Потоком бессознательное

О себе, о любимом, о творчестве, перспективах, друзьях, мантрах...
Не спится, няня! Подозрительная активность, может, уже предсмертная?

Вот, например, вспомнилось, что Маринка, читая "Полный Шалом", сказала, что она узнает мою публицистическую стилистику. Приятно, чертовски приятно! Правда, я не замедлила поржать, не узнает ли она в моих любовных романах и эротических сценах руку далекого американского мастера? Обошлось, не узнает. Я - не он. Не альфа-самец. То есть в любовной прозе - не самец, а вот в публицистике... И снова приятно! Так замучаю себя приятностями, гуляя по кругу собственных ассоциаций.
А вот в деловых письмах и статьях любимого я узнаю свою переписку. Тоже ведь забавно. Снова альфа-самец и снова я пишу, как мужчина. И радуюсь, как дитя, когда он подсовывает мне за столом свою жалобу на какую-нибудь чиновничью тварь из Министерства культуры. И так и хочется сказать: бросай ты свою генеральскую должность, фирму, прыжки по миру от Австралии до Сирии, от Израиля до Америки, пошли ты на хер всех этих твоих великих кинематографистов и садись писать воспоминания и заметки. Уж такая косноязычная шваль берется за перо, а ты у меня такой талантливый, тебе сам Бог велел. Кому это надо? Мне, тебе, сыну твоему, дочери, внукам... да что, читателей что ли не найдется? Но он делает суровое лицо и говорит, что у него полно проектов и в Израиле, и в Тайланде, и на островах хрен знает какого архипелага. Катастрофа, а не мужчина!
А мне вот остается писать любовные романы собственным, не альфасамцовым языком. А в ЖЖ писать лень, если только так, напряжение снять...
И что-то хреново снимается это самое напряжение под сердечную мантру. Придется ставить про истину, добро и красоту. Как я под нее спала сегодня - это ж просто рай земной. Вот и посмотрим, как под нее творится. Потому что пришлось перестать писать эротическую сцену, мозг регулярно выносит либо на ролевые игры, либо вообще в садо-мазо. А тут уж лучше себя вовремя остановить, потому что сейчас эти балбесы в романе таких дел наворотят, что я потом буду десять авторских листов расхлебывать и не расхлебаю. Пусть пока посидят поодиночке и подумают о своем непотребном поведении, прежде чем ломать мне сюжет своей неуемной похотью.
Подумываю, не расслабиться ли на седьмой серии "Подстрочника" с Лунгиной в главной и единственной роли, но, кажется, это будет не очень справедливо и не слишком адекватно.
Хауса вчера посмотрела, Декстера посмотрела, даже Терру Нова посмотрела. Совершенно нечем себя занять в кинематографическом смысле.
Пожаловалась любимому неделю назад на "Одну бабу" Смирнова. Говорит, что не смотрел, хоть и возил в Нью-Йорк. Я-то как раз потому и посмотрела, что он возил. Посоветовала ему не смотреть, на хрен надо столько негатива? Нам с ним и "Елены" хватило. Не понимаю я, зачем Смирнов взялся такое сотворить. Не увидела ни идеи, ни воплощения. Играет баба хорошо, даже очень хорошо. Но о чем эта песня? Да, быт, да, трудная бабская доля, трахают все, кому не лень, да, революция, да, было, было... Ну и? Ничего нового... Ничего такого, чтобы стать откровением. Он отличный актер. И "Белорусский вокзал" замечательный. Но "Баба" была лишней в его творческой карьере, имхо.
А вот "Мой папа - Барышников", который любимый возил, и смотрел, и посоветовал, пошел замечательно. Очень светлый фильм, несмотря на советские реалии и генеральную линию.
Правда, есть еще "Сибирь Монамур", он тоже рекомендует посмотреть со словами "очень тяжелый фильм", но что-то я в голодовку не решаюсь. Мне бы праздника, а не закопаться в тоске и печали.
Вот, допила чай с пятью видами острого перца. Хорошо пошло, просто замечательно. Хочу в гости, но не могу, бедные хозяева поверить не могут, что я легко не ем, и начинают себя изводить голодом в моем присутствии. И сколько ни уговаривай - не донести, что мне фиолетово, что они жуют. К тому же, им хочется кулинарно реализоваться... Понимаю, я тоже гостей люблю...
Позавчера обсуждали с приятельницей грузинскую кухню. Как она приготовит, когда я брошу сантиметр и выпаду из всей одежды последних трех лет, а я приеду и буду баловать себя баклажанами с орехами, лобио и другими немыслимыми вкусностями... Ах, как я буду себя баловать! И все равно не хочется есть. Даже слюноотделения нет. А ведь раньше за шампур шашлыка я готова была душу продать, и не одну, а дюжину душ пищевых конкурентов, толкущихся рядом и капающих слюной на мой любимый шашлык. А как божественно вспоминается ресторан "Арагви" в каком-нибудь восемьдесят третьем! Два шашлыка мне и один моему спутнику. И пусть я лопну, и не доем черную икру ложкой, но мяса не оставлю ни за что! Как же, позволял мне папа оставлять икру. Приходилось и ее доедать! А нас все принимали за любовников. И мне это было чертовски приятно, и ему приятно! Дуальная парочка, итить!
Так, о чем я еще не вспомнила на ночь глядя?
Завтра повторю свой выход в солярий, нравлюсь я себе слегка подзагорелой, хотя сейчас и в моде моя аристократическая бледность. Но вечно я поперек моды, поперек трендов, поперек всего мира. Главное - мое хочу. Хоть свалить в Израиль, хоть завоевать альфа-самца, хоть найти туфли на шпильке, которые периодически выходят из моды. Зато вот купила себе ботфорты, решилась наконец-то, впервые за 25 лет, в которые регулярно на них западаю... Кошка в сапожках... люблю себя!
Кстати о сапожках, пора все-таки Эльку переобуть, хотя цокать шипами по голому асфальту пошло, но купон лежит, осталось только погрузить зимние сапожки и в шиномонтаж. Но лень, как все лень!
Лень спать и просыпаться, лень писать письма и отвечать на звонки, а также сидеть дома и смотреть кино, лень работать и ездить по личным делам. Либо это нирвана, либо депрессия, хотя настроение радует, отражение в зеркале радует и даже трудные мысли о любимом радуют, хоть он и приедет на два дня позже обещанного, проведет день рождения в кругу родственников и будет занят, ясное дело, до следующих выходных, а то и в выходные.
Надо выключить интернет, телефон, включить кофеварку и термопот и заняться недописанным, недоредактрованным, ненаписанным и нередактированным вовсе.
Но я ж себя знаю... все равно потянет в ванную побездельничать. Это анабиоз подкрался незаметно? Зима?
А еще я равнодушна к орхидеям, вот! А фикус мой любимый подрезали, подтянули, а он все равно листики мне под ноги возле кровати сбрасывает, жалко деревце!
И еще мне приятно думать, что в мире есть форшмак и яйца с жареным луком, и надо вспомнить бабушкин рецепт фаршированной щуки, и что в этом мире мне внезапно встречаются такие чудесные люди... Мне уже столько лет, а люди все встречаются. Невероятно!
И да, я поеду в Тбилиси. Хочу в Тбилиси, уже готова полюбить этот город.
А еще подняться над сословием - не значит, заработать много денег. Деньгами внутреннюю интеллигентность и аристократизм не купить, хоть убейся. И все чаще вспоминается, почему-то, что братья всю жизнь называли папу "Граф". А я говорю, что мы "не графья", а сама не верю. Может, потому что пора уже в князья перебираться?
Не, и эта мантра не идет. Все-таки лучше всего работает "сатьям, шивам, сундарам". И днем, и ночью. И сплю под нее, и работаю, и бездельничаю. Или это мантры меня так расслабляют, что даже голодовка не тяготит?
Сейчас обниму игрушечную собаку и порадуюсь, что у нее нет апноэ и мне удастся поспать с ней и с "истиной, добром и красотой". Жуть, оргия какая-то!
Спи уже, сколько можно растекаться бессознательным по клавиатуре! Команда была "спать"!

