Оценка самооценки

Что-то меня в последние дни тянет на парадоксальные упражнения для праздного ума.
Недавно я имела два разговора на одну и ту же тему, и оба - о моей самооценке.
Люди с превеликим удовольствием любят говорить о чужой самооценке, совершенно не вслушиваясь, не вчитываясь и не вдумываясь в само слово. Зато свою берегут, как паховую грыжу. Редко кому выдают добро для ее обсуждения, если только психоаналитику: вот, доктор, так болит, так болит... и выпячивается при задирании носа!
А доктор и рад стараться, и про комплексы, и про звездную болезнь. И Наполеона с Нарциссом не обойдет. И Эдипа и мать его вспомнит. Повезет - и папашу вашего вплоть до его седьмого колена. А без эротических снов дедушки Фрейда (я сирота по обеим линиям, у меня не было ни еврейского дедушки Фрейда, ни русского-татаро-монгольского дедушки Ленина, хотя в либидо и сублимацию я свято верю, а в мировую революцию - никак!) вообще ни один разговор не обходится.
Кого еще забыли? Юнга и Фромма? Или, может, позитивно перейдем к Селье?
Все, все знают о неврозах в личной жизни моего пуделя куда больше, чем я сама! И все лезут с советами, как приподнять или приопустить самооценку, как будто мне ТО проходить, а гидрокорректор косит на лишние градусы.
Родные мои... идите в сад! Или еще глубже...
Самооценка потому и "само", что моя, драгоценная, выстраданная, взлелеянная годами или погрызенная совестью.
Вам-то что за дело, что я о себе думаю? Не нравится - не кушайте. "Жрите крекер", как говорилось в одном мультике. Может рассуждать о Шредингере или о Робски (чур меня!), ругать правительство (это модно во все времена на всех кухнях!) и перемывать кости соседке из девяностой квартиры (кстати, такая стервь, дай Бог ей здоровья и Du hast за стенкой!). А вот мое "само" обходите, от греха, стороной за три километра, ибо там по периметру моих нежных девичьих фантазий гуляет очень злой испанский мастиф по кличке Егорка весом килограмм эдак в сто двадцать и размером по верхней границе стандарта в холке, то есть - безгранично здоровый, который и гавкать не станет, просто спокойно подойдет сзади и откусит башку по самый хвост. Территориальная собачка, ага, симпатяга. И ревностно охраняет меня, любимую, от вас, которых изредка черт заносит в мои миры в поисках истины обо мне.
Это только кажется, что моя высокая виктимность и любовь к людям позволят всем подряд управлять моей самооценкой. В мире есть 2-3 человека, которым вообще разрешено высказаться о ней, с любовью и юмором. Остальные рискуют умереть внезапно неизвестно от чего. Берегите карму, человеки!
Итожим! Мое "само" мне страшно нравится. Мне так долго рассказывали, какой быть не надо, а какой - просто обязательно, что я выработала естественный иммунитет ко всем сторонним мнениям из окружающего серпентария. И оцениваю себя так, как оцениваю.
Вам кажется высоко? Да вы, господа, снизу смотрите! Отклейтесь от плинтуса, там пыльно и мышь похоронена. А у меня планка высокая, из пыльных окон пятиэтажки в Бирюлево не видать!
А вам все равно мнится, что слишком высоко? Включите телевизор! Я - сама невинность с высоким уровнем интеллекта, высоким образовательным уровнем, обширным кругозором и необозримым кругом интересов. А вот там - весь спектр психиатрии с IQ ниже 50. В пиджаках и сценических костюмах. Кстати, это моя внешняя оценка, а самооценка у них иная, и мне на нее класть то, чем я в этой своей жизни, к счастью, обделена.
Только сложности со структурной логикой не дают мне возможности перебраться через планку в 150. Да и то... лет двадцать не тестировалась и нечеловечески лень себя натаскивать по слабым функциям, я предпочитаю развивать сильные, чтобы не разбрасываться. Жизнь, зараза, такая короткая, а тут вы с претензиями: не так летишь, не так свистишь!
Предлагаю компромисс - вы кладете на мою самооценку, я не говорю, куда вам идти.
И все, дружим семьями! Принимаем меня черной и эпилированной, не стараясь засунуть в свои кристально белые шубки.
А Егорку я буду кормить амбициозными придурками, которые отлично знают, как надо... мне.
Егорка милый, но без еды сам изредка выходит на охоту... вот как сегодня... и тут уж я не ручаюсь за целостность социона.

