Как дать мужчине шанс... и не дать

Я не знакомлюсь с мужчинами на улицах. Никогда. Ни просто с мужчинами, ни с мужчинами моей мечты, ни с самыми-самыми секси с зашкалившей стрелкой тестостерона, ни с Маршалами или бандюками, ни на Мерседесах, ни в дорогих ресторанах или в бизнес-классе в самолетах.
Это образ жизни и врожденное чувство стиля общения между полами - не знакомиться с мужчинами в публичных местах.
Это то "никогда", на котором я настаиваю несмотря на мудрость "никогда не говори никогда", потому что мое "никогда" настоящее. Окончательное никогда! Они смотрят, а я иду мимо и даже шанса им не даю. А уж о том, чтобы самой... Никогда - это никогда!
И вот пятница, рабочий день, обеденное время, Гостиный двор в Уфе. Ласточка с номером 575 мокнет на стоянке и грустно смотрит мне, уходящей, вслед. Сделав три почетных внутренних круга прогулочным шагом и зафиксировав на длинном плаще и полосатых брюках максимум внимания, мы с Гешей успокаиваемся в ожидании Маришкиного обеденного перерыва на скамейке и ловим бесплатный вай-фай. И засыпаем. То есть после бессонной ночи в Шереметьево я нетвердо сижу на полосатой попе, а красавчик Геша пытается изобразить трагизм суицидальной личности и сползти на плиты с высоты моих коленей, прикрытых шелковым бордовым плащом. Ну, может, падать ему и не очень высоко, но о его исключительной живучести у меня пока данных нет. Напротив, я отлично знаю, что Пилат, Цезарь, Жуков, Королев и даже Виктор Степанович с его "Ну, кто меня может заменить? Убью сразу… Извините"  смертны. Лужков, конечно, жив, но возраст уже имеет наглость намекнуть... В общем, мне совсем не хочется потерять любимого друга с гордым именем Игемон. Так что в очередной раз нежно подхватываю Гешу, прижимаю к себе, наслаждаясь теплом и тяжестью, и понимаю, что никакой вай-фай не стоит его бескорыстно посвященной мне электронной жизни.
"Давай вернемся в ласточку, милый, и там поспим. У нас с тобой есть еще час до начала светской жизни. Я буду искриться гранями обаяния и чувственности в Ля Руш, а ты будешь сиять черным глянцем и добавлять моей легкомысленной внешности намек на интеллектуальное развитие выше среднего уровня блондинки, ок?" Геша не против, он почему-то никогда мне не отказывает. Либо он силен и мудр, как настоящий Игемон, либо я убедительна в своей непоследовательности, как настоящая женщина.
Накинув белый шарф на мою безупречную прическу, выходим с ним под дождь. Боже мой... середина ноября... дождь в Уфе... Мокнут машины, мокнут люди. Дома, светофоры, голые деревья и газоны, разочарования, ожидания и мечты - все пропитано водой. И где-то далеко "Мужские слезы" набирают силу к следующему лету, когда я уже не ошибусь с формулировкой желания. А сегодня даже мой Второй Даймонд разгоняет по экрану одиноким Мерседесовым дворником крупные выпуклые капли. Уфа льет искренние слезы. Обо мне ли? Или над моими надеждами снова встретить мужчину со взглядом льва и дать ему шанс?
Как, я только что писала, что не знакомлюсь с мужчинами на дорогих машинах в дорогих ресторанах? Никогда? Хм... о чем я только думала... такая непоследовательная и противоречивая... Ах, да... о всех них. А он - это ОН. У него не просто шанс - у него практически нет выбора, хотя ему об этом знать не положено. Ласковые сети осторожного взгляда. Сначала заинтересованность и вопрос. Потом - легкий флер улыбки и искра восхищения "Боже мой, неужели бывают такие мужчины?". А потом - благосклонность или даже робкая настойчивость "Шаг за вами, мой Цезарь!". Если не сработает сразу - я никуда не тороплюсь... Время сжимается в точку. Ожидание сворачивается тугим змеиным клубком. Чувства и интуиция обострены до предела. Я дождусь!
Однако спать хочется так, что нет сил думать даже о предстоящем спектакле под названием "новый проект в Ля Руш". Пересекаю мокрую стоянку наискосок и сразу замечаю, что ласточка сменила соседа слева. Сквозь усыпанное каплями лобовое стекло темно-зеленого Крузера-200 на меня смотрит мужчина. Не водитель, не охранник, не мелкий прыщ с липкими глазками и желанием быстренько перепихнуться с московской фифой. Хозяин внедорожника. Машина достойная, мужчина высокий и симпатичный. Чтобы это увидеть, достаточно пары секунд. Ласточка подмигивает диагональными полосками задних фонарей, я протискиваюсь между зеленым и черным боком и открываю водительскую дверь. Чувствую очень близкий и заинтересованный взгляд мужчины. Я неприступна и равнодушна к уличным знакомствам. У меня есть сумасшедшая мечта, преданный Геша, теплое нутро "пятнашки" и непреодолимое желание поспать без мужчины. И даже без мыслей о мужчине.
Собственно, умом взгляд из урчащего Крузера отношу на счет того, что человек ждет, чтобы тронуть железного коня с места и заодно посмотреть, не поцарапает ли не по погоде элегантная дамочка его немытый зеленый бок. Подбираю полы плаща и прячу себя, любимую, за стеклом. Итак, между нами два стекла и призрачная взвесь уфимского дождя преломляет взгляды и ощущения.
Ненавижу мужчин! Они действуют на меня, как фенотропил! Ведь только что спала, теряла силы буквально на ходу, готова была за час сна отдать полцарства и всю Москву. И вот однако же... мужчина в сером костюме с завидной регулярностью поворачивает голову в мою сторону и словно бы ждет... И срабатывает мой инстинкт игривой самки, почуявшей самца. Взгляд вспыхивает, уголки губ подрагивают. Охота начинается.
