов не было нужно.
Ну вот и скажите мне после этого, что любовь не такая.
Страсть и все эти глупости - это раньше... или позже... А между сомнительными мыслями и слишком осознанными желаниями - вот такое тихое блаженство. И совершенно не важен статус. Возраст, доход, даже интеллект - отступают на второй план. И почему я не кошка? Могла бы жить у него на коленях ради таких вот минут спокойствия и невинной ласки.
Да, когда я говорю про любовь, я не имею в виду любовь именно к нему. Хотя он нравится мне, но я еще не потеряла зачатки мозговой деятельности в битвах с шефом, и отдаю себе отчет, что мы живем в разных временных пластах и разных мирах, и я могу только смотреть на него через стеклянную стену и получать чисто умозрительное удовольствие.
Я говорю о том, что для меня любовь именно такая - спокойствие и расслабление после битв, пусть совсем краткое, может, даже неуловимое постороннему глазу, а для меня - целая вселенная, заключенная в секундном счастье.
Дай Бог ему здоровья и долгих лет творческой жизни! Человек, открывший мне новую дверь в мой собственный мир, достоин любых триумфов и радостей.
И когда он придет после праздников снова утверждать или отвергать работу дизайнера - я буду надеяться еще на несколько секунд... или спровоцирую и буду ждать.
А день был ужасный. Хотя познакомилась с приятной дамой из кинематографического мира, получила благодарное письмо от Малашенко, начала смотреть фильм о Лиллиане Лунгиной... и через несколько часов выведу Маруську на трассу М7.
Осталось затащить в постель выстиранного медвежонка, представить самое приятное и поспать хотя бы часов шесть.
Самых лучших мне снов!
воскресенье, 10 апреля 2011 г.
В ожидании старости
Скорей бы старость. Никуда не надо торопиться, добиваться, достигать, доказывать и начинать сначала.
Уйду на пенсию и буду писать мемуары. Или политические романы про Муаммара и иже с ним. Или в ЖЖ про чудное мгновенье в варианте"шуры-муры". Или все сразу в размер "Улисса", если доживу до старости. До пенсии. До выхода в тираж.
А пока я намерена влюбиться (если не уже) и сублимировать в объект своей страсти, а не в редактуру 70 а.л. Не в доработку "Медвежьих снов", не в дописание последних двадцати страниц нового романа и текстовое развитие еще одиннадцати задумок в полноценный формат от 12 до 15 а.л.
В ожидании старости я умудрилась влюбиться, да как! Как мартовская кошка в царя зверей. Как пролетарий в революцию после первых звуков "Апрельских Тезисов". Как природа в грозу в начале мая. Уж про три последующих летних месяца с заездом 3 августа на Инзер под "Мужские слезы" и 4 августа в ЛяРуш с проверкой работы водопада я вообще молчу. То ли еще будет!
Нет, ну как меня угораздило, а?
Я ж девять лет как стерилизованная зайка... А начиналось? Страсть, влюбленность, сплошной секс. Смерть влюбленности и бесконечные сексуальные эксперименты с зачатками страсти. Много секса без страсти. Мало секса без страсти. Никакого секса. Все страсти на бумаге. И на тебе! Как девочка!
Впрочем, все не так, как всегда. В смысле, как обычно, когда объект слегка цепляет, раскручиваешь его на откровенность, потом его же в себе и любишь, непонятого, одинокого, ищущего родную душу. Ты права, Дот! Сколько можно утирать им сопли и быть тепловозом!
Да и начиналось все совершенно по-другому. Всех, абсолютно всех своих мужчин я не замечала вовсе по первости. То есть они хвостом ходили, в глаза смотрели, к ручке тянулись или после душевных посиделок на кухне вдруг решали. что пора снимать штаны, ибо если она слушает, то точно даст. Ага, щаззз!
Под всеми своими мужчинами я понимаю поклонников (какое дурацкое слово!), а не тот список, в котором одно имя чуть не потерялось. Да и из этого списка ничего не было, чтобы "АХ, ЭТО ОН!"
Ну, мужчина, ну, заинтересован, ну, симпатичный... А я на этот раз не связана обязательствами... Почему бы и не отношения?
А тут как гром посреди ясного неба, которое практически в алмазах размером с Куллинан из короны Британской империи. Ох, прямо бальзам на душу - слово "империя"!
В общем, решила я себе на этот раз ни в чем не отказывать. Ни в чувствах, ни в... эээ... ну, там как пойдет.
Куда уж дальше "девственность" хранить. Девять лет отношениям - это тебе не кот начихал. Это больше, чем моя первая семейная жизнь и самый серьезный послеразводный роман. Я уж боялась, что так и останусь верна до гроба. Жуть какая!
А оказывается, нет, не верна, нисколечко не верна. Уже сто раз изменила, спасибо фантазии.
Похоже, пока писала этико-теологический диплом на филфаке, здорово поднатаскалась в понимании равенства между мыслью-словом-поступком. Ну и успела помечтать об этих двух библейских мужах - Давиде и Соломоне, разделявших ложе с Ависагой. Красиво излагали эти древние цари... Как тут устоишь?
В общем, доизменялась я многолетним отношениям в эти выходные до полной невменяемости. Четыре часа утра... Мне через три часа на работу, а я глупости всякие, как гимназистка, в дневник строчу. Шеф потребует обсудить рукопись, и, видимо, будет художественно послан. В выходные у меня личная жизнь. Так ведь называются мои интровертные фантазии?
В общем, решено. Позволю себе все невозможное и даже еще чуточку совершенно аморального.
Чтобы в старости писать мемуары о встречах с великими. А не придумывать политические романы про очередного Муаммара. И не опускаться до женской иронической прозы в стиле "шуры-муры" и пять трупов.
Мне нравятся такие перспективы в старости - снова переживать то, что вот-вот сбудется сейчас.
Пожалуй, с пенсией и сублимацией в "Место под солнцем" или любую другую серию я пока подожду.
Интересно, каков вкус у плодов с древа познания? Поделитесь, кто уже удовлетворил свой гастрономический интерес.
Глобально не надо, только о том, существует ли для человека вторая половинка и каково грешить именно с ней?
Хотя о чем это я? Ясно же, что я снова слиняю в поисках новой любви... Или когда вот так - открыл дверь и сразу стало все ясно, то уже попалась и не слиняю?
Придется ведь менять призвание гетеры на роль домашней кошки. Лазить на колени, выпрашивать ласки, таскать колбасу со стола и ждать, ждать, ждать...
Уж чему меня жизнь и научила в нынешнем воплощении Еськи - так это ждать своего Маршала.
До чего же хорош Георгий Константинович в старости в кадрах хроники, где ему уже за семьдесят! Ну вот, опять... Опять меня тянет на папочек... Пора ложиться баиньки и не думать о белых медведях (с). Только чуточку о львах!
Уйду на пенсию и буду писать мемуары. Или политические романы про Муаммара и иже с ним. Или в ЖЖ про чудное мгновенье в варианте"шуры-муры". Или все сразу в размер "Улисса", если доживу до старости. До пенсии. До выхода в тираж.
