Голодовка: день восьмой

Вообще-то, не вполне про голодовку, но уж очень лень думать над названием, и если до конца сего творения придет в голову что-то иное - оперативно сменю. А так пока поживет про восьмой день голодовки.

Уже даже перестала удивляться, что не хочется есть. Начинаю расстраиваться из-за отсутствия вкуса еды. Чувствую себя ущербной диванной болонкой, посаженной на Хиллс и воду, начинаю понимать домашних зверей и сочувствовать им от души. Если с годами решу завести себе какую-нибудь животину - буду кормить только полноценно, никаких сухих кормов и баночек. Это же катастрофа, когда не можешь почувствовать вкус свинины, или креветки, спаржи, камамбера, сырокопченого окорока, сливок или паштета из печени. Про шпроты, баранину, черные макароны со сливочным сыром, баклажаны с орехами, оливки, форель и икру, соленые огурцы и чеснок, да банально кусок черного хлеба с солью и оливковым маслом я уж и молчу.
Прошлась сегодня по Карусели, захотелось "выйти в люди", а на самом деле - просто пошевелиться не в пределах пяти метров. Не будь сейчас зимы, я бы с удовольствием прогулялась по улицам, но зима есть, пусть и ущербная, но холодная, а я в это время года прогулочных подвигов не совершаю. Исключено совершенно. Поэтому нашла причину и поехала в Карусель. Ничего интересного. Люди жрут-с. Кассиры считают деньги. Продукты пахнут. Есть не хочется.
Зато посмотрела на еду, ибо в доме не держу, нет смысла. Еда выглядит достойно, как-то очень уютно и привлекательно. Так и тянет посидеть в ее компании за дружеским столом. Положить на язык кусочек вяленой рыбки и ощутить вкус... Да, именно, все-таки я скучаю по вкусу, а не по набитому желудку. Он реагирует на мозговые завихрения равнодушно. Иногда легонько потягивает, намекая на очередную порцию жидкости.
Зато организм, сволочь, напрягся. Решил, что настал его последний день, ну или время писать завещание, пока не поздно, и затаился. Сообразил, что запасы надо экономить и расходовать грамм по 300 максимум, а то эта идиотка, которая является его частью, не доживет до Нового года, не загадает свои желания, не увидит их исполнение. В общем, отказался, глядя на очаровательную юбочку, потакать моим ностальгическим слабостям. "Не буду худеть, хоть ты сдохни!"
Хотелось, конечно, припугнуть его, что вот прямо сейчас и сдохну, но он стреляный воробей, не поверил. И тогда я кинула ему горсть лишних калорий, чтобы ввести в заблуждение. Мол, эта ненормальная передумала, готова жрать от пуза. Давай, мол, трудись на полную, хоти кушать, сжигать, перерабатывать и накапливать.
Интересно, повелся этот негодяй или нет? В течение пары дней будет видно, на что удалось его уломать. А то обидно... Время идет, а юбочки еще не все освоены.
И вот же, спать тоже особенно не хочется, хотя некоторое замедление мозговой активности (не пульса, мать его!) наблюдается. Полагаю, думать мне лень из-за недостатка энергии, а не от того, что я дебилизирую на глазах.
Прочла, что Безруков в фильме о Высоцком в пластичной маске играет самого Высоцкого. Что, конечно, неудивительно, ибо кто сыграет лучше, чем дуал. Только тождик, но тождик должен еще и соответствовать комплекции и т.д. Вот в роли Саши Белого он забавен. Не дотягивает до мафиозного Жукова. Правда, любимый убежден, что и фильм о Высоцком - редкая дрянь, но, может, соизволит со мной сходить. Хотя я опасаюсь, что буду плеваться и переживать, ибо не хочу видеть, как моего кумира треплют в дешевом шоу. Трейлер не возбуждает ни секунды...
Посмотрела испанский фильм "Среди волков". Очень красивые съемки зверья, сюжет, понятное дело, посредственный. В какой-то момент мальчик и волк так похожи, что чуть не до слез. Люблю волков, люблю фильмы о животных. Не научилась без слез читать стихи о трагической судьбе зверья, не в состоянии пересмотреть "Белого Бима", но исправно слежу за зверьем в кинематографе и плачу, когда положено. В этом фильме не пришлось, к счастью, но доброе кино, человечное, даже детям можно.
Что там еще сегодня меня зацепило в мире?
Что стабильности нет и кризис снова поднял голову? Так это с самого 2008 было ясно, что сей гидре так просто черепушки не пообрубаешь.
Что выбора президента Путина назначены на 4 марта? Так это трудящимся женщинам подарок, а я безработная, мне индифферентно.
Что сей будущий президент рассказал миру о маме? По утверждению любимого, наши знания о детстве этого человека - сплошная фальсификация, пиздеж со всех сторон. Почему-то я склонна ему верить...
Я вот думаю, что на ночь выпить - чай, кофе или минералки, а народ шуршит про Газпром, проблемы лондонских миллиардеров и еще какую-то глобальную чушь.
Скучно сегодня. Обещано затмение, но я даже не знаю, было или еще планируется. Даже затмение меня не цепляет так, как квашеная капустка, которую нельзя. Это ж общечеловеческое затмение, а у меня внутренний мир... убогий... без вкуса...
Пойду точить карандаши, 75 авторских листов редактуры даже под мантру - это проклятие графомании...
Не пора ли сменить аватарку? Хотя сегодня я добрая...

