Маршальский эгоизм

Трудно быть сверхадаптивным иррационалом с личным этическим кодексом. Трудно, потому что такое поведение воспринимается окружающими адекватно лишь с позиции "как в у всех", то есть негативно. А у него точно не как у всех. Для него все законы не писаны. У него свои законы.

Как мне нравится это его "хочу". Если он хочет, то прямо сейчас и здесь, вынь да положь. И желательно быстро, качественно и по указанному сценарию. Можно без сценария, только с заданным результатом, но быстро и качественно. Вот прямо чтобы на тарелочке с голубой каемочкой, потому что эстетика тоже важна.
Жуткий тип. Мне ли, самодуализированной, не знать, как это, когда хочется немедленно и требуешь или делаешь сразу, ибо ждать невозможно, нет никакого терпения. Потом уже не надо, не интересно, перегорело.
Взять и посреди разговора решить, что надо ехать, собраться за пять минут и уехать, потому что захотелось, мысль пришла, идея в башку втемяшилась. И что из того, что потом оказалось, что не надо. Потом - это потом, до него еще дожить надо!
Мне нравятся именно такие мужчины. Которые могут передумать. Не спланировать день по минутам и каждое отклонение от заданного курса воспринимать, как личную трагедию и повод к занудству и депрессии. А просто сказать: я хочу этого, а вон того уже не хочу.
Они умеют хотеть и умеют получать то, что хотят, не откладывая в сетку расписания до трехтысячного года. Хочу вон ту женщину - завоевываю. Хочу ее прямо сейчас - и заднее сидение машины тоже подойдет. Хочу ее видеть в первом часу ночи: выезжай и побыстрее.
Придумался проект - покупаем билет на самолет в тот же день. Возникла идея - звоним государственному чиновнику и назначаем встречу. А письма, письма...
Мне нравится, как они хотят жить и умеют жить, вызывая острые приступы ненависти у врагов, нервируя рациональных друзей, шокируя дам.
Его команды: сделай это, идем туда, хочу вон то...
Под знаменами его армии можно горы своротить даже расслабленным субботним вечером. Он хочет в кино, и идем в кино, он хочет сырников - давай к плите прямо сейчас, он хочет дописать эту статью и отослать - и вот уже будильник стоит на 6 утра. Нравится, не нравится - рота, подъем!
Мне - нравится! Но я отлично понимаю, что народ это состояние жизни называет словом самодур. Я тоже люблю быть самодурой... я получаю удовольствие от своего сиюминутного "хочу" и построение окружающих по стойке смирно.
Но не с ним... С ним я компаньонка, исполнительница желаний. Это такое блаженство - делать для него все, что он хочет.
Мне с моим библейским отношением к мужчине с его твердым "хочу" после вялых "а можно ли? а что подумают? а где взять деньги?" - такое блаженство, не передать!
Я тоже много чего с ним хочу. Хочу выполнять его желания, быть мини-джинном, быть всегда рядом, срываться с места и мчаться туда, куда движется полководец. И научить его, что мои "хочу" сделают его счастливее. Как минимум в ближайшие выходные, а в действительности - все время, что нам отпущено.
Пока он будет хотеть жить и наслаждаться жизнью - я буду хотеть его.
Ужасного самодура, с которым почти невозможно ужиться, потому что он хочет все сразу, здесь и сейчас, целый мир! И мир принадлежит ему...