А пока я намерена влюбиться (если не уже) и сублимировать в объект своей страсти, а не в редактуру 70 а.л. Не в доработку "Медвежьих снов", не в дописание последних двадцати страниц нового романа и текстовое развитие еще одиннадцати задумок в полноценный формат от 12 до 15 а.л.
В ожидании старости я умудрилась влюбиться, да как! Как мартовская кошка в царя зверей. Как пролетарий в революцию после первых звуков "Апрельских Тезисов". Как природа в грозу в начале мая. Уж про три последующих летних месяца с заездом 3 августа на Инзер под "Мужские слезы" и 4 августа в ЛяРуш с проверкой работы водопада я вообще молчу. То ли еще будет!
Нет, ну как меня угораздило, а?
Я ж девять лет как стерилизованная зайка... А начиналось? Страсть, влюбленность, сплошной секс. Смерть влюбленности и бесконечные сексуальные эксперименты с зачатками страсти. Много секса без страсти. Мало секса без страсти. Никакого секса. Все страсти на бумаге. И на тебе! Как девочка!
Впрочем, все не так, как всегда. В смысле, как обычно, когда объект слегка цепляет, раскручиваешь его на откровенность, потом его же в себе и любишь, непонятого, одинокого, ищущего родную душу. Ты права, Дот! Сколько можно утирать им сопли и быть тепловозом!
Да и начиналось все совершенно по-другому. Всех, абсолютно всех своих мужчин я не замечала вовсе по первости. То есть они хвостом ходили, в глаза смотрели, к ручке тянулись или после душевных посиделок на кухне вдруг решали. что пора снимать штаны, ибо если она слушает, то точно даст. Ага, щаззз!
Под всеми своими мужчинами я понимаю поклонников (какое дурацкое слово!), а не тот список, в котором одно имя чуть не потерялось. Да и из этого списка ничего не было, чтобы "АХ, ЭТО ОН!"
Ну, мужчина, ну, заинтересован, ну, симпатичный... А я на этот раз не связана обязательствами... Почему бы и не отношения?
А тут как гром посреди ясного неба, которое практически в алмазах размером с Куллинан из короны Британской империи. Ох, прямо бальзам на душу - слово "империя"!
В общем, решила я себе на этот раз ни в чем не отказывать. Ни в чувствах, ни в... эээ... ну, там как пойдет.
Куда уж дальше "девственность" хранить. Девять лет отношениям - это тебе не кот начихал. Это больше, чем моя первая семейная жизнь и самый серьезный послеразводный роман. Я уж боялась, что так и останусь верна до гроба. Жуть какая!
А оказывается, нет, не верна, нисколечко не верна. Уже сто раз изменила, спасибо фантазии.
Похоже, пока писала этико-теологический диплом на филфаке, здорово поднатаскалась в понимании равенства между мыслью-словом-поступком. Ну и успела помечтать об этих двух библейских мужах - Давиде и Соломоне, разделявших ложе с Ависагой. Красиво излагали эти древние цари... Как тут устоишь?
В общем, доизменялась я многолетним отношениям в эти выходные до полной невменяемости. Четыре часа утра... Мне через три часа на работу, а я глупости всякие, как гимназистка, в дневник строчу. Шеф потребует обсудить рукопись, и, видимо, будет художественно послан. В выходные у меня личная жизнь. Так ведь называются мои интровертные фантазии?
В общем, решено. Позволю себе все невозможное и даже еще чуточку совершенно аморального.
Чтобы в старости писать мемуары о встречах с великими. А не придумывать политические романы про очередного Муаммара. И не опускаться до женской иронической прозы в стиле "шуры-муры" и пять трупов.
Мне нравятся такие перспективы в старости - снова переживать то, что вот-вот сбудется сейчас.
Пожалуй, с пенсией и сублимацией в "Место под солнцем" или любую другую серию я пока подожду.
Интересно, каков вкус у плодов с древа познания? Поделитесь, кто уже удовлетворил свой гастрономический интерес.
Глобально не надо, только о том, существует ли для человека вторая половинка и каково грешить именно с ней?
Хотя о чем это я? Ясно же, что я снова слиняю в поисках новой любви... Или когда вот так - открыл дверь и сразу стало все ясно, то уже попалась и не слиняю?
Придется ведь менять призвание гетеры на роль домашней кошки. Лазить на колени, выпрашивать ласки, таскать колбасу со стола и ждать, ждать, ждать...
Уж чему меня жизнь и научила в нынешнем воплощении Еськи - так это ждать своего Маршала.
До чего же хорош Георгий Константинович в старости в кадрах хроники, где ему уже за семьдесят! Ну вот, опять... Опять меня тянет на папочек... Пора ложиться баиньки и не думать о белых медведях (с). Только чуточку о львах!
среда, 30 марта 2011 г.
Харизма в действии или влияние случайной встречи на внутренний мир
"Умного, заботливого, работящего, непьющего и некурящего мужчину хочется хотя бы увидеть…" (с)
Правда, весь вышеперечисленный анекдотический набор мне не нужен.
От силы три пункта и то с натяжкой.
В моем личном списке значимы номер один (без вариантов всегда на первом месте) и вынужденно номер три (в силу структуры личности мой "идеальный мужчина" трудоголик). Насчет заботливости - момент тонкий… Заботливый ли он? Да, по-своему.
"Равняйсь, смирно! Пошла и сделала! Почему не можешь? Разъясни. Хм… а вот так пробовала? А так? А вот это? Нет? Иди пробуй, не ной! Потом обсудим".
А мне счастье, что направили и доверили. Всегда есть шанс справиться самой, надо только организовать мою неорганизованную личность на подвиги.
И уже потом, если ни так, ни эдак… тогда забота, грубоватая и практичная. "Ладно, балбеска, сам сделаю. А ты пока коньячку организуй, кроватку погрей… И дождись!"
Вот что-то в этом роде видится. И не забалуешься с такой заботой. Так что заботливый, да!
Непьющий, некурящий – слишком положительный, до приторности. Еще скажите "негулящий" – и отпадет все, что может отпасть. Рухнет и разбьется о незыблемый идеал среднестатистической дамочки.
Да Бог с ним, леди, пусть гуляет. Ну надо ему, надо! Он такой... доминантность прет, аж щепки из-под гусениц танка летят.
О чем это я? О недостижимом, волшебном, романтическом… А вам показалось, что про маршбросок с полной выкладкой? Полноте, у всех свои радости. Моя радость – в краткие минуты между боем.
30 марта, среда, 12.00.
Встреча окончена, а день начался не зря! И пройдет под знаменами удивительной встречи. Целый Божий день на фоне скучных, серых и утомительных, предвесенних будней, со снегопадами, морозами, ветрами и ровным слоем грязи по всему кузову.
Конец марта, а кошка во мне так и не проснулась… До сего дня дрыхла на батарее, поджимала лапки, куталась в хвост, грела старые кости и даже не вспоминала ни про "Мужские Слезы", ни про того глубоко женатого августовского самца из ЛяРуш. Ждала всю осень, всю зиму, лениво приоткрывала глаз и осматривала пространство, наполненное суетой и бесперспективностью.
