Стоит ли мужчине жениться...

Если мужчина зарабатывает большие деньги, если у него своя квартира в престижном районе столицы, обустроенная под удобную холостяцкую жизнь, и сети дорогих отелей по всему миру принимают его в люксовые номера, если за уютом и комфортом много лет смотрит лучшая в мире экономка, а у подъезда ждет теплый уютный автомобиль со спокойным и приветливым шофером, если у него полно именитых и талантливых приятелей, с которыми можно провести вечер, и в телефонной книге длинный список "девочек на ночь" от старых пассий, сомнительная дружба с которыми связывает несколько десятилетий, до юных леди, которые рассчитывают на его щедрость и связи, если у него уже совершенно взрослые самодостаточные дети и почти взрослые внуки в другой стране - стоит ли мужчине жениться?

Если мужчина утром может сам сварить себе кофе и помыть за собой тарелку и чашку, если он в состоянии решить, что приготовит экономка завтрашним гостям, если он не забывает регулярно пить свои лекарства и заряжать свой телефон, если он может напрячь своих референтов в выходной и продиктовать им статью, получить распечатку по факсу и отправить по факсу исправления, если он может отдать распоряжения экономке, что он намерен взять с собой в дорогу, а без хлеба, который забыл купить вечером, может вполне обойтись, если ему не надо отчитываться, почему он пришел поздно и пьяный, и не надо думать еще о ком-то, кто может заболеть, быть не в настроении или в слишком приподнятом настроении, когда ему хочется тишины, если он устал от калейдоскопа подруг за годы и годы - ему совершенно незачем менять устоявшийся и удобный ритм жизни. Стоит ли ему жениться?

Но если однажды утром ему не придется тратить время на приготовление кофе и яичницы, если посуда сама оказывается помытой, а кровать застелена именно так, как он любит, если листочки от фикуса не валяются на ковре, статья распечатана с внесенными исправлениями и лежит в папке на столе, не надо вспоминать про хлеб и искать инструкцию от лекарства, если чемодан собран в день отъезда, а не путается под ногами посреди зала на три дня раньше, если вечером свежеприготовленный ужин сервирован к его приходу, и можно "спустить пар", обругав правительство и этой страны и другой, министра культуры и партнера, подчиненных и идиотов на дороге и с удивлением услышать в ответ, что есть вещи, которые прощать нельзя, если в выходной не надо сбегать из дома, потому что в нем пусто и нечего делать, а если и сбежать, то не вызванивать на переработку шофера и даже выпить сколько хочется, зная, что гаишники сегодня тебе не страшны, потому что за рулем не ты, если твоим друзьям нравится, что ты остепенился и перестал таскать на встречи тупых, как пробка, малолеток, если праздники становятся праздниками просто потому, что ты не одинок, если рядом есть и слушатель и рассказчик, если не надо изображать героя-любовника в постели и глотать за час до секса голубые таблетки, а потом просыпаться посреди ночи и думать "кто она и зачем здесь?" и готовить ей завтрак утром и напряженно ждать, когда она уже уйдет, если вообще никого не надо изображать, а просто жить и принимать то, что тебе дают: любовь, тепло, заботу, понимание, нежность, близость, хорошее настроение, неожиданный взгляд на старую проблему, поддержку во всем, новую информацию о том, что тебя заботит, но в ответ отдавать не просто деньги, защиту, свой дом, свое время, отдавать всего себя, ни больше, ни меньше... Невероятно много - всего себя! Оставляя себе в завоеванном чужой любовью царстве только свою бессмертную, мятущуюся, неверующую в любовь душу.
Стоит ли задумываться о том, чтобы жениться?
Чтобы не расстраиваться, когда твоя женщина говорит, что уезжает надолго.
Чтобы не придумывать себе, с кем и как она проводит время в другом городе.
Чтобы не думать, что она бросит тебя все равно, как это делали все до нее, потому что ты старый, у тебя плохой характер, ты не любишь сам себя, и тогда зачем еще кому-то тебя любить.
Чтобы не спрашивать с осторожной надеждой "мы созвонимся после праздников?"
Чтобы не тратить кучу слов на поздравления с наступающим Новым годом, а просто обнять с последним ударом часов и поверить, что как встретишь Новый год, так его и проведешь - рядом с тем, кто любит в тебе тебя, просто любит, даже если в это поверить почти невозможно, потому что так не бывает...
Впрочем, недостатки брака известны всем, и все бабы одинаковы.
Стоит ли мужчине жениться?..

