На распутье

Почему у большинства нормальных, не побоюсь этого слова, среднестатистических влюбленных периоды от знакомства до пограничного состояния очень серьезных отношений проходят вполне предсказуемо, и только у меня, как у Суворова — через Альпы?
Разве не естественно двигаться от легкого флирта и притирок в разных областях к взаимному пониманию, стремлению открыться, довериться, увидеть в ответ глубокое и важное?
Нет же, у всех — естественно, у меня — в режиме военных действий. Да, мой Цезарь не перешел еще свой Рубикон, и его жребий пока явно не брошен. Но подошли мы к его Рубикону в состоянии «и вечный бой, покой нам только снится...» Ему, может, и снился покой, а что снилось мне эти две ночи, пока он болел, задыхался, вставал по ночам, пил чай, читал Алданова, думал, что меня надо развлекать и каменел, стоило мне появиться на соседнем стуле... да кого волновало, что снилось мне и было ли у меня вообще время поспать.
Я устала за двое суток в его белой студии, вымоталась, перестала верить в себя и наши отношения. Мне стало казаться, что он тяготится моим присутствием, ждет, когда же я наконец поднимусь и уйду, оставив его с его температурой, таблетками, раздражением от отложенной поездки и недоделанных дел. Я начала чувствовать себя... ох, Карениной, накопившей претензии любовнику. Вот уж кем не хотелось бы... И вопросы мои: «Ты хочешь, чтобы я ушла? Так скажи прямым текстом!» - из плохого сериала. Да просто отвратительная рефлексия неумной бабы. Теперь мне стыдно за то, что поддалась панике, будто не знала, что именно он, самый альфа из всех самцов, легок на соблазнение и любые наступательные действия, стремительно сходится, без комплексов укладывает в постель и так же равнодушно выпроваживает из нее, удовлетворив свой кобелиный интерес, готовый забыть в следующую секунду, кого, когда и как...
И чем больше отношения его затрагивают, тем мрачнее он становится, тем больше должен оценить, прежде чем довериться. Что именно он — самый неуверенный тип из всех неуверенных типов, который говорит о себе «я такой мудак», опережая это определение, брошенное в спину. Он «знает» о себе так много, что другим и не придумать про него. Он убежден, что его любить нельзя, что он не может быть нужен сам по себе, что она все равно сбежит, изменит, предаст, потому что она такая же, как все, чьи имена он забыл сразу же, как услышал, заменив их удобным «котенька».
И только выйдя из его дома, сбежав в свою машину и через три часа — на трассу М7, я начала понимать, что я уже не «котенька», что он больше не может развлекать меня пустыми разговорами, не может бравировать сексуальными подвигами у женской половины человечества.
Что я стала кем-то, кого оценивают уже по другому счету, тестируют, провоцируют. Но не на секс и ночные возможности, а на человечность, порядочность, искренность, терпение и проблемы, которые живут с ним бок о бок и которые он продуцирует сам лучше многих.
Я вместе с ним на берегу нашего Рубикона. Останусь ли я тут или перейду его в составе его войска?
Я и думать не хочу, что мы расстанемся. То есть я не могу его потерять, что бы он себе ни придумал. Он не может счесть меня недостойной быть рядом, потому что я достойна. И он достоин моей любви и заботы, потому что при всей моей любви к мужчинам, при моем флирте, в том числе и виртуальном, и даже при моих совершенно несбыточных мечтах, он — лучший мужчина, которого я дождалась. Не искала, нет, ждала. И дождалась.
И снова жду, на этот раз из Нью-Йорка. Ни любовником или приятным собеседником, ни триумфатором или хитрым старым лисом. Жду своим Мужчиной. И горжусь тем, что считаю себя вправе произносить эти два слова: мой Мужчина. Мой. Единственный. Исключительный.
Хотя такой ужасный тип... и еще столько дней ждать...

Пришло время начать

Ну согласитесь, в 44 издать первую книжку - это уже почти неприлично.
Помнится, в мое советское время, в пору моей "застойной" юности в пресловутой "Юности" печатались начинающие писатели полувекового возраста. Мне всегда было забавно читать, как пятидесятилетних дядечек зовут начинающими и молодыми авторами.