А тут услышала голос, присмотрелась и чуть не умерла от счастья. На пороге приемной издательства стоял он! Владимир, сын Льва. И сам царствующий Лев.
Общественность уныло утверждает, что так не бывает. Что если я писала не с натуры, то жизненно его образ не мог получиться. Ведь мимо моего тесного речного аквариума, заросшего бытовой ряской, не часто проплывает такая хищная океанская рыба, лениво помахивая хвостовым плавником. Гроза всего живого, белая акула, не иначе.
Я восемь лет создавала строчку за строчкой и видела его, не встреченного, и проживала каждый его день, каждую его эмоцию, каждый звонок и приказ.
А у нас была назначена встреча на 10 утра, и я торопилась, как на пожар, рвала машину, подрезая и обгоняя, чтобы ни дай Бог не опоздать к тому, кто ненавидит опаздывать. Странное это чувство – торопиться на встречу с человеком, которого не знаешь и который тебя после этой встречи даже не запомнит.
Для меня интрига заключалась в том, что я его вычислила месяц назад по комментариям окружающих. То есть мой шеф и его помощник обменялись при мне парой фраз, из которых я заключила, что это он и никто другой.
Инет мне выдал краткую справку, которую я просто пролистала, несколько неудачных фото. Солидный мужчина в солидном возрасте с солидной биографией. Казалось бы, кто типирует серьезно по фото, но меня зацепило, так… чуточку. Хотя даже мыслей не было, что эта встреча состоится. С прискорбием признаю, что жизнь ко мне несправедлива и такие мужчины - не мой уровень коммуникации. Однако же...
Он опаздывал, задержался в пробке, и я почти физически чувствовала, что он злится. А тут еще шеф затеял долгую беседу по телефону.
Итак, он вошел, и я умерла. Шикарный костюм, пальто, цепкий взгляд и твердо сжатый рот. Сын Льва пребывал не в лучшем настроении.
То есть давайте дружно посмеемся, вспомнив мой аватар, мои самодуализированные посты, мою жесткость в некоторых конфликтах и оценках, и припрятанную до поры шашку, которой всех рубать. Не пройдем мимо моих сомнительных достоинств в умении отбрить идиота, показаться в правильном ракурсе доминантной самки, подравнять, построить, поставить на рельсы и покатить в нужном направлении инертную массу. И мой год рождения, который я не вижу необходимости скрывать. Весьма престарелая дамочка, хоть и "до старости щенок" благодаря смешным 153 сантиметрам без кепки.
А тут он вошел, и я умерла.
Особенно громко позволено ржать тем, кто меня знает.
Я глаз на него поднять не могла. То есть будто мне не сорок три, а ему семьдесят три, а сегодня в приемной шефа каким-то чудом мне вдруг семнадцать, а ему столько, сколько ему хочется. Например, вечные "победные" маршальские сорок пять! Он просто сидит и смотрит, раздраженный и хмурый, а я и уйти не могу, и смотреть на него не могу, и говорю Наталье что-то серьезное, важное, но ответов почти не слышу, потому что он смотрит, а я умираю. И я вдруг девочка… Несмышленыш… Пользы от меня, как от котенка на коленях. Могу кофе варить, машину мыть, халат в ванную принести или коньяк в кабинет, слушать, нет, внимать, шептать на прощанье нежности, ждать по вечерам и снова слушать. И умереть могу. Не только рядом от счастья, но и за мужчину. Только скажи "фас" - и смерть врагам. Куда допрыгну, за то укушу.
Вот такой типаж опоздал сегодня на встречу на тридцать пять минут по пробкам. Вот такой типаж сделал из меня не главреда на переговорах с партнером, а школьницу в кабинете директора. Ролевые игры – непочатый край фантазий и желаний. Боже, какое же сегодня восхитительное утро!
А потом все расселись за столом. С нашей стороны трое, и он с помощником. Я не посмела сесть рядом, да и мыслей таких не было. Попади он в мое напряженное личное жизненное пространство – это был бы конец всему. Даже думать боюсь, что бы я выкинула в беспамятстве.
Поэтому я села дальше всех, зато практически напротив. И ему пришлось вещать почти все время на меня. А я могла внимать.
То, что он видел перед собой, его должно было забавлять, но в силу своей интеллигентности он этого не показал. И мне должно бы быть стыдно за то, что он видел перед собой, но мне не стыдно ни капельки.
Мне в тот момент было семнадцать, и я смотрела на него во все глаза и все время напоминала себе, что я на встрече – фигура, и мое дело – концепцией заниматься в соответствии со штатным расписанием, а я таю и млею, как швейцарский шоколад в пальцах.
Не могу ни о чем думать, кроме того, что он Мужчина. За время встречи, мне пришло в голову, что он Мужчина не реже, чем мужикам – мысль о сексе. То есть не реже раза в 53 секунды. Безусловно, моя мысль была тоже о сексе. О сексе в шикарной обертке его харизмы, ума, интеллекта, обаяния и силы.
Его должности, заслуги перед обществом, медали и финансовое состояние не имели никакого значения. И не моя вина, что таким Мужчинам сопутствуют успех во всех аспектах завоевания мира. Для меня вторичны, третичны или даже десятичны сопровождающие их материальные блага. Ибо их всепоглощающее мужское притяжение затмевает все.
Я пялилась на него неотрывно, в перерывах между мыслями о сексе уговаривая себя перевести глаза на его помощника, на своего шефа, да хоть на стену с картиной или книжную полку. Тщетно! Я смотрела ему в лицо и была безмерно счастлива. Как животное радуется теплу и солнцу после затяжной зимы, как ребенок радуется склонившемуся над ним отцу.
Впрочем, надо отдать должное моим скромным способностям, многозадачность в фоновом режиме – великая вещь. Я умудрялась задавать вопросы, вставлять реплики, поддерживая шефа, уточнять и разъяснять обеим сторонам спорное и бесспорное. И при этом умирала от счастья и сбивалась на робкую улыбку влюбленной девочки. Полагаю, он часто видел подобное вокруг себя раньше. Да и сейчас в свои семьдесят три он хорош так, что за ним хоть в омут, хоть на плаху, хоть в ссылку. Кому не нравится – я не настаиваю.
И я все время удерживала себя от крамольной мысли, что законченным блаженством с возможностью наконец-то осознать себя в полной мере будет подойти, сесть на пол, прижаться, как верный лабрадор, и в ответ на удивленный взгляд сказать: "дяденька, заберите меня отсюда, я все-все для вас сделаю, только возьмите меня с собой".
А уж если вдруг он захочет погладить… Боже ты мой, об этом вообще лучше не думать!
И это говорю я! Та, что ненавидит людские прикосновения, считает бесцеремонную тактильность мира в корне порочной и каждый день расширяет свое личное жизненное пространство на несколько миллиметров. А гребаное общество в городском транспорте прижимается, толкается в магазинах, использует объятия и мнимые поцелуи наряду с формальным приветствием. А еще в качестве дополнительного мне наказания я получила свой рост, коим я горжусь, но который подавляющее большинством мужчин считает достаточным, чтобы до меня дотронуться, погладить по голове (смерть быдлу, смерть!!!), прижать к себе как бы ненароком.
