Гастрономическое

От политики к желудку, от желудка - к душе.
Самый правильный путь, чтобы не заработать язву от злости на безысходность.

Вот, например, чай с молоком и острым перцем (сливки не могу себе позволить) - божественное наслаждение. Даже зеленый чай, будь он неладен.
Или "живой кофе". Оказался куда лучше "мертвого". Пью "живой" и радуюсь.
Или моццарелла с базиликом. Жирновато, конечно, но не надо же нажираться до отвала!
А чечил 10% на вкус как мыло. Я, конечно, на диете, но питаться мылом не готова.
Очень смешит низкокалорийный сыр Atlet Light. Этот прибавленный ко всему "лайт" просто как сорняк в языке. Сразу вспоминается анекдот про виагру лайт в доме для престарелых, чтобы старички с кроватей не падали. Но на вкус этот атлет не так уж и плох, хотя, конечно, камамбер куда лучше. Или тот, с голубой плесенью, как говорит мой мужчина: "мой самый любимый, самый острый и жирный сыр". Не упомню я этого французского названия, да и не надо мне.
Замаячила явная перспектива вписаться в юбочки, заскучавшие в шкафу. Да что там, уже вписалась!
Сутки провела на гречке с таном. Терпимо, хотя все равно страдаю по капустной монодиете. Видимо, вот-вот на нее и сорвусь.
А пока постепенно убираю с урчанием маринованные острые перцы, баночку тунца, пакетик цветной капусты и брокколи.
Конечно, молоко 0,3% за 150 рубликов - явное извращение. Но его хоть пить можно в отличие от отечественных брендов в 0,5% за 30 рублей.
Сегодня отварила и съела горстку мидий. Хорошо пошел морской продукт!
Йогурты в 1,5% съедобны, а то, что 0,1 и 0,3 - не лезет, хоть убей.
Великолепны сырые перепелиные яйца, неподражаемы!
И черт меня подери, как душевно пошла овсянка на молоке и с капелькой меда!
Сельдерей и лук порей мелко порезанные очень могут разнообразить гречку с таном.
И почему-то душа перестала просить мяса и шоколада.
Выживу ли я после таких метаморфоз?
Не прав мой виртуальный друг - и нисколько я не злая от голода. Я злая по жизни, раз! И в частности, совсем от других субъективных факторов, два! И ПМС никто не отменял, между прочим, а это даже не три, а ноль.
Порадую себя черными макаронами, 50 грамм макарон фигуру не испортят.
Ну а если изредка вспоминать про коктейли "Доктор Слим", то скоро вообще сойду на нет. Хотя зачем мне на "нет"? Я бы хотела на "да", лишь бы вопрос был задан нужным человеком и о самом главном!
Но покушать он ох как любит, и если спросит о вспомогательном: "претендую ли я на последние три шпроты?" придется сказать "нет", потому что во всем остальном "да": люблю, скучаю, жду.

Голодовка: день восьмой

Вообще-то, не вполне про голодовку, но уж очень лень думать над названием, и если до конца сего творения придет в голову что-то иное - оперативно сменю. А так пока поживет про восьмой день голодовки.