Трудный день главреда

Кто бы мог подумать, что сегодня будет мой самый напряженный день в карьере главреда.
Накануне праздников и моего отъезда в Уфу (написала заявление на 4 дня, чуть не скушали с потрохами, но отпустили в конце концов) шеф устроил нам полную обструкцию.
Сплошной арбайтен в форме присутствия в кабинете. Как результат - день прошел совершенно зря. То есть не сделано ничего, зато он мог кричать, улыбаться, требовать, возмущаться, хвалить... В общем, весь спектр гамлетовских эмоций с высасыванием мозга у окружающих. Спрашивается: оно мне надо? Иногда я сомневаюсь в продуктивности своего присутствия в этом кресле, ибо работать он мне не дает ровно до того момента, как в обед отчаливает домой. После этого можно выпить чаю, иногда пообедать, и уже потрудиться во славу. Сегодня ни выпить чаю, ни пообедать, ни тем паче, потрудиться была не судьба.
В первый раз я смогла съесть свой йогурт в половине шестого вечера. В первый раз с восьми вечера предыдущего дня.
Скоро все обещанные купальники мне не понадобятся, ибо сойду на нет и не буду видна за пальмовым листом в профиль.
Но сегодня, пожалуй, меня еще смогли разглядеть. И даже подержать в руках, что было необыкновенно приятно.
Пожалуй, не считая почти ночной замены масла в коробке, это было самое светлое ощущение за день.
Впрочем, как и в первый раз при встрече, я смогла осознать случившееся лишь спустя несколько часов.
Свет моей души был вызван на срочную встречу в половине четвертого в связи с получением дизайна обложки и принципиальной концепции верстки вкладки. И, будучи весьма мобильным, как я понимаю, и заинтересованным в будущей книге, он повелся и приехал.
На этот раз я как пушистая зайка заняла стратегическую позицию рядом, была любезна и местами вкрадчива и даже удостоилась нескольких дружеских прикосновений, что мило с его стороны. Кое-что рассказала сама, кое-что выслушала. То есть смогла поддержать деловой разговор, будучи уже совершенно затраханой морально до его приезда.
Мне безумно нравится, что он доволен тем, какой получается книга. Мало того, что мне кажется этот проект удачным, стильным, перспективным, так и он высказывает удовлетворение, а это как бальзам на мои раны.
На переговорах я была "Светочкой", фамильярно для переговоров, но простительно. Ему простительно. Остальным бы я стала врагом номер один. Если я не пользуюсь отчеством, это не значит, что можно себе позволить... Хотя некоторым хоть кол на голове теши...
В общем, при прощании в кабинете, два весьма немолодых переговорщика обнялись, пожелав друг другу хороших праздников, а потом тот, в ком я заинтересована не только как главред, мило заявил, что "Со Светочкой он будет обниматься в отсутствие моего начальства". Все похихикали, а мне бы промолчать... Но когда я в такой ситуации промолчала? Ответы на такие игривые реплики из меня вырываются, как конфетти из хлопушки. Сразу и обильно.
- Ну вот так всегда. Обещаете только, а на самом деле от вас не дождешься, - обиженно заявила я и, не дожидаясь реакции, первая вышла в приемную, даже не посмотрев на объект своей мечты.
Вот кто меня за язык тянул, если не персональный бес?
Все вышли из кабинета, и как бы все забылось... на пару минут. А потом он просто сказал "до свидания", обнял меня и прижался губами к моей щеке. И нет бы поцеловать и отступить, как все приличные люди. Ну игрунчик, ясно же, что отомстил.
Так нет же, он обнял и задержался на моей щеке настолько дольше разрешенного приличием времени, что я даже счет секундам потеряла. Просто стояла, расслабленная, только что глаза не закрыла и не замурлыкала. И вот только сейчас я понимаю, насколько мне было хорошо и спокойно. Никогда не думала, что смогу встретить живого человека с такой энергетикой, что хочется просто растворяться в его близости, в его руках и в его отнюдь не деловых мыслях.
А потом он меня выпустил и просто ушел, быстро и решительно. А я даже не смогла осознать произошедшее, ни слова не сказала, никак не отреагировала на его выходку. Мне было настолько комфортно, что даже слов не было нужно.
Ну вот и скажите мне после этого, что любовь не такая.
Страсть и все эти глупости - это раньше... или позже... А между сомнительными мыслями и слишком осознанными желаниями - вот такое тихое блаженство. И совершенно не важен статус. Возраст, доход, даже интеллект - отступают на второй план. И почему я не кошка? Могла бы жить у него на коленях ради таких вот минут спокойствия и невинной ласки.
Да, когда я говорю про любовь, я не имею в виду любовь именно к нему. Хотя он нравится мне, но я еще не потеряла зачатки мозговой деятельности в битвах с шефом, и отдаю себе отчет, что мы живем в разных временных пластах и разных мирах, и я могу только смотреть на него через стеклянную стену и получать чисто умозрительное удовольствие.
Я говорю о том, что для меня любовь именно такая - спокойствие и расслабление после битв, пусть совсем краткое, может, даже неуловимое постороннему глазу, а для меня - целая вселенная, заключенная в секундном счастье.
Дай Бог ему здоровья и долгих лет творческой жизни! Человек, открывший мне новую дверь в мой собственный мир, достоин любых триумфов и радостей.
И когда он придет после праздников снова утверждать или отвергать работу дизайнера - я буду надеяться еще на несколько секунд... или спровоцирую и буду ждать.