Но нет же, нет! Я не хочу, не хочу мужчину! Время для эротических игр еще не пришло. В ласточке тепло и уютно, и я хочу спать. Дайте же мне поспать! Что это за кагэбэшные штучки - пытка бессоницей! Машина сыто урчит, музыка тихонько играет какую-то муру, а я демонстративно гоняю шарики на Даймонде, которые меня всегда отлично усыпляют. Всегда, но не сегодня. Боковым зрением успеваю ловить заинтересованные взгляды. Двадцать минут сексуального напряжения тянутся и длятся... Он отводит глаза и снова смотрит, я переключаю каналы, касаюсь стилусом экрана и ни о чем не думаю, наслаждаясь робким вниманием владельца отнюдь неробкой машины.
Он играет в ту же игру. Он уверен, что меня надо заинтересовать. И он выходит в одном костюме под дождь с сигаретой. Ах, какой ты милый! Ты хочешь показать, как ты хорош, статен и презентабелен, что у тебя возраст зрелого мужчины и трудности в виде глупых капелек на отлично сидящем костюме тебя не напугают в порыве завоевать женщину, в которой и роста-то практически нет. Только женственность и недоступность, которая притягивает две с лишним тонны твоего внедорожника к моей скромной черной ласточке. Я смотрю в зеркало заднего обзора, в боковое зеркало, смотрю вполоборота, даже приопускаю стекло. Да-да, я оценила твои достоинства, ты уже можешь вернуться в машину, дружок, не стоит мокнуть и дальше. Я готова продолжить следующий раунд на близкой дистанции.
Он садится за руль. И тогда я делаю свой шаг. Колебаний не больше пяти секунд. Я поворачиваю голову и откровенно смотрю на его профиль, он чувствует мой взгляд и тоже оборачивается, мое стекло ползет вниз, и я знаком прошу его опустить стекло. Он улыбается, и между нами остается только метр мокрого города и натянутое сексуальное напряжение.
- Вы не подскажете, на какой волне работает Ретро ФМ? А то я не знаю, как настроить станцию, в Москве у нас другая волна.
Весьма емкая фраза: я слушаю Ретро ФМ, я не девочка, и мой возраст достаточно зрелый, чтобы говорить с ним на одном уровне на разные темы. Я не могу настроить музыку, я чужая здесь, и мне так нужна помощь. Кто откажет слабой женщине в такой невинной просьбе? Я москвичка, и этот факт почему-то постоянно вызывает интерес региональной публики.
О, да, он думает быстро и реагирует быстро и именно в том направлении, которое меня интересует. 104 fm - как будто ждал вопроса. И он только что вернулся из Москвы.
- Ужасный город! - от всей души говорю я.
И он сообщает, что ему не понравилась Москва, суета, пробки.
- Я приезжаю сюда отдыхать и наслаждаюсь вашим чудесным городом!
Я могу быть такой обаятельной лапочкой, когда захочу. Даже если не знакомлюсь с мужчинами на улицах.
Мы все время улыбаемся друг другу, мы осторожны и открыты одновременно, мы демонстрируем взаимную симпатию и взаимный интерес. Всего две минуты, и он предлагает показать мне вечером город. Правда, работает до девяти. Я опускаю глаза и говорю, что город мне уже показали. Его право пойти чуточку дальше. И он идет дальше, потому что хочет продолжить нашу игру. Ему нужен мой телефон, потому что мы могли бы где-нибудь посидеть вечерком. Правда, он не знаток злачных общественных мест. Я набираю на телефоне его номер, и у него появляется шанс мне позвонить после работы. Он называет свое имя и в ответ узнает мое. А дальше... дальше... Как всегда, схема общения с людьми одна. Я искренна и экстравертна, эмоциональна и заинтересована в собеседнике, я люблю людей и не стесняюсь высказывать свое мнение. И не буду скромничать, я умная и многогранная, женственная и люблю общаться с мужчинами.
Как за десять минут мы успеваем обсудить мое семейное положение и его проблемы с женой и потенциальный развод? Мое умение много лет наслаждаться свободой без обязательств? Моих взрослых детей и брошенный в прошлом году бизнес, потому что надоело и неинтересно? Мое почти годовое безделье и регулярные приезды в Уфу отдохнуть в Ля Руш и просто кататься по городу и смотреть в окно? Мое желание попробовать разные прокатные машины и грусть, что в Уфе нельзя взять в прокат Мерседес? О, да, он заинтригован и явно надеется на вечер. И он мне откровенно нравится. Похоже, нам обоим нужен этот вечер.
Наконец тот, кого он ждал, подходит к машине. Это женщина среднего возраста, вероятнее, всего, жена. Он делает мне знак, что ему пора, и он позвонит. Я показываю, что буду ждать.
Нда... оказывается, я не только знакомлюсь на улицах с мужчинами сама, я даже на свидания с ними хожу. Что делает со мной этот волшебный город в дождевой дымке?
Да, я отдаю себе отчет, что он не Маршал, что он не тот и даже не похож, что это флирт, всего лишь флирт, даже если я позволю ему и себе пойти дальше. И даже если это будут отношения на пару раз в месяц - тем лучше, пусть будут.
Ожидание льва в точке замерзания внешнего мира все равно останется ожиданием льва. Я могу жить, улыбаться, сорить деньгами и совершать маленькие безумства, писать романы и крутить романы. Но лев - это лев. И его тень приносит прохладу и отдохновение в мои раскаленные страстями звездные миры.
Ля Руш прекрасен, как всегда! Скатерти, посуда, обслуживание, кухня. Здесь я как рыба в воде, здесь моя стихия, которую я ждала много лет, задыхаясь от жажды. Салат, булочки с маслом и чай с комплиментом от шеф-повара. Я заказываю, наслаждаюсь и плачу по своим счетам сама. Оставляю щедрые чаевые и знаю, что завтра меня здесь снова будут ждать.
В шесть часов вечера уфимская симка приносит местный вызов.
Мужчина хочет подтверждения нашей встречи после девяти. Конечно, я подтверждаю, я уже решила, я даже не волнуюсь. Пока посижу в Ля Руш и дождусь, когда он освободится. Неужели эта фраза решила все? Связь рвется, обманывая мои надежды или предупреждая мои ошибки.
