Грустно о дуальности

Дуальность сама по себе прекрасна и желанна для тех, кто понимает, что это такое.
Нельзя просто так хотеть чего-то, не зная, что получишь в результате.
То есть хотеть-то можно, но глупо и бесперспективно, потому что все равно не оценишь, профукаешь, а то и просто мимо пройдешь и не поймешь, что это было оно.

На грустные мысли навеяла следующая тема в скайпе:
"Вчера только прочитала про отношения, любовь и  семью - расписано было, что в это понятие вкладывают логики, сенсорики, этики и интуиты. Всего не помню, но из того, что смогу воспроизвести:
этики - вместе радоваться и огорчаться, делиться всем и в радости и в горестях
интуиты - вместе мечтать и строить будущее
логики - чувствовать ответственность за любимого, заботиться
сенсорики - обладать, прикасаться, чувствовать тактильно
Я прочитала и подумала... как же тогда увязать? Как это укладывается в дуальность, если этик и интуит понимает любовь, как возможность вместе радоваться и огорчаться, мечтать и придумывать общее будущее, а логик и сенсорик - совершенно другое".

И что-то мне так тоскливо стало от этих рассуждений, хоть на стенку лезь.
Да, я отлично знаю, как мне хорошо с дуалом, теперь уже знаю не по теоретическим выкладкам типологов.
И не представляю я никакой ситуации, при которой мне вдруг станет скучно его любить и захочется на свои малость поправившиеся вторые девяносто найти проблему в виде зеркальщика, миражника, ревизора, суперэжника или тождика, к примеру.

И еще грустнее мне стало от того, что люди считают любовь эдакой тянучкой для двоих, типа свежей конфеты "Коровка". Всегда сладко, всегда с удовольствием, всегда можно продлить еще чуточку... Что любовь - это восторг и радость, разговоры о ней, восхитительной, праздник каждый день и эйфория до гроба.
И вот ничерта себе подобного, господа.
Нету в настоящей любви ни влюбленности восторженной, ни африканской страсти, ни конфетно-букетной эйфории.
Есть комфортная, непростая, вдумчивая и приятная, безусловно приятная... физическая ответственность за другого и за отношения с ним. Ну и за себя, за свои мысли, свое тело, свои дела.

Утомительная и непонятная дуальность? Не могу себе представить, если отношения уже есть.
Поместить отношения умозрительно в заведомо невозможные условия: например, вы вдвоем в квартире заперты на десятилетия? И сможете ли выжить бок о бок в комфортном расположении друг к другу?
Так ведь это сферическая лошадь в вакууме.

Твой мужчина утром все равно будет уходить на работу, а ты все равно будешь заниматься домом и детьми, например.
Где тут надоесть друг другу? Где утомиться от дуала и захотеть развлечения с активатором? Если такое случилось... всяко бывает... это значит, что любви и не было. Не всякий дуал - твой. Не всякий любимый - дуал.
Но любимому дуалу ты, Еся, никогда не изменишь. А он, кого бы под себя ни подмял в доминантном порыве, - никогда не уйдет от тебя и никогда не оставит твоих детей беспризорниками.

Впрочем, может, и случится кому попасть в вакуум - например, на остров, где кроме вас - пальмы да океан.
И тогда я назвала бы это жизнью после смерти, раем, тем, что вам даровано как высшая награда за все ваши последовательно прожитые жизни. И едва ли у вас уже получится на том острове умереть и родиться заново. Зачем? Вы познали высший смысл жизни - быть собой, уникальным и совершенно не одиноким рядом с тем, кто уникален и не одинок, и ничем не походит на тебя.