До чего же патологические чувства я вызываю у мужской части населения!
Но если вдруг Мужчина захочет погладить и даст волю своей сенсорике… Да полцарства только за то, чтобы за руку подержать при расставании положенные полторы секунды!
И теперь я знаю, что он есть. Что они встречаются в этом мире - Львы и дети Львов.
Такой типаж, ровно такой, как я написала. И я проживала рядом с ним много лет, и думала о нем все эти годы, как о живом человеке, и рыдала в августе, когда он умирал один посреди большой кровати, и не было шансов спасти его. Я его убила, и я едва ни получила инфаркт в ту ночь, когда пришлось расстаться с этим героем.
Смешно написать большую книгу и представлять себе, как она могла бы быть экранизирована. Но кто мешает помечтать?
Посетовать, что у меня нет для главной героини актрисы. В отечественном киномире такой дивы не наблюдается. В один из моментов истории в романе ближе всего к моей Соне Ксения Раппопорт (в роли Иды в "Ликвидации"). Но это момент сразу после смерти главного героя. А вот визуально на протяжении всего романа (даже когда он был крохотным рассказом) меня преследовал образ Натали Рикель в рекламе Coca-Cola Light. До чего ж я люблю такой типаж и брюнеток – передать не могу!
И я не видела подходящий типаж в наших актерах на роль главного героя. Есть близкие по ролям и психотипу, но слишком, что ли, театрализованные. Скорее, можно рассматривать как похожую личность кого-то из реально существующих людей (в качестве иллюстрации к образу). Пятый по значимости олигарх, или Дик Адвокат. (Геринга или Гудериана вообще-то неприлично упоминать, полагаю? И не воскресить и не использовать в моем творческом плане).
А тут вошел человек и все. Хочется умереть - и начать жить сначала. В новой роли, наблюдая свой аватар рядом, а не маской в зеркале.
И даже если мне уже целых сорок три, счастье почувствовать себя маленькой девочкой ничем не затмить. Ни грядущей поездкой в пробке, не отсутствием ремонта в квартире, зависшим кредитом, сломанной машиной или скучным каждодневным бытом без Него.
Как же хорошо быть собой!
А мужчину… хотя бы увидеть!
И жить дальше с мыслью о том, что жизнь не закончилась, и впереди "Мужские Слезы" и ЛяРуш.
И на очередной показ его фильма он точно пришлет приглашение шефу. А пойду я.
четверг, 3 февраля 2011 г.
Старые грабли
Ничего не могу с собой поделать, изредка люблю включить старые песни, чтобы со словами и мелодикой, а не речитативы про непонятное.
Однако, полагаю за собой полное отсутствие музыкального вкуса, поскольку к музыке типа "старая попса" неравнодушна только в ограниченном пространстве на четырех колесах. В остальное время музыка мне не нужна даже с доплатой. Нотки я не слушаю, они мне просто ни к чему. Ну, по молодости, типа 27-35 годков могла включить под хороший секс инструменталку, но не более.
Совершенно не научилась жить с включенным постоянно радио или плеером. Если ради чего-то и готова послушать песню, то ради текста, а тексты в последнее время (лет двадцать) ох как не радуют.
Да-да, вспомнилось, как лет двенадцать назад, если ничего путаю, спорила со своим любовником про достоинства шедевра "Гарсон номер 2" в исполнении Гребенщикова. Меня и так-то от его голоса тошнит, а тут еще шедевральные тексты. Андрюша сказал, что ему музыка нравится. Но это же не музыка, это же песня. То есть единый организм. Это все равно, что кентавра на составляющие разложить. Мне у него торс в самый раз, а вот яйца ну совершенно не к месту. Ну так вот у кентавра в формате песни помимо музыки еще должны быть слова, и если слова - бред сивой кобылы в лунную ночь, то никакого женского торса к ним уже не присобачить, хоть с сиськами нулевого размера, хоть с силиконом до пятого. То бишь музыка песню не вытянет, если слова ни о чем.
Нда, что это меня так снесло в нотки и буковки... Вообще-то я о другом, о граблях.
Итак, слушая что-то вроде песни Наполеона-неудачника про "Ах, какая женщина!" или занудного моралиста из четвертой квадры, так и не порадовавшего "Попутчицу" в поезде, а может, сборы Блестящих "За четыре моря", не поделивших неверного самца, я вдруг подумала, до чего же странный вид - человечество. Ведь вся, абсолютно вся литература (будь то беллетристика или летописи) свидетельствует, настаивает, буквально кричит в голос об одном и том же. Существо мужского и женского пола полигамно по своей сути! Так было тысячелетия назад, так случалось у наших родителей, было с нами и ожидает наших детей.
Так нет же, мы все равно хотим и требуем себе его(ее) единственного(единственную), слезы роняем над изменами, таблетками травимся и морду бьем удачливым соперникам. Но ведь ясно же, что никто из нас не в состоянии изменить природу человека. Он смотрит по сторонам и хочет то, что принадлежит не ему, даже если идет под руку со своей вчерашней мечтой всей жизни. И никакие законы, ограничения, ужасы загробной жизни не в состоянии изменить этой потребности в новых впечатлениях. Почему мы из года в год, из века в век наступаем на одни и те же грабли и ищем мифическую половинку? Тогда как для кого-то это четверть, а для кого-то одна двести пятьдесят шестая?
И костерим тех, кто проповедует "моральную распущенность", вроде Новикова с его "Извозчиком" или Дюны с "Витькой-бабником", или даже Аллегровой с ее "Императрицей". И "матрешки" на одну ночь, и любители шариться под дамскими юбками везде и всюду, и дамочки, ищущие любви с новыми партнерами - все это реалии нашей жизни.
А мы все ждем чуда, льем слезы и верим, что "я тебя никогда не забуду". Приятно, что у некоторых такая хорошая память, однако же мы все отдаем себе отчет, что такое положение дел сродни аутизму. Аутистов немного и все они лишь подчеркивают нашу повальную социальность и усредненность.
Поэтому "не обещать деве юной любови вечной на земле" естественнее и жизнеспособнее. И если бы мы растили своих девочек и мальчиков с четким пониманием того, что будет и эта, и другая, и, не исключено, что пятнадцатая любовь - было бы меньше трагедий.
Хотя... и литературных шедевров тоже было бы меньше. Хм, а вот этого не хочется! Договорилась до конфликта интересов...
Но по граблям не хочется. Хочется изрядно попользованного мужчину. И не дай Бог, навсегда!
Однако, полагаю за собой полное отсутствие музыкального вкуса, поскольку к музыке типа "старая попса" неравнодушна только в ограниченном пространстве на четырех колесах. В остальное время музыка мне не нужна даже с доплатой. Нотки я не слушаю, они мне просто ни к чему. Ну, по молодости, типа 27-35 годков могла включить под хороший секс инструменталку, но не более.
Совершенно не научилась жить с включенным постоянно радио или плеером. Если ради чего-то и готова послушать песню, то ради текста, а тексты в последнее время (лет двадцать) ох как не радуют.
