мракобесное

Хочешь не хочешь, а начинаешь верить в неслучайности, когда выходишь воскресным утром из комнаты и посреди пустого коридора в квартире с наглухо закрытыми окнами, упакованными в москитные сетки, находишь беспомощно лежащего на спине и перебирающего лапками почти обессиленного полуторасантиметрового черного глянцевого жука. Ему здесь просто неоткуда взяться, и все же он тут.
Выставляешь его за дверь, сопереживая и грустя, и возвращаешься к только что прерванной мысли о том, что мой брошенный Жуков все равно будет во мне нуждаться... Пусть даже не во мне, а в любви, которую я воплощала специально для него.

А я буду нуждаться именно в нем, и все равно уже почти ушла.
За плотной пеленой сознания идет постоянная работа, и остановить запущенный процесс я не в силах. Я не знаю, который из проводков останавливает обратный отсчет, и руки опускаются, и нет желания думать и спасать себя и даже его.
Да, ты права, Маришка, именно так все и происходит. Я пишу письмо и в процессе написания придвигаюсь к краю пропасти все ближе. Я не знаю, в какой момент последний шаг станет на самом деле последним, и вернуться я уже не смогу. Это не игра, не манипуляция, это - вынужденная необходимость. Но письмо такое красивое и элегантное, отстраненное и в то же время чувственное. И обидно отправлять именно его, а не те любящие и так и не дошедшие до адресата, которые я складываю в папку с именем "Мои письма".
Нынешний охотничий азарт нисколько не покрывает издержек души. Это плохой азарт, это кураж на грани суицида. Моя любовь убивает сама себя, и я не вижу значимого аргумента, чтобы отвести ствол от виска.
Перестану ли я любить? Нет.
Но я уже перестала верить.
Я оставила себе чувства и отставила от себя отношения.
Я сделаю все, что обещала, я не предам, как предавали другие, из чистого эгоизма, от злости, от попыток обрести счастье на стороне.
Я знаю, что это самая большая любовь моей жизни. Не была, а есть и будет.
И я знаю, что это самая большая боль моей жизни и с самого начала это знала.
Я уверена, что будет еще несколько писем, поскольку работа не закончена, может быть, несколько звонков. Возможно даже - еще одна деловая встреча на людях.
И - вся жизнь без него, если это бессмысленное существование можно будет назвать жизнью.
Слава Богу, наконец-то впервые за несколько дней удалось заплакать.
К счастью, жук поставлен на лапки и выпущен на свободу, а я снова могу графоманить.
Наверное...

Монастырь

Из диалога:
- А вообще-то в моей жизни есть еще мужчины?
- Наконец-то Вы спросили! Полно мужчин, Вы просто уперлись в этого и ничего не видите.
- Реальные мужчины? Да, я с ним и мне никто не нужен...
- Монастырь Вам точно не грозит. Обернитесь по сторонам.
- Из прошлой жизни или из будущей? Одна же шваль вокруг, никого достойного.
- Всякие. Просто посмотрите.

