Как избежать ошибки

Хотите практических советов, как избежать ошибки в выборе "своего" человека для близости?
Как перестать придумывать себе принца и, встретив его, непридуманного, не стушеваться, глядя в глаза, отвечая на вопросы, протягивая руку?
Как понять, что он - это он?
На самом деле, все очень просто, и на вопрос в заголовке поста я, ничего не скрывая и не кривя душой, отвечаю - никак.
Ошибки избежать нельзя, нельзя не пройти по граблям на усыпанных золотом листьев дорожках жизни, нарвать розовых бутонов для джакузи и обойтись без выноса мусора после, быть пьяной без похмелья, хохотать, не залившись слезами, придумывать, не разочаровываясь, встречаться без прощаний. Жизнь вас обманет все равно. Того, кто умнее - обманет чуть быстрее. Заметьте, не позже, а быстрее, потому что это как в шахматах с компом на высоком уровне, или как игра в лиге чемпионов под взглядом миллионов болельщиков. Сильным и умным ошибок не прощают, даже подозрений на ошибку. Ибо во многом знании многие скорби (с).
Приятнее быть наивным, слабым или глупым, и когда обманывают тебя, обманываться самому, продлевать этот обман и тем быть счастливее многих. Однако же и слабым приходится нелегко, потому что проигрывать трудно и обидно. В нас во всех живет азарт игрока, проживающего скоротечную жизнь, авантюриста, охотника за синей птицей, единорогом или драконом.
А что если попробовать с детства обучать детей хотя бы основам психологии? Объяснять гендерные различия не только на уровне физиологии, говорить о химии любви без стыдливости, пряча "взрослые" книги классиков о взаимоотношениях, где принцессы не выходят за принцев, а идут на панель, чтобы заработать на хлеб, и принцы перебирают принцесс, чтобы убедиться, что разменная монета тела - грош, а не царский червонец.
Почему не дать возможность ребенку постичь в первую очередь себя, свои инстинкты, пробуждающиеся и пугающие, показать ему, что эти вопросы, которые он задает друзьям в подъезде и считывает ответы на стенах туалетов и в надписях на заборах, в медицинских энциклопедиях и в найденных у родителей порно-журналах, не делают его грязным, гадким, особенным монстром. Мы все прошли через них, мы все искали и не находили, мы все ошибаемся день ото дня. Мы сталкиваемся с трусостью и ханжеством воспитательного процесса с юных лет. Родители волнуются о ранней мастурбации пятилетних малышей, но нисколько не задумываются, что уже к десяти годам, а то и раньше, ибо акселерация физиологическая ставит перед детьми взрослые проблемы, ребенок уже многое способен понять из мира взрослых. Только понимает он это многое извращенно не потому что его мозг не развит, а потому что вынужден воспринимать информацию через замочную скважину, собирая по крупицам знания и путаясь в терминах и дорогах.
Я за то, чтобы ввести в школах популярную психологию, практическую, на каждый день.
А еще лучше - соционику в адаптированном виде. Впрочем, одно другому не мешает, как бы ни ругались профессиональные психологи.
Если бы мне, в период осознания моей женственности, кто-нибудь подсунул нужную книжку... Чтобы мне не пришлось постигать сложности взаимоотношений через Мопассана или Золя, например, и постичь неверно, накладывая шаблон чужих чувств на мои собственные, делая на годы неверные выводы, совершая ошибки под их влиянием. На мой взгляд - трагические ошибки. Знай я, что этот шаблон или эти шаблоны мне не подходят, что мне не нужно равноправия в любви, или верности до гроба... Что я не создана воплощать стереотип идеальной жены и матери-наседки... Сколько лет было бы прожито иначе! Сколько отношений оказались бы куда более поверхностными, а сколько - глубокими.
И это не только касается отношений между полами, так же состоят дела с пониманием сущности дружбы и взаимотношений не двух друзей, а двух людей, сведенных судьбой по воле случая. Мы расцениваем дружбу как явление, даем ей оценки, как явлению. Мы всегда говорим: друг ведет себя так-то и так-то, от дружбы мы ждем того-то и того-то. И обманываемся, снова обманываемся. Потому что нет в мире человеческой единицы под названием "друг". Есть человек. И мы строим отношения с ним, загоняя его в рамки одного (!) придуманного шаблона. Но это чушь собачья про то, что друг, например, всегда должен быть бескорыстным. Как и само слово "должен" в применении к человеку, его поведению и его связям. Личность, не будучи щедрой по своей натуре (а это не тупая скаредность, как мы обиженно объясняем его недостаток), не может привнести в дружбу щедрость, не ломая себя. Нам обидно думать, что мы отдаем больше, а он принимает дары. Обидно до тех пор, пока мы не готовы осознать свою немыслимую и неудержимую потребность именно отдавать, оставаясь во многом равнодушными к потребительскому аспекту. И тогда мы рушим стереотипы своего мировоззрения и смотрим на личность друга, а не на то, вписался ли он в шаблон.
Или взаимоотношения с родителями. Бесконечная и болезненная тема, в которой мы делаем упор на поведенческие моменты, и нисколько не рассматриваем родителей (а они нас) как уникальные личностные структуры. Будь я просвещена в детстве, что папа и должен быть "ужасным" типом на любой взгляд и ни одной секунды на меня не похожим, разве бы я боролась с ним до самой его смерти, а потом ревела годами и просила прощения, осознав, что гробила того, которого всю жизнь искала и буду искать. Я выбрала метод борьбы с собственным отцом, стараясь стать на него похожей и противопоставляя ему его же силу. Ну и инстинктивно подключая то, что его разрушало... В общем, я простила себя, ибо разрушать себя глупо тем более. Но я плачу, когда думаю, чего он ждал от меня и что я могла бы отдать - и не отдала.
И почему у меня с мамой все время война за материальное, которое мне с доплатой не нужно, а у нее - основа жизни и душевного равновесия. Зная все это заранее - не легче ли построить мирный мир? Я не говорю о решении всех проблем, я говорю о пути к решению многих проблем. Встать на правильную дорогу - это уже огромный шаг в осознании мира иным, не шаблонным.
Так что я за то, чтобы растить нас, безошибочных, насколько это возможно, с применением психологии и задействованием незадействованных ресурсов мозга, а не только на интеллекте или спортивных достижениях. Расширение кругозора, укрепление мышц... А потом бац - и несчастная любовь или друг-предатель. И мы депрессируем и напиваемся, отправляя достижения в помойку.
Давайте научим наших детей понимать, что конфликт и ревизия, активация и заказ, дуальность и тождество - такие же реальности нашей жизни, как слезы, смех, вера и страдание.
Давайте пройдемся по своим ошибкам и позволим нашим детям самим выбирать, хотят они идти по тем же граблям или нет.