Да-да, вспомнилось, как лет двенадцать назад, если ничего путаю, спорила со своим любовником про достоинства шедевра "Гарсон номер 2" в исполнении Гребенщикова. Меня и так-то от его голоса тошнит, а тут еще шедевральные тексты. Андрюша сказал, что ему музыка нравится. Но это же не музыка, это же песня. То есть единый организм. Это все равно, что кентавра на составляющие разложить. Мне у него торс в самый раз, а вот яйца ну совершенно не к месту. Ну так вот у кентавра в формате песни помимо музыки еще должны быть слова, и если слова - бред сивой кобылы в лунную ночь, то никакого женского торса к ним уже не присобачить, хоть с сиськами нулевого размера, хоть с силиконом до пятого. То бишь музыка песню не вытянет, если слова ни о чем.
Нда, что это меня так снесло в нотки и буковки... Вообще-то я о другом, о граблях.
Итак, слушая что-то вроде песни Наполеона-неудачника про "Ах, какая женщина!" или занудного моралиста из четвертой квадры, так и не порадовавшего "Попутчицу" в поезде, а может, сборы Блестящих "За четыре моря", не поделивших неверного самца, я вдруг подумала, до чего же странный вид - человечество. Ведь вся, абсолютно вся литература (будь то беллетристика или летописи) свидетельствует, настаивает, буквально кричит в голос об одном и том же. Существо мужского и женского пола полигамно по своей сути! Так было тысячелетия назад, так случалось у наших родителей, было с нами и ожидает наших детей.
Так нет же, мы все равно хотим и требуем себе его(ее) единственного(единственную), слезы роняем над изменами, таблетками травимся и морду бьем удачливым соперникам. Но ведь ясно же, что никто из нас не в состоянии изменить природу человека. Он смотрит по сторонам и хочет то, что принадлежит не ему, даже если идет под руку со своей вчерашней мечтой всей жизни. И никакие законы, ограничения, ужасы загробной жизни не в состоянии изменить этой потребности в новых впечатлениях. Почему мы из года в год, из века в век наступаем на одни и те же грабли и ищем мифическую половинку? Тогда как для кого-то это четверть, а для кого-то одна двести пятьдесят шестая?
И костерим тех, кто проповедует "моральную распущенность", вроде Новикова с его "Извозчиком" или Дюны с "Витькой-бабником", или даже Аллегровой с ее "Императрицей". И "матрешки" на одну ночь, и любители шариться под дамскими юбками везде и всюду, и дамочки, ищущие любви с новыми партнерами - все это реалии нашей жизни.
А мы все ждем чуда, льем слезы и верим, что "я тебя никогда не забуду". Приятно, что у некоторых такая хорошая память, однако же мы все отдаем себе отчет, что такое положение дел сродни аутизму. Аутистов немного и все они лишь подчеркивают нашу повальную социальность и усредненность.
Поэтому "не обещать деве юной любови вечной на земле" естественнее и жизнеспособнее. И если бы мы растили своих девочек и мальчиков с четким пониманием того, что будет и эта, и другая, и, не исключено, что пятнадцатая любовь - было бы меньше трагедий.
Хотя... и литературных шедевров тоже было бы меньше. Хм, а вот этого не хочется! Договорилась до конфликта интересов...
Но по граблям не хочется. Хочется изрядно попользованного мужчину. И не дай Бог, навсегда!
воскресенье, 9 января 2011 г.
О любви, фэнтези, эротике и странностях творчества
Хорошо быть графоманом!
Пишешь себе, пишешь... отмазываешься от реальности тем, что ты личность творческая, возвышенная, незапятнанная бытовухой и рутинными делами. А как пишущий, ты обязан поддерживать себя в тонусе чтением чужих текстов - то есть получением информации о внешнем мире и, в частности, конкурентном мире.
Никогда не задумывалась над тем, почему так мало писателей среди профессионалов, работающих со словом. То есть никогда не раскладывала этот парадокс по полочкам. Ну нету, и нету, моя какая забота? Врачи, авиаторы, учителя, инженеры, военные, рабочие, крестьяне, политики, адвокаты, артисты, шлюхи, подростки и другая шушера - все строчат новеллы, мемуары и саги, не считая од и сонетов. И только филологи и т.н. "профессиональные писатели" из числа окончивших литинститут дальше сборничка виршей или парочки эссе не идут. Может, мы просто боимся конкурировать с великими, о тысячелетнем существовании которых имиджмейкеры, агрономы и рублевские подруги просто не догадываются?
Да и работа с чужими текстами не прибавляет смелости в литературном труде. Либо ты читаешь запоем, рецензируешь, критикуешь и наслаждаешься словом как словом, а не средством заработка и инструментом удовлетворения дешевых амбиций, либо ты строчишь, собирая списки издательств и литконкурсов, где твое шедеврическое фэнтези или "чОрный" боевик или эротическую прозу из жизни князей Монако или семьи Рокфеллеров ждут с распростертыми объятиями.
Но почему же фантастика, фэнтези, боевики, детективы и эротика?
Вот списки жанров, которые вожделеют известные издательства:
Пишешь себе, пишешь... отмазываешься от реальности тем, что ты личность творческая, возвышенная, незапятнанная бытовухой и рутинными делами. А как пишущий, ты обязан поддерживать себя в тонусе чтением чужих текстов - то есть получением информации о внешнем мире и, в частности, конкурентном мире.
Никогда не задумывалась над тем, почему так мало писателей среди профессионалов, работающих со словом. То есть никогда не раскладывала этот парадокс по полочкам. Ну нету, и нету, моя какая забота? Врачи, авиаторы, учителя, инженеры, военные, рабочие, крестьяне, политики, адвокаты, артисты, шлюхи, подростки и другая шушера - все строчат новеллы, мемуары и саги, не считая од и сонетов. И только филологи и т.н. "профессиональные писатели" из числа окончивших литинститут дальше сборничка виршей или парочки эссе не идут. Может, мы просто боимся конкурировать с великими, о тысячелетнем существовании которых имиджмейкеры, агрономы и рублевские подруги просто не догадываются?
Да и работа с чужими текстами не прибавляет смелости в литературном труде. Либо ты читаешь запоем, рецензируешь, критикуешь и наслаждаешься словом как словом, а не средством заработка и инструментом удовлетворения дешевых амбиций, либо ты строчишь, собирая списки издательств и литконкурсов, где твое шедеврическое фэнтези или "чОрный" боевик или эротическую прозу из жизни князей Монако или семьи Рокфеллеров ждут с распростертыми объятиями.
Но почему же фантастика, фэнтези, боевики, детективы и эротика?
Вот списки жанров, которые вожделеют известные издательства:
- Фантастический боевик
- Боевая фэнтези
- Классическая фэнтези
- Фантастический роман про "попаданцев"
- Альтернативно-исторический роман
- Пиратский роман
- Постапокалиптика
- Вамп-хантеры
От названий, боюсь, даже противорвотное не поможет, а уж в тексты и смотреть не решаюсь.