Я с детства взяла себе на вооружение фразу: чуть что не так - "Уйду в монастырь!" Правда, после паузы, добавляла: "в мужской" и искренне верила, что только там я смогу развернуться по-настоящему.
А теперь, чтобы развернуться, и уходить никуда не надо.
Но пить-то не хочется...
С 16 апреля количество мужчин в моей жизни резко выросло. Причем, сразу же выросло и их качество, что радует меня куда больше.
С 19 апреля я пытаюсь осмыслить фразу, которой меня "наградили" в ответ на поздравление с днем рождения. Дословно она звучала: "в тебе столько сексуальной энергии, что ты бревна можешь заряжать!" И я тут же представила себя идущей по улице, а бревна в моем присутствии натурально встают. Особо одаренных фантазией ограничиваю образом ленинского субботника, однако, знаю, что не в деревьях дело.
Встают охранники, шоферы, служащие банков, доктора, адвокаты, генеральные директоры, пенсионеры... и даже девушки. В смысле - заряжаются.
А у меня в голове одна любовь и тихие радости присутствия возле любимого.
И если бревна заряжаются сейчас, когда я без сил и истощена, то что случится через неделю, через месяц?
Монастырь мне не грозит. Женский противопоказан, в мужском смысла нет - они все на виду. Предлагают работу, кофе, просто поговорить. Жду предложений в номера и жениться.
Хорошо быть вольной Кошкой.
Во-первых, можно флиртовать, понимая, что по башке не настучат свидетельством о браке.
Во-вторых, можно обещать всем все, что угодно, и ничего не исполнить.
В-третьих, можно ни от кого не зависеть, не отрабатывать кофе номерами, бриллиантовое кольцо ежедневным ужином и чистыми носками, работу - сексуальными намеками.
В-четвертых... Да просто хорошо быть. Хорошо быть вольной. Хорошо быть Кошкой.
И знать, что вокруг тебя много мужчин, готовых поделиться своей энергией, умом, опытом, знаниями. По большей части - бескорыстно. А уровень корысти все равно регулировать мне.
Но у меня внутренние обязательства. Не перед любимым - перед собой.
Ему я ничего не должна и он мне ничего не должен. Мы самодостаточны настолько, что иной раз даже я не понимаю, почему мы еще встречаемся. Чистый обмен энергетикой, теплом, совместным молчанием после секса, утренним присутствием за чашкой кофе, улыбкой... Все остальное материально и нисколько не удерживает нас от отношений на стороне. Просто сейчас я не хочу никого другого. Просто обычно он хочет всех и меня.
Правда, зная себя и то, что ситуация меняется слишком быстро, мы не застрахованы от того, что можем поменяться ролями. И именно смены ролей, когда я стану восхищаться другими мужчинами и при этом меня ничто не удерживает от отношений, а он решит, что пора привести жизнь к некому знаменателю и подумает обо мне в определенном ключе, я и опасаюсь всерьез.
Я стараюсь не оглядываться по сторонам. Мне достаточно того, что я их чувствую, что я вынуждена разговаривать с ними, смотреть им в глаза, улыбаться и просчитывать каждый шаг. Одно неосторожное движение, как это было десятки, если не сотни раз, и они уже заталкивают свои принципы верных мужей, работодателей, партнеров под диван и вспоминают, что дружить с женщинами нельзя. А не дружить - очень приятно.
Я всегда помню, что дружить с мужчинами нельзя, поэтому четко обозначаю границы их влияния. Сейчас у меня новая магическая формула: "у меня есть потрясающий мужчина". Я не вру ни одной секунды и при этом знаю, что она работает, скорее, как магнит, чем как отворот.
Это благодаря ему вокруг меня столпилось столько его конкурентов, он будто притягивает их фактом своего существования.
А я вздыхаю: "не любите меня, не надо" и прислушиваюсь к его молчанию, потому что он единственный, в чьей любви я сомневаюсь.

Апрель

Апрель - лучшее время для ожиданий тепла и нового счастья.
Апрель - самая глубокая нора и самые трудные испытания.
В апреле я хочу жить, как никогда.
В апреле я, как никогда, боюсь сделать лишний шаг.
Осталось совсем немного - неделя, чтобы пережить его и двигаться в лето...

