Что и следовало ожидать

Так была счастлива слышать в свой адрес нежность и заботу, что мало что соображала в момент звонка и еще минут десять отходила от переживаний с неуместной улыбкой.
Если бы могла перенести рейс - перенесла бы снова хотя бы на сутки, но увы.
Узнала, что два дня назад он сказал своей экономке: "Вы меня так потрясающе встречаете. Зачем мне жена?" В ответ услышал: "Нужна Вам жена, нужна!"
Почему сейчас, если раньше 11 лет с ней не заговаривал о таких глупостях? Опасаюсь я всегда таких провокаций.
Я из тех альтруисток, которые при разговоре о женитьбе еще и посоветуют найти молоденькую девочку и осчастливить ее. Причем, сначала посоветую, а потом буду думать: "А как же я? Я ведь лучше собаки... эээ... девочки!"
Но если ему надо девочку - пусть будет. Ну, хотя бы пусть его кто-то любит эти две недели, пока не будет меня. Его любовь практическая и сенсорная - на близком расстоянии и в совокупности с заботой о нем любимом. И ох как непросто совместить это все в одном флаконе. Максимально близко - девочки на ночь. А заботится в мое отсутствие только экономка.
Но я буду в Уфе. Буду звонить, писать, скучать, ждать.
Я бы с радостью проводила его сегодня в пять утра. Это куда лучше, чем думать, как он там заснет, не проспит ли, что съест на завтрак, сделает ли себе инъекции. Наверняка ночью подорвусь, как укушенная, ибо ему вставать и мне не спится.
Вернусь тридцатого и сразу позвоню и напрошусь на выходные.
Лишь бы совпали в одном городе, в одной плоскости, в одной вселенной.

Сим Сити

Стою на восьмом этаже и смотрю на город.
Большой город, большой кусок карты...
Малоэтажный частный сектор, коммерческие кварталы, многоэтажки... Странного вида объекты и наезженные полосы дорог.
Дежавю?
Как сейчас помню, 1993 и далее...
А я стою в 2012 в Уфе и чувствую себя снова над городом, и вижу только часть карты.
Но еще более странно - в голом виде ночью окна, а впереди покуда хватает взгляда - огни.
Симуляция жизни...

Позитив от негатива

И хотя жениться никто не обещал, но на свидание хотелось надеяться.
Ну или не называть это свиданием, а хотя бы встречей по взаимному интересу.
Да черт бы с ним, пусть даже ради секса.

Зато сколько полезного сделано в доме в ожидании того, чего ожидать не стоило.
И что совсем уж приятно - побаловала себя хорошим куском жареной баранины.
Не то, чтобы расхотелось секса, но как-то после мяса уже и не так обидно.

Впрочем, обидно другое. Уеду же во вторник вечером и финита ля...
До смешного, даже не могу сказать, когда вернусь.
Хочется сказать - никогда. Но неправда это, уже хотя бы потому, что зимы в этой стране наступают внезапно и длятся долго, а шубку свою любимую я выгуливать в этот раз не беру. Всяко придется возвращаться за ней в столицу.
Да к тому же, надо будет запустить процесс получения визы в консульстве, а это тоже не позднее октября.
В общем... уеду, а там как фишка ляжет.
И вся любовь псу под хвост, фигурально выражаясь. Ну и встречи, и взаимный интерес, и секс.
И сообщить об этом прискорбном факте не могу... Сие есть нарушение субординации. Докладывать Маршалу без особого на то распоряжения не положено по уставу.
Позвонит - тогда и узнает, что нет меня, вся вышла, выехала, выстрадалась и вымечталась. Уехала. Нет меня.
Зато сам сказал: зигзаг.
И еще: не пропадай!

А я пропадаю... совершенно пропадаю...

Ну хоть мяса поела и вещей насобирала в дорогу! Гори оно огнем...

Ехать или не ехать

Дилемма, однако!
В принципе - и думать нечего, в Москве меня больше ничто не держит, а в Уфе я и поработаю, и отдохну...
С другой стороны... если раздастся звонок, то проехать 50 км и 1350 км - разница есть. Уж точно не сорвусь на одну ночь...
Это и обидно, выделяется-то все счастье исключительно дозированно.
Можно уповать на то, что у меня есть еще семь недель, памятуя последний опыт.
Но иррационала никогда не предсказать.
Я ж потом на анализы изойду, представляя, чего себя лишила в таких подробностях, что караул!
Ну, конечно, любимый один не останется, список девочек неисчерпаем, и дай Бог ему здоровья. Но тут я эгоистично думаю о себе, не о нем.
В другой стороны, там у меня "Мужские слезы", поездка обязательна. Я возлагаю огромные надежды на этот водопад. Поскольку я точно знаю, чего хочу, а "Мужские слезы" точно это могут исполнить, грех не воспользоваться моментом. Август, жара... ледяная вода... и мои совершенно неуемные желания.
Надо ехать!
И еще жутко хочу на предстоящий закрытый показ в Доме журналиста на 11 сентября. Вот как бы и приглашение выпросить, и встретиться, и в Уфу съездить и вообще... ничем не пожертвовать? Хм, у них на сайте даже анонса нет. Бардак!

Ресторанные рокировки

Ну вот, стоило четыре месяца не посидеть в ЛяРуше - и оказалось, что мой мир на гране катастрофы.
Себастьян отправлен обратно во Францию. Его место занял шеф из Дельмаре, которым, как я поняла, официанты и гости не особенно довольны.
Впрочем, я тоже осталась недовольна изменениями в рецептуре Тирамису, из-за которого я и задержалась в этом ресторане, велев передать шефу, что это божественное блюдо больше нигде так не готовят. Теперь оно вполне заурядное... И булочки совсем не радуют.
Сделала запись в книге гостей, где под шумок попросила сменить видео-программу, ибо Чаплин и подводный мир надоели одинаково за 8 месяцев.
Сегодня последний вечер перед возвращением из Уфы. Ясное дело, что поеду в ЛяРуш, потестирую и другие блюда, посмотрю на гостей, подумаю, как жить дальше.
В Москву не хочется. Ну, если только ради светлых перспектив, которые вилами на воде...
Так и не решила еще, которую заготовку превратить в роман.
Ну ничего, у меня будут почти сутки в дороге. За рулем и подумаю, кто станет следующим героем. К июлю, максимум - к августу надо написать еще один. И найти время превратить 70 авторских листов в 5 книг со сквозным сюжетом. Нравится мне этот текст, просто редактура нужна пожестче.
Но сегодня буду просто расслабляться мыслями о мужчине и о приятном вечере в любимом месте.
Когда еще я сюда приеду!

Как мы пугали гаишника

Едем с просроченными транзитами на машине, у которой пришлось экстренно делать замену двигателя... Машина без номеров, без техосмотра, с кучей бумажек в папке... У меня на управление только рукописная доверенность, хозяйка с бумагами рядом. Я, как всегда, не пристегнута и к уху приложен мобильный. Классика жанра, в общем-то...
Уфа, узкая улица, гаишник машет палочкой. Все-таки такие мерседесы мимо него редко катаются.
Подаем бумаги основные, видит, что по транзитам нарушаем.
Хозяйка с ходу:
- А, может, вы их нам как раз и продлите? Можно же продлевать, если за 5 дней не успеваешь к месту постановки на учет.
Гаишник разинул рот от такой наглости и изумления и забормотал, что он на дороге и где ж тут продлевать-то...
Мы ему уважительную причину:
- У нас двигатель стуканул по дороге из Москвы.
У него скептическое выражение морды лица: "Ага-ага... врите-врите!"
А хозяйка как пошла вытаскивать одну за одной бумажки, вплоть до таможенной декларации на покупку нового движка. И все норовит не ему протянуть, а в машине уронить, копается, собирает их, роняет.
Как он пережил эту корриду и инфаркт не получил - одному гаишному Богу ведомо.
Но явно скис и затосковал, глядя на наш спектакль.
Мы же даже пожалеть нас не просили, мы просто заваливали его информацией, бумагами, чудовищными рассказами из жизни многострадального мерседеса.
Итогом было нечто!
Он вернул нам все наши бумажки и сделал эдакий пасс рукой в стиле Чумака и произнес сакраментальную фразу:
- Я вам все продлеваю, езжайте!
Почему мы не умерли от хохота, отъехав от него метра три - для меня до сих пор остается загадкой.
И ведь ни слова лжи, чистая правда.

Трасса Уфа-Москва: мартовский апокалипсис

Нетривиальная поездочка получилась, даже на мой искушенный вкус.
Если кому вдруг интересны путевые заметки по М7, то с Богом, поехали.

Впрочем, побуксуем малость на предыстории: машинка не хотела ни в Уфу, ни чиниться, ни на учет вставать... Уж не знаю, кто такой враг нам, но очевидно - не хотела. Упиралась, как могла. И не хотела пускать меня в обратный путь. Потому обратный путь у нас начался вместо 9 утра 5 марта аж в 19 часов вечера, когда в Башкирии, Татарстане, Чувашии, Нижегородской области и Москве образовались порывистые ветры и снегопады.
Но тут такое дело... мне было надо уехать, кровь из носу.

