Гардероб с улыбками

Кто-то умудряется в типовой квартире выкружить место под гардеробную.
Кто-то ставит модные зеркальные шкафы-купе с подсветкой.
Кто-то распихивает вещи по традиционным стенкам и комодам.
А я равнодушна к вещам.
И у меня есть целый гардероб с улыбками.
Улыбки на все случаи жизни, зовущие и ледяные, внимательные и виноватые, сопереживающие и отсутствующие, язвительные и невинные.
Мне нравятся мои улыбки. Они умеют показать то, что я чувствую в данную минуту, даже не пользуясь словами. И они умеют скрыть то глубинное, что живет во мне от века. Внутри себя я очень печальный человек, я почти никогда не улыбаюсь и радуюсь таким редким и удивительным вещам, о которых мало кто подозревает. И чем мне хуже и грустнее внутри, тем позитивнее моя улыбка, тем она шире и радостнее.
Если у меня приподнятое настроение, я шучу и громко развлекаюсь, - значит, совсем кранты.
Удивительно, как я совмещаю эти две свои ипостаси. Возможно, это из-за би-вертности...
И еще я не люблю клоунов. Я чувствую, как они фальшивят, от меня не скрыть того, что я умею скрывать от других. Клоунам нисколько не весело. И чем искрометнее они лгут, тем больше я испытываю к ним неприязнь. Они развлекают людей дурацкими шутками, а сами не верят им ни секунды. И еще я не люблю Чаплина. Ему я тоже не верю
Я улыбаюсь, потому что не могу позволить себе опустить своих собеседников до своих внутренних сомнений и недоверия к радостям мира. Мое дело - нормализовать эмоции окружающих. И я нормализую их день за днем.
Даже самые прожженные интуиты не смогли распознать фальши во мне, потому что я не лгу. Я вытаскиваю эмоции близких и друзей из глубочайших ям, из депрессий, из переживаний и неверия. И когда я это делаю - мне легче, потому что я могу еще немного не возвращаться в свой одинокий мир.
Только наедине с собой я могу быть молчаливой и нисколько не улыбаться. С собой и с тем, кому всецело доверяю. За всю мою жизнь мне встретился всего лишь один такой человек, и тем ценнее для меня эта встреча. И мне хочется быть такой вот неулыбчивой и непоказной, оставаться собой как можно дольше. Просто ездить в машине без пассажира и смотреть на странный мир за окнами, суетливый и неискренний. Сбегать от своей экстраверсии в свою же интроверсию и радоваться своему одиночеству, в котором никогда не скучно.
А наутро я снова просыпаюсь печальной, хмуро смотрю на мир и иду к гардеробу примерять очередную улыбку. Что у нас сегодня: легкая ностальгия по ушедшим годам или смех амазонки?
Доброе утро, дорогие! Как настроение? Улыбаемся и машем, мы белые и пушистые! (с)

Зачем меня вернули?

Вот уже восемнадцать с половиной лет я пытаюсь понять, зачем меня вернули? Клиническая смерть - интересная штука. Смотреть на себя из-под потолка операционной, над обжигающим светом ламп, слышать, что "она уходит" и с любопытством наблюдать суету и волнение и тело, просто тело на столе...
Если меня вернули, это было знаком. Но знаком чего?
Я прожила уже не очень мало лет, и прожила их во сне и в ожидании. Удивительно, что именно прошлый год стал переломным. Год, когда я ничего не делала из того, что делать привыкла. Не впахивала, как ломовая лошадь, не изводилась проблемами других, сбегая от собственных. Когда сознательно разрушила десятки связей, ушла из многих домов и отношений. Перестала контролировать мир вокруг и не позволила миру взять меня под контроль. Когда я вернулась в свою тесную нору интроверсии, и оказалось, что нора - огромна и бездонна, как миры Баха, как похабная квартирка Воланда. Когда я смогла сесть за продолжение брошенного романа и поняла, что никогда больше не буду писать стихов, потому что я прожила их и перешагнула. Когда я приготовила себя к чему-то, что должно случиться вскорости, потому что чувство неизбежности живет во мне. Но я не знаю, неизбежности чего.