А день был ужасный. Хотя познакомилась с приятной дамой из кинематографического мира, получила благодарное письмо от Малашенко, начала смотреть фильм о Лиллиане Лунгиной... и через несколько часов выведу Маруську на трассу М7.
Осталось затащить в постель выстиранного медвежонка, представить самое приятное и поспать хотя бы часов шесть.
Самых лучших мне снов!

И какая нам забота, если у межи...

Хотелось бы сказать, что пишется мимоходом, но не хожу... принципиально... не для того рули покупала. Поэтому получилось "мимоездом", звучит грубовато, но зато похоже на правду.

Обратила внимание на странную закономерность.
Когда в голове пишется эротическая сцена, окружающие самцы  ведут себя нетрадиционно для московского региона, где характерна замкнутость и нарциссизм внутри своего автомобильного пространства.
Самцы буквально лезут глазами в окна машины. И этот факт не в заслугу мне, а в наказание. Причем, это все голова отмечает на подсознательном уровне, пользуясь периферийным зрением, потому что когда что-то пишется, то я не с вами, господа.
Пробовала пользоваться диктофоном на телефонах - не выходит каменный цветок, хоть убей.
Звук собственного голоса начисто отбивает не только желание произносить слова, но и писать вообще. И заодно общаться с окружающими, потому что голос какой-то... заунывный. На самом деле поняла, почему заунывный. Пытаюсь убрать эмоциональность, отодвинуться от ситуации и просто диктовать. Если еще на этом и фиксируюсь, то звучит как чтение эпитафий на могиле любимого хомячка. Боюсь даже представить, какое лицо видит мировая общественность в тот момент. Зомби отдыхают. Нервно курят в коридоре. Надо чаще улыбаться и махать.
Если попробовать выстроить логическую, ха-ха, цепочку, то получается (не обессудьте, с логикой у меня очень не):
поскольку я слышу все (башка так устроена, слышу и фиксирую все, от шепота за соседним столиком в кафе до крика хрен знает за какие два квартала, Господи, не шиншилла ли я?), то вместо того, чтобы спокойно произносить зудящие в голове слова, я начинаю еще и прислушиваться к ним, как к внешним звукам, а голова включает вторым процессом распознавание и анализ текста (от стилистики до интонации), возможно, процессы висят не на соседних, а на одном канале, поэтому возникает конфликт и полная неудовлетворенность и рожденным и произнесенным. Вместо плавного надиктовывания фиксируются повторы, нелепые паузы  (а говорить я умею и могу) - и процессы циклятся.
