Точка депрессии

Что-то сегодня особенно паршивое настроение с утра. Видимо, этот город давит. Месяца жизни в нем достаточно, чтобы хотеть сбежать "куда глаза глядят". Нет тетки в глуши, в Саратове. Впрочем, ни с какой теткой я бы не ужилась ни за что. Я и с дядьками-то не очень...

Глаза никуда не глядят. Если только в помытое окно сквозь бурную зелень кустов и деревьев на медленно ползущую Рязанку.
Как хорошо, что никуда не надо ехать. Как отвратительно, что никуда не надо ехать.
Слава Богу, что вечером придется выехать "в люди". Черт бы побрал этот вечерний выезд "в люди"!
Вот как-то так... не очень позитивно, разнонаправленно, как взбесившийся компас.
Иногда полезно снять железную маску с застывшей улыбкой и проветриться, погреться на солнышке. Поплакать. Подумать, что столько всего пройдено. Посмотреть в пустоту впереди.
Надеть маску. Подправить улыбку своего отражения в зеркале. Жить дальше.
Чертов стремительный психический метаболизм не дает погрузиться в депрессию, внутренний компас, нацеленный на "все будет хорошо", перестает беситься и безошибочно находит нужную тропинку. Это как пытаться утонуть в Мертвом море. Даже не погрузишься...
Судя по тому, что "точка депрессии" пройдена сегодня с утра, жизнь должна начать налаживаться. Но направления все равно пока не видно.
Зато четко стало видно старое, доброе, проверенное: доверять можно только своим собственным ощущениям, своей интуиции. Если все уверены в правильности пути, то это точно ошибка. Для меня.
Грабли - травматичное напоминание. Эдакая болевая заметка на полях "Похвалы глупости".
Я никогда раньше, даже в юности, не совершала таких глупых, наивных, осознанно-ошибочных шагов. Но все вокруг твердили: да ты просто не умеешь доверять, иди дальше, научись, поверь.
Я не поверила. Но зачем-то решила проверить.
Докладываю: никому нельзя доверять. Только своей интуиции. Она хоть и сволочь, но не вредит - проверено сорока пятью годами.
Собственно, ничего фатального не случилось, я просто поставила еще одну галочку себе в плюс и внешним мнениям в минус.
"Не смертельно", - говорю я себе, как в письмах к своему другу. "Держись, мы прорвемся!"
Так и будет, прорвемся. Надо только посчитать, сколько усилий приложить в этом направлении прорыва, потому что меньше всего я хочу расходовать внутренний ресурс на бессмысленные действия и обдумывания не стоящего.
Будучи overqualified в некоторых областях, я однозначно не хочу искать в этих направлениях интеллектуальную работу. Вот copy-paste - это то, что надо на данном этапе.
Прожиточный минимум с возможностью принадлежать себе по максимуму - таков девиз на ближайшее направление движения. А дальше - как пойдет.
Может, это Mayday так на меня повлиял? Или весна и сирень?
Или мысль о том, что человеку никогда не достаточно, чтобы его просто любили. Ему надо, чтобы его любили именно так, как ему этого надо.
Кто-то жалуется, что его не любят. Скорее всего, именно потому, что он не видит того, что нужно именно ему для счастья. Всегда кто-то любит кого-то, это закон жизни.
Я жалуюсь, что меня любят. Меня раздражает, что меня любят. Потому что любят не так, не те, не за то.
Я иду дальше в понимании себя. А кто-то скажет, что я слишком привередлива. Жри то, что дают!
Это как умереть в винной лавке от жажды. Я хочу воды, а не напиться и забыться.
Overqualified в любви и в отношениях, вот как именуется моя неизлечимая болезнь. Клинический диагноз, несовместимый с жизнью среди нормальных людей, которые едят, пьют, ходят на работу, размножаются и живут среди таких же нормальных, qualified.
Я слишком хамелеон, чтобы остановиться и стать зеленой. Хотя цвет такой... позитивный. Но не мой.

Голодовка: день седьмой

Лень писать про отсутствие еды каждый день. Ну нету и нету еды, что тут скажешь? Да и кого она интересует, эта еда, если забыть про капустку и про то, что в Америке сегодня электорат обжирается индюшатиной. Ну и фиг с ними. Мне уже и пить-то не хочется, совсем как на смертном одре. Вдруг и замуж перехочу под это дело? Вот конфуз-то выйдет!

Напишу лучше, что объемы уходят, вес уходит, а весы врут, как последняя завистливая сволочь. Вот сантиметр мне друг, и одежда со мной дружит, а весы подличают. Завидуют, видимо. А то! Я ж такая немыслимая дюймовочка скоро стану, что весы мне пригодятся только в руке держать, чтобы ветром не сдуло. Не хочу ветром... На Москву дуют преимущественно западные ветры, значит, сдует к чертовой матери на восток, а я, вслед за Чаадаевым, известный западник. И в Сибирь обещала только за любимым пешком. Он не оценит, если я там раньше него окажусь (не дай Бог, конечно, ему там оказаться, в Израиле не в пример теплее) и без княжеского пешего женского подвига, просто по воздуху, как какая-нибудь саранча!
Так, это поток сознания, не обращайте внимания, видимо, мозги прочищаются и потоком выливаются в ЖЖ. Впрочем, большинство сюда не мозговые потоки выливает, а совсем с другой стороны. Только непонятно, как в этой позе можно по клавишам стучать... Но не это предмет моего исследования.
Предмет моего исследования - я сама. И вчера у меня был токсикоз, депрессняк или что там бывает, когда кадмий, стронций, полоний и остальная таблица Менделеева из помолодевшего и посвежевшего организма дружно устремляются в кровь, радостно пробегают по мозговым сосудам и заставляют думать о том, что жизнь собачья, а люди - сволочи. Стоп! А раньше почему я так же думала за тарелочкой с мясом и за чашечкой кофе с сыром? Чистый эксперимент: что ни жри, или не жри, а люди как были так себе, так и остались.
Но речь, безусловно, не обо всех. Об избранных, своих, стае - либо хорошо, либо очень хорошо. Люблю я их, своих, ценю и забочусь о них, даже если голодаю и депрессирую.
Вчера вот послушалась голоса разума и решила, что пошел он... Ну, он... сами понимаете... С чего это я, такая умница и красавица, когда жизнь только начинается, когда перспективны только разворачиваются... Ну и далее бла-бла-бла. Вспомнила все плохое, обиделась на себя, разозлилась снова на себя, обматерила себя же. То есть полноценно пообщалась с умным, незаурядным, темпераментным человеком с высоким интеллектом и исключительной самооценкой.
А сегодня утром проснулась - и где ж мои токсины, где депрессия? На кого она меня покинула? По привычке попыталась рассказать себе, как я не права, заглянуть в паспорт в графу "дата рождения", посмотреться в зеркало и оценить красоту и незаурядный ум в глазах. Ан нет, не посылается он... ну который... сами понимаете...
Есть в нем что-то... непосылаемое. Может, все-таки люблю?
Однако же послать кого-то чисто инерционно хочется, аж в организме изнутри что-то скребет, не токсины ли наружу рвутся всех порвать?
Откомментировала в сообществе про Виктора Топаллера одну запись. Вежливо так написала, культурно, хотя не без привычной подъебки. И чего она мне вчера под руку не попалась? Я ж предупреждала, что за него всех порву, вот и порвала бы, и совесть бы даже не мяукнула. А сегодня я просто кошечка, тьфу!
Вот как все не вовремя... Хочется воевать - все тихо и мирно, только себе мозг выносишь. Хочется любви и тихих эротических радостей в хорошо звукоизолированной квартирке, как приходится брать шашку и рубать все подряд без роздыху.
Тяжело живется Кошке в шкуре Львицы... Поди потаскай такую зубастую и когтистую шкуру!
Тяжело живется Львице в шкуре Кошки... Поди натяни на себя этот смешной лоскут, чтобы не порвать в клочья легким движением лапы!
И обе хотят подо Льва... ну полный кошмар для потерянного поколения, которое родилось в стране вообще без секса!
Так вот, Лев, когда я буду в форме, ты уже точно не отвертишься. Я беру только натурой и только львиную долю! То есть много секса, где придется, с удовольствием!
Хм, так почему же есть-то не хочется, а? Мы же про голодовку, а опять на секс снесло! Лечь поспать? Пройдет?