Я жила целую неделю, зная, что жить невозможно. Я встречалась с людьми, очаровывала мужчин, наносила визиты, решала деловые вопросы.
Встретилась, очаровала, нанесла, решила...
И мне безумно одиноко.
И все-таки апрель - это нора, где я не хочу шевелиться вовсе, где мне нет дела до людей и впечатлений, где мое внешнее очарование блестяще вуалирует мое нежелание даже нажимать на кнопки телефона.
Мне негде брать энергию в апреле, я накапливаю ее, чтобы начать жить в мае, отдавать с расточительностью богача и мота.
Кажется, за эту неделю я отдала все, чем владела, а впереди еще одна...
Сейчас мне не нужен ни секс, ни разговоры, ни впечатления, ни переживания. Сейчас я хочу быть рядом с ним не для того, чтобы отдать, а чтобы эгоистично взять - чуточку тепла, чуточку заботы, чуточку внимания, случайный взгляд, прикосновение... Именно сегодня мне нужна возможность быть собой, совместить два разнесенных мира - внешний и внутренний, наложить их один на другой и понять, что противоречия надуманы, что я - это я, та самая, которую я вижу в отражении на мониторе и в его глазах. Только в отражении и в его глазах и никогда - в другое время или с другими людьми.
Но именно сейчас он не может дать мне ничего. И я вынуждена надевать самую свою шикарную маску и жить с лицом сверхуспешной личности, принимая комплименты, раздавая остатки энергетики.
И, вымотанная до состояния пустой шкурки, падать на подушку и думать о том, что этот апрель придется пережить на подъеме, дорого, красиво, элегантно, энергично.
Наверное, это правильно, что он не готов, ведь мне нечего отдать.
Наверное, это разумно - взять передышку хотя бы на выходные...
Но за окнами солнце, и я мечтаю пройтись с ним по дорожке на даче, и это было бы самое лучшее, что может придумать для меня апрель. Молча, греясь в теплых лучах с неба и утопая в его задумчивой отстраненности, удерживая его под руку здесь и сейчас от перелетов, проектов, свершений, наград и финансовых схем.
Я не знаю, любовь ли это...
Я знаю, что никого дороже него у меня нет.
И те, кто обидятся на это мое заявление - мама, дети, друзья... Ну, значит, они обидятся. Я ничего не изменю и не скорректирую.
Я жила столько лет, чтобы встретить его накануне прошлого апреля. Я пережила прошлый апрель в мыслях о нем. Он наполнил сегодняшний апрель собой, моими победами, моими успехами, своими рассуждениями о том, как жить дальше.
Может быть, только он и поддерживает меня сейчас на поверхности. Мне нравится, что он гордится мной, что он думает обо мне, что он тоже движется в май, в лето, в осень. В жизнь, где есть я.
Я не знаю, что все это значит для него.
Я не могу с уверенностью сказать, что мое чувство к нему - это любовь.
Это больше, чем любовь... Любовь лишь составляющая всего, что я могу отдать ему. И от него я жду чего-то не очень похожего на любовь, как принято ее воспевать и прославлять. Наверное, чего-то большего...
Надо только пережить апрель и дождаться, когда он вернется в мае из Азии и все у нас будет хорошо.

Гефилте фиш или как я не готовила фаршированную рыбу

Когда вас на родине спрашивают, готовила ли ваша бабушка гефилте фиш, и у вас есть на этот вопрос утвердительный ответ, но еще нет израильского паспорта - это серьезный повод для раздумий, почему вы еще не встретились с консулом и не получили свою охранную грамоту.
А заодно и несерьезный повод, чтобы перечитать бабушкины рецепты, вспомнить молодость и тряхнуть общей с бабушкой стариной. Ведь за окнами даже при отсутствии весны все равно пасхальная неделя.