Если кто помнит эти строки: "На цифре 37 один шагнул под пистолет, Другой же в петлю слазил в Англетере" — меня поймет. Кстати, я как всегда со своими ассоциациями: терминальный Жуков и инициальный Есенин - достойная парочка друзей.
Так вот, творческий возраст для ухода из жизни я уже перешагнула. И все эти годы, класса со второго школы, писала и писала в стол. Теперь в моей жизни есть чудесные люди, близкие мне по духу и мироощущению, по подбору "непечатных терминов" и печатных предпочтений, которые ненавидят писать "в стол", не считают это убыточное занятие достойным. И, наверное, встреть я такое мнение лет двадцать назад - уже бы собрание сочинений издала. Но двадцать лет назад мой муж говорил мне, что женская литература годится только на растопку печей в российской глубинке. Видимо, не обладал он дальновидностью перестроечных издательств, наводнивших полупорнографической дешевкой все книжные магазины и развалы страны и зарубежья. Но тогда я верила в свою серость и обычность и даже не думала тиранить издательства письмами. Как же можно не верить мужу, ведь он меня любит и желает добра. Это сейчас я понимаю, что два писателя в одном доме — это перебор. Особенно когда один из них превозносит другого, а тот, первый, пользуется своим главенствующим положением в семье и влияет, влияет...
Когда я развелась, то ударилась не в секс, а в сублимацию. Сразу, сходу, без разбора начала писать, как бешеная. Но осадочек-то остался. И стол пополнялся рукописями, компьютер — файлами, а я освобождалась от накопленного...
Впрочем, кому это сейчас интересно! Это будет любопытно, когда я стану «классиком» и начну давать интервью. Хотя возраст для достойного классика я уже перешагнула — и ведь не только жива, но и не опубликовала ничего к знаковым 37 годам.
Зато теперь у меня есть верстка, обложка и договор с издательством на свой крохотный тиражик. Надо же с чего-то начинать... Хотя я начала бы с трехтомника, но опасаюсь, что читателя он сразит наповал гениальностью, и дальше читать меня уже будет некому! Потому начинаю выдавать прозу, как мышьяк, в терапевтических дозах. Хотя и готовый к публикации роман тоже очень ничего. Уж я его лизала, лизала... И все равно, сколько ни читаю, — всегда есть, что исправить или дополнить, а это уже нехорошие «толстовские» симптомы. Так что я поставила точку и отправила на верстку. Теперь вот надо вычитать. Боюсь. А вдруг опять захочу доработать? Вернее, точно захочу. Может, отдать на последнюю корректуру на сторону и «с глаз долой, из сердца вон»?
Вчера ночью получила обложку. Как сказали зрители — красивую и интеллигентную, но некоммерческую. И, верите, именно этого я и хотела. Никаких дамочек в розовых тонах, собачек и брутальных красавцев. Зато настроение передано, глубина перспективы видна, цветовая гамма и визуальный ряд соответствует ощущению от текста. А как еще нарисуешь «Медвежьи сны»?
Мне приходилось работать с разными дизайнерами, но впервые у меня дизайнер не только читающий и вдумчивый, но еще и с характером. Она отказалась делать обложку для «Мечети Парижской Богоматери», потому что прочитала рукопись и посчитала себя не вправе иллюстрировать что-то, что не соответствует ее морально-этическим принципам. Поэтому, когда я отсылала ей свой роман (без пожеланий по оформлению вовсе), я очень волновалась — а вдруг и моя проза не соответствует. Но она отлично его «почувствовала». Уж не знаю, понравилось ей или нет, но обложка именно такая, как мне надо - «интеллигентная».
Волнует ли меня, что она некоммерческая? Нисколько. Не то, чтобы я плохо относилась к читателю, но биться за страстных любительниц Донцовой я не буду. Мы с моим читателем всяко пересечемся. Возможно, их меньше, чем мне бы хотелось и чем хотелось бы издательству, предпочитающему зарабатывать, а не меценатствовать. Но зато мой читатель останется моим, и меня это радует.
Так что пара-тройка месяцев — и можно раздавать автографы особо близким и родным. И готовить новый текст и обложку в том же стиле.
Но эта любовь... ах, эта любовь... или сублимировать или любить и принадлежать без остатка. Своему, пишущему Мужчине. Что мои романы в сравнении с его воспоминаниями и будущей книгой? Всего лишь женская литература в интеллигентной обложке.
Не исключаю, что на первом романе я и остановлюсь, если Мужчина остановится на мне, а не пойдет дальше искать свою неземную принцессу. Потому что я отдала бы все свое тридцатипятилетнее творчество, все свои задумки и перспективы, лишь бы стать если его не его музой, то просто его женщиной. Чтобы он так и думал: моя женщина.
И гори огнем все рукописи «в столе»...