И дальше начинается паноптикум. Два его вызова не проходят, мой аккумулятор готов умереть. Я шлю СМС с текстом, что готова на встречу там, где он выберет. И ответ убеждает меня, что легкий роман с "не тем" мужчиной - фикция. Мне нужен тот, кто знает, что мне нужно. Я получаю предложение выбрать место встречи. Я отправляю ответ, что выбор за ним. Нет, он готов следовать за дамой и угодить ей. Но я же не знаю город, я всего лишь приезжаю сюда на несколько дней, предлагайте. Он не знаток, так что выбирать все равно мне.
Господи, ну что за ерунда! Я не хочу выбирать, я хочу идти туда, куда меня отведут, я устала принимать решения и вести за собой. Я хочу быть слабой, ведомой и покорной, как юная наложница в гареме султана. Мужчина, ну будьте же мужчиной, черт побери!
"Я не достаточно гламурна, чтобы разбираться в местных клубах". - "Я тоже парень простой!"
Какое глупое, глупое, трусливое упрямство! Чего ты ждешь, дружок? Что женщина, которая заскучала в своем многолетнем бизнесе и бросила его, которая год живет, как сибаритка, которая не может, к сожалению, взять в Уфе машину по своему внутреннему статусу, которая вырастила детей и свободна от обязательств и, возможно, от предрассудков, поведет тебя... Куда? В гостиницу в пентхаус? Тебя пугают мои несколько часов в самом дорогом ресторане города? Что не так? Почему ты не можешь принять решение и озвучить его? Пойди дальше, будь мужчиной!
"Неужели не судьба?" - с грустью спрашиваю я маленькими буковками на экране телефона. "Я так понял, что ты не хочешь," - отвечает тот, кто должен быть решительным и уверенным в себе. Его решимости хватает только перейти на "ты". Но нет, что я умею делать хорошо - так это держать дистанцию, когда мне это нужно.
Итак... Передо мной камень, а на нем написано:
"Направо пойдешь - рискуешь получить то же самое, что и всегда. Инфантильного мужчину, огромный джип которого компенсирует его пониженную мужественность. Ответь, что тебе нравятся решительные мужчины, которые знают, что хотят, и утопи его в комплексах и сомнениях!"
"Прямо пойдешь - дашь ему шанс реабилитироваться. Возможно, излишняя робость связана с твоим имиджем львицы из чужого прайда и высокой планкой, которую он "правильно почуял" и до которой не дотягивает. Ответь так, чтобы он понял, что ты хочешь продолжения отношений и совсем не так недоступна, как ему показалось!"
"Налево пойдешь... О. налево, это всегда налево! Вспомни льва и взгляд, который он не отводил ни за что, и под которым ты чувствовала себя котенком, готовым вспрыгнуть к нему на колени и умереть от счастья, когда тебя коснется настоящий мужчина, без дурацких СМС и выяснения, кто из нас круче, кто чего достиг и кто от чего устал. Льва, с которым не нужно слов, у которого есть воля и сила взять все, что он хочет, потому что все, что он хочет - принадлежит ему априори. Не отвечай на провокации тех, кому лев - царь. Не пиши и не звони, этот человек не твоего уровня и никогда его не достигнет!"
И все же интрига дня вкупе с любопытством сгубила кошку. Я выбрала указатель "прямо" и прямо же дала ему понять, что жду его звонка и хочу продолжения нашего общения. И тут он испугался. Собственно, что и следовало доказать. Я не знакомлюсь с мужчинами на улицах.
Меня можно завоевать одним взглядом, и на это требуется очень мало времени, потому что завоевать может только Маршал. Мне незачем размениваться на глупости, когда я знаю, чего жду. Мне не нужно оттачивать умение соблазнять, детские игры давно позади. И никакие значительные джипы, дорогие костюмы и часы, рестораны и разговоры по душам ситуацию не изменят. Моя планка высока. Она по росту только одному. И почему-то я думаю, что ему ничего не стоит просто перешагнуть ее.
Через три дня самолет готовился вернуть меня в скучный привычный мир ненавистной столицы, где злые и уставшие Маршалы трахали розовых шлюх и грызлись друг с другом за кусок жизненного пространства.
Я держала в руках телефон с уфимской симкой и думала, дать ли милому собеседнику, испугавшемуся высокой планки, еще один шанс? Написать ли СМС с предложением отложить встречу на декабрь, когда ласточка снова окажется на стоянке Гостиного двора, и я в цветной норочке с Гешей на коленях буду ждать мужчину своей мечты в Ля Руш среди десятков тысяч неподходящих мне мужчин, идущих и едущих мимо? С которыми я, кстати, никогда не знакомлюсь на улицах. Потому что это мой стиль и образ жизни. Я слишком хороша для скромных уличных знакомств.
В ту ночь я пожалела его и ничего не стала писать.
А что за настроение у меня будет в декабре... кто знает...
"Я снова в городе. Может быть, мы попробуем продолжить наше ноябрьское знакомство? Я на стоянке в Гостином дворе".
Всегда можно дать шанс и забрать его обратно, если что-то пошло не так. Дорог несколько, и та, что ты выберешь сейчас - всегда правильная.
Мне нравится выбирать дорогу. Я хозяйка себе до тех пор, пока свободна. Пока я не собственность единственного льва, я могу быть непоследовательной, взбалмошной и раскованной, любить мужчин в костюмах, дорогие автомобили, скорость, свободу своих миров и своих взглядов, кухню в Ля Руш и этот город, в котором возможно все. Даже снова встретить Маршала со взглядом настоящего льва.

Любовь к блондинкам

До встречи с ней я была уверена, что не люблю блондинок.
Но жизнь такая штука, Мэри... Все меняется тогда, когда ты этого не ждешь.
Меня честно предупредили, что она махровая блондинка, со всеми вытекающими. Она глупа, безответственна, болтлива, себе на уме, она делает то, что хочет, и придуривается, когда чего-то не хочет. Хлопает глазками, корчит обиженную рожицу и даже обижается всерьез.
Мне сказали, что я долго не выдержу с ней рядом, что лучше не морочить нам обеим голову и обойтись без этих отношений. Но я хотела приблизиться к пониманию, чего мне не хватает для того, чтобы стать такой, как эти милые, безответственные, почти воздушные существа.
Мне было интересно, и я настояла на своем.
И вот я встречаю ее с поезда, она смотрит на меня своими большущими глазами, полными слез и непонимания. Она еще не знает о моих далеко идущих планах относительно наших отношений. Она - сама невинность, легкий испуг и надежда.