Голодовка: день седьмой

Лень писать про отсутствие еды каждый день. Ну нету и нету еды, что тут скажешь? Да и кого она интересует, эта еда, если забыть про капустку и про то, что в Америке сегодня электорат обжирается индюшатиной. Ну и фиг с ними. Мне уже и пить-то не хочется, совсем как на смертном одре. Вдруг и замуж перехочу под это дело? Вот конфуз-то выйдет!

Напишу лучше, что объемы уходят, вес уходит, а весы врут, как последняя завистливая сволочь. Вот сантиметр мне друг, и одежда со мной дружит, а весы подличают. Завидуют, видимо. А то! Я ж такая немыслимая дюймовочка скоро стану, что весы мне пригодятся только в руке держать, чтобы ветром не сдуло. Не хочу ветром... На Москву дуют преимущественно западные ветры, значит, сдует к чертовой матери на восток, а я, вслед за Чаадаевым, известный западник. И в Сибирь обещала только за любимым пешком. Он не оценит, если я там раньше него окажусь (не дай Бог, конечно, ему там оказаться, в Израиле не в пример теплее) и без княжеского пешего женского подвига, просто по воздуху, как какая-нибудь саранча!
Так, это поток сознания, не обращайте внимания, видимо, мозги прочищаются и потоком выливаются в ЖЖ. Впрочем, большинство сюда не мозговые потоки выливает, а совсем с другой стороны. Только непонятно, как в этой позе можно по клавишам стучать... Но не это предмет моего исследования.
Предмет моего исследования - я сама. И вчера у меня был токсикоз, депрессняк или что там бывает, когда кадмий, стронций, полоний и остальная таблица Менделеева из помолодевшего и посвежевшего организма дружно устремляются в кровь, радостно пробегают по мозговым сосудам и заставляют думать о том, что жизнь собачья, а люди - сволочи. Стоп! А раньше почему я так же думала за тарелочкой с мясом и за чашечкой кофе с сыром? Чистый эксперимент: что ни жри, или не жри, а люди как были так себе, так и остались.
Но речь, безусловно, не обо всех. Об избранных, своих, стае - либо хорошо, либо очень хорошо. Люблю я их, своих, ценю и забочусь о них, даже если голодаю и депрессирую.
Вчера вот послушалась голоса разума и решила, что пошел он... Ну, он... сами понимаете... С чего это я, такая умница и красавица, когда жизнь только начинается, когда перспективны только разворачиваются... Ну и далее бла-бла-бла. Вспомнила все плохое, обиделась на себя, разозлилась снова на себя, обматерила себя же. То есть полноценно пообщалась с умным, незаурядным, темпераментным человеком с высоким интеллектом и исключительной самооценкой.
А сегодня утром проснулась - и где ж мои токсины, где депрессия? На кого она меня покинула? По привычке попыталась рассказать себе, как я не права, заглянуть в паспорт в графу "дата рождения", посмотреться в зеркало и оценить красоту и незаурядный ум в глазах. Ан нет, не посылается он... ну который... сами понимаете...
Есть в нем что-то... непосылаемое. Может, все-таки люблю?
Однако же послать кого-то чисто инерционно хочется, аж в организме изнутри что-то скребет, не токсины ли наружу рвутся всех порвать?