Чувство локтя

А также плеча, бедра, колена...
Тьфу, чуть опять не сбилась на мужиков. Впрочем, речь-то, как всегда, о них, но совсем в другом аспекте, глазами, так сказать, среднестатистической женщины изрядно бальзаковского возраста, ищущей себе мужа. Решили, что снова о себе, любимой, и брачных обетах?

Ничего подобного. Навеяла вчерашняя музыка на девичнике, потому что мне зачем что-то искать? Я уже нашла, мне хорошо, я счастлива во всех своих совпадениях и разногласиях с любимым.
А вот приятельница ищет, как такса лисицу, как сыщик преступника, как вор - то, что плохо лежит. Но в наше время "плохолежащих" мужчин, не положенных дальновидной хозяйкой в удобно подготовленном для этого доме найти сложно. Почти нереально. Однако же, как выяснилось, все же водятся отдельные невостребованные экземпляры предпенсионного и пенсионного возраста, которых вот прямо сейчас бери и клади, куда тебе надо. Или куда ему надо, в чем и затык.
Ибо даме под пятьдесят надо еще уметь совпасть в желаниях и потребностях с мужчиной за шестьдесят. И это "надо" - не напрасный оборот речи, а насущная потребность. Опустим подробности, где и как нашелся "плохолежащий" представитель вида. Я и сама их не особо помню, но, кажется, в интернете год назад, на сайте знакомств.
Нашелся и запал на вполне себе привлекательную даму. Ну, "дело молодое", как говорят. Хороший секс ни в каком возрасте не вреден. А дальше процесс, естественно, идет к выяснению жизненных ценностей и выявлению совпадений, на коих и требуется создавать ячейку общества. Ну, мне, по крайней мере, именно такое развитие событий кажется естественным. В общем, оказалось, что у умного, с высшим образованием и даже все еще работающего мужчины помимо работы и потребности в сексе есть дача. Солидная дача под Коломной с участком соток в двадцать, основательным огородом и здоровенным домом со всеми удобствами. То есть мужчина сам хорошо подготовился к приходу хозяйки, что не такое уж частое явление в нашей жизни. И это не исключает московскую квартиру, между прочим, что для совместного проживания очень позитивно.
И, имея такой дом и участок, мужчина ко всем его достоинствам оказался большим патриотом садово-огородных и закаточно-маринованных радостей. Или ко всем его недостаткам, что точнее в нашем трагическом случае. Ибо из дамы хозяйка никакая в собственной-то пополам деленной с бывшим мужем квартире. А уж проживать на даче и впахивать вместе с готовым убежать на пенсию мужчиной она и вовсе не готова. К тому же, на руках у нее помимо выращенного сына есть еще один вполне себе малолетний, не окончивший даже средней школы. А также работа, репетиторство и собственные интересы по общению с приятельницами и подружками.
И вот вчера на встрече выяснилось, что после года "потерянных дней" отношения любовников охладели почти до точки замерзания.