Она рыжая. И это нисколько не умаляет ее заслуги в достижении вершин блондинистости. Напротив, она даже скорее приближается к ним, ибо этот цвет мне куда ближе. И подкупают ее карие глаза и 17 см от пола в холке. В первого взгляда она чудо. Со второго - она была бы им, если бы не была законченной дурой.
Она всегда улыбается. Это нормально, что она всегда улыбается, и у нее на морде лица независимо от полярности эмоции цветет эта улыбка?
Когда вам улыбаются - вы таете. Когда вам улыбаются третьи сутки подряд, вы начинаете думать, что у вас в отношениях все слишком серьезно и по-настоящему, а значит, опасно. Когда отношениям месяц, а она все еще улыбается... Я становлюсь мужиком и думаю про "закрой рот, дура!" А вы про что?
В принципе, я ее любила. За ее хороший характер, за то, что она всегда рядом, за то, что когда ты смотришь на нее - она тут же начинает кружиться на месте, как юродивая, и хрипло подтявкивать (у нее порезаны связки - и это особый повод для любви и счастья!), за то, что на руках она коматозница, она цепенеет и смотрит на тебя, хоть веревки из нее вей, хоть узлы вяжи.
И еще она привлекает внимание. И это забавно.
Еще до того, как ГАИ распорядилось ввести принцип приоритета пешехода на дороге, и сотни тысяч идиотов решили, что им можно все, вплоть до умереть под колесами несущихся иномарок, потому что им дали право законно умереть и быть отмщенными, с ней на руках я вызывала ступор среди автомобилистов. Даже отмороженные начисто БМВ научились останавливаться и пропускать нас с ней. Я мимикрировала, становилась блондинкой с очаровательным пушистым клубком на руках. Это было ново и пикантно.
Я приспосабливалась к тому стилю жизни, который заставлял соответствовать образу дамы с собачкой. И приспосабливала ее к своей реальности. Моя реальность была в разы жестче, чем ее. В моей реальности надо было научиться передвигаться на поводке или на шлейке (к моменту начала обучения блондинке было 7 лет), научиться преодолевать препятствия в виде люков на дороге, научиться всходить на ступеньки. Тот, кому не пришлось в сознательном возрасте учиться ходить по лестницам, с высокой вероятностью нас не поймет.
Она не ходит на поводке и на лестнице - это бы клинический диагноз. И он не подтвердился. Правда терапия была шоковой, потому что я не церемонюсь с мюнхаузеном. У нее был мюнхаузен. Она была убеждена и врала мне тоже убежденно, что она не в состоянии, ни при каких обстоятельствах. Лучше умереть! Но научиться ездить на пушистой жопке оказалось не так прикольно, как весело вспрыгнуть на одну ступеньку, потом на вторую.
И поводок, в общем-то, не особо мешал. Не давал случайно заблудиться в кустах и выручал в случае, если встречная псина была агрессивна.
Кстати, о ее голосе. Связки были порезаны очень давно, полагаю, еще в Америке. И это мирило меня с ее глупостью и активностью очень легко. Ибо ее голос я услышала недели через три после ее приезда при комических обстоятельствах. Как сейчас помню. Было 9 мая, в этот день я сижу у телевизора и смотрю старые фильмы. Старых фильмов в программе с каждым годом становится все меньше, к сожалению, но суть не в этом. Я не помню, какой фильм шел. Мы с сыном валялись на диване и упирались в телевизор, где злые фрицы травили овчарками военнопленных. Овчарки рвали глотки, остервенело кидались на людей, и ничего, кроме оголтелого лая не было слышно. Моя блондинка присутствовала, как обычно, рядом с диваном (я не люблю таскать собак на диван, так как первым номером в квартире обретался ньюф 76 см в холке, а ему моего двуспального дивана, как показало его подростковое упрямство, было мало), и тут сквозь телевизионный лай пробилось это нечто... даже не передать: шепотом, надрывно, сопереживающе. "Овчарка моя!" Мы с ребенком на самой трагической сцене зашлись гомерическим хохотом. Да простят меня все военнопленные и жертвы фашистского обращения! Это было выступление блондинки в стае. Ничего не сделать, она собака и априори на стороне собак, даже если это зубастые нацистские выкормыши! С того моменты мы ее почти зауважали. У нее был внутренний голос, и она умела его возвышать.
Я ходила с ней на работу. Нет, неточно. Я носила ее на работу. Легко ходить с милейшим существом, которое не стоит на учете в кадрах, не отвечает на звонки, не считает балансы, не рисует дизайны и не копается в программном коде, только в одном случае. Когда ты - начальник. В тот момент я чувствовала себя настоящей "самодурой". Потому что моя блондинистая "овчарка" сидела позади меня в кресле или у меня на коленях, оставляя повсюду длинные пряди шерсти (девица к лету раздевалась), и смотрела на меня преданными глазами, чего едва ли я могла ожидать от подчиненных, которым была вынуждена задерживать зарплату. Так на работе на меня не смотрел никто. Я даже подумывала взять ее в штат, особенно если подобрать ей милый комбинезончик цвета хаки в стиле ЧОП. Ей бы пошел. Блондинки хороши в любом прикиде.
И пусть она была глупа, как пробка, излишне активна, манипулировала мной, или пыталась, по крайней мере, у нее было одно неоспоримое достоинство - она была замечательным пассажиром. Я не люблю ездить одна и, по большей части, не езжу. Компанию мне составляет либо радио, либо телефон, либо реальный пассажир, по совместительству - штурман.
Рыжая звезда ездила на пассажирском сидении и смотрела на меня такими глазами, что устоять я не могла. Практически всегда я брала ее на руки и, успешно помещаясь между мной и спортивным рулем Мерседеса, она была благодарна мне, словно я спасала ее жизнь из лап песьего дьявола. Она до жути боялась грузовиков и показывала мне всем своим гламурным тельцем и мордочкой, что только благодаря мне она еще тут. Я разговаривала с ней, я уговаривала ее, я обещала ей неземное блаженство, если она не станет бояться и доберется со мной из точки А в точку Б. Она давала себя уговорить, едва сдерживая слезы, и я была ее персональной богиней, не меньше.