Харизма в действии или влияние случайной встречи на внутренний мир

"Умного, заботливого, работящего, непьющего и некурящего мужчину хочется хотя бы увидеть…" (с)

 

Правда, весь вышеперечисленный анекдотический набор мне не нужен.

От силы три пункта и то с натяжкой.

В моем личном списке значимы номер один (без вариантов всегда на первом месте) и вынужденно номер три (в силу структуры личности мой "идеальный мужчина" трудоголик). Насчет заботливости - момент тонкий… Заботливый ли он? Да, по-своему.

"Равняйсь, смирно! Пошла и сделала! Почему не можешь? Разъясни. Хм… а вот так пробовала? А так? А вот это? Нет? Иди пробуй, не ной! Потом обсудим".

А мне счастье, что направили и доверили. Всегда есть шанс справиться самой, надо только организовать мою неорганизованную личность на подвиги.

И уже потом, если ни так, ни эдак… тогда забота, грубоватая и практичная. "Ладно, балбеска, сам сделаю. А ты пока коньячку организуй, кроватку погрей… И дождись!"

Вот что-то в этом роде видится. И не забалуешься с такой заботой. Так что заботливый, да!

Непьющий, некурящий – слишком положительный, до приторности. Еще скажите "негулящий" – и отпадет все, что может отпасть. Рухнет и разбьется о незыблемый идеал среднестатистической дамочки.

Да Бог с ним, леди, пусть гуляет. Ну надо ему, надо! Он такой... доминантность прет, аж щепки из-под гусениц танка летят.

О чем это я? О недостижимом, волшебном, романтическом… А вам показалось, что про маршбросок с полной выкладкой? Полноте, у всех свои радости. Моя радость – в краткие минуты между боем.

30 марта, среда, 12.00.

Встреча окончена, а день начался не зря! И пройдет под знаменами удивительной встречи. Целый Божий день на фоне скучных, серых и утомительных, предвесенних будней, со снегопадами, морозами, ветрами и ровным слоем грязи по всему кузову.

Конец марта, а кошка во мне так и не проснулась… До сего дня дрыхла на батарее, поджимала лапки, куталась в хвост, грела старые кости и даже не вспоминала ни про "Мужские Слезы", ни про того глубоко женатого августовского самца из ЛяРуш. Ждала всю осень, всю зиму, лениво приоткрывала глаз и осматривала пространство, наполненное суетой и бесперспективностью.

А тут услышала голос, присмотрелась и чуть не умерла от счастья. На пороге приемной издательства стоял он! Владимир, сын Льва. И сам царствующий Лев.

Общественность уныло утверждает, что так не бывает. Что если я писала не с натуры, то жизненно его образ не мог получиться. Ведь мимо моего тесного речного аквариума, заросшего бытовой ряской, не часто проплывает такая хищная океанская рыба, лениво помахивая хвостовым плавником. Гроза всего живого, белая акула, не иначе.

Я восемь лет создавала строчку за строчкой и видела его, не встреченного, и проживала каждый его день, каждую его эмоцию, каждый звонок и приказ.