Откомментировала в сообществе про Виктора Топаллера одну запись. Вежливо так написала, культурно, хотя не без привычной подъебки. И чего она мне вчера под руку не попалась? Я ж предупреждала, что за него всех порву, вот и порвала бы, и совесть бы даже не мяукнула. А сегодня я просто кошечка, тьфу!
Вот как все не вовремя... Хочется воевать - все тихо и мирно, только себе мозг выносишь. Хочется любви и тихих эротических радостей в хорошо звукоизолированной квартирке, как приходится брать шашку и рубать все подряд без роздыху.
Тяжело живется Кошке в шкуре Львицы... Поди потаскай такую зубастую и когтистую шкуру!
Тяжело живется Львице в шкуре Кошки... Поди натяни на себя этот смешной лоскут, чтобы не порвать в клочья легким движением лапы!
И обе хотят подо Льва... ну полный кошмар для потерянного поколения, которое родилось в стране вообще без секса!
Так вот, Лев, когда я буду в форме, ты уже точно не отвертишься. Я беру только натурой и только львиную долю! То есть много секса, где придется, с удовольствием!
Хм, так почему же есть-то не хочется, а? Мы же про голодовку, а опять на секс снесло! Лечь поспать? Пройдет?

Начинаем производственную гимнастику

Интересно, как много людей в моем ЖЖ помнят, о чем это:
"С добрым утром, товарищи! Начинаем производственную гимнастику!"

У меня утро началось добрым, хотя на утро оно не похоже, потому что подозрительно прошла ночь - в бодрствовании.
А производственная гимнастика - исключительно для ума, ибо это единственный приемлемый для меня производственный инструмент.
Полночи искала недвижимость в Израиле, потом читала статьи на местных сайтах.
Вот зачем они пишут, что там надо быть респектабельной и ездить на вольво? Не хочу вольво!
И жить хочу в Нетании, мне нра эта идея.

А гимнастику надо делать для ума, точно. Вспомнить пассивный инглиш для начала.
Но как только вспоминаю инглиш, тут же тянет вспомнить и польский и итальянский... просто так, за компанию.
И начинаю думать, какие вещи увезу в Уфу, ибо сыну не надо. За каким ему миксер, новая мойка и БСЭ?
И тоскую, что придется ехать в ЗАГС за свидетельством о смерти папы, и квартиру продавать, а до того поругаться с ЖЭКом и опустить сумму долга в 2 раза.
И загранпаспорт новый сделать, и белок распродать окончательно.

Или плюнуть на все, лечь на диван с нетбуком и ждать дивных писем от дивного льва. И мурлыкать в предвкушении. И урчать от радости, читая. И отвечать, всей кошачьей шкурой ощущая каждое слово, каждую интонацию, каждую двусмысленность или трехсмысленность. И представлять, как в другой вселенной это письмо читают и, может быть, улыбаются.
И на это время забыть о производстве, о деловой активности, о сложностях и рутине.
Вообще забыть обо всем, даже об эсэмэске в пять слов, которую послала в никуда, заливаясь слезами, как последняя дура.
А потом отправить письмо, свернуться калачиком на подушке, подремать, и, наливая себе кофе, снова мурлыкать в предвкушении.
И какая разница, что где-то идет ваша реальная жизнь.
Мое доброе утро или добрый вечер зависят от моего умения жить в других мирах.