- Как он мог, - возмущалась одна из слушательниц, - как посмел потратить твое время, заставляя тебя ездить к нему на дачу и копаться в огороде! Почему он сразу не сказал, что он хочет именно такой жизни?
А меня все время пробивало на "хи-хи"!
Нет, ну кем надо быть в умственном отношении, чтобы предположить, что мужик старше 60 лет хочет чисто встреч на пару раз в неделю, чтобы перепихнуться? Ну еще женатый мужик - ну куда ни шло... Ну всяко бывает. Но неженатый да с огородом?
Хозяйственный с дачей и закаточной машинкой хочет женщину в дом, на каждый день, партнера, единомышленника, хорошую хозяйку, на первых порах влюбленную как минимум в него и как максимум - в землю. А в последующем - просто хорошую хозяйку, живущую с ним одними интересами. Все остальное - блажь и глупость.
И как еще он должен был сказать ей об этом? Разве не ясно, что пахота с ранней весны до глубокой осени и в оставшееся время все разговоры об огороде и предстоящем сезоне говорят сами за себя?
Но дама слушать голос сердца, разума и даже разговоры возлюбленного не желала целый год. Ибо их желания глобально не совпали. Она искала мужчину с квартирой, готового вкладывать деньги в нее и ее малолетнего отпрыска. Вкладывать, не прося для себя ни чистой рубашки, ни свежеприготовленных котлет и вчерашнего борща, ни надраенного до блеска унитаза.
А где же тут романтика, спросите вы? Где любовь до гроба, где цветы и шампанское?
Вот я точно знаю, что чем старше становятся люди, тем важнее им совпадения интересов для создания пары. Кому-то цветы и шампанское, кому-то пучок укропа и рассол. И хоть убейся, никто никому ничего даром не отдаст. В 16 лет - может быть, в 60 - без шансов.
И огромное количество женщин в нашей стране не променяют укроп и рассол на цветы и шампанское. Такой у нас менталитет, так нас растили и пичкали идеологией. Клочок земли с голубыми цветочками на картофельной ботве ценится больше, чем разговоры о высоком. "За всю Одессу" не скажу, а за среднестатистического гражданина поручусь, как за родного.
И чего разоряться, обвиняя мужиков в меркантильности? Он ее хотел использовать, ах, какая подлость! А она чего хотела? Дарить ему счастье и долгую половую жизнь?
Нет, проблемы у меня все-таки с чувством локтя относительно современников и современниц... Может, потому что ни квартира, ни огород, ни чужая сберкнижка, ни стремление повесить на другого свои проблемы и своих спиногрызов мне не близки. Всегда чужды были, есть и будут?
Зато я счастлива, что мой мужчина пишет... потому что я тоже пишу... Он читает, и я тоже читаю. Он разговаривает со мной, а я могу слушать часами, и мне всегда есть, что сказать. И я люблю его работы, его квартиру, его всего со всеми его недостатками и заморочками. И мне не нужна ни кудрявая петрушка, ни штамбовые розы.
И я ужасно, до отвращения, до рвотного рефлекса не люблю пролетариат и его психологию "дай-дай-дай"!