Уже даже перестала удивляться, что не хочется есть. Начинаю расстраиваться из-за отсутствия вкуса еды. Чувствую себя ущербной диванной болонкой, посаженной на Хиллс и воду, начинаю понимать домашних зверей и сочувствовать им от души. Если с годами решу завести себе какую-нибудь животину - буду кормить только полноценно, никаких сухих кормов и баночек. Это же катастрофа, когда не можешь почувствовать вкус свинины, или креветки, спаржи, камамбера, сырокопченого окорока, сливок или паштета из печени. Про шпроты, баранину, черные макароны со сливочным сыром, баклажаны с орехами, оливки, форель и икру, соленые огурцы и чеснок, да банально кусок черного хлеба с солью и оливковым маслом я уж и молчу.
Прошлась сегодня по Карусели, захотелось "выйти в люди", а на самом деле - просто пошевелиться не в пределах пяти метров. Не будь сейчас зимы, я бы с удовольствием прогулялась по улицам, но зима есть, пусть и ущербная, но холодная, а я в это время года прогулочных подвигов не совершаю. Исключено совершенно. Поэтому нашла причину и поехала в Карусель. Ничего интересного. Люди жрут-с. Кассиры считают деньги. Продукты пахнут. Есть не хочется.
Зато посмотрела на еду, ибо в доме не держу, нет смысла. Еда выглядит достойно, как-то очень уютно и привлекательно. Так и тянет посидеть в ее компании за дружеским столом. Положить на язык кусочек вяленой рыбки и ощутить вкус... Да, именно, все-таки я скучаю по вкусу, а не по набитому желудку. Он реагирует на мозговые завихрения равнодушно. Иногда легонько потягивает, намекая на очередную порцию жидкости.
Зато организм, сволочь, напрягся. Решил, что настал его последний день, ну или время писать завещание, пока не поздно, и затаился. Сообразил, что запасы надо экономить и расходовать грамм по 300 максимум, а то эта идиотка, которая является его частью, не доживет до Нового года, не загадает свои желания, не увидит их исполнение. В общем, отказался, глядя на очаровательную юбочку, потакать моим ностальгическим слабостям. "Не буду худеть, хоть ты сдохни!"
Хотелось, конечно, припугнуть его, что вот прямо сейчас и сдохну, но он стреляный воробей, не поверил. И тогда я кинула ему горсть лишних калорий, чтобы ввести в заблуждение. Мол, эта ненормальная передумала, готова жрать от пуза. Давай, мол, трудись на полную, хоти кушать, сжигать, перерабатывать и накапливать.
Интересно, повелся этот негодяй или нет? В течение пары дней будет видно, на что удалось его уломать. А то обидно... Время идет, а юбочки еще не все освоены.
И вот же, спать тоже особенно не хочется, хотя некоторое замедление мозговой активности (не пульса, мать его!) наблюдается. Полагаю, думать мне лень из-за недостатка энергии, а не от того, что я дебилизирую на глазах.
Прочла, что Безруков в фильме о Высоцком в пластичной маске играет самого Высоцкого. Что, конечно, неудивительно, ибо кто сыграет лучше, чем дуал. Только тождик, но тождик должен еще и соответствовать комплекции и т.д. Вот в роли Саши Белого он забавен. Не дотягивает до мафиозного Жукова. Правда, любимый убежден, что и фильм о Высоцком - редкая дрянь, но, может, соизволит со мной сходить. Хотя я опасаюсь, что буду плеваться и переживать, ибо не хочу видеть, как моего кумира треплют в дешевом шоу. Трейлер не возбуждает ни секунды...
Посмотрела испанский фильм "Среди волков". Очень красивые съемки зверья, сюжет, понятное дело, посредственный. В какой-то момент мальчик и волк так похожи, что чуть не до слез. Люблю волков, люблю фильмы о животных. Не научилась без слез читать стихи о трагической судьбе зверья, не в состоянии пересмотреть "Белого Бима", но исправно слежу за зверьем в кинематографе и плачу, когда положено. В этом фильме не пришлось, к счастью, но доброе кино, человечное, даже детям можно.
Что там еще сегодня меня зацепило в мире?
Что стабильности нет и кризис снова поднял голову? Так это с самого 2008 было ясно, что сей гидре так просто черепушки не пообрубаешь.
Что выбора президента Путина назначены на 4 марта? Так это трудящимся женщинам подарок, а я безработная, мне индифферентно.
Что сей будущий президент рассказал миру о маме? По утверждению любимого, наши знания о детстве этого человека - сплошная фальсификация, пиздеж со всех сторон. Почему-то я склонна ему верить...
Я вот думаю, что на ночь выпить - чай, кофе или минералки, а народ шуршит про Газпром, проблемы лондонских миллиардеров и еще какую-то глобальную чушь.
Скучно сегодня. Обещано затмение, но я даже не знаю, было или еще планируется. Даже затмение меня не цепляет так, как квашеная капустка, которую нельзя. Это ж общечеловеческое затмение, а у меня внутренний мир... убогий... без вкуса...
Пойду точить карандаши, 75 авторских листов редактуры даже под мантру - это проклятие графомании...
Не пора ли сменить аватарку? Хотя сегодня я добрая...

Потоком бессознательное

О себе, о любимом, о творчестве, перспективах, друзьях, мантрах...
Не спится, няня! Подозрительная активность, может, уже предсмертная?