"Дорогой Фрэнки"

Скачала, посмотрела, не ожидала...
Жутко боялась, что она поддастся на уговоры умирающего и отведет ребенка в больницу, аж просила быть умнее. Не разочаровалась, умничка мама!
А вот концовки не посчитала, прослезилась. Сильно!
Ставлю фильму пятерку. И за актерскую игру, и за небанальный сюжет и развязку.

А "новый папа" все-таки Габен, куда ни посмотри. Нравятся они мне, ничего не могу с собой поделать.
Дай Бог здоровья всем логико-сенсорным независимо от рациональности/нерациональности. Настоящие мужики живут даже в конфликтной квадре!

О давнем и животрепещущем

Недавно, читая посты в одном бредовом сообществе, наткнулась на тему (точной формулировки не дам, лень искать и копаться в экскрементах) о том, кого выбрать женщине в критической ситуации: мужа или ребенка. Ну, типа - оба больны, спасти удастся только одного.
Не скажу, что тема забавная, и не слишком свежая (в модной терминологии, видимо, "баян"), но почему-то много лет назад мне про нее думалось, хотя и не было прецедентов, тьфу-тьфу. Думалось и решалось однозначно тогда, и спустя два десятилетия ничего не изменилось, не произошла переоценка, хотя поменялось так много, что проще сказать - все.
Произнести это вслух тогда было немыслимо, означало навлечь на себя страшные проклятия и ненависть и осуждение окружающих, поэтому я тихонько молчала в тряпочку, не без основания считая, что умение внешне присоединиться к общепринятой точке зрения спасает от многих бед. Так и есть на самом деле, ибо проверено на собственной дырявой шкуре. Стоило высказать собственное мнение, отличное от мнения большинства, и в пушистой шкурке добавлялось дырочек от картечи.
А вот сейчас почему-то хочется сказать, что я всегда, всегда выбираю мужа.
Нда, и это говорит женщина, которая ушла от мужа с двумя малолетними детьми...
Выбирая мужа, и имею в виду любимого мужчину. У него есть преимущество перед ребенком. Я так чувствую, и не вижу необходимости оправдываться. И даже естественный аргумент, что будет муж - и мы сделаем нового ребенка, не самое существенное в процессе выбора.
Все-таки я женщина для мужчины, а мать - в пятьдесят шестую очередь.
Мой выбор - мужчина.
Я не сделаю выбор в пользу ребенка, если ребенку не нравится мой мужчина. Это моя жизнь и мне решать. Я и не делала, кстати...
А еще помню страшную-страшную тему, обсуждавшуюся в семье мужа в первый год нашего брака.
В лаборатории свекра работал сотрудник, которого бросила жена. Уехала с любимым мужчиной в Америку и оставила мужу и отцу двоих детей.
Ох, сколько было воя и яда! Какова сука! Да как она могла! Да что за мать! Бедный Миша!
У меня на руках был новорожденный, к которому я не подпускала родню, потому что дико ревновала, ибо это был только мой ребенок. Однако же я не усмотрела в ее действиях криминала. Да, я бы уехала с любимым мужчиной на край света, если бы мне пришлось делать выбор. Не просто ради того, чтобы избавиться и жить легко и приятно, а именно в случае сделать осознанный выбор: мужчина или дети.
И почему мне за себя, асоциальную, не стыдно?