Бытовое и думы

Кто о чем, а вшивый, сами знаете...
Хочу замуж. Головой понимаю, что хочу, сознание включено и работает на полную катушку. Но подсознание-то, зараза, что творит...

Который день я мою посуду. Просто-таки бросаюсь мыть с неконтролируемым мазохистским удовольствием, невзирая на маникюр (а когда взираю, радуюсь, что у меня такой шикарный стойкий лак!) и врожденное отвращение и брезгливость. Ибо я готова по дому делать все творческое и созидательное, но в этом списке никогда не было и точно не будет грязной посуды и заляпанных полов. Представьте себе королеву, шнурующую на себе корсет. Представили? Так вот это точно не я.
И не надо удивляться, что для меня помывка посуды - подвиг и тема для поста. На выполнение таких работ у меня всегда находились специально обученные люди (читай, дети), коих я с раннего детства приобщила к маленьким домашним радостям. Постановка вопроса всегда была взрослая: я зарабатываю, покупаю продукты, таскаю их в дом, готовлю, вы едите - и моете посуду. Только так и никак иначе. Аналогично с полом, только там был еще один весомый аргумент: я почти не бываю дома, следовательно, нечестно заставлять меня убирать квартиру, ибо кто гадит - тот моет.
Можете считать меня плохой матерью. Да что там плохой - просто ехидной! Мне этот факт до лампочки, ведь, как известно, мое мнение единственно верное, и я его полностью разделяю.
Так вот, мой любимый ненавидит грязную посуду и моет ее сам, и секс ему не в радость, если в раковине грязная тарелка. Ну, тут я, конечно, художественно преувеличиваю, ибо секс ему в радость всегда, но вариант после секса помыть посуду меня не устраивает никаким местом, поэтому я предпочту помыть ее сама до того, а после того просто обнять его и услышать, что он уснул. Довольный и хозяйкой и любовницей.
И, видимо, поэтому мой мозг включил для рук ежедневный тренинг, называемый "грязная посуда и как с ней бороться", и я, как последняя влюбленная студентка, встаю к своей раковине и отмываю следы "качественной помывки" после обязательной "детской" трудовой повинности. Бесспорный факт, что дети моют посуду плохо, мужчины в подавляющем большинстве моют посуду с равнодушием, "на отъебись". Нынче я надраиваю свою посуду с рвением и наслаждением, оставив врожденную брезгливость в многолетнем холостяцком равнодушии к быту.
А уж чего мне стоит теперь удерживать себя от наведения порядка в доме, вытирания бетонной пыли и надраивания полов - я даже передать не смогу! Только мощная воля и мысль, что сия работа мало того, что бесполезна, но отожрет немыслимое количество времени от творческих мук и радостей, спасают меня от рефлекса "крошки енота".
Пока исследовала глубины собственного сознания и подсознания и обозревала картину фатальных разрушений вокруг, чуть не упустила любимые черные макароны.
Да, я сейчас ни черта не зарабатываю, но отказать себе в макаронах с чернилами каракатицы, которые за полкило стоят как килограмм мяса, не могу. Это просто пища богов, если сварить их с добавлением масла, заправить смесью жгучих перцев и мягким сыром с кусочками оливок... Пока я ем, близко подходить не советую! Мрррр...
Вот, с макаронами покончено, вернемся к мыслям и деяниям, столь дивным, что не писать о них нельзя.
Итак, я мою посуду. Каждый день. Сама. Без напоминаний. И это не вынужденная мера, когда чистая уже кончилось. Это потребность. Значит, пора замуж...
Ибо когда хочется готовить, убирать, мыть, стирать, гладить и ждать по вечерам - это симптом.
И если мысль, что весь этот домашний трудовой набор придется исполнять каждый божий день без праздников и выходных, не приводит к желанию сбежать, проклясть и вспомнить о своем высоком интеллекте, университетском дипломе и запредельной самооценке - это однозначный симптом.
И почему бы некоторым любителям чистой посуды и сумасшедшего секса не взять меня в дом в помощь экономке и шоферу? Ведь я такая лапочка... Разбираюсь в технике и сантехнике и ее ремонте, в медицине, в компьютерах и их проблемах и широчайшем применении, в редактуре и корректуре, в психологии и этике, в войне и искусстве побеждать. А еще я шью, стригу, умею делать уколы, очаровывать знакомых и незнакомых и нравлюсь собакам и детям (вот за что мне эти муки, а?).
И у меня недавно включилась патологическая потребность мыть посуду. Пугающая в своей определенности и знаковости.
Вот сейчас помою и еще один пост напишу, если не соблазнюсь генеральной уборкой... Упаси меня Бог! :)

Старые любовники

Вчера на девичнике услышала вопрос от подружек: а сколько лет твоему виртуальному другу? Честно ответила: он молодой, ему только 53. И сидящий рядом ребенок лет 13 подавился своей котлеткой.