Вот, например, вспомнилось, что Маринка, читая "Полный Шалом", сказала, что она узнает мою публицистическую стилистику. Приятно, чертовски приятно! Правда, я не замедлила поржать, не узнает ли она в моих любовных романах и эротических сценах руку далекого американского мастера? Обошлось, не узнает. Я - не он. Не альфа-самец. То есть в любовной прозе - не самец, а вот в публицистике... И снова приятно! Так замучаю себя приятностями, гуляя по кругу собственных ассоциаций.
А вот в деловых письмах и статьях любимого я узнаю свою переписку. Тоже ведь забавно. Снова альфа-самец и снова я пишу, как мужчина. И радуюсь, как дитя, когда он подсовывает мне за столом свою жалобу на какую-нибудь чиновничью тварь из Министерства культуры. И так и хочется сказать: бросай ты свою генеральскую должность, фирму, прыжки по миру от Австралии до Сирии, от Израиля до Америки, пошли ты на хер всех этих твоих великих кинематографистов и садись писать воспоминания и заметки. Уж такая косноязычная шваль берется за перо, а ты у меня такой талантливый, тебе сам Бог велел. Кому это надо? Мне, тебе, сыну твоему, дочери, внукам... да что, читателей что ли не найдется? Но он делает суровое лицо и говорит, что у него полно проектов и в Израиле, и в Тайланде, и на островах хрен знает какого архипелага. Катастрофа, а не мужчина!
А мне вот остается писать любовные романы собственным, не альфасамцовым языком. А в ЖЖ писать лень, если только так, напряжение снять...
И что-то хреново снимается это самое напряжение под сердечную мантру. Придется ставить про истину, добро и красоту. Как я под нее спала сегодня - это ж просто рай земной. Вот и посмотрим, как под нее творится. Потому что пришлось перестать писать эротическую сцену, мозг регулярно выносит либо на ролевые игры, либо вообще в садо-мазо. А тут уж лучше себя вовремя остановить, потому что сейчас эти балбесы в романе таких дел наворотят, что я потом буду десять авторских листов расхлебывать и не расхлебаю. Пусть пока посидят поодиночке и подумают о своем непотребном поведении, прежде чем ломать мне сюжет своей неуемной похотью.
Подумываю, не расслабиться ли на седьмой серии "Подстрочника" с Лунгиной в главной и единственной роли, но, кажется, это будет не очень справедливо и не слишком адекватно.
Хауса вчера посмотрела, Декстера посмотрела, даже Терру Нова посмотрела. Совершенно нечем себя занять в кинематографическом смысле.
Пожаловалась любимому неделю назад на "Одну бабу" Смирнова. Говорит, что не смотрел, хоть и возил в Нью-Йорк. Я-то как раз потому и посмотрела, что он возил. Посоветовала ему не смотреть, на хрен надо столько негатива? Нам с ним и "Елены" хватило. Не понимаю я, зачем Смирнов взялся такое сотворить. Не увидела ни идеи, ни воплощения. Играет баба хорошо, даже очень хорошо. Но о чем эта песня? Да, быт, да, трудная бабская доля, трахают все, кому не лень, да, революция, да, было, было... Ну и? Ничего нового... Ничего такого, чтобы стать откровением. Он отличный актер. И "Белорусский вокзал" замечательный. Но "Баба" была лишней в его творческой карьере, имхо.
А вот "Мой папа - Барышников", который любимый возил, и смотрел, и посоветовал, пошел замечательно. Очень светлый фильм, несмотря на советские реалии и генеральную линию.
Правда, есть еще "Сибирь Монамур", он тоже рекомендует посмотреть со словами "очень тяжелый фильм", но что-то я в голодовку не решаюсь. Мне бы праздника, а не закопаться в тоске и печали.
Вот, допила чай с пятью видами острого перца. Хорошо пошло, просто замечательно. Хочу в гости, но не могу, бедные хозяева поверить не могут, что я легко не ем, и начинают себя изводить голодом в моем присутствии. И сколько ни уговаривай - не донести, что мне фиолетово, что они жуют. К тому же, им хочется кулинарно реализоваться... Понимаю, я тоже гостей люблю...