А у нас была назначена встреча на 10 утра, и я торопилась, как на пожар, рвала машину, подрезая и обгоняя, чтобы ни дай Бог не опоздать к тому, кто ненавидит опаздывать. Странное это чувство – торопиться на встречу с человеком, которого не знаешь и который тебя после этой встречи даже не запомнит.

Для меня интрига заключалась в том, что я его вычислила месяц назад по комментариям окружающих. То есть мой шеф и его помощник обменялись при мне парой фраз, из которых я заключила, что это он и никто другой.

Инет мне выдал краткую справку, которую я просто пролистала, несколько неудачных фото. Солидный мужчина в солидном возрасте с солидной биографией. Казалось бы, кто типирует серьезно по фото, но меня зацепило, так… чуточку. Хотя даже мыслей не было, что эта встреча состоится. С прискорбием признаю, что жизнь ко мне несправедлива и такие мужчины - не мой уровень коммуникации. Однако же...

Он опаздывал, задержался в пробке, и я почти физически чувствовала, что он злится. А тут еще шеф затеял долгую беседу по телефону.

Итак, он вошел, и я умерла. Шикарный костюм, пальто, цепкий взгляд и твердо сжатый рот. Сын Льва пребывал не в лучшем настроении.

То есть давайте дружно посмеемся, вспомнив мой аватар, мои самодуализированные посты, мою жесткость в некоторых конфликтах и оценках, и припрятанную до поры шашку, которой всех рубать. Не пройдем мимо моих сомнительных достоинств в умении отбрить идиота, показаться в правильном ракурсе доминантной самки, подравнять, построить, поставить на рельсы и покатить в нужном направлении инертную массу. И мой год рождения, который я не вижу необходимости скрывать. Весьма престарелая дамочка, хоть и "до старости щенок" благодаря смешным 153 сантиметрам без кепки.

А тут он вошел, и я умерла.

Особенно громко позволено ржать тем, кто меня знает.

Я глаз на него поднять не могла. То есть будто мне не сорок три, а ему семьдесят три, а сегодня в приемной шефа каким-то чудом мне вдруг семнадцать, а ему столько, сколько ему хочется. Например, вечные "победные" маршальские сорок пять! Он просто сидит и смотрит, раздраженный и хмурый, а я и уйти не могу, и смотреть на него не могу, и говорю Наталье что-то серьезное, важное, но ответов почти не слышу, потому что он смотрит, а я умираю. И я вдруг девочка… Несмышленыш… Пользы от меня, как от котенка на коленях. Могу кофе варить, машину мыть, халат в ванную принести или коньяк в кабинет, слушать, нет, внимать, шептать на прощанье нежности, ждать по вечерам и снова слушать. И умереть могу. Не только рядом от счастья, но и за мужчину. Только скажи "фас" - и смерть врагам. Куда допрыгну, за то укушу.

Вот такой типаж опоздал сегодня на встречу на тридцать пять минут по пробкам. Вот такой типаж сделал из меня не главреда на переговорах с партнером, а школьницу в кабинете директора. Ролевые игры – непочатый край фантазий и желаний. Боже, какое же сегодня восхитительное утро!

А потом все расселись за столом. С нашей стороны трое, и он с помощником. Я не посмела сесть рядом, да и мыслей таких не было. Попади он в мое напряженное личное жизненное пространство – это был бы конец всему. Даже думать боюсь, что бы я выкинула в беспамятстве.

Поэтому я села дальше всех, зато практически напротив. И ему пришлось вещать почти все время на меня. А я могла внимать.

То, что он видел перед собой, его должно было забавлять, но в силу своей интеллигентности он этого не показал. И мне должно бы быть стыдно за то, что он видел перед собой, но мне не стыдно ни капельки.

Мне в тот момент было семнадцать, и я смотрела на него во все глаза и все время напоминала себе, что я на встрече – фигура, и мое дело – концепцией заниматься в соответствии со штатным расписанием, а я таю и млею, как швейцарский шоколад в пальцах.

Не могу ни о чем думать, кроме того, что он Мужчина. За время встречи, мне пришло в голову, что он Мужчина не реже, чем мужикам – мысль о сексе. То есть не реже раза в 53 секунды. Безусловно, моя мысль была тоже о сексе. О сексе в шикарной обертке его харизмы, ума, интеллекта, обаяния и силы.

Его должности, заслуги перед обществом, медали и финансовое состояние не имели никакого значения. И не моя вина, что таким Мужчинам сопутствуют успех во всех аспектах завоевания мира. Для меня вторичны, третичны или даже десятичны сопровождающие их материальные блага. Ибо их всепоглощающее мужское притяжение затмевает все.

Я пялилась на него неотрывно, в перерывах между мыслями о сексе уговаривая себя перевести глаза на его помощника, на своего шефа, да хоть на стену с картиной или книжную полку. Тщетно! Я смотрела ему в лицо и была безмерно счастлива. Как животное радуется теплу и солнцу после затяжной зимы, как ребенок радуется склонившемуся над ним отцу.

Впрочем, надо отдать должное моим скромным способностям, многозадачность в фоновом режиме – великая вещь. Я умудрялась задавать вопросы, вставлять реплики, поддерживая шефа, уточнять и разъяснять обеим сторонам спорное и бесспорное. И при этом умирала от счастья и сбивалась на робкую улыбку влюбленной девочки. Полагаю, он часто видел подобное вокруг себя раньше. Да и сейчас в свои семьдесят три он хорош так, что за ним хоть в омут, хоть на плаху, хоть в ссылку. Кому не нравится – я не настаиваю.