И вот мы с Маруськой на трассе. Ветер боковой такой силы, что я слышу, как он бьет в водительскую дверь, и машинка дергается вправо. Поземка уже не имеет права называться таким ласковым словом. Нас буквально засыпает сбоку сухим снегом, а когда мимо по встречке проносятся грузовики, руль надо держать двумя руками, чтобы не слететь с трассы.
И я все удивляюсь, что так мало народу на дороге. Что ж меня раньше-то не предупредили, что в данной местности начало марта - самый опасный ветродуй! Мы медленно (60-80 км/ч) продвигаемся прочь от Уфы. Машин становится все меньше, никакой луны, дорога чернющая и белый ветер. Под колесами - черная колея от прошедшей ранее машины. Через несколько минут ее заметает, и только добрый навигатор сообщает про изгибы трассы и повороты.
У меня отдельное жизненное западло: сломан подрулевой переключатель дальнего света, и этот факт страшно не радует пролетающие мимо грузовики. Мне, конечно, с дальним куда лучше, плюс еще и противотуманки, но когда озверевший грузовик на расстоянии нескольких метров врубает собственный дальний свет - мало не кажется. Но увы мне, выбора нет. Только на габаритах и противотуманке я не доеду.
Ночь я встречаю в башкирских лесах. Скорость падает до 20-40 км/ч, ибо больше нам не взять. Со мной на дороге никого, все умные башкиры, татары и русские слушают свое радио и сидят дома в соответствии с прогнозом, а мы с мерседеской пробиваемся сквозь буран. Несколько часов такой езды - и проехали всего ничего, 236 километров. Обе устали, обеим надо бы отдохнуть. Одной из нас - хоть чуточку поспать, потому что несколько дней накануне в режиме маршала Жукова зимой сорок второго - это немножко выматывает.
Останавливаюсь на большой развязке у обочины. Передо мной треугольник дорог, чуть впереди - освещенный ресторан и несколько машин с зажженным светом, куда не тянет в силу того, что мы с машинкой обе дамочки и совсем не хотим вместо сна - пьяных мужиков. Не могу сказать, во сколько я уснула, заперев двери, погасив огни, кроме левого габарита и оставив включенным двигатель, но когда проснулась и попыталась вернуться на трассу, обнаружила небольшую засаду. Нас замело. Внутри тепло, уютно, еда, вода, музыка. На улице - ветер и под брюхом у Маруськи плотно набит снег. Весь правый борт утонул в плотной снежной массе. Ни вперед, ни назад. Тупик.
Беру лопату, благо есть, иду откапывать авто. Смогли проехать полтора метра вперед и снова тупик, потому что правый борт затянуло в сугроб. Будем ждать, когда рассветет, появятся машины, рискнувшие выйти на дорогу.
Возвращаюсь в тепло и засыпаю до шести утра. Потом час ловлю машину, которые идут с интервалом в пять минут. Мало кому интересно помочь даме с мерседесом... Самим бы не застрять.
Наблюдаю, как на другой стороне дороги трое парней после "двойного тулупа" оказываются со своим универсалом, типа Вольво, в сугробе. Вытолкать не могут, но проезжающий мимо Опель с пожилым мужчиной и юношей помогает. Вольво свободна, владельцы Опеля смотрят через дорогу на меня, стоящую с тросом в руках. Слава башкирскому Богу, эти люди цепляют нас на трос и вытаскивают на дорогу. Я не понимаю их языка, но я им благодарна от всей души.
Спать уже не хочется, помалу отогреваюсь в Маруське, которая чуть бодрее на свету продвигается в сторону Татарстана. В Татарстане хорошие дороги, мы смогли выйти снова на скорость в 60-80 км/ч.
Удалось даже остановиться возле какого-то кафе и воспользоваться уличной кабинкой, а также скормить кусок колбасы брошенному черному псу с купированным хвостом и ушами и обрывком веревки на шее. С трудом заставила себя не взять в машину собаку с молящими глазами.
В машине смотрю на навигатор, слушаю музыку, ем, но больше всего напрягаюсь по поводу поведения Маруськи на дороге. Не предназначена ее всесезонка для таких игрищ.
Татарстан заканчивается отвратительными чувашскими дорогами и такими же дорожными властями. Номер, видите ли, у меня грязный... А у остальных все стерильно, как из мойки! После 700 километров пути, ага! Попросил 500 рублей, был послан с предложением, что номер прямо при нем почищу. Отпустил, потому что слишком умная, зараза, и права свои знает.
Снова остановилась на дороге с желанием вздремнуть чуточку от усталости и напряжения, обычно хватает двадцати минут на восстановление сил. Обошлось, силы восстановились сразу же, когда оказалось, что обочина - понятие условное, и мы снова сели правым бортом. Вышла из Маруськи, подняла руку с тросом. Первая же идущая попуткой Газель выдернула нас и поехала дальше. В свои двадцать минут я весьма успешно взбодрилась.
Явно, не попадаю засветло в Нижний. Дорога становится хуже, снова валит снег, но теперь уже мокрый.
Предупреждения об опасных поворотах и участках дороги справедливы. Встаем в пробке, потому что впереди легла фура. Повезло, ждали меньше часа, как ее вытащат, проехали, а встречка стоит глухо... Сочувствую...
Было искушение остановиться на ночлег в Лысково... поборола, домой хотела... напрасно. За Лысково новая засада, пробка круче первой. Час болтала по телефону, час смотрела на Геше новую серию Касла, час вертела головой, ела, слушала музыку, читала карты. Три часа - как пять минут. В объезд не могу и не хочу. В темноте на отвратительной дороге могу вообще никуда не доехать. Часть народа уехала искать объезд, но я решила, что или буду ночевать тут или дождусь. Снег просто заметает нас с головой, через три часа колеса заметены на четверть. И о чудо! Мы тронулись, тихонечко, пробираясь между фурами, по обочине, накатывая колею.
И вот тут я увидела то, чего не забуду никогда. Грузовой апокалипсис начала третьего тысячелетия. Я думала, что их десятки, потом - что их сотни, а потом я уже была уверена, что они перевалили за тысячу. Немыслимое скопление грузовиков, с включенными и погашенными фарами, играющие огнями, с распахнутыми кабинами, разноцветные и заваленные снегом, в три ряда, занимающие всю трассу и оставившие нам обочину. У них не было шанса проехать, они застряли на долгие часы. Мы ехали 5-10-20 км/ч, проехали около 15 км, а они все стояли. Я испытывала благоговейный ужас перед этой картиной, удерживая колеса от срыва из колеи. Совершенно инопланетное зрелище, страшное и притягивающее взгляд.
Как мы выбрались из этого грузового ада - для меня загадка. Часть фур буксовала, не имея возможности взобраться в горку, часть столкнулась между собой и с легковушками, часть лежала в кювете. Настроения эта картина не прибавляла, и Маришка нашла гостиницу в Кстово, всего в 30 км от места моего вынужденного простоя. Я ехала до нее часа два с половиной.
Международная Академия Спорта на Зеленой улице. Пафосно и убого одновременно. Огромные здания, большая территория за забором - и обшарпанные интерьеры коридоров и номеров. За 840 рублей я получила двухместный номер (без подселения, некого было селить) и еще за 110 - охраняемую стоянку для Маруськи.
Номер - убожество, но теплое и с почти горячей водой. Душ, телевизор, поставленный на режим выключения через полтора часа. Через 10 минут я выпала из реальности до почти девяти утра. Быстро оделась - и в дорогу. Ждала, что меня настигнет вчерашний ужас чудовищных заносов и аварий. Маруська стояла вся засыпанная, но мы смогли выехать. Дорогу почистили и посыпали песком с солью. Сразу же за Кстово я заправила полный бак на Татнефти и рванула домой.
На этот раз слово рвануло соответствовало действительности. От 80 до 130 км/ч после Нижнего Новогорода, исключая населенные пункты. Погода - то солнце, то снег. Но дорога сначала каша, а потом просто сухая и чистая.
В Балашихе и на МКАД привычная засада в виде пробок, но это уже фигня... В 16 часов я подъехала к местной автомойке, отмыла с Маруськи грязь, песок и соль, и в четыре мы парковались возле дома.
Голова болит, но ведь не это главное. Мы доехали, мы справились. У нее почти не глючила коробка, я не хотела сдохнуть ни разу.

Я давно мечтаю покататься за рулем КАМАЗа и смеюсь, что так люблю дорогу, что, наверное, надо было родиться мужиком и стать дальнобойщиком.
Сегодня я увидела, каковы радости дальнобойщиков. И прониклась искренним к ним сочувствием. Это трудно - быть в дороге. И дорога ничего тебе не прощает. Ни беспечности, ни усталости, ни ошибок. Дорога - это жизнь, и даже если попробуешь в объезд, все равно это чистовик, и ничего не стереть и не исправить.
Мне не скучно в дороге, мне с собой нигде не скучно. Я рада, что отвечаю только за себя и нет рядом пассажиров. Я в чем-то собой довольна, в чем-то выговорила себе по полной.
Но я все еще люблю ездить, и готова попробоваться за рулем КАМАЗа. Лучше летом, и все-таки с серьезным напарником, потому что поднять колесо КАМАЗа мне не под силу.

А апокалипсис... ну что же... выяснилось, что и после него жизнь продолжается.
Поехали?

Анабиоз

И вот оно случилось, итить!
То, что я сказала, подойдя утром к окну - не для прессы. :)
Великовозрастный ребенок посмотрел на меня в удивлении: "Ты что, не видела, что ли, что выпал снег?"
Нет, блин, я по утрам бросаюсь к окну и жду его, жду, как манну небесную!
Не видела, конечно, что за вопрос! И еще бы сто лет не видела, или тысячу, или вообще бы свалила в другой мир, без зимы, на плоской планете, повернутой удобным мне боком к солнцу.
Моя школьная подружка, которая уже много лет мотается со своим мужчиной по миру, оседая в теплых странах на годы и годы, грустит по осени и зиме. А я испытывала глубокое отвращение к пушкинским излияниям, болдинским осеням, снежно-ледовым радостям в деревне, снежным вихрям и отмороженным пальчикам у малышей.
Вообще, осенне-зимняя лирика - это прямой путь под одеяло и мечты об острове, тридцатиградусной морской воде и сексе на вечернем пляже.
А подружка говорит, что ей осточертели тропические дожди и жара. Ничего, я бы потерпела. Я бы махнулась с ней не глядя и прожила бы вторую половину жизни на Карибах, так и быть.
Но пока у меня за окнами не океан, а снежные разливы, и самое начало ежегодного анабиоза. По прогнозу на ближайшие три-четыре месяца ожидаются неумеренные порывы депрессии, колебания ненависти к миру от легких (да пошли вы все!) до шквальных (млять, уроды, чума на все ваши дома, автомобили, шавок и другую сволочь, реагент, снегоуборочную технику, каникулы, шампанское и "валентинки"), асоциальное поведение в общественных местах (а давай займемся сексом на стоянке перед гипермаркетом, заодно и согреемся!), трепетное отношение к аккумуляторам, стартерам, лопате, антифризу и размораживателям замков.
В зимние месяцы я особенно остро хочу большой дом с камином, теплый гараж, W140 и мужчину с неуемной фантазией по ночам. Впрочем, его фантазия по утрам и в дневное время тоже приветствуется и поощряется всеми доступными способами.
Так... через три недели снова тащиться в Шереметьево... ночью... Торчать в порту в ожидании задержавшегося рейса...
Согревает только мысль о новой шубейке и уютном нутре любимого ресторана. Даже предстоящее свидание нисколько не возбуждает. Не повезло мужчине, честное слово. Зимой я люблю любить только проверенных и комфортных мужчин, а бросаться в новые отношения, как лебедь голым задом в холодную воду - это не для меня. Впрочем, мужчина сам балбес. Надо брать, когда предлагают (хм... звучит весьма похабно... никто ж ничего и не предлагал... предполагал, возможно), когда настроение, искорки в глаза и кураж, несмотря на дождь и плюс пять за бортом. Впрочем, настроение, кураж и искорки в глазах ему достались случайно. Думалось-то о другом, мечталось, а этот случайно вступил в полосу чужого притяжения. И его несанкционировано согрело, обаяло, растревожило. Вот так всегда! Мечтаешь о принце, смотришь невидящими счастливыми глазами в свои миры, а мимо пробегающий плебей спотыкается о твою абстрагированную улыбку и фонтанирующую сексуальность, захлебывается от свалившегося чужого счастья и начинает считать себя единственным, желанным и избранным. И объясняй потом, что ты не верблюд, что ты другому улыбалась и авансы раздавала, когда этот уже без штанов стоит и про вечную любовь шепчет в похотливом бреду.
А ты флиртовала, но не с ним, хотела, но не его, а его просто выслушала и одарила капелькой тепла, потому что не жалко, этого добра у нас много, на всех мужчин хватит. И кто виноват, что он в первый же вечер тебе рассказывал о своих детских проблемах, нереализованных надеждах и тайных пороках, что раньше он и себе-то такого не говорил, что он открылся, разделся, что он никогда так раньше... А я не хочу. Я хочу большой дом, Мерседес с прицелом и Маршала с его ужасным юмором, командным голосом и умением организовать быт так, чтобы я могла спокойно плакать над бездомным котенком или смеяться на неудачниками на заснеженных улицах. И чтобы мне было глубоко пофигу на ту зиму. тот город, тот мир, где я почему-то вынуждена обретаться сейчас.
Романтика, говорите...
А вот я, твою дивизию, жду сейчас, когда уйдут горе-установщики межкомнатной двери, я экстренно метнусь в ванную, вымою голову, смету сугроб с окоченевшей Васьки на всесезонке (руки так и не дошли перебортовать новую резину, казза!) и поеду в Реутов в гости... Нашла когда ехать в гости, ага! В первый день долбаной зимы, в первый день депрессии, ненависти к миру и острой необходимости трехэтажного особняка, Мерседеса и брутального самца-невротика. Впрочем, кое-что трехэтажное в моей жизни уже есть! И никаких запретов на его использование!
Так... что-то я зациклилась. Пора хотеть остров и самолет. Что у меня, мозгов не хватит получить летную лицензию, а у моего мужчины не хватит денег купить небольшую Цесну и маленький островок в Белизе? Или большую Цесну, или Фалькон, Челленджер, Боинг и большой остров, Сицилию, например!
А там уже тепло, и солнце, море... И снова по кругу...
Господи, за что мне зиму? За что?

Сынок, давай поговорим о сексе! - А что ты хочешь узнать, мама?