Да-да, я пыталась бить себя по рукам в прошлую пятницу, зная, что любимый сейчас на пасхальном седере: "как рыбке зонтик тебе эта фиш, Светлана Владимировна!"
Но рожденное раньше меня упрямство, несколькими днями ранее выбравшее себе зонтик, теперь требовало рыбы. И непременно фаршированной.
Удовлетворяться банальным филе трески, малосольной форелью собственного приготовления, копченой форелью артельного приготовления, красной икрой и даже шпротами, не говоря уж о тунце в собственном соку, оно отказывалось начисто.
Гефилте, так гефилте, сдалась я в субботу, перетряхнув для верности несколько уважаемых кулинарных сайтов, собственные записи столетней давности и мамины теоретические познания (мама всегда была лишь потребителем, но никак не творцом этого блюда, несмотря на то, что ее бабушка тоже готовила гефилте фиш и так до не скажу какого колена) и гастрономические воспоминания.
Интернет порадовал меня кучей альтернативных мнений, как всегда. Память предков и мамины комментарии вернули меня в семейную жизнь, когда я, будучи примерной католичкой, лишь баловалась фаршированной рыбой, а не праздновала ею.
Вспомнился разговор с любимым в конце прошлого года, когда он только вернулся из Израиля, а я приехала его навестить.
- Надоели эти евреи (сказано гораздо жестче, но до того божественный текст из его уст, что просто не могу сдержать восторга!), почему-то они считают, что фаршированную рыбу надо есть только по праздникам. А я люблю ее просто так. Покупаю в магазине в баночке и привожу домой. Хочешь кусочек? У твоей бабушки получалось так же?
У моей бабушки получалось мягче и нежнее, но разве сравнить домашнюю рыбу и ту, что плавает в банке даже в кошерном магазине Тель-Авива!
Итак после заката в субботу я просто изошла слюной и сказала себе, что пусть я убью на этот процесс всю ночь, но к утру в моем доме будет пахнуть фаршированным карпом.
В субботу вечером "Карусель" встретила меня очередями и суетливыми людьми с огромными тележками еды. Мой мозг краем сознания зацепил неестественный человеческий ажиотаж и объемы скупаемой пищи, но мысль о том, что я при своей нелюбви к отсутствующему телевизору могла пропустить войну, дефолт или приближающуюся цунами мне не пришла.
Я двигалась неестественным путем от мясорубки к пряностям через овощи, оставив рыбу на десерт.
Вы думаете, что достаточно купить карпа и морковь со свеклой и праздник вам обеспечен? Как бы ни так! В моем разоренном при переезде гнезде не водилось ни мясорубки, ни даже достойных вожделенного деликатеса ножей. Мне удалось найти очень неплохие овощи, упаковать каждый вид в свой пакетик, взвесить - и только потом с замиранием сердца отправиться к аквариуму со смертниками, паре из которых предстояло продолжить неумирающую традицию моего рода по женской линии.
Никогда еще меня так подло не обманывала рыба! Сибасс и дорадо, лосось и форель, треска и судак и еще какая-то глумливая морская нахалка смотрели на меня с мертвой усмешкой, лежа на слое колотого льда. В аквариуме, всегда набитом здоровенными карпами под завязку, плескалась пустота. Это было так неожиданно, как нож в спину, и ничуть не приятнее, чем дефолт, смена правительства или не приходящая весна.
Рыбы не было. Единственное блюдо, которое я безудержно захотела приготовить за последние несколько лет, помахало мне хвостиком и предложило удовольствоваться выбранным дорогим, но совершенно несъедобным зонтиком.
Я медленно плелась мимо витрин с мясом, бросила в тележку некошерную свинину, за что гореть мне в аду, обнаружила, что с огромного стеллажа пропали яйца и только тогда поняла суть столпотворения в магазине: через неделю изголодавшийся народ планировал радоваться жизни крашеными яйцами, куличами и пасхой. Эти чревоугодники даже не догадывались, что есть блюдо, которое отнимает чертову уйму времени, чтобы стать украшением стола, съедаемым буквально за несколько минут. И это блюдо цинично уплыло из моих рук.
По дороге к кассе я в обратном порядке выкладывала овощи, пряности, ножи и мясорубку. Что мне в этой напрасной растрате, когда я не могу на вопрос "готовила ли моя бабушка гефилте фиш" кивнуть и со знанием дела сказать: "да я и сама балуюсь ее рецептом" и подумать о том, что даже если мне понадобится стоять ночами у плиты, я смогу радовать любимого не какой-то там консервированной щукой, а настоящей, традиционной фаршированной рыбой.
Конечно, остается возможность попытать счастье еще раз на православную Пасху (надеюсь, мне не зачтут это как высшую степень цинизма) или вообще удовольствоваться рецептом "ленивой рыбы" и остановиться на рыбных котлетах с тем же составом, но куда меньшими временными и трудозатратами, но сегодня я поняла, что я не хочу готовить гефилте фиш.
Перегорела, как лампочка, утратила вкус к кулинарии.
Правда, вечером я случайно наткнулась на серию роликов, среди которых есть и вот такой:



Забавный повар и даже дает шанс иноверцам приобщиться к еврейской кухне, но настоящая фаршированная рыба тут не причем. Разве покойной бабушке пришло бы в голову готовить из телапии? Это же оскорбление памяти всех женщин рода не скажу до какого колена! Благородная белая телапия не способна исполнить ни одного из трех моих желаний. И порадовать любимого вкусным ужином, который катастрофически быстро закончится на блюде, залитом розовым желе.
Кстати, она не только фаршированная, но и местами заливная. Кто не пробовал - не делайте поспешных выводов, по иронии судьбы вы обманитесь.
Фаршированная рыба по бабушкиному рецепту - божественна!
Главное, чтобы рыба и генетическая память не подвели!

Персональная драма

Собственно, о драмах можно спорить так же бесконечно и безнадежно, как о количестве единиц в кучке.
Помните, чудесный анекдот, когда приходит Искуситель к бездарному писателю и предлагает ему обмен:
"Ты станешь автором 10 бестселлеров, которые в течение 5 лет будут выходить миллионными тиражами, но за это я заберу 10 твоих родных". На что графоман отвечает: "Хм, 5 лет, 10 бестселлеров, миллионные тиражи и при этом умрут 10 родственников. Заманчивое предложение... Но я понять не могу, в чем подвох?"

Часть человечества психически неустойчива, с этим приходится мириться при выборе пары и круга общения. Впрочем, часть психически неустойчивого населения создана такой специально, чтобы уравновешивать другую, приблизительно такую же по количеству непробиваемую часть.
Психически неустойчивые склонны к депрессивным состояниям и суициду, непробиваемые - к глубоким неврозам и вспышкам неконтролируемой агрессии. В результате один убивает себя, второй - окружающих. Не знаю, стоит ли относить это на счет естественного отбора, искаженного человеческим разумом до неестественных реакций. Животные, за малым исключением, вроде леммингов, не рвутся свести счеты с жизнью без острой необходимости, ни со своей, ни с чужой.
А люди... Людям нравится читать и смотреть о самосожжениях, прыжках с небоскребов, вскрытых венах и размазанных по стенам кабинетов мозгам. Нормальным, уравновешенным, казалось бы, людям.
Чего не хватает среднестатистическому человеку в жизни? Адреналина? Драмы?
Почему при сообщении о готовящемся цунами мир припадает к радиоприемникам и сводкам новостей на ТВ? Как будто у всех родственники разом уехали в Тайланд и Индонезию...
Если у тебя нет личной драмы - ты хочешь расковырять гвоздиком чужой драмы собственную душу. Если у тебя драма есть - ты хочешь убедиться, что она драматичнее, чем у соседа.
Собственно, на этих страстях и играют СМИ, подсовывая человеку реальные и мнимые сюжеты, и мы охаем, хватаемся за сердце и смотрим, смотрим...
В такие моменты мне все меньше нравятся люди.
Они возвращают меня к творчеству Чаплина, которого я от всей души не люблю. "Драма маленького человека" видится мне показной, потакающей худшему в человеке. Смешное в грустном вызывает у меня отвращение. Споткнувшийся на экране человек и хохот зрителей в зале... Это дань христианским ценностям? Или христианские ценности лишь прикрытие для того, чтобы заглянуть в чужую драму?
На чаплинских фильмах мне хочется плакать, а после них - надолго встать под душ и тереть себя жесткой губкой. Как и после прозы Чехова. И после монологов Райкина.
Да, порой это смешно. Смешно, что человек называет себя венцом творения, создавая себе драмы, и меряется драмами с окружающими. Моя драма длиннее, а моя - толще.
Или это мой неисправимый оптимизм, густо замешенный на фатализме, не хочет жить с мыслью, что смысл жизни можно потерять и захотеть свести с ней счеты?
"Счеты с жизнью" - пожалуй, одно из самых дурацких выражений. Предъявить жизни счет и поквитаться с ней... Что может быть абсурднее? Отрубить себе руку, разбившую дорогую вещь.
Но если в жизни нет драмы, если не умерли 10 близких (а в чем подвох?), всегда можно заглянуть в чужую спальню, в хоспис, в гетто.
Или нажать кнопку, побыв маленьким фюрером, локальным Господом Богом.