Эгоисты

Говорят, эгоистов любить очень трудно, почти невозможно. Но мне всегда казалось, что меня окружают сплошные эгоисты, снисходительно принимающие мою любовь и махровый альтруизм, однако же, с ними я как-то не очень болезненно уживалась.
Наивная! Я понятия не имела, что есть эгоизм и Эгоизм. Тот, прежний, легкий и ненавязчивый, данный любому как средство защиты собственных интересов и потребностей, чтобы не превратиться в мазохиста и тряпку, - просто ангельское качество по сравнению с Эгоизмом.
А вот второй - сродни социопатии, совершенно надхарактерный, высшее качество, почти нечеловеческое. Человек замкнут на себе каждую секунду жизни. При этом вы никогда не предположите, что это самозащита, или издержки гениальности или что-то подобное. Человек занимает активную жизненную позицию, он способен на многое, он агрессивен в хорошем (и в плохом тоже) смысле этого слова. И он пропускает все, что напрямую не касается его, по самому краешку жизни, так далеко на периферии, что уже и не может разглядеть происходящих там событий. Вернее, привык к тому, что не хочет разглядеть - и уже и не может.
Если он что-то не расслышал - он переспрашивает в ключе "вы что-то обо мне сказали?" Он удивляется, что у человека, которого он знает одиннадцать лет, снова и снова наступает День рождения. Он отчаянно скучает, задавая вопрос "How are you?" и упускает все слова из ответа, даже если это короткое "Прекрасно, спасибо!"
И при этом он отчаянно хочет, чтобы его любили, показывая всему миру, что ему на этот мир класть... ну или как минимум плевать с высокой колокольни.
Забавно, полтора года назад я мечтала быть стервой... Очень завидовала тем, у кого эта стервозность в крови... А тут обернулась на себя и увидела, что все неплохо, что я приближаюсь к высокому уровню женского эгоизма, да и общечеловеческого тоже. Не так, как мой любимый, конечно, но тоже ничего себе подарочек. И ведь меня все равно любят, несмотря ни на что... Странные существа люди. С ними почти бесчеловечно, а они тянутся и любят.
Как все это во мне уживается - ума не приложу!

Извращенный взгляд на эгоизм

Принято считать, что эгоизм - это "хочу" и "имею право". Мое безответственное желание, поставленное по ту сторону линии фронта. Декларация прав моей независимости от ваших желаний и требований.
На этой стороне всегда ответственное "должна" и "обязана". Воинский устав, мой долг с полной выкладкой, моя строевая, мои рамки, мой уголовный кодекс, предусматривающий на каждое мое асоциальное "хочу" наказание в виде лишения меня свободы выбора, как минимум.
А если отрешиться от того, что мое желание - это всегда плохо, всегда эгоизм?
Почему мой долг, как его понимает общество и его отдельные представители, - это не эгоизм личности, коллектива, государства?
Да черт с ним, с государством!
Я хочу сходить в кино. Ты должна вернуться не позже одиннадцати.
Я хочу водить машину. Ты должна слушаться мужа.
Я хочу начать новую жизнь...
В другой стране, в другом мире, с другими мыслями. Другая я.
И я отдала свои долги детям, друзьям, государству.
А те, что остались, я отдам тогда, когда придет время, когда я смогу.
Я не хочу жертвовать собой ради чужого упрямого "должна", только потому, что кого-то раздражает мое жизнелюбивое "хочу".
Я не стану проживать чужую жизнь, дожидаться наступления удобных условий, выгодных раскладов только потому, что чей-то эгоизм, махровый, агрессивный, манипулятивный играет словом "должна" как теннисным мячиком.
Оставшись, я не улучшу свою жизнь, и ничью жизнь не улучшу тоже.
Уехав, я не сломаю ничью жизнь, зато имею шанс что-то изменить в лучшую сторону, добиться лучших условий не только для себя.
И этот эгоизм запретов и долженствований куда страшнее и неестественнее, чем мое человеческое "хочу".
И да, я огрызаюсь "не учите меня жить", и я рву связи и добровольные обязательства.
Потому что мое "хочу" - это и "хочу помочь и помогу".
А там, где я "должна", меня никогда не будет. И любви не будет, и взаимопонимания.
И я буду законченной стервой, потому что всегда буду выбирать свой эгоизм, а не навязанный мне.
И это не мой взгляд извращенный... это люди спятили в своем желании сломать то, чего не понимают или не могут осуществить.
А я не стану объяснять, я просто хочу жить. И буду жить. И попробуйте меня удержать!

"Земляничная поляна"

