Мысли старого холостяка

Други... что-то сегодня у меня день вопросов.
Ну ладно, про инцест вы стесняетесь. Скажешь: пусть живут в любви - нарушите человеческий закон, скажешь: любовь такая грешна - нарушите божий закон. Что ни выберешь, всяко от кого-нибудь огребешь. Жаль, что сама молчать не умею...

А давайте теперь про брак.
Собственно, я старый холостяк уже 13 лет формально и плюс 4 года еще неформально. То бишь почти столько, сколько некоторые из вас на свете живут, ну или находятся в сознательном состоянии.

Итак, вопрос от дамы, забывшей, что такое брак. А оно мне надо? Каковы преимущества замужней женщины перед свободной?

Давайте сразу отметем вопрос продолжения рода, ибо у меня он не стоит вовсе. Все, что требовалось продолжить - я продолжила, биологические функции активировала, материнский инстинкт отработала. Я свободна в фертильном плане. Никаких детей!

И ежели дети мне не актуальны - тогда зачем мне брак? То есть вопрос не в штампе под двуглавым орлом, не в смене фамилии. В том, что я получу положительного от брака и перевесит ли это положительное, которое я имею сейчас.

Сейчас преимущества своей личной свободы я вижу в куче приятных мелочей: возвращаться домой когда угодно и откуда угодно (или не возвращаться), не предупреждая об этом факте никого, просыпаться в любое удобное мне время и в удобное же засыпать, не мыть посуду, когда не хочется мыть, и переставлять мебель, когда хочется переставить. Флиртовать. Звонить друзьям в любое удобное время и тратить на общение часы или же принимать звонки от  друзей хоть по ночам, да и от старых любовников тоже. Флиртовать. Не отчитываться за потраченные средства или за их полное отсутствие. Флиртовать. Не есть, когда не хочется, и не готовить для себя, любимой, ничего особенного, удовлетворившись чашкой кофе и куском сыра. Флиртовать. Валяться в ванной до скончания века, смотреть фильмы, когда захотелось, срываться по первому желанию и делать какие-то спонтанные дела в городе, потому что бешеной собаке семь верст не крюк. Флиртовать. Быть одной, когда хочется быть одной, и просто кататься по городу, когда не хочется быть дома и хочется быть одной. Флиртовать. Быть не в настроении или наоборот, быть в настроении, не зависящем от кого бы то ни было. Про флиртовать я уже спрашивала?

Полагаю, брак сметет всю мою свободную и безалаберную жизнь, как поезд в метро суицидального бомжа.
А что даст взамен? И если вдруг окажется в конце жизни, что пить-то не хочется, смогу ли я смириться со своими потерями в угоду счастью жить с мужчиной единой жизнью? То есть как одна сатана. Иначе - и начинать не стоит.

Поделитесь, окольцованные и жаждущие брака... Оно мне надо или как?

Уточняю: брак - не штамп в паспорте, а совместное проживание на паритетных началах, в гражданском или официальном браке, неважно.

"Другие альтернативы"

Настроение шикарное, поэтому лучше инет не читать и на звонки не отвечать.
Всегда какая-нибудь завистливая зараза попытается тебе его испортить... Впрочем, не просто это, ох, как непросто!

В доме нет еды... Это радует, минус полкило как минимум.
Никуда не поехала, ибо телефон не починен, встречу решила не назначать и в магазин специально ехать лень.
Итого сплошные выгоды: не жарилась в пробках, не потратила бензин, не потратила время, не потратила денег. Ну и указанные полкило тоже "весомый" аргумент за сибаритский образ жизни.

Надо бы выйти на работу...
Да, для тех, кто еще не в курсе. Я ушла из Олимпа. В результате Олимпа больше нет. Ну, не скажу, чтобы события эти были не связаны. Известный же факт, что тот, кто Еся обидит, неизвестно от чего умрет. Обижать меня - это только карму себе испортить. Кто испортил - тот сам и виноват.