Вот вам сейчас смешно, ага! Грешно смеяться над больным и опасно над социопатом. Это я не угрожаю, вовсе нет, я просто предупреждаю до первого контрольного выстрела.
"Сынок, мне надо с тобой поговорить о мужчинах". Так все и было... Вернее, именно сейчас происходит... в режиме реального времени.
Мой младший сынок, балбес и разгильдяй, манипулятор с ангельским взглядом сексуально активен уже давно, и с сентября ждет повестки из армии... О его отношениях с девицами мы уже разговаривали в этом августе, а сегодня тема про секс нужна не ему, а мне.
То есть я натурально хочу узнать, как сейчас принято у молодежи... эээ... знакомиться и идти дальше...
Казалось бы, взрослая тетка, и о душе пора подумать! И чего только в жизни не повидала, и скольких мужиков соблазнила и скольким сотням отказала в форме "мужчина, вы быдло, идите мимо" и сколько десятков виртуозно продинамила "ах, вы меня не так поняли... давайте дружить... можно семьями" И на тебе! Попалась на обычном уличном знакомстве.
В общем, послушала я свое ближайшее окружение, покопалась в себе и поняла, что я стара, как мир. По ощущению - как минимум видела Ленина на броневике вживую.
В мое время - мама дорогая, офигеть как звучит! - девушке полагалось быть скромной (во всяком случае фенотипически!) при первом знакомстве, явных знаков сексуальной доступности мужчине не подавать и на контакт самостоятельно не идти. То есть от представителя сильной половины требовалась определенная активность в обмене именами-телефонами, решительность и некоторая изобретательность в способе знакомства.
Конечно, мы смеялись над их банальными методами: "Девушка, а как вас зовут?", "Девушка, давайте познакомимся!", "Девушка, а можно я вас провожу?", "Девушка, а вы моему другу нравитесь!" Юные леди краснели над анекдотом про поручика Ржевского и "впендюрить" и с душевным трепетом ожидали, что мужчина будет мужчиной, а не ботаником (неизвестное тогда слово) и не бабуином, не могущим связать двух слов.
Не хочется думать, что ситуация за двадцать пять лет резко поменялась благодаря размыванию границ между мальчиками и девочками в плане прав, одежды, рода занятий и т.п. И дело дошло даже до метросексуалов! Куда катится мир!
Но если в этом виноваты феминистки - разрази их гром и молния! И справедливо будет еще трехдневный понос прибавить к Божьей каре...
Так что я не привыкла инициировать отношения с мужчинами столь явным образом, как это, оказалось, принято в наше время в нашем обществе, если хотя бы глянуть вниз со своего Олимпа, опустив на кончик носа солнцезащитные очки. Видит Бог, я верна своему биологическому и духовному предназначению и по сю пору остаюсь сторонницей полового диморфизма. Надеюсь, с тем и помру!
Мне, без всякого сомнения, приятнее понаблюдать со стороны и подождать, когда он подойдет. В этот момент он имеет все шансы почувствовать себя мужественным,  а я  себя привлекательной... Красивая традиционная схема. Начало шахматной партии. Может быть нас ждет шах и мат (в спортивном значении, хотелось бы верить), может быть ничья. В таком знакомстве всегда есть интрига, осторожность, опасность и надежда. Максимум активности для меня - улыбнуться в ответ и дать понять, что не противен и может сделать первый подход. Наглых и развязных сразу отправляю в игнор и черный список, воспитанных и решительных - в записную книжку и романтическое путешествие по неизведанным мирам.
Впрочем, если кто помнит мой пост про "дать... и не дать" - там все было чуточку иначе. Я получила и отдала столько явных признаков симпатии, что вопрос про Ретро ФМ и ответ 104 были как явочный пароль и явочный отзыв. "У вас продается славянский шкаф? - "Шпион живет этажом ниже!"
В общем, фишка в том, что меня резко тормознуло и задержало во времени и пространстве на той машине и том мужчине. А когда серое вещество работает в круглосуточном режиме и тумблер "голова-жопа" заклинен в позиции "голова" и на спасительную "жопу" никак не переключается ни во сне, ни в ванной, ни за рулем - надо искать методы решения проблемы. Перезагрузка системы не помогла (да-да, предварительно протирала экран и старательно снимала задачу в диспетчере) - конь и его всадник оказались подло засланным вирусом. Конь явно троянский, про функциональное назначение всадника даже думать боюсь...
Чтобы жить и двигаться дальше, надо напрячься и преодолеть препятствие в виде неуместных мыслей: что за ботва? почему так произошло? что со мной не так? что с ним не так? я обиделась? он обиделся? ему нужно продолжение банкета? а мне?
Ну, кто знает, сколько вариантов может перебрать женщина, которая выспалась за двое суток и снова заскучала в ненавистном городе, - тот поймет.
Вчерашний вечер стал, не побоюсь этого слова, апофигеем. Вместо того, чтобы спокойно уснуть, голова категорически писала СМС. Стирала и писала снова, как Лев Николаевич "Войну и мир". Какими усилиями мне удалось разомкнуть цепь: мозг - мышечная активность по набору текста в HTC, я даже передать не могу. Титаническими - мягко сказано! Держала двумя руками медвежонка, чтобы не хвататься за телефон, и твердила, что в Уфе глубокая ночь, почти утро. И даже если человек не обиделся раньше, то, разбуженный идиотским сообщением, обидится точно. Или удивится и пошлет. Или просто пошлет и ляжет спать дальше. И будет прав, ибо я сама послала бы на край вселенной с вероятностью выше 100%.
Наконец после нескольких часов творческой бессонницы и выноса мозга себе самой ночь все-таки началась, несмотря на подвисшую операционную систему, и бессовестно показывала натурально эротические картинки из жизни Крузера и Лады. Интимные подробности все равно не расскажу, не надейтесь. Или расскажу в режиме "только близким и только шепотом", чтобы не вызывать острую зависть у окружающих. Эротика мне удается весьма успешно. Тьфу, опять снесло на приятное!
Как хорошо, что по утрам я ненавижу весь мир, не готова общаться и всегда живу с легким опозданием во времени! Поэтому мне заниматься таким отвлеченным делом, как думать о большой и чистой любви двух автомобилей на стоянке Гостиного двора, было совершенно некогда. Этим утром к всеобъемлющей ненависти к шести миллиардам сапиенсов (что сомнительно, ибо большинство задержались минимум на предыдущей дарвиновской ступени) и всему живому от амебы до белого кита прибавилась ненависть к себе, а это плохой симптом, потому что себя-то я люблю. Научилась на старости лет, балбеска!
Нелюбовь к себе закончилась легкой депрессией и тоской в голосе, что тут же было отмечено окружающими, потому что эмоций своих я скрывать на этот раз не стала. Я отчаянно жалела себя, любимую, дошедшую до границ нелюбви, и нуждалась в жалости и поддержке. Но "сквозь невидимые миру слезы" отдавала себе отчет, что дело рук утопающих... Поэтому, заручившись поддержкой Маришки и вымотав ей нервы (прости, дорогая!), сказала себе, что ни за что ничего этому нерешительному типу, испугавшемуся куда больше него испуганной женщины, не напишу. И что дура законченная, нашла о чем думать! Что мне с доплатой не нужен мужчина в другом городе! Что такие отношения невозможны, потому что невозможны! Что он вообще не мой тип мужчины, и я люблю Мерседесы и решительных брутальных самцов, которым подойти и спросить про смысл жизни или цвет моего белья - как нечего делать! Что каждый достоин того, что имеет! Что если я не получаю желаемого - надо лечь на диван и подумать, почему я это не получаю и где накосячила!
Часовой путь на работу оказался весьма депрессивно-импульсивным, от "да, сейчас напишу и будь что будет" до "нафига мне все это надо, жила я себе без этих заморочек и еще проживу некоторое время до климакса и маразма".
В общем, решила, что унижаться и задавать вопросы по СМС про "кто виноват, что делать и когда же придет настоящий день" ниже моего достоинства, и я буду ждать Маршала на белом коне с шашкой и в орденах или на крайняк олигарха на черном мерине с нефтяной вышкой и счетом в оффшорном банке. И тут же села писать СМС. Ну, ведь логика всем понятна, да? "Пацан сказал - пацан сделал" - это не про нас.
В порыве сублимации вспомнила все, что знала по традиционной психологии, межличностному общению, фрейдизму, соционике и правилам хорошего тона. Отшлифовала текст до состояния "официальная переписка Великого Герцога Люксембургского с кардиналом-префектом Конгрегации Доктрины Веры Римской курии о преступлениях против нравственности в современном обществе". Поменяла местами слова и фразы, перечитала снова. Добавила "Хорошего дня!" и в последний миг спохватилась про подпись, как будто этот бедолага имел шанс после такого текста не вспомнить. Перечитала снова. Выбрала адресата, нажала кнопку "отправить". Девушка решила, быстро перерешила - девушка сделала, девушка испугалась. "Ой, не пли, не пли, не пли..."
Умереть захотелось сразу, ибо "не пли" в случае с мобильными сообщениями не работает. Уж сколько раз думала, что нам, женщинам, просто необходима функция "вернуть обратно, ни за какие коврижки не показывая адресату" для СМС, электронных писем, быстрых сообщений в скайпе, аське и т.д. Но нет, никто не додумался анализировать, что текст отправлен женщиной, и может оказаться самой большой ошибкой в ее жизни, поэтому надо предусмотреть огромную фосфоресцирующую розовую кнопку посреди страницы или экрана: "совершенно секретно: вернуть, порвать, съесть!"
СМС помахала виртуальным хвостиком, как успешный сперматозоид, обогнавший сородичей и нежелание хозяина всю жизнь платить алименты, и умчалась в Уфу, я беспомощно развела дрожащими передними лапками, свернулась в клубочек под рулем, растеряно почесала задней лапкой за ухом, не смогла проглотить комок обиды на себя же в горле, отчаянно пожалела себя, умирающую от собственной решимости стать кем-то другим и нарушить аксиому о половом диморфизме, всхлипнула и принялась писать другую СМС Маришке со словами: "все пропало, я дура, я написала, это писец!" Вот для подобных СМС надо предусмотреть функцию "массовая рассылка всем, кто способен пожалеть и проникнуться" с контрольным повторным выстрелом на всякий случай, если адресаты не прониклись сразу.
В общем, за двадцать минут переписки с Маришкой я успела вспомнить о себе все и в порыве самоистязания отказаться от факта, что я привлекательна, что ничего плохого я не написала и даже напротив, что приличный мужчина никогда не позволит себе ответить грубостью на вежливое сообщение от женщины, которая ему понравилась, но с которой в силу обстоятельств не сложилось, и если он меня чем-то привлек - то он, безусловно, приличный мужчина априори. Последний тезис показался мне особенно сомнительным, ибо я до умопомрачения люблю неприличных мужчин: неприлично вызывающих, надменных, самоуверенных, суровых и асоциальных, на неприлично дорогих машинах и с патологическим желанием рассказать неприлично похабный анекдот и в самый неожиданный момент объявить построение всех родов войск и пройтись перед строем, распределяя поощрения и звездюли в зависимости от настроения левой ноги.
Тот, что ездит по Уфе на умеренно пафосном внедорожнике и не рискует сходу спросить про "впендюрить" и глубину линии загара, в эту категорию ну никак не попадал. Поэтому я имела все шансы ошибиться  со своим посланием и получить в ответ все что угодно: от глухого молчания (с дурами не разговариваем и вообще любим длинноногих блондинок в возрасте до продажи алкоголя!) до "да пошла ты со своим утюгом!" Однозначно, что молчание с любым подтекстом было не просто предпочтительным - обо было вожделенным.
Третий вариант - адекватный ответ - не рассматривался вовсе.
А вы говорите - я уверенная в себе дама, хорошо мотивированная на то, чтобы стать лидером... Во внешний мир я выдам все, что угодно и уместно в контексте ситуации, кроме своей склонности к сомнениям и прыжкам в сторону в последний момент.
В общем, пока я обливалась виртуальными слезами о своей загубленной судьбе и отвечала на Маришкины утешающие, но нисколько не утешительные СМС (кто лучше меня знает, что я дура распоследняя и т.д. и т.п.), пришел ответ от уфимского абонента.
Полагаю, все давно догадались про третий вариант, но для меня он стал неожиданностью. Хорошо еще, что я вдруг решилась это прочитать, ибо нет ничего блаженнее, чем засунуть голову в песок и в предынфарктном состоянии сделать вид, что ничего не было. Не было ничего!
Хм... видимо, я не разбираюсь в скромных мужчинах. Или в себе. Или в нас обоих. Как можно было упустить из виду, что я ему тоже понравилась, и он желает мне счастливого пути и просит обязательно позвонить в декабре, когда я приеду? И целует! Нет, ну ничего себе... "Целую!" Как это целует? С какой такой стати? Мы разговаривали десять минут... Мы даже не ужинали... Даже рядом не стояли возле наших машин... Он и на "ты" перешел в одностороннем порядке еще в пятницу при переписке... И вот теперь он позволяет себе! И он что, думает, что я позвоню? Он серьезно думает, что при таких вот заявках на все сразу, в первый же вечер, потому что мы взрослые люди, и я сама спросила про Ретро ФМ, я позвоню??? Серьезно думает, что я, такая прекраснейшая принцесса с высшим университетским, столичная фифа, независимая, как подвеска "Урала", с ай-кью выше 130, мечта всей его захолустной жизни, пишущая любовные романы и оперирующая под местным наркозом экзотических грызунов, мечтающая о Жукове и спортивном кабриолете, стану ему звонить 9 декабря ближе к обеду со стоянки Гостиного двора в Уфе?
Ну, если он такой уверенный в себе и во мне и откуда-то знает, то ведь не ошибается, зараза такая... позвоню! Еще как позвоню! Собственно, именно это слово я и отправила в ответ, утерла пару заблудившихся слезинок, глядя в глаза одуревшего от увиденного за стеклом моей машины пешехода, и поехала домой.
А уже дома, оттаяв, приведя голос в состояние "не умирающего лебедя", спросила сына: "Детка, а как я выгляжу со стороны?" И рассказала ему всю историю без интимных подробностей (до коих мы в ту злополучную пятницу так и не добрались), зато с психоаналитическими выкладками (ребенок привычный, не надо пугаться!) и просьбой озвучить стандартную ситуацию знакомства в его среде и поэтапное развитие отношений от первого вечера ко второму и третьему.
Тут-то я и была эпатирована рассказом, как некая совершенно незнакомая никому юная леди год назад вручила его другу свою фотку с телефоном с просьбой осчастливить моего отпрыска. И никого это не смутило, и некоторое время они успешно "счастливили друг друга" у нее и в дружеских хатах, пока не появилась другая подобного рода инициативная звезда.
Таким образом, мои заплесневелые представления о роли мужчины в историческом процессе знакомства с дамой были смыты волной детских откровений. И я оказалась не навязчивой и распущенной столичной штучкой в поисках приключений на свои несколько великоватые, но спешно приводимые в норму "вторые девяносто", а очень даже приличной зрелой девушкой, которая заслужила личное счастье в форме легкого романа с обаятельным джентльменом приятной наружности, достойного роста и с внушительным авто в анамнезе.
И мне бы удовлетвориться этим замечательным выводом и одобрением младшего по званию. "Мне приятно видеть тебя в таком настроении, мама!"
Но как только одна задача в операционке "отвисла", тут же на ее место загрузилась другая, которая систему, к счастью, пока не подвесила, но грозит перерасти в стихийное бедствие ближе к концу первой декады декабря.
И формулируется она как "дать или не дать на первом свидании". Ну а что вы хотели? Надо же о чем-то переживать в свободное от отдыха в Уфе время!
Выслушивать мнение подруг, к сожалению, несколько бесперспективно. Ибо их будет колбасить ровно так же, как и меня, и потому учет и обобщение их советов для применения на практике будет похож на годовой отчет "артели напрасный труд".
Сын сказал определенно: "если девушка дура, но симпатичная, я попытаюсь взять все в тот же вечер, заручившись ее интересом". Резонно! "Если девушка не дура и очень нравится, то я попытаюсь ближе к ночи прояснить обстановку, как далеко можно зайти". И тоже готова согласиться, надо действовать по обстоятельствам. "Если девушка умна и хороша собой, но сразу не готова, можно поухаживать больше одного вечера!" Ой, мой случай (скромненько так про умна и хороша!), а можно мне этот вариант? "Если девушка симпатичная, но дура и не дает - нахуа она нужна?" Хм, тут даже я соглашусь, пожалуй!
Итак, впереди у меня три недели раздумий и четыре дня эротических перспектив, поскольку в дружбу между занятым мужчиной на собственном Крузере и развлекающейся женщиной на съемной "пятнашке" я не верю. Однако, доподлинно просчитать, как будут развиваться события в эти четыре дня (при условии, что я все-таки не струшу и позвоню!), я не могу. Меня однозначно интригует и пугает это неожиданное и решительное "Целую!" в последней СМС. К тому же я сто лет не ходила на первое свидание, из этих ста лет мне самой в реале больше сорока. И даже если я обаятельна, умна и чертовски привлекательна, как далеко я могу зайти в первый вечер, если кто-то решит, что можно применить это "целую" на практике? И где я смогу далеко зайти при условии, что он женат, а я живу в гостях, а не в гостинице? Конечно, секс в машине прекрасен и очень тонизирует, но уж точно не первый секс.
Сын глубокомысленно и резонно заметил, что отношения людей из разных городов, имеющие возможность возобновляться всего лишь на несколько дней в один-два месяца, не могут позволить себе затяжной первый этап. То есть мне надо настраиваться на то, что кормить и танцевать девушку будут в тот же вечер. А также запасаться средствами индивидуальной защиты и практическими навыками из тех дней послеразводной молодости, когда я могла выбрать из толпы вожделеющих поклонников самого умного и привлекательного и сказать ему: "ты сегодня провожаешь меня домой", а потом снизойти до его желания с видом царствующей королевы и проснувшись утром после разнузданной оргии, постараться вспомнить, как его зовут и какого рожна он тут взялся.
Так что основной вопрос на повестке дня не "Как дать мужчине шанс... и не дать", а куда более продвинутый: "Когда можно дать, оставив в себе максимум самоуважения, а в партнере желание продолжить".
Хотя... точно знаю, что все будет спонтанно... Общение, секс... А там как пойдет!
Господи, надеюсь, Маршал никогда этого не прочтет! Или его тоже уместно спросить про Ретро ФМ и поутру блаженно удивиться, как это я так быстро оказалась в его постели и где лежит кофе, который я ему подам? А, нет-нет... чуть не забыла! Ему надо морочить голову так долго, как это возможно! Надо не забыть записать в телефон памятку... А то Крузеров-то в Уфе много, а Маршал только один и с ним сапер (умница, красавица, кисонька) ошибется только один раз.  Чур меня!
Да, есть идея словесно оттестировать ситуацию первого вечера на дорогом и уважаемом шефе! Интересно, уволит или предложит поужинать и перейти к практическим занятиям в Форде?