Как избежать ошибки

Хотите практических советов, как избежать ошибки в выборе "своего" человека для близости?
Как перестать придумывать себе принца и, встретив его, непридуманного, не стушеваться, глядя в глаза, отвечая на вопросы, протягивая руку?
Как понять, что он - это он?
На самом деле, все очень просто, и на вопрос в заголовке поста я, ничего не скрывая и не кривя душой, отвечаю - никак.
Ошибки избежать нельзя, нельзя не пройти по граблям на усыпанных золотом листьев дорожках жизни, нарвать розовых бутонов для джакузи и обойтись без выноса мусора после, быть пьяной без похмелья, хохотать, не залившись слезами, придумывать, не разочаровываясь, встречаться без прощаний. Жизнь вас обманет все равно. Того, кто умнее - обманет чуть быстрее. Заметьте, не позже, а быстрее, потому что это как в шахматах с компом на высоком уровне, или как игра в лиге чемпионов под взглядом миллионов болельщиков. Сильным и умным ошибок не прощают, даже подозрений на ошибку. Ибо во многом знании многие скорби (с).
Приятнее быть наивным, слабым или глупым, и когда обманывают тебя, обманываться самому, продлевать этот обман и тем быть счастливее многих. Однако же и слабым приходится нелегко, потому что проигрывать трудно и обидно. В нас во всех живет азарт игрока, проживающего скоротечную жизнь, авантюриста, охотника за синей птицей, единорогом или драконом.
А что если попробовать с детства обучать детей хотя бы основам психологии? Объяснять гендерные различия не только на уровне физиологии, говорить о химии любви без стыдливости, пряча "взрослые" книги классиков о взаимоотношениях, где принцессы не выходят за принцев, а идут на панель, чтобы заработать на хлеб, и принцы перебирают принцесс, чтобы убедиться, что разменная монета тела - грош, а не царский червонец.
Почему не дать возможность ребенку постичь в первую очередь себя, свои инстинкты, пробуждающиеся и пугающие, показать ему, что эти вопросы, которые он задает друзьям в подъезде и считывает ответы на стенах туалетов и в надписях на заборах, в медицинских энциклопедиях и в найденных у родителей порно-журналах, не делают его грязным, гадким, особенным монстром. Мы все прошли через них, мы все искали и не находили, мы все ошибаемся день ото дня. Мы сталкиваемся с трусостью и ханжеством воспитательного процесса с юных лет. Родители волнуются о ранней мастурбации пятилетних малышей, но нисколько не задумываются, что уже к десяти годам, а то и раньше, ибо акселерация физиологическая ставит перед детьми взрослые проблемы, ребенок уже многое способен понять из мира взрослых. Только понимает он это многое извращенно не потому что его мозг не развит, а потому что вынужден воспринимать информацию через замочную скважину, собирая по крупицам знания и путаясь в терминах и дорогах.
Я за то, чтобы ввести в школах популярную психологию, практическую, на каждый день.
А еще лучше - соционику в адаптированном виде. Впрочем, одно другому не мешает, как бы ни ругались профессиональные психологи.
Если бы мне, в период осознания моей женственности, кто-нибудь подсунул нужную книжку... Чтобы мне не пришлось постигать сложности взаимоотношений через Мопассана или Золя, например, и постичь неверно, накладывая шаблон чужих чувств на мои собственные, делая на годы неверные выводы, совершая ошибки под их влиянием. На мой взгляд - трагические ошибки. Знай я, что этот шаблон или эти шаблоны мне не подходят, что мне не нужно равноправия в любви, или верности до гроба... Что я не создана воплощать стереотип идеальной жены и матери-наседки... Сколько лет было бы прожито иначе! Сколько отношений оказались бы куда более поверхностными, а сколько - глубокими.
И это не только касается отношений между полами, так же состоят дела с пониманием сущности дружбы и взаимотношений не двух друзей, а двух людей, сведенных судьбой по воле случая. Мы расцениваем дружбу как явление, даем ей оценки, как явлению. Мы всегда говорим: друг ведет себя так-то и так-то, от дружбы мы ждем того-то и того-то. И обманываемся, снова обманываемся. Потому что нет в мире человеческой единицы под названием "друг". Есть человек. И мы строим отношения с ним, загоняя его в рамки одного (!) придуманного шаблона. Но это чушь собачья про то, что друг, например, всегда должен быть бескорыстным. Как и само слово "должен" в применении к человеку, его поведению и его связям. Личность, не будучи щедрой по своей натуре (а это не тупая скаредность, как мы обиженно объясняем его недостаток), не может привнести в дружбу щедрость, не ломая себя. Нам обидно думать, что мы отдаем больше, а он принимает дары. Обидно до тех пор, пока мы не готовы осознать свою немыслимую и неудержимую потребность именно отдавать, оставаясь во многом равнодушными к потребительскому аспекту. И тогда мы рушим стереотипы своего мировоззрения и смотрим на личность друга, а не на то, вписался ли он в шаблон.
Или взаимоотношения с родителями. Бесконечная и болезненная тема, в которой мы делаем упор на поведенческие моменты, и нисколько не рассматриваем родителей (а они нас) как уникальные личностные структуры. Будь я просвещена в детстве, что папа и должен быть "ужасным" типом на любой взгляд и ни одной секунды на меня не похожим, разве бы я боролась с ним до самой его смерти, а потом ревела годами и просила прощения, осознав, что гробила того, которого всю жизнь искала и буду искать. Я выбрала метод борьбы с собственным отцом, стараясь стать на него похожей и противопоставляя ему его же силу. Ну и инстинктивно подключая то, что его разрушало... В общем, я простила себя, ибо разрушать себя глупо тем более. Но я плачу, когда думаю, чего он ждал от меня и что я могла бы отдать - и не отдала.
И почему у меня с мамой все время война за материальное, которое мне с доплатой не нужно, а у нее - основа жизни и душевного равновесия. Зная все это заранее - не легче ли построить мирный мир? Я не говорю о решении всех проблем, я говорю о пути к решению многих проблем. Встать на правильную дорогу - это уже огромный шаг в осознании мира иным, не шаблонным.
Так что я за то, чтобы растить нас, безошибочных, насколько это возможно, с применением психологии и задействованием незадействованных ресурсов мозга, а не только на интеллекте или спортивных достижениях. Расширение кругозора, укрепление мышц... А потом бац - и несчастная любовь или друг-предатель. И мы депрессируем и напиваемся, отправляя достижения в помойку.
Давайте научим наших детей понимать, что конфликт и ревизия, активация и заказ, дуальность и тождество - такие же реальности нашей жизни, как слезы, смех, вера и страдание.
Давайте пройдемся по своим ошибкам и позволим нашим детям самим выбирать, хотят они идти по тем же граблям или нет.