Но, ребенка, наверное, понять можно... Правда, для меня в мои 13 мужчина 53 лет казался зрелым, но не старым. Но я уникум, я всегда искала папочку. Была, как кошка, влюблена в своего шефа. Мои 19 против его 60 - это было колоритно. Впрочем, сравнивая цифру "53" с цифрой "73", понимаешь, что вторая куда солиднее. Но встаю рядом - и нет, не старый, даже в 73 - не старый. Мой, любимый, единственный, самый лучший. А возраст... да разве это возраст для того, у кого впереди столько свершений, а позади - столько побед? Мой настоящий Маршал... мое счастье...
А ребенку смешно. Да, полагаю, не только ребенку.
Но своих ровесников я не рассматриваю как потенциальных партнеров в принципе, хотя умудрялась в 30 заводить любовников на 7 лет моложе и ничего, как-то справлялась с ними, помнится. Но это был секс и, как правило, достаточно примитивный, без изысков и фантазии, без так любимых мною ролевых игр и постоянных пиковых страстей и охлаждений. И потому эти партнеры в моей жизни не задержались (до сих пор с ужасом вспоминаю, что имя одного из них не могла вспомнить несколько недель).
В общем, к чему это я?.. Ах, да! Пребывая в ожидании и некотором нервном напряжении, разыскала на старой симке телефон одного из "бывших". И вот сижу, держа палец над кнопкой, и гадаю, как на ромашке, "позвонить - не позвонить". Вообще-то мне нравится возвращаться в чужую жизнь. Не в постель или в отношения - именно в жизнь. Позвонить, удивить, напомнить о себе и о том, что нас связывало, спросить, как дела, памятуя, что без меня - не так уж и радостно идут эти дела. Уж я-то знаю... Я баловала их, и они всю жизнь вспоминают, как это приятно - быть любимым и балованным.
И даже тянет меня позвонить "старому" нестарому любовнику, находящемуся в нише точнехонько посередине между 53 и 73 годами. И он будет мурлыкать, как соскучился, и я буду мурлыкать, как соскучилась. А потом прокляну себя за то, что изменяла любимому на словах. Да и в мыслях тоже. Пока еще я только на пороге измены, пока не зашла так далеко, чтобы сказать: да, я хочу увидеть человека, с которым ни много ни мало, периодически встречалась скоро уж двадцать лет и которому опрометчиво пообещала, что он всегда может мне позвонить. Тогда я искренне думала, что всегда. А сейчас... Нет, сейчас я не готова слушать о том, что у нас было и как было здорово, и как могло бы еще быть, если я сяду за руль и... Я не сяду за руль, и не совершу этой ошибки. Ни в мыслях, ни в словах, ни в поступках. Но в ожидании звонка от любимого я перехожу от уныния к эйфории и обратно столь стремительно, что не успеваю увидеть границ этого перехода.
Я ни одной секунды не сомневаюсь, что он думает обо мне. Неважно как, хорошо или плохо, главное - думает. И наша ссора... недопонимание... обида... Это временно, и мысли о старых любовниках временны, коварны, провокационны. Назло себе, не любимому. Как у Чехова - "гвоздиком расковырять".
И я все время ставлю себе рубеж: вот сегодня до 7 вечера, или завтра с 7 до 9, или... уже после 8 ноября, когда мы оба будем в Москве. И, преодолевая очередной рубеж с молчащим телефоном в руке, я жду следующего, умирая от этого мучительного ожидания и возвращаясь вновь в надежду.
И да, я бы позвонила старому любовнику, может, даже двум, и сказала бы: "Привет, как ты? Я счастлива, и у меня есть тот, кто сделал меня счастливой! И я не смогу выпить с тобой кофе и поболтать о том, как нам было хорошо, потому что это будет измена. Но я готова послушать о том, как ты живешь, потому что я благодарна тебе за все, что у нас было хорошего".
Наверное, это махровый эгоизм - поделиться с людьми своим счастьем и отдать им то тепло, которого у меня в избытке...
Пусть так, пусть эгоизм. Но лучше поделиться любовью, чем обидой и депрессией. Поэтому я закрываю записную книжку и не буду звонить Игнату. Я пока не готова сказать, что у меня все хорошо, и не хочу услышать "приезжай". Для меня не существует полигамии ни как основополагающего принципа свободной женщины, ни в отместку за "любовь в прайде", которая всю жизнь ведет моего любимого. Пусть у него будут самые лучшие женщины, если он этого хочет. Пусть у меня будет только он, потому что он - лучший.