И возможно, я бы так и любила блондинок, и выгуливала бы парой 76 и 17 см в холке всю оставшуюся им жизнь.
Но было нечто, чего я не могла искоренить в этой красотке, как ни старалась. Она категорически не желала считать квартиру - квартирой. И дорогущие пеленочки на полу были ей не указ. Не имело значения, погуляла она или нет. Она оставляла крохотные лужицы и кучки в любой точке моих 77 квадратов, и натыкаться на них стало моим наваждением. Я уговаривала... но она не соглашалась. Я орала... она плакала и делала вид, что умрет от несправедливости прямо сейчас. Она стоически переносила содержание в больщущей клетке в мое отсутствие. Если предположить, что стоики не напрягались ходить под себя.
Не пускаете по квартире? Не вопрос. Пописаю на подушечку и на нее и лягу.
Это была катастрофа вселенского масштаба, и я при моем отсутствующем начисто терпении и неумении повторить два раза, чтобы не наорать, мирилась с этим беспределом полгода. Полгода моих воспитательных позывов пошли буквально псу под хвост.
Я считала такое отношение ко мне крайней мерой несправедливости, потому что я кормила, поила, таскала на руках и любила. Хвасталась этим безмозглым существом и приводила ее в состояние звезды после косметического салона. Она купалась, сушилась феном,  ее расчесывали и подравнивали. А она ходила под себя и смотрела непонимающе.
В общем, я прощалась с ней с сожалением. С легким чувством собственной неполноценности. С ощущением, что блондинок в моей жизни больше не будет.

Жизнь среди демократов

Как там сказал твой приятель? "Есть я и есть быдло?"
Наверное, со стороны это звучит ужасно. Но почему-то мы рождаемся с этим ощущением и проживаем с ним всю жизнь, даже если улыбаемся им, вступаем с ними в браки и легкие связи, подчиняемся им на работе, пытаемся дружить с ними и даже (о Господи!) их рожаем, ибо не в нашей власти плодить себе подобных...
Я бы рожала только маршалов и лириков, если честно! Так бы и сказала изначально любимому: давай сделаем двух маршалов и одну есю. А ты бы родила двух есечек и одного маршала. Мы бы породнились со временем и жили долго и счастливо в соседних империях. И наши маршалы бы не воевали между собой. Уж не знаю, дружили бы или нет, но мы бы дружили. И детей бы вырастили вместе, потому что вместе не так трудно. Объединить два наших "материнских недоинстинкта" в один и вырастить даже шестерых детей не проблема. И я бы радовалась твоим удачам и восхищалась бы твоим мужем, потому что мой все равно лучше. Потому что собственный маршал неизмеримо ближе к телу...
Наши границы охраняли бы инспекторы, ибо кто лучше них может держать иерархию в страхе и порядке, мы бы проводили вечера, восхищаясь энтузиастами и их игрой, а потом, возвращаясь в свои дворцы, иронизировали над их однозадачностью и вечным желанием тащиться в лес без шапки в ночь холодную... назло смеющемуся миру.
Ну, согласись, красивая сказка! Может, в другой жизни, в ином измерении?..
А пока мы живем среди быдла. И тебе чуточку проще, потому что ты можешь сказать дочке "есть ты и есть они", а меня мои демократы не поймут.
И я вовсе не хочу приспосабливаться к их мироощущению и изводиться мыслью, что меня не так поняли. Если копнуть глубоко и перестать врать себе - то поняли меня совершенно правильно, именно это я и хотела донести, назвав неуважаемого человека вежливым "голубчик", подчеркнуто-вежливым и обязательно на "вы". "Голубчик, вы быдло!" Оказывается, некоторые чужие хорошо читают между строк даже то, что я пытаюсь в себе гуманно вуалировать за доброжелательностью, выходя в массы. Я не люблю пролетариат, категорически, до отвращения. А чем старше становлюсь, тем меньше готова это скрывать.
"Узок круг этих революционеров, страшно далеки они от народа!"
Да, сейчас не наше время, мы промахнулись с эпохой. Машина времени дала сбой, и нас забросили в демократию с яркими чертами охлократии. И я брезгую выходить в толпу, в общественные места, в городской транспорт и даже на работу. Я хочу жить при олигархии или монархии. Пародия на вертикаль власти в нашем обществе вызывает у меня рвотный рефлекс.
Даже если во мне, бесполезной и непрактичной, и есть стремление к общественной пользе, но реализовывать его в этом мире я не буду. Я занимаю роль наблюдателя за стеклом, среди английской посуды и вышколенного персонала. Маленькое царство аристократии посреди разрухи, вмещающее наши бескрайние миры, победы наших мужчин, надменность наших соратников и свободу быть собой.

Невыносимая легкость бытия

Мы говорим, что мы злые. И гордимся этим.
"Да, я плохой, а кто нынче хороший?" - заявлял мой покойный папа, и мне безумно импонировала эта демонстративность.
Или мы хотим казаться злыми, потому что в вашем мире нам жить так удобнее и проще?
Возможно, мы бессмысленные стрекозы, неспособные поддержать муравья на субботнике, мы бесполезны в быту и легко заменяемы на работе. Мы не умеем дружить с женщинами и часами обсуждать тряпки, детские анализы и выбор нового пылесоса. Мы чаще всего так себе матери и так себе жены тем инфантильным и виктимным, которые считают себя мужчинами в соответствии со своей мужской атрибутикой и небритым отражением в зеркале.
Мы в вечном поиске идеала, даже если не признаемся в этом. Мы получаем эстетическое наслаждение, наблюдая мужчин через окно автомобиля или за соседним столиком в ресторане, не пытаясь просчитать выгоду использования его связей и банковского счета. Мы не такие яркие, как гламурные красотки, и никогда не завоевываем свои идеалы сами. Мы умеем ждать, пока нас заметят, выберут и оценят по достоинству нашу неприспособленность, бесполезность и легковесность. И мы умеем находить преимущества даже там, где другие видят несложившуюся жизнь. Потому что у нас есть другой мир, личное жизненное пространство, о котором вы даже не подозреваете, когда видите нас, смеющихся над вашими попытками что-то значить и чему-то соответствовать.