Инспектируем рестораны Уфы

Ничего особенного в "Портофино" нет. Банальный интерьер в средиземноморском стиле, микроскопический выбор пиццы и пасты, несколько салатов и супов, чуточку горячих блюд, страница с десертами.
Мы иногда можем заглянуть туда ради грушевой шарлотки, она на самом деле хороша. Но и все.
Разве что только поэкономить в стоимости обеда. Да, то, что я возьму в Ля Руш, здесь мне обойдется в три раза дешевле.
Но там я плачу за интерьер, сервис и сервировку, за умение владельца создать обстановку аристократического дома, где каждый гость - желанный, за таланты французского маэстро от кулинарии и даже за то, что в туалете и тем более рядом не пахнет туалетом..
И кто сказал, что трудно пройти фейс-контрол в Портофино? Это Портофино хронически не способен пройти у нас фейс-контрол.
В этот раз было еще круче - мы полчаса ждали, что наша официантка заметит, что мы уже давно все съели и выпили и готовы расплатиться и уйти. На исходе этого получаса я готова была просто уйти, уже не расплатившись. И ее шанс на чаевые таяли с каждой минутой. Я уже молчу про то, что соус "тысяча островов" в моем коктейле из креветок был из пакетика, а Маришкин крем-суп из грибов по вкусу был как древесные отходы мебельного производства. А точнее - выкрошенное ДСП, разбавленное ПВА и водой. Я не знаю, как она умудрилась съесть пол тарелки. В чайничке чаю - на две кофейные чашки. А в туалете пахнет хлоркой, и в кабинках рядом с защелкой висит напечатанная крупными буквами надпись "защелка". Видимо, для дебилов. Хотя им надо повторять дважды, типа "защелка-защелка" по аналогии с "Баден-Баден". В общем, я глубоко разочарована Портофино. И если сюда ездят богатые гости на дорогих машинах... хм... такой футбол нам не нужен. Лучше я возьму в прокат "пятнашку", но буду чувствовать себя в ресторане как в ресторане, а не как в захолустном бистро. В общем, Портофино не получает и тройки. Двойку-то только за шарлотку!
Хваленый "Шерлок Холмс" - это ходячий отстой по интерьеру, публике, сервису и запаху. Не должно в баре, где подают хорошие стейки, пахнуть чем-то вроде бензина. Как им удалось продуцировать этот запах на втором этаже Галереи Арт - для меня загадка.
Но запах бензина, скучно написанное меню, где я не вижу особой разницы в описании стейков, и компания из восьми пьяных мужиков, нарезавшихся ввечеру пива, не вызвала желания возвращаться. Однако, принесенные стейки явно улучшили мое восприятие этого заведения. Мясо было замечательным. Когда нам захочется перехватить по куску мяса накануне охоты на крупную дичь, я смирю свой снобизм, и мы зайдем сюда быстренько покушать. Но не часто. Шерлок Холмс уровня офисного планктона - троечник... почти неудачник.
О, хваленый "Хайлендер"! Место встречи чиновников и культурной элиты, как он позиционируется на сайте... Вот уж кто разочаровал меня по полной программе. Сначала не дозвонишься и не запишешься, потом не обслужишься. Нет-нет, с едой тут все ок, и обстановка вполне домашняя, хотя в шотландских домах я, конечно, не часто бываю. И килты на официантах присутствуют, и несколько сотен раз оплывшие свечи оригинальны, а в углу в камине потрескивает настоящий огонь. Однако же, меня сходу напрягло, когда персонал "похвалил" нас за то, что мы не опоздали. Наверное, я чего-то не понимаю. Но мне не требуются комплименты и поощрения от обслуги, тут я мгновенно превращаюсь в надменную стерву, и это неконтролируемо, увы!
В плане общения гостей с персоналом и друг с другом - это уровень пещерного человека. Минимум интеллекта, максимум алкоголя. Да и сервис дрянь.
Заказываешь воду - получаешь воду... попросив еще раз. И для воды приносят один стакан, хотя за столом нас двое, а воды 600 мл. На посуде пытаются сэкономить? Кстати, бутылку нам пришлось открывать самим, что немыслимо в смысле обслуживания. Просто из ряда вон! И дождаться чаю, а уж тем паче обратить на себя внимание официанта, когда в зале всего 4 стола, но за одним гуляет степное быдло уровня мелкопоместного чиновника, а за другим несколько спортсменов немыслимого роста, видимо, местная баскетбольная братия, быстро кушают и матерятся, как сапожники, - без шансов. Куда уж нам, светским дамочкам, привлечь внимание шустрого официанта в юбке. Мы же пива не пьем и не кричим "эй ты, как тебя там, поди сюда!"
Может быть, так и принято, что гости откровенно хамят персоналу, а персонал улыбается и машет, заслуживая чаевые, но наблюдать в дупель пьяного барина, вещающего "ну угодил ты мне с мясом", - отвратительно. Так что от чая пришлось отказаться, поспешно расплатиться по счету и мгновенно, благо рядом, переместиться туда, где можно бесконечно проводить вечера, - в Ля Руш. Кстати, нам позволили самим одеться и уйти, сделав вид, что нас не существовало тут вовсе. И это, извините, сервис и уважение к гостям? Ну, если и сервис, то на один с плюсом. Впрочем, за кухню накину еще два балла. Мясо и салат были очень хороши.
Однако, сколько бы мы ни пытались изменить английскому интерьеру и французскому повару, - это невозможно! Ничего в Уфе нет лучше, чем это место на Карла Маркса.
И если в следующий раз я так же буду разочарована походом в Дель Маре, я осяду в Ля Руш, как подводная лодка, возле окна с Гешей, и никакими коврижками, австралийской говядиной или сибасом меня невозможно будет оттуда выманить.
Ибо Ля Руш - это Ля Руш.
Viva La Ruche!

Инструкция для виктимной мамочки по воспитанию виктимной дочки

Мне повезло, мой папа был агрессором. И я росла довольно-таки дуализированным виктимом. Училась применять силовую там, где у меня ее не было и в помине. Дополнять ею свою этику и интуицию. Когда меня обижали - я манипулировала то эмоциями, то отношениями. Если это не срабатывало... Рецепт от Маршала один - хорошенько взболтать!
У тебя очень творческая детка, и она, войдя в возраст женщины, даст жару всем этим жалким хлюпикам, которые сейчас позволяют себе неадекватный интерес к ее нарождающейся женственности. Она оторвется на них так, что многим мало не покажется. Она в разы ярче, чем мы, ее задача - привлечь внимание холодного, расчетливого и жестокого. А для этого хороши только самые яркие проявления эмоций, только фонтан и фейерверк.
Но пока рано объяснять это даже ей самой, а ее отец... увы... не обладает достаточной мужественностью, чтобы научить девочку отстоять свои интересы. Поэтому нам придется поучаствовать.
Итак, этот маленький уродец не дает ей проходу, демонстрируя свой интерес примитивного самца оскорблениями и синяками? Детка не хочет идти в школу и несколько часов в одной компании с ним подрывают ее желание вообще выходить из дома? Увы, она пока не справится. Так что дело за тобой.
Ты встретишь маленького тупого ублюдка и сына шлимазлов перед занятиями или после них, возьмешь деткин портфель и без всяческого предупреждения со всей дури врежешь ему этим увесистым предметом по его наглой заднице. Никаких переговоров, чистый наезд на его уровне, иначе он не поймет. А далее ты очень тихо и с максимально убедительной ненавистью в голосе скажешь: "Если еще когда-нибудь, тупой засранец, ты даже близко подойдешь к моей дочери и посмеешь открыть свой поганый рот, я сверну тебе твою куриную башку и спущу с тебя шкуру, чтобы ты навсегда запомнил, что тебе даже смотреть в ее сторону запрещено!"
Как правило, это работает, если ребенок не страдает психическим или асоциальным расстройством. Но ты помнишь, что мы, социопаты, можем зайти как угодно далеко и не будем испытывать жалость к тем, кто ее вообще не достоин.
И мы защищаем свою стаю. Наша стая - это наши дети и наши мужчины.
Если же твоя дочь через некоторое время вдруг сообщит, что малолетний преступник забылся и открыл рот... даже самую малость, просто приоткрыл... ты возвращаешься на школьный двор, спокойно и неожиданно подходишь, берешь его одной рукой за одежду на груди ближе к шее, чтобы он почувствовал откровенный страх от близости руки от незащищенного горла, ибо страх этот инстинктивен, приподнимаешь почти на свой уровень. И снова очень тихо и с максимальной ненавистью, глядя ему не в глаза, а ровно посередине лба между глаз, спрашиваешь: "Ты забыл, о чем я тебя предупредила?" И встряхиваешь, требуя ответа. "Так вот, это твой последний шанс и мое последнее предупреждение! В следующий раз ни извинения, ни слезы не помогут, я сделаю так, что ты сюда больше здоровым не придешь!" Можешь выразительно и сильно постучать костяшками пальцев в ту точку, на которую смотришь. Это убедит его на всю оставшуюся жизнь.