Из всех искусств для нас важнейшим...

Впрочем, это однозначный выбор вождей и кинематографистов. Моя профессиональная область - литература, она же и любимая. Чуточку менее конъюнктурная в своей основе, чуточку старше, но это мелочи.
Давненько не ходила я в кино с такой регулярностью, как в последние полгода.
Всю жизнь так - кого любишь, тем и живешь. И увлечениями его, и работой, и проблемами. И забавно, что у кого-то кино - только времяпрепровождение, а у кого-то - натуральное "наше все".

Сейчас налью себе кофе и поумничаю немножко. Или порефлексирую.

Я мучительно хочу пересмотреть "Артиста". Видимо, мой самый трудный месяц в году - апрель - требует срочного вливания извне положительных эмоций. Пожалуй, положительнее фильма для своего настроения я не помню.
Никакой софистики, психологии, экшена - чистое эстетическое наслаждение, искусство для души, для заплутавшего разума. Двухчасовой отдых от забот, когда иные убивают годы над бразильскими сериалами.
В "Артисте" все концентрировано, изящно, тонко, бесхитростно. И трогает какие-то такие струны, до которых не добираются даже мои любимые "Крестные отцы".
Красивый мужчина, сильный, упрямый, умный, с юмором, целеустремленный. Не мой типаж, но смотреть очень приятно, глаз отдыхает на этом образе.
Красивая девушка. Вернее, не то, чтобы красивая (на мой искушенный вкус, признающий эталоном красоты Элизабет Тейлор), но чертовски милая, обаятельная, фонтанирующая эмоциями, умеющая чувствовать и при этом все время в образе, все время на сцене, живая и непосредственная. Что еще нужно мужчине?
Глупо, что им приходится конкурировать, но в том и интрига. Конкуренция между теми, кого тянет быть вместе - очень болезненная тема, а когда это обременено профессиональной сферой, да еще и революционными изменениями в ней - это настоящая интрига.
Очаровательный пес. Не люблю мелких собак. Равнодушна к джек-рассел-терьеру, но пес отлично вписался в сюжет и общую картинку.
Сцена, где звуки приходят в немой кинематограф, замечательная, она как бы проводит невидимую границу, от которой начинается все еще яркая и блестящая, но уже ведущая под откос дорога, зеркальная поверхность, на которой невозможно удержаться и сползание в забвение предрешено.
Нет в фильме той глубины, к которой я привыкла и которую ищу в кинематографе. Смотрела его почти параллельно с "Тираннозавром", которого тоже собираюсь пересмотреть обязательно, потому что он произвел на меня прямо противоположное эмоционально, но не менее сильное впечатление.
А "Артист" просто окрылил. Легкий, воздушный, без морализаторства и глубоких подтекстов. Искусство кино ради самого искусства кино. Не важнейшее для меня, но порой очень вдохновенное. И потому со скрытым изумлением я слушала комментарии двух близких мне людей одного психотипа, которые независимо друг от друга высказались совершенно одинаково: "скука смертная, еле досмотрели, вообще непонятно, зачем это снимают!" Еще одна монетка в копилку моего знания о соционических типах.