Тактильные удовольствия

Я учусь дотрагиваться до приятных мне людей. До приятных, как оказалось, дотрагиваться совсем несложно. Только написав эти строчки, задумалась: а почему вдруг? Прожила себе сорок с лишним лет без этих младенческих наслаждений и еще бы жила, а вот же развлекаюсь, как ребенок. Может, дело в том, что я окончательно успокоилась и поняла, что никто не посягает на мой мир, ни на внешний, ни на внутренний? Или все-таки посещение женщины Марины, умеющий спрашивать "наверху" о других людях, дает себя знать? Или все дело в том, что я на самом деле очень жестко вычистила записную книжку под заголовком "моя жизнь" от чужих и бесполезных - "ни уму, ни сердцу" - людей, и оставшиеся вызывают во мне настоящую нежность и потребность дарить любовь?
Пока это только наводящие вопросы, несущие в себе частички ответов.
Со мной так всегда. Сначала главный вопрос, и попытки смотреть в самых разных доступных мне направлениях, иногда - слишком хитрые и вывернутые наизнанку. А потом надо замереть и "забыть" о голове и начать прислушиваться. Не сказать себе "начинаю интуичить", а просто жить, прислушиваясь, не акцентируя внимание на проблеме. А потом приходят наводящие, уточняющие вопросы и к ним ответы, чаще всего - толпой "без выделения" главного. Тогда уже можно начать о них думать и говорить, проговаривать вслух, прислушиваясь уже к словам, к тому, какое ощущение они рождают. А потом я однажды просыпаюсь с главным ответом. Ничего не делаю, просто знаю, что это так и все. Или он всплывает на дороге в пробке, или за столом во время беседы на совершенно иную тему.
И тогда можно выдохнуть, и идти дальше, и надеяться, что голова, неустанно работающая в фоновом режиме, сможет отдохнуть, развеяться и переключиться на легкую музыку, легкий треп, легкие отношения...
Полагаю, тому, кто читал написанное в этом дневнике за весь год, уже должно быть смешно. Потому что эту голову не выключить и на легкое и элегантное стрелки не переключить. И, справедливости ради надо признать, что не услышать мне благодатное "Элиза, вы дура!" (с)
Поэтому придется и впредь оставаться собой, пугать недалеких мужиков на близком расстоянии и изумлять "далеких" даже на дальнем. :)
И обнимать людей, которых приятно обнимать, во время разговора дотрагиваться до руки, лежащей рядом, и вспыхивать внутри себя испуганной мыслью: "Ничего же не случилось! Смотри, ему/ей приятно и тебе приятно!"
Да, мне приятно. И я даже не отодвигаюсь за тесным столом или в машине. И все-таки, полагаю, главный ответ вот-вот родится. И я могу только догадываться, что он, как часто со мной случается, содержит в себе слово "любовь". Я подчинена этому чувству всю свою жизнь, нравится мне это или нет. Хотя, признаться, все-таки нравится куда больше, чем раздражает (изредка), потому что собственное призвание, если оно понято и прочувствовано, напрягать не может. И во мне сейчас столько любви, что хочется отдавать ее, понимая, что отдавая, я не теряю, а лишь позволяю себе продуцировать ее с новой силой.
Не романтичное сравнение пришло в голову, но я могу себе позволить в отношении себя любые сравнения (чего окружающим делать не рекомендуется, ибо у меня тяжелая рука и злой язык). Так вот, сравнение с молодой буренкой. Чем больше ее доишь, тем больше молока она дает, глупая рекордсменка. То же самое и с любовью. Чем больше ее отдаешь, тем больше ее рождается, и запущенный процесс остановить уже нельзя. Пожалуй, тут я могу посочувствовать тому, кто ориентирован на принятие любви (известно же, что для одних призвание любить, для других - быть любимыми). Ведь до бесконечности принимать невозможно. Потому они очень ранимы и осторожны, боятся открыться и впустить в свою душу чужие чувства. А вдруг их будет слишком? А вдруг они не такие, как нужно? А вдруг они навредят, завоюют, обманут, вкрадутся в доверие и предадут в конце концов?
А отдавать просто, легко и радостно. И спасая того, кому хочешь отдать все, начинаешь любить тех, кто оказался на твоем пути, дотрагиваться, говорить нужные слова и обнимать при встрече и прощании. Потому что людям требуются тактильные переживания, и, оказалось, это так просто - дать им то, что они хотят.

Брачные игры

Хотеть замуж не стыдно, хотеть жениться не зазорно.
Впрочем, на разных этапах развития личности гендерные предпочтения сильно различаются. Девочки хотят замуж почти всегда, не всегда в этом признаваясь.