Куда девался обычный роман о жизни человека? Хоть реализмом, хоть чем назови, но ведь был такой роман, я точно знаю, мне образование подсказывает. У Белля, Грина, Стейнбека, Набокова. Уж не углубляюсь в суперклассику. Просто берем двадцатый век, и там есть все. И это все - реализм, психология, драма. Про романтику вообще молчу, романтика теперь мыслится только с драконами, щупальцами и розовыми суккулентами на фоне кислотно-желтого неба и технологических отверстий (дырок) во времени и пространстве.
А традиционный любовный роман? Женский или не женский, не так важно. Ремарк или Франсуаза Саган? Неужели нынешние писатели их вообще не читали?
Почему то, что заявлено в Самиздате как любовный роман, на поверку оказывается отношениями с суккубами, вампирами, полу-барсуками или инопланетянами?
По-моему, построить судьбу героев в реальном мире куда интереснее, чем в плесневелых пещерах или на сероводородных планетах. Или там не надо углубляться в психологию героя в принципе?
Кажется, мне лучше вообще не смотреть на чужие тексты, у меня они вызывают культурный шок.
Мало того, что люди пишут херню, сорри за мой французский, так они еще и в понятиях путаются, стилистика уровня сочинения в третьем классе, а про орфографию и пунктуацию можно забыть начисто.
Я гадкий, тупой и ограниченный филолог. Мизантроп и текстоненавистник. За три дня набрела всего лишь на один фантастически-юмористический рассказ у молодого человека, который можно читать без рвотного рефлекса и на попытку написать роман школьником, где есть язык... на удивление... язык и мысли.
Все бросить? Уехать в Урюпинск торговать в овощном магазине капустой и яблоками?
Или попытаться еще посидеть с Гешей в портах и ЛяРуше?
Чует мое сердце, что мои скучные фантазии надо срочно помещать на инопланетные корабли и возбуждать читателя страстными сценами размножения головоногих и ракообразных. Только куда там надо совать клешни и чем у них клоака отличается от пищеприемного отверстия я пока не знаю. Посидеть, подумать?
пятница, 26 ноября 2010 г.
Не-романтика или Я тогда моложе...
Странно… Хочется написать что-то легкое, теплое, романтическое, а вспоминаются только истории про шизофрению, пошив мужских брюк, покойный профессор Рождественский и какие-то пошлости из кафедральной жизни — в другой жизни — сто лет назад.
Пройдешься по сообществам: всех мучает политика, техника минета, козлы и стервы и творческая импотенция.
Мамочки, это заразно?
Как я вообще сюда попала?
Кто я? Где я?
Нет, сегодня определенно не хочется вспоминать мой опыт общения с шизофрениками, покойников и мужские зады.
Вот, пожалуй, из детства.
Всю жизнь я провела среди мальчиков… Нда, похоже на начало рассказа про Маугли!
Ладно, можете считать, что я Маугли, потому что росла среди мужчин, во как! Не романтично, зато почти правда!
Итак, в детском саду на тогда еще не Большой Никитской, а улице Герцена, прямо напротив консерватории, у меня было два поклонника. Они же и соперники между собой. Имена и фамилии я помню отлично, хотя мои родители никогда их не называли после того, как мы уехали жить на окраину Москвы, практически в жопу мира — без метро, магазинов и с деревянными мостками через грязь, проложенными к автобусным остановкам экспрессов, сорок минут идущих до ближайшего метро ВДНХ. Ну Бог с ним, с этим Бибирево! Фамилии я не назову, а то вдруг вызову ненароком призраки тех лет. Андрюша и Сережа — очень незамысловато.
Андрюша был законченная шпана, оторва, каких мало (хм, в свете последних веяний в личной жизни, полагаю, хотелось бы больше?), и, видимо, это в нем притягивало больше всего. Смутно помню, что мальчик он был крупный, громкий и решительный. Полагаю — сенсорик. Дальше полагать ничего не буду, а то точно до Жукова договорюсь.
Сережа был его полной противоположностью. Маленький и худенький. Таким и запомнился, хотя вдруг я ошибаюсь, и это его энергетика была такой, а он был высоким? Врать не хочу. Примем как данность, что невелик и все.
С Андрюшей мне было напряженно-комфортно, если кто понимает, о чем я. Впрочем, кое-кто понимает, да, Дот?
Жизнь-борьба. Господи, неужели в детстве я тоже была инициальным ребенком? Если тока на пакости.
В общем, отношения наши походили на суперэго, потому что он мной все время пытался командовать и куда-то тащить, а я, как девушка гордая и независимая, с собственным комплектом пруссаков в голове, упиралась. Причем, есть у меня такое смутное подозрение (без гипноза, на самом деле, все равно не обойтись), что упиралась я больше для проформы. Но "я на тебе, как на войне" — впечатление осталось на всю жизнь. Андрюша меня брал и покупал. Для особо эротически одаренных напоминаю, что нам было по пять-шесть-семь лет. То есть он мной пытался помыкать, как младшим по званию (видимо, чуял в себе альфа-самца), и в следующую минуту мог посадить меня на трон. Буквально. Одно из самых ярких воспоминаний, с ним связанных, — постройка снежного трона для меня, принцессы-лисички. Плебеи в радиусе трех метров были разогнаны, и Светочка заняла приличествующее ей место в детсадовском дворике. Не понимаю, как это последующие тридцать с лишним лет, после такой чудесной первой примерки опытного экземпляра я так и не нашла серийный образец трона, соответствующий моему высокому внутреннему статусу. Впрочем, это другая история. Я вообще не помню, чтобы мы с Андрюшей разговаривали. То есть я отлично помню, что он был громкий, он орал и всех строил. Но чтобы разговаривал… То ли память меня подводит, то ли тип межличностных отношений с этим героем. А, нет, вспомнила! Ух, ты! Вот прямо сейчас… Похоже, гипноз обождет. Мы с ним обсуждали подвиг Александра Матросова. И он сказал, что тоже смог бы закрыть собой амбразуру. И, кажется мне, я тогда поверила и восхитилась. И, знаете, я и сейчас верю. Он бы смог. Только не дай Бог война! Пусть не будет у него таких подвигов в жизни никогда! Пусть орет, равняет и строит и сажает принцесс на царство, лишь бы жил. Ну вот вам и бетанская романтика, прорвалась. Первое воспоминание практически про любовь.