Собственно... поверь, этого будет достаточно.
Ах, да, забыла... конечно, сначала ты наедешь на учительницу так, чтобы ей жизнь перестала быть башкирским медом. Потому что она обязана сделать пребывание детей в школе комфортным и следить за их отношениями, тем более - в младшей школе.
Не стесняйся своих эмоций, дави и не дай ей вставить ни слова. Она должна слышать, что ты в тихой ярости. Никакого крика, нажим и белая едва сдерживаемая ярость. И отдельно предупреди, что все это ей надо донести до родителей мальчика, потому что если меры никто не примет, ты будешь действовать самостоятельно. И никому это не понравится. Потому что в интересах своего ребенка ты готова на все.

А если вдруг ты чего-то не сможешь - я буду у вас в декабре. И сыграть злую московскую тетушку я могу лучше, чем ты злую уфимскую мамочку. Я закопаю и школу и мальчика в два счета, если еще раз моя любимая Жучка пожалуется на этот неадекват.
А с меня что взять? Я ж из столицы, а у нас там одни отморозки... вроде меня! У которых такое внутреннее напряжение, что силовая перехлестывает через край. С нами, социопатами, страшно. Отвернусь-ка я от зеркала на всякий случай!

Как дать мужчине шанс... и не дать

Я не знакомлюсь с мужчинами на улицах. Никогда. Ни просто с мужчинами, ни с мужчинами моей мечты, ни с самыми-самыми секси с зашкалившей стрелкой тестостерона, ни с Маршалами или бандюками, ни на Мерседесах, ни в дорогих ресторанах или в бизнес-классе в самолетах.
Это образ жизни и врожденное чувство стиля общения между полами - не знакомиться с мужчинами в публичных местах.
Это то "никогда", на котором я настаиваю несмотря на мудрость "никогда не говори никогда", потому что мое "никогда" настоящее. Окончательное никогда! Они смотрят, а я иду мимо и даже шанса им не даю. А уж о том, чтобы самой... Никогда - это никогда!
И вот пятница, рабочий день, обеденное время, Гостиный двор в Уфе. Ласточка с номером 575 мокнет на стоянке и грустно смотрит мне, уходящей, вслед. Сделав три почетных внутренних круга прогулочным шагом и зафиксировав на длинном плаще и полосатых брюках максимум внимания, мы с Гешей успокаиваемся в ожидании Маришкиного обеденного перерыва на скамейке и ловим бесплатный вай-фай. И засыпаем. То есть после бессонной ночи в Шереметьево я нетвердо сижу на полосатой попе, а красавчик Геша пытается изобразить трагизм суицидальной личности и сползти на плиты с высоты моих коленей, прикрытых шелковым бордовым плащом. Ну, может, падать ему и не очень высоко, но о его исключительной живучести у меня пока данных нет. Напротив, я отлично знаю, что Пилат, Цезарь, Жуков, Королев и даже Виктор Степанович с его "Ну, кто меня может заменить? Убью сразу… Извините"  смертны. Лужков, конечно, жив, но возраст уже имеет наглость намекнуть... В общем, мне совсем не хочется потерять любимого друга с гордым именем Игемон. Так что в очередной раз нежно подхватываю Гешу, прижимаю к себе, наслаждаясь теплом и тяжестью, и понимаю, что никакой вай-фай не стоит его бескорыстно посвященной мне электронной жизни.
"Давай вернемся в ласточку, милый, и там поспим. У нас с тобой есть еще час до начала светской жизни. Я буду искриться гранями обаяния и чувственности в Ля Руш, а ты будешь сиять черным глянцем и добавлять моей легкомысленной внешности намек на интеллектуальное развитие выше среднего уровня блондинки, ок?" Геша не против, он почему-то никогда мне не отказывает. Либо он силен и мудр, как настоящий Игемон, либо я убедительна в своей непоследовательности, как настоящая женщина.
Накинув белый шарф на мою безупречную прическу, выходим с ним под дождь. Боже мой... середина ноября... дождь в Уфе... Мокнут машины, мокнут люди. Дома, светофоры, голые деревья и газоны, разочарования, ожидания и мечты - все пропитано водой. И где-то далеко "Мужские слезы" набирают силу к следующему лету, когда я уже не ошибусь с формулировкой желания. А сегодня даже мой Второй Даймонд разгоняет по экрану одиноким Мерседесовым дворником крупные выпуклые капли. Уфа льет искренние слезы. Обо мне ли? Или над моими надеждами снова встретить мужчину со взглядом льва и дать ему шанс?
Как, я только что писала, что не знакомлюсь с мужчинами на дорогих машинах в дорогих ресторанах? Никогда? Хм... о чем я только думала... такая непоследовательная и противоречивая... Ах, да... о всех них. А он - это ОН. У него не просто шанс - у него практически нет выбора, хотя ему об этом знать не положено. Ласковые сети осторожного взгляда. Сначала заинтересованность и вопрос. Потом - легкий флер улыбки и искра восхищения "Боже мой, неужели бывают такие мужчины?". А потом - благосклонность или даже робкая настойчивость "Шаг за вами, мой Цезарь!". Если не сработает сразу - я никуда не тороплюсь... Время сжимается в точку. Ожидание сворачивается тугим змеиным клубком. Чувства и интуиция обострены до предела. Я дождусь!
Однако спать хочется так, что нет сил думать даже о предстоящем спектакле под названием "новый проект в Ля Руш". Пересекаю мокрую стоянку наискосок и сразу замечаю, что ласточка сменила соседа слева. Сквозь усыпанное каплями лобовое стекло темно-зеленого Крузера-200 на меня смотрит мужчина. Не водитель, не охранник, не мелкий прыщ с липкими глазками и желанием быстренько перепихнуться с московской фифой. Хозяин внедорожника. Машина достойная, мужчина высокий и симпатичный. Чтобы это увидеть, достаточно пары секунд. Ласточка подмигивает диагональными полосками задних фонарей, я протискиваюсь между зеленым и черным боком и открываю водительскую дверь. Чувствую очень близкий и заинтересованный взгляд мужчины. Я неприступна и равнодушна к уличным знакомствам. У меня есть сумасшедшая мечта, преданный Геша, теплое нутро "пятнашки" и непреодолимое желание поспать без мужчины. И даже без мыслей о мужчине.
Собственно, умом взгляд из урчащего Крузера отношу на счет того, что человек ждет, чтобы тронуть железного коня с места и заодно посмотреть, не поцарапает ли не по погоде элегантная дамочка его немытый зеленый бок. Подбираю полы плаща и прячу себя, любимую, за стеклом. Итак, между нами два стекла и призрачная взвесь уфимского дождя преломляет взгляды и ощущения.
Ненавижу мужчин! Они действуют на меня, как фенотропил! Ведь только что спала, теряла силы буквально на ходу, готова была за час сна отдать полцарства и всю Москву. И вот однако же... мужчина в сером костюме с завидной регулярностью поворачивает голову в мою сторону и словно бы ждет... И срабатывает мой инстинкт игривой самки, почуявшей самца. Взгляд вспыхивает, уголки губ подрагивают. Охота начинается.
Но нет же, нет! Я не хочу, не хочу мужчину! Время для эротических игр еще не пришло. В ласточке тепло и уютно, и я хочу спать. Дайте же мне поспать! Что это за кагэбэшные штучки - пытка бессоницей! Машина сыто урчит, музыка тихонько играет какую-то муру, а я демонстративно гоняю шарики на Даймонде, которые меня всегда отлично усыпляют. Всегда, но не сегодня. Боковым зрением успеваю ловить заинтересованные взгляды. Двадцать минут сексуального напряжения тянутся и длятся... Он отводит глаза и снова смотрит, я переключаю каналы, касаюсь стилусом экрана и ни о чем не думаю, наслаждаясь робким вниманием владельца отнюдь неробкой машины.
Он играет в ту же игру. Он уверен, что меня надо заинтересовать. И он выходит в одном костюме под дождь с сигаретой. Ах, какой ты милый! Ты хочешь показать, как ты хорош, статен и презентабелен, что у тебя возраст зрелого мужчины и трудности в виде глупых капелек на отлично сидящем костюме тебя не напугают в порыве завоевать женщину, в которой и роста-то практически нет. Только женственность и недоступность, которая притягивает две с лишним тонны твоего внедорожника к моей скромной черной ласточке. Я смотрю в зеркало заднего обзора, в боковое зеркало, смотрю вполоборота, даже приопускаю стекло. Да-да, я оценила твои достоинства, ты уже можешь вернуться в машину, дружок, не стоит мокнуть и дальше. Я готова продолжить следующий раунд на близкой дистанции.
Он садится за руль. И тогда я делаю свой шаг. Колебаний не больше пяти секунд. Я поворачиваю голову и откровенно смотрю на его профиль, он чувствует мой взгляд и тоже оборачивается, мое стекло ползет вниз, и я знаком прошу его опустить стекло. Он улыбается, и между нами остается только метр мокрого города и натянутое сексуальное напряжение.
- Вы не подскажете, на какой волне работает Ретро ФМ? А то я не знаю, как настроить станцию, в Москве у нас другая волна.
Весьма емкая фраза: я слушаю Ретро ФМ, я не девочка, и мой возраст достаточно зрелый, чтобы говорить с ним на одном уровне на разные темы. Я не могу настроить музыку, я чужая здесь, и мне так нужна помощь. Кто откажет слабой женщине в такой невинной просьбе? Я москвичка, и этот факт почему-то постоянно вызывает интерес региональной публики.
О, да, он думает быстро и реагирует быстро и именно в том направлении, которое меня интересует. 104 fm - как будто ждал вопроса. И он только что вернулся из Москвы.
- Ужасный город! - от всей души говорю я.
И он сообщает, что ему не понравилась Москва, суета, пробки.
- Я приезжаю сюда отдыхать и наслаждаюсь вашим чудесным городом!
Я могу быть такой обаятельной лапочкой, когда захочу. Даже если не знакомлюсь с мужчинами на улицах.
Мы все время улыбаемся друг другу, мы осторожны и открыты одновременно, мы демонстрируем взаимную симпатию и взаимный интерес. Всего две минуты, и он предлагает показать мне вечером город. Правда, работает до девяти. Я опускаю глаза и говорю, что город мне уже показали. Его право пойти чуточку дальше. И он идет дальше, потому что хочет продолжить нашу игру. Ему нужен мой телефон, потому что мы могли бы где-нибудь посидеть вечерком. Правда, он не знаток злачных общественных мест. Я набираю на телефоне его номер, и у него появляется шанс мне позвонить после работы. Он называет свое имя и в ответ узнает мое. А дальше... дальше... Как всегда, схема общения с людьми одна. Я искренна и экстравертна, эмоциональна и заинтересована в собеседнике, я люблю людей и не стесняюсь высказывать свое мнение. И не буду скромничать, я умная и многогранная, женственная и люблю общаться с мужчинами.
Как за десять минут мы успеваем обсудить мое семейное положение и его проблемы с женой и потенциальный развод? Мое умение много лет наслаждаться свободой без обязательств? Моих взрослых детей и брошенный в прошлом году бизнес, потому что надоело и неинтересно? Мое почти годовое безделье и регулярные приезды в Уфу отдохнуть в Ля Руш и просто кататься по городу и смотреть в окно? Мое желание попробовать разные прокатные машины и грусть, что в Уфе нельзя взять в прокат Мерседес? О, да, он заинтригован и явно надеется на вечер. И он мне откровенно нравится. Похоже, нам обоим нужен этот вечер.
Наконец тот, кого он ждал, подходит к машине. Это женщина среднего возраста, вероятнее, всего, жена. Он делает мне знак, что ему пора, и он позвонит. Я показываю, что буду ждать.
Нда... оказывается, я не только знакомлюсь на улицах с мужчинами сама, я даже на свидания с ними хожу. Что делает со мной этот волшебный город в дождевой дымке?
Да, я отдаю себе отчет, что он не Маршал, что он не тот и даже не похож, что это флирт, всего лишь флирт, даже если я позволю ему и себе пойти дальше. И даже если это будут отношения на пару раз в месяц - тем лучше, пусть будут.
Ожидание льва в точке замерзания внешнего мира все равно останется ожиданием льва. Я могу жить, улыбаться, сорить деньгами и совершать маленькие безумства, писать романы и крутить романы. Но лев - это лев. И его тень приносит прохладу и отдохновение в мои раскаленные страстями звездные миры.
Ля Руш прекрасен, как всегда! Скатерти, посуда, обслуживание, кухня. Здесь я как рыба в воде, здесь моя стихия, которую я ждала много лет, задыхаясь от жажды. Салат, булочки с маслом и чай с комплиментом от шеф-повара. Я заказываю, наслаждаюсь и плачу по своим счетам сама. Оставляю щедрые чаевые и знаю, что завтра меня здесь снова будут ждать.
В шесть часов вечера уфимская симка приносит местный вызов.
Мужчина хочет подтверждения нашей встречи после девяти. Конечно, я подтверждаю, я уже решила, я даже не волнуюсь. Пока посижу в Ля Руш и дождусь, когда он освободится. Неужели эта фраза решила все? Связь рвется, обманывая мои надежды или предупреждая мои ошибки.
И дальше начинается паноптикум. Два его вызова не проходят, мой аккумулятор готов умереть. Я шлю СМС с текстом, что готова на встречу там, где он выберет. И ответ убеждает меня, что легкий роман с "не тем" мужчиной - фикция. Мне нужен тот, кто знает, что мне нужно. Я получаю предложение выбрать место встречи. Я отправляю ответ, что выбор за ним. Нет, он готов следовать за дамой и угодить ей. Но я же не знаю город, я всего лишь приезжаю сюда на несколько дней, предлагайте. Он не знаток, так что выбирать все равно мне.
Господи, ну что за ерунда! Я не хочу выбирать, я хочу идти туда, куда меня отведут, я устала принимать решения и вести за собой. Я хочу быть слабой, ведомой и покорной, как юная наложница в гареме султана. Мужчина, ну будьте же мужчиной, черт побери!
"Я не достаточно гламурна, чтобы разбираться в местных клубах". - "Я тоже парень простой!"
Какое глупое, глупое, трусливое упрямство! Чего ты ждешь, дружок? Что женщина, которая заскучала в своем многолетнем бизнесе и бросила его, которая год живет, как сибаритка, которая не может, к сожалению, взять в Уфе машину по своему внутреннему статусу, которая вырастила детей и свободна от обязательств и, возможно, от предрассудков, поведет тебя... Куда? В гостиницу в пентхаус? Тебя пугают мои несколько часов в самом дорогом ресторане города? Что не так? Почему ты не можешь принять решение и озвучить его? Пойди дальше, будь мужчиной!
"Неужели не судьба?" - с грустью спрашиваю я маленькими буковками на экране телефона. "Я так понял, что ты не хочешь," - отвечает тот, кто должен быть решительным и уверенным в себе. Его решимости хватает только перейти на "ты". Но нет, что я умею делать хорошо - так это держать дистанцию, когда мне это нужно.
Итак... Передо мной камень, а на нем написано:
"Направо пойдешь - рискуешь получить то же самое, что и всегда. Инфантильного мужчину, огромный джип которого компенсирует его пониженную мужественность. Ответь, что тебе нравятся решительные мужчины, которые знают, что хотят, и утопи его в комплексах и сомнениях!"
"Прямо пойдешь - дашь ему шанс реабилитироваться. Возможно, излишняя робость связана с твоим имиджем львицы из чужого прайда и высокой планкой, которую он "правильно почуял" и до которой не дотягивает. Ответь так, чтобы он понял, что ты хочешь продолжения отношений и совсем не так недоступна, как ему показалось!"
"Налево пойдешь... О. налево, это всегда налево! Вспомни льва и взгляд, который он не отводил ни за что, и под которым ты чувствовала себя котенком, готовым вспрыгнуть к нему на колени и умереть от счастья, когда тебя коснется настоящий мужчина, без дурацких СМС и выяснения, кто из нас круче, кто чего достиг и кто от чего устал. Льва, с которым не нужно слов, у которого есть воля и сила взять все, что он хочет, потому что все, что он хочет - принадлежит ему априори. Не отвечай на провокации тех, кому лев - царь. Не пиши и не звони, этот человек не твоего уровня и никогда его не достигнет!"
И все же интрига дня вкупе с любопытством сгубила кошку. Я выбрала указатель "прямо" и прямо же дала ему понять, что жду его звонка и хочу продолжения нашего общения. И тут он испугался. Собственно, что и следовало доказать. Я не знакомлюсь с мужчинами на улицах.
Меня можно завоевать одним взглядом, и на это требуется очень мало времени, потому что завоевать может только Маршал. Мне незачем размениваться на глупости, когда я знаю, чего жду. Мне не нужно оттачивать умение соблазнять, детские игры давно позади. И никакие значительные джипы, дорогие костюмы и часы, рестораны и разговоры по душам ситуацию не изменят. Моя планка высока. Она по росту только одному. И почему-то я думаю, что ему ничего не стоит просто перешагнуть ее.
Через три дня самолет готовился вернуть меня в скучный привычный мир ненавистной столицы, где злые и уставшие Маршалы трахали розовых шлюх и грызлись друг с другом за кусок жизненного пространства.
Я держала в руках телефон с уфимской симкой и думала, дать ли милому собеседнику, испугавшемуся высокой планки, еще один шанс? Написать ли СМС с предложением отложить встречу на декабрь, когда ласточка снова окажется на стоянке Гостиного двора, и я в цветной норочке с Гешей на коленях буду ждать мужчину своей мечты в Ля Руш среди десятков тысяч неподходящих мне мужчин, идущих и едущих мимо? С которыми я, кстати, никогда не знакомлюсь на улицах. Потому что это мой стиль и образ жизни. Я слишком хороша для скромных уличных знакомств.
В ту ночь я пожалела его и ничего не стала писать.
А что за настроение у меня будет в декабре... кто знает...
"Я снова в городе. Может быть, мы попробуем продолжить наше ноябрьское знакомство? Я на стоянке в Гостином дворе".
Всегда можно дать шанс и забрать его обратно, если что-то пошло не так. Дорог несколько, и та, что ты выберешь сейчас - всегда правильная.
Мне нравится выбирать дорогу. Я хозяйка себе до тех пор, пока свободна. Пока я не собственность единственного льва, я могу быть непоследовательной, взбалмошной и раскованной, любить мужчин в костюмах, дорогие автомобили, скорость, свободу своих миров и своих взглядов, кухню в Ля Руш и этот город, в котором возможно все. Даже снова встретить Маршала со взглядом настоящего льва.