Глубоко несчастная баба

Вчера позабавилась тестостероновым постом в каком-то сообществе, что баба за рулем несчастна по определению бабы за рулем.
А еще она должна быть несчастна отсутствием члена и набора линеек к нему (школьная деревянная минимум 30 сантиметров для измерения длины, портновский метр для измерения объема (икеевская пластиковая лента - не комильфо), ну и для угла подъема неплохо бы обзавестись транспортиром, не знаю зачем, но пусть будет). Линейки приобретаются отдельно и в комплект не входят. Был еще чудный анекдот про логарифмическую линейку, но продолжаю верить, что это миф и юмор, чтобы совсем уж не впасть в тоску о недостижимом.
Дополнительно женщина должна быть несчастна невозможностью засунуть ртутный градусник в уретру или устроить перекрестную дуэль в общественном сортире на струях мочи.
Ну или, для лояльности подхода, - взять в рывке вес в 300 килограмм без риска уронить некий мышечный орган для вынашивания полноценного мужчины с его предметом гордости и поклонения, Женщина - сосуд для производства автомобилистов мужского пола. Когда уже изобретут искусственную матку, и оставят женщине - женское: борщ, поиск грязных носков в самых неожиданных местах дома, ежедневное вытирание пыли на телевизоре, утренний и вечерний минет и покупку геля для анального секса?
Впрочем, как бы мы ни плевались ядом, надо уже признать, что большая часть наших комплексов и оснований для зависти находится у них ниже пояса, а у нас там же отсутствует.

Последовать совету нового мэра и перестать садиться за руль, где я глубоко несчастна?
Или все-таки пока обойтись антидепрессантами и набором страпонов на все случаи жизни?

Не может быть, чтобы все из них были такими... Далее следует витиеватый филологический оборот... Вывод - как страшно жить (с).
Или постоянная неудовлетворенность за рулем - это нам их молитвами бесчеловечная месть за точку G и множественные оргазмы?
Полагаю, что котов они должны ненавидеть так же сильно, как нас... Или даже больше. Хотя нет, брутальный самец, хотя бы однажды видевший гигиеническую процедуру у самца шиншиллы - безнадежно невротизированная личность с тяжелым комплексом неполноценности. Полагаю, за это шиншилл и истребляли еще в начале прошлого века.

И так думаю я, глубоко несчастная баба, которая не любит женщин, а до умопомрачения любит мужчин в комплекте с их умом и причиндалами.
Что же думают те автомобилистки и просто бабы, которые мужчин хотя бы чуточку недолюбливают - несправедливо и неизвестно за что?

Сынок, давай поговорим о сексе! - А что ты хочешь узнать, мама?