На что при создании виртуальной эротики западают в тот момент вваливающиеся в окна мужские либидо мне глубоко фиолетово. Я не впускаю их в сознание и спокойно молчу, чтобы не потерять мысль. Оптимально было бы срочно остановиться, открыть Гешину крышку и быстро стучать по клавишам, но сия мечта неосуществима в ближайшее время. По возвращении к компьютеру большая часть зачатого в машине успевает рассосаться или переродиться во что-то совершенно иное, иногда вообще из другого романа, а иногда несуразное до крайности и казненное самым изощренным для творчества способом - забвением.
То есть, возвращаясь к напечатанному, они чувствуют сексуальное напряжение через два стекла, разделительную полосу и черепную коробку?
Если так, то можно не тратиться на модные феромоны. Сиди себе где-нибудь в приличной кафешке и пиши в голове что-нибудь разнузданное до крайности. Вот думаю, панентовать новый способ знакомства или щедро подарить мировой общественности? Чтобы через пару лет услышать: "как говорил кто-то из древних..." Иногда мои мысли и идеи, и, извините, оборотистые речи возвращаются ко мне в первозданном или почти в первозданном виде от новых знакомых с которыми, как чудилось, и пересечений-то нет.
А эти, в авто, чувствуют, когда в чужой машине, в чужом жизненном пространстве, в чужой голове (не напоминает Кащееву смерть?) кто-то пытается кого-то...
Может, они инопланетяне? И у них есть невидимые усики, вроде как у внутриматочной спирали (кстати, для всех - невидимые), которыми они улавливают, что рядом бушуют гормоны, пусть даже виртуальные? Оптимальное "чувствительное поле" - до 5 метров. Дальше не работает, кажется. Или меня периферийное зрение подводит.
И, сопутствующее:
когда пишется серьезно и со вкусом - включается автопилот. Вот это поражает больше всего. Я не смогу разумно рассказать, что я видела, какой знак висел, какой загорелся светофор и как я ушла от укурка, летящего в бок под знаком "стоп". Меня освобождает от рутины какая-то автоматика, что свидетельствует о наличии таинственного пульта управления, местонахождение которого мне неизвестно. Механический тумблер "голова-жопа" рассекречен и давно и безнадежно сломан. А вот где находится автопилот - неведомо. Но если вдруг придется экстренно брать на себя ручное управление, надо же знать, где заветный рычаг!
И все-таки, каким местом они чуют секс, когда окна задраены, дождь и пробка?
У меня же сублимация, мне вообще не до них. Их мельтешение с двумя мобильными, стряхивание пепла за окно и многозначительные подмигивания проходят фоном. И просматриваются несколькими часами позже в виде внутренних отмазок, почему написано меньше, чем хотелось бы и "кто виноват, что делать и бла-бла-бла".
Слава Богу, теперь они не могут высовываться по пояс из окон и пытаться многозначительно озвучить свои эротические переживания. Интересно, а сами они себе отдают отчет в том, что происходит? Или "когда он встает, я падаю"?