Террористка

Пятница, раннее утро, Шереметьево.
Рейс в Уфу переносили уже три раза, но теперь, кажется, есть надежда... В качестве компенсации за задержку выдали по баночке Колы-Лайт, видимо, берегут мою фигуру. Посмотреться в зеркало на всякий случай, что ли?
Лечу налегке: одежды чуточку, косметики чуточку, денег больше чуточки... транжирка... одна запасная пара обуви, куча зарядных устройств (в пакетике) для прокатной машины, ну, и Геша, разумеется.
До Игемона никогда не доматываются. Он маленький, компактный, добавляющий мне имиджа. Зато его зарядки, а также зарядки для всех моих телефонов почему-то вызывают подозрение. Не может женщина разбираться в проводах?
Впрочем, работникам порта и не может нравиться в дамской сумке клубок змеящихся проводов. А в этот раз все то же самое плюс автозарядки.
Я вообще категорически не в себе, спать хочу, как уличная собака, просто на ходу падаю. А тут: это сними, это поставь на траспортер, это покажи. В этом состоянии я и Келдыша покажу, если попросят. Но с ним обошлось, не попросили.
Зато доходит дело до сумки с проводами. Сумка на рентгене, дама в ступоре. Потом вопрос: "Что там у вас?" - "Провода для нетбука и зарядки для телефонов".
Взгляд подозрительный. "Покажите! А это что за пружинки?" - "Автозарядки".
Объяснение прошло, даже перебросились парой слов, что лень - двигатель прогресса.
Посмеялась мысленно про провода для бомбы и забыла. С таможенниками, пограничниками и гаишниками шутить вредно для пищеварения. Хотя, вру, с гаишниками можно.
В Уфе всего три дня на поговорить, найти нужный Крузер и его владельца, посетить статусные места.
В последний день вспоминаю, что на носу зима и нужен таймер для тепловой пушки.
Не проблема, в Уфе есть все и это все - близко.
Поездка в "Электронику" оказалась очень продуктивной. Нашла сходу суточный таймер, но оказалось, что для мощности в 2 кВ требуется между таймером и пушкой поставить... дай Бог памяти... контактор?
В общем, девушка-консультант была убедительна, что редко для консультантов в Москве даже с первичными половыми признаками. И убедила. Не за 150 рублисов убиваться, даже если что-то пойдет не так.
Уже на обратном пути из магазина приходит очень нехорошая мысль в голову: провода, пружинки, таймер и эта штука страшная с мелкими рубильничками и кучей входов-выходов... вообще, и на первый и на двадцать пятый взгляд подозрительная до обращения в ФСБ.
В общем, отсмеялись мы по полной и поехали развлекаться, выкинув из милых и хорошо причесанных дамских головок электронные глупости и оставив только мужчин.
Незаметно наступил последний вечер, посетить один ресторан - не комильфо, особенно с пьяными "сынами степей" и спортсменами. Вечер закончили, как всегда, в Ля Руш, с белыми скатертями, английской посудой, приятной музыкой, чудным французским десертом и милейшим юношей, явившим саму внимательность и любезность, не хуже нашей Наденьки.
Вылет в пять с копейками по Уфе. Перед вылетом вспоминаем мой набор юного террориста и начинаем давиться хохотом, особенно, когда на Гешу приходит крайне редкий на яндексовском ящике спам "Продам (М)1804 серию (есть в наличие микросхемы)".
Как я объясню наличие такого набора в ручной клади? И эту странную штуковину, как ее бишь? В собранную сумку лезть лень, а ничего, кроме слова "детонатор" не вспоминается.
И представляю я себе, как прихожу на досмотр и на стандартный вопрос бодро заявляю: "Ничего запрещенного: провода, таймер, детонатор". В каком обезъяннике меня будет искать Маринка потом - одному башкирскому Богу ведомо.
И задача у меня после бессонной ночи - забыть слово "детонатор". Практически: встань в угол и не думай о белых медведях, тьфу, о детонаторах.
Ну, не буду держать никого в напряжении. Обошлось. Местные власти не столь бдительны. Или Airbus-320 не самый ценный самолет?
И вот как верить нашим защитникам! Заставили меня снять часики и ремень и ловить брюки по дороге через рамку, ощупали и полапали, а мимо явного детонатора прошли.
А если у меня и впрямь в ручной клади разобранная бомба? Что я ее, за два часа полета не соберу что ли при желании? Впрочем, очень хотелось спать, собирать бомбу и проситься любимой женой в гарем к кувейтским шейхам было лень. Коза рядом крутилась и расставляла локти, а мне минут сорок урывками снился заслуженный врач республики Башкортостан в весьма пикантных ситуациях. Или это называется "грезился"? Так что если бы кого-то в самолете и разорвало - то только меня от раздражения от соседки или от либидо.
Или, как всегда, от злости, что при посадке все эти трусливые идиоты хлопают, как будто пилот не работу свою сделал, а жизнь им, приговоренным, спас!
Вот в прошлый раз я везла кроличий корм... в гранулах... 3 кг в двух пакетах. Тоже было весело смотреть на вытянувшееся лицо девушки за монитором.
Так что я многогранна, как волшебный кристалл: то террористка начинающая, то наркокурьерша-неудачница.
Да, еще в этот раз у меня в сумке лежали сорок ампул метилэргобревина. Кто из читателей твердо уверен, что это не синтетический наркотик счастья, который лично я могу получить только в Уфе и привезти домой, чтобы это счастье продлить в ожидании декабря?

Мой вылет задержан?