И я все время удерживала себя от крамольной мысли, что законченным блаженством с возможностью наконец-то осознать себя в полной мере будет подойти, сесть на пол, прижаться, как верный лабрадор, и в ответ на удивленный взгляд сказать: "дяденька, заберите меня отсюда, я все-все для вас сделаю, только возьмите меня с собой".

А уж если вдруг он захочет погладить… Боже ты мой, об этом вообще лучше не думать!

И это говорю я! Та, что ненавидит людские прикосновения, считает бесцеремонную тактильность мира в корне порочной и каждый день расширяет свое личное жизненное пространство на несколько миллиметров. А гребаное общество в городском транспорте прижимается, толкается в магазинах, использует объятия и мнимые поцелуи наряду с формальным приветствием. А еще в качестве дополнительного мне наказания я получила свой рост, коим я горжусь, но который подавляющее большинством мужчин считает достаточным, чтобы до меня дотронуться, погладить по голове (смерть быдлу, смерть!!!), прижать к себе как бы ненароком.

До чего же патологические чувства я вызываю у мужской части населения!

Но если вдруг Мужчина захочет погладить и даст волю своей сенсорике… Да полцарства только за то, чтобы за руку подержать при расставании положенные полторы секунды!

И теперь я знаю, что он есть. Что они встречаются в этом мире - Львы и дети Львов.

Такой типаж, ровно такой, как я написала. И я проживала рядом с ним много лет, и думала о нем все эти годы, как о живом человеке, и рыдала в августе, когда он умирал один посреди большой кровати, и не было шансов спасти его. Я его убила, и я едва ни получила инфаркт в ту ночь, когда пришлось расстаться с этим героем.

Смешно написать большую книгу и представлять себе, как она могла бы быть экранизирована. Но кто мешает помечтать?

Посетовать, что у меня нет для главной героини актрисы. В отечественном киномире такой дивы не наблюдается. В один из моментов истории в романе ближе всего к моей Соне Ксения Раппопорт (в роли Иды в "Ликвидации"). Но это момент сразу после смерти главного героя. А вот визуально на протяжении всего романа (даже когда он был крохотным рассказом) меня преследовал образ Натали Рикель в рекламе Coca-Cola Light. До чего ж я люблю такой типаж и брюнеток – передать не могу!

И я не видела подходящий типаж в наших актерах на роль главного героя. Есть близкие по ролям и психотипу, но слишком, что ли, театрализованные. Скорее, можно рассматривать как похожую личность кого-то из реально существующих людей (в качестве иллюстрации к образу). Пятый по значимости олигарх, или Дик Адвокат. (Геринга или Гудериана вообще-то неприлично упоминать, полагаю? И не воскресить и не использовать в моем творческом плане).

А тут вошел человек и все. Хочется умереть - и начать жить сначала. В новой роли, наблюдая свой аватар рядом, а не маской в зеркале.

И даже если мне уже целых сорок три, счастье почувствовать себя маленькой девочкой ничем не затмить. Ни грядущей поездкой в пробке, не отсутствием ремонта в квартире, зависшим кредитом, сломанной машиной или скучным каждодневным бытом без Него.

Как же хорошо быть собой!

А мужчину… хотя бы увидеть!

И жить дальше с мыслью о том, что жизнь не закончилась, и впереди "Мужские Слезы" и ЛяРуш.
И на очередной показ его фильма он точно пришлет приглашение шефу. А пойду я.

Трасса Уфа-Москва: мартовский апокалипсис

Нетривиальная поездочка получилась, даже на мой искушенный вкус.
Если кому вдруг интересны путевые заметки по М7, то с Богом, поехали.

Впрочем, побуксуем малость на предыстории: машинка не хотела ни в Уфу, ни чиниться, ни на учет вставать... Уж не знаю, кто такой враг нам, но очевидно - не хотела. Упиралась, как могла. И не хотела пускать меня в обратный путь. Потому обратный путь у нас начался вместо 9 утра 5 марта аж в 19 часов вечера, когда в Башкирии, Татарстане, Чувашии, Нижегородской области и Москве образовались порывистые ветры и снегопады.
Но тут такое дело... мне было надо уехать, кровь из носу.