В общем, я две недели занимаюсь собой... Или не собой... или ничем не занимаюсь. Но хорошо мне - не передать!
Так, вернемся к нашим баранам. Нет еды, нет денег, настроение шикарное!
Вот и не верьте, что я живу исключительно духовным... Когда денег нет - мне становится настолько просто жить, что аж взлетаю.

Так, но на работу бы надо. Для разнообразия, что ли. Хотя лень. Отчаянно лень.
Может, попроситься в Московский центр Карнеги? Или замуж сходить? Давно я что-то замужем не была...
Или написать очередной роман. Может, даже два.

Как мне нравится этот открывающийся простор для фантазий... Налево пойдешь, направо пойдешь... Или останешься в кровати с нетбуком и чашкой кофе. И ответишь на пару приятных звонков, а сомнительные проигнорируешь...

Надо решить кое-какие вопросы по болевой: машину сменить, ремонт начать, денег заработать...

Или все-таки замуж? Главное, чтобы генерал был согласен. Хм, или Маршал?
Или просто пусть сбываются сны с четверга на пятницу... Или это были не сны?

Как это было здорово спрошено, Маринка: Расскажи мне про белую студию?
Спасибо тебе... и себе-то не устаю рассказывать...

Пожалуй, что замуж. И фамилию менять, обязательно! Папа не обидится, пусть земля ему будет пухом!
Придется менять все документы, ох... Собирать справки, ходить по инстанциям...
Если замуж, то пусть меня запрут дома, чтобы не нужны были никакие документы. Или тогда не хочу замуж!
Так, а как я без машины буду сидеть дома и не перемещаться? Это скучно...
И на работу, видимо, придется, а то сочтут тунеядкой... И ведь будут правы. Не хочу работать.

Хочу писать романы. Какая ж это работа? Это - наслаждение.

Но помимо романов надо и еще что-нибудь хотеть. Замуж или на работу? Только не на работу к тому, за которого замуж, и не замуж за того, с кем работаю. Ибо это порочная практика изначально...

Был бы пейджер: читала бы и много думала (с).
А так ни пейджера, ни мыслей серьезных...
Одни альтернативы.
Еще можно все бросить и уехать в Урюпинск. Но лень!
Пожалуй, что замуж... это наименее затратно по силам и деловым вложениям.

Отрицательные эмоции для творческого подъема

Звучит жутковато даже для меня, если отойти и посмотреть на себя со стороны.
Это уже даже не налет вампиризма, а кровь с клыков капает.
Но не все так страшно, как хотелось бы. Хотя сегодня в гостях и была основная тема в моем изложении о покупке двух лицензий: на управление вертолетом и на владение нарезным оружием.
То есть, вертолет и винтовка - и сразу же Москва видится большим заказником, есть, где развернуться. И, полагаю, рожка патронов и полных баков вертолета мне может не хватить для спасения мира.
Ну да я не об этом. Фиговый из меня Бэтмэн, ибо ленюсь...

Я умею генерировать эмоции. Не испытывать, как все нормальные люди, а именно генерировать и раздавать окружающим. Чаще всего, это положительные эмоции, чистой воды гармонизация обстановки здесь и сейчас.
Ну, это тимное, не надо спрашивать, как оно получается. Оно дано или не дано, даже не похвастаешься. Данность.
Но мне безумно, до голодного блеска в глазах нужны отрицательные эмоции. Оптимально для быта и наступления точки активности - эмоции человека, находящегося рядом и умеющего построить, поставить на рельсы и покатить с матюками в нужном направлении, периодически отвешивая пинки. Причем, просто так шпынять меня не надо и бесполезно, я прогибаюсь долго и упорно, а потом даю жесткий отпор. Мне нравится вариант наезда. Оптимально - присутствие в качестве зрителя в ситуации наезда. Когда он рядом бесится и готов всех порвать, как тузик грелку, я просто млею. Я готова слушать часами, как музыку, крик, витиеватые синхропосылки и попытки задавить интеллектом и даже его отсутствием. Ясный пень, что только от избранных. Но эти отрицательные эмоции мне нужны, как воздух. Они меня тонизируют почище любого энергетика. Психологический фенотропил.