То, к чему я стремилась всю свою сознательную и по обрывкам воспоминаний - несознательную жизнь тоже, манит меня и мучает. Неужели пришло время? Неужели мне позволят? Неужели я, наконец, выросла и стала достойной жить так, как мне необходимо и хочется?
Вопросов все еще больше, чем ответов. А ответы... легкие намеки... Может, цепь случайностей я воспринимаю слишком буквально? А она нанизывается, нанизывается, призывно позвякивает, когда я теряю направление в темноте своих сомнений.
Что есть случайность? Наши встречи, наши узнавания, наши прозрения и надежды вдруг складываются в кусочек картинки, часть паззла, осмысленную и яркую. И становится страшно и безумно радостно. И даже если я обманываюсь миражами своих фантазий, мне стало интересно жить. Впервые за долгие годы у меня нет депрессии, как бы ни старались некоторые. Впервые слишком взрослая даже в яслях девочка стала достаточно взрослой, чтобы жить в полную силу, осознанно и с удовольствием. С максимальным удовольствием, которое нарастает по мере того, как я двигаюсь и освобождаюсь от прошлого. И впервые за всю свою уже совсем не маленькую жизнь она смогла почувствовать себя беззаботной и счастливой, юной девочкой.
Едва ли это можно понять со стороны. Едва ли это можно осознать в себе в полную силу.
Но если меня вернули ради того, о чем я думаю, - то я готова. Готова принять все, что предстоит. Потому что это мое, долгожданное, трудное и осмысленное. И снова я говорю "спасибо"! За последние недели я часто стала пользоваться этим словом, и мне нравится быть благодарной. Ради этого стоило вернуться и начать жить в реальном мире. Или в мире своих счастливых иллюзий?

Жизнь в социуме

Есть три вещи, о которых люди рассуждают так, будто родились со знанием о них, будто могут учить и наставлять на путь истинный других, тоже рожденных с этим знанием.
Три вещи: медицина, воспитание детей и мораль - три черепахи, на которых держится мир самоуверенных дураков.
Пропущу первые две. Или не пропущу, не знаю... По сути о них даже и не думалось, а вот ведь под руку попались, и тема сия неисчерпаема, как человеческая глупость и торжество мафии. Все могут лечить и воспитывать.
И все знают, как надо.
Помнится, это было у Галича, и меня в моем юном тогда возрасте поразило до глубины души, со старых, шипящих, как гадюки в серпентарии, пленок, когда приходилось прислушиваться, прижимая ухо к динамику.
"Не бойтесь тюрьмы, не бойтесь сумы, Не бойтесь мора и глада, А бойтесь единственно только того, Кто скажет:"Я знаю, как надо!"
На удивление, меня это так зацепило тогда, что я каждый раз, как возникало желание поморализаторствовать: "Стойте здесь и слушайте сюда, я расскажу вам, как надо жить!" била себя по рукам. И это принесло свои плоды. Кстати, когда это делали другие, это было неэффективно, меня нельзя бить, проще убить, я не поддаюсь силовому воздействию. Из самобичевания выросла моя принципиальная позиция - каждый живет так, как считает нужным. Нет правильных или неправильных мнений (ну, кроме того, что есть одно правильное - мое, и есть все остальные, понятно какие!) - есть человек, его жизнь, его уровень восприятия, его опыт и его мнение.
Однако же... Каждый, ну буквально каждый считает, что мораль - это его личная девка, которую можно вертеть, как нравится. Или как вертит коллектив, страна, человечество.
Вот когда у человека нет логики, ну нет, ну бывает, вот тогда он просто уродец и все. И снисходительно так с высоты можно сказать: ну да, у тебя же она женская. Или у тебя ее вообще нет. Или хромает твоя логика на все четыре ноги. И вроде как обидно, но как-то не до отвращения к себе и к миру. А то, что понимает народ под этой логикой - это же не так важно. Кстати, чаще всего, совсем не то, что понимает под ней наука. Ибо отсутствие логики - признак тяжелого психического нарушения. Так что мы, похлопывая друг друга по плечу, снисходительно называем жену, ребенка, соседа просто идиотом. И, таким образом, выводим, что логика - это личное свойство каждого. Есть она - будем его слушать и брать на вооружение его мнение, нет ее - ну ущербный, пусть живет дальше.