Трудный день главреда

Кто бы мог подумать, что сегодня будет мой самый напряженный день в карьере главреда.
Накануне праздников и моего отъезда в Уфу (написала заявление на 4 дня, чуть не скушали с потрохами, но отпустили в конце концов) шеф устроил нам полную обструкцию.
Сплошной арбайтен в форме присутствия в кабинете. Как результат - день прошел совершенно зря. То есть не сделано ничего, зато он мог кричать, улыбаться, требовать, возмущаться, хвалить... В общем, весь спектр гамлетовских эмоций с высасыванием мозга у окружающих. Спрашивается: оно мне надо? Иногда я сомневаюсь в продуктивности своего присутствия в этом кресле, ибо работать он мне не дает ровно до того момента, как в обед отчаливает домой. После этого можно выпить чаю, иногда пообедать, и уже потрудиться во славу. Сегодня ни выпить чаю, ни пообедать, ни тем паче, потрудиться была не судьба.
В первый раз я смогла съесть свой йогурт в половине шестого вечера. В первый раз с восьми вечера предыдущего дня.
Скоро все обещанные купальники мне не понадобятся, ибо сойду на нет и не буду видна за пальмовым листом в профиль.
Но сегодня, пожалуй, меня еще смогли разглядеть. И даже подержать в руках, что было необыкновенно приятно.
Пожалуй, не считая почти ночной замены масла в коробке, это было самое светлое ощущение за день.
Впрочем, как и в первый раз при встрече, я смогла осознать случившееся лишь спустя несколько часов.
Свет моей души был вызван на срочную встречу в половине четвертого в связи с получением дизайна обложки и принципиальной концепции верстки вкладки. И, будучи весьма мобильным, как я понимаю, и заинтересованным в будущей книге, он повелся и приехал.
На этот раз я как пушистая зайка заняла стратегическую позицию рядом, была любезна и местами вкрадчива и даже удостоилась нескольких дружеских прикосновений, что мило с его стороны. Кое-что рассказала сама, кое-что выслушала. То есть смогла поддержать деловой разговор, будучи уже совершенно затраханой морально до его приезда.
Мне безумно нравится, что он доволен тем, какой получается книга. Мало того, что мне кажется этот проект удачным, стильным, перспективным, так и он высказывает удовлетворение, а это как бальзам на мои раны.
На переговорах я была "Светочкой", фамильярно для переговоров, но простительно. Ему простительно. Остальным бы я стала врагом номер один. Если я не пользуюсь отчеством, это не значит, что можно себе позволить... Хотя некоторым хоть кол на голове теши...
В общем, при прощании в кабинете, два весьма немолодых переговорщика обнялись, пожелав друг другу хороших праздников, а потом тот, в ком я заинтересована не только как главред, мило заявил, что "Со Светочкой он будет обниматься в отсутствие моего начальства". Все похихикали, а мне бы промолчать... Но когда я в такой ситуации промолчала? Ответы на такие игривые реплики из меня вырываются, как конфетти из хлопушки. Сразу и обильно.
- Ну вот так всегда. Обещаете только, а на самом деле от вас не дождешься, - обиженно заявила я и, не дожидаясь реакции, первая вышла в приемную, даже не посмотрев на объект своей мечты.
Вот кто меня за язык тянул, если не персональный бес?
Все вышли из кабинета, и как бы все забылось... на пару минут. А потом он просто сказал "до свидания", обнял меня и прижался губами к моей щеке. И нет бы поцеловать и отступить, как все приличные люди. Ну игрунчик, ясно же, что отомстил.
Так нет же, он обнял и задержался на моей щеке настолько дольше разрешенного приличием времени, что я даже счет секундам потеряла. Просто стояла, расслабленная, только что глаза не закрыла и не замурлыкала. И вот только сейчас я понимаю, насколько мне было хорошо и спокойно. Никогда не думала, что смогу встретить живого человека с такой энергетикой, что хочется просто растворяться в его близости, в его руках и в его отнюдь не деловых мыслях.
А потом он меня выпустил и просто ушел, быстро и решительно. А я даже не смогла осознать произошедшее, ни слова не сказала, никак не отреагировала на его выходку. Мне было настолько комфортно, что даже слов не было нужно.
Ну вот и скажите мне после этого, что любовь не такая.
Страсть и все эти глупости - это раньше... или позже... А между сомнительными мыслями и слишком осознанными желаниями - вот такое тихое блаженство. И совершенно не важен статус. Возраст, доход, даже интеллект - отступают на второй план. И почему я не кошка? Могла бы жить у него на коленях ради таких вот минут спокойствия и невинной ласки.
Да, когда я говорю про любовь, я не имею в виду любовь именно к нему. Хотя он нравится мне, но я еще не потеряла зачатки мозговой деятельности в битвах с шефом, и отдаю себе отчет, что мы живем в разных временных пластах и разных мирах, и я могу только смотреть на него через стеклянную стену и получать чисто умозрительное удовольствие.
Я говорю о том, что для меня любовь именно такая - спокойствие и расслабление после битв, пусть совсем краткое, может, даже неуловимое постороннему глазу, а для меня - целая вселенная, заключенная в секундном счастье.
Дай Бог ему здоровья и долгих лет творческой жизни! Человек, открывший мне новую дверь в мой собственный мир, достоин любых триумфов и радостей.
И когда он придет после праздников снова утверждать или отвергать работу дизайнера - я буду надеяться еще на несколько секунд... или спровоцирую и буду ждать.