Оговорюсь, что мое "почти" - художественное обобщение, как и любое другое - не имеет прямого отношение ни к статистике, ни к морально-этическим нормам в обществе. "Почти всегда" - это я признаю за некоторыми девочками некоторую продвинутость (или ограниченность) в стремлении не создавать семью, а реализоваться иначе. Наверное, это "почти" близко к тому "почти", которое только подкрепляет тезис, что все женщины хотят иметь детей. Однако же, не все. Как и замуж не все и не всегда.
Собственно, сейчас я хочу (замуж, конечно, не детей), а семнадцать лет до того не хотела, и еще семь лет до того не хотела. И в белом платье не хотела, потому что знала, что ошибочка вышла. Не мое рядом под руку, и не для меня такое обычное человеческое счастье. То есть банально не готова была я замуж, как я понимаю только сейчас.
Нет, убирать, шить, стирать, готовить, исполнять супружеский долг и даже рожать я технически могла, но не была взрослой для замужества. И после свадьбы еще 7 лет, и потом еще семнадцать, и еще немного...
А сейчас могу и хочу, потому что понимаю, зачем мне этот брак. Но пока о нем думать можно, а жить в нем - рано.
И нет, мне этот брак не чтобы убирать, шить, стирать, готовить, исполнять супружеский долг и даже рожать (особенно, рожать)... Теперь я понимаю слово "таинство" в отношении супружества. Выросла девочка.
И да, мне сорок четыре и я готова к браку впервые за всю свою долгую жизнь, в которой был и развод и выращенные самостоятельно дети, и дюжина любовников, а понимания, зачем мне это, не было.
И мне забавно слушать разговоры о том, что в стране обсуждается понижение возрастных границ для брачующихся до 14 лет.
Первое, что мне пришло в голову: охренели они там наверху, старые козлы. Потому что не дети инициируют эту самую потребность узаконить отношения. Уж в 14 лет я точно замуж не хотела, и ни одна моя знакомая девица с минимальным набором извилин в 14 не хочет убирать, шить, стирать, готовить, исполнять супружеский долг и даже рожать. Она хочет гулять и трахаться, но к браку это не имеет никакого отношения.
Так вот, о старых козлах. Кто лоббирует такие изменения, хотелось бы мне знать? Ясно вопрос этот риторический, ибо известно кто и прозрачно почему. Наши престарелые власть имущие всех мастей и рангов очень сильно мучаются из-за несправедливого отношения к педофилии. Трахнешь ее в ее пятидесятом размере, в бюстгалтере с индексом D, в боевой раскраске, как индеец на тропе войны, а ей 16, а то и все 14. Поэтому путей только два: запретить Набокова, Миллера, Лоуренса и другую пишущую сволочь, присоединившись к мнению Севы Чаплина и всей церкви, или с удовольствием ставить на четвереньки малолетних лолит, не оглядываясь на грохот кирзовых сапог за дверью. Догги-стайл куда приятнее, чем пуританство, тут к бабке не ходи. А вот хочет ли малолетняя сучка за него замуж - это очень под вопросом. Она хочет денег за свое умение постоять 10 минут в нужной позе, или оседлать престарелого жеребца, или... ну, все сами догадываются, что "и туда тоже можно". Особенно если после такого терпимого "туда" можно уехать на Инфинити или Порше, или сняться в клипе, или переселиться из Мухосранска в Жулебино официально. А замуж в 14 лет за старого козла она не хочет. Да и он не хочет на ней жениться, у него просто зуд в штанах, не более... На ней потом женится какой-нибудь идиот помоложе, приехавшей завоевывать столицу из родственного Мухосранску Крыжополя.
И вообще, почему речь идет всего лишь о возрастном цензе? Ведь если под это дело узаконить и однополые браки, то старые козлы смогут ставить на четвереньки и мальчиков тоже совершенно безнаказанно.
Интересно, будет ли референдум и сколько "рядовых электораторов" выскажутся за эти удобные для похотливых уродов нововведения.
И тогда уже наших мальчиков и девочек будут трахать все, кому не лень. И переживать, что в их далеком пионерском детстве не было такого немыслимого счастья - подставить себя со всех сторон умудренному годами дяде.
Злая я... С чего бы? Может, замуж мне надо и подобрею?
Если возрастной ценз опустят, как и нравы, как и наших детей, я буду ратовать за ислам. Пусть уж девки идут в гаремы по 4 штуки. Там хоть по рукам не пойдут, все для семьи, все для своего народа.