Вот вам сейчас смешно, ага! Грешно смеяться над больным и опасно над социопатом. Это я не угрожаю, вовсе нет, я просто предупреждаю до первого контрольного выстрела.
"Сынок, мне надо с тобой поговорить о мужчинах". Так все и было... Вернее, именно сейчас происходит... в режиме реального времени.
Мой младший сынок, балбес и разгильдяй, манипулятор с ангельским взглядом сексуально активен уже давно, и с сентября ждет повестки из армии... О его отношениях с девицами мы уже разговаривали в этом августе, а сегодня тема про секс нужна не ему, а мне.
То есть я натурально хочу узнать, как сейчас принято у молодежи... эээ... знакомиться и идти дальше...
Казалось бы, взрослая тетка, и о душе пора подумать! И чего только в жизни не повидала, и скольких мужиков соблазнила и скольким сотням отказала в форме "мужчина, вы быдло, идите мимо" и сколько десятков виртуозно продинамила "ах, вы меня не так поняли... давайте дружить... можно семьями" И на тебе! Попалась на обычном уличном знакомстве.
В общем, послушала я свое ближайшее окружение, покопалась в себе и поняла, что я стара, как мир. По ощущению - как минимум видела Ленина на броневике вживую.
В мое время - мама дорогая, офигеть как звучит! - девушке полагалось быть скромной (во всяком случае фенотипически!) при первом знакомстве, явных знаков сексуальной доступности мужчине не подавать и на контакт самостоятельно не идти. То есть от представителя сильной половины требовалась определенная активность в обмене именами-телефонами, решительность и некоторая изобретательность в способе знакомства.
Конечно, мы смеялись над их банальными методами: "Девушка, а как вас зовут?", "Девушка, давайте познакомимся!", "Девушка, а можно я вас провожу?", "Девушка, а вы моему другу нравитесь!" Юные леди краснели над анекдотом про поручика Ржевского и "впендюрить" и с душевным трепетом ожидали, что мужчина будет мужчиной, а не ботаником (неизвестное тогда слово) и не бабуином, не могущим связать двух слов.
Не хочется думать, что ситуация за двадцать пять лет резко поменялась благодаря размыванию границ между мальчиками и девочками в плане прав, одежды, рода занятий и т.п. И дело дошло даже до метросексуалов! Куда катится мир!
Но если в этом виноваты феминистки - разрази их гром и молния! И справедливо будет еще трехдневный понос прибавить к Божьей каре...
Так что я не привыкла инициировать отношения с мужчинами столь явным образом, как это, оказалось, принято в наше время в нашем обществе, если хотя бы глянуть вниз со своего Олимпа, опустив на кончик носа солнцезащитные очки. Видит Бог, я верна своему биологическому и духовному предназначению и по сю пору остаюсь сторонницей полового диморфизма. Надеюсь, с тем и помру!
Мне, без всякого сомнения, приятнее понаблюдать со стороны и подождать, когда он подойдет. В этот момент он имеет все шансы почувствовать себя мужественным,  а я  себя привлекательной... Красивая традиционная схема. Начало шахматной партии. Может быть нас ждет шах и мат (в спортивном значении, хотелось бы верить), может быть ничья. В таком знакомстве всегда есть интрига, осторожность, опасность и надежда. Максимум активности для меня - улыбнуться в ответ и дать понять, что не противен и может сделать первый подход. Наглых и развязных сразу отправляю в игнор и черный список, воспитанных и решительных - в записную книжку и романтическое путешествие по неизведанным мирам.
Впрочем, если кто помнит мой пост про "дать... и не дать" - там все было чуточку иначе. Я получила и отдала столько явных признаков симпатии, что вопрос про Ретро ФМ и ответ 104 были как явочный пароль и явочный отзыв. "У вас продается славянский шкаф? - "Шпион живет этажом ниже!"
В общем, фишка в том, что меня резко тормознуло и задержало во времени и пространстве на той машине и том мужчине. А когда серое вещество работает в круглосуточном режиме и тумблер "голова-жопа" заклинен в позиции "голова" и на спасительную "жопу" никак не переключается ни во сне, ни в ванной, ни за рулем - надо искать методы решения проблемы. Перезагрузка системы не помогла (да-да, предварительно протирала экран и старательно снимала задачу в диспетчере) - конь и его всадник оказались подло засланным вирусом. Конь явно троянский, про функциональное назначение всадника даже думать боюсь...
Чтобы жить и двигаться дальше, надо напрячься и преодолеть препятствие в виде неуместных мыслей: что за ботва? почему так произошло? что со мной не так? что с ним не так? я обиделась? он обиделся? ему нужно продолжение банкета? а мне?
Ну, кто знает, сколько вариантов может перебрать женщина, которая выспалась за двое суток и снова заскучала в ненавистном городе, - тот поймет.
Вчерашний вечер стал, не побоюсь этого слова, апофигеем. Вместо того, чтобы спокойно уснуть, голова категорически писала СМС. Стирала и писала снова, как Лев Николаевич "Войну и мир". Какими усилиями мне удалось разомкнуть цепь: мозг - мышечная активность по набору текста в HTC, я даже передать не могу. Титаническими - мягко сказано! Держала двумя руками медвежонка, чтобы не хвататься за телефон, и твердила, что в Уфе глубокая ночь, почти утро. И даже если человек не обиделся раньше, то, разбуженный идиотским сообщением, обидится точно. Или удивится и пошлет. Или просто пошлет и ляжет спать дальше. И будет прав, ибо я сама послала бы на край вселенной с вероятностью выше 100%.
Наконец после нескольких часов творческой бессонницы и выноса мозга себе самой ночь все-таки началась, несмотря на подвисшую операционную систему, и бессовестно показывала натурально эротические картинки из жизни Крузера и Лады. Интимные подробности все равно не расскажу, не надейтесь. Или расскажу в режиме "только близким и только шепотом", чтобы не вызывать острую зависть у окружающих. Эротика мне удается весьма успешно. Тьфу, опять снесло на приятное!
Как хорошо, что по утрам я ненавижу весь мир, не готова общаться и всегда живу с легким опозданием во времени! Поэтому мне заниматься таким отвлеченным делом, как думать о большой и чистой любви двух автомобилей на стоянке Гостиного двора, было совершенно некогда. Этим утром к всеобъемлющей ненависти к шести миллиардам сапиенсов (что сомнительно, ибо большинство задержались минимум на предыдущей дарвиновской ступени) и всему живому от амебы до белого кита прибавилась ненависть к себе, а это плохой симптом, потому что себя-то я люблю. Научилась на старости лет, балбеска!
Нелюбовь к себе закончилась легкой депрессией и тоской в голосе, что тут же было отмечено окружающими, потому что эмоций своих я скрывать на этот раз не стала. Я отчаянно жалела себя, любимую, дошедшую до границ нелюбви, и нуждалась в жалости и поддержке. Но "сквозь невидимые миру слезы" отдавала себе отчет, что дело рук утопающих... Поэтому, заручившись поддержкой Маришки и вымотав ей нервы (прости, дорогая!), сказала себе, что ни за что ничего этому нерешительному типу, испугавшемуся куда больше него испуганной женщины, не напишу. И что дура законченная, нашла о чем думать! Что мне с доплатой не нужен мужчина в другом городе! Что такие отношения невозможны, потому что невозможны! Что он вообще не мой тип мужчины, и я люблю Мерседесы и решительных брутальных самцов, которым подойти и спросить про смысл жизни или цвет моего белья - как нечего делать! Что каждый достоин того, что имеет! Что если я не получаю желаемого - надо лечь на диван и подумать, почему я это не получаю и где накосячила!
Часовой путь на работу оказался весьма депрессивно-импульсивным, от "да, сейчас напишу и будь что будет" до "нафига мне все это надо, жила я себе без этих заморочек и еще проживу некоторое время до климакса и маразма".
В общем, решила, что унижаться и задавать вопросы по СМС про "кто виноват, что делать и когда же придет настоящий день" ниже моего достоинства, и я буду ждать Маршала на белом коне с шашкой и в орденах или на крайняк олигарха на черном мерине с нефтяной вышкой и счетом в оффшорном банке. И тут же села писать СМС. Ну, ведь логика всем понятна, да? "Пацан сказал - пацан сделал" - это не про нас.
В порыве сублимации вспомнила все, что знала по традиционной психологии, межличностному общению, фрейдизму, соционике и правилам хорошего тона. Отшлифовала текст до состояния "официальная переписка Великого Герцога Люксембургского с кардиналом-префектом Конгрегации Доктрины Веры Римской курии о преступлениях против нравственности в современном обществе". Поменяла местами слова и фразы, перечитала снова. Добавила "Хорошего дня!" и в последний миг спохватилась про подпись, как будто этот бедолага имел шанс после такого текста не вспомнить. Перечитала снова. Выбрала адресата, нажала кнопку "отправить". Девушка решила, быстро перерешила - девушка сделала, девушка испугалась. "Ой, не пли, не пли, не пли..."
Умереть захотелось сразу, ибо "не пли" в случае с мобильными сообщениями не работает. Уж сколько раз думала, что нам, женщинам, просто необходима функция "вернуть обратно, ни за какие коврижки не показывая адресату" для СМС, электронных писем, быстрых сообщений в скайпе, аське и т.д. Но нет, никто не додумался анализировать, что текст отправлен женщиной, и может оказаться самой большой ошибкой в ее жизни, поэтому надо предусмотреть огромную фосфоресцирующую розовую кнопку посреди страницы или экрана: "совершенно секретно: вернуть, порвать, съесть!"