И вот мы с Маруськой на трассе. Ветер боковой такой силы, что я слышу, как он бьет в водительскую дверь, и машинка дергается вправо. Поземка уже не имеет права называться таким ласковым словом. Нас буквально засыпает сбоку сухим снегом, а когда мимо по встречке проносятся грузовики, руль надо держать двумя руками, чтобы не слететь с трассы.
И я все удивляюсь, что так мало народу на дороге. Что ж меня раньше-то не предупредили, что в данной местности начало марта - самый опасный ветродуй! Мы медленно (60-80 км/ч) продвигаемся прочь от Уфы. Машин становится все меньше, никакой луны, дорога чернющая и белый ветер. Под колесами - черная колея от прошедшей ранее машины. Через несколько минут ее заметает, и только добрый навигатор сообщает про изгибы трассы и повороты.
У меня отдельное жизненное западло: сломан подрулевой переключатель дальнего света, и этот факт страшно не радует пролетающие мимо грузовики. Мне, конечно, с дальним куда лучше, плюс еще и противотуманки, но когда озверевший грузовик на расстоянии нескольких метров врубает собственный дальний свет - мало не кажется. Но увы мне, выбора нет. Только на габаритах и противотуманке я не доеду.
Ночь я встречаю в башкирских лесах. Скорость падает до 20-40 км/ч, ибо больше нам не взять. Со мной на дороге никого, все умные башкиры, татары и русские слушают свое радио и сидят дома в соответствии с прогнозом, а мы с мерседеской пробиваемся сквозь буран. Несколько часов такой езды - и проехали всего ничего, 236 километров. Обе устали, обеим надо бы отдохнуть. Одной из нас - хоть чуточку поспать, потому что несколько дней накануне в режиме маршала Жукова зимой сорок второго - это немножко выматывает.
Останавливаюсь на большой развязке у обочины. Передо мной треугольник дорог, чуть впереди - освещенный ресторан и несколько машин с зажженным светом, куда не тянет в силу того, что мы с машинкой обе дамочки и совсем не хотим вместо сна - пьяных мужиков. Не могу сказать, во сколько я уснула, заперев двери, погасив огни, кроме левого габарита и оставив включенным двигатель, но когда проснулась и попыталась вернуться на трассу, обнаружила небольшую засаду. Нас замело. Внутри тепло, уютно, еда, вода, музыка. На улице - ветер и под брюхом у Маруськи плотно набит снег. Весь правый борт утонул в плотной снежной массе. Ни вперед, ни назад. Тупик.
Беру лопату, благо есть, иду откапывать авто. Смогли проехать полтора метра вперед и снова тупик, потому что правый борт затянуло в сугроб. Будем ждать, когда рассветет, появятся машины, рискнувшие выйти на дорогу.
Возвращаюсь в тепло и засыпаю до шести утра. Потом час ловлю машину, которые идут с интервалом в пять минут. Мало кому интересно помочь даме с мерседесом... Самим бы не застрять.
Наблюдаю, как на другой стороне дороги трое парней после "двойного тулупа" оказываются со своим универсалом, типа Вольво, в сугробе. Вытолкать не могут, но проезжающий мимо Опель с пожилым мужчиной и юношей помогает. Вольво свободна, владельцы Опеля смотрят через дорогу на меня, стоящую с тросом в руках. Слава башкирскому Богу, эти люди цепляют нас на трос и вытаскивают на дорогу. Я не понимаю их языка, но я им благодарна от всей души.
Спать уже не хочется, помалу отогреваюсь в Маруське, которая чуть бодрее на свету продвигается в сторону Татарстана. В Татарстане хорошие дороги, мы смогли выйти снова на скорость в 60-80 км/ч.
Удалось даже остановиться возле какого-то кафе и воспользоваться уличной кабинкой, а также скормить кусок колбасы брошенному черному псу с купированным хвостом и ушами и обрывком веревки на шее. С трудом заставила себя не взять в машину собаку с молящими глазами.
В машине смотрю на навигатор, слушаю музыку, ем, но больше всего напрягаюсь по поводу поведения Маруськи на дороге. Не предназначена ее всесезонка для таких игрищ.
Татарстан заканчивается отвратительными чувашскими дорогами и такими же дорожными властями. Номер, видите ли, у меня грязный... А у остальных все стерильно, как из мойки! После 700 километров пути, ага! Попросил 500 рублей, был послан с предложением, что номер прямо при нем почищу. Отпустил, потому что слишком умная, зараза, и права свои знает.
Снова остановилась на дороге с желанием вздремнуть чуточку от усталости и напряжения, обычно хватает двадцати минут на восстановление сил. Обошлось, силы восстановились сразу же, когда оказалось, что обочина - понятие условное, и мы снова сели правым бортом. Вышла из Маруськи, подняла руку с тросом. Первая же идущая попуткой Газель выдернула нас и поехала дальше. В свои двадцать минут я весьма успешно взбодрилась.
Явно, не попадаю засветло в Нижний. Дорога становится хуже, снова валит снег, но теперь уже мокрый.
Предупреждения об опасных поворотах и участках дороги справедливы. Встаем в пробке, потому что впереди легла фура. Повезло, ждали меньше часа, как ее вытащат, проехали, а встречка стоит глухо... Сочувствую...
Было искушение остановиться на ночлег в Лысково... поборола, домой хотела... напрасно. За Лысково новая засада, пробка круче первой. Час болтала по телефону, час смотрела на Геше новую серию Касла, час вертела головой, ела, слушала музыку, читала карты. Три часа - как пять минут. В объезд не могу и не хочу. В темноте на отвратительной дороге могу вообще никуда не доехать. Часть народа уехала искать объезд, но я решила, что или буду ночевать тут или дождусь. Снег просто заметает нас с головой, через три часа колеса заметены на четверть. И о чудо! Мы тронулись, тихонечко, пробираясь между фурами, по обочине, накатывая колею.
И вот тут я увидела то, чего не забуду никогда. Грузовой апокалипсис начала третьего тысячелетия. Я думала, что их десятки, потом - что их сотни, а потом я уже была уверена, что они перевалили за тысячу. Немыслимое скопление грузовиков, с включенными и погашенными фарами, играющие огнями, с распахнутыми кабинами, разноцветные и заваленные снегом, в три ряда, занимающие всю трассу и оставившие нам обочину. У них не было шанса проехать, они застряли на долгие часы. Мы ехали 5-10-20 км/ч, проехали около 15 км, а они все стояли. Я испытывала благоговейный ужас перед этой картиной, удерживая колеса от срыва из колеи. Совершенно инопланетное зрелище, страшное и притягивающее взгляд.
Как мы выбрались из этого грузового ада - для меня загадка. Часть фур буксовала, не имея возможности взобраться в горку, часть столкнулась между собой и с легковушками, часть лежала в кювете. Настроения эта картина не прибавляла, и Маришка нашла гостиницу в Кстово, всего в 30 км от места моего вынужденного простоя. Я ехала до нее часа два с половиной.
Международная Академия Спорта на Зеленой улице. Пафосно и убого одновременно. Огромные здания, большая территория за забором - и обшарпанные интерьеры коридоров и номеров. За 840 рублей я получила двухместный номер (без подселения, некого было селить) и еще за 110 - охраняемую стоянку для Маруськи.
Номер - убожество, но теплое и с почти горячей водой. Душ, телевизор, поставленный на режим выключения через полтора часа. Через 10 минут я выпала из реальности до почти девяти утра. Быстро оделась - и в дорогу. Ждала, что меня настигнет вчерашний ужас чудовищных заносов и аварий. Маруська стояла вся засыпанная, но мы смогли выехать. Дорогу почистили и посыпали песком с солью. Сразу же за Кстово я заправила полный бак на Татнефти и рванула домой.
На этот раз слово рвануло соответствовало действительности. От 80 до 130 км/ч после Нижнего Новогорода, исключая населенные пункты. Погода - то солнце, то снег. Но дорога сначала каша, а потом просто сухая и чистая.
В Балашихе и на МКАД привычная засада в виде пробок, но это уже фигня... В 16 часов я подъехала к местной автомойке, отмыла с Маруськи грязь, песок и соль, и в четыре мы парковались возле дома.
Голова болит, но ведь не это главное. Мы доехали, мы справились. У нее почти не глючила коробка, я не хотела сдохнуть ни разу.