Позавчера обсуждали с приятельницей грузинскую кухню. Как она приготовит, когда я брошу сантиметр и выпаду из всей одежды последних трех лет, а я приеду и буду баловать себя баклажанами с орехами, лобио и другими немыслимыми вкусностями... Ах, как я буду себя баловать! И все равно не хочется есть. Даже слюноотделения нет. А ведь раньше за шампур шашлыка я готова была душу продать, и не одну, а дюжину душ пищевых конкурентов, толкущихся рядом и капающих слюной на мой любимый шашлык. А как божественно вспоминается ресторан "Арагви" в каком-нибудь восемьдесят третьем! Два шашлыка мне и один моему спутнику. И пусть я лопну, и не доем черную икру ложкой, но мяса не оставлю ни за что! Как же, позволял мне папа оставлять икру. Приходилось и ее доедать! А нас все принимали за любовников. И мне это было чертовски приятно, и ему приятно! Дуальная парочка, итить!
Так, о чем я еще не вспомнила на ночь глядя?
Завтра повторю свой выход в солярий, нравлюсь я себе слегка подзагорелой, хотя сейчас и в моде моя аристократическая бледность. Но вечно я поперек моды, поперек трендов, поперек всего мира. Главное - мое хочу. Хоть свалить в Израиль, хоть завоевать альфа-самца, хоть найти туфли на шпильке, которые периодически выходят из моды. Зато вот купила себе ботфорты, решилась наконец-то, впервые за 25 лет, в которые регулярно на них западаю... Кошка в сапожках... люблю себя!
Кстати о сапожках, пора все-таки Эльку переобуть, хотя цокать шипами по голому асфальту пошло, но купон лежит, осталось только погрузить зимние сапожки и в шиномонтаж. Но лень, как все лень!
Лень спать и просыпаться, лень писать письма и отвечать на звонки, а также сидеть дома и смотреть кино, лень работать и ездить по личным делам. Либо это нирвана, либо депрессия, хотя настроение радует, отражение в зеркале радует и даже трудные мысли о любимом радуют, хоть он и приедет на два дня позже обещанного, проведет день рождения в кругу родственников и будет занят, ясное дело, до следующих выходных, а то и в выходные.
Надо выключить интернет, телефон, включить кофеварку и термопот и заняться недописанным, недоредактрованным, ненаписанным и нередактированным вовсе.
Но я ж себя знаю... все равно потянет в ванную побездельничать. Это анабиоз подкрался незаметно? Зима?
А еще я равнодушна к орхидеям, вот! А фикус мой любимый подрезали, подтянули, а он все равно листики мне под ноги возле кровати сбрасывает, жалко деревце!
И еще мне приятно думать, что в мире есть форшмак и яйца с жареным луком, и надо вспомнить бабушкин рецепт фаршированной щуки, и что в этом мире мне внезапно встречаются такие чудесные люди... Мне уже столько лет, а люди все встречаются. Невероятно!
И да, я поеду в Тбилиси. Хочу в Тбилиси, уже готова полюбить этот город.
А еще подняться над сословием - не значит, заработать много денег. Деньгами внутреннюю интеллигентность и аристократизм не купить, хоть убейся. И все чаще вспоминается, почему-то, что братья всю жизнь называли папу "Граф". А я говорю, что мы "не графья", а сама не верю. Может, потому что пора уже в князья перебираться?
Не, и эта мантра не идет. Все-таки лучше всего работает "сатьям, шивам, сундарам". И днем, и ночью. И сплю под нее, и работаю, и бездельничаю. Или это мантры меня так расслабляют, что даже голодовка не тяготит?
Сейчас обниму игрушечную собаку и порадуюсь, что у нее нет апноэ и мне удастся поспать с ней и с "истиной, добром и красотой". Жуть, оргия какая-то!
Спи уже, сколько можно растекаться бессознательным по клавиатуре! Команда была "спать"!