Всем и себе хорошего дня!

Просите и дано вам будет (на правах оды)

Пять дней назад я плакала.
Можете удивляться, я иногда плачу, я женщина.
Не всегда получается гордо гарцевать с шашкой наголо.
Иногда хочется полюбоваться на своего героя из ложи и шарфиком помахать, а приходится самой взбираться на коня...
А когда твой любимый далеко, и у тебя нет возможности порадоваться на него ни из ложи, ни с галерки... В общем, тяжело переносится одиночество в ожидании.
Я извела себя упадническими мыслями и поплакала, сказала Маришке, что мне мучительно не хватает даже не мужчины, а хотя бы мужской энергетики.
Я хорошо ее чувствую, на расстоянии ли, близко ли.
От женской меня трясет и отталкивает, как "плюс" от "плюса". Женскую в мужчинах я чувствую, как никто, - и брезгливо отодвигаюсь.
К истинно мужской притягиваюсь, даже если для проформы начну упираться. Но это ролевая игра, в них я ас.
А тут - вакуум. Никакой вообще. Полная изоляция. Мир глазами кот Шредингера, который уже и сам не знает, жив он или мертв..
И такое случается.
Налила себе ванну, развалилась в ней, как нерпа позорная, и сказала, что умираю, хочу мужской энергетики. Вот прямо здесь и сейчас.
Короче, опуская неисповедимые пути моих мыслей, сделаю легкую паузу... А вы можете начать догадываться, я сегодня добрая, все лавры достанутся тому, кто угадает первым.
...........................................................

Да-да-да, так и было!
И теперь я могу сказать вслух: спасибо Мужчине за то, что пришел так вовремя и практически спас меня, как принцессу из мрачной пещеры, или как глупую кошку, взобравшуюся на дерево и орущую дурным голосом.

Ой, вспомнила:

Звонок в службу спасения:
Старушка: - Господин пожарный, пришлите, пожалуйста, машину к моему дому. Моя кошечка взобралась на дерево и не может слезть.
Пожарный: - Мадам, не волнуйтесь, кошка поорет и спустится сама.
Старушка: - Как же не волноваться, она сидит там уже целый час. Она же там умрет!
Пожарный: - Мадам, Вы когда-нибудь видели на дереве скелет кошки?
 

Это не к вопросу о том, что меня не надо было спасать, очень даже надо! А о том, что кошки, конечно, могут и поприкидываться, и поистерить совершенно на полном серьезе, но живучие, сволочи, и выбираются из сложившейся жопы невзирая на трудности, даже сбрасывая жизни, как цыганские юбки.

Но когда приходит тот, кто берет на руки и спасает... О, это незабываемое чувство восторга и бесконечная благодарность! Такое не забывается и переживается как целое событие!
Я снова попросила и снова мне было дано.
А это значит... (шепотом и вкрадчиво) что и дальше я могу просить того, чего хочу больше всего на свете и в чем трусливо готова отчаяться, потому что никто не сказал, что тебе это дадут в ту же секунду, как вынь да положь, а хочется-то сразу и навсегда.
Надо очень-очень хотеть и очень-очень просить, и очень-очень верить, что сбудется.

Так что Мужчине спасибо не только за спасение моей бессмысленной кошачьей жизни, но и за укрепление моей веры!
Замечательному Мужчине, который оказался не только сам по себе чудом, но еще одним чудом в моей жизни!
Была бы рядом - рискнула поцеловать! :)

Себя порадовать

Маленькая фотоподборка специально для тебя, Дот, чтобы не забывать, как это непросто и какое это счастье.