СМС помахала виртуальным хвостиком, как успешный сперматозоид, обогнавший сородичей и нежелание хозяина всю жизнь платить алименты, и умчалась в Уфу, я беспомощно развела дрожащими передними лапками, свернулась в клубочек под рулем, растеряно почесала задней лапкой за ухом, не смогла проглотить комок обиды на себя же в горле, отчаянно пожалела себя, умирающую от собственной решимости стать кем-то другим и нарушить аксиому о половом диморфизме, всхлипнула и принялась писать другую СМС Маришке со словами: "все пропало, я дура, я написала, это писец!" Вот для подобных СМС надо предусмотреть функцию "массовая рассылка всем, кто способен пожалеть и проникнуться" с контрольным повторным выстрелом на всякий случай, если адресаты не прониклись сразу.
В общем, за двадцать минут переписки с Маришкой я успела вспомнить о себе все и в порыве самоистязания отказаться от факта, что я привлекательна, что ничего плохого я не написала и даже напротив, что приличный мужчина никогда не позволит себе ответить грубостью на вежливое сообщение от женщины, которая ему понравилась, но с которой в силу обстоятельств не сложилось, и если он меня чем-то привлек - то он, безусловно, приличный мужчина априори. Последний тезис показался мне особенно сомнительным, ибо я до умопомрачения люблю неприличных мужчин: неприлично вызывающих, надменных, самоуверенных, суровых и асоциальных, на неприлично дорогих машинах и с патологическим желанием рассказать неприлично похабный анекдот и в самый неожиданный момент объявить построение всех родов войск и пройтись перед строем, распределяя поощрения и звездюли в зависимости от настроения левой ноги.
Тот, что ездит по Уфе на умеренно пафосном внедорожнике и не рискует сходу спросить про "впендюрить" и глубину линии загара, в эту категорию ну никак не попадал. Поэтому я имела все шансы ошибиться  со своим посланием и получить в ответ все что угодно: от глухого молчания (с дурами не разговариваем и вообще любим длинноногих блондинок в возрасте до продажи алкоголя!) до "да пошла ты со своим утюгом!" Однозначно, что молчание с любым подтекстом было не просто предпочтительным - обо было вожделенным.
Третий вариант - адекватный ответ - не рассматривался вовсе.
А вы говорите - я уверенная в себе дама, хорошо мотивированная на то, чтобы стать лидером... Во внешний мир я выдам все, что угодно и уместно в контексте ситуации, кроме своей склонности к сомнениям и прыжкам в сторону в последний момент.
В общем, пока я обливалась виртуальными слезами о своей загубленной судьбе и отвечала на Маришкины утешающие, но нисколько не утешительные СМС (кто лучше меня знает, что я дура распоследняя и т.д. и т.п.), пришел ответ от уфимского абонента.
Полагаю, все давно догадались про третий вариант, но для меня он стал неожиданностью. Хорошо еще, что я вдруг решилась это прочитать, ибо нет ничего блаженнее, чем засунуть голову в песок и в предынфарктном состоянии сделать вид, что ничего не было. Не было ничего!
Хм... видимо, я не разбираюсь в скромных мужчинах. Или в себе. Или в нас обоих. Как можно было упустить из виду, что я ему тоже понравилась, и он желает мне счастливого пути и просит обязательно позвонить в декабре, когда я приеду? И целует! Нет, ну ничего себе... "Целую!" Как это целует? С какой такой стати? Мы разговаривали десять минут... Мы даже не ужинали... Даже рядом не стояли возле наших машин... Он и на "ты" перешел в одностороннем порядке еще в пятницу при переписке... И вот теперь он позволяет себе! И он что, думает, что я позвоню? Он серьезно думает, что при таких вот заявках на все сразу, в первый же вечер, потому что мы взрослые люди, и я сама спросила про Ретро ФМ, я позвоню??? Серьезно думает, что я, такая прекраснейшая принцесса с высшим университетским, столичная фифа, независимая, как подвеска "Урала", с ай-кью выше 130, мечта всей его захолустной жизни, пишущая любовные романы и оперирующая под местным наркозом экзотических грызунов, мечтающая о Жукове и спортивном кабриолете, стану ему звонить 9 декабря ближе к обеду со стоянки Гостиного двора в Уфе?
Ну, если он такой уверенный в себе и во мне и откуда-то знает, то ведь не ошибается, зараза такая... позвоню! Еще как позвоню! Собственно, именно это слово я и отправила в ответ, утерла пару заблудившихся слезинок, глядя в глаза одуревшего от увиденного за стеклом моей машины пешехода, и поехала домой.
А уже дома, оттаяв, приведя голос в состояние "не умирающего лебедя", спросила сына: "Детка, а как я выгляжу со стороны?" И рассказала ему всю историю без интимных подробностей (до коих мы в ту злополучную пятницу так и не добрались), зато с психоаналитическими выкладками (ребенок привычный, не надо пугаться!) и просьбой озвучить стандартную ситуацию знакомства в его среде и поэтапное развитие отношений от первого вечера ко второму и третьему.
Тут-то я и была эпатирована рассказом, как некая совершенно незнакомая никому юная леди год назад вручила его другу свою фотку с телефоном с просьбой осчастливить моего отпрыска. И никого это не смутило, и некоторое время они успешно "счастливили друг друга" у нее и в дружеских хатах, пока не появилась другая подобного рода инициативная звезда.
Таким образом, мои заплесневелые представления о роли мужчины в историческом процессе знакомства с дамой были смыты волной детских откровений. И я оказалась не навязчивой и распущенной столичной штучкой в поисках приключений на свои несколько великоватые, но спешно приводимые в норму "вторые девяносто", а очень даже приличной зрелой девушкой, которая заслужила личное счастье в форме легкого романа с обаятельным джентльменом приятной наружности, достойного роста и с внушительным авто в анамнезе.
И мне бы удовлетвориться этим замечательным выводом и одобрением младшего по званию. "Мне приятно видеть тебя в таком настроении, мама!"
Но как только одна задача в операционке "отвисла", тут же на ее место загрузилась другая, которая систему, к счастью, пока не подвесила, но грозит перерасти в стихийное бедствие ближе к концу первой декады декабря.
И формулируется она как "дать или не дать на первом свидании". Ну а что вы хотели? Надо же о чем-то переживать в свободное от отдыха в Уфе время!
Выслушивать мнение подруг, к сожалению, несколько бесперспективно. Ибо их будет колбасить ровно так же, как и меня, и потому учет и обобщение их советов для применения на практике будет похож на годовой отчет "артели напрасный труд".
Сын сказал определенно: "если девушка дура, но симпатичная, я попытаюсь взять все в тот же вечер, заручившись ее интересом". Резонно! "Если девушка не дура и очень нравится, то я попытаюсь ближе к ночи прояснить обстановку, как далеко можно зайти". И тоже готова согласиться, надо действовать по обстоятельствам. "Если девушка умна и хороша собой, но сразу не готова, можно поухаживать больше одного вечера!" Ой, мой случай (скромненько так про умна и хороша!), а можно мне этот вариант? "Если девушка симпатичная, но дура и не дает - нахуа она нужна?" Хм, тут даже я соглашусь, пожалуй!
Итак, впереди у меня три недели раздумий и четыре дня эротических перспектив, поскольку в дружбу между занятым мужчиной на собственном Крузере и развлекающейся женщиной на съемной "пятнашке" я не верю. Однако, доподлинно просчитать, как будут развиваться события в эти четыре дня (при условии, что я все-таки не струшу и позвоню!), я не могу. Меня однозначно интригует и пугает это неожиданное и решительное "Целую!" в последней СМС. К тому же я сто лет не ходила на первое свидание, из этих ста лет мне самой в реале больше сорока. И даже если я обаятельна, умна и чертовски привлекательна, как далеко я могу зайти в первый вечер, если кто-то решит, что можно применить это "целую" на практике? И где я смогу далеко зайти при условии, что он женат, а я живу в гостях, а не в гостинице? Конечно, секс в машине прекрасен и очень тонизирует, но уж точно не первый секс.
Сын глубокомысленно и резонно заметил, что отношения людей из разных городов, имеющие возможность возобновляться всего лишь на несколько дней в один-два месяца, не могут позволить себе затяжной первый этап. То есть мне надо настраиваться на то, что кормить и танцевать девушку будут в тот же вечер. А также запасаться средствами индивидуальной защиты и практическими навыками из тех дней послеразводной молодости, когда я могла выбрать из толпы вожделеющих поклонников самого умного и привлекательного и сказать ему: "ты сегодня провожаешь меня домой", а потом снизойти до его желания с видом царствующей королевы и проснувшись утром после разнузданной оргии, постараться вспомнить, как его зовут и какого рожна он тут взялся.
Так что основной вопрос на повестке дня не "Как дать мужчине шанс... и не дать", а куда более продвинутый: "Когда можно дать, оставив в себе максимум самоуважения, а в партнере желание продолжить".
Хотя... точно знаю, что все будет спонтанно... Общение, секс... А там как пойдет!
Господи, надеюсь, Маршал никогда этого не прочтет! Или его тоже уместно спросить про Ретро ФМ и поутру блаженно удивиться, как это я так быстро оказалась в его постели и где лежит кофе, который я ему подам? А, нет-нет... чуть не забыла! Ему надо морочить голову так долго, как это возможно! Надо не забыть записать в телефон памятку... А то Крузеров-то в Уфе много, а Маршал только один и с ним сапер (умница, красавица, кисонька) ошибется только один раз.  Чур меня!
Да, есть идея словесно оттестировать ситуацию первого вечера на дорогом и уважаемом шефе! Интересно, уволит или предложит поужинать и перейти к практическим занятиям в Форде?