Иногда мы позволяем себе расслабиться среди сильных и успешных и тех, кто старательно тянется в их ряды, вытягивает шеи, встает на цыпочки, сорит деньгами и пушит хвост. Эти снобы - предмет нашего живейшего научного интереса. И еще они смешные. А посмеяться мы любим. Не над собой, Боже упаси! И вам не рекомендуем. И не над Маршалом. Вообще-то, признаться, иногда и над ним, но любя, очень тихо, почти беззвучно... тссс... чтобы не услышал!
Мы назвали этого высшего примата Клоуном. Не помню, как это получилось и кто сказал первый. Но когда он вышел из машины, что-то вроде Субару (и это они считают машиной, хих!), у него было самодовольное и надменное лицо выскочки.
"Наш клиент, будет весело!" - подумала я и не ошиблась.
Честно сказать, я не помню лицо Клуши. И уж тем паче не помню внешность Гадской девочки, кроме общего розового фона.
Это его семья. По именам понятно, кто где, пояснять лень.
Нам не повезло, они сели прямо за соседний столик у меня за спиной.
Клуша долго возилась, отодвигала стул, и я невольно обернулась, раздраженная ее неуклюжестью.
В тот момент у меня и случился культурный шок и приступ неконтролируемого смеха. Эта звезда (не удивлюсь, если она даже моложе меня) продемонстрировала мне свое нижнее белье, задрав юбку и опустившись своей немалой кормой на сидение. Самый дорогой ресторан города - и мадам с обутым в белые трусы задом. Боже, спаси короля!
Потом я слушала гнусавые комменты их дочери к статьям в каком-то модном журнале и ошибочно полагала, что эта зондер-команда затесалась сюда случайно, быстренько покушает и уйдет. Но семейство высидело весь вечер, с удовольствием принимало пищу, изводило вопросами официантку и всем своим видом в лице экстравертного Клоуна показывало свою близость к сильным мира сего.
Такие мужики, несмотря на их внешний лоск и подчеркнутое стремление к статусу, лично на меня производят жалкое впечатление.
Мы вели себя за столом излишне раскованно, смеялись, передавали наше восхищение шеф-повару. Я болтала по телефону с любовником и спиной чувствовала, что они заинтересованы словом "Москва" и эпатированы столичной штучкой. Это не могло не радовать на фоне пустого зала.
Забавно было то, что на следующий вечер мы встретили всю команду там же, правда, теперь уже не на веранде, а в помещении. И из всех свободных столиков я стервозно выбрала именно тот, что стоял вплотную к ним.
Клуша была вежлива и, вероятно, по-своему мила, предупредив нас, что из двери дует. Полагаю, что ее тайным желанием было пересадить нас как можно дальше от ее не в меру демонстративного мужа, но я заняла нужную стратегическую позицию и не сошла бы с нее, даже если бы в двери ворвался тропический шторм. Шторм не ворвался, зато в нашу чудную интимную беседу постоянно вклинивались обрывки их разговоров. Я не слушала, о чем они говорят ровно до того момента, как Клоун стал доматываться до официантки относительно качества и года выпуска вина в серебряном ведерке со льдом. Официантка смущалась, а он откровенно клеил ее в присутствии жены и дочери. Он был шумный и улыбчиво-напористый, но это было странное, надрывное веселье, как будто он срочно донашивал эмоции, готовые вот-вот прийти в негодность. Словно общался и эмоционировал на износ.
Мать и дочь на пару скинули босоножки и теперь перебирали голыми пальчиками под столом. То еще зрелище в самом дорогом ресторане города! Ах, слава Богу, мы не ханжи!
К счастью, Клуша была молчалива и почти величественна, или просто прислушивалась к нашим чудовищным диалогам?
А Гадская девочка все время вспоминала Ксюшу Собчак, несколько раз отлучалась в туалет и кушала фрукты с фондю.
Клоун даже в кругу семьи пушил хвост, как побитый молью уличный кот под окнами элитного кошачьего питомника. И знаешь, я поняла... только что... он Нап. Силовая, напор, постамент, громкий голос и подчеркнутая сенсорика ощущений. Политик-демократ, который пыжится стать Маршалом-аристократом. Нарциссы - жалкое зрелище для Беты. Нашего Гамлета им не переплюнуть.
Отсюда, кстати, и показательные выступления с дорогими сигарами на фоне убогой Субару.
Клоун работал на публику как перед зеркалом, он пытался понравиться, показать свою значимость, статусность, неотразимость... Он работал на нас! Ибо рядом никого, кроме девочки Нади, уже не знающей, куда деваться от самовлюбленного клиента, не было.
Те парнишки среднего возраста, что наливались пивом в другом конце зала не в счет, надеюсь?
Кстати о парнишках... Тоже тема!
Для меня посещение мест общественного пользования, иначе говоря - уборных, это испытание похлеще многих. Хуже только приемы в государственных организациях вроде ЖЭКов или больниц. Общественные сортиры в России и дружественных странах - это песня.
Никогда не забуду, как мы возили отца Казимира в Загорск в далеком 91 году. Вышли из электрички и идем мимо мужского туалета. И тут наивный польский священник бледнеет и спрашивает, что это за чудовищный запах стоит на станции. Хм... муж помялся и выдал - мужской туалет. Метрах в 50 от нас. Видели бы вы лицо католического священника в тот момент! В Ченстахове, Кракове, Варшаве, Люблине и Зеленой Гуре мы не смогли найти аналогов. Неужели наши мужчины пахнут иначе?
Да, так вот, абы где я эти места не посещаю в принципе. В заведомо дорогих ресторанах - чисто из любопытства.
В нашем чудесном ресторане все было по высшему классу, не считая той мелочи, что заведение не делилось на мужскую и дамскую комнату за неимением места. Просто две комнатки без картинок с девочкой или писающим мальчиком. Но это поначалу не напрягло. Напрягло тогда, когда любители пива зачастили мимо нас отправлять естественные потребности организма. Я не напрягалась ровно до той поры, пока не оказалась в чистенькой комнатке с дорогой сантехникой. Нда... запуск змея под напором пива удался! Как можно не справиться с собственным достоинством, или с руками, или с головой - и уделать все вокруг, начиная от пола, кончая стенами - мне до сих пор не ясно!