Я давно мечтаю покататься за рулем КАМАЗа и смеюсь, что так люблю дорогу, что, наверное, надо было родиться мужиком и стать дальнобойщиком.
Сегодня я увидела, каковы радости дальнобойщиков. И прониклась искренним к ним сочувствием. Это трудно - быть в дороге. И дорога ничего тебе не прощает. Ни беспечности, ни усталости, ни ошибок. Дорога - это жизнь, и даже если попробуешь в объезд, все равно это чистовик, и ничего не стереть и не исправить.
Мне не скучно в дороге, мне с собой нигде не скучно. Я рада, что отвечаю только за себя и нет рядом пассажиров. Я в чем-то собой довольна, в чем-то выговорила себе по полной.
Но я все еще люблю ездить, и готова попробоваться за рулем КАМАЗа. Лучше летом, и все-таки с серьезным напарником, потому что поднять колесо КАМАЗа мне не под силу.

А апокалипсис... ну что же... выяснилось, что и после него жизнь продолжается.
Поехали?

О квалификации

Говорят, сегодня, 23 ноября, удачный день. чтобы рассказать о консультантах.
Консультант - это такой умный дядечка в магазине, который нам, тупым и ограниченным, неспециалистам и изредка блондинкам доносит полезнейшую инфу о том, что нам просто мучительно необходимо приобрести за наши кровные три копейки, а чего ну ни при каких обстоятельствах не надо, потому что у них на складе этого все равно нет.
Особенно меня радуют консультанты в автомагазинах.
Собственно, они и только они - тема моих множественных восторгов, не сказать бы оргазмов.
Так как в других магазинах я как-то без особых проблем справляюсь, а в автомагах хочется побыть женщиной и положиться на мнение мужчины, да еще и с бэйджиком, да с умным лицом и скучающими глазами. Уж он-то знает все, уж он мне, неумехе, блондинке, обезьяне за рулем доступно и вдумчиво объяснит, какую запчасть вожделеет моя машинка.
Не помню, как было, когда у меня была Нивуся.
Возможно, тогда я была совсем маленькая и четко выполняла распоряжения своего автомеханика, по пунктам. То есть в тот период консультантов я не помню... а может, их и не было?
Зато через четыре месяца после покупки Мерседеса я еле доехала до Лехи со словами, что серый категорически не идет, что поднимает обороты выше крыши и глохнет сразу же. Так, мелкими перебежками, мы с ним добрались до сервиса, и тут я узнала удивительную вещь, что мой Стромберг требует АТФ. Никогда раньше мне бы и в голову не пришло, что в карбюратор надо что-то лить, но буквально несколько капель спасительной красной маслянистой влаги сделали из больного "ведра", как Леха цинично именует все авто независимо от возраста и ранга, отличный приемистый Мерседес.
Я подивилась этим чудесам и поехала в автомаг за волшебной жидкостью, поскольку карбюратор требовал внимательного к себе отношения и поддержки постоянного уровня АТФ в своих недрах.
Итак, Техком на Варшавке, вся такая я, волшебная и необыкновенная владелица лизаного и блестящего, как кошачий глаз, Мерседеса, летящей походкой в расстегнутой шубке захожу в магазин и направляюсь к продавцу.
- Мне нужна АТФ.
- Декстрон 2 или 3?
- Нет разницы, давайте второй.
Настороженность:
- А машина какая?
- Мерседес.
Уважение в глазах:
- Коробка автомат?
- Механика.
Недоумение и перезагрузка:
- А зачем вам Декстрон?
- В смысле?
- Ну, коробка же не автомат.
- Так мне и не в коробку, а в карбюратор.
Тупик. Приехали. Ужас в глазах. Руками подбирает челюсть, но необходимость продать выше, чем желание донести до покупательницы, что в данный момент решается ее судьба, и несчастному Мерседесу вот-вот наступит каюк.
- Сколько стоит?
- Сто сорок.
- Дайте две.
Отхожу к кассе, расплачиваюсь, краем глаза наблюдаю, как мальчики шушукаются, как школьницы, сдвинув головы и кося на меня полными ужаса глазами.
Забираю свой пакет и вслед слышу жаркий шепот:
- Пи$дец ее Мерседесу. Вот и сажай бабу за руль.
Эх, если бы не только что залитый карбюратор, я бы устроила шоу с поднятым капотом и дамочкой в шубке, которая из крышечки аккуратненько капает смертельный Декстрон в недра немецкого чуда.
Ладно, мальчики могут чего-то не знать. Мерседесы все разные, дамочки априори дуры, запчастей тонны...
Но коррида при покупке в следующем году зимней резины убедила меня, что консультант - это самонадеянный тупой индюк. Видимо, это прописывается в должностных обязанностях и закрепляется положением о персонале.
Итак, ненавижу шипы... Не дело это - кататься по льду и реагенту в мегаполисе на шипованной резине. Мне первой зимы на сером хватило по полной. Коньки надежнее на собственных ногах, а не на его четырех лапках.