Вот сегодня вечером послушала, как неубедительно ругается и истерит мужчина за почти полторы тысячи километров, взяла трубку и наехала в обратку так, что кое-кто прижал уши и стал пай-мальчиком, пушистым зайчиком. Лично я наезжать не люблю, слишком быстро остываю. В общем, сначала взяла на себя чужие эмоции, выдала в ответ атомный взрыв, а потом интуитивно подстроилась и вывела собеседника на умиротворенное "до завтра". Ну и славненько! Я подпиталась чувством собственной значительности, и он напряжение снял.
Может, конечно, кому-то такая метода покажется странной. А я вот напряжение сняла и снова люблю всех... кроме тех, кого не люблю...
И писалось бы в разы лучше.

Институт брака

Институт брака себя изживает, это очевидно, и плакать над этой страшной картиной разрушения мне почему-то не хочется.
В упадок приходит все, пришло время брачных союзов.
В 1988 при вступлении в брак я слышала, что статистика разводов всего лишь на 2% меньше, чем статистика счастливых браков.
Сейчас уже цифры давно перешагнули через пятидесятипроцентный рубеж.
Причин чертова туча, и вовсе не все из них должны оцениваться как отрицательные факторы нашей жизни. Может быть, народ стал серьезнее задумываться о полигамности? Или меньше внимания обращать на предрассудки?
Так глубоко лезть в проблему не хочется, и даже лень думать в этом направлении.
Просто сегодня вспомнились рассуждения моего покойного шефа двадцать пять лет назад о правильно выстроенных отношениях в семье в увязке с общей культурой народа и культурой одежды, в частности.
По его словам, те народы, где национальная одежда имеет четкие гендерные признаки, имеют все шансы гораздо дольше сохранить институт брака. В современной контексте стоит уточнить, что под национальной одеждой следует понимать не только одеяния наших предков, оставшиеся нам в фольклорных представлениях, но, скорее, стиль, преобладающий в обществе, тенденции в моде и т.д.
С гендерными различиями в одежде напрямую связаны семейные обязанности, то есть - разделение обязанностей в семье на женские и мужские.
Значит, например, китайское общество, где нивелированы признаки пола в национальной повседневной одежде, имеет все шансы утратить институт брака, потому что разделение обязанностей так же сведено к минимуму.
Таким образом, институт брака строится на том, что женщина выполняет типично женскую роль, как хранительница очага, воспитательница детей, любящая жена. Мужчина при этом является добытчиком и движущей силой, принимающей стратегические решения по содержанию и охране своего дома и семьи.
Получается, что, надевая брюки, я просто притягиваю к себе перфоратор, гаечный ключ и необходимость дать отпор пьяному соседу, врубившему музыку в три часа ночи. Надевая брюки, я иду делать карьеру в традиционно мужские сферы (вождение транспорта, управление производством, защита отечества) и требую к себе уважения, как равная мужчине личность - и в профессиональном плане и в плане получения дохода. Надевая брюки, я провоцирую мужчину сказать "ты сама умеешь паять, а я устал и хочу пивка". Надевая брюки, я заставляю его видеть во мне равного партнера, а не женщину, которая априори физически слабее и не может в силу своей физиологии равноценно впахивать на бурлацких работах или тренером по боксу.
Те, кто хочет сохранить брак для себя, должны думать и об этих "маленьких глупостях".
Я редко рву машину со светофоров на шпильках, в декольте, в короткой юбке и бриллиантовом комплекте, и мне глубоко по бую, пыжится урод на БМВ рядом или нет, даже при том, что я люблю скорость.
Зато сколько раз, нацепив джинсы и свитер, я уделывала этих женоподобных уродцев. Собственно, как и на работе, делая что-то в негласном соревновании с мужчиной и добиваясь успеха и большего материального поощрения.
А если задуматься - оно мне надо? ;)
За каким чертом мне самой искать поломку в стиральной машине или стараться заработать больше любовника? Сделает меня это счастливой? Нет! И я стала раздражаться на аргументацию: тебе это надо, они слабаки, а ты сильная женщина.
За последний год я привыкла быть слабой, поэтому у меня в доме теперь есть неработающие механизмы, и денег я больше не зарабатываю вообще. Зато я женщина за столиком ресторана с английской посудой, в платье и на каблуках.
Поэтому формально я готова замуж, потому что за двадцать пять лет я научилась всему, что умеет делать в браке женщина, и многому, что умеет делать мужчина. И я четко отличаю свои обязанности от мужских обязанностей. И я готова помочь, как в детстве, подавая папе инструменты и отличая пассатижи от плоскогубцев. Помочь, но не сверлить, двигать и обеспечивать семью.
Впрочем, готова-то готова, да уже так привыкла, что сама себе и голова и хвост, что и не хочется.
Хотя зарекаться тоже не буду, мало ли что... Вдруг, пока я буду на шпильках и в норочке, он тоже решит поужинать за соседним столиком - в костюме, безусловно, не в килте.
Что бы ни говорили, а встречаю я по одежке. Мужчин.
А институт брака... умирает, да... ну что же, я не буду настаивать на том, чтобы младший сын ставил штамп в паспорт, "как порядочный". Не в паспортах порядочность, однозначно.