Голодовка: день седьмой

Лень писать про отсутствие еды каждый день. Ну нету и нету еды, что тут скажешь? Да и кого она интересует, эта еда, если забыть про капустку и про то, что в Америке сегодня электорат обжирается индюшатиной. Ну и фиг с ними. Мне уже и пить-то не хочется, совсем как на смертном одре. Вдруг и замуж перехочу под это дело? Вот конфуз-то выйдет!

Напишу лучше, что объемы уходят, вес уходит, а весы врут, как последняя завистливая сволочь. Вот сантиметр мне друг, и одежда со мной дружит, а весы подличают. Завидуют, видимо. А то! Я ж такая немыслимая дюймовочка скоро стану, что весы мне пригодятся только в руке держать, чтобы ветром не сдуло. Не хочу ветром... На Москву дуют преимущественно западные ветры, значит, сдует к чертовой матери на восток, а я, вслед за Чаадаевым, известный западник. И в Сибирь обещала только за любимым пешком. Он не оценит, если я там раньше него окажусь (не дай Бог, конечно, ему там оказаться, в Израиле не в пример теплее) и без княжеского пешего женского подвига, просто по воздуху, как какая-нибудь саранча!
Так, это поток сознания, не обращайте внимания, видимо, мозги прочищаются и потоком выливаются в ЖЖ. Впрочем, большинство сюда не мозговые потоки выливает, а совсем с другой стороны. Только непонятно, как в этой позе можно по клавишам стучать... Но не это предмет моего исследования.
Предмет моего исследования - я сама. И вчера у меня был токсикоз, депрессняк или что там бывает, когда кадмий, стронций, полоний и остальная таблица Менделеева из помолодевшего и посвежевшего организма дружно устремляются в кровь, радостно пробегают по мозговым сосудам и заставляют думать о том, что жизнь собачья, а люди - сволочи. Стоп! А раньше почему я так же думала за тарелочкой с мясом и за чашечкой кофе с сыром? Чистый эксперимент: что ни жри, или не жри, а люди как были так себе, так и остались.
Но речь, безусловно, не обо всех. Об избранных, своих, стае - либо хорошо, либо очень хорошо. Люблю я их, своих, ценю и забочусь о них, даже если голодаю и депрессирую.
Вчера вот послушалась голоса разума и решила, что пошел он... Ну, он... сами понимаете... С чего это я, такая умница и красавица, когда жизнь только начинается, когда перспективны только разворачиваются... Ну и далее бла-бла-бла. Вспомнила все плохое, обиделась на себя, разозлилась снова на себя, обматерила себя же. То есть полноценно пообщалась с умным, незаурядным, темпераментным человеком с высоким интеллектом и исключительной самооценкой.
А сегодня утром проснулась - и где ж мои токсины, где депрессия? На кого она меня покинула? По привычке попыталась рассказать себе, как я не права, заглянуть в паспорт в графу "дата рождения", посмотреться в зеркало и оценить красоту и незаурядный ум в глазах. Ан нет, не посылается он... ну который... сами понимаете...
Есть в нем что-то... непосылаемое. Может, все-таки люблю?
Однако же послать кого-то чисто инерционно хочется, аж в организме изнутри что-то скребет, не токсины ли наружу рвутся всех порвать?
Откомментировала в сообществе про Виктора Топаллера одну запись. Вежливо так написала, культурно, хотя не без привычной подъебки. И чего она мне вчера под руку не попалась? Я ж предупреждала, что за него всех порву, вот и порвала бы, и совесть бы даже не мяукнула. А сегодня я просто кошечка, тьфу!
Вот как все не вовремя... Хочется воевать - все тихо и мирно, только себе мозг выносишь. Хочется любви и тихих эротических радостей в хорошо звукоизолированной квартирке, как приходится брать шашку и рубать все подряд без роздыху.
Тяжело живется Кошке в шкуре Львицы... Поди потаскай такую зубастую и когтистую шкуру!
Тяжело живется Львице в шкуре Кошки... Поди натяни на себя этот смешной лоскут, чтобы не порвать в клочья легким движением лапы!
И обе хотят подо Льва... ну полный кошмар для потерянного поколения, которое родилось в стране вообще без секса!
Так вот, Лев, когда я буду в форме, ты уже точно не отвертишься. Я беру только натурой и только львиную долю! То есть много секса, где придется, с удовольствием!
Хм, так почему же есть-то не хочется, а? Мы же про голодовку, а опять на секс снесло! Лечь поспать? Пройдет?

Голодовка: день пятый

Нельсону Манделе уже мало что поможет, да и китам, похоже, не много радости в этом мире, а я, вопреки и невзирая, чувствую себя очень даже неплохо.