О социопатии

Никогда не думала, что из человечной и сострадательной Дельты, где я была альтруистом из альтруистов, я перейду плавно, без ран и трагедий, в жестокую и равнодушную Бету.
Но это случилось.
И я, оглядываясь назад, понимаю, что здесь и сейчас мне комфортно.
Исчезли явные признаки депрессии, отступила внезапная и необъяснимая аграфия последних лет, я смогла в полной мере слушать себя и проживать собственную жизнь.
И тогда я обратилась к психологической теории, поскольку в ней можно найти много интересного, противоречивого, дающего размышления ищущему уму. И я нашла ответы на многие свои вопросы. И повеселилась своему открытию.
Я - социопат.
Первая же попавшаяся статья привела меня в состояние восхищения. Как велик человеческий ум, как ясен и прозорлив.
Автор словно пишет с меня портрет, лишь кое-где ошибаясь в деталях. Но некоторые неловкие мазки не меняют сути. Я - один из ярких социопатов Беты. Я на своем месте. Аминь!
Радует, что это не помешательство: "у психопата совершенно нет расстройства сознания, присущего разным видам сумасшествия и безумия. Он все совершает в полной вменяемости".
"Контрольный перечень признаков психопатии дает очень подробный обзор. В своей книге Хаэр дает основные симптомы:

Эмоциональные и личностные особенности
• говорливость и поверхностность
• эгоцентричность и претенциозность
• отсутствие чувства вины и сожаления
• отсутствие эмпатии
• коварство и склонность к манипулированию
• поверхностность эмоций

Особенности социального поведения:
• импульсивность
• слабый поведенческий контроль
• потребность в психическом возбуждении
• безответственность
• проблемное поведение в детстве
• антисоциальное поведение во взрослой жизни"