Зато мораль, этические нормы, все, что определяется как "хорошо" или "плохо", "правильно" или "неправильно" почему-то забирают у человека и отдают в исключительное владение коллектива, общества, религии, государственного регулирования и т.п. И человек должен руководствоваться внешними источниками, определяя моральность своих поступков по написанным нормам. Вот это - "я себя под Лениным чищу, чтобы плыть в революцию дальше" - у великого бунтаря Маяковского убивает. Как оно уживается с этими строчками: "чего вы думаете, что вы их плоше?" - не понимаю. Впрочем, эти "самоочистки" его и убили, но речь не о трагедии конкретного персонажа.
Почему социализация предполагает выравнивание личности до уровня газонной травки перед мещанским особнячком, я понять не в состоянии.
Да, у меня есть свое мнение, и я его полностью разделяю. И нисколько не навязываю вам, или вам, или вам. И уж тем более меня не цепляет идея осчастливить весь народ своей идеей, ну, это может быть по причине, что я не люблю пролетариат. Тут есть, о чем подумать. И вот ровно после этой фразы хочется в грубой форме уточнить, с какого перепугу народ, коллектив, общество или какая-то другая структурная единица, а также его апологеты, то есть участники конкретной беседы, считают своим долгом навязать мне "свою общественную" мораль? Почему мне не оставляют права определиться самой, спать ли с глубоко женатым соседом из квартиры напротив, брать ли в серверной "плохо лежащие" сетевые карты, кого мне выбирать в единомышленники и кого считать подлецом, а кого мучеником.
Мое мнение чаще всего не совпадает с общепринятым (до чего отвратительное слово!), но это уже на каком-то генетическом уровне, ибо мама говорит, что я родилась с духом противоречия. Так ей и выдали в роддоме имени Грауэрмана: ребенок - девочка Светочка - одна штука, дух противоречия - проблема на всю жизнь - одна штука. Когда из этих двух штук методом слияния получилась одна личность, кентавр, с годами все более к обществу мягко говоря равнодушный, а местами даже социопатически настроенный, одному Богу ведомо. Но что выросло, то выросло (с).
Ну не хожу я строем, хоть убей! В школе я не писала стихов про день здоровья в школе и про удачно пройденную 10А классом эстафету, даже за положительную характеристику в МГУ, как осел за морковку. И давно предпочитаю оценивать человека и его поступки в отрыве друг от друга. И еще увереннее разделяю художника и его творение.  И до рвоты не люблю французские парки. Ненавижу ходить по разлинованным дорожкам среди кустиков, стриженных под котят, медвежат и зайчиков. Уж если не в лес, то я лучше буду спотыкаться на хаотических нагромождениях камней в английских садах и плутать в них, как неудачливые подопечные Ивана Сусанина.
И больше всего на свете я уважаю людей, которые не только могут декларировать собственное, отличное от общепринятого, мнение, но и жить с ним в соответствии. Которые идут против засилья любой власти с ее гнилой моралью, против общества с его лживой толерантностью к варварству и мерзости, против попустительства всякой сволочи и последующих причитаний "ах, как же так получилось-то!"
Я боюсь за этих людей, потому что есть за что бояться. Машинка для стрижки газонов одинаково жужжит для всех травинок и цветочков на нашем уравненном газончике. Только расцвел - и на тебе, не высовывайся. Но им не интересно не высовываться. Их личностный рост в разы превосходит рост среднестатистического морализатора, они вырастают из коротких штанишек школьной долбежки, из идеологий и оболванивания стремительно и бескомпромиссно. Они задают вопросы обществу и, слушая дурацкие ответы или рассуждения о том, что даже вопросы их асоциальны и так думать нельзя, уходят из юношеских заблуждений и живут не как все. Трудно и интересно, постоянно на грани. Или даже за гранью.
Я искренне изумляюсь, когда встречаю человека, который говорит: "я ушел, потому что мне это стало неинтересно!"