А день был ужасный. Хотя познакомилась с приятной дамой из кинематографического мира, получила благодарное письмо от Малашенко, начала смотреть фильм о Лиллиане Лунгиной... и через несколько часов выведу Маруську на трассу М7.
Осталось затащить в постель выстиранного медвежонка, представить самое приятное и поспать хотя бы часов шесть.
Самых лучших мне снов!

Мы с тобой одной крови

Сегодня встретила единомышленника и получила большущую порцию положительного заряда. Вернее, обменялась положительными эмоциями, что само по себе - акт творческий и положительный.
Алексей Всеволодович Малашенко - умный, конструктивный, позитивный и безусловно талантливый человек - принес свою книгу. Не про ислам и политические проблемы, которые вы привыкли видеть на экране и слушать по радио. Но содержание ее пока тайна!
И совершенно случайно рассказал, что очень любит писать в общественных местах: в самолетах, аэропортах, поездах, на ходу, в толпе людей.
Я с восторженными глазами повторяла: "Ну надо же, я и тоже! Точно как у меня!"
Он был изумлен моей реакцией, потому что для него, видимо, такая способность тоже была удивительной даже в себе самом.
И нам обоим было приятно, что есть человек, похожий на тебя, которого большинство не понимает в этой его маленькой слабости - отключаться от знакомого мира и подпитываться незнакомым.
А этот незнакомый бурлящий мир вокруг - источник энергии, неиссякаемый и постоянно меняющийся.
Я все время таскаю с собой нетбук, я пользуюсь любой возможность начать писать в публичном месте. Иногда я специально уезжаю из дома, чтобы посидеть где-нибудь в демократичной обстановке - в Маке, например. Они жуют, целуются, ругаются, ржут и перемещаются, а у меня как будто мозг начинает работать на усиленных процентах и руки сами стучат по клавишам.
Кстати, в аристократической обстановке ЛяРуша мне пишется хуже. Нет накала, нет энергетических потоков. Есть дуальное расслабление и наслаждение каждой минутой жизни, не творчества. Как в присутствии любимого мужчины на диване перед телевизором. В комфорте, в тепле и уюте, в любви и взаимопонимании. И ничего не хочется сказать умного, существенного. Немножко о любви... и только. Я скажу, а он услышит и обнимет. Или сделает вид, что услышал, и обнимет. И даже вовсе не услышит, занятый своими мыслями, но все равно обнимет, как котенка. Какое уж тут творчество! Блаженство!

Постоянная комфортность - некомфортна

Не стану ссылаться на конкретную цитату, не важно, кто сказал это вчера или скажет завтра. Это общепринятое мнение, живущее в обществе, очередной миф об отношениях.
Его суть: "Ищи того, с кем тебе комфортно всегда. Ищи для жизни, для любви, для вечности".
Хотя посыл этот ошибочный, как многие стереотипы, воспетые в стихах.
В этом смысле проза куда шире во взгляде на отношения полов.
Но речь не о творчестве - о любви и умении быть рядом.