Институт брака

Институт брака себя изживает, это очевидно, и плакать над этой страшной картиной разрушения мне почему-то не хочется.
В упадок приходит все, пришло время брачных союзов.
В 1988 при вступлении в брак я слышала, что статистика разводов всего лишь на 2% меньше, чем статистика счастливых браков.
Сейчас уже цифры давно перешагнули через пятидесятипроцентный рубеж.
Причин чертова туча, и вовсе не все из них должны оцениваться как отрицательные факторы нашей жизни. Может быть, народ стал серьезнее задумываться о полигамности? Или меньше внимания обращать на предрассудки?
Так глубоко лезть в проблему не хочется, и даже лень думать в этом направлении.
Просто сегодня вспомнились рассуждения моего покойного шефа двадцать пять лет назад о правильно выстроенных отношениях в семье в увязке с общей культурой народа и культурой одежды, в частности.
По его словам, те народы, где национальная одежда имеет четкие гендерные признаки, имеют все шансы гораздо дольше сохранить институт брака. В современной контексте стоит уточнить, что под национальной одеждой следует понимать не только одеяния наших предков, оставшиеся нам в фольклорных представлениях, но, скорее, стиль, преобладающий в обществе, тенденции в моде и т.д.
С гендерными различиями в одежде напрямую связаны семейные обязанности, то есть - разделение обязанностей в семье на женские и мужские.
Значит, например, китайское общество, где нивелированы признаки пола в национальной повседневной одежде, имеет все шансы утратить институт брака, потому что разделение обязанностей так же сведено к минимуму.
Таким образом, институт брака строится на том, что женщина выполняет типично женскую роль, как хранительница очага, воспитательница детей, любящая жена. Мужчина при этом является добытчиком и движущей силой, принимающей стратегические решения по содержанию и охране своего дома и семьи.
Получается, что, надевая брюки, я просто притягиваю к себе перфоратор, гаечный ключ и необходимость дать отпор пьяному соседу, врубившему музыку в три часа ночи. Надевая брюки, я иду делать карьеру в традиционно мужские сферы (вождение транспорта, управление производством, защита отечества) и требую к себе уважения, как равная мужчине личность - и в профессиональном плане и в плане получения дохода. Надевая брюки, я провоцирую мужчину сказать "ты сама умеешь паять, а я устал и хочу пивка". Надевая брюки, я заставляю его видеть во мне равного партнера, а не женщину, которая априори физически слабее и не может в силу своей физиологии равноценно впахивать на бурлацких работах или тренером по боксу.
Те, кто хочет сохранить брак для себя, должны думать и об этих "маленьких глупостях".
Я редко рву машину со светофоров на шпильках, в декольте, в короткой юбке и бриллиантовом комплекте, и мне глубоко по бую, пыжится урод на БМВ рядом или нет, даже при том, что я люблю скорость.
Зато сколько раз, нацепив джинсы и свитер, я уделывала этих женоподобных уродцев. Собственно, как и на работе, делая что-то в негласном соревновании с мужчиной и добиваясь успеха и большего материального поощрения.
А если задуматься - оно мне надо? ;)
За каким чертом мне самой искать поломку в стиральной машине или стараться заработать больше любовника? Сделает меня это счастливой? Нет! И я стала раздражаться на аргументацию: тебе это надо, они слабаки, а ты сильная женщина.
За последний год я привыкла быть слабой, поэтому у меня в доме теперь есть неработающие механизмы, и денег я больше не зарабатываю вообще. Зато я женщина за столиком ресторана с английской посудой, в платье и на каблуках.
Поэтому формально я готова замуж, потому что за двадцать пять лет я научилась всему, что умеет делать в браке женщина, и многому, что умеет делать мужчина. И я четко отличаю свои обязанности от мужских обязанностей. И я готова помочь, как в детстве, подавая папе инструменты и отличая пассатижи от плоскогубцев. Помочь, но не сверлить, двигать и обеспечивать семью.
Впрочем, готова-то готова, да уже так привыкла, что сама себе и голова и хвост, что и не хочется.
Хотя зарекаться тоже не буду, мало ли что... Вдруг, пока я буду на шпильках и в норочке, он тоже решит поужинать за соседним столиком - в костюме, безусловно, не в килте.
Что бы ни говорили, а встречаю я по одежке. Мужчин.
А институт брака... умирает, да... ну что же, я не буду настаивать на том, чтобы младший сын ставил штамп в паспорт, "как порядочный". Не в паспортах порядочность, однозначно.