О любви и эмоциях

Забавно, как происходит в жизни. Я упорно избегаю негативных эмоций, подсознательно и сознательно, но с непередаваемым упорством: не читать, не слышать, не смотреть.
То есть знать об их существовании не боюсь, а погружаться – не желаю.
Иногда принципиально не читаю чужие письма или эсэмэски ко мне, если знаю, что в них - негатив. Они могут лежать у меня в почте или болтаться конвертиком на дисплее месяцами, а могут умереть сразу, "запечатанные" переехать в корзину. И "раз, два, три" – очистить корзину? Да!

Когда люди давят меня силовой или эмоциями – я ухожу от давления. С силовой даже проще – могу наехать в ответ. А вот копаться в чужих экзистенциальных глупостях не желаю вовсе. Хотите завести меня и подпитаться капелькой моего негатива – не выйдет.
А вот расходовать на всех собственный позитив в последнее время жадничаю.
Спрятала копилочку под кровать и сижу на ней, озираясь, как бы ни подкрался "тать в нощи".
Ибо есть мне теперь, куда отдать весь мой восторженный и романтический позитив. И есть, откуда забрать усталый и недоверчивый негатив. Там не манипулируют эмоциями, там делятся проблемой внешнего мира и приоткрывают завесу к зашлакованному вашим негативом миру внутреннему. И тут уж мне есть, где разгуляться, в отличие от мачехи в "Золушке", ибо королевство израненной чужой субъективностью души – безгранично. Там, внутри, он не захватывает территории, как на боевом коне с шашкой на границах чужих государств, там он тщетно пытается ограничить свой мир от ваших посягательств. Вы случайно заступили на его территорию, он огрызается, а самому обидно и страшно. Вы предприняли разведку боем – он бросил вперед танковый корпус, а в душе мечется на границе своей поруганной территории: Что делать? Что им всем надо?
Далеко зайти в его мир вам не удастся. Слава Богу, он вычислит ваши коварные планы раньше, ибо подозрителен и опасен, как испанский мастифф.
Чем он старше, тем ему больнее вам доверять. Ведь стоит отвернуться или просто закрыть глаза, расслабляясь в ваших обманчивых словах и ласкающих руках, и вот вы уже нарушаете границу, держитесь рукой за пограничный столб, заглядываете в окна блок-поста: а что у тебя там?
Я брожу по периметру, зная, что там, но не делая попыток нарушить жизненное пространство его души. Я улыбаюсь его пограничникам и молчу. Я трогаю ладонью травинки на нейтральной полосе и даю ему время присмотреться, прислушаться, приоткрыться и осознать.
И если я притащу к воротам его королевства ваш негатив, ваши кирзовые сапоги, мытые или немытые в Индийском океане, неважно, если я сделаю неловкое движение в раздражении от вашего наезда или напора, которое он расценит, как агрессию, - наше хрупкое нарождающееся взаимопонимание рухнет, как тайная калитка под натиском танка.
Да, он не убьет меня. Он возведет в месте растоптанной калитки трехметровый забор, каменный мост на цепях окончится дубовыми воротами, окованными железными пластинами. Он выкопает рвы с крокодилами, а если чуточку понимает в технике, то поставит охранную сигнализацию и пустит ток по всему периметру территории. И едва ли кто-то в другой раз рискнет заглянуть за ворота этого Парка Юрского Периода, где царствует тираннозавр.
Для вас тираннозавр. Для меня – уставший, ранимый, настороженный и как никто ждущий любви и искренности человек.
Поэтому я собираю позитив, бережно складываю улыбки, прикосновения, взгляды и ощущения, часами смываю я себя грязь и агрессию города и мира, пемзой, водой, мыслями о предстоящей встрече, сажусь в машину и еду к нему, зная, что должна войти в его дом практически в первозданной чистоте. Как Ева. Или даже как Лилит, задолго до грехопадения.
Он откроет дверь, и я принесу в его дом улыбку и слова: Я так ждала тебя и так соскучилась по тебе. Как ты, мой родной?
И в этих словах будет много меня и еще больше его. А в улыбке, взгляде, прикосновении – только он. Ужасный и непонятный для вас, и нежный и такой живой для меня.
А потом будет все: и откровение, и грехопадение, и мечты. На нашими запертыми дверями, о которых вы даже ничего не знаете, потому что они – тайные.
И я только сейчас поняла, зачем мне мой эгоизм и одиночество из "Земляничной поляны".
Чтобы сказать: "Из всех мужчин мира я выбираю и буду выбирать только тебя!"

Свидание!