Самец морского котика

Давайте поговорим о самцах.
Собственно, "морской котик" просто к слову пришелся, никаких ассоциаций с морпехами США.

Итак, речь о самцах... то есть обо мне... то есть даже не знаю, с какой стороны подойти к теме.
Я разводилась. Я заявила мужу, что больше его не люблю и жить с ним не хочу. К тому моменту нашим отношениям было семь лет, у нас было двое детей, мальчик и мальчик, и обихаживать третьего, подрощенного, а именно мужа, я не желала.
Мужчине трудно принять данность, что еще вчера его якобы любили, холили и лелеяли, а сегодня вдруг не любят до состояния - "уйди противный". С таким подходом чаще всего сталкиваются женщины. Все было хорошо, и вдруг он уходит. Никто не задумывается, что было хорошо под маской. Никто под эту самую маску "пристойности" не заглядывает, пока обе стороны готовы находиться рядом. А там может быть все, от врожденного уродства до приобретенной проказы.
В моем случае это было врожденное уродство, то есть первоначальная ошибка при выборе партнера "на всю оставшуюся жизнь". Выходя замуж, я вовсе не хотела партнера до самой смерти или не хотела именно этого партнера до самой смерти, что уже не так существенно в конкретной ситуации. И отдавала себе в этом отчет не на подсознательном уровне, а именно этими словами: "всю жизнь прожить с ним я не смогу!"
Безответственно? Да! Но требовать ответственности там, где она природой не заложена - бессмысленно. Лично я считаю, что такие качества, как умение нести ответственность за другого (и даже за себя порой - не за свои поступки, а за свое существование в этом мире), - врожденное. Ответственность или есть или ее нет. Воспитать в себе (и в другом, безответственном) ее не представляется возможным, так же как и пунктуальность, амбициозность, логическое мышление, умение манипулировать, харизму и etc.
Как бы ни бились модные ныне школы НЛП, сделать из человека кого-то другого не удастся. Можно приоткрыть завесу тайны над чужими достоинствами и недостатками, но воспитать в себе идеальную личность, умеющую в зависимости от ситуации вытащить на свет божий и использовать чужие знания и умения, - без шансов.
Ну, это мое личное мнение и я его полностью разделяю.
Ломать себя я не хочу и не желаю, ни в угоду кому-то, ни в угоду общественной морали и этике, ни в угоду собственному взбрыку попробовать стать кем-то другим.
Зачатки этого мнения я почувствовала в далеком девяносто четвертом, когда мне было всего лишь двадцать семь, у меня был муж и двое мальчишек.
И потому я потребовала развода.
Он был уверен, что дело в любовнике, потому что я не стала скрывать, что за два месяца его отсутствия я дважды встретилась с другим мужчиной. И слово "любовник" решило все. Это негодяй сбил меня с пути истинного, это подлый дешевый самец заставил сломать идеальную семью. Ну, подлому самцу я как раз благодарна, что он показал мне, что ждет меня впереди, если я останусь здесь и сейчас навсегда. И я, склонная к самоанализу и углубленному копанию в человеческих отношениях и эмоциях, приняла решение почти мгновенно. И ушла. В никуда. Уж точно не к этому или другому мужчине.