"Они могут быть интересными и веселыми собеседниками; у них на все может быть быстрый ответ; они рассказывают невероятные истории, выставляющие их в ярком свете."
Для них характерна "мимикрия психопата, который способен встроиться в любое пространство, выдавая именно то содержимое, которое нужно, чтобы занять там особое и привилегированное место."
"Мир вращается вокруг них. Они умеют привлечь внимание и обворожить самоуверенными действиями тех, кто испытывает постоянный или временный недостаток в своей устойчивости в этом мире. Психопат идет по миру, не опасаясь особого противодействия. Но это не истинная уверенность в своей силе, а скорее непредусмотрительность."
Хм, не Гамлет ли? "Испытывая недостаток связи с миром, не замечая других людей, психопаты страстно желают признания и отклика. Подобно голодающему и не знающему толк в хорошей еде они способны алкать внимание и постоянно его возбуждать. Кроме того, они склонны крайне болезненно относиться к любому небрежению и отвержению. Их самолюбие может быть крайне болезненным, а реакции – несоразмерны обиде, и тогда они способы мстить. В своей жажде внимания они не слишком привередливы: так боль, страх, униженность другого способны быть им достаточно приятны, именно при их собственном контроле ситуации."
Какие бывают Максы: "хотя внешне они обычно холодны, бесчувственны и «роботоподобны», они склонны проявлять свои эмоции в аффективной, драматичной и кратковременной форме. Иногда создается впечатление, что они просто играют такую роль. Их «сильные чувства» лишены эмоциональных оттенков, это скорее «клише чувств», их «печати», которые ставятся в нужной ситуации; иногда это называют «протоэмоциями». Их определения чувств – грубы и недифференцированы, они путают сексуальное влечение с любовью, любовную привязанность с дружбой, разочарование с грустью, раздражение с гневом и т.д. Потому легко подменяют понятия в своих доводах."
А вот и Жуков в десятке: "Отсутствие вины и сожаления – одна из главных их черт, отличающих психопатов от других людей. Это в них пугает больше всего. У них, как будто, нет эмпатии. Они относятся к окружающим как к средству выполнения их желаний и потребностей; они способны поддерживать постоянные отношения с человеком, считая его своей собственностью или привычной деталью окружающего пространства, вроде телевизора, кровати или холодильника."
Такая милая Есечка: "настоящими жертвами психопаты часто считают себя"
"Им свойственна импульсивность в сочетании со слабым поведенческим контролем. «Я сделал так, потому что мне хотелось», - их стандартное объяснение." А какой смысл делать так, как не хотелось?
"Обратная сторона этой страсти к приключениям – полная непереносимость рутины или монотонности. Психопаты быстро начинают скучать. Вряд ли вы найдете их там, где нужно выполнять скучные повторяющиеся действия, или там, где требуется продолжительная концентрация внимания." Социопат и винтик в общем механизме - понятия не совместимые. Мне нравится!
"Психопаты безответственны, не всегда только по отношению к другим, но и к себе. Обязательства и долги для них значат очень мало: они предпочитают притвориться жертвой и вынудить близких заплатить за них, нежели честно возьмут в долг. Они могут беспечны на дороге, в работе и сексе – везде, где требуется большая или меньшая техника безопасности они стремятся избавить себя от лишних забот, рискуя здоровьем и благополучием обычно других, но также – и своим. "
Всех, кому я должен - прощаю? О, беспечность в сексе... Это включает секс на стоянке в авто, надеюсь? И нарушение скоростного режима?
"В дополнение к характеристикам Р. Хаэра мы бы хотели упомянуть еще некоторые черты:
• образ вечного подростка («вечной молодости»)
• множество «новых жизней»
• идеализация «новых чувств», «пробуждения к жизни»
• скрытность частных деталей или подробностей, отрывочность повествования о своей жизни
• излюбленная тактика «подставления» другого
• сценарная смена масок"
"Они идеализируют каждый раз новое начало, новые начинания, новый цикл любовных отношений, новое «пробуждение»… чтобы затем свернуть на старые, привычные и удобные им рельсы и обвинить окружающих в несоответствии их высокому идеалу." Да, да, детка, скажи это еще раз!
А про маски даже цитировать не берусь... Это надо читать в оригинале!
Я нахожу в себе признаки разных субкультур: и Криминальной, и Корпоративной, и Клубной. Меня бы это должно пугать - но не пугает. Воспоминания о моей мягкой и человеколюбивой жизни должно бы мотивировать меня на то, чтобы принести в свой обновленный мир гуманистические ценности - но не мотивирует. Напротив, я настолько асоциальна, что читая эту статью, готова даже углубить проявление кое-каких симптомов.
Целиком статья: http://www.psynavigator.ru/articles.php?code=561
И маршальские психопатичные проявления мне становятся понятны еще больше. И я вижу в статье и наставника и инспектора. Это наше, родное, понятное только этому криминальному, корпоративному, клубному сообществу - социопатия.
Даже в разделении на "хищников" и "жертв" узнаются агрессоры и виктимы второй квадры.
Бывает же!
И самое поразительное, что человек действительно описывает вторую квадру: во всем ее великолепии и историческом процессе:
"Однако в этой теории существует один парадокс: история знает этапы, периоды и даже культуры, в которых подверженность разрушительным аффектам была для человека вполне приемлимой и даже предпочтительной. Это, прежде всего, времена перемен, слома эпох: войны и уничтожение целых народов и цивилизаций. Отдельная личность могла добиться большего успеха (и даже просто выжить!) именно благодаря своей психопатической бесчувственности."
Разве война - не наша стихия?
Итак, я социопат! А вы говорите: "нежная есечка, хороший человек!"
Предлагаю врагам держаться от меня подальше, ибо я так асоциальна, что себя боюсь, глядя в зеркало!

Несправедливость

Я готовилась к этой зиме, как никогда.
Зная меня и мое отношение к зимам, к снегу, к морозу, к теплой одежде - это как минимум странно.
Но у меня уже куплены билеты на самолет в ноябре и в декабре, поэтому к зиме пришлось готовиться аж в августе. Потому что пословица "встречают по одежке" в нашей стране соблюдается неукоснительно. И, как ни странно, до ума уже дело просто не доходит... Но это тема для другого эмоционального выплеска.
Итак, в августе у меня снесло крышу. До дрожи, до слез, до ослиного упрямства и отметания всех доводов собственного, заметьте, даже не чужого, разума - мне захотелось норку. Альтернативой норке было гиперответственное отдавание долгов и вкладывание денег в ремонт. Но на долги не хватало все равно (не копить же, в самом деле!), на ремонт... хих! ремонт у нас обычно выходит в стоимость квартиры, если это новостройка. И что такое норочка за 100 тысяч по сравнению с четырьмя миллионами, ну, пусть даже миллионом - уют для бедных?
Поэтому я накинула паранджу на разум и принялась чесать за ухом у своего каприза. Я хотела норку.
Собственно, уговаривать себя, что уже пора, что в моем возрасте можно себе позволить и без спонсора, что старая водяная крыса уже не комильфо, было не нужно. "Если я чего решил, я выпью обязательно!" (С).
Поэтому спустя неделю борьбы со слабой деловой активностью - домой же никто не привезет! - я предприняла попытку и купила ее с первого же раза. И повесила в шкаф на три месяца. Потому что, по моему печальному опыту, к моему дню рождения регулярно выпадает снег, а к ноябрю уже ложится плотным ковром, вгоняя меня в физический анабиоз и духовную депрессию. В этот раз, с норочкой ни анабиоза, ни депрессии я не ждала. А ждала снега. В новых сапогах, в норочке, с модной сумкой. Вся такая мадам Брошкина!
За норочкой последовал мутон. Ну, это ж естественно, не буду же я норку "прокатывать" в машине целыми днями. Нужна "автоледи" на каждый день. В сентябре была куплена мутоновая курточка. Кто я? Где я?
И я начала ждать зиму.
Теперь смотрим на календарь и начинаем ржать надо мной. Только тихо, ибо услышу - впаду в ярость! А в ярости я себя не контролирую, особенно сейчас, когда знаю, что сама дура!
Кто мог знать, что обновлять гардероб надо с демисезонной одежды?
В четверг в Москве обещают плюс 12. Впору ходить в кардигане. В Уфе в пятницу плюс 7. Нет смысла даже брать меха с собой, не то что в них ехать!
Впервые в жизни я думала, что лояльно отнесусь к зиме.
Лояльно? Да я ее ненавижу даже сильнее, чем в предыдущие годы! Она мне уик-энд практически испортила...