Собственно, это я и сказала довольно громко, когда вернулась к столу. Кажется, семейная идиллия за спиной надолго лишилась дара речи. Видимо, в вашей столице не принято называть вещи своими именами.
Напряженное молчание было, в конце концов, прервано... просьбой принести нарды.
Кто-нибудь когда-нибудь видел, чтобы семейная пара с дочерью-подростком в изысканном ресторане с великолепной кухней, английской посудой и вышколенным персоналом, играла в нарды? Я - никогда! Но я тешу себя мыслью, что я еще молода и вообще слишком мало видела в жизни.
Они играли в нарды... И при следующем посещении нами этого места они снова играли в нарды и смотрели на нас так, будто мы их персональная чума и холера. Черт меня возьми, если Клоуну в тот вечер не вспоминались суккубы!
Каждый вечер ужинать в ресторане, заигрывать с официантками и выпендриваться перед посетительницами, и играть в нарды с женой... Я что-то упустила в этой жизни?
Но все заканчивается, и я снова в Москве. И мой самолет вылетает лишь в пятницу в ночь. Я дала им два месяца отдыха и спокойной игры в нарды. Кстати, надо спросить, кто выигрывает. А еще лучше - попросить научить нас играть. Учиться чему-то новому прямо в ресторане - это так увлекательно, не правда ли?
Теперь им придется снова прислушиваться и хвататься за сердце в особо эпатажных местах.
И все-таки... я соскучилась и по ним, и по обслуживанию, и по серебристому Крузеру с потертой решеткой радиатора, и по булочкам с маслом, которые просто божественны!
Целых три дня можно будет ни о чем не думать, просто наблюдать жизнь вокруг себя и быть легковесной ноябрьской стрекозой на пороге зимы.

Размер имеет значение

Ни мужчины, ни женщины не могут относиться к этому вопросу равнодушно. Для нас всех, любителей и профессионалов, понимающих в этом деле толк, размер имеет значение. И сколько бы мнений ни сталкивалось, одни предпочитают большой, другие - очень большой. Кто-то говорит с нежностью о маленьком и находит в нем удобство и оправдание своему выбору. Большинство, конечно, идут на поводу у традиционного представления и считают эталоном средний. Но мне откровенно не нравится средний, я не люблю быть с большинством. Я не понимаю удовольствия в маленьком, есть в этом какая-то ущербность, которая меня слегка невротизирует. Даже и не сам размер, а именно оправдание его целесообразности и поиск его преимуществ. Я не хочу придумывать оправдания размеру и ущемлять свою гигантоманию. Я предпочитаю большие и очень большие. Очень большие и огромные - мой выбор, что бы ни происходило, и какие бы разумные доводы мне ни приводились. Потому что очень большие и огромные будоражат мое воображение, дают мне максимальное ощущение наполненности бытия, позволяют чувствовать себя маленькой девочкой, подчиняющейся разумной силе, и имеющей власть подчинять и владеть лучшим, что можно только пожелать. Именно в этом размере я вижу величие, власть, страсть и эстетику.
И потому мой выбор с тех пор, как я осознала себя не матерью, менеджером, хозяйкой и подругой, а женщиной - огромный и величественный, пугающий и дразнящий воображение... Мерседес Бенц SL600.
Когда несколько лет назад тогда еще цельный концерн Даймлер-Крайслер проводил конкурс поцелуев, и победителем должен был стать тот, что дольше всех сможет целовать Мерседес, который ему достанется, я завидовала участникам, если не ошибаюсь, в Латинской Америке, и знала, что будь я среди счастливчиков - он бы достался мне. Потому что был период в моей жизни, когда я ничего не любила больше, чем этот автомобиль. Хотя я ездила на Мерседесе восемь лет, сев за руль Е-класса, я сразу же захотела недоступное и невозможное - S-класс.
Не помню, сколько мне было, может, тридцать три, а может и тридцать пять, когда мой старый университетский приятель задал совершенно невинный вопрос: а что бы ты хотела в жизни больше всего? И получил шокирующий ответ: шестисотый мерин. Он был мужчина романтичный и стихоплетствующий... и не поверил в то, что больше всего на свете женщина, окончившая филфак, пишущая стихи, владеющая небольшой веб-студией может хотеть какую-то статусную машину. Это было скучно и банально для его возвышенного ума.
Он оценивал эту машину, как вещь, а я - как живое существо, личность. Как мужчину и любовника.
Этим признанием я поразила другого своего приятеля, почти поклонника. Он испуганно сказал, глядя, как я любовно счищаю снег с крыши своего серого: "Машина не может быть лучшим любовником" - и попался. Я не стала разубеждать его... Зачем? Тысячи мужчин любят свои автомобили больше жен и подруг, и лишь в моих устах эта мысль показалась крамольной. Машина не может заменить мужчину. Он попытался доказать мне это. И не смог. Потому что с серым я сливалась воедино, как тело человека и лошади в сущности кентавра. И даже боялась себе представить, что случится, когда серый уйдет на покой и его место займет единственно возможный, вожделенный, огромный хозяин дороги, победитель и аристократ в черном кузове с тонированными стеклами, кожаным салоном и трехлучевой звездой на бесконечном капоте. Его нужно будет холить и лелеять, любить и ублажать. Потому что он то, о чем я мечтаю.
Мечтала. До весны этого года. До памятного разговора с Маринкой, когда я расплакалась в очередной раз, и как маленькая капризная девчонка повторяла, что готова умереть, если у меня не будет такой машины, что я не могу больше ждать, что это единственное, что даст мне радость жизни. Кто бы мог подумать, что Мерседес окажется эвфемизмом, что все эти годы речь шла о мужчине, чьим символом является этот четырехколесный статусный монстр. И стоило понять это - размер потерял всякое значение. Хотя марке я и не изменила.