Мой вылет задержан еще на час. И все же я надеюсь... я надеюсь, что хотя бы к обеду я попаду на Карла Маркса, и мы будем обедать там, где собирались уже два месяца и оставим щедрые чаевые девочке Наде, потому что она нас помнит. Мне нужны эти выходные.
Все было против нас: туман, Васька, теперь вот ключи, которые я забыла отдать. Но вроде есть комплект запасной... надеюсь...
Кто бы мог подумать, 11 ноября в Москве ночью плюс семь. И ни в чем себе не отказывай. Если это месть природы за то, что я купила себе шубу и мутоновую курточку, то Бог с ним, жертвую зиме обе обновки. И пусть у нас всегда будет европейская зима.
Я не просто наслаждаюсь, я надела плащ. Шелковый бордовый плащ с подкладкой-американкой, который я самолично сшила лет десять назад, если не раньше, и ношу крайне редко. А осенью - никогда, поскольку лето у нас почти сразу переходит в зиму. Летние кофточки, потом резко кожаная куртка, потом к ней подстежка - и шуба. Плащ хорош по весне, когда все цветет, и ты в нем вся такая летяще-цветущая...
И я его не надевала три года. А тут вспомнила. А ведь еще две недели назад ожидала, что поеду в норочке.
Но тепло! В плаще тепло! Кому помолиться? Многоликому Богу синоптиков?
В Уфе тоже не замерзну. Такси, прокат машин, ресторан, гостеприимная квартира и далее по кругу - машина, ресторан... Бог ты мой... Я еду. Лечу. Мечтаю. Или это явь?
И фигня, что рейс отложили на два часа. Что такое два жалких часа по сравнению с тремя сутками вне времени, в чужом пространстве, с ощущением иной жизни, почти в другом теле.
Имя, сестра! Мне нужно имя человека с кодовым номером 727.
Сама не знаю, зачем.
Я не подхожу к мужчинам. Никогда и ни за что!
Внутренний настрой на того, кто сам берет то, что хочет?
Так было всегда.
С юности я не поощряла уличные знакомства. Мое умение посмотреть с ледяной надменностью и проигнорировать побрило многих заинтересованных.
Прочитала по твоей наводке инструкцию знакомства по СМС от "великой Робски". Ты знаешь... чертов я этик... остался осадок, как будто пила чужого из стакана и увидела на дне муху. Поэтому я не пью из чужих стаканов и не пользуюсь дешевыми способами знакомства, даже если они изощренные. Выйти замуж за олигарха - не моя радость. Годам к тридцати трем желание выйти замуж отпало начисто.
Впрочем, я не слишком-то поощряю знакомства и в компаниях. Видимо, не встретилось, не заинтересовало, не было убедительным.
А этот... черт возьми! Зрительный контакт менее минуты - и он оказался убедительнее всех, кто смотрит и даже открывает рот, чтобы произнести очередную банальность. Ты знаешь, что они при первом знакомстве никогда не говорят банальности. И ужас в том, что ты не знаешь, чего ждать. Успеешь быстро отреагировать - он идет дальше. Тормознула - и он отвернулся и зевнул. Этот гад быстро думает, быстро смотрит, быстро оценивает и сразу знает, хочет или нет.
Думаешь, тогда он смотрел сурово? Зачем смотреть сурово на того, кто ни в чем не провинился? Дико понравилось твое сравнение: смотрел как директор на провинившуюся школьницу. Хм, игра "директор-школьница" очень квадральная. Я бы сыграла...
Эх, додумать ту трехмесячную ситуацию никак не получится, слишком мало информации.
Поэтому мне нужно имя. Звук, настрой, фантазия.
Хотя... удивительно то, что в его случае моя фантазия отключена начисто. Не идет она дальше воспоминания о той встрече, как я ни пришпоривала ее. Не идет. Барьерчик? Защитная реакция? Я хочу понять, а для этого мне нужны маленькие зацепки. Разные. Увидеть еще раз - вообще почти сумасшедшая идея. Но ты говоришь, что этот Крузер был замечен на том же месте... Значит, идея из сумасшедшей становится реальной... И это пугает и волнует.
Значит, ноябрьский сезон охоты открыт! И кто подумал, что я охотник, - поднимите руки! Опустите. Не угадали. Я жертва, которая едет в чужие охотничьи угодья.
Я должна попасть на глаза, мелькнуть тенью, кинуть взгляд, оказаться на линии огня. Если охотник принял вызов - мы будем играть в эти игры. Никогда не поверю, что мужчина такого типа даже в этом возрасте утратил охотничий инстинкт. Если заинтересован - он знает, что делать. Если равнодушен и предпочитает иную дичь - смогу просто смотреть и получать удовольствие от того, что такие персонажи реальны и встречаются в этом мире. Я могу удовлетвориться малым - и бесконечно многим. Ибо то, что для всех мелочь, для меня может стать целым миром.
И я придумаю роман, где главная героиня куда решительнее меня и может подойти к человеку за соседним столиком и, чуть виновато улыбнувшись, сказать: "Не могли бы Вы заплатить за мой кофе, я оставила кошелек дома!.. В Москве..." А уж дальше... дальше остается только придумать... И верить, что так бывает.
Впрочем, я верю, а остальное - проблемы индейцев, не вождей.
Вот допишу про медведей и буду писать про других хищников.
Сначала был лев, потом медведь.
Кто будет следующим?
Вместо тигра мелких кошаков россыпью и другую сволочь дюжинами не предлагать.

Несправедливость

Я готовилась к этой зиме, как никогда.
Зная меня и мое отношение к зимам, к снегу, к морозу, к теплой одежде - это как минимум странно.
Но у меня уже куплены билеты на самолет в ноябре и в декабре, поэтому к зиме пришлось готовиться аж в августе. Потому что пословица "встречают по одежке" в нашей стране соблюдается неукоснительно. И, как ни странно, до ума уже дело просто не доходит... Но это тема для другого эмоционального выплеска.
Итак, в августе у меня снесло крышу. До дрожи, до слез, до ослиного упрямства и отметания всех доводов собственного, заметьте, даже не чужого, разума - мне захотелось норку. Альтернативой норке было гиперответственное отдавание долгов и вкладывание денег в ремонт. Но на долги не хватало все равно (не копить же, в самом деле!), на ремонт... хих! ремонт у нас обычно выходит в стоимость квартиры, если это новостройка. И что такое норочка за 100 тысяч по сравнению с четырьмя миллионами, ну, пусть даже миллионом - уют для бедных?
Поэтому я накинула паранджу на разум и принялась чесать за ухом у своего каприза. Я хотела норку.
Собственно, уговаривать себя, что уже пора, что в моем возрасте можно себе позволить и без спонсора, что старая водяная крыса уже не комильфо, было не нужно. "Если я чего решил, я выпью обязательно!" (С).
Поэтому спустя неделю борьбы со слабой деловой активностью - домой же никто не привезет! - я предприняла попытку и купила ее с первого же раза. И повесила в шкаф на три месяца. Потому что, по моему печальному опыту, к моему дню рождения регулярно выпадает снег, а к ноябрю уже ложится плотным ковром, вгоняя меня в физический анабиоз и духовную депрессию. В этот раз, с норочкой ни анабиоза, ни депрессии я не ждала. А ждала снега. В новых сапогах, в норочке, с модной сумкой. Вся такая мадам Брошкина!
За норочкой последовал мутон. Ну, это ж естественно, не буду же я норку "прокатывать" в машине целыми днями. Нужна "автоледи" на каждый день. В сентябре была куплена мутоновая курточка. Кто я? Где я?
И я начала ждать зиму.
Теперь смотрим на календарь и начинаем ржать надо мной. Только тихо, ибо услышу - впаду в ярость! А в ярости я себя не контролирую, особенно сейчас, когда знаю, что сама дура!
Кто мог знать, что обновлять гардероб надо с демисезонной одежды?
В четверг в Москве обещают плюс 12. Впору ходить в кардигане. В Уфе в пятницу плюс 7. Нет смысла даже брать меха с собой, не то что в них ехать!
Впервые в жизни я думала, что лояльно отнесусь к зиме.
Лояльно? Да я ее ненавижу даже сильнее, чем в предыдущие годы! Она мне уик-энд практически испортила...

Невыносимая легкость бытия

Мы говорим, что мы злые. И гордимся этим.
"Да, я плохой, а кто нынче хороший?" - заявлял мой покойный папа, и мне безумно импонировала эта демонстративность.
Или мы хотим казаться злыми, потому что в вашем мире нам жить так удобнее и проще?
Возможно, мы бессмысленные стрекозы, неспособные поддержать муравья на субботнике, мы бесполезны в быту и легко заменяемы на работе. Мы не умеем дружить с женщинами и часами обсуждать тряпки, детские анализы и выбор нового пылесоса. Мы чаще всего так себе матери и так себе жены тем инфантильным и виктимным, которые считают себя мужчинами в соответствии со своей мужской атрибутикой и небритым отражением в зеркале.
Мы в вечном поиске идеала, даже если не признаемся в этом. Мы получаем эстетическое наслаждение, наблюдая мужчин через окно автомобиля или за соседним столиком в ресторане, не пытаясь просчитать выгоду использования его связей и банковского счета. Мы не такие яркие, как гламурные красотки, и никогда не завоевываем свои идеалы сами. Мы умеем ждать, пока нас заметят, выберут и оценят по достоинству нашу неприспособленность, бесполезность и легковесность. И мы умеем находить преимущества даже там, где другие видят несложившуюся жизнь. Потому что у нас есть другой мир, личное жизненное пространство, о котором вы даже не подозреваете, когда видите нас, смеющихся над вашими попытками что-то значить и чему-то соответствовать.

Иногда мы позволяем себе расслабиться среди сильных и успешных и тех, кто старательно тянется в их ряды, вытягивает шеи, встает на цыпочки, сорит деньгами и пушит хвост. Эти снобы - предмет нашего живейшего научного интереса. И еще они смешные. А посмеяться мы любим. Не над собой, Боже упаси! И вам не рекомендуем. И не над Маршалом. Вообще-то, признаться, иногда и над ним, но любя, очень тихо, почти беззвучно... тссс... чтобы не услышал!
Мы назвали этого высшего примата Клоуном. Не помню, как это получилось и кто сказал первый. Но когда он вышел из машины, что-то вроде Субару (и это они считают машиной, хих!), у него было самодовольное и надменное лицо выскочки.
"Наш клиент, будет весело!" - подумала я и не ошиблась.
Честно сказать, я не помню лицо Клуши. И уж тем паче не помню внешность Гадской девочки, кроме общего розового фона.
Это его семья. По именам понятно, кто где, пояснять лень.
Нам не повезло, они сели прямо за соседний столик у меня за спиной.
Клуша долго возилась, отодвигала стул, и я невольно обернулась, раздраженная ее неуклюжестью.
В тот момент у меня и случился культурный шок и приступ неконтролируемого смеха. Эта звезда (не удивлюсь, если она даже моложе меня) продемонстрировала мне свое нижнее белье, задрав юбку и опустившись своей немалой кормой на сидение. Самый дорогой ресторан города - и мадам с обутым в белые трусы задом. Боже, спаси короля!
Потом я слушала гнусавые комменты их дочери к статьям в каком-то модном журнале и ошибочно полагала, что эта зондер-команда затесалась сюда случайно, быстренько покушает и уйдет. Но семейство высидело весь вечер, с удовольствием принимало пищу, изводило вопросами официантку и всем своим видом в лице экстравертного Клоуна показывало свою близость к сильным мира сего.
Такие мужики, несмотря на их внешний лоск и подчеркнутое стремление к статусу, лично на меня производят жалкое впечатление.
Мы вели себя за столом излишне раскованно, смеялись, передавали наше восхищение шеф-повару. Я болтала по телефону с любовником и спиной чувствовала, что они заинтересованы словом "Москва" и эпатированы столичной штучкой. Это не могло не радовать на фоне пустого зала.
Забавно было то, что на следующий вечер мы встретили всю команду там же, правда, теперь уже не на веранде, а в помещении. И из всех свободных столиков я стервозно выбрала именно тот, что стоял вплотную к ним.
Клуша была вежлива и, вероятно, по-своему мила, предупредив нас, что из двери дует. Полагаю, что ее тайным желанием было пересадить нас как можно дальше от ее не в меру демонстративного мужа, но я заняла нужную стратегическую позицию и не сошла бы с нее, даже если бы в двери ворвался тропический шторм. Шторм не ворвался, зато в нашу чудную интимную беседу постоянно вклинивались обрывки их разговоров. Я не слушала, о чем они говорят ровно до того момента, как Клоун стал доматываться до официантки относительно качества и года выпуска вина в серебряном ведерке со льдом. Официантка смущалась, а он откровенно клеил ее в присутствии жены и дочери. Он был шумный и улыбчиво-напористый, но это было странное, надрывное веселье, как будто он срочно донашивал эмоции, готовые вот-вот прийти в негодность. Словно общался и эмоционировал на износ.
Мать и дочь на пару скинули босоножки и теперь перебирали голыми пальчиками под столом. То еще зрелище в самом дорогом ресторане города! Ах, слава Богу, мы не ханжи!
К счастью, Клуша была молчалива и почти величественна, или просто прислушивалась к нашим чудовищным диалогам?
А Гадская девочка все время вспоминала Ксюшу Собчак, несколько раз отлучалась в туалет и кушала фрукты с фондю.
Клоун даже в кругу семьи пушил хвост, как побитый молью уличный кот под окнами элитного кошачьего питомника. И знаешь, я поняла... только что... он Нап. Силовая, напор, постамент, громкий голос и подчеркнутая сенсорика ощущений. Политик-демократ, который пыжится стать Маршалом-аристократом. Нарциссы - жалкое зрелище для Беты. Нашего Гамлета им не переплюнуть.
Отсюда, кстати, и показательные выступления с дорогими сигарами на фоне убогой Субару.
Клоун работал на публику как перед зеркалом, он пытался понравиться, показать свою значимость, статусность, неотразимость... Он работал на нас! Ибо рядом никого, кроме девочки Нади, уже не знающей, куда деваться от самовлюбленного клиента, не было.
Те парнишки среднего возраста, что наливались пивом в другом конце зала не в счет, надеюсь?
Кстати о парнишках... Тоже тема!
Для меня посещение мест общественного пользования, иначе говоря - уборных, это испытание похлеще многих. Хуже только приемы в государственных организациях вроде ЖЭКов или больниц. Общественные сортиры в России и дружественных странах - это песня.
Никогда не забуду, как мы возили отца Казимира в Загорск в далеком 91 году. Вышли из электрички и идем мимо мужского туалета. И тут наивный польский священник бледнеет и спрашивает, что это за чудовищный запах стоит на станции. Хм... муж помялся и выдал - мужской туалет. Метрах в 50 от нас. Видели бы вы лицо католического священника в тот момент! В Ченстахове, Кракове, Варшаве, Люблине и Зеленой Гуре мы не смогли найти аналогов. Неужели наши мужчины пахнут иначе?
Да, так вот, абы где я эти места не посещаю в принципе. В заведомо дорогих ресторанах - чисто из любопытства.
В нашем чудесном ресторане все было по высшему классу, не считая той мелочи, что заведение не делилось на мужскую и дамскую комнату за неимением места. Просто две комнатки без картинок с девочкой или писающим мальчиком. Но это поначалу не напрягло. Напрягло тогда, когда любители пива зачастили мимо нас отправлять естественные потребности организма. Я не напрягалась ровно до той поры, пока не оказалась в чистенькой комнатке с дорогой сантехникой. Нда... запуск змея под напором пива удался! Как можно не справиться с собственным достоинством, или с руками, или с головой - и уделать все вокруг, начиная от пола, кончая стенами - мне до сих пор не ясно!
Собственно, это я и сказала довольно громко, когда вернулась к столу. Кажется, семейная идиллия за спиной надолго лишилась дара речи. Видимо, в вашей столице не принято называть вещи своими именами.
Напряженное молчание было, в конце концов, прервано... просьбой принести нарды.
Кто-нибудь когда-нибудь видел, чтобы семейная пара с дочерью-подростком в изысканном ресторане с великолепной кухней, английской посудой и вышколенным персоналом, играла в нарды? Я - никогда! Но я тешу себя мыслью, что я еще молода и вообще слишком мало видела в жизни.
Они играли в нарды... И при следующем посещении нами этого места они снова играли в нарды и смотрели на нас так, будто мы их персональная чума и холера. Черт меня возьми, если Клоуну в тот вечер не вспоминались суккубы!
Каждый вечер ужинать в ресторане, заигрывать с официантками и выпендриваться перед посетительницами, и играть в нарды с женой... Я что-то упустила в этой жизни?
Но все заканчивается, и я снова в Москве. И мой самолет вылетает лишь в пятницу в ночь. Я дала им два месяца отдыха и спокойной игры в нарды. Кстати, надо спросить, кто выигрывает. А еще лучше - попросить научить нас играть. Учиться чему-то новому прямо в ресторане - это так увлекательно, не правда ли?
Теперь им придется снова прислушиваться и хвататься за сердце в особо эпатажных местах.
И все-таки... я соскучилась и по ним, и по обслуживанию, и по серебристому Крузеру с потертой решеткой радиатора, и по булочкам с маслом, которые просто божественны!
Целых три дня можно будет ни о чем не думать, просто наблюдать жизнь вокруг себя и быть легковесной ноябрьской стрекозой на пороге зимы.