"Тираннозавр". Несмотря на то, что название, на мой взгляд, условно и слишком символично, а анонс просто примитивен и отталкивает отсылкой в фантастику, обращая скорее к Спилбергу, чем к Левинсону, я просто счастлива, что открыла для себя этот фильм.
Правда, смотрела его в одноголосом переводе, который изобиловал ненормативной лексикой, но она как раз ничего не испортила, скорее, добавила картине искренности и реализма.
Единственное, чему я не поверила, так это концовке, где брутальный, жесткий, битый жизнью и бьющий в ответ без жалости герой вдруг уходит в романтику отношений. Не в чувства, а именно в отношения, которые для него болезненны изначально. Он мог осознать в себе чувства и попытаться неловко проявить их - в это верю, а что он вдруг отношения начал строить, да еще словами влюбленного мальчика - неубедительно, ибо нежизненно.
Маршал не станет интуитивно-этическим интровертом даже после лоботомии. Не дано.
Но авторам хотелось хэппи-энда, не самое худшее желание при таком эмоционально напряженном сюжете и психологических заморочках. Для меня картина существует ровно до последней сцены, но и без нее она замечательно, со знанием дела показывает характер подобных людей. Папу узнала сразу, и любимого узнала сразу. И пусть они не опускались и не опустятся до таких глубин одиночества и разочарования, но это не значит, что на своем социальном уровне они не ведут себя похоже в период стресса и разочарования жизнью.
Мне больно за героя, пустота его внутреннего мира заполняется его ненавистью к миру внешнему. Боль и смерть, которые он несет, разрушают, в первую очередь, его самого, убивают в нем способность вовремя остановиться и повернуть назад. Из такой пропасти назад пути нет, можно лишь замедлить движение, затормозить падение, удержаться за любящую руку. Но стоит пальцам ослабеть или разжаться - и дальнейшее падение неизбежно. И тогда саморазрушение дойдет до последней черты и, уходя, он прихватит за собой всех, кого сможет забрать, потому что такие, как он, не сдаются до конца, даже выдернув чеку.
У женщины совершенно иное восприятие действительности. Ее внутренний мир полон любви и сострадания, но внешние условия вторгаются и громят ее веру в людей, ее человечность, ее цельность и идеалы. Ее "не убий" обращается против нее и глумится над ней не словами жестокого и обиженного человека, а невозможностью жить в придуманном кем-то мире с его догматами и идеей недостижимого совершенства. Реальность, а по сути, сам Бог, смеется над ней, и чем сильнее она цепляется за слова и веру, тем больше боли мир причиняет ей в ответ.
Актерская игра прекрасна, иной и не может быть в глубоко психологическом камерном фильме, который и держится только на образах. Главный герой идеально вписан в роль, потому что актер играет сам себя. За его работу на экране я могу отдать целую пачку "Фаустов" не задумываясь.
Не хочется говорить, что фильм о Боге и вере, о разочаровании и надеждах, хотя банальности не меняют сути, так оно и есть. Да вот только для меня нет никакого счастливого воссоединения героев на фоне общей мрачной картины мира. Мир не изменится и минутная эйфория не сделает из тираннозавра травоядное, а из жертвы - хищника. Уставший хищник и озлобившаяся жертва - то, что я вижу, снимая розовые очки режиссера с концовки фильма. Мои фаталистические очки не снимаются, увы!

Итак, в моем активе весенних месяцев есть фильмы для сердца, вроде "Артиста" - для радости и надежд. Есть фильмы для души и ума, вроде "Тираннозавра" - для дальнейшего познания тайн внутренних миров... И есть пустышки - ни уму, ни сердцу.

"Милый друг". Как спросил любимый: "милый друг оказался совсем не милым?"
Именно таким и оказался - посредственным, поверхностным, примитивным. Впрочем, никогда я не относила Мопассана к своим любимым авторам и никогда с 14 лет не ощущала потребности перечитать его шедевры, вызывающие у моих подружек девственные оргазмы. Все слишком на виду, все очевидно, все упирается в пустое, наносное, в голый секс ради секса, ради наживы, ради амбиций.
Смертная скука. Герой даже не красив, опять же на мой вкус, и даже в сравнении с мужскими образами "Артиста" и "Тираннозавра" проигрывает внешне. Хищная маска, расширенные зрачки, неискренность даже в сценах страданий и любовного томления.
Ума Турман как всегда неженственна настолько, что на крупных планах отталкивает даже не подробностями старения, а именно своей мужской статью. Одни руки чего стоят. Ужас ужасный.
А слова: "я плАчу об умершем", которые не сопровождаются ни единой слезинкой (кстати, фильм просто грешит неуместными крупными планами), и дальше нарочитые рыдания с сухим и неискренним лицом, все в ней отталкивает.
Остальные женские образы вроде бы и женственны и объяснимы, но - не трогают, и это, видимо, все-таки не вина актрис, а проблема сценария и режиссера. Даже неглубокого Мопассана можно было снять мелодраматически чувственно, красиво и легко. А я вижу топорную работу вместо классической сказки об амбициозном юноше и талантливых женщинах, избаловавших его.
Правда, такое кино массовый зритель скушает с попкорном и колой за милую душу. Но мне "Милый друг" нисколько не мил, и жаль не столько потерянного времени, сколько своей наивности в попытке найти глубину, красоту или значение там, где ее отродясь не водилось - в ширпотребе, которым был Мопассан, в ширпотребе, который клепает Голливуд.