Стать стервой

Первую половину жизни хотелось быть зайкой. Это правильно и человечно. Хорошие девочки должны быть зайками.
Но зайкой быть трудно. Для одного ты зайка, для другого серая мышь, как угодить всем - неясно.

Мировая литература, психология, воспитание сделали свое дело. Когда научилась любить всех, стало легко общаться. Им со мной.
Они меня тоже, видимо, любили... друзья, родственники друзей, мужчины, друзья мужчин. По-своему.
Улыбаешься, спрашиваешь то, что они хотят рассказать, смотришь в глаза, сопереживаешь, отдаешь последнее и умираешь за них в бою. Раз за разом, год за годом, всегда.
Держишь дюжину жилеток в шкафу, едва успевая сушить, как марлевые подгузники над газовой плитой. Отдельно от жилеток держишь рукава - мобильный вариант, чтобы вытирать глаза и носы.
Владеешь миллионом тайн и каталогизируешь два миллиона сплетен. Всегда помнишь, что нельзя Оле рассказать, о чем говорила Маша. А Коля гуляет от Лены напропалую, и делится с тобой впечатлениями, сомнениями, тратами и позами, и ты слушаешь, как наивная Лена верит, что он после работы заехал в техническую библиотеку, и помнишь, что правда убийственна. Ты же зайка, ты дружишь с обоими.
Ты, свалившись с кровати от дверного звонка, открываешь дверь соседке и слышишь: дай пятьсот на неделю. Протягиваешь пятьсот и, закрывая дверь, понимаешь, что кошелек пуст. То есть совсем, тряси не тряси. А до зарплаты как раз неделя. Ладно, посидим на диете.
Ты понимаешь всех: любовников, их бывших жен, их родителей, их детей, их случайных подружек, их будущих невест.
Быть зайкой - хорошая школа жизни. Правда, приходится быть экстравертом, впускать в свой дом толпы гостей, оставлять их ночевать, принимать у себя чужих людей, потому что тебя попросили, возить подруг по магазинам, ибо только у тебя машина, или твоя машина просто больше, удобнее и ты лучше водишь. И никто не принимает во внимание, что тебе совсем не хочется в тот магазин, и твоя машина жрет бензин, как спаниель колбасу, - больше собственного веса, что у тебя единственный выходной в неделю, и ты не хочешь никого видеть, ровным счетом никого.
Ты отвечаешь на звонки в три часа ночи, потому что бывший любовник пьян и очень хочет поговорить, а в девять у тебя переговоры в Хонде, и надо еще проконтролировать, чтобы партнер не опоздал и надел костюм, а не джинсы. Ты сбрасываешь звонки друзей и перезваниваешь тут же, потому что у тебя безлимитка, и зачем им тратиться.
Ты все время думаешь обо всех. Ты зайка с энерджайзером, и толпы пасхальных кроликов трахают, трахают, трахают тебя без передышки.
Однажды любовник, заявившись под утро с бутылкой джина, говорит тебе, что ты стерва. Без ссоры, без обиды.
Он не объясняет, констатирует некий известный ему факт: "просто ты стерва, это твоя сущность".
Стерва... как заноза в мозгу...
Что я сделала не так? Где ошиблась, кого не подвезла и кого не выслушала?
Продолжаешь жить зайкой... До настоящей стервы тебе еще лет двенадцать, но ты-то этого не знаешь.
Заноза в мозгу периодически дает о себе знать.
Стерва... хм, мне нравится это слово...
Бойкие дамочки пишут псевдо-психологические книжки "Как стать стервой!" или что-то в этом роде.
Задумчиво стоишь в книжном перед полкой с инструкциями. Брезгуешь взять это в руки...
Разве мне надо становиться стервой? Меня все любят, у меня куча друзей, мне никогда не бывает одиноко. Я зайка, зайка, зайка!
Аутотренинг дает хорошие результаты, еще пять лет жизни выкидываешь на то, чтобы поддерживать бело-пушистый имидж, а сама втайне вздыхаешь "как же хорошо живут стервы..."
Но зайкой быть хорошо, а стервой плохо. Комплекс правильной девочки. Меня учили быть хорошей, я буду хорошей, мне нравится быть хорошей. Тьфу, опять аутотренинг. И капельки от депрессии за большие деньги, потому что организм сбоит.
Потом вдруг ты понимаешь, что ты не любишь себя. То есть они тебя любят во всех видах и формах, а ты себя любишь только в форме изнасилования. А мысленно говоришь себе: "дура ты, зайка! жизнь проходит... и ты никому не нужна со своей любовью".
Но лицо надо держать, и ты мягко подтруниваешь над собой. "Я прекраснейшая!" И не веришь ни себе, ни зеркалу, ни поддакиванию друзей.
Хорошо быть стервой, им так классно живется! Видимо, не мое... в другой жизни... когда-нибудь.
А потом "земную жизнь пройдя до половины" и еще немножко, и еще чуточку, когда все вокруг вошли в раж и этот социальный БДСМ переходит всякие границы, и наручники воспринимаются как твое персональное украшение, ты просыпаешься утром с готовым рецептом.
Все так просто, так прозрачно и бесхитростно, что побитый молью костюм зайки разом трещит по швам. В топку!
Фильм ужасов "Рождение Стервы", кино не для всех.
Они еще даже не догадываются... А ты легко и без усилий над собой перестаешь их любить.
Ты возвращаешься к истокам и "око за око" - самое мягкое, что ты можешь сказать миру, который по привычке достает плетку и снимает штаны.
И не любить их гораздо проще, чем любить. Так просто, что обидно стольких потраченных лет. Впрочем, они не прошли впустую. Ты владеешь информацией и методами ее каталогизации, ты отточил свое умение слушать, ты знаешь их слабости и их тайны.
Я не начну войны первой, но если мои границы под угрозой...
Как легко не отвечать на звонки, когда не хочешь. Как просто сказать "не хочу", и если тебе пытаются давить на жалость и сознание - включать несознанку и повышать голос. Хм, вы не слышали, как я повышаю голос? Как я регулирую эмоциональный фон? И когда вы бьетесь в истерике, я улыбаюсь, потому что для меня это все игра.
Быть стервой - это делать то, что хочешь. Жить для себя. Жить в себе. Перестать играть в командные игры.
Карнавальный костюм зайки оставим для школьниц в пятом классе.
На каждый день покупаю дорогой маскировочный прикид, послав нахер кредиторов. В этом сезоне особым спросом пользуются стервы шиншиллового окраса, особенно хорошо они смотрятся на фоне серебристых Лэндкрузеров.
Теперь ты снова улыбаешься, спрашиваешь то, что они хотят рассказать, смотришь в глаза, сопереживаешь. И они называют тебя зайкой, готовы отдать последнее и биться за тебя.
Зарезервируйте, пожалуйста, столик в La Ruche. Да-да, ближе к девяти...