Я поняла, что для меня статусный мужчина на статусном авто (тут я готова сделать реверанс в пользу Крузеров и Лексусов, восьмых Ауди и седьмых БМВ, нового S-класса и старого Гелендвагена) куда важнее всех личных Мерседесов в мире. Хотя... в конкурсе поцелуев за обладание таким мужчиной я участвовать и не готова. Я перестала обобщать и теперь предпочитаю индивидуальный подход к выбору машины. И ее владельца. А себе возьму C-класс, чтобы не пугать мужчину. Ведь статусные мужчины считают, что женщина не умеет водить и ничего не понимает в машинах... Пусть думают, что в этом они тоже правы.

...А есть Мерседес (с)

Оказывается есть город, где можно вот так запросто взять W220 в прокат за смешные деньги. И без водителя. За каким мне сдался водитель? Какому водителю я могу доверить возить себя в Мерседесе?
Вот в Уфе Мерседесов нет... ну, есть несколько на улицах... но пока их увидишь - полбака из Логана в смог переработаешь.

В Уфе их угоняют и гонят сразу на границу с Казахстаном. Если повезет - отловят в отстойнике, не повезет - улыбаемся и машем.
Хм, из самых дорогих можно взять Камри, типа бизнес-класс. Бизнес бизнесом, а тот самый случай, что ни престижу, ни понтов.
Ну, вывалюсь я из Камри вся такая волшебная рядом с Крузером... ни морального удовлетворения, ни вопроса в глазах чужой секьюрити, ни почтения у официантов. Им что Камри, что путинская Лада - одно ведро.
Я на Самаре подъезжала и на Логане - пустое место, пока не вложишь рядом с чеком двадцать процентов чаевых.
Самара терпимо, Логан вообще хуже Жигулей.
Экспериментально установлено в прошлом году, когда серый горел на МКАДе, что без разницы, внутри какой машины ты находишься, если ты знаешь, как с ней обращаться.
Все эти комплексы: "ах, у меня Нива, а он на Прадо", надо уступить товарищу...
Восемь лет понтов под трехлучевой звездой и теперь я за любым рулем как в W124.
Левый ряд, скорость. Куда ты прешь, баран! Повиси на бампере, ага. Ой, а чего это отстала Акура? Стопари у меня яркие? Осаго закончилась или на полную каско не накопил? И только шум в салоне напоминает, что серый продан, а подо мной Ока 2002 года. Ну, извините, не статусная машина. Ладно, езжай, там камера уже к тебе присматривается и злой дядя полосатую палочку полирует. Обиженное лицо на Акуре обгоняет... как страшно жить... Ока в сторону не отпрыгнула. Родной, это тебе твой кузов самооценку поднимает, а я всегда в Мерседесе!
Если увидеть на дороге W140 - это к счастью. Можно пристроиться рядом и ехать колесо в колесо, потому что 140 - это мечта! Когда еще с мечтой с одной стартовой линии на дорогу выйдешь. В пробке соседство со 140 - это мечта в кубе. Оглаживаешь взглядом два метра жизни, арки, твердую линию кузова, квадратный багажник... Малыш, ну почему ты не мой? Царапина по борту, крыло мятое, поворотник треснул. А этот тип за рулем типа на Мерседесе... В сервис, детка, машину отгони. Сам с фингалом к подруге не заявишься, а автомобиль позоришь.
Говорят, ушла тема 140. На разборках кузова гниют, провода в скатках невостребованные, болты россыпью. Мир сошел с ума! Покупает одноразовые корыта с лицами сиамских близнецов. Только по шильдикам и разбираешь, кто где.
А это чудо немецкого автопрома и стопарями и фарами в кромешной тьме узнается. Мимо мелькнула тень - по абрису видно, что проехал ОН.
У меня были с ним отношения. Он был чужой и незнакомый... И отношения были краткие, как случайный секс. 50 метров с правом запарковать. Он был такой же, как и серый. Только больше, объемнее, с автоматической коробкой и кожаным салоном. Я сошла от него с ума сразу, как только открыла дверь. Мир замер, наступил ментальный провал и рефлексия. Он тронулся с места, он слушался руля, он был вышколен, благороден и снисходителен.
Я рыдала за рулем, как девочка. Сережа открыл дверь и остолбенел.
"Ты чего?"
"Я не уйду, я его обожаю, он мне нужен, он мечта всей моей жизни. Я его куплю!"
Да, я знала, что он был крашеный, я знала, что у него перебиты номера и просят за него чертову тучу денег. Но я его любила и плакала, держась за руль. Слава Богу, мне дали в нем поплакать.
Я его не купила. Но с тех пор я укрепилась в мысли, что это моя машина, и серый тихонько отошел на второй план. А второй план - это план упадка, ржавеющих арок, отломанной звезды на капоте, разболтанной кулисы и падающей стрелки давления масла.
Я переросла 124 и не хотела больше компромиссов.
Но я выросла на Мерседесе, и я езжу за любым рулем, как на Мерседесе.
А в Уфе их практически нет.
Тех, что медленно плывут по дороге, я обгоняю, как стоячих, потому что там они скучные. В них нет тяги к призовому месту, что ли?
А местные автомобилисты скажут, что это законопослушность.
Какая к дьяволу, послушность закону, когда ты не можешь разогнать свои 5 литров и табун жеребцов под капотом до электронно ограниченной скорости! Со светофора так, как будто тебя с толкача заводят...
Не понимаю, зачем тогда эти 4-5-10 секунд разгона до 100 километров в час?
Чуть притопил педаль, да хоть на Самаре, и где-то сзади тебя медленно нагоняют игрушечные машинки
Смешные мужчины, они открывали окошки и делали удивленные лица. У них в городе так не ездят. Тем более дамы. Тем более на местных машинах. На следующем светофоре они улыбались и показывали, как круто! Это вы меня еще на 140 не видели!
Надо взять Смарт родстер, пусть маленький, но Мерседес.
А где-то есть в прокате W220 за 120 баксов в сутки.
И тема W140 сошла...
Ничего, я ее подниму! Однажды мы с ним взорвем этот сонный город, мы покажем, что такое скорость, комфорт и статус.
И секьюрити с лицом Крысобоя сразу вспомнят, что они умеют улыбаться.
Потому что когда я за рулем, меня практически не видно. Даже в Оке.
А насчет W220... посмотрим, придется ли меня оттуда выцарапывать. Что-то я не уверена, что буду плакать по этому красавчику.
Но если буду, не судите строго, он все-таки Мерседес.