Не могу сказать, что немыслим бодра и весела, но с высокой вероятностью 90% моего внутреннего недовольства - это погода и отъезд любимого на неделю. Ну и приступами иногда хочется салата из свежей капусты. Не мяса, не шоколада, не черных макарон со сливочным соусом... Капустки отжатой, с лимончиком и каплей оливкового масла. Но это именно раз в день и, как правило, внезапно накатывает и еще более стремительно проходит. В общем, не мучаюсь я нисколько. Зато результаты в весе и объеме очень даже есть. Дырочку на ремне перестегиваю раз в день. Скоро вообще перестану пользоваться ремнями, ибо брюки в действительности не люблю, а мои юбочки все с ярко выраженной талией. Как правило - шитые, ну и парочка купленных.
Вчера зашла в магазин со шмотками просто так пошариться. Ясно же, что сейчас не актуально обновлять гардероб. Бродила между рядами, даже глаз ни на чем не остановился. Начинаю понимать, что меня ждут прежние проблемы: поиск адекватной одежды под мой рост и поиск одежды в приемлемой ценовой нише. Как хорошо было несколько лет вообще об этом не париться. Но вещички поистаскались, да и голодовка наступает на пятки.
К тому же... Видимо, действительно начинается новая жизнь, и мне придется вернуться в образ. Слава Богу, у меня и у любимого представления о женском образе совпадают, иначе осталось бы только вздернуться. А так все, на что он западает, я и носила, и показывала на себе. Все-таки дуальность не задавить, она вылезает из подсознания и дает очень хорошие результаты во взаимопонимании. Так что я выхожу из брюк и возвращаюсь в облегающие платья и кофточки, встаю на привычные каблуки, убираю волосы наверх и могу не краситься в постель. Долой джинсы, кроссовки, футболки и другую утилитарную одежду. Здравствуйте, кружевное белье и дорогие колготки с чулками, непрактичные платья и пеньюары, бриллианты и до блеска отмытая машина. Кто бы мог подумать, что все это вернется... Как приятно думать, что все это вернулось!
А еще проплаченная кавитация, велотренажер у окна, чуточку солярия и маникюр. Где мои семнадцать лет?.. (с)
Вообще, заколебала меня моя жизнь в альтруизме. Такое наслаждение заниматься собой и только собой (любимый не в счет!), и даже гребаные собянинские пробки не смущают. Сегодня такой салон, завтра отдых, потом маникюр, потом еще что-нибудь... Трудоголизм надо выдавливать из себя, как раба, а то и еще жестче. Наработалась я по 18 часов в сутки, довольно.
Ощущаю легкую сонливость, что неплохо, потому что хорошо выглядеть можно только после здорового сна, легкое головокружение и полное отсутствие желания жрать. Причем, повезло с кинематографом. Что-то как включу себе фильм - они все кушают, словно не в себя. А мне забавно, мне не хочется. Мимолетное чувство голода удовлетворяется чашкой живого кофе, чашкой чая, минералкой - и я свободна от земного.
И ладно бы в кино. Вон, любимый при мне с таким аппетитом кушал охотничьи колбаски, а я меня даже слюноотделение не случилось. А с утра я ему перед дорогой пожарила пельмени, а он меня соблазнял чудесным тирамису из "Азбуки вкуса", так и мыслей не возникло изменить идее. Слава Богу, он эгоист настолько, что даже вопросов не задает, чего это я живу на одной воде. В данном контексте мне бы совсем не хотелось рассказывать предысторию. Сделаю ему сюрприз на следующей неделе. Вопрос, узнает ли он меня? Ну а не узнает - будет знакомиться заново.
Мой бывший шеф по университету, в которого я была влюблена, как мартовская кошка и с которым у меня было разницы 41 год, обожал "знакомиться" с девочками. "Как тебя зовут, киса моя?" - спрашивал он по двадцать пятому разу у студенточек. Студенточки смущались и млели. А я гордилась, что это мой шеф в свои шестьдесят такой "секси", ради которого я бросила деканат, стала в глазах зам.декана по науке "политической проституткой", оставив и ее лабораторию. Эх, молодость! Все-таки надо было с ним переспать... Такой Наполеон, такой... ах, вспомнить приятно! А какие у меня были бы светлые перспективы... Аспирантура, преподавательская должность на кафедре. И неужели бы я тогда польстилась на своего бывшего? Да ни за что! Я бы и встречаться с ним не стала, не то что спать. Вот тот самый случай, когда обидно за несделанное, чем за сделанное. Впрочем, судьба она и есть судьба... Теперь уж нечего жалеть. Юрий Владимирович давно умер, университет превращается в помойку, а не в храм науки, куда я пришла с благоговением и восторгом, и даже те столпы науки, которые в мою бытность были простыми преподавателями и аспирантами, уже не вызывают ностальгических воспоминаний. Выросла девочка.
Впрочем, сейчас мне нравится моя жизнь, хотя я понимаю, что она могла бы быть совсем другой, не соверши я пары ошибок в юности. И голодовка эта даже нравится. Забавно на себе попробовать анекдот про то, как "совсем было мужик приучил свою кобылу не есть, а она возьми да помре".
И уж теперь-то точно могу сказать, что весь этот дамский бред: "что бы такое съесть, чтобы похудеть" просто смешон. И раньше-то был смешным, а сейчас и подавно. Если меньше есть, если думать головой, а не желудком, все будет в идеальной форме - и настроение, и самочувствие, и фигура. Просто надо себя ориентировать на успех.
Схожу-ка я в солярий, благо в соседнем доме!