1. Думая о нем, тебе кажется, что всегда будет так:


2. Или хотя бы так:


3. Но чаще всего ты ждешь... бесконечно ждешь, когда он вернется.


4. А он занят. И готова ли ты смириться, что они сильнее, моложе, зубастее?


5. И захочешь ли ты рискнуть, устроив ему сцену ревности?


6. Потому что если он уйдет, то так уже никогда не будет.


7. И если тебе показалось, что он был груб... Ерунда, он вот такой! А там была страсть!


8. Хм, а эта картинка специально для меня, и я не скажу, о чем я на ней думаю. :)


P.S.Кстати, я бы даже рискнула сыграть в игру под пунктом пять, потому что точно знаю, каким шикарным будет пункт шесть.

В общем, дорогая... Львы - они не такие, как кошаки, как мастифы или белые медведи.
Они царствуют всегда и везде, в этом их призвание.
Чертовски трудно их любить, совершенно невозможно их не любить.
Привыкнув жить на скотном дворе среди блохастых барбосов и самовлюбленных индюков, непросто научиться смиряться с их независимостью и подчиняться их воле.
У них бывает ужасное настроение, и тогда они рычат. И даже если не на тебя - то может быть не по себе.
Они, случается, плохо себя чувствуют, и не желают, чтобы видели их слабость или страх перед неизбежным.
И все, что тебе остается - подставить теплый бок, чтобы успокоить и согреть.
Тебе со многим придется смириться и столько всего принять, что иногда на осознание того, нужна ли тебе это встреча, уходит вся жизнь.
А потом ты видишь его. И понимаешь, что все, что ты придумывала себе плохого и трудного - не страшно и не сложно.
Секрет в том, что надо его полюбить и принять.
С его царствованием, со стаей молодых львиц за спиной, с его раздражительностью и внутренними проблемами, с его непримиримостью и постоянным контролем, с его ненавистью к предательству и неумением играть по правилам.
С его нежностью, уязвимостью, страстью. С его неверием, что он лучший и достоин любви.
Со всем, чего у тебя раньше не было, потому что ты ждала его.

Но если он уйдет... Без объяснения, без сцен, без жалости к тебе... Есть только два пути: ждать или умереть.
Потому что даже в образе его кошки лечь под какого-то кошака или другую сволочь со скотного двора ты уже не сможешь.
Я уже точно не смогу.

Жизнь в прайде

Из частной переписки о львицах и кошках в одном флаконе:
"Если львица рядом с тобой не превращается в кошку, значит ты не мужик. Грустно и для тебя и особенно для нее. А если она домашняя кошка вообще, в принципе, а не только с тобой, кому она интересна и на фиг она нужна?"
Очень верно подмечено искушенным мужчиной, почти ничего и не добавишь.
Кроме того, что львица может и должна становиться кошкой рядом со львом, а вот лев допустить для себя такого не может. Он лев на охоте, лев для всего мира и в прайде тоже лев, а не ленивый кот.
И снова мы возвращаемся к роли льва (мужчины) в обществе и требованиям к нему.
Льву трудно всегда, а его кошка может расслабиться и поваляться рядом, отдыхая, мурлыча, облизывая его. Кстати, ему еще на ней трудиться после всего, а это тоже расходует силы. И у львов есть это дурацкое стремление соответствовать... Секс - значит секс, а то вдруг глупая кошка решит, что пора менять льва. И вечно они взбираются на каких-то дур!
Умная кошка, в девичестве львица, никогда не променяет льва на кота. Верная и умная кошка никогда не предаст своего льва ради льва помоложе и побогаче.
Но поди ему это объясни!

ООН на страже секса

Церковь борется за права большинств, объединенные нации за права меньшинств (http://top.rbc.ru/society/17/06/2011/601196.shtml), государства как институт - против них всех за  пушечное мясо и винтики в механизме, но все же оно ближе к церкви, ибо меньшинства пользуются готовыми детьми (когда им позволяют их усыновлять), а своих пока не производят.