Комфортно всегда бывает с другом. В друге мы ищем похожесть, единение, взаимопонимание. Именно на этих принципах строится дружба, потому я берусь утверждать, что ближе всего к настоящей дружбе отношения тождества. Ты - мое зеркало, а я - твое. Ты меня поддерживаешь, я тебя утешаю, мы вместе радуемся, мы не предаем, потому что всегда можем увидеть в обиженном свои черты, окунуться в его боль. Дружба - это тихие радости на рыбалке или громкие выстрелы по тарелочкам, это любимый Гиннес в ирландском пабе и кино не для всех, для нас с тобой. Нас двое и мы едины, мы - симметричное тело, которое не вызывает сексуальных желаний именно правильностью черт. Мы смотрим друг на друга и думаем о себе.

Любовь не такая, она не всегда комфорт. Больше того, чаще всего она - дискомфорт, напряжение, взрыв эмоций, непонимание и стремление понять и постичь неведомое. Она всегда движение вперед, навстречу, а не вместе, плечом к плечу. Она - лицом к лицу, когда не увидать (с), потому она слепа. Мы подходим все ближе и ближе друг к другу, мы так непохожи, что притягиваемся, и чем больше непохожи, тем сильнее притягиваемся. Это часто приносит нам боль, сладкую или кровоточащую, и всегда не-равнодушие, не-спокойствие, не-тишину. Любовь - это две частички огромного пазла, встретившиеся случайно в общем хаосе. Они дополняют друг друга не картинкой (листик, глаз котенка, шпиль замка), а формой, на первый взгляд такой разной, что немыслимым кажется соединить их, даже положить рядом. И вдруг - о чудо! - они оказываются пригнаны друг к другу, будто никогда не разлучались. Мои слабости уравновешены твоей силой, мои слезы - твоими битвами, мои мечты - твоими свершениями. А твоя сила умиляется моим слабостям, после твоей битвы мои слезы лечат раны, твоим свершениям не хватает моих мечтаний, без них они пылятся невостребованные на полках быта. И нет в этой нашей разности никакого комфорта. Зато есть непонимание: зачем биться, когда можно улыбнуться и попросить? И так во всем. Каждый день я изумляюсь твоей непохожести, и чем дольше изумляюсь, тем больше ты открываешься мне в новых гранях, и я не вижу границы нашей любви, только недостижимую линию горизонта.
Возможно, когда мне будет семьдесят пять, а тебе девяносто, когда мы оба остынем, как осенние гадюки под камнем, когда твоя стремительность тела и моя неуемность души нивелируются вечностью, нам предстоящей, мы ассимилируем в нашем совместном мире и станем походить друг на друга, невольно копировать и удивляться нашей похожести...
Но это уже будут плоды дружбы, созревшие на тонких ветвях судьбы, заменившие собой пленительные бутоны юности и страстные цветы молодости. Мы сможем по привычке называть нашу дружбу любовью. Любовью - которая никогда не была комфортной и спокойной.
Наверное, так и будет.
Но я не желаю приближать это время. Я хочу как можно дольше смотреть в твое лицо и видеть не зеркало, а тебя.
Я и сейчас оставляю за собой право усомниться, потому что там я еще не была, и не знаю, сможет ли моя ищущая ветров любовь найти покой в тихой гавани дружбы.
Так что приходите за ответами через тридцать лет. У меня всегда есть ответы.
А пока я разговариваю с весной и ищу непохожего на меня, немыслимого, невозможного, непонятного, другого.
Я не обещаю ему штиль и комфорт, потому что я не стиральная машинка, диван или чучело котенка. Я обещаю ему любовь, которая наполняет паруса новой весны.
С апрелем, моя любовь, с ожиданием счастья!