Голодовка: день второй

Не, то, чтобы я переживала за Нельсона Манделу или за права китов в Японском море... Идеология меня не волнует. Меня волнуют пара юбочек и любимое красное платье, которые висят в шкафу невостребованные.

Никогда я особо не страдала диетами и комплексами по поводу шаблонных размеров. При моем микроскопическом росте было одинаково трудно одеваться и в советское время, и сейчас. Поэтому покупка каждой шмотки, которая не смотрелась на мне, как наряд Арлекина, воспринималась как подарок судьбы. А с учетом, что я жесткий консерватор в одежде и имею неоправданный нюх на самую дорогую вещь в магазине при нынешнем личном финансовом кризисе, возвращение в прежний размер особенно актуально.
Ну и никогда мне не забыть шутку любимого:
- Кажется, мне пора слегка похудеть.
- Ничего, возьмем еще одну худую.
С еще одной худой пусть развлекается без меня. Впрочем, мне в личное пользование никогда не нравились худые люди. С тех пор, как я семь лет пыталась откормить мужа и преуспела в этом на целый килограмм, я не люблю любые торчащие кости. Неэстетично и обнять не хочется. Все мои последующие мужчины были не меньше центнера, меня разница в два раза в весовой категории не только не смущает, но даже заводит. Хотя любимому в медицинских целях не помешает даже сильно похудеть... Но там уж свои заморочки. Меня все устраивает, если мыслить мелко категориями "обнять-не обнять".
Да, так вот, я решила, что вернуться в размер двадцатипятилетней давности проблем нет, кроме психологических. Ну и потестировать себя на предмет силы воли тоже интересно. А поскольку раньше я так не развлекалась, то некоторый азарт греет душу: получится ли.
Поэтому из всех диет, которые можно было бы выбрать, я взяла самую жесткую: голодовку.
Чай, кофе, минералка, потанцуем...
И не была уверена, что справлюсь.
Нет, что такое традиционный голод - 1 бутерброд с сыром или тарелка обжаренных на растительном масле макарон в сутки - я знаю. Было время... Не радостное, но было.
Но чтобы вот так, на сплошных жидкостях, да добровольно - даже и в голову не приходило.
А вот же пришло, и уже прошли первые сутки. Итог - минус один кг и не скажу, чтобы я умирала от желания пожрать ни вчера, ни сегодня утром.
Программировать себя на то, что есть не хочется, я не стану. Все эти НЛПишные техники мне скучны и примитивны.
У меня маршальские амбиции в форме: пацан сказал - пацан сделал.
Вчера пять стаканов жидкости, хотя понимаю, что это маловато, надо бы больше. Но как-то не тянуло на больше. Сегодня посмотрим, как пойдет. Сейчас кружечку кофе и за редактуру, чтобы не отвлекаться на глупости и разговор с желудком.
Очень удобно, когда холодильник почти пустой, нет особых искушений.
И вообще, рассчитываю сегодня напроситься к любимому собирать его чемодан перед поездкой. А голод и секс, надеюсь, повлияют на меня вполне благоприятно.
Количество дней на таком пайке не загадываю. Меня интересует размер, а не "когда же уже можно будет пожрать". Вещи для тестирования приготовлены. Изводить себя понапрасну - "ну еще чуточку" - не стану. Если пойму, что организм бунтует и показывает признаки истощения, головных болей, обмороков или чего-то подобного - начну плавно выходить.
А пока вытащила весы из-под кровати, отвела им почетное место в комнате и готова совершить подвиг ради красного платья. Уверена, любимому понравится.
А насчет еще одной худой - на здоровье. Если хочет, кто ж ему откажет. Мне ни худой, ни мускулистый, ни какой другой не нужен.