Три дня сидела в инете, вычитывая тесты шин, сравнивала, смотрела отзывы на эту и предыдущего поколения резину, старалась разобраться. Разобралась. Приняла решение. Поехала искать.
Того, что мне было надо, с нужными параметрами и в приемлемой ценовой нише, не было нигде. Я каталась из мага в маг, слышала, что вот только что раскупили, или осталось одно колесо и т.д.
Как правило, я не прошусь поработать с консультантами и терпеть не могу навязчивых советов и болтливых мужиков, особенно, если точно знаю, чего хочу.
Хотела я Континенталь, хотя он был мне несколько дороговат в тот момент, но идеально вписывалась в Гудеар Ультрагрип. Собственно, за ним и ехала. Видать, в тот день я была в ударе и хотела чуточку поиграть.
- Здравствуйте, мне нужен Гудеар, зима, 15 радиус.
- Гудеар только летняя.
Зачем мне эта инфа? Я собралась на выход.
- Возьмите Мишлен, только что завезли новую.
- Нет, спасибо.
- Есть еще Бриджстоун.
- Нет, меня интересует Гудеар. А может быть Континенталь у вас водится?
- Нет, Континенталя не бывает. Возьмите Мишлен.
Поехали по кругу. Ты думаешь, что я дура, которая запомнила два слова? Ладно, сыграем.
- Мне не нравится эта модель, она шумная. К тому же я не езжу на французской резине.
Упс. Бэ-10. Ранен.
- Может, тогда Нокиан?
- Если бы они выпускали тот же протектор, только без шипов...
Снова мой ход удачен.  Вэ-10. Ранен.
- Может быть, возьмете китайский аналог... Сейчас китайцы стали...
- Если бы я хотела китайский аналог, я бы попросила вас проконсультировать меня...
- Хорошо, тогда Бриджстоун. Это самое лучшее, что вы можете выбрать для вашего авто.
- А зачем я буду переплачивать за индекс скорости, которой у меня нет, и новую технологию, когда меня устраивает проверенная старая?
Гэ-10. Ранен. Иду на рекорд. Мужчина в недоумении и легком раздражении. Видимо, раньше ему удавалось впарить дамочкам все, что угодно. И не только дамочкам.
- Ну а почему Гудеар-то?
- По тестам, резина оптимальна по цене/качеству, подходит мне по всем основным параметрам, не слишком шумная и на наших мокрых зимних дорогах у нее низкий показатель аквапланирования.
- Чего?
Дэ-10. Убит.
Вздохнула и вышла из магазина. Может, стоило ему слово записать на бумажке, чтобы в Интернете посмотрел?
Прежде, чем идти в любой специализированный магазин, пытаюсь найти информацию и проконсультироваться с понимающими людьми. И не для того, чтобы не чувствовать себя идиоткой, которую разводят. А для того, чтобы знать, что мне эта штучка (контактор, АТФ или любая другая фигня) на самом деле нужна, и чем ее можно заменить адекватно в случае необходимости.
А уж чувствуют себя со мной консультанты идиотами или нет - это дело их интеллекта. Мне просто забавно. И все.

Не твой сегодня день, девочка...

Зима? Снежок? Романтика?
Мать, мать, мать - по привычке повторило эхо.
А она не завелась, твою дивизию!
Просто не завелась и все. Стоит, как девочка, вся такая заснеженная, маленькая, белая и пушистая, итить, стартером крутит и ни в какую.
Что там на дороге - неадекватный Камаз нас поджидает или злой дядя гаищник? От чего меня оберегают, скажите на милость?
Я уж и так и эдак, и с бубном и вприсядку, и с матюками и звонком другу.
По карбюратору постучала, контактную группу подергала, гайку на бензонасосе подтянула, бензин подкачала, заслонку открыла-закрыла, газ в пол, если свечи залила, ближний включила. Стартер крутит и не схватывает. Ну и с какого перепугу мне эта долбаная зима, а? Осталось только снять воздушный фильтр и в камеру напрямую 10-15 мл бензина залить. Но бензина в свободном розливе нет. Со своими проводами к соседнему Лексусу не подвалишь. Буду дуть в выхлопную трубу и фигачить со всей дури монтировкой по лобовому. Может, даже по Лексусу. А что остается мне, голодной и неуравновешенной? Зима!
В гневе я ужас. В бешенстве я неадекват. К людям я социопат.
Сейчас прочитаю какое-нибудь заклинание на голодный желудок, и не будет ни зимы этой, ни города, ни планеты.
А козел в подьезде любуется через стекло, как я эротично склоняюсь над бензонасосом,..
Не дождется. Мой день, моя машина! Моя воля и ненависть галактики местами меняют. А тут какая-то зима...
Заказывайте, кому сколько плюса за бортом хочется, в ближайшие полчаса принимаю заявки - а потом все. Вечное лето! И к черту Пушкина и горнолыжные забавы президентов. Великое таяние снегов и динозавры стадами.
А всего-то хотелось фаршированной курочки и поговорить с хорошим человеком...