Второе яркое воспоминание с ним же — про войну. Сцепив зубы, говорю себе: "не Жуков, не Жуков"! То есть практически буквально про войну, оружие и кровь. История душераздирающая: дура-воспитательница в детском саду точила цветные карандаши скальпелем и держала тот скальпель в стакане вместе с карандашами. Кажется, я и тогда знала, что она дура. А Андрюшу тянуло на завоевание мира и сопутствующий ему в мирное время криминал в соответствии со своей творческой силовой (все, сдалась, Маршал!). И потому в один прекрасный момент при отсутствии бдительного, но однозначно не светящегося интеллектом ока в его руке сверкнул скальпель. Дети почему-то напряглись. Откуда они знали, что скальпель в руке Андрюши — это меч завоевателя? Но ведь знали откуда-то… уши прижали и замерли. А этот герой ходил перед ними и поигрывал опасной игрушкой. Ну, кто догадается, что случилось дальше — с тем поделюсь полцарством, как только получу целое. Светочка взялась восстановить привычный баланс в обществе, вернуть оружие в ножны, а героя оградить от неминуемой кары. Попросту говоря — наладить этическую ситуацию до того, как она станет непоправимой. Но Маршал в состоянии аффекта — это Маршал. Потом, может, и пожалеет, но сначала танком переедет. Поэтому перетягивание скальпеля — он со стороны ручки, я со стороны лезвия — закончилось кровопролитием. Хм, похоже он был левша, потому что я схватилась за скальпель левой рукой, правой было несподручно. С тех пор на внутренней стороне ладони у меня шрам от мизинца до среднего пальца. Но это теперь белая полоска, по которой я много лет определяла, где рука левая, а где правая, когда полушария путались (сейчас не путаю, у меня же для этого поворотники в машине есть!), а тогда кровь хлестала так, что всем вокруг мало не показалось. Андрюша испугался и скальпель бросил, дети заорали, а я со своим пониженным болевым порогом даже не испугалась. Дальше события я помню смутно, потому что дура-воспитательница кудахтала, кровь хлестала, меня нервировали крики. Но мне не было ни больно, ни страшно. Я улыбалась, как всегда в подобных случаях. Чего орать-то? И осталась благоволить к харизматичному Андрюше, оставившему мне вечную память о себе.
Ну, а теперь поговорим о нежных, деликатных, умных мальчиках, которых вокруг меня было очень много всегда, и к которым не тянуло. Я с ними дружила. И первым был Сережа. Удивительно, я совсем не помню этого мальчика в группе. Хотя даже его лицо есть на общей фотографии с какого-то утренника. Я не помню его, как личность. Я помню два момента: он однажды подарил мне розу, не могу сказать, по какому случаю, сей повод покрыт мраком забвения, и он часами разговаривал со мной по телефону. Да-да, мы жили в коммуналке, и Светочка отлично помнила адрес на всякий случай: улица Герцена, дом шестнадцать, квартира один. И помимо нас там жили люди и люди. И кухня была общая, не было ванной, сортир был один на всех и телефон висел в коридоре (дружно вспомнили "Покровские ворота"), а Сережа звонил, и Светочка в свои шесть лет висела на телефоне и общалась с поклонником на явно интеллектуальные темы. Пример разговора не приведу, но, видимо, о книжках, о погоде, о событиях во дворе и в детском саду. Он был милый и славный, когда мы были втроем: он, телефон и я. И он переставал существовать в группе. Или он был в группе, но я его не видела, потому что другой орал, командовал и строил троны, сукин сын! Кстати, это как раз личный опыт к посту "Чего хотят виктимные женщины".
С Сережей было просто, он был не страшный. Вернее, за него не было страшно, как за Андрюшу. И это не был страх за то, что хулигана обидят (если кому жить надоело!), а за то, что он сам обидит и пострадает. Поэтому я ходила за ним и старалась предотвратить наказание за его бесчинства, не допуская самих бесчинств. Полагаю, втайне я гордилась им, потому что писать об этих бесчинствах необыкновенно согревает. А долгие разговоры по телефону — не более, чем игра изощренного (хих, детского!) ума.
Я потеряла из виду обоих, когда в семьдесят пятом весной мы покинули дом шестнадцать, квартиру один. Я помню свой последний день во дворе детского сада. Это был апрель, солнце уже пригревало, асфальт был сухой (без гребаного реагента уж точно!), и мы спорили об отпечатках ноги слона, рисовали их кусочком кирпича на тротуаре и боялись говорить о том, что я уезжаю из этой жизни навсегда. Я не хотела уезжать и не хотела их терять. Обоих, видимо! И тоскливо было нам всем, и я, как всегда, что-то пообещала, но не смогла выполнить своего обещания. А они, наверное, с тех пор считают, что "все бабы сво", потому что я была первая динамистка в их жизни. Но я по ним скучала, долго! И вспоминала и трон, и розу, и скальпель и телефонный роман. Тогда я не могла выбрать. Потом три десятилетия я делала выбор в пользу "нежных, деликатных, умных мальчиков" вроде Сережи, втайне мечтая о троне и борьбе. Так что если вдруг Андрюша, пусть не этот самый, но такой же ужасный, громкий, законченный хулиган с замашками завоевателя и душой Александра Матросова, вдруг прочитает этот ностальгический пост и найдется в моей жизни, я обменяю свою любовь и веру в него на сияющий трон и немножко борьбы. Потому что пора перестать делать глупости и возвратиться к истокам. Жребий брошен! (с)
Пройдешься по сообществам: всех мучает политика, техника минета, козлы и стервы и творческая импотенция.
Мамочки, это заразно?
Как я вообще сюда попала?
Кто я? Где я?
Нет, сегодня определенно не хочется вспоминать мой опыт общения с шизофрениками, покойников и мужские зады.
Вот, пожалуй, из детства.
Всю жизнь я провела среди мальчиков… Нда, похоже на начало рассказа про Маугли!
Ладно, можете считать, что я Маугли, потому что росла среди мужчин, во как! Не романтично, зато почти правда!
Итак, в детском саду на тогда еще не Большой Никитской, а улице Герцена, прямо напротив консерватории, у меня было два поклонника. Они же и соперники между собой. Имена и фамилии я помню отлично, хотя мои родители никогда их не называли после того, как мы уехали жить на окраину Москвы, практически в жопу мира — без метро, магазинов и с деревянными мостками через грязь, проложенными к автобусным остановкам экспрессов, сорок минут идущих до ближайшего метро ВДНХ. Ну Бог с ним, с этим Бибирево! Фамилии я не назову, а то вдруг вызову ненароком призраки тех лет. Андрюша и Сережа — очень незамысловато.
Андрюша был законченная шпана, оторва, каких мало (хм, в свете последних веяний в личной жизни, полагаю, хотелось бы больше?), и, видимо, это в нем притягивало больше всего. Смутно помню, что мальчик он был крупный, громкий и решительный. Полагаю — сенсорик. Дальше полагать ничего не буду, а то точно до Жукова договорюсь.
Сережа был его полной противоположностью. Маленький и худенький. Таким и запомнился, хотя вдруг я ошибаюсь, и это его энергетика была такой, а он был высоким? Врать не хочу. Примем как данность, что невелик и все.
С Андрюшей мне было напряженно-комфортно, если кто понимает, о чем я. Впрочем, кое-кто понимает, да, Дот?
Жизнь-борьба. Господи, неужели в детстве я тоже была инициальным ребенком? Если тока на пакости.