И ужасно мне интересно, почему даже в эту сферу, где есть контакт двоих (давайте рассмотрим все же парные отношения) на таком тесном уровне, где ни церковный служка со свечкой, ни наблюдатель ООН с фотоаппаратом, ни государство со своими формальностями ну уж никак не втиснутся. Насколько я себе представляю сам процесс...
Впрочем, дай им возможность вмешаться, сделав кусочек собственных отношений публичным, как-то секс в немного тонированной машине на стоянке супермаркета - так они тут же прибегут с предписаниями. И никто не горит желанием помочь и защитить мои права, ибо вдруг мне просто-таки негде. А как хороши у 124 мерседеса задние сиденья... Всяко лучше, чем квартира с малолетними детьми, бабушками, кошками и собаками, где почти никогда не бывает пусто.

Наряд милиции останавливается возле равномерно раскачивающейся у обочины и в меру запотевшей машины. Сержант стучится в окно. Стекло опускается, высовывается взъерошенная голова мужчины.
- Чем это вы там занимаетесь, гражданин? Нарушаете общественный порядок?
- Да понимаешь, командир... ну жизнь такая, негде больше...
- Понимаю не понимаю, но штраф 100 рублей придется заплатить.
Вслед за мужчиной из салона показывается растрепанная женская голова:
- Ну, товарищ сержант, ну, может не надо нас штрафовать?
- Ах, вас тут еще и двое? 200 рублей.

Собственно, вмешательство во внутреннюю жизнь, то есть куда уж внутренней (если только препарировать), и так вот-вот выведет меньшинство вперед, как запоздавшую на старте лошадку. Ибо к меньшинствам сейчас уже смело относить всяких там метросексуалов, унисексов, асексуалов и любителей, если не профессионалов, вирта.
Впрочем, я в них не разбираюсь. Мужчина либо мужчина, либо вообще не существует как биологическое существо. При этом физиологические проблемы возрастного, стрессового и иного порядка никак не влияют на мое представление о мужественности. То есть самец до самой смерти остается самцом.
Эталон - лев в прайде. Трахает все, что движется (и полагаю, оно специально движется, очень даже настойчиво манипулируя правильными изгибами, тактильными намеками и возбуждающими звуками), ибо даже старый лев - все равно лев. И дай вам Бог здоровья, уважаемые львы. Но я как всегда отвлеклась на свою любимую тему: мужчины должны быть мужественными, а женщины должны прекратить бороться за профессии водителей КАМАЗов или министров силовых ведомств. Хотя тут я предвзята, ибо, да, я не люблю женщин!

Так вот, возвращаясь к общественному вмешательству в частную жизнь двоих, и даже того одного, кто в машине, и даже тех свингеров, которых может быть в одном процессе столько, сколько поместится в пространстве, категорически не хочу, чтобы мне рассказывали, как, с кем и при каких обстоятельствах я могу, а как не могу.
Ни ООН, ни попы, ни общественные советы не смеют лезть в интимную сферу. И полагаю, чем больше лезут, тем сами и озабоченнее. Это не с нами, распустившимися сверх всякой меры, а с ними, радетелями за добродетель и справедливость, что-то не так... Впрочем, это мои предположения.