Нам туда точно надо?

Сегодня опять кокетничала с начальником. Или флиртовала?
Чувствую, что разница есть, но мозг начисто отказался сформулировать, в чем эта разница состоит, поэтому считаю, что кокетничала.

Вошла в комнатенку, где они сидят: он, его заместитель и Наташка.
Он, как всегда, вскочил и начал рассыпаться в комплиментах. Второй раз целует руку. Какой у нас год знакомства? Третий или четвертый? Не быстро, однако... но в правильном направлении. Эти двое смутились, даже попросились на выход.
- Ах, Владимир, да они попросту нам завидуют!
Бедный Андрюша покраснел, Наташка улыбается и молчит. Знает, что от меня можно ждать чего угодно. А чем больше ждешь, тем больше дожидаешься. Люблю оправдывать такие ожидания капелькой эпатажа.
Крутила хвостом, как могла, улыбалась, рассыпала хорошее настроение горстями, как сеятель ассигнации. Володя теряет голову... три раза за пять минут спросил меня, как дела. Начала с "ничего нового", закончила "великолепно".
Конечно, великолепно, с чего будет плохо?
Скоро поеду в Уфу, о чем его сразу и предупредила. Он даже знает зачем: флиртовать. Точно, флиртовать, не кокетничать. Кокетничаю я с ним, ибо все равно ничего не будет.
И зачем он стал мне рассказывать, как его одноклассница познакомилась со своим хахалем по интернету и теперь переезжает в Москву? С кем бы так познакомиться, чтобы из этой Москвы сбежать.
Сказала ему, что по интернету знакомиться не буду ни за что. Мне надо на мужчину посмотреть.
"Да зачем на него смотреть-то?"
Хм, хороший вопрос... Задумалась... Не, времени думать нет, отложу идеи до лучших времен.
Напомнила, как по весне он предложил мне ходить знакомиться на кладбище с вдовцами. Неужели я так печально выглядела весной?
- На кладбище я только Кобзона встречаю на депутатской машине с полным багажником цветов.
- А он вдовец?
Вот уж не знаю. Надеюсь, что нет.
Сказала, что творческим личностям предпочитаю бандюков. Получила совет ездить на стрелки. Физически ощутила в кармане тяжесть ствола. Крестная мать, итить! Размечталась...
Стрелки стрелками, а Усачевские бани по четвергам утром еще никто не отменял. Осталось только слегка похудеть - и на охоту в баню. Конкурентки там у меня на двадцать лет старше... есть шанс.
Хотя, московские бандюки - убогие люди. Старит мужиков необходимость выживать в этом чертовом городе. И девки у них статусные на ночь, и машинами они меряются, как самым дорогим, и цепи эти на шеях, и перстни...
Не, в баню только на экскурсию.
Пять лет назад ходила на экскурсию в Новую Третьяковку. Встретила три пары нежнейших педерастов, несколько юных девиц стайками и одиноких престарелых поклонниц искусства. Не смогла отнести себя ни к одной из перечисленных категорий, поэтому на экскурсию - только в баню!
А флиртовать - в Уфу.
Маринка с утра написала: "слышала, как Аленка ругала Хайлендер, в который мы с тобой собрались.  одни мужики, говорит, накурено и воняет жареными рульками. нам туда точно надо?"
Интересное кино!
Нет, я пойду в гламурное место, где одни бабы, все в розовом цвете и воняет сигариллами и чем-то модным от Диор.
Надену новую норку и сапфировый комплект и научусь говорить "потрясающе" вместо здоровой матерной фразы.
Буду писать, как Оксана Робски и тестироваться в глянцевых журналах. Надо запастись противорвотным.
А может, все-таки в Хайлендер? Постараюсь не смотреть на официантов в килтах, хотя даже они не испортят мне впечатление от запаха рульки и присутствия мужиков. Хотя бы посмотреть, Марин, ага?
В Москве на них даже посмотреть негде.
А так подрулим на Хюндайке с кричащей магнитолой, посмотрим сквозь охрану...
Одной из нас даже не придется прикидываться блондинкой.
И как это Зинин муж решил, что я мужененавистница?
Я их не просто люблю... я их люблю больше всего, что знаю. Особенно, если они чужие мужья.
Ни обязательств, ни грязных носков, ни нытья и перегара.
Приближается ноябрьский сезон охоты. Ля Руш, Портофино, Хайлендер.
Нам туда точно надо!

...А есть Мерседес (с)

Оказывается есть город, где можно вот так запросто взять W220 в прокат за смешные деньги. И без водителя. За каким мне сдался водитель? Какому водителю я могу доверить возить себя в Мерседесе?
Вот в Уфе Мерседесов нет... ну, есть несколько на улицах... но пока их увидишь - полбака из Логана в смог переработаешь.

В Уфе их угоняют и гонят сразу на границу с Казахстаном. Если повезет - отловят в отстойнике, не повезет - улыбаемся и машем.
Хм, из самых дорогих можно взять Камри, типа бизнес-класс. Бизнес бизнесом, а тот самый случай, что ни престижу, ни понтов.
Ну, вывалюсь я из Камри вся такая волшебная рядом с Крузером... ни морального удовлетворения, ни вопроса в глазах чужой секьюрити, ни почтения у официантов. Им что Камри, что путинская Лада - одно ведро.
Я на Самаре подъезжала и на Логане - пустое место, пока не вложишь рядом с чеком двадцать процентов чаевых.
Самара терпимо, Логан вообще хуже Жигулей.
Экспериментально установлено в прошлом году, когда серый горел на МКАДе, что без разницы, внутри какой машины ты находишься, если ты знаешь, как с ней обращаться.
Все эти комплексы: "ах, у меня Нива, а он на Прадо", надо уступить товарищу...
Восемь лет понтов под трехлучевой звездой и теперь я за любым рулем как в W124.
Левый ряд, скорость. Куда ты прешь, баран! Повиси на бампере, ага. Ой, а чего это отстала Акура? Стопари у меня яркие? Осаго закончилась или на полную каско не накопил? И только шум в салоне напоминает, что серый продан, а подо мной Ока 2002 года. Ну, извините, не статусная машина. Ладно, езжай, там камера уже к тебе присматривается и злой дядя полосатую палочку полирует. Обиженное лицо на Акуре обгоняет... как страшно жить... Ока в сторону не отпрыгнула. Родной, это тебе твой кузов самооценку поднимает, а я всегда в Мерседесе!
Если увидеть на дороге W140 - это к счастью. Можно пристроиться рядом и ехать колесо в колесо, потому что 140 - это мечта! Когда еще с мечтой с одной стартовой линии на дорогу выйдешь. В пробке соседство со 140 - это мечта в кубе. Оглаживаешь взглядом два метра жизни, арки, твердую линию кузова, квадратный багажник... Малыш, ну почему ты не мой? Царапина по борту, крыло мятое, поворотник треснул. А этот тип за рулем типа на Мерседесе... В сервис, детка, машину отгони. Сам с фингалом к подруге не заявишься, а автомобиль позоришь.
Говорят, ушла тема 140. На разборках кузова гниют, провода в скатках невостребованные, болты россыпью. Мир сошел с ума! Покупает одноразовые корыта с лицами сиамских близнецов. Только по шильдикам и разбираешь, кто где.
А это чудо немецкого автопрома и стопарями и фарами в кромешной тьме узнается. Мимо мелькнула тень - по абрису видно, что проехал ОН.
У меня были с ним отношения. Он был чужой и незнакомый... И отношения были краткие, как случайный секс. 50 метров с правом запарковать. Он был такой же, как и серый. Только больше, объемнее, с автоматической коробкой и кожаным салоном. Я сошла от него с ума сразу, как только открыла дверь. Мир замер, наступил ментальный провал и рефлексия. Он тронулся с места, он слушался руля, он был вышколен, благороден и снисходителен.
Я рыдала за рулем, как девочка. Сережа открыл дверь и остолбенел.
"Ты чего?"
"Я не уйду, я его обожаю, он мне нужен, он мечта всей моей жизни. Я его куплю!"
Да, я знала, что он был крашеный, я знала, что у него перебиты номера и просят за него чертову тучу денег. Но я его любила и плакала, держась за руль. Слава Богу, мне дали в нем поплакать.
Я его не купила. Но с тех пор я укрепилась в мысли, что это моя машина, и серый тихонько отошел на второй план. А второй план - это план упадка, ржавеющих арок, отломанной звезды на капоте, разболтанной кулисы и падающей стрелки давления масла.
Я переросла 124 и не хотела больше компромиссов.
Но я выросла на Мерседесе, и я езжу за любым рулем, как на Мерседесе.
А в Уфе их практически нет.
Тех, что медленно плывут по дороге, я обгоняю, как стоячих, потому что там они скучные. В них нет тяги к призовому месту, что ли?
А местные автомобилисты скажут, что это законопослушность.
Какая к дьяволу, послушность закону, когда ты не можешь разогнать свои 5 литров и табун жеребцов под капотом до электронно ограниченной скорости! Со светофора так, как будто тебя с толкача заводят...
Не понимаю, зачем тогда эти 4-5-10 секунд разгона до 100 километров в час?
Чуть притопил педаль, да хоть на Самаре, и где-то сзади тебя медленно нагоняют игрушечные машинки
Смешные мужчины, они открывали окошки и делали удивленные лица. У них в городе так не ездят. Тем более дамы. Тем более на местных машинах. На следующем светофоре они улыбались и показывали, как круто! Это вы меня еще на 140 не видели!
Надо взять Смарт родстер, пусть маленький, но Мерседес.
А где-то есть в прокате W220 за 120 баксов в сутки.
И тема W140 сошла...
Ничего, я ее подниму! Однажды мы с ним взорвем этот сонный город, мы покажем, что такое скорость, комфорт и статус.
И секьюрити с лицом Крысобоя сразу вспомнят, что они умеют улыбаться.
Потому что когда я за рулем, меня практически не видно. Даже в Оке.
А насчет W220... посмотрим, придется ли меня оттуда выцарапывать. Что-то я не уверена, что буду плакать по этому красавчику.
Но если буду, не судите строго, он все-таки Мерседес.