Странное дело, пересматривала Бергмана так, будто не видела раньше, давно, двадцать лет назад. Практически ничего не помню, ни лиц, ни впечатлений, будто все это и было не со мной.
Честно пыталась понять, что же, что же в этом фильме делает его мировым киношедевром, кроме новых художественных приемов, которыми воспользовался почти юный для такой драмы Бергман. Не трогает меня "Земляничная поляна", не мое.
Может, потому что уже избаловалась на другом кинематографе, а может, потому что еще не созрела. Или вообще ценности - не мои. Но пока не доживу до порога - не узнаю, мои или нет. Хотя кто мне скажет определенно: вот порог, пора?!
Лица, крупные планы. Мне понравились лица и неторопливость течения. Красивые лица и старые и молодые, плавные движения людей и пейзажа. Чуточку завораживает, отвлекает от слов.
Ну, и только две вещи, или три, цепляются за мое мироощущение.
Первая: рассуждение об эгоизме. Старик не хочет вникать в чужую жизнь и потому просит не рассказывать о проблемах невестки и сына. Странное дело, мой мозг понимает, что это эгоизм, но нисколько не осуждает, хотя я и живу иначе. А может, не очень-то и иначе. Если мне хотят что-то рассказать - готова выслушать. Но я перестала живо интересоваться отношениями близких. И это тоже своего рода эгоизм. Я почти не задаю неформальных вопросов о чужой жизни, будто отстранилась от мира и не хочу, чтобы он затрагивал меня своей реальностью. Это смотрится как эгоизм, возможно. Но является ли им? Моя задача, или мой путь - познание себя. Моя душа почти не откликается на внешние события, экстравертность отступает. С возрастом ли, с изменившимися условиями игры - не знаю.
Ну и с этой темой связан второй крючочек, который зацепил меня у Бергмана. Рассуждение об одиночестве. Когда Исак спрашивает, каково же наказание за его "неправедную" жизнь. И получает ответ: наказание как у всех - одиночество.
Зацепилась я в этой фразе за то, что "не верю", подобно Станиславскому. Одиночество - не наказание, а суть жизни, ее ткань и экзистенциальная реальность. Иначе наказанным остается все человечество от рождения до смертного одра. И неважно, как ты живешь: выворачивая себя наизнанку, распахнув двери дома и держа за руку близкого человека или же скрывшись в своей скорлупе, переживая события внутреннего мира, где каждая мелочь узнается как вселенная, а вмешательство извне воспринимается как цунами. Возможно, экстраверту пережить одиночество труднее, если мы говорим о внешнем одиночестве. Но никогда я не воспринимала его как наказание. Как закономерность бытия, а не как его итог.
Ну а третья вещь - жизнеутверждающая, когда юная Сара говорит Исаку, что между двух своих поклонников она бы выбрала и всегда станет выбирать его, старика, которого никогда больше не увидит.
Не любовь невестки и ее тепло, а вот именно этот порыв девушки, которая показала ему, что любить и ценить человека можно не за его дела и поступки, не за прожитую праведно или ошибочно (кто нам судья?) жизнь, а за то, что он есть, таков, какого она видит, а не таков, каким он оценивает или даже перекраивает себя. Во всяком случае, я так понимаю эту сцену, даже если автор вкладывал в нее другой смысл.
Вот, пожалуй, и все, что мне осталось от "Земляничной поляны". Немного...
Только сейчас поняла, что ни "Осенняя соната" не вспоминается, ни "Фанни и Александр", если только урывками. А пересматривать снова не хочется. Может, попозже.
В этом смысле мне куда ближе Фассбиндер с его "Китайской рулеткой" и другими драмами. Совсем не такими лиричными и красивыми, как у Бергмана.
И на удивление трогает Занусси. Вот им и займусь.

Мой эгоизм

"Береги себя!"
В приступе махрового эгоизма я смотрю в глаза, удерживая за рукав.
"Береги себя!"
Я пишу письмо перед дальней дорогой, потому что мне так надо, потому что так мне будет спокойнее.

Береги себя, потому что я не смогу жить, зная, что тебе плохо. Потому что я беспокоюсь о своем сердце, о своей боли. О том, что я даже не узнаю, что с тобой что-то случилось. Что мне не скажут. Что меня не позовут.
Ты не можешь относиться к себе безответственно, потому что есть я, которая ждет. Которая ничего еще не успела, не сделала тебя счастливым. Не дала тебе всего, что ты хочешь и чего заслужил. У меня не было времени.
Береги себя, дай мне время, дай мне шанс. Дай мне счастье погреться возле твоего плеча, смотреть на тебя, слушать твое дыхание по ночам.

"Береги себя!" - больше всего я забочусь о себе. О том, как буду вычитывать табло рейсов отправки и прибытия, как буду прислушиваться к тому, что ты чувствуешь там, куда тебя ведет твоя дорога, как буду придумывать твои дни и твои ночи. Пусть даже совсем не одинокие ночи.

Я должна была сказать тебе про свои чувства, потому что ты уезжаешь. И самое страшное перед разлукой - не успеть сказать. Что жду, что скучаю, что хочу поскорее вернуть. Что есть весь мир, и есть ты, больше чем мир, лучше чем все. И есть я, которая просто любит.

Не мучай меня, береги себя!
Пожалуйста, где бы ты ни был, - береги себя!