Террористка

Пятница, раннее утро, Шереметьево.
Рейс в Уфу переносили уже три раза, но теперь, кажется, есть надежда... В качестве компенсации за задержку выдали по баночке Колы-Лайт, видимо, берегут мою фигуру. Посмотреться в зеркало на всякий случай, что ли?
Лечу налегке: одежды чуточку, косметики чуточку, денег больше чуточки... транжирка... одна запасная пара обуви, куча зарядных устройств (в пакетике) для прокатной машины, ну, и Геша, разумеется.
До Игемона никогда не доматываются. Он маленький, компактный, добавляющий мне имиджа. Зато его зарядки, а также зарядки для всех моих телефонов почему-то вызывают подозрение. Не может женщина разбираться в проводах?
Впрочем, работникам порта и не может нравиться в дамской сумке клубок змеящихся проводов. А в этот раз все то же самое плюс автозарядки.
Я вообще категорически не в себе, спать хочу, как уличная собака, просто на ходу падаю. А тут: это сними, это поставь на траспортер, это покажи. В этом состоянии я и Келдыша покажу, если попросят. Но с ним обошлось, не попросили.
Зато доходит дело до сумки с проводами. Сумка на рентгене, дама в ступоре. Потом вопрос: "Что там у вас?" - "Провода для нетбука и зарядки для телефонов".
Взгляд подозрительный. "Покажите! А это что за пружинки?" - "Автозарядки".
Объяснение прошло, даже перебросились парой слов, что лень - двигатель прогресса.
Посмеялась мысленно про провода для бомбы и забыла. С таможенниками, пограничниками и гаишниками шутить вредно для пищеварения. Хотя, вру, с гаишниками можно.
В Уфе всего три дня на поговорить, найти нужный Крузер и его владельца, посетить статусные места.
В последний день вспоминаю, что на носу зима и нужен таймер для тепловой пушки.
Не проблема, в Уфе есть все и это все - близко.
Поездка в "Электронику" оказалась очень продуктивной. Нашла сходу суточный таймер, но оказалось, что для мощности в 2 кВ требуется между таймером и пушкой поставить... дай Бог памяти... контактор?
В общем, девушка-консультант была убедительна, что редко для консультантов в Москве даже с первичными половыми признаками. И убедила. Не за 150 рублисов убиваться, даже если что-то пойдет не так.
Уже на обратном пути из магазина приходит очень нехорошая мысль в голову: провода, пружинки, таймер и эта штука страшная с мелкими рубильничками и кучей входов-выходов... вообще, и на первый и на двадцать пятый взгляд подозрительная до обращения в ФСБ.
В общем, отсмеялись мы по полной и поехали развлекаться, выкинув из милых и хорошо причесанных дамских головок электронные глупости и оставив только мужчин.
Незаметно наступил последний вечер, посетить один ресторан - не комильфо, особенно с пьяными "сынами степей" и спортсменами. Вечер закончили, как всегда, в Ля Руш, с белыми скатертями, английской посудой, приятной музыкой, чудным французским десертом и милейшим юношей, явившим саму внимательность и любезность, не хуже нашей Наденьки.
Вылет в пять с копейками по Уфе. Перед вылетом вспоминаем мой набор юного террориста и начинаем давиться хохотом, особенно, когда на Гешу приходит крайне редкий на яндексовском ящике спам "Продам (М)1804 серию (есть в наличие микросхемы)".
Как я объясню наличие такого набора в ручной клади? И эту странную штуковину, как ее бишь? В собранную сумку лезть лень, а ничего, кроме слова "детонатор" не вспоминается.
И представляю я себе, как прихожу на досмотр и на стандартный вопрос бодро заявляю: "Ничего запрещенного: провода, таймер, детонатор". В каком обезъяннике меня будет искать Маринка потом - одному башкирскому Богу ведомо.
И задача у меня после бессонной ночи - забыть слово "детонатор". Практически: встань в угол и не думай о белых медведях, тьфу, о детонаторах.
Ну, не буду держать никого в напряжении. Обошлось. Местные власти не столь бдительны. Или Airbus-320 не самый ценный самолет?
И вот как верить нашим защитникам! Заставили меня снять часики и ремень и ловить брюки по дороге через рамку, ощупали и полапали, а мимо явного детонатора прошли.
А если у меня и впрямь в ручной клади разобранная бомба? Что я ее, за два часа полета не соберу что ли при желании? Впрочем, очень хотелось спать, собирать бомбу и проситься любимой женой в гарем к кувейтским шейхам было лень. Коза рядом крутилась и расставляла локти, а мне минут сорок урывками снился заслуженный врач республики Башкортостан в весьма пикантных ситуациях. Или это называется "грезился"? Так что если бы кого-то в самолете и разорвало - то только меня от раздражения от соседки или от либидо.
Или, как всегда, от злости, что при посадке все эти трусливые идиоты хлопают, как будто пилот не работу свою сделал, а жизнь им, приговоренным, спас!
Вот в прошлый раз я везла кроличий корм... в гранулах... 3 кг в двух пакетах. Тоже было весело смотреть на вытянувшееся лицо девушки за монитором.
Так что я многогранна, как волшебный кристалл: то террористка начинающая, то наркокурьерша-неудачница.
Да, еще в этот раз у меня в сумке лежали сорок ампул метилэргобревина. Кто из читателей твердо уверен, что это не синтетический наркотик счастья, который лично я могу получить только в Уфе и привезти домой, чтобы это счастье продлить в ожидании декабря?