В общем, отношения наши походили на суперэго, потому что он мной все время пытался командовать и куда-то тащить, а я, как девушка гордая и независимая, с собственным комплектом пруссаков в голове, упиралась. Причем, есть у меня такое смутное подозрение (без гипноза, на самом деле, все равно не обойтись), что упиралась я больше для проформы. Но "я на тебе, как на войне" — впечатление осталось на всю жизнь. Андрюша меня брал и покупал. Для особо эротически одаренных напоминаю, что нам было по пять-шесть-семь лет. То есть он мной пытался помыкать, как младшим по званию (видимо, чуял в себе альфа-самца), и в следующую минуту мог посадить меня на трон. Буквально. Одно из самых ярких воспоминаний, с ним связанных, — постройка снежного трона для меня, принцессы-лисички. Плебеи в радиусе трех метров были разогнаны, и Светочка заняла приличествующее ей место в детсадовском дворике. Не понимаю, как это последующие тридцать с лишним лет, после такой чудесной первой примерки опытного экземпляра я так и не нашла серийный образец трона, соответствующий моему высокому внутреннему статусу. Впрочем, это другая история. Я вообще не помню, чтобы мы с Андрюшей разговаривали. То есть я отлично помню, что он был громкий, он орал и всех строил. Но чтобы разговаривал… То ли память меня подводит, то ли тип межличностных отношений с этим героем. А, нет, вспомнила! Ух, ты! Вот прямо сейчас… Похоже, гипноз обождет. Мы с ним обсуждали подвиг Александра Матросова. И он сказал, что тоже смог бы закрыть собой амбразуру. И, кажется мне, я тогда поверила и восхитилась. И, знаете, я и сейчас верю. Он бы смог. Только не дай Бог война! Пусть не будет у него таких подвигов в жизни никогда! Пусть орет, равняет и строит и сажает принцесс на царство, лишь бы жил. Ну вот вам и бетанская романтика, прорвалась. Первое воспоминание практически про любовь.
Второе яркое воспоминание с ним же — про войну. Сцепив зубы, говорю себе: "не Жуков, не Жуков"! То есть практически буквально про войну, оружие и кровь. История душераздирающая: дура-воспитательница в детском саду точила цветные карандаши скальпелем и держала тот скальпель в стакане вместе с карандашами. Кажется, я и тогда знала, что она дура. А Андрюшу тянуло на завоевание мира и сопутствующий ему в мирное время криминал в соответствии со своей творческой силовой (все, сдалась, Маршал!). И потому в один прекрасный момент при отсутствии бдительного, но однозначно не светящегося интеллектом ока в его руке сверкнул скальпель. Дети почему-то напряглись. Откуда они знали, что скальпель в руке Андрюши — это меч завоевателя? Но ведь знали откуда-то… уши прижали и замерли. А этот герой ходил перед ними и поигрывал опасной игрушкой. Ну, кто догадается, что случилось дальше — с тем поделюсь полцарством, как только получу целое. Светочка взялась восстановить привычный баланс в обществе, вернуть оружие в ножны, а героя оградить от неминуемой кары. Попросту говоря — наладить этическую ситуацию до того, как она станет непоправимой. Но Маршал в состоянии аффекта — это Маршал. Потом, может, и пожалеет, но сначала танком переедет. Поэтому перетягивание скальпеля — он со стороны ручки, я со стороны лезвия — закончилось кровопролитием. Хм, похоже он был левша, потому что я схватилась за скальпель левой рукой, правой было несподручно. С тех пор на внутренней стороне ладони у меня шрам от мизинца до среднего пальца. Но это теперь белая полоска, по которой я много лет определяла, где рука левая, а где правая, когда полушария путались (сейчас не путаю, у меня же для этого поворотники в машине есть!), а тогда кровь хлестала так, что всем вокруг мало не показалось. Андрюша испугался и скальпель бросил, дети заорали, а я со своим пониженным болевым порогом даже не испугалась. Дальше события я помню смутно, потому что дура-воспитательница кудахтала, кровь хлестала, меня нервировали крики. Но мне не было ни больно, ни страшно. Я улыбалась, как всегда в подобных случаях. Чего орать-то? И осталась благоволить к харизматичному Андрюше, оставившему мне вечную память о себе.
Ну, а теперь поговорим о нежных, деликатных, умных мальчиках, которых вокруг меня было очень много всегда, и к которым не тянуло. Я с ними дружила. И первым был Сережа. Удивительно, я совсем не помню этого мальчика в группе. Хотя даже его лицо есть на общей фотографии с какого-то утренника. Я не помню его, как личность. Я помню два момента: он однажды подарил мне розу, не могу сказать, по какому случаю, сей повод покрыт мраком забвения, и он часами разговаривал со мной по телефону. Да-да, мы жили в коммуналке, и Светочка отлично помнила адрес на всякий случай: улица Герцена, дом шестнадцать, квартира один. И помимо нас там жили люди и люди. И кухня была общая, не было ванной, сортир был один на всех и телефон висел в коридоре (дружно вспомнили "Покровские ворота"), а Сережа звонил, и Светочка в свои шесть лет висела на телефоне и общалась с поклонником на явно интеллектуальные темы. Пример разговора не приведу, но, видимо, о книжках, о погоде, о событиях во дворе и в детском саду. Он был милый и славный, когда мы были втроем: он, телефон и я. И он переставал существовать в группе. Или он был в группе, но я его не видела, потому что другой орал, командовал и строил троны, сукин сын! Кстати, это как раз личный опыт к посту "Чего хотят виктимные женщины".
С Сережей было просто, он был не страшный. Вернее, за него не было страшно, как за Андрюшу. И это не был страх за то, что хулигана обидят (если кому жить надоело!), а за то, что он сам обидит и пострадает. Поэтому я ходила за ним и старалась предотвратить наказание за его бесчинства, не допуская самих бесчинств. Полагаю, втайне я гордилась им, потому что писать об этих бесчинствах необыкновенно согревает. А долгие разговоры по телефону — не более, чем игра изощренного (хих, детского!) ума.
Я потеряла из виду обоих, когда в семьдесят пятом весной мы покинули дом шестнадцать, квартиру один. Я помню свой последний день во дворе детского сада. Это был апрель, солнце уже пригревало, асфальт был сухой (без гребаного реагента уж точно!), и мы спорили об отпечатках ноги слона, рисовали их кусочком кирпича на тротуаре и боялись говорить о том, что я уезжаю из этой жизни навсегда. Я не хотела уезжать и не хотела их терять. Обоих, видимо! И тоскливо было нам всем, и я, как всегда, что-то пообещала, но не смогла выполнить своего обещания. А они, наверное, с тех пор считают, что "все бабы сво", потому что я была первая динамистка в их жизни. Но я по ним скучала, долго! И вспоминала и трон, и розу, и скальпель и телефонный роман. Тогда я не могла выбрать. Потом три десятилетия я делала выбор в пользу "нежных, деликатных, умных мальчиков" вроде Сережи, втайне мечтая о троне и борьбе. Так что если вдруг Андрюша, пусть не этот самый, но такой же ужасный, громкий, законченный хулиган с замашками завоевателя и душой Александра Матросова, вдруг прочитает этот ностальгический пост и найдется в моей жизни, я обменяю свою любовь и веру в него на сияющий трон и немножко борьбы. Потому что пора перестать делать глупости и возвратиться к истокам. Жребий брошен! (с)
Подписаться на:
Сообщения (Atom)