Лучше бы вспомнили, как замалчивали геноцид в Африке в девяностых. Как целые народности в Руанде и Гвинее-Бисау за несколько недель были пущены под нож при молчаливом попустительстве ооновских наблюдателей и миротворцев. А все почему? Потому что слово "геноцид" - страшное, и едва оно прозвучит - надо меры принимать. А как принимать, кому принимать, на стороне какого черного племени выступить, когда сами же позволили порубить Африку, как свадебный пирог?
Вот цитата из неизданной пока книги Галины Кузнецовой, бывшей сотрудницы ООН и жены бывшего заместителя министра Иностранных дел СССР и Генерального Консула от СССР в ООН:
"Волна насилия буквально захлестнула страну: с этого момента, меньше чем за сто следующих дней, до 800 тысяч жителей Руанды, включая беззащитных стариков, женщин и детей, были зверски уничтожены. Большинство убитых были тутси, но погибли и большое число хуту, в основном принадлежавших к интеллигенции, выступавшей за национальное примирение".
А какие там фотографии приложены к текстам - я вам передать не могу, коллеги. Вторая Мировая отдыхает.
Реки крови, без преувеличения реки. Двести пятьдесят тысяч изнасилованных женщин (это ведь тоже про секс, правда?). А ООН стыдливо помалкивала про геноцид. Это сейчас и публикаций море, и статья на Вики. А почитайте внимательно, когда ООН вмешалась. Там хроника событий есть... И эти люди решают судьбы народов и дальнейшего развития человечества? Да тут уж впору вовсе не размножаться, чтобы не умножать зло!

А вот про проблемы педерастов и лесбиянок они готовы оперативно кричать во все горло. Да как же так, в Москве запретили гей-парад!
Я одного не могу понять, на кой им, однополым, парад-то? Похвастаться тем, что природа им не то и не там отрастила, а то, что отрастила - используется не по назначению? Потрясти тряпками и бирюльками? Похвастаться перед большинством (надеюсь, что нас больше!), что у нас вон какой яркий и веселый праздник, карнавал в Бразилии отдыхает, а у вас на параде только старички с медалями, скучающая двуглавая власть и Тополь-М?
И ведь я совершенно лояльна к этим самым меньшинствам. Кто куда хочет, тот туда и развлекается, мне это все равно. Я слышала от своих приятелей про их экзерсисы с мальчиками, я несколько раз получала очень даже конкретные предложения от девочек, и даже один раз меня замуж позвали... если это можно так назвать. Клялись холить и лелеять, и уверена я, что так бы и делали. Но я предпочитаю львов... Не суррогатных, натуральных. Пусть даже кроющих все, что движется. И именно тем, что им дала природа, а не игрушками из секс-шопов.

На дня обсуждали с мамой отношение к меньшинствам. Ну, она пожилой человек и в свои семьдесят очень даже терпима. Говорит, что представляет, как это возможно между девушками, а вот как между мужчинами - ну не дается ей эта картинка. И тут почему-то выдвигался аргумент, что между девушками помимо секса еще и какая-никакая любовь предполагается, а между мальчиками - ну никак.
Я технически представляю все, спасибо интернету. И даже про любовь понимаю. Без восторга, но и без перегрева головы.
Не понимаю только одного - почему мы-то в это лезем?
Мы, с нашей моралью и нашими комплексами, нашими предпочтениями и мелкими грешками.
Что нам не живется в своих постелях, зачем обсуждать то, что делается у соседа в спальне?
Да еще на уровне государства, церкви, человечества...

Хорошо, что мое время придет к концу раньше, чем мир превратится в асексуалов. Если так и будет - прошу  дать мне возможность родиться на другой планете. В крайнем случае - в прайде. "Завоевывать" настоящих львов, толкающих то, что не движется, чтобы тоже трахать, - это такое счастье, дорогие лесбиянки и феминистки!
О чем это я на ночь?..

Ах, да, забыла сказать. Я не против ООН, меньшинств и прочих издержек цивилизации. Я против ханжества, глупости и манипуляций общественным мнением. И против геноцида в любой форме.

P.S.: Стоило опубликовать пост, как нарвалась на инфу, что у Патриарха Кирилла одна из самых дорогих яхт в стране (всего каких-то 4 миллиона американских рублей) в 32 метра длиной. Есть чем помериться с Папой Римским, например. Тьфу, нечисть!
Смотрю сериал Борджиа. У них там все куда целомудреннее было...