Если кто-то считает, что женщине без алиментов, работы, на отшибе Москвы в спальном районе без телефона в начале девяностых с двумя малолетними детьми на руках, без любовника и материальной и физической поддержки было легко - дай Бог ему здоровья.
Мне было трудно, очень трудно, местами невыносимо трудно. И все же, все же... Я ни разу не пожалела о том, что научилась быть собой и перестала изображать хорошую жену там, где этого не было и в помине.
Я сменила несколько любовников. Впрочем, все они были, скорее, для души. И что еще скорее - для их души. Ну, везло мне на альфонсов, которые приходят за "поговорить о себе любимых", пожаловаться на судьбу. Грустно то, что я подбирала их сама, как будто все равно стремилась заполнить оставшуюся после семи лет совместной жизни нишу, некое вытоптанное мужчиной пространство, где траве уже не расти.
В общем-то сам пост как раз про "выбирала сама". Да, я после развода не могу пожаловаться на то, что плыла по течению отношений с поклонниками и ждала рыцаря, который придет и возьмет меня в свой замок. Я выбирала. Либо мужчину на ночь, либо мужчину на год. До тех пор, пока мне было интересно, - я была с ним. И уходила всякий раз, как интерес был исчерпан. Большинство из оставленных мной успешно были переведены в статус друзей, где находятся и поныне. Мне не трудно все так же послушать об их неудавшейся жизни с другими женщинами, вовремя подставить жилетку и дать совет, как не развалить все, что еще осталось хорошего. Или как развалить и двигаться дальше.
Однако, выбирать женщина не должна, такой принцип проповедуют некоторые представители сильного пола. Впрочем, тем, кто умеет выбрать и взять, это простительно. Тем же, кто только сопли мотает в рассуждениях, чего должна или не должна женщина, я обычно рекомендую идти со своими эротическими фантазиями мимо.
Итак, в очередном случайном телефонном разговоре с тогда уже бывшим свекром я услышала о себе потрясающую вещь: я веду себя как самец морского котика. Я выбираю себе партнера, другого, третьего... А женщина так вести себя не должна. Она должна ждать мужа, любить мужа, слушаться мужа или, скорее, внимать мужу. Ну, и тому подобное. Половой диморфизм морских котиков приемлем в человеческой среде только в форме: у мужчины может быть жена и множество связей. У женщины может быть только один единственный муж.
Значит, я не женщина. Я - самец морского котика. Я перестала хотеть замуж почти сразу после тридцати, я начала поднимать планку интеллекта, мужественности и даже достатка, я не хочу провести свою жизнь абы с кем, и даже часть своей жизни абы с кем, лишь бы это было рядом, я потратить не желаю. Чем старше я становлюсь, тем определеннее понимаю, что лучше вообще никого, чем тот, кто тебе не нужен, или тот, кого ты все равно бросишь рано или поздно. Возможно, это извращенная форма ответственности, а может быть, усугубление моей безответственности. Тут я даже судить не берусь.
С каждым годом я возвращаюсь к истокам своей юности, к максимализму в форме Aut Caesar aut nihil. То есть рядом с собой я хочу лучшего, для себя лучшего, даже если для всех остальных он будет худшим.
А до той поры я флиртую, выбираю на день или месяц, отказываюсь от надоевших отношений, вторгаюсь в незнакомые пространства и ищу. Как самец морского котика.