К счастью, весенний репертуар кинотеатров не исчерпан. Возможно, важнейшее искусство для народа еще порадует меня если не шедевром, то достойным содержанием и воплощением. Надеюсь.

Злейший друг

Бабы - дуры априори (внимание, дамы, я о бабах!), я бываю дурой под настроение, чтобы за ухом почесали свысока и заодно мозги поправили, некоторые играют дур, чтобы добиться своей цели.
Стоп! А каковы цели у этих игручих баб?

Не я сказала, что иные друзья хуже врагов, но от этого истина не перестает быть истиной даже для меня.
Некоторых друзей стоило бы душить в колыбели, а то и рекомендовать родителям противозачаточные. Особенно, когда родители - взрослые люди, рукотворно создавшее себе это великовозрастное чадо, играющее дуру.
Дано в условиях задачи:
- популярный медийный журналист, вызывающий любовь и ненависть (увы, не в соотношении 50 на 50, но это его личная карма), мало кого оставляющий равнодушным из знакомых с его творчеством.
- площадка, где встречаются поклонники и противники (традиционно, поклонники интеллигентные, противники - быдло).
- восторженная идиотка, вылезшая как мартовский подснежник, когда тает снег и все, что нажито человечеством, обнажается, тает и пахнет.

Восторженная бьется в любовном экстазе, провоцируя вялых противников, давно уже оттоптавшихся на смежных темах за годы, на скучное перебрехивание через забор.
Стоит теме подвиснуть, когда противники истощились и рейтинги снижаются - и владелица любовного томления снова бьет в колокола: "смотрите на него, любите его, во имя Господне, в праздники и будни!"
И снова выползают противники, открывают поганые рты...

Ничего, кроме мыслей о провокации изо дня в день такое поведение не вызывает.
Впрочем, и само существование юной дамы за 11 страниц испражнений лично мной подвергается большому сомнению.
Она ссылается на социальные сети и повизгивания ее личных френдов там. В социальных сетях под своим (заявленным на форуме) именем она не встречается и тем о своем герое и кумире не создавала. "Фамилия" ее подозрительно значима и означает "защитник", хотя если защитники таковы (чур меня!), то каковы же нападающие?
Сопутствующий ей папа носит имя одной из бывших республик, где недавно появлялся медийный герой.
Лексика и стилистика юной девы поменялась за месяц с 18-летней на 50-летнюю.
Но провокация все равно остается провокацией, мерзко пахнет и чеховским гвоздиком пользуется постоянно.
И хотелось бы знать - доколе дама будет глумиться и каких целей она достигает?
Кумир площадку не посещает, брезгует. Небось, празднует себе Песах и в ус не дует, по будням делает дело жизни на ТВ и радио, а в это время его неведомая распоясавшаяся любовь беспредельничает и заводит общественность.
К чему такой разогрев публики в антракте и намеки на таинственную "приближенность" к образу героя?

И какое дело мне, чужой Кошке, до всей этой котовасии, извините за каламбур? Почему меня волнует, что кошка Васька на самом-то деле - Нюрка, не менее влюбленная, с изначально иными параметрами, но вредитель, мать ее, и какой!
И хочется вспомнить незабвенного Шарикова: "Уж мы их душили, душили! Душили, душили!"
Честное слово, так лапы и чешутся! Доберусь - надеюсь, и мне свезет!
А пока - идите на хуй большие серые пятна!
Остальным - мазлтов!