Я хотела и я получила! Главное - очень хотеть! Спасибо Деду Морозу, даже летом он меня не оставляет!
И все равно лучше любимого нет никого на свете. И не уговаривайте, не поверю! :)
Мой Маршал самый потрясающий, даже если он самый ужасный для всех! И если кто-то угрожал мне пятью годами жизни с ним... а можно я теперь попрошу пятьдесят лет? Или пятьсот? Или пять миллионов лет, а там уж гори оно огнем...
У меня есть несколько часов гарантированного счастья... Умчалась!

Испытание добром и злом

Дни были ужасные. То есть сказать, что просто ужасные - ничего не сказать. Это как раз то самое время, когда ненавидишь все, что тебя окружает, потому что это, окружающее, как Политбюро ЦК КПСС, все теснее смыкает ряды вокруг твоей жизни, и ты понимаешь, что задыхаешься... А они еще чуточку теснее, и еще... Похороните меня под кремлевской стеной (даже не в стене и не за плинтусом) ровно в месте захоронения ГКЖ. Лучше чувствовать себя под Маршалом, чем под прессом обстоятельств. Под полковников уже не тянет. Это мелко, Хоботов (с).
В такие дни от всей души соглашаешься с внутренним чувством, что все люди сволочи. Не выносишь идиотских вопросов, особенно тех, на которые уже дал ответ. Совершенно не хочешь замедлять темп речи, чтобы тебя поняли. И вспоминаешь поименно и покадрово всех тех, кого ты имел смелость единственный раз о чем-то попросить... о чем-то очень для тебя важном - и тебе отказали.
В такие дни комплимент про остановленного на скаку коня и горящую избу воспринимается как оскорбление. Впрочем, как и грамотно накинутый хомут на бензонасос и стартер, который удалось заставить работать путем некоторых манипуляций. Зато у меня есть четкое понимание роли  личности в истории. Конкретной личности в персонально моей истории. И наступило подведение итогов, может, и промежуточное, хотя уж девять лет прошло, которое подводит черту в форме: Да пошел ты!
И он пошел, без вариантов, пошел однозначно и широкой дорогой. Потому что я решила, что третий раз в одну реку я не войду. У меня новая река, быстрое течение, стремнины на каждом шагу, а я себя ощущаю лососем, идущим на нерест вверх по горному потоку. Это новый путь, и я пройду столько, сколько нужно, чтобы понять, что путь выбран верно. Едва этот момент окончательно устаканится - можно будет не дергаться и нереститься в теплой воде горного озера.
В общем, я поменяла мужчину. Отдала то, что давно уже не соответствовало, и беру то, что превзошло все мои заявленные планки.
А вы говорили, что я слишком многого хочу, и мечтаю о принцах, которых нет. А оказалось, что мои придуманные принцы - жалкое подобие того, что встречается в этом мире.
И, кстати, на улицах попадаются очень приличные мужчины... и бескорыстные, что немыслимо!
А еще эсэмэски бывают милые... Пока сам себя не похвалишь, ни одна же сволочь... У меня получилось без обдумывания, написать очень милый текстик. И если бы я знала, что его будут читать вслух в театре... Ну ничего, можно считать, что моя роль вчера была сыграна!
Жду звонка, жду встречи, жду, что все получится. И все получится, даже если завтра будет проливной дождь и не найдется время для звонка. Я все равно знаю, что все получится. Потому что я нужна. Не для того, чтобы доехать до нужной точки, не чтобы выручить с проблемами, не чтобы узнать, как администрируются сети. Просто нужна. Потому что я теплая и умею писать милые эсэмэски, знаю, как работает дефрост, слышу больше, чем можно сказать, и умею молчать и наслаждаться присутствием. Просто присутствием.
За это все, и за три ужасных дня я получаю свою награду. Или сама иду награждать?

На котором по счету свидании прилично?..

Мучилась я, мучилась, помнится, в ноябре...
Даже воспитательную беседу с ребенком спровоцировала. То есть он меня воспитывал, когда приличной женщине можно.
Говорит, что можно хоть с первого свидания, если цепляет.
Видать, не цепляло меня всю мою жизнь, ни разу не цепляло так, чтобы на первом свидании - и никаких сомнений.
То есть секс с "первым встречным", когда ты смотришь на всю команду и говоришь: "Вот ты сегодня провожаешь меня домой!" и совершенно незнакомый мальчик оказывается в твоей постели - это было. Но никакого отношения к свиданию и романтике это не имеет.
А вот если на трезвую голову и сознательно на свидание - то черт его знает, когда можно уже дать, а когда еще время не пришло.
В этот раз у меня формально все неплохо:
30 марта - первая встреча
29 апреля - вторая встреча
19 мая - ...
На третьем свидании прилично?
Сын сказал, что рад за меня... Ну вот и славно, вот и разрешились мои сомнения...

Хотя... шепотом... разве переговоры можно назвать свиданием, а?
Кажется, где-то тут есть подвох...