О, самое страшное мне обвинение со стороны брошенных - это тот самый пресловутый интерес. Был интерес - были отношения. Пропал интерес, высох, истлел - и нет ни отношений, ни меня. Хотя я всегда честно предупреждаю, что называется "на берегу", при первом же знакомстве, что как только тема будет исчерпана - я уйду. И уйти-то как раз мне и не дают. Я ж должна быть в ответе за тех, кого приручила, обласкала, вытащила из депрессии. Я ж теперь пожизненно прикована к ним. Ан нет! Ухожу каждый раз, хорошо, если успеваю лапкой на прощание помахать. Странно, что, зная меня, окружающие до последнего надеяться, что есть факторы, которые меня могут удержать. Деньги, благополучие, выгода, ответственность, мораль, в конце концов.
Кстати о морали, уж коли с нее и начали. Мораль принадлежит человеку изначально. Я бы даже сказала, что она более глубинный пласт личности, чем та же способность устанавливать связи между явлениями, то есть логика. Этическое осознание своих поступков приходит к детям очень рано, полагаю, даже и не приходит, а устанавливается в детском организме, как чип в компьютерную плату. Из чего вы можете сделать вывод, что я сторонник идеи проживания не одной жизни души и духа на этой земле, хотя идею реинкарнации у индусов не принимаю за основу. Скорее, идею некоего банка душ, чистилища, если пользоваться терминологией Римской церкви. И таким образом, от воплощения к воплощению человек накапливает духовный опыт и этическое знание. И чем больше накоплено знаний, тем менее человек склонен жить по внешним законам. Никогда я не поверю, что человека от убийства удерживает заповедь "не убий". Есть что-то выше произнесенных слов, что-то, что ставит блок на действие, за которым открывается пропасть. И как не удерживала заповедь "не прелюбодействуй" человечество, так и не удерживает. Ибо народ в массе своей жрет, гадит и трахается не по Библии, а по внутренней животной потребности. Зато какой-нибудь полупьяный половой гигант, сидя перед телевизором, рассуждает о предательстве Родины, о подлости и продажности журналистики, о чиновничьем скотстве в кабинетах и в автомобилях. Рассуждает и потрахивает жену своего приятеля пару раз в неделю. Ибо общество знает, как надо обращаться с предателями Родины, и он знает вместе со всеми. А Манька эта или Люська - это ж так, для здорового гормонального обмена и как профилактика застойных процессов в области малого таза. Но государство нас обманывает, политики лгут и воруют. И он приходит от этой Маньки домой честный, как ни дай Бог, и вещает за тарелкой жениных щей о том, что геев надо убивать за факт их существования, что евреи в Палестине совсем распустились, что Чубайс жить не может без электрического рубильника. И кричит, что дали б ему волю... и автомат... и власть...
Так что этикой владеют все. Я бы даже сказала - овладевают в особо извращенной форме и чем публичнее - тем лучше. А логика... у меня она женская... что с меня возьмешь?
Поэтому спасибо всем моим знакомым и незнакомым лично социопатам, за то, что они есть, и они дают мне уверенность в том, что я живу как человек, а не как винтик в большом "правильном" механизме. И я надеюсь, можно сказать, молюсь за тех, кто сделал свой выбор в сторону индивидуального подхода к себе и к миру. Кто живет и заставляет других думать. Не учит, как надо, а просто живет так, как хотелось бы небольшой прослойке, умеющей думать, но отчаянно трусящей делать. Но способны на полноценную жизнь единицы, и только благодаря им мы не издохли в зловонном болоте лицемерия. Сил им, веры, любви и соратников!

Заговор против собеседника или Я - шпион

Потрясающая вещь случилась со мной пару часов назад.
Что называется "вы-таки не поверите"...
Я обнаружила, что я шпион. Казачок засланный. Правда, хрен его знает, откуда, но однозначно с опасными для мировой общественности целями.
А всего-то надо было досмотреть "Последний миф" до седьмой серии и послушать из уст профессионального шпиона теорию о том, как "взять" человека. Технологию вербовки. И ужаснуться, чему этих людей обучают в их академиях. То есть не процессу обучения и не последствиям, тут мне глубоко все равно, кто кого когда и с какой целью. Ужаснуться себе, поняв, что я профессиональный, прирожденный, даже урожденный шпион.
То, что он рассказывает, повергло меня в глубочайший шок, потому что все, что я услышала - это моя жизнь. Именно так я "завоевываю" собеседников. Именно так приручаю неприрученных. Именно так провоцирую знакомства, если мне это интересно, и "вынуждаю" рассказывать то, что они безумно хотят рассказать, но не могут, никому и никогда, потому что их не слушают. А я слушаю.
Это откровение Владимира Резуна было для меня таким невероятным, что на некоторое время я погрузилась в состояние невесомости, и даже перестала слушать то, что было уже дальше по фильму. Почему же я живу так? Почему меня в этом состоянии родили, ни черта не объяснив и не дав понять, как этим пользоваться. А главное - "нахрена мне весь этот тюнинг в тамбовском зоопарке?" (с)
Или я отрабатываю навыки прежних жизней? Но это слишком невероятно, чтобы в одной из жизней тебе явно дали понять, чему ты научился в прошлой.
Был у меня опыт посещения двухдневного занятия из большого курса НЛП. То есть моя приятельница, а вокруг меня некогда было много людей, стремящихся "изменить жизнь и научиться управлять собой и другими", проще говоря, манипулировать, чтобы преодолеть комплексы и получить блага, затащила меня на это курс. Типа, два дня всего послушаем, а потом решим, придем в следующие выходные или нет.
Народ собрался убогий. Не блаженный в красивом воцерковленном смысле этого слова, а по сути своей убогий. Минимум постоянная клиентура для клинического психолога, хотя многим и таблеточки бы не повредили.
И начала вся эта зажатая, озирающаяся и агрессивная масса учиться манипулировать людьми. Нет, вру. Учиться манипулировать человеком. Потому что манипулировать толпой куда проще, чем заставить одного сделать то, что он категорически делать не хочет. Заставить поверить его в то, что он хочет это сделать, и это его выбор. Можно, конечно, руки выкрутить, морду набить, пройтись паяльником в нужных местах или показать его фотки без штанов в салоне авто с разнузданной блондинкой. Но, Хоботов, это мелко  (с)
В общем, масса внимала. Я, никогда ранее не слышавшая даже теории сего процесса, оперативно прикладывала услышанное к своему опыту. Ну, да, так и есть. Так и работает. Подтверждает практику и недремлющие инстинкты.
А потом масса занялась тренингом, разбившись на пары.
Вот где я первую минуту каждого тренинга развлекалась, а оставшиеся - скучала.
Меня заставляли по правилам делать то, что я куда эффективнее и элегантнее делала всю жизнь без правил!
Тренер и моя подруга дружно удивлялись... А чему удивляться-то! Оказывается, такая подстройка - моя сущность.
Зачем мне технологии, которые обманывают убогих, поднимая их до амбиций владеть миром?
Они никогда не смогут им овладеть, они технари, они живут этим, они ставят корыстные цели, они возвышаются за счет собеседника.
Получается, я пользуюсь этими методами инстинктивно, но мое врожденное "манипулирование" собеседником никогда не приносит выгоды мне. Ну, если не считать выгодой чувство моего глубокого удовлетворения: от полученной информации, от нового человека, от гордыни осознать, что еще одному получилось помочь.
В общем, я в меру бескорыстна, нормализуя внешний фон и проникая за барьеры и комплексы, чтобы вытащить реальную личность на свет. Вопрос только, зачем мне это? Просто призвание, и живи с ним, как с бородавкой в пол-головы? Просто подкинули резиденту задание в почтовый ящик и ошиблись адресатом? Просто ждут, что я, наконец, осознаю, приму меры, сотворю и осчастливлю?
Или я тренируюсь на кошках для будущей жизни?
В общем, други, будьте осторожны, я шпион межгалактической разведки. Я люблю вас слушать, вы любите мне рассказывать. А болтун - находка для шпиона! :)