Анабиоз

И вот оно случилось, итить!
То, что я сказала, подойдя утром к окну - не для прессы. :)
Великовозрастный ребенок посмотрел на меня в удивлении: "Ты что, не видела, что ли, что выпал снег?"
Нет, блин, я по утрам бросаюсь к окну и жду его, жду, как манну небесную!
Не видела, конечно, что за вопрос! И еще бы сто лет не видела, или тысячу, или вообще бы свалила в другой мир, без зимы, на плоской планете, повернутой удобным мне боком к солнцу.
Моя школьная подружка, которая уже много лет мотается со своим мужчиной по миру, оседая в теплых странах на годы и годы, грустит по осени и зиме. А я испытывала глубокое отвращение к пушкинским излияниям, болдинским осеням, снежно-ледовым радостям в деревне, снежным вихрям и отмороженным пальчикам у малышей.
Вообще, осенне-зимняя лирика - это прямой путь под одеяло и мечты об острове, тридцатиградусной морской воде и сексе на вечернем пляже.
А подружка говорит, что ей осточертели тропические дожди и жара. Ничего, я бы потерпела. Я бы махнулась с ней не глядя и прожила бы вторую половину жизни на Карибах, так и быть.
Но пока у меня за окнами не океан, а снежные разливы, и самое начало ежегодного анабиоза. По прогнозу на ближайшие три-четыре месяца ожидаются неумеренные порывы депрессии, колебания ненависти к миру от легких (да пошли вы все!) до шквальных (млять, уроды, чума на все ваши дома, автомобили, шавок и другую сволочь, реагент, снегоуборочную технику, каникулы, шампанское и "валентинки"), асоциальное поведение в общественных местах (а давай займемся сексом на стоянке перед гипермаркетом, заодно и согреемся!), трепетное отношение к аккумуляторам, стартерам, лопате, антифризу и размораживателям замков.
В зимние месяцы я особенно остро хочу большой дом с камином, теплый гараж, W140 и мужчину с неуемной фантазией по ночам. Впрочем, его фантазия по утрам и в дневное время тоже приветствуется и поощряется всеми доступными способами.
Так... через три недели снова тащиться в Шереметьево... ночью... Торчать в порту в ожидании задержавшегося рейса...
Согревает только мысль о новой шубейке и уютном нутре любимого ресторана. Даже предстоящее свидание нисколько не возбуждает. Не повезло мужчине, честное слово. Зимой я люблю любить только проверенных и комфортных мужчин, а бросаться в новые отношения, как лебедь голым задом в холодную воду - это не для меня. Впрочем, мужчина сам балбес. Надо брать, когда предлагают (хм... звучит весьма похабно... никто ж ничего и не предлагал... предполагал, возможно), когда настроение, искорки в глаза и кураж, несмотря на дождь и плюс пять за бортом. Впрочем, настроение, кураж и искорки в глазах ему достались случайно. Думалось-то о другом, мечталось, а этот случайно вступил в полосу чужого притяжения. И его несанкционировано согрело, обаяло, растревожило. Вот так всегда! Мечтаешь о принце, смотришь невидящими счастливыми глазами в свои миры, а мимо пробегающий плебей спотыкается о твою абстрагированную улыбку и фонтанирующую сексуальность, захлебывается от свалившегося чужого счастья и начинает считать себя единственным, желанным и избранным. И объясняй потом, что ты не верблюд, что ты другому улыбалась и авансы раздавала, когда этот уже без штанов стоит и про вечную любовь шепчет в похотливом бреду.
А ты флиртовала, но не с ним, хотела, но не его, а его просто выслушала и одарила капелькой тепла, потому что не жалко, этого добра у нас много, на всех мужчин хватит. И кто виноват, что он в первый же вечер тебе рассказывал о своих детских проблемах, нереализованных надеждах и тайных пороках, что раньше он и себе-то такого не говорил, что он открылся, разделся, что он никогда так раньше... А я не хочу. Я хочу большой дом, Мерседес с прицелом и Маршала с его ужасным юмором, командным голосом и умением организовать быт так, чтобы я могла спокойно плакать над бездомным котенком или смеяться на неудачниками на заснеженных улицах. И чтобы мне было глубоко пофигу на ту зиму. тот город, тот мир, где я почему-то вынуждена обретаться сейчас.
Романтика, говорите...
А вот я, твою дивизию, жду сейчас, когда уйдут горе-установщики межкомнатной двери, я экстренно метнусь в ванную, вымою голову, смету сугроб с окоченевшей Васьки на всесезонке (руки так и не дошли перебортовать новую резину, казза!) и поеду в Реутов в гости... Нашла когда ехать в гости, ага! В первый день долбаной зимы, в первый день депрессии, ненависти к миру и острой необходимости трехэтажного особняка, Мерседеса и брутального самца-невротика. Впрочем, кое-что трехэтажное в моей жизни уже есть! И никаких запретов на его использование!
Так... что-то я зациклилась. Пора хотеть остров и самолет. Что у меня, мозгов не хватит получить летную лицензию, а у моего мужчины не хватит денег купить небольшую Цесну и маленький островок в Белизе? Или большую Цесну, или Фалькон, Челленджер, Боинг и большой остров, Сицилию, например!
А там уже тепло, и солнце, море... И снова по кругу...
Господи, за что мне зиму? За что?