Самолетики

Спасибо Яндексу, я сегодня смогла воспользоваться он-лайновой игрушкой "Самолетики". То есть Яндекс считает это приятным и почти серьезным сервисом, а я со стыдом признаю, что слежу за крохотным синим самолетиком, ползущим по изогнутой красной линии из точки А в точку Б.

На пятом десятке следить за двухпалубным Боингом, вылетевшим два часа назад из Шереметьево и через несколько минут готовящимся пролететь самую ближнюю к Уфе точку между Самарой и Оренбургом - это высшая степень ребячества. Но я слежу и думаю: вот сейчас, прямо сейчас он ближе всего ко мне за прошедшие 2 недели и за ближайший предстоящий мне месяц. И листаю кадры с изображениями салона "Империал". И впрямь не сравнишь ни с бизнес классом, ни с первым. Империал и есть Империал. Шикарные кресла-кровати, море пространства вокруг, пульт управления под рукой и сервировка, как в ресторане. Конечно, он достоин самого лучшего, мой любимый. Ему лететь больше 8 часов, он поест, выпьет и выспится и приземлится на чужой земле, где за бортом 25 тепла, где у него перспективные планы на новый проект, Новый год без елки, снега и близких людей и массажные салоны с девушками, которые в самый неожиданный момент могут оказаться представителями противоположного пола со всей полновесной атрибутикой.
А у меня здесь ли, в Москве ли, во сне и наяву - только он.
И он не окажется кем-то другим, и я не вижу вокруг никого, кроме него, и сколько бы раз я ни взывала к своему разуму и своей "взрослости", я неотрывно смотрю, как крохотный самолетик переместился по красной ниточке вниз от Оренбурга и вот-вот окажется на границе с Казахстаном, и безумно тоскую по тому дню, когда смогу оказаться не в самой ближней точке в 500 километров, а так близко, что дух захватывает и лучше не думать... Писать свои романы и ждать, когда наступит новая точка нашей виртуальной близости, я снова наберусь смелости и вытащу из телефонной книги номер с пометкой "Любимый". Уже совсем скоро, через 3 дня. А потом только через 2 недели. А потом...
Я поняла, каким будет критерий увядания чувств с моей стороны в нашем союзе. Не дай Бог, конечно, чтобы жизнь обошлась с нами так жестоко.
Но каждый раз, когда я мысленно готовлюсь услышать в телефонной трубке его голос, я дрожу, как осиновый лист, и пытаюсь спрятать голову, как страус, в темное пространство своей фантазии. Может, не звонить? Может, он занят, раздражен, на встрече, да просто ему не до меня? Я ищу повод отказаться от этого звонка, потому что мне кажется, что мое сердце просто не выдержит этого счастья - говорить с ним, слушать его, улыбаться и оказываться рядом.
И в тот миг, когда я перестану испытывать этот страх и трепет, это упоение и внезапно снисходящее спокойствие, когда вместо осторожных сомнений, я равнодушно скажу: "Ужин на плите. Да, еще хлеба купи по дороге себе на завтрак, и не включай громко свое радио, я не буду тебя ждать и уже ложусь!" - это будет симптом того, что надо вернуться в эти прошедшие со дня нашей первой встречи девять трудных месяцев и начать снова отсюда. Из 2011 года, в котором я становлюсь влюбленной девочкой, готовой совершать любые безумства, лишь бы чувствовать его тепло, силу и уверенность в себе.
А ему осталось лететь еще 6 часов, и он наверняка уже дремлет в своем шикарном кресле с эмблемой Империал, а я слежу за самолетиком над казахстанскими степями и вспоминаю, как расплакалась сегодня на улице, пережив еще раз наш телефонный разговор, потому что он никогда не был таким нежным в разговоре со мной. И потому что почувствовала, как ему одиноко и как ему хотелось, чтобы я прямо сейчас оказалась рядом. Там, внизу, возле машины, готовящейся стартовать по московским пробкам в аэропорт. Вопреки голосу разума. И ему надо было, чтобы это была не какая-то женщина, с которой он сможет провести время, а именно я.
И я точно знаю, что то, что я загадаю в Новый год, нужно уже не только мне.
А самолетик летит над целиной в 2012 год, который станет нашим годом. И спасибо Богу, МТС и Яндексу за то, что я могу быть с любимым каждую минуту - на карте, в телефонной трубке, во сне и наяву.

Ужасный тип

Он, видите ли, едет отдыхать и делать дела одновременно! Он, видите ли, гордый и независимый, он в жизни сам не позвонит и не пожалуется, не признается, что ревнует, не скажет "не смей никуда ездить, жди меня тут". Он слишком прокачал себе этику, чтобы руководить мной так, как привык руководить всеми. И я слишком умна, чтобы полагаться на его мнение...

Но больше всего я хочу именно его субъективного мнения и его руководства, и не хочу его отпускать, потому что он снова заболел, и я вынуждена узнавать о том, что с ним происходит, от его шофера и экономки. И ни одной секунды я не хочу быть умной и самостоятельной! С ним - не хочу.
Через 2 часа я наберу его номер и стану мурлыкать, и вздыхать, что он едет так далеко больной, и что я тоже ужасно далеко... И выпрашивать возможность позвонить ему в Тайланд, на Сейшелы, хрен знает куда, потому что я не могу просто сидеть и ждать в неведении. Моя стихия - знать. Да, я не смогу экстренно купить билет ни в одну из этих стран, не смогу быть лечебной кошкой до нашей встречи... но может быть я смогу приложить свою любовь с правильным вектором к этому медведю, даже если он так катастрофически далеко. Ведь для любви нет расстояния. Я чувствую его рядом почти так же, как если бы он сидел на соседнем стуле, и я бы все отдала сейчас за то, чтобы оказаться на своем стуле, когда он откроет дверь.
Витя смеется: "Вот ты уехала, и мы оба болеем!"
Я в ответ: "Ну, он-то скоро улетит, но если тебе будет легче - давай я вернусь, и будем лечить тебя!"
Ему повезло с этими людьми, которые так преданны ему. Я люблю этих людей, потому что они любят его.
Витя симпатизирует мне явно, я ничуть не меньше симпатизирую ему. Вите было бы проще, если бы я была рядом со своим мужчиной... Витя уже понял, что мое благотворное действие на настроение моего любимого облегчает жить вокруг него другим людям.
И если бы мой герой не опасался попасть в зависимость от меня, не сомневался во мне и в себе - я была бы рядом каждое мгновенье, которое он позволит мне наполнить своей любовью и заботой.
Похоже, и Витя, и Елена Петровна куда дальновиднее своего шефа и понимают в наших в ним отношениях гораздо больше. Возможно, он даже думает, что что-то может измениться... Что он все так же ведет в бой свои батальоны, и я всего лишь крохотный населенный пункт, который можно торопливо пройти, задержавшись лишь на ночь в часы перемирия. А может быть он уже догадался, что я - та самая пристань, куда приписан адмиральский фрегат, и куда ему суждено возвращаться годы и годы...
Все это у нас впереди, но уже скоро, очень скоро...
Несколько дней до волшебной ночи исполнения желаний. Моих желаний о его счастье!

Демиург

Демиург интровертен. Наверное, следовало бы добавить "я уверена" или на крайний случай - "по моему мнению", но я люблю императивы неявные.

Демиург - не в изначальном понятии "ремесленник", а в платоновском - "Творец".
На самом деле, мне, как всегда, лень доказывать свои теоремы подробно. Для меня они на первом этапе звучат как теоремы, потом я делаю их для себя аксиомами, откладываю на полочку и просто живу дальше.
Разве Творец, создающий пространство, время, стихии, твердь и воду, предметы в материальном мире, человека и его сознание, любую тварь и ее потребности, черпает их из внешнего мира, который - суть Пустота и Небытие? Он создает предметы в себе и материализует их вовне. Он обладает интровертным сознанием изначально. Собственно - это все.
Да, я - не Демиург этого мира, у меня недостаточно амбиций для этого высокого звания. Для творческой реализации у меня есть свои миры, там я могу носить любое имя. Для земной жизни - любимый. Для сублимации - литература.
Вот теперь все.

Невидимая нить

Я признаю за собой право на ошибку и очень редко признаю вслух свои ошибки. Для внешнего мира действует догмат о моей непогрешимости, пусть неписанный, но актуальный для близкого общения со мной. И только с одним человеком я готова признавать даже свои победы ошибками, если ему это будет нужно.

А проблема в том, что я не знаю, что ему нужно. Не глобально по жизни, а именно сейчас, или два часа назад, когда я мысленно металась по длинному пути Уфа-Москва и обратно и чувствовала, что нужна. И я почти готова признать, что собственную печаль и боль от разлуки я приписываю ему и выдаю желаемое за действительное. И что мои неоправданные ожидания могут быть подкреплены короткой фразой "я занят", и тогда я рискну позвонить уже только после старого нового года.
Но зачем-то он завел утром разговор со своей экономкой обо мне.
Мне это понятно в одном контексте: я все время хочу говорить о нем с людьми. Не потому, что я хочу рассказать что-то о нем, не потому, что хочу услышать чужое мнение. Лишь для того, чтобы вслух произнести его имя, сказать "ах, какой ужасный тип" и пережить каждое мгновение, проведенное рядом, снова и снова. Мне очень приятно говорить о нем с теми, кто его знает лично. Но зачем он еще раз попросил Елену Петровну рассказать, как я в прошлый четверг привезла ему букет роз и отпечатанное на листе одиннадцатой верданой письмо исключительно о личном - о том, как я его люблю?
Да, я позвонила и попросилась приехать и кое-что завести, пока его экономка приводит в порядок дом. Да, я купила одиннадцать роз и заранее написала письмо. Да, я купила коробку конфет для Елены Петровны, потому что искренне люблю ее.
А он ищет подвох или подробности, которых еще не знает, и которые хочет пережить?
Ведь он сказал, что будет скучать, а я, как обычно, не поверила. Посмеялась, что в Тайланде будут девочки, и на Сейшелах будут девочки... Какой интерес скучать обо мне?
Но мне кажется, что он уже скучает, хотя признаться в такой слабости - это не его амплуа.
Он - медведь. Во всех отношениях. И в типаже из "Медведя" в исполнении Жарикова, и в любви к рыбе, и в опасной вспыльчивости, и, главное, в талантливости и сложности приручения. Тот самый страшный для дрессировщика зверь, глядя в глаза которому никогда не знаешь, благосклонен он или кинется.
Я отключаю с ним внешнее восприятие, я его чувствую.
И он скучает. И сердится, что я уехала так надолго, хотя он сам отпустил. И на себя сердится тоже. И злится, потому что помимо воли приручается и уже не может не вспоминать о ночах, или о том, что я с удовольствием перемываю за ним посуду, или о том, что со мной можно поговорить и уснуть на пассажирском сидении Элечки. Что меня не стыдно показать друзьям, потому что они устали от девочек и ждут, когда же он остепенится. Он злится на то, что я есть в его жизни, и злится на то, что не понимает, почему я есть, хотя он много раз делал так, что я должна была уйти по логике восприятия мира женщиной.
И он уже привык к тому, что я есть, и звоню, и пишу, и даже спорю, высказывая свое мнение, а потом обнимаю и делаю все, что хочет.
И ему хочется поговорить к другими о том, что я умна и образована. Но не девочка уже. И я не знаю, расстроиться ли мне на это "не девочка", или продолжать гордиться, потому что от девочек он уже устал, и моя "взрослость" скорее мне в комплимент и в плюс нашим отношениям.
Хотя я робею в его присутствии, как девочка, и каждый раз трясусь, как осиновый лист, набирая его телефон, и больше всего на свете боюсь, что он просто перестанет нуждаться во мне, хотя уже давно не верю, что это возможно.
И потому мне кажется, что я живу на дальнем конце паутины, в которой запуталась сразу и безнадежно, и любое его движение трогает меня счастьем или болью. Невидимая нить легким покачиванием приводит в движение тысячи колокольчиков, отзывающихся во мне переливами чувств.
Я чувствую, что ему плохо, что он нервничает, что он скучает.
Я позвоню ему вечером, и даже если он будет зол или пьян, я услышу то, что пробежало по этой нити уже сегодня, сначала с его стороны, а потом отправилось к нему обратно, усиленное во много раз.
Я безумно скучаю без него. Я все время думаю о нем. Больше всего на свете я бы хотела сейчас оказаться рядом. Сейчас - это каждую секунду.
И, возможно, я наберусь смелости и впервые скажу ему о своей любви так, чтобы он услышал. Потому что мне безумно жаль, что он отпустил меня на целых полтора месяца, даже если он на самом деле будет скучать.

Позавчерашнее утро

На самом деле в нем нет ничего интересного. Одно из шестнадцати тысяч с лишним моих утр. Но меня попросили для типологии описать один час из моего утра. Что ж, это несложно, просто поток сознания...

Утро началось со звонка, и хотя я понимаю, что человек, который звонит тебе в одиннадцать, уверен, что ты уже не спишь, да и в другом часовом поясе у тебя уже обед, да и спать ты легла пять часов назад, - есть легкое раздражение: опять надо общаться.
Они по мне скучают, сколько бы времени ни прошло с последней встречи, а я еще и не отчиталась, что уже два дня, как уехала из Москвы. Ну ничего, сбросила звонок и перенабрала, экономя чужие средства. И сразу же услышала легкое разочарование в голосе: "ты не в Москве?"
Почти оправдываюсь в своем дауншифтинге, хотя знаю, что другой жизни не хочу, но от меня ждут иного... И я выискиваю причины, почему я уехала, хотя объективная причина только одна — мне захотелось.
Да, я тоже буду скучать и обязательно позвоню, обещаю я и почти извожусь совестью, когда мне говорят: "осчасливливай нас своими звонками хотя бы иногда".
Надо было сделать себе кофе и почитать почту, но, как всегда, когда есть под рукой компьютер, то есть буквально всегда, кофе уходит на второй план на час-два-десять часов. Слава Богу, значимой почты не насыпалось, руководство молчит, урод, которому пришлось писать ночью в защиту интересов моего друга, захлебнулся собственными фекалиями. Надеюсь. Потому что брезгую общаться с быдлом... Бррр... О быдле лучше не думать с утра.
Маринка не отвечает в скайпе, видимо, умчалась на обед, предварительно прислав мне мой любовный гороскоп на 12 год. Поразительно, но он как будто написан специально для меня и даже упоминает значимые вехи, которые мне надо пройти. И хотя я понимаю, что гороскоп для "весов" общий, но тут важно верить не в слова, а в позитив. Как раз то, чего любимый не умеет. Кстати, надо бы прочитать его гороскоп.
В обязательном порядке обновила программы на своем Самсунге. До чего же мне повезло с моим телефоном! Как я люблю свою технику! Ну уж коли занялась телефоном, надо обязательно прослушать дуэт Шацкой и Высоцкого "Жили-были на море". Хорошо, хоть научилась не реветь под эту песню. Но как же там все про меня, невероятно!
В контексте духовных медитаций: жить или не жить вместе? Готова я сама сделать ему предложение?
Решила-таки сделать еще один ход в Лиле. Выбрала силу броска, еще раз взглянула на игровое поле. Будет забавно, если то, о чем подумалось 3 дня назад: "до 68 клетки осталось 2 хода, и я закончу игру магистром" — осуществится. Бросок... 3 клетки — переход. Здравствуй, космическое сознание, я — магистр.
Смешно, что я так и ощущаю этот мир... моих ходов в нем почти не осталось.
Написала Ире, она просто в ауте, ее мотает по клеткам вверх-вниз. А я за 6 бросков... И, главное, без тени сомнения.
И все-таки надо выпить кофе и позвонить Елене Петровне. Как он там, мой любимый?
Выяснилось, что розы мои так и стоят, записка исчезла. Интересно, куда он их девает, эти длинные письма от меня? Складывает на полочку, выкидывает или съедает?
Она с ним не виделась, он по телефону сказал, что возвращение в Москву было тяжелым, самолет не смог сесть в Шереметьево, кружил над городом, ушел на другой аэродром. Сразу подумала о его шофере... вот уж кому пришлось встречать уставшего, пьяного, злого человека ночью по жутким дорогам, да еще мотаясь по аэропортам. Но любимого все равно ужасно жалко. Как представлю, как он один в здании аэропорта... и Бог знает, когда приедет Витя... И меня нет, я не жду его дома, не обниму, не подам ужин. Может, зря уехала? Вечные сомнения...
Бардак, банк перестал слать работу. Чувствую, что мой час работы у них становится дороже, чем час их генерального. Я, конечно, крута, но не до такой же степени!
Кофе отличный, и сыр тоже ничего.
Сейчас вернусь к редактуре, хотя надо собирать коробки, организовывать переезд. Но очень хочется завершить редактуру своих романов в этом году. И книгу для друга сделать.
Приятно сидеть в новом купленном кресле, смотреть на шиншилл и думать, что следующий год у ребят уже будет в новой квартире, а у меня - новые желания в их новом доме.
Придется загадывать и за себя, и за любимого, и чуточку за друга...
Наверное, надо бы начать обзванивать друзей и сообщать, что я в очередной раз сбежала из Москвы. Но лень...

Интроверт в дауншифтинге, романтика в зените, интуиция и этика.
Как забавно, что люди не читают меня правильно, цепляясь за внешние проявления. Ну и слава Богу, целее буду.

По тесту MBTI ваш психологический тип: INFP.
Экстраверсия [E] (50 %) - Интроверсия [I] (50 %)
Ощущение [S] (16 %) - Интуиция [N] (84 %)
Мышление [T] (3 %) - Чувство [F] (97 %)
Решение [J] (0 %) - Восприятие [P] (100 %)

И все-таки биверт. Кто бы сомневался... Просто надо уметь соскрести ракушки, заглянуть под шкуру дракона. Но многим ли я могу позволить скрести и подглядывать? Впрочем, люди и с эксклюзивным доступом к информационным ресурсам ненаблюдательны и самоуверенны. Но разве это моя проблема?

Внешнее через призму внутреннего

И все-таки при всей моей бивертности экстраверсия меня невротизирует. Мозг, вероятно, не успевает обрабатывать накопленный при получении внешних впечатлений материал, множатся ошибки в оценке информации, масса вещей остается на уровне поверхностного восприятия, и только "уход в нору" расставляет все надстрочные знаки, дорабатывает картину мира, успокаивает в созерцании.

Мне необходимы внешние впечатления, и их обилие дает пищу для переосмысления многого, что входит в сферу моих интересов. Но внешние впечатления сами по себе не имеют для меня никакого смысла. Именно преломление информации, переработка, систематизация - то, что приносит удовлетворение.
Ну и поскольку мой мир сейчас тесно связан с человеком, не сказать бы замкнут на человека, который занимает мои мысли восемь с половиной месяцев, прошедшие со дня встречи, то и большая часть обрабатываемой информации имеет отношение к нему. Остальное или обрабатывается в фоновом режиме или свалено кучей в папке "разное" и ждет своего часа для сортировки.
Я даже не могу сейчас сказать, что первично: меняюсь ли я или меняется мое отношение к устройству мира и конкретному человеку в частности. Полагаю, идет взаимное влияние благодаря напряженной интровертной работе, которая немалой своей частью живет в сознании, но еще большей - в подсознании, откуда всплывает отдельными "обработанными" моментами и позволяет складывать паззл отношений между нами и моего отношения к нему.
И все-таки поразительно, но я должна это признать, - одной любви, самоотверженности, преданности и честности недостаточно. Недостаточно давать то, что от тебя хотят и могут взять, недостаточно реализовывать свою виктимность в той форме, которая окружающим кажется жертвенной в плохом смысле этого слова, а для меня - единственно возможной. И недостаточно быть женщиной и строить отношения, как это принято понимать среди женщин. Строительство отношений куда более тонкая штука, чем я, вполне себе развитая личность, могла представить еще год или пару месяцев назад.
Никто не свободен от оценок другого человека с точки зрения собственной системы координат. Наверное поэтому мы и ищем в других "похожесть", которую оценивать проще, проще воспринимать, понимать, критиковать и корректировать. Когда наши этические принципы совпадают с принципами нашего друга или возлюбленного - это самый простой способ жить в стабильности и понятности. Он сделал что-то, что мне понятно априори, потому что я бы сделал ровно так же, и тогда я его хвалю и утверждаюсь в мысли, что он хороший человек. Или он поступил при всей его похожести таким образом, что меня это возмущает, напрягает, заставляет переживать и оценивать как заблуждение. И дает мне право сказать: "ты ошибаешься, делай иначе".
И как нам сложно общаться с теми, чья система координат полярно противоположна нашей собственной. И тут в ход идут определения "не прав", "негодяй", "поступил плохо" и все в таком ключе. И разъяснить свою позицию другой стороне не удается практически никогда, потому что мы видим мир словно бы в негативном изображении. Его черное для меня белое и наоборот. Мы можем либо смириться, принудить себя воспринимать "это чудовище" как данность во имя какой-то цели и зарабатывать свой невроз, либо разойтись с ним, прервав отношения и оставшись при своем мнении, что с такими людьми иметь дело невозможно и впредь стоит подобных типов остерегаться и держаться в стороне.
Не стану говорить, хорошо это или плохо, ибо это снова будет субъективная оценка. Такой подход практикуется всеми во всех слоях общества на всех уровнях развития личности, это считается нормой. Либо переделать, либо оттолкнуть.
Кто сказал, что и я не хотела бы того же, что и все - переделать? Подогнать под свои представления о том, "как надо", втиснуть в свои рамки, которые пусть даже и широкие, но мои. А человек не переделывается и не вмещается в границы моего понимания в силу огромного количества причин и главная из которых - он другой. Он даже не догадывается, что я жду от него, что он станет поступать, как мне бы того хотелось, потому что он не может соответствовать моему представлению о том, каким он должен быть, не может жить моими идеалами и устремлениями. Он просто другой. Не плохой или хороший.
У него есть мировоззрение, опыт, возраст, привычки, стиль жизни и стереотипы, друзья, знакомые и родные, есть обязательства, в том числе и перед собой, состояние здоровья, внутренние барьеры и комплексы. И он понятия не имеет, что для того, чтобы его любить, он должен измениться и соответствовать. Мало кто любит другого за то, что он такой, какой он есть. Мы предпочитаем и стараемся любить придуманные нами образы, или пытаемся переделать человека под свой идеал или свое удобство, мало считаясь с его интересами и возможностями, и ставя на первый план собственное мировоззрение, опыт, возраст, привычки и т.д.
Мы смотрим на друга или любимого своими глазами, со своей колокольни, через свои розовые очки.
И вот тут я поняла, что я ошибаюсь. Не в том, что хочу получить свой идеал с бантиками, это как раз естественно, хотя и инфантильно. А в том, что все, что я вижу и даже принимаю в нем, это еще не он. Это мираж на просторах моего чувства.
А настоящий он понятия не имеет о том, каким я его вижу и каким я бы хотела его видеть. Он произносит слова, которыми нисколько не хочет меня обидеть, но они меня обижают. Он совершает поступки, которые кажутся мне сомнительными, но они продиктованы его опытом и потребностями. Или он не совершает чего-то, что я жду от него, даже не догадываясь, что этим своим бездействием рушит мои ожидания. Ожидания, которые не имеют отношения к реальности, потому что это я ошибаюсь, надеясь получить результат там, где его просто не может быть. На кактусах не цветут розы, даже если у кактуса колючий ствол. А роза не выдержит палящего солнца и не сможет ограничить себя в воде в угоду садовнику-экспериментатору.
И потому я задаю себе вопрос: кого я люблю? Мужчину, которого хотела бы в нем видеть, кого придумала и наделяю божественными свойствами неординарной личности? Или трудного, непонятного, очень немолодого и очень закрытого человека, рядом с которым мне тепло и по-настоящему спокойно, чьи "чудовищные" недостатки кажутся мне всего лишь его особенностями, чьи неэтические высказывания не имеют под собой желания оскорбить, а лишь призваны защищать их владельца от необходимости разбираться в людях, которая ему не дана в силу особенностей личности? Человека, который не умеет и не готов что-то менять в своей жизни, основываясь на сомнительных романтических посылах. Практика, трудоголика, самого рационального из всех иррационалов, умеющего зарабатывать кучу денег и не желающего тратить ни копейки лишней на "глупости". Не желающего тратить свою жизнь на "глупости", из которых состоит моя жизнь.
Мне не нужен придуманный образ, я не хочу искать принца, и я не хочу переделывать его. Я оставляю за собой права хотеть что-то изменить в наших отношениях, оставляю за собой свои субъективные эмоции, которые не могут быть иными, оставляю себе право быть собой. Но я не хочу, чтобы и он стал похож на меня. Мурлыкал целыми днями, скучал по нашим походам в кино или по нашим ночам, писал мне письма и ждал, что я все брошу и буду с ним. Такого мужчину мне не надо.
Я оставляю за ним право быть собой, даже если я не всегда понимаю его мотивы и его умозаключения. Потому что мне нравится именно он, ужасный, неэтичный, сложный, непонятный тип с кучей чертовых недостатков, которые других сводят с ума, а у меня вызывают лишь улыбку.
Я два дня назад научилась видеть его, а не того, кого я бы хотела в нем видеть. И такой он, каким я его вижу, нравится мне ничуть не меньше. Те мелочи, которые проскакивали как само собой разумеющиеся, стали значимыми. И передо мной открылась совершенно иная картина наших отношений. Я - есть в его жизни и я уже не случайный человек. И он воспринимает меня своей и ждет, что я буду вести себя не как дамочка, который требуется романтическое ухаживание, а как женщина, у которой с ним вполне серьезные отношения.
Собственно, это именно то, что мне и было надо изначально. Отношения со взрослым человеком, которому некогда играть в любовь. Играть в любовь, то есть любить и заботиться позволено мне.
Мы оба выросли, мы оба в чем-то изменились. Нам есть, куда стремиться, и это стремление - просто жизнь. С непридуманным, трудным, но настоящим. Который для многих